Találatok a következő kifejezésre: Mit csinaljak az anyosok (38 db)

Mit csináljak az anyósommal?

Papíron nem az anyósom, de a fiával már ezer éve együtt vagyunk.

Legjobb válasz: Hát ez jó... Mi az, hogy te alkalmazkodj az anyjához és fogadd el így? Akkor az anyja miért nem alkalmazkodik? Az lenne a normális ha õ is vissza venne egy kicsit. Vagy nem találkozol vele, vagy tûrsz mert innentõl kezdve nemcsak a fiát hanem az anyóst is "megkapod" egy életre, vagy nem maradtok együtt.

Hát ez jó... Mi az, hogy te alkalmazkodj az anyjához és fogadd el így? Akkor az anyja miért nem alkalmazkodik? Az lenne a normális ha õ is vissza venne egy kicsit. Vagy nem találkozol vele, vagy tûrsz mert innentõl kezdve nemcsak a fiát hanem az anyóst is "megkapod" egy életre, vagy nem maradtok együtt.
Gondolom nem éltek vele. Ne látogasd, ne nyiss neki ajtót, zárd ki az életedbõl. Én mondjuk nem hagynám, hogy kritizáljon, mert a saját apámat leugatom, ha beleszól bármibe is, nemhogy egy idegentõl nyeljek le bármi ilyet.
nekem a saját anyám ilyen, ha ez vígasztal. Találkozz vele kevesebbet és engedd el a füled mellett, amit mond... mondd, hogy "igen, persze" - aztán csináld másként:)
Nem felvenni! Egyik fülön be, a másikon meg ki. Ilyen egyszerû. Az én anyósom ennek a fordítottja, szinte meg sem szólal, ha ott vagyok, nehogy megbántson, rosszat szóljon... Ha valakit védeni kell, mindig én vagyok az akit pártfogol... Tényleg az az egyetlen megoldás, ha nem veszed fel, vagy esetleg, ha megkéred a párodat, hogy szóljon rá a mamára...
Jobban teszed ha még most állsz odébb, mert ha tényleg gyereketek lesz te a diliházba jutsz. Majd megmondja neked hogyan fürdess, szoptass, mibe öltöztess, és természetesen, hogy hogyan neveld, hova írasd be, kivel barátkozhat stb. És minden szar lesz amit csinálsz. El nem bírod képzelni mi lesz még. A kedves párod meg ha most is mellette áll, akkor is ott fog.
Ha ennyire nem tudod elviselni, szerintem egyáltalán ne találkozz vele. Nem kötelezõ vele tartanod a kapcsolatot és így nem tud téged kioktatni, beleszólni a dolgokba stb. Sokszor ez jobb megoldás mint a beszólogatás és így a konfliktusok is elkerülhetõek.
Szerintem ha kerülöd az anyósodat, akkor a párod meg fog haragudni rád elõbb-utóbb. Az elõzõkhöz csatlakozva azt tanácsolnám, ne vegyél tudomást róla. Vagy ellenkezõleg: helyeselj buzgón: tényleg?, jaj de jó ötlet!, köszönöm a tanácsot!, stb. (magadban meg szórakozhatsz a szituáción) Megváltoztatni úgysem fogod tudni.
A 9-essel teljesen egyetértek! Addig pattanj, míg nincs gyerek!! Nekem már van és így sokkal bonyolultabb a helyzet. Párom szerint alkalmazkodjak én, mert én vagyok a fiatalabb, az anyja már nem fog változni. Úgy érzem két "lehetõségem" van: Mehetek a híd alá vagy a diliházba.
Ja nem 9-essel, hanem 10-essel.
sztem csapd agyon egy ásóval:)
A kérdező hozzászólása: Köszi! Pont erre gondoltam én is mostanság, hogy akarom-e így eltölteni az életet? Most lettem jóformán felnõtt, tudok gondolkodni, dönteni, és valóban meg kell tanulnom "nem hagyni magam"! Ha hagyom magam, úgy végzem, mint sok megnyomorított nõ, pl. itt a Gyakorin. És köszi Mindenkinek a válaszokat!
Sok sikert, és ne hagyd magad! Egy életed van, nehogy már szarul teljen!
A kérdező hozzászólása: Azt hiszem, megfogadom a tanácsod Utolsó! Egy biztos, ez így nem mehet tovább, mert valóban egyre rosszabb minden!
Lécelj le, aztán ha utánad megy könyörögni, akkor megmondod, hogy mik a feltételek. ha meg továbbra is hülye, találsz te normális pasast még normális családdal. Fiatal koromban nekem is volt egy ilyen kapcsolatom, vele terveztük a jövõt, összeköltöztünk, de az ilyen szülei miatt én megléptem. Azóta is áldom az eszem.
Az egy dolog, hogy anyósod gyagyás, na de a fia! Az én anyósom sem egy szent, de a fia útbaigazítja, ha kezdi a dolgait, nem rám parancsol, hogy fogadjam el, meg elvonul, miközben engem cseszeget. Ez jobb nem lesz, csak rosszabb. A párod nem fog kiállni melletted. Ebben nincs változás, nem lesz más jövõre, vagy azután. Anyósodnak egyre több dolog lesz, amibe beleszólhat, és egyre inkább rájön majd, hogy a fia úgy sem véd meg, sõt, ha te megvéded magad, még a fia is ott fog kontrázni, hogy mit képzelsz, fogadd el az õ anyukáját.
A kérdező hozzászólása: Sajnos ettõl félek én is! Most se áll ki mellettem, mert õ "anyuka kicsi fia", mi lesz késõbb? Semmi jó, ahogy nézem!
A kérdező hozzászólása: Én is ezt a hármat látom járható útnak: 1. Szétmegyünk 2. Tûrök, mert nem bírok az asszonnyal, pláne, hogy a kisfia bemegy TV-zni, és hagyja, hogy anyuka engem osszon a konyhában, vagy ahol ér 3. Nem találkozom vele A "Nem találkozunk" látszik járhatónak, illetve ha más nincs akkor a szakítás, mert ezt nem tudom eltûrni!!!! MINDENBE beleszól, szabadidõ, munka, külsõ, öltözék, világnézet, a családomat is szapulja, nem bírom tovább, nagyon kibuktam a hétvégén, nyugtatóval alszom azóta, mert különben felrobbannék. Túlcsordult a pohár valahogy, eddig tartott a türelmem!
A kérdező hozzászólása: Ne találkozzak vele? Szerintetek ezt megtehetem? Úgy értem, megértenétek, ha ezt tenném? Ez látszik az egyetlen megoldásnak, mert már tényleg ki vagyok tõle!
És az "engedd el a füled mellett" nem megy úgy, hogy a szomszéd utcában lakik, napi szinten megy a piszkálódás, az egyiket meg sem emésztem, már a jön a következõ.

SOS! Mit csináljak az anyósommal?

