Találatok a következő kifejezésre: Normális dolog a párom (67 db)

normális
A kérdező hozzászólása: Köszi! :)
Nekem is 16 körül kezdett el. Teljesen normális.
A kérdező hozzászólása: És vannak ennek valami tünete ami ezzel a jelenséggel együtt jár, amirõl biztosan megállapítható, hogy ez bizony mutálás?
A melleiben babszemnyi csomót is éreztem. Nagyon fájt ha nyomás , ütés érte.Kerültem a birkózást nagy ívben akkor . :-))

Az normális dolog a bnőmmel orális szexnél hogy alig pár percig birom csak? 18/F

Általában a makkomig tudja...lehet azért is?

Legjobb válasz: amúgy ha így áll a helyzet, örülj neki, jöhet a második kör, nem fárad ki a bnõd sem .... na az még élvezetesebb lesz, figyeld meg!

amúgy ha így áll a helyzet, örülj neki, jöhet a második kör, nem fárad ki a bnõd sem .... na az még élvezetesebb lesz, figyeld meg!
csatlakozom az elöttem szólóhoz:-))) hidd el a második meg a harmadik ilyen "esetnél" tovább birod :D
Normális persze, legtöbb fiú imádja, ne viccelj ... nem véletlenül nem bírod te se sokáig. De nem azért mert a makkodig tudja, hiszen van aki meg tövig tudja :-) Na meg tovább megyünk, olyan is van, aki meg "mélytorkozást" csinál, de oké, itt már belemegyünk az extrémebb dolgokba, mindenesetre ismerek ilyet, aki ezt is imádja. Szóval dehogy baj .....
Normális, de nekem meg az a tapasztalatom meg azt is hallom hogy szexnél (közösülésnél) élveznek el hamarabb. Olyankor tovább tart?
Feltehetõen nagyon jól csinálja (ugyan hol tanulhatta?), ezért nagyon jól tudja "mitõl döglik a légy".
Teljesen normális.Az én párom nézni is szereti, shogy csinálom.

Normális dolog, hogy a párom exe még mindig ezt csinálja (lent)?

Lassan 7 éve vagyunk együtt a párommal.Ez a bizonyos lány nem az előttem lévő kapcsolata volt, hanem régebbi, de folyamatosan próbálta a párommal tartani a kapcsolatot szakítás után, annak ellenére, hogy ez sosem volt viszonzott. Amikor mi összejöttünk, a páromnál aludtam, a csaj pedig felhívta és azt mondta, hogy én vagyok.(Gondolom közösségi oldalakon láthatta, hogy hogy hívnak, mert a nevemen mutatkozott be.)Fogalmam sincs ez mire volt jó, vagy mit akart elérni. Azóta folyamatosan látogatta a barátomat, majdnem minden nap,(MyVipes korszak :D), most pedig még ennyi idő után is likeolgatja a képeit és idióta körleveleket küld az e-mail címére. Tudom, nem kellene foglalkoznom vele, de úgy érzem ez már beteges.Nem vagyok féltékeny, mert a párom nem kedveli ezt a nőt, de mégis idegesít, hogy mindenhol Õt látom. Ti hogy állnátok ehhez a dologhoz?

Legjobb válasz: Engem is idegesítene, de a páromat is, és nem, ez nem normális dolog.

Engem is idegesítene, de a páromat is, és nem, ez nem normális dolog.
Még ehhez kapcsolódó másik kérdésem, hogy Ti beszélnétek a nõvel, vagy inkább nem vesztek róla tudomást?
Ez a csaj nem normális, a barátod lett a mániája. Igazából nem tudsz vele mit csinálni, csak annyit hogy nem reagáltok a hülyeségeire, nem szabad hogy lássa hogy hatással van rátok, mert akkor sosem hagyja abba.
3! igaza van ezt addig lehet csinálni, míg a kapcsolatotok rá nem megy a párod elutasította, tehát mondta ill. kérte, hogy ezt fejezze be? amúgy az ilyennek ez nem hat, sajnos
A kérdező hozzászólása: Amikor hívta, akkor is elég csúnyán leteremtette, amiért a nevemben telefonálgat, aztán még számot is cserélt, írt neki egyszer, hogy fejezze be, mert ennek semmi értelme és idegesíti és fogja fel végre, hogy nem érdekli Õt. Erre az volta válasz, hogy:"Jó, ha a barátnõd ilyen féltékeny, arról nem én tehetek, befejezem, ha ettõl boldogabb lesz" De semmi sem változott. Én sem akarok lealacsonyodni a szintjére, hogy írjak neki, de már néha olyan szívesen megkérdezném, hogy hogy nem veszi észre magát... De igazatok van, jobb ha nem veszem figyelembe.Csak nehéz.
Van egy kérdésem. Ha a párodnak is elege van belõle akkor pl miért nem törli, tiltja legalább a neten? Mert ha én nem vagyok kíváncsi valakire aki ráadásul az exem, akkor az illetõt kitörlöm az ismerõsök közül. Vagyis a pasid ezt élvezi ezek szerint.
A kérdező hozzászólása: Nincs az ismerõsei közt.

Jogosan vagyok felháborodva? Tudom hogy normális dolog hogy a pasik pornóra maszturbálnak, hisz igy van ezzel sok nő is pl: én.Soha nem szóltam érte a páromnak, normális dolognak tartottam.

de valamelyik telefonon szóba került ez, és mondja nekem hogy a haverjától megrendelte az összes olyan pornófilmet amit érdekesnek talált a neten és hogy jöv?óhéten már milyen jó lesz ott lesz nála-persze a haverjának azt mondta nem neki kell.

Legjobb válasz: Elõször is, ami lejön nekem: 1. Nem lehettek (lelkileg!) valami közeli kapcsolatban a pároddal. 2. Annyira jogos csak, hogy ne ecsetelje neked, ha már ezt csinálja... Ugyanakkor, ha Te ezt elfogadod azért mégis, akkor .. hogy is mondjam.. ezzel el is indítasz egy lavinát. Abban viszont kétségtelenül igazad van, hogy ezt nem kéne még ecsetelnie is neked. Meg kell oldani szerintem máshogy amúgy ezt a dolgot. Bárhogy máshogy. Én nem viselném ezt el. Mi sokat voltunk együtt, imádtunk szeretkezni... (nemrég volt a szakítás) ráadásul tõlem gyakran megkapta, amire vágyott... Szóval neki ilyesmi... Mondhatni eszébe sem jutott. :) Tényleg oldjátok meg máshogy, vagy ha nem tudjátok, legyen tabu ez a dolog! És ezt vegye õ is tudomásul.

