Találatok a következő kifejezésre: Van-e joga szülőnek (11 db)

Van-e joga a tanulónak megkapni (hazavinni) dolgozatát, vagy szüleinek?

(nyolcadikos)..Vagy akár egy másolatot hazavinni? (Egyszerûen azért, hogy átnézhesse, tanulhasson a hibákból.)

Legjobb válasz: A legtöbb dogát megkell tartania a tanárnak és nem szívesen adják ki. Persze a másolatát jogod van elkérni és hazavinni a szülõnek tehát ezzel nincs gond.

A legtöbb dogát megkell tartania a tanárnak és nem szívesen adják ki. Persze a másolatát jogod van elkérni és hazavinni a szülõnek tehát ezzel nincs gond.
Igen.
Van joga másolatot kérni róla, az iskola kérhet a fénymásolatért díjat. Nem kötelezõ a dolgozatot "hazaengedni", viszont a szülõnek kérésére meg kell mutatni.
azokat ki kell mindig osztani a röpdogát hazaviheted, megtarthatod, a zh-t kötelezõ visszaadni, de a jobb fej tanárok megengedik, h hazavidd, és a következõ órára visszahozd. Nekik ezt meg kell õrizni, és lehet nem bízik a diákokban, hogy nem viszik majd vissza nekik. De a kérdésed jogos, elvileg hazavihatnéd a dogákat.
A kérdező hozzászólása: Akkor összegezve a másolat a biztos út. (Én úgy emlékszem minden dogámat megkaptam annak idején, de sebaj, a másolat is jó eredmény lenne.) Köszönöm a válaszaitokat!

Van e joga a szülőnek, hogy megtiltsa a kapcsolattartást unoka és nagyszülő között? Van e valamilyen jogi lehetőség, hogy tarthassam a kapcsolatot velük?

Sajnos a fiammal hosszú ideje rossz a kapcsolatunk, viszont három unokám van t?le. Évek óta nem láttam az unokáimat, mert nem engedték meg.Én nem iszom,és világ életemben tisztességesen éltem. Fiamat nagy szeretettel neveltem fel. Lakást, mindent biztosítottam neki az élethez. Élettársa elidegenítette t?lem, mert más értérendben gondolkodunk. Most ?k is külön élnek, a gyerekek az anyjuknál vannak.Szeretnék résztvenni az unokák életében, de nem engedik.

Legjobb válasz: A bíróságon van panasznap. Ott kérheted a láthatás elintézését.

