Találatok a következő kifejezésre: Mivel győzhetném a nagyikám, hogy (3 db)

Mivel győzhetném meg a nagyikám, hogy nem érdemes részt venni a betelefonálós játékokban?

Az én drága nagyikám rákapott a telefonálgatós játékokra,én próbálom gy?zködni h.teljesen felesleges ezzel próbálkozni,meg mondom neki h. ezek mindenféle trükköket használnak az emberek hülyítésére,de ? azt mondja h.igenis van esélye, csak próbálkozni kell,mi baja lehet t?le...(hiába mondom h.sox 300 Ft+ ÁFA veszteség..légyszi írjatok ötleteket h.mivel gy?zhetném meg,tudom h.ez alapvet?en az ? dolga, de szeretném ha nem lenne ennyire naiv...ha bárki tud 'leleplez?' dolgokat,akár tapasztalatokat írni ezekr?l a m?sorokról légyszi írja le...köszi el?re is...

Legjobb válasz: Az én nagyikámnak is mániája volt a telefonos játék egészen addig, még nem érkezett egy magas telefonszámla. Ha nagyidnak is érkezik egy ilyen "szép" számla, többet biztos nem lesz kedve játszani.

Az én nagyikámnak is mániája volt a telefonos játék egészen addig, még nem érkezett egy magas telefonszámla. Ha nagyidnak is érkezik egy ilyen "szép" számla, többet biztos nem lesz kedve játszani.
Én, ha nõvérem néz ilyen mûsort, áramszünetet csinálok. Kapcsold be a mosogatót, a mikrót, tv-t.Ez biztos kiüti. Addig amíg valaki megpróbálja visszakapcsolni, vedd rá a nagymamád, hogy inkább mutassa meg, hogy kell sütit készíteni. Egy próbát megér. :)
Jött már a számla? Mert az enyém is akkor szokott le róla mikor meglátta mennyit kell fizetnie.
tiltasd le neki az emlet díjas számok hívását. aztán ragd elé az utso kéthavi számlát és a nyereményeket. ha ezt a kettöt össze veti lehet elmegy a kedve töle.
Szerintem nagyo egyszerû a mamika tulságosan unatkozik a rejtvényfejtés már nem az igazi nemfoglalkozik vele tulzottan senki nemjárkál el.. othon üldögél egész nap... nagyon egyszerû az egész programokat kell szervezni estleg egy kis séta amikor épp megy a tv-ben a hülyeség stb stb.. mert õk már sajna szenilisek akárki akármit mond... perszevannak kivételek és hiába mondod neki ugyis okosabbnak és bölcsebbnek hiszi magát... remélem meritesz valami ötletet a véleményembõl... sok sikert ... ui.: amugy meg ha a nyugdija engedi... hagycsinájja:) neked is biztos van valami hülyeség amit csinálsz... ami szerinted igen is jó és más ugyse tudna lebeszélni róla... nemdebár? nah szia

Nagyon nagyon szeretnék egy szobakutyát. Mit gondoltok, hogyan győzhetném meg a szüleimet, hogy kapjak egyet? Kérlek felhasználható válaszokat adjatok!

Már vagy 5 éve könyörgök a kutyáért. Egy Bichon Havanese szobakutyát szeretnék. Nagyon sokáig győzködtem a szüleimet míg végre sikerült meggyőznöm őket. Megállapodtunk, egy levelet irattak alá velem amiben megesküdtem, hogy élete végéig gondozom a kutyust. Olyan május környékén rákérdeztem: -Melyik alomból választunk?-kérdeztem. Szüleim azt mondták nem lesz kutyám. Nagyon el voltam keseredve. Kis idő múlva végül kihevertem. Egy nap megtudtam, apukám azért intézkedik, hogy az unokatestvéremnek szerezzen egyet. Nagyon rosszul esett ez, el is panaszoltam anyukámnak. Megint megállapodtunk, hogy lehet kutya. Kis idő múlva ez is fuccsba ment. Szerintetek mi tévő legyek, ha másodjára is lemondták?

Legjobb válasz: Szia! Megkérdezhetem hány éves vagy? Egy kutyus nagy felelõsség, legyen bármilyen is. A Bichon Havanese fajta 20-50 ezer ft körül van. Lehet ez is akadály a szüleidnek. Kérdezd meg a szüleidet, mit gondolnak akadálynak... nem tudnád gondozni? Te keresd meg az árát? Kevés a hely? Nincs, aki otthon vigyázzon rá? Fiatal vagy még egy kutyushoz?

Szia! Megkérdezhetem hány éves vagy? Egy kutyus nagy felelõsség, legyen bármilyen is. A Bichon Havanese fajta 20-50 ezer ft körül van. Lehet ez is akadály a szüleidnek. Kérdezd meg a szüleidet, mit gondolnak akadálynak... nem tudnád gondozni? Te keresd meg az árát? Kevés a hely? Nincs, aki otthon vigyázzon rá? Fiatal vagy még egy kutyushoz?
