Találatok a következő kifejezésre: Mit tegyek, párom nem (794 db)

Hova menjek ebben a helyzetben? Mit tegyek? Párom nem partner abban, hogy rendbehozzuk a kapcsolatunkat.

Leírom az egész kapcsolatunk 6 évét a lehet? legrövidebben és tömörebben a kezdetekt?l mostanáig, hogy félreértések ne legyenek, ha valamit kihagytam kérdezzetek! Remélem nem lesz túl hosszú.

Legjobb válasz: "Az ismerõsöm az több, mint 2x annyi, mint én..." Szóval 50+ és gyermektelen, nõtlen? Hidd el, nem véletlenül... És nem véletlenül húzódozik, arra is gondolj, hogy lehet, õ tudja magáról, hogy alkalmatlan az elkötelezõdésre, és azt is tudja, hogy egy 24 éves fiatal nõ meg erre vágyik elõbb-utóbb.

"Az ismerõsöm az több, mint 2x annyi, mint én..." Szóval 50+ és gyermektelen, nõtlen? Hidd el, nem véletlenül... És nem véletlenül húzódozik, arra is gondolj, hogy lehet, õ tudja magáról, hogy alkalmatlan az elkötelezõdésre, és azt is tudja, hogy egy 24 éves fiatal nõ meg erre vágyik elõbb-utóbb.
"Közben megismerkedtem valakivel akivel úgy érzem vele lehet sikerülne. Õt meg zavarja a korkülömbség." Miért, hány éves? Akárhogy is, csöbörbõl vödörbe ne menjél, látom, nehéz, de próbáld pasi nélkül megoldani a lakhatási gondjaidat. (pl. a társbérlet, amit javasoltam) Az ismerkedés ettõl független legyen, nem jó az, ha rögtön összeköltözik az új pár.
Nekem az jön le, hogy inkább egy illúziót láttál benne, egy álomképet, és a valódi személy ehhez képest csalódást okozott. Lehet, õ is így volt/van vele. Ha jól értem, 21 éves vagy, õ meg 19. Mind a ketten nagyon fiatalok vagytok még, ha nem jó, nem kell erõltetni. Elég durva, hogy ilyen fiatalon nem számíthatsz a szüleidre. Nagymamád nincs, vagy más rokon? Esetleg keress egy stabilabb munkahelyet, és vegyél ki egy albérletet 1-2 lánnyal együtt.
Akkor is fiatalok vagytok, elszámoltam, de ez nem változtat a véleményemen. Valamit csak muszáj megpróbálnod, egy ilyen korú srác szexuális érdeklõdése nem ilyen képet szokott mutatni. De ebben a korban nem orvos kell, hanem váltani, mindkettõtöknek.
Váltsál!Szexualitás nélkül, ilyen fiatalon nem lehet élni egy kapcsolatban.
Amit én mondok, az nem etikus, és elég gonosz megoldás, de a te helyzetedben ez járható út... együtt maradsz a mostanival, közben szeretõként tartod a másikat. Így meglesz a szex, és lesz is hol laknod. Csak ne derüljön ki, mert akkor az utcán fogod találni magad. Ezt pedig csak addig kell csinálni, ameddig nem találsz egy állandó állást, utána lehet albérletbe (kiadó szobába) költözni, és a második sráccal lenni.
Nos, ha az én fiam barátnõje élne munkanélküliként a házamban évek óta, akkor nekem édes mindegy milyen ideológiával támasztja alá, hogy mással dug, pakolhatja a cókmókját, örüljön, hogy addig tûrtük.
Kérdezõ, akkor itt egy blogoldal linkje, ide olyanok írnak akik vagy megjártak már egy vagy több külföldi országot, vagy ott élnek, vagy már kint élnek. http://hataratkelo.postr.hu/ Szerintem hasznos oldal, hátha tudsz itt olyannal ismeretséget kötni aki már kint van és tudna neked segíteni.
Pontosítok: Kimennének.Bocsi az elírásért.
Dottore, biztasd csak, had viselkedjen úgy, mint egy büdös [email protected]! Kérdezõ, arra még nem gondoltál, hogy ronda vagy?
figyelj, én állítólag jó hallgató, és tanács adó vagyok.szerintem akivel megismerkedtél, mostmár arra fordítsd a figyelmededt.szépen próbáld meg elfeleddni a múltat.igaz nehéz lessz, mond meg a régi csajnak, hogy már nem szereted. ha még van valami akk írj.
Nem tudom az érzelmeid milyen mértékûek még, én mindenképp orvosi (szexuál terapauta, párkapcsolati tanácsadó?) segítséget ajánlanék nektek ha még vannak érzések. Nem mellesleg amíg ez tart addig is tudsz más lehetõségek után nézni. Másik pasival "eltartatni" magad elég veszélyes (és bocs a kifejezésért) nem tudom mennyire mûködne. Ahhoz szerintem kellene egy kis idõ hogy rágyere érdemes-e vele komolyan foglalkozni, persze ha nem buksz le közben... Én megpróbálnám a helyedben a régit megjavítani, akár ultimátumos megoldással is. Közben keresnék állást és albérletet hogy ha nem megy vagy nem akarom már akkor legyen választásom. És ha már van saját életem akkor ismerkednék másokkal, mert akkor már nem egy kényszer-megoldásba kell menekülnöm.
A kérdező hozzászólása: Ultimátum dolog nem mûködik sajnos. Állást meg nehéz találni olyat ami alkalmazna legalább másfél évre, hogy kezdhessek valamit. Oké, hogy most jelenleg van pár hete munkám, de utána megint nem lesz, ez ilyen idénymunka. Aztán marad az utca? Lehet jobban járok.
Hát, akkor sok választás nincs... Marad az új pasi és mellette megalapozni a saját életed hogy ne válj a rabszolgájává... Állást szerezni, pénz félrerakni, esetleg külföldöt intézni. Külföldön se nagyon fogsz tudni ismerkedni, ezt azért nem baj ha tudatosítod magadban. De még mindig jobb mint most mert megalapozhatod a jövõd ha nagyon kitartó és szorgalmas vagy. De az is sokszor cselédélet eleinte, ki kell bírni, amit nehéz lehet. A pasid mennyire féltékeny típus? Nyitott kapcsolat lehetõsége esetleg nem játszhat?
"A pasid mennyire féltékeny típus? Nyitott kapcsolat lehetõsége esetleg nem játszhat?" Azt ugye nem gondolod komolyan, hogy a pasija, meg annak a szülei akiknek a fedele alatt lakik, még azt is elnézi az évek óta eltartott lánynak, hogy másokkal dugjon?
Láttam már ilyet nem egy mûködõt... Ha a srác nem kívánja (mert pl. rájött hogy nem a nõkhöz vonzódik vagy mittudomén) de szeretne úgy tûnni mint aki normi akkor simán megengedheti neki. Azt nem mondom hogy így kellene leélni az életét de amíg nem talál stabil munkát vagy másik párt akiben meg is bízhat addig legalább tud ismerkedni. Amúgy meg most is az van csak hazugságokkal eltakarva, ez mivel jobb? Érdekes hogy megcsalás senkinél nem veri ki a biztosítékot mert megszokott dolog, a nyílt kapcsolat meg igen... A sok kamuzás nem tesz ám jót a léleknek...
A kérdező hozzászólása: Én közvetítõn keresztül és félek kimenni, külföldre, mert még csak ismerõsöm sincs aki figyelmeztessen a buktatókra. Lásd barátnõm... Örül, h hazajutott. A pasi volt nõs és gyerek is lett volna, de a nejének nem lehetett. Fogadtak is örökbe stb, de késõbb különbözõ erkölcsi okokból elvált a nõtõl, mert Õt is befeketítette, nah ez hosszú.
Ahogy ez kinéz, jobb lesz pedig, ha gyorsan kitalálsz valamit, mert szerintem eddig puszta sajnálatból nem lettél kirakva, mert õk is tudják, nincs hova menned, de egy idõ után a töke tele lesz a csajjal, a családja nyakán él és már rég nem is szereti. Ne hagyd, hogy a szüleid lerázzanak.
A kérdező hozzászólása: Õ most 21 én 24 leszek most szeptemberben. õ a fiatalabb. Társasbérlet csak akkor lenne jó, ha lenne egy ideig munkám kb 2 évig folyamat. ha lenne nem gondolkoznék, mennék. De ilyen 6 hetes meg 3 hónapos szarokkal nem tudok lépni. 22500 Ft-os kötélpótlékból még talán a kajám kijönne, de más nemigazán.
A kérdező hozzászólása: Amúgy Õ nagyon éretten viselkedett anno, tenyerén hordozott az elsõ fél egy évben, elmentünk erre-arra még 2 napos kiréndulásra is eljött, idegenekkel egy buszos kirándulás volt, jól éreztük magunkat meg minden, de borzalmasan ellustult és beképzelt is lett amióta van munkája. Amióta munkája van azóta KÁÓ!
A kérdező hozzászólása: Az ismerõsöm az több, mint 2x annyi, mint én...
Helyesbíteném az elõzõ írásom. Ha kétszer annyi, mint te, akkor addig csinálnám csak vele, ameddig nem tudok lelépni a mostani pasitól, aztán utána mindkettõvel szakítanék, és keresnék egy korban hozzám illõt.
Ezt a kérdést az elõbb már feltetted. Nem szeretitek már egymást, próbálj meg szakítani, és megoldani valahogy, hogy külön mehess. Albérlet, akár többen együtt, vagy mégis a szüleidhez haza valahogy, esetleg nagyszülõkhöz...
Ez a srác szerintem már nem szeret.Az meg, hogy 24 leszel és már most ilyen a helyzet, nem túl jó:(
Hát, nehéz ügy, nem cserélnék veled. Ha más munkát nem találsz, menj el gyárba dolgozni, a semminél az is jobb, mert legalább annyid lesz, hogy egy garzonba elköltözz egyedül.Vagy ha van rá lehetõséged, költözz össze egy barátnõddel társbérletbe.Ezt a kapcsolatot ahogy elnézem már semmivel sem lehet megmenteni, még ha fejre állsz akkor sem.A helyedben azzal az idõsebb férfival nem próbálkoznék, sokkal idõsebb nálad, ami késõbb sok buktatót okozhat, arról nem is beszélve, hogy nem véletlenül maradt ennyi idõsen egyedül.Fõleg, ha X idõ után te gyermeket akarnál, õ meg a kora okán vagy valami másért nem akarná bevállalni. Külföldi munkát pedig közvetítõ irodán keresztül is lehet találni, csak mindig kérj referenciát.Ne várd, hogy a sült galamb a pofikádba röppenjen, mert így vegetálni sem érdemes.Még fiatal vagy, elõtted az élet, ne temesd el magad.Sok sikert!
Akármilyen nehéz volt a munkahelyi napom, akármilyen fáradt vagyok, akármilyen meleg van, a menyasszonyomra akkor is vágyom esténként... 4 hónapig semmi?! Erre csak akkor lennék képes, ha a kedvesem veszélyeztetett terhes lenne kb... valami nagyon nem stimmel kettõtök közt. 27/F
szia! Szerintem most ne pasizzál , az összes energiádat , pénzedet , figyelmedet , mindenedet fordíts az felé, hogy munkád legyen . Olyan ami jól fizet , igen akár külföldön, akár máshol, az az elsõ, hogy biztonságban legyen az életed , és ez ne mástól függjön. Akár egy kis albérlet a fõvárosban , vagy nagyvárosban. De mindenképp külön, a "párod" nem akar már veled lenni csak gyáva kimondani vagy maga sem tudja mit csináljon. Ebben az esetben neked kell lépni.Azt írtad mindent megpróbáltál..... Akkor?? van kérdés???
Hát szerintem ennek a kapcsolatnak lõttek már nagyon régen...Szomorú, hogy nem tudsz elköltözni, de valahogy muszáj lesz :/ ennyi idõsen még nem kellene lehúznod a rolót...
Ne maradj ezzel a sráccal. Valahogy túlnõtt téged a hat év alatt. A kapcsolat kifutott; neki ennyi volt.

