Találatok a következő kifejezésre: Tényleg nem egymás (30 db)

A nők nem akarják vagy tényleg nem veszik észre, ha a érfi nem akar elköteleződni (pl. eljegyzés) és csak "vagyunk" egymással?

Mi van, ha a midennapokban teljesen kijönnek, és még vannak közös programok, szórakozás is és a n? egyszer?en nem veszi észre, hogy gebasz van ?

Legjobb válasz: Tényleg nem kell erõltetni az eljegyzést és a házasságot mert ez önmagában semmit nem jelent, de azt egy hosszú távú kapcsolatban igenis tisztázni kell hogy merre tartanak, mik a terveik a kapcsolatot illetõen. Nem fair dolog húzni a másik idejét, akár évekig, úgy hogy nem is akar semmilyen komoly dolgot a jövõre nézve. Ha csak laza kapcsolatot szeretne a férfi, ha tényleg csak "el lenni" akar a nõvel akkor azt illik tisztázni és nem bizonytalanságban tartani.

Nekem, mint nõnek, nem fontos az, hogy eljegyezzen a párom. Jól esne, de enélkül is teljesen boldogok vagyunk. Ha meg el akar majd hagyni, nem a gyûrû meg a papírok miatt fogja nem megtenni!
2-3 év azért mégis csak 2-3 év, ennyi idõ alatt óhatatlanul szóba kerülnek jövõbeni tervek egy párnál. Ha te nem közlöd a hölggyel a szándékaidat akkor te ilyenkor hogyan reagálsz? Hallgatsz vagy hazudsz? És elvárod hogy a nõ magától jöjjön rá hogy te nem tartasz majd igényt rá pár év múlva?
Tényleg nem kell erõltetni az eljegyzést és a házasságot mert ez önmagában semmit nem jelent, de azt egy hosszú távú kapcsolatban igenis tisztázni kell hogy merre tartanak, mik a terveik a kapcsolatot illetõen. Nem fair dolog húzni a másik idejét, akár évekig, úgy hogy nem is akar semmilyen komoly dolgot a jövõre nézve. Ha csak laza kapcsolatot szeretne a férfi, ha tényleg csak "el lenni" akar a nõvel akkor azt illik tisztázni és nem bizonytalanságban tartani.
De azt meg tudja mondani a nõnek hogy nem gondolkodik komoly kapcsolatban, igaz benne van a pakliban hogy a nõ így már nem kívánja folytatni a kapcsolatot ami nyilván nem vezet sehová. Az viszont akkor szimpla kihasználás, hogy pár évig elvan vele aztán ha megunta akkor tovább áll. Vannak nõk akik hasonlóan nem akarnak elkötelezõdni, akkor az illetõ férfi keressen ilyen nõt magának kötetlen szórakozásra.
Nem ciki az igazat mondani, ha a lány is csak ideig-óráig tart rád igényt, akkor még örül is az õszinteségednek. Ha megmondod neki, úgyse akar Õ se veled lenni élete végéig, ha van egy csöpp esze! :)
Aha...
Talán nem kell ennyire ráerõltetni a férfiakra az eljegyzést, házasságot. Itt kezdõdnek a problémák..
A kérdező hozzászólása: De egy férfi nyilván nem mondja azt egy nõnek, hogy bocsi, nem akarok veled lenni még 50 évig, csak mondjuk még 2-3 évig. Érted..:?!
A férfi miért nem mondja meg, hogy nem gondolja komolyan? Sokkal többre becsültem azt, aki megmondta, hogy enm akar semmit, csak "elvagyunk" ameddig mindkettõnknek jó, mint azt, aki hitegetett, hogy jó, majd lesz valami, meglátjuk, nyugodj meg, szeretlek, és késõbb ugyanúgy vége lett. Csak csúnyább vége.
Ez felelõsség kérdése. Szép, és jó, hogy elvannak egymással, de egy idõ után ez azzá alakul, hogy a nõnek mindent meg kell csinálni és kuss van, az ember meg éli világát. Egy kapcsolatnak, akár van papír, akár nincs, nem errõl kéne szólnia.
Sokan elfeledkeztek arról, hogy házasság nem egyenlõ azzal, hogy veled akar-e lenni örökre.. ;)
Bocsi, de szerintem nagyon sok az ostoba, hiszékeny nõ, aki csak áltatja magát. Nálam ha 24 év felett, 2-3 éves kapcsulat után sem lenne napirendi ponton az eljegyzés, kiadnám az útját. Ha szeret, ennyi idõ után eltudja dönteni velem akar-e lenni egy életre, ha nem, akkor meg ne vesztegessük egymás idejét.
Hát némelyik nõ valóban képes áltatni magát. Egészen addig míg rá nem döbben a valóságra. Szerintem is két három év után szó esik a jövõrõl. Én ennyi ideje vagyok a párommal, és már volt szó gyerekekrõl, esküvõrõl, eljegyzésrõl. Tettekben egyenlõre semmi, de állítása szerint akkor fog eljegyezni, mikor nem számítok rá. Sosem ámítottam magam azzal, hogy nha majd õ vesz feleségül. Vele se hittem, hogy pont Õ lesz. :) Elég ingatagul indult ez az egész, de mégis idáig jutottunk. Épp most veszünk közös lakást. Amúgy jobb tiszta fejjel, õszinteséggel lenni egy kapcsolatban, mint levegõbe tervezgetni és várni valamire, ami lehet megsem fog történni.
A kérdező hozzászólása: aha, de mi ? ez nem a humor kategória! :)
A kérdező hozzászólása: Visszetérve a kindulókérdéshez :) , a nõk szerintetek hajlamosak nem tudomást venni arról, ha esetleg gebasz van ? Szerintem a többség igen, vagy legalább egyszer élete folyamán így van ezzel ..
A kérdező hozzászólása: Egy másik témában meg pnt azt írják, hogy 6 év után ciki ha még szóba s jött pl. az eljegyzés . itt meg pont forítva alakulnak az érvek.
8:3-as vagyok!Sokan lehulyezhettek, hogy megis vele maradok.Meg, hogy mit erolkodok, mert az, csak egy papir.Nekem igenis fontos.O meg, ha mar kijelenti, hogy hazasodni akar, meg gyerekeket, akkor tegyen is valamit.Azert nem hagyom el, mert elotte annyi zatonyra futott kapcsolatom volt, felek.Valakivel megis jobb, mint egyedul.Nagyon kotodunk egymashoz.Eskuszom probalom megerteni.Mindennap, azon dolgozom.hogy ezt igy, ahogy van elfogadjam, mert tulsagossan szeretem.Tudom, hogy o is szeret, csak az a baj, hogy szerintem nem veszi eszre, hogy belebetegszem ebbe a helyzetbe.