100 ezer Ft? Ez hülyeség. Írd be a gugliba és meglátod. Már 20-ért is lehet venni, oltva és féregtelenítve. Sajnos nehéz így megmondani, miért nem engedik a szüleid. Ezt már csak õk tudhatják. Õk ismernek. Azt javaslom, tanulj jól, tarts szép rendet, játssz kinn a szabadban! Ha kutyád lesz, úgyis rá kell szoknod, ha hazaérsz, vele kell töltened az idõdet és sokat kell kint lenned vele.
:D bírom az ilyen családokat. szerzõdés..no comment. ha nem akarják, nem tudod õket meggyõzni. tanulj jól, takaríts stb. amúgy nincs olyan, hogy szobakutya. a szabadidõd nagy részét vele kell töltened az utcán, parkban stb.
Nekemis sokáig kelllet a szüleimnek könyörögni egy yorkiért nekemis azt mondták hogy nem, 3 éven át:) elkezdtem gyüjteni rá a pénzt de végül vetttek egy kutyust gyereknapra:) Ja még gy kérdés a szüleid mért nem veszik meg a kutyust? pl: anyagiak , vagy pannnel ház miatt?? :)
A kérdező hozzászólása: Nos ha én tudnám mért nem, talán nem állna fent ez a probléma. Talán a piszkítás miatt meg anyukám attól fél a legjobban, hogy egy idõ után neki kell gondoznia a kutyát, és nem tudom mit mondjak, hogy elhitessem vele, hogy nem így lesz. Biztos ennyire akarnám...ha tudnám hogy ez lesz...
Az a baj hogy mi nem ismerjük a családodat, így nagyon nehéz olyan tanácsot adni amivel hatni tudnál rájuk. Talán ha sok házimunkát végzel, látják hogy felelõsségteljes vagy és emellett jól is tanulsz akkor talán. Sok sikert, az írásod alapján szerintem jó helye lenne nálad a kutyának, csak sajnos míg velük élsz õk döntenek. Hajrá!:)
A kérdező hozzászólása: Köszönöm szépen! Ezt fogom tenni! :) Az a baj, hogy nekik ha azt a szót mondjuk hogy kutya, rögtön ez jön le nekik: nem jó, büdös, odapiszkít mindenhova...stb.
Próbáld meg õket "felvilágosítani". Mutass nekik modern szakirodalmakat a témában, esetleg itt gyakorin is mutathatsz nekik a témába vágó kérdéseket. Ha látják hogy ennyien írják az hátha meggyõzi õket. Ezen kívül pedig azt is látni fogják hogy milyen tájékozott vagy a témában .:)
A kérdező hozzászólása: Köszönöm! Hát igyekszem. Aki azt mondja nem állok rá készen... Az téved. Nem is tudja, hogy ki vagyok, nem ismer engem. Ha ismerne, tudná, hogy én elég felelõsségteljes vagyok. Házimunkában gyakran segítek, menhelyre mennék, ha a szüleim engednék, mindent tudok/megtanultam errõl a fajról. Egész nyáron azt magoltam. És nem rosszból mondom, mert tényleg érdekel nagyon is. Szóval majd csak akkor mondja azt valaki, hogy nem vagyok érett hozzá, ha már ismer és tudja, hogy nem csak azért szeretném a kutyát, hogy szeretgessem/babusgassam. Emellett elválok minden ezzel kapcsolatos dolgot. Reggel korán olyan 5:45 körül leviszem sétálni olyan fél hétig. Nyáron is. Nekem ez nem nyûg. Nekem ez csak jó... Különben pozitívumot is észre lehetne már venni, mert tisztába vagyok már a negatívumokkal. És igen, az a három napos kutyanevelés nem volt egy nagy kiképzés, õ már alapból be volt tanítva. Nekem is ilyen lesz, lefogadom, a tanulás és minden mellett errõl is fogok gondoskodni.