A bíróságon van panasznap. Ott kérheted a láthatás elintézését.
Igen, nagyszülõnek is van láthatási joga. De ha már régen is ellened nevelték, elidegenítették a gyerekeket, akkor nem hiszem, hogy sok örömed lenne bennük. Találkozhattok, hisztiznek, visítoznak két órát, és már nem is akarod látni õket. Sajnos a régi értékrend lassan kiveszik az emberekbõl. Tisztelet a kivételnek.
Értõ olvasás? A kérdezõ ezt írta: "Most õk is külön élnek, a gyerekek az anyjuknál vannak." Vagyis nem én szedetem szét, már külön vannak. Mindegy, nem vitázom veled, nyilvánvaló, hogy csak a magad igazát hallod, és elképzelni sem tudsz más helyes választ az adott kérdésre. Nem mellesleg a kérdezõ nem észosztást kért, hanem arra volt kiváncsi, hogy milyen jogai vannak... És köszi a gratulációt, én is szívbõl gratulálok a szûklátókörûségedhez, és ahhoz, hogy te aztán mindent tudsz, és azonnal megmondod a frankót, magasról téve arra, kin taposol át. Ha neked megéri ez, csak azért, hogy okosnak tûnj, az téged minõsít. Errõl ennyit.
Jaj, persze, hogy nincsen tökéletes anya, de ha egy gyerek felnõttként az anyja ellen fordul, az nem feltétlenül nevelési hiba! Meg csak némi olvasási készség: az élettárs idegenítette el a fiút! És bár számodra hihetetlen, de ilyen létezik, kedves miau.... Miért érzed magad feljogosítva, hogy ilyen ordináré módon ráronts egy amúgy is szenvedõ anyára? Kérdezõ, valóban van láthatási jogod, de érdemes lenne a fiaddal is közelednetek, most hogy kikerült az élettárs hatókörébõl talán helyrehozhatnátok a kapcsolatot.
Nézd, ha valaki évek óta nem kíváncsi az anyjára, akkor számomra elképzelhetetlen hogy tényleg szeretetben nevelte. A kérdezõnek gondolom kevésbé fájdalmas a menyére kenni a dolgokat, mint magába nézni. Különben mehet a bíróságra a kérdezõ, lehet hogy el is érne valamit, de abba nem lenne sok köszönet. A gyerekek a szüleikhez kötõdnek, a nagymama csak egy idegen lenne számukra. A kérdezõnek az lenne a legjobb hogyha önvizsgálatot tartana, rájönne hol hibázott és ezt megpróbálná megbeszélni a fiával. Felhatalmazva azért érzem magamat, mert a kérdezõ egy nyilvános fórumon írt, aho9l bárki válaszolhat neki. Mari nénihez a második szomszédból nem szoktam átkopogni, hoyg osszam az észt. Az utolsó mondatodhoz gratulálok! Három gyerek szüleit szeretnéd szétszedni! (Vagyis szétszedetni a kérdezõvel.)
Én is úgy tudom, hogy van láthatási joga a nagyszülõnek. Viszont ha a fiad ennyire nem kíváncsi Rád, akkor erõsen kétlem, hogy nagy szeretetben nevelted fel. Sokkal jobb megoldás, ha végiggondolod miért fordult ellened és megpróbálod megbeszélni vele. Akkor nem kell a bírósághoz rohangálni, hanem "családon belül" el lehet intézni. Elsõ lépésként, ne hidd hogy tökéletes Anya voltál. Olyan nincs, miért Te lennél az?
Utolsó.Csak nem azt akarod mondani, hogy a gyereked a megitélt nagyszülõi láthatásokon, ezek történnek?Úristen!!!És te nem mentél ez ellen a biróságra?-hogy azonnal szüntessék meg a láthatást? Oda ne add a gyereket egy percre sem, és irány a biróság.Nem tudom mennyi idõs a gyerek, de ha nagyobbacska õt is megfogják hallgatni.Ott nyugodtan mondja csak el, a te állandó szapulásodat, és mindent.Nem, hogy oda többet nem engedném, de kérném a távoltartását is a nagypapának a gyerekemtõl.
Bocsi az offért de érdekelne: Fellebbezni lehet a láthatás megítélése után? Nyomós indokkal pl. a nagyszülö folyamatosan k.rvázza az anyát a gyereknek, folyamatosan csúnyán beszél vele/elötte, veri stb. ahogy annak idején a férjemet. Ezek miatt lehet tiltani a láthatást? Ugyanis én ezek miatt nem hagyom, hogy odamenjen a lányom. De Kedves Kérdezö ha semmi ilyesmi nincs, akkor szerintem jogod van látni az unokáidat.
De miért kell ezt ennyire eröltetni, hogy biróságra kerüljön az ügy?Nincs ennek igy semmi értelme.Most tényleg mit érsz egy olyan hivatalos láthatással, ahol az anyuka ül középpen, a két "idegen gyerek"a két szélén, és fingjuk nincs ki is vagy te tulajdonképpen.Ennek mi értelme van?Mirõl akarsz velük beszélni?Hogy vagytok?Milyen a suli?Ja bocs, én vagyok a nagypapa?-vagy, hogy lesz?
Van a nagyszülõnek is láthatási joga. Nekem anyám meghalt, apám rövid idõn belül újranõsült. Engem és tesómat az (édes)anyai nagyszüleimtõl tiltott a mostohám. Nagyapám nem hagyta annyiban, hatóságokhoz fordult, meg is ítélték neki a láthatást. Még arra is emlékszem, hogy nevelõanyám a szánkba adta, otthon gyakoroltatta, mit kell mondani, ha megkérdezik, szeretünk-e nagyapáméknál lenni. Persze azt kellett mondani, h. nem érezzük ott jól magunkat. Miaunak üzenem, hogy késõbb apám felesége azt is elérte, h. apám 12 évig nem beszélt az anyjával, az apja temetésére se ment el, csak mert a felesége nem nézte jó szemmel. Aztán 12 év után a mostohám kitalálta, h. most már találkozhatnak. Apám majdnem minden nap az anyjánál lógott, mert már szabad volt. Az, h. nagyanyám közben, akinek egyetlen fia, mit élt át, nem számított. A jelszó apámék részérõl az volt, hogy a múltról nem beszélünk. Persze, mert akkor indokot kellett volna mondani, min is vesztek össze. Ha normálisan bánsz az unokával, nem tudják ellened hangolni. Hosszú távon biztos nem. Engem is uszítottak az egész rokonság, de még a halott anyám ellen is. Mégis tudtam már kiskoromban is, mi a szitu. A gyerek nem hülye.
Az utolsó vagyok, csak lemaradt a mondandóm vége:-) Szóval mindig két oldala van, nyilván mi itt olvashatjuk az egyik oldalt, ami vagy úgy történt vagy sem, azt nem tudhatjuk, hogy a fiút valóban hangolni kellett az elfordulásra, azt sem tudhatjuk, hogy a meny milyen ember. Amit olvasunk az tényleg csúnya dolog, ajándék háznak elverni az árát. De nem tudjuk miért tették. Vessen rám akárki követ, de én az anyósomtól óvom a gyerekemet. Ennek is meg van az oka.
Az éremnek mindig két oldala van.
Hát, miaju, nem szoktam ide kérdéseket írni, de ha egyszer megteszem, külön kiírom, hogy Te légyszi ne válaszolj rá! :)
Én úgy hallottam, hogy a nagyszülõ csak akkor tarthat erre igényt, ha a fizetésképtelen (fia, lánya)után fizeti a gyermektartást helyette.
Segítsetek szeretném tudni mennyi jogom van eltiltani a párom szüleit az unokától, mivel apósom alkohol problémákkal küzd, és nem tud ellen állni neki több esetbe részeg.Anyos meg egy labilis idegrendszerû és én nem engedem a fiamat hozzájuk ráadásul terhes vagyok folyamatóssan zaklatnak h mért nem jöhetnek megnézni az unokát... nem engedem 2 napig józan az öreg utána meg megínt részeg én nem teszem ennek ki a fiamat mert utána meg kérdezi mikor jön a papa ö az alkoholt választotta na meg a kicsapóngó életet mert csajozik is. mit tegyek hova forduljak mert erre ráfog menni a kapcsolatom a párommal is mert lefogom hagyni ha ez így megy tovább ...

