Találatok a következő kifejezésre: Nem bizom páromban, (33 db)

Anyukák! Mondanátok pár jó példát? Itt csak a rosszat olvasni és már lassan ott tartok, hogy nem bízok a páromban.

Még nem vagyunk a babaprojecten csak én sokszor gondolok rá, hogy ha majd lesz gyerek stb, és a barátom is lelkes ezzel kapcsolatban. De itt annyit olvasni arról, hogy az apa nem foglalkozik a gyerekével, hogy csak hazamegy a munkából, megkajál leült Tv-zni és nem is látja szinte a gyereket, szexről már ne is legyen szó... Meg azt is rengetegen panaszolják el, hogy aki GYES/GYED-en otthon van, és vezeti a háztartást, meg a gyerekkel van, a férje szerint csak lógatja a lábát, mert az "nem munka", és ő a kenyérkereső, a sejhaját is ki kell nyalni, még hogy a tányért a mosogatóba tegye?! Tehát, írnátok nekem pár pozitív példát, hogy lássam nem csak ez van? (Megjegyzés: most mondtam el pár perce a barátomnak a kétségeimet, és mondta, hogy akkor őt nem is ismerem, meg ne az alapján ítéljem meg a babákkal való kapcsolatát, hogy ismerősök babáival távolságtartó volt, hiszen a mi babánkkal, ha eljutunk odáig más lesz. Ismerem, és a szívem mélyén tudom, hogy jó apa lesz egyszer, de azért ott az a kis bogárka a fülemben.)

Legjobb válasz: Te ismered a párod. Higyj neki, ha azt mondja, õ nem olyan lesz. Kislányunk 3 éves, még itthon vagyok gyesen, párom dolgozik. Azt nem mondom, hogy a szabadnapjain egész nap ellenne a kislányunkkal, de segít. Ha kell fõz, vigyáz a lányunkra és nem hiszi azt, hogy henyélek itthon egész nap. Bízz a párodba és legyetek nagyon boldog szülõk :-)

