Találatok a következő kifejezésre: Mit tegyek párom aki (152 db)

Miért lesz valaki féltékeny természet? És aki alaptalanul féltékeny annak hogy lehet bebizonyítani, hogy bízhat a másikban? Mit tegyen az aki féltékeny, hogy ne legyen az, és mit tehet a párja, h segítsen neki?

Lehet önmagával nem elégedett az, aki mindig féltékenykedik? Vagy annyira szerelmes, és csalódott ovlt egyszer, hogy fél elveszíteni ami van? Aki betegesen féltékeny azzal mit lehet kezdeni. Tényleg rámehet a kapcsira a bizalmatlanság?

Legjobb válasz: jó meglátás, egyértelmû összefüggés áll fenn a féltékenység, és az önbizalomhiány közt. egészséges önbizalommal nem zavar az sem, ha nem tudom épp hol és kivel van a párom, mert nem görcsölök rajta hogy nem vagyok neki elég jó.

jó meglátás, egyértelmû összefüggés áll fenn a féltékenység, és az önbizalomhiány közt. egészséges önbizalommal nem zavar az sem, ha nem tudom épp hol és kivel van a párom, mert nem görcsölök rajta hogy nem vagyok neki elég jó.
Miért félti a ragadozó a prédáját?Mert csak önmagának akarja, egyedül akarja bekebelezni, nem osztozik senkivel.A féltékenység valójában egy nagy fokú önzés, és jó adag félelem.Nem nemes érzelem, ahogy sokan beállítják, mert a féltékenység csak errõl szól: én, én, és én. A nõk szinte büszkék a barátjukra, élettársukra, férjükre, mikor látják hogy az féltékeny.Téves reakció.Mert a féltékeny személy önzõ, csak saját magára gondol, fél hogy a hús elvétetik a szájától, és semmilye sem marad.A féltékenység a legerõsebb bizonyíték arra, hogy még a szerelem is öncélú, és nincs benne semmi fennkölt és magasztos. A féltkenységet nem lehet gyógyítani, és bizony a túlzásba vitt félelemre rámehet a kapcsolat, mert szinte megfojtja a másikat, és nem hagy neki intim szférát.
Mindenkiben van egy kis féltékenység ami természetes ha szeretsz valakit nem akarod elveszíteni. Lehet attól mert szerelmes vagy nem érzi magát elég jónak vagy elõbbi élmények vagy lát jeleket a másikon ... szerintem egy kis féltékenység nem árthat de ha valaki már betegesen az az biztos megfojtja a kapcsolatot
A kérdező hozzászólása: nem, csak megnéztem, hogy mikor lépett be, de szerintem õ is nézi adatlapomat, mer már rég nem használtam egy oldalt, és azt sem tudtam, hogy fenn van, és õ közölte velem, hogy megkeresett, és hogy 7 ismerõsöm van bejelölve, akik mnid pasik :) és mondta alig használja az oldalt, meg törölni fogja, és én direkt megnéztem h törli e, hát azóta se törölte, és tegnap is belépett, azóta háromszor, és szerintem az adataimat nézegeti :) de persze ez jólesik, mer sose hisztizik semmin :) csak furcsállottam kicsit. Persze adatait nem szokta szerkeszteni, mer még mindig az van ott h egyedülálló :)
De az adatlapjait nézegeted és ezekután jönnek az sms-ek meg a hívólisták!
A kérdező hozzászólása: ki mondta h én a párom telefonját megnézem? :)
Te már kimeríted a beteges kategóriát. Gondolj csak bele megsérted a magánszféráját. Üzenetek, adatlapok lehet, hogy még a telefonját is átböngészed? Hát ha a csajom ilyeneket csinálna tuti röpülne! Bizalom nálad a bányászbéka segge alatt van!
Nincs egészséges féltékenység. Van féltés és van féltkenység. Elõbbi természetes (félted, hogy ne essen baja, ne támadják meg stb), a féltékenység pedig minden olyan, maiben kisajátítod a másikat és onnantól kezdve a tulajdonodnak tekinted. Egészséges féltékenység nincs, nem tudom ki találta ki ezt a hülyeséget. (Az a baj, hogy ma 30 év alatt sok a retardlt, olvasatlan iskolázott bunkó, akik értelmezni sem tudják a dolgokat.)
A kérdező hozzászólása: csak mer néha ellenõrizgetem hogy adatlapján mikor jelentkezett be, sõt ismerõseit is nézegetem, vagy volt barátnõjérõl milyen képek vannak fenn, jobb e nálam, jobban szerette e egykor mint most engem, mit tegyek h jobb legyek magamnál, vagy nála. pedig sose csaltak meg, inkább ragaszkodtak hozzám és én menekültem a kapcsikból rég, és 24 éves lány vagyok, régen nem voltam ilyen féltékeny tipus mint most, pedig párom sose csalt meg senkit, meg nem alkalmi kacsi hívõ, nem is bulizik. Nem értem mér vagyok ilyen, nincs gond velem, de lehet tényleg önbizalom hiányom van, vagy csak túl szerelmes vagyok és alig hiszem el h végre boldog lehetek...Nem tudok felhõtlenül boldog lenni, mer rágódom mi van ha elveszítem. Tudom h ezzel én rontanám csak el a kapcait és nem akarom. De õ hogyhogy nem olyan féltékeny? Vagy csak jól leplezi, esetleg szégyenli? vagy érzi h be van biztosítva nálam és ezért bízik bennem? Pedig neki több oka lenne nem bízni, mer õt már csalták meg, pedig bízott a szerelmében. Hogy lehet ezt leküzdeni? Tényleg beteges vagyok már? szeretem féltékennyé tenni h megnyugodjak
A kérdező hozzászólása: csak mer néha ellenõrizgetem hogy adatlapján mikor jelentkezett be, sõt ismerõseit is nézegetem, vagy volt barátnõjérõl milyen képek vannak fenn, jobb e nálam, jobban szerette e egykor mint most engem, mit tegyek h jobb legyek magamnál, vagy nála. pedig sose csaltak meg, inkább ragaszkodtak hozzám és én menekültem a kapcsikból rég, és 24 éves lány vagyok, régen nem voltam ilyen féltékeny tipus mint most, pedig párom sose csalt meg senkit, meg nem alkalmi kacsi hívõ, nem is bulizik. Nem értem mér vagyok ilyen, nincs gond velem, de lehet tényleg önbizalom hiányom van, vagy csak túl szerelmes vagyok és alig hiszem el h végre boldog lehetek...Nem tudok felhõtlenül boldog lenni, mer rágódom mi van ha elveszítem. Tudom h ezzel én rontanám csak el a kapcait és nem akarom. De õ hogyhogy nem olyan féltékeny? Vagy csak jól leplezi, esetleg szégyenli? vagy érzi h be van biztosítva nálam és ezért bízik bennem? Pedig neki több oka lenne nem bízni, mer õt már csalták meg, pedig bízott a szerelmében. Hogy lehet ezt leküzdeni? Tényleg beteges vagyok már?
A kérdező hozzászólása: Ha megbeszélhetem valakivel a dolgokat, de leginkább vele, akkor megnyugszom, és akkor tudom hogy megbízhatok benne, csak ne vigye túlzásba a magyarázkodást, meg a gyanakvást, vagy hízelgést, mer az tényleg olyan, mintha takargatni akarna valamit. Lehet egészségtelenül féltékeny vagyok már?
A kérdező hozzászólása: mi számít már beteges féltékenységnek? írhattok példákat is
a féltékenységet a másik váltja ki belõlünk én volt, hogy egyik páromban tökéletesen megbíztam csupán mert sok pici jelébõl láttam, hogy megbízható pl amikor mellé ült egy csaj, õ erre automatikusan teljes testével felém(a bnõje felé) fordult a csajt totál kizárva. és még sok ezer hasonló egy másik srác meg mindig ködösen válaszolt még a kérdéseimre is pl jé ezen a cetlin kié ez a telefonszám, erre õ: ó az lényegtelen, és azóta sem kaptam választ, ez tudom önmagában nem ok a féltékenységre de ezer ehhez hasonló miatt már nem nyugodt az ember egyre jobban belemegy és kezd elvakult, késõbb fóbiás, aztán beteges lenni míg egy nyitott õszinte srác ilyet nem hoz ki a nõbõl!

Mit tegyen az aki a párjával együtt dolgozik babavárósan? Normális hogy főnökösködik?