Van-e joga egy felnőtt ember életében egy ilyen kérdésbe beleszólni a szüleinek?

A felnőtt eldöntötte,hogy nem lesz családja,ám a szülei ezzel nem értenek egyet,mivelhogy nem ezért fizették ki mindenét és nevelték fel,hogy ilyen szégyent hozzon rájuk. ???

Legjobb válasz: Szerintem annak a felnõtt embernek, aki ezt a kérdést feltette, ideje lenne észrevenni, hogy nem a szülei forgatják a világot, és szépen a saját dolgaival foglalkozni a szüleinek való megfelelés gondolata helyett...

Nem csoda ha ilyen szülõi "szeretet" mellett lelki problémái lettek. Mégis mit tudnának tenni a szülei? Pont semmit. Én a helyében minden alkalommal otthagynám õket ha ezt a témát felhozzák. A gyerek nem a szülõ tulajdona.
Szerintem annak a felnõtt embernek, aki ezt a kérdést feltette, ideje lenne észrevenni, hogy nem a szülei forgatják a világot, és szépen a saját dolgaival foglalkozni a szüleinek való megfelelés gondolata helyett...
Mégis mit tudnának csinálni? Megerõszakoltatják, vagy mi?
Hidd el, akit jár(t) pszichológushoz, jobban rendben van lelkileg, mint aki nem látja be, hogy szüksége van rá.
Ezek a szülõk majd gondolkodhatnak pár év múlva, hogy eddig legalább gyerekük volt. Most meg már az ajtót sem nyitja rájuk.
Nekünk sem lesz gyerekünk, a szüleim nem szólnak bele, de azért tudom, hogy az õ véleményük szerint gyerek nélkül nem teljes az élet. Férjem szülei, vagy édesanyja már nehezebb eset. Õ sosem fogja nekem megbocsátani, hogy nem szülök a fiának. Szerinte az én feladatom kész tények elé állítani a férjemet, mert ha megszületne a gyerek úgy is szeretné. Ebben biztos vagyok, mindketten szeretnénk a gyereket ha születne, de így is boldogok vagyunk. Nekünk így kerek az élet. Kettesben, a családdal, barátokkal. Egy gyerek csak felborítana mindent, nem akarunk ilyen felelõsséget a nyakunkba venni. De anyósom képtelen megérteni, hogy mi így érzünk. Egyébként egyik fülemen be, a másikon ki. Mást nem tudok csinálni :) 36/N
Nem is kell beleszólniuk. Most még "fiatal" vagy, ezért nem akarsz családot, de majd 10-20 év múlva beindulnak az ösztönök, önként és dalolva fogsz társ után nézni, mert rájössz, hogy egyedül élni [email protected] Bizony a felnõtt kornak is vannak fázisai, majd továbbfejlõdsz te is.
"Már nem azért, de melyik szülõ nem szeretné, hogy a gyerekének szeretõ családja legyen?" Az, aki belátja, hogy nem mindenkit a család tesz boldoggá. És ha ismeri a saját gyerekét, erre elõbb-utóbb rájön.
Na, azért tuti nem ilyen fekete-fehér minden. Már nem azért, de melyik szülõ nem szeretné, hogy a gyerekének szeretõ családja legyen? Az, hogy mondogatják, jhogy nõsüljön meg, menjen férjhez, mikor lesz unoka, ez miért gond? Van unokatesóm, aki 50 éves, férfi és anyukával él. Mi lesz vele, ha nem lesz anyuka? Neki pl már senki sem mondogatja, hogy nõsüljön meg. Szóval nem kell a szülõk fejét venni, gondolom, nem citálnak oda elé egy nõt/férfit, hogy most elveszed!!!
A kérdező hozzászólása: Dolgozik, a munkájának él ez az ember. A szülei ezzel tudnak valamit csinálni vagy nem igazán, ha ez nem tetszik nekik?
A kérdező hozzászólása: És nincs teljesen rendben lelkileg, ha jól tudom.Kezeli vagy kezelte orvos, de ennyire mélyen nem ismerem a történetét.
Úgy van ahogy az elõzõ is írta. Egy berögzült sztereotípia.