Te ismered a párod. Higyj neki, ha azt mondja, õ nem olyan lesz. Kislányunk 3 éves, még itthon vagyok gyesen, párom dolgozik. Azt nem mondom, hogy a szabadnapjain egész nap ellenne a kislányunkkal, de segít. Ha kell fõz, vigyáz a lányunkra és nem hiszi azt, hogy henyélek itthon egész nap. Bízz a párodba és legyetek nagyon boldog szülõk :-)
Az biztos, hogy ezen az oldalon több negatív példát fogsz olvasni, mert ahol minden rendben van és boldog a család, ott nem tesznek fel ezzel kapcsolatban kérdést, de szerintem azért sok-sok jó apa és férj van. Én nagyon boldog vagyok a férjemmel és a kisfiammal. Amikor még nem voltunk házasok és összeköltöztünk minden teljesen természetes volt, nem voltak zökkenõk vagy súrlódások, szerintem ez abból adódik, hogy nagyon hasonló a neveltetésünk és az értékrendünk. Amikor összeházasodtunk minden ugyanolyan maradt, pedig közvetlenül az esküvõnk elõtt a férjem elveszítette a munkáját és ezért elbuktuk az akkori álomlakásunkat, mert így nem vehettük meg. Nehéz idõszak volt, de együtt ezt is megoldottuk. Azóta lett egy sokkal szebb lakásunk, és megszületett a kisfiunk, aki már 15 hónapos lesz. A férjem csodálatos apa, öröm nézni, ahogy a gyerekkel játszik. Ha hazaér eszik, majd azonnal a gyerek következik. A háztartásban most kevesebbet segít, mint mikor még nem voltam itthon, de mivel tanul is mellette én megelégszem azzal, ha hétvégén segít valamennyit. Sose vágta a fejemhez, hogy õ a kenyérkeresõ, mert mindketten tudjuk, hogy ez egy ilyen idõszak. Persze vannak hullámvölgyek, kisebb viták, de együtt mindent leküzdünk. Nála jobb embert nem választhattam volna.
Utolsó vagyok: Azért annyit még hozzátennék, hogy a mi életünk sem csak rózsaszínben játszik, tudunk veszekedni, és egyszer belekerültünk egy jó nagy hullámvölgybe, de mivel mindketten akartuk folytatni, kimásztunk belõle. Szóval viták persze vannak, és néha morzsás asztal vagy kinnfelejtett, szétolvadt margarin, esetleg a lakás több pontján levetett gönc, esetleg rosszkedvû, kötözködõs feleség :D, de ezek elvesznek a jó emlékek mellett.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat, nagyon jó hallani az ilyet, mivel itt ugye mindig a rossz folyik (mivel ez az oldal lényege). Remélem neked is javul majd a helyzet kedves 6. :S
A férjem nagyon jó apa és jó férj is egyben. Imádják egymást a kisfiunkkal, aki 3, 5 éves. Vannak olyan közös programjaik, amiket csak együtt csinálnak, nélkülem. (Pl. biciklizéssel egybekötött állatsimogatás vagy kimenni a közeli tóhoz kacsákat lesni)Kezdetektõl törekedtem arra, hogy a férjem is részt vegyen a gyermekünk nevelésében, szeretgetésében. Bár 3 állásban dolgozik, rohan haza hozzánk, ahogy tud. Míg kicsi volt a gyerkõc, szívesen tologatta a babakocsiban, akár csak azért, hogy pihenjek egy órácskát vagy egymagamban tudjak egy kicsit takarítgatni. Õ, amikor hazaér a munkából, az az elsõ, hogy a gyerekkel hancúrozik egyet, majd megy a másodállásába, ami két óra naponta. Este õ fürdeti a gyereket, majd utána lát még hozzá a maradék dolgának, vagy NET-ezik, TV-zik. Én nem mondom, hogy a szex annyi, mint régen, még mindig kívánjuk, de a kisfiunk egy kellemetlen betegségben szenved, és 4-5 nagyon rossz éjszaka után igazából az alvásvágy erõsebb, meg neki ugye másnap munka van attól, hogy fél éjjelt ébren töltöttük, hogy a gyerek helyzetén könnyítsünk. Sose eszébe sem jutna, hogy mivel "õ tart el", csak õ dolgozik. (Megveti az ilyen férfiakat, akik így gondolkoznak, itt is kifejtette már az ilyen "férjekrõl" a véleményét egy-két kérdés kapcsán). Nyilván, mikor eldöntöttük, hogy gyereket akarunk, tisztában voltunk vele, hogy az én fizetésem kiesik egy idõre. (Azt nem gondoltuk, hogy 4 évre, de úgy tûnik, végre visszavesznek dolgozni.)Mivel anyósom megtanított minden házimunkát a férjemnek, ezért õ tisztában van vele, hogy a tiszta edények, ruhák nem a szekrényben, a kaja pedig nem a hûtõben terem. Meg õ sportosan veszi az ilyesmit, sokszor mondja, neki ne fõzõcskézzek, eszik szendvicset. (A gyereknek mindennap fõzök, de õ ételallergiás, és az apja nincs oda a rizstejszín ízéért pl., de feleslegesnek tartja, hogy most neki ezért külön fõzzek.)
Hát mi nem vagyunk extra fiatalok (na jó idõsek sem), én 30 múltam, férjem 33. A lányunk most 9 hónapos. Férjem tündéri, mindent megtesz értünk. A házimunka most mondjuk egy az egyben rám hárul (én is dolgozom részmunkaidõben amúgy), mert házfelújítás finisében vagyunk és õ szinte minden szabadidejében ott van és azt csinálja, de alapesetben besegít abban is (most nyilván "újraosztóttak a feladatok erre az átmeneti idõre). Akármilyen fáradt, a lányunkra mindig van ideje, babusgatja, a szeme fénye. Szóval a mienk szerintem abszolút pozitív példa (nyilván elõfordulnak alkalmanként apró összezörrenések, de hol nem). :D