A kislányom 2és fél éves elmúlt.Ha anyósoméknál van,mindig úgy jön haza,hogy tele van csípésekkel(sztem bolha csípés).Meg kértem már többször szépen,hogy többször porszívózzon,meg takarítson.Falun lakunk,náluk van csirke,kacsa,szerintem beviszik a lakásba.Nálunk nincs,anyukámnál sem.Tegnap is ott volt,és csípésekkel jött haza,már kezdek kiakadni,hogy ennyire nem érdekli a dolog.Persze a kislányomnak viszket,vakarja és hiába kenem fenistillel,van amikor még így is meglátszik a nyoma.Hogy fog kinézni a bőre?Ezen harcolunk hetek óta,holnap is vinné magával,de nem fogom megengedni,amíg ki nem irtják a lakásból a bolhákat Már az sem érdekel ha megharagszik!Szerintetek mit csináljak?

Legjobb válasz: Szerintem ezt, amit tervezel. nem engedném oda én sem. ráadásul a bolhák betegségeket is terjeszthetnek. szerintem nézesd meg valahol, hogy mi csípi össze, lehet még pók, poloska is. akkor szerintem jobban tudnál anyóssal is tárgyalni, hogy mi legyen, mert pl. az ágyipoloska kiírthatatlan... férjed hogy áll a témához?

Szerintem ezt, amit tervezel. nem engedném oda én sem. ráadásul a bolhák betegségeket is terjeszthetnek. szerintem nézesd meg valahol, hogy mi csípi össze, lehet még pók, poloska is. akkor szerintem jobban tudnál anyóssal is tárgyalni, hogy mi legyen, mert pl. az ágyipoloska kiírthatatlan... férjed hogy áll a témához?
Ezt a férjednek kell kezelnie. Õ beszéljen az anyjával.
Szerintem is elõször vidd el orvoshoz, nézesd meg. Legalább hivatkozhatsz az orvosra, hogy õ mit mondott, meg esetleg ad valamit ellene. Utána pedig a párod beszéljen az anyukájával. És amíg nem tesz ellene, ne engedd hozzá a kislányod, esetleg menjen õ hozzátok.
Elég valószínû, hogy tényleg bolhacsípés, de már csak a pici egészsége érdekében is vizsgáltasd meg orvossal. És oda többet ne engedd, míg ki nem takarítanak. :S
A helyzet az, hogy a bolhákat a takarítás nem irtja ki, csak a bolhairtás. Oldják meg! Persze attól mgé takaríthatnak gyakrabban...
A kérdező hozzászólása: Köszi a válaszokat.A férjem is ki van akadva, már õ is mondta neki sokszor.Azt mondja az anyja, hogy kitakarított, mindent áttörölt, tiszta minden.Orvos is látta a kislányomat és azt mondta, hogy csípések.Most itt van nálunk, még egy hétig nem engedem el hozzájuk, aztán majd meglátjuk.

Mit csináljak? Az anyósom nem szól hozzám már napok óta, pedig egy házban élünk. A párom nincs szinte egész nap itthon, nekem meg el kell viselnem, hogy úgy viselkedik, mintha én okoztam volna az összes rosszat az egész világon.

Tényleg nem tudjuk mi lehet a baja. Pár hete bejelentettük neki, hogy néztünk egy házat, és el szeretnénk költözni. Akkor teljesen kiakadt, hogy mi ott akarjuk ?t hagyni (amikor odaköltöztem, arról volt szó, hogy csak átmenetileg). Nem szólt hozzánk pár napig, de azóta úgy t?nt, minden rendben.

Legjobb válasz: Hívd át magatokhoz és hármasban /ha van apósod is, négyesben/ beszéljétek át a dolgot. Emlékeztesd arra, hogy odaköltözéskor mirõl szólt az egyezség. Nyugtasd meg, hogy az elköltözés után is menni fogtok hozzájuk, õket is meghívjátok, vagyis a kapcsolat folyamatos lesz, ha rajtatok áll. Többet nemigen tehettek. Ha felfogja, neki is jobb lesz ha nem, az már az õ baja lesz. Minden fiatalnak joga van az anyós nélküli önálló élethez.

Hívd át magatokhoz és hármasban /ha van apósod is, négyesben/ beszéljétek át a dolgot. Emlékeztesd arra, hogy odaköltözéskor mirõl szólt az egyezség. Nyugtasd meg, hogy az elköltözés után is menni fogtok hozzájuk, õket is meghívjátok, vagyis a kapcsolat folyamatos lesz, ha rajtatok áll. Többet nemigen tehettek. Ha felfogja, neki is jobb lesz ha nem, az már az õ baja lesz. Minden fiatalnak joga van az anyós nélküli önálló élethez.
Nem is kell neked bocsánatot kérned.Ahogyan anyósod átnéz rajtad úgy nézz át rajt Te is.Épeszû ember meg tudja érteni, hogy a fiataloknak önálló külön életre van szükségük. Ha Õ nem tud örülni a fia boldogságának az az Õ baja.Egy önzõ hárpia ha így gondolkodik.Az meg, hogy a gyereketekhez sem szól, ezzel megmutatja mennyire intelligens.Húzd ki ezt a kis idõt valahogyan amíg nem tudtok költözni, aztán köszönd meg, hogy ott lehettetek.A további kapcsolat pedig anyós viselkedésétõl függ.Ha Õ így Ti meg úgy, ennyi.Elõbb fogtok neki hiányozni mint Õ nektek hidd el.Érthetetlen az ilyen viselkedés, egy normális anya csak jót akar a gyerekének és annak családjának.Üljön le a fia vele errõl elbeszélgetni, hátha jobb belátásra tér.
Örülj neki, addig se kell beszélni vele.
A kérdező hozzászólása: Beszélgetés volt már. Nem tért jobb belátásra. Azt mondta, hogy õ úgy gondolta, hogy a fia fogja eltartani õt öreg korában. (van egy lánya is, akit mind pénzügyileg, mind emberileg folyamatosan támogat, bezzeg a fiát (a segítségét) kihasználja) Nem is számítunk tõle segítségre, csak ne nehezítené meg a költözést.
Nálunk is hasonló volt a helyzet, amikor bejelentettük, hogy építkezni fogunk. Mondjuk nálunk, azért szóbaállt velünk, de ellenséges volt. Soha nem kérdezte meg, hogy hogy állunk, találtunk-e már telket stb. Vhol megértettem, hogy õ úgy érzi, hogy elveszem a fiát, de az én apukám is, ha úgy nézzük "elveszti" a lányát, mégis segített mindenben (olyan hülyeség ez, hogy elveszti, hiszen kocsival kb. 5 percnyire költöztünk). Akkor pipultam be, amikor egy családi vitánál a fejünkhöz vágta, hogy semmit nem tud rólunk, semmit nem mondunk neki az építkezésrõl. Na akkor a párom tesója jól kiosztotta, hogy talán azért nem tud semmit, mert soha nem kérdezi meg. És hogy ilyen ellenséges viselkedés helyett, inkább segítene, ha nekem nem is, de a gyerekének igen. Ez hatásos volt, mert utána már segített, megértette. Szóval kicsit próbáld megérteni, de jó, ha van vki a családban, egy kicsit kívülálló (tehát nem te vagy a párod), aki egy kicsit "megmosná" a fejét.
A kérdező hozzászólása: Már volt ilyen is. Szintén anyuka, szintén fiú gyerekkel. Mindenki azt mondja neki, hogy az az egészséges, ha külön él a 2 generáció, de nem lehet meggyõzni. Állítólag a lányával sem állt szóba közel 1 évig amikor elköltözött. Pedig akkor még élt a férje, és ott volt a fia barátnõ, ill. komoly kapcsolat nélkül. Igaz, hogy most nagy lesz a ház, de gyõzködtük, hogy adja el, és a közelünkben, (+ a lánya közelében) lehet venni helyette egy kisebbet, de õ ragaszkodik a házhoz (amit ideköltözésem elõtt megbeszéltünk, hogy eladunk, és akkor amikor még csak egy "gondolat" volt, nem is tiltakozott.) Én ezt megértem, de akkor minket miért akar itt tartani, ha egyikünk sem érzi jól magát.
A leírtakból az tûnik ki, hogy amíg ez történik addig is vele foglalkoztok. Hidd el ez neki jobb mûsor mint a Mónika Show. Próbáld ne a szívedre venni mert õ sem veszi a szívére , hogy nektek ez rosszul esik. Egy biztos , ebbõl kiderül ki milyen emberi tulajdonsággal bír. A férjeddel emiatt pedig nehogy összezördüljetek mert akkor aztán tényleg az anyós lesz a "nyerõ " Próbáljatok minél hamarabb szabadulni te pedig viselkedésben végig legyél úrinõ.
A kérdező hozzászólása: A párom mellettem áll. Sõt. Az anyós ezzel a viselkedésével érte el, hogy 100 %-ban igazat adjon nekem.
Ez olyan, amit én is elmondhattam az exanyósomról.... 10 évig voltam a volt férjemmel, sajnos ezidõ alatt végig anyóséknál laktunk, tönkre is tette a kapcsolatot. Sokszor volt, hogy apróságokon megsértõdött és akkor nem szólt egy szót sem. Baromi szarul éreztem magam, az biztos, úgyhogy átérzem a helyzeted. Nem tudom mennyi van még az építkezésbõl, de ha nem túl sok és anyós nem ért a szóból, a beszélgetésbõl, akkor én nem foglalkoznék vele, attól lehet, hogy leáll. Azt mindenképpen megmondanám neki, hogy a legjobb úton halad affelé, hogy elmarja maga mellõl a családját, a fiát, téged és az unokáját. Mert ilyen viselkedéssel gondolom egyikõtök sem fog szívesen mamát látogatni, ha elköltöztök. Sajnos vannak ilyen anyák.... :(