Ezt ott rontottátok el - ahogy már elõttem is mondták - hogy ez egy év után kerül elõ. Mért nem mondtad neki elõbb? Én is rosszul érezném magam a helyedben, de most már csak azt teheted, hogy tudatosítod benne, hogy nem vagy kíváncsi más csajokról alkotott véleményére.
Elõször is, ami lejön nekem: 1. Nem lehettek (lelkileg!) valami közeli kapcsolatban a pároddal. 2. Annyira jogos csak, hogy ne ecsetelje neked, ha már ezt csinálja... Ugyanakkor, ha Te ezt elfogadod azért mégis, akkor .. hogy is mondjam.. ezzel el is indítasz egy lavinát. Abban viszont kétségtelenül igazad van, hogy ezt nem kéne még ecsetelnie is neked. Meg kell oldani szerintem máshogy amúgy ezt a dolgot. Bárhogy máshogy. Én nem viselném ezt el. Mi sokat voltunk együtt, imádtunk szeretkezni... (nemrég volt a szakítás) ráadásul tõlem gyakran megkapta, amire vágyott... Szóval neki ilyesmi... Mondhatni eszébe sem jutott. :) Tényleg oldjátok meg máshogy, vagy ha nem tudjátok, legyen tabu ez a dolog! És ezt vegye õ is tudomásul.
Az az igazság, hogy néha (!öt évente egyszer) én is felkapom a fejem egy jó pasi láttán és esetleg meg is mutatom az uramnak, hogy hûû, ez tetszik. Ha belegondolok, hogy õ is megtehetné ezt fordított helyzetben, akkor vegyesek az érzéseim. Egyrészt biztosan elszomorítana, de másrészt kiváncsian figyelném, hogy mi az, amit észre vesz benne, mi hiányzik ezek szerint belõlem, miben tudnék még fejlõdni, hogy mindent megkapjon tõlem:)
Ha te is csinálod, akkor fõleg minek hisztizel? Õ legalább õszinte és bevallja.
A pasik máár csak ilyenek. Az én férjem is állandóan megjegyzéseket tesz a csajokra. Sõt! Legutóbbi nyaralásunkkor a félmeztelenül napozó csajokat fényképezte. Én mindig, a kezdetektõl fogva szóvá tettem, de nem értette, h mi a bajom. Aztm én is elkezdtem mondogatni neki, hogy milyen jó segge van ennek a pasinak és hasonlók. Azóta nem dicsérget más nõket. Az volt a baj, hogy a hallgatásoddal eddig beleegyeztél ebbe és most nem érti, hogy miért vagy kiakadva. Viszont örülj annak, hogy legalább õszinte és mindent elmond neked.
Elég durva dolgokat mondott neked. Te a kedvese vagy, nem szabadna így beszélnie veled. Szerintem már túlzásba viszi ezt a pornóra maszturbálást, mert egy bizonyos szinten már egyáltalán nem normális. Nem is értem, miért jobb ez neki, mintha veled szeretkezne. Azóta meg nem keres...nha szép, még õ van megsértõdve. Egyszer úgy is fog jelentkezni, és akkor szépen leültök, és megbeszélitek a dolgokat. Petranova
azt kell, hogy mondjam, ezt te rontottad el. Amikor az elsõ alkalommal nem emeltél kifogást ellene, akkor lefektettél egy szabályrendszert, miszerint ezt lehet. Innentõl kezdve meg már nem sokat tehetsz. Félreértés ne essék, ha szóltál volna érte, akkor is csinálná, csak nem kötné az orrodra. Az õ olvasatában azt történt, hogy egyszercsak meggondoltad magad, felrugtad a játékszabályokat, azaz teljesen jogos, hogy megsértõdik. Hiszen, ha eddig nem volt vele bajod, akkor most mire fel? Hogy mit tehetsz? Jó kérdés. Többet kelle tudni a pasidról, arról, hogy amúgy mennyire megbízható, milyen vérmérsékletû stb. De pl. csinálhatnál magadról egy kis filmecskét pl. a telefonoddal, aztán elküldhetnéd neki mondjuk mmsben, inkább erre verjed felkiáltással, vagy valami hasonlóval. Majdnem biztos vagyok benne, hogy utána csörögni fog a telefonod.
Szerintem most õ is ugyanugy megvan sértõdve rád mint te rá. Szerintem fölöslegesen kaptad fel a vizet. Nekünk férfiaknak vannak szükségleteink, és gondolom hogy nem tudtok egymással lenni mindig... Persze értem én hogy nem is ez az igazi problémád, hanem az hogy õ ezt olyan lelkesen mondta. De ezt csak azlrt van mert nagyon örült a filmeknek, téged pedig szeret és mindent elmond neked. Arra pedig ne is gondolj hogy nem tart téged vonzónak, ez hülyeség. Szoval szerintem nyugodj meg:) kérj bocsánatot és felejtsd el ezt a kis aproságot.
A kérdező hozzászólása: Én tényleg mindent megadok neki meg nagyon jó a szex vele, egy héten kb 3x találkozunk a hétvégével együtt, és van hogy egy nap 4x is csináljuk szóval én nem tudom mit csináljak... Nem csinálja õ magának olyan sokat csak az zavar hogy szeret ugy beszélni velem mint a haverjával...kidumálni h milyen jó segge volt a csajnak az üzletbe, vagy hogy épp milyen izgató a két csaj a tv-ben....szóval ez bánt, de romantikus vigjátékokat is csak azért néz mert jóõ csajok vannak benne, és már gyûlölök vele filmet nézni is-de most magyarázzam el neki hogy miert?párszor már mondtam neki hogy szarul esik...olyankor persze védekezik h nem ugy gondolta meg igéget h majd legközelebb nem-de valahogy mindig ide jutunk én meg folyamatosan szarul érzem magam. Persze visszavághatnék én is h dicsérem a férfiakat-de minek?még ha maszturbálok is rá gondolok-de ha nem-AKKOR SE MONDOM MEG NEKI!
lefogadok h vmi 15 éves kis csitri vagy.. az önbizalmad meg ha amiatt nulla, emrt a pasid ponrofilmre mazsturbál, megjegyzem mint sokan mások..akik meg nem filmre azok fantáziálnak..nõjj fel aztán szexelj
A kérdező hozzászólása: én 22 vagyok õ meg 26...

Normális dolog, hogy anyukám annyira lelkes, hogy mindenhova ő akar jönni velem? A páromat nem hagyja érvényesülni. A ti anyukátok is ilyen lelkes?

Múltkor is, velem voltak a kórházban, a párom és anyukám, az egyikük bejöhetett uh-ra, anyu egyb?l ugrott, a páromat meg se kérdezte, akar-e, pedig biztos szeretett volna. Igazából engem nem nagyon zavar, csak nem tudom a páromat nem zavarja-e. Már kérdeztem, persze hogy azt mondta, hogy nem, de lehet hogy csak rámondta.

Legjobb válasz: Persze, a leendo nagyik nagyon lelekesek, de ne engedd tulzasba vinni! Szerintem ez nem jo dolog, az arany kozeputat talaljatok meg! Annyira megfogja szokni, hogy hidd el, hogy a parodnak elobb utobb nyug lesz! Ezt nyilvan te is erzed, hiszem mar most feltetted a kerdest, kepzeld majd amikor meglesz a picibaba! De remelem a szuloszobara nem o megy be veled, azert mert gyorsabban ugrik, mint a parod! Mondd meg neki, hogy mikor hova menjen veled, mondjuk amikor a parod nem tud veled menni, akkor menjen anyukad, de amikor a parod raer, akkor inkabb vele menjel!

Persze, a leendo nagyik nagyon lelekesek, de ne engedd tulzasba vinni! Szerintem ez nem jo dolog, az arany kozeputat talaljatok meg! Annyira megfogja szokni, hogy hidd el, hogy a parodnak elobb utobb nyug lesz! Ezt nyilvan te is erzed, hiszem mar most feltetted a kerdest, kepzeld majd amikor meglesz a picibaba! De remelem a szuloszobara nem o megy be veled, azert mert gyorsabban ugrik, mint a parod! Mondd meg neki, hogy mikor hova menjen veled, mondjuk amikor a parod nem tud veled menni, akkor menjen anyukad, de amikor a parod raer, akkor inkabb vele menjel!
ari anyukád van. nagyon finomnak kell lenned vele, de ha ilyen van akkor legközelebb válaszd anyukádat, probáld fele fele arányra vinni a helyzetet.
Menjetek el 4D-re mindketten bemehetnek.:)

Szerintetek normális dolog az, ha valakit a párja nem védi meg a rokonaival szemben?

Mikor összejöttünk és összeházasodtunk, nem tudtam, hogy ilyen. A férjem apjának van egy felesége, aki a szemembe vigyorog arcátlanul de hangoztatja, hogy ö milyen nagyon öszinte. Aztán a hátam mögött olyan undorító dolgokat terjeszt rólam, amik nem is igazak. Én ezt marhára sérelmezem, hogy a férjem ezek után úgy beszél ezzel a k*rvával mintha a legjobb barátnöje lenne. Mikor meg hallgatja a mocskolódásokat, meg nem szólalna egy percig sem, hogy álljanak le vagy hasonlók. Azt mondja kerüli a konfliktust. Istenem de gyülölöm az ilyen típusú embereket! Ha ezt tudom hozzá sem megyek! Ráadásul az a k*rva itt lakik egy házzal odébb és már az egész lakótelep azt hiszi olyan vagyok, mint amilyennek beállít. Ez normális dolog hogy valakit ennyire nem érdekel mit érez a párja? Rokonokkal szemben nem kell egymást megvédeni? Mert ha ez így van, akkor a büdös életbe többet senkit nem engedek magamhoz...

