Találatok a következő kifejezésre: Mit csináljak, anyósom nem (16 db)

Mit csináljak? Anyósom eleinte szeretett, de most megváltozott a véleménye és nem lát szívesen a családjában.

Ez a második házasságom, az elsőből van egy kisfiam és egy kislányom. A férjemnek ez az első házassága. Egy ideig minden rendben is volt, a családja is szeretett. Terveztünk egy közös babát, de sajnos elvetéltem és a férjem véletlenül elszólta magát, hogy nem ez volt az első és a magyarázkodásával még jobban bekavart. Most anyósom ellenem fordult, mert véleménye szerint nem vagyok a fiához való mert már volt abortuszom (3 missed ab. és egy mert beteg volt a baba) és így milyen anya lehetek. Nagyon rosszul esik és úgy érzem olyan dolog miatt hibáztat amiről én nem is tehetek. A férjem kitart mellettem és mindenben támogat, de tudom, hogy nagyon sokat jelent neki az anyja és félek, hogy végül rosszul alakulnak a dolgaink.

Legjobb válasz: Én sehogy sem értem ezeket a megfelelési kényszereket a nõk részérõl anyós irányába.Nekem is volt anyósom,nagyon szép kapcsolatunk volt,de sosem akartam neki megfelelni.Nehogy már nekem kelljen anyós elképzeléseit ,igényeit és vágyait kielégítenem. Nem értem,a nõk részérõl ezt a "jó anya-rossz anya" vetélkedõt sem.Az ,hogy ki a jó anya azt csakis a gyerek mondhatja ki,és pedig a saját anyjáról.Szóval ez nem az anyós mondata. Szerintem anyós megijedt,hogy nem lesz saját unoka. Sajnálom a veled történteket. Esetedbõl is látszik a nõk(anyós) tényleg nagyon empatikusak tudnak lenni. A lényeg az,hogy te ne hibáztasd magad.Minden jót neked.

Én sehogy sem értem ezeket a megfelelési kényszereket a nõk részérõl anyós irányába.Nekem is volt anyósom, nagyon szép kapcsolatunk volt, de sosem akartam neki megfelelni.Nehogy már nekem kelljen anyós elképzeléseit , igényeit és vágyait kielégítenem. Nem értem, a nõk részérõl ezt a "jó anya-rossz anya" vetélkedõt sem.Az , hogy ki a jó anya azt csakis a gyerek mondhatja ki, és pedig a saját anyjáról.Szóval ez nem az anyós mondata. Szerintem anyós megijedt, hogy nem lesz saját unoka. Sajnálom a veled történteket. Esetedbõl is látszik a nõk(anyós) tényleg nagyon empatikusak tudnak lenni. A lényeg az, hogy te ne hibáztasd magad.Minden jót neked.
Az a lényeg, hogy a férjed kiáll melletted! A félelmet mi magunk teremtjük! Ne hagyd, hogy anyósod elrontsa a kapcsolatotokat! Állj ki magad mellett, de háborút ne kezdj vele, hiszen azt írod, fontos a férjednek. Adj idõt a dolognak, majd lecsillapodik. Amíg nem, addig meg találkozz vele csak ritkán, amikor elkerülhetetlen, de akkor legyél vele kedves.
Elõitéletes anyós, régi gondolkodásmóddal. Új generáció vagyunk más gondolkodásmóddal. Semmiképpen nem lehet a két generációt összehasonlítani, még gondolkodásban sem. Önbizalomhiányos gondolkodás- megfelelési kényszer Elõször önbizalmat kell építeni és majd nincs szükség senki véleményére akinek megfelelni kellene. Azonos gondolkodási szinten nem lehet problémát megoldani, csak ha egy szinten feljebb nézel rá. :-)

Mit csinaljak anyosommal, hogy beken hagyjon? Hogy mondjam meg neki civilizaltan, hogy szalljon le rolam, es ha mar nem segit fogja fel, hogy semmi koze az eletunkhoz?

Szoval 24 eves vagyok,es 3 eve hazas,most varjuk elso babankat,aki 2 heten belul megszuletik.2 eve jarok egyetemre,meg van hatra 2 evem,sajnos nem levelezo tagozat,de szerintem valahogy megoldom,hogy vegig tudjam csinalni,legalabbis szeretnem.Elso evben fizetnem kellett a tandijat egy evre,amit a szuleim fizettek az utolso fillerig,tavaj mar osztondijat kaptam,iden is fogok,oktobertol.Anyosom miota megtudta,hogy jon a baba,ahanyszor csak talalkozunk mindig felhozza ezt a temat,hogy abba ne hagyjam,mostmar igazan muszaly lesz befejeznem,viszont azt soha nem mondja,hogy majd o vigyaz a picire,amig elmegyek 1-1 orara,vagy vizsgakra,ugy tesz mintha tudomast se akarna venni arrol,hogy babat varok,anyagilag sem segitenek soha,de folyamatosan szamon ker.A legnagyobb,hogy ferjem kulfoldon dolgozik,anyukamek 100km-re laknak videken,csak anyosom van itt a varosban,es par baratnom,de oszinten egyikre sem biznam ra a kisfiamat,foleg nem anyosomra,mert latom rajta,hogy egyaltalan nem is varja,es ez annyira faj :(.Valahogy biztosan megoldom az egyetemmel kapcsolatban adodo problemakat,ezen nem is aggodom,csak anyosomnak szeretnem megmondani valahogy,hogy szalljon mar le rolam,es ha mar semmiben sem segit,es fel sem ajanlja,hogy tamogat,akkor vegkepp hagyjon beken.

Legjobb válasz: ...hozzatennem,hogy e ket ev alatt,amig egyetemre jartam,dolgoztam is,ket muszakban,csak en tudom milyen volt reggel 7-kor elmenni itthonrol,es este 22:30-kor hazajonni,es vegigcsinalni ugyanazt minden nap + meg a hazimunkat is,es a feleseg szerepemet is betolteni.Persze nem panaszkodni akarok,csakhogy o tudja mindezt,es megse nezi semmibe,gondolom azt varja,hogy ha megszulok jarjak a pici mellett egyetemre,sot meg vallaljak valami itthoni munkat is.Egyszeruen kiborit...:((