Mit csináljak az anyósommal, hogy megjöjjön az esze?

Most meg fogtok lep?dni, semmi bajom nincs vele, pont az a baj, hogy rettenetesen galamblelk?.Annyira szereti a gyerekeit, hogy mindenre képes értük.A férjemmel ott segítjük ahol tudjuk.Megkapja a havi 6000 Ftos kajautalványt, cserébe a férjemnek minden nap meleg kaját rak az asztalra, mert én dolgozok.

Legjobb válasz: Megmondom, mit csinálj: semmit. Számára ez így van jól, így természetes. Te milyen jogon ítéled ezt meg, Nincsen közötök hozzá, hogy mit csinál meg a lánya és az unokája kedvéért. Ezért ha nem akarjátok bántani, akkor néha elmondjátok neki a mondókátokat, megnyugszik a ti lelketek is és kész. Õ meg úgyse fogja meghallani. Ne akarjatok beleszólni az életébe. Ha õ akarna beleszólni a tiétekbe, ti se értékelnétek. Én ezt javaslom.

Megmondom, mit csinálj: semmit. Számára ez így van jól, így természetes. Te milyen jogon ítéled ezt meg, Nincsen közötök hozzá, hogy mit csinál meg a lánya és az unokája kedvéért. Ezért ha nem akarjátok bántani, akkor néha elmondjátok neki a mondókátokat, megnyugszik a ti lelketek is és kész. Õ meg úgyse fogja meghallani. Ne akarjatok beleszólni az életébe. Ha õ akarna beleszólni a tiétekbe, ti se értékelnétek. Én ezt javaslom.
Ha van rá lehetõségetek vegyétek magatokhoz és ne menjen öregek otthonába. Vagy ez nem opció?
Nem tudsz tenni semmit. Ha egy kicsit megpróbálnátok mellõzni ti az anyósodat, s a férjed sem fogadná el tõle a kaját, akkor lehet, hogy észhez térne, hogy ez most miért történik. Ha kihasználják, az azért történik, mert õt kilehet, te ezzel sajnos nem tudsz mit csinálni.
Bocs, hogy nem a kérdésre válaszolok, de ez szemet szúrt: "Megkapja a havi 6000 Ftos kajautalványt, cserébe a férjemnek minden nap meleg kaját rak az asztalra" Ti talán nem használjátok ki?Cseppet sem?
Figyelj, kihasználni azt lehet, aki hagyja magát!Én nagyon is átérzem a helyzetet, és tudom, mirõl beszélsz, csak sajnos ez ellen nem tehetsz semmit.Én is a mai napig tapasztalom a saját bõrömön, milyen érzés, mikor az egyik testvér agyon van ajnározva, a másik meg, mintha mostoha lenne.Mégis muszáj rájuk hagynom, ezt a helyzetet oldják meg õk maguk.Mást nem nagyon tehetek, pedig valahol én is sajnálom az anyósomat.
A kérdező hozzászólása: Na és most eszembe jutott még valami.(most néztem bele a hûtõbe) Az értelmetlen pazarlás. 3 kutyánk van és ugye a maradék kaját kapják kissé felturbózva kutyaeledellel. Multkor jött az anyós és hozta a lányáéktól a maradékot, mert tudta, hogy mi azt felhasználjuk. Emberek Pick szalámi és egyéb mini kolbászkák, bontatlan vákum csomagolásban.Ezt nem az anyós veszi, csak ugye dühít, hogy ilyen kajákra költ és utána kidobja. Presze utána meg sír, hogy nincs lóvé.
Ja és oké, hogy megértem, hogy azon segít, akinek szüksége van rá. Egy darabig! De mindig?
13:34-es vagyok. Nálunk is ez van, hogy segíteni mi segítünk neki mindenben, ami alap. Csak néha rosszul tud esni a másiknak, hogy az egyik gyerek nem tesz semmit, mégis neki nyalják a seggét. És igen, nekem az is rosszul esik, amikor látom, hogy pakolja neki a narancsot, banánt stb. az én férjemtõl meg nem kérdezi meg, hogy kér-e egy kg-ot! Nem fogadnám el, mert meg tudom venni Hála Istennek, meg egyébként van akire költ eleget, de kérdés néha jól esne. Mert ha két gyereke van az embernek, akkor azok között ne tegyen különbséget.
A kérdező hozzászólása: ÓÓÓÓÓ azon már túltettük magunkat, hogy nem örököl semmit.:.-)) Bár min írtam nem vagyunk gazdagok, de megvan mindenünk hitel nélkül.
Lehet, hogy anyósodat ez tartja életben. Figyelj, a mostani nyugdíjasok nem olyanok, mint amilyenek mi leszünk majd. Legalább is én tuti nem - már most biztos vagyok benne, hogy amint felnõnek a gyerekeim és elköltöznek otthonról, a saját életem lesz a legfontosabb - én amolyan utazgatós, laza nagyi szeretnék lenni, dolgozgatni, olvasgatni, festegetni, fotózni, ilyesmik. Remélem, a körülmények is kedvezõek lesznek hozzá. A te anyósod azonban egy másik világban nõtt fel, mást látott - nincs hobbija gondolom, barátnék, világmegváltó tervek - a gyerekei vannak, egy kiszolgálógép volt egész életében, s nehéz ettõl megszabadulnia, s jól is érzi benne magát. Nem a te dolgod, még akkor sem, ha valóban vérlázító, amit a lánya mûvel. De megteheti... Ha meg az fáj, hogy a férjednek kevesebbet ad, nem egyenlõ a bánásmód, akkor...
A kérdező hozzászólása: Ez a minimum, de a lánya egy vasat sem ad. Nem vagyunk mi sem gazdagok, de legalább nem ingyen kérjük.Na meg elvisszük a temetõbe a másik faluba, meg a rokonokhoz a másikba
A kérdező hozzászólása: Valószínû tényleg nem tudok mit csinálni, mert úgysem fog megváltozni, de dühít, hogy egy 40 éves nõt pesztrálni kel. Pont a gyereknek kellene segíteni õ vagy legalább nem rátámaszkodni.
A kérdező hozzászólása: Utsónak, látod nálunk is ugyanez a helyzet.:-(
Tényleg nem tudsz mit csinálni. Nekem a nagymamám ilyen, csak mi nem is kérjük rá, hanem adná mindenét oda magától, ha hagynánk. Talán azzal a nõvel kéne elbeszélgetnetek, aki így kihasználja õt. L/18 vagyok, az a mániája, hogy nekem most kell pénz, hogy tudjak tanulni, ha meg nem fogadom el, akkor jön, hogy csak segíteni akar, van elég pénze, neki már nem kell sokáig (tényleg van neki elég, de akkor is rossz érzés) elég erõs ellenállás kell ahhoz, hogy ne adjon annyi pénzt. félév kezdésnél szoktam tõle elfogadni egyedül egy 10-est, mert akkor tényleg kell a könyvekre és ezt õ is tudja, szóval esélytelen leszerelni, pedig anyuák is bõven ki tudnák fizetni nekem. nem lehet, hogy nálatok is ez van egy kicsit? Az öregek sokszor úgy érzik, hogy õk már csak így hasznosak. Barátnõméknél pl a nagymama senkit sem enged a konyhába, és ha elsózza a kaját véletlen (ami persze úgy is finom), akkor sír, hogy meg akar halni, mert semmire sem jó már.