A kérdező hozzászólása: Elõször is: MÉG NEM KÉRDEZTEM MEG, AZT MONDTAM, HA SZÜLEIM MAJD MEGENGEDIK AKKOR MEGYEK. Ötvenszer elmondtam már, hogy TUDOM AZ A PÁR NAPIG TARTÓ KUTYATARTÁS UTÁN NEM GONDOLNÁ SENKI HOGY KÉSZEN ÁLLOK RÁ. Igazad van, nem ismersz, nem tudod mióta könyörgöm. A kérdésben az áll, hogy TUD-E VALAKI SEGÍTENI, MIT TEGYEK AMIVEL MEGGYÕZÖM ÕKET. Aki azért ír, hogy engem fikázzon vagy mondja a magáét, az javaslom tartsa meg magának. Nem veszekedni akarok, csak az ember ne ítéljen addig, amíg nem is tudja, mit ítél meg. Bocsánat az elõbbi "agykitörésért" csak biztatást jobban elfogadnám. Még gyerek vagyok. Ne vágjon senki nekem ilyeneket az arcomhoz, inkább segítsen vagy ha nem: NE IRJON SEMMIT MERT AKKOR NEM VAGYOK RÁ KÍVÁNCSI
A kérdező hozzászólása: Most miért kell nekem támadni? Mi ezzel a baj? Nem láttatok még ilyet? Néhányan közületek bocsánat a kifejezésért, de kicsit érzéketlenek... Nem akarok vitát nyitni, jobb a békesség, csak nem kell mindenkinek leharapni a fejemet, ha esetleg valaki máshogy értelmezte azt amit írtam. Vagy, ha tévedek, nyugodtan és higgadtan is meg lehet mondani. Nem nehéz, ugye? Nem gyõzöm elégszer hangsúlyozni: ÉRETT VAGYOK HOZZÁ, A SZÜLEIM NEM AZÉRT NEM ENGEDIK MEG, MERT AZT LÁTJÁK, HOGY NEM VAGYOK RÁ KÉPES, azt sem, hogy MÉG NEM KÉRDEZTEM MEG! Látják és tudják, hogy meg tudom csinálni. Attól félnek, egy idõ után rájuk ragad a felelõsség. Tudom majd amikor megyek egyetemre meg az efféléknél közremûködnek majd a szüleim. Te meg azt képzeled magadról, hogy akkor te most megmondtad a tutit és mindent tudsz ebben a témában akkor tessék, hallgatlak mester. Amúgy nem hiszem azt, hogy Cesar Millan vagyok. Nem azt mondtam, hogy a takarításról szól az egész. Nagy felelõsség egy kutya, én ezt tudom. Nem kell nekem támadni, elég lett volna annyit is mondani: Menj el egy menhelyre és ott segíts. Nekem leírni nekem egy egész regényt, amirõl dióhélyban csak annyi jött le nekem, hogy én síkhülye vagyok a témában...
A kérdező hozzászólása: Persze! Volt ismerõsünk, akinek van egy ugyanilyen kutyája és kölcsön is adta egyszer és a szüleim imádták! Mindig mondták hogy milyen aranyos. Osztálytársam gyakran segit a Noé Állatotthon Alapítvány-nak majd akkor én is bejárok vele! :) . Köszönöm szépen, ez tényleg nem rossz ötlet, de más ötleteket is elfogadok, hisz mindig kell egy B terv :) És mégegyszer mondom: XBOXOZNI NEM A KUTYA HELYETT SZOKTAM CSAK UNATKOZOM ÉS NEM TUDOK MIT CSINÁLNI AMÚGY MEG NAGYON GYAKRAN MEGYEK BICIKLIZNI MEG ISMERÕSÖKKEL TALÁLKOZNI!!!!!!
Az utolsót én is nagyon jó ötletnek tartom! A menhelyeken biztosan jó néven veszik a segítséget, lefoglalod magad és a szüleid is látják majd, hogy mennyire szeretnél egy kutyát, jól bánsz velük és ha elég kitartó vagy, biztosan meglepnek majd eggyel! :) De ha van olyan ismerõsöd, akinek van, menj át, gondozd, kérd kölcsön, ha esetleg nincs ideje vele foglalkozni.
A kérdező hozzászólása: Nem azzal van náluk a baj. Nekik nagykutya kell ha elköltözünk. De az még kb. 3 vagy 4 év mire elköltözünk és nagyon nincs mit csinálnom otthon, ezért vagyok cyber gyerek (xbox stb) :D
Én nem javaslom neked a kutyát. Ha csak xbox ellen kell valami, akkor járj el bringázni, de egy kutya nem játék. Olyan pedig nincs, hogy szobakutya, egy Havanese igényli a mozgást a friss levegõn. Viszont ha kiköltöztök, javaslom, hogy valaki közepes kutyát válasszatok, ami mindenki igényeit kielégíti. Amúgy is nagy macera egy nagy kutya és fizikailag is nagyteher a gazdának, egy közepes jószág viszont abszolút jó!
A kérdező hozzászólása: Nem vagyok fiatal hozzá. Nem az xbox helyére kell a kutya, azt azért mondtam mert nem tudok otthon mit csinálni ezert játszom folyton, de ha lenne kutyám...! A "szobakutya" szó alatt pedig azt értettem, hogy a lakásban tartó! Volt már nálunk pár napig egy ilyen kutyus. Az ismerõsünknek van ilyen kutyája. Szüleim meg akarták nézni, mennyire boldogulok a kutyával. Nagyon jól! El voltak ájulva. Csak õ alapból be volt tanítva, nekem nehezebb lesz! Egész nap tanitanám és ugyan olyan intelligens és okos kutyát fogok nevelni belõle!
nem 20-50, hanem 100ezer körül van.
A kérdező hozzászólása: Valami jó tanácsot amivel meggyõzhetem õket? Légyszives, nagyon rossz érzés, amikor jövök haza a suliból és mindenhol boldog gazdikat látok akik sétáltatják a kutyusokat, én meg ott cipelem azt a 6 kg-os táskát. Amig suliba vagyok, nem hal bele a magányba, 6-7 órát kibírnak egyedül otthon, nyáron kérném szóval addig szobatisztaságra nevelem szóval az otthoni piszkítással nem lesz gond, ha mégis feltakarítok és leviszem másfél órára.
20-50 ezer ft-ért csak keverékeket lehet kapni, nincsenek leszûrve aztán kérdezõ nézhet ha fél éven belül elpusztul. Egy egészséges, fajtatiszta kutya 80-100 ezer ft körül van kistestû, de 15-20 évre is szól a kutya.
