Találatok a következő kifejezésre: Mit tegyek, párom (1865 db)

Apósom nem fogad el engem, együtt lakunk, és zsarolja a páromat. Mit tegyek? Párommal még nem házasodtunk össze, de együtt vagyunk 5 éve.

Apósom folyamatosan mérgezi a leveg?t körülöttünk, ha boldogok vagyunk, akkor próbál keresztbe tenni, mert ha ? nem boldog, akkor más se lehet az. Folyamatosan próbálja ellenem uszítani a páromat.Van több házuk, ami üresen áll, de nem ad egyet se, mert bír élni a fia nélkül. Nem ilyen n?t képzelt el a fia mellett, mint én. Mosok, f?zök (apósra, anyósra), takarítok, vasalok, kertet rendezek, mindent megcsinálok. Mit tegyek, hogy békén hagyjon minket?

Legjobb válasz: Szia! Szinte mindenben igazuk van a hozzászól oknak! Nagyon vigyázz mert el fogod szúrni az életed,és a végén depressziós leszel!Ilyen környezetbe babát ne szüljél!Mert aztán akkor jön még a java,ha unoka is lesz. Ne feled nem kell anyós,apósnak megfelelni a lényeg,hogy pároddal jól kijöjj.Egy megoldás van,mond meg párodnak,hogy te ezt így nem bírod,és szeretnél nyugalmas életet élni,ott ahol szeretnek téged.Költözzetek el.Ha szeret igazán a párod akkor megy veled,ha nem akkor nem kár érte!Apósod neked senkid,nem kell neki megfelelned!! Az ilyen ember mind õ saját magát szereti csak!Én is beleestem ugyan ebe a helyzetbe mind Te vagy most!Csak én szültem unokát is,olyan éles harc lett,hogy most perelni fog azt mondja!Babát csak úgy vállalja ha nyugodt környezetet tudsz biztosítani neki!!Szorítok neked! Szia egy édesanya

Igen!Az lenne a legjobb megoldás ha lépnél/lépnétek! Akkor jöhetne a baba is:) Boldogságba, szeretetben, és békességben:)
Egy a lényeg, éket ne tudjon közétek verni senki, és el kell költözni, mielõbb annál jobb!
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat. Sokat segített, mert sajnos ki vagyok már idegileg. Sajnos nagyon összetett, mert párom örökölni fog egy céget az apjától(!), és nem sok pénzünk van most. Albérletbe nem tudnánk menni, talán ezért használja ki apósom a helyzetet. Nem akarom, hogy párom ne kapja meg a céget örökségként, mert az az én gyermekemnek is csak jó lenne. Apósom a céggel-tudat alatt zsarolja a párom, mert jóformán nem is látja, hogy mit tesz velem apósom. Párom is menne külön, de anyagilag még nem mehetünk.
Szia! Szinte mindenben igazuk van a hozzászól oknak! Nagyon vigyázz mert el fogod szúrni az életed, és a végén depressziós leszel!Ilyen környezetbe babát ne szüljél!Mert aztán akkor jön még a java, ha unoka is lesz. Ne feled nem kell anyós, apósnak megfelelni a lényeg, hogy pároddal jól kijöjj.Egy megoldás van, mond meg párodnak, hogy te ezt így nem bírod, és szeretnél nyugalmas életet élni, ott ahol szeretnek téged.Költözzetek el.Ha szeret igazán a párod akkor megy veled, ha nem akkor nem kár érte!Apósod neked senkid, nem kell neki megfelelned!! Az ilyen ember mind õ saját magát szereti csak!Én is beleestem ugyan ebe a helyzetbe mind Te vagy most!Csak én szültem unokát is, olyan éles harc lett, hogy most perelni fog azt mondja!Babát csak úgy vállalja ha nyugodt környezetet tudsz biztosítani neki!!Szorítok neked! Szia egy édesanya
Semmit nem tudsz tenni, azon kívül, hogy elmentek. Nem fogod tudni megváltoztatni, ha nagyon kedves vagy hozzá akkor is rossz lesz, ha veszekszel akkor is rossz. Én a párod helyében megmondanám nekik a vélemenyemet és megkérném, hogy hadd menjetek külön. Ha nem egyeznek bele, akkor is mennék, az ilyen napi szurkálódás hamar bedarál egy kapcsolatot.
Nem akarlak elkeseríteni, de ha eddig nem fogadott el, nem is fog. Az, hogy segíthetne nektek különköltözni, és mégsem segít, az is bizonyítja, mennyire szereti a fiát. Mármint szerintem egy szülõnek a gyermeke boldogságának örülnie kéne, nem pedig az útjába állnia. Én ugyanígy vagyok anyóssal, de hál' Istennek nemsokára költözünk, és igaz a nulláról fogjuk kezdeni. Próbáld a párodat ráébreszteni, hogy érzelmi zsarolással az apja részérõl nem fogtok tudni közös jövõt tervezni. Ha a párod nem hajlik a költözésre, akkor sajnos sok mindent nem tudsz tenni, mint átértékeled a kapcsolatotokat. De szerintem a párod sem akarja, hogy a jövendõbeli felesége univerzális szobalányként mûködjön az apja házában, és még az életét is irányítsák. Remélem sikerrel jársz, és 6! évig voltam ebben, de mióta gyerekünk van, azóta másképp látom, és mertem a sarkamra állni, még a párommal szemben is. Most esett le neki, hogy a családi boldogsága mindennél fontosabb. Még az anyjánál is!
Szerintem is jobb ha elköltöztök, de ha lehet ne haraggal váljatok el. A kapcsolatotokat ne engedjétek szétzilálni.
A párod, hogy látja a helyzetet? Te igazán nem tudsz semmit másképp tenni, de ha a pároddal megtudod beszélni és közös nevezöre juttok akkor van megoldás. Tehát:1, ülj le a pároddal és indulatok nélkül beszéld meg a helyzetet.2, üljetek le apossal és higadtam beszéljétek meg miért ilyen és mit lát megoldásnak. 3, ezt záró jelben irom ha a párod nem áll meletted gondolkozz el a kapcsolaton. BESZÉLJÉTEK MEG A PROBLÉMÁT MERT HA MEGADBA TARTOD CSAK BOLDOGTALAN LESZEL ÉS TUTI RÁMEGY A KAPCSOLAT.
Koltozzetek el toluk, ilyen kornyezetbe nehogy babat szuljel!!! Soha nem leszel boldog. Ha a parod nem koltozne el a szuleitol, en azt is meggondolnam, hogy folytassam-e a kapcsolatot vele. Miert kellene nyelned, turnod, rosszul erezned magadat "otthon"? En nem martirkodnek, nem tennem tonkre magamat egyetlen ffi, az aposom miatt. Mar az 5 ev alatt el kellett volna mennetek es valahol mar boldogan elhetnetek a paroddal.
Nem vonjuk másik válaszolót kérdõre!Milyen jogon tennéd ezt?Nem hozzád szólt ha nem a kérdezõnek próbált segíteni!Ennyi!Kicsit tahó dolog ez szívem!
Elõzõnek: Após fog téged perelni??
Ameddig após hordja a nadrágot nálatok addig nem lesz nyugtod!!Vagy leültök vele egy kiadós beszélgetésre, vagy tönkremész miközben tûröd a modorát. Tudja õ nagyon is jól mit csinál, sajnos tudja azt is hogy a markába vagytok!De iszonyatosan önzõ, önimádó fajta apósod! Nem tudom így mi lesz veled/veletek!Nagyon sajnálom, hogy ilyen családba csöppentél!
13:57-nek: Nem akartam a másik válaszolót kérdõre vonni, csak nagyon megdöbbentem amit írt, hogy perelni akarja, és ha jól értelmeztem a válszt akkor az apósa. Nem vagyok tahó, és nem is muszáj válaszolnia, nem sértésnek szántam a kérdést!

Mit tegyek? Párom 56 éves és pár éve már nem kívánja a sexet

Ez miatt sok vita van azt mondta Õt nem érdekli már hagyjam békén,meg neki már nem megy a dolog.Elhagyjam csak ezért? Kicsit önző mert nem megy el orvodhoz,hogy nála mi okozza ezt.Azt mondta a kora miatt van.