Legjobb válasz: Teljesen megértelek. Nem tartom igazán jó embernek, ha valaki nem védi meg a másikat(fõleg aki az élete párja), pedig tudja az igazságot. Én nem tudnám eltûrni, ha a páromat valaki alaptalan vádakkal illetné, biztosan megvédeném. Ezt elvárom tõle is. Mondjuk ez nem is elvárás, hanem alap dolog kellene hogy legyen.

Teljesen megértelek. Nem tartom igazán jó embernek, ha valaki nem védi meg a másikat(fõleg aki az élete párja), pedig tudja az igazságot. Én nem tudnám eltûrni, ha a páromat valaki alaptalan vádakkal illetné, biztosan megvédeném. Ezt elvárom tõle is. Mondjuk ez nem is elvárás, hanem alap dolog kellene hogy legyen.
Nyilván nem ismerem a helyzeted, annyit viszont mondhatok hogy ha választani kéne pl tesóm vagy a párom között , alap h tesóm mellé állnék. Nem egy olyan esetet ismerek amiben a kiállhatatlan "menyecske" bekerült egy családba és szétzúzta azt, mert a párja inkább mellé állt akkor is ha nem volt igaza, inkább lett haragba mindenki mással. Persze lehet h te nem ilyen vagy csak gondoltam írok h tud sajnos ilyen is van.

Az normális dolog ha én csak a párom szeme láttára szeretek maszturbálni?

Ha egyedül vagyok és hiányzik a szex, akkor általában nem élek ezzel a lehetőséggel, de ha együtt vagyok a barátommal, akkor nagyon sokszor érzem hogy örömet akarok magamnak okozni úgy, hogy közben ő néz engem... Egyébként csodálatos vele a szex, nem hiányzik belőle semmi.

Legjobb válasz: Normális. Én ffi vagyok , és is szeretek a párom elõtt önkieligitést végezni. Magadnak csinálod, de mégsem vagy egyedül.

Normális. Én ffi vagyok , és is szeretek a párom elõtt önkieligitést végezni. Magadnak csinálod, de mégsem vagy egyedül.
Igen, normális. De miért érdekel mások véleménye? Ha neked jólesik...
ha a párodnak tetszik akkor minden normális
Normális mindenki máshogy szereti :)
imádom, mikor a feleségem ezt teszi...
Persze, hogy normális. Egyébként ez azért különösen jó, mert lehet akkor is mûvelni, ha távol van, csak számítógép meg internetkapcsolat kell hozzá. :)
Mindenki másképp csinálja!!!!!!

Szerintetek normális dolog, hogy a párom az anyjával beszéli meg a szexuális életünket?

Pár napja nem fekszem le vele mert nem kívánom a szexet és a sok munka miatt fáradt is vagyok. Erre ő elmondta az anyjának, hogy én nem teszek eleget a kötelességeimnek. Anyósom meg elkezdett nekem papolni. Iszonyatosan szégyellem magam.

Legjobb válasz: Júj, az exem volt ilyen. Egyáltalán nem normális, menekülj amíg tudsz! Mi az, hogy kötelesség?! Talán mindkét fél örömére kéne szeretkezni, nem azért, mert valamelyik fél nem bír a nemi szervével pár napig...

Júj, az exem volt ilyen. Egyáltalán nem normális, menekülj amíg tudsz! Mi az, hogy kötelesség?! Talán mindkét fél örömére kéne szeretkezni, nem azért, mert valamelyik fél nem bír a nemi szervével pár napig...
Mondjuk a megbeszélést csak jóindulatból írtam pár válasszal feljebb, mert ha a párod úgy tekint rád, mint kötelességét teljesítõ cselédre, akkor igazából akár most is csomagolni kezdhetsz...Apám volt ilyen, mamával együtt kikészítették anyát (meg engem és a testvéremet is).
Úristen, én otthagynám a fenébe... Az együttlét nem egy kötelesség, hanem egy olyan intim dolog, ami az adott helyzetben kölcsönös örömszerzést jelent. Ha a férjed ezt kötelességnek tekinti, az már rég rossz. Pár nap után?! Ha gyereketek lesz, terhes leszel majd mi lesz?
EGYSZER mondd el a párodnak a véleményed a viselkedésérõl, és ha nem látod, hogy egyetért, vagy továbbra is anyuhoz fut mindenért, akkor MENEKÜLJ!!!!!!
Nem normális sem az anyósod, sem a gyermeke, ez ezek szerint anyai örökség...
Nyilván nem normalis.....
Nem, nem normális!! Beszéltél már a férjeddel errõl? Szerinte normális? Azért anyukának is megmondtam volna, hogy az ég világon semmi köze nincsen a szexuális életetekhez.
A párod betegesen függ az anyjától, az anyja meg azért papol neked, mert szinte szerelmes a kicsi fiába, méghozzá olyannyira, hogy szinte dühös rád, amiért nem szexelsz vele-holott legszívesebben õ tenné meg, habár persze tudja, hogy ezt nem teheti meg. Remélem, érted, mire gondolok. Vannak ilyen patológiás anya-fia kapcsolatok és ez ilyen. menekülj tõlük.
Úriember errõl nem beszél, még az anyjának sem!!! Én ultimátumot adnék neki!
ha azt tanították neki otthon, hogy ez kötelesség, és hogy eleget kell tenni, akkor nyilván neked kell ezt átértékelni, hogy van e türelmed bebizonyítani, hogy nem úgy van, vagy nincs hozzá türelmed
Tudod mikor feküdnëk le ezek utàn vele... Menekülj az ilyen pasitòl.
Egyáltalán nem. Az szexuális életed - az orvoson kívül - kizárólag két emberre tartozik: rád és a házastársadra vagy élettársadra. A kedves párod egy önzõ, az anyja szoknyáján ragadt infantilis kis hülye, aki nem elég, hogy megaláz ezzel a viselkedéssel téged, de érzelmileg úgy akar nyomást gyakrolni rád (értsd: õ szexet akar, de mindenáron, mert neki viszket és veled nem törõdik), hogy az anyját uszítja rád. Nem csoda, ha nem kívánod a szexet. Én a válópert kívánnám, de igen gyorsan. A Mama Kis Kedvencével nem szabad együtt élni.
Nekem az egyik exem csinált olyat, hogy megosztotta a szexuális életünket a testvérével és annak a barátnõjével. Konkrétan arról volt szó, hogy nem szerettem õt kielégíteni orálisan és ezt megosztotta velük. Emlékszem, hogy irtózatos an üvöltöttem exemmel, mikor ezt megtudtam. Egy pár szexuális élete kizárólag a párra vonatkozik, én még a legjobb barátnõmnek meg anyámnak sem szoktam részletekbe menõen ecsetelni, hogy hogyan meg hányszor.
Mondd meg anyucinak, hogy ha annyira sajog a pici fiának a t_ke, akkor segítsen rajta õ. Amúgy meg húzzon a ferde f_szra a tudományával meg a fiacskájával együtt.
Az én exem ugyanezt csinálta. Mikor, hogyan, hol, hányszor egy héten...mikor rájöttem, hogy anyuci konkrétan betéve tudja a szexuális szokásainkat, válaszút elé állítottam: vagy befejezi, vagy otthagyom. Másnap anyuci nekem támadt, hogy én mégis hogy képzelem ezt, mert õk mindent megbeszélnek, ki vagyok én, hogy elválasszam õket, mit képzelek magamról? Sok sikert kívántam a mostmár-exnek, hogy találjon egy nõt, aki elviseli, hogy anyucija még a fazont is tudja.... Azóta sincs senkije... MENEKÜLJ AMÍG TUDSZ!!! Ez beteges.
Juj, nekem is az exem volt anyuci pici fia. Dobtam is a szerencsétlent, mivel ezeket képtelenség megváltoztatni. Hidd el, tudom, tapasztaltam.
Szerintem nem csak a szexuális életeteket, hanem mindent. Ébresztõ!!! Az lehet, hogy Te most szembesültél vele, hogy a férjed anyuka pici fia, aki minden elmond neki? Ismerek olyan anyukát aki bûszkén újságolta, hogy õneki minden elmondanak a fiai, de mindent és mindenrõl tud. Az ilyen anyuka még azt is tudja, hogyan kell a menyeket kiseprûzni a fia életébõl manipulálással. Sikerrel is járt párszor. Mit tegyél? Ha veszekedést akarsz anyóssal és a pároddal harcolj, de semmi értelme. Vagy elfogadod, hogy ki tudja mióta megy a kibeszélõ show anyukával, vagy megszöksz. A másik a párod automatának használ? Hol itt az érzelem, mi vagy neki feszültségoldó? Menjen futni. Van itt olyan kérdezõ is akinek a férje egy évig nem nyúl hozzá, a párod mit tenne veled, kiakasztana a fõtérre, ha nem kapna egy évig szexet? Én megpróbálnám egy idegig nem kapna semmit, mit tenne? Már csak kiváncsiságból is.
Én például elmondom anyámnak, hogy már fog.gátlóval védekezünk, meghogy nõgyógyászati panaszaim vannak és ez nagyon aggaszt. Pl egyik betegségem akár meddõséget is okozhat, és nekünk még nincs gyerekünk. Nem tudom te vagy a nõ vagy a férfi? Lehet magamból kiindulva, az anyámmal való szexuális témájú beszélgetést nem ítélem le. Mondjuk én nõként nyilván anyámmal beszélhetem meg ezeket a dolgokat. Férfiként anyámhoz biztosan nem fordulnék ilyen jellegû panaszokkal, fõként nem egy olyan bolhafa.sznyi problémával, minthogy a feleségem 2 napja nem él velem házaséletet. Nem tudom kedves kérdezõ, nyilván rossz néven vetted a kioktatást, hiszen magánügy. Anyósod lehet jókat akart, hiszen neki sem célja, hogy rideg házasságban éljetek, de ez túlzás. AZért visszakérdeznék, hogy a kedves mama mikor hentergett ejjót a papával /már ha van férje/. :D
Igaza van, õ az Urad, tiszteld és lesd minden kívánságát!
A kérdező hozzászólása: Szerintetek hogy oldjam ezt meg?
Na, ezt egy pillanatig sem tûrném...Több mint beteges a párod viselkedése.
Az, hogy a szex téma nem tabu a párod és az anyja között, szerintem normális. Még az is belefér, ha tõle kér tanácsot. Van ilyen, hogy szabadabb gondolkodásmódban él egy család és a szexualitás is a normális, természetes dolgok közé tartozik. Mint ahogy az is. Az már nem elfogadható, hogy anyós veled is akar errõl beszélni (kivéve ha ti is vagytok olyan viszonyban mint õ meg a gyereke egymással). Az meg pláne durva, hogy õ kér meg arra, hogy ugyan szexelj már a gyerekével, és a "kötelesség" szó egyáltalán mit keres a szerelmi intimitás témában? A pároddal beszélj. Mond meg neki, hogy számodra ez nem fér bele, hogy az anyós veled ilyenekrõl beszél. Sõt ha téged zavar, hogy õ ilyenekrõl beszél az anyjával, arra is kérd meg, hogy ne tegye. Marajdanak az általánosságoknál, konkrétan ne beszélje ki vele a ti együttléteiteket. Egy normális ember ezt megérti és meg is teszi a párjának. Hiszen az egész szexualitásnak akkor van értelme, ha minden tekikntetben örömöt okoz mindkét félnek, nem pedig szorongást és szégyent. Nyíltan mond ezt el a párodnak, meg kell hogy értse.

