Találatok a következő kifejezésre: Szeretnék válni a férjem (13 db)

Nem szeretnék válni? A férjem megcsalt a legjobb barátnõmmel, vagy csak abba az esetben, vagyok hajlandó, ha elismerik a tényt.

Vagy szeretném húzni az idõt, hogyan tehetem?

Legjobb válasz: Próbáld már összeszedni magad és leírni normálisan, hogy mit akarsz, össze vissza beszélsz. A férjem megcsalt a legjobb barátnõmmel, vagy csak abba az esetben, vagyok hajlandó, ha elismerik a tényt. De minden hol engem járat le, hogy nem lehet velem él. Szerinted ezek értelmes mondatok? Akkor most megcsalt, vagy nem? Honnan tudod, ha igen? Miért nem akarsz válni?

Próbáld már összeszedni magad és leírni normálisan, hogy mit akarsz, össze vissza beszélsz. A férjem megcsalt a legjobb barátnõmmel, vagy csak abba az esetben, vagyok hajlandó, ha elismerik a tényt. De minden hol engem járat le, hogy nem lehet velem él. Szerinted ezek értelmes mondatok? Akkor most megcsalt, vagy nem? Honnan tudod, ha igen? Miért nem akarsz válni?
Ha elment a férjed, akkor hagyd gondolkodni, ha akar visszajön.
A férjed miért akar válni?
Elõször is nyugodj meg. Szedd össze a gondolataidat, és írd le, hogy derült ki, mivel bukott le.A barátnõd mit mond?Õ elismeri, hogy lefeküdt a férjeddel? A férjed miért akar válni? Tényleg zavarosan írsz, de megértem a lelkiállapotodat, mert én is megcsalt feleség vagyok. Írj, és többet tudok segíteni.Egy 30 éves házasságot csak nem kéne kidobni, ha helyrehozható, és nem végleges a férjed elköltözése.
Figyelj, felesleges tovább húzni, ha menni akar a férjed, akkor hagyjad.
Miért nem ismerték el, hogy kijátszottak téged?Ha meg tudsz bocsájtan és nem emlegeted fel a multat, akkor ne válj!
Lehet, hogy velem van a gond, de nem értem. Megcsaltak, te nem akarsz elválni, de ha beismerik, mégis megteszed? Ha nem akarsz válni, ne válj. Vagy a férjed válna?
Lehet, túl sokat találkozott a barátnõddel, - kölcsönös tetszés, - szemkontaktus, emberi gyarlóság, - azután megtörténik az ilyen. Rendbe lehet még hozni ezt a házasságot, ne kezdjél el kapkodni. Csak akkor ismerik el a dolgot, ha egymással akarják folytatni, akkor viszont két embert veszítettél el, - a barátnõdet, és a férjedet. Lehet, õket jobban egymásnak teremtette a sors, mint kettõtöket. Ha viszont csak egy testgyakorlat volt, akkor felejtsd el!
Mondjuk nem tudom, hogy meglepõ lenne e számára ha azt mondod, hogy te is hiábztál és a te is tehetsz róla, hogy megcsalt és ha akarja elválhatok közös megegyezéssel. De láttad , telefonját és szeretnéd, ha egyszer elismerné még csak neked. Talán ez ki mozgatná a csigaházból. A barátnõddel tartod a kapcsolatot?
A kérdező hozzászólása: Megszakadt minden kapcsolat közöttunk. Tanácstalan és elkeseredett vagyok.
Szeretnéd ha elismerné a felelõségét de nem teszo? Hmm, nehéz kérdés. Mit szeretnél jobban, hogy veled maradjon, annak ellenére, hogy most megcsalt és mentegetõzik? Vagy, hogy ismerje el a felelõségét s utánna elválni? Ha az utóbbit akkor valami meglepõt kellene csinálnod, ami szenbesítené azzal mit tett, és akkor elismerné a felelõsséget. De visszahódítani már keményebb meló, mert valamennyire neki is akarni kell, és most úgy látszik abból amit leírtál, hogy nem nagyon szeretne maradni. Ha visszahódítani szeretnéd, akkor kezddj el járkálni otthonról, öltözz csinosan, vegyél új hobbit sportot, vagy akármit. Újítsdd meg magad, lássa mit veszít. Talán bejön, viszont te mindenképp jobban fogod érezni magad.
A kérdező hozzászólása: Jól látod a helyzetemet. Minden mondatoddal egyetértek.Sajnos én szeretem. Megbocsátanék neki. Lejárat, megaláz.De, nem tudok belenyugodni.Sem feldolgozni.
Ha jól értem, az a dolog lényege, hogy a férjed szeretne válni bizonyos okokra hivatkozva, és nem ismeri el a hibáját, tehát hogy megcsalt, és miatta van gyakorlatilag ez az egész.Rád hárítja a felelõsséget, mindenkinek azt mondja, õ szeretne válni, és miattad van az egész, ezzel lejárat és megaláz, de a megcsalást nem ismeri el, nem beszél róla senkinek.Magyarul õ hibázott, viszont õ az, aki sunyít, rád mutogat.Te pont ezért nem szeretnél válni, csak akkor, ha bebizonyítod a férjed bûnét, mert nem te akarsz lenni a bûnbak a válás miatt, és ne úgy jöjjön már ki, hogy õ akar elválni miattad. Szerintem mindegy, ki adja be a válópert, és mikor, hiszen a férjed mindenhogyan jellemtelen alak, mindneképpen téged állít majd be hárpiának, õ meg lesz az ártatlan bárány.Nem tudsz ezzel mit kezdeni, akkor sem, ha vársz.Szerintem inkább válj el te, ha kell, közös megegyezéssel, a lényeg, hogy megszabadulj ettõl a gerinctelen alaktól.Úgyis le fog téged járatni, ha akar, de aki ismer téged, az úgyis melletted fog állni.
Kérdezõ, ha valaki menni akar, mondd el a saját véleményed, de azért hagyd menni méltósággal... Most éppen semmi mást nem teszel, mint saját magad alatt fûrészeled a fát, minden cselekedeteddel annak az esélyét csökkented, hogy a férjed bármikor is vissza akarjon térni hozzád.
Ha nem szeret már, elege van belõled mit kinlódsz?Ne alázd már meg saját magad.kapd össze magad aztán éld az életed õ meg csináljon amit akar.30év alatt bárkit meg lehet unni, attól nem szeret vissza beléd mert nyavajogsz akadékoskodsz
Mondd meg neki, hogy adja elõ a másik telefonját, szembesítsd a gyerekkel, hívd fel a barátnõdet és kérdezz rá, mondd el, hogy tudod, vagy gyõzd meg annak a férjét, hogy hasson rá.
A kérdező hozzászólása: A férjem nem ismeri el a viszonyukat. Igy minden másra hivatkozik. Több alkalommal lebukott. Mond mindent, nem szeret már, elege van stb. Én meg tudnék bocsátani neki, mert szeretem. De, ha elválik akkor annyiban nem szeretném hagyni, vállalja fel. Akkor nekem is könnyebb lenne.Mit tegyek?
A kérdező hozzászólása: Lehet h kuszának tûnik, amit írok, de teljesen kivagyok. 2 telefonja volt, és megtaláltam. Ebben félreérthetetlen dolgokat írtak. Én azóta a barátnõmmel nem találkoztam, a férje nem hiszi. A gyerekünk is látta õket.
A kérdező hozzászólása: Ez egy 30 éves házasság, és egy 25 éves barátság, nagyon fáj, h becsaptak. Én szeretném, ha vissza jönne. De, ha nem megy válni az biztos, h nem közös megegyezéssel szeretnék. Ezt neki is elmondtam. Ö válna, de nem tud, mert a pénzügyek összekötnek bennünket. Fenyegetõzik, h beadta a papírokat , közben megkérdeztem, h nem.A munkahelyemen lejárat stb, nagyon nehéz.
A kérdező hozzászólása: Nem ismerik el a tényt, van rá több bizonyítékom is a férjem szeretne válni, közös megegyezéssel. Be még nem adta.Egy kis településen élünk már elköltözött, de minden hol engem járat le, h nem lehet velem él. stb
Nagyon-nagyon sajnálom!!! Sok erõt kívánok Neked! De nagyon kérlek ne hagyd megalázni magad! Legyél büszke, hidd el ha könyörögsz csak szánalmas leszel a férjed szemében, nem mész vele semmire.

Válópert hogyan lehet beadni ha én szeretnék válni, a férjem viszont nem? Pénzem nincsen ügyvédre, úgyhogy oda nem tudok fordulni.

Legjobb válasz: A keresetlevelet te is meg tudod írni. Elvileg 30e az illeték, de próbálj meg illetékmentességet kérni. Hivatalból is kirendelhetnek ügyvédet - hogy mennyire jót,az már kérdéses.

A keresetlevelet te is meg tudod írni. Elvileg 30e az illeték, de próbálj meg illetékmentességet kérni. Hivatalból is kirendelhetnek ügyvédet - hogy mennyire jót, az már kérdéses.
Bemész a bíróságra.Ott közlik veled hogy 4 példányban add be a kézzel írott leveled, amiben leírod miért mit szeretnél.Ebbe fogalmazd bele hogy anyagi nehézségek miatt kérnéd az illetékmentességet!De úgy tudom 10000ft fizetni kell mindenképp.Persze lesznek békítõ tárgyalások, de akkor sincs baj ha a férjed nem szeretne válni mert egy bizonyos idõ eltelte után úgy mond automatikusan "elválasztanak!
Kirendelt védõt polgári ügyekben nem rendel ki a bíróság...Az büntetõ ügyekbe va, ott is csak a Be.-ben meghatározott (általában igen súlyos) bûncselekmények elkövetõi számára.
A kérdező hozzászólása: köszi mindenkinek.
Nem kell ügyvád váláshoz

Szeretem a férjem, õ válni akar. Mivel tudom akadályozni a válást? Még nem adta be, közös megegyezéssel szeretné?