Mit tegyek, ha nem működik a szexuális életem a párommal? Mi véleményetek, mit lehet ilyenkor tenni?

Lassan 8 éve vagyok vele együtt, van egy 2 éves kisfiúnk is. 3 éve élünk együtt egy gyönyör? házban, amit folyamatosan csinosítgatunk. Õ csakis arra törekszik, hogy semmibe ne szenvedjünk hiányt, ez így is van. Csak értünk él ezt tudom és látom. Szeret is engem a maga módján, Õ nem igazán tudja kimutatni az érzéseit. A szexuális életünk katasztrófa! Havonta van 1-szer, jó esetben és az sem jó nekem. Régen sem volt az igazi és ez egyre rosszabb lett. Egyszer?en én a gyengédebb, szenvedélyesebb míg Õ a gyors és a miel?bb legyünk túl rajta szexet szereti. Önz? a szexben és nem veszi figyelembe az én igényeimet, pedig tudja mire vágyok. Mivel nem érzek érzelmeket irányából ezért nem is tudom elengedni magam és nem is kívánom Õt. Éppen tegnap került szóba az önkielégítés, és kiderült, hogy Õ hetente legalább 1-szer csinálja. Teljejsen kibuktam ez miatt, hiszen akkor neki sem jó velem a szex, amit már eddig is sejtettem.Többször próbáltam már beszélni vele err?l,de egyszer?en nem lehet,mert Õ szerint minden rendben van köztünk és feleslegesen aggódok ilyen hülyeségek miatt.

Legjobb válasz: Ne haragudj a párodra a maszti miatt, mert õ azzal is csak javítani akar a szexuális együttlétetek minõségén.Mivel írod is, hogy õ általában a gyorsabb és te úgy érzed, hogy nem kíváncsi a te igényeidre.Nem lehetséges, hogy neki ezidáig te vagy az elsõ és egyetlen eddigi életében, mármint akivel szexelt?Ne halgass a rádunt szövegekre, viszont az tény, ha ezt nem orvosoljátok idejében, akkor az elõbb útóbb félrelépéshez fog vezetni.A férfiak (tévesen)azt hiszik, hogyha naponta akár többször is kiverik, akkor a következõnél nem sülnek el, olyan hamar....Újíts!A férfiak imádják ha egy nõnek teljesen kopasz odalent, mert az olyan kislányos.Gyantáztass, ha kell.Csábítsd el, játszadozz vele és finoman utasítsd, hogy elõtte orálisan kényeztessen téged is egy kicsit mielõtt vadállat válik belõle.És persze az is képes doppingolni egy együttlétet, ha a gyereket elvisszük a mamához és vígan síkítozhatunk, nyöghetünk nem kell csendre fogni magunkat.Hidd el ez a párodra is jó hatással lesz.Egyébként meg nem értem, hogy miért a válás kategóriába írtad a kérdésed.Annyira nagy a baj?Valószínû, hogy már sok kudarcotok volt a szexuális együttléteitek során, ezért is ritkul a dolog és valószínû, hogy ezért sem kívánod már te sem.El kell döntened, hogy mennyit jelent neked ez a kapcsolat.Mérlegelj és kívánom, hogy ha úgy döntesz érdemes még megmenteni, akkor sikerüljön is.Ja és ne légy prûd, valld be, hogy te sem bírod ki 1 hónapig így azért lássuk be neked is magadhoz kell nyúlj néha....33 éves 3 gyermekes anyuka voltam......Nehogy azt hidd, hogy mással jobb lesz.....Legalábbis nincs rá garancia.