Ha a szülői felügyelet átmenetileg szünetel 30 napra, van e másik szülőnek joga gyermeket a megszokott iskolából, és mindkét fél családi kötelékéből kiszakítani? Csak azért hogy Õ a szeretőjéhez költözhessen gyermekkel az ország másik felébe?

Legjobb válasz: Amennyiben a gyámhivatal a vizsgálati fogság idejére a másik szülõt jelöli ki gyámnak, és nem a letartóztatottal együtt élõk közül, és ekkora távolság van a lakhelyek között, akkor megteheti.

Amennyiben a gyámhivatal a vizsgálati fogság idejére a másik szülõt jelöli ki gyámnak, és nem a letartóztatottal együtt élõk közül, és ekkora távolság van a lakhelyek között, akkor megteheti.
A kérdező hozzászólása: semmi ilyen nincs, csak a váló-gyermekelhelyezési tárgyalásig van szüneteltetve ideiglenesen a szülõi felügyelet.
Menj be holnap a helyi gyámhivatalba, a bírósági határozattal. és biztosabb választ kapsz, ebben a szituban passzolom.
A kérdező hozzászólása: sajnos erre és hogy ilyenkor kinek milyen jogai vannak nem találok semmit. De a végzés ideiglenes viszont Õ végleges döntéseket hoz? Végleges bírósági döntés nélkül.

Joga van-e a szülőknek nagykorú gyermekük pénzét igényeljék megkérdezésük, beleegyezésük, tudatukon kívül, úgy hogy a gyermek nem lakik egyháztartásban egyik szülőjével sem?

Döbbenten tapasztaltam az SMS üzenetemben elt?nt a számlámról X összeg és az anyám számlájára került utalásra. Az más hogy már nem lakom együtt egyik szül?mmel sem egy háztartásban, és albérl?immel osztozkodom. Albérl?m egyikének adom utaltatásban az Y összeget háztartást megfizessem. Viszont ez nagyon ocsmány dolog volt egyik szül?m részér?l, nem elég hogy legkevesebb munkabért kapom ahol a m?szakom jóval heti 30 óra alatt van. De még a járulékaim is oda lettek. Attól félek hogy emiatt soha nem fogom tudni kiépíteni az anyagi hátteremet utána pár hónap múlva társra tudjak találni. Viszont gondokság alatt nem állok tudtom alapján nem indult ellenem ilyen ügy. Azt fogom csinálni nyitok másik bankszámlát és külön bankkártyát fogok igényelni és arra fogom rá vezettetni a járulékaimat, kivéve a munkabéremet tartom meg a jelenlegi bankszámlámon. Így legalább az új bankszámlaszámom nem fog látszódni az albérl?m számláján amikor banki átutalásba megy a pénzem. Nem érdekel kinek mennyi a munkabére mindenkinek a saját pénzéhez és járulékaihoz van joga. És saját bankszámlám van soha nem volt közös bankszámlám és a saját bankszámlámhoz egy másik bankkártya amihez esetleg hozzá tudott férni a hozzá tartozóm a pénzemhez banki átutalás útján. Igaz korábban volt átutaltam az érintett szül?mnek a pénzemet a kérésére akkor közös háztartásban laktam vele.

Legjobb válasz: Hová lett a pénzed? Írd már le érthetõbben!