A párommal egy saját céget viszünk, de sajnos a céges dolgok engem most egyáltalán nem kötnek le. Pedig a párom nagyon elvárná hogy mindennap bemenjek dolgozni és aktívan részt vegyek a cég dolgaiban. Gond az is hogy még csak tavaly nyitottuk céget, ezért most még nem állunk valami jól! Tényleg kéne neki a segítség, de azért annyi nem amennyit elvárna t?lem. De sajnos most még nem tehetjük meg hogy helyettem felvegyünk valakit. Már megpróbáltam mindent, ami t?lem tellett. Volt már hogy egész nap bennt voltam, annak általában az a vége hogy jól összeveszünk mire véget ér a nap. És ha hazamegyünk a munkát még ott sem tudja letenni. De volt már olyan is hogy csak négy órában segítettem, na annak is vita lett a vége. Szóval teljesen tanácstalan vagyok, Tudom magamról hogy most nem vagyok a munka angyala és ezzel nem tudok mit csinálni. Ha a cégnél vagyok akkor is csak ezeken a fórumokon lógok, meg mindenféle babás dolgot nézegetek. Persze ezzel halálba bosszantom a drágám és úgy érzi hogy teljesen magára hagytam. És persze mindig megkapom hogy csináljak már valamit, de ha csinálok akkor meg mégtöbben kéne. Szóval totál kész vagyok t?le. Komolyan már viccb?l Leonsziónak hívom. Légyszi segítsetek abban hogy mit kéne tennem és hogy oldhatnánk meg hogy a cég dolgai ne menjenek a kapcsolatunkra!

Legjobb válasz: Próbáltál vele beszélni az állapotodról, a rosszullétekrõl? Lehet, hogy nem ártana egy másik nõ (családtag) közbenjárása. Az is lehet, hogy pár hét és jobban leszel, akkor jobban fogod bírni a céges ügyeket.

Próbáltál vele beszélni az állapotodról, a rosszullétekrõl? Lehet, hogy nem ártana egy másik nõ (családtag) közbenjárása. Az is lehet, hogy pár hét és jobban leszel, akkor jobban fogod bírni a céges ügyeket.
Persze a párod sem várhatja el tõled, hogy ugyan úgy dolgozz, mint elõtte, de azt hiszem, neked is erõt kell venni magadon egy picit! Elhiszem és tudom is, hogy milyen az, amikor szétszórt valaki, és csak a babára tud figyelni, de ha a párodnak tényleg nagy szüksége van rád, akkor kicsit szedd össze magad! Nem kell hogy gõzerõvel a melóra koncentrálj, de ha a párod úgy érzi, hogy egyedül hagytad a melóban, akkor lehet benne valami. Nem? Szerintem mind kettõtöknek kell egy kicsit változtatni. Üljetek le és beszéljétek meg, hogy õ se várjon tõled 100%-ot, de te is nyújts annyi segítséget, ami még nem megterhelõ! Egy kapcsolaton belül kompromisszumképesnek kell lenni. Minden téren! Sok sikert!
káros egy helyen dolgozni. terhességtõl függetlenül abból mindig csak a bonyodalom van. valamit kezdjél magaddal ha az utolsó heteket nem akarod egyedül végigcsinálni. embereld meg magad. más napi 8 órát hajszolja magát nagy pocakkal. persze nem szükségszerû, de a párod aki sokat dolgozik azért teszi hogy meglegyen mindenetek a babával. becsüld meg és szivasd mert veszi a kalapját és menni fog.
A kérdező hozzászólása: Az az igazság hogy rosszulléteim nem nagyon vannak. Inkább csak fáradt vagyok, nehezen bírom a sok ülést és ahogy írtam szétszórt és figyelmetlen lettem. Persze egész nap "nyafizok", de mintha meg sem hallaná.
A kérdező hozzászólása: És most múltam 13 hetes, szóval még csak az elején vagyunk a jónak. :)
Párod egy kicsit önzõ. Most még nagyon az elején vagy de ez a legveszélyesebb idõszak. Meg kell értenie hogy most magadra és elsõsorban a magzatodra kell koncentrálnod. Én is a párommal dolgozok de õ mindig figyel ránk. Amit tud egyedül csinál minket meg kímél. Valószínûleg nem fogta fel hogy hamarosan egy csoda érkezik az életetekben. Adj neki egy kis idõt és avasd be a babavárás rejtelmeibe.
Szerintem mindkettõtöket meg lehet érteni. Igazad van, hogy a párod elnézõbb lehetne, mondjuk beérhetné azzal, hogy kevesebb órát dolgozz egy nap, de akkor amikor bent vagy és akkor is fórumokat lógsz az azért tényleg idegesítõ lehet és ezt meg lehet állni, ott a melóval foglalkozz, ebben teljesen igaza van.

Mit tegyek? Párommal 1, 5 éve vagyubk együtt, mindketten elmúltunk 30-ak, így változni már nem nagyon fogunk.

Eleinte ennyi alkalommal nem forgult el?, de mostanában semmin nem értünk egyet. Milyen szín? legyen a fal, a függöny, a sz?nyeg, mit nézzünk a tv-ben, mit csináljunk hétvégén és még sorolhatnám. Hogy ne legyen az, hogy én már megint hisztizek, inkább nem szólok egy kukkot sem, de ilyenkor meg az a baja, hogy miért nem szólok hozzá, mi bajom van. Ilyenkor nyilván azt mondom semmi, mert ha elmondanám ami van, az csak újabb vitához vezetne.

Legjobb válasz: Valószinûbb, hogy az együttélésetek alatt jöttek ki a különbözõségeitek, ami nem kedvez a kapcsolatotoknak. Ha nem szeretnél megváltozni /lehet, hogy a párod sem/ jobb, ha még most külön mentek. Mindketten találhattok megértõbb és elfogadóbb társat.