Ne haragudj a párodra a maszti miatt, mert õ azzal is csak javítani akar a szexuális együttlétetek minõségén.Mivel írod is, hogy õ általában a gyorsabb és te úgy érzed, hogy nem kíváncsi a te igényeidre.Nem lehetséges, hogy neki ezidáig te vagy az elsõ és egyetlen eddigi életében, mármint akivel szexelt?Ne halgass a rádunt szövegekre, viszont az tény, ha ezt nem orvosoljátok idejében, akkor az elõbb útóbb félrelépéshez fog vezetni.A férfiak (tévesen)azt hiszik, hogyha naponta akár többször is kiverik, akkor a következõnél nem sülnek el, olyan hamar....Újíts!A férfiak imádják ha egy nõnek teljesen kopasz odalent, mert az olyan kislányos.Gyantáztass, ha kell.Csábítsd el, játszadozz vele és finoman utasítsd, hogy elõtte orálisan kényeztessen téged is egy kicsit mielõtt vadállat válik belõle.És persze az is képes doppingolni egy együttlétet, ha a gyereket elvisszük a mamához és vígan síkítozhatunk, nyöghetünk nem kell csendre fogni magunkat.Hidd el ez a párodra is jó hatással lesz.Egyébként meg nem értem, hogy miért a válás kategóriába írtad a kérdésed.Annyira nagy a baj?Valószínû, hogy már sok kudarcotok volt a szexuális együttléteitek során, ezért is ritkul a dolog és valószínû, hogy ezért sem kívánod már te sem.El kell döntened, hogy mennyit jelent neked ez a kapcsolat.Mérlegelj és kívánom, hogy ha úgy döntesz érdemes még megmenteni, akkor sikerüljön is.Ja és ne légy prûd, valld be, hogy te sem bírod ki 1 hónapig így azért lássuk be neked is magadhoz kell nyúlj néha....33 éves 3 gyermekes anyuka voltam......Nehogy azt hidd, hogy mással jobb lesz.....Legalábbis nincs rá garancia.
Szerintem egyszerûen csak rád unt. Ilyenkor mi a teendõ? Fel kell keltenni az érdeklõsését! Menj el egy ilyen szexboltba és szerez be valami szexi ruhát, vagy szexi fehérnemût egy Intimissimibõl... Várd otthon egy gyertyás fürdõvel és ajánld fel, hogy jól megmasszírozod... vagy fundáljatok ki valami ötletes helyet... konyha, autóban stb.
Akár én is irhattam volna, bár én tudom, hogy mi a baj. A férjem nem ad a szájhigéniára, és bizony kellemetlen szaga van. Dohányzik is mellette. Minden este úgy kell rászólni, hogy fogat mostál már? hogy legalább 1x meglegyen neki naponta mosva. Mint egy gyerekre. És akkor is csak 1-2x húz rajta, és kész. Már lassan ott tartok, hogy megmosom neki én. Próbálkoztam azzal is, hogy akkor én sem mosom meg, hátha észreveszi, hogy mennyire nem jó az, de 2 napnál tovább nem birtam, igy nem vált be az ötlet. Ecsetelem neki már több, mint elégszer, hogy a fogmosás a tisztaság része, de nem érdekli. Évek óta nem csókoloztunk már, ezek ok miatt. Igy ha nagy ritkán sor kerül rá egy essünk már túl rajta szex, igy az sem az igazi. Mert azt sem akarom, hogy ilyen szájjal mármit is csináljon velem-rajtam. Egyszerüen undorit.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a véleményeket! Elég sok jó ötletet írtatok. Azt hiszem hogy ha megerõsítésetekkel bevetek néhány trükköt akkor még menthetõ a dolog. Egyébként véletlen írtam a kérdést a válás kategóriába.Köszi
A probléma az, hogy mindketten másra vágytok. Te szeretetre vágysz, ölelésre, amíg õ a kielégülésre vágyik. Ha megmondanád neki az igazat, akkor a helyzet meg is lenne oldva.
Figyelj, ha az elején sem volt jó, akkor nem is lesz. komolyan. Érezted az elején hogy oda van érted, mármint szexuálisan? tudom hogy a férfiak is különbözõek, de azért ezt lehet érezni. Bocs a felvetésért, de ha az elején is ilyen immel ámmal ment a dolog, nem leht hogy látens meleg? sajnos nincs kizárva. A másik lehetõség hogy ráunt veled a dologra. ez is megeshet, de ez csak akkor lehet, ha az elején azért minden rendben volt. Volt nekem egyszer egy elvált férfi barátom. Õ mesélte, hogy a külön költözés elõtt a feleségével már csak heti egyszer volt szex, a kötelezõ vasárnap reggeli, és hogy már azt kezdte észre venni, hogy önmagával élvezetesebb a szex mint a nõvel. Na ilyenkor kell abbahagyni. persze valószínû a nõnek is rossz volt, de ezt ugye nem tudom. és õ mesélte, hogy sokáig úgy érezte, hogy minden rendben, természetes, hogy már nem szexelnek annyit hiszen nem 20 évesek. mígnem egy munkabulin összeismerkedett egy nõvel, akivel lett egy egyéjszakás kalandja, és akkor jött rá, hogy nem az öregedéssel van baj, hanem a feleségével való kapcsolatával. na utána keresett egy szeretõt, mígnem 1 év után elköltözött otthonról. ezt azért meséltem, mert lehet hogy a férjed sem tudja tudatosan, hogy valami nem jó. lehet hogy van valami vágya, amit nem mer elmondani. valahogy ki lehet ne belõle udvarolni hogy mondja el. hátha használna. mert ez így hosszabb távon nagyon gáz. és ugyanúgy te is találkozhatsz valakivel, aki egyszerûen elgyengít, mert annyira elkezd vonzani. aztán meg majd megkapod a kedves férjedtõ, hogy milyen qva vagy.. pedig az egész inkább az õ hibája mint a tied. ha ennyire elzárkózik a témától. 32/N
A masztival egyetértek úgy, hogy a párod érezzen, lásson valamit belõle. Persze "véletlenül". Ez szokott segíteni.
"Régen sem volt az igazi és ez egyre rosszabb lett. Egyszerûen én a gyengédebb, szenvedélyesebb míg Õ a gyors és a mielõbb legyünk túl rajta szexet szereti." Sajnos ezek szerint nem illetek össze a szexuális igényeiteket tekintve. Van ilyen. Így is lehet boldog kapcsolatotok, ha ettõl a résztõl eltekintetek. Egész jól le lehet szokni róla, egyébként. Vagy van még két megoldás: 1 ha ez akkora probléma, h nem tudsz rajta felülkerekedni, akkor váljatok el. 2 Keress egy szeretõt, aki megadja azt, amit a párod nem. Ettõl még élhettek együtt, lehettek boldogok. Ám ennek a legtöbbször válás lesz a vége! A "javítsuk meg" dolgok azért nem mûködnek, hiszen sohasem volt jó. Csak az elején még a rózsaszín köd ideálisabb képet festett...
Sajnos akivel az elején sem igazán egetverdesõ a szex, az csak késõbb mindik laposodik. Így jártál ha szereted maszti segíthet rajtad, vagy egy titkos szeretõ.
Az tényleg egy jó ötlet, hogy fel kellene dobni... de az az elsõ, a másik hogy muszáj lenne megbeszélnetek. Elmondanod neki, hogy neked ez így nem jó legyen gyengédebb veled, mert hanem neked nem jó. Ezt muszáj megbeszéljétek, mert hanem örökös félelem lessz benned, és viszáj köztetek. Ez egy nézeteltérés és ha nem mondod el neki, nem beszélitek meg, ebbõl kezdõdnek a más viták.
A kérdező hozzászólása: Ez tényleg undi, már bocsi, de ezt nem értem. Már csak miattad sem mos fogat, tisztálkodik rendesen. Az sem hatja meg, hogy ha így folytatja kirohadnak a fogai??? Legalább szopogathatna valami fogtisztító, baktériumölõ cukorkát.Próbáltátok már? Hát szó ami szó egyik pasival sem egyszerû.

Apósom nem fogad el engem, együtt lakunk, és zsarolja a páromat. Mit tegyek? Párommal még nem házasodtunk össze, de együtt vagyunk 5 éve.

Apósom folyamatosan mérgezi a leveg?t körülöttünk, ha boldogok vagyunk, akkor próbál keresztbe tenni, mert ha ? nem boldog, akkor más se lehet az. Folyamatosan próbálja ellenem uszítani a páromat.Van több házuk, ami üresen áll, de nem ad egyet se, mert bír élni a fia nélkül. Nem ilyen n?t képzelt el a fia mellett, mint én. Mosok, f?zök (apósra, anyósra), takarítok, vasalok, kertet rendezek, mindent megcsinálok. Mit tegyek, hogy békén hagyjon minket?

Legjobb válasz: Szia! Szinte mindenben igazuk van a hozzászól oknak! Nagyon vigyázz mert el fogod szúrni az életed,és a végén depressziós leszel!Ilyen környezetbe babát ne szüljél!Mert aztán akkor jön még a java,ha unoka is lesz. Ne feled nem kell anyós,apósnak megfelelni a lényeg,hogy pároddal jól kijöjj.Egy megoldás van,mond meg párodnak,hogy te ezt így nem bírod,és szeretnél nyugalmas életet élni,ott ahol szeretnek téged.Költözzetek el.Ha szeret igazán a párod akkor megy veled,ha nem akkor nem kár érte!Apósod neked senkid,nem kell neki megfelelned!! Az ilyen ember mind õ saját magát szereti csak!Én is beleestem ugyan ebe a helyzetbe mind Te vagy most!Csak én szültem unokát is,olyan éles harc lett,hogy most perelni fog azt mondja!Babát csak úgy vállalja ha nyugodt környezetet tudsz biztosítani neki!!Szorítok neked! Szia egy édesanya