Legjobb válasz: A parod kudarckent eli meg. Ennyi idosen meg aktiv nemi eletet kellene elnie. Van egy egeszsegugyi problemaja, amivel nem tud mit kezdeni, szegyelli, nem meri vallalni, igy orvoshoz sem menni. Annyit mond, hogy ez a korral jar, ami egy orbitalis baromsag, a 70 eves ismerossom 65 eves koraban kezdett uj kapcsolatba, es nem csak egymas kezet fogjak... Homokba dugja a fejet. A a baj, hogy nem oszinte, inkabb osszveszik veled, hogy ne kelljen vallalnia a problemajat. Nyiltan ele kell allni ezzel, es melle allni, fel hogy nem tudnak rajta segiteni, es akkor mar te is tudni fgod mi a helyzet es elhagyod, nem veszi eszre, hogy pont ezzel veszit el.. 56 evesen meg igen aktiv lehetne....majd 80 folott johet ezzel, de akkor sem feltetlenul. Amugy sok esetben az impotencia valam nagyobb bajnak is lehet jele, ki kell deriteni m a baj.... Kitartast neked ennek a megoldasahoz, nem lesz konnyu... Tudom hogy nehez, de probald megerteni az o erzeseit is, . A ferfiak neha nagyon benan tudnak lereagalni dolgokat...

A parod kudarckent eli meg. Ennyi idosen meg aktiv nemi eletet kellene elnie. Van egy egeszsegugyi problemaja, amivel nem tud mit kezdeni, szegyelli, nem meri vallalni, igy orvoshoz sem menni. Annyit mond, hogy ez a korral jar, ami egy orbitalis baromsag, a 70 eves ismerossom 65 eves koraban kezdett uj kapcsolatba, es nem csak egymas kezet fogjak... Homokba dugja a fejet. A a baj, hogy nem oszinte, inkabb osszveszik veled, hogy ne kelljen vallalnia a problemajat. Nyiltan ele kell allni ezzel, es melle allni, fel hogy nem tudnak rajta segiteni, es akkor mar te is tudni fgod mi a helyzet es elhagyod, nem veszi eszre, hogy pont ezzel veszit el.. 56 evesen meg igen aktiv lehetne....majd 80 folott johet ezzel, de akkor sem feltetlenul. Amugy sok esetben az impotencia valam nagyobb bajnak is lehet jele, ki kell deriteni m a baj.... Kitartast neked ennek a megoldasahoz, nem lesz konnyu... Tudom hogy nehez, de probald megerteni az o erzeseit is, . A ferfiak neha nagyon benan tudnak lereagalni dolgokat...
Nem az a fõ gond, hogy nem kívánja a szexet, hanem az, hogy elvárja, hogy te se akard. Attól, hogy neki nem megy, téged még kényeztethetne. Vajon meglepõdne, ha elõbb-utóbb félrelépnél?
A párodnak van igaza. Hiába menne el az orvoshoz, nem csinálna semmit. Ha emiatt elhagyod, akkor miért mentél hozzá feleségül? Egy házasságban nem csak a szex a legfontosabb.
az én párom 58 éves, és nagyon jól megy neki a szex. nem kell ehhez semmilyen gyógyszer, és potencianövelõ, egyszerûen hódítsd meg, légy vele türelmes :) ennyi idõsen már nem úgy megy a férfiaknak, mint régen, ha a mennyiséget nézzük, de minõségre lehet jobb!!
Elsõ körben urológushoz. Viszont elég összetett a dolog, különösen, hogy szívbetegség és egy korábbi komoly orvosi kezelés is van a háttérben, amely talán a hormontermelésre is kihatott. Valahol megértem a férjedet is, a mai egészségügyi viszonyokat ismerve lehet, hogy én sem lennék túl optimista az orvoshoz fordulás kérdésében. A feleségem kedvéért azért megtenném.
A kérdező hozzászólása: És urológushoz kellene? Én örülnék neki:) )És hihetetlen lenne ha sikerülne nagy eredményt elérni valamilyen gyógyszerrel
Pedig más nem marad, szégyen ide, pironkodás oda, mint orvoshoz menni.
A kérdező hozzászólása: Érszükülete van és szivbillentyû meszesedése. Neki nagyon régen volt egy here sugarazás és a doki azt mondta valószínû csökken majd a nemi aktivitása.Párom ezt mondta aztán, hogy ennek a 30 évvel ezelõtti mûtétnek tudható-e ez be nemtudom.
Ha szívbetegsége van, akkor ez is okozhatja, hogy nem kívánja, vagy nem meri. Sajnos ez az 50-60 közötti idõszak elég veszélyes a férfiak életében, sokan kapnak ebben az életkorban infarktust.
A kérdező hozzászólása: Hát õszintén:(((Több éve nem szeretkeztünk vagy ha igen akkor sem állt úgymond rendesen neki még fél merev sem volt és hát az is 1perc után alább hagyott.(( Ideges ingerült ha errõl beszélünk.Szedte pár hónapig a Maca Vibe-t de semmit sem ért.Azt mondta Õ nem fog szedni Viagrát vagy hasonlót mert a szivével gond van. Amikor pár éve megismertem akkor sem volt már 100% -os merevedése sem de azért heti többször volt, hogy egy nap 2 szer is együtt voltunk.
De azért van? Milyen gyakran, ha igen?
56 évesen azért még mehetne neki. Fel kellene vázolnod, hogy Neked szükséged van a szexre, ha nem kapod meg, vagy elhagyod, vagy szeretõt tartasz. Te vagy a nõ ? Ui.: Magyarországon így mondjuk: SZEX
A Párod nyilván úgy él meg minden simogatást, intimitást, hogy Te szexelni akarsz; õ pedig erre máris hárít, nehogy szóba hozd, vagy tegyél is érte. Önvédelmi reakció. Nehéz döntés, mert hosszabb távon az "önsimogatás" nem megoldás, összehasonlítva egy tüzes, szerelmes szeretkezéssel.
A kérdező hozzászólása: Nemrég csak úgy ott megsimogattam rám néz azt kérdezi:Kész befejezted?Dolgom van.És mérgesen otthagy.Olyan megalázó ez:((Már kezdeményezni sem merek de beszélni sem merek errõl vele.
Orvoshoz hiába is megy, ezen nem nagyon tudnak segíteni. Ez a korral járó hormonális változás, az is lehet, hogy csak "ideiglenes" lesz nála, aztán visszatér a vágya. Mindenkit más korban ér el ez a dolog, tényleg nem tehet róla. Abban viszont egyet értek, hogy attól még "kedveskedhetne" Neked. Én emiatt nem hagynám el, hiszen itt van az a bizonyos (jóban) ROSSZBAN! Próbálj neki más módon segíteni! Ha Te vagy a nõ, akkor ez nem okozhat gondot. Elõ a furfanggal:)
A kérdező hozzászólása: Igen nõ vagyok.Ok bocsi elírtam:) Nem törõdik azzal, hogy nekem mi lenne jó csak magával van elfoglalva:(Ha beszélek errõl azt mondja:Mindig ezen jár az eszed? Pedig nem igaz több éve elnézem neki azt, hogy egyáltalán nem érdekli ez a téma:( Ha megcsalnám és rájönne kirugna az biztos.meg én nem tudnák ilyet tenni. Csak mert épp most olvastam valahol, hogy az is normális ha egy férfi 70 évesen is még tud.Ezért nem értem párom.
A kérdező hozzászólása: Hát igen ez lenne a helyes nem pedig, hogy elküld.(

Mit tegyek? Párom mellett maradjak vagy az újra koncentráljak?

Sziasztok! 19 éves lány vagyok. másfél éve van barátom, sokat veszekedtünk, mindig kibékültünk. mostanában kezdtek rendeződni a dolgok, de úgy érzem ő már nem szeret úgy...legalábbis nem mutatja ki. Én új közegbe kerültem, ahol megismertem valakit, aki nem közömbös, lelkiismeretfurdalásom van, hogy a párom mellett is rá gondolok. tudja, hogy van párom, de valószínűleg énis tetszem neki. Szerintetek mit tegyek? :/

Legjobb válasz: De basszus de akkor szakíts a pároddal aztán kezdj el a másikkal ismerkedni.....