Valószinûbb, hogy az együttélésetek alatt jöttek ki a különbözõségeitek, ami nem kedvez a kapcsolatotoknak. Ha nem szeretnél megváltozni /lehet, hogy a párod sem/ jobb, ha még most külön mentek. Mindketten találhattok megértõbb és elfogadóbb társat.
Egyáltalán te szeretet ÕT és õ szeret TÉGED? Ha a választ "talán" vagy "lehet", akkor váljatok el. Nincs értelme az egésznek.
elõször csak abban nem értetek egyet h milyen színû a fal, aztán meg már komolyabb dolgokban és a végén már úgy mászkáltok egymás mellett a lakásban, mint két idegen......tapasztaltam....sajna ebben a helyzetben még le lehet ülni és meg lehet beszélni, h figyu nekem ez probléma és szerintem kérjünk segítséget....már persze ha fontos nektek ez a kapcsolat és mindketten akarjátok folytatni nem vagy hisztis mindössze annyi, ha elkezdõdik egy ilyen mókuskerék, nem lehet belõle kiszállni, mert egyik sem akarja alább adni...ez normális, de nem vezet semmi jóra....sok sikert!!!
A lehetõ legrosszab amit teszel. "inkább nem szólok egy kukkot sem, " Vagy lépj ki vagy beszéljétek meg mi a gond és mindketten tegyet ellen
szia! az elsõvel értek egyet. Az együttélésnek pont az az alapja, hogy két ember közös nevezõre jut(amit írtál is). Ha ez most nem megy, és "idegesít" a különbözõség , késõbb se lesz jobb, sõt!
Ha azt írod, hogy nem tudsz és nem is akarsz megváltozni, valamint nem is érzed így jól magad, akkor szerintem nincs nagyon mirõl beszélni. Én voltam ilyen cipõben, de igazából csak az volt a baj, hogy akkor nem olyan emberrel voltam, aki miatt úgy láttam, hogy érdemes.. Azóta új párom oldalán, boldog feleségként és pocakomban a trónörökössel ez meg sem fordul a fejemben. Nem is kérdés, hogy én is engedek és õ is. Megtanultam bocsánatot kérni és kompromisszumokat kötni. Mondjuk azt nem írom, hogy hagyd el a mostani párodat, hátha esetleg elsõként segítene egy hosszabb nyugodt beszélgetés az " én mit szeretnék, te mit szeretnél" .. aztán ha ez nem vezet eredményre, akkor ráérsz további lépéseken gondolkodni.
Szerintem tudod te hogy mit akarsz, hogy mit kell tenned
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a tanácsokat! Az a baj, természetesen már beszéltünk errõl, és mindig megegyeztünk, hogy próbálunk odafigyelni, türelmesebb lenni stb. Nekem ha eszembe jut újra, hogy beszéljünk már azt sem akarom... nem látok értelmét!
Hát ha továbbra sem tudjátok megoldani a problémákat el kell gondolkozni, h érdemes-e folytatni, mielõtt végleg meggyûlölitek egymást.
Sajnos van, amikor ez nem ilyen egyszerû. Vannak dolgok, amikben lehet és érdemes kompromisszumot kötni, és vannak, amiben nem. Tapasztalatból írom sajnos. Azon meg lehet egyezni, hogy milyen legyen a függöny, biztosan lesz olyan, ami neked is, neki is tetszik. Csak amikor már ott tartotok, hogy nincs semmi, amit szívesen csinálnátok együtt, mert te ezt, õ azt szereti, amikor az, ami neked a legnagyobb örömet okozza, számára kellemetlen, akkor nem érdemes erõltetni ezeket a kompromisszumokat. Le lehet élni egy életet alkalmazkodva. Le lehet modani a vágyainkról és az álmainkról valaki kedvéért, csak kérdés, hogy megéri-e lemondani, vagy inkább keresni valakit, aki mellett megmaradnak az álmaink. Ezzel nem azt mondom, hogy menjetek szét, mert nem ugyanolyan filmeket szerettek. Minden kapcsolatban kell kompromisszumokat kötni, nem is keveset. Csak néha meg kell vizsgálni, hogy van-e értelme.
Szerintem ezt nem kompromisszumkészségnek és összecsiszolódásnak nevezik, hanem egy kapcsolat végének. Az elõbbieknek másfél év alatt már meg kellett volna történnie. Hamincon felül kár áltatnod magad, hogy majd megváltozik (a pasi) és rendbejön minden. Nem fog. Ne pazarold az idõdet. Arról nem tehettek, hogy nem illetek össze, de arról igen, hogy együtt vagytok és vitatkoztok, ahelyett, hogy elengednétek a másikat, hogy mással legyen boldogabb. Ha meg úgy gondoljátok, hogy együtt a legjobb, akkor biza alkalmazkodni kell és megváltozni, bár szerintem egyikõtök sem fog tudni kibújni a bõrébõl, nem is várható el. Ha viszont úgy döntötök, hogy maradtok a rossz kapcsolatban, ne panaszkodjatok, mert a ti döntésetek, senki nem kényszerített.
Jól írta valaki, ha úgy érzed nem akarsz kompromisszumot kötni, akkor valószínûleg már nem szereted annyira. Mert, ha szeretnéd legalább megpróbálnád. Egyszerûen nem õ az az ember, akiért kompromisszumot kellene kötnöd. Ha igazán szeretnéd, akkor megpróbálnád. De egy kapcsolat egyébként kompromisszumok sokasága. Már nem egyedül vagy, nem mehetsz csak a saját fejed után, ott van a másik is. Ez errõl szól. Nem megváltozni kell, csak csiszolódni. Nekem alapjába véve sincs sajnos egyszerû természetem, ám amióta megismertem a férjem, rengeteg mindenben változtam, elõnyömre. Elõtte senki más mellett nem. Szimplán õ volt az az ember, aki miatt éreztem, hogy érdemes megemberlni magam. Persze a mai napig vannak néha csiszolódásbeli problémák (nála is), de próbáljuk a dolgokat összhangba hozni.
Neki van valami gondja. Miért õ kérdezze meg, hogy neked mi bajod?
Kérdezted tõle mi baja ?
Miért kellene megkérdezni, hogy van-e valami bajod! A terhesség nem betegség, legfeljebb kellemetlen mozogni az utolsó idõkben. Ha van valami bajod, akkor mond meg neki. Nem gondolatolvasó senki! Soha nem vártam el a férjemtõl, hogy körül ugráljon, amikor terhes voltam.
És van vaslami bajod? Te mikor kérdezted meg tõle utoljára hogy van e valami gondja?
Juj, ne kombinálj! Már lelkiekben készíti fel magát a szülésre! Titkon már azon jár az agya, minden rendben lesz. Nagyon érzékenyek ám a kispapák, mi meg ezt nem értjük :)
Kérdezõ! Te terhesen itt a gyikon taglalod idegeneknek hogy a párod egy bunkó. Tehát szerinted mi a baja? Lehet õ meg egy másik fórumon fikáz téged. Minek nektek gyerek? Egyikõtök itt netezik, a másik meg máshol. Ahelyett hogy egymással foglalkoznátok.
Nem mondott semmit, hogy mi baja lehet? Az én párom akkor szokta ezt csinálni, amikor valami hülyeséget csinál, titkolni akarja, de tudja, hogy úgyis kiderül (pl. legutóbb vett egy drága pc játékot és rájött, hogy játszani csak úgy tud vele, ha én is meglátom), vagy amikor a családjából valaki felhúzza. Egyébként a páromnak is sokszor volt nyûgös hangulata a gyerek születése elõtt, gondolom az izgalom ezt hozta ki belõle. Túl kevés információt írtál. Lehet, hogy csak fáradt vagy nyûgös vagy egyszerûen most tudatosodott benne, hogy jön a pici.
Te vagy a hibás, minek kellett egy bunkóval összeállnod, ja biztos tetszett hogy õ "rosszfiú", hát úgy kell neked.
A kérdező hozzászólása: Nem az hogy körbe ugráljon. Néha velem is foglalkozhatna ne csak a laptoppal meg az apjával, mert akkor minek vagyok itt? Ennyi erövel otthol is tudnák lenni a családommal.
Itt szerintem az a probléma, hogy nem veszed észre, hogy neki problémája van. Szerintem õt már az is zavarja, hogy te meg sem kérdezed tõle, hogy mi a baja. Másrészt viszont, legtöbb férfi nem szeret panaszkodni. És már bocs, had legyen neki is ilyen napja. Nálad az a probléma, hogy elvárod veled törõdjön a nap 24 órájában. Attól, hogy terhes vagy, neki még kell egy kis kikapcsolódás. Én is voltam már várandós, a férjemre attól nem morogtam rá. 13 órás mûszak után kellett neki is a kikapcsolódás, ami nála a számítógépes játékot jelenti. Ettõl függetlenül foglalkozott és a mai napig foglalkozik velem, csak tudni kell elfogadni, hogy a férfiaknak is vannak nehezebb napjai, és õk a terhességet nem úgy élik át mint mi nõk!
A kérdező hozzászólása: De akkor se legyek jó ha valami kell neki
Látod, ha szüksége van a segítségére akkor te sz*rsz rá, ha neked kellene, de pont nem segít vagy akármi akkor meg elgondolásom szerint csapod a hisztit. De végül is akárki akármit ír, a fõ szempont, hogy csak azok véleménye a mérvadó aki neked ad igazat. Csak a saját véleményedet akarod vissza hallani!!!
A kérdező hozzászólása: Ha a pontozásra gondolsz? Én nem szoktam pontozni. Amugy én miért segitenék neki hogy ö nem foglalkozik velem? Amugy meg segitek neki ha megkér mert nem vagyok olyan mint ö. Ja ha akarod pontozok
Tudod, hogy valami miatt most befelé fordult de ahelyett, hogy megkérdeznéd inkább itt hisztizel, hogy akkor márpediglen te sem szólsz hozzá.. Ezaz!! Szülj egy ilyen kapcsolatba csak gyereket!! Átkozottul jó páros vagytok-.- Leszarod a másik problémáit és meg sem próbálod kideríteni, hogy mi nyomja a szívét. Nem!! Inkább azon nyafogsz, hogy nem kérdezte meg, hogy vagy?! Ha neked valami bajod van, úgyis tudatod vele- a pasik másmilyenek. Nem leszel értékesebb vagy több a párodnál mert terhes vagy.
A kérdező hozzászólása: Utolsó hozzászolo kedvéért pontoztam mindenkit (zöld kéz ment mindenkinek). Amugy az egyik hozzászolonak miért csak 29%-a van?
A kérdező hozzászólása: Bocs a 22es kedvéért
Annyi, hogy ha õ akar valamit, te se foglalkozz vele!
Veled kéne megbeszélnie. Ha érdekel, kérdezd meg, ha szeretnéd, hogy újra beszéljetek, nyiss felé óvatosan. Neki van valami problémája nem neked; te babát vársz, õ gondterhes. Már miért kéne rosszabb napjain is téged körbe ugrálnia?? Nem nagyon mûködik nálatok a kommunikáció...
A kérdező hozzászólása: Egész nap vagy az apjánál van vagy a laptopnál. Nem azt mondom hogy ne legyen az apjával csak néha velem is foglalkozhatna egy kicsit.
A kérdező hozzászólása: Ne csak akkor ha kell neki segitség
Már nem azért, de lehet neki van rossz napja. Ha ugyanezt hetek, vagy hónapok óta csinálná, akkor [email protected] lenne. De ahogy írtad:ma. Hagyd békén, vagy beszélj vele, de ne akadj már ki
Mindenki!a kérdezõ egy hormonoktól szétfeszülõ kismama.Túl érzékeny rosszul esik neki a mellõzés.Ne essetek már neki.Nektek is igazatok lehet abban hogy a férjének vmi baja van, izgul stb.De azért ilyeneket írni hogy minek nektek gyerek, meg hogy [email protected] csávót választott......Kérdezõ!ülj az ölébe és mond el hogy egy kis kényeztetésre vágysz!
Ja, akaszkodj rá. Ha xar napja van, tuti örülni fog ha még te is rátapadsz.
A Kérdezõ a kismama, neki vannak testi/lelki problémái, nem a pasinak. Az a minimum, hogy nem vagyok bunkó a kedvesemmel, aki a közös gyerekünket várja.
Ha már babát vártok, akkor gondolom elég jól ismered már õt (kivéve ha 17 éves vagy) nem tegnap jöttetek össze. Amúgy nem gondolkoztál még azon, hogy a párodnak van valami problémája? Talán megkérdezhetnéd, hogy mi a baja, tudsz e segíteni neki. Nõ vagyok, de attól függetlenül olyan sok nõ társam van akik elvárják, hogy körbe udvarolja a párja, de õ nem tesz semmit érte. Aztán csodálkoznak ha probléma van a kapcsolatával.
A kérdező hozzászólása: Ja és ha van valami baja azt nem velem kéne megbeszélnie. Na mindegy
Kedves kérdezõ! Bocs, de teszek magasról a százalékokra, nem azért írogatok ide!