Legjobb válasz: Ha õ válni akar, akkor nincs értelme akadályozni. Az oké, hogy szereted, de egy házassághoz két ember kell. Valami oka biztos van, hogy válni akar...

Ha õ válni akar, akkor nincs értelme akadályozni. Az oké, hogy szereted, de egy házassághoz két ember kell. Valami oka biztos van, hogy válni akar...
Nézd Kérdezõ (#8), ez nyilván egy nem könnyû helyzet, de nem változtat az alapvetõ tényeken, egy 30 éves házasságot tök ugyanúgy lehet felbontani, mint egy fél éveset. Egyébként meg a "Mindenki szerint minta szerû életet éltûnk se egy hangos szó stb." c. kapcsolatok nekem mindig gyanúsak, ott többnyire az szokott történni, hogy a "se egy hangos szó" az voltaképp az õszinte kommunikáció hiánya, aminek az szokott lenni a vége, hogy egyszer csak robban... tudod, mint a vulkán...
A házasság fenntartásához két ember kell. Ha az egyik nem akarja, akkor vége... Szerinted ha megakadályozod a válást, azzal hogyan tartod magad mellett? Attól nem téged fog szeretni, megölelni, hogy papíron még házasok vagytok.
Nem írtad, miért akar válni? Ha szeretnéd helyrehozni, akkor mindenképp az ezt kiváltó problémára kell hosszú távon megoldást találni!
Nézd Kérdezõ, ezt a kérdést már tegnap is feltetted. De újra elmondom, a házasság nem egy börtön, ahol az egyik félnél van a zárka kulcsa... mindenkinek joga van szabad akaratból házasságot kötni, és szabad akaratból válni, indokolva, vagy akár anélkül is.
Tuti megcsalt és másik nõért akar ennyire válni.Megbánja még hússzor.Inkább válj csak el!
Jóban rosszban, amíg a halál el nem választ --> amíg nincs egy érdekesebb/izgalmasabb másik személy fõleg, ha az a barátnöd, szép, mondhatom! de ezek ellenére is azt tanácsolom, hogy ne tedd tönkre magad azzal, hogy vissza akarod tartani, azt, aki menni akar :-(
"de a barátnõm behálózta " Ne csak a barátnõdet okold, a megcsaláshoz is két ember kell. Értem én, hogy 30 év nagy idõ. De ha õ nem akarja, akkor felesleges kapálózni, gyûlölködni, borsot törni az orra alá. Ha akar, ígyis úgyis el fog menni. Rosszab, egy olyan kapcsolatban élni, ahol tudod, hogy nem szeretnek és megaláznak. mint egyedül lenni. El kell fogadnod a döntését. Jobb békében elválni.
A kérdező hozzászólása: Mire gondolsz, h ne vigyen el semmit? Már vitt autót, motort, nagy értékû fényképezõt.
Papucs akarsz lenni, vagy büszke nõ? Ha büszke, akkor hagyd elmenni. Szerintem, leglábbis a válaszaidbõl ítélve, kérdezõ, nincs önbecsülésed. De tényleg. Szedj fel egy kis gerincet. Ha egyszer megcsalt, máskor is meg fog csalni, max jobban figyel, hogy ne bukjon le. Ezt szeretnéd?.... na ugye, hogy nem? :) Akkor pedig engedd el. De arra vigyázz, hogy ne vigyen el semmit, amivel akadályozza a késõbbi helyzetedet. Lehet, hogy a válás szar dolog, de még mindig jobb, mint folyton megaláztatva lenni, megcsalva lenni.
És neked az miért jó ha veled marad?mert szereted?Õ viszont mást szeret.Mondjuk mégsem válik, veled marad...jó lesz az neked rojtosra sírod a párnádat mert ezentúl is megfog csalni?ne alázd már meg ennyire saját magad.segíts neki össze csomagolni..az a csaj ha megnyerte had vigye...
Kérdezõ "Csak mi tényleg szépen éltunk, de a barátnõm behálózta és" - na látod, ilyen az, ami nincs. Ha az ember jól érzi magát a kapcsolatában, akkor lehet, hogy lesz valami alkalmi ügye (ahogy írod, a férjed valszeg 50-es, ott még tipikus is az a fajta "kapuzárási pánik" amikor az ember bizonyítani akarja önmagának, hogy õ még nem öreg, õ még fel tud szedni egy nõt) de hogy õ akarjon válni a jó kapcsolatból egy 3. miatt, na olyant még nem látott senki. A ti esetetekben valszeg az történhetett, hogy rájött, nem úgy akarja leélni az élete további részét, mint az addigit, na és akkor tényleg lép. (ez szokta letermelni a második válási csúcsot, tudod 2 válási csúcs van, az egyik az elsõ gyerek születése körüli idõszakban a második meg a gyerekek "kirepülése" után...)
A kérdező hozzászólása: Ez szó szerint így volt. Csak mi tényleg szépen éltunk, de a barátnõm behálózta és van férje. Éjfélkor írogatott neki, a fiam látta õket együtt. Sms áradat, szerelmes tartalmú ami a birtokomban van az én régi telomon a férjemnek használta utánam 2 telefonja volt.
A kérdező hozzászólása: 30 évi házasság nem kevés. És mi boldogan éltünk, mig a férjem le nem bukott, mindent elértünk, szorgalmasan dolgoztunk.Mindenki szerint minta szerû életet éltûnk se egy hangos szó stb.
A kérdező hozzászólása: Szeretném ha visszajönne. A barátnõmmel csalt meg. 30 éves házasság.Csak azt szeretné, ha közös megegyezéses válás lenne, én nem. Vállalja fel.Vagy maradjon én megbocsátok, ha nem jön vissza borsot török az orra alá.
"Mivel tudom akadályozni a válást?" - Kérdezõ, szerencsére semmivel, a házasság nem egy börtön, tudod? Persze, kellemetlenkedni, idõt húzni valszeg tudsz mindenféle jogi ügyeskedéssel egy határig, ha nem vagy hajlandó megegyezni, na ezek a válások szoktak rendszerint úgy eldurvulni, hogy a váló felek meggyûlölik egymást 20 életidõre... Megéri?
Megértem hogy kiborított ami történt és meg akarod leckéztetni a férjedet. Csak arra vigyázz, hogy a bosszúszomjas, a férjeket a bíróságon és minden lehetséges módon szívató exfeleségeknek általában idegroncs gyerekeik lesznek. Sajnos elõbb-utóbb túl kell tenned magad a dolgon és örülni, hogy megszabadultál egy ilyen alaktól.


A férjemmel 1, 5 éve házasodtunk.15M hitelt vettünk fel, 1 éve törlesztjük. Most válni akar, odaadná az 1 M-t, amit én adtam és átvállalná a hitelt. Én nem szeretnék se válni, se lemondani a lakásról, pláne nem ennyiért. Mik a lehetőségeim, jogaim?

Állami kieg. kamattám. hitelt vettünk fel, az ingatlant 17,8M-ért vettük. Kieg. jelzálog az anyósomék lakásán van. Õ 2,5M-t adott, amib?l fél a konyhába ment bele. Én 1 M-t adtam, amit a 2-vel együtt az öner?be, ill. az egyéb költségekbe raktunk bele.Fele-fele arányban vagyunk tulajdonosok.A kölcsönt házasok/élettársak vehetik fel, ha elválunk nem tudom érdekes e ez a banknak, ha a hitelt továbbra is törlesztenénk, és egy fedél alatt élnénk.A hitelt az én jövedelmem alapján kaptuk, ? eddig min.bért keresett, 1 hónapja elvileg munkanélküli, de a szülei segítenék, hogy átvállalja a kölcsönt. Én nem tudok felmutatni se csere ingatlant jelzálogként, sem pedig adóstársat, a hitelt egyedül nem tudom vállalni, nekem nettó 120e a fizetésem, a havi törlesztés pedig 118e. Minden pénzem a lakásban van, aminek fele-fele arányban vagyunk tulajdonosai.

Legjobb válasz: Probalj tobbet kerni a ferjedtol, es olyanon ne gondolkozzal, hogy elvaltok, de megis egy fedel alatt eltek tovabb, es torlesztitek tovabb a penzt. Igy ki lesz boldog szerinted???? Es ez a lakas a tulajdonotok kb. 20 ev mulva lesz csak, addig nem a tietek. Szerintem ha a ferjed valni akar, akkor minel elobb valjatok el, kapd meg ami neked jar jogosan, ebben majd az ugyved segiteni fog, es kezdjel uj, fuggetlen eletet. Miert akarsz olyan emberrel tovabbra egyuttelni, aki nem akar mar veled lenni? Egy kisebb, olcsobb lakasra pedig szerintem kapnal hitelt te egyedul is!!!!

Probalj tobbet kerni a ferjedtol, es olyanon ne gondolkozzal, hogy elvaltok, de megis egy fedel alatt eltek tovabb, es torlesztitek tovabb a penzt. Igy ki lesz boldog szerinted???? Es ez a lakas a tulajdonotok kb. 20 ev mulva lesz csak, addig nem a tietek. Szerintem ha a ferjed valni akar, akkor minel elobb valjatok el, kapd meg ami neked jar jogosan, ebben majd az ugyved segiteni fog, es kezdjel uj, fuggetlen eletet. Miert akarsz olyan emberrel tovabbra egyuttelni, aki nem akar mar veled lenni? Egy kisebb, olcsobb lakasra pedig szerintem kapnal hitelt te egyedul is!!!!
ÜGYVÉD!!