A kérdező hozzászólása: ...hozzatennem, hogy e ket ev alatt, amig egyetemre jartam, dolgoztam is, ket muszakban, csak en tudom milyen volt reggel 7-kor elmenni itthonrol, es este 22:30-kor hazajonni, es vegigcsinalni ugyanazt minden nap + meg a hazimunkat is, es a feleseg szerepemet is betolteni.Persze nem panaszkodni akarok, csakhogy o tudja mindezt, es megse nezi semmibe, gondolom azt varja, hogy ha megszulok jarjak a pici mellett egyetemre, sot meg vallaljak valami itthoni munkat is.Egyszeruen kiborit...:((
Szia! Hát nem irigyellek, nagy fába vágtad a fejszédet. Nem lehet, hogy anyósod azt várja hogy megkérd? Nálunk ez volt. Nem ajánlják fel, de szívesen segítenek, csak nekem kell felhívni és megkérni (magától nem jutna eszébe). Nem is akarnál rá támaszkodni? Ha igen esetleg beszélgethetnél vele a fiáról- hogy milyen volt kicsinek... hátha visszaemlékszik rá, hogy nem volt az sem egyszerû. üdv, kitartást!
1. Próbálj meg õszintén beszélni vele 2. Ha nem vevõ rá, akkor meg rázd le, hogy nem érsz rá, stb.. 3. Esetleg ha megtudja, hogy más vigyáz rá (pl. van családi napközi, ami igaz nem olcsó, de szerintem 1-2 órára kibírható), akkor talán magától felajánlja, hogy segít. 4. Én a helyedben átmennék levelezõre, mert egy picivel -segítség nélkül nagyon húzós a nappali!!
A kérdező hozzászólása: Ket fia van, a nagyobbik az isten, folyton ot dicsoiti, a kisebbik az en ferjem, es o is erzi ezt a kivetelezest sajnos :( ...es oszinten, hat nem szertnek ra tamaszkodni, faj az, hogy nem eri fel esszel mi lenne a szuloi feladata, mert ugye egy anya nem csak addig anyja a gyerekeinek, amig elkoltoznek otthonrol, meghazasodnak, hanem, amig elnek, de senkit nem lehet kenyszeriteni semmire, es en nem is fogom ot, csak hagyna beken...

Szerintetek mit csináljak, ha a párom állandóan az "anyósomra" hallgat, és nem rám? Megbeszélni próbáltam vele, de szerinte az én hibám minden. Ha pl. összeveszünk az anyósommal, arra is aztmondja h én kezdtem. SZerintetek mit tegyek?

Legjobb válasz: Én a leírásodból sejtettem, hogy a srác anyjával lesznek gondok... az anya-lány kapcsolatban ritka az ilyen egészségtelen kötõdés. Nem hiszem, hogy egyedül sokat tudsz tenni. Ez egy tipikus pszichoszexuális fejlõdési rendellenesség, ami miatt egyes fiúk még felnõttkorban is szinte szerelemmel kötõdnek az anyjukhoz. Vagy megpróbálsz együtt élni ezzel, vagy próbálkoztok pszichiáterrel, kapcsolatterápiával, vagy otthagyod, és keresel magadnak egy normális srácot.

Én a leírásodból sejtettem, hogy a srác anyjával lesznek gondok... az anya-lány kapcsolatban ritka az ilyen egészségtelen kötõdés. Nem hiszem, hogy egyedül sokat tudsz tenni. Ez egy tipikus pszichoszexuális fejlõdési rendellenesség, ami miatt egyes fiúk még felnõttkorban is szinte szerelemmel kötõdnek az anyjukhoz. Vagy megpróbálsz együtt élni ezzel, vagy próbálkoztok pszichiáterrel, kapcsolatterápiával, vagy otthagyod, és keresel magadnak egy normális srácot.
Kellemetlen! Sajnos én tapasztaltam hogy az ilyen anyás lányokkal nem lehet mit kezdeni.
A kérdező hozzászólása: ja, bocsi...elfelejtetem írni h én lány vagyok :) Vagyis a fiúm halgat mindíg az annyára, és nem rám. Én 21, a fiúm 25.

Mit csináljak nem érti meg? (anyós)

2. babámat várom anyósékkal ikerházban közös udvar, a nagy 2,5 lesz mikor a kicsi születik ,megkértük, hogy amíg a szül?szobán vagyunk vigyázzon rá ez eddig ok is.Aztán Apa itthon lesz a naggyal+ velünk 1 hetet. Erre Õ kitalálta, hogy nemtudom mennyi szabit tartalékol erre az id?szakra, nem kértük és nem is kell, csak, hogy elmondhassa bent, hogy az unoka miatt, még ez is ok lenne, de most még kitalálta, hogy +-ba táppénzre is elmegy az eszem megáll, soha nem voltam az a fajta ember akinek a seggét is ki kell törölni megoldom a dolgaim, és azt is tudom milyen lesz 2 picivel, de nincs szükségem arra, hogy hetekig a nyakamon legyen.Már mondtam neki 1000* de mintha a falnak beszélnék, kaját is inkább már most készítek el?re, mert a nagynál hagytam hogy f?zzön 3 nap b?ven elég volt bel?le, aztán mondtam, hoigy köszi de ne.Mit csinálnátok a helyemben?

Legjobb válasz: Én biztos hagynám, hogy kényeztessen, fõzzön, és segítsen. Max. nem eszed meg a kajáját, ha nem ízlik. Nem hinném, hogy rossz szándékból (kollégáknak való dicsekvés) miatt akar táppénzre menni, hogy nektek segítsen. Nem látom anyósodban a rossz szándékot, de lehet, az én készülékemben van a hiba...