Igen!Az lenne a legjobb megoldás ha lépnél/lépnétek! Akkor jöhetne a baba is:) Boldogságba, szeretetben, és békességben:)
Egy a lényeg, éket ne tudjon közétek verni senki, és el kell költözni, mielõbb annál jobb!
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat. Sokat segített, mert sajnos ki vagyok már idegileg. Sajnos nagyon összetett, mert párom örökölni fog egy céget az apjától(!), és nem sok pénzünk van most. Albérletbe nem tudnánk menni, talán ezért használja ki apósom a helyzetet. Nem akarom, hogy párom ne kapja meg a céget örökségként, mert az az én gyermekemnek is csak jó lenne. Apósom a céggel-tudat alatt zsarolja a párom, mert jóformán nem is látja, hogy mit tesz velem apósom. Párom is menne külön, de anyagilag még nem mehetünk.
Szia! Szinte mindenben igazuk van a hozzászól oknak! Nagyon vigyázz mert el fogod szúrni az életed, és a végén depressziós leszel!Ilyen környezetbe babát ne szüljél!Mert aztán akkor jön még a java, ha unoka is lesz. Ne feled nem kell anyós, apósnak megfelelni a lényeg, hogy pároddal jól kijöjj.Egy megoldás van, mond meg párodnak, hogy te ezt így nem bírod, és szeretnél nyugalmas életet élni, ott ahol szeretnek téged.Költözzetek el.Ha szeret igazán a párod akkor megy veled, ha nem akkor nem kár érte!Apósod neked senkid, nem kell neki megfelelned!! Az ilyen ember mind õ saját magát szereti csak!Én is beleestem ugyan ebe a helyzetbe mind Te vagy most!Csak én szültem unokát is, olyan éles harc lett, hogy most perelni fog azt mondja!Babát csak úgy vállalja ha nyugodt környezetet tudsz biztosítani neki!!Szorítok neked! Szia egy édesanya
Semmit nem tudsz tenni, azon kívül, hogy elmentek. Nem fogod tudni megváltoztatni, ha nagyon kedves vagy hozzá akkor is rossz lesz, ha veszekszel akkor is rossz. Én a párod helyében megmondanám nekik a vélemenyemet és megkérném, hogy hadd menjetek külön. Ha nem egyeznek bele, akkor is mennék, az ilyen napi szurkálódás hamar bedarál egy kapcsolatot.
Nem akarlak elkeseríteni, de ha eddig nem fogadott el, nem is fog. Az, hogy segíthetne nektek különköltözni, és mégsem segít, az is bizonyítja, mennyire szereti a fiát. Mármint szerintem egy szülõnek a gyermeke boldogságának örülnie kéne, nem pedig az útjába állnia. Én ugyanígy vagyok anyóssal, de hál' Istennek nemsokára költözünk, és igaz a nulláról fogjuk kezdeni. Próbáld a párodat ráébreszteni, hogy érzelmi zsarolással az apja részérõl nem fogtok tudni közös jövõt tervezni. Ha a párod nem hajlik a költözésre, akkor sajnos sok mindent nem tudsz tenni, mint átértékeled a kapcsolatotokat. De szerintem a párod sem akarja, hogy a jövendõbeli felesége univerzális szobalányként mûködjön az apja házában, és még az életét is irányítsák. Remélem sikerrel jársz, és 6! évig voltam ebben, de mióta gyerekünk van, azóta másképp látom, és mertem a sarkamra állni, még a párommal szemben is. Most esett le neki, hogy a családi boldogsága mindennél fontosabb. Még az anyjánál is!
Szerintem is jobb ha elköltöztök, de ha lehet ne haraggal váljatok el. A kapcsolatotokat ne engedjétek szétzilálni.
A párod, hogy látja a helyzetet? Te igazán nem tudsz semmit másképp tenni, de ha a pároddal megtudod beszélni és közös nevezöre juttok akkor van megoldás. Tehát:1, ülj le a pároddal és indulatok nélkül beszéld meg a helyzetet.2, üljetek le apossal és higadtam beszéljétek meg miért ilyen és mit lát megoldásnak. 3, ezt záró jelben irom ha a párod nem áll meletted gondolkozz el a kapcsolaton. BESZÉLJÉTEK MEG A PROBLÉMÁT MERT HA MEGADBA TARTOD CSAK BOLDOGTALAN LESZEL ÉS TUTI RÁMEGY A KAPCSOLAT.
Koltozzetek el toluk, ilyen kornyezetbe nehogy babat szuljel!!! Soha nem leszel boldog. Ha a parod nem koltozne el a szuleitol, en azt is meggondolnam, hogy folytassam-e a kapcsolatot vele. Miert kellene nyelned, turnod, rosszul erezned magadat "otthon"? En nem martirkodnek, nem tennem tonkre magamat egyetlen ffi, az aposom miatt. Mar az 5 ev alatt el kellett volna mennetek es valahol mar boldogan elhetnetek a paroddal.
Nem vonjuk másik válaszolót kérdõre!Milyen jogon tennéd ezt?Nem hozzád szólt ha nem a kérdezõnek próbált segíteni!Ennyi!Kicsit tahó dolog ez szívem!
Elõzõnek: Após fog téged perelni??
Ameddig após hordja a nadrágot nálatok addig nem lesz nyugtod!!Vagy leültök vele egy kiadós beszélgetésre, vagy tönkremész miközben tûröd a modorát. Tudja õ nagyon is jól mit csinál, sajnos tudja azt is hogy a markába vagytok!De iszonyatosan önzõ, önimádó fajta apósod! Nem tudom így mi lesz veled/veletek!Nagyon sajnálom, hogy ilyen családba csöppentél!
13:57-nek: Nem akartam a másik válaszolót kérdõre vonni, csak nagyon megdöbbentem amit írt, hogy perelni akarja, és ha jól értelmeztem a válszt akkor az apósa. Nem vagyok tahó, és nem is muszáj válaszolnia, nem sértésnek szántam a kérdést!

Mit tegyek? Párom 56 éves és pár éve már nem kívánja a sexet

Ez miatt sok vita van azt mondta Õt nem érdekli már hagyjam békén,meg neki már nem megy a dolog.Elhagyjam csak ezért? Kicsit önző mert nem megy el orvodhoz,hogy nála mi okozza ezt.Azt mondta a kora miatt van.

Legjobb válasz: A parod kudarckent eli meg. Ennyi idosen meg aktiv nemi eletet kellene elnie. Van egy egeszsegugyi problemaja, amivel nem tud mit kezdeni, szegyelli, nem meri vallalni, igy orvoshoz sem menni. Annyit mond, hogy ez a korral jar, ami egy orbitalis baromsag, a 70 eves ismerossom 65 eves koraban kezdett uj kapcsolatba, es nem csak egymas kezet fogjak... Homokba dugja a fejet. A a baj, hogy nem oszinte, inkabb osszveszik veled, hogy ne kelljen vallalnia a problemajat. Nyiltan ele kell allni ezzel, es melle allni, fel hogy nem tudnak rajta segiteni, es akkor mar te is tudni fgod mi a helyzet es elhagyod, nem veszi eszre, hogy pont ezzel veszit el.. 56 evesen meg igen aktiv lehetne....majd 80 folott johet ezzel, de akkor sem feltetlenul. Amugy sok esetben az impotencia valam nagyobb bajnak is lehet jele, ki kell deriteni m a baj.... Kitartast neked ennek a megoldasahoz, nem lesz konnyu... Tudom hogy nehez, de probald megerteni az o erzeseit is, . A ferfiak neha nagyon benan tudnak lereagalni dolgokat...

A parod kudarckent eli meg. Ennyi idosen meg aktiv nemi eletet kellene elnie. Van egy egeszsegugyi problemaja, amivel nem tud mit kezdeni, szegyelli, nem meri vallalni, igy orvoshoz sem menni. Annyit mond, hogy ez a korral jar, ami egy orbitalis baromsag, a 70 eves ismerossom 65 eves koraban kezdett uj kapcsolatba, es nem csak egymas kezet fogjak... Homokba dugja a fejet. A a baj, hogy nem oszinte, inkabb osszveszik veled, hogy ne kelljen vallalnia a problemajat. Nyiltan ele kell allni ezzel, es melle allni, fel hogy nem tudnak rajta segiteni, es akkor mar te is tudni fgod mi a helyzet es elhagyod, nem veszi eszre, hogy pont ezzel veszit el.. 56 evesen meg igen aktiv lehetne....majd 80 folott johet ezzel, de akkor sem feltetlenul. Amugy sok esetben az impotencia valam nagyobb bajnak is lehet jele, ki kell deriteni m a baj.... Kitartast neked ennek a megoldasahoz, nem lesz konnyu... Tudom hogy nehez, de probald megerteni az o erzeseit is, . A ferfiak neha nagyon benan tudnak lereagalni dolgokat...
Nem az a fõ gond, hogy nem kívánja a szexet, hanem az, hogy elvárja, hogy te se akard. Attól, hogy neki nem megy, téged még kényeztethetne. Vajon meglepõdne, ha elõbb-utóbb félrelépnél?
A párodnak van igaza. Hiába menne el az orvoshoz, nem csinálna semmit. Ha emiatt elhagyod, akkor miért mentél hozzá feleségül? Egy házasságban nem csak a szex a legfontosabb.
az én párom 58 éves, és nagyon jól megy neki a szex. nem kell ehhez semmilyen gyógyszer, és potencianövelõ, egyszerûen hódítsd meg, légy vele türelmes :) ennyi idõsen már nem úgy megy a férfiaknak, mint régen, ha a mennyiséget nézzük, de minõségre lehet jobb!!
Elsõ körben urológushoz. Viszont elég összetett a dolog, különösen, hogy szívbetegség és egy korábbi komoly orvosi kezelés is van a háttérben, amely talán a hormontermelésre is kihatott. Valahol megértem a férjedet is, a mai egészségügyi viszonyokat ismerve lehet, hogy én sem lennék túl optimista az orvoshoz fordulás kérdésében. A feleségem kedvéért azért megtenném.
A kérdező hozzászólása: És urológushoz kellene? Én örülnék neki:) )És hihetetlen lenne ha sikerülne nagy eredményt elérni valamilyen gyógyszerrel
Pedig más nem marad, szégyen ide, pironkodás oda, mint orvoshoz menni.
A kérdező hozzászólása: Érszükülete van és szivbillentyû meszesedése. Neki nagyon régen volt egy here sugarazás és a doki azt mondta valószínû csökken majd a nemi aktivitása.Párom ezt mondta aztán, hogy ennek a 30 évvel ezelõtti mûtétnek tudható-e ez be nemtudom.
Ha szívbetegsége van, akkor ez is okozhatja, hogy nem kívánja, vagy nem meri. Sajnos ez az 50-60 közötti idõszak elég veszélyes a férfiak életében, sokan kapnak ebben az életkorban infarktust.
A kérdező hozzászólása: Hát õszintén:(((Több éve nem szeretkeztünk vagy ha igen akkor sem állt úgymond rendesen neki még fél merev sem volt és hát az is 1perc után alább hagyott.(( Ideges ingerült ha errõl beszélünk.Szedte pár hónapig a Maca Vibe-t de semmit sem ért.Azt mondta Õ nem fog szedni Viagrát vagy hasonlót mert a szivével gond van. Amikor pár éve megismertem akkor sem volt már 100% -os merevedése sem de azért heti többször volt, hogy egy nap 2 szer is együtt voltunk.
De azért van? Milyen gyakran, ha igen?
56 évesen azért még mehetne neki. Fel kellene vázolnod, hogy Neked szükséged van a szexre, ha nem kapod meg, vagy elhagyod, vagy szeretõt tartasz. Te vagy a nõ ? Ui.: Magyarországon így mondjuk: SZEX
A Párod nyilván úgy él meg minden simogatást, intimitást, hogy Te szexelni akarsz; õ pedig erre máris hárít, nehogy szóba hozd, vagy tegyél is érte. Önvédelmi reakció. Nehéz döntés, mert hosszabb távon az "önsimogatás" nem megoldás, összehasonlítva egy tüzes, szerelmes szeretkezéssel.
A kérdező hozzászólása: Nemrég csak úgy ott megsimogattam rám néz azt kérdezi:Kész befejezted?Dolgom van.És mérgesen otthagy.Olyan megalázó ez:((Már kezdeményezni sem merek de beszélni sem merek errõl vele.
Orvoshoz hiába is megy, ezen nem nagyon tudnak segíteni. Ez a korral járó hormonális változás, az is lehet, hogy csak "ideiglenes" lesz nála, aztán visszatér a vágya. Mindenkit más korban ér el ez a dolog, tényleg nem tehet róla. Abban viszont egyet értek, hogy attól még "kedveskedhetne" Neked. Én emiatt nem hagynám el, hiszen itt van az a bizonyos (jóban) ROSSZBAN! Próbálj neki más módon segíteni! Ha Te vagy a nõ, akkor ez nem okozhat gondot. Elõ a furfanggal:)
A kérdező hozzászólása: Igen nõ vagyok.Ok bocsi elírtam:) Nem törõdik azzal, hogy nekem mi lenne jó csak magával van elfoglalva:(Ha beszélek errõl azt mondja:Mindig ezen jár az eszed? Pedig nem igaz több éve elnézem neki azt, hogy egyáltalán nem érdekli ez a téma:( Ha megcsalnám és rájönne kirugna az biztos.meg én nem tudnák ilyet tenni. Csak mert épp most olvastam valahol, hogy az is normális ha egy férfi 70 évesen is még tud.Ezért nem értem párom.
A kérdező hozzászólása: Hát igen ez lenne a helyes nem pedig, hogy elküld.(