Mit csináljak az anyósommal, hogy ne szóljon bele mindenbe?

Ugyanis mindig akkor emeli fel a hangját,ha nincs ott a férjem és mindig akkor akaratoskodik,ha nincs ott a férjem.Így hiába mesélem el mivel nem előtte történt úgy érzi nem tud megvédeni

Legjobb válasz: Együtt éltek? Ha igen, változtass rajta. Csak egyet ne csinálj! Ne panaszkodj a férjednek az édesanyjára!

Együtt éltek? Ha igen, változtass rajta. Csak egyet ne csinálj! Ne panaszkodj a férjednek az édesanyjára!
Nem értem, miért a férjednek kéne téged megvédeni.Egy felnõtt ember vagy, elmondod a véleményed, aztán kalap.
Ne menj oda a férjed nélkül! írj példát különben, hogy meg tudjuk ítélni!
Ha külön laktok tõle, akkor a megoldás az, hogy minden olyan helyzetet kerülj el, amikor a férjed jelenléte nélkül kell vele kommunikálnod. Még telefonon se beszélje vele.
Ne beszélj vele, majd megunja, hogy nincs kinek pattogni.
Diktafon, telefonon hangfelvétel utána lejátszani amikor 3an vagytok. Mibe szól bele?
Mondd meg anyósnak, hogy a kutyával beszéljen így ( bár vele se), de ne veled. És mindegy, hogy milyen körülmények között éltek ( vele vagy akárhogy stb), ne emelje már fel a hangját, mindent meg lehet beszélni szépen. Azért mondanál példát?
"nem tud megvedeni" Neked kell megvedeni onmagad! LEGy hatarozott, es szoktasd le errol, amikor akaratoskodik, akkor ervelj, es kozold, hogy neked ez a megoldas felel meg. Akkor szoljon bele, ha te kered ki a velemenyet pl.
A kérdező hozzászólása: Nem együtt élünk, hanem külön haztartást vezetünk és még anyagilag is függetlenek vagyunk.Megvédem én magam, csak valamikor már túlmegy minden határon.És igenis joga van tudni a férjemnek milyen az édesanyja, mert õ az egyetlen aki végleg véget tud vetni ennek az egésznek.Ugyanis az anyósom úgy képzeli õ az aki jobbat tud adni a fiának és amilyen út felé én viszem szerinte nem megfelelõ.Egyedül én már magam nem tudom megvédeni ellene és nincs is már kedvem.Beleszólt az esküvõbe(milyen fotós legyen, hol legyen, milyen zenét válasszunk...stb most abba hová költözködjünk amikor az én pénzembõl veszünk lakást, miért pont ezt a nevet akajuk õ tud szebbet.....stb és ha én mondok valamit, hogy nem annak ellenére velem szemben mégis befolyásolni akarja a fiát.Akkor mirõl beszélünk, hogy én ne mondjak rosszat az anyjára, na persze majd hagyom és titkolom a férjem meg ne tudja mitõl vagyok frusztrált
A kérdező hozzászólása: Lehet, hogy ez a megoldás.
ROTÁCIÓSKAPA! békülõszex...balta... vannak megoldások :D:D:D
Az én anyósom ugyan ilyen, annyival megspékelve, hogy még hazudik is. Bár õ nem csak velem csinálja, hanem mindenkivel. Na most a férjemnek az anyja, nyilván szereti is, elfogadta, hogy ez van. Nagyjából az egyik fülén be, a másikon ki, és ennyi. Én eleve nem vagyok ilyen leszarom típus, szóval komoly balhéink voltak anyóssal, amire majdnem rá is ment a házasságom is. Mert attól, hogy látja a hibáit, attól még az anyja, és szereti, és hidd el borzasztó nehéz két szeretett nõ között õrlõdni. És ebben a játszmában csak te veszíthetsz sajnos, hidd el. Nálunk az vált be, hogy nem megyek anyósékhoz, akkor sem, ha a férjem is ott van, nemhogy nélküle. Csak húsvét, Karácsony, meg szülinapok alkalmával találkozunk, akkor illedelmesen köszönök, aztán igyekszem kitérni az útjából. Így én nem idegesítem magam napi szinten a hülyeségein, azt a pár napot meg valahogy kibírom egy évben. A férjemet biztos nyúzza még néha velem, de hát ha nem találkozunk nem nagyon tud belekötni semmibe. Így a férjem sem õrlõdik kettõnk között. Azóta alig veszekszünk, anyós meg fõljön csak a saját levében. :) Remélem tudtam valamennyit segíteni.
Én azt csinálom, hogy nem veszem fel neki a telefont soha ( már nem is hívogat) és csak akkor jöhet látogatóba a gyerekhez mikor a férjem is itthon van. Nagyon tudja magát moderálni (: Nekem bejött! Nincs több vita sem miatta.
Nálunk pont a hétvégén tört ki a botrány e miatt.Azon hogy megmondtam hogy kikérés elõtt nem leszek kint.Mert kilátott már olyan lagzit ahol a menyasszony kint járkál a vendégek között és utána kérik ki. Nem tetszett nekik és most megmutatták a foguk fehérjét.Anyós mindennek elhordott...
Jaj gyerekek nagyon együtt érzek Veletek!:) Na de most gondoljátok el, 3 év után, Mi olyan helyzetbe kerültünk, hogy vissza kellett költöznünk Anyósékhoz. 2 hete vagyunk itt és már kivagyok...:( Pedig annyira pozitívan álltam ehhez az egészhez, mert mialatt külön laktunk, már sikerült egy normális viszonyt kialakítani, de itt úgy létszik nem sikerül tartani...de ezt majd szerintem kiírom egy másik kérdésbe, nem kontárkodom ide. De nyugodtan kérdezhetsz, hátha tudok segíteni... Nálunk az a helyzet, hogy leszarnám, hogy mindenbe belepofázik, ha annak lenne értelme, de nagyon butaságokkal okoskodik...és ez az ami idegölõ!!!!:)