A kérdező hozzászólása: Mindenkit megkérek, ne a kutyus árán veszekedjenek! A pénzt majd még megoldom, hozzáadok egy kicsit az enyémbõl, az nem akadály. Köszönöm annak aki azt javasolta, tanuljak szépen, így majd meglátják mennyire akarom a kutyust, talán megengedik és van bennem elég felelõsségérzet, volt már nyulam, de tudom-hogy az semmi a kutyához képest, de mindent tudok róluk, vagy 15-20 oktatólapot kinyomtattam, amikor még úgy volt h lesz kutya... Kérek mindenkit, adjatok tanácsokat, nagyon hálás lennék!
Vannak kutyaiskolák, ahova mehetnek gyerekek akkor is, ha nincs kutyájuk, mert biztosítanak kutyát a foglalkozások idejére. Turkálj a neten, meg fogod találni. Továbbá javaslom, hogy jelentkezz a lakóhelyedhez közeli menhelyen, és hétvégente, meg xboxozás helyett végezz ott önkéntes munkát, azaz segíts gondozni az árva kutyusokat. Lehet vinni õket sétálni, etetni, simogatni, kitakarítani a kenneljüket meg általában foglalkozni velük.
és egyvalamit ne feledj. ha ezalatt az idõben csak egyetlen egy alkalmat is kihagysz, mert nincsen kedved, nincsen idõd, beteg vagy, esik az esõ stb stb. máris bizonyítottad hogy bizony nem tudnál mindig a kutyával foglalkozni. tehát ha a saját kutyádat nem viszed sétálni ugyanezen okokból akkor valóban a szüleidre hárul a feladat, vagy senkire és akkor az unatkozó kutya rongálásba kezd.

Válunk, és a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy kéthetente egy hétvégét láthassam a 3 éves kislányomat, mivel győzhetném meg, hogy azon kívül, hogy nyilván nekem ez nagy rűgás, a gyereknek is árt vele?

Válófélben lév? anyukák, apukák, segítsetek kérlek!

Legjobb válasz: Szia! Szerintem ne a gyerek érdeke felõl közelítsd meg a dolgot, hanem mondd neki azt, hogy könnyebb lesz neki, ha hétköznap is lesz valaki, aki vigyázzon a gyerekre, mert így több szabadideje marad. Mindenkit a saját érdeke felõl lehet megközelíteni a legkönnyebben. 31/n

Szia! Szerintem ne a gyerek érdeke felõl közelítsd meg a dolgot, hanem mondd neki azt, hogy könnyebb lesz neki, ha hétköznap is lesz valaki, aki vigyázzon a gyerekre, mert így több szabadideje marad. Mindenkit a saját érdeke felõl lehet megközelíteni a legkönnyebben. 31/n
Szia! Én az anyuka vagyok. Nálunk pont ilyen helyzet volt. 3 éves korától elvihette az apuka kéthetentea kislányunkat, namármost mi úgy gondoltuk, hogy akkor jön és akkor viszi el, amikor csak tudja, hogy a gyerek minél többet lássa, nagyon szeretik egymást. Mivel elég közel lakott, ez nem volt probléma. Ment is ez 2-3 évig, amikor a gyereknek olyan megnyilvánulásai voltak, ami miatt pszichológushoz vittük. Elmondta, hogy nagyon rosszul tettük, hogy össze-vissza jött az apuka, sosem lehetett tudni elõre a gyerek pedig egy folyamatos bizonytalanságban volt. Onnantól betartottuk a 2 heti láthatást, a gyerek teljesen megnyugodott, volt rendszer az életében tudta mikor megy, mikor jön, fel tudott rá készülni lelkileg. Tehát azt tanácsolom, hogy legyél türelmes vidd el, amikor jár a láthatásra, késõbb ha már nagyobb lesz, a szünetek felét úgyis nálad tölti, és talán anyukával is rugalmasabb lesz a helyzet.
7-es vagyok, az utolsónak igaza van. Nálunk is nagy probléma volt, hogy akkor jött ment amikor jólesett neki és még az emailezésembe is kutatott meg a telefonomba is, nem beszélve arról, hogy sokszor este 9-10kor ment haza. Utána meg féltékenykedett. Semmilyen szempontból nem jó, ha rendszertelenül mész. Vagy az anyukának kell nagyon toleránsnak lenni, én az voltam, de utólag kiderült, hogy azzal sem tettem jót.
Utolsó vagyok: Mielõtt azt hinnéd, meglazul a kapcsolatotok, ne gondold, a kislányom és az apja imádják egymást a mai napig, pedig már jó pár éve, hogy tartjuk a láthatást.Természetesen ha valami különprogram van, akkor elengedem nyilván. Közben férjhez mentem és a férjemhez is nagyon ragaszkodik, az apuka mostanában törõdött bele, hogy nemcsak õ a pasi a lány életében. :) LEgyetek türelmesek és ne magatokat nézzétek, hanem a gyerek érdekét.