Sajnos válni készülünk a férjemmel pedig talán még szeretjük egymást? !

Az a helyzet hogy a férjem utálja a családomat,és engem bánt az őt ért,családomtól elszenvedett sérelmek miatt(aminek egy része valós).Nekem semmi közöm hozzá,én kiállok mellette de nem hisz nekem,azt gondolja hogy a szüleim mellett vagyok kvázi ellne.Hogyan értessem meg vele hogy nekem ő a legfontosabb de nem szeretném hanyagolni a szüleimet sem,már csak azért is mert nagyon szeretik a 2 éves unokájukat! Nem kényszeríthet hogy válasszak,ez nem lenne valami fer?!

Legjobb válasz: Elég gyerekes a férjed ha a nagy szerelembõl gyerekkel ilyen miatt elválik. Talán nem is olyan nagy már a szerelem a részérõl?

Elég gyerekes a férjed ha a nagy szerelembõl gyerekkel ilyen miatt elválik. Talán nem is olyan nagy már a szerelem a részérõl?
Ha az én családom bántaná a páromat az olyan lenne, mintha engem bántanának. Én a páromat választanám.A gyereknek az igaz, hogy szüksége van nagyszülõkre, de apára még inkább.
Nehéz összecsiszolódnia két, eltérõ szubkultúrából jövõ embernek. Beszélned kellene a családoddal, hogy neked kötelességed a férjed pártjára állni, mert ti együtt vagytok egy család. A férjedet meg kíméld meg, s járj haza egyedül a szüleidhez a gyermekeddel.Meg kell értenie, ha megtagadod a vér szerinti köteléket, akkor ez minõsítene téged. Õ sem lehet annyira önzõ, hogy ezt várja tõled. Idõvel egy korrekt viszony fenntartható a férjeddel, akár egy idegennel a családi, kötelezõ alkalmakon. Ha csak azok a "valós dolgok" nem komolyak, s a szüleid látják, hogy nincs jövõje a házasságodnak.
A 16 26 os vagyok Sajnos nem gúnyból írtam. Tudom nagyon nagyon groteszk, de én a leírtak alapján úgy érzem, hogy a férj TÉNYLEG EZT VÁRJA EL a feleségtõl. Mert nem elég neki, hogy bizonyos kérdésekben kiáll mellette az asszony, hanem azt akarja, hogy mindenben fordítson hátat a szüleinek. És nem véletlenül fogalmaztam így. Olyan elvárásokat is támaszt a feleségével szemben, ami nem a férj érdeke, nem õt bántották az adott helyzetben de ennek ellenére mégis azt várja, hogy forduljon felesége a szüleivel szembe. Erre a legszembetûnõbb példa a szülõk.feleség.testvér viszony. Itt senki nem bántotta a férjet, igaz? Mégis arra buzdította feleségét, hogy vesszen össze 10 éves történetek miatt a szüleivel. Így visszatérve komolyan gondolom, hogy a férjet a teljes kapcsolat-megszakítás elégítené ki kizárólag.
A 16.26-os szerintem gúnyból írta. Tükröt tartott: ilyen legyél, ezt várja tõled a férjed, és akkor békében lesztek. A szüleit az ember nem tagadja meg. Még akkor sem, ha nem mindenben ért egyet velük. Az a férj nem szereti a feleségét sem, aki ilyet kér. És a kisfiú is felnõ, és egy lány miatt majd megtagadja apját/anyját, akik érte éltek. Mert ezt látta, így kell.
állok rendelkezésedre: *amúgy *elolvasni Tényleg minden nyelvtannáciskodás nélkül, de a fõsulit én nem vallottam volna be a helyedben. Kedves kérdezõ: Én úgy érzem, hogy már meghoztál valamilyen döntést amikor kiírtad a kérdésed, csak megerõsítésre vágysz, igaz?
Amugy örölök, ha a nyelvtani hibáimért figyelmeztetnek. Szociopata nélkül. Fõsulin volt amikor több oldal írásakor egy órán, utólag én sem tudtam el olvasni utólag amit írtam.
Bocsika, amint írtam ebben vagyok, ingerült, figyelmetlen. Még nem iskolások.
Amugy, kedves kérdezõ. Tul sokat foglalkozol ezzel. A kapcsolatban a legjobb probléma megoldó a sok szex. Az idõ mindent kiforr, ahogy mondanák lassú víz partot mos. Írta ezt egy szociopata.
*apukája nyelvtan házit remélem nem veled csinálják a gyerkõcök
Na, beletrafáltál, én is egy férj vagyok, két kisgyermek apukálya.Ugyan ebben a helyzetben vagyok, ezért tudok tanácst adni. Ja, a szociopatára, ...... .
A kérdező hozzászólása: vesszek össze a szüleimmel?ez nem járható út!
Én pont az ellenkezõjét gondolom, mint az elõttem szóló (érdekes mennyire más konklúzióra lehet jutni), szerintem a férjed egy szociopata, de minimum pszichopata.
Ne légy már ilyen értetlen! A férjed szeret, van egy gyermeketek. Kérdezd meg tõle, mi volt az elõzõ házasságában. Mindig van megoldás.Olvasd el még egyszer amit leírtam, mert most én is ebbe vagyok.
A kérdező hozzászólása: Tudom hogy nincs jó megoldás de hogy is választhatna az ember a szülei és a férje között.Aki ilyet kér az nem is szeret igazán, vagy tévedek?
Basszus, te már döntöttél. Akkor, mit érdekel ki mit mond.
42/45. Légy szi ne kötekedj, mert ez nem errõl szól.Amugy fõsulin tanulsz meg legjobban ne odafigyelni ezekre. Majd ha gépíró nõ leszel 45 percig, akkor reklamálj. Adj inkább értelmes véleményt a kérdezõnek, ne engem szekálj. Majd ha átéled azt amit én, a szart is két sz-szel írod.
Utólag a feleségemnek meg írtam mi mit váltott ki belõlem, miért van. Bocsánatot kértem tõle. Kértem tõle, hogy üljünk le meg beszélni. Annyit kell tennie, mikor és hol.Azért írd meg tudtam- e segíteni, egyáltalán hasznos volt-e amit írtam. Tudtam-e segíteni másokon, s a gyermekeden. Annyit tudj egyszer élünk, de sokáig, amig élünk tegyünk szépet , jót, mi vagyunk akik jövõ képet adunk a gyermekeinknek, és övék a jövõ. Te pedig nem mindegy hogy élsz. Törekedj a boldogságra. Az életed a tiéd.
Az utolsó mondatod nem olvastam. de rendbe lehet, az nem rajtam múlik.
Nem sok félét, csak egy folyamatot. Csak nem egyszerre írtam le, mert nekem is ez a gondom, és maga az írással állt számomra is össze a kép a tied és sajátom.
A kérdező hozzászólása: Húúú nagyon sokfélét írtál nem is tudom mit reagáljak, gondolkodom folyamatosan ezeken a dolgokon de valahogy eddig mindig megbeszéltük és 1 hét után megint ugyanaz...!Ma este megpróbálom vele megbeszélni...! Sajnálom a te esetedet is, nem lehet már rendbe hozni?
Most azért írom le ami nálunk volt, mert tanulság, lehet, hogy el itélsz majd. Azt tudni kell rólam, hogy 35 éves vagyok, nagyon rossz gyermekkorom volt, a szüleim ittak, verekedtek veszekedtek. Amikor 17 éves lettem magamtól egy pszichológushoz mentem. Mielõtt bár ki is azt mondanó oda a hülyék járnak, téved. Felett országokban az emberek fizetnek érte, még a jól élõk is. Ezáltal meg tanulja az ember meg ismerni önmagát, önbizalmat ad, azzal, hogy tudod ki vagy mi az élet célod. Sajnos olyat, hogy szenvedett gyermekkor nem tudja vissza adni, de rá jössz, az az életcélod, nekem a család, fejlõdés , boldogság, de mindannak a megadása amit én nem kaptam meg. Ebben az a jó, hogy megtanulod , mint kívül álló elemezni a helyzetet, figyelni az érzéseid, környezeted. Amikor ilyen gond van nálatok, mint nálunk volt. Akkor a kapcsalatotokban beépül a stressz. Ami felindultságot, és veszekedéseket idéz elõ, ez alatt persze anyuciék otthon nézik a szappanoperát. Sajnos, ha nem teszed az amit írtam a párod még a szüleid is bántani fogja elõtted szóval. Nálunk a vége felé a veszekedés ment, a feleségem is ideges lett. Gondolj bele valamikor nem dohányoztam, anti alkoholista voltam, most dohányzom , de a poharat is megfogtam, igaz komolyan ittas még soha sem voltam. Szóval a stressz, mint méreg mûködik. Ezért írtam a sok szexet is. Ugye ezeket a problémákat a feleségemnek is elmondtam, tudja mio miért van. Sajnos el se kellett volna.Ezután jöttek a veszekedések, én szidtam a szüleit, õt, amit utánna nagyon megbántam. Végül, mivel a saját házamban laktunk, el mondtam neki, hogy nem bírom, se alkoholista nem akarok lenni, se veszekedni nem akarok, se öngyilkos. Magyarán mondva matt helyzetbe kerültem. Szóba jött a válás részemrõl. Aztán a végén annyira összevesztünk, hogy olyat mondtam neki amit meg sem gondoltam volna, hogy én ilyet is tudok mondani, nem beszélve szidtam a szüleit, õt. Olyan szavak, lelkiállapot jött elõ bennem, hogy meg sem gondoltam volna soha, végül elzavartam. Ebbõl a körbõl ki kellett kerülni, egyrészt, ha azt mondod szar alak vagyok igazad van, de hová is mehettem volna? Végül elment a szüleihez, csunya volt a költözése. Azért mert fájt, hogy lehetett volna más képp, csupán le kellett volna ülni megbeszélni. Ezt nem úgy kell elképzelni, hogy minden nap ment a veszekedés. Az elején jártunk ki sokat a szüleihez, segítettünk nekik. Amióta a nagyobbik gyermek meg volt változott meg minden. De ne is részletezzem a kapcsolatunk. A vég eredmény számít. Amig együtt vagytok addig van esély rendbe tenni. Ha külön vagytok, akkor már nem biztos, hogy lessz rá esély, de magamon veszem észre beletörõdök mindenbe fájdalmasan, és kezdek még jobban kiégni. Pedig csak el kellett volna mondania a páromnak és szüleinek, mi is a gondjuk, megbeszélni kialakítani olyat ami mindenkinek jó. Nálunk nagyon el lett szúrva. Ha azt tesszük amit elõzõekben leírtam, most valószínûbb, hogy mindenki boldog. Pár szón múlott az egész.