Szia! Mi még nagyon fiatalok vagyunk a párommal, de elsõ perctõl kezdve mind a ketten teljes odaadással neveljük a lányunkat. A terhesség alatt maximálisan mellettem volt, mindenben segített. Amíg én a kórházban voltam, õ berendezte a kicsinek a kis helyét (korábban szültem mint terveztük, ezért még nem volt minden kész). A mai napig az esti procedúra apa-lánya program én csak megetetem. Imádja a lányát és nagyon szeret hozzánk hazajönni. Sose kaptam meg azt hogy én lógatom a lábam, teljesen elismeri, hogy ez igenis nehéz feladat. Besegít a házimunkába, leviszi a babát sétálni, felkel hozzá éjszaka. Teljesen pozitívan áll mindenhez, szóval azt hiszem nagyon szerencsésnek mondhatom magam:) Ha tudod, hogy a párod mennyire szeretne babát és látod, hogy mennyire jó apa lesz belõle, akkor ne marcangold magad ilyen butaságokkal. :)
Hát, elõször is, a babát õ akarta, én nem igazán. De aztán rábeszélt, hogy tartsuk meg. Nagyon jó embernek ismertem, családcentrikusnak, az ismerõseink gyermekeivel nagyon jól el volt. Itthon mindenben segített, a házimunkát megosztottuk. Gondoltam mi baj lehet? Megszületett a lányunk, akkor egy-két hétig álomapa volt, aztán visszament dolgozni. Egyre korábban ment el, és egyre késõbb jött haza. Pedig aztán annyira nem volt sírós baba, hogy ez elõl menekülni kelljen. Már nem csinál itthon semmit. Csak ha könyörgök neki, de az meg nem én vagyok. Hazajön, és leül a gép elé. Akkor fogja meg a gyereket, ha a kezébe adom, hogy legyen szíves vigyázzon már rá, amíg eszek, pisilek, mosogatok, stb... Nem bír megcsinálni magának egy szendvicset, kávét, a tányérokat nem képes kivinni maga után. A ruhákat szétszórva hagyja. Néha elkezd játszani magától is a kislánnyal, de nem tart sokáig a lelkesedése. Akkor haragszom rá nagyon, amikor veszélyben hagyja a gyereket. A múltkor is mondtam neki, hogy amíg teregetek, figyeljen rá az ágyon. Hát nem ott hagyta egyedül??? Pedig a gyerek már tud forogni ide-oda, simán leeshetett volna. Õ meg csak annyit mondott, hogy hát figyelte messzirõl. Pedig nem egy hülye ember, már nem is fiatal, 30as. Szereti, az biztos, csak valahogy mégsem apának való. Ez sajnos csak akkor derül ki, amikor már megvan a baba. De elviselem, mert szeretem, és õ is szeret. Szeretem az összes hülyeségével, lustaságával együtt. Majd ha már nagyon elegem lesz, biztos, hogy repülnek a tányérok, de még bírom. Igen, vannak amúgy nagyszerû apák. Utcán is mindig látom, hogy õk viszik le sétálni, õk viszik játszótérre. Múltkor gyereknapon is tele volt az egyik üzletközpont apukával és gyermekükkel. Ismerõsöm férje fõz otthon, takarít, sokat foglalkozik a gyerekkel, de abban is biztos vagyok, hogy ott sem tökéletes minden. Mindenhol van valami gebasz.
1.vagyok. Hiába írunk többen pozitívat, azt, hogy a párod hogy reagál, csak akkor fog kiderülni, ha lesz gyereketek. Lehet úgy, mint a 2.válaszolónak. A legjobb barátnõméknél pl. a férj volt otthon gyesen, alig volt 1 éves a kisfiuk. A párom ezt nem vállalta volna, de nem is akartam volna. Most a 2. terhességnél hetek óta kórházban van és a férje látja el a most már ovis fiukat. Ne abból ítélj, hogy itt milyenek a férjek. Ha ennyit kattogsz ezen, soha nem fogsz belevágni a gyerekvállalásba.
Párom 20 évesen lett apuka, elég kölyök volt még de már a terhesség elejétõl nagyon segítõkész és lelkiismeretes volt, helyettem takarított amikor rosszul voltam stb.Majd a szülésre is bejött pedig nem kértem mondtam az Õ döntése, neki csodálatos élmény volt.Ahogy hazamentünk a kórházból teljes mértékben kivette a részét mindenbõl, mi együtt gondozzuk, neveljük a gyerekünket a házimunka is közös együtt keltünk fel az elején éjszaka majd késõbb én éjjel, Õ hajnalban.Lelkiismeretes, megbízható, felelõsségteljes apuka 22 évesen bõven leköröz idõsebb apukákat az tuti.Ha szeretitek egymást bízol benne hidd el nem lesz gond. 23L
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat! :) Elsõ, igazad van.. csak ez a sok rossz példa.. Második, a tiéd nem túl vidító, hiszen neked is úgy alakult, mint amitõl félek, annak ellenére, hogy pár ismerõsödnek jól alakult. Megkérdezhetem, hogy nálatok mi változott?
Én sem úgy ismertem meg a páromat, hogy egy léhûtõ lusta ember, de a baba után teljesen rossz irányba változott. De van az ismerõseim között jó pár csodálatos apa.
Szia! Az én FÉRJEM jó példa :) ! Mindenben segít (nem kell érte könyörögni) és ezt nem csak a gyerek nevelésre értem! Ha el vagyok havazva, bizony besegít a takarításba is.... 6 hetes volt a Kisfiúnk amikor sürgõsségi vakbél mûtétem volt, majd ez begyulladt és 2 hétig élveztem a kórház szeretetét. Õ ez után mondta, hogy megérti az anyákat, hogy miben is lehet ennyire elfáradni.... IMÁDOM, Õ A LEGJOBB APA A VILÁGON :) ! Bátyja a szöges ellentéte, még sétálni sem volt a gyerekeivel soha!!!!

