Találatok a következő kifejezésre: Túl önző túl (12 db)

Szerintetek belemenne vagy ez túl önző kérés?

A férjem egy elég szegény ázsiai országból származik, és itt Európában tanult és most dolgozik. Nagyon hiányzik Neki a hazája, a családja a kultúra és érzem rajta, hogy nagyon hazaakarna menni. Beszéltem is vele err?l, azt mondta, h. csak a munka miatt van itt és ha nem lesz semmi ami ide kötné majd, akkor hazamegy. De jöttem én és ezért talán itt maradna. na, de én Európa egyik legjobb orvosi egyetemén tanultam és bár orvos lehetnék a legjobb kórházakban, mégis inkább az álmomat valósítanám meg. Gyermekkorom óta arról álmodom hogy egy szegény országban gyógyítom a betegeket, nem egy hiper-szuper kórházban, hanem mondjuk egy sátorban, szóval egy igen szegény helyen. Ez a hely teljesen illik a férjem hazájára. Nagy önz?ség lenne megkérni a férjem, hogy költözzünk oda? Vagy hagyjak fel az álmommal? köszönöm a válaszokat 28/N

Legjobb válasz: Nem értem, hogy mi itt a gond. Férjuradnak hiányzik a hazája, a kultúrája, családja, te is inkább abban a közegben gyógyítanál, akkor miért nem mentek el? Mind a ketten boldogabbak lennétek ott, nem? Miért lenne önzõ dolog megkérdezni õt errõl-mind a ketten azt szeretnétek inkább, nem?

Nem értem, hogy mi itt a gond. Férjuradnak hiányzik a hazája, a kultúrája, családja, te is inkább abban a közegben gyógyítanál, akkor miért nem mentek el? Mind a ketten boldogabbak lennétek ott, nem? Miért lenne önzõ dolog megkérdezni õt errõl-mind a ketten azt szeretnétek inkább, nem?
Egyébként szegény ország vagyunk szegényekkel. Orvosaink meg lassan nem lesznek. Orvosi fizetésbõl itt is éhen tudsz halni. Egyébként mi a kérdés? Õ menni akar, te is menni akarsz, ki az önzõ?
Ebben az esetben ostobaság lenne az õ hazájába menni. Az álmod nem ér annyit, hogy létbizonytalanságban éljetek, és õ sem tudná a hivatását folytatni. Ebben az esetben önzõség a vágyad, mert a párod lehetõségeit nem veszed figyelembe.
Mi önzõ abban, ami mindkettõtöknek jó lenne?
Magadnak mondassz ellen.Azt írtad, hogy már hazament volna, ha te nem vagy. "De jöttem én és ezért talán itt maradna" Tehát akkor most döntsd el, hogy miattad marad itt "talán", vagy a munka miatt, vagy mert otthon csak halász lehetne
Ez nagyon szép, hogy egy sátorban gyógyítanál, de mit egy szegény országban, ahol se gyógyszer, de az emberi butaság határtalan. Te ezt tudnád csinálni? Ti se élnétek jól, és a napi munkád is felemésztene.Gondold meg azért, mert csak nagyon elhivatott emberek képesek erre.
Kérdés az, hogy te ott a kultúrájukat megtudnád-e szokni? Neked nem hiányozna-e majd a magyar kultúra? Ha ott a nõk helyzete más, mint nálunk, az hogyan viselnéd el? Lenne-e ott munkahelyed? Esetleg valamelyik segély szervezetnél kellene érdeklõdnöd. Gondold végig, mielõtt döntenétek.
Ótejóég...
Meg lehet tudni melyik ez az ország? Egyébként, azt nem nevezném önzõnek akinek az az álma, hogy szegény embereket gyógyítson egy szegény országban! Sõt!
Mi van, ha ott majd meggondolod magad egyszer csak? És vissza szeretnél jönni. Ezt baromira át kell gondolni. És nem szabad kihagyni a visszajövetel lehetõségét a párod elõtt sem.
Arab országba azért ne!
Kérni nem önzés. Csak rábeszélni, ráerõszakolni, meggyõzni, ha nemet mond. Együtt kell döntenetek arról, hogy fogtok élni.
Szívesen mondanám azt, hogy ha az az álmod hát menny. Viszont unokanõvérem is megbánta, hogy elment. Mint ahogy azt sokan írták, a párja kifordult magából. Ezt most nem azért mondom, hogy lebeszéljelek, csak hogy mindent gondolj át reálisan.
Hát ha Ománról v Kuvaitról v az Emirátusokról lenne szó szt mondanám menj, de más országba ne!!!! És pl Ománnak is van szegény része, de legalább jogaid is lennének ott nõként és külföldiként egyaránt. De a létbizonytalanságba tényleg ne menj!
Ne tedd kislànyom örökre meg fogod bànni. Nem fognak téged hagyni érvényesülni, én ott élek.Millioszor megbàntuk, hogy eljöttünk otthonról.
Érdekes egyébként, hogy nem azért akarsz betegeket gyógyítani, mert ez valami úgymond "magasabb célod" lenne, hanem csak az "Albert Schweitzer feeling" kedvéért akarsz szegény országban orvos lenni. Ez olyan, minthogy én is legfeljebb "just for fun" lennék katona, nem pedig azért, hogy a "hazámat szolgáljam".
akkor a legvalószínûbb egy pakisztáni programozó férj. Oda ne menj vele haza. A szemed elõtt fog visszaváltozni. SZámtalan nõ megjárta már. Itt tudnak úgy élni, ahogymi, de otthon nem. Nem mert rosszak, hanem mert ez a szocializáció, a környezet hatása érvényesül.
Arab országba eszedbe ne jusson menni. Teljesen más hallani valamirõl és átélni. És mit csinálsz, ha a férjed megváltozik az otthoni közegben, sok példa volt rá. Ott a család, barátok, pillanatok alatt kifordulhat magából.
Pont ezt akartam írni, hogy mivel a hazai közegészségügy-ellátás kezd egyre inkább a harmadik világéval párhuzamot mutatni, itthon éppúgy biztosítva lenne a lelki fejlõdésed.... 25 N
A kérdező hozzászólása: köszönöm a válaszokat. nos arab országról lenne szó (tisztában vagyok a nõk helyzetével, ugyanis már jártam ott párszor), és Magyarországra azért nem gondoltam, mert egyrészrõl nem ott élünk(jóval messzebb), másrészrõl a párom nem is beszél magyarul míg én az Õ anyanyelvét beszélem.
Szerintem próbáld ki a végleges döntés elõtt. Biztos van lehetõség pár hónapra, fél évre menni hasonló országba. És gondolj arra is, ha gyereketek lesz, akkor õneki milyen életet szánsz. Tényleg azt akarod, hogy egy nagyon szegély, elmaradott országba nõjön fel?
Egyébként szerintem te tanulnál ott sok mindent, eszméletlen, hogy egy két ázsiai gyógymód mikre képes.
A kérdező hozzászólása: köszönöm, nos az lenne önzõ dolog szerintem, hogy Õ idejött és én mondanám Neki, hogy menjünk vissza, csak azért mert nekem az az álmom, de lehet, hogy Neki itt jobb sorsa lenne, mert itt könnyebben talál munkát a szakmájában mint ott és jobban meg is fizetnék érte. Tehát itt lehetne kutató míg ott egy halász lenne.
A kérdező hozzászólása: köszönöm a válaszokat, tudom, hogy nagyon át kell gondolni a dolgot, de még van idõm, itt szeretném Európában letölteni a rezidens éveimet, és aztán döntünk.

Én vagyok túl önző? Apukám velük törődik, velem nem.

A szüleim 3 éves koromban váltak el, mert apám még túl "korainak" tartotta az apaszerepet..Egy fillérrel nem támogatott soha, gyerektartást nem fizet. Mindent anyukámnak kellett állnia, az étkeztetést, ruháztatást, iskolai költségeket stb. Most apámnak van új gyereke, meg barátn?je. Azt a gyereket eltartja, fizeti a költségeket, nekem meg semmit nem képes adni. Még szeretet sem. Nem is érdekelne, hogy nem segít anyagilag, ha legalább foglalkozna velem, tör?dne velem, érdekelné, hogy hogy vagyok. A mostani barátn?je egy hülye liba, nem engedi meg, hogy apukám találkozzon velem vagy vegyen nekem bármit is. Anyukám szerint nem kéne szomorkodnom emiatt, mert ez csak apámnak rossz, hiszen bárki örülhetne, hogy "ilyen" lánya van. Egyébként tényleg büszke lehetne rám, mert nagyon jól tanulok, tehetséges vagyok stb. Normális az, ha valaki a "régi" gyerekével nem foglalkozik, hanem csak az új családjával?