Amugy , mennyi idõs is vagy? A szüleiddel alapítottál családo, vagy a pároddal? Elég ciki ha a szülõk nem fogadják el a választásod. Amugy kinek szülted a gyermeked, kivel akarod nevelni? Ha elválsz, vagy külön mész és egy legy másik, akkor már több gondod less, egyrészt a gyermeknek apa kell, lessz a másikból. A szüleidnek meg fog az majd felelni, talán a sokadik férj után megbánod, és rájössz a szüleidnek csak te kellettél, vagy amint leírtam elõször. De ha már amikor elõször megismerték a párod akkor is ellenezték a gyermekeit? De mi lessz ha szakítassz, megtalálod a nagy õt és az õ szülei ellenzik, hogy minek neked kisfiam a más gyereke. Ugye, nem is olyan egyszerû. Ezt nem tudom a szüleid felfogják-e. Te is lehetsz a párod helyzetében. Azért õ fölnevelte a gyermekeit, gondolom láttad, hogyan. Akkor tudhatod milyen. A szüleid meg fogadják el. De az biztos, hogy a te életed, õk egyszer nem lesznek, de neked akkor csak a családod amit alapítottál marad. Kössenek õk is kompromisszumot, és a párod is. Mert felõrlitek a családot, és van egy kisfiad.
Hmm... Volt itt minden!Sajnos a probléma mind a két oldalról elég nagy!A lényeg itt Te vagy és a gyermeked!Bután viselkednek mind a két részrõl a családtagjaid!Tudom nem mondok semmi újat, de szerintem tótágast is állhatsz, ha ez már egyfajta fanatikus, gyûlöletes csatározásba megy át és ez az életük fõ mozgatórugója, hogy kivel legyél , hova menjél, mit kapott a gyerek, anno mi volt a múltadban!Én mind a kettõt válaszút elé állítanám!A szüleidnek elmondani érthetõen az unokájukra is hivatkozva.Na nem zsarolás, hogy többé nem látnak meg ilyesmi, olyasmit azért ne mondj, mivel azért csak a szüleid!A férjeddel ha ez a váló ok, akkor szomorú hogy ide jutottatok!Nem fair sem a férjed veletek, sem a családod!Bátran eléjük állni , még ha sírva is, de erõsnek kell mutatnod magadat és elmondani mindannyiuknak hogy változtassanak mert tönkre teszik az életedet a lelkedet ezzel az állandó kóstolgatással!Ha meg hajthatatlanok, akkor szerintem nem tudsz mit csinálni, ettõl te már teljesen függetlenítheted magadat!Szereted a férjed mint írtad, de ez a gyûlölködés kiöli belõled a maradék szeretetet is iránta ha így folyatja!Ez nem egészséges!Párterápián nem gondolkodtatok még???!Bár ahogyan a férjed felfogását leírtad csípõbõl ellenezné a dolgokat, bár lehet szerencséd lenne ha IGAZÁN szeret titeket!De ha csak magát és a saját sérelmeit imádja, akkor nem tudsz vele mit csinálni!Elhiszem hogy fáj, annyira sajnálom!Rossz érzés lehet ezt nap mint nap kibírni, hallgatni, viselni és idegileg nem összeomlani, meg ott van a gyermeketek is, akinek normális szülõi, nagyszülõi minta kellene!Tudod olyan szeretetteljes, emberi, ha ezt ÕK nem tudják neki megadni, akkor ki???Te!Egyedül, csak mint írtad ez családiból és gyesbõl marhára nem megy!Nem is tudom mit tennék, ha én ilyen helyzetben lennék!Imádom a férjemet, a gyermekeimet, a családomat is!Nálunk is vannak kisebb hõzöngések avagy rosszallás, de ritkán és elvétve, ennyire nem szabad sportot ûzni belõle, mint nálatok!Ha igazán szeretnek, elõbb- utóbb kompromisszumot kellene kötniük végre és neked is gondosan meg kell válogatni a mondandódat, nehogy robbanjon a bomba , akár melyik oldalról!Szomorú, de az a nagy helyzet, hogy olyanok mint a struccok, homokba dugják a fejüket!:(
Okor egy jó tanács ami hasznos. Ne foglalkozz ezzel. Rendezz családi összejövetelt a szüleiddel nálatok. Akár minden hétvégén. Az unokályukat lássák sokat. Az a lényeg, hogy közös programok kellenek. Ez eleinte nehezen megy, de idõvel õk is akarják. A pároddal beszélgess bármirõl is, nem pont errõl. Este minimum jóéjt puszival feküdjetek le. Ha lehet sokat szexelj vele. Ha hisztizik akkor is. A stressz megoldója a sok szex. Ezt csak azért mondom, mert nálunk ezek maradtak el.
A kérdező hozzászólása: Ja, Gyes+családiból nagyon eltudnék költözni, esetleg a híd alá:)
A kérdező hozzászólása: Engem nem érdekel hogy itt veszekedtek, egészségetekre:) Nem döntöttem, eddig is tudtam hogy se egyikkel sem másikkal nem szakíthatok minden kapcsolatot, de szerintem ez így természetes. Arra lettem volna kíváncsi, hogyan lehet ebbõl a helyzetbõl a legjobbat kihozni?! Mit kell(ene) mondanom vagy tennem a férjemnek hogy el is higgye amit mondok?! Vagy ha valaki van/volt hasonló helyzetben akkor hogyan oldotta meg?! Próbáltam vele beszélni ahogy írtátok is de lehet hogy rosszul közelítettem meg mert nem mentem semmire...szerinte anyuci pici lánya vagyok és bármit megtehet velem és megbocsájtok neki...
Na, ez jó. Egyre több az okostolyás. Úgy beszélsz mint, ha nem is emberek lennénk. Kedves kérdezõ. Kérlek vess véget ennek a sok hülyeségnek. Dönts , írd meg, aztán tégy úgy. Látod mennyire szivén viseli mindenki a sorsod. Csak elõbbre nem jutsz. Én nem tudok helyesen írni, pszichopata vagyok, stb.
A férjed dilis, a szüleid szintén. Én elválnék és elköltöznék mindtõl a gyerekeimmel jó messzire. Aztán okolják egymást a történtekért.
Na tudod mit. Ne hallgass ennyi hülyeségre, mert összességébõl nem jutsz elõbbre, halgass a szívedre, dönts úgy , hogy egy év mulva se bánd meg. Nem kell választani, van eszed.
Ha tényleg azt akarod a leírtak alapján, amiket te osztottál meg velünk igen könnyen elhitetheted a férjeddel, hogy csak õ van: Mondd meg neki és balhézz össze egy életre a szüleiddel (mert csak az elégítené ki), tiltsd el a gyereket (hiszen pofákat vág ha a nagyiékkal van a gyerek-te írtad), leginkább telefonon intézd, hogy hallja de ne kelljen elmenned hozzájuk. Hord el õket mindenféle alja népnek, mocsoknak (joggal vagy sem, ezt te tudhatod). De úgy csináld, hogy ne legyen visszaút. Azaz nagyon nagyon vesszetek össze. Majd te le a kagylót. A férjed szerintem boldog lesz. Ezt a lehetõ legkomolyabban írom. Hisz az a célja, hogy semmilyen kapcsolatod ne legyen szüleiddel (ezt is írtad)
Na , tanulva abból ami nálunk volt, mindennek alapja a beszéd, a férjed szüleid leülteted egy asztalhoz és a beszéd. Amugy nem hiszem el, hogy a férj alapból nem szereti a felesége szüleit, mindenki tudja az feszültséget okoz a családban is. Én a feleségem szüleit családomnak szerettem volna tekinteni, de ahogy mondod elszenvedett sérelmek, aminek egy része valós. Meg is van a gond a sérelmek, amik megoldatlan konfliktushelyzet. Mindenképp a szülõkkel való megbeszélés, megállapodás és a tettek tehetik jóvá. NA MIELÕTT ÉN IS GANALY FÉRJ LENNÉK KEDVES VÁLASZOLÓK
Na, mielõtt mindenki azt a ganaly férjet hibáztatja, annak ellenére is, hogy megkérdezné, mi is történt. Ebben vagyok és mielõtt mindenki ócsárol, nézzen a dolgok mélyére, amugy leírtam, mint válasz.