Van egy csaj akinek hiába hogy van párja rendszeresen írkál facebook-on az enyémnek. Már többször megkértem hogy ne tegye, de figyelmen kívül hagy. Babát várok és a csaj ezt se veszi figyelembe. Mit tegyek?

Legjobb válasz: Mit írkál? lehet csak közvetlen Ha nem lenne semmi, de semmi okod hogy kiakadj,(magyarul ha tényleg ártalmatlan baráti/ ismerõsi írogatás) és a párodat sem zavarná, sõt válaszolna is, akkor én sem hagynám abba (függetlenül a terhességedtõl) A véleményem annyi lenne, hogy hisztis féltékenykedõ nõ vagy, és sajnálnálak, hogy nincs ennyi önbizalmad sem. Hisztizz tovább, aztán akkor biztosan rendben lesz sokáig a kapcsolatotok.

Mit írkál? lehet csak közvetlen Ha nem lenne semmi, de semmi okod hogy kiakadj, (magyarul ha tényleg ártalmatlan baráti/ ismerõsi írogatás) és a párodat sem zavarná, sõt válaszolna is, akkor én sem hagynám abba (függetlenül a terhességedtõl) A véleményem annyi lenne, hogy hisztis féltékenykedõ nõ vagy, és sajnálnálak, hogy nincs ennyi önbizalmad sem. Hisztizz tovább, aztán akkor biztosan rendben lesz sokáig a kapcsolatotok.
De miért, mit irkál? Meg igy miért nem párod mondja neki hogy ne irkáljon, miért te? És egyáltalán honnan tudod hogy irkál neki?
Es a parod visszair?? Jobban nez ki a lany mint te vagy mitol tartasz?
Figyelmen kívül is fog hagyni, írhatsz akármit, ezt a párodnak kell elintéznie. Ha nem akarná, hogy irkáljon neki, vagy zavarná, amit ír, akkor letiltaná. Egyáltalán mit irkál? Nem mindegy.
Ilyen nálunk is volt. Egyszer a páromat megkértem, hadd beszélgessek a csajjal, ha úgyis csak barátok, és semmi nincs köztük, én miért ne láthatnám a beszéletést. Írt a csajszi a páromnak, én meg válaszoltam neki. Szándékosan félreérthetõen fogalmaztam, majd a csaj kibökte, hogy õ többet szeretne a páromtól mint barátság. Erre én közöltem, hogy: "szia X vagyok, Y párja. Eddig is velem beszéltél, REmélem te is várod hogy összefussunk!" A csaj pillanatok alatt lekopott. :)

Nagyon idegroncsnak érzem magam a párom által mert sok olyan dolgot tesz amitől én ideges leszek, de a lényeg hogy félek hogyha terhes leszek és a gyerekem feldühit akkor rosszahtásal leszek rá és ne hogy olyat tegyek ami rossz, Mit tegyek?

Legjobb válasz: Válj el minél elõbb, ha már most is idegroncs vagy miatta. Ez sajnos késõbb sem lesz jobb! A gyerekvállalás pedig önmagában is hatalmas lelki és egyéb teher, ami ugyan örömteli, de ha nem bírod ki akkor tönkretehetsz minimum két életet is. Ha nem tudod elfogadni a párodat és ilyenmód nem érzed jól magad vele, akkor ne tetézd a hibádat hogy még vele vagy! Gondolkozz, és mérlegelj higgadtan! Szerintem a helyzeted nem lesz jobb. Hidd el hogy ha most így érzel, akkor ez csak súlyosbodni fog idõvel, mivel további, ebbe a kapcsolatba belekényszerítõ erõ (gyerek) fogja kötni a kezed. Ezt ne hagyd! Tönkremehetsz belé!

Válj el minél elõbb, ha már most is idegroncs vagy miatta. Ez sajnos késõbb sem lesz jobb! A gyerekvállalás pedig önmagában is hatalmas lelki és egyéb teher, ami ugyan örömteli, de ha nem bírod ki akkor tönkretehetsz minimum két életet is. Ha nem tudod elfogadni a párodat és ilyenmód nem érzed jól magad vele, akkor ne tetézd a hibádat hogy még vele vagy! Gondolkozz, és mérlegelj higgadtan! Szerintem a helyzeted nem lesz jobb. Hidd el hogy ha most így érzel, akkor ez csak súlyosbodni fog idõvel, mivel további, ebbe a kapcsolatba belekényszerítõ erõ (gyerek) fogja kötni a kezed. Ezt ne hagyd! Tönkremehetsz belé!
Igaza van az elsõnek.Ha irritál nemhogy tervezni ne tervezz vele, hanem inkább válts.
Biztos vagy benne, hogy a Párod miatt vagy ideges, ingerült ? Aki a párjától - akivel intim együttlétben van - ideges lesz, annak saját magában is keresnie kell az idegességének okait. Irj magadról kérlek!
A kérdező hozzászólása: Nem vagyunk sûrûn együtt "úgy"!Ha együtt vagyunk akkor nem vagyunk összeveszve mert sokszor csetel, megcsajozik meg olyan baráti köre van ami nekem nem tetszik mondjuk azért mert nem akarom páréven belül a rácsmögött látni!De ha én ezt mondom neki akkor felsefogja mit beszélek és valószinû rámhagyja!És eléggé idegesitõ mikor veszekedünk: Vagy ordit velem vagy csendben van de kiröhög ami számomra elég rossz!Röhög vagy a fejét tolja elõre mint valami repper remélem érthetõ a magyarázatom!
Akkor sajnos be kell látnod, hogy rosszul választottál! Neked kell eldönteni, hogy folytatod-e vele tovább vagy abbahagyod. A döntésben senkit sem szabad megkérdezned. Ez a magad FELELÖSSÉGE kell, hogy legyen ! Egyedül a tied ! Kiváncsi lennék azért , hogy milyen döntést hoztál ! Ird majd meg kérlek !
Ha ezek után még vele vagy, akkor nem vagy észnél!
A nõk génjeibe bele van kódolva a férfiak megszeliditése, megváltoztatása, magához idomitása. Ezt a pasit sohasem fogod magadhoz idomitani. Inkább Te fogsz hozzá idomulni ! Aztán majd a börtönben levelezhettek a rácson keresztül ?
tegnapelõtt 21:26 Van egyrégi igaz mondás: A nõk a kacsolatuk elején azt hiszik, hogy a pasi majd idõvel megváltozik, a pasi meg hogy a nõ semmit sem fog változni. Mindketten tévednek!!!

Féltékeny lettem azokra a nőkre, akik olyanok mint amit a párom akar belőlem faragni. Mit tegyek ez ellen?

a párom folyamatos előírása, lapos talpú cipők, no körömlakk, barna, festetlen haj, sminktelen arc. na én totál nem ez vagyok, de igyekztem még anno, mielőtt rá nem jöttem ezzel a felállással óriásit csökkent a vonzerőm, de most nem ez a lényeg. hanem minden nap látok egy kolleganőt, abszolut mindenben megfelelne a páromnak ahogy ránézek, a legapróbb dolgaiban is. (pl volt, hogy kinézett nekem egy szánalmas mamuszféle cipőt a párom én ki is röhögtem és mit ad isten? a kolleganő abba jár!) nos egyre jobban utálom már szegény kolleganőt. amiről nyilvánvaló, hogy nem ő tehet. szóval a saját párom miatt vannak bennem ilyen indulatok, meg féltékenység, vagy nem is tudom mi ez valójában, de teljes negatív és ez engem terhel. nem akarok ilyeneket érezni. mosolygós akarok lenni, nem olyan akinek fáj ahogy más ember kinéz. a párommal felesleges erről beszélni,mert őt csak az érdekli, hogy ne lakkozzam a körmöm, viszont vetett már pár pozitív pillantást a kedves kolleganőmre :( kérek segítő válaszokat

Legjobb válasz: Az erdekes az, hogy nem a parodra haragszol, vagy utalod, hanem a kolleganodet, akinek aztan semmi koze az egeszhez! A paroddal kell ezt tisztazni, hogy mit es hogyan fogadjatok el egymast, te pedig nem a tobbi not figyeld, hanem a kedves parodat allisd le, mivel igy egy lelki serult leszel, aki mindenkiben az ellenseget latja...