Mit tegyek, ha nem merem bemutatni itthon a párom?

10 évvel id?sebb nálam, (én 24 éves n? vagyok), és tudom, hogy nem a legjobb kép? férfi a világon, de nekem ? a tökéletes, bels?re, ezáltal a külsejét is szeretem. De a családom nagyon kritikus mindenkivel, nagyon félek, hogy róla is rossz véleménnyel lennének. :( Tényleg szeretjük egymást, közös jöv?t tervezünk, szóval komoly a dolog, de még itthon nem ismerik, pedig el?bb-utóbb be kell mutatnom, de rettegek. :(

Legjobb válasz: Csak pozitívan! Ha látják, hogy jó hatással van rád, meg persze helyes, kultúrált ember, akkor könnyen el fognak feledkezni a koráról és még a külsejét sem fogják fontosnak tartani.Mikor én mutattam be az elõítéletekkel teli apámnak a páromat, én 21, párom meg 30 volt, meg õ sem az az extra kinézetû ember, szóval mikor beszédbe kerekedtek, apám érezte, hogy melette boldog leszek és, hogy nem kell féltenie, mert õ "vigyázni" fog rám, mert há egy szülõnek fontos a gyermeke biztonsága. Nem is tévedett és azóta is jó haveri viszonyban vannak. Az a lényeg, hogy bátran mutasd be és úgy, mintha egy drágakövet tennél eléjük, hogy lássák rajtad neked õ mennyire fontos.

Csak pozitívan! Ha látják, hogy jó hatással van rád, meg persze helyes, kultúrált ember, akkor könnyen el fognak feledkezni a koráról és még a külsejét sem fogják fontosnak tartani.Mikor én mutattam be az elõítéletekkel teli apámnak a páromat, én 21, párom meg 30 volt, meg õ sem az az extra kinézetû ember, szóval mikor beszédbe kerekedtek, apám érezte, hogy melette boldog leszek és, hogy nem kell féltenie, mert õ "vigyázni" fog rám, mert há egy szülõnek fontos a gyermeke biztonsága. Nem is tévedett és azóta is jó haveri viszonyban vannak. Az a lényeg, hogy bátran mutasd be és úgy, mintha egy drágakövet tennél eléjük, hogy lássák rajtad neked õ mennyire fontos.
Én ugyanilyen õszintén, ahogy velünk megosztottad, nekik is elmondanám. Hogy tudom, hogy nem a legszebb férfi, de nem érdekel, mert beleszerettem olyan aranyszíve van. Stb. stb. Én elõre is megkéred õket, mellõzzék a negatív kritikát, mert a kapcsolat nagyon komoly, terveitek vannak a jövõt illetõen. Mindezt nagyon határozottan, ellentmondást nem tûrõen. Csapj bele! Nem félhetsz egy életen át a szüleidtõl!!
Mutasd be, mert az illem így kívánja, de engedd el a véleményüket a füled mellett. Felnõtt ember vagy, nehogy már beleszóljanak a párválasztásodba!
10 évvel idõsebb nálam, és tudom, hogy nem a legjobb képû férfi a világon, de nekem õ a tökéletes, belsõre, ezáltal a külsejét is szeretem. Tényleg szeretjük egymást, közös jövõt tervezünk, szóval komoly a dolog Ezt mond meg a családodnak, és ha tetszik tetszik ha nem akkor meg nem! EZ A TE ÉLETED A TE BOLDOGSÁGOD!
A szuleid valojaban Veled kritikusak (hisezn mindenkivel), és nem a jokepusegbe, hanem barmibe készek belekötni.... Ettõl nem jó szülõk, sajnos meg kell kuzdened evvel, de a hibat emiatt ne a baratodban kerest, mert nmem ott van.... 35L
Amíg csak a kérdést láttam, azt hittem egy 16-18 éves lány kérdezi. Tényleg felnõtt ember vagy már, szüleid meg ha elsõre nem is lesznek jó véleménnyel, nyilván idõvel megbékélnek, ha látják rajtatok hogy komoly a dolog:) De tényleg mutasd be, különben lehet rosszul esik a párodnak, hogy "rejtegeted"..
Mutass elõbb fotót róla a lazább szülõdnek. És nagyon hangsúlyozd a férfi elõnyeit, hogy milyen jól bánik Veled, milyen komolyan gondolja a kapcsolatot, stb.
Akit igazán szeretsz, fel kell vállalnod, ilyen egyszerû.
Sok boldogságot:) Tervezzetek csak, már nem szüleidtõl függsz, ha boldog leszel, õk is.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm szépen a válaszokat! Csak még annyi, hogy a párom nem nagyon szeret öltözködni, és néha elég igénytelennek tûnik. Meg kellene próbálnom rávenni, hogy legalább a családi látogatásra kapja össze magát... Mert ugye az elsõ benyomás nagyon fontos.

10 éve vagyok együtt párommal (kisebb nagyobb kihagyásokkal)! Már nagyon régota mondogatom neki hogy legyen babánk! Mit tegyek ha nem akarja?

30 vagyok ,? egy évvel fiatalabb!Nagyon sok mindenen keresztül mentünk már ennyi id? alatt,voltak szakítások is!