Én biztos hagynám, hogy kényeztessen, fõzzön, és segítsen. Max. nem eszed meg a kajáját, ha nem ízlik. Nem hinném, hogy rossz szándékból (kollégáknak való dicsekvés) miatt akar táppénzre menni, hogy nektek segítsen. Nem látom anyósodban a rossz szándékot, de lehet, az én készülékemben van a hiba...
Szerintem hagyd, hogy ott legyen, hadd segítsen, örülj neki, hogy körbeugrál.
Elsõsorban nem neked, hanem a két és félévesednek jön majd nagyon jól a mama. Igenis vedd igénybe a segítségét, ha már egyszer rád tukmálja. Az elsõ idõben jól jön, ha napközben alszol egyet a babával õ elviszi a nagyobbat. Hidd el, jól jön. Te szabd meg, hogy miben segítsen és ezt elõre közöld vele. Mond meg, hogy miben várod majd el a segítségét. Ne utasítsd vissza, hadd legyen része az unokák életének.
Mondd meg neki, h nem kell, köszönöd. Ne vegyen ki szabit, mert úgyse engeded be. Engem is zavarna, megértelek.
Hát azért az nem mindig úgy van, hogy szép csöndben kinyalja a fenekem és kész. Az én anyósom is eljön segíteni a nagyobb családi rendezvényekkor, de egész végig azt szajkózza, hogy ezt a lábast miért nem itt tartom, miért ilyen átláthatatlan a hûtõm stb. Én igenis utálnám, ha ezt kellene hallgatnom szülés után egy héttel, akármennyit segít is közben.
Én mindig leütöm az anyósomat egy UI! hang hangoztatásával!Megéri mert nem kel fel egy jó darabig!
A kérdező hozzászólása: Írd meg hova és már teszem is fel a buszra, de reklamációt nem fogadok, és vissza sem veszem:) )
"Mit csináljak nem érti meg?" Passzold át nekem! Én szívesen fogadok ajándékba egy kényeztetõs körbeugrálós gyermekeimet elkényeztetõ, mindenbe beleszólós anyóst. Három nagyobbam és kicsi babucim örülne egy nagyinak. Nem postázod nekem? Csak arra az idõre, még neked nem kell. Lééécci!
Mi anyóssal együtt lakunk, aki már nyugdíjas. Hát engem nem ugrál körbe.Elsõ gyerekem lesz, de még eddig semmit se segített soha. Nem is bánom.Engem felidegesít az ha valaki meg akarja mondani mit hogy csináljak kérdezés nélkül. Szerintem is idegesítõ egy anyós!(hozzáteszem anyámat se kértem meg segítsen nem is erõszakoskodott, azt mondta igazam van). Szerintem mond a férjednek, hogy beszéljen vele.
Ha valaki igényli az ilyen segítséget, az éljen vele, személy szerint én sem akarnám.Nyugodtabb vagyok én is ha a nagyobbik gyerkõcöm is mellettem van.Szerintem is a férjeddel beszéld meg, hogy neked nincs rá szükséged és nem tudnál nyugodtan lenni, ha anyósod is ott lenne veletek egész nap.Õ meg rendezze le a mamával.Talán másabb egy nõnek, ha az édesanyja megy el hozzá segíteni ilyenkor, mintsem az anyósa.
Az mondja, hogy kényeztettesd magad, aki nincs ebben a helyzetben. Én ugyanígy vagyok, nem akarok veszekedni, de érzéseim szerint nagy cécó lesz, mert nem ért a szóból, Én pedig már nem vagyok kezdõ, aki baba körül akar fontoskodni, észt osztani, oktatni, kritizálni, az szüljön magának. Higgyétek el nagyon bosszantó! Ne hagyd magad, bár még Én sem tudom, hogy oldom meg!
Nálunk ez úgy van, hogy az õ családjának õ mondja meg, ha valami nem tetszik, az enyémnek meg én. Tehát én ráhagynám a férjemre, hogy magyarázza el jó alaposan, hogy köszönjük anyuka, de ne költözzön ide hozzánk! De egyébként miért nem a férjed marad a nagyobbal otthon, amíg kórházba vagy? Így nem tudná a fejetekhez vágni, hogy bezzeg akkor kellene a segítségem!
A kérdező hozzászólása: A férjem lesz otthon a naggyal amíg kórházban leszünk, de a 2. gyermeke születésénél is szeretne ott lenni ez érthetõ. Tudom, hogy nem lesz könnyû, de én úgy nem tudok pihenni, ha elviszi a nagyot sõt. Tudom, hogy nem rossz szándékból teszi, de én meg nyugodtabb vagyok, ha békén hagynak és úgy csinálom a dolgaim ahogy nekem jó. Majd beszélek a férjemmel.
1. vagyok. Lehet, hogy csak az irígység beszélt belõlem... :) Sajnos nekem anyósom meghalt, mielõtt megismerhettem volna, így én csak azt tudom, hogy örültem volna, ha segített volna az elsõ gyerek születésénél. A 2. nál meg még jobban. De hát ilyen az élet :(
Az Anyósbn nincs rossz szándék az egyértelmû.. De: Én sem bírnám, ki nem állhatom ha körbeugrálnak, otthon nme ehhez szoktam az én anyósjelöltem ezt csinálja, ideig óráig jó is viselem, tudom, hogy bennem van a hiba, de nem szeretem amikro mindent elém tesznek.. Én a párommal szoktam megbezsélni ezeket, és õ jelzi az édesanyjának, ha valami nem oké, és õ mondja, hogy ez nem kell. Azért alakult így, mert én nem tudok neki nemet mondani, nem akarom megbántani, és õ olyan, hogy magára veszi, ilyenkor a párom mondja, hogy "ezt nem szeretnénk, mert magunk akarjuk", tõle meg elfogadja. Szerintem próbáld a pároddal együtt ezt megoldani, hogy õ mondja meg az édesanyjának hogy szeretnétek 4esben lenni az elején, ha szükségetek lesz rá, akkor szóltok neki, mint ahogy a szülés alatti gyerekvigyázásnál is, de bíztok benne, hogy nélküle is meg tudjátok oldani... Vagy összeszorítot foggal kibírod..ennyi
Én is úgyszoktam csak én rakok bele pár kung fu mozdulatot Sajnos egyszer rám támadt látszfûrésszel de elintéztem én is egy UI hanggal és össze esett 3 hónapig kómába volt JÓ VOL ;)

Mit csináljak? Az anyósom nem szól hozzám már napok óta, pedig egy házban élünk. A párom nincs szinte egész nap itthon, nekem meg el kell viselnem, hogy úgy viselkedik, mintha én okoztam volna az összes rosszat az egész világon.

Tényleg nem tudjuk mi lehet a baja. Pár hete bejelentettük neki, hogy néztünk egy házat, és el szeretnénk költözni. Akkor teljesen kiakadt, hogy mi ott akarjuk ?t hagyni (amikor odaköltöztem, arról volt szó, hogy csak átmenetileg). Nem szólt hozzánk pár napig, de azóta úgy t?nt, minden rendben.

Legjobb válasz: Hívd át magatokhoz és hármasban /ha van apósod is, négyesben/ beszéljétek át a dolgot. Emlékeztesd arra, hogy odaköltözéskor mirõl szólt az egyezség. Nyugtasd meg, hogy az elköltözés után is menni fogtok hozzájuk, õket is meghívjátok, vagyis a kapcsolat folyamatos lesz, ha rajtatok áll. Többet nemigen tehettek. Ha felfogja, neki is jobb lesz ha nem, az már az õ baja lesz. Minden fiatalnak joga van az anyós nélküli önálló élethez.