Hová lett a pénzed? Írd már le érthetõbben!
Valami sántít. Ha nem közös a bankszámla, nincs másik kártya, minden a tied és a te neveden van, akkor anyukád, sõt senki sem tud levenni, utaltatni semmit sehova.
na, a bankba :)
Ha saját számlád van, arról csak te vehetsz le pénzt, illetve az, akinek adtál hozzáférhetöséget. Menj be a bankba és tiltsd le a szülö hozzáférhetöségét illetve a társkártyáját. Másik számlát nem érdemes nyitni, mert sok utánjárással jár, mire a jelenlegi számládról minden átkerül az újabbra. Azt viszont nem értem, hogy az albérlödnek mi köze ehhez az egészhez.
miért fér hozzá anyád a számlához? bemész a kódba. elmondod a problémádat és kapsz új kódokat, vagy valami, majd megoldják. az albérlõ hogy jön ide?
Gondolom az anyja tudja a hozzáférhetõségét és így utalt magának. Én ebbõl komolyan rendõrségi balhét csinálnék, ez lopás.
A kérdező hozzászólása: Remélem hamarosan büntethetõ lesz akár csak a sikkasztási bûncselekménynél az ha 18 év feletti fogyatékkal élõ személyek a saját juttatásukat nem kaphatnák a saját számlájukra utalva. Függetlenül attól gondnokság alatt vannak vagy nincsenek.

A nyári szünetben a fiam az apjánál lenne, de inkább odaadta a szüleinek! Van e joga a nagyszülőnek vigyázni rá, vagy a gyámhatóságon kell engedélyt kérniük amit az apa idejéből vonnak el?

Azért kérek segítséget, mert nekem mást mond a gyámhatóság, mint az apának!

Legjobb válasz: Kinek mit mond? Egy egész nyári szünetre nehéz szabira jönni. Ti ezt hogyan beszéltétek meg?

Kinek mit mond? Egy egész nyári szünetre nehéz szabira jönni. Ti ezt hogyan beszéltétek meg?
Igen van joga a nagyszülõknek vigyázni rá. A te szüleidnek van joguk vigyázni rá? A másik nagyszülõknél is pont így van.
Ez miért porbléma? Örülj neki, hogy vigyáznak a nagyszülõk rá, legalább kicsit Te is ki tudsz kapcsolódni. Attól még nem fogják elszeretni tõled a gyereket, ha a nagyszülõknél is eltölt egy bizonyos idõt. (Mellesleg mit nem adnék, ha nekem nagyszülõk vigyáznának a gyerekekre, de õk sajnos már nem élnek.) Szerintem a nagyszülõknek joguk van látni az unokát. Hogy érted azt, hogy "levonják az apa idejébõl?" Ti pontosan méritek, hogy mennyit lehet ott a gyerek?
Nálunk ugyan ez a helyzet.A lányom, már 2 nappal elötte mondta, csak addíg akar maradni, amíg az apja vele van.Most meggyõzték maradjon, de minden nap szomorú a hangja, és nagyon hiányol.Én megbeszélem az apával, hogy egy hét elég volt a nagyiból, vagy vele van, vagy nem viszi el.Nem érdekel, hogy dolgozik.Én is, még sem passzolom le a gyereket.A bíróség neki azért adott ennyi idõt, hogy Õ legyen vele, ne lepasszolja.Akkor nem kötelezõ elvinni.Vele szívesen van a lányom, most meg 160 km.-re van a nagyszülõkkel, se apával, se anyával.6 éves lesz a lányom.
O, hat ez sokszor van igy! De a volt ferjednek is dolgoznia kell mennie, nem? A nagyszulok rendesek, tisztak szeretik a kisfiadat? Szeret a kisfiad a nagyieknal? Ha igen, akkor szerintem orulj neki, hogy megoldodott a gyerekfelugyelet. Sok szulo azt sem tudja hova tegye a gyereket a hosszu nyari szunido alatt. Ha nem vinne el az apa a gyereket a lathatasra, nyari szunetre, akkor meg az lenne a baj, ugye? Mindig van valami amin keseegni kell, ugye? En a helyedben orulnek neki, es kulonben is jo a fiadnak is hogy a nagyiekkal is tartja a kapcsolatot.
Ha te lennél az, akinek láthatása van, akkor is igy gondolkodnál? Mi az, higy csak pontosan megszabott idre lehet a gyerek az apjánál - ha együtt lennétek akkor is kicentiznéd, hogy mikor foglalkozhat vele az apa? Attól, hogy elváltatok, a gyerek még közös, és a láthatást csak az ilyenek miatt kell szabályozni, akik csak a másikat akarják piszkálgatni meg gonoszkodni vele.
A kérdező hozzászólása: Mielõtt mindenki engem hurrogna, el kéne gondolkozni, nem biztos, hogy ez egy átlagos mindennapos válás volt! ( Országos ranglistán szerintem az elsõ 5 legcsúnyább közt lenne! ) Minek a láthatási idõ, ha nem is akarja az apja látni és vele lenni?