Legjobb válasz: Nem normális. Ugyanúgy a gyereke vagy, Veled is kéne törödnie...És nem vagy önzõ igazából Neked is járna egy apuka...hát sajnálom,h így alakult:S

Nem normális. Ugyanúgy a gyereke vagy, Veled is kéne törödnie...És nem vagy önzõ igazából Neked is járna egy apuka...hát sajnálom, h így alakult:S
Az én apámnak nincsen másik gyereke de igy se törõdik velem. Se anyagilag se más módon nem támogatott engem. Sõt nekem és anyúkámnak ahol tudott ártott. volt egy idõszak amikor elkezdett pénz adni(azért, hogy anyám ellen fordítson). Kértem tõle iskolára, tandíjra pénzt, kölcsön. megígérte végül nem adott és anyúkám segített szokás szerint. Szóval ennyit az én apámról. A te apukád se normális. nem értem az ilyen embereket, hogy tudnak úgy élni, hogy nem törõdnek a gyerekeikkel. Szerintem se kéne szomorkodnod az apukád miatt. Túl kell lépni rajta, végülis õ se foglalkozik veled. Ha esetleg van rá alkalom, beszélhetnél vele hát ha õ jó útra térne.
Szija! Ha nagyon merész vagy(mint én) mert nekem is ugyan ez van, akkor alakulj át. Legyél vele szemét és olyan amilyen csak tucc lenni!!! Nagy ívbõl szard le, és hagyd h vegyen ilyet meg olyat az új gyerekének. íÉn inkább a lázadó tipus vagyok. fesd be a hajad, meg ilyesmi...ha nem ezt választod, akkor sajnos nem tudok neked segíteni. Véletlenül írj neki olyan sms-eket, h bébi várlak a metrónál, és akkor ha hazaértünk kezdhetjük is... aztán ird meg h sorry apa, ezt nem neked akartam irni...de persze ez csak egy ötlet, nem akarlak elvezetni a célodtól(már ha van) mert azért vagy gondolom jó tanuló. Na pussz, 16L
egyáltalán nem vagy önzõ, és ez nem normális, mindeki érdemelne egy kis törõdést az apjától. viszont szerintem semmiképpen se tedd azt amit az utolsó hozzászóló írt. nem hiszem hogy ki kellene valakinek fordulnia önmagából, és direkte bosszantania az apját. és nem hiszem ha valakivel úgysem foglalkozik az apja hogy "normális" gyerek, akkor nem fog a nyakába venni egy olyat akit folyton nevelni kell meg szentbeszédekete tartania neki. inkább szerintem is próbálj beszélni vele. ha pedig nem használ, örülj annak hogy anyud milyen kedves veled:)
Az én apám is ilyen egyáltalán nem foglalkozik foglalkozott velem.Hol fizetett gyerek tartást hol nem.Ha fontosabb neki a másik 2 gyereke akkor legyen.De az biztos hogy mikor az utcán talizok vele nem köszönök neki és nagy ivbe kikerülöm.Az ilyen nem apa.

Túl önző vagy túl önfeláldozó vagyok?

A kapcsolatunkban a barárom az ész én pedig a szív - úgymond. Meg?rülünk egymásért, 7 és fél hónapja boldog párkapcsolatban élünk.

Legjobb válasz: Nálunk is pont ugyanez van. Én lány létemre mindent megoldok és úgy intézek, hogy Õ a legfontosabb - fordítva viszont ez nincs meg. Én már belenyugodtam, hogy ez van.

Nálunk is pont ugyanez van. Én lány létemre mindent megoldok és úgy intézek, hogy Õ a legfontosabb - fordítva viszont ez nincs meg. Én már belenyugodtam, hogy ez van.
nekünk is ez van! de én a mai napig közök... beletörödni nem tudok. probálom finoman megbeszélni vele
Beszélned kell vele!Egy férfinek is ugyanannyit kell megtennie!
Én már beletörõdtem. A mi kapcsolatunkban is ez a hiba. Ez férfi adottság.

Ti is így éreznétek ezzel kapcsolatban vagy csak túl önző lennék?

Egy elég kellemetlen betegségben szenvedek már másfél hete, aminek az egyik nagy hátulütője, hogy még 4-5 hétig otthon kell feküdnöm. A barátom (19) persze sajnál, és együtt érez velem, de Õ attól még ide-oda megy a haverokkal szórakozni. Amivel egyébként nincsen semmi bajom, hisz attól, hogy én beteg vagyok, és még leszek is sokáig, miért ne érezhetné jól magát? De ami nekem nagyon szarul esett és sajnos nagyon nehezen tudom elfogadni az az, hogy elmegy arra a szülinapi bulira, amit nekem és még egy lánynak rendeztek (egy közös bnőm szervezi, aki egyébként a barátom rokona). Azonban én ugye nem tudok rajta részt venni, de a barátom kijelentette - habár nagyon sajnálja - Õ azért elmegy rá (kb. vele együtt lesz 3 fiú). Egyrészt rosszul esik, hogy a saját szülinapi bulimon nem tudok ott lenni másrészt pedig, hogy Õ elmegy nélkülem. Tudom, hogy nem szabad korlátoznom, hisz egy érett felnőtt férfi, azt csinál, amit akar, mégis önzően azt kívánnám, hogy inkább azon napom maradna otthon:(. Kicsit féltékeny is vagyok, bevallom, pedig valójában nincs okom rá, de ki tudja, mit hoz ki az alkohol hatása az ott lévő lányokból. Mindegy ebbe már bele sem merek gondolni. A kérdésem az lenne, hogy ti, hogyan éreznétek ez miatt magatokat? Előre is köszönöm a válaszokat! 18/L

Legjobb válasz: Szerintem abszolút érthetõ, hogy neheztelsz rá emiatt, elég nagy bunkóság tõle hogy a saját szülinapodra nélküled megy el... oO

Szerintem abszolút érthetõ, hogy neheztelsz rá emiatt, elég nagy bunkóság tõle hogy a saját szülinapodra nélküled megy el... oO
A bizalmat ki kell érdemelni! Nekem is rosszul esne, ha a barátnõm elmenne nélkülem a részben nekem szánt bulira éppen ezért én a kérdezõ barátja helyében inkább otthon maradnék az asszonykámmal és valahogy megpróbálnám szebbé tenni neki azt a napot, ha már így alakult.
én a pasid helyében aznap veled lennék...ha már a saját bulidra nem mehetsz el, akkor a buli mnjen hozzád:) ha csak egy személyben is :)
6-os vagyok. Végül is igazad van, de azért csak nem szakítotok e miatt ;)
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat! 6-os válaszoló. Igen nagyon jó ember, de kifejtettem, hogy leginkább a többi emberben nem bízok meg, nem pedig benne nem. Tudom , hogy nem nagy dolog, de ki ne akarná megünnepelni a 18-dik születésnapját amit már hónapok óta tervezett? Bosszant az is, hogy lényegében az én barátaimmal fog bulizni, akiket részben csak felületesen ismer. És fáj, hogy lesz*rja, hogyan érzek ezzel kapcsolatban. Egyszerûen áhh... egyszerre vagyok dühös és szomorú is. 7-es válaszoló, köszönöm szépen.:) Bárcsak a barátom is így gondolkodna :/
Szerintem nem kell ettõl félni, ha jó ember, akkor nem csal meg. ÉS nem hiszem, hogy olyan nagy dolog, hogy elmegy arra a bulira.
A kérdező hozzászólása: Már meg volt a szülinapom, csak az érettségik miatt, inkább most tartsuk(tartják) meg a bulit. Egyébként felköszöntött , adott ajándékot is , aminek nagyon örültem. Bizalom. Én leginkább nem benne, nem bízok meg, hanem a többi emberben. Tudom, hogy szeret és nem hinném, hogy valaha is lesüllyedne odáig, hogy megcsaljon de azért mégis van bennem félelem.
Ha csinál valami óriási meglepetést csak nekem kettesben akkor megbocsátanám... De amúgy is, az nem baj ha neheztelsz rá, de legalább bízz meg benne, errõl szólnak a kapcsolatok!
A kérdező hozzászólása: Akkor nem véletlen , hogy így érzek :(. Sajnos, azonban az a baj, hogy Õ ezt normálisnak tartja.
A kérdező hozzászólása: Emiatt biztos nem :) . Ahogyan ismerem magam, még egy darabig mérgelõdõk aztán kicsit sajnáltatom magam, de aztán úgyis beletörõdök és elfelejtem neki ezt az egészet. Bár még pillanatnyilag most is csalódott vagyok :/ Köszönöm a válaszodat.

Túl önző vagyok, visszahúz, menjek saját utamra?

6éves párkapcsolatom van(4 éve együtt is lakunk a szüleinél)

Legjobb válasz: Igen, hülyeséget csinálsz....az élet nem bulizásról szól, felelõs ember nem beszél úgy h "magam ura akarok lenni", tán akkor gyereket sem akarsz? Az élet nem az, hogy azt teszem ami jól esik....persze ez ömlik a TV-bõl, de azért nézd meg a gyümölcseit is, a sok boldogtalan, szexésnyújorkon felnõtt kiégett emberek tömegeit....annak ne higyj, hogy ki kell élned magad elõtte...tudod aki 30 éves koráig bulizk, az csettintésre nem fog 31 évesként komoly lenni.....mikor akarsz gyereke, 40 évesen amikor már a méhed sem bírja? Tudom mit beszélek, mert nyakig benne voltam a folyton bulizós szabad és gondtalan életben....és most látom h mekkora egy rakás sz.r az egész....semmit sem akarok annyira mint nyugalmat, békét, családot és gyereket, és soha nem mennék vissza egy percig sem olyan mocskos és lezüllött tróger életbe, amilyenben voltam....az ilyen élet vándorcigány élet, nem normális embernek való.... Nézd meg azokat akik azt mondták, hogy õk még ráérnek, mindegyik 50 évesen is a kocsmában ücsörög minden szombaton.....akinek az ilyen élet bejön, annak lelke rajta, nekem nem....Az ilyen nem színvonal, szerintem ne akarj lepukkant lenni..... 27F