A párok tényleg képesek egymást elhagyni azért, mert nem jó együtt a szex?

Sziasztok! Ez tényleg ilyen fontos egy párkapcsolatban? És ha a fiú hosszú ideig udvarol a lánynak, szerelmes belé, aztán járnak, de nem érzik magukat olyan jól együtt ezen a téren, emiatt elhagynák egymást? Vagy egy fiú otthagyná a lány mert nem olyan jó az ágyban, vagy mondjuk nem tetszik neki odalent vagy ilyesmi? :D VAgy ha tényleg szeretik egymást ez nem számít? (Bocsi a hülye kérdésért, és nem az én esetemben kérdezem, nincs párom)

Legjobb válasz: Ez csak akkor fordulhat elõ, hogy ha az a fél aki miatt nem jó együtt a kérés ellenére sem próbál változtatni és idomulni a másik fél igényeihez. A szex is egy komoly kapcsolat fontos része, hogy ha semmiféle módon nem tudnak egymással kiegyezni ilyen téren akkor igen ez is lehet szakító ok. 23/F

Ez csak akkor fordulhat elõ, hogy ha az a fél aki miatt nem jó együtt a kérés ellenére sem próbál változtatni és idomulni a másik fél igényeihez. A szex is egy komoly kapcsolat fontos része, hogy ha semmiféle módon nem tudnak egymással kiegyezni ilyen téren akkor igen ez is lehet szakító ok. 23/F
Ha szeretik egymást, akk. nincs olyan, hogy nem jó a szex, vagy nem tetszik egymás micsodája..
Eleve a legtöbb férfival gondok vannak ott lent merevedés terén, ezek nem fognak ugrálni, új párt keresni, ezeknek persze a gyerekgyártás is nehezebben megy. Vannak türelmes férfiak, akik ilyen-olyan oknál fogva kényelem sérelmek nem hagyják el a társukat, csak azért, mert az nem bírja a reszelést 20-40 percig vagy nem szo-p. A tapasztaltabb nõk, akik gyereket is akarnak hamarabb kivágnak egy férfit, mert nincs merevedése. ás
A kérdező hozzászólása: Igen, lehet hogy igazad van... :/ De azért én hiszek abban a ritka fedésben, amikor a kettõ egyszerre érvényesül. Szerintem azért is vannak a sok évig tartó párkapcsolatok. Csak meg kell hozzá találni a megfelelõ személyt, akivel többet érzel mint hormonális vágyakat...
Teljesen igaza van a 35-nek. És mint kiderült egy nõ volt az aki marhaságnak ítélte a szerelem nem szeretetet(nem meglepõ). A nõk rontják el a világot azzal hogy hamis érzelmeket táplálnak a férfiak iránt, és ezen hamis érzésekre kényszerítik a férfiakat is. Rövid ismeretség utána amikor szerelmesek lesznek valakibe, hajlamosak egybõl azt állítani hogy szeretik. Olyan könnyen mondják azt valakinek hogy szeretlek.Pedig ezek szerint azt sem tudják hogy mi a szeretet.Marhák, akik még a saját érzéseikkel sincsenek tisztában és még õk mondják valaki jó meglátására hogy marhaság.NEVETSÉGESEK ÉS SZÁNALMASAK AZ ILYEN "EMBEREK"
35-ös, azért ezt emeltem ki, mert ezzel nem értettem egyet és meg is indokoltam. Ha tetszik tetszik, ha nem, nem. Ennyi. Kérdezõ, igazából, hogy egy több éve tartó boldog párkapcsolat hogy mûködik és miért úgy, csak azt érti meg, aki benne van. Én azt mondom, nincs recept. Mûködtetni tudni kell. Kell rengeteg odafigyelés, tolerancia, megértés, fõképp szeretet és a szerelem sem elhanyagolható. Mint ahogy az intimitás sem. Nem véletlenül írtam intimitást, mert nem feltétlenül csak a szex tartozik bele.
Kérdezõ. "Kihûlt a szerelem, de a szeretet megmarad." Nem megmarad, hanem a szerelem, szeretetté alakul, bõvül. Az ilyen kapcsolatban már nincs szerelem, hiszen az hamar elmúlik(néhány év)és általában olyankor jön a szakítás, ahogy ma az lenni is szokott.Az ilyen kapcsolatokban csak szeretet van.Ezért mondtam hogy a szerelem és a szeretet nem ugyanaz, és a kettõ csak ritkán fedi egymást.Nem azt mondtam hogy soha ahogy azt a 30-as kiemelte, marhaságnak titulálta indok nélkül amit mondtam, és az alapján amit kiemelt, gondolhatnánk azt hogy valóban az is, de ha az egészet nézte volna, értette volna hogy mit mondok.és ezek szerint a mondandóm többi részébe nem is tudott belekötni, azért csak azt az egyet emelte ki. És igen, a szerelem nem más mint hormonális vágy, ahogy a szex is az.Tállalhatjuk mindenféle körítéssel, de attól nem lesz több mint ami.
A kérdező hozzászólása: Nem, örülök is neki! Érdekes dolgokat olvastam :)
Bocs, hogy eltértünk a konkrét témától kicsit! :)
Ó istenem ne bonyolítsuk már túl ezt a dolgot...:) Ha igazán, szívbõl szereti egymást 2 ember, és megvan az erõs fizikai vonzalom, egymásra vannak hangolva, akkor kívánják egymást és szomjazzák egymás közellétét, és az egybeolvadást. Meg mit jelent az egyáltalán, hogy nem jó a szex? Élvezni kell, átadni magad neki, figyelni a másik kis rezdüléseire, lényeg hogy érezze a másik hogy élvezed és jó neked, vegyétek át egymás ütemét, és kész. Intelligens emberek, akik nagyon vonzódnak egymáshoz, nagyon nagyon jókat szexelhetnek (akár szerelem nélkül is, erõs vonzalommal). Más kérdés az, hogy mi van akkor, ha az egyik heti egyszer, a másik meg napi szinten kívánja...én minden nap igénylem a szexet vaginálisan vagy orálisan, frusztrált lennék ha a barátom csak hetente, két hetente akarná, valószínûleg folyton maszturbálnék és hiányérzetem lenne. 22/l