Legjobb válasz: hät a baj az hogy most hiàba mondod ogy elhagyod..30 vagy,és 10 év együttt valakivel az nagyon sok idö,szereted is persze,de a megszokàs is ott van mär..gondolj bele ha elhagynàd,éS ki tudja mikor talälsz tényleg egy olyat akivel nagyon jol megvagy és még babät is szeretne.sztem ha szakitasz,és tegyük fel talälsz màst...évekig gondolkozni fogsz azon hogy pl hiäba talältäl mäst,hiäba akar az "uj" pasi gyereket,de vajon miéRt alakult ez igy...én ugy gondolom ha 10 évet együtt vagy valakivel a szakitäs utän kell egy eléG hisszu idö mire tiszta lappal tudsz indulni màS felé..elhiszem viszon hogy nagyon bosszant,szomoru vagy és hogy eleged van!probäld meg..hogy elmentem vacsizni vagy pär napra menjetek ruccanjatok ki,éRdekes de akkor megnyilik az ember,és nyugodtan beséljétek meg,hogy ok 10 éve együtt vagytok är(nem vagy öreg!!ne érts félre!)csakhät mär 30vagy,és ugy gondolod hogy jöhetne a baba.ha meg kifogäsol,meg kitér elöle..kéRdezzz rà nyugodtan hogy miéRt.mond meg hogy nem vitäzni akarsz csak tisztän lätni..a munkahely meg az emberek 90%-ànak bizonytalan...a munkahely azert munkahely mert dolgol,mäsnak hiszen nem te vagy a magad fönöke...és akärkit a vilägon akärmikor kirughatnak bàrmiéRt..mégis mäsnak van gyerekük..tehät egyik munkahely sem biztos...ezt nyugodtan mond meg a pärodnak.

hät a baj az hogy most hiàba mondod ogy elhagyod..30 vagy, és 10 év együttt valakivel az nagyon sok idö, szereted is persze, de a megszokàs is ott van mär..gondolj bele ha elhagynàd, éS ki tudja mikor talälsz tényleg egy olyat akivel nagyon jol megvagy és még babät is szeretne.sztem ha szakitasz, és tegyük fel talälsz màst...évekig gondolkozni fogsz azon hogy pl hiäba talältäl mäst, hiäba akar az "uj" pasi gyereket, de vajon miéRt alakult ez igy...én ugy gondolom ha 10 évet együtt vagy valakivel a szakitäs utän kell egy eléG hisszu idö mire tiszta lappal tudsz indulni màS felé..elhiszem viszon hogy nagyon bosszant, szomoru vagy és hogy eleged van!probäld meg..hogy elmentem vacsizni vagy pär napra menjetek ruccanjatok ki, éRdekes de akkor megnyilik az ember, és nyugodtan beséljétek meg, hogy ok 10 éve együtt vagytok är(nem vagy öreg!!ne érts félre!)csakhät mär 30vagy, és ugy gondolod hogy jöhetne a baba.ha meg kifogäsol, meg kitér elöle..kéRdezzz rà nyugodtan hogy miéRt.mond meg hogy nem vitäzni akarsz csak tisztän lätni..a munkahely meg az emberek 90%-ànak bizonytalan...a munkahely azert munkahely mert dolgol, mäsnak hiszen nem te vagy a magad fönöke...és akärkit a vilägon akärmikor kirughatnak bàrmiéRt..mégis mäsnak van gyerekük..tehät egyik munkahely sem biztos...ezt nyugodtan mond meg a pärodnak.
Ezzel az a baj hogy õ 80 éves korában is tud gyereket csinálni de te nem tudsz ennyi idõssen szülni, tehát neked már nincs sok idõd fõlleg ha több gyereket szeretnél meg hát egy gyereket fel is kell nevelni nem elég megszûlni.Egyébbként õ szereti a gyerekeket, de mondjuk nem vagy elkésve ezzel nem azt akarom mondani.Én is 30 éves vagyok a kislányom meg 7 éves, én meg néha úgyérzem hogy talán hamar szûltem.De hát nem adnám oda semmiért jól van ez így ahogy van.Egyébbként a párod szereti a gyerekeket?Lehet hogy csak fél , a pasik hajlamosak bepánikólni attól hogy gyerekük lessz mert azért õ a férfi õ lessz a családfentartó és ez azért felelõsség, ha szereted ne hagyd el, ûlj le vele és egy jó vacsora mellett próbáld vele tényleg megbeszélni.Kérd meg rá hogy mondja el de tényleg õszintén hogy mi az oka hogy õ még nem akar, de szerintem csak fél.
Én azt gondolom, most elsõsorban a saját érdekeidet kell nézned. A párod is a saját érdekeit tartja szem elõtt, és nem azt, hogy Te mit szeretnél. Ez nyilván nem jelenti azt, hogy nem szeret, csak "kényelmesebb" így egyelõre.... és õ valóban ráér gyereket "csinálni", csak nem biztos, hogy ha sokáig vár, akkor Te leszel annak a gyereknek az anyja... Ha most nem lépsz, pár év múlva már lehet, hogy késõ lesz... Egy ismerõsöm hasonló cipõben járt, mint Ti, és most 40 évesen járják a Kaáli intézeteket, meg a meddõségi központokat, mert most már akar a férje, csak nem jön össze... Tudom, hogy nehéz egy 10 éves kapcsolatot felbontani, drukkolok, hogy a párod meggondolja magát! :)
Ha mindenképpen babát szeretnél, akkor mondd meg neki. Ha erre még mindig nem akar, akkor azt is, hogy akkor valószínûleg el fogod hagyni. De ezzel kár volt 10 évet várni... most hol találsz embert, akivel ilyen jól megértitek egymást, összeilletek, együtt tudtok élni - ÉS babát is szeretne? Az, hogy az elsõ hónapban mit mond... nem biztos, hogy késõbb is úgy gondolja. Vagy valami olyan tulajdonsága van, amit nem veszel rögtön észre...
Szia Mi kicsit több ideje vagyunk egyutt (kihagyasok nelkul). Aztan most februarban véletlen kiszakadt az ovszer, mi se akartunk babat, egymasraneztunk, hogy ezek utan tok felesleges vedekezni, es majusra ossze is jott a babó :D 15 hetes, és 5 napos terhes vagyok most :) ) Ha tablettat szedsz, ne szedd, ha gumit hasznaltok, próbáld addig húzni, hogy ne vedekezzetek :D ha meg fogja tudni, hidd el, maskepp reagal majd. Az elsõ idokben meg annyira nem, de ha meglatja az ultrahangon, akkor majd igen :) ja, én 29 multam, a parom harminc :)

Mit tegyek ha nem rendszeres a menzeszem? De kis babát szeretnénk a párommal? Ilyenkor is van pete érés ha csak 3-napig tart a menzesz és nem vérzek hanem olyan mint amikor el múlik! Mit tegyek, hogy tudjam van pete érésem?

Legjobb válasz: Menj el nõdokihoz, és csináltass egy uh-t meg két vérvételbõl kiderül, hogy van e peteérésed. Ha nincs gyógyszerrel tudnak rajta segíteni.

Menj el nõdokihoz, és csináltass egy uh-t meg két vérvételbõl kiderül, hogy van e peteérésed. Ha nincs gyógyszerrel tudnak rajta segíteni.
Vezethetsz hõgörbét is, így 2 max. 3 ciklusból kiderül, hogy van-e peteérésed.
ELsõsorban egy jó endokrinológust és egy nõgyógyászt keress. Akik csináltatnak hormonvizsgálatot ebból egybõl kdierül mi a gond és hogy lehet segíteni.
A kérdező hozzászólása: Voltam már tejes körû ki vizsgáláson ( ott derítetek ki, hogy az inzulin termelésemmel baj van egy szóval arra kapok gyógyszert! Most voltam 2-hete hormon laboron és jó lett az eredményem csillag mentes!! A Hormonokkal nincs baj!! Már 5-éve nem szedek fogamzás gátlót és már 1-éve nem védekezünk!
Ezek szerint IR-d van? A hármas kezelést tartod? Mert ez simán lehet az oka annak, hogy nem esel teherbe. Leírnád esetleg az eredményeidet?

Mit tegyek, ha nem bírom ki azt a pár kórházi napot?

Nem hisztizem, felnõtt is vagyok. Szültem már, borzalom volt az a pár nap. Egyszerûen nem tudok az otthonomon kívül máshol aludni. Nem érzem magam biztonságban, kikészülök. Még csak 16hetes vagyok, de ha rá gondolok is rosszul leszek, pedig próbálok magamnak rveket felhozni. Ezért nem akartam több gyereket, amiatt a pár nap miatt.

Legjobb válasz: Akkor nem alszol pár napig és kész, abba még nem halt bele senki. Majd ha igazán fáradt leszel elalszol.