Az erdekes az, hogy nem a parodra haragszol, vagy utalod, hanem a kolleganodet, akinek aztan semmi koze az egeszhez! A paroddal kell ezt tisztazni, hogy mit es hogyan fogadjatok el egymast, te pedig nem a tobbi not figyeld, hanem a kedves parodat allisd le, mivel igy egy lelki serult leszel, aki mindenkiben az ellenseget latja...
Úgy gondolom, hogy az régen rossz ha a párod át akar formálni téged. Inkább arra kéne törekednie, hogy elfogadjon olyannak amilyen vagy. Én a helyedben erõsen elgondolkodnék azon, hogy ilyen feltételek mellett vajon van-e értelme a jövõbeli kapcsolatotoknak... Mert ha már most ez van.. Mi lesz késõbb?
Teljesen nyilvánvaló, hogy nem illetek össze. Amennyiben õ tényleg a vonzerõdet akarja aláásni, akkor senkivel nem illik össze, ez egyértelmû. Szerintem a legjobb lenne, ha hagynád ezt a kapcsolatot, összekaparnád azt a kevés kis önbizalmad, és keresnél magadnak olyan párt, aki megbecsül, és nem akar megváltoztatni. Én pl nem sminkelem magam egyáltalán, de ha valaki azt mondaná nekem, hogy nem sminkelhetem magam, azonnal otthagynám.
Szerintem ne akarj az elvárásoknak megfelelni. Tudod, ha valaki õszíntén szívbõl szeret valakit, akkor olyannak amilyen... Ezek szerint nem szeret, max azt szeretné, aki akar belõled. Ne hagyd, majd valaki szeretni fog önmagadért.
Ugye tudod, hogy azért kéri ezeket, hogy esélye se legyen más pasiknak téged mustrálni? Hogy bírod, hogy ennyire alapvetõ dolgokban irányít?
Megoldás: elhagyod. Te boldogabb leszel, õ meg összeszed valami balekot magának, akinek tudja irányítani az életét. Nem tudom, hogy bírod ezt. Nekem szinte nincs is lapostalpúm, csak edzéshez. Folyamatosan magassarkúba járok, elegáns ruhákban, lakkozott körömmel, festett, beszárított hajjal. Ja smink nélkül meg ki sem mozdulok. A párom büszke rám, gyönyörûnek tart és dagad a melle mikor a férfiak utánam fordulnak az utcán. Szerintem nem normális hozzáállás az, ha el akarnak rejteni a világ elõl és ki akarnak sajátítani. Sose leszel boldog a pasid mellett.
Én a férjemnek akarok tetszeni és nalunk pont forditva van. És sportcipös kényelmet szertõ csaj vagyok õ meg azt szereti ha magassarkuban vagyok kékesfekete a körmöm stb de a kedvéért szoktam felvenni cuccokat a hétköznapokban meg maradok a farmer edzõcipõnél
Hát, én pont olyan vagyok, mint amilyet a párod szeretne. De én nem találkoztam még olyannal, akinek kellenék tényleg... :( Az igazság az, hogy a családom szerint sminkelnem kéne magam, meg magassarkúban járni... Sajnos én meg ezt nem tudom elképzelni. Persze, egyszer-egyszer semmi gond, tök jó néha tényleg csinosnak lenni. De hogy minden nap ezt csináljam... Esküszöm, hogy csodálom azokat a nõket, akik erre képesek! Furcsállom, hogy a párodat ez pont zavarja. :S
669%-os vagyok: 14L
Ha a párom engem átakarna formálni, és ilyen mértékben rám erõltetné az akaratát elgondolkoznék azon hogy érdemes e vele maradnom. Ha egy férfi szeret egy nõt, akkor nem akarja átformálni, és bízik benne hogy a külseje ellenére nem csalja meg. A te párod nem szeret csak birtokolni akar, és ha ezt nem veszed észre, nem nyitod ki a szemed, akkor csak rosszabb lesz. Elõbb utóbb elszakít a barátaidtól, nem enged el sehová. A tulajdonának tekint és nem a társának. Gondolt át mit akarsz az életeddel kezdeni, mert csak ez az egy van belõle és ha elszúrod egy ilyen férfi miatt, nem kapsz több esélyt.
Akkor most szakítottatok?
A kérdező hozzászólása: és mivel õ változni úgy sem fog, ennek a lépésemnek semmi értelme nem volt, csak kínomban kijött. jelenleg bókgyûjtésbe kezdek más pasiktól. úgy döntöttem.
A kérdező hozzászólása: közöltem vele amit érzek. hogy elegem van abból, hogy ezt érzem a saját párom mellett. én a páromnak az egyetlen és pótolhatatlan akarok lenni, illetve ezt akarom érezni, ilyen nekem egy igazi kapcsolat. és a folyamatos változtatgatásai miatt ezt az érzést õ nem tudja nekem megadni. tehát nem õ az igazi. jelenleg nem tudta lereagálni, szimplán tudomásul vette. ez olyankor van, ha azt érzi, hogy nekem igazam van. sokáig nem felel semmit, akár napokig, aztán egyszer csak totál kifordítja az egészet, hogy én látok rosszul mindent. most emészti.
Mi a terved a továbbiakra?
A kérdező hozzászólása: "Te nem tetszel neki annyira, mert ha tetszenél, akkor nem akarna megváltoztatni. " Pont az ellenkezõje. szürke egeret akar belõlem csinálni, ami minden sarkon kapható. a nõk 99 %-a sminktelen, festetlen, tömegsablon. nem mondtam, hogy nem szépek. szépek, csinosak, de tömeg. a párom azt szeretné, ha engem nem venne észre senki. mondta többször is, hogy idegesíti az is, ha a haverjával beszélek, vagy nevetek egy másik sráccal. nagyon féltékeny rám. látom a példákat amit írtatok, hogy egy férfi sem szól bele öltözködésbe, esetenként plasztikai mûtétbe. a legszorosabb környezetemben is a bnõimnek minden kívánságát lesi a párjuk, pont errõl a mûtétrõl jutott eszembe. bnõm mindig sír, hogy nem tetszik neki a saját lába (mert olyan "oszlop")maga a párja ajánlotta neki, hogy látja, hogy mindig ezen marcangolja magát, még, hogy fizeti, azt is felajánlotta neki. elgondolkodtató volt az alábbi: "Ugye tudod, hogy neki soha nem kellene olyan nõ, aki ALAPBÓL olyan, mint a kolléganõd? Mert az a nõ ilyen AKAR lenni, neki így van önbizalma." ha egy nõ lenne mellette, aki tényleg így természetesen sugárzó és magabiztos, mivel a párom eleve féltékeny típus, szerintetek nem lennének véget nem érõ egyéb követelései a féltékenységébõl/önbizalomhiányából adódóan? más emberen uralkodni eleve nem normális dolog. én ezt mind átlátom, a párom milyen, miért olyan, mitõl olyan, és azt is hogy õ így marad. egyedül azt nem tudtam, hogy lelkileg fogok tõle sérülni. hogy boldogtalan leszek.
addig míg a párod ezt súlykolja beléd, h neki ez a típus az álomnõ, szerintem mindig is féltékeny leszel. Nekem is van egy szösszenetem, férjemmel 5éve ismerjük egymást, ezt alatt az idõ alatt én vtam, szõke, vörös, fekete, színes, mindenféle hajú, 57 és 87 kilós is(igaz ezt terhesen, de 170 cm-hez), kivágott felsõt , és minél többet takarós ruhákat is hordtam...De õ soha egy szót nem szólt egyikért sem...csak annyit, h "nekem szép vagy, és így szeretlek.."
Csak azt nehadd hogy beléd magyarázza a bûntudatot, hogy te vagy aki hülye s, hogy megbántottad. Mivel te gondolom már hónapok óta rágódsz ezen s vagy szomorú de õt ez nem érdekelte, nehogy rávegyen, hogy te ápolgasd még most a hiúságát. Te elmondtad a mi a valóság és pont. Olyan nincs hogy nem úgy van mert szeret nem tenne ilyet blabla csak TE vagy a hibás mert nem ÚGY érzed ahogy SZERINTE kéne. Mindent adj bele az önbizalom építésbe mert egy élet egy boldogság, ha gátol benne ám próbálkozhat de ha te nem hagyod akkor nem érheti el a célját nálad. Ha tetszik egy szép cipõ vagy egy csinos ruha? Miért lenne bûn felvenni a te pénzedbõl, te hangulatodhoz, te programjaidra? Ha nem tetszik neki ne nézze, ne menjen veled akkor. Azt megkérdezhetem milyen voltál mikor összejötetek? Magabiztos csinos nõ vagy önbizalom hiányosnak mondanád magad? Mivel az önbizalomra buknak általában a pasik így ezt akarja tõled ellopni, hogy más pasiknál ne jöhess szóba. Kérdezted már miért jött össze veled ha nem tetszett neki az akkori külsõd? Miért akar megváltoztatni olyanná akihez oda se ment volna fröltölni? Akárhányszor kritizál rajtad valamit is vágj vissza szépen ilyen mondatokkal. "Úgylátom már nem vagyok neked úgy jó ahogy régen voltam. Érdekes. De nekem pont megfelelek szóval így maradok." vagy"Azt hiszem én se szóltam eddig bele te miért hordasz kisfiús ruhákat szóval te se légy faragatlan az én ruháimmal." Gondolom neki nem tetzene ha ma holnaptól nem hordhatna hajzselét, kontaktlencsét, x fajta márkájú cipõt, polót mert azzal biztos csajozni akar csak. Ha nagyon felingerel dobd vissza azt a labdát. :) (ÁÁ, fura ez nekem mivel nálunk a párom tipikus amolyan techno arc, poló farmer, sportcipõ én meg folyton feketében mivel góth vagyok. Sose fitymált le. Ha valami olyat vettem fel ami még nála is kihúzta a gyufát hát annyit mondott, hogy egyedül így nem megyek, õ is velem jön vagy legyen ez a háloszobába való stb (csipkés miniszoknya). Õ kifejezetten élvezi mikor öltözök s együtt poénkodunk a harisnyán vagy abroncson. :) szóval kitartást neked is.