A kérdező hozzászólása: Köszi a sok választ, már kész vitaterem ez a kérdés... A kérdésem körülbelül arra irányult amire a 27-es is rákérdezett. Errõl a szerelem-szeretet dologról kevés tapasztalattal nem sokat tudok írni, de szerintem a szerelmedet is szeretheted... És meg tudsz neki bocsájtani, szerintem ez a kettõ együtt jár. A házasságok is úgy mûködnek ha esetleg kihûlt volna a szerelem, a szeretet megmarad... De kíváncsi vagyok mindenki véleményére. Elgondolkodtató dolgokat írtatok...
Azt, hogy a szerelem nem vak, úgy értem, hogy sokan azt mondják, amikor szerelmes az ember, akkor nem látja a másik hibáit. De ez csak a rózsaszín köd alatt van. Én látom a hibákat is, mégis legalább olyan szerelmesnek érzem magam, mit az alatt a bizonyos rózsaszín ködös idõszak alatt. Csak ez mélyebb, szorosabb kapcsolat. Én így érzem.
"Gondolom neked már volt barátnõd/barátod.Feltételezem nem is egy.Mindet szeretted, mindet szereted még most is?" Igen, férjem van, öt éve. Igen, nálunk így mûködik. Az elõzõ barátomnál is így mûködött (több szerelmem nem is volt az életben), volt szerelem is, szeretet is. Vele azóta is barátként viszonyulunk egymáshoz. Természetesen nem azt akarom mondani, hogy ha valakit szeretünk, abba szerelmesek is leszünk, mert ez így természetesen oltári baromság, de én nem tudok úgy szerelmes lenni, úgy igazán lélekbõl - nem akarom túldimenzionálni, de máshogy most nem tudom megfogalmazni - ha nem szeretem a másikat emberileg is. Vagy lehet, sõt valószínû, hogy nem mindenki ugyanazt érzi szerelmen. Lehet, hogy valaki simán a hormonok összjátékát nevezi, érzi annak. Nem vagyunk egyformák.
#26 Indokot is kérek. Ha állítok valamit, ne csak azzal legyen megcáfolva hogy nem igaz.Mondj valami indokot is hogy miért nem az.
37-es, köszi a bókot! ;) :, D
A kérdező hozzászólása: 36. Igaz, ezt csak õk tudnák megmagyarázni mi a titok... Addig nem érzek jogot akármit mondani amég nem én élek benne..
A kérdező hozzászólása: Lány vagyok... És igaz, még nem volt komoly párkapcsolatom. Ez csak egy szimpla kérdés volt puszta kíváncsiságból, de ha elolvastad volna a válaszokat is, te is látnád hogy nem is olyan hülye kérdés, megoszlanak a vélemények. A te kommented pedig egy kicsit érthetetlen számomra. Mármint nem igazán értem az üzenetét. Szóval te elhagytad a barátnõidet azért mert még csókolni sem tudtak jól és nem is tudtak rajta változtatni? Mondjuk részben megértelek, de ha így van, akkor nem lehet hogy neked vannak kicsit nagy igényeid, vagy türelmetlen voltál? Én pedig igazából örülök hogy nem tudok ilyen hozzászólást írni, hogy volt már sok pasim... igaz még nem is vagyok valami idõs. Akkor te azt mondod hogy lényeges, fõleg akkor ha a társad nem próbál változni. Egyébként köszi a választ és bocsi, ezt nem egy gonosz hozzászólásnak szántam...
Te sem voltál még nõvel... Vagy ha csaj vagy akkor.. Több olyan csajom is volt, akik még csókolni sem tudtak jól. Pedig ez ellen tudtak volna tenni, mégsem tettek. Akkor had ne folytassam...
Elõször megpróbálnám leírni a kérdésrõl a véleményemet: ahogy azt már írta/ták valakik/k, a hangsúly inkább azon van, hogy mennyire hajlamosak a személyek tenni a probléma ellen - de ez szerintem nem csak az intim témára vonatkozik, hanem minden másra. De nem szabad feladni senkinek a saját személyiségét, ízlését egy kapcsolatban, éppen csak addig szabad elmenni, amíg még mindkét fél a komfortzónán belül marad. Ha túl nagy a szakadék, akkor valószínûleg nem tartoznak össze. (Bár szerintem, ha csak egyetlen pontban van probléma, egyébként minden más gördülékenyen mûködik, akkor érdemes nagyobb erõfeszítést is beleölni a helyzetbe. Ne haragudjatok, hogy "beleszólok", lehet, hogy fiatal vagyok még a szavak meghatározásában, de az én véleményem szerint szerelemmel kezdõdik a legtöbb kapcsolat. Az az idõszak, mikor forr a véred, mikor a másikkal akarsz lenni mindig, mikor talán felelõtlenül ígéritek egymásnak az életeteket. A szeretet akkor kezdõdik, mikor esetleg együtt éltek, vagy egymást ápoljátok, mikor beteg, ott vagy vele, mikor veszteség éri - olyan helyzetekben, mikor nincs semmi erotikus vagy vonzó a pillanatnyi kinézetében, vagy viselkedésében, te mégis úgy érzed, hogy senki más mellett nem lennél szívesebben, mint vele. Ha rájössz, hogy igenis tud aljas lenni, vagy rosszul kezeli a problémákat, néha túl agresszív, vagy esetleg nagyon mulya, nem túl önálló. De ha ezeken a tényezõkön inkább segíteni szeretnél, vagy valami kompromisszumot létrehozni, és nem kiábrándulsz, én már azt is szeretetnek hívom. És szerintem egy ideig létezhet egymás mellett szeretet és szerelem. Az a feleken múlik, hogy milyen hosszú ideig. Csak egy vélemény.