Neki lehet kisebbségi érzése, õ nem nézi magát semmibe, s ezzel erõsíti magát, hogy más nézi le.Ha bízna önmagában, mi a fenét bántaná, hogy a gyermekének ad valaki valamit. Örülnie kellene neki. Persze ha a szüleid ócsárolják, valóban lenézik, akkor van reális alapja a tartózkodásának. De okosan lavírozhatsz kettõjük között. Egyszer a férjem kihallgatta, ahogy a szüleim ócsárolták. Nagyon rosszul esett neki.Fõleg az ügyetlenségét szapulta az ezermester apukám. De én a férjem mellé álltam, s ezt a szüleimnek is megmondtam.
Hát tényleg nagyon bután viselkedik a férjed. Nem is értem.... Hogy várhatja el azt, hogy azért, mert õ haragban van a szüleiddel, ezért sem te sem a gyereketek ne találkozzatok a nagyszülõkkel? Az a baj, hogy feltételezem, mondtad már azt neki, hogy te mellette állsz és mindazt, amit itt leírtál, de nem hatotta meg ez sem. Amíg nem jut el az agyáig, hogy ez így van, addig nem nagyon tudsz neki beszélni. Az õ szüleinek és neked milyen a kapcsolatotok? Õ jóban van a saját szüleivel? Ha igen, mondd meg neki, hogy hogyan érezné magát fordított esetben, ha te gyanusítanád meg azzal, hogy nem áll melléd a szülõkkel való konfliktusban és ne menjen soha a szüleihez? Esetleg még ez lehet, ami meghatja, feltéve, hogy jóban van a szüleivel.
A férjed nemcsak veled fogja ezt csinálni hanem a gyerekeddel is. Féltékeny szerintem. Majd hogy magyarázod meg a picit nagyobb gyerekednek, hogy apu miért ócsárolja nagyiékat? Meg miért nem fogadhat el nagyitól egy szem cukrot? Nem akarok nagy szavakat használni, fõleg nem 10 elolvasott mondat után, de gondold meg, hogy tényleg olyan rossz döntés e a különélés.
A kérdező hozzászólása: Nem szeretik a férjem, szerintük(szüleim szerint)nem jó választás, persze nem érdekelt a véleményük ebben a témában hisz ez az én életem de mára már odáig fajult hogy nem találkoznak nem beszélnek egymással. Ha a kisfiam kap valami ajándékot akkor rögtön azzal jön a férjem hogy biztos megakarják venni a gyerek szeretetét és ezzel úgymond lealázni minket hogy nekünk nem telik drága játékokra.Ez annyira gyerekes.Hogyan értessem meg vele hogy én mellete állok?
Akkor a te férjed egy zsarnok. Nehogy a szüleiddel szakíts, mert õk állnak majd melletted, ha nem bírod már a zsarnokságot.
Szerintem anyukának nem kell választani. Miért kéne kapcsolatban lennie a vejnek a kedves anyóssal??? Nem találkoznak és kész. Így nem hallja látja ha bántják, ergo nincs mivel foglalkoznia. Attól a kérdezõ ha akar találkozhat a szüleivel. na az mocsokság ha a férje ezt sem nézi jó szemmel. Nálunk is ez van.
A kérdező hozzászólása: Én is a férjem választottam úgymond anno, egy ideig nem beszéltem nagyon a szüleimmel csak amit muszáj volt a kisfiam miatt, de nem tarthat az ember örökké haragot, már csak a gyerek miatt sem, de emelett én mindig kiállok a férjem mellett!!
A kérdező hozzászólása: Nem találkozik a szüleimmel soha pont emiatt, de már az is zavarja ha én vagy a kisfiam találkozunk velük.
A kérdező hozzászólása: Közösen döntöttünk hogy talán meg kellene próbálni külön mert szerinte nem szeretem õt, csak a családom a fontos nekem.
A kérdező hozzászólása: Én nem hibáztatom a férjem abban hogy nem szeretne találkozni a szüleimmel, szíve joga DE nem kellene ezt rám és a kisfiamra is ráerõltetni.Szerinte sok rosszat kaptam a szüleimtõl;számítóak és önzõek, szerinte engem semmibe vesznek és az öcsémet szeretik és támogatják jobban és azért vagyok hibás mert én ezeket a dolgokat nem veszem észre vagy ha észre is veszem akkor eltûröm, ezért nem bírunk már együtt élni!
A kérdező hozzászólása: Nem akarják megbeszélni, már próbáltam!hajthatatlanok!És nagyobb részben a férjem.
már annyiszor láttam leírva itt helytelenül, gondoltam az elején hagyom, de minden nyelvtannáciskodás nélkül, csak a köz oktatása érdekében az ganéJ és nem ganély
A kérdező hozzászólása: Már több mint 20 évesek a gyerekei(fiatalon vállalták õket).Ok, hogy szeressem de hogy értessem meg vele hogy õ a legfontosabb??(és nem a szüleim)
Kedves utolsó, amennyire én olvastam nem az apa neveli az elõzõ házasságból származó gyermekeket. És *menj
Egyszerû a dolog van egy családod amiárt felelõs vagy, elzavarhatod a férjed, jön majd másik.Kiderül, az sem jó a szüleidnek, jön a többi, s te meg ki leszel? Menny a szüleidhez nélküle, szersd õket, de a családod is becsüld meg.Ne adj okot, hogy férjednek kételyei legyenek felõled, szeresd. Mivel van gyermeke, így elvált, azt jelenti a bíróság neki ítélte a gyermeket. Annyit tudnod kell a legkevésbé itélik a gyermeket az apának. Szóval a gatya méretét is le elenõrizték elõtte, hogy meg felel-e.Rossz nem lehet, csak lehet, hogy az elõzõ családja pont a , jó szülõktõl ment tönkre, . Bakker, légy észnél.
A kérdező hozzászólása: Bocs, rosszul írtam, szóval az hogy volt nõs az nekem nem probléma!!az csak a szüleimnek, a többi probléma valós...
A kérdező hozzászólása: Szóval a valós sérelmek onnan származnak(amit én is elismerek)hogy mivel a férjem már volt nõs(régen!)és született onnan 2 gyermeke, ezért eleve fenntartásokkal kezelték õt a szüleim, merthogy ez milyen dolog!Ezen túlléptek, jóban voltak, majd egy közös fél éves családi munka kapcsán nagyon rossz lett a viszonyuk, férjem szerint sokszor cselédnek nézték õt, nem családtagnak, bántották(persze nem fizikailag), a kisfiúnkat nem engedték a közelébe(ami nem igaz), engem szar anyának tituláltak(sajnos)stb...Én ezeken már túlléptem, elkönyveltem magamban hogy õk ilyenek, már sokszor csalódtam bennünk de mégiscsak a szüleim, nem?!A férje nem teszi túl magát sõt néha hergeli magát és ilyen emberekkel nem is akar kommunikálni sem, sokszor mondja hogy nekem szívem joga tartani velük a kapcsolatot de amikor megtudja h pl.nálunk voltak a gyerekhez jöttek akkor rögtön pofákat vág és biztosra veszi hogy a kisfiût hergelték ellene...Mit tudok tenni?
23asnak. Nyilván vannak olyan sérelmek a feleség szerint is amik jogosak. DE mi köze a férjnek ahhoz, hogy az anyósáék kizárólag az õ véleménye szerint (mert a feleség azt nem érzi, õ írta) jobban szeretik a feleség öccsét??? Véleménye lehet ezügyben, de nem várhatja el, hogy a felesége ezzel kapcsolatban kérdõre vonjon bárkit is. Mert ez nem az õ dolga. Hanem a feleségé és a szüleié. Ezt mi uszításnak nevezzük.
A kérdező hozzászólása: az a baj hogy már beszélni sem tudunk egymással, mindig ugyanoda lyukadunk ki:(
Na cirkuszolós. Megkérdezted a kérdezõt, hogy a zárójelbe írtak mit takarnak.
Elnézést a magyarán mondva szar, nem ganéj.
Amugy nem gondoltál arra, hogy a szüleid haragszanak a férjedre, mert elvették tõlük a kicsi lányukat, esetleg ha dolgoztál a leadott pénzt.Sajna azt akarják elérni, hogy menny vissza hozzájuk. Van kicsi lány, van pénz plussz gyerektartás, na meg a szerett unoka. A szüleid akkor szeretnek igazán, ha azt akarják, hogy boldog családod legyen. Nehéz, egy szülõnek is, de egy családban a gondok kettõn múlnak. Gondolom a férjed nem utálta rögtön a szüleid. Neked meg be kell látnod, hogy van egy családod amiért felelõsséggel vagy, ha a férjed nem érzi, hogy téged a szüleid befolyásolnak, hanem mellette állsz, akkor a szüleid is másképp viselkednek.Nem anyucival megbeszélni a gondot, hanem a férjeddel. Hidd el én tudom, ugyan ebbe vagyok.
Igazából a férjed azt veszi zokon tõled, hogy nem cirkuszolsz a szüleiddel pl azért mert õ azt állítja, hogy a tesód jobban szeretik???? Ó, Istenem, menekülj! Azt, hogy mellé állsz vagy sem, azt nyilván eldöntöd/itek, ha õt bántják a szüleid DE a te -tesód-szüleid kapcsolatban semmi keresnivalója. E z a ti dolgotok, itt nem sérül a férjed érdeke. Kifejezetten próbál minden téren ellenük hangolni és áskálódni ahol lehet. Nekem a leírtak alapján ez a benyomásom.
Intézd úgy, hogy õ ne találkozzon a szüleiddel. Eddig is így kellett volna. Elég ha csak te meg az unoka látogatod meg õket.