Az normális dolog, hogy a párom fél év után is majdnemcsak napi szinten tartja a kapcsolatot "baráti szinten" a volt párjával? 30f

Engem ez zavar, és ? is tudja, de mégis keresik egymás társaságát. Bízom benne, és szeretjük is egymást, de mégis a volt barátjával felt?n?en jóban vannak... Van ilyen hogy fél éves kapcsolat után is ez természetes ?

Legjobb válasz: Nem normális, de az egy jó pont, hogy nem titkolja el elõled.

Nem normális, de az egy jó pont, hogy nem titkolja el elõled.
Szerintem furcsa, próbálj meg hármasban lenni velük, akkor leszûrheted mi a helyzet, lehet tényleg csak haverok.
nem az. egyszerûen nem tudnak egymástól elszakadni.fél év nem olyan sok egy szakítás után.pontozzatok le, szép elmélet a dejóhogykultûráltan szakítanak, meg milyen értelmesek, de az aki ezt írta komolyan úgy érezné helyesnek ha a SZERELME minden egyes nap beszélne, találkoznak a RÉGI SZERELMÉVEL? miután szakított 2 ember, nincs mi összekösse õket, nem rokonok , nem barátok. közös élményeik vannak, hol jók, hol kevésbé jók, de azzal hogy szakítottak le kéne zárniuk a kapcsolatot azzal a személlyel. hiszen ha nem munkatársak, nem rokonok, nem szeretõk, nem szerelmesek akkor miért is találkoznak? jaa hogy barátok. deszépen hangzik. barátságból szerelem az okés, megesik. de ha két ember szerelmes volt, együtt jártak, volt szex, utána összvissz fél évvel az nem lesz igazi, ex-iránti kötõdés nélküli barátság!! hogy lehetne az?ha évek utána találkoznának és szimpatizálnának az érthetõ, de fél év? mikor volt idejük kiheverni a másikat?
Ez egyáltalán nem normális. Persze, maradjanak jóban, nem kell utálkozni, de a napi kapcsolat azért durva. Jöhetnek a közös emlékek, nosztalgia, aztán "az" lesz a vége.
Ha téged ez ennyire zavar, akkor a párodnak kéne, hogy legyen annyi eszecskéje, hogy szem elõtt tartja. Nem azzal van a gond, hogy tartja a pasival a kapcsolatot, hanem, hogy rendszeresen, és ez neked fájdalmat okoz. Ha a férjemnek fájdalmat okozna, hogy minden nap beszélek a volt pasimmal, akkor egyértelmûen abbahagynám ezt a tevékenységet, hogy a férjemnek kedvezzek... Beszéld meg vele.
Nem titkolja el elõle... Nos ennek két oka lehet: 1.) Vagy mert akkora a bizalom 2.) Vagy mert a csajt ennyire nem érdekli a párja érzései
De normális. Meg az is normális, ha 1-2-10-20 év után is jóban vannak. Ritka az ilyen, mert képtelenek az emberek civilizáltan szakítani. De attól, hogy a szerelem nem jött össze, a barátság még összejöhet. Nekem is van egy exem, 15 éve barátok vagyunk. És egyik páromat sem csaltam meg vele. Ha bízol benne, akkor nem zavar. Ha zavar, akkor vagy önzõ vagy és birtokolni akarsz (ami nem vezet jóra) vagy mégsincs meg a bizalom. Én nagyon morcos lennék, ha a párom meg akarná szabni, kivel barátkozom, kivel nem.
Hatoska, te egy nõ vagy egyelekmeg, s ez pedig, "Én nagyon morcos lennék, ha a párom meg akarná szabni, kivel barátkozom, kivel nem." hogy ezt írod, semmi másról nem szól, minthogy nem akarsz elesni a pasik burkoltnak hitt udvarlásától, egód nyaldosásától. Légy oly jó és ne légy ilyen gusztustalan mértékben álszent, jóó? Már ha egyáltalán felfogod mirõl is beszélek.
Ja az nem rossz ha te is jóba vagy a palival. Nálunk a nejem régi palija volt az esküvõi tanúm , a nejemé meg az én ex csajom:)
A kérdező hozzászólása: Köszi :)
Én nõ vagyok, 8 éve ismerem a férjem, van egy gyönyörû lányunk, tökéletes a kapcsolatunk. És mégis minden héten egyszer együtt kávézok az exemmel. Egyszerûen azért, mert az a szerelem elmúlt, de a barátság és a másik tisztelete nem. És a férjem ezt maximálisan tolerálja, mert megbízik bennem, és tudja, hogy semmi "hátsó" szándék nincs a találkozásainkban, és az elsõ pillanattól kezdve tisztáztam vele, hogy az ex része marad az életemnek. Az exnek azóta (6 éve) "új" barátnõje van, õt is ismerem, kedvelem, jókat hülyülünk, ha találkozunk, ismerik a férjemet is, a srác jókat játszik a gyerekemmel, teljesen normális a kapcsolatunk, semmiben nem befolyásol, hogy évezredekkel ezelõtt mi 4 évig jártunk. Már nem az a fontos, hanem a jelenlegi barátság.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat! Az utolsó válasz küldõjének üzenem : Fordított a felállás, a barátnõm tartja a kapcsolatot a volt párjával.
nem, te bízni akarsz benne mert szereted. De ha õ téged szeretne igazi szerelemmel, akkor már elszakadt volna a másiktól nõtõl.ha nem szereti már akkor mégis miért hagyja figyelmen kivül, a te kérésed a SZERELMW kérését? tudom h szerelmesen nem tudsz objektiven látni. És elmondja ezerszer h te kellesz neki. De ha igaz akkor miért van igénye arra másik nõre? csak hallani a hhangját, megosztani vele az élményeit? de tényleg, szerinted miért? persze egy szerelmes nõ erre is talál magyarázatot.A tények viszont egyértelmûek. fél éve szakítottak, nem volt idejük kihevetni egymást, napi szintû igényük van egymás társaságára. tudod, még a barátok sem beszélnek ennyit egymással, mármint ha 2 felnõtt, dolgozó, párkapcsolatban élõ embert veszünk példának.
Én csak akkor lennék nyugodt, ha biztos lehetnék benne, hogy már mindkettõ kiheverte teljes mértékben a szakítást és képesek egymásra kizárólag szimpátiával tekinteni, mint egy régi jó ismerõsre. Ehhez szerintem nagyon sok idõnek kell eltelnie. Mi is megbeszéltük az exemmel, hogy majd egyszer igazi jóbarátok leszünk és én nagyon szeretném is, de ez biztos nem a jövõ hónapban lesz. 25 N
Az én ex võlegényem is napi kapcsolatban volt a volt párjával. Mostanság is napi kapcsolatban vannak. Együtt is élnek... Engem is zavart, beszéltünk is róla, nem vett a problémámról tudomást.
A kérdező hozzászólása: Nemigazán volt idejük kiheverni a régi kapcsolatot, mert én ismerem õket régebb óta, szakításuk után, 2-3 hónapra már elkezdtünk komolyabban ismerkedni. Én bízom benne, Õ is bennem, csak necces sokszor ez a téma.
Tizenegyessel értek egyet, méghozzá teljesen. Illõ fától az erdõt látni, még akkor is, ha fáj. Az emberek g3nny3k manapság, nincs lehetetlen, nincs korlát, bármit szabad.