# 27: A kapcsolat olyan mint egy szék, aminek stabil lábakon kell állnia. A lábak közül az egyik a szex. Ha bármelyik láb is hiányzik, az egész billegni kezd. Kihat az összes többi a tényezõre. A szex ugyanolyan fontos, mint az, hogy tudjunk beszélgetni, meg tudjuk oldani a problémákat, legyen közös értékrendünk, életstílusunk, stb. Ha eltérõ a szexkultúránk, az egy probléma, és ha nem tudjuk megoldani, kezelni, akkor máris egy másik láb is megrogy, aztán a többi is szép lassan. Hangsúlyozni kívánom, hogy személyes tapasztalatról írok, és nem egy-két éves kapcsolatról. Lehet tolerálni ideig-óráig, de ha sok éven azt látod, hogy a másik nem partner a problémák megoldásában, akkor jön a frusztráció, a veszekedések, egymás hibáztatása, az elhidegülés, a társas magány. Lehet így is élni, sokan élnek így - mondjuk szeretõt tartanak, vagy mindkettõjüknek megfelel a "baráti" kapcsolat. Nekem nem felelt meg, elég nagy szexuális igényekkel rendelkezem, a párom pedig nálam jóval kevesebbel (mind mennyiségben, mind minõségben). 11 évi kapcsolat után döntöttem úgy, hogy ez nekem nagyon kevés. Évekig próbáltam változást elérni, minden létezõ módon, de a párom közölte, hogy neki jó így, fogadjam el. Semmi együttmûködés, kompromisszum... én fogadjam el és kész. És ez az egész kapcsolatra kihatott. Nagyon rossz irányba mentünk el, menthetetlenné vált a kapcsolat.
A kérdező hozzászólása: Szerintem ezen kár vitatkozni... Igen, általánosítva kérdeztem, habár én sem szeretem ha általánosítanak... Mindenki válaszában van valami elgondolkodtató és igazság is. És a szeretet és a szerelem hiába próbáljuk nem lexikoni pontosan meghatározott definíció. Mindenkinek megvan a saját véleménye, elképzelése és ezt nem hiszem hogy itt meg tudnánk változtatni. Én még mindig amellett érvelek, hogy mindenki meg fogja találni a saját párját és eldönti mi az és úgy szereti és annak hívja aminek szeretné. Én a szeretet-szerelem együtesében hiszek, de látok abban igazat amit mondtatok, lehet hogy még kicsit kicsinyes a gondolozásom. (És bocsi, egy óra mire leírok egy választ, közben pedig már érkezik 5 komment)
43-as, de igen. De a férjemet is szeretem emberileg. Õ a szeretõm, a társam és barátom is egyben.
A kérdező hozzászólása: 37. Igen, az érzelmeket elég nehéz feismerni és "elvakított állapotban" tényleg hajlandó vagy többet belelátni a másikba. (Nekem is volt egy ilyen esetem.) De ezek szerintem teljesen emberi dolgok, mindenkivel elõfurdult már hogy igazán szerelmes volt. Majd csak késõbb, tiszta fejjel lehet átgondolni hogy ez valódi szeretet is-e, vagy csak fellángolás. Szerintem erre mondják hogy a szerelem vak...És én szívesen meghallgatom mindenki véleményét, de szerintem ez személy és párfüggõ is...
#30 "ha nem szeretem a másikat emberileg is." Miért a férjeden kívûl mást nem is szeretsz emberileg is?
"Csak meg kell hozzá találni a megfelelõ személyt, akivel többet érzel mint hormonális vágyakat..." Pontosan. Ha csak hormonális vágyakról szólna egy kapcsolat, elég instabil lenne. Olyan embereket vegyél példának, akik évek óta boldog párkapcsolatban élnek és sok mindenen keresztülmentek együtt. Nehéz igazán hozzánk illõ partnert találni (nekem majdnem 30 évesen sikerült), de megéri várni rá. Utána pedig megéri vigyázni a kapcsolatra.
#36 Azzal nem értettél egyet?A mondatból kiemelve talán valóban nem tûnik igaznak, de ha azzal együtt olvasod amit még írtam belátnád hogy igaz. Kérdezõ: Igen, de te általánosítva kérdeztél.Az általánosítás alatt viszont mindig a többséget kell figyelembe venni.Nem azt mondom hogy nem lézetik a kettõ egyszerre, azt mondom hogy a többségnél nem létezik.
#25 Gondolom neked már volt barátnõd/barátod.Feltételezem nem is egy.Mindet szeretted, mindet szereted még most is? És ha neked annyira igazad van, miért nem mûködik a gyakorlatban az amit mondasz? Csak akkor nem mûködhet a gyakorlatban a dolog, ha hibás elképzelés szerint mûködtetjük.
#24 Akkor egy kapcsolatban a szex a legfontosabb? Ha nincs jó szex, nincs jó kapcsolat? Mi van akkor hogyha nincs jó szex, de minden más jól mûködik, akkor is vége a kapcsolatnak mert nem jó a szex?Ha igen akkor ennyi erõvel lehetne egy sima szexpartneri kapcsolatotok is.
A szex a kapcsolat egyik alappillére. Amíg nincs, nem érzed a hiányát, de ha már lefeküdtetek egymással és rossz, akkor viszont összedõl a vár. :)
A kérdező hozzászólása: Wow... Mindben van egy kis igazság... Köszi a válaszokat!
gondolj bele, hogy pl te nem szereted a töltöttkáposztát, de neked azt kell enned. Rosz sexel nem lehet harmonikus kapcsolat.
Szerintem nagyon leegyszerûsíti a második. Ennél az élet bonyolultabb! Nincs tökéletes szex és tökéletes ember sem!!! Elváltak is vannak gyerekkel, ott már nem a szex a legfontosabb.
A második válaszoló fogalmazta meg jól... Viszont ha a szex nem jó együtt, akkor tényleg nem passzolnak össze, és kár erõltetni.
Igen, képesek. És szerintem ez jó is így. Persze elõtte az a jó, ha próbálkoznak, megbeszélik a dolgokat, nem egyik napról a másikra válnak szét, csak mert párszor rossz volt a szex. Sõt szerintem ezt meg is lehet oldani, és akkor nincs gond. Szerintem több hónap alatt tud kiderülni, hogy sikerül e összecsiszolódni. Már ha tényleg szerelem is volt. Ha sokáig rossz a szex, addigra úgy is veszít az erejébõl a szerelem a sok frusztráció, egymás hibáztatása miatt.