A kérdező hozzászólása: amit utolsó írt, azokon a beszélgetéseken/dolgokon már rég túl vagyunk. utolsó elõtti: nem, nem szakítottunk most állandóan azzal jön, mennyire szeret. de igazából nem is érdekli mit érzek, csak ne hagyjam el, és ne legyen rajtam körömlakk, meg festék. legszívesebben csodorban járatna.
Valószínûleg tényleg szeret, csak valamit nem ért, amit te igen. Ha nem akarsz szakítani, és azt szeretnéd, hogy jó legyen ez a kapcsolat, akkor le kell gyûrnöd az ellenállását, és át kell alakítanod a szabályokat, akkor is, ha tiltakozik. El kell érned, hogy észrevegye, hogy a változásokkal nem jár rosszul. Mondjuk nagyon nem mindegy, hogy a féltékenység motiválja, és nem akarja, hogy másoknak tessél, vagy pedig tényleg egyszerûen a sminkeletlen, festetlen, magassarkútlan tetszik neki. Ez utóbbi sok lány szempontjából furcsa lehet, pedig teljesen normális. Ha féltékenységrõl van szó, azt könnyebb gyógyítani. Egész egyszerûen annyi a feladatod, hogy míg az utasításainak nem engedsz, és nem fogod vissza magad, addig amennyire csak lehet demonstrálod mások elõtt, hogy számodra õ az egyetlen. Egy idõ után elérheted, hogy ne zavarja, hogy másoknak tetszel, ha neked úgysem kell más. Ha ízlésrõl van szó, akkor viszont nincs más, mint megmondanod neki, hogy te így érzed jól magad, és megtalálni a kompromisszumot.
(nem olvastam végig minden kommentet) Én is néha így vagyok a barátommal. Mikor néhány hónapja voltunk együtt volt egy másik lány akivel kavartak a hátam mögött, és nekem mondta, hogy hordjak ilyen meg olyan ruhákat...olyanokat amilyeneket azon a másik lányon láttam, hát akkor csak azért sem öltöztem úgy. Mostanában kritizálja a frizurámat, mert, hogy én barna vagyok és neki a vörösek tetszenek és fessem be...meg ilyenek. és annyira szarul érzem magam ilyenkor:( Sokszor megkérdezem tõle, hogy ha ilyennek meg olyannak akar látni, akkor miért nem keres alapból olyan lányt, erre meg csak nevet:/ Nem tudom mit gondoljak. Én is sajna sokszor féltékeny vagyok, nagyon nem tesz ez jót az önbizalmamnak.
Pedig nem lenne bonyolult. Lakkozd ki a körmöd, a többi megy magától.
A kérdező hozzászólása: 40-es válaszadó, valami hasonlóban vagyok én is csak nem konkrét más személy mintájára, hanem mindenki más mintájára akar engem változtatni. "addig amennyire csak lehet demonstrálod mások elõtt, hogy számodra õ az egyetlen." lehetetlen. volt egy srác, aki úgy kínált meg egy itallal, hogy: "kicsim kérsz?" ebbõl olyan háború lett otthon, hogy milyen nõ vagyok, akivel így mernek beszélni mások! Hiába mondtam, hogy ahogy felém viszonyulnak mások, az nem engem jellemez, hanem a másik félt. Hát ezért is én voltam a hibás! Szóval millió dolog van, amire nem tudok oda figyelni, nem tudok demonstrálni, mert vagy nem rajtam múlik, vagy ami még más, pl, én észre sem veszem. pl megnéztem egyszer egy rabszállítót egy parkolóban, tele volt rendõrökkel minden, bámultam, bevallom. na ebbõl 1 órás ordibálás volt, hogy mindegyik rendõr direkt feszít, hogy bejöjjenek a ki csajoknak én meg közéjük illek a sorba, mert bámulom õket, mint akinek viszket a *ja. Magyarázhattam én, hiába, hogy nem azért bámultam... kedves utolsó, ez nem ilyen egyszerû. volt, hogy kitessékelt a kocsiból, mert ahogy beültem a hosszú szárú csizma és a térd alá érõ nadrág között FÉL CM-re látszott, hogy neccharisnya volt rajtam, ami állva nem is látszott. Beteges balhék vannak ilyenekbõl :(
16:09 Azt, ami nem rajtad múlik, azt nyilván ne tedd meg. Létezik az az eset, amit már nem lehet orvosolni, vagy irreálisan sok türelem kell hozzá. Csak egy tanácsot adtam, mivel segíthetsz enyhíteni az önállóságod nagyobb felvállalásából adódó egyik problémát. Azt nem írtam, hogy ezt mindig megteheted.
A kérdező hozzászólása: de engem csak az érdekelt, hogy én ne változzak át és ne utáljak másokat. a párkapcsolati problémámról nem is akartam beszélni. ilyen ember úgy sem változik. ezt elfogadtam vele. a lényeg, hogy ettõl én ne sérüljek!
Már írtam korábban, de most újra írok. Ha így állsz hozzá, hogy elfogadod mindezt, az rendben van, hiszen szereted, oké. De ettõl te igenis sérülni fogsz, mert feladod önmagadat. Aki ennyire betegesen féltékeny, azt kezeltetni kell. Ha nem akarsz sérülni, vagy elrángatod pszichiáterhez és megváltoztatod, vagy te lépsz le. Tudom, hogy nem egyszerû megtenni a lépéseket, mert érzelem, stb, de muszáj. Pontosan azzal sérülsz, ha elnyomod saját magadat, ha nem tudod megvalósítani azt, aki lenni szeretnél. Továbbra is azt javaslom, hogy keress valaki mást, még ha nem is tetszik az elgondolás. Ne félj az újtól, a változástól.
16:09-es kommented után csak az az egy kérdés jutott eszembe, hogy: és te ezek után még vele vagy???
Egy saját szösszenetet hadd meséljek el. A természet nem volt túl bõkezû velem "mellesleg", ez már kamaszkorom óta zavart, csak akkor még pár évig reménykedtem, hogy nõhetnek még. Nem nõttek, engem továbbra is zavart. Közel a 30-hoz már anyagilag is megoldható volt a mûtét (bõ 15 éve élt bennem az elhatározás). A férjemet kérdeztem, hogy mi a véleménye, de nagyon vonakodott véleményt mondani, maradt az "ahogy gondolod". Eljött velem sebészt keresni, megnézte a lehetséges méreteket, stb. Egyedül abba szólt bele óvatosan, hogy nehogy túlzott legyen a méret, mert én magam se nõttem nagyra - de ha az minden álmom, akkor még abba se szól bele. Amikor kérdeztem tõle, hogy egyáltalán tetszene-e neki, annyit mondott, hogy neki így is jó vagyok, úgy is, de az én testemrõl beszélünk, neki nem érzi, hogy beleszólása lenne. Egyedül az altatás miatt aggódott, illetve a kötelezõ vérvételnél ragaszkodott hozzá, hogy mindenfélét alaposan nézzenek meg, csakis teljesen egészségesen menjek a beavatkozásra (szigorúbb volt, mint a sebész, aki már egy náthával se vállalta volna). Amikor megvolt és meggyógyultam (kialakult a végleges forma), akkor mondta, hogy nagyon félt tõle, hogy nem lesz szép, elrontják, vagy én választok rosszat, de nem akart beleszólni, mert látta, hogy mennyire fontos nekem.
Nem illetek össze! Ennyi! Õ olyat akar, amilyen te nem vagy, hát keressen olyat. A kolléganõd tetszik neki, mert gondolom természetes szépség. Attól, mert valaki nem sminkel, még nem trampli. Te nem tetszel neki annyira, mert ha tetszenél, akkor nem akarna megváltoztatni. Közöld vele, hogy te ilyen vagy, amilyen, úgy fogsz öltözni, ahogy neked tetszik, ha neki ez nem megfelelõ, akkor mehet, amerre lát. Ha megy, akkor se szomorkodj, lesz majd valaki, aki pont úgy szeret, ahogy vagy.
69*