Szia!Elvált anyuka vagyok.A törvény szerint két hetente egy hétvége az apáé.Ha a volt feleséged ehez ragaszkodik nem tudsz mit csinálni.Eleinte míg ment a háború ez nállunk is így volt.Aztán apuka normális lett.Láttam, hogy ragaszkodik a gyerekéhez.Így akkor viszi amikor akarja.Szerintem csak úgy tudod meggyõzni a feleségedet, ha elkerülöd a konfliktusokat.Idõben visszaviszed a gyereket, elmondod hová viszed.Tudom Õ a te gyereked is.De a gyereknek az a legjobb, ha most az Õ érdekét nézed.Hidd el nagyon nehéz az anyának is ez az új helyzet.Amint elcsitulnak a kedélyek Õ is rugalmasabb lesz.Sok apuka rögtön az új barátnõhõz viszi a megzavarodott gyereket.Na ez a legnagyobb hiba.Olyan indulatot vált ki az anyából, hogy nem tudod meggyõzni.Az együttmûködés most a Te fegyvered!!!!
Igazad van. A gyerek érdeke az lenne, ha bármikor láthatnád, elvihetnék a kislányodat. De a sok önzõ anyuka ezt nem képes belátni. Ezzel sajnos nem tudsz mit kezdeni. Sõt, örülhetsz, ha a láthatást nem fogja valamivel akadályozni és nem neveli ellened a gyereket. Sajnos, sok ilyen anyát láttam már a környezetemben.
2-es válaszoló, az hogy szidod az anyukát, az baromira nem segít a kérdezõnek abban, hogy megoldja a problémáját. Ne gyûlölködjetek bakker, hanem adjatok HASZNOS választ!
Igy van utolsó!A gyülölködés a legrosszabb tanácsadó ebben a helyzetben!!!
39-es, szeretem amikor olyasvalaki beszél egy olyan helyzetrõl amirõl halvány lila segédfogalma sincs!! Akkor okoskodjál, ha ebbe a helyzetbe kerülsz és apuka a nyakadra jár mindennap, ok? Nálam ez volt!
Utolsó! Talán azért kéthetente, mert az anyuka is hétvégén ér rá foglalkozni a gyerekkel jobban! Talán az összes hétvége az apukának jár, a hétköznapok meg anyukáé?? Sosem lássam a gyereket hétvégén, amikor programot lehetne vele eltölteni?? Gondolkodjál már, mielõtt leírsz valami baromságot!!
39 Minden szavaddal egyetértek.Azt tanácsolni a kérdezõnek, hogy várjon és puncsoljon az anyának, hátha majd úgy véli az anya, hogy megbízható és elviheti esetleg többször is.A gyerek közös, nem a nõé, az csak egy állapot, hogy a nõ nevelheti mindennap, mert valahol laknia kell a gyereknek, ez még nem jelenti azt, hogy a nõ bármire is alkalmas és megbízhatóbb, mint az apuka.Sok nõt elvakít a gyûlölet és ott szúr oda a volt férjnek, ahol a legjobban fáj, a gyerekkérdésben.Panaszkodnak, hogy a volt férj az új nõjéhez viszi a gyereket, de az teljesen természetes, hogy a nõnek új kapcsolata lesz és ott már zavar a volt férj.Aki elvált és szült egy gyereket, annak el kell fogadnia, hogy a gyerekének van egy rendes apja, ha már ott tartunk, hogy a válással el kell fogadni az apának hogy csak kéthetente találkozhat a gyerekével.A rendszeresség nem szinonímája a két hétnek, rendszeres találkozás lenne az egy hét is vagy az 5 nap.A lényeg, hogy sûrûbben és mindig megbeszélt idõpontokban, hogy megmaradjon a gyereknek is a biztos napirend.Aki ezt a kéthetes intervallumot kitalálta annak vagy nincs gyereke vagy egy érzéketlen barom.
Szerintem ebben az esetben sem érthetõ. A nõt csalja, nem a gyerekét, de megcsalásról szó sem volt.
ez fõleg akkor szokott lenni, ha az apa lelép egy új nõvel. Bosszú, és érthetõ ebben az esetben, edd meg amit fõztél. ha nem, akkor nem értem, de ha kicsit elmúlik a stressz, harag, biztosan engedni fog. Ha otthagytad, nem valószínû, hogy javulni fog, legfeljebb 8-10 év múlva...
Számomra mindössze annyit jelent, hogy egy kétségbeesett apa, aki többet akarja látni a kislányát és ehhez kér segítséget. Nem tudom ti mit képzeltetek bele, de semmi egyebet nem mondott és nem is utalt rá, hogy õ rosszabb lenne, mint amilyennek beállítja magát.
"Na de ha nem hisszük el a kérdezõnek, hogy õ normális, " Ha ilyesmit kérdeznie kell, az már feltételez egy bizonyos fajta hozzáállást... Meg a kérdésébõl kizárólag az anyuka szempontjai vannak kifelejtve... Holott az Õ élete lesz sokkal bonyolultabb.
Honnan veszed, hogy nincs? :D Én egy szóval nem mondtam. És nem, hogy a fenébe zavarna? Másrészrõl, ha engem zavar, nem érdekel, túl tudok lépni a saját problémáimon, mivel a gyerekem az elsõ. Meg mondom, ha annyira zavarna, akkor vigye el a gyereket addig, hogy ne az én házamban legyenek.