A kérdező hozzászólása: Hú! Köszi szépen a válaszokat! Szerintem se kellene elhagyni egymást ha tényleg szeretik is egymást és szerelmesek is egymásba. De ezek szerint bizonyos esetekben elõfordulhat...
50 % esély van csak rá. Ha a férfinek jó kemény van és jól bírja 20-30 percig és szereti a szopókát is akkor esélyes, hogy az 1 perces izélést alig bíró szopizni nem akaró nõtõl lelép, de nem mindig. Ilyen esetben, ha szerelmes, a nõtõl akar gyereket esetleg házasok is már, akkor csak félred-g.
Tudjuk hogy nincs párod, ha volna nem kérdeznél hülyeséget. Ha tényleg szeretik egymást?Itt kezdõdik az egész.Hogy valójában nem szeretik egymást, azt sem tudják mi a szeretet. A szerelem és a szeretet nem ugyanaz. A szerelem akárcsak a szex egy vágy.A szerelem lelki vágy, a szex testi vágy.A vágyak pedig miután beteljesültek almúnak.Ezért van az hogy minden szerelem elmúlik.tehát a szerelem nem szeretet.Azok akik szerelmesek egymásba nem szeretik egymást.Pusztán lelki vágyat éreznek egymás iránt, azt gondolják hogy a másik különleges, aztán mikor elmúlik a szerelem rájönnek hogy mégsem az.
Igen mert a felnõtt lét velejárója a nemi élet, nem de? Ha nem passzolnak akkor úgy is megtalálják a nekik kedvezõt, csak másvalakinek az ágyában!
Amíg nem mûködik jól a szex, nem is vagytok még 1 pár... csak ismerkedtek. Utána még fél év és eldõl egyáltalán összetartoztok-e.
Én nem tudok elképzelni jó szex nélkül kapcsolatot. Nem adnám fel egybõl, mindenképp megpróbálnék tenni érte, hogy jobb legyen, ha esetleg valamiért nem úgy alakulna, de ha sehogy semmiért nem lenne jobb, és a srác sem tenne erõfeszítéseket a javulásért, vagy csak ímmel-ámmal, akkor úgyis kiábrándulnék belõle. Lehet savazni, de akkor is így lenne, nekem ez fontos. 22L
"A szerelmének az ember nem nagyon tud megbocsájtani.És miért?Mert nem szereti." Ez sem igaz. Meg az sem, hogy a szerelem vak. A szerelem nagyon is jól lát, a fellángolás, a vonzalom, na, az lehet vak. De nincs min vitatkozni, ez amúgy is túlmegy a kérdés keretein.
23-as, nem érted. Nem baj. Majd megérted, ha egyszer igazán szeretsz valakit. Errõl ennyit.
# 23: Ez így mind szép és jó, de húztál már le 10 évet olyasvalaki mellett, akivel eltérõ volt a szexkultúrátok? Próbáld ki, gyere vissza, és beszélgessünk el a szerelemrõl és megbocsátásról... Ugyanis a folyamatos lemondás k**ára megöli ám a szerelmet, de még a szeretetet is...
#22 Akkor nem tudod mit jelent az hogy szeretni. Az ember a családját szereti, az szeretet, ha van igaz barátod/barátaid õt/õket is szereted.Ezért neki/nekik nem teszel olyat amivel megbántod és ha meg is bánt õ téged, megtudsz bocsájtani neki.Ahogy mondják a szerelem vak.Ott nincs megbocsájtás, csak behunyt szem.A szerelmének az ember nem nagyon tud megbocsájtani.És miért?Mert nem szereti.Akit szeretsz annak szinte bármit meg tudsz bocsájtani.
"De indokot is kérek hogy miért tartod marhaságnak?" Saját tapasztalat miatt többek közt (másokra nem is akarok hivatkozni, az hiteltelen lenne). Nekem szerelem nem létezik szeretet nélkül, maximum erõs vonzalom. Bocs, hogy viccesnek találtam, de hirtelen ezt hozta ki belõlem. Én képtelenségnek érzem, hogy valakibe úgy beleszeressünk, hogy közben ne szeressük. De természetesen biztos ezt mindenki máshogy éli meg.
3-massal értek egyet! Fontos igen is fontos, a rossz szex ráteheti a bélyeget az egész kapcsolatra. (persze nem tinikorban)
#18 De indokot is kérek hogy miért tartod marhaságnak? Mindenre mondhatjuk hogy marhaság, arra is ami nem az.
Nekem a házasságom ment rá az eltérõ szexkultúrára. Hosszú távon tarthatatlan a dolog, ezt tapasztalatból mondom. Gondolj bele: az egyik félnek folyamatosan le kell mondani az igényeirõl, hát persze, hogy frusztrálódik, sérül, és ez kihat a kapcsolatra is. És itt nem arról van szó, hogy "nem tetszik odalent", az szerintem abszolút nem mérvadó. Hanem arról van szó, hogy az egyik fél mondjuk naponta kívánja, a másik kéthetente; vagy az egyik fél kísérletezõbb, fantáziadúsabb, a másik meg csak fekszik, mint egy darab fa és minden jó úgy, ahogy van, semmi újdonságra nem hajlandó. Nem egy-két hét alatt teszi tönkre a párkapcsolatot, de évek alatt felgyülemlik a sok feszültség, ami minden más területen meg fog mutatkozni. Szóval: azonos szexkultúrájú embereknek kell kapcsolatba kezdeni (bár sajnos még így is benne van a pakliban, hogy az évek során "elfejlõdnek" egymás mellõl). Szexuális harmónia nélkül a kapcsolat csak egy barátság. N
"Azok akik szerelmesek egymásba nem szeretik egymást." Jaj, de nagy sületlenség! Bocs! :, DDD Belépek erre az oldalra és mindig találok valami akkora marhaságot, hogy ha a kutya megenné, megveszne tõle. Már ezért is érdemes itt olvasgatni... hát ez kéééész...! :DDD
Vannak, akik igen, vannak, akik nem. Vannak, akiknek a szex a párkapcsolat lényege, alapköve, vannak, akiknek csak hab a tortán. Vannak akik ha valami nem mûködik, azt közös erõvel próbálják megjavítani, vannak, akik inkább eldobják.
Az utolsó mondat.../vagy ha...../ Ez az igaz.. Persze vannak olyan pasik akik elhajtják a nõt.. Ez fordítva is igaz..