"Mit tegyél ez ellen?" Úgy érted, hogy a féltékenységed ellen, vagy úgy, hogy a párod faragási szándéka ellen? Ha a párod veled van, és hosszú távon veled is akar lenni, akkor téged a teljes személyiségeddel együtt akar. Ebbe beletartoznak a hibáid is, meg azok a dolgok is, amelyek nem hibák a szó abszolút értelmében, de mondjuk neki nem tetszenek. Pl., hogy sminkeled magad, fested a hajad, magas sarkúban jársz, lakkozod a körmöd. A dolog visszafelé is igaz. Ha te hosszú távon a mostani párodat szeretnéd a párodnak mondani, akkor õt is a hibáival, illetve a számodra kellemetlen tulajdonságaival együtt fogadod el. Ebbe beletartozik, hogy a festetlen barna hajat szereti, a sminktelenséget, a lapos sarkú cipõt, és hogy nem tetszik neki a körömlakk. Ha a fentiekkel kapcsolatban nem találtok olyan megoldást, amitõl mindketten jól érzitek magatokat, akkor ez a párkapcsolat legalább az egyiktek számára nem lesz jó. Ebbõl a szempontból teljesen mindegy, hogy a párod szimplán a tobbi férfi elõtti vonzerõdet akarja csökkenteni vagy csak ilyen az ízlése. Ha a párod nem érzékeli, hogy mi a baj, akkor el kell mondanod neki. Ha a párod nem érti meg, vagy nem hajlandó megérteni a problémát, esetleg nem partner abban, hogy mindkettõtök számára jó megoldást találjatok, akkor próbáljatok meg minél békésebb úton végetvetni a kapcsolatnak. Te majd találsz egy olyan fickót, aki olyannak szeret, amilyen vagy. Õ meg talál olyan lányt, aki olyan, amilyet szeretne. Ha viszont õ is partner ebben, akkor oldjátok meg közösen a problémát. Az semmi esetre sem elfogadható, hogy elõír neked valamit. Az a kor rég elmúlt, amikor férjnek hatalma volt a felesége fölött. Abban a korban magas sarkú cipõt és festett hajaat nem igazán hordtak az emberek. Egyenrangú felek vagytok (2011. van, Európa). Ha csak a féltékenységed kezelése a kérdés, akkor a legjobb módszer, hogy arra gondolj, amit a párod szeret benned, és ami tényleg te vagy. Biztos van ilyen. Nem csak a megszokás tart össze titeket.
A kérdező hozzászólása: nekem az érdekes csak az a páromban, hogy ugyanazt az embert szereti ha barna, de ugyanazt az embert nem szereti ha pl festett hajú. ez már kiverte nálam egyszer a biztosítékot, mert én nem tudom hogy lehet feltételekkel szeretni- pláne nem megismerkedés szakaszban, ott még talán érthetõ. pl ha õ leborotválja az egész fejét akkor is szeretem, de ha van haja, akkor is. tehát nekem már ez magas. de mindegy. de ok. próbálok a jó dolgokra koncentrálni. habár nem könnyû úgy, hogy naponta szembesülök az ellentetjével - a kollegával. megbeszélni nem lehet, mert õ nem enged :(
Csak én nem értem, hogy mi köze az egészhez a festett hajnak? Aki nem festi, az igénytelen, vagy mi?
#15: ha elolvasod a kérdést, akkor megérted, hogy a kérdezõ valószínûleg szeretné festeni a haját, de a párja meg nem akarja, mert az nem tetszik neki. Hol volt itt szó igénytelenségrõl?
Szerintem annyi az összes probléma, hogy kevés az önbizalmad. Mindenben meg akarsz felelni a párod elvárásainak, mert azt hiszed, csak akkor vagy jó. Másrészt én azt vettem észre, hogy azok a nõk, akik görcsösen festik mindig mindenüket (hajukat, körmüket, arcukat), és nagyon ügyelnek életük minden pillanatában a kinézetükre, szintén rejtett önbizalomhiányosak - pl. ezért nem mennek ki smink nélkül az utcára, mert úgy érzik, anélkül nem elég jók, pedig dehogynem! Nem azt mondom, hogy a smink meg a szép ruha rossz dolog, de ne legyen mindennap "kötelezõ". A kolléganõd iránti féltékenységed mögött is önbizalomhiány állhat. Nem lehet, hogy azért vagy csak a parancsolgató párod mellett, mert attól félsz, hogy nem találsz mást (szintén önbizalomhiány)? Szerintem ezen kéne dolgoznod, és utána mindjárt más színben látod a kapcsolatodat. Hidd el, simán találsz olyat, aki nem akar a saját elvárásainak megfelelõen formálni (ez amúgy szintén az önbizalomhiány jele). És úgy nézz ki, ahogy jól érzed magad! Ha festett szõkén, akkor festett szõkén, ha festetlen barnán, akkor festetlen barnán. Én amúgy nem lakkozom a körmöm, de ha a párom beszólna, hogy nem lakkozhatom, csak azért is kifesteném égõ vörösre (utálom egyébként), csakhogy nehogy azt higyje, hogy utasítgathat. Szerencsére eszébe se jut ilyen. 31/n
A kérdező hozzászólása: kedves utolsó, jól megfogalmaztad :) szóval száz szónak is egy a vége? önbizalomhiány oda-vissza-keresztbe-meg kasul :) lehet a sminkkel az önbizalmamat építgetem, a párom meg az önbizalomhiánya miatt ezt leépíti, ezzel együtt oda az önbizalmam, ezért észre veszem a kolleganõt. akkor a kérdés ilyen helyzetben hogy építgessem az önbizalmam, ha minél jobban építgetem, a párom annál jobban leépíti.
A kérdező hozzászólása: és ez a fajta dac már bennem is volt :) direkte vettem egy extra magassarkút. húú majdnem szakítottunk ezért!
Ti nem illetek össze nemes egyszerûséggel. Te sem vagy hibás, hogy téged érdekel a külsõd és szeretnél sminkelni, divatosan öltözködni, ugyanakkor a párod nem rossz, mert õ nem olyan nõre vágyik. Viszont kár ezért téged átalakítania, keresnie kell egy olyan nõt, mint a kolléganõd.
A kérdező hozzászólása: és ha az ne adj isten befesti a haját/ körmét/ arcát akkor megint keressen mást? ez nem megoldás
Ugye tudod, hogy neki soha nem kellene olyan nõ, aki ALAPBÓL olyan, mint a kolléganõd? Mert az a nõ ilyen AKAR lenni, neki így van önbizalma. Neked nincs. Veled bármit lehet csinálni, mert semmi önbizalmad. És a te pasidnak nem kell olyan nõ, akinek van önbizalma, mert az rájön, hogy a kedvesed egy féreg (bocsánat a férgektõl, azok legalább hasznosak.) Nekem utoljára a gépírás tanárnõ mondta meg 9.-ben, hogy nem lehet mûkörmöm, az is jogos volt.
A helyedben nem hagynám, hogy ennyire befolyásolhasson.Ülj le vele és a leghatározottabban közöld vele, hogy akármennyire is szereted, attól Neked még van önálló gondolatod, sõt saját ízlésed is.Kérdezd meg mit szólna hozzá ha Te azt várnád el tõle, hogy állandóan tangát hordjon, vagy acélbetétes bakancsot, mert az olyan jól állt egy fickón.Nem a tulajdona vagy hanem a párja.Ha boldognak szeretne látni maga mellett, akkor tolerálja és értse meg, hogy nem a kolléganõdre vagy másra szeretnél hasonlítani hanem, egy kiegyensúlyozott NÕ szeretnél lenni, akinek nem ezen kell mindig rágódnia.Ha megtudjátok ezt beszélni biztos, hogy nem leszel féltékeny senkire sõt Téged fognak csodálni.Érezd Magad jól a bõrödben.
Anyukám csinos nõ volt, apám meg pont ugyanilyenre faragta, mint amilyet a párod akar belõled csinálni. Még most is csinos, de az önértékelése és önállósága a béka hátsója alatt. Nem bántom emiatt, mert neki az apám ngyon fontos, de nekem örök példát mutatott, milyen nem akarok lenni. Neked sem szabadna hagynod magad skatulyába kényszeríteni, jol kell érezned magad a bõrödben, a barátod meg ezért is kell, hogy szeressen.
Dobd ki a párodat és sózd a kolléganõdre, hadd szenvedjen õ.
Nem értem miért vagy vele, ha neki nem te kellesz, hanem valaki akit csinálna belõled, de nem fog menni, mert vagy fellázadsz és kidobod (én ezt ajánlom), vagy tönkremész bele, elveszted önmagad, és a végén õ fog kidobni, mert ki tud szeretni valakit, aki utálja önmagát azért, amit csináltak belõle? Végülis ti ha úgy vesszük nem is vagytok együtt. Te nem vagy sehol, a "párod" meg valaki olyannal van aki nem is létezik.
Azt írtad, majdnem szakítottatok, mert dacból vettél egy extra magassarkút. Elgondolkodtató, kedves kérdezõ, ha ennyiért ki akar téged dobni. Tanácsom: fesd be a hajad, lakkozd ki a körmöd, sminkeld ki magad, ahogy neked tetszik. Ha emiatt kidob, akkor ennyit ért, NEM éri meg szomorkodni érte, max azért, amennyi idõt "elpocsékoltál" rá. Illetve, ha azt vesszük, nem, mert ez tanulópénz. Igaza van az elõzõeknek, valószínûleg uralma alá akarna hajtani. Nem tudom és nem is akarom szebben megfogalmazni, ez uralkodás a másik fölött, és erre nem lehet normálisan mûködõ kapcsolatot építeni.
A kérdező hozzászólása: pontosítok: AMÍG a párommal vagyok, szeretnék máshogy érezni a kolleganõ és hasonló típusú nõk iránt. illetve szeretnék sehogy nem érezni irántuk. ötlet?