Igen, hülyeséget csinálsz....az élet nem bulizásról szól, felelõs ember nem beszél úgy h "magam ura akarok lenni", tán akkor gyereket sem akarsz? Az élet nem az, hogy azt teszem ami jól esik....persze ez ömlik a TV-bõl, de azért nézd meg a gyümölcseit is, a sok boldogtalan, szexésnyújorkon felnõtt kiégett emberek tömegeit....annak ne higyj, hogy ki kell élned magad elõtte...tudod aki 30 éves koráig bulizk, az csettintésre nem fog 31 évesként komoly lenni.....mikor akarsz gyereke, 40 évesen amikor már a méhed sem bírja? Tudom mit beszélek, mert nyakig benne voltam a folyton bulizós szabad és gondtalan életben....és most látom h mekkora egy rakás sz.r az egész....semmit sem akarok annyira mint nyugalmat, békét, családot és gyereket, és soha nem mennék vissza egy percig sem olyan mocskos és lezüllött tróger életbe, amilyenben voltam....az ilyen élet vándorcigány élet, nem normális embernek való.... Nézd meg azokat akik azt mondták, hogy õk még ráérnek, mindegyik 50 évesen is a kocsmában ücsörög minden szombaton.....akinek az ilyen élet bejön, annak lelke rajta, nekem nem....Az ilyen nem színvonal, szerintem ne akarj lepukkant lenni..... 27F
ez az hogy nem ér rá a gyerekvállalás.....és nem hülyeség amit írtam...persze ki kell élni magam, mi? hogyne, talán drogoznom is kéne ahhoz hogy kerüljem utána? de tök mind1, csináljatok amit akartok, a cigányok ezért szülnek minket túl, mert a magyar ilyen öngyilkos nép, csak bulizni meg semmivel se törõdni akar, talán 30 éves korára 1 gyereket, mire a cigánynak már van 6..... ez a nép el fog tûnni a süllyesztõben, és az ilyen hülye hozzáállás miatt.....
szerintem hülyeséget írt az utolsó. elõször ki kell élned magad ahhoz, hogy valójában értékelni tudd, a nyugalmat, hogy van valaki melletted. ha menni kell, akkor menni kell. nekem is volt egy olyan kapcsolatom anno, amitõl az örökkévalóságot vártam, de még túl fiatal voltam, élni akartam, elnyomtam ezt az érzést, és a végén egy nagyon csúnya szakítás lett miután teljesen az ellenkezõ irányba estem át. 3 év folyamatos utazgatás-tombolás után, azt hiszem képes vagyok megállapodni újra, és nem zavar, ha az egész hétvégét otthon töltjük kettesbe, ami zavart anno 3-4 évvel ezelõtt, most boldogságot ad. nem vagy még elkésve ezzel. ha élni kell, élni kell. 3-4 év múlva még bõven 30 alatt, bõven idõben leszel mindenhez, a családhoz, a gyerekekhez, mindenhez.
Akkor csinálsz hülyeséget, ha mindezen érzéseid ellenére mégis vele maradsz. Adj esélyt neki arra, hogy találjon olyat, aki vele akar lenni és nem vágyik a függetlenségre. Nyilván nálad most jött el az idõ, hogy megéld azokat a dolgokat, amiket tizenévesen kellett volna megtapasztalnod. Ha most elfojtod a vágyaidat, akkor pár év múlva úgyis újra elõtörnek, talán egy esküvõ vagy akár már gyerek után és akkor sokkal rosszabb lesz.
A kérdező hozzászólása: köszi a válaszokat.mindkettõ elgondolkodtató. csak nem értem, miért lennék késõbb lepukkant? a gyerekvállalás bõven ráér. nem érzem magam érettnek. csak így egy helyben lépkedek.
loool. meg az olyan primitívek miatt, mint te. ;)
A kérdező hozzászólása: nem vagyok cigány, hogy 6 gyerekem legyen 30 éves koromra. normális életet akarok biztosítani a gyerekemnek.nem pedig segélyekért sorba állni.de ez már teljesen más téma.
Jól gondold meg, mert lehet hogy meg fogod bánni, ahogy én. Volt egy párom, 2 éve voltunk együtt, de unalmasnak találtam a kapcsolatot, és másra vágytam(nem pasira, csak másik életre, egy színesebbre, izgalmasabbra.) Elhagytam, aztán azóta eltelt 2 év, volt jópár barátom, de egyikkel sem volt jobb.Vissza vágyom az exhez, de õ már tovább lépett, barátnõje van. L/27

Szerintetek jogos amit érzek, vagy túl önző vagyok?

23 hetes terhes vagyok. Anyós-após problémám van. A lényeg hogy ?k egy másik közeli településen élnek, vettek 4 éve egy új házat, teljesen hitelre. Ebbe a párom is beleadott 700ezer ft-ot, mivel az ? nevén van, a szül?k csak haszonélvez?k. A kedvez? hitel mára odáig jutott hogy anyukája 110eze ftos fizetése nem futja,apukája sajnos egy évben fixen csak ?szt?l tavaszig dolgozik idény munkája miatt. Elég nagy ház, szóval a rezsije se gyenge, pláne hogy abból nem is engednek, hogy ?k bizony jószágot is tartanak, mert az milyen gazdaságos(sajnos párommal átszámoltunk, hogy nem az) A párommal fél éve költöztünk össze, addig amíg otthon lakott folyamatosan kérték t?le a "kölcsönt", ami közel 300ezer forintra rugott mára, de ezt soha nem fogják megadni el is felejtették.(ezért is csak 3 év után tudtunk összeköltözni, mert egyszer?en nem tudott félrerakni) Most azt mondom, oké, hogy adott nekik,otthon lakott, fogjuk fel rezsipénznek, bár mindig adott nekik egy alapösszeget a "kölcsönön" felül. Mióta elköltözött, tegnap tudtam meg hogy még mindig kéregetnek hol 5 ezret, hol 8 ezret stb.(fél éve) És az is tegnap derült ki hogy megint emelkedett a törleszt?, és már el?re rettegek hogy ha eljön a tél, és apuja már nem melózik akkor megint ránk járnak majd.(apuja eltudna menni fixen máshova melózni állandóra, de ? nem bírja a bezártságot meg a kötöttséget egy gyárban...) Nem akarok bunkó lenni, de annyira ideges vagyok...Decemberben szülök, lakáshietlünk van nekünk is 2 hónapja, a gyerekszobában még sz?nyeg sincs, én már táppénzen vagyok, a párom maszeknál van, hol fizet hol nem, és akkor még mi segítsünk majd nekik is egy kisbabával??Mert 100% hogy ez lesz, minden télen a párom segít nekik, eddig meg is értetttem, de innent?l szerintem már nekik kell megoldani, feln?tt emberek....Dolgoznak ?k mint az állatok tényleg, mert miden plusz munkát elvállalnak, nem is akarom én ?ket bántani, de ez még se lehet már a mi problémánk innent?l.A párom kijelentette,hogy ? igenis ad majd nekik pénzt, de akkor velünk mi lesz??mi se vagyunk gazdagok,hitelünk van,kisbabánk lesz, plusz akármi történhet a mai világban, igenis lenni kell megtakarított pénzünknek!!!!!

Legjobb válasz: 4 millióért vették a házat, a párom ebbe adott bele pénzt, tehát azért segített ez a pénz nekik:)õk egy kis faluban laknak, kb 20 km-re innen, mi itt a városban dolgozunk, tehát itt vettünk egy csöpp kis panelt, ott nem nagyon tudnánk lakni, mivel igaz hogy nagy házról van szó, de sajna csak 2 szobás, a többi része a nagy, rengeteg földel, melléképülettel. Van nekik egy kis házuk, amit még nem birtak eladni, szivem szerint mondanám, hogy adják el ezt, és menjenek vissza oda, 2õjünek pont elég lenne helyileg meg rezsiileg is, állatot ott is tarthatnának.nemtudom, nehéz ügy lesz...:(