A nagyon fiatal párok (15-16 körüliek) mikor feküdnek le egymással elöször? Nem sietnek annyira és tényleg szeretik egymást (talán pont ezért nem sietnek). De mégis?

Nem én vagyok az illető, hanem a lányom, és tudom hogy elmondaná ha készülnének erre meg a barátja is gátlásos de ettől még lehetnek vágyaik. Csak nem akarom túl későn vagy korán nekii állni erről beszélgetni :-).

Legjobb válasz: Hogy hívnak?

Hogy hívnak?
Változó, van aki 0 ismerettség után 14 évesen, van aki fél-1 év után 18++ évesen. Igazából nem tudom mit kéne errõl beszélgetni, gondolom ismerik az óvszert.
Szerintem ne legyél naiv. Még most világosítsd fel rendesen, hogy biztosan ne érjen meglepetés. Én mindig nagyon jóban voltam édesanyámmal, meg tudtam vele beszélni szinte bármit, mégis sokáig nem tudta hogy lefeküdtem a barátommal. 15 éves voltam, mikor megtörtént, elõtte már egy évig jártunk. De kb. 3-4 hónap után már volt minden behatoláson kívül... Persze nálunk nem volt gáz a dolog, mert mindent tudtam a védekezésrõl, de azért ahogy ezen az oldalon a színvonalat elnézem....
Szia! Én 15 éves vagyok és még sosem voltam fiúval. Nézd nem akarlak megbántani, de szerintem nem fogja neked elmondani. Mi tinik úgy gondoljuk (Én nem annyira, de a legtöbben igen!), hogy ha mi nem szólunk bele, hogy ti mikor, hol, hogyan, miért... szexeltek, akkor nektes sincs semmi közötök a mi magánéletünkhöz. Mondjuk nekem jó a viszonyom anyukámmal, úgyhogy elõbb(-utóbb) elmondanám neki, de nem tudom ti mennyire vagytok jóban...
kedves #2, igenis kell errõl beszélni, mert ha már csak ezen az oldalon megnézed, a legtöbben SEMMIT nem tudnak a szexrõl azonkívül hogy mit hova kell dugni! olyan ostoba kérdéseket tesznek fel ahhoz képest, hogy a vélemények szerint máér felkészültek hogy keresztbe állnak a szemeim! #4 nem feltétlenül van így, én is megbíztam az anyukámban annak idején tudta mindig hogy épp "hol tartok" meg minden, õ volt az elsõ is akinek elmondtam hogy elvesztetem. Van sok helyen ilyen jó kapcsolat anya-lánya között, és a kérdezõ úgy írta, hogy tudja hogy elmondaná, sztem nem véletlen:)
Aranyos anyuka lehetsz.:) (gondolom anyuka vagy, nem apuka) Szerintem beszélgess a lányoddal, soha sincs túl korán. Belõlem kiindulva az elsõ pár beszélgetés errõl elég kínos a szülõvel, de aztán egyszer csak természetessé válik. 15-16 éves korban már bõven lehet errõl beszélgetni. Az, hogy mikor fekszenek le, egyéntõl függ. Sok meggondolatlan kislány már 13-14 éves korában is sajnos. Viszont ugyanakkor vannak a náluk visszafogottabbak, akik csak 17-18, vagy még az felett kezdik, és több idõ járás után. Én 18 évesen szerelmeskedtem elõször, a barátommal 10hónapja jártunk, és azóta is együtt vagyunk. A pettinget viszont több mint valószínû, hogy már pár hónap járás után elkezdhetik ebben a korban. Én mindenképp csak bíztatni tudlak, hogy beszélgess a lányoddal! Én is gátlásos voltam, és eleinte mondtam anyának, mikor beszélni akart velem errõl, hogy hagyjon békén ilyenekkel, de aztán mikor már közeledett a "nagy nap", elõtte örültem neki, hogy rákérdezett: "Hogy áll a kapcsolatotok? Volt már valami? Lefeküdtetek már?". Erre én mondtam neki, hogy nem, de el kéne menni tablettát iratni egy nõgyógyászhoz. Ha nem kérdez rá elõtte, akkor biztos nem szólok neki, és az óvszert meg kevésbé tartom biztonságosnak, tehát jó, hogy rákérdezett. Szerintem Te se menj bele nagyon részletesen a lányoddal egy ilyen beszélgetésbe. Egyszerûen csak néha kérdezz rá nála, hogy hogyan állnak, meg hogy szóljon ha kell pénz nõgyógyászra vagy óvszerre.:) 19/L

Tényleg nem lehet egymás után többször sütőtököt ill. Répát adni a babának, mert besárgul? Melyik az ami megfogja-és melyik, ami meghajtja?

Legjobb válasz: Nálam a lányom sokat evett répát és sütõtököt és a védõnõnk szólt,hogy kicsit vegyek vissza ezekbõl,mert sárga a gyerek. Akkor nem tûnt fel,de ha nézzük az akkori fotókat eléggé látszik. Tehát tényleg nem jó sokat adni.

Nálam a lányom sokat evett répát és sütõtököt és a védõnõnk szólt, hogy kicsit vegyek vissza ezekbõl, mert sárga a gyerek. Akkor nem tûnt fel, de ha nézzük az akkori fotókat eléggé látszik. Tehát tényleg nem jó sokat adni.
Szia! Az a sárgaság csak a karotintól van, nincs köze az újszülöttkori sárgasághoz. Az én védõnénim mindig jókat nevetett azon, hogy milyen sárga a kisfiam :o) De semmi baja nem lesz tõle, nyugodtan add neki. A sütõtök semleges, jó nyákfogó, ha hurutos akkor jót tesz neki, ha minden nap adsz sütõtököt (+banán). Hasfogó a répa, banán, meg a krumpli magában, vagy ha sok van a fõzelékben. Boldog babázást! :o)
Tényleg sárgít, de nem ártalmas.
Az tényleg a karotintól van, ami nagyon egészséges. Az én kidfiam imásta, sõt néhány hétig nem volt hajlandó mást enni. Ettõl a "sárgaságtól! nem kell félni, ez csak a felhalmozódott karotintól van!
:DDDDDD

A férfiak tényleg nem veszik észre a narancsbőrt? Tényleg csak a nők kritikusak ebben a témában egymással?

Legjobb válasz: Téged nagyon frusztrálhat a naracsbõröd, mert két nap alatt ez a kb hatodik ilyen kérdésed. Én férfi vagyok és észreveszem.

Téged nagyon frusztrálhat a naracsbõröd, mert két nap alatt ez a kb hatodik ilyen kérdésed. Én férfi vagyok és észreveszem.
Észre lehet venni, de nem csinálunk belõle akkora drámát, mint ti. Nem ez a mérvadó.
attól függ, hogy a fiúkat kérdezed akik minden nõre azt mondják, hogy fújj mert nemkaphatják meg õket? vagy a férfiaknak szól a kérdés akik realisabban gondolkodnak és nem az a legfontosabb, hogy narancsbõrös e a nõ aki tetszik nekik vagy sem? engem igazából nem zavar.
Észreveszik. Fiú barátaim a strandon lesik a lányokat, hátulról mindegyik megszólja: "fúj de narancsbõrös a s.egge"
Én férfi vagyok, ez itt Scerlett Johannson: http://cdn01.cdn.egotastic.com/wp-content/uploads/2012/02/14.. narancsbõre van, de mindenféle malacságot mûvelnék vele.
*Scarlett
negyediknek gondolom 14-18 évesek a haverjai, mert elég gyerekesek.
Észreveszem de csak akkor zavar ha tényleg durva. 30F

Az ikretestvérek tényleg nem tudnak egymás nélkül élni? Van köztük különleges kötődés?

Azt hallottam,hogy ha az egyik ikerpár meghal (ez főleg az egypetéjúeknél), akkor fél éven belül a másik is meghal, ha nem rögtön. Azt is mondták már, hogy az ikrek között van különleges kötődés, ami alatt azt értem, hogy ha távol vannak egymástól, akkor megérzik, ha az egyiknek rossz, vagy nincs jó kedve. Leírnátok a tapasztalatotok , vagy amiket erről tudtok? köszönöm szépen

Legjobb válasz: A halálos dolgot nem tudom, nem is akarom meg tudni, a többi személyemben igaz.