Van-e joga a szülőnek megtagadni az oltást?

Legjobb válasz: Szerintem nem hülyeség a kérdés. Én is féltem kicsit a DiPerTe oltástól, mert azt olvastam, hogy utána megnõ a bölcsõhalál valószínûsége. Persze ez is csak feltételezés, hogy ez miatt lenne...

Szerintem nem hülyeség a kérdés. Én is féltem kicsit a DiPerTe oltástól, mert azt olvastam, hogy utána megnõ a bölcsõhalál valószínûsége. Persze ez is csak feltételezés, hogy ez miatt lenne...
Nem tudom, van-e, de felelõtlenség lenne!
Szerintem nincs, mert az szándékos veszélyeztetés lenne.
Van joga, ha jól tudom pár évvel ezelõtt volt is egy botrány emiatt.
Ugy tudom nincs, de nem is érdemes.
Miért tennéd? Te megkaptad az oltásokat? Ki tudja? Talán valamilyen betegségben meghalhattál volna, ha nem vagy beoltva. Megérné?
Sajnos lehetnek veszélyes mellékhatások, még ha ritkán is, errõl nem szívesen beszélnek (azért az oltás tájékoztatója kitér rá). Pl. nagyon ritkán - 1000-bõl egyszer - okozhat sokkot, keringésleállást, általános allergiás reakciót, éretlen újszülötteknél ritkább lélegzetvételt okozhat mert hat az idegrendszerre a nem elég erõs vér-agy gát miatt, ezáltal nagyon ritka esetben hozzájárulhat a bölcsõhalálhoz koraszülötteknél fõleg. Én most olvastam el a több oldalas apróbetûs tájékoztatót, amit a tegnapi 2 hónapos oltáshoz (+ pneumococcus) adott a doktornõ, hát nem lettem nyugodtabb. Nem beszélve azokról a rémhírekrõl, hogy az oltóanyagok ritka esetben átjutnak az idegrendszerbe (a vér agy gát fejletlensége miatt szintén) és ott okozhatnak fejlõdési zavart, pl. autizmust, vagy mást. Ezt már sokszor cáfolták ugyan, de ott a félsz az emberben, mert arra se jöttek rá, mégis mitõl vannak ezek. Na és a bölcsõhalál miért 2-4 hónap között a leggyakoribb, miért nem hamarabb vagy késõbb? Pont a 2-3-4 hónapos oltások idején? Hogy van ez?..
Szerintem van.
Van.
Nincs joga.Azért is az a neve, hogy kötelezõ védõoltás.Nagyon kevés arányban van mellékhatásuk, de elenyészõ ezek száma ahhoz képest, mint ha nem lennének ezek az oltások, és abból lenne betegség haláleset.Ha nem lennének kötelezõek, megnézhetnénk a halálozási statisztikákat, illetve a súlyos fertõzõ betegségek következményeit.

Ha 17 évesen szül valaki és még nem házas, van-e az ujszülöttre nézve valamilyen jogi következménye? Kell-e apasági nyilatkozat? Stb.

Legjobb válasz: Szia.Apasági nyilatkozat kell,akkor lesz az apa nevén,különben a te nevedre anyakönyvezik...

Szia.Apasági nyilatkozat kell, akkor lesz az apa nevén, különben a te nevedre anyakönyvezik...
Apasági nyilatkozat akkor is kell, ha 50 évesen nem házas valaki, de ez igazán a név szempontjából, amit az elsõ válaszoló leírt, illetve, az apasági olyan jogokkal ruházza fel az apát , ami olyan mint a házasságban élõk jogai. Ezenkívül jobb ha a 17éves anyukát az egyik szülõ/gyám elkíséri az elsõ védõnõi, szakorvosi látogatásra.. Nagy segítség lehet a továbbiakban.
jézusom..

Mostohaszülőnek joga van-e a közös háztartásban élő mostohagyereket fegyelmezni, vagy ha gond van a gyerekkel, akkor azt kizárólag a szülő intézze el?