Na de ha nem hisszük el a kérdezõnek, hogy õ normális, akkor minek válaszolunk a kérdésére? Nem ismerjük, abból kell kiindulnunk, amit õ elmondott. Ha a helyében lennék, bár én nõ vagyok, engem nyilván jobban megértene mindenki, ha küzdenék a gyerekemért és kb. mindenki azt tanácsolná, hogy állítsak be folyamatosan, de én kérném a bíróságon a közös felügyeletet. Sosem lehet tudni, hogy van-e esélye, de ha van, akkor megéri megpróbálni.
utolsó elõtti: Nem kell hogy az hétvégére essen, lehet az apuka hétközben is a gyerekkel, nincs kõbe vésve, hogy csak hétvégén lehet a gyerekkel bármit is csinálni.Elmehet érte az iskolába.Elviheti magához, együtt megírják a házit, megvacsoráznak és másnap õ viszi iskolába.Ez kivitelezhetõ, csak akarni kell.Elõbb te is gondolkodhatsz mielõtt lehülyézel másokat.
Igen, te biztos okosabb vagy mint egy pszichológus, aki után a gyerek teljesen rendbe jött. Nemjó azt az érzetet kelteni a gyerekben, hogy egy család vagyunk, mert nem vagyunk! Sosem fogod megérteni!
Csak pár oldal óta mondja mindenki, hogy van gyereke és gyakorlatból beszél, de nyilván mindenki hazudik, aki nem a ti véleményeteken van.
Én az olyanoktól hányok, akik olyan témában okoskodnak és habzó szájjal mondják a magukét, akiknek halvány gõze nincs a témáról.
Igen, ez nekem is feltûnt, aki nem apagyûlölõ, annak nyilván nincs gyereke. Hánynom kell ettõl a bandától. Még jó hogy vannak, akik meg merik mondani a véleményüket 100 (baromira elfoglalt) anya ellen is. Legalább mostmár tudom mibõl szerezzek plusz pénzt, könyvet írok, hogy hogyan kell viselkedni az elvált szülõknek, ha kultúremberek.
77% Aki nem úgy gondolkodik, mint õk, az még nem látott gyereket közelrõl.Vicces.Az is felfoghatatlan nekik, hogy valaki esetleg képes normálisan kommunikálni az apukával és meg tudja beszélni elõre, hogy mikor legyenek ezek a rendszeres találkozások, amik sûrûbbek, mint kéthetente, de nem jelentenek állandó készenlétet.Nem világos, hogy ezen mit nem lehet érteni.A kérdezõnek örülök, hogy sikerült legalább ennyit elérnie anyukánál, továbbra se add fel és harcolj ki minden percet, amit a gyerekeddel lehetsz!Sok sikert!
Van gyerekem és én is elvált szülõk gyereke vagyok, a páromnak is van gyereke az elõzõ házasságából (és képzeld el akkor jön ide, amikor csak akar, most akkor én is érezzem úgy, hogy állandóan haptákban kell állnom? sõt, az édesanyjával is jóban vagyunk, tiszta beteges), szóval tudom, mirõl beszélek, csak nektek egy picit is rugalmasnak lenni túl bonyolult.
utolsó, te megint a nagy hozzáértõk táborát gyarapítod, láttál már gyereket közelrõl? Merthogy neked nincs, az biztos., arra is fogadnék hogy nem voltál ilyen helyzetben. A kérdezõ teljesen normálisan gondolkodik, az ilyen apukák valóban a gyerek érdekét nézik, drukkolok, hogy minél többet lásd a picit!
Azt meg nem gondolhatjátok komolyan, hogy normális, hogy a ti új férjetekkel minden nap találkozhat a gyerek, a saját apjával meg szigorúan kéthetente hétvégente, és az õ új feleségét meg ne ismerje, mert szegény gyerek lelki világának árt. Hát pont annyira, mint a ti új férjetek. Ja és kapaszkodjatok meg, az sem mindig igaz, hogy az apuka lép le egy másik nõvel. De érdekes módon ilyenkor is az anyánál marad a gyerek... Aki elkezd mártírkodni, mint ti, mintha még õ tenne szívességet azzal, hogy nála lakhat a gyerek, ahelyett, hogy a fenekét a földhöz verné örömében, hogy minden nap láthatja a gyerekét.
Utolsó, te legalább érted a lényeget. Pontosan errõl van szó, az okos hozzászólók akik szerint a szemét önzõ anyuka nem engedi az apukához a gyereket, hát szerintem max a reklámban láttak még gyereket, fogalmuk nincs mibõl áll a nevelés és a fárasztó hétköznapokban még lesben állni, hogy apuka mikor állít be. Szép is lenne!
Persze, elviheti magához akár mindennap iskola után, az fel sem merül benned, hogy nem a szomszédban lakik? Furikázza a gyereket napi 50-60 km-ert utána írják meg a leckét aztán este 8ra haza? Tényleg jó ötlet! A hozzá nem értõ, ilyen élethelyzetben nem lévõ, értékelhetetlen tanácsokat inkább tartsátok magatoknak meg, jó helyen vannak.