Mit csináljak az anyósommal? Halálra idegesít, annyit eszik/enne/. Semmit nem lehet előtte hagyni, mert mindent felzabál!

Õ van nálunk már egy jó ideje. Rosszabb mint egy gyerek,állandóan nassol. Mindenféle édességet vagy nasit megeszik,és amíg van rájár. Próbáltam már hogy nem hagyom szemel?t,de ? valahogy mindég észreveszi. Most "észrevett" egy csomag háztartási kekszet,és egy zacskó kukit a konyhaszekrény tetején amir?l már rég megfeledkeztem hogy van. Ahhoz képest hogy csak egy kicsit akart bel?le enni,már alig van. Tudom hogy van ennél nagyobb probléma is,de akkor is nagyon irritáló hogy nem tudok semmit úgy megvenni hogy ne zabálná fel.

Legjobb válasz: Rakj elé egy kis tálkába rágcsálni valót,a többit zárd el. Ha kér még mond neki,ha éhes csináljon szendvicset magának.

nem kell venni nassolnivalót és akkor nem lesz mit felennie:)
Rakj elé egy kis tálkába rágcsálni valót, a többit zárd el. Ha kér még mond neki, ha éhes csináljon szendvicset magának.
nem ez a megoldás, tudom, de nasi azért van otthon, mert haza viszitek. ne vegyetek édességet - és nem fogja felkajálni. van saját bevétele? akkor abból kéne gazdálkodnia...
Ne vegyél semmiféle édességet, és kajából is mindig csak annyit, amennyi egy napra elég.
Bocsánat az off-ért: HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA- HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA- HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA- HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA- HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA- Ha ha ha!!! Rendes válasz: Azt próbáltad már, hogy csak egy félét hozol haza (mondjuk Katica tortabevonót), és elõbb-utóbb ráun, nem? Vagy ha ez nem jön be, akkor nevezzetek ki EGY EGÉSZ SZEKRÉNYT édességesszekrénynek, és lelakatoljátok. Lehet bunkó megoldás, de rá fog jönni, hogy ez Titeket zavar.
Miért zavar hogy olyat eszik meg amiröl te elfeletkeztél, és ha lejár a szavatossága akkor úgy is kidobnád. Nekem anyósom elött nem lehet enni. 40 kiló és ha ott vagyunk mindig éhezem. most terhesen is voltunk ott és volt hogy kopogott a szemem az éhségtöl. minden diétás, és teljeskiörlésü. még a gyümölcsnél is szolt hogy túl magas cukor tartalma van. ez sem jobb mint a te szitud.
én a helyedben találnék fix helyet ahol magatokét eldugod. én a sajátomat dugdostam mert exem mindig beszólt h egyek egészségesen amíg õ mindent összezabált. elhiszem h idegesítõ anyósom is ilyen õ éjjel jár rá de ritkán jön szerencsére.
A kérdező hozzászólása: De hát az még sem megoldás hogy mi sem együnk semmit! Nekem és a páromnak egy tábla csoki, majdnem egy hétig elég. Õ a múltkor egy óra alatt elpusztította. Nálunk van mert egyedül él. Szociális segélyt kap, amibõl nem tudna megélni. Nem ad a rezsibe de mikor megkapja a pénzt "bevásárol." Csak az a baj hogy olyan hasztalan dolgokat vesz, és egy nap alatt elmegy a pénze. Legutóbb megvett 12pohár pudingot, 2kg háztartási kekszet és 4csomag tejkaramellát drága sajtokat és krémeket. Jó vesz rendes kaját is, de ha elfogy a pénze velem vetet magának nasit. Én meg már kissé unom, mert van egy 6hós babám arról nem is beszélve hogy volt már hogy neki is beleevett a gyümölcseibe. Akkor nagyon kiakadtam, és megkértem a páromat hogy szépen küldje haza az édesanyját.
minek lakik veletek? ad a reszibe?Kajába?
Az állandó evés, nassolás kikészíti az epét. Nem tud pihenni a szervezet, mert állandóan készenlétben áll és mûködik. próbáld meg megbeszélni a pároddal, hogy aggódsz az anyukájáért, mert ez nem egészséges. És majd õ szól neki. Úgy is el fogja mondani, hogy te mondtad, de ne úgy jöjjön ki , hogy áskálódsz Egyébként, ha valaki csak gyümölcsöt, zöldséget nassolgat az is káros. Az étkezés akkor a legideálisabb, ha sokszor keveset és ugyan abban az idõben nagyjából.
Nekem a barátom zabál fel mindent, de régen a nagymamám is ilyen volt :) Úgyse tudsz mit tenni ellene. Ha rászólsz, akkor is meg fogja enni legközelebb. Nem bírja ki hogy ne egye meg, és nem fogja fel úgysem, hogy az nem az övé.
Nincs olyan szekrényetek véletlenül, amit kulcsra lehet zárni? Az lenne a megoldás... vagy legalább egy doboz, amit le lehet lakatolni vagy mittudomén... ja, és el kellene beszélgetni a fejével-a legjobb lenne, ha a férjed tenné meg, mivel mégiscsak az õ anyja... Ja, és azoknak, akik azt modják, ne vegyen kaját. Ha nem az édességre, akkor arra fog rájárni az anyós, ami épp elöl van. Azért éhezni sem éhezhetnek. Ja, és azért nem árt abba sem belegondolni, hogy néha fogadhatnak vendégeket is, és az is elég kínos, ha nincs õket mivel megkínálni...

Mit csináljak? Az anyósom egy kész rémálom. Bele betegszik az egészségmániájába.