Mihez kezdjek most? Nagyon szeretem még mindig. A férjem "szakítani" akar egy kis időre. Nem válni akar csak egy kis szabadságra vágyik. Nincs másik nő az életében, ez biztos. Azt mondja szeret de nem akar velem lenni. Van 3 közös gyermekünk.

Legjobb válasz: Egy családapa, férj ne "szüneteljen". Miféle dolog ez? Unja a banánt? Utána meg te mehetsz szünetre, vagy hogyan képzeli mégis? Ott a helye mellettetek. Tessék nevelni a gyerekeket veled együtt. Majd ha már felneveltétek õket közösen, esetleg mehet egy maga választotta útra. Addig ott a helye a családban. Minden nap! Állj a sarkadra és olvass be neki.

Kérdezd meg, hogy Te mikor mehetsz szabadságra?
nem megfojtani kéne a másikat, beszélgessetek, a jó kommunnikáció csodákra képes.
Egy családapa, férj ne "szüneteljen". Miféle dolog ez? Unja a banánt? Utána meg te mehetsz szünetre, vagy hogyan képzeli mégis? Ott a helye mellettetek. Tessék nevelni a gyerekeket veled együtt. Majd ha már felneveltétek õket közösen, esetleg mehet egy maga választotta útra. Addig ott a helye a családban. Minden nap! Állj a sarkadra és olvass be neki.
Csak osztani tudom a többiek véleményét. És miután ezt elmondtam neki, ha még mindig szabadságra vágyna, akkor közölném vele, hogy le is út, fel is út. Most várom a harmadik gyerekemet a férjemtõl, de biztos, hogy nem nyelném le neki.
Az ilyen szünetekbõl mindig végleges szakítás lesz. Amúgy meg mi az, hogy 3 gyerekkel és feleséggel szabadságra vágyik? Ez a házas élet tudtommal, évekkel korábban õ választotta.
Nem tudom mit tennék, ha az én férjem közölné ezt velem, de tuti kiakadnék. 100%, hogy megmondanám neki, hogy ha elmegy, vissza se jöjjön. Ez nem úgy mûködik, mint egy szimpla kapcsolatban, ahol semmi elkötelezettség, se gyerek, se semmi. Gondolom már õ sem 20 éves. Nem teheti ezt veletek. Ahogy elõttem is írták, a családalapításhoz 2 ember kell! Szabadság? Munkának nézi az életét, a családot? Ilyen nincs, hogy szüneteltetni akar. Lehet ez csak burkolt magyarázat és csak nem akarja kerek perec megmondani, hogy nem akar titeket többé? Egy nõnek sokkal nehezebb, amit a pasik SOHA az életben nem fognak megérteni!!! Te mégsem futsz ki az életedbõl, mert szabadságra vágysz. Állj a sarkadra, tisztázd le normálisan, mert amit õ neked mondott, az úgy ahogy van nem stimmel!
Mond csak meg neki, hogy ne fusson el a felelõség elõl, és álljon melléd. Ha én megérem azt hogy lesz három szép gyerekem biztosan hogy kiállok a nõm mellett :)
Ezaz.....basszus ez akkora egy undorító dolog, mert nem egyszer olvastam, hogy a férfi szabadságot akar meg "pihenést".Mert neki milyen nehéz a munka, mellette otthon is dolgozni, blaba.És a nõ?A nõknek nem nehéz az élete?Egy családalapításhoz 2 ember kell.Te is és õ is annak idején így döntöttetek, hogy közös családotok lesz és együtt éltek.Milyen dolog az hogy szabadság?Ez nem valami munka?:S Na mindegy, szerintem ilyen nincs.Vagy veled marad vagy elválnak útjaitok végleg. Mert ha szünetelni és kocsmázni meg tombolni fog, akkro tuti összeszed majd egy két nõt is.Ez után a pofátlanság után meg esetleg megcsalás után mág te képes lennél egy ágyba aludni vele?Mert szerintem ennek ugyan úgy nincs értelme.Sajnálom, hogy ezt akarja a férjed, sajnálom, hogy így alakultak a dolgok.Teljesen mindegy, hogy mi miatt, de nincs olyan hogy szabadság:S
mit tehetnél, ha nem engeded, csak rosszabb lesz, kényszerbõl marad. engedd el... csodálkozni fog! mondd meg neki, hogy nagyon szereted, de ha ez kell a boldogságához, hát menjen. mondd meg neki, hogy reméled, hogy még idõben visszajön, mert nem tudhatod, mikor fordulsz te át, és akkor már késõ lesz. valószínûleg 2nap után hívni fog. nem kell üvöltözni, meg hisztizni, meg "dobd ki a francba és ne is engedd vissza" meg a többi, amit tanácsolnak / fognak... õszinte beszéd, higgadtság, ennyi. remélem, minden rendbe jön.
Mi az h szeret de nem akar veled lenni??? Ha én szeretek valakit imádok a másikkal lenni nem még ilyet jelentek ki.. Szerintem itt az az igazság hogy szeret de nem szerelembõl és már csak megszokásból vagy a gyerekek miatt vagytok még együtt.. Egyébként honnan veszed h nincs más nõ az életében??
Szakítani? Ez azt jelenti, hogy el is akar költözni vagy nyitott házasságot akar? Én biztos megmondanám, hogy "jól van drágám, menj, de nem tudom neked garantálni, hogy megvárlak.Addig én sem fogok itthon ülni és rád várni, hogy vajon vissza jössz-e, hanem én is élem a "szabadságom".Lehet, hogy mire vissza akarsz jönni, már más lesz a helyeden.Ha így is akarod menj". Az az igazság sajnos, hogy aki menni akar az úgyis el fog.De ha tudja, hogy nem biztosíthatja be magát és nem biztos, hogy lesz hova hazamennie, ha megunta az agglegény életet, akkor talán mérlegel és átértékel.Ha nem, akkor nincs olyan praktika, amivel maradásra bírhatnád, csak a gyerekekkel zsarolás, az meg senkinek nem jó.
Ezek a legaljasabbak. Õ kétnaponta bulizik, az anya meg 24 órában ügyeletes. Nekem is van egy ilyen szemétláda ismerõsöm. Van egy gyönyörû felesége, tündéri gyereke, õ meg hetente egyszer focizni megy, hetente egyszer-kétszer meccsre, hétvégén meg a haverokkal bulizni (ami kocsmázást jelent) A felesége meg egyedül neveli a gyereket. Ráadásul külön kasszán vannak, a férj még egy ruhát, egy csomag pelenkát nem vett a gyereknek. Minden pénze a szórakozásra megy el.Persze a feleség is hibás, tudom én, már rég ott kellett volna hagynia. Mint ahogy neked is.
A kérdező hozzászólása: Utolsónak:remélem nem igy van mert azt nem tudnám elviselni.Amugy meg nem hiszem , hogy megfolytom a szerelmemmel mert én minden második este elengedem egyedül a haverokkal kikapcsolódni én meg egyedül vagyok a gyerekekkel.Ebböl lett elegem és mertem szólni , na szerintem ezért tartunk ott ahol tartunk.
A romantikus hétvége annyi ebben az esetben, mint halottnak a csók. Ez a férfi megunta a házasságot, a gerekzsivajt, a felelõsséget és ki akar törni. Elég szomorú.
Ja, és az ilyen állandóan a másikban keresi a hibát, õ ugye tökéletes, mindenrõl a másik tehet. Tipikus érzelmi bántalmazó.
Kérdezõ. Mondd meg õméltóságának, hogy ezentúl õ csinálja a házimunka és a gyerekek körüli teendõk FELÉT, és akkor nem leszel ingerült. Könnyen p.ofázik az, akinek annyi dolga van, hogy munka után sörözzön a fotelban meg tévézzen. Azért gondolom, hogy a férjed ilyen, mert az ilyen stílusú "férfiak" szoktak így viselkedni.
Szerintem szimplán arról van szó tényleg, hogy rámásztál teljesen... õ maga akarna lenni te meg futsz utána. Hagyd béként!!! ha már nem szeret téged akkor úgyis mindegy. de ha igen, akkor hadd menjen "szabira" bár hozzátenném, hogy a gyerekek elõl nem illik szabira menni, tehát ha el is költözik otthonról egy idõre a szüleihez, vagy nem tudom hogy tervezte, akkor vigye egy idõre a gyerekeket is nagymamázni!!! Szerintem a szerelmeddel megfojtottad, ez a baja. 31/N
A kérdező hozzászólása: Azt mondja, hogy velem van a probléma.A beszédstílusommal, az állandó ingerültségemmel.Most megbeszéltük , hogy a hétvégéig eldönti, hogy együtt maradunk e vagy sem.Én már nem birom ezt tovább.Örülten szeretem.De felhozom neki ezt a romantikus nyaralást hátha csak ennek a hiány miatt akar elmenni tölünk.Lehet mindkettönknek jót tesz majd.Köszi a válaszokat.
Beszéld meg vele hogy a kis szabija elött menjetek el kettesben 1 romantikus nyaralásra, amúgy közöld vele hogy 3 gyerek mellõl nem léphet csak úgy le ha válást akkar hivatalosan intézitek.
Én azt nem értem hogy akarja ezt kivitelezni. Elmegy kilép az életetekbõl Te viszede egyedül a gyerekekkel a hétköznapokat majd egyszercsak visszajön mint ha mi sem történt volna és boldogan éltek mig meg nem haltok. Az élet nem igy müködik. Ebben mindenképpen sérülnek a gyerekek és Te is kiborulsz idegileg csak õ érzi jól magát. Egy apa nem viselkedhet igy ez igy nagyon önzõ dolog lenne.

A férjem ukrán állampolgár, válni szeretnék mert nem szeret. De elvitte magával az anyakönyvi kivonatot és nem hajlandó a válásra, azt mondta mert szüksége van a vízumra. Van lehetőségem az anyakönyvi kivonat és ő nélküle elválnom?