Majd fog zavarni, ha lesz új párod, hidd el. Engem sem zavart sokáig, ugyanígy gondolkodtam, hogy az õ gyereke is stb....De így nem fogsz kialakítani tudni egy új életet, mert amikor már eljön az idõ, hogy változtatnál nagyon nehéz lesz az exeddel.
Ezért mondom, hogy ehhez kell a beszélõviszony, engem igazán nem zavar, ha ott van. Legyen is, az õ gyereke is, õ az apja, attól, hogy mi elváltunk, a gyereknek még ketten vagyunk. Ez az én felfogásom. Egyszerûen szól elõtte, bejelenti, hogy jön és kész. Felõlem órákat is maradhat, vagy el is mehet a gyerekkel, ha az õ házukban jobban érzi magát.
Így van, remélem a kérdezõ megfogadja!
Ha a szülõk elváltak, ugyanolyan részben nem lehetnek jelen a gyerek életében, ebbõl eredendõen. A kapcsolattartást akkor akadályoztatják, ha a kéthetenkénti láthatást nem engedik meg. Fogalmi zavaraid vannak. Abszolút nem teszek keresztbe a gyerek apjának, mivel nincsenek sérelmeim vele szemben, elváltunk és kész, mindenki élje a maga életét, de ebbe nem fér bele, hogy váratlanul odajöjjön a lakásomba és ott legyen órákat, olyan dolgoknak legyen részese, amihez immár semmi köze. Azzal, hogy elvinné a gyereket órákra, a gyerek életét akadályoztatná, suli után hullafáradtan ne vigye sehova, szerinted az jó lenne neki?? Szerencsére az apjának is van annyi esze, hogy nem is kéri! Neked még nincs, de még gondolom nagyon fiatal vagy, nincs családod és ne okoskodj olyanban amit nem éltél át. Majd ha a TE gyerekedet akarja elvinni az exed, akkor ugrálj.
Persze, nyilván az én lelkivilágom undorító, amiért azt tartom helyesnek, hogy a gyereknek ugyanolyan részben legyen jelen az életben az apja és annak családja, mint az anyja. Inkább azt tartom undorítónak aki a saját sérelmeit azzal torolja meg, hogy megakadályozza a kapcsolattartást és megutáltatja a gyerekkel az apját. (Még mielõtt valaki magára veszi, ezt senkinek nem céloztam).
Hát elég undorító lelkivilágod van, ahhoz képest hogy milyen jól neveltek...Gratulálok.
Bazz de még mindig felfoghatatlan, hogy valaki ezt képes jónak beállítani és azt mondani a gyereknek az a jó, ha csak kéthetente hétvégén láthatja az apját. És akkor itt egymást alátámasztva fújjátok ezt, holott ha megnézitek a kéthetente hétvége általában ott szokott menni, ahol egymást szidják a pár tagjai, aki képes volt kulturált ember módjára elválni, azoknál ez sosem okoz problémát. Garantáltan szemen köptem volna anyámat, ha ezt megcsinálta volna velem.
És szerinted a kéthetente hétvége az milyen rendszer? Kíváncsi vagyok az anyuka mit érezne, ha csak kéthetente hétvégén láthatná a kisgyerekét. Egyébként akármilyen hihetetlen a gyereknek voltak nagyszülei és a férj részérõl rokonai.
12-es kit értesz mindenki alatt? A gyereknek hat apja volt?
Kiba..ás a volt férjjel, az ha egy rendszeres kapcsolat alakul ki? Lehet, hogy nálatok jó példa volt, de az esetek többségében a gyereknek kell a rendszer. Az anyuka magánélete egyenlõ lesz a nullával. Ha valaki válik, sajnos egy ilyen következménye lesz, hogy az egyik kevesebbet látja a gyereket. Neked nyilván nincs gyereked és nem vagy elvált, akkor nem beszélnél így!
Én az ilyet nem tudom megérteni, ez simán csak kib*szás a volt férjjel. Nem tudom hogy valaki hogy képes a saját gyerekét eszközként használni, pedig elvileg mindennél jobban szereti. Érdekes, nálunk is akkor jött mindenki, amikor akart és az ég világon semmi baja nem lett a gyereknek, imádja az apját, mára felnõtt ember.
A legtöbb elvált apuka is eszköznek használj a gyereket. Elsõsorban anyuka életét akarják megnehezíteni. Áldozatnak állítják be magukat, holott csak manipulálják a gyereket. Olyat engednek meg neki, amit anyuka tilt, csak, hogy õk legyenek a jófejek. Nálunk apuka teletömte a gyerekeket édességgel (3-5 évesek), holott elmondtam ezerszer, hogy nem bírja a hasuk a sok édes vackot, még ha a szemük kívánja is, de Õ azt hitte, hogy csak vele akarok kitolni, hogy a gyerekek nehogy jól érezzék magukat vele. Az egyik fél éjszaka hányt, a másiknak meg fájt a hasa. Persze ez nem az Õ gondja volt. Könnyû az anyukákra fújni, de nem ártana belegondolni, hogy a gyereknevelés 90%-a az õ nyakukban van. Apukáknak meg többnyire a móka marad.