De basszus de akkor szakíts a pároddal aztán kezdj el a másikkal ismerkedni.....
Utolsó te még nagyobb hulladék vagy és gondolom egy csiri biri kis szûz kretén! Kit érdekel a mostani barátja, azért maradjon vele a kérdezõ, hogy ne legyen fájdalmas a pasijának? Elmész ám a picsbe! Nem csalta meg de vonzódik hozzá! Én javaslatom az volna, hogy beszélj a pasiddal és tudd meg hányadán álltok de te gondold át, hogy szerinted helyre hozható-e! Szakíts vele mielõtt megcsalod, mert ha nem szakítasz vele megfogod csalni! Jõjjél össze a másik pasival. Fiatal vagy nem ér meg annyit egy pasi se, hogy vele maradj szánalomból. Pasid meg majd talál mást, majd kihever téged! Magaddal foglalkozz! Sok sikert! 25F
egy hulladék nõ vagy, hogy ezt csinálod a párod mellett el se hiszed mekkora fájdalom lenne neki ha megtudná ezt.... Szakíts vele aztán kezdj el a másikkal beszélgetni....
Ha két embert szeretsz egyszerre, válaszd a másodikat, mert ha az elsõt igazán szeretted volna, nem szerettél volna bele a másodikba. -Johny Depp-
Jaj drágám, én voltam ilyen helyzetben, szóval had fikázzalak.... Na jó, nem is. Szakítsz. Most.
A kérdező hozzászólása: nem is értem miért itt kérdezek, ha az emberek még itt is lekezelõek mindenkivel. Tisztelet(!!) a kivételnek.
Kérdeztél, válaszoltam! Menj és szakíts, ne a popsidon ülj, és várd, hogy majd az új szerelmet vall neked.... Akkor persze gyorsan szeded majd a lábad... Szóval mindketten tudjuk, hogy lépned kellene!
Õ nem szeret úgy, de te kezdesz el vonzódni egy másikhoz. Aha, fogd rá. :) Amúgy szakíts vele, nem hiányzik senkinek se, hogy megcsald.
A kérdező hozzászólása: biztos csak ráfogom, ha a szemembe mondta, hogy nem szeret. :)
Hát szakííts. Csak azért vagy vele, mert ez a megszokás, csak mert így könnyû, lapos, tudod a helyed, nem kell egyedül lenned... Aztán mi vagyunk a rosszak, mert kritzálunk...
Akkor meg minek maradnál vele, ha nem szeret?
A kérdező hozzászólása: nem értem miért genyóság az, ha valakinek megtetszik más??? áruljátok már el légyszives! :D
Próbáljátok ki hármasban a dolgot.
5-6 éves kapcsolatom is volt, genyó a nõ. De a legtöbb ilyen!
Fiatal vagy még elkötelezõdni. Cseréld le a pasidat. Kegyetlenül hangzik de még elég fiatal vagy. Élj. És ha vele már egyszer tönkre ment akkor minek erõlködni ha már van másik?
A kérdező hozzászólása: nem fikázást kértem. nem tehetek róla én sem... ha egyszer ilyen helyzetbe kerülsz, majd remélem magadról is hasonlót mondasz. de köszi
A kérdező hozzászólása: az elsõnek ment.:) a másodiknak pedig köszönöm!:)
soha nem kerültem ilyen helyzetbe! nem jön új ha nem vagy nyitott 35/f
A kérdező hozzászólása: csak beszélgetek a másikkal. úgy gondolom egyelõre azt még szabad. össze vagyok zavarodva...
Amikor beírtam ide az utolsó az a elsõ volt! :D Szemeleynek szólt...
szakíts a pároddal mi értelme ennek így és utána feküdj csak le a másikkal vagy amit akarsz. ne legyél puhatestû.
Szemely válasza: De basszus de akkor szakíts a pároddal aztán kezdj el a másikkal ismerkedni..... Ennyire sík nem lehetsz igaz? Szerintem neked sose volt még nõd, vagy még az elsõt húzogatod! Szerintem maradj csendbe! Sok nõ akkor jön rá, hogy boldogtalan amikor jõn egy 3. srác mert akkor az az új mutat neki jó dolgokat és hirtelen megkap egy csomó törõdést. Itt nem sexre gondolok! És rá jön a nõ, hogy valójában nem is szereti a barátját és sokkal jobban érzi magát az új sráccal! És igen beszélgetni szabad! Nem csalt a kérdezõ!
Ugyanebben a cipõben jártam mint te :) fél év után összeköltöztünk happy volt minden 3 évig, majd az utolsó fél évben minden megromlott, és akkor új közeg új emberek, és volt köztük egy, akitõl nem akartam semmit, de nem tehettem róla... Elmondtam az exemnek a helyzetet, sírt, de szakítottunk.Még egy hónapig együtt éltünk külön szobában.Neki senki nem volt képben mégis két hét után új csaja lett a kis sírósnak :) Én elköltöztem 80 km re onnan és egy hónap múlva összejöttem azzal a bizonyos figyelmes úriemberrel :) Ez már most 7 hónapja... Sosem voltam ilyen boldog, szabad, és sosem voltam ennyire én , mint azóta... Azt tedd amit érzel.És ha érzed hogy nincs értelme, de erõltesd megszokásból vagy sima ragaszkodásból...


Mit tegyek? (párom és anyósék)

6éve vagyunk együtt a párommal, 3 éve lakunk együtt,ebb?l két évet anyóséknál laktunk,de egy éve elköltöztünk egy faluval távolabb t?lük.A párom ott dolgozik náluk a családi gazdaságban. Az a problémám,hogy a páromnak nincsenek saját döntései, mindig mindenbe beleszólnak a szülei, még így is,hogy eljöttünk onnan. Sosem jönnek hozzánk, mióta elköltöztünk még vagy 3x,ha voltak de csak 10 percekre,pedig csak 1 falu választ el t?lük. Azt viszont elvárják,hogy én menjek náluk. Ha én próbálom mondani a páromnak,hogy azért kicsit lehetnének másképp is a dolgok,akkor nem hallgat végig,csak a szüleit pártolja, olyan mintha nem lenne közünk egymáshoz,a szülei szava a mérvadó,és a dönt? sok mindenben.Elég nehezen viselem el,kezdek belefáradni ebbe. Még nem vagyunk házasok,eljegyzésünk volt még csak. Nyertem egy pályázatot,és a párom is elnyerte ugyanezt.Ezt az összeget bele akarják forgatni a mez?gazdaságba,és nekem semmi beleszólásom nincs.Most voltunk vállalkozói számlát nyitni,ahol apósjelölt kikötötte,hogy neki is legyen hozzáférése,erre párom rábólintott,ha megyünk a könyvel?höz,vagy a pályázatkészít?höz,akkor ott sem szólalhatok meg,mert ha mondok valamit,meg sem akarják hallani.És ezt a könyvel? is észrevette,hogy el vagyok nyomva. Az a pályázati pénz az enyém,mivel az én nevemen van,jó oké forgassák bele a családi gazdaságba,de hogy az én szavam szinte semmit sem ér. Eldöntöttem,hogy ezentúl sehová nem megyek velük,ha a párom is ilyen velem,mert tényleg a szülei szava ér neki mindent.És ha mondom a páromnak,hogy a papírokat nem össze-vissza kellene tartani,hanem lef?zni mindent egy helyre,hogy meglegyenek,mert könnyebb dolgunk lenne,ha valamire szükség van. Meg ha valami papír jön postán az anyóséknál megy,mert az ottani címen vagyunk a pályázat miatt,így mindent ?k vesznek át, sok mindent nem is látok amit küldenek egyes helyekr?l.És ha nincs meg a levél,akkor persze,hogy rajtam vagy a páromon keresik,hogy ?k nekünk ideadták, holott ez nem igaz.Könnyebb a másikra fogni,ha valami nincs meg,de utóbb mindig kiderült,hogy ?k tették el.És mikor mondom a páromnak,hogy látod most is össze-vissza van minden,akkor még engem szól le,hogy fejezzem be,ne okoskodjak,stb... Nagyon rosszul esik,és már érzem hogy ki vagyok. 23/N

Legjobb válasz: Sajnos a párod nem nagyon fog változni, akármit teszel vagy mondasz, max megijedne ha azt mondanád elhagyod vagy változtat..de õ ilyen, ahogy a család fütyül õ úgy ugrál.