Akkor nem alszol pár napig és kész, abba még nem halt bele senki. Majd ha igazán fáradt leszel elalszol.
A kérdező hozzászólása: Egyesek félreértik, aki nem annak köszi. Nem az alvás, hanem a bentlét, a környezet, a minden. Még a saját anyukámnál sem tudok megmaradni, csak egy pár órát. És nem, ez nem hiszti, hanem nincs meg a biztonságérzetem. A szobával, szobatársakkal nem volt bajom, de a 4/4 napot végig sírtam, kikészültem.
Sok kórházban van egyágyas kórterem. Mint írták van magánkórház is - úgy tudom mindkét megoldásért fizetni kell. Egyébként sem biztos hogy a többágyasban tudnál a többiektõl aludni. Vigyél egy könyvet. Ezért nem is voltál még soha nyaralni sem? Én alig várom hogy kitegyem a lábam otthonról!
tényleg próbáld magad összeszedni. ne így állj hozzá, hogy nem és kész! nem magad miatt vagy ott hanem a babád biztonsága miatt. és késõbb is elõfordulhat, hogy valamiért be kell feküdni a gyerekkel. enyém 3 éves volt amikor kórházba kellett feküdnie mert nagyon beteg volt. 3 napig nem aludtam, ott virrasztottam mellette, de nem azért mert a kórházban nem tudtam aludni, hanem az életéért küzdöttünk. gondolj rá és na magadra, na meg nyugtasd magad, hogy bármikor felállhatsz és hazamehetsz. ezzel talán nyugodtabban túléled azt a pár napot
A kérdező hozzászólása: Még mindig nem értitek. Nem azzal van baj, hogy ott kell aludni, hanem hogy ott kell lenni !! De, elmegyek nyaralni, ide oda a családommal, a párommal, mert velük biztonságban érzem magam. De egyedül egy idegen közegben nem. Reszketek, remegek és elkap a sírógörcs.
nem leszel egyedül, ott lesz a babád veled!
Ezzel én is hasonló képpen voltam nem szerettem még a kórházban a szagokat sem! És abba a tipusba tartozom aki szintén nem tud idegen helyen aludni ! Amikor szülni mentem én sem aludtam 2 napig aztán már annyira fáradt voltam hogy elaludtam és azt sem halottam hogy sír a baba melettem !Kitartás ha nincs semmi akkor pár nap és nagyobb lesz az öröm haza felé !
Szerintem fordulj segítségért pszichológushoz, mert nem jó, ha már most ennyit szorongasz ilyen "semmis" dolog miatt. Árt a babának is.
Most mit vársz, mit mondjuk erre? Kösd fel a gatyát és viseld el. Menj magánkórházba, hátha az jobb, de szerinted az se jó. Szüljél otthon, ott majd biztos biztonságban érzed magad. Igaz akkor meg szoronghatsz a gyerek miatt. Keress fel egy pszichiátert. Ennyi lehetõség van, gondolom erre magadtól is rájöttél. Akárki, akármit írt, nem volt jó, mégis mire számítottál?
Én értem a problémádat, de szerintem itt senki sem tud segíteni neked, mert mindannyian összeszedjük magunkat, és megpróbálunk uralkodni magunkon azalatt a pár kórházi nap alatt. Én pl. nagyon kényelmetlenül éreztem volna magam, ha az orvosok és nõvérek elõtt sírok.
Utolsó vagyok amúgy szerintem bírd ki valahogy, ha esetleg besárgulna a baba jobb ha korházban vagytok, az õ érdekében kell áldozatot hoznod, ki fogod bírni és utána még jobb lesz hazamenni :)
Hát ahol én szültem 2 ágyas szobák voltak szerencsére, így is alig vártam hogy haza mehessek, de azért tûrhetõ volt.
Engem is lepontozhatsz, de szedd össze magad! Mi lesz, ha Isten ne adja a babával is be kell majd valamiért feküdnöd? Akkor otthagyod? Nyilván nem, tehát akkor is kell bírnod! 3 vagy 4 nap nem a világ! Mondjuk én pont azt javasolnám, hogy magánszoba helyett jobb, ha több ágyasba kerülsz, mert akkor legalább nem vagy egyedül, tudtok beszélgetni a szobatársakkal és elvonja a figyelmed!
Szülj magánkórházban, ott van családi szoba. Mondjuk nem olcsó. Vagy kérj alapítványi szobát a "sima" kórházban, azok azért általában jobb állapotban vannak, mint a sima kórtermek. Vidd magaddal a kedvenc párnádat, stb. Képet a családodról, bármit, amire ha ránézel melegséggel tölti el a szíved - bár erre a célra ott lesz a kis édes, szuszogó újszülötted :)
Totál átérzem amirõl írsz. Bár nekem nem az alvással, hanem magával az ottléttel volt bajom. Utólag szégyellem is magam miatta, de sokszor sírógörcsöt szinte hisztériás rohamot kaptam az egy hét alatt. Mondjuk engem a szülés is nagyon megviselt, borzasztó volt.Gondolj arra, hogy a kicsiért megéri és sztem egyébként könnyebb lesz, hisz tapasztaltabb leszel, már tudod mire számíts. Boldog babavárást! :)
Ha minden rendben van a szüléssel, menj haza saját felelõsségre. Nem fognak tapsolni, de, ha jól tudom, meg lehet tenni. De ha ilyen rossz emléked van, még az is lehet, hogy pozitívan csalódsz.
2x szültem, 4 és 3 napot töltöttünk bent, egyetlen percet sem aludtam. ki lehet bírni, majd otthon bepótolod...
Pedig ezt nevezik hisztinek...(nyugi, mindenkinek van valami, neked éppen ez.) Létezik ambuláns szülés, de nem örülnek neki, el tudom képzelni, hogy vidéki kórházakban talán a bab érdekeit védve õt haza sem adnák. Légy erõs, próbáld meg leküzdeni a félelmeidet, jó esetben csak 3 éjszakáról van szó.
Semmi kibírhatatlan nincs abban a pár napban. Ráadásul ott van veled a picid is. Nem tudom, milyen kórházban feküdtél, de én akárhányszor voltam benn ilyen-olyan okok miatt, mindig jó kis társaság alakult ki. Lehet, hogy a kórházzal volt gond. Keress egy modern, szép kórházat :)
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); hallod, én bántam, hogy nem voltam elég bátor, de te legyél az! borzalom ami a kórházban van, a szobába, ahol én voltam, vérezgetõ kínai csajtól volt ocsmány vérszag (nem ivott vizet, és vérzett egyfolytában, fú, furcsa egy népség) a kismamák HORKOLTAK, az egyik baba meg folyton sírt, az anyja meg hangosan beszélt hozzá. éjjel mindig felkapcsolta a lámpát, hogy lássa, mikor tisztába rakja a kicsit (harmadik gyereke volt, egész nap szopizott és kakilt a baba. az "anyatigris" meg hangosan dicsérgette, hogy LUCUSS, EZ AZZZ. akár éjjel 3-kor is.... az egyik lány össze is omlott, a vizit során zokogott, hogy nem tud pihenni - végül lett alapítványi szoba, fizetett is érte. (mondta is nekem, hogy ott már érdekes, beindult a teje, és olyan jót tudott aludni, szinte kivirult) ------ SZÓVAL - JOGOD VAN! jogod van hazamenni, saját felelõsségre, nem büntet meg sem az OEP sem az élet. egyszerûen szülés utáni másnap, kérd meg az orvosod, hogy vizsgáljon meg, illetve a gyerekorvost, hogy vizsgálja meg a babád, és menjetek haza. JOGOD van hozzá! a kötelezõ oltás és vérvétel miatt viszont vissza kell mennetek, ez a ti érdeketek! én a második szülésnél nem maradok a kórteremben - VAGY ALAPÍTVÁNYI SZOBÁT KÉREK, AZ TUTI!
Kérj VIP szobát a legtöbb kórházban van és a párod is bent lehet veletek! Nyaralni sem mész soha vagy sehova ahol ott kéne aludni? Ez pánikroham is lehet föleg ha mindenhol fennáll! azt pedig lehet kezelni!
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); A vérezgetõ kìnai csaj nàlam kicsit lecsapta a dolgokat, mièrt ti nem vèreztetek szülès utàn?? tõletek nem volt vèrszag, nem is értem ezt a rèszt... kèrdezõ jogod van hazamenni bàr ên nem tennèm. nem rèmisztgetni akarlak de pl sogornõm vèrzèse felerõsödött èjjel szerencse hogy korhàzban volt... èn 2 àgyas alapìtvànyiban voltam (szobatàrsam èjjel is villanynàl tett tisztàba ês sokat sirt a babàja vagy épp az enyèm)... a csecsemõsök leszartak, de ott volt a szuszogo csomagom ami mindenèrt kàrpotolt, pedig csàszàrral szültem ès azt kivàntam had essek le az àgyròl inkàbb minthogy felàlljak...:-) 3 nap az èletedbõl.....de az egèszségedért...
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Hát, akkor esetleg az otthon szülés? Mostanában - ha jól tudom - egyre gyakoribb itthon is. Nyugaton meg nagyon felkapott. Gondolom, nem hiába. Az én kétségeim kicsit túlmutatnak magán a kórházon, azt ki fogom bírni. Voltam már kórházban többször, nem olyan szörnyû szerintem. De ha neked nem jön be, akkor azt is megértem. Engem az zavar, hogy ez a rendszer (és temrészetesen megértem, hogy jó okai vannak) valahogy egybõl "szétszakítja" a párokat. Szóval én biztos vagyok benne, hogy az elsõ pillanattól 3asban akarnék lenni apukával. Én nem akarnék egymagam lenni, azt szeretném, hoyg az elsõ pár napban lehessen velünk a ygerek apja is, hát végülis kettõnké lesz. Nem csak én érezném magam úgymond elhagyatva, amikor a legnagyobb szükségem lenne a páromra, hanem szerintem apukával szemben sem fair, hogy húzza az igát egész nap és nem is láthatj aza újszülõtték, csak 1-2 órára max. Az én párom tuti, hogy epekedne azért, hogy egész nap el se engedje a kicsit. Szóval én inkább emiatt tartok a dologtól. Bizots túl lehet élni meg minden, de félek tõle, hogy pont a legnehezbb napokban nem lesz ott nekem az apuka támasznak.