Hívd át magatokhoz és hármasban /ha van apósod is, négyesben/ beszéljétek át a dolgot. Emlékeztesd arra, hogy odaköltözéskor mirõl szólt az egyezség. Nyugtasd meg, hogy az elköltözés után is menni fogtok hozzájuk, õket is meghívjátok, vagyis a kapcsolat folyamatos lesz, ha rajtatok áll. Többet nemigen tehettek. Ha felfogja, neki is jobb lesz ha nem, az már az õ baja lesz. Minden fiatalnak joga van az anyós nélküli önálló élethez.
Nem is kell neked bocsánatot kérned.Ahogyan anyósod átnéz rajtad úgy nézz át rajt Te is.Épeszû ember meg tudja érteni, hogy a fiataloknak önálló külön életre van szükségük. Ha Õ nem tud örülni a fia boldogságának az az Õ baja.Egy önzõ hárpia ha így gondolkodik.Az meg, hogy a gyereketekhez sem szól, ezzel megmutatja mennyire intelligens.Húzd ki ezt a kis idõt valahogyan amíg nem tudtok költözni, aztán köszönd meg, hogy ott lehettetek.A további kapcsolat pedig anyós viselkedésétõl függ.Ha Õ így Ti meg úgy, ennyi.Elõbb fogtok neki hiányozni mint Õ nektek hidd el.Érthetetlen az ilyen viselkedés, egy normális anya csak jót akar a gyerekének és annak családjának.Üljön le a fia vele errõl elbeszélgetni, hátha jobb belátásra tér.
Örülj neki, addig se kell beszélni vele.
A kérdező hozzászólása: Beszélgetés volt már. Nem tért jobb belátásra. Azt mondta, hogy õ úgy gondolta, hogy a fia fogja eltartani õt öreg korában. (van egy lánya is, akit mind pénzügyileg, mind emberileg folyamatosan támogat, bezzeg a fiát (a segítségét) kihasználja) Nem is számítunk tõle segítségre, csak ne nehezítené meg a költözést.
Nálunk is hasonló volt a helyzet, amikor bejelentettük, hogy építkezni fogunk. Mondjuk nálunk, azért szóbaállt velünk, de ellenséges volt. Soha nem kérdezte meg, hogy hogy állunk, találtunk-e már telket stb. Vhol megértettem, hogy õ úgy érzi, hogy elveszem a fiát, de az én apukám is, ha úgy nézzük "elveszti" a lányát, mégis segített mindenben (olyan hülyeség ez, hogy elveszti, hiszen kocsival kb. 5 percnyire költöztünk). Akkor pipultam be, amikor egy családi vitánál a fejünkhöz vágta, hogy semmit nem tud rólunk, semmit nem mondunk neki az építkezésrõl. Na akkor a párom tesója jól kiosztotta, hogy talán azért nem tud semmit, mert soha nem kérdezi meg. És hogy ilyen ellenséges viselkedés helyett, inkább segítene, ha nekem nem is, de a gyerekének igen. Ez hatásos volt, mert utána már segített, megértette. Szóval kicsit próbáld megérteni, de jó, ha van vki a családban, egy kicsit kívülálló (tehát nem te vagy a párod), aki egy kicsit "megmosná" a fejét.
A kérdező hozzászólása: Már volt ilyen is. Szintén anyuka, szintén fiú gyerekkel. Mindenki azt mondja neki, hogy az az egészséges, ha külön él a 2 generáció, de nem lehet meggyõzni. Állítólag a lányával sem állt szóba közel 1 évig amikor elköltözött. Pedig akkor még élt a férje, és ott volt a fia barátnõ, ill. komoly kapcsolat nélkül. Igaz, hogy most nagy lesz a ház, de gyõzködtük, hogy adja el, és a közelünkben, (+ a lánya közelében) lehet venni helyette egy kisebbet, de õ ragaszkodik a házhoz (amit ideköltözésem elõtt megbeszéltünk, hogy eladunk, és akkor amikor még csak egy "gondolat" volt, nem is tiltakozott.) Én ezt megértem, de akkor minket miért akar itt tartani, ha egyikünk sem érzi jól magát.
A leírtakból az tûnik ki, hogy amíg ez történik addig is vele foglalkoztok. Hidd el ez neki jobb mûsor mint a Mónika Show. Próbáld ne a szívedre venni mert õ sem veszi a szívére , hogy nektek ez rosszul esik. Egy biztos , ebbõl kiderül ki milyen emberi tulajdonsággal bír. A férjeddel emiatt pedig nehogy összezördüljetek mert akkor aztán tényleg az anyós lesz a "nyerõ " Próbáljatok minél hamarabb szabadulni te pedig viselkedésben végig legyél úrinõ.
A kérdező hozzászólása: A párom mellettem áll. Sõt. Az anyós ezzel a viselkedésével érte el, hogy 100 %-ban igazat adjon nekem.
Ez olyan, amit én is elmondhattam az exanyósomról.... 10 évig voltam a volt férjemmel, sajnos ezidõ alatt végig anyóséknál laktunk, tönkre is tette a kapcsolatot. Sokszor volt, hogy apróságokon megsértõdött és akkor nem szólt egy szót sem. Baromi szarul éreztem magam, az biztos, úgyhogy átérzem a helyzeted. Nem tudom mennyi van még az építkezésbõl, de ha nem túl sok és anyós nem ért a szóból, a beszélgetésbõl, akkor én nem foglalkoznék vele, attól lehet, hogy leáll. Azt mindenképpen megmondanám neki, hogy a legjobb úton halad affelé, hogy elmarja maga mellõl a családját, a fiát, téged és az unokáját. Mert ilyen viselkedéssel gondolom egyikõtök sem fog szívesen mamát látogatni, ha elköltöztök. Sajnos vannak ilyen anyák.... :(

Mit csináljak az anyósommal? Halálra idegesít, annyit eszik/enne/. Semmit nem lehet előtte hagyni, mert mindent felzabál!

Õ van nálunk már egy jó ideje. Rosszabb mint egy gyerek,állandóan nassol. Mindenféle édességet vagy nasit megeszik,és amíg van rájár. Próbáltam már hogy nem hagyom szemel?t,de ? valahogy mindég észreveszi. Most "észrevett" egy csomag háztartási kekszet,és egy zacskó kukit a konyhaszekrény tetején amir?l már rég megfeledkeztem hogy van. Ahhoz képest hogy csak egy kicsit akart bel?le enni,már alig van. Tudom hogy van ennél nagyobb probléma is,de akkor is nagyon irritáló hogy nem tudok semmit úgy megvenni hogy ne zabálná fel.