Sajnos a párod nem nagyon fog változni, akármit teszel vagy mondasz, max megijedne ha azt mondanád elhagyod vagy változtat..de õ ilyen, ahogy a család fütyül õ úgy ugrál.
A kérdező hozzászólása: Szó szerint ahogy fütyülnek úgy ugrál, és engem is úgy ugráltatnának. Csak én nem vagyok minden nap köztük, ahogy a párom, és engem így nem naon tudnak. És mikor találkozom velük, akkor szeretnék bepótolni ezeket az ugráltatásokat! :(
A helyedbe azt tenném, hogy eldöntöd magadban h kapjátok be, nem megyek! Külön laktok!!!! Mi a francnak mennél? Nem kötelezõ! Õk fizetik a rezsiteket, õk veszik az ételeteket vagy ajándékba kaptatok tõlük egy házat vagy lakást???
1! Igaza van. Nem akarlak elkeseríteni, de gondold végig mit szeretnél. Ez soha nem fog megváltozni, sõt rosszabb lesz. A pályázatnál a Te neved van, szóval hogy õk rendelkeznek felette? Sajnos vagy beletörõdsz ( bár akkor minden elismerésem ) v. feladod. Neked kell dönteni.
Jobb, ha most menekülsz ebbõl a kapcsolatból, mert ez napról-napra, hónapról-hónapra rosszabb lesz neked...
A kérdező hozzászólása: A lakás amiben élünk az a párom szüleié. És igen, valamilyen szinten tõlük függünk, mert a párom onnan kapja a fizetését.
Szia Kedves Kérdezõ! Hát elég hoszasan irtál a problémáidról! Ami így elsõ rá nézésre nem egy boldog életet jelent számodra. Azt lehet mondani h elég hosszú ideje vagytok már egymás mellett, de nem alakult ki köztetek az a kapcsolat (bízonyos téren aminek már ki kellet vna) , okés meg érti az ember h a szülei beleszolnak (meg probálnak beleszolni ) a gyermekük életébe , de ez csak bízonyos szintig érthetõ meg . Én ezt már nagyon! de nagyon túlzásnak gondolom ! Én úgy látom h te csak egy figura vagy ( pl. egy sakk táblán akit ide oda raknak kényük kedvük szerint neked pedig coki kuss (magyarán ) . Nincs önnálló döntésed, nem értem te nyerted akkor dönts te! A párod pedig hát nem is tudom h fogalmazzak , elég baj az h nem áll ki miattad (szerintem egy embernek aki szereti a másikat még akkor is ha nincs igaza akkor is ki kell állni egymás mellet és meg hallgatni egymás, és közösen dönteni, érvényesíteni az akaratodat, így kedves kérdezõ hát azt csinálnak veled amit csak akarnak , (akár súlyos következményei is lehetnek , és nem õk bünhödnek érte ha nem te mivel a te neveden vagy )! Nekem ez a szitu úgy jön le h te egy kellék vagy bizonyos szinten egy cél eléréséhez ! És én is az elõttem szóloval tudok egyett érteni addig lépj ki mig nem lesz késõ ebbõl a kapcsolatból és kezdj új életett, mert ez ha igy megy csak napról-hétrõl...... rosszab lesz (és még esetleg bele is betegedel) ! Én úgy érzem te egy szolga vagy a saját kapcsolatodban !Ha 6 év nem volt elég arra h ez kialakuljon a kapcsolatban akkor véleményem szerint az csak idõ kérdése h annak a kapcsolatnak mikor lesz vége! Meg hogy ha te szólsz még téged hurog le? Ha ez régóta megy így igy és nem változott akkor komolyan gondolkodj el ! Mert ez így nem élet ! Ez nem egy boldog kapcsolat ahol te alapozod a te döntéseiddel a jövõdet......na meg ahogy láttom az anyós viszonny se olyan jó! Egyébként 26/L lány vagyok és én így látom , én inkább legyek boldog egyedül , mint hogy egy olyan kapcsolatban éljek amiben nem vagyok boldog! És ez nagyon de nagyon Csúnya dolog hogy ezt a párod nem érzékeli , és nem probál rajta változtattni .....ez nekem mindent el mond róla (rólatok , már mint a kapcsolatotokról) És ha így a párodnak jó (hogy tudja h neked nem ) akkor gondokozz el kedves kérdezõ.....nagyon! EZ EGY NAGYON MOCSKOS DOLOG AMIT VELED CSINÁLNAK!!!!! ÉN NEM IS TUDOM MIT IRJAK ÍGY A VÉGÉRE.....inkább nem irom le mert még itt le hurrognátok érte ÜDV.
Ami nem megy azt nem kell erõltetni kedves kérdezõ én csak ennyít mondanék rá! Fiatal vagy elõtted az élet kezd új életet egy olyannal akivel boldog is vagy (bár mennyi ideje is vagytok már együtt....) Hello
Rövid és tömör és lényegre törõ leszek! ADDIG MENEKÜLJ ABBÓL A KAPCSOLATBÓL AMEDDIG NEM LESZ KÉSÕ!!!!!! EGY BARÁTI JÓ TANÁCS EGY IDEGENTÕL DE TALÁN JOBB IS HOGY NEM ISMERLEK MERT ÍGY NEM LEHET AZT MONDANI HOGY BEFOLYÁSOL VALAKI!

Mit tegyek? Párommal 1, 5 éve vagyubk együtt, mindketten elmúltunk 30-ak, így változni már nem nagyon fogunk.

Eleinte ennyi alkalommal nem forgult el?, de mostanában semmin nem értünk egyet. Milyen szín? legyen a fal, a függöny, a sz?nyeg, mit nézzünk a tv-ben, mit csináljunk hétvégén és még sorolhatnám. Hogy ne legyen az, hogy én már megint hisztizek, inkább nem szólok egy kukkot sem, de ilyenkor meg az a baja, hogy miért nem szólok hozzá, mi bajom van. Ilyenkor nyilván azt mondom semmi, mert ha elmondanám ami van, az csak újabb vitához vezetne.

Legjobb válasz: Valószinûbb, hogy az együttélésetek alatt jöttek ki a különbözõségeitek, ami nem kedvez a kapcsolatotoknak. Ha nem szeretnél megváltozni /lehet, hogy a párod sem/ jobb, ha még most külön mentek. Mindketten találhattok megértõbb és elfogadóbb társat.

Valószinûbb, hogy az együttélésetek alatt jöttek ki a különbözõségeitek, ami nem kedvez a kapcsolatotoknak. Ha nem szeretnél megváltozni /lehet, hogy a párod sem/ jobb, ha még most külön mentek. Mindketten találhattok megértõbb és elfogadóbb társat.
Egyáltalán te szeretet ÕT és õ szeret TÉGED? Ha a választ "talán" vagy "lehet", akkor váljatok el. Nincs értelme az egésznek.
elõször csak abban nem értetek egyet h milyen színû a fal, aztán meg már komolyabb dolgokban és a végén már úgy mászkáltok egymás mellett a lakásban, mint két idegen......tapasztaltam....sajna ebben a helyzetben még le lehet ülni és meg lehet beszélni, h figyu nekem ez probléma és szerintem kérjünk segítséget....már persze ha fontos nektek ez a kapcsolat és mindketten akarjátok folytatni nem vagy hisztis mindössze annyi, ha elkezdõdik egy ilyen mókuskerék, nem lehet belõle kiszállni, mert egyik sem akarja alább adni...ez normális, de nem vezet semmi jóra....sok sikert!!!
A lehetõ legrosszab amit teszel. "inkább nem szólok egy kukkot sem, " Vagy lépj ki vagy beszéljétek meg mi a gond és mindketten tegyet ellen
szia! az elsõvel értek egyet. Az együttélésnek pont az az alapja, hogy két ember közös nevezõre jut(amit írtál is). Ha ez most nem megy, és "idegesít" a különbözõség , késõbb se lesz jobb, sõt!
Ha azt írod, hogy nem tudsz és nem is akarsz megváltozni, valamint nem is érzed így jól magad, akkor szerintem nincs nagyon mirõl beszélni. Én voltam ilyen cipõben, de igazából csak az volt a baj, hogy akkor nem olyan emberrel voltam, aki miatt úgy láttam, hogy érdemes.. Azóta új párom oldalán, boldog feleségként és pocakomban a trónörökössel ez meg sem fordul a fejemben. Nem is kérdés, hogy én is engedek és õ is. Megtanultam bocsánatot kérni és kompromisszumokat kötni. Mondjuk azt nem írom, hogy hagyd el a mostani párodat, hátha esetleg elsõként segítene egy hosszabb nyugodt beszélgetés az " én mit szeretnék, te mit szeretnél" .. aztán ha ez nem vezet eredményre, akkor ráérsz további lépéseken gondolkodni.
Szerintem tudod te hogy mit akarsz, hogy mit kell tenned
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a tanácsokat! Az a baj, természetesen már beszéltünk errõl, és mindig megegyeztünk, hogy próbálunk odafigyelni, türelmesebb lenni stb. Nekem ha eszembe jut újra, hogy beszéljünk már azt sem akarom... nem látok értelmét!
Hát ha továbbra sem tudjátok megoldani a problémákat el kell gondolkozni, h érdemes-e folytatni, mielõtt végleg meggyûlölitek egymást.
Sajnos van, amikor ez nem ilyen egyszerû. Vannak dolgok, amikben lehet és érdemes kompromisszumot kötni, és vannak, amiben nem. Tapasztalatból írom sajnos. Azon meg lehet egyezni, hogy milyen legyen a függöny, biztosan lesz olyan, ami neked is, neki is tetszik. Csak amikor már ott tartotok, hogy nincs semmi, amit szívesen csinálnátok együtt, mert te ezt, õ azt szereti, amikor az, ami neked a legnagyobb örömet okozza, számára kellemetlen, akkor nem érdemes erõltetni ezeket a kompromisszumokat. Le lehet élni egy életet alkalmazkodva. Le lehet modani a vágyainkról és az álmainkról valaki kedvéért, csak kérdés, hogy megéri-e lemondani, vagy inkább keresni valakit, aki mellett megmaradnak az álmaink. Ezzel nem azt mondom, hogy menjetek szét, mert nem ugyanolyan filmeket szerettek. Minden kapcsolatban kell kompromisszumokat kötni, nem is keveset. Csak néha meg kell vizsgálni, hogy van-e értelme.
Szerintem ezt nem kompromisszumkészségnek és összecsiszolódásnak nevezik, hanem egy kapcsolat végének. Az elõbbieknek másfél év alatt már meg kellett volna történnie. Hamincon felül kár áltatnod magad, hogy majd megváltozik (a pasi) és rendbejön minden. Nem fog. Ne pazarold az idõdet. Arról nem tehettek, hogy nem illetek össze, de arról igen, hogy együtt vagytok és vitatkoztok, ahelyett, hogy elengednétek a másikat, hogy mással legyen boldogabb. Ha meg úgy gondoljátok, hogy együtt a legjobb, akkor biza alkalmazkodni kell és megváltozni, bár szerintem egyikõtök sem fog tudni kibújni a bõrébõl, nem is várható el. Ha viszont úgy döntötök, hogy maradtok a rossz kapcsolatban, ne panaszkodjatok, mert a ti döntésetek, senki nem kényszerített.
Jól írta valaki, ha úgy érzed nem akarsz kompromisszumot kötni, akkor valószínûleg már nem szereted annyira. Mert, ha szeretnéd legalább megpróbálnád. Egyszerûen nem õ az az ember, akiért kompromisszumot kellene kötnöd. Ha igazán szeretnéd, akkor megpróbálnád. De egy kapcsolat egyébként kompromisszumok sokasága. Már nem egyedül vagy, nem mehetsz csak a saját fejed után, ott van a másik is. Ez errõl szól. Nem megváltozni kell, csak csiszolódni. Nekem alapjába véve sincs sajnos egyszerû természetem, ám amióta megismertem a férjem, rengeteg mindenben változtam, elõnyömre. Elõtte senki más mellett nem. Szimplán õ volt az az ember, aki miatt éreztem, hogy érdemes megemberlni magam. Persze a mai napig vannak néha csiszolódásbeli problémák (nála is), de próbáljuk a dolgokat összhangba hozni.