Ha a párom nem bízik meg bennem az mit jelent? Valamit nem jól csinálok?

Legjobb válasz: Ehhez kicsit több infó kellene... Lehet, hogy jól nézel ki és tapadnak rád a nõk/férfiak... Lehet, hogy már párszor megégette magát... Lehet, hogy nem adtál okot a bizalomra... Ezt neked kell tudni... Én sem bízom meg bárkiben és a bizalomnak ára van... A bizalom egy nagyon törékeny üveggömb...Ha egyszer eltörik, vagy megreped, nem lehet újra összeragasztgatni csak úgy...

Ehhez kicsit több infó kellene... Lehet, hogy jól nézel ki és tapadnak rád a nõk/férfiak... Lehet, hogy már párszor megégette magát... Lehet, hogy nem adtál okot a bizalomra... Ezt neked kell tudni... Én sem bízom meg bárkiben és a bizalomnak ára van... A bizalom egy nagyon törékeny üveggömb...Ha egyszer eltörik, vagy megreped, nem lehet újra összeragasztgatni csak úgy...

Mit tennétek, ha a helyembe lennétek? Egy 33 hónapos kapcsolatomnak, lett vége májusban. Azóta már az páromnak, új kapcsolata van, amiben annyira nem érzi jól magát (ezt ő mondta) még mindig engem, szeret, de nem bízik bennem, és nem lép. Mit tegyek?

Legjobb válasz: Drága kedves Joli nagymamám mondotta mindig (Isten nyugosztalja), hogy csak a töltött káposzta jó újramelegítve. Én bízom Önben, hogy helyesen, minden tényezõt figyelembevéve fog dönteni. Mély tisztelettel : -Sallay Doktor úr

Drága kedves Joli nagymamám mondotta mindig (Isten nyugosztalja), hogy csak a töltött káposzta jó újramelegítve. Én bízom Önben, hogy helyesen, minden tényezõt figyelembevéve fog dönteni. Mély tisztelettel : -Sallay Doktor úr
Felejtsd el, mi értelme van egy már halott kapcsolatnak? Ne engedd, hogy a szokásaid vezéreljenek. Lépj tovább és keress mást.
nézd, ha tényleg nem jó az új kapcsolata, akkor ha nem is miattad, hanem maga miatt kellene lépni!szerintem nem érzi õ magát olyan rosszul abban a kapcsolatban, csak mondja.ha még mindig téged szeretne nem kezdett volna új kapcsolatba.szerintem kerüld el õt, és próbáld meg lezárni ezt az ügyet!éld az életed, ismerkedj, mert ez a kapcsolat már halott.
Miért is kellene NEKED bármit is csinálni? Egyedülálló vagy, neki meg van barátnõje. Beszélni meg lehet bármit, majd ha a tettek is alátámasztják, akkor kell neked bármit is csinálnod. Ennyi. Foglalkozz magaddal és keress mást.


és miért nem bizik benned? hány éves?
Ilyenkor természetes h magába zárkózik, törõdj vele simogasd, menjetek el valahova, ne erõszakolj rá semmit, apróságok és ne add fel a sok kedvesség meghozza a gyümölcsét csak légy kitartó, és mond el neki h ezt érzed, mindent meg kell beszélni
Elõször is tanulj meg beszélni, a "kapcsi" egy hülye 14 éves gyerek nyelve, nem egy érett felnõtté Hagyd el.

El akar hagyni a párom. Van értelme magyarázkodni, vagy ha ennyire nem bízik bennem, hagyjam elmenni?

Egy férfi,akár családapának is nevezhetném, bepróbálkozott nálam. Visszautasítottam az ajánlatát. Erre a férfi közölte, hogy megfogom bánni, hogy kikosaraztam. Küldött egy levelet nekem, hogy a felesége mettõl meddig dolgozik, õ mettõl meddig érne rá, és havonta mennyi pénzzel szeretne/tudna támogatni. A munkahelyemen voltam, ott olvastam el a levelet. Elõször röhögtem egy jót. Ahogy hazaértem megmutattam a páromnak, aki már tudott róla, hiszen egy "jóakarom" szólt neki, hogy az a férfi a szeretõm, és ha nem hiszi, lépjen be a leveleimhez. Belépett, elolvasta, Kiakadt, mert munka közben nem hívtam fel, hogy ezt elmondjam neki (gondolom nem 2 perces beszélgetés lett volna, és a fõnököm sem díjazta volna), hanem eltitkoltam elõle. Azt hiszi, amiket olvasott az igaz. Összepakolta pár holmiját, és átment anyósékhoz...

Legjobb válasz: Én a helyedben nem magyarázkodnék, viszont továbbítanám a levelet az illetõ feleségének, aztán kivárnám, hogy a párom -látva, hogy egyedül vagyok, nem randizgatok másokkal- mikor látja be, hogy idegességében tévedett.