Legjobb válasz: Anyakönyvi kivonatot abban az anyakönyvi hivatalban kérhetsz, ahol házasodtatok. Ott bármikor állítanak ki újat. Ezt meg kell kérned, mert a bíróság kérheti. Amúgy igen, elválhatsz úgy, hogy a férjed nem akar, és nincs jelen a perben.

Anyakönyvi kivonatot abban az anyakönyvi hivatalban kérhetsz, ahol házasodtatok. Ott bármikor állítanak ki újat. Ezt meg kell kérned, mert a bíróság kérheti. Amúgy igen, elválhatsz úgy, hogy a férjed nem akar, és nincs jelen a perben.
Persze, menjel be az anyakonyvvezetohoz, ahol hazassagot kotottetek es kerjel ujat, utana irany egy ugyved, aki segit elinditani a valast! Ugyes legyel!
A kérdező hozzászólása: Köszönöm szépen!

Elhagyott a ferjem, valni szeretnek, de szeretem 1 eves lesz a kisfiunk. Mit tegyek? Sok hazugsag olte meg a kapcsolatot. Notorius hazudozo, hogy szerethetem? EN se vagyok normalis?

Nagyon hosszu es sok hazugsaggal teli tortenet.Az egesz eletunk hazugsag volt.nincs munkaja pedig minden nap elment dolgozni.Mindenre rajottem.Szeretojehez koltozott en szuleimhez.Alberletben laktunk.Nemtudom honnan volt penze.Kisfiara ra sem nez egyenlore.Olyan gyonyoru picike,hogy hagyhatta el.

Legjobb válasz: Most biztos nagyon egyedül érzed magad és nehezen mondasz le a közös életetekrõl... De szerintem jobban járnál, ha hagynád õt elmenni, mert nem fog megváltozni, és így sosem leszel igazán boldog. Ha elváltok idõvel majd találsz valakit, aki téged és a kisfiadat is nagyon fogja szeretni.

A kérdező hozzászólása: Koszonom a valaszokat es hogy probaltok lelket onteni belem.Igen kulfoldi vagyok.Milyen emberek az ilyenek.En nem ertem, hogy tehetnek meg ilyet, nincs szivuk, lelkuk.Eddig miert voltam jo neki?
Folyt:Erõsnek kell lennünk, a gyerekek miatt, ne add fel, jönnek még õk könyörögni, és majd akkor kell igazán erõsnek lennünk, te ne keresd, biztos vagyok benne, hogy elöbb utóbb idegesíteni fogja, hogy nem keresed, ne alázkodj meg, úgy kell tenni mintha nem érdekelne, az fogja igazán bosszantani, írj, hogy mi a helyzet-ha gondolod e-mailezhetünk.Puszi és kitartás
Szia.Engem szülés elött2héttel hagyott el a párom-másik nõ miatt-szüléskor ott volt velem, teljesen odavolt a piciért, mindennap eljött meglátogatni minket, de most már 2hete nem jött, új barátnõje van, amikor ezt megtudtam teljesen összetörtem, azt mondtam neki, hogy nem láthatja a kislányt, ma felhívott-állítolag holnap eljönne.Én is szeretem annak ellenére, hogy egy szemétláda.Sajnállak
Gondolj a disznosagaira, a hazugsagaira, amiket csinalt, amiket mondott neked! Igy fogod konnyebben elfelejteni. Jo, hogy nem vett el tobb idot az eletetekbol feleslegesen. O egy felelotlen alak, es szuksege kotelessegre. Hogyan tudok neked privatot irni? Nem latom, hogy privat kuldes a kerdezonek, pedig szeretnek. Esetleg ha irnal nekem privatot az jo lenne. Kulfoldon eltek?
Szia! Talán vígasztal, hogy nem vagy egyedül a bánatoddal. Én azt hittem mintaházasságban élek és 12 után lelépett a legjobb bnõmmel a férjem. Hónapokig sírtam, könyörögtem neki, de azt mondta, mint nõt, már nem szeret. Aztán beleszerettem vkibe és bár el nem tudtam felejteni még mindig a férjemet, de kompenzál a szeretetével a gyengédségével az új társam. Így engem még ember nem szeretett. Nálad ráadásul még a gyerek is ott van, én a jelen helyzetben örülök, hogy nincs, sokat próbálkoztunk, de mostmár tudom, hogy az élet akarta, hogy ne jöjjön vele össze. Teljesen átérzem a bánatodat, próbálj meg ne rá gondolni, olvasgass, játsz a gyerekkel, tv-zz. Sok sikert!!
Szia! Nagyon sajnálom, hogy ilyen ember a férjed.De én csak azt tudom neked tanácsolni, hogy többet ne fogadd vissza semmiképpen.Persze, hogy normális vagy, de a szívnek nehéz parancsolni.De felelõs vagy most már nem csak magadért, de a gyönyörû kisfiadért is, úgyhogy nem gondolkozhatsz felelõtlenül.És abból amit leírtál, emellett a férfi mellett nektek nincs és nem is volt nyugodt boldog életetek, tehát hiába szereted csak rossz lenne vele nektek.Sajnálom, hogy ezt írom, de ez a férfi nem szeret benneteket bármit is mond.Ha valóban szeretne, akkor nem viselkedett volna így veletek, és nem lett volna képes ilyen módon magatokra hagyni.Sajnos ezért nem jelentkezik.Próbáld meg nélküle, hisz úgy sincs sajna más választásod.Jobb, ha mielõbb véget vetsz ennek a szenvedésnek, és akkor meg lesz elõttetek a lehetõség, hogy új életet kezdjetek, találhatsz magadnak egy olyan társat, aki megérdemel, és valóban felelõsséggel fog szeretni benneteket. Sok szerencsét, üdv.
Naná, hogy lesz!!!!!! Picivel is elfognak fogadni! Tudod arra rakja a jóisten a terheket aki erõs!!!!! Minden rossz ami veled történik egy lecke! Amibõl tanulsz! A picurnak szüksége van az anyura és boldog anyu kell! Tudom nehéz nem papolni akarok! Az idõ fogja megoldani!
hagyd a francba az ilyen jellemtelen senkihazit(bocsanaT) bar szereted meg de hidd el elobb utobb elmulik, a sok sok szemetsege miatt!! probald meg magad lekotni barmivel es orulj, a fiadnak o karpotolni fog mindenert! ilyen szemetet barhol talasz tele van sajnios a vilag vele:( de en kivanom hogy olyat talalj aki normalis szeret teged es a fiadat is! es NE FOGAD VISZA MERT kutyabol tenyleg nem lesz szalonna SOHA!!!!!!
Sajnallak nagyon. Kutyabol nem lesz szalonna, soha soha soha!!! Felelotlen, huligan, nem valtoztatja az ilyen alakot soha semmi meg. Ha a valas penzedbe kerul, akkor most hagyjad azt. A gyerektartast probald behajtani rajta, minel elobb!! Ne am o jol erezze magat, kever ossze-vissza, neked es a szuleidnek pedig fizetnie kell mindent. Szakitsd meg vele a kapcsolatot, mert az eleteteket tonkreteszi teljesen! Mar idaig is valamennyire sikerult neki, de ne hagyd, hogy teljesen tonkretegyen benneteket! Foglald le magadat, es ne gondolkozz rajta!
Most biztos nagyon egyedül érzed magad és nehezen mondasz le a közös életetekrõl... De szerintem jobban járnál, ha hagynád õt elmenni, mert nem fog megváltozni, és így sosem leszel igazán boldog. Ha elváltok idõvel majd találsz valakit, aki téged és a kisfiadat is nagyon fogja szeretni.
A kérdező hozzászólása: Koszonom a valszokat.Egyszeruen beleorulok a fajdalomba, hogy tehette ezt velunk es ilyen nyugodtan, lelkiismeret furdalas nelkul.Nem kell neki a picurka sem.en ezt nem ertem.Erdemes ilyen vilagban elni.Lesz valaha valaki aki felvallal a kicsivel egyut es igazan szeretni fog minket.EN nemelem ezt tul
Az ilyen felelotlen emberek nem nagyon mennek konyorogni, visszakeredszkedni. Ok tul onzoek, egoistak ahhoz, hogy mas is erdekelje oket sajat magukon kivul. Csak a problema nelkuli eletet szeretik, ahol nem kell felelosseget vallalni, ahol csak elni kell, mint hal a vizben. Az ilyen alakokat en csak huligan, onzo alakoknak hivom.
A kérdező hozzászólása: yimadta a fiat.Most fel sem hiv hogy mi van vele.
Hány évesek vagytok? Házasság elõtt mennyi ideig jártatok együtt?
hat...nem tudom...nem lehet mebeszelni? nem lehet az h van neki valaki mas??? 20 evesen cseppet korai volt...en ugy nezem a ferjed nagyon elbizonytalanodott...most a legkonnyebb az h Teged hibaztasson...nem tudom...le kene ulni beszelni...van gyerek? szunetet is lehetne tartani, hadlam hianyoztok e egymasnak...(latom neked igen...) BESZELJETEK! remelem megoldodik... van egy olyan mondas h az igaz szerelemnek nincs jo vege...az igaz szerelemnek nincs vege! En azt tanacsolom ha sehogy sem mukodik engedd el...de meg varjatok egy kicsit...meger egy probat! remelem sikerul, Udv
Szerintem korai volt aza házasság, és ha egy éven belül véget ért részéröl valami akkor idövel csak rosszabb lesz. Ugyhogy lehet jó megoldás a válás. Fiatalok vagytok még.
Ha ö azt mondta nem szeret hagyni kell.Tudom könnyü mondani, de késöbb ezt talán áttudod látni.Jobb ugy neked mellé bujni, hogy tudod nem szeret?Egy asztalhoz ülni vele, mikor csak az érdekli mit ehet.A gondolatai meg máshol járnak.Nem éri meg eröltetni.Fiatal vagy még, és ezek szerint valaki még rád vár.Ellehet ezt huzni egy jo ideig, szinlelni, késöbb meg utálattal elválni.Hidd el az élet még rejteget neked jo dolgokat.Nem szeret ezt ö mondta.Vissza szeretni nem hiszem , hogy tud valaki, de te tudtál a hibáidbol tanulni.
szerintem is korai volt a házasság és lehet hogy nem jó emberhez mentél hozzá, mert nem ez van megírva neked abban a bizonyos nagy könyvben.
Hasonló helyzetben voltam én is. Én nem engedtem el, úgyhogy halálra aláztam magam évekig. Azt hittem, ciki belátni, hogy nem megy, hogy vége (az ismerõsök elõtt, meg magamnak), meg attól féltem, nem kellek már senkinek. Õ is ezzel a "mert féltékenykedsz" dumával etetett. Aztán "nyíltan" lett szeretõje, és végül elváltunk. Két hónap után jól éreztem magam, és kivirultam, ma jó kapcsolatom van. Ha azt mondta, nem szeret, akkor nem szeret. Ha azt mondta, válni akar, higgy neki. Ha így vele maradsz vagy könyörögsz, õ bármit megtehet.
A kérdező hozzászólása: Kiderült a férjemnek máris uj bnõje van és még csak nem is titkolja, már a neten is fentvannak.Ráadasúl a közös házunkban vannak lefotózva.Még nem váltunk el és még nem adta be a válópert.miért csinálja ezt?az sem érdekli hogy ez rossz nekem.Meg az sem kizárt hogy még együttéltünk is megvolt már a bnõje.mit tegyek mert rossz h mással látom?de szemét volt naon hogy máris talált vkit!
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a tanácsokat!De egyáltalán nem vettem észre rajta hogy nem szeret, sõt a szakítás elött egy héttel még a családalapítást is felhozta, meglepõdtem mert ezt már korábban megbeszéltük, hogy várunk még vele.Voltak vitáink de nem komolyak.Eggyik naprol a másikra jelentette be hogy hadjam el a házat és ezt sms ben közölte.Nem hiszem hogy meggondolja magát mert akkor nem hagyta volna hogy elhozzam az összes dolgomat.NAGYON ROSSZ NÉLKÜLE DE MÉG CSAK TALÁLKOZNI SEM AKAR.
szia. én ugyan ebben a szituációban voltam, csak két év után.adtam neki idõt, nem erõltettem semmit.de nem változott.válni akart.lett egy "nyilvános" szeretõje.azt hittem beleõrülök.aztán újra összeköltöztünk.de nem lett jobb. a szeretõ maradt én meg tönkre mentem.rá két évre elváltunk.lett egy új párom.és hirtelen rájött, kellek neki.de már késõ.pedig még mindig szeretem.és õ is.1, 5 éve szenved mert már nem kaphat vissza.2-3 naponta keres, és bevallotta, hülye volt.csak szeretett volna akkor szórakozni, hiányoztak a kalandok.ezért dobott engem, és most szenved.rá jött mit veszített.de már késõ.szerintem ha menni akar hagyd, had menjen.rá fog jönni egyszer mit is veszített.találsz majd egy férfit, aki szeretni fog, és boldog leszel.ne alázkodj meg elõtte soha.én sokszor tettem ezt akkor, és most nagyon zavar, hogy olyan hülye voltam.az "állandóan féltékeny vagy" duma csak egy hülye kifogás.könnyebb rád hárítani mint bevallani a valódi okot.de késõbb majd minden ki fog derülni, mi miért volt.ha nem szeret már, akkor nem is fog.remélem megoldódik.hidd el boldog leszel, de nem mellette.most nehéz neked, tudom, de erõsnek kell lenned.és ne lássa rajtad, hogy szenvedsz miatta.szorítok neked!
lEHET CSAK ÖSSZE VAN ZAVARODVAL AZ ÁLLANDÓ FÉLTÉKENYKEDÉSED MIATT!
Szia.És mióta van ez hogy veszekedtek?Lehet nem gondolja komo9lyan csak dühös rád az állandó féltékenykedés miatt!Azt mindenképp ird meg mióta nem lehet vele beszélni?Ja és fogadj meg egy tanácsot-pasi vagyok.Egy ideig ne beszélj vele ne faggasd!Az lenne a legjobb ha nem találkoznátok egy darabig!Mond meg neki hogy adsz neki gondolkodási idöt -az találd ki hány hetet, de ne sürgesd had gondolkodjon, hogy tisztáza mit érez!
A kérdező hozzászólása: Én nem akarok könyörögni, de akkor is nagyon rossz nélküle és még csak beszélni sem akar velem, sõt találkozni sem akar.és nemtom mit tegyek?pedig a válást is megkéne beszélni és az lessz a legrosszabb.
A kérdező hozzászólása: 20 évesek vagyunk és másfél évig jártunk együtt.én is akartam a házasságot de õ mégjobban nem értem mi lett vele, mert nem látszott rajta semmi.
tudom hogy rossz mással látni.de fel kell dolgozni.ha ilyen hamar lett másik nõ, akkor nem szeret.és ha nyilvánosan mutogatja is, akkor már nem is fog.nagyon erõsnek kell lenned.ne lássa rajtad hogy zavar.és add be te a válópert, hogy lássa, nem halsz meg nélküle.õ is pótolható.most írhatnék neked bár mit, nem segít, mert egy szerelmes nõnek nem lehet tanácsot adni.anno nekem is adtak, sértésnek vettem mert naív voltam.mára rájöttem igazuk volt.ezen csak az idõ fog segíteni és egy új szerelem.ezt tapasztalatból tudom.én írtam neked azt a választ amelyik hasonlít a te esetedhez.higgy nekem kérlek, és soha ne alázd meg magad elötte.menj el szórakozni, flörtölj.nekem is ezt tanácsolták, de nem ment.most már tudom, kellett volna és bánom nagyon.nekem az segített, hogy jött a mostani párom.kiszeretni nem lehet csak azért valakibõl mert azt akarjuk.kívánok neked sok erõt és kitartást.