Mit tegyek? Párommal 3 éve vagyunk együtt. Eleinte minden szuper volt, aztán egyre gyakrabban visszautasított, mikor szexelni akartam.

Ez nem esett valami jól, így azt gondoltam, úgyis mindig a rossz idõpontot fogom ki, inkább ráhagyom a kezdeményezést, így akkor csináljuk, amikor õ is szeretné. Aztán egyre ritkult. Volt, hogy hónapokig csak havi 1-2 alkalommal került sor szexre. Sokat veszekedtünk emiatt, nem értettem, hogy miért nem akar. Bebeszéltem magamnak, hogy nem vagyok jó az ágyban, csúnya vagyok, kövér vagyok stb. Õ csak kifogásokat keresett, de sosem mondta, hogy mi a baj. Így eltelt majdnem 2 év. Csak azért nem szakítottunk, mert nagyon szeretjük egymást, és amúgy tényleg minden tökéletes, de ez így nem állapot. Már a szex minõsége is egyre csak romlott. Heti egy, de kb. csak azért, hogy ne panaszkodjak... Sokáig nem mertem kezdeményezni, de mostanra sikerült, de már késõ. Elment a kedve az egésztõl. Van egy nagyon jó barátnõm, akivel megbeszéltem mindent. Mikor szabadságon voltam és nem voltam otthon, részegen hajnali kettõkor átment hozzánk, kikezdett a barátommal, mert tudta, hogy alig van köztünk szex. Lefeküdtek. Ezt titkolták elõttem 8 hónapig. A párom nem merte bevallani, mert félt, hogy elveszít. A barátnõm szintén. Elõször ki akartam dobni, de átbeszéltük és neki az hiányzott, hogy kezdeményezzek, hogy lássa, hogy élvezem a szexet. Mert tényleg annyira gátlásossá váltam, hogy nem tudtam elengedni magam, elélvezni se. Most is szeretjük egymást, és nem tudom, hogy újrakezdjük-e. Abban bízok, hogy ha sikerül elõásni az igazi énemet, aki tele van önbizalommal és imádja a szexet, akkor mindent rendbehozhatunk. El szeretnénk menni párterápiára, megígérte, hogy soha többet nem fog csinálta, teljesen ki van készülve emiatt. Szerintetek megér ez még egy próbát?

Legjobb válasz: A nagy büdös lóf**zt. Tudod ki fogadott volna vissza egy akkora szemétládát, aki a saját BARÁTNÕDET kefélte meg. Na meg a csaj is egy külön téma. A f-ka kamuzik, mert ha kezdeményeztél, akkor sem akart szexelni, csak most volt mire fognia is. 100% hogy csal valakivel.