Mit tegyek? Párommal 1, 5 éve vagyubk együtt, mindketten elmúltunk 30-ak, így változni már nem nagyon fogunk.

Eleinte ennyi alkalommal nem forgult el?, de mostanában semmin nem értünk egyet. Milyen szín? legyen a fal, a függöny, a sz?nyeg, mit nézzünk a tv-ben, mit csináljunk hétvégén és még sorolhatnám. Hogy ne legyen az, hogy én már megint hisztizek, inkább nem szólok egy kukkot sem, de ilyenkor meg az a baja, hogy miért nem szólok hozzá, mi bajom van. Ilyenkor nyilván azt mondom semmi, mert ha elmondanám ami van, az csak újabb vitához vezetne.

Legjobb válasz: Valószinûbb, hogy az együttélésetek alatt jöttek ki a különbözõségeitek, ami nem kedvez a kapcsolatotoknak. Ha nem szeretnél megváltozni /lehet, hogy a párod sem/ jobb, ha még most külön mentek. Mindketten találhattok megértõbb és elfogadóbb társat.

Valószinûbb, hogy az együttélésetek alatt jöttek ki a különbözõségeitek, ami nem kedvez a kapcsolatotoknak. Ha nem szeretnél megváltozni /lehet, hogy a párod sem/ jobb, ha még most külön mentek. Mindketten találhattok megértõbb és elfogadóbb társat.
Egyáltalán te szeretet ÕT és õ szeret TÉGED? Ha a választ "talán" vagy "lehet", akkor váljatok el. Nincs értelme az egésznek.
elõször csak abban nem értetek egyet h milyen színû a fal, aztán meg már komolyabb dolgokban és a végén már úgy mászkáltok egymás mellett a lakásban, mint két idegen......tapasztaltam....sajna ebben a helyzetben még le lehet ülni és meg lehet beszélni, h figyu nekem ez probléma és szerintem kérjünk segítséget....már persze ha fontos nektek ez a kapcsolat és mindketten akarjátok folytatni nem vagy hisztis mindössze annyi, ha elkezdõdik egy ilyen mókuskerék, nem lehet belõle kiszállni, mert egyik sem akarja alább adni...ez normális, de nem vezet semmi jóra....sok sikert!!!
A lehetõ legrosszab amit teszel. "inkább nem szólok egy kukkot sem, " Vagy lépj ki vagy beszéljétek meg mi a gond és mindketten tegyet ellen
szia! az elsõvel értek egyet. Az együttélésnek pont az az alapja, hogy két ember közös nevezõre jut(amit írtál is). Ha ez most nem megy, és "idegesít" a különbözõség , késõbb se lesz jobb, sõt!
Ha azt írod, hogy nem tudsz és nem is akarsz megváltozni, valamint nem is érzed így jól magad, akkor szerintem nincs nagyon mirõl beszélni. Én voltam ilyen cipõben, de igazából csak az volt a baj, hogy akkor nem olyan emberrel voltam, aki miatt úgy láttam, hogy érdemes.. Azóta új párom oldalán, boldog feleségként és pocakomban a trónörökössel ez meg sem fordul a fejemben. Nem is kérdés, hogy én is engedek és õ is. Megtanultam bocsánatot kérni és kompromisszumokat kötni. Mondjuk azt nem írom, hogy hagyd el a mostani párodat, hátha esetleg elsõként segítene egy hosszabb nyugodt beszélgetés az " én mit szeretnék, te mit szeretnél" .. aztán ha ez nem vezet eredményre, akkor ráérsz további lépéseken gondolkodni.
Szerintem tudod te hogy mit akarsz, hogy mit kell tenned
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a tanácsokat! Az a baj, természetesen már beszéltünk errõl, és mindig megegyeztünk, hogy próbálunk odafigyelni, türelmesebb lenni stb. Nekem ha eszembe jut újra, hogy beszéljünk már azt sem akarom... nem látok értelmét!
Hát ha továbbra sem tudjátok megoldani a problémákat el kell gondolkozni, h érdemes-e folytatni, mielõtt végleg meggyûlölitek egymást.
Sajnos van, amikor ez nem ilyen egyszerû. Vannak dolgok, amikben lehet és érdemes kompromisszumot kötni, és vannak, amiben nem. Tapasztalatból írom sajnos. Azon meg lehet egyezni, hogy milyen legyen a függöny, biztosan lesz olyan, ami neked is, neki is tetszik. Csak amikor már ott tartotok, hogy nincs semmi, amit szívesen csinálnátok együtt, mert te ezt, õ azt szereti, amikor az, ami neked a legnagyobb örömet okozza, számára kellemetlen, akkor nem érdemes erõltetni ezeket a kompromisszumokat. Le lehet élni egy életet alkalmazkodva. Le lehet modani a vágyainkról és az álmainkról valaki kedvéért, csak kérdés, hogy megéri-e lemondani, vagy inkább keresni valakit, aki mellett megmaradnak az álmaink. Ezzel nem azt mondom, hogy menjetek szét, mert nem ugyanolyan filmeket szerettek. Minden kapcsolatban kell kompromisszumokat kötni, nem is keveset. Csak néha meg kell vizsgálni, hogy van-e értelme.
Szerintem ezt nem kompromisszumkészségnek és összecsiszolódásnak nevezik, hanem egy kapcsolat végének. Az elõbbieknek másfél év alatt már meg kellett volna történnie. Hamincon felül kár áltatnod magad, hogy majd megváltozik (a pasi) és rendbejön minden. Nem fog. Ne pazarold az idõdet. Arról nem tehettek, hogy nem illetek össze, de arról igen, hogy együtt vagytok és vitatkoztok, ahelyett, hogy elengednétek a másikat, hogy mással legyen boldogabb. Ha meg úgy gondoljátok, hogy együtt a legjobb, akkor biza alkalmazkodni kell és megváltozni, bár szerintem egyikõtök sem fog tudni kibújni a bõrébõl, nem is várható el. Ha viszont úgy döntötök, hogy maradtok a rossz kapcsolatban, ne panaszkodjatok, mert a ti döntésetek, senki nem kényszerített.
Jól írta valaki, ha úgy érzed nem akarsz kompromisszumot kötni, akkor valószínûleg már nem szereted annyira. Mert, ha szeretnéd legalább megpróbálnád. Egyszerûen nem õ az az ember, akiért kompromisszumot kellene kötnöd. Ha igazán szeretnéd, akkor megpróbálnád. De egy kapcsolat egyébként kompromisszumok sokasága. Már nem egyedül vagy, nem mehetsz csak a saját fejed után, ott van a másik is. Ez errõl szól. Nem megváltozni kell, csak csiszolódni. Nekem alapjába véve sincs sajnos egyszerû természetem, ám amióta megismertem a férjem, rengeteg mindenben változtam, elõnyömre. Elõtte senki más mellett nem. Szimplán õ volt az az ember, aki miatt éreztem, hogy érdemes megemberlni magam. Persze a mai napig vannak néha csiszolódásbeli problémák (nála is), de próbáljuk a dolgokat összhangba hozni.

Mit tegyek, ha nem merek szeretkezni a párommal, mert lehet hogy terhes vagyok, vagy mert megjön a mensim?

Most az a helyzet állt el? hogy lehet hogy baba van nálunk...(örülünk neki :-)és nem merek szeretkezni a párommal mert félek!Furán görcsölök az is zavar meg a cicim érzékenysége!...ha baba van féltem,meg a vetélést?l tartok...ha nem akkor attól tartok hogy rosszkor jön meg a mensim!!!De nagyon kívánom!Valaki adjon tanácsot!!!!Ti mit csinálnátok???

Legjobb válasz: Elõször is csinálj egy tesztet. Ha pozitív és terhes vagy, akkor természetes dolog, hogy félted a babát és ezért nem mersz szeretkezni . Ez az érzés el fog múlni kicsit késõbb. Ha nem vagy terhes, akkor meg nyugodtan szeretkezz, szerintem nem okozna az sem problémát, ha esetleg épp akkor jönne meg. De ennek kicsi az esélye. Mindenképp beszélgess a pároddal, hogy õ hogy áll ehhez a kérdéshez.

Elõször is csinálj egy tesztet. Ha pozitív és terhes vagy, akkor természetes dolog, hogy félted a babát és ezért nem mersz szeretkezni . Ez az érzés el fog múlni kicsit késõbb. Ha nem vagy terhes, akkor meg nyugodtan szeretkezz, szerintem nem okozna az sem problémát, ha esetleg épp akkor jönne meg. De ennek kicsi az esélye. Mindenképp beszélgess a pároddal, hogy õ hogy áll ehhez a kérdéshez.
Van terhes szex is. Olvass utánna. Az elsõ 1-2 hónapban meg szerintem egyáltalán nincs mitõl tartanod. Gondolj bele, a belsõ szerveid sem mennek tönkre csak attól, hogy szexelsz.

Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!