Legjobb válasz: Rakj elé egy kis tálkába rágcsálni valót,a többit zárd el. Ha kér még mond neki,ha éhes csináljon szendvicset magának.

nem kell venni nassolnivalót és akkor nem lesz mit felennie:)
Rakj elé egy kis tálkába rágcsálni valót, a többit zárd el. Ha kér még mond neki, ha éhes csináljon szendvicset magának.
nem ez a megoldás, tudom, de nasi azért van otthon, mert haza viszitek. ne vegyetek édességet - és nem fogja felkajálni. van saját bevétele? akkor abból kéne gazdálkodnia...
Ne vegyél semmiféle édességet, és kajából is mindig csak annyit, amennyi egy napra elég.
Bocsánat az off-ért: HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA- HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA- HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA- HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA- HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA- Ha ha ha!!! Rendes válasz: Azt próbáltad már, hogy csak egy félét hozol haza (mondjuk Katica tortabevonót), és elõbb-utóbb ráun, nem? Vagy ha ez nem jön be, akkor nevezzetek ki EGY EGÉSZ SZEKRÉNYT édességesszekrénynek, és lelakatoljátok. Lehet bunkó megoldás, de rá fog jönni, hogy ez Titeket zavar.
Miért zavar hogy olyat eszik meg amiröl te elfeletkeztél, és ha lejár a szavatossága akkor úgy is kidobnád. Nekem anyósom elött nem lehet enni. 40 kiló és ha ott vagyunk mindig éhezem. most terhesen is voltunk ott és volt hogy kopogott a szemem az éhségtöl. minden diétás, és teljeskiörlésü. még a gyümölcsnél is szolt hogy túl magas cukor tartalma van. ez sem jobb mint a te szitud.
én a helyedben találnék fix helyet ahol magatokét eldugod. én a sajátomat dugdostam mert exem mindig beszólt h egyek egészségesen amíg õ mindent összezabált. elhiszem h idegesítõ anyósom is ilyen õ éjjel jár rá de ritkán jön szerencsére.
A kérdező hozzászólása: De hát az még sem megoldás hogy mi sem együnk semmit! Nekem és a páromnak egy tábla csoki, majdnem egy hétig elég. Õ a múltkor egy óra alatt elpusztította. Nálunk van mert egyedül él. Szociális segélyt kap, amibõl nem tudna megélni. Nem ad a rezsibe de mikor megkapja a pénzt "bevásárol." Csak az a baj hogy olyan hasztalan dolgokat vesz, és egy nap alatt elmegy a pénze. Legutóbb megvett 12pohár pudingot, 2kg háztartási kekszet és 4csomag tejkaramellát drága sajtokat és krémeket. Jó vesz rendes kaját is, de ha elfogy a pénze velem vetet magának nasit. Én meg már kissé unom, mert van egy 6hós babám arról nem is beszélve hogy volt már hogy neki is beleevett a gyümölcseibe. Akkor nagyon kiakadtam, és megkértem a páromat hogy szépen küldje haza az édesanyját.
minek lakik veletek? ad a reszibe?Kajába?
Az állandó evés, nassolás kikészíti az epét. Nem tud pihenni a szervezet, mert állandóan készenlétben áll és mûködik. próbáld meg megbeszélni a pároddal, hogy aggódsz az anyukájáért, mert ez nem egészséges. És majd õ szól neki. Úgy is el fogja mondani, hogy te mondtad, de ne úgy jöjjön ki , hogy áskálódsz Egyébként, ha valaki csak gyümölcsöt, zöldséget nassolgat az is káros. Az étkezés akkor a legideálisabb, ha sokszor keveset és ugyan abban az idõben nagyjából.
Nekem a barátom zabál fel mindent, de régen a nagymamám is ilyen volt :) Úgyse tudsz mit tenni ellene. Ha rászólsz, akkor is meg fogja enni legközelebb. Nem bírja ki hogy ne egye meg, és nem fogja fel úgysem, hogy az nem az övé.
Nincs olyan szekrényetek véletlenül, amit kulcsra lehet zárni? Az lenne a megoldás... vagy legalább egy doboz, amit le lehet lakatolni vagy mittudomén... ja, és el kellene beszélgetni a fejével-a legjobb lenne, ha a férjed tenné meg, mivel mégiscsak az õ anyja... Ja, és azoknak, akik azt modják, ne vegyen kaját. Ha nem az édességre, akkor arra fog rájárni az anyós, ami épp elöl van. Azért éhezni sem éhezhetnek. Ja, és azért nem árt abba sem belegondolni, hogy néha fogadhatnak vendégeket is, és az is elég kínos, ha nincs õket mivel megkínálni...

Mit csináljak ha anyósom nem is kíváncsi a saját unokájára?

Soha nem látogatja a gyereket.A lányom(Kitti) 4 hónapos és eddig még csak 3-4-szer voltak nálunk.Pedig 2 utcányira lakik tőlünk.És ebben az a röhejes,hogy mindig látom,hogy megy haza a boltból és előttünk halad el.Sőt,a másik unokát aki fiú(Bence) sokkal sűrűbben látogatja, egy héten akár 2-3 alkalommal is,messzebb lakik tőle, nem ott Kecskeméten,hanem Kecskemét mellett egy kis faluban,ahova be kell buszoznia.Engem és a páromat is nagyon idegesíti,de nem tudom mit tegyek.Remélem ti segítetek. Válaszokat előre is köszönöm!

Legjobb válasz: Hát én kerek perec rákérdeznék, hogy mégis mi baja van a lányotokkal? MIért nem képes látogatni, miért utasítja vissza a meghívást, miért tereli a szót ha szóba kerül, miközben õk csak 2 utcára laknak, a másik unoka pedig messzebb. Na és persze addig nem menne sehova, míg nem ad egy normális indokot! Valami baja van, ha ezeket csinálja, és nem pusztán arról van szó, hogy sértve van, mert nem hívjátok.