A nagy büdös lóf**zt. Tudod ki fogadott volna vissza egy akkora szemétládát, aki a saját BARÁTNÕDET kefélte meg. Na meg a csaj is egy külön téma. A f-ka kamuzik, mert ha kezdeményeztél, akkor sem akart szexelni, csak most volt mire fognia is. 100% hogy csal valakivel.
ja es a baratod ezt fogja kihaznalni, hogy visszafogadod es megbocsatasz neki. ezekutan tudni fogja, hogy barmit megtehet mert te "szereted"
Komolyan nem lehetsz ennyire segg hülye.
Amúgy komolyan sajnállak, hogy ilyen hülye vagy. A normálisak tudod mikor fogadták volna vissza a pasijukat úgy, hogy megcsalta. De hát úgysem fogsz szakítani, mert ugye "szegény nem tehet róla" Akkor meg szenvedj.
Nagyon szegény ember vagy te lelkileg kérdezõ, amiért visszafogdtad ezt a genetikai hulladékot. Csk szánlak titeket.
kèrdezo, egy igazi ostoba liba vagy, meg is èrdemled, h halàlra csalnak meg ossze-vissza hazudnak. èrezd csak magad te hibàsnak... igen okos vagy XD
ha te pàrteràpiàra akrsz menni, akkr ùgy dontottèl, h folytatod a pasiddal, aki megcsalt a baràtnoddel. tehàt nem èrtem minek tetted fel a kèrdèst, ha te màr ùgyis dontottèl? ha azt mondom dobdki a pasid, akkor kidobod? ugye nem. ha meg egy maroknyi tini vèlemènye tud tèged beolyàsolni, akkor elèg gyenge jellem vagy. egy szò mint szàz, tovàbbi jò szexmentes kìnlòdàst a csalfa pasiddal!
Rossz kifogás. Mindkettejük egy kiadós pofont érdemelne tõled, nem bocsánatkérést. A megbeszéléshez és a próbálkozáshoz is két ember kell.
Szerintem közelítsük meg a dolgot onnan, ami történt, nem pedig onnan, hogy vajon mi fog ezután történni! Nem igaz, hogy a barátod azért nem szexelt veled, mert te nem akartad eléggé, meg nem engedted el magad közben. Ha egy pasi akar szexet, akkor kapva kap az alkalmon, ha felkínálkozol! Ha meg véletlenül tényleg nem volt alkalmas az idõpont, akkor fel kellett volna ajánljon egy jobb idõpontot! És ki kellett volna nyitnia a száját, hogy mit is vár el tõled a szexben? Egyszerûen vagy csak kifogásokat keresett, vagy nem képes kifejezni a vágyait, tehát valójában Õ nem nyílt meg, õ maradt gátlásos, nem pedig Te! Ha ez évek óta nem oldódott meg magától, csak arra történt valami lépés, hogy lebukott egy megcsalással, akkor nem valódi megoldásról beszélünk, hanem kényszerlépésrõl. Ez már nem tiszta. Lépj túl rajta, ne pazarold rá az idõd.
Élõ példa a barátnõm és ha ebbõl nem tanulsz, akkor semmibõl: A barátnõmmel elmentünk bulizni, ezalatt a pasija is házibulit tartott és ott megfektetett egy csajt és aznap éjjel a barátnõmmel is lefeküdt, sõt a barátnõm mit sem sejtve ott is aludt nála. Kiderült a dolog és nem hagyta ott, megbocsájtott neki, h majd megbeszélik, mert biztos a barátnõm rontott el valamit... (ismerõs eddig?Pont mint te)... Folytatom: Elmentek egy házibuliba EGYÜTT és a gyerek megújjazta a barátnõm volt osztálytársát, úgy, h a barátnõm mindent látott! Több sem kellett neki, ott hagyta! Ja és tegyem hozzá, h eljegyezte a srác a csajt! Ezzel arra akarok kilyukadni, h egy pasinál nem számít, h eljegyzett-e vagy nem, h X éve vagytok együtt... AKI EGYSZER MEGTESZI, AZ MEGTESZI TÖBBSZÖR IS!!! Szóval hajrá!:) ) Csinálj magadból ostobát, ha neked is csak ennyi eszed van!!
Figyelj, ne magyarázd be magadnak, hogy miattad ment máshoz. Ez nem igaz. Te kezdeményeztél, õ nem csinált semmit. Lehet most 1-2 hónapig jó lesz, aztán majd megint meg fog csalni. Dobd ki a fenébe azt a hulladékot
Nem értem: azt írod, te kezdeményeztél, õ nem akarta, aztán meg azt, hogy tõled nem kapta meg. Ez most hogy van? Egymásnak ellentmondó állításokra nehéz válaszolni.
De õszintén pontosan mit nem kapott meg tõled?!Akár leirhatod konkrétan is, vagy inkább privátba ha úgy tetszik, mert érdekelne hogy ugyan mi lehet az.
Látszik, hogy nagyon szereted! De most komolyan... magadat hibáztatod azért mert te kezdeményeztél, õ visszautasított, a r*banc megd*gatta magát a pasid meg szánja-bánja? 1, A helyedben én izomból pofán rúgnám a "barátnõt", és többet nem foglalkoznék vele. :) 2, A pasival ugyan ezt... Ki van készülve?És te?Hidd el, ha valaki egyszer megcsinálta többször megfogja..okkal utasított vissza.. akkor is már lehetett neki vki.. Annyi normális, kedves, HÛSÉGES srác van.nehogy már egy ilyen mellett maradj..ha szeret nem csinál ilyet..
Bocs, nálam az nem ok, hogyha mást megfarkal, hogy szeretem és nehéz elengednem. Ha nem voltam elég neki, akkor takarodjon is a közelembõl, hányni tudnék az olyanoktól. De az olyan idiótáktól is, akik visszafogadják az ilyeneket.
A kérdező hozzászólása: De miattam volt rossz közöttünk a szex... ha jobban elengedtem volna magam, mint az elején, akkor nem történt volna ilyen
azert fogadta vissza ugymond a baratjat, mert nagyon szereti és bizik benne, hogy minden jobb lesz...sajnos en is igy vagyok, hogy minden jobb lesz, bár engem nem csaltak meg, de vannak vitáink...nagyon erõsnek kell lenni, hogy elengedjünk valakit...
A kérdező hozzászólása: Azt nem mondom, hogy nem tehet róla. Még nem biztos a párterápia. De azért ment máshoz, mert azt tõlem nem kapta meg...
NEM A TE HIBÁD VOLT! Ne ezt hajtogasd!!! Nem te tehetsz arról, hogy nem volt szex és arról sem, hogy megcsalt! DE ha ennyire hülye vagy meg is érdemled a sorsod. Hogy is tudnál még azok után vele testi kapcsolatot is létesíteni vele, hogy nemrég a barátnõdbe rakta bele!? Hogy lehet valaki ennyire ostoba és alárendelt egy pasinak? Rá tudsz még nézni ezek után? Keress olyat, aki megbecsül téged!!! De ha neked a gyötrõdés kell, folytasd csak. Úgyis HA lesz szex köztetek mindig az fog eszedbe jutni, hogy mit csinált a barátoddal, ha csak nem vagy amnéziás. Bocsi, hogy durva lett, de ez a helyzet kihozta belõlem.

Mit tegyek, ? párom megcsalt itt hagyott és elment egy másik nővel. Bőv. Lent.

Van egy 14-hó babánk,sajna a kapcsolatnak én vagyok a bünöse,miattam szakadt szét.a n?nek is van gyereke akivel össze jött.mit tegyek a kislányom nem eszik egy hete és nem birok vele,keresi az apját..ha jön az apja,látom hogy fáj neki és végig b?g amig a gyerekkel van,és a gyerek hogy ritkán látja nem nagyon akar menni hozzá.azt mondta ha én nem lettem volna olyan amilyen,még mindig együtt lennénk.Van esélyem szerintetek rendbehozni?Szeretem

Legjobb válasz: Mi volt probléma? Leülni, megbeszélni. Ez az egyetlen megoldás. Egy kicsit hagyni kell leülepedni a dolgokat, neked is elgondolkodni. Átgondolni mit fogsz másképp csinálni. Így nehéz lesz, hogy van már másik, de ha õ is szeret, akkor esetleg még rendbehozható. De ehhez úgy látom neked kell változni.

Mi volt probléma? Leülni, megbeszélni. Ez az egyetlen megoldás. Egy kicsit hagyni kell leülepedni a dolgokat, neked is elgondolkodni. Átgondolni mit fogsz másképp csinálni. Így nehéz lesz, hogy van már másik, de ha õ is szeret, akkor esetleg még rendbehozható. De ehhez úgy látom neked kell változni.
ez attól függ, mit tettél. mert ha pl megcsaltad, akkor jogoson csinálta ezt õ is. viszont ha csak elhanyagoltad õt, akkor lekellett volna ültetni téged és megbeszélnetek, nem rögtön elhagynia titeket. ha nem tettél nagy dolgot ellene, akkor hívd fel vagy üzenj neki, hogy legalább a gyerek miatt találkozzatok és beszéljétek át. viszont ha tényleg nem tettél nagy dolgot nagyon rossz dolgot, akkor a férjed nem normális. akkor hagyd õket. nehéz helyzet ez. de ha tudnánk, miért ment el....
valamit nagyon rosszul csináltál! vagy nem?
Ha már leparkolt egy másik nõnél, nem lesz könnyû visszaszerezni. Az esélyed szinte nulla. A gyermeketek érdekében azért mindenképpen próbáld meg!
Mit tettél ami miatt elhagyott? Egyébként MINDIG mindkét fél hibás!!!!!!
Ez így nem igaz, hogy mindig mindkét fél hibás.
"Sokat veszekedtem vele, soha nem biztam benne" - ez az, ami megöli a szerelmet. Csak magadra vess.
1. igenis mindkét fél hibás ha egy kapcsolat nem sikerül, ki jobban ki pedig kevésbé... 2. a bizalom hiánya még nem jelenti azt hogy megkell csalni egy kisgyerekes anyukát!!!építeni kell, megoldani! Manapság miért nem akarja senki sem megoldani hanem inkább szétválni, így a könnyebb utat választani?!?!?!
A srác valószínûleg meg akarta oldani a dolgot, nem hiszem, hogy néhány hétrõl-hónapról van szó. Amúgy meg mit tehetne egy önbizalomhiányos, bizalmatlan, veszekedõs, útálatos nõvel? A megcsalást persze nem igazolhatja semmi, nna de azért ne húzzuk már rá a vizes lepedõt, csak azért, mert férfi. Itt igenis a feleség hibázott, egy kapcsolatnak a bizalmon, és a szolidaritáson kell alapulnia, ez részérõl nem volt meg.
A kérdező hozzászólása: Sokat veszekedtem vele, soha nem biztam benne, azt mondta ha ez nincs, õt soha más nõ nem érdekli.szeretném visszakapni, és megváltozni.
Nem, nem mindig mindkét fél hibás. Hány pasi megy csak úgy félre az élvezetért? (meg nõ is) Közben meg otthon semmi baj nincs, szereti a feleségét/férjét stb... Plusz a szerelem magától is meg tud szûnni...
A pasi jól elhitette veled, hogy csak te vagy a hibás, de azért ez nincs így. próbáljátok megbeszélni, hátha még õ is szeret. A gyerek reakcióin pedig nincs mit csodálkozni, ha elhagyta, ezt fogja tõle kapni, mert a gyerek másképpen értelmezi ezt, mint a felnõttek.
én fiam is teljesen kétségbe van esve alig eszik, be-belázasodik 1-1 estére, pedig elvileg "semmi baja". csak szüksége lenne apára akinek fontosabb minden más. ezt ahogy van mondd meg neki és h gondolkodjon el h a problémamegoldás helyett miért futott máshoz. ha meg balhéztál annak oka volt, a bizalmatlanságnak detto, hiszen kiderült h képes titeket eldobni, nem törõdve még a gyerek érzéseivel se.
"balhéztál annak oka volt, a bizalmatlanságnak detto" - igen, általában ezt hívják önbizalomhiánynak, és görcsösségnek :)
persze mert nem lehet h a pasinál se volt vmi 100as, ugye? mert még nem volt h a nõ magát hibáztatta mert így lett forgatva

Mit tegyek? Párommal 6éve vagyunk együtt. Én 26 ő 36éves.