Én a helyedben nem magyarázkodnék, viszont továbbítanám a levelet az illetõ feleségének, aztán kivárnám, hogy a párom -látva, hogy egyedül vagyok, nem randizgatok másokkal- mikor látja be, hogy idegességében tévedett.
A másik családi idillje ne érdekeljen, mert õt se érdekelte egy percig sem a te családi idilled. Innentõl kezdve semmi erkölcsi kötelességed nincs az õ családjával szemben, hogy megõrizd a békét náluk. Sõt, ha nem teszed helyre egyszer és mindenkorra, akkor folytatni fogja. Most csak a párodnak írt, majd utána a barátaidnak fog a face-en, és ki tudja mit talál még ki. Ha most nem rendezed le úgy, hogy leálljon, akkor tovább zaklathat. Amúgy simán feljelentheted zaklatásért a rendõrségen és kérhetsz távoltartásit, igaz, hogy macera, de talán a párodat meggyõzi, hogy ártatlan vagy.
Miért hinne neked a feleség? Mutasd meg neki a levelet amit kaptál. Az már lényegtelen, hogy azt hiszi szeretõ vagy-e vagy sem. De tudjon róla. Mindenkivel a maga szintjén kell megküzdeni, ha sárban akar az illetõ hemperegni, akkor rajta. Viszont ha nem lépsz, akkor folytatni fogja, nem fog leállni.
Hagyd hogy lehiggadjon, utána elmondhatod, hogy mi volt. Nem vagyok híve annak, hogy a szeretõk a feleségnél borítsanak, de a te eseted más (hiszen nem is vagy szeretõ, de csúnyán kicseszett veled a pacák). Beállítanék a feleséghez és olyan hangerõvel mesélném el az egészet, hogy az egész szomszédság értesüljön róla. Az biztos, hogy ha velem ezt mûvelné egy hapsi, azt is megbánná, hogy rám nézett. Semmilyen erkölcsi gát vagy sajnálat ne legyen benned, úgy tedd tönkre ahogy csak tetszik. Munkahelyén bemártani, feleségénél, családjánál, barátok között.
Mindenképp meg kéne ezt beszélnetek normálisan, higgadtan. Nem hirtelen felindulásból. Mivel ha hagyod az egészet akkor úgy tûnik hogy tényleg becsaptad és még csak meg se próbálod megmenteni a kapcsolatodat és teszel rá mit gondol a párod
de nem az ürge küldte el a levelet a te férjednek? ki más küldhette el? és látod a te férjed is hitt a levélnek. hinne a másik felesége is talán. amúgy meg ilyet nem tudom miért csináltatok, hogy õ beletud nézni a levelezésedbe. nyilván innen ezt már nem lehet visszacsinálni, de ilyet nem kéne szerintem párkapcsolatban sem.
gyanús a történeted ha bepróbálkozott szólnod kellett volna a párodnak rögtön. pláne fenyegetés után.
Az ajánlattévõvel folytatott újabb "tisztázó" beszélgetést (amelyben kitérsz minden részletre, a fenyegetésére, arra, hogy mit is akar, mit ajánl, mit reagál a visszautasításra, a lényeg, hogy a saját szájából hangozzék el minden) elejétõl a végéig fel kell venni, majd megtenni a feljelentést a lakóhely szerinti illetékes rendõrkapitányságon. Ezt a történést megosztani a pároddal is, majd felhívni a figyelmét a gyermeteg gondolkodására és viselkedésére (elõbb hisz külsõ félnek mint a párjának), valamint bocsánatot kérni tõle a te gyermeteg gondolkodásodért és viselkedésedért (minden efféle konfliktust AZONNAL megosztani a pároddal vagy egyéb megbízható féllel).
Kis kiegészítés még: igen, ha ennyire nem bízik benned, akkor hadd menjen. Inkább elõbb, mint késõbb. A 19. válaszban pedig furcsa, hogy bizonyíték van emlegetve, holott legfeljebb olyan dolog van, amibõl kombinálni lehet, bár a hülyék azt mindenbõl tudnak.
Mi lett veletek?
Ez kamu. A kérdezõ tisztán, érthetõen fogalmaz, nem valószínû, hogy olyan, agyilag zokni párja van, aki ne látná át a helyzet lehetetlenségét.
történt valami?
Mi van azóta?
3: Az már az õ dolga, hogy mit kezd a kapott infóval. Ne akarj helyette gondolkodni, meg dönteni! Hátha tud több ilyen sztorit a férjérõl, és segítene felnyitni a barátod szemét.
Szerintem eloszor gondolkoz el azon h a parod miert nem bizik meg benned . Aztan gondolkoz el azon is hogyha ez forditva torteni , te mit csinalnal? Tudom a valaszom gonosz , de ha ennyire nem bizik meg benned akkor te miert ragaszkodt hozzaja ? Es tetelezuk fel , ha meg is kibekultok , mert te meggyozod keny keservesen az igazadrol - abba belegondoltal , hogy akkor mi lesz a jovoben ? Soha semmibe amit kituzol magad ele nem fog hinni , nem fog hinni benned sem ?
Én nem értelek. Nem fontos neked neked a párod annyira, hogy kinyisd a szád? Nem akarsz magyarázkodni? Az nem magyarázkodás, hogy beszélsz errõl a dologról és elmondod az igazat. Õ halott valamit, aztán látott valamit, ami fáj neki és te arra nem veszed a fáradságot, hogy meggyõzd, hogy nem igaz? Elõször azt mondták neki, hogy megcsalod, majd bizonyítékot is talált erre, te pedig megrántod a vállad, hogyha menni akar, menjen.
A nyolcas vlaszod alapján kérdezõ azt mondom, hogy igaza volt a párodnak és meg volt neked a másik pasi. Azok csinálják ezt (emailfiók email ol vasása a másik emberrel), akik komplett hülyének nézik a párjukat.
Talán még ez a legjobb ötlet, amit az utolsó írt.A férjeddel közösen megkeresni a pasit, nem árt, ha a neje is hallja, és tisztázni ezt az egészet. Másképp nem fogja abbahagyni a zaklatást. Sajnálom.Elmebeteg emberek vannak.Eddig azt hittem, csak nõk képesek ilyen aljasságra, bosszúból, de úgy látszik, a férfiak között is akad ilyen.
A kérdező hozzászólása: Nem akarom a férfi családját szétrobban, nem süllyedek le arra a szintre. 1, a feleség miért hinne nekem? 2, lehet h tud a férje dolgairól de a pénz miatt nem akarja elhagyni Az a baj, ha elkezdek magyarázkodni akkor gyanús lesz a dolog. Ha hagyom hogy menjen akkor meg azzal "bizonyítom" hogy igaza volt.
A kérdező hozzászólása: És ha tönkreteszem a családi idillt, de a párom végleg elhagy, mit érek el vele?
A kérdező hozzászólása: Munka után nincs idõm az emailek olvasgatására. Azt szoktuk csinálni, hogy én fõzõk vagy takarítok, párom közbe átnézi a mailjeimet (semmi titkolnivalóm nincs), és ami fontos azt felolvassa, a spam-eket kitölni. Én lediktálom mit válaszoljon, õ megírja és ennyi.
a párodat hagyni kellene elmenni. nem látott válaszlevelet, ajánlatot olvasott. ez alapján te nem vagy gyanús, a szeretõ nem kap ilyen levelet. ott oda-vissza levelezés van.
Én nem magyarázkodnék. Két dolgot mondanék el neki: 1. Mivel õ olvassa a te e-mailjeidet, elég logikus, hogy ha ténylegesen szeretõd lenne, nem ezt a címet adnád meg neki, hanem csinálnál másikat 2. Ha inkább hisz egy idegennek, mint neked, akkor menjen és gondolkodjon egy kicsit Szerintem kell pár nap, amíg lehiggad, úgyhogy ne is akarj most magyarázkodni neki. Hadd menjen, szerintem fog még keresni, és akkor meg lehet beszélni higgadtan a dolgokat. A feleségnek meg joga van tudni, én biztos elküldeném.
Mondd el a férjednek amit itt leírtál, de ha nem hisz neked, akkor nem tudsz mit tenni. Ne magyarázkodj, csak egyszer mondd el neki, hogy mi történt, amikor végig is hallgat. A másik pasi részérõl ez nagyon aljas volt. Nem értem milyen családi idillt akarsz náluk megõrizni. Az nem idill, csak egy nagy hazugság. Én biztos akarnám tudni, ha a férjem ilyen aljas módon viselkedne. De persze te tudod. Ha meg nem hallgat végig a férjed, akkor írj neki egy levelet, írd le, hogy nem fogsz magyarázkodni, mert nincs miért. Azért furcsa, hogy elõbb hisz idegeneknek mint neked. Pláne így, hogy akkor olvassa az e-mailjeidet amikor akarja. Ez annyira átlátszó, nem tudom miért nem esik le neki.
Jól értem, hogy a férjed azért hagyott el, mert a te kérésedre megnézt a leveleid között ezt az "üzleti ajánlatot" - és valakitõl (kitõl???) azt hallotta, hogy ez már egy régóta létezõ szeretõi kapcsolat? Ez esetben a férjed egy idióta. A levél - nem vagyok jogász - szerintem kimeríti a zaklatás fogalmát, szóval, ha a feleségnek nem is, de a rendõrségre csak elvinném.
Azt hiszem én talán a következõt tenném: Várnék kicsit, de nem sokat, amíg kicsit lecsillapodik a férjem. Akkor megkeresném, és elõször is felhívnám a figyelmét arra, amit már írtak, hogy ha szeretõt tartanék, akkor nem az általa olvasni szokott e-mail címet adnám meg neki. Ezen felül pedig mondanám neki, hogy találkozzunk közösen a pasival, és akkor egyszer s mindenkorra le lehetne zárni a dolgot. A pasi látná, hogy hiába próbálkozik, nem érdekel, hiába kavar be, nem sikerül neki szétszednie bennünket, a férjem pedig látná, hogy valóban nincs mit titkolnom.
6: Nem értem. Miért gondolod, hogy az a személy a családi idill tönkretevõje, aki elmondja az igazat és nem az, aki a családhoz tartozik és cselekedetivel tevõlegesen teszi tönkre? Itt egy nagyon komoly tévedésed van. Csak megmérgezi az életedet, ha falazol egy gazembernek. Mért tennéd?...