A kérdező hozzászólása: 4 millióért vették a házat, a párom ebbe adott bele pénzt, tehát azért segített ez a pénz nekik:) õk egy kis faluban laknak, kb 20 km-re innen, mi itt a városban dolgozunk, tehát itt vettünk egy csöpp kis panelt, ott nem nagyon tudnánk lakni, mivel igaz hogy nagy házról van szó, de sajna csak 2 szobás, a többi része a nagy, rengeteg földel, melléképülettel. Van nekik egy kis házuk, amit még nem birtak eladni, szivem szerint mondanám, hogy adják el ezt, és menjenek vissza oda, 2õjünek pont elég lenne helyileg meg rezsiileg is, állatot ott is tarthatnának.nemtudom, nehéz ügy lesz...:(
mokor ö .. eltartja az.. sorolom: anyját apját hugát öccsét huga pasiját egyik nagyit meg az egyik tatát. EGY HÁZBA ha hagynak neki havi 40 et az már jó... sztem ez is totál felháborító!!!! mondjon bárki bármit! gusztustalanok!!!!
elõször legyen meg a baba és ha nem szenvedtek hiányt semmiben akkor egy kis összeget adhat. Ha nagyon spórolnod kell akkor mejd beszélj vele. Most felesleges mert ugysem látja csak ha megszületett a pici.
Remélhetõleg, ha meglesz a baba és rájön a párod, hogy mi mennyibe kerül és mennyire nem telik rá akkor rájön talán, hogy a baba és Te vagytok elsõk, Ti vagytok most már a családja és megváltozik a gondolkodása.
Mindkettõtöknek van igaza, és mégsincs. Az apósodék vettek a párodnak egy házat, amibe õ kb.1 millát adott csak. Ha a szülõk nem tudják fizetni a hitelt, akkor elvész a ház is. Ti vettetek egy másik lakást, szintén hitelre. (Miért nem laktok a nagy házban? Igaz, ma nem divat kijönni a szülõkkel). Lesz egy kisbabátok is. Ha nem veszel meg fölösleges dolgokat a babának, nem a drága tápszerekkel eteted, hanem a régi módszer szerint, akkor akár 30-40.000.- Ft-ot is megspórolhatsz és a babád is egészségesebb lesz. A háztartáson is sokat lehet spórolni. Nem a drága tisztitószereket venni, hanem pl. ecetet használni sok mindenhez. Takarékosan fõzni stb. Sok tanácsot olvashatsz itt is a neten. Abban igazad van, hogy most már ti vgytok az elsõk, de azért a másik házat sem lenne szabad elkótyavetyélni. Az öregeket pedig nem tudjátok megváltoztatni. Gondolom a jószágokból ti is kaptok, és már az is elõny. Tudom, hogy ez nem nagy segítség, de azért gondoljátok-beszéljétek végig a dolgokat.
Párod egy rendes ember lehet, ha így segíti szüleit! Nehéz manapság megélni, ha ti lennétek gondban biztos segítenének tektek a öregek! A ház úgy is a tiétek lesz, gondold azt, magadnak fekteted be a pénzed:) Ezt a válsáhit senki sem látta elõre, ezért nem szabad õket bántanu hogy megemelkedett a törlesztõrészlet! Annak idelyén akkora volt a havi részlet hogy tudták fizetni és még maradt is, de most már nem bírják! Gondolj bele fordítva, neked hogy esne ga megszorulnál és nem adna anyósod? Neked milyen lenne ha 25 év múlva a gyereked az modaná ha kérnél tõle hogy anya nem adok, hol ott te ne velted fel, etetted itattad, adtam neki a zsebpént iskoláztattad, stb. és ha megszorulnál nem adna a gyereked mi lenne? Ezért család, hogy segítik egymást a családtagok!
Szia! Hát én egyet értek veled, a párodnak a ti családotokra kell gondolni, titeket kell eltartson nem az anyjáékat. Õk felnõtt emberek, oldják meg a gondjukat, a ti pici babátok rátok van szorulva, õ nem tudja megoldani a problémáját. Nem is értem az ilyet.
A kérdező hozzászólása: köszönöm, már csak az is jól esett hogy kiirhattam magamból, de örülök, hogy akkor nem csak én gondolkodom így:)
csak h meéljek. én fiatal vagyok nagyon. párom 20. itt is jön a baba, és ö még mindig haza adja a fizuját.. A NAGYON NAGY RÉSZÉT és ezmeitt nem tudunk összeköltözni.. és h szte a nincsbe jön a baba. (nem csuszott be ) ö keres havi 150 et, nekem van ingatlanom eladom 2 milláért. igy alaptõke lesz de ha a fizuját hazaadogatja.. és ha megmerem szolni akkor én el akarom a szüleitõl szeparálni...
A kérdező hozzászólása: igen, ezek mind igazak, de már annyi pénzt belefeccelt, hogy ha azt félrerakja, nekünk is kevesebb hitel kellett volna, és hidd el nekünk se egyszerû a helyzetünk. pláne az én szüleim is mérgesek az anyósékra, mert õk adtak pénzta lakásunkba alaptõkét, plusz az õ nevükre vettünk fel hitelt, mert csak így tudtuk megoldani, plusz adtak kölcsönbe csak úgy 300ezer ft-ot hogy vegyünk hûtõt mosógépet meg mindent ami alapból kell, és azt mondták ráér megadni amikor tudjuk. És az bosszant igazán, hogy mikor a párom féfléig nálunk lakott az én szüleim egy fillér rezsit meg semmit nem kértek tõlünk fél évig, addig õ a saját szület támogatta, holott már nem kellett ott ennie, itt mostam rá, itt ment a fûtés a víz rá...el se merem mondani a szüleimnek, mert nekik is rosszul esne, mert végülis olyan mintha õk is az anyóséknak adnák majd lassan a pénzt. ÉS az én szüleim se gazdagok elhiheted...
huh, nehéz ügy!abszolute egyet értek veled!ti vagytok az elsõk és nehogy már neked kelljen garasoskodnod, mert a párod a szüleidet támogattja folyton!egy gyerek sokat kivesz a pénztárcából, amit anyósodéknak is tudniuk kéne, hisz neveltek gyereket!majd a párod is rájön erre és lehet, h át fogja gondolni ezt a hazaadogatást!apósod meg menjen el igenis melózni, ha ereje még engedi és ne idénymelózzon!másik, ha ennyire nem bírják fizetni a kecót akkor minek ekkora?minek kellett hitelt felvenni és nagyobb lakást venni amikor ketten vannak!amíg többen laktak akkor elvoltak a kisebben és amikor már csak ketten vannak akkor vesznek nagyobbat?ez nem fordítva szokott müködni?az oké, h néha kisegíti õket, de h folyton? amíg meg nem születik a gyerek addig hiába is mondasz párodnak bármit, süket fülekre fogsz találni! esetleg ha vagy olyan viszonyban anyósodékkal akkor velük beszélhetnél, h álljanak le a párodtól való kunyerálással, mert nektek is kell mostmár a pénz igen csak, mert jön a gyerek és egy rakat mindent meg kell vennetek és nem baj ha van tartalékotok, mert bármikor jóljöhet! kitartás és egy kalappal
bocsi az elején rosszul írtam, nem a szüleidte hanem a szüleit!kicsit már késö van :-)
A kérdező hozzászólása: köszönöm a megértéseket!!!!!tényleg jól esik, de látom máshol még rosszabb a helyzet...

Anyám tönkre teszi az életemet vagy én vagyok túl önző?

16 éves lány vagyok. Az anyám kb. 1 éve összejött egy pasival és most várják a közös gyereküket.. Ez nem is érdekel, viszont el akarnak költözni Pestr?l, mert a pasi elég messze lakik és ki akarnak venni a suliból, el akarnak szakítani a barátaimtól. Ott van az egész életem, rendkívül jó suliba járok, ahol nagyon színvonalas az oktatás stb. Imádom a barátaimat, minden oda köt. Apámnál is lakhatnék, de ezt anyám nem engedi. Észre sem veszi, hogy mindent tönkre tenne avval, ha elköltöztetne 150 km-rel arrébb..Elegem van. Mindig egyke voltam, tök jól elvoltunk anyámmal, erre most jön ez a pasi, aki ráadásul egy bunkó alak, folyton ordibál velem meg egy kedves szava nem volt még hozzám és mióta anyám terhes, velem egyáltalán nem foglalkozik, nem érdekli, hogy éltanuló vagyok vagy pl. múltkor nem jött el a táncversenyemre, mert hogy ultrahangra ment. 10 hónapja készültem erre a versenyre, tudta mennyire fontos, de nem jött el. Elegem van, nem akarok elköltözni, nem akarok egy alacsony színvonalú suliba járni, mert be akarok kerülni egy nagyon jó egyetemre és a mostani sulim rendesen készít fel az érettségire. Verseny szer?en táncolok, drámaórákra járok, énekelek, tele vagyok barátokkal, szeretem az iskolát, miért kéne feladnom ezeket?

Legjobb válasz: Kérdezd meg, hogy miért olyan fontos, hogy pont vidéken éljetek, vagy ha õk oda is költöznek, neked miért muszáj. Meg kell ismerni az õ álláspontjukat is.