A halálos dolgot nem tudom, nem is akarom meg tudni, a többi személyemben igaz.
Nem hal meg ha az ikertestvére eltávozik az élõk sorából. Igen, van egyfajta megmagyarázhatatlan mentális kötödés köztük, ezáltal sok mindent megéreznek egymásról. De mindketten külön emberek, így külön életük van.
Vannak iker ismerõseim, de ilyen különleges kötõdést nem vettem észre rajtuk, olyanok, mit a legtöbb "sima" testvér.
Anyuék egypetéjû ikrek, nagyon különleges kapcsolat volt köztük mindig. A testvére 29 évesen meghalt, anyu pedig most múlt 58. Szóval nem, nem hal meg mindkettõ rövid idõn belül.
Van több ismerõsöm akik ikrek. De ilyen szintû kötõdést nem vettem észre. Persze nagyon sokat vannak együtt meg legtöbbjüknek ugyan az a hobbija, baráti köre. Viszont ezt, hogy féléven belül meghal ezt cáfolnám. Volt az ismerõsi körömbe olyan, hogy az egyik iker meghalt balesetbe /ráadásul az ikertestvére okozta/ de ennek több mint 1 éve és a fiú még mindig él./mármint aki a balesetet okozta/ Persze nagyon hiányzik neki meg nehezen viseli de él. /õk egypetéjûek voltak/

Tényleg megölik egymást a kankutyák? Ilyet még nem hallottam.

Az egyik ismer?snél volt négy kutya, abból kett? labi, egy keverék (öreg), egy fiatal kaukázusi szuka (ez most tüzel). Évek óta egy udvarban éltek, ma nagy sírás, vonyítás volt náluk. Kiderült, hogy az egyik fiatal kan megfojtotta az öreget.

Legjobb válasz: Elõfordulhat ilyen, ha a kutyák nincsenek megfelelõen tartva, nevelve, lemozgatva, és a felgyülemlett feszültségtõl "bekattannak" kicsit, és/vagy akkor, ha a vesztes nem tud hova menekülni, kitérni, tehát ha túl kis helyre van túl sok kutya összezsúfolva, illetve ha mindenki elveszíti a fejét a kéznél lévõ tüzelõ szuka miatt. Na meg persze balesetek is vannak, de a megfojtás az soha nem véletlen. Mindenképpen a tartásban keresendõ a hiba, nem a kutyában.

Pláne, hogy van dezodoráló tabletta is :( Mondjuk egy óriási testûnek kell kb. napi három is belõle.
Én 3 ilyen halálos kimenetelû összecsapásról tudok. Kan kau megölt egy kan német juhász, öreg néni, állandóan marakodtak, õ meg úgy volt vele, hogy majd lerendezik egymás között, egyszer aztán le is rendezték. Egyik szomszéd tacskóját tavaly télen 2 amstaff szó szerint nyaktól orrig megnyúzta, nem ismerték egymást a kutyák, mármint a tacsi és a amstaff-ek. Tavaly elõtt meg egy amstaff szukát két kölyke ölte meg egy szuka, egy kan. Hozzátenném, hogy mindhárom esetben szocializálatlan kutyákról van szó, életükben nem voltak az udvaron kívül, nevelést soha sem kaptak.
A kérdező hozzászólása: Elég szûk udvarban vannak együtt, sétálni soha nem viszik õket, idõnként kitör a vonyítás kórusban. Enni kapnak, de nagyon neveletlenek.
Elõfordulhat ilyen, ha a kutyák nincsenek megfelelõen tartva, nevelve, lemozgatva, és a felgyülemlett feszültségtõl "bekattannak" kicsit, és/vagy akkor, ha a vesztes nem tud hova menekülni, kitérni, tehát ha túl kis helyre van túl sok kutya összezsúfolva, illetve ha mindenki elveszíti a fejét a kéznél lévõ tüzelõ szuka miatt. Na meg persze balesetek is vannak, de a megfojtás az soha nem véletlen. Mindenképpen a tartásban keresendõ a hiba, nem a kutyában.
Ahogy a tények mutatják, elõfordulhat ilyen. Mint ahogy az is elõfordulhat, hogy emberek ölik meg egymást. A kettõ között az a különbség, hogy a kutyák sokkal kevesebbszer csinálnak ilyet. A hasonlóság meg az, hogy egyik eset sem normális, és mindkét esetben kizárólag az emberek hibája. Egy kutya csak annyit tesz meg, amennyit hagynak neki. Ha minden rá van hagyva, mindent meg is tesz. Ez a nevelés szocializáció, és felelõs állattartás totális hiánya!
A tüzelõ szukával együtt tartott kanokkal sok baj van, a leggondosabb nevelés mellett is elõfordul komoly balhé. Itt valszeg nevelési és tartási hibák is felmerülhettek...sok baki vezethet odáig, ha egy kutya megöli a társát
Szuper...remélem, élete végéig lelkiismeret furdalása lesz a lánynak!!! Ma kutyás rendezvényre hoztak "kicsit tüzelõ" szukát...a kanokat alig lehetett kontrollálni. Még Argos-hoz is kellett pár erélyes parancs és késõbb 1-2 pórázrántás
Gratulálok a lányának. Tüzelõ szukával vendégségbe menni kanos házhoz......no comment
A kérdező hozzászólása: Az derült ki, hogy megjöttek a lányáék, õk hozták magukkal a tüzelõ szukát, már amikor kiszálltak kocsiból, megérezhették a szagát a kanok. Késõbb kiszökött a tüzelõ szuka, ekkor tört ki a verekedés, amikor az egyik fiatal kan megtámadta a másik kettõt, megfojtották a legidõsebbet.
azonos nemû kutyák között inkább a szukák akik öldökölnek. sõt, sok esetben , ha az egyiknek kölykei vannak, akkor akár kan , akár nõstény, sõt az ivartalanítottakat minden betolakodóval nagyon agresszívak, és néha ölnek. fõleg a domináns szukák ilyenek! a kanok közötti dominancia harc csak ritkán végzõdik tragédiával, fõleg akkor amikor a fiatal kan , átveszi a hatalmat az öreg kan-tól, de még így is lehet, hogy nem õ a domináns a csapatban, hanem egy szuka! a szukák agresszívabbak!
Kérdezõ: a leírt szituban teljesen természetes volt a dolog...sajnos
Ismerõsöm jól nevelt nagyond rága kiállítási kan kutyái közé a kerítséen keresztül beraktak egy tüzelõ szukát mire hazért megöltem az legidõsebb angol import kanját a többiek.
Hát ilyet még én se. Nekünk mindig kankutyáink vannak, de ilyen még sosem fordult elõ. Márpedig én úgy 1989-ig vissza tudok emlékezni. Akkor sem, amikor a szomszéd kutyája tüzelt. Csak a kerítést szedték szét egyszer.
Tüzelõ szuka közelében simán.
elõfordul. Tüzelõ szukáért. a természetben csak a domináns alfa párosodhat. ha szukákat tartanak együtt azok is elvannak békésen addig, amig nem kerül kan a falkába. Akkor szoktak kezdõdni a gondok.