Miért hiszi a párom, hogy az a normális, az alap dolog, hogy a párok beleolvashatnak a másik fb-jába, telefonjába?

Sokszor szétmentünk már a Facebook miatt. Felvetettem, hogy töröljük magunkat, õ nem hajlandó.

Legjobb válasz: Hagyjátok az egészet. Ebbõl úgysem lesz soha normális kapcsolat. Sosem fogom megérteni ezt az fb-mizériát.

aztan meg majd az jon hogy nem mehetsz el egyet sorozni a haverokkal csak ha ot is viszed... ezt a birtokolnivagyo tipust gyorsan le kell epiteni.
Mert az anyukája kutakodó volt, nem hagyott neki intim szférát, ezt tanulta meg.
A kérdező hozzászólása: Ha írta az egyik barátnõm, hogy randizik XY-nal, nézzek rá a profiljára, hogy mi a véleményem róla, ismerem e látásból, kik a közös ismijeink (akiktõl lehetne infót megtudni), már ment a hiszti hogy pasizni szeretnék. Egyébként nem levelezek ellenkezõ nemûekkel napi szinten. Általában csak belépek, körülnézek, és ennyi. Ha valami történik, jelez a telefonom. De nem ülök ott 0-24...
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat. Eleinte én is úgy voltam, hogy rendben, olvasson el bármit, mert nincs semmi titkolnivalóm. Aztán jöttek a félreértések, mikor a gyerekkori legjobb barátom X év után hazalátogatott Magyarországra, és kérdezte hogy elmegyünk e pizzázni vagy beülünk e valahova egy üdítõre beszélgetni. Egy szóval nem írta, hogy a párom nem jöhetne. Õ meg kiakadt, mert ez szerinte randi. Mondom rendben, sütök én pizzát, jöjjön el hozzánk, mikor a párom otthon van. Á, az kizárt, hozzánk be nem teszi senki a lábát. Aztán eltûntek az ismerõseim. Régi iskolatársak, féltestvérem rokonai, akikkel mondjuk havi szinten beszéltünk pár mondatot.
39: a kérdezõ facerõl beszélt, te akkor miért beszélsz más helyekrõl? Amúgy meg édes mindegy, neten semmi se, sehol se biztonságos, jobb, ha tudod!
Nem a facebook a probléma, hanem hogy a kedves párod amellett hogy gyerekes, még bunkó is. Ovis korban van ez a , , akkor a többiekkel nem játszhatsz" jelenség, a másik ember kisajátítása. Ezen 30 éves korra azért már bõven túl kellene lennie. Most komolyan, fészbúk miatt veszekedni? Hisztizni? Egy normális kapcsolatban a feleknek van intim szférája, magánterülete. A saját telefon, saját fb, saját jelszó ebbe tartozik. Ha ez nem tetszik, küldd el a fenébe, menjen vissza az oviba ilyen mentalitással.
25. vagyok: említettem egy szóval is a facebook-ot? Miért magyarázzátok bele, eszelõsök?
Eszméletlen, ami itt is folyik, ahogy a többi topikba is, de mivel átéltem hasonló sztorit, nem bírom szó nélkül hagyni. Magamból kiindulva, én szenvedek lelki betegségektõl, de az exem elõtt soha, de soha nem volt olyan késztetésem, hogy bármijét is megakarjam nézni, akár telefonját, akár a netes cuccait. A kapcsolatunk elején voltunk, zavart és fura volt számomra, hogy neten miért nem akar felvállalni, nem értettem az indokait, elkezdtem ennek megfelelõen féltékeny lenni - de még nem durva szinten -, mire õ fogta magát, és más nõk képeit kitette a profiljába, hogy mennyire imádja õket. Szerintem érthetõ módon igen rosszul esett nekem ez a húzása, lett is egy nagyobb vita belõle, majd tovább léptünk. Utána végül felvállalt, nem is féltékenykedtem, nem volt miért, de egyszer csak véletlen lebuktatva saját magát egy másik lánynak vallott szerelmet. Onnét kezdve én szakítani akartam vele, mivel az elején is voltunk még a kapcsolatunknak, õ nem szeretett volna, ezért hogy visszanyerje a bizalmamat beléphettem rendszeresen a face-ére stb. Kezdtem meg is bocsátani neki, újra bízni benne, de szükségem volt arra még egy dbig, hogy ellenõrizhessem. Elmesélte vkinek, aki töredék infókból elkezdett felettem ítélkezni, és elkezdte exem jogait feszegetni, majd többé nem nézhettem meg mit csinál, ami szintén kikészített és újra féltékenykedtem. Egybõl olyan gondolataim voltak, hogy ha ennyire ragaszkodik a jogaihoz és ahhoz, hogy másokra hallgasson, akkor még se vagyok én fontos neki, és akkor megszeretné tartani a jogot, a kiskaput magának ahhoz, hogy esetleg újra elkövethesse azt, hogy másnak szerelmet vall a hátam mögött stb. El is követte. Ebbõl kiindulva én azt gondolom, hogyha vki féltékeny, annak több oka is lehet, és legtöbb esetben a másik fél ad is rá okot. Ha valaki nem akarja meggyõzni a másik felet, és tenni érte, hogy de ne legyen féltékeny, ha nem fontos számára, akkor az a kapcsolat úgy ahogy van semmit se ér. A bizalomhoz alapjáraton mindenkinek mind addig joga van, amíg nem játsszák azt el, ha a még is együtt maradnak, miután eljátszotta azt vki a másik felé, akkor nem a másikat kell hibáztatni, hanem aki elkövette, annak kell megdolgoznia a visszanyeréséhez, ha nem megy, akkor meg ki kell lépni belõle. Ha nem tesz így az illetõ, akár az egyik, akár a másik, akkor nagy valószínûséggel úgy fog járni végül így is, úgy is, ahogy én jártam, hogy vége lesz, ha nem is ezért, akkor épp másért, mert a másiknak, ha a bizalom visszanyerésében nem volt fontos, akkor másban se lesz fontos, és még ki is készül mindkét fél. De fõleg az, aki leginkább csalódott. Azért írtam le ilyen részeletesen, és szerintem még ebbõl se elegendõ ítélkezni mások felett, hogy mi helyes mi nem, mert jelen esetben igen kevés az infó, hogy okoskodni lehessen és meg lehessen érteni akár a nõt is, vagy a kutakodót is, hogy mit miért tesz, vagy akár magát a kérdezõt is. Egy kapcsolatban azt nézni, hogy kinek mihez van joga, és önzõnek lenni rég rossz. Nem engedni a 220ból, ha nem is fer ugyancsak rég rossz. Pláne, ha csak esetleg mi érezzük csak úgy azt, hogy nem fer. Mások bárhogy okoskodnak nem tudják megítélni, legyünk már annyira felnõttek, hogy mi a kapcsolatunkat mi magunk ítéljük meg, hogy az úgy jó-e, vagy se!
Fogalmam sincs mi az "alap". Gondolom mindenkinek más. Nálunk például a facebookkal ilyen szempontból nincs probléma...együtt vagyunk fent. No nem azért, mert jajj, vajon mit csinálhat a másik... :D De a másik emailjébe, telefonjába is bármikor bármelyikünk beléphet...soha ebbõl nem csináltunk ügyet. Szerintem itt a pároddal van a gond. Fóbiás. Biztos megcsalták...és ezen nem sikerült túltennie magát, ezért folyamatosan gyanús vagy neki...