Ha megszületik a baba akkor is belefog mindenbe szólni, már ismerem. Kijelentette, hogy nem fogjuk rászoktatni fagyira ilyesmire. Könyörgöm én vagyok az anyja! Nekem nem kell, hogy a pár éves gyerekem ne ehessen ezt meg azt mert az káros.Azt is elképzelem róla, hogy ha mászik a gyerek rögtön kézmosás mert valami baja lesz.Ja azt majd felnõtt korában állandóan betegeskedni fog.Mit tegyek , hogy ne szóljon bele az ÉN gyerekem nevelésébe???

Legjobb válasz: Köszönjük anyuka a tanácsot, de õ a mi gyerekünk és tudjuk, hogy mi a jó neki és egy kis fagyitól sem lesz semmi baja és egy kis piszoktól sem. Szóval tanácsot nagyon szívesen elfogadunk, de hogy megfogadjuk-e vagy sem, az már a mi dolgunk. Ennyi.

Köszönjük anyuka a tanácsot, de õ a mi gyerekünk és tudjuk, hogy mi a jó neki és egy kis fagyitól sem lesz semmi baja és egy kis piszoktól sem. Szóval tanácsot nagyon szívesen elfogadunk, de hogy megfogadjuk-e vagy sem, az már a mi dolgunk. Ennyi.
Nehogy a kulcslyukon bemasszon! Te nem erted a lenyeget az ha valaki segiteni akar akkor megkerdezi hogy mit segithet es nem osztogat olyan tanacsokat amiket nem kertek, foleg nem olyant hogy mit adjak a sajat gyerekemnek! Csak tedd a magadeva hogy te elturnede? Az anyos legyen anyos es ne jatsza a potmama szerepet, akkor nem zarja senki az ajtot es kesz!
Soha nem értettem, ha segítõ szándékkal válaszolok egy kérdésre és megosztom a saját gondolataimat, életemet, akkor miért kell lepontozni. Még ha valaki nem is ért egyet azzal, ahogy én csináltam, vagy csinálom.
ja jól is zárd be az ajtót, nehogy a kulcslukon is bemásszon.De majd akkor is zárd be az ajtót ha valami segítség kéne oszt anyós meg jól be int!
Na, látom megérkeztek az anyósok lepontozgatni. :D
A kérdező hozzászólása: köszi mindenkinek csajok..hát elég közel lakunk hozzá így is sajnos, és ha sikerül építkeznünk akkor pedig pont melléjük.( ott van egy remek telek ami árban is jó és a vállalkozás miatt is remek lehetõség)Gondolhatjátok, hogy zárni fogom az ajtót!!!:D így is lesz, most még nem vitázom vele, de biztos lesz háború...engem eddig sem tudott megváltoztatni a hülyeségeivel , hát ezután sem fog:)
Nem kell hagyni beleszólni. A te házad, a te várad-tartja a régi mondás. Nem kell sûrûn találkozni vele, ha nagyon erõlteti.
És kinek a gyereke, az övé vagy a tied? Állj a sarkadra, nincs joga beleszólni a gyereknevelésbe, tanácsokat adhat, de ne õ mondja meg mit csinálj. Soha nem értettem azokat, akik panaszkodtak, hogy ilyen az anyósuk, olyan az anyósuk és nem mertek tenni ellene semmit se. Meg kell mondani a szemébe hogy hol a határ. Ennyi. Amíg nem mondod meg neki, addig õ azt hiszi megteheti. Felnõtt ember vagy, ha megsértõdik, az az õ baja. Neki kell elfogadnia, hogy a gyerek anyja és apja fog döntéseket hozni.
Mi együtt lakunk anyóssal, most vettünk házat, és pont a baba érkezése környékén lesz kész a felújítás. Én párommal próbálom finoman tisztázni, hogy bár tudom, hogy az anyukája jót akar és kedves tõle, hogy segíteni szeretne, nem feltétlenül értek mindennel egyet a módszereivel kapcsolatban. Nálunk az a célravezetõ, hogy párommal lefektettük a fõ irányokat és kérem, hogy ehhez õ is tartsa magát és az anyukájával is tisztázza. Én nem akarok hirtelen felindulásból támadólag fellépni anyóssal, mert nagyon ügyes mártír és nem akarom hogy a párom érzéseire hasson. Nálam eddig ez bejött más dolgokban. Elsõ baba lesz és a legjobb, amit tehetünk, hogy 10 km-re költözünk. Már most leszögeztem, hogy kulcsot nem kap senki.:)
POntosan, ahogyan az utsó mondja. Határt kell tartani, ezt a határt pedig ti húzzátok meg. Nem kell gorombának lenni, csak annyit kell mondani, hogy köszönöd, hogy megosztotta az álláspontját, de neked más az elképzelésed és punktum. Nem kell vele vitázni, ne hagyd, hogy belehúzzon. Szó és vita nélkül tedd azt, amit gondolsz, anyós pedig úgysem jön minden nap.
Költözzetek jó messzire az anyóstól, én is azt tettem. Nekünk is mindig beledumált mindenbe, akármit mondtam neki.
Hat ha ez igy is lesz akkor pl ha elmentek setalni es a gyerkoc megkivan egy fagyit nagyi meg mondja hogy nem szabad mert karos akkor te szepen elmensz veszel neki egy fagyit es megmondod hogy nem minden nap kap es ennyitol biza nem lesz baja! Szoval mindig az ellentetet csinalod addig amig ra jo arra hogy a te dontesed hogy mit engetsz meg a gyerekednek! Vagy megmondod szepen hogy had donts el te hogy mi a jo neki! Es igazad van abban hogy ha mindentol ovja akkor az annal rosszabb mert mindig beteg lesz es erzekeny, nem fogod tudni sehova vinni mert mar rogton elkap valami francot, ismerek en is ilyet es minden honapban orvoshoz viszi:( en nem engednem meg akkor sem ha megharagudna.
A kérdező hozzászólása: vadgesztenye én zöldet adtam.nem tudom ki pontozott le.eddig is a hülye tanácsaival traktált, ezt ne egyem azt ne egyem.sajnálom én pl havi egyszer iszok egy pohár kólát...ne használjak mosóport stb.minden közös étkezésnél elmondja mit hogyan kell fõznöm és mit hogyan csináljak mert úgy egészséges.Szerintem õt ezt fogja sírba vinni...

Mit csináljak az anyósommal?

Gond van az anyósommal, egész addig jól kijöttünk, amíg nem lettem terhes.Van egy két hónapos kislányunk és havi egyszer szeretném a nagyszülőkre bízni, szerintem ez így van jól, de az anyósomnak nem szeretem oda adni. Tesz rá magasról, hogy mit mondok és ész nélkül cselekszik. Most pl azzal húzta ki a gyufát, hogy oda adtam neki egy délutánra a picit, mert el voltam maradva a házimunkával és a párommal is szerettünk volna együtt lenni. Mondtam neki, hogy 3 óránként szoktam adni a picinek enni, mert így is hasfájós, erre ő 1,5 óránként etette a picit és egész éjjel szenvedtünk a hasa miatt. De ha mondom neki, hogy nem így kéne, akkor azzal dobálózik, hogy már 3 gyereket felnevelt, ne én mondjam meg neki, hogy hogy kéne csinálni a dolgokat, és egy hónapig nem áll szóba a párommal. Ti mit tennétek?