Kérdezd meg, hogy miért olyan fontos, hogy pont vidéken éljetek, vagy ha õk oda is költöznek, neked miért muszáj. Meg kell ismerni az õ álláspontjukat is.
Ha apukád is akarja, hogy hozzá menj, adja be a bíróságra a gyermekelhelyezési kérelmet, és téged is meg fognak hallgatni, hogy kivel akarsz lakni.
Nem feltétlenül kell iskolát váltanod. Lakhatsz hétközben apukádnál (mint ahogyan sokan koleszban vagy albérletben vannak), aztán hétvégére hazamész anyukádhoz.
Egyetértek, hogy ne költözz el, ha ennyire nem akarsz, viszont azzal a válaszolóval is azonosulok, aki békességre int. "Fenyegesd meg..."és efféle gondolatok nagyon rossz eredményre vezetnek. Kerüld a gyûlölködést. Menjen jó szívvel mindenki a maga útján. ("Ki-ki lakjék hazájában, õz erdõben, ember házban.")
Miért fontos nekik a költözés, és hogy velük menj?
Szerintem elõször fújd ki magadból a tömény undort és rosszindulatot, utána kezdj el gondolkodni a megoldáson. Amíg a vörös köd el nem oszlik, a gondolkodás úgysem fog menni, neked meg most habzik a szád, annyira utálod anyukádat és az "új kis családját". Attól, hogy folyton veszekszel vele errõl, még nem fog beleegyezni semmibe. Észérvekkel és nyugodtan próbáld ezeket megmagyarázni neki, amit ide leírtál (persze a viszolygó jelzõk nélkül). Úgyis 2 év múlva érettségizel, eltervezted, hogy hol szeretnél továbbtanulni, önálló életet kezdesz, stb. Ha ezt a hangod felemelése nélkül elmondod neki, szerintem meg fogja érteni.
Minden bizonnyal az is benne van a dologban, hogy a kényelmes szép kis életecskéd fel lett rugva és nem úgy tûnsz, mint aki nagyon várja a kistestvérét. 16 éves vagy, eldöntheted, hogy hol laksz, költözz apádhoz, ha azt mondod õ megengedné. Ha anyád nem enged, akkr a gyámhatósághoz fordulhatsz, és a bíróság kötelezi anyádat, hogy engedjen el.
16:33 - Nem feltétlenül kell iskolát váltanod. Lakhatsz hétközben apukádnál (mint ahogyan sokan koleszban vagy albérletben vannak), aztán hétvégére hazamész anyukádhoz. Ilyen helyzetben nem szívesen mehet az édesanyjához. szvsz szerintem költözz édesapádhoz (persze ha megengedi, legalább is nem tudom kivel milyen a viszonyod). Úgy sem tud veled mit kezdeni veled édesanyád... Ha nem tetszik neki, akkor esetleg fenyegesd meg, hogy akkor bíróság meg még tököm tudja miket lehet csinálni.
Igazi pesti liba vagy. Azt hiszed, csak ott van jó iskola? Minden iskola jó! Csak a diákok lusták maximum. Nem fogsz belehalni, ha le kell költöznöd "vidékre". Jó lenne, ha inkább segítenél az anyukádnak, és nem idegelnéd ilyen hülyeségekkel.
Olyan nincs, hogy nem engedi meg, nem vagy a tulajdona. Az apukádnak pont ugyanannyi beleszólása van az életedbe, mint az anyukádnak. De azt még mindig nem írtad meg, hogy õ fogadna-e téged. Egy egész életre megromolhat a szülõanyáddal a viszonyod, ha olyanba kényszerít bele, amit nem akarsz, és õt fogod felelõssé tenni, ha az életed nem úgy alakul, ahogy eltervezted. Ezt õ se akarhatja. Attól tartok, hogy itt birtoklási játszmát játszik az elvált férjével a te bõrödre.
A kérdező hozzászólása: Igen, apu már régóta akarja, hogy hozzá költözzek vagy legalább többet legyünk együtt.
22:47-es, lehet, hogy az anyuka egyszerûen csak jobban ismeri a lányát, mint te. Te most elolvastad a lány írását, és máris statáriálisan kivégeznéd az anyját az élettársával együtt. Láttam már karón varjút, tinilányuk által hamisan vádolt szülõk is voltak már a történelemben... Pesti éltanuló gimnazista, és "avval", meg "verseny szerûen"?? Naaa... ugyan...
A kérdező hozzászólása: Igen, a leendõ tesó tényleg nem tehet semmirõl. Egyébként, tényleg az lenne a legjobb megoldás, ha apuhoz költöznék, viszont anyám ezt tényleg nem nagyon engedi meg:S Nem tudom, hogy miért. Talán mert fél, hogy elvesz tõle. De úgyis kevés ideje lesz rám majd, akkor meg jobb lenne, ha külön költöznék.
Hú ezek a válaszok!nem veszitek észre az igazat! Az anyja tõle függetlenül tervezi az életét!Jó, hogy õ boldog, de mi lesz a lányával?Neki már csak a [email protected] kell!Nem figyel rá, nem hallgatja meg!Egy normális nõ az ilyen történések után már rég kidobta volna a pasit!Nem érdekli, hogy a lánya fel ad mindent, csak õ boldog legyen!Eltûri, hogy a pasija ilyeneket mûveljen a lányával és 1 szót sem mond!Megalázza és eltûri, hogy neki jó legyen!Önzõ, hülye, [email protected] imádó egy anyád van! Nem te vagy a hibás!Inkább maradj apukádnál, mert úgy látszik anyu már rég lecserélt!
Próbálja apuddal beszélni, mondj el neki mindent részletesen. Biztos megértõ lesz és hozz költözhetsz. A bíróságon be lehet adni újból a gyerek elhelyezési pert és már téged is meg fognak kérdezni, kinél szeretnél élni. Állj a sarkadra, de hagyd, hogy tönkretegyék az életed!!!!!!
Itt már többen tanácsolták neked, hogy próbáld meg a többlaki életet annak érdekében, hogy ne kelljen sulit váltanod. Hétközben kolesz, apuka, hétvégén anyuka. Erre a javaslatra eddig nem igazán reagáltál, pedig a Te esetedben kifejezetten jónak tûnik ez a megoldás. Ha az anyukád új barátja valóban azt mondta neked, hogy bármikor bemehet a fürdõszobába, az tényleg nagyon durva, ezt nem szabad szó nélkül hagyni. Az eredményeidet tekintve tényleg nagyon okos kislány lehetsz, hiszen a jó iskolai eredményekért, a tánctudásodért biztosan sokat dolgoztál, büszke is lehetsz rá, de azért azt javaslom, picit legyél visszafogottabb, szerényebb, finomabb stílusban nyilvánulj meg, mert az életben nem csak a jó eredmények számítanak, hanem a jó modor, a kulturált viselkedés is. Ok, értem, hogy sértve érzed magad, mellõzöttnek, kétségbe vagy esve az esetleges változások miatt, de pl a születendõ kistestvéredet nem kéne azért elõre gyûlölni, mert az "egykeséged" ezáltal megszûnik. Õ pl az égvilágon semmirõl nem tehet, még arról se, hogy a világra fog jönni. Azt kérdezted önzõnek tartunk-e. Ezen a téren egy kicsit az vagy, ugye Te is érzed?
Nem vitatta itt senki, hogy a jó tanulás és egyéb teljesítmények a te érdemed. :) Én tényleg arra kérlek, hogy ezt a fürdõszoba dolgot beszéld meg anyuddal és utána írd le mit válaszolt. Saját apád nem mehet be a fürdõszobába kérdezés nélkül, ha te fürdesz. Ez nagyon, de tényleg nagyon sarkalatos pontja a nevelõapáddal való kapcsolatodnak. Másik: Valami értelmes megoldást kellene kiötölnöd, akár a mi írományainkból merített gondolatokkal, mert a haraggal nem vagy elõrébb. Okos lány vagy, próbáld objektíven nézni a történteket.
A kérdező hozzászólása: Mire akarsz evvel célozni? Igen, éltanuló vagyok, 4, 9-es átlag (egyetlen 4-es tesibõl) talán nem is olyan rossz 10. végén, nem? Arról nem is beszélve, hogy fotó és író pályázatot nyertem. De lényegtelen, nem fogok bizonygatni semmit idegeneknek, a lényeg, hogy én maximálisan meg vagyok elégedve magammal. A képességeimet ismerem és a legtöbbet hozom ki magamból.
Anyukád NEM TILTHATJA MEG, hogy apukádhoz költözz, ha te azt szeretnéd. Már elég idõs vagy, hogy errõl jogilag is dönthess, beadhatjátok újból az elhelyezésedre vonatkozó kérelmet, apukád fogadna, te mennél hozzá, akkor vágjatok bele, anyukád nem tehet semmit, ha te nem akarsz vele maradni. Haragudhat, de a haragja csak addig fog tartani, míg rá nem jön, hogy van egy lánya a picin és az új pasiján kívül.
Remélem, nem a mostohaapád ragaszkodik hozzád ennyire:O
Tényleg nem ártana biztosan tudni, hogy az apukád fogadna-e.
Bámulástól függetlenül is tiszteletben tarthatná a privát szférádat. Gondolom, te sem rontasz másokra a fürdõben.
Nem vagyok benne egyaltalan biztos, hogy beszeltel edesapaddal negyszemkozt a temarol! Majd ha tenyleg o is megmondja, hogy fogad-e az otthonaban vagy sem akkor tudsz majd donteni. Tul keveset reagalsz az edesapas tanacsokra/valaszokra. En is kiborulnek, ha a helyedben lennek. Kell talani egy megfelelo kozeputat. Az en mostohaapam soha nem nezett "ugy" ram, vagy hogy az tolakodo lett volna. BESZELJ EDESAPADDAL! (ezt hangosan kialtom, hogy halljad!) Aztan donts!
Nincs kolija a sulidnak vagy úgy nem mernél ott maradni? Végülis 16 vagy, én sem nagyon akarnék annyi idõsen kolis lenni, de talán jobb megoldás. 16 éves vagy, szerintem dönthetsz arról, hogy melyik szülõdnél akarsz élni, élj a jogoddal...
fuhh, ez durva... én a helyedben rögtön beszélnék apukáddal, hogy az a perverz állat mégis mit mûvel, az után beszéld meg vele azt is, hogy szeretnél hozzá költözni, biztosan támogatni fog mindenben, sok sikert :)
Az ne érdekeljen téged egyáltalán, hogy anyád mennyire engedi meg azt, hogy apádhoz költözz. Menj el apádhoz, beszéld meg vele, hogy nála szeretnél lakni, együtt menjetek el a bíróságra, és az simán át fog téged helyezni apádhoz. Ha a te döntésed az, hogy apádnál akarsz élni, anyádnak ebbe 0 beleszólása van.
Ezt a pestilibázást a kérdezõ nevében is kikérem. a kérdezõnek nagyon jól felépített érvrendszere van arra, hogy miért maradna, és ez teljesen érthetõ. az egész szituban az anyát tartom rettentõen önzõnek, aki nem képes szem elõtt tartani a gyermeke érdekeit, márpedig a kérdezõ abban a korban van, amikor nagyon fontos, hogy meglegyenek az alapjai a majdnai boldogulásához, itt pedig minden adott. ha a kérdezõnek nem Bp-en lenne kialakulva mindez, nyilván ugyanúgy nem akarna Pestre menni feladni az eddigi életét. kérdezõ, én is azt tudom javasolni, amkit írtak: maradj apukádnál. mivel elmúltál 14, szabadon dönthetsz, kivel akarsz élni.
11:55 - Csak ha nincs más mód. Gyerekem ugyan nincs, de van egy baromira önzõ erõszakos apám, és egy labilis anyukám.
Itt az ideje hogy elmond oszinten!(nem hisztizve!)edesapadnak a dolgokat!Egyebkent egyedul is eltudod donteni hogy az apukaddal szeretnel lakni, anyudnak mar nem sok beleszolasa van a dolgokba!!!DE minden esetre beszelj minnel elobb apuddal, ne felj tole!
Bennem még az merült fel, hogy lakhatnál koliban, de nyilván azt is anyukád fizetné..vagy apud talán? és hétvégére lemennél anyádhoz meg a palijához 2 napra. Igy õk is kapnak belõled, de itt is maradhatsz
A kérdező hozzászólása: "evvel a stílussal, oké, hogy még csak 16 vagy, de akármilyen tehetséges meg szép vagy - eleve az ember magáról le se ír ilyet! - de nem sokra fogod vinni az életben" írtam én ilyet? igaz, hagyjak fel mindennel, költözzek el velük, hogy õk boldogok legyenek. Úgy látszik, egy 16 éves mindig buta és nincsenek jogai, a lényeg, hogy az anyja, akit nem érdekel, hogy a pasija folyton bámulja a lányát, boldog legyen. Ki lehet forgatni a szavaimat, belém lehet kötni, de szerintem jogos a felháborodásom.
nem értem, miért írjátok a kérdezõnek, hogy nagyképû, bunkó megnyilvánulásai vannak?? én egyetlen ilyet sem látok. komolyan érdekel, hogy melyik mondatára, szavára értitek? egyáltalán nem bunkó módon fejtette ki a véleményét!