Ha nem bízok a páromban, akkor nincs is értelme, még hogy ha nagyon szeretem is?

Annyiban megbízom benne, hogy nem szexel mással, de ilyen csók, tapi, flört szinten egyáltalán nem bízom benne, nap mint nap emészt a gondolat, hogy vajon épp ki teszi neki a szépet vagy épp ő kinek tetszeleg.

Legjobb válasz: Férfi vagyok, párom értelemszerûen nõ.

A kérdező hozzászólása: Férfi vagyok, párom értelemszerûen nõ.
Szerintem Kérdezõ, elõször a saját érzéseidet kell tisztázni magadban... elõször azt írod, hogy nem bízol a párodban (ez a féltékenység), aztán meg az derül ki, hogy de, bízol, csak a viselkedése zavar... Most akkor melyikrõl van szó?
akkor ezek szerint te nem tudod elfogadni a barátnõdet olyannak, amilyen....hidd el, a tulajdonságát nem fogja kinõni...és ha így nem fogadod el, akkor tényleg felesleges vele maradnod....gyakorlatilag nekem az jön le a szavaidból, hogy le is nézed a viselkedése miatt
Kérdezõ (#10), valszeg az õ személyiségében több az exhibicionista hajlam, mint a tiédben. Ebben nincs olyan, hogy "normális" meg "nem normális", olyan van, hogy ti el tudjátok-e fogadni egymást úgy, hogy a természetetek ezen része különbözik, avagy nem.
A kérdező hozzászólása: De ez az, én abszolút nem vagyok féltékeny. Csak baromira zavar, hogy barátnõm szereti magát kelletni, nem értem, ebben mi neki a jó. Persze, tetszik másnak is, mindenkinek imponálna, oké. De miért kell rátenni egy lapáttal, miért élvezi, hogy egy darab húsnak kezelik?
Tudod Kérdezõ, ilyenkor jön a törvényszerû "Hány éves vagy Batman?" kérdés... nem azért, hogy ezzel rikáljalak, csak egyszerûen tényleg az van, hogy anno, az elsõ komolynak nevezhetõ kapcsolatomban olyan 19 évesen én is féltékeny voltam az élõ fára is, sikerült is szétvernem a kapcsolatot ezzel. Aztán tanultam a saját káromon, és hát meg kell hogy mondjam, a következõ kapcsolataimra sikeresen kigyógyultam ebbõl a kórságból, és már tudtam értékelni, hogy olyan nõ van mellettem, akit más is bevállalna... enélkül valszeg a legutóbbi kapcsolatomban meggebedtem volna, gondolj bele, én voltam 33, a párom 17, gimnáziumi osztálybulik, fõiskolás csoportkirándulások.... meg kell, hogy mondjam neked, nyugodtan tudtam aludni. Valszeg ennek is köszönhetõ, hogy azóta eltelt 15 év, és együtt vagyunk...
A kérdező hozzászólása: Nem hiszem, hogy jót tennék vele. Azt se hinném, hogy normális, amit õ mûvel. Második nap egy új közösségben már szexrõl beszélnek férfiakkal, stb. A környezetemben sajnos mindenki ribis viselkedésûnek tartja. Elég szomorú lenne, ha ez lenne a normális nõi viselkedés.
A kérdező hozzászólása: Direkt családiba írtam ki, nem szeretném, ha szétoffolnák itt, na meg itt hamar el is tûnik a kérdésem a többi között. Na mindegy... Nyilván egy bizonyos szintig oké a dolog, de azért lehetne egy határ. Én például biztos tekintettel lennék rá, még ha nincs is ott. Elég lenne a tudat, hogy másnak is kellenék, nem flörtölgetnék "feleslegesen".
igazából a szemszögedbõl teljesen mindegy, hogy vele maradsz-e vagy sem, hiszen ezek a problémák nálad vannak, nem a párodnál...ez a te önbizalmadból fakad, és amíg ezt magadban nem kezeled le, akárhány kapcsolatod lesz, ezt fogod csinálni mindegyikben....az õ szemszögébõl jobb lenne, ha szakítanál vele, legalább az õ életét nem tennéd keservessé
Nézd Kérdezõ, én is férfi vagyok... most õszintén, neked nem imponálna, ha a nõk elkezdenének dicsérgetni? Szerintem nincs ezzel semmi gond, ha az ember tudja, hol a határ... Ugye mi nem húzhatunk csadort a párjainkra (szerencsére:) ) marad az, hogy büszkének lenni rá, és értékelni, hogy nem azért vannak mellettünk, mert a kutyának se kellenek, hanem azért, mert mi kellünk nekik:)
Nálam is ugyanez a helyzet, csak itt én vagyok a nõ.
A kérdező hozzászólása: Nem, tudom hogy nem cserélne le. De zavar, hogy valaki szédíti úgymond, és tudom, hogy áll hozzá. Nem egyértelmû ilyenkor, nem küldi el egybõl az illetõt, sõt imponál neki a dolog, szereti az ilyesmit.
Kérdezõ, ha így áll a helyzet, akkor valójában magadban nem bízol, nem hiszed el, hogy nem veszélyezteti semmiben sem a te poziciódat, ha valaki "teszi neki a szépet"...
A kérdező hozzászólása: Valóban, lehet nem voltam egyértelmû. Tényleg "lenézem" a stílusa miatt, számomra baromi közönséges, visszataszító ez a nõ típus. De szeretem, nem tudok mit tenni. Mondjuk azt nem értem, hogy valakinek ez lenne a normális, hogy a párja állandóan kelleti magát, meg ez nem zavarja abszolút, de ki tudja akkor. Azt tudom, hogy nem dug félre. Olyan szempontból nem bízom benne, hogy részegen csók, vagy mondjuk ha mi összevesztünk valamin, más férfi közel tud hozzá kerülni esetleg. Inkább a viselkedése zavar, hogy csak ennyire tartja magát, egy darab hús a kiéhezett férfiak körében, és még imponál is ez neki.

Nem bízok meg a páromban, mit tegyek?

Apró hazugságaival mindig "lebukik", a helyzet adja a következ?t, hogy valahol mindig "utána nézzek". Állítólag azért hazudik, mert fél a reakcióimtól.

Legjobb válasz: A világért se menj hozzá. Krónikus hazudozó a párod, hidd el nem a levegõbe beszélek, apu is ilyen. Apró hülyeségeket hazudozik, amik igazából pitiánerek, és lassan már õ se m veszi észre:S Teljesen kicsináltam a házasságukat, hidd el nem fog megváltozni..