Legjobb válasz: Meg kell találni az "arany középutat", hiszen a gyerek nagyon hamar a mosohaszülõ fejére nõ, ha nem vigyáz... Okosan kell szeretni és terelgetni, de csak annyira, hogy a gyerek ne érezze úgy, hogy egy "hajcsárt kapott" az új kapcsolat révén, aki tönkre szeretné tenni az életét! Véleményem szerint fegyelmezhet a mostohaszülõ is, de természetesen csak akkor, ha az édes és a mostohaszülõ nevelési elvei megegyeznek, és következetesen tudnak nevelni. (amit az egyik megenged, azt a másik is, amit az egyik nem, azt a másik sem, de akkor semmilyen körülmények között sem!) Mindkét félnek tudnia kell a határokat (a gyereknek és a felnõttnek egyaránt), és kellõ szabadságot is kell adniuk egymásnak. Nehéz, de okosan megoldható, nem lehetetlen helyzet.

Meg kell találni az "arany középutat", hiszen a gyerek nagyon hamar a mosohaszülõ fejére nõ, ha nem vigyáz... Okosan kell szeretni és terelgetni, de csak annyira, hogy a gyerek ne érezze úgy, hogy egy "hajcsárt kapott" az új kapcsolat révén, aki tönkre szeretné tenni az életét! Véleményem szerint fegyelmezhet a mostohaszülõ is, de természetesen csak akkor, ha az édes és a mostohaszülõ nevelési elvei megegyeznek, és következetesen tudnak nevelni. (amit az egyik megenged, azt a másik is, amit az egyik nem, azt a másik sem, de akkor semmilyen körülmények között sem!) Mindkét félnek tudnia kell a határokat (a gyereknek és a felnõttnek egyaránt), és kellõ szabadságot is kell adniuk egymásnak. Nehéz, de okosan megoldható, nem lehetetlen helyzet.
Elvileg hogyne lenne joga.Elvette a gyerek anyját, vagy vele él, vagy ha apánál van a gyerek akkor hozzáment apucihoz, szóval joga van.Ezt elõszõr mondjuk a két szülõnek kell megbeszélni, mert lehet az édesszülõ sem nézi jó szemmel ha a párja dorgálja az õ gyerekét.Nekem élettársam van és 4 gyerekem.Én teljes hatalmat adtam a páromnak a gyerekeimnél, megbeszéltem a gyerekekkel is, amit a párom mond az olyan mintha én mondanám.Ha nekem már nem fogadnak szót megy a párom, férfi lévén eréjesebb, tartanak tõle, de bántani sose bántja õket.Az exek is elfogadták, hogy a párom, mint élettárs, mint nevelõszülõ is neveli õket.Ha én nem vagyok ithon, rá bízom a páromra a kölköket maximáisan helytáll.Persze ehez egy nevelési elvet kell vallani, kétfelé ne neveljetek gyereket.
Olyan csúny az a szó, hogy mostoha! Már elnézést. Ha össze kötötted az életedet egy olyan nõvel vagy férfival, akinek gyermeke(i) vannak elõre tudtad mit vállalsz, elfogadtad õket. Neveled is hiszen minden felnõtt valahol ezt teszi akár tudatosan akár nem, lehet, hogy jól vagy rosszul. S mivel közösen éltek, közös jövedelmekbõl egy fedél alatt, ezért szerintem értelmes keretek között igenis van jogod beleszólni a "nevelésbe". Amit a párodnak is tudomásul kell venni. De hangsúlyozom csak szeretettel és jó indulattal, nem pedig terrorral. S bár nem te "csináltad" azt a gyermeket, de be vállaltad abban a pillanatban amikor a család része lettél. Mennyivel szebben hangzik, hogy fogadott gyerekem, de még a nevelt gyerekem is, mint az, hogy mostoha...

Ha gyermeket várok és nincs kire bízni a nagyobbik tesót (2 éves), apa pedig jön velem a szülészetre, jogom van-e a testvért is bevinni a szülõszobába? Annyi idõre pl. hogy apa is láthassa az újszülöttet? Mik az elõírások?

Kistarcsai Flór Ferenc Kórház a célintézmény

Legjobb válasz: Én úgy gondolom,hogy nem! Amit meg is értek. Elég az orvosnak, a nõvérnek, a szülésznõnek a szülésre figyelni, nem hiányzik nekik,hogy még egy két évesre is kelljen! De nem értem egyébként? Azt szeretnéd,hogy végig bent legyen?