Szia. Egyszer már írtam neked most délután, azt javasoltam, hogy legyél megértõbb anyukáddal, segíts neki, hogy könnyebb legyen a helyzetetek...stb. Jól le is lettem pontozva. Azt viszont nem részletezted, hogy miket csinál az a férfi. Amiket írsz, az nagyon durva és úgy látszik, hogy még perverz pedofil hajlamai is vannak. Vigyázz, hogy ne nagyon maradj vele otthon egyedül! Tényleg igazad van, hogy neked el kell onnan menned, ezt korábban is helyeseltem, de így mindinkább.
A kérdező hozzászólása: Persze, megértõbbnek kéne lennem, igazatok van. Viszont ez a pasi annyira egy bunkó ember..nem azért utálom, mert csak úgy betelepedett az életünkbe, hanem mert semmi jóindulat nincs benne, folyton sérteget..Nagyon sokszor visszafogom magam és nem mondok neki semmi durvát, de mikor a nap 24 órájában minden életkedvemet próbálja elvenni, leszólja a hobbimat, a kedvenc idõtöltéseimet, a barátaimat, akkor kicsit kiakadok. Azt mondta, hogy bennem semmi tehetség nincs, ráadásul egyik nap elmentem a barátaimmal, és elõtte mondta, hogy milyen bénán nézek ki. Hát mit képzel ez magáról..mindenki szerint én vagyok az egyik legszebb lány a suliban, ez meg itt sérteget. Anyám meg soha nem szól semmit, hagyja hogy megalázzon. Régebben folyton nézegetett, be akart jönni, mikor fürödtem v öltöztem. Ha anyám szeretne, már akkor kidobta volna a pasit és keresett volna valami normálisat.
Te már javában abban a korban vagy, hogy édesanyád sem tehet veled akármit. Például nem szakíthat el szeretett iskoládtól és barátaidtól, a lehetõségeidrõl, amit neked a fõváros nyújt, nem is beszélve. Beszélhetünk itt önzésrõl, csak aki ebben az esetben önzõ, az éppen édesanyád. Az új kapcsolata annyira elvakítja, hogy a te érdekeidet a pad alá szeretné söpörni. Ne hagyd! Vagy menj édesapádhoz lakni, vagy kérjél kollégiumi elhelyezést, de a mostani helyzetedet semmiképpen se áldozd fel édesanyád szerelmének oltárán.
Azokkal értek egyet, akik azt mondják, hogy költözz apukádhoz (Remélhetõleg ezt õ is így akarja, már kérdezted?)Erõszakkal nem tudnak téged föltenni a költöztetõ teherautóra, ebben a korban már magad dönthetsz. Ha bármi gond van, akkor a bíróság fog a te kérésednek megfelelõen apukádnál elhelyezni. Anyukád most szerelmes, gondolatban már az új családjával él vidéken, nem tekörülötted van vörös köd, hanem õkörülötte lila. Ráadásul a terhesség is megváltoztatja az ember hormonháztartását és ezen keresztül az indulatait. Sajnos te ennek most áldozatul estél. Mért kéne neked most õmiatta meg egy goromba idegen férfi miatt felrúgni az életedet, mindazokat az örömöket és álmokat, amik éltetnek? Hogy õszinte legyek, nekik se nagyon hiányoznál, állandó konfliktusok lennének. Szerintem egy anya nem áldozhatja fel a gyerekét a saját boldogságáért. Ha van fejlemény, számolj be róla akár privát e-mailben is.
Egyetértek azzal, hogy nemcsak szimplán a barátokról van szó, hogy ennyire ott akarsz maradni. Elit iskolába jársz, éltanuló vagy és tehetséges. Én is úgy gondolom, hogy akkor ott kell maradnod az apukáddal. Viszont: A stílusod nagyon dúrva, látszik, hogy lázadó kamasz vagy és dacolsz és a düh tényleg elhomályosítja az éleslátásodat. Anyukád biztos vagyok benne, hogy szeret és foglalkozik veled, hiszen ezért akarja, hogy velemenj. Õszintén. Szerinted az jó szülõ, aki csak úgy otthagyja a saját gyermekét könnyen, mindenféle nehézség nélkül? Másrészt terhes. A hormonok dolgoznak benne, a kisbaba érkezése ilyenkor minden kismamát leköt, mindenki lelkileg eltávolodik egy nagyon kicsit a többiektõl és csak a babára tud gondolni. Attól még szeret táged, ezt meg kell értened. Okos lánynak vallod magad, akkor lásd be, hogy az a férfi nem bepofátlankodott az életetekbe, hanem szereti anyukádat, õ is viszont. Gondolj arra, hogy anyukád egy újabb lehetõséget kapott az élettõl, hogy boldog lehessen, te pedig nagyon remélem, hogy boldognak akarod õt látni. Ne nehezítsd meg a dolgát. Aki lepesti libázott, annak olyan értelemben igaza volt, hogy éretlen libaként viselkedel, mert tényleg önzõ vagy egy kicsit. Nyomatékosítom mégegyszer: igazad van, hogy az életedet alakítod, neked ez a legjobb megoldás, de anyukáddal legyél kedvesebb és megértõbb. Az új férje biztos vagyok benne, hogy azért kiabál veled mindig, mert te úgy felhúzod, hogy már kiakasztod teljesen. Szerintem nem vagy vele finomabb egyáltalán és biztosan szemtelen is vagy vele ugyanabban a stílusban, ahogy itt leírtad, hogy mennyire utálod. Gondolj arra, hogy mennyire nehéz dolog lehet egy szülõnek elengedni a gyereket. Tudod milyen nehéz lesz ez neki, állandóan sírni fog és szomorú lesz. Az anyák így viselkednek és éreznek, ezt egyszer majd te is meg fogod tapasztalni. Az érett és felnõtt viselkedéshez ez is hozzátartozik, hogy ezeket a dolgokat belátod. Nehéz csata lesz anyukádat rávenni, hogy elengedjen, de ez a természetes és normális. Szerintem sokkal rosszabb lenne, ha nem érdekelné, hogy mi lesz veled, hogy nem vele fogsz élni. Remélem azt is belátod majd, hogy én nem bunkózok veled, hanem segíteni szeretnék, hogy érettebben állj hozzá életednek( és anyukádénak) ehhez a nehéz szakaszához, hogy inkább megkönnyíts mindekettõtök számára ezt a nehéz idõszakot, minthogy inkább te nehezítsd. Remélem minden jól alakul majd!
Ki fizeti az iskoládat, a táncórákat, a drámaórákat stb ?Anyukád elég rendesen ellát anyagiakkal.Sok gyereknek még az iskolába járás is gond.Önzõ vagy, mert eddig mindent megkaptál az anyukádtól.Ha továbbra is fizetik a kedvteléseidet, és apukád is fizetné, ha hozzá költözöl, akkor megtudjátok oldani.Ha viszont nem, akkor lakhatsz esetleg kollegiumban vagy albérletben.De ehhez az kell, hogy normális hangnemben beszéld meg anyukáddal.Egyébként neki is joga van úgy élni az életét, ahogyan szeretné.Nem csak neked vannak jogaid és óhajaid.A saját erõdbõl nem vinnéd semmire, még akkor sem, ha jó tanuló vagy.Gondolkozz el ezen.
Ha már egyszer szemet vetett rád ez az ember /ahogy írod/, menekülj elõle minél elõbb. Ez a téma nála csak "alszik", vagyis bármikor megismétlõdhet. Ki véd meg akkor??? Úgy látom, édesanyád inkább neki hisz, tehát rá nem számíthatsz. Ezt az alkalmat semmiképpen ne várd be!
Nagyon remélem, hogy félreértetted nevelõapád viselkedését. Ha nem, akkor tényleg gond van és ha pesten maradnak együtt, ha vidéken, mindenképp találj megoldást a különélésre. De ha csak felfokozott fantázia volt, akkor muszáj az õ szempontjaikat is megértened. Együtt élnek, lesz gyerekük, aki anyudnak UGYANOLYAN gyereke, mint te vagy. Szerencsés lenne, ha veled együtt alakulnátok családdá, nem nélküled. Ez neked is jó lenne, nagyon jó. Azt is megértem, hogy nem szívesen szakadsz ki megszokott környezetedbõl. Tudod, az anyukádnak mindannyiotok érdekeit kell most néznie, nem rendelheti alá a te igényeidnek az övét, a babáét és a párjáét. Innen is nézd egy kicsit a történetet, ne csak a te oldaladról. Kívánom, hogy a legjobb megoldást találjátok meg. :)
Ja meg még annak, aki libának titulálta a kérdezõt: hát már ne is haragudj, de mondjuk a pesti Fazekashoz képest egy vidéki gimi sehol sincs... Én egy Budapest melletti városban élek, itt is tanulok, az én gimim is nagyon jó, mégis szívesen járnék jobb helyre is. Ehhez nem kell pesti libának lenni, én sem cserélnék le egy pesti gimnáziumot arra, ahová most járok.
Értem. Hát, ahogy hallgatlak tényleg jobb lenne neked apudnál, ha meg tudod oldani.
A kérdező hozzászólása: 6 évesen kezdtem táncolni és anyám csak azért íratott be, mer hogy "túl kövér vagyok és mozognom kell". Színvonalas suli..igen, felvettek, mert talán jól tanultam 8 évig?..drámaórák..apám fizeti.
Még valami: Nem megy be akkor a fürdõszobába amikor akar. Ezt tényleg beszéld meg anyuddal.
Valami itt nem tiszta nekem. Táncolsz és sérelmezed, hogy édesanyád nem ment el a bemutatóra, ebbõl arra következtetek, hogy eddig ment. Drámára jársz és jónevû gimibe. Ezt végigolvasva anyukád nem kevesett tett eddig érted, annyira nem lehet rossz asszony.
Ha igaz az, amit errõl a pasiról írsz, hogy szemet vetett rád, akkor azért sérteget, mert bántja a férfiúi önérzetét, hogy nem szerzett meg egy fiatal pipit magának (illetve annak hitt, de nem vagy az). Ha tényleg nem értetted félre, akkor egy óvatlan pillanatban komoly bajba is kerülhetsz, tényleg vannak hülye pasik, anyukádnak biztos teszi a szépet. Legyél óvatos, és az álmaidat ne add fel, akkor se, ha ezren mondják, hogy nincs értelme, ha te tudod, hogy van, akkor az úgy is lesz. Tudod, nekem is van egy nagy álmom, nem akármi, és a családból senki nem ismeri el a tehetségemet, se ebben, se abban, amiben már bizonyítottam (10 éve állok a színpadon). De én Walt Disney egyik jelmondata szerint élem az álmaimat, és neked is ezt tanácsolom, õ pedig azt mondta: "Ha meg tudod álmodni, meg is tudod valósítani!" Sok sikert az élethez, nekem se jutott jó család (nekem az apám egy önzõ szemét alak, sajnos ez a legszebb kifejezés, amit tudok rá mondani, anyut is bántja), de sok év alatt eljutottam oda, hogy ne érdekeljen. Nehéz volt, de sikerült, és Disney jelmondata óriási erõt ad.
A kérdező hozzászólása: Igen, bejött, mikor öltöztem, tudta, hogy fürdöm, de bejött utánam és mikor leordítottam, mondta, hogy akkor jön be, amikor akar. Ráadásul észreveszem, ha egy pasi bámul.Anyámnak is mondtam, de õ mondta, hogy jaj hát biztos csak beképzelem, hogy bámul. Hát persze. De lényegtelen, az a fontos, hogy a drága, szent anyám meg a tiszta lelkû pasija vidáman éljenek. Úgyis én maradok a bunkó. Anyám folyton eltiltotta tõlem apámat, mindig harcoltak értem, nem engedte, hogy apámmal jó legyen a viszonyunk, holott õ elég jófej pasi..és szeret engem.
anyukádék kapcsolatának se adok többet 3 évnél.
Szóltál egyáltalán anyádnak, hogy a pasi meresztgeti a szemeit? Hova akart bemenni különben, rádnyitott a fürdõben, vagy hogy volt ez? Ezek nagyon súlyos vádak/rágalmak, biztos jól láttad? Mert ha nem, egy életre meg lehet vele hurcolni egy férfit. Ha viszont igen, akkor akármilyen veszélyben is lehetsz. Egy csomó nemnormális pasas van. Kéne beszélj anyukáddal errõl, akkor is, ha esetleg félsz a reakciójától. Vagy apukáddal vagy a nagyszüleiddel.
A kérdező hozzászólása: 16:20-as válaszolónak: öm..talán..te meg egy vidéki paraszt?:D Nem fogom anyám meg az új kis családja miatt feladni a céljaimat, az álmaimat..ha nem lenne semmi értelme az életemnek, talán..de anyám egyáltalán nem törõdik velem mostanában és nem fogja tönkretenni az életemet.