A gond,hogy nem hajlandó összeköltözni.Azt mondja nem akar még alkalmazkodni,de szeret azt mondja. Az eszem szakítana,de a szívem..

Legjobb válasz: 36 évesen MÉG nem akar alkalmazkodni? Akkor mikor? Majd hétvégente átugrik megnézni Téged, meg a gyereketeket, ha lesz, hogy ne kelljen alkalmazkodni?? Nevetségesnek hangzik... Az együttélés során kell ugyan alkalmazkodni, de cserébe együtt vagyok azzal, akit szeretek, hozzábújhatok, közösen vásárolhatunk, fõzünk, filmet nézünk stb. Mégis hány évesen akar majd alkalmazkodni? Nem 20 éves, hogy rettegjen az elkötelezõdéstõl...

ez bizony egy tipikus agglegény tipikus mondata! te pedig kedvesem a tipikus szeretõje vagy, semmi más. ha ez így megfelel maradj , ha nem akkor bizony kalap kabát az agglegénynek és alkalmazkodjon magának.
36 évesen MÉG nem akar alkalmazkodni? Akkor mikor? Majd hétvégente átugrik megnézni Téged, meg a gyereketeket, ha lesz, hogy ne kelljen alkalmazkodni?? Nevetségesnek hangzik... Az együttélés során kell ugyan alkalmazkodni, de cserébe együtt vagyok azzal, akit szeretek, hozzábújhatok, közösen vásárolhatunk, fõzünk, filmet nézünk stb. Mégis hány évesen akar majd alkalmazkodni? Nem 20 éves, hogy rettegjen az elkötelezõdéstõl...
Nem hiszem hogy valaha is fog alkalmazkodni, ahhoz már túl öreg.
5 Évek óta együtt vagy ezzel a taggal, és ezt kérdezed?:DDD Nem vagy magadnál..
Leírta h hány évesek. Hát hat év együttlét után nem akar .. Az azért sztem kicsit huzos. De gondolom ennyi idõ alatt biztosan alkalmazkodtatok pár dologban egymáshoz. Lehet nem ártana lépni vmit mert eléggé értelmetlennek tûnik így a dolog.
Szerintem aki ilyen kifogással hozakodik elõ, annak a saját kényelme fontosabb, mint a kapcsolata és a párja.
Ez csak kifogás....Lépj tovább.
Ez a pasi téged nem szeret, csak használ. Lépj, mert csak az idõd megy..
Van jövedelmetek amibõl lehetne? Hány évesek vagytok? Mit mond, mikor akar?
Pontosan. Férfiként mondom, hogy nincs az az agglegény típus, amelyik ne költözne össze a NÕvel. Te nem vagy az a Nõ (így nagybetûvel).
Ez a pasi nem fog veled összeköltözni. Miért tenné? Hiszen így is megkapja a számára legfontosabbat: az ingyen p*nát. Ugyanis ha más tekintetben is igazán fontos lennél neki, nem csak rég együtt élne veled, hanem már el is vett volna.
Aki 6 éve tartó kapcsolat után nem akar együtt élni veled, mert nem akar MÉG alkalmazkodni, annak tényleg idõt kell adni. Élete végéig. Nélküled.:-))
és?! az már több mint 6 éve volt, és nem te voltál. hülyére vagy véve.
A kérdező hozzászólása: Az utolsó nõ megcsalta.
Ha élt 3 nõvel együtt, akkor fél az ujabbi cslódástól. Attól is függ, hogy ki a hibás a 3 nõ vagy a pasi?
ha 3 nõ is volt és egyik mellett sem tudott megállapodni-mert valszeg nem is akart-az gáz....
Hát...ennek nem sok értelme van! Miért is költözne veled össze?Akkor jön megy amikor akar, nem kell beszámolni minden egyes percrõl hol?kivel?mikor?Kell neki ennél jobb??
A kérdező hozzászólása: Egyedül él.élt már együtt 3nõvel.az utolsóval elég csúnya vége ért.közös klakás, pereskedés stb.
Tuti hogy anyucinál lakik és nem dolgozik :-) Volt valaha nõs? Esetleg élt már együtt valakivel? Ha mindenre nem a válasz, akkor el kellene engedned és keresni normális kapcsolatot addig amíg fiatal vagy.
A kérdező hozzászólása: Nem tudja megmondani.igazából évek óta halasztgatja.jövedelem rendben van, nem lenne gond.
még azt hozzá tenném hogy az én párom lassan 40 éves lesz 37 volt amikor se szó se beszéd felpakolt és azóta is együtt élünk. kissé macsó típus volt, magának való. de bizony a szerelem képes megváltoztatni az embert, no nem gyökeren de bizonyos nézetekben. sajnos magam is azt kell mondjam hogy a párod sokkal jobban szereti magát mint téged.
Ne haragudj meg kedves kérdezõ, de ez nevetséges indok. Ha most nem mikor fog??? Lehet, hogy ismeri a mondást "lakva ismerni ki a másikat" és tudja, ha összeköltöztök rögtön elhagynád! :D Viccet félre téve ... ez tényleg elég önzõ és nevetséges indok!
Hát nem így kényelmes neki? Ingyen p.na, nuku gond, bármikor leléphet! Nekem is ilyen kellett volna! Bocs, de én nõs vagyok és szeretem is a feleségem.
Akkor hallgass az eszedre, és ne veszitsd tovább vele az idõdet, már most is késõ, ha szakitasz vele, nem érdemel meg téged.
csak nem a szüleinél lakik párod?
Küld el egy lakatlan szigetre, (van bõben)ott nem kell alkalmazkodjon senkihez, te meg lépj tovább minél elõbb! Változni nem fog, tapasztalatból mondom!
Én azt mondanám neki: rendben, de azt ugye nem ellenzed, hogy férjhez menjek máshoz? Így csak az éveid mennek el. Keserû tapasztalatokkal fog végzõdni ez a kapcsolat, amiben te húzod a rövidebbet.
Kedves kérdezõ, fogadd meg a javaslatokat, tudom nem könnyû változtatni neked sem, mert bizonyos mértékik neked is így kényelmes. De Ha nem teszed, szeretõ maradsz, míg meg nem un és a vonatod elrobog, mire feleszmélsz már a vágányokat is felszedték! Lelépni és keresni mást, fõleg ha családot is szeretnél. 62 éves válaszoló vagyok.
Neki van valami gondja. Miért õ kérdezze meg, hogy neked mi bajod?
Kérdezted tõle mi baja ?
Miért kellene megkérdezni, hogy van-e valami bajod! A terhesség nem betegség, legfeljebb kellemetlen mozogni az utolsó idõkben. Ha van valami bajod, akkor mond meg neki. Nem gondolatolvasó senki! Soha nem vártam el a férjemtõl, hogy körül ugráljon, amikor terhes voltam.
És van vaslami bajod? Te mikor kérdezted meg tõle utoljára hogy van e valami gondja?
Juj, ne kombinálj! Már lelkiekben készíti fel magát a szülésre! Titkon már azon jár az agya, minden rendben lesz. Nagyon érzékenyek ám a kispapák, mi meg ezt nem értjük :)
Kérdezõ! Te terhesen itt a gyikon taglalod idegeneknek hogy a párod egy bunkó. Tehát szerinted mi a baja? Lehet õ meg egy másik fórumon fikáz téged. Minek nektek gyerek? Egyikõtök itt netezik, a másik meg máshol. Ahelyett hogy egymással foglalkoznátok.
Nem mondott semmit, hogy mi baja lehet? Az én párom akkor szokta ezt csinálni, amikor valami hülyeséget csinál, titkolni akarja, de tudja, hogy úgyis kiderül (pl. legutóbb vett egy drága pc játékot és rájött, hogy játszani csak úgy tud vele, ha én is meglátom), vagy amikor a családjából valaki felhúzza. Egyébként a páromnak is sokszor volt nyûgös hangulata a gyerek születése elõtt, gondolom az izgalom ezt hozta ki belõle. Túl kevés információt írtál. Lehet, hogy csak fáradt vagy nyûgös vagy egyszerûen most tudatosodott benne, hogy jön a pici.
Te vagy a hibás, minek kellett egy bunkóval összeállnod, ja biztos tetszett hogy õ "rosszfiú", hát úgy kell neked.
A kérdező hozzászólása: Nem az hogy körbe ugráljon. Néha velem is foglalkozhatna ne csak a laptoppal meg az apjával, mert akkor minek vagyok itt? Ennyi erövel otthol is tudnák lenni a családommal.
Itt szerintem az a probléma, hogy nem veszed észre, hogy neki problémája van. Szerintem õt már az is zavarja, hogy te meg sem kérdezed tõle, hogy mi a baja. Másrészt viszont, legtöbb férfi nem szeret panaszkodni. És már bocs, had legyen neki is ilyen napja. Nálad az a probléma, hogy elvárod veled törõdjön a nap 24 órájában. Attól, hogy terhes vagy, neki még kell egy kis kikapcsolódás. Én is voltam már várandós, a férjemre attól nem morogtam rá. 13 órás mûszak után kellett neki is a kikapcsolódás, ami nála a számítógépes játékot jelenti. Ettõl függetlenül foglalkozott és a mai napig foglalkozik velem, csak tudni kell elfogadni, hogy a férfiaknak is vannak nehezebb napjai, és õk a terhességet nem úgy élik át mint mi nõk!
A kérdező hozzászólása: De akkor se legyek jó ha valami kell neki
Látod, ha szüksége van a segítségére akkor te sz*rsz rá, ha neked kellene, de pont nem segít vagy akármi akkor meg elgondolásom szerint csapod a hisztit. De végül is akárki akármit ír, a fõ szempont, hogy csak azok véleménye a mérvadó aki neked ad igazat. Csak a saját véleményedet akarod vissza hallani!!!
A kérdező hozzászólása: Ha a pontozásra gondolsz? Én nem szoktam pontozni. Amugy én miért segitenék neki hogy ö nem foglalkozik velem? Amugy meg segitek neki ha megkér mert nem vagyok olyan mint ö. Ja ha akarod pontozok
Tudod, hogy valami miatt most befelé fordult de ahelyett, hogy megkérdeznéd inkább itt hisztizel, hogy akkor márpediglen te sem szólsz hozzá.. Ezaz!! Szülj egy ilyen kapcsolatba csak gyereket!! Átkozottul jó páros vagytok-.- Leszarod a másik problémáit és meg sem próbálod kideríteni, hogy mi nyomja a szívét. Nem!! Inkább azon nyafogsz, hogy nem kérdezte meg, hogy vagy?! Ha neked valami bajod van, úgyis tudatod vele- a pasik másmilyenek. Nem leszel értékesebb vagy több a párodnál mert terhes vagy.
A kérdező hozzászólása: Utolsó hozzászolo kedvéért pontoztam mindenkit (zöld kéz ment mindenkinek). Amugy az egyik hozzászolonak miért csak 29%-a van?
A kérdező hozzászólása: Bocs a 22es kedvéért
Annyi, hogy ha õ akar valamit, te se foglalkozz vele!
Veled kéne megbeszélnie. Ha érdekel, kérdezd meg, ha szeretnéd, hogy újra beszéljetek, nyiss felé óvatosan. Neki van valami problémája nem neked; te babát vársz, õ gondterhes. Már miért kéne rosszabb napjain is téged körbe ugrálnia?? Nem nagyon mûködik nálatok a kommunikáció...
A kérdező hozzászólása: Egész nap vagy az apjánál van vagy a laptopnál. Nem azt mondom hogy ne legyen az apjával csak néha velem is foglalkozhatna egy kicsit.
A kérdező hozzászólása: Ne csak akkor ha kell neki segitség
Már nem azért, de lehet neki van rossz napja. Ha ugyanezt hetek, vagy hónapok óta csinálná, akkor [email protected] lenne. De ahogy írtad:ma. Hagyd békén, vagy beszélj vele, de ne akadj már ki
Mindenki!a kérdezõ egy hormonoktól szétfeszülõ kismama.Túl érzékeny rosszul esik neki a mellõzés.Ne essetek már neki.Nektek is igazatok lehet abban hogy a férjének vmi baja van, izgul stb.De azért ilyeneket írni hogy minek nektek gyerek, meg hogy [email protected] csávót választott......Kérdezõ!ülj az ölébe és mond el hogy egy kis kényeztetésre vágysz!
Ja, akaszkodj rá. Ha xar napja van, tuti örülni fog ha még te is rátapadsz.
A Kérdezõ a kismama, neki vannak testi/lelki problémái, nem a pasinak. Az a minimum, hogy nem vagyok bunkó a kedvesemmel, aki a közös gyerekünket várja.
Ha már babát vártok, akkor gondolom elég jól ismered már õt (kivéve ha 17 éves vagy) nem tegnap jöttetek össze. Amúgy nem gondolkoztál még azon, hogy a párodnak van valami problémája? Talán megkérdezhetnéd, hogy mi a baja, tudsz e segíteni neki. Nõ vagyok, de attól függetlenül olyan sok nõ társam van akik elvárják, hogy körbe udvarolja a párja, de õ nem tesz semmit érte. Aztán csodálkoznak ha probléma van a kapcsolatával.
A kérdező hozzászólása: Ja és ha van valami baja azt nem velem kéne megbeszélnie. Na mindegy
Kedves kérdezõ! Bocs, de teszek magasról a százalékokra, nem azért írogatok ide!