Szerintem is szomorú, hogy 30 felett ennyire éretlenek vagytok a társas (tartós) kapcsolatra. Mi 11 éve vagyunk házasok, szintén tudjuk egymás jelszavait, számtalanszor volt, hogy bejelentkezve hagytuk a képernyõt, telefonok elõl vannak stb., mégsem volt ebbõl soha probléma. Mondjuk nem is csinálok egetverõ perpatvart, ha a férjem elsõ szerelme lájkolja a kisfiunkról készült képeket. Aki ennyire nem bízik a másikban, az legtöbbször magából indul ki......
33: "Soha nem szabad a párunk magánszférájába betolakodnunk." Itt kezdõdnek a gondok, felesleges féltékenységek stb. Egy komoly párkapcsolatban, házasságban nincs olyan, hogy a párom magánszférája. Vki vagy kapcsolatban akar lenni, vagy nem. Tiszteletben kell tartani a másik felet, de ettõl még amint pár kapcsolatban élsz, onnét kezdve nem kéne, hogy olyan legyen, hogy te figyu már ez az én területem kopj le innét. Melyik részeket hagytad te is ki belõle? Esetleg azt, hogy tiszteletben kell tartani a másik felet? Ennyit az ezzel kapcsolatos hszekrõl, és az értetlenségrõl.
Ez a facebook-kikérdezés meg telefon átnézés nekem majdnem egyenértékû azzal, mintha nélküle senkihez se mehetnék át beszélgetni, mert hiszen "joga van tudni, mirõl beszélgetek, ha már együtt vagyunk"... No comment. Én ezt a kapcsolatot akkor hagytam volna meghalni, mikor az elsõ ilyen hiszti kirobbant. Majd szépen talál magának egy másik kémhajlamú, pletykás, mindenhez-közöm-van-mert-együttvagyunk párt.
23: mindenkinek kell a privát szféra ez a normális! én meg attól mászok a falra amikor valaki azt mondja h jaj most már házasok vagyunk nem lehetnek titkaink ismerjük egymás minden gondolatát stb. böe. azok az emberek akarnak a másik életébe belemászni akiknek nincs sajátjuk
A (ex)férjem rendszeresen kutakodott utánam. Elõzményeket állandóan átnézte, pl gyk-kérdéseim, és az arra érkezõ tanácsok(az is cirkusznak, és nem megfogadásnak volt jó alap), közösségi oldal megosztások, levelezések, a telefonom. Sose törölgetem, mert minek. Õt várom haza, és nem titok, ha megkérdezi megmutatom, nem rejtegetem. Õ kutatott. Egyszer elszólta magát, hogy ez meg ez meg ez mi... Na onnantól törölgettem az elõzményeket, nem maradtam bejelentkezve stbstbstb... Na akkor az csípte a szemét. Azóta ugyan úgy tojok az elõzmények törlgetésére, ha akarja nézi ha nem nem lecarom. A telefonom is rendszeresen nézegette, miért nincs benne sms, meg híváslista, vagy találkozó bejegyzés-arra van a naptáram. Arra is hiába válaszoltam, még nem a csoda okos telefonok korában, hogy ha minden a barátnõm és köztem történt smst megtartok akkor a valóban fontos üziket nem találom meg, a híváslistát meg alapból rühellem, szóval párnaponta üritem-õt barátnõ1-2-3hívása melóhely... felesleges memória foglalás. Ugyan így az emailek- töknyolc nekem, hogy xgiga helyem van, ami felesleges azt minek tartogatni. Én egyszer olvastam bele a telefonjába-mûszaki analfabétaság- azért is lesz ex... de azóta sem, még akkor sem, amikor mellém dobta a telefont egy nekem szánt üzenettel az ágyban, mert nem az enyém, csak amikor megkért rá...
38as vagyok, remélem nem gépeltem el, h ki is vagyok. De látod ezek alapján az infók alapján már egyértelmû, hogy ki akar tulajdonítani magának, és talán még le is akar uralni téged, azaz uralkodni akar rajtad. Bocs, amúgy, ha bénán/kacifántosak fogalmazok, hajlok rá a lelki gondjaim miatt. Szerintem menekülj ebbõl a kapcsolatból.
Javítok: egyértelmûbbnek látszik, az infók alapján. Persze ez is lehet rossz tanács, hogy menekülj ebbõl a kapcsolatból, deha sehogy se bírod megbeszélni vele, úgy eléggé sanszos, hogy kifogsz egy idõ után készülni, esetleg mind a ketten is. :(
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat. Azért vagyunk együtt, mert szeretjük egymást. Csak amikor eszébe jut ez a face dolog, szinte kifordul önmagából.
Aki bizalmatlanságról kiabál, hogy ha a párjának nem tetszik, hogy belenéz a levelezésébe, ugyanakkor õ úgy tartja neki joga van felügyelni párja magánszféráját és az nem bizalmatlanság, az egyszerûen képmutató.
Mindnenki szánalmas, oké? :D Iszapbírkozzatok még.. Kész.
"tt kezdõdnek a gondok, felesleges féltékenységek stb. Egy komoly párkapcsolatban, házasságban nincs olyan, hogy a párom magánszférája. Vki vagy kapcsolatban akar lenni, vagy nem. Tiszteletben kell tartani a másik felet, de ettõl még amint pár kapcsolatban élsz, onnét kezdve nem kéne, hogy olyan legyen, hogy te figyu már ez az én területem kopj le innét." Aki ezt írta annak igaza van. Köztünk a férjemmel nincsenek titkaink egymás elõtt, tudjuk egymás jelszavait, nem jelentkezünk, lépünk ki valahonnan hogy nehogy a másik meglássa. Ez szánalmas...és olyan, mintha rejtegetni kellene valamit, vagy valakit..... Akinek nincs titkolni valója, nem tart szeretõt és ilyenek, azt nem zavarja ha beleolvas a párja a levelezésébe. Ennyi. Bár az se normális aki igazi nevet ad meg a szeretõjének. Hátha megtalálja a neten:D de mindegy..
54: "Szánalmasak vagytok mindketten." Te vagy szánalmas, amiért azt gondolod, hogy csak, mert adódik vhol egy probléma azt nem megoldani kell, hanem abból ki kell lépni. Tipikus ovis felfogás ez is, hogy jujj, megsértette a jogaimat, meneküljünk elõle, minek megbeszélni, közös nevezõre jutni, vagy megoldást találni menekülés helyett! Aki hibázik, vagy rosszat tesz a másikkal az már nem is ember, aki meg még is emberként tekint arra az meg egy idióta. Sõt, aki így tesz csak is szemét lehet és még sorolhatnám. Gondolom ezek után még te vallod magad felnõttnek, hogy a problémák megoldása helyett inkább lelépsz, menekülsz?! :D :P Grat!
Szánalmasak vagytok mindketten. Õ, mert azt hiszi, joga van kisajátítani, te pedig, mert még vele vagy. Nem arról van szó, hogy ne nézhetné meg, ha nincs titkolnivalód, de egyáltalán hogy merül ez fel benne? Magánszféra is van a világon (bármilyen személyes levelezés, stb.), amit illik tiszteletben tartani - ha van titkod, ha nincs. Bennem - sem a páromban - fel sem merült ilyen h.lyeség. Bízok benne, õ is bennem (ha meg akarnánk csalni egymást, simán megtehetnénk), meg a személyes teret megadjuk a másiknak.
Lehet, hogy õ azt hiszi, de ez nem normális dolog: birtoklás. Nagyon szûk pórázon akar téged tartani az, aki ezt teszi.