Hát én kerek perec rákérdeznék, hogy mégis mi baja van a lányotokkal? MIért nem képes látogatni, miért utasítja vissza a meghívást, miért tereli a szót ha szóba kerül, miközben õk csak 2 utcára laknak, a másik unoka pedig messzebb. Na és persze addig nem menne sehova, míg nem ad egy normális indokot! Valami baja van, ha ezeket csinálja, és nem pusztán arról van szó, hogy sértve van, mert nem hívjátok.
6 hónapos korukig?? Én ilyet még nem hallottam, nem inkább 6 hetes korukig? Mert olyan tényleg van, mondjuk én a nagyszülõket akkor is beengedném...
Lehet hogy olvasta itt a gyakorin a sok anyós ellenes hozzászólást. Mellesleg ha a gyerek 4 hónapos es eddig háromszor-négyszer volt nálatok, akkor havonta egyszer azért csak meglátogatja, nem?
Cseréljünk anyóst. Az enyém minden napját itt töltené ha tehetné, lépten-nyomon les ránk. Neked adom :)
Ti is látogathatjátok õt, nem? Lehet úgy gondolja, zavarna, mert ma nagy divat, hogy az elsõ idõkben csak a "kis család" legyen együtt, ne zavarja õket senki. Elnézést, ha rátok ez nem igaz, de mostanság sok ilyet hallok.
A másik gyerek csak nem a lányának a gyereke? Ha igen, akkor lehet úgy van vele, ahogy én is lennék... A saját lányomhoz valószínûleg szívesebben mennék és idõznék ott, ahol partnerként vagyok kezelve, elmondhatom a véleményemet, tanácsot adhatok, besegíthetek, mint a menyhez, ahol többnyire anyósnak kuss, ne nyúljon hozzá, ne vegye fel, ne vegye ki, ne adja neki, majd én tudom, én vagyok az anyja, ez engem nem érdekel stb stb stb.
Hívd meg látogatóba.Most az a divat, hogy a nagyszülõk nem látogathatják a kicsit 6. hónapos korukig. Lehet azt hiszi zavarna.
A szeretetet nem lehet kicsikarni. Ha nem jön magától, akkor max. kérni lehet (opcionálisan: könyörögni, kényszeríteni, zsarolni, stb..), de akkor sem azért fog jönni, mert õ jönni szeretne. Szóval fogadd el, ez van.
A kérdező hozzászólása: Igen a férjem húgát sokkal jobban szereti.És nõ neve Katalin, és az anyós azt akarta, hogy az õ kis imádott lányáról nevezzük el a saját kislányunkat
A kérdező hozzászólása: Ha elmegyünk hozzá, és szóba kerül a gyermek akkor mindig, folyamatosan tereli a szót.Kérdeztem, hogy õ esetleg nem állt még "készen" az unokára de nem válaszolt.Amúgy amikor megkérjük, hogy jöjjön el akkor meg hirtelen más programja van, hogy mondjuk akkor megy az egyik barátnõjéhez, vagy megy a másik unokához.Amúgy nem olvashatta az anyós ellenes commenteket, mert nincs internet nála
Mondjuk én örülök neki, hogy anyósom nem jön hozzánk mostanában(elromlott a kocsija) Nekünk két lányunk van, de mindig a nagyobbikat ajnározza, a kicsit meg le se sza*ja, pedig egy apától vannak(édes testvérek)és ez a kicsinek se és nekem se esik jól :(
Akkor várjatok egy ideig még. Amúgy mi a baj vele, konkrétan?
A kérdező hozzászólása: köszönöm :)
Tehát akkor ha nem járna egyetemre össze tudnátok költözni? Neked lenne rá pénzed? Ebben az esetben keresnék egy kiadó szobát és oda felmehet természetesen a barátod is. Ha ez nem járható út akkor pedig kénytelen vagy eltûrni "anyóst", mást nem tudsz tenni. Engem a barátom anyukája egy ideig nagyon nem kedvelt de már jóban lettünk, úgyhogy szerintem a te barátod anyukája sem reménytelen:)
Talán tegyetek még egy próbát a nagyinál. Ha van valami "férfimunka" (kilazult szekrényajtó stb) akkor hívd át, hogy segítsen. A nagyidnak meg mond el õszintén, hogy mi a helyzet, sírd ki neki magad.
A kérdező hozzászólása: nagymamám 73 éves és nem enged be férfit a házba..amit megértek, neki kényelmetlen lenne. úgy érzem alaposan lerombolta a kapcsolatunkat a sok markodás emiatt, ez már nem az ami volt. szakítanunk kéne?nem mûködik se így se úgy.
Sajnos akkor marad az, hogy nálatok randiztok.
A kérdező hozzászólása: ebben egyetértek. de nem lehet utcán élni egy kapcsolatot. egyébként meg elviseltem 2 évig de mostanság nem bírom és nem hiszem, hogy semmiért nem szólhatnék amikor megaláz...a párom próbál megvédni de leszólja az anyja és nem érdekli senki véleménye
Mert miért? Magánszféra meg ilyenek? Meg nem mint a 15 évesek? Ha valakit utálsz, akkor nem mégy oda, ahol van. Ha mindenféle indokokkal mégis odamégy, akkor meg lenyeled a békát.
A kérdező hozzászólása: hónapokig nem is mentem.azonban, csak felnõttek vagyunk félig-meddig és kell a magánszféra...mindenféle szempontból. nehogymár úgy kelljen randizgatnunk 2 év után mintha 15 évesek lennénk.
A kérdező hozzászólása: hogy szerelmes a fiába és én ezt elrontom. holott sokáig õt (az anyját) támogattam és kedves voltam sokszor lemondtam egy-egy esti programról hogy õk lehessenek együtt kicsit családosan...mondtam hogy nem akarom elvenni a fiát nem is tudom de szerintem nem hiszi el...és általam meglátta a fia, hogy mégsem annyira tökéltes mint ahogy azt hiszi és elõadja. én átlátok rajta és ez nem tetszik neki gondolom
Ne menj oda. Minek? Máshol is lehet találkozni.
Amíg nem tudtok elköltözni sajnos tûrnöd kell, ha a fiúval maradsz akkor is tûrnöd kell. Konkrétan mi a baja veled?
A kérdező hozzászólása: minden. utálatos és szerelmes a fiába, eközben pedig rettenetesen buta és gonosz midnenkivel. kibírhatatlan...de én meg nem akarok így élni. nem hiszem, hogy ez egészséges, hogy utáljuk egymást
Hogy vagytok, kérdezõ, alakult valami?

Mit csináljunk, ha az anyós beleszól a vendéglistába, de pénzt nem ad bele az esküvőbe? Hogyan lehet leszerelni a "kedves" családot, hogy ne akarjon mindenbe beleszólni?

Legjobb válasz: Le kell ullni vele es hatarozottan kijelenteni hogy nem szeretnetek ha bele szolna a dolgaitokba. A penz dolga meg sok mindentol fugg, mi nem tudjuk van-e ra lehetosege hogy besegitsen az eskuvo koltsegeibe.