Én úgy gondolom, hogy nem! Amit meg is értek. Elég az orvosnak, a nõvérnek, a szülésznõnek a szülésre figyelni, nem hiányzik nekik, hogy még egy két évesre is kelljen! De nem értem egyébként? Azt szeretnéd, hogy végig bent legyen?
Kérdezd meg az orvosodat. A szülõszobába remélem nem engedik be a gyereket.
Szerintem inkább bébiszitterre bízd arra a néhány órára. Mindenkinek jobb lenne.
Ahol én szültem, oda 10 év alatti gyereket még az osztályra sem lehet bevinni, nemhogy a szülõszobára. De egyébként ha látogatás van, akkor el szoktak tekinteni ettõl és be szoktak kisebb gyereket is engedni a folyosóra. Amúgy meg ha nem terveztek apás szülést, akkor apuka ugyanúgy, mint bármelyik másik apuka, a csecsemõosztályon, ablakon keresztül a kisebb gyerkõccel ugyanúgy megtekintheti az újszülöttet. Bár egyébként nálunk apukát csak is úgy engednek be a szülõszobára, ha apás szülés van tervezve és volt apás elõkészítõn és van ruhája, mármint amivel bemehet egyáltalán a szülõszobára.
Szia! Nem fogják beengedni! Ha nincs ismerõs, aki vigyázna rá, és apa ott szeretne lenni, amit megértek, akkor marad a bébiszitter!
Èn is itt szültem. Biztos h nem engedik be! Gondolj bele... Ott a szülõszobàk egymàs mellett vannak. Ok, hogy te megszülsz, bemegy a gyerek hozzàd, borzalmas dolgot màr nem làrhat. De! Ha a melletted lévõ szobàkban szül/szülnek valaki(k), a kiabàlàs-nyögés nem biztos h jó hatàssal lenne a 2 évesedre. Kérjetek alapìtvànyi szobàt, az 1 àgyasba bàrki bemehet, bàrki ott aludhat. Apàval kivàrjàk a szülést, vagy egy nõvérke bemegy addig hozzà, mig apa beszalad hozzàd megnézni a kicsit. De nem hinném h ne lenne valaki, aki vigyàzna addig a kicsire, mig szülsz.
Elvileg a szülészetekre 14 év alatti gyereket nem engednek fertõzésveszély miatt. (Gondolom, ne vigyenek be valami kalasszikus, közösségben összeszedhetõ gyerekbetegséget az újszülöttöknek). Ezt több szülészet folyosóajtajára láttam már kiragasztva.
Én is ott fogok szülni. Ha alapítványi szobát kérsz, akkor sztem addig bemehet mesét nézni. Én megkérdeztem az orvost, arra a 3 napra vagy az apa vagy a fiam bent lehet velem. De ez az alapítványi szobára vonatkozik, nem a szülésre, amellett itt egy tinédzserrõl van szó, nem egy két évesrõl.
Ha nagyon szépen mosolyogtok, szerintem a dolgozók közül elvállalja valaki a folyosón.
Egy szóval sem írta, hogy végignézetné vele a szülést. Azt írta, hogy "annyi idõre, hogy apa is láthassa az újszülöttet", azaz mikor ott fekszik két órás megfigyelésen a babával, de már nem történik semmi, akkor bemehetnek-e? Szerintem nem fogják beengedni, sajnálom. Max. azt tudom elképzelni, hogy egy ismerõs vigyáz a nagyobbra a folyosón, amíg apa beugrik megnézni az új családtagot. De nagyon valószínû, hogy ilyen pici gyereket nem fognak beengedni. Magánkórházban talán beengednék a megfigyelési idõ alatt (szülésre ott sem), de sima államiban kizárt.
Eleve hat év alatti gyereknek is látogathatja a kórházat, csak betegkent....v Amúgy meg ennyi esszel gyereket vállalni??? De jót tenne a ket évesnek, végignézni mondjuk a beontest, hallgatni az anyjat szenvedni, látni a szülést, vagy halálra remülni egy sürgõsségi csaszarnal..... Szomszéd, apuka, nagyszülõ, bebiszitter.
Nem mehet be, és nem is értem, hogy tényleg nincs egy ember sem, aki vigyázna rá. Szomszédok, barátok, rokonok, stb...
És ha a bébiszitter nem jó megoldás, mert pl. a gyerek fél ha idegenre van rábízva úgy hogy se anya se apa nincs vele ott? Lehet nagyszülõk nem élnek, testvér nincs, szomszédok meg nem minden esetben alkalmasak, ezt mindenki beláthatja! Ha tényleg nincs senki, akkor apuka maradjon vele otthon...nyugodtabban szülsz Te is szerintem ha tudod, hogy nem egy vadidegennel van a gyereked. Szülés után, ha már a kórterembe fekszel, bemehetnek a szülészeti folyosóra, legalább is ahol én szültem ott bejöhettek, és a nõvérek kihozták egy percre a babát megmutatni. Kérdezd meg az orvosokat miként mûködik ez náluk, az a biztos!


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!