Tenyleg nem erti meg egymast a ket nem?

Mindig ezt modjak, de szerintem nem igaz csak bele kene gondolni a masik fel helyebe. Ez tenyleg ilyen nehezen megy masoknak vagy ez csa kozhely. Fiukent erzelmekkel kell gondolkodni, hogy megertsuk a lanyt. Noknek meg szerintem aggyal tudnak.

Legjobb válasz: Én szeretek érzelmekkel gondolkodni :) 17/F

Én szeretek érzelmekkel gondolkodni :) 17/F
Vedd bele h a pasik egojuk nagyon érzékeny!
A kérdező hozzászólása: Aha ertelek, es nem zavarodsz ossze ha csak az agyadat hasznalod? En is eltem igy egy darabig de nem ereztem tul jol magam.
Nem értek az érzelmekhez így nem is tudom elképzelni. Kérdezni meg azért nem szoktam mert igyekszem kerülni az érzelmekkel kapcsolatos helyzeteket.
A kérdező hozzászólása: El lehet kepzelni, vagy megkerdezni
Ahhoz, hogy megértsek valakit a helyében kell legyek.
A kérdező hozzászólása: Igen mar lattam azt a videot:) . De ram spec nem igaz egyik se tenyleg a ketto kozott van a gondolkodasom, megertem mindket felet ezert nem ertem miert okoz ez masnak gondot. De most hogy leirom beugrott hogy valszeg azert mert kulombozoek es nem nem ertetettek/ertik egymast, hogy meg kellett tanulnom mindkettot hogy kiigazodjak. Erdemes volt kiirni a kerdest:)
Szóval ez nem minden esetben igaz! :D Am. vban nem érti meg egymást a két nem.
lényegében ennyi, de ez picit bonyolultabb a férfi nem fog tudni annyira érzelmekkel gondolkodni, mivel a nõvel ellentétben legtöbb esetben az agya bal félteke a dominánsabb
Lehet sarkítani, de nem tudom, mennyire érdemes. Nem véletlenül létezik a nõies és férfias agy fogalma - benne van a nevükben, többnyire kiknek szoktak megadatni, akárcsak az, hogy nem okvetlen a törvényszerûség. Ezt értsd úgy, hogy számos férfi büszkélkedik az ellenkezõ nemére hasonlító fejközponti masinával és vice versa, és akkor még említést sem tettünk a köztes mezõnyt népesítõkrõl, a mindenkit megérteni képesekrõl (hozzájuk tartozhat a kérdezõ is). Rájuk nyilván nem fog illeni a sztereotípia. Én úgy gondolom, abszolút probléma forrását is inkább a két szélsõség (totálisan egyik vagy másik oldal felé húzó) kommunikációjában, egymáshoz való viszonyulásában fogja ez jelenteni. Szóval van igazságtartalom a mondatban, de egyszerûségébõl fakadóan elkerülhetetlen módon túloz, figyelmen kívül hagy fontos részleteket. Nem kell megijedni tõle.
aki nyiltan megmondja a lány szemébe h nem szerelmes az tuti nem az, inkább titkolni szokták ha nem azok
És sex van?
miért kell saját magadról E/3-ben beszélni?! mivan te vagy dobby vagy mi a frász?
a fene se tudja! sajna mind a két lehetõség fenn áll, mert lehet nem szerelmes, de mint embert nagyon szereti a lányt. és ettõl még szex is lehet:) és az is lehet, hogy nem meri bevallani, vagy nem mer elmerülni az érzésben, mert ki tudja miért...
Miért félne szerelmet vallani, ha tudja, hogy viszonzott? Attól, hogy nem kergeti el a lányt, még nem kell, hogy szerelmes is legyen.

Milyen a viszony a vajdasági magyarok és az ottani szerbek között? Tényleg nem birja egymást a két népcsoport?

Legjobb válasz: Nem birja am de nagyon, Delvideken leneznek benunket a szerbek mert magyarok vagyunk, akkor a bacskai magyarok lenezik a banatiakat, az anyaorszagi magyarok lenezik a delvideki magyarokat, szoval itten nem a nemzetekel van a baj hanem az emberekel mert buta felfogasuk van, az emberi faj meg sokat kell fejlodjon hogy elerje azt a szintet hogy kepes legyen sajat magat megismerni.

Nem birja am de nagyon, Delvideken leneznek benunket a szerbek mert magyarok vagyunk, akkor a bacskai magyarok lenezik a banatiakat, az anyaorszagi magyarok lenezik a delvideki magyarokat, szoval itten nem a nemzetekel van a baj hanem az emberekel mert buta felfogasuk van, az emberi faj meg sokat kell fejlodjon hogy elerje azt a szintet hogy kepes legyen sajat magat megismerni.
Erre pontos, kielégitõ választ nem lehet adni.Valahol jobban "birják" egymást , van ahol kevésbé. Én ebbõl semmit sem veszek észre, vannak persze olyan esetek mikor beszólogatnak, de hát ilyen mindenhol van, sõt még nem is kell hogy különbség legyen a 2ember között. Vannak azért városok ahol durvább az eset, ott általában nemigen ajánlatos az ilyen esetekbe belegondolni, de a legtöbb helyen nem ilyen "túlfütött" a helyzet. Simán lehet a szerbekkel is barátkozni, rendes emberek, persze vannak köztük rosszakaró tuskók is, de ahogz már mondtam ilyen szerintem mindenhol van :) )) Amúgy Vajdaságban élek . Téged miért érdekel ez a téma ? :) 17/F
A kérdező hozzászólása: Csak kiváncsi vagyok...:)
ja és 21/F
Magyarkanizsan nincs semmi gond Zentan sem igazan hallom mi mindig verekedtunk 8.dikban hogy uff mi nagy "magyarok" vagyunk ok meg "szerbek" most meg egyutt tancolunk szerb zenere meg eddat hallgatnak...sok rasszista g*ci van az igaz.de ha Beogradtol delebbre lemesz akkor meg mar azt sem tudjak kik a magyarok ok olyat nem is lattak...csak ugyebar sok a rasszista :D Banatiakat nem is cseszegessuk csak neha :D de oket is szeretetbol :D nekunk Bacskaban volt egy banati baratunk aki idejart iskolaba mindig csesztettuk kicsit de vegul befogadtuk :D
http://srbija.blog.hu/2012/08/22/miert_nem_szeretik_a_szerbe.. Olvasd el, és sok mindenre rá fogsz jönni :)

Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!