A világért se menj hozzá. Krónikus hazudozó a párod, hidd el nem a levegõbe beszélek, apu is ilyen. Apró hülyeségeket hazudozik, amik igazából pitiánerek, és lassan már õ se m veszi észre:S Teljesen kicsináltam a házasságukat, hidd el nem fog megváltozni..
A kérdező hozzászólása: Senki nem fog hátba veregetni, mert ennek ellenére hozzámentem feleségül, de szerintem a gyerekeinket sem erre tanítjuk! És már azért korban vagyok, hogy ilyen hülyeségekkel kelljen mindig foglalkoznom.
A kérdező hozzászólása: Szóval nem tökéletes a férjem!!! Mint ahogyan én sem... Elõtte sem volt az, most viszont úgy gondolom, hogy az együttélés ne a hazudozásra alapozódjon, s ezáltal nem a szimatolgatásra. Szexpartner több van, mint igazi TÁRS. Rossz ráébredni, de azért köszi.
Szóval nem tökéletes a férjed ? Nahát ! Házasság elõtt az volt? Vagy csak azt akartad hinni? Talán a reakcióidon kéne változtatni.próbald ki .(persze ne hagyd hogy e fejedre nõjõn.)
A kérdező hozzászólása: De miért kell folyton átvernie, ezzel frusztrálnia, ha azért érzem hogy szeret? Vagy ezt se vegyem 100%-ra? Nem elsõ férjem! Ez tényleg férfi szokás?!
Ne nyomozgass utána, Csak magadat "hülyíted" meg. Döntsd el magadban, hog ynyugodtan tahet amit akar, nem muszáj tudnod róla. Hiszen szeret és ez elég. Majd elmondja amit el akar. Bízz benne! Ha nyomozgatnánk, mindannyiónk találna valami furát mindig. Én pl. beszélni sem szeretek a dolgaimról a férjemnek elõre, nem is szeretem , ha kérdez. Jobban szeretek beszámolni , amikor már kész van pl. egy munka. Van amirõl pedig se elõre s eutólag nem beszélek. Egyszerûen nem érdekel. Örülök, hogy túl vagyok, fáraszt a téma. Jobban szeretek arról beszélni, ami érdekel. Pl. a férjem.
Az én férjem is ilyen. Sajnos nem csak apró dolgokban hazudik. Már meg is csalt és lebukott, akkor megbocsátottam neki, de most megint lebuktattam, hogy udvarolgat egy nõnek. Együtt olvastuk a leveleit és még akkor is tagadott. szeritnem ez már beteges. nem tudom mit csináljak elvégre még nem történt semmi, de ha nem lépek közbe, akkor hamarosan igen. Sajnálom, hogy akkor visszafogadtam! ja és 1éves a gyerekünk. én a helyedben nem várnám meg ezt a szituációt!nagyon rossz
Szia! Az elején az én párom is volt ilyen helyzetben, nekem is mindig azt mondta, hogy azért mert fél a reakciómtól. De mindig lebukott, én már nem bírtam idegekkel, már állandóan azt figyeltem, hogy hazudik vagy nem, mobilt ellenõriztem, tudom csúnya dolog, de volt, hogy már kiderült, utánajártam, rákérdeztem nála és még mindig tagadott. Egyszerûen mire hazajött munkából összepakoltam neki egy sporttáskányi ruhát, kikészítettem az ajtóhoz, mondtam neki, hogy a többit összecsomagolom és mikor jöhet érte. Na, ekkor megemberelte magát, azóta mindig mindent leülünk és megbeszélünk. Azóta eltelt 5 év, már egymás gondolatát is ismertjük, nincsenek pitiáner kis hazugságok, és tûzbe tennék egymásért a kezünket. Született egy pici lányunk is, boldogok vagyunk együtt. Ezt csak azért írtam Neked le, hogyha komolyan "falhoz" állítod lehet, hogy megijed. De ha elnézed neki, akkor világ életébe ilyen lesz sajnos.
Vannak ilyen férfiak, az én férjem is ilyen. Viszont nagy dolgokban sosem hazudik. Nem tetszik nekem se, de nincs tökéletes ember, elfogadom ilyennek. Még azt se mondom, hogy nem bízok benne, megtanultam ezzel együtt élni. Mostanra anniyra kiismertem, hogy már mielõtt hazudna lebukik. Nekem fontosabb, hogy a mindennapokban számíthatok rá és tudom, hogy az nem hazugság, hogy a gyereket és engem nagyon szeret. Nekem is van rengeteg rossz tulajdonságom, õ is elnézi.
Bizalom nélküli párkapcsolat? Szerintem az ilyen nem ér semmit.
Én teljesen megértelek. Nagyon nehéz ez a szituáció. Nekem is könnyebb lenne, ha nem hazudozna állandóan, mert akkor harmónikus családot tudnánk alkotni. De nem így van! Döntenünk kell, hogy elviseljük, vagy végleg megszüntetjük ezt a problémát, mert bizony az a tapasztalaltom, hogy nem tudnak megváltozni:(

Nem bízik bennem a párom, már mindent megtettem, h bízzon bennem, de semmi. Okot nem adtam, h kételkedjen, talán a múltam miatt v h õ is sokat csalódott. Mindennél jobban szeretem, tûrök. Van esély h bízzon?

összeköltözés megoldaná a problémát, jót tenne?

Legjobb válasz: Ha igazán szeretne, bízna benned. Bizalom nélkül nem lehet semmit alapozni erre a párkapcsolatra, az összeköltözés nem hogy nem oldana meg semmit, hanem még rosszabbá tenné a bizalmatlanságát.

Ha igazán szeretne, bízna benned. Bizalom nélkül nem lehet semmit alapozni erre a párkapcsolatra, az összeköltözés nem hogy nem oldana meg semmit, hanem még rosszabbá tenné a bizalmatlanságát.

A párom a fejébe vette, hogy nem bízok benne, pedig ez nem így van. Mit tegyek, hogy magyarázzam el neki?

A helyzet az, hogy féltékeny vagyok. Okom nem nagyon van rá, viszont én enyhén szólva sem tartom magam szépnek, sőt, szerintem kimondottan csúnya vagyok. Nehéz elhinni, hogy valakinek pont én kellek, mikor annyi szép és csinos nő szaladgál a világban, akiknek ráadásul tetszik is a párom. Jeleneteket nem szoktam rendezni, viszont ha már nagyon-nagyon böki a csőrömet a dolog, viccesen-bohókásan megemlítem neki, hogy még véletlenül se bántsam meg - de elmondani meg muszáj, mert ha magamban tartom, csak rosszabb lesz. Nehezíti a dolgot, hogy nekem (akármennyire csúnyának látom magam) néha azért jól esne valami kis szóbeli figyelmesség, pl. egy "Szép vagy!", vagy csak egy "Hűha!", de ő soha nem mond nekem semmi ilyesmit. Jelentősen javítana a helyzeten, ha tudnám, hogy tetszek neki, és az a rengeteg készülődés a találkák előtt nem hiábavaló - de mégsem mondhatom neki, hogy "figyelj már, mondd már, hogy tetszem neked!"... Magától pedig nemigen fog megdicsérni, mert nem az a típus. Hogy értessem meg vele ezt az egészet?

Legjobb válasz: Ha veled van, biztosan te tetszel neki, ha szeret, te vagy a legszebb nõ neki a világon. Miért kell ezt folyton hangsúlyoznia, nem akarja biztosan, /ha magadat nem tartod szépnek, ezt biztosan mondtad is már neki/ hogy gúnyolódásnak vedd. Fogadd így el õt, ha te is szereted.Vannak ilyen típusú férfiak, akik nem dicsérgetnek. Egy nõnek legyen annyi önbizalma, hogy jó nõnek tartsa magát.