Legjobb válasz: Add akkor anyádnak. Nekem másfél éves a fiam, de eddig nem tudtam rábízni senkire sem, lassan kihalok a fáradtságtól. Fõleg hogy nem akar aludni, vagy ha alszik akkor is felébred éjjel és eszik... Szóval vagy bízd anyádra, vagy valami dadát keríts. Vagy oldjátok meg otthon, mint mi.

Add akkor anyádnak. Nekem másfél éves a fiam, de eddig nem tudtam rábízni senkire sem, lassan kihalok a fáradtságtól. Fõleg hogy nem akar aludni, vagy ha alszik akkor is felébred éjjel és eszik... Szóval vagy bízd anyádra, vagy valami dadát keríts. Vagy oldjátok meg otthon, mint mi.
Vigyázz te a gyerekedre és akkor nincs ilyen probléma.
Többet nem kérném meg, hogy vigyázzon rá. Lesz ez még rosszabb is.
Semmit, ne hagyd ott nála a gyereket, ilyen egyszerû.
Megmondanám, hogy lehet, hogy felnevelt 3 gyereket, de most te vagy soron, és a saját gyerekedet te ismered jobban, jobban tudod, mire van szüksége, mitõl van rosszul, mitõl fáj a hasa..stb. és ha ezt nem tartja tiszteletben, akkor többet nem vigyázhat rá. Ha megsértõdik, hát megsértõdik.
Fizetett bébiszitter. Az tutira azt csinálja, amit kérsz, és nincs belõle konfliktus. Vagy a te anyukád, ha õ mindent úgy csinál, ahogy te kéred.
Sajnos az anyós régi beidegzõdésén nem lehet változtatni, ezért egyértelmû, hogy a gyereken nem vinném oda csak ha én vagy a párom is jelen van. Kizárólag akkor, ha tényleg nincs más lehetõség, mert gondolom nagyon-nagyon ritkán 1-1 alkalomból még nem lehet baj.
Te szüleid?
Nem bíznám rá többet, legalábbis addig nem amíg ilyen kicsi.
"A válaszíró 79%-ban hasznos válaszokat ad. # 7/8 ma 14:58" Az "anyádnak" kijelentés gusztustalan és nem túl igényes kifejezés! Kérdezõnek : Valóban az lenne a legjobb megoldás ha nem lenne a kisbaba Vele. Esetleg valamilyen barát, rokon akinek van néha ideje?
Pedig neked kell megmondani, mert te vagy az anyja. 2 hónapos gyereket senkinek nem adnék oda eész délutánra. Nem vagyok szuperanya nagyon nem, de 7 hónapos a lányom és még soha nem maradtam el annyira a munkámmal hogy emiatt egész délutánra lepasszoltam volna.
A kérdező hozzászólása: Én nem lepasszolom a gyerekemet, ez elég csúnya kifejezés. De mivel megviselt a szülés utáni idõszak és már a terhesség alatt is többször összeomlottam (kirúgtak, eladták a fejünk felõl az albérletet, stb...nem volt egyszerû), néha muszáj vagyok néha pihenni, ha csak egy pár órát is, és mivel a párom vidéken dolgozik, ezért nem tudom másra bízni, csak a család többi tagjára...

29 hetes kismama vagyok. Mit csináljak az anyósommal? Már találkozni sem akarok vele. Mindenbe beleköt. Miért így fogják hívni a babát, minek megyünk 4D-re, miért így miért nem úgy.

Semmi sem jó neki, mindenbe beleszól, kritizál, kötöszködik...stb. Ilyen marad ha meglesz a baba? Mert akkor nem fogom s?r?n hívogatni hogy jöjjön! Teljesen kikészít engem és a férjem is...

Legjobb válasz: Nem, nem marad ilyen ha meglesz a baba. Sokkal rosszabb lesz :( Legalábbis az esetek nagy többségében így szokott lenni.

Mondd meg neki õszintén, amit gondolsz. És persze a férjed is mondja meg neki. Az én anyósom is ilyen volt, és egyszer elegem lett belõle, és megmondtam neki. Azóta pedig imádjuk egymást.
Nem, nem marad ilyen ha meglesz a baba. Sokkal rosszabb lesz :( Legalábbis az esetek nagy többségében így szokott lenni.
Szerintem mindezt beszéld meg a férjeddel és tartsatok heti egyszeri találkozást. Az én anyósom egy tünemény, az anyámat nagyon szeretem, de mi egy külön család vagyunk, amihez senkinek nincs beleszólása. Hetente 1X találkozunk a mamákkal és kész. Nálunk a párom teljesen partner volt ebben, a nagyik meg vették a lapot. Eleinte õk is kérdeztek, hogy miért így vagy úgy - na erre a válasz mindig az volt: mert így döntöttünk. Ezzel rövidre zárva a téma. Még a pici születése elõtt próbáljátok ki, szerintem menni fog. Ha meg sértõdés lesz a vége, majd megenyhül...:)
Próbáld anyósoddal MOST tudatosítani, hogy a ti életetek, gyermeketek és ne szóljon bele.Hidd el, ha nem teszed akkor rosszabb lesz!!Lehet, hogy megsértõdik, de amint megszülsz Õ lesz az elsõ a kh-ban aki látni szeretné a kis imádott unokáját, akármilyen furcsa is (számára) a neve. Lássa, hogy vannak szabályaitok ami rá is vonatkozik!!! Párod, hogy áll a dologhoz??
A kérdező hozzászólása: Nagyon aranyosak vagytok. Hiába mondunk neki bármit, ilyen a stílusa, még a kákán is csomót keres... A férjem is egyet ért velem, de mégis csak az anyja. De eddig minden ünnepet elrontott az örökös kötöszködésével. Mi is ezt mondtuk, hogy azért mert így döntöttünk, de csak puffog... Egy biztos ha megszületik a kis Drágám és akkor is folytatja ezt, már nem fogom szó nélkül hagyni. Már a babánk 4D-s uh fényképét is leszólta, hogy milyen a szája...stb pedig olyan tündéri gyönyörû rajta. Lehet féltékeny...
Az anyósommal a megismerkedésünk pillanatában se voltunk szimpatikusak egymásnak, így nem is alakult ki olyan viszony, hogy beszélgessünk, és jobban megismerjük egymást. Így, igazából nem is dumál bele semmibe (szerencsére). Még csak 16 hetes vagyok, és kérdezte a jó múltkorában, hogy mi lesz a keresztelõvel. Én meg erre: Milyen keresztelõ??? (azt tudni kell, hogy se a férjem, se én nem vagyok megkeresztelve, és azt akarom, ha a gyerekem olyan idõs lesz, hogy eldöntse, akarja e a vallást, majd akkor az lesz, amit akar. elvégre szabad vallás-választás van. én nem vagyok hívõ egyáltalán.) Anyósomnak kiült az arcára a meglepõdés, de le is lett rendezve a dolog ennyivel.
Sajnos akkor vele kategorikusan kell beszélni.Ne hagyjátok magatokat, mert tényleg rosszabb lesz!! Az nagyon fontos ha megvan a baba akkor jobban lássa rajtad a határozottságot, mert a fejedre nõ.Legyél erõs és kitartás!!! Az lehet, hogy féltékeny!Neki valószínû nem adatott meg ez az öröm.A babád meg biztosan nagyon szép!!! Már nagyon kíváncsi lettem, hogy mi az a név ami nem tetszik neki.Elárulod?
Ha nem csinálsz valamit, akkor ha megszületik a baba, majd ott fog neked okoskodni, hogy mit hogy csinálj, vagy ami még rosszabb, majd kiveszi a gyereket a kezedbõl, hogy õ mutassa, de neked nem hagyja majd, hogy próbálkozz. Hát ha velem ezt csinálná, én tuti összevesznék vele, ha a párom anyja, ha nem. Ezt a párodnak is be kell látni, hogy boldog család lehessetek. Fel a fejjel, és sok erõt kívánok az "anyóstalanításhoz".
A kérdező hozzászólása: A név: Lili :) És illik is a babához! Nem tudom mi vele a baja... Nagyon aranyosak vagytok, eddig csak a férjem miatt nem szóltam vissza neki, mert nagyon sajnálom a párom hogy biztos Neki a legkellemetlenebb ez a dolog, hogy ilyen az anyja, és az én szüleim meg pont az ellentéte... de igazatok van, csak rosszabb lesz, nem fogjuk hagyni magunkat!
A kérdező hozzászólása: Ja, és hozzáteszem semmibe soha nem segít. Mikor újítottuk a lakást még azt sem mondta hogy megfõz, míg mi dolgozunk, az én szüleim persze velünk dolgoztak, és most sincs másként. Még mi fizetünk neki egy-két számlát, pedig fizethetné õ is, mert mi sem vagyunk eleresztve! Elegem van.
A kérdező hozzászólása: Na azt már nem fogom megengedni hogy a gyereknevelésbe beleszóljon, sõt, ha ki meri venni a kezembõl a babát, akkor abban a pillanatban mehet haza. De ha még a hátra lévõ idõben esetleg találkozom vele, és még egyszer kritizálni mer, hát nem állok jót magamért...