Le kell ullni vele es hatarozottan kijelenteni hogy nem szeretnetek ha bele szolna a dolgaitokba. A penz dolga meg sok mindentol fugg, mi nem tudjuk van-e ra lehetosege hogy besegitsen az eskuvo koltsegeibe.
Minél kevesebbet tud, annál kevesebbet lehet róla beszélni.Hírzárlat.A válaszok:Most intézzük, Alakul, Szervezés alatt van, Félig-meddig már készen van:) Utólag pedig már minden szép és jó lesz:)
Ha nem ad pénzt, beleszólása sincsen. Ez nem az õ napja, csak rólad és a párodról szól, mondd meg neki.
Hogy tud beleszólni, ha ti fizetitek az egészet? Ha csak beszél, akkor ne hallgass rá, ha meghiv valakiket, akkor fizettesd ki vele azok költségeit.
Az nagyon korrekt, hogy nem terhelitek le anyagilag es ti alljatok az eskuvot. A vendeg listaba nincs joga beleszolni, ezt egyertelmuen tisztazd le vele.
Határozott fellépés: közöljétek vele, hogy nektek már van tervetek a vendéglistához, az erre szánt pénznél többet nem tudtok rászánni. "Mama, nem tudjuk meghívni a vendégeidet, csak abban az esetben, ha a felmerülõ többletköltségeket megfinanszírozod." A hatás egyértelmû, némileg megsértõdik majd eldönti melyiket válsztja:)
Én egyszerûen csak azt mondanám: aki fizet, az dirigál, amíg nem ad bele semmit, addig a száját befogja leül és kulturáltan szórakozik!
Pár embernél nem gond. Mi eleve úgy ültünk neki, hogy megbeszéltük velük, hogy akkor kiket hívjunk. Nem csináltunk ebbõl problémát. A templomba meg mindegyik anyós hívta a barátnõit, akik mi sosem láttunk, de ez természetes, hogy õk is örülnek, büszkék ránk, és pár ismerõsükkel is meg akarják osztani.
"Kedves Mama, akinek nem tetszik annak nem kell jönnie, nem kötelezõ!" Nekem eddig minden ne-magadnak-szervezd-az-esküvõt mozgalomnál bevált.
A kérdező hozzászólása: Nagyon köszönöm mindenkinek a válaszokat. Mi is így gondoltuk, de kíváncsi voltam, hogy más szerint mi a teendõ ilyen esetben.
A kérdező hozzászólása: Komolyan nem értem. Hogy nem fogják fel egyesek a kérdést és a kommentet. Még egyszer leírnám, hogy nem a tahóság mértékére voltam kíváncsi, hanem hogyan lehet udvariasan elmondani, hogy köszönjük kedves mama a javaslatot, de nem kérünk belõle. Ha mindenben engednénk anyósnak, apósnak, saját szülõknek az életünk kérdéseit illetõen, akkor nem õk élnének helyettünk? Senki nem vágyik arra, hogy minden egyes lépését megkérdõjelezze valaki és megmondja, hogy mi a megfelelõ. Legyen itt szó esküvõszervezésrõl, gyereknevelésrõl, vagy akár egy szimpla babfõzelékrõl. Ha valakinek sérti a kérdés, vagy valaki válasza az önbecsülését, annak nem kell sem elolvasnia, sem válaszolgatnia rá. További szép napot kívánok mindenkinek.
Hát én ebben a tahó dologban nem vagyok annyira biztos, de ezennel törlöm is ezt a kérdést, mert a bunkóság úgysem ismer határokat.
Tudod, nem fogok magyarázkodni neked milyen anyósom van, ha a leírtak alapján nem sikerült leszûrnöd. Lehet hogy én önzõ liba vagyok hogy nem hagyom hogy anyósom erõszakosan megmondja hogy hogyan szabad és kell egy esküvõt megszervezni, de hogy akkora tahó nem lettem mint te, azt nem a saját anyámnak köszönhetem, és a párom is csoda hogy normális ember lett egy idióta családban. Nem hiába költöztünk jó messzire mindenkitõl és vetettük el a lagzi ötletét.
Az meg egyenesen undorító hogyha nem ad bele pénzt akkor nincs joga beleszólni. ÉS az amit ráköltött a kedves férjetekre? Az hogy felnevelte? Az nem számít? A saját anyátokkal is ilyenek vagytok? Önzõ libák!
Kösz a lepontozást! Ti tudtok olvasni, vagy csak hisztizni? Hol írtam hogy csak a meny az oka. Azt írtam legalább 50 %-ban. Kívánom hogy a te fiatok-lányatok párja is küldjön el majd a sunyiba ha bele szeretnétek szólni a dolgaikba. Az én anyósom jó. Nem azért mert tökélketes, és nem szól bele semmibe, hanem mert megtanultuk tisztelni egymást, és normálisan beszélni egymással. És ha vannak vitáink, emberhez méltóan intézzük el. Szidjátok csak az anyóst, de ez nem fogja megoldani a problémátokat. Kérdezõ neked sem mondtam hogy hívj meg +20 embert, csak hogy ezt el lehet mondani normálisan is, nem csak úgy hogy "Kuss! Nem kötelezõ jönni ha nem tetszik" Pontozzatok le nyugodtan, az én életem nem lesz ettõl szarabb, de a tiétek se lesz jobb.
OFF: 11-es, 6-os vagyok. Irigyellek ha ilyen jó anyósod van, nálam ezek a mozgalmak így szoktak kinézni: megkérdezi mit terveztem, elmondom neki, õ sipákolni kezd hogy azt nem úgy szokás, majd közli hogy így meg úgy KELL, ne legyek [email protected] mert a vendégeknek kell a lagzit szervezni nem a menyasszonynak. Nos ezért kell bunkónak lenni :) Egyébként már ott tartunk hogy szervezzenek maguknak lagzit (és persze fizessék csak õk ugyanis elõreláthatólag kb. 2000ft nászpénz amire számíthatunk támogatásügyileg tõlük), mi a párommal szépen megyünk a szertartás után nászútra és szakadjon le rólunk mindenki...
pont igy vagyok vele én is...meghallgatom, aztán döntünk a párunkkal..pedig az én anyósomék se fognak semmit se fizetni a lagziba...bár szerintem maga a beleszólás is elmarad...na mindegy....:) szerintem meg lehet hallgatni, aztán dönteni:) 23L
Elmondja a véleményét, és ti meg eldöntitek hogy elfogadjátok vagy nem. Miért kell máris ellenségesnek lenni. Azoknak meg gartulálok akik kapásból azt tanácsolják hogy legyen bunkó és küldje el a párja édesanyját, hogy nem kötelezõ eljönni az esküvõre. Ez mindig megerõsít abbéli hitemben, hogy az anyós-meny vitáknak legalább 50%-ban a menyek az okai.
Nálunk az a "divat" hogyha az én szüleim tesznek vagy mondanak olyat amit nem kellene vagy bármi van akkor én mondom meg anyukámnak hogy na ez nem így van, nem így lesz, majd én tudom stb... Ha a férjeméknél van ilyen akkor õ mondja meg a konkrétat. Ez így jó mindenkinek, nekem is könnyebb anyukámnak vagy apukámnak megmondani mint az anyósnak. Én megmondom a férjem bólogat és helyesel. Ez van fordítva is. A párod mondja meg az anyjának hogy anya, ezek én nem is ismerem, oké hogy szeretnéd meghívni õket de nekünk nem fér bele. Álld a számlájukat vagy ne hívjuk õket.Te meg helyeselsz nagyokat és meg van oldva. A szülõ-gyerek mindig kibékül de az anyós-menynél ott marad a szálka.