Ha veled van, biztosan te tetszel neki, ha szeret, te vagy a legszebb nõ neki a világon. Miért kell ezt folyton hangsúlyoznia, nem akarja biztosan, /ha magadat nem tartod szépnek, ezt biztosan mondtad is már neki/ hogy gúnyolódásnak vedd. Fogadd így el õt, ha te is szereted.Vannak ilyen típusú férfiak, akik nem dicsérgetnek. Egy nõnek legyen annyi önbizalma, hogy jó nõnek tartsa magát.
Ez a dolog róllad szól és nem róla. Te nem hiszed el, hogy olyan értékes vGy, hogy jó veled lenni, függetlenül attól, hogy szép vagy-e. Egyebknt is, mi az hogy szép. A tévében és az újságokban látható Barbiebabák szépek? Ugyan. Ha igazán hiányzik neked, mond meg neki, milyen jól esne, ha néha megdicsérné a hajad, szemed stb. Ha szeret, biztosan megérti.
Nálunk ugyanez a helyzet. 4 hónapja vagyunk együtt, de nem akarom elhinni, hogy egy ilyen férfinak, mint õ, egy olyan nõ kell, mint én. Mondjuk õ naponta dicsér engem, elmondja, hogy mennyire gyönyörû vagyok, és mennyire szeret. Volt nálunk is pár féltékenységi jelenet, de aztán rájöttem, (és késõbb õ is mondta), hogy ezzel csak ellököm magamtól. Most úgy adódott, hogy elment külföldre dolgozni, talán 2 hetente látom. Kénytelen vagyok megbízni benne, különben nem bírnék a munkámra koncentrálni, mert máshol járna az agyam. Mondd el neki, hogy Te nem tartod magad szépnek, és nagyon félsz, mert nem érted, hogy miért pont te kellesz, amikor ezer másik nõ rohangál az utcán, és (szerinted) jobbak, mint te. Én is elmondtam páromnak ugyanezt, õ kinevetett, hogy hogy lehetek ilyen "butus", mert neki csak én kellek. Beszélj vele mindenképp errõl, azt se felejtsd el mondani neki, hogy nem akarsz szemrehányást tenni, de találkozók elõtt rengeteget készülõdsz és soha egy dicsérõ szót nem kaptál és ez neked nagyon rosszul esik.
Errõl eszembe jutott egy vicc: Székely felesége panaszkodik az urának:Sose mondod, hogy szeretsz-e még. Válasz:Egyszer mondtam.Ha változás lesz szólok. :) )))

A párommal egy évig voltunk együtt, és én sokszor más fiúk után nézegettem, ő ezt megtudta, és nem bízik bennem, és szakított velem. Hogyan tudnám újra meghódítani?

Soha nem csaltam meg,amíg jártunk; nem feküdtem le senkivel,de még csak egy csók sem történt. Csak más fiúkkal is chateltem,elég kétértelm? dolgokról. (akarna-e velem járni stb...) Õ ezt meglátta,és azóta nem hisz nekem. Úgy érzem,hogy elvesztettem a másik felem, és nem tudom mit csináljak. Hogyan lehet felépíteni a bizalmat újra valakiben? Vagy felejtsem el és ne er?lködjek mert csak id?pocsékolás?

Legjobb válasz: Elég nagy marhaságot csináltál. Szerintem ha eljárszottad a bizalmát, akkor már nem sokat tehetsz. Nem fog benned bízni. Nem kellett volna másokkal kétértemû dolgokról beszélni. Megpróbálhatod elmagyarázni neki, hogy szereted, és nem csaltad meg a szó szoros értelmében soha, de ez nem jelenti azt, hogy újra összejöttök.

Elég nagy marhaságot csináltál. Szerintem ha eljárszottad a bizalmát, akkor már nem sokat tehetsz. Nem fog benned bízni. Nem kellett volna másokkal kétértemû dolgokról beszélni. Megpróbálhatod elmagyarázni neki, hogy szereted, és nem csaltad meg a szó szoros értelmében soha, de ez nem jelenti azt, hogy újra összejöttök.
De minek csináltál ilyeneket, ha szereted? Ha szeretek valakit akkor nem csetelgetek másokkal, hogy járna-e velem stb... Ha úgy érzed idõpocsékolás lenne, akkor minek kérdezed?
Te tényleg hatalmas baromságot csináltál.Ha szereted, akkor miért csináltál ilyeneket?Lehet, hogy Õ neked a másik feled volt, de hogy neki te ezután nem leszel az, az elég egyértelmû.Olvastam valahol, hogy az ember a másik fele mellett el is sétálhat, de el is veszítheti...mint gondolom most te is. De, hogy a kérdésedre is válaszoljak: ha tényleg nem csaltad meg és sosem gondolkodtál azon, hogy elhagyd, akkor talán még van esély, ha ezt õ is megérti...de ettõl függetlenül, tényleg nagyon elszúrtad, én sem bíznék benned.
Én nem tartom olyan nagy marhaságnak mint az elõttem szólók. Ha számodra ez jelentette a kikapcsolódást akkor jól tetted. Azon gondolkoztál már, hogy miért tetted? Valóban szeretted ezt a fiút? És õ valóban szeret/szeretett téged elsõre elhiszi rólad, hogy megcsalod? Ha fontos neked, semmiképpen nem idõpocsékolás, idõvel õ is megértni, hogy egy kis flört nem a világ vége és hogy neked fontos az, hogy szépnek, barátságosnak lássanak az emberek. Azért azt mégsem kellene, hogy másokat azzal hülyíts, hogy járnál velük, közben pedig nem...
Lehet, hogy oka van annak amiért ezt hiszi. A logika ezt diktálja. Egyébként is azt írtad, hogy mióta meglátta ezeket a dolgokat, azóta hullottatok széjjel. Egyébként felõle tapasztaltál hasonló dolgot? Õ össze akrt jönni melletted másvalakivel? Szerintem ha már egy chatelés arról szól, hogy járnál e mással, akkor ez már régen túllépte a flört határát. Teljesen megértem a barátodat, én is szedném a sátorfámat.


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!