"Megy a hiszti részérõl, hogy titkolni valóm van, ismerkedek a háta mögött stb. " Talán magából indul ki... Egyébként én is úgy vagyok vele, hogy ha nincs titkolni valóm akkor nem háborodok fel azon ha beleolvas az fbs levelezéseimbe a férjem. Bár én törölni szoktam õket megszokásból. Amúgy simán nyitva szoktam hagyni a fiókot, nem lépek ki belõle. Amúgy tudjuk is egymás jelszavait mindenhova. Én be is szoktam lépni hozzá, de csak játékhoz (honfoglaló) használom. Nem olvasok bele. Amúgy aki ennyire szívbajos, kombinálós, ismerõstörölgetõs?????? ott nem stimmel valami agyban.
Nem is az, hogy elrontottad, de magamra visszatekintve nekem elég nehéz volt, hogy elõször nekem is ugye hagyta az exem, utána meg már nem, és hát ilyenkor ha esetleg te párod is lelki gondokkal küzd, akkor még több hülyeség tõr fel az emberben. Ne hibáztasd magad, te csak ezzel is jót szerettél volna.
Nem hogy a fb-t, semmit sincs joga elolvasni ami másnak a magánügye. Egy sms-t, de egy postai képeslapot sem. Az sem ok, hogy házatárs, mert akkor az bizalmatlanságot jelent és akkor megette a fene az egészet. Nem arról van szó, hogy van e titkolnivaló. Ez elvi kérdés, és a polgári jólneveltség kérdése. Ja, hogy az már régen nem divat? Sajnos.
A kérdező hozzászólása: Tudom, hogy a kapcsolatunk elején én rontottam el az egészet, hogy engedtem neki a facéval kapcsolatban.
Már csak a kérdést olvasva egyértelmû hogy nem lesz a kapcsolatotokból semmi jó. Nálunk normális lenne beleolvasni egymás dolgába, de még egyikünknek sem jutott eszébe hogy bele is olvassunk. A telefonról meg annyit hogy ha csipog az övé és hozzám van közelebb, csomószor mondja hogy "nézd már meg hogy ki az és mit akar"... õ meg az enyémrõl szokott telefonálni ha úgy olcsóbb vagy jobb lenne. Fel sem merül hogy mik derülhetnek ki, nem derülhet ki soha semmi. Ha problémánk van megbeszéljük, ha nagy problémánk lesz, esetleg szakítunk. De hogy egymás háta mögött levelezgessünk... gyerekes. L23
Egymás jelszavainak ismerése, a betekintés egymás levelezésébe nem annyira mindennapos és egyértelmû, ahogy ezt a párod hiszi. Ez már egy magas fokú bizalom jele, amire rá kell szolgálni. Ezzel együtt egy olyan helyzet eredménye, amikor két ember ennek szükségét érzi ilyen lépésnek. Pl. egyikük hosszabb ideig nincs gépközelben és megbízik annyira a másikban, hogy megkéri, nézze meg, megérkezett-e egy üzenet, amit várt, anélkül, hogy félnie kellene, hogy kérdés nélkül beleolvasgat például egy jó barát levelébe, aki személyes infókat írt magáról, amit mással nem szeretne megosztani.
ez nagyon gáz! mi a fenét eszel ezen a hibbant tyúkon? ennyire jó az ágyban h elnézed a hülyeségeit vagy mi?? mi lassan 10 éve vagyunk együtt sose nézegetjük egymás dolgait. bizalom!!!
29: az a döbbenet, hogy kiforgatod a szavakat, és többet tudtál bele, mint amit jelent, egy sort kiemelve, holott volt egyéb megfogalmazás is mögötte.
A párod nevetséges, ostoba és gyerekes. Te meg hagyod magad. Kell ez neked? Nekem még soha egy barátom se kérte hogy hadd nézze meg a levelezéseimet. Nekem se jutott eszembe soha. De ha valaki megkérne ott lenne vége a dolognak. Nehogy már ne legyen senkinek se egy kis magánélete...
szóval késõbb annyira nem. NA.
A barátod érzelmileg sérült, de nekem van egy olyan érzésem, hogy te sem vagy teljesen makulátlan. Egyik kutja, másik ebb, szenvedjetek mégbentebb. Bentebb, a sûrû erdõbe. Külsõ segítséggel kievickélhettek, önállóan nem sok esélyt látok. #3, nem gondolod, hogy egy picikét igazságtalan vagy? Nem a kérdezõ nem törli magát vagy bírja ki, hogy nem használja, hanem a párja.
Sokszor szétmentünk már a Facebook miatt. ennyi pont elég, hogy ne olvassam tovább. Ezt 16 éveseknél megértem, késõbb annyira több. Ha meg többször megtörténik, elég buta kapcsolat lehet, sok értelme biztos nincs.
A kérdező hozzászólása: 30+ :)
Nálam már ott véget ért volna a történet, ha a pasi felveti, hogy el akarja olvasni a leveleimet. Azt nem akarja megnézni, milyet szartam?
Hány évesek vagytok? 13?
A kérdező hozzászólása: Azt mondja, bízik bennem. Csak annyi férfi/nõ ismerõse járt pórul, hogy amíg õ dolgozott, a párja az interneten ismerkedett, és szétmentek...
Ha kombinál, nem bízik Benned, akkor minek vagy vele?
A kérdező hozzászólása: Ha megmutatom neki a levelezésem, a következõ amiért hisztizni fog, a jelszavam. Ha azt is megkapja, törölgetni fog mindenkit aki nem szimpi neki. Nem baj, hogy 8 évig volt osztálytársam, letörli, mert szerinte "nem ismerem"...
Van, aki az ilyesmit tiszteletben tartja, ha a másik nem akarja megosztani vele. Van, aki meg kiváncsi. Ha ilyesmin nem egyeztek, halott dolog a kettõtök kapcsolata hosszú távon.
Ha nincs titkolnivalód miért nem mutatod meg? Mit lehet félreérteni, ha nincs semmi? Ha felnõtt ember létetekre ekkora gondot okoz a fb, akkor töröld magad.
Csak az elsõ sorodat olvastam, a többit felesleges. Aki a FB miatt szakít, pfffff. Szánalmas. Amúgy ha nincs titkolni valód, miért ne olvashatna bele?!
Mi ne nézünk bele egymás levelezésébe, de ha úgy alakul, akkor megkérem h nézze meg az enyémet vagy õ fordítva. Tudjuk egymás jelszavát is. Ami a legfontosabb pl., hogy én nem levelezek más férfiakkal, kivéve rokonokkal akikre féltékeny lehetne. Szerintem nem normális ha vki napi szinten az ellenkezõ nembõl levelezget vkivel.Elég sok kapcsolat tönkremegy így, mert egy idõ után elmennek a beszélgetések más irányba..tudom volt nálunk is iylen. Épp ezért ha megnézné a leveleim látná kikkel levelezek, de nem hinném hogy a barátnõimmel folytatott csevegést meg szívesen olvasná. :) Az se normális, h õ letörölget ismerõsöket, de az sem hogy titkolózni kell egymás elõtt.
Soha nem szabad a párunk magánszférájába betolakodnunk. A telefonját kukkolni, internetjét kutakodni, egyébként is baromság, aki nem tudja elkonspirálni a szeretõjét, az nem érdemli meg a nõt.