Önző a barátom vagy csak én várok el túl sokat? Bővebben lent

Még sz?z vagyok, ? is az. NAgyon jól megvagyunk, kivéve, ha a szexre kerülne a sor. Most próbálkoznánk másodszor, mivel az els? próbálkozásnál úgy t?nik még nem voltam kell?képpen kitágulva, meg is van az oka, hogy miért: Petting közben is folyton ez ment. Csókolózunk egy kicsit, ráhangoljuk egymást a témára, ez mind nagyon jó is, de ami ezután van... Alighogy leöltözünk, ? máris nyomja a számba a farkát. Elvárja, hogy vagy 20 percen át kényeztessem orálisan, de ? ezt nem viszonozza, hanem ha kész vagyok az orálissal, akkor rögtön tenné be. Csak itt a bökken?: MIt?l lennék én felizgulva, benedvesedve, kitágulva? Oké, oké, látom hogy élvezi, de ez önmagában nem elég.Attól nem leszek felizgulva, hogy 20 percen át orálisan kényeztetem ?t. Már nem is tudom, hogy valóban vele szeretném-e elveszteni. Én várok el túl sokat?

Legjobb válasz: Önzõ a fiú, önzõ hát, dehogy vársz túl sokat. A srácnak egy fontos: önmaga és a saját élvezete. Egy fikarcnyit se törõdik a te kényeztetéseddel. Biztos, hogy minden más téren tényleg jól megvagytok? Nehéz elhinni. Nem lehet, hogy túl engedékeny vagy, azért érzed, hogy neked is minden jó?

Önzõ a fiú, önzõ hát, dehogy vársz túl sokat. A srácnak egy fontos: önmaga és a saját élvezete. Egy fikarcnyit se törõdik a te kényeztetéseddel. Biztos, hogy minden más téren tényleg jól megvagytok? Nehéz elhinni. Nem lehet, hogy túl engedékeny vagy, azért érzed, hogy neked is minden jó?
Szabj feltételeket: a következõ orális akció elõtt õ is csinálja meg neked ugyanezt.
[email protected] A helyedben dobnám ezt a tudatlan, önzõ majmot. u_u"
"leöltözni" ...XD nah am hagyd ott azt a f*szkalapot, és keress olyan srácot aki szeret, és kényeztet téged.
undorító mocskos dög:@ a rohadt k*** anyját...hát b*ssza meg magát ha ekkora nyomorék öcsém ilyet még nem is hallottam-.- Legalább ne ilyen nyíltan csinálná hogy csak a saját maga élvezete kell neki... nyomorék csávó
úristen de felhúztam magam.hogy szakadna le a f.asza a helyérõl. te képes lennél magad odaadni neki, mert szereted õ meg még kényeztetni sem bir. alig kapok levegõt.
Ennek a srácnak egyáltalán nem vagy fontos. Csak saját maga érdekli, és a kielégülése, ahogy ezt fölöttem is írták. Ha megtörténne köztetek az aktus, akkor sem hinném, hogy többet foglalkozna veled.
ugyanez volt nálam is:( de igaza van elsõnek, túl engedékeny vagy! beszélj vele õszintén, hogy ez neked így egyáltalán nem jó, és ha megsértõdik, az legyen az õ baja, neki kellene ezen változtatni, a te dolgod annyi, hogy felhozd a témát, és õszintén kitálalj!
köcsög az embered. figyelembe kéne venni-e, hogy szûz vagy még. én egy nem szûz lánnyal sem bánok így, nemhogy ha még az.. keress mást sztem, nem érdemel meg. 17/F
g.eci tet.ûládának a seggébe b.assz bele egy k.urvanagy seprût és nyomjad tövig, aztán hirtelen húzd ki dugd a szájába és röhögd ki hogy "na ne nevettes hülyegyerek"
Nem fog, nem akar megváltozni. Küldd el, csak rosszabb lesz késõbb. 23/f
AHOGY LEIRTAD, NEM VAGY MÁS A SZÁMÁRA MINT EGY MELEG LYUK és SZOPÓS SZÁJ. IGY SZOKTAK A BUNKÓK "HASZNÁLNI" EGY NÕT. Kérdezd meg magadtól, miért is szereted?
De nem is értem különben hogy mit sajnálgatunk itt. Hát nem vagy hozzákötve. Ne haragudj, de meg is érdemled ha képes vagy ilyet elviselni. Nem hogy hozzá nem érnék a helyedben, de hozzá sem szólnék többet, leköpném, jól kiosztanám elõször és utoljára és elmondanám minden ismerõsének hogy mekkora egy tetûláda! Nem is értem ezt az egészet, komolyan. Minek teszed meg neki mégis? e vállalod... Nincs ezen mit beszélni... Leszopatja magát, belekúr a p*nádba, ennyi vagy neki mindössze...Te meg megteszed neki újra és újra és szóba állsz vele...hát...Mirõl is beszélünk?
Ez mi? Hagyjad a hülyeségeiddel, mert te is szeretnél egy kis kényeztetést visszakapni??? Én egybõl elhajtottam volna, és ilyen embernek tuti nem adnám magam oda.Nem érdemel meg téged!!!
A kérdező hozzászólása: Tegnap szakítottunk, kidobtam. Õszintén szólva nem is bánom, örülök, hogy végre megszabadultam tõle.kösz a válaszokat :) ))
Nna! Okos döntés volt. :)
dobd már ki ezt a fas*zkalapot, mert kihasznál. nekem nem dugná a fas*zát a számba mert leharapnám a ro*hadéknak.
Az ilyet tényleg ott kéne hagyni, mert ez így nagyon egyoldalú kapcsolat, te adsz neki, õ meg semmit sem ad neked, de ha szerelmes vagy belé, akkor nehéz lesz, mert sajna a szerelem vak, de azért mindent bele, vess véget ennek a kapcsolatnak, mondd meg neki, hogy vége, és akkor majd elgondolkozik a dolgokon! Ennél Te jobbat érdemelsz, hidd el! 24/N
Szerintem a csávód egy fasz. Szerintem kötözd ki az ágyhoz, utána öltözz föl és menj haza.
Addig rugdosnám még szuszog.köcsög.
Vagy a te hülyeségeid, vagy az õ jobb keze:>
Utolsó! Én is ámulok és bámulok...de ne haragudj Kedves Kérdezõ, rajtad is! Miért tûröd? Nem szabad...többet ér ennél még az utolsó nem tudom ki is...
Ezt én nem hiszem el. Van ilyen ember? :O
Hát figyi ne hagyd magad megalázni...hagyjad a hülyeségeiddel??? Ezt be kéne zárni-.-
Én speciel ott hagynám ezt a srácot :) Ez így nem jó :)
A kérdező hozzászólása: Utolsó: Megmondtam neki, hogy ha õ is csinálja nekem, én is csinálom neki, erre azt mondta hogy hagyjam békén a hülyeségeimmel.
nagyon jól tetted :)