Zavar kislányom játéka, mit tegyek? Párom kitalálta neki, hogy a két keze két pók. Kb 1 hónapja csak "ezzel " játszik.

Az egyik pók (keze), jó, a másik rossz dolgokat csinál. Már annyira beleélte magát, hogy az egész napunk erről szól. Ja és hozzáteszem más gyerekek, más társaság eddig sem érdekelte, de most már végképp nem, teljesen jól elvan az Õ két pókjával. Aggódom...

Legjobb válasz: Mennyi idõs a kislányod?Mi az hogy csak ezzel játszik?Reggeltõl estig?Más játék nem érdekli,akkor se ha Te szeretnéd?Halkan mondom az én fiamat meg sokáig csak az autók érdekelték más nem.Elmúlt 2 éves,egyszer csak minden más is érdekelni kezdte.De ilyen pókosdiról még nem hallottam:)

Mennyi idõs a kislányod?Mi az hogy csak ezzel játszik?Reggeltõl estig?Más játék nem érdekli, akkor se ha Te szeretnéd?Halkan mondom az én fiamat meg sokáig csak az autók érdekelték más nem.Elmúlt 2 éves, egyszer csak minden más is érdekelni kezdte.De ilyen pókosdiról még nem hallottam:)
mennyi idõs?
Kreatív gyereknek tûnik, ennyibõl nem látom a problémát. Jó játék ez, majd megunja, szerintem ne aggaszd magad miatta.
A kérdező hozzászólása: 3 éves. De azért játszik mással is, de valahogy mindig visszatérünk a pókokhoz. A pókokkal biciklizik, nekik rajzol, pakol, fõz stb...
Na látod, hogy mást is játszik. Az egy dolog, hogy a pókoknak csinálja, mert megtetszett neki, de igenis mással is játszik. Ez nem rossz dolog. Ez olyan, mint az egyik gyerek imádja a kedvenc plüssállatkáját, és mindig mindenhova viszi, mutogat neki, játszik vele. Teljesen normálisnak tûnik a szitud, próbálj lenyugodni és hagyni kibontakozni a kicsit, nagyon is fantázia serkentõ játéknak tûnik amit csinál.
Ha jól tudom olyan korban van amikor beindul a képzeletbeli barátok idõszaka is.Szerintem ennél sokkal jobb és "kézzelfoghatóbb"amit a kislányod csinál.Nagyon kreatív.-))
Elsõ vagyok ne aggódj ez teljesen normális, van fantáziája.Más gyerek is csinál ilyet esetleg nem pókokkal, babával, plüssel, bármivel.
Az én lányom is 3 éves és szokott a kezeivel játszani anélkül, hogy bárki megmutatta volna neki. Beszélget a két keze egymással, meg hasonlók. Általában akkor kerülnek elõ a kezei mikor unja magát és nem játszik vele más! Szerintem nem lesz tõle baja és ne idegesítsen, ez csak játék és egész jól hangzik! :)
bar a pokok kicsit furcsabbak, de teljesen normalis a "kepzelt barat", jatszotars az o kraban, ne izgulj:)


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!