Szeretnék válni de a férjem nem akar tudomást venni róla. Egyszer kijelentette mehetek, de a gyereket nem vihetem sehova. Amíg nincs végzés kinél lehet a gyermek?

Szeretnék válni de a férjem nem akar tudomást venni róla. Egyszer kijelentette, hogy ha gondolom mehetek de a gyereket (5 éves kislány) nem vihetem sehova. Szeretném tudni mik az esélyeim ha elhagyom és elindítom a válást. A vagyonunk közös (ház, autó, ingóságok). Ami a legfontosabb, hogy megtehetem e azt hogy most még a válás elindítása el?tt hazaköltözöm a gyerekkel a szüleimhez, vagy nem? Amíg nincs meg a gyerekelhelyezés kinél lehet a gyermek?

Legjobb válasz: Mindenképpen ügyvéddel érdemes errõl beszélni. Túl sok az ismeretlen tényezõ.

Mindenképpen ügyvéddel érdemes errõl beszélni. Túl sok az ismeretlen tényezõ.
A bíróságon lehet gyerekelhelyezést kérni, amúgy mindig az anyának ítélik elsõsorban a gyereket.Menj be a városi bíróságra éreklõdj, költözz és válj!
A gyermeket vidd magaddal, ne hagyd ott. Amíg nincs gyermekelhelyezés a gyermek bármely szülõnél lehet.
Nem kell Mindjárt az ügyvéd, mert az csak pénzért tesz valamit (ügyvéd vagyok).Elég ha a problémáddal felkeresed a Polgármesteri szociális osztály és ott mondod el a panaszod..!! Persze ha a PÉNZ nem akadály akkor jobb az ügyvéd ..SOK sikert..!
Beszéned kéne egy ügyvédel! Vannak olyan oldalaka neten ahol kérdezhetsz is a jogokrol és ott ügyvéd válaszol de elméletileg a magyar jog az anyát táogatja de mindenképpen konzultálj mielött lépnél.azt hiszem a jogi forum nevü oldalon utána tudnál nézni.
A gyermeknek apjára is szüksége van, nem viheted el önkényesen. Feltételezem, hogy õ is ragaszkodik a közös gyereketekhez. Muszáj tényleg válni??? Beszéljétek meg inkább a problémáitokat.
A kérdező hozzászólása: már kb. ötödjére mondtuk ki (illetve 3x én 2x meg õ) a válás tényét, egyedül a gyerek miatt nem léptem ideáig.De mostmár ott tartunk, hogy csak kerülgetjük egymást a lakásban és alig szólunk egymáshoz.Ennek már így semmi értelme.Én már rég nem szeretem és 28 évesen nem érzem úgy hogy még 20 évet le kéne élnem vele csak azért mert van 1 közös gyerekünk.De mivel tudja, hogy csak a gyerek tartott vissza eddig is ezért nyilván evvel tud csak sakkban tartani.Így viszont az lesz a vége, hogy annyira meg fogjuk egymást utálni, hogy még nagyobb kín lesz a válás.Már most is attól tartok, hogy nagy veszekedések lesznek, ha nem is mi ketten de a szülei biztosan nem fogják szó nélkül hagyni.(Az õ családjuk túl tökéletes:) )Mindegy csütörtökön megyek az ügyvédhez aztán majdcsak okosabb leszek, hogy mit , hogy érdemes csinálnom.Aztán meg kezdõdhet a "cirkusz".(Bárcsak simán menne minden.)
ÖlD meg az összeset


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!