Mit csináljak az anyósommal?

Mióta megszületett a kislányom (5 hónapos), egyre jobban idegesít az anyósom. Régebben is olyan mindenben nagyon okos asszony volt, de mióta megvan a kicsi még jobban. Nekem folyamatosan beleszól, hogy mit csináljak, meg mivel etessem már a lányomat! Persze ha nem adok még neki olyat amit ? mond, akkor kiakad, hogy mit féltem annyira. Tényleg úgy érzem lassan, hogy mindent amit mond, már piszkálódásként mondja. Engem pedig egyre jobban idegesít, ha a kicsihez hozzányúl, vagy pl. ahogy cumisüvegb?l eteti. Legszívesebben kivenném a kezéb?l a kislányt. Páromnak már mondtam hogy szóljon az anyjának, erre azt mondja, nem rosszindulatból csinálja, csak segíteni akar. Persze szólt neki, hogy ne szóljon bele a dolgainkba, majd én tudom hogy neveljem a kicsit hisz én vagyok az anyja. Erre azt válaszolta, ? nem is szólt eddig sem semmibe bele. Ezek után is ugyanúgy folytatta az észosztást. Most már egyre inkább zavarnak a beszólásai, és finoman azért visszaszólok neki. De félek egyszer elönt a düh, és akkor nem fogom magam vissza. Mit csináljak vele??? A veszekedést el akarom kerülni, viszont a szép szóból úgy látom nem ért!!

Legjobb válasz: Az oké, hogy ne menjek a közelébe, és mondjuk én nem is megyek hozzájuk, de azt nem tilthatom meg neki, hogy eljöjjön megnézni az unokáját!

A kérdező hozzászólása: Az oké, hogy ne menjek a közelébe, és mondjuk én nem is megyek hozzájuk, de azt nem tilthatom meg neki, hogy eljöjjön megnézni az unokáját!
Elfogadod a dolgokat és lenyeled a békát. Nálunk is ez volt a helyzet. A férjem minden alkalommal leállította és végul észre is vette magát. Most is volt , hogy mogyoroval etette a gyereket, meg hagyta, hogy a gyerek a gyogyszereket adja szájaba. Persze egy elgurult és azota sincs meg. Gondolhatod, hogy kiakadtunk. De mindég a férjem beszél az anyjával, én soha sem szolok be neki. másfél éves kislány anyukája
Nekem is akkor szólogatott be az anyja mikor a férjem dolgozott és õ meg átjött unokázni. Én ezt úgy oldottam meg, hogy a férjem megmondta anyukának, hogy csak akkor jöjjön amikor a férjem is itthon van. Most a hátam mögött beszél, de az meg a kutyát nem érdekli (:
3-as válaszoló azért ez nem minden esetben igaz. Nem tudtam elképzelni hogy miért olyan rohadt beteges, asztmás, allergiás stb. a párom, majd amikor összeköltöztünk hirtelen minden tünetmentes lett (Hál' IStennek). Nem tudom anyósom mit mûvel, de még a kutyája is állandóan megbetegszik. És óvónõ ;)
Ne félj tõle. Nem kell bunkó paraszt módjára kiabálnod vele, de nyugodtan megmondhatod neki, hogy állítsa le magát, meg beszólhatsz neki te is, nem kell félni tõle, meg a következményektõl, hogy mégis csak a párod anyja és nem akarsz te lenni a rossz meny stb. Van egy jó kapcsolatotok, egy 5 hónapos közös gyereketek, nem fogja az elrontani, ha egyenlõ félnek tekinted magadat anyóssal és kiállsz magadért, de az már annál inkább, ha csak csendben fújod fel magad egyre jobban. Igazuk van azoknak, akik azt mondják, hogy a férjed rendezze le, de nem kizárólag. Ugyanis, nem lehet mindig ott, és akkor továbbra is az lesz, hogy ha úgy van, beavatkozik, de anyósod még mindig feletted állónak fogja tekinteni magát, mert úgysem mersz mondani semmit, az meg, hogy havonta egyszer szól a fia, hogy hagyjon békén téged kit érdekel, nem túl hatásos egy egész havi én jobban tudom után.
Ne menj a közelébe.
Ne halld meg. A cumisüvegre meg csak azt, hogy a férjed is felnõtt mellette akkor gyerekednek sem lesz semmi baja.
1. Azt nem tilthatod meg, hogy megnézze az unokáját, de NEM kell minden alkalommal beengedni, ha éppen ahhoz van kedve. Egyszerüen közlöd, hogy nem érsz rá, legközelebb szóljon elöre, ha jönni akar. 2. Amig csak megjegyzéseket tesz, hogy szerinte mi lenne a jó, addig egyszerüen ne halljad meg. Ö mondja, amit akar, te meg csinálod, ahogy neked tetszik. 3. Viszont ne hecceld magad ellene, neki is joga van az unokához, és a lányodnak is a nagymamához.


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!