29 hetes kismama vagyok. Mit csináljak az anyósommal? Már találkozni sem akarok vele. Mindenbe beleköt. Miért így fogják hívni a babát, minek megyünk 4D-re, miért így miért nem úgy.

Semmi sem jó neki, mindenbe beleszól, kritizál, kötöszködik...stb. Ilyen marad ha meglesz a baba? Mert akkor nem fogom s?r?n hívogatni hogy jöjjön! Teljesen kikészít engem és a férjem is...

Legjobb válasz: Nem, nem marad ilyen ha meglesz a baba. Sokkal rosszabb lesz :( Legalábbis az esetek nagy többségében így szokott lenni.

Mondd meg neki õszintén, amit gondolsz. És persze a férjed is mondja meg neki. Az én anyósom is ilyen volt, és egyszer elegem lett belõle, és megmondtam neki. Azóta pedig imádjuk egymást.
Nem, nem marad ilyen ha meglesz a baba. Sokkal rosszabb lesz :( Legalábbis az esetek nagy többségében így szokott lenni.
Szerintem mindezt beszéld meg a férjeddel és tartsatok heti egyszeri találkozást. Az én anyósom egy tünemény, az anyámat nagyon szeretem, de mi egy külön család vagyunk, amihez senkinek nincs beleszólása. Hetente 1X találkozunk a mamákkal és kész. Nálunk a párom teljesen partner volt ebben, a nagyik meg vették a lapot. Eleinte õk is kérdeztek, hogy miért így vagy úgy - na erre a válasz mindig az volt: mert így döntöttünk. Ezzel rövidre zárva a téma. Még a pici születése elõtt próbáljátok ki, szerintem menni fog. Ha meg sértõdés lesz a vége, majd megenyhül...:)
Próbáld anyósoddal MOST tudatosítani, hogy a ti életetek, gyermeketek és ne szóljon bele.Hidd el, ha nem teszed akkor rosszabb lesz!!Lehet, hogy megsértõdik, de amint megszülsz Õ lesz az elsõ a kh-ban aki látni szeretné a kis imádott unokáját, akármilyen furcsa is (számára) a neve. Lássa, hogy vannak szabályaitok ami rá is vonatkozik!!! Párod, hogy áll a dologhoz??
A kérdező hozzászólása: Nagyon aranyosak vagytok. Hiába mondunk neki bármit, ilyen a stílusa, még a kákán is csomót keres... A férjem is egyet ért velem, de mégis csak az anyja. De eddig minden ünnepet elrontott az örökös kötöszködésével. Mi is ezt mondtuk, hogy azért mert így döntöttünk, de csak puffog... Egy biztos ha megszületik a kis Drágám és akkor is folytatja ezt, már nem fogom szó nélkül hagyni. Már a babánk 4D-s uh fényképét is leszólta, hogy milyen a szája...stb pedig olyan tündéri gyönyörû rajta. Lehet féltékeny...
Az anyósommal a megismerkedésünk pillanatában se voltunk szimpatikusak egymásnak, így nem is alakult ki olyan viszony, hogy beszélgessünk, és jobban megismerjük egymást. Így, igazából nem is dumál bele semmibe (szerencsére). Még csak 16 hetes vagyok, és kérdezte a jó múltkorában, hogy mi lesz a keresztelõvel. Én meg erre: Milyen keresztelõ??? (azt tudni kell, hogy se a férjem, se én nem vagyok megkeresztelve, és azt akarom, ha a gyerekem olyan idõs lesz, hogy eldöntse, akarja e a vallást, majd akkor az lesz, amit akar. elvégre szabad vallás-választás van. én nem vagyok hívõ egyáltalán.) Anyósomnak kiült az arcára a meglepõdés, de le is lett rendezve a dolog ennyivel.
Sajnos akkor vele kategorikusan kell beszélni.Ne hagyjátok magatokat, mert tényleg rosszabb lesz!! Az nagyon fontos ha megvan a baba akkor jobban lássa rajtad a határozottságot, mert a fejedre nõ.Legyél erõs és kitartás!!! Az lehet, hogy féltékeny!Neki valószínû nem adatott meg ez az öröm.A babád meg biztosan nagyon szép!!! Már nagyon kíváncsi lettem, hogy mi az a név ami nem tetszik neki.Elárulod?
Ha nem csinálsz valamit, akkor ha megszületik a baba, majd ott fog neked okoskodni, hogy mit hogy csinálj, vagy ami még rosszabb, majd kiveszi a gyereket a kezedbõl, hogy õ mutassa, de neked nem hagyja majd, hogy próbálkozz. Hát ha velem ezt csinálná, én tuti összevesznék vele, ha a párom anyja, ha nem. Ezt a párodnak is be kell látni, hogy boldog család lehessetek. Fel a fejjel, és sok erõt kívánok az "anyóstalanításhoz".
A kérdező hozzászólása: A név: Lili :) És illik is a babához! Nem tudom mi vele a baja... Nagyon aranyosak vagytok, eddig csak a férjem miatt nem szóltam vissza neki, mert nagyon sajnálom a párom hogy biztos Neki a legkellemetlenebb ez a dolog, hogy ilyen az anyja, és az én szüleim meg pont az ellentéte... de igazatok van, csak rosszabb lesz, nem fogjuk hagyni magunkat!
A kérdező hozzászólása: Ja, és hozzáteszem semmibe soha nem segít. Mikor újítottuk a lakást még azt sem mondta hogy megfõz, míg mi dolgozunk, az én szüleim persze velünk dolgoztak, és most sincs másként. Még mi fizetünk neki egy-két számlát, pedig fizethetné õ is, mert mi sem vagyunk eleresztve! Elegem van.
A kérdező hozzászólása: Na azt már nem fogom megengedni hogy a gyereknevelésbe beleszóljon, sõt, ha ki meri venni a kezembõl a babát, akkor abban a pillanatban mehet haza. De ha még a hátra lévõ idõben esetleg találkozom vele, és még egyszer kritizálni mer, hát nem állok jót magamért...

Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!