"Egy komoly párkapcsolatban, házasságban nincs olyan, hogy a párom magánszférája." Szóval ergo a házaság, párkapcsolat egyenlõ a börtönnel? Döbbenet, hogy godnolkoznak egyesek... Nem csodálom, hogy annyi férfi és nõ csalja meg a másikat, ha iylesmibe kényszerítik bele. Nekem van magánéletem házasságban is, vanank külön programjaim, vannak férfi barátaim, a jelszavamat nem tudja nem is fogja soha tudni. Éns e az övét. Mégis mindennél jobban szeretjük egymást és bízunk egymásban. Miért? Mert mindketten egy házasságban élõ de külön egyéniséggel és magánszférával rendelkezõ emberek vagyunk. Saját döntésbõl töljük együtt az idõt, nem azért mert "ha házasságban vagy még szarnotok is együtt kell". Sok ember képtelen ezt felfogni...
Inkább az a torz felfogás, ha vki attól lesz egyéniség megtartó, ha azt a face-en azt csinálok, amit csak akarok témától teszi függõvé. :)
25: attól még a jogod az egyéniségedhez megmarad. Ahogy korábban írták házasságban élõ személyek, náluk sincs olyan, hogy ne léphetne be a párjuk stb. még is megmaradt az illetõk egyénisége, sõt féltékenység sincs. Vajon miért? Mert nem adnak egymás felé indokot, hogy bizalmatlankodjanak?
25: már bocsi, de ilyeneket meg pláne nem face-en kellene megosztani, meglépni. :D Ha ez lenne az érv, akkor a face pont erre totál alkalmatlan, amikor lényegében kb. bárki bármihez hozzá férhet. Ha ennyire magán dologról van szó, azt nem ott kell megoldani, ennyi.
"Itt kezdõdnek a gondok, felesleges féltékenységek stb. Egy komoly párkapcsolatban, házasságban nincs olyan, hogy a párom magánszférája. Vki vagy kapcsolatban akar lenni, vagy nem. Tiszteletben kell tartani a másik felet, de ettõl még amint pár kapcsolatban élsz, onnét kezdve nem kéne, hogy olyan legyen, hogy te figyu már ez az én területem kopj le innét." Ez a gondolkozás már csak azért is hibás, mert a magánlevelezéseimnek lehet olyan tartalma, ami mások személyes dolgaira irányul. Pl. a legjobb barátnõm titkairól van benne szó, amit tegyük fel - csak nekem árul el. De tovább is megyek: cégeknél olyan liszenszeket szokás aláíratni, ami kifejezetten tiltja bizonyos üzleti titkok kiadását, még családtagok számára is. Másfelõl meg egész egyszerûen ez egy torz gondolkozás. Attól, hogy házasságban élek, még jogom van az egyéniségemhez, és az a nem normális, ha valaki ilyenkor megszûnik önálló emneri lénynek lenni.
Ennyi idõsen úgy folytatni egy párkapcsolatot, mint a 13 évesek eléggé aggasztó... Egyrészt ha nincs bizalom, meg a veszekedés folyton, a gyanúsítgatás, a hiszti, akkor hosszútávon biztos, hogy értelmetlen a kapcsolat. Másrészt facebook miatt szakítani a 11 évesek szoktak, nem a felnõtt emberek. Harmadrészt bármikor belenézhetnék a férjem levelezéseibe, facebookjába, jelszót is tudom, mert van, hogy vmikor nekem kell megnézni, érkezett-e üzenete. Egyébként nem nézegetem, eszembe sem jut, hogy aggódnom kellene. Õ is nyugodtan megnézheti az enyémet, nincsenek titkok, igaz, késztetés sincs, hogy ellenõrizgessük egymást. Telefonnal ugyanez a helyzet. Nem hinném, hogy a kapcsolatotoknak meg lennének a stabil alappillérei.
"Soha nem szabad a párunk magánszférájába betolakodnunk." Itt kezdõdnek a gondok, felesleges féltékenységek stb. Egy komoly párkapcsolatban, házasságban nincs olyan, hogy a párom magánszférája. Vki vagy kapcsolatban akar lenni, vagy nem. Tiszteletben kell tartani a másik felet, de ettõl még amint pár kapcsolatban élsz, onnét kezdve nem kéne, hogy olyan legyen, hogy te figyu már ez az én területem kopj le innét.
Nem tudnék egy ilyen pasival együtt lenni. Voltam én is olyannal, aki meg akarta nézni az emaileimet, üzeneteimet, közben meg dugdosta elõlem a telefonját, és kamu fb profillal ismerkedett mindenféle csajokkal. Szerintem nem kell tudni egymás jelszavát, vmennyi magánszféra kell. Még akkor is, ha nincs semmi titkolni valód. Ebbõl látszik, hogy egyáltalán nem bízik benned. Egy normális kapcsolatban szerintem alap dolog, hogy ha az egyik pl véletlenül belépve marad fb-on, akkor sem olvasom el az üzeneteit, hanem kilépek belõle.
Erre mondja az angol, hogy "control freak". Eleinte talán még aranyos, hogy ennyire ragaszkodó az illetõ, de már akkor sem szabad hagyni, hogy belemásszon a magánlevelezésedbe. Egy kapcsolat nem arról szól, hogy a másiknak minden lépését követjük és közben azon rettegünk, hogy kivel fog megcsalni. Szerintem mondd meg a csajnak, hogy ez így nagyon nem oké, ha pedig nem hajlandó változtatni a viselkedésén, rövid úton ints neki búcsút.
"30+ :) " Én ezt csak szomorú fejjel tudtam volna kiírni. Annyira ne legyél büszke, mert igazán nincs mire. 30 fölött még nem jutottatok el odáig sem, hogy egyáltalán azt tudjátok, hogy a másik kell-e nektek. Szép kilátások. Én házas vagyok, az összes jelszót tudjuk mindketten a másik dolgaihoz. Borzasztó egyszerû oka van. Férjem keveset van gép elõtt, általában engem kér meg, hogy nézzek rá erre - arra. Magamtól sose nézném meg, gondolom õ se szokott az enyémbe kotorni. Viszont bármikor megteheti. Titkolni valóm nincs és ennyi. Neked viszont van titkolni valód. Egy párkapcsolatban élõ állítólag felnõtt ember miért hagyja, hogy más férfiak kompromittáló dolgokat írogassanak neki? Szerintem amit valaki félreért, azt félre is lehet érteni. A párod helyett inkább az ismerõseidet kérd meg rá, hogy tartózkodjanak már az ilyesfajta kommentektõl. Persze csak akkor, ha te nem az a 30 múltam, de még mindig kitehetem a pucér képem kategória vagy.
mind a ketten nezztek meg egymaset, es ott azonnal töröljetek magatokat. Mennyivel jobb lenne az elet FB nelkül!
17es vagyok: vmit szerintem csináltál te korábban, amiért ennyire bizalmatlan a nõ feléd. Vagy minek kezdtél olyannal, aki ilyen, ez már az elején kimutatkozik általában.
Ha szakítani akarsz vele a face miatt, ha neked a face fontosabb, azért miért kérsz itt rá másoktól engedélyt? Szakíts vele azt annyi, ha neked megéri. Szerintem is gyerekes ilyen dologból ügyet csinálni, de nem csak a te részedrõl, hanem a párod részérõl is. Amúgy, ha nincs valóban takargatni valód, akkor ne könyveld el elõre, hogy törölni fog ismiket is, hagy kutakodjon, aztán majd megunja. Ha meg még is törölne vkit, és ismerõs besértõdne ilyenen, az meg hagy sértõdjön be, miért fontosabb az, mint a párod lehiggadása?
Hagyjátok az egészet. Ebbõl úgysem lesz soha normális kapcsolat. Sosem fogom megérteni ezt az fb-mizériát.

Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!