Van Párom 3 éve. Ugy ahogy megvagyunk, de a munkahelyen van egy srác aki nagyon tetszik és mindig incselkedik velem. Nem tudom hogy szivat vagy komoly. ő neki van párja és gyereke is. Mit tegyek?

Legjobb válasz: Van párod. Neki van párja és gyereke. Itt már tudnod kéne, hogy mi a helyes döntés. De segítek kicsit: ha kapcsolatban vagy, te és a párod tisztelitek és szeretitek egymást, õszinték vagytok egymáshoz, kitartotok egymás mellett. Na meg kérdem én, mivel jobb a másik? -Ugye? ;) Egy idõ után mindenkivel kezdõdnek a szürke hétköznapok. Mocskos dolog valakinek tönkretenni a családi életét, a saját párod porba tiporni. Itt általában 2-en jól járnak, a többi szenvedõ alany. És lássuk be, ha valami jól mûködik, azt ugyebár nem rontjuk el szándékosan...

Van párod. Neki van párja és gyereke. Itt már tudnod kéne, hogy mi a helyes döntés. De segítek kicsit: ha kapcsolatban vagy, te és a párod tisztelitek és szeretitek egymást, õszinték vagytok egymáshoz, kitartotok egymás mellett. Na meg kérdem én, mivel jobb a másik? -Ugye? ;) Egy idõ után mindenkivel kezdõdnek a szürke hétköznapok. Mocskos dolog valakinek tönkretenni a családi életét, a saját párod porba tiporni. Itt általában 2-en jól járnak, a többi szenvedõ alany. És lássuk be, ha valami jól mûködik, azt ugyebár nem rontjuk el szándékosan...
ezek szerint bár van párod, de ha lépne az illetõ, akkor belemennél? és még ha így is van, jegyezd meg: családos pasi SOSEM lépne ki a biztosból, max szeretõnek kellenél. túl kényelmes neki, megkap mindent. otthon vacsi, vasalt ruha, béke, veled a jó szex... barátnõm 10 éve vergõdik egy ilyen kapcsolatban, és a pasi az elején azzal áltatta, hogy majd elhagyja a nõt, ha a gyerekek elég nagyok lesznek... most a legkisebb is fõsulis...:S
Lehet hogy a kisgyerekes csávó megdug, de a tiéd nem lesz. Nõs gyerekes pasik sokszor félredugnak, de nem hagyják ott a családjukat... te tudod. F
Úúúú ez a helyzet kísértetiesen hasonlít az enyémre! Több mint három évig voltam együtt a párommal, de az utolsó egy évben már fûzögetett a nõs, gyerekes kollégám. Én dobtam a pasimat (nem csak ezért, ért a döntés már egy ideje), és a szeretõje lettem a kollégának. Mi szenvedünk, tudjuk, h nem kéne, de nem tudunk lemondani egymásról. Szerintem hagyd a kollégádat, könnyû modnai, meg pont én beszélek, tudom, de ha nem mentünk volna bele "komolyabban" a dolgokba, most nem szenvednénk itt mind a ketten. Viszont ha már megfordult a fejedben, hogy mással, akkor dobd a pasit is, mert ez nem tisztességes (megint én beszélek, tudom...) vele szemben sem, meg magadat is becsapod. Ha nekem lett volna eszem, így csináltam volna.
szavazás?
Rossz a kérdés. Azért mert nem ezt kell kérdezned. Ha már nem tudod mit tegyél akkor gond van. Azt mi úgy se tudjuk, hogy szívat vagy sem. De azt igen, hogy te elbizonytalanodtálXD Na ez gáz:)
A kérdező hozzászólása: Köszönöm szépen a segítséget!Azt hiszem már toum mit tegyek.
Szóba ne állj vele!!!

Vőlegényem barátját aki egyben a legjobb bnőm párja, nem bírom elviselni, mit tegyek?

ugy érzem megpróbálja ellenem hangolni, bármit mondok az életünkr?l mindig cáfolja az én álláspontjaimat csakhogy neki legyen igaza, érzem h nem szereti a társaságom, mint ahogy én sem az övét4 esbe nem igazán tudunk programot szervezni... ha iszik akkor persze még er?sebbek a beszólásai megjegyzései. gondolom csak mert nem olyan életet élünk mint ? ( buli, pia,állandóan egyedül hagyja a bn?met) azt hiszi lekorlátozom a párom,pedig nem csak neki nem az a fontos h reggel 10 t?l igyon... egyszer már összevesztek miattam, mert ? részegen csúnyán beszélt velem ilyenek... 1 év múlva nemrég békülek ki! de nekem ez sok! mit tennétek?

Legjobb válasz: Beszélj a pároddal,hogy nevelje meg a barátját(persze ne verje meg csak na ...),a barátnõddel pedig azt beszéld meg,hogy tényleg ezt a férfit szereti-e aki nem tudja elfolytani az utálatát még akkor sem ha épp jelen vagy a társaságban..Az én páromnak is az egyik haverjával nem vagyunk egy hullámhosszon(bár õ nem iszik),de nem piszkáljuk egymást,sõt megpróbálunk mindenki,de fõleg a mi kedvünkért jópofát vágni a társaságban,hogy ne rontsuk el a többiek kedvét és ne legyen köztünk háború.Próbálj meg kompromisszumot kötni vele.Ha elég felnõtt akkor képes lesz rá.Remélem segítettem.22L

Beszélj a pároddal, hogy nevelje meg a barátját(persze ne verje meg csak na ...), a barátnõddel pedig azt beszéld meg, hogy tényleg ezt a férfit szereti-e aki nem tudja elfolytani az utálatát még akkor sem ha épp jelen vagy a társaságban..Az én páromnak is az egyik haverjával nem vagyunk egy hullámhosszon(bár õ nem iszik), de nem piszkáljuk egymást, sõt megpróbálunk mindenki, de fõleg a mi kedvünkért jópofát vágni a társaságban, hogy ne rontsuk el a többiek kedvét és ne legyen köztünk háború.Próbálj meg kompromisszumot kötni vele.Ha elég felnõtt akkor képes lesz rá.Remélem segítettem.22L

Van egy nő a párom munkahelyén, aki mindig kerülgeti és mivel szép nő, gondolom a páromnak is tetszik. A barátom viszont imád, szeret engem, mégis féltékeny vagyok. Mit tegyek? 25 / L

egyre inkább szeressem bízzak benne és azzal megtarthatom? félek ha kimutatom h féltékeny vagyok és bántom vele, még inkább elűzöm és a nőhöz sodrom. mit tegyek h ugyanugy szeressen és velem maradjon ne lépjen a nő felé?

Legjobb válasz: Ha tényleg szeret akkor ne aggódj. Attól meg hogy egy pasinak, vagy Nõnek tetszik a párja és szereti õt, attól még tetszeni mások is tetszenek.,

Ha tényleg szeret akkor ne aggódj. Attól meg hogy egy pasinak, vagy Nõnek tetszik a párja és szereti õt, attól még tetszeni mások is tetszenek.,
Ne fesd az ördögöt a falra...neked még soha nem volt olyan, hogy megbámultál egy pasit és bejött? Ha szeret, nem fog megcsalni, biztos a környezetedben is vannak férfiak akikre féltékns lehetne a barátod, de nem teszi, mert bízik benned, tedd te is ezt
a másik meg, h te megkukulhatsz, ha meg akar csalni, meg is fog. Nem rajtad múlik. Sexelj vele reggelente, úgy nem is lesz inger neki..
"ha kimutatom h féltékeny vagyok és bántom vele, még inkább elûzöm és a nõhöz sodrom." ha aztmondod, hogy szeret akkor szerintem ne csinalj semmit csak mégtöbb problémát generálsz
Ilyen emberek mindenki körül vannak. A féltékenységnek pedig úgysincs értelme. Figyelj, már 25 éves vagy, ne legyenek naiv, kislányos elképzeléseid a szerelemrõl. Attól még, hogy szeretitek egymást, bizony megtetszik néha mindenkinek más is. De ez nem baj. És mit tegyél? Hozd ki magadból a lehetõ legtöbbet, minden téren (ne miatta, egyszerûen magad miatt, ettõl sokkal több önbizalmad lesz, és nem lesznek ilyen félelmeid, hogy mi van, ha más kell neki.) Ennél többet nem tehetsz és nem is kell. :) Ha valakiért küzdeni kell, hogy veled maradjon, az már rég rossz lenne, szóval nyugi.
Ha szuper csaj vagy, mind külsõre mind belsõre és mindent megadsz neki, 1000% hogy nem lép félre.
A kérdező hozzászólása: köszi a válaszokat!

Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!