Még annyit, hogy csak hogy bosszantson az exem, direkt hideg joghurtot adott a gyereknek, télen fagyit, pedig tudta hogy érzékeny a mandulája, csak mert én azt mondtam hogy ne adjon a hûtõbõl semmit neki! Csak azért is! PERsze, folyton beteg lett miután visszahozta, a két hetet folyton azzal töltöttük, hogy meggyógyuljon, odaadtam egészségesen megint, utána megint beteg lett! Szoknyát adott rá 15 fokban, persze utána egy hétig az ágyat nyomta és még ezer ilyen példám van! És mindezt azért, hogy velem kitoljon, pedig a gyereknek ártott gyakorlatilag! Mindig tiszta ideg voltam láthatás után, nem csoda!
Na jó, de ez a ti történetetek, ahol az apa veled akart kicseszni, itt errõl szó sincs. A bármikor láthatás pedig nálatok nem tudom mit jelent, többen írtátok ezt a hirtelen betoppanást. Nálam azt jelenti, hogy odacsörög, hogy otthon vagyunk-e, mert ráér, és jönne, ha otthon vagyunk akkor azt mondom jó, jöjjön. Csak ugye ehhez beszélõviszony szükségeltetik.
"ez a Ti történetetek" AZ a baj, hogy EZEK az apukák is ugyan úgy adják elõ magukat másoknak, mintha a gyerek érdekeit tartanák szem elõtt, és mintha anyuka lenne a gonosz. Szóval ha a kérdezõnek TÉNYLEG számít a gyerek, akkor szépen kivárja, míg csillapodnak a kedélyek, bizonyítja, hogy megbízható, és majd akkor lehet elkezdeni kialakítani egy másik láthatási rendet. Ha normális a viszony, akkor anyukának is könnyebbség lesz, ha apuka a hivatalos láthatáson kívül is besegít. De ehhez idõ kell, nem lehet ráerõltetni a másikra, mert akkor nagyon elmérgesedhet az egész.
Nem úgy értettem, hanem ha folyamatosan ott lóg a régi lakásban a gyerekkel és anyukával, az anya mégis hogyan kezdjen új életet? Én így éltem 6 évig, tudom mit beszélek! Úgy viselkedett, mintha ott lakna, mindenbe beleszólt, amihez már nem lett volna joga. Ha vannak olyan példák, amik jól sültek el, annak örülök, hogy egészséges lelkületû emberek lettek, de az összevisszaság nem jó a gyereknek.
Jön majd szerintem, 2 órája írta ki a kérdést, gondolom ebédel. :)
Hamis illúzió..Na én meg ezt nem hiszem el, a gyereknek az a család, amibe született. Ha pedig új párod van, az akkor sem az apja. Az azért egy egészen más eset, amikor az apa lelép és 10 év múlva jön, ilyenkor nyilván borul az egész, de egy olyan család esetén, ahol válás után is egyformán ragaszkodnak a gyerekhez, ott senki sem pótolhatja az apát. Az pedig megint egy borzalmas dolog, hogy az új pár annyi idõt tölt a gyerekkel, amennyit akar, de az apa korlátozva van. Nyugodtan mondhatja bárki erre azt, hogy igazságos, nem az. Fordított esetben garantálom, hogy ti sem gondolnátok, hogy rendben van az, hogy ti csak kéthetente láthatjátok a gyereket, de az apa új felesége egész nap vele lehet.
Kérdezõ eltûnt?
Nekem nagyon hiányzott volna, mondjuk soha senki nem szabta meg, hogy mikor láthatom, amikor akarom. A válás a szülõk problémája, nem a gyereké, és már alapból az egy rohadt nagy törés, hogy az egyik szülõvel való kapcsolattartás a másik által van korlátozva, holott teljes normális családban ez egyáltalán nem akadály.
Nekünk pszichológus mondta, hogy ez nem jó a gyereknek! Ha bármikor odamehet, kaphat egy hamis illúziót, hogy még egy család vagytok/lehettek és késõbb ha ez az állapot drasztikusan megváltozik óriási törést fog a gyereknek okozni! Nálunk is ez volt! Vagy hirtelen betoppanhat 10 év múlva is, ha esetleg másik párod lesz? Nagyon fog neki örülni!Miért nem tanulnak az emberek a rossz példákból?
Szerintem vannak jó anyák és vannak jó apák, ennyi! A gyerek kéthetente láthatja az apját és nagyon nem is igényel többet belõle! Tudja, hogy abban a pillanatban telefonálok neki, ha beszélni akar vele, de jobban érzi magát velem, pedig soha nem uszítottam az apja ellen! Fordítva ez már nem igaz!
Szia! Én mindkettõtöket megértelek. Nem a gyerekedtõl válsz, hanem a nejedtõl. Esetleg beszéld meg vele, hogy ne 2 hetente, hanem mondjuk elõre leegyeztetett idõpontokban vinnéd el, de szeretnél vele több idõt lenni. Ha értelmesen elbeszélgettek errõl, és nem veszekedve, talán meg lehet egyezni valahogy.


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!