Én reagálom túl és én vagyok az önző, vagy jogos a felháborodásom?

A párom nélkülem ment ma el bulizni, én nem akartam mert túl fáradt vagyok és kedvemse volt hozzá. De ? elment nélkülem is, és most megbántva érzem magam. Kértem,hogy nélkülem ne menjen el, mégis elment, nekem ez rosszul esik, de tudom, hogy önz? dolog is..mert ? attól még érezze jól magát.nem?

Legjobb válasz: "én nem akartam mert túl fáradt vagyok és kedvemse volt hozzá" "De õ elment nélkülem is, és most megbántva érzem magam" Nõk...

"én nem akartam mert túl fáradt vagyok és kedvemse volt hozzá" "De õ elment nélkülem is, és most megbántva érzem magam" Nõk...
bármilyen fura is, de néha kell az egymástól külön való szórakozás is, az sem jó ha mindig egymás nyakán lógtok.
Nem, nemcsak nõk. Én jártam így, nõ létemre. Az év legnagyobb egyetemi bulija volt, és mindenki arra készült. A pasim bejelentette, hogy neki nincs kedve. Én meg mondtam, hogy akkor maradjon otthon nyugodtan, én azért elmegyek. Halálos sértõdés volt belõle. Aztán 1 óra múlva megjelent, és kb fél óra múlva elkezdett nyavalyogni, hogy mikor megyünk már, õ másnap dolgozik. Hát, ezért nem kell eljönni velem egy buliba. Hagyott volna inkább szórakozni a barátaimmal. Persze késõbb szakítottunk is. 23/N
Mért fáj neked, ha õ jól érzi magát? Ha megakar csalni akkor is megteszi ha ott vagy.
Nos, ez így kevés info. Ha õ bulizni akart menni, te meg otthon akartál kettesben romantikázni, õ meg elment a haverokkal inkább, az válóok. De ha csak szimplán azt mondtad, hogy nincs kedved, neki meg igen, nem értem, mi itt a probléma?
A kérdező hozzászólása: alapból is úgy volt, hogy én nem megyek, õ meg igen.. elindult a bulira és kiderült, hogy amire ment volna a csütörtökön lesz. mondta h õ már nem jön vissza, elmegy egy másik bulira. én meg gondoltam, hogy akkor haza megy, de nem.
A kérdező hozzászólása: bszki nem a megcsalásról van szó, nem azzal van a gondom, hogy nem bízok meg benne..:D
Ez nem azon múlik, hogy nõ vagy nem nõ az ember, ez emberségen múlik, megértésen. Én magam zavarom is az embert a barátaihoz. Vannak olyan dolgok, amit mi nõk, nem tudunk megadni nekik. Egyszerûen, mert nem vagyunk férfiak. Ott kitombolja magát, itthon meg nyugodt. És ez így jó.
ne hisztizz. ha szereted, ne viselkedj így. hadd szórakozzon, nem vagytok összenõve. ha hosszú távon meg akarod tartani, hagyd lélegezni. túlreagálod és önzõ vagy.

Túl hiú és önző lennék, amiért rosszul esik ez?

Párommal minden este szoktunk beszélni telefonon, még ha találkozunk is nappal, lefekvés előtt beszélünk egy fél vagy egy órát. Nemrég jött haza külföldről, és már nagyon hiányzott,hogy tudjunk telefonálni. Viszont néha ő mással is beszél közben, sokszor hallom, hogy csipog és jön üzenete fb-n majd elkezd ő is írni, ilyenkor meg jól elhallgat. Kérdeztem, aztán mondja, hogy hát egy barátja írt. Tudom, hogy nem én vagyok a világ közepe, de mikor mi beszélünk, akkor nem ide kellene figyeljen? Tegnap este + 2 barátjával beszélt még, miközben tartottam a telefont... vagy közben ilyen-olyan oldalakat nézeget... Én látom rosszul, és nem kellene ezt elvárjam?:/

Legjobb válasz: Fél vagy egy óra a telefonon elég unalmas.Basszus ez a telefon lényege hogy szarás közben is beszélgethetünk anélkül hogy éreznénk a bûzt.

Fél vagy egy óra a telefonon elég unalmas.Basszus ez a telefon lényege hogy szarás közben is beszélgethetünk anélkül hogy éreznénk a bûzt.
Finoman jelezheted neki, hogy figyeljen rád, de meg kell értened, szegény most jött haza külföldrõl, biztos, hogy hiányoztak neki a barátai is. Úgyis találkoztok, nem olyan lényeges az, hagyd kicsit lazábbra.
Az utolsónak igaza van. Minek telefonálni ha nincs mirõl beszélni? Amikor látod hogy unja akkor köszönj el, ennyi.
Pedig hidd el nekem egyre több ilyen lesz. Nekem speciel herótom van ettõl a felesleges telefonálgatástól. Az egy dolog hogyha az embernek van mondanivalója és azt megosztja a partnerével mert történt valami, meg persze naponta 1-2x pár perces egyeztetés az jólesik, de hogy kötelezõ jelleggel fél-1 órát kell beszélgetni a semmirõl minden nap, az egy idõ után kiviszi a hajamat. Unalmas, és inkább lesz bosszantó napi rutin semmint boldogságot okozó.
Felesleges. :) egy idõ után óhatatlanul is másabb a beszélgetés egy kapcsolatban. Kevesebb sallang, több emberi és gyakorlati dolog. :)
8-as en is igy vagyok..
A kérdező hozzászólása: Lehet:/ Magamban õrlõdöm, ahogy egyre több ilyen lesz, annál inkább zavar. Neki nem mondtam még:/
Hát, nekem is hasonlót mondott az asszony (hogy most látom, más dolgod van, majd beszélünk késõbb, és azért észbe kaptam.:) Szerintem kicsit túlreagálod.
A kérdező hozzászólása: mondjam olyankor azt, hogy látom más dolga van, majd bepótoljuk/hagyom?
Amúgy nem pontosan értem mi a bajod?
Na azt én sem szeretem ha beszélek valakivel egybõl válaszolok õ meg mit tudom én mit csinál de nem köti le annyira a beszéd velem mint engem vele
Mirõl meséltél neki?
A kérdező hozzászólása: Ha meg azt mondanám, mikor még lesz ilyen, hogy oké, most hagylak, mert más dolgod van, majd bepótoljuk- ezen megsértõdne:/ Vagy mondjam ezt?
Mondom, finoman mondjad neki, mert abból fogja tudni, hogy van valami dolog, ami nem tetszik (mi férfiak nem értjük az utalásokat), de semmiképp se támadd le. :) Meg max kicsit rövidebben beszéltek, nincs azzal gond. :)
A kapcsolat elején még más az ilyesmi, akkor az ember repes az örömtõl hogy felhívta a szerelme, és ez mekkora jó, de bizonyos idõ elteltével, fõleg ha minden nap beszéltek este, akkor ez hétköznapivá válik és nem hozza már közel sem azt az érzést amit a kapcsolat elején. És mivel az ilyen beszélgetések általában technikailag a semmirõl szólnak, tehát szokásos "mi történt ma veled?" stb témák jönnek elõ minden nap, meg hogy mi volt matekórán, ez egy idõ után elcsépelté és unalmassá válik, így az ember pótcselekvésképp vagy mással beszélget, vagy én pl játszani szoktam hang nélkül addig. Ez történik ha valami általánossá válik. Laposodik a kapcsolatotok.
A kérdező hozzászólása: Nem mondtam neki semmit még errõl, nem akarok hisztizni:/ Csak kicsit már rosszul esik.
El dem tudom képzelni. Napközben találkoztatok, hazamentek, felhívjátok egymást: -milyen volta napod drágám? -veled voltam, baaz. :-) Van mondanivalótok, vagy csak semmitmondó a beszélgetés?

Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!