Találatok a következő kifejezésre: Mi volt legviccesebb dolog (17 db)

Mi volt a legcikibb/legviccesebb dolog ami veled vagy mással történt az iskolában?

Legjobb válasz: LegCikisebb: Lazán lépkedtem lefele a suli lécsõjén éppen tesi órára siettem,mikor az utolsó lépcsõnél megbotlottam,és teljes erõvel nekiütközött a fejem egy srácnak az árgyékára..:D(Mielõtt még valaki megkérdezné:Igen,véletlen volt..!) Legviccesebb: Egyik osztálytársamnak volt egy fehér nejlon táskája és abban volt egy melltartója.Rá volt írva h "8z" és bennt volt a lányszekrényben..aztán valahogyan elkeveredett..És egy tanár találta meg aki a tanári szobában odatette az oszifõnk asztalára a tatyót a melltartóval együtt..(Jóska bá 55éves) Hetekig errõl beszélt mindenki h JóskaBánál mit kereshetett egy melltartó.:DD

LegCikisebb: Lazán lépkedtem lefele a suli lécsõjén éppen tesi órára siettem, mikor az utolsó lépcsõnél megbotlottam, és teljes erõvel nekiütközött a fejem egy srácnak az árgyékára..:D(Mielõtt még valaki megkérdezné:Igen, véletlen volt..!) Legviccesebb: Egyik osztálytársamnak volt egy fehér nejlon táskája és abban volt egy melltartója.Rá volt írva h "8z" és bennt volt a lányszekrényben..aztán valahogyan elkeveredett..És egy tanár találta meg aki a tanári szobában odatette az oszifõnk asztalára a tatyót a melltartóval együtt..(Jóska bá 55éves) Hetekig errõl beszélt mindenki h JóskaBánál mit kereshetett egy melltartó.:DD

Mi volt a legviccesebb/leggázabb dolog, amit a kutyátok csinált?

Sok idõbe telt, mire sikerült leszoktatnom a kiskutyámat arról hogy idegenekhez odarohanjon, illetve hogy felegye a szétdobált kaját... már már elégedett voltam magammal. :D Majd ez történt: Volt egy illetõ a parkban, pléddel, stb, jó idõ volt. Direkt tõle messzebb kezdtem a kutyámmal labdázni, nehogy galibába keveredjünk. Aztán a kutyus hirtelen odarohant az illetõhöz hátulról, és kilopott egy szál kolbászt a kosárkájából. :D Majd boldogan lobogtatva körbefutott vele a parkban. Bocsánatot kértem az embertõl, hogy a kiskutyám kárt tett a kolbászban, õ mondta, hogy semmi gond... magamban majd megfulladtam a röhögéstõl, mert heroikus, és kitartó küzdelmemre ami az illegális kajaszerzés, és odarohanás ellen irányult, ilyen választ kaptam. :)

Legjobb válasz: Gáz - de ez mindennapos :D Háát.. Talán az, h alapjáraton nyáladzós fajta és hihetetlen érzéke van, h mikor rázza meg magát és repked mindenfele a "cipõfûzõje" :D, ezt persze mindig ott csinálja, ahol éppen sokan állunk kutyások, hogy mindenki kapjon egy adaggal :D Vicces sztoriból sok van, a legfrissebb az tegnapi, szintén kajás szitu... Szintén piknikezés (de ez beállított szitu volt, direkt teszteltük a kutyákat), a földre voltak rakva májkrémes szendvicsek ill. a "piknikezõk" kezében is volt. Ami a földön volt, arról le tudtam tiltani, de ami a piknikezõ kezében arról nem. Hozzáteszem a kutya orra elõtt volt, direkt még egy kicsit mozgatni is kellett, h minél jobban felkeltse az érdeklõdését. Egy darabig tiltogattam, egy-egy pillanatra el is kapta a tekintetét a kajáról, de aztán újra vissza, a végén elröhögtem magam és persze a kis köcsög bezabálta :D Ezt többen csináltuk, sok szendvics fogyott :D

Gáz - de ez mindennapos :D Háát.. Talán az, h alapjáraton nyáladzós fajta és hihetetlen érzéke van, h mikor rázza meg magát és repked mindenfele a "cipõfûzõje" :D, ezt persze mindig ott csinálja, ahol éppen sokan állunk kutyások, hogy mindenki kapjon egy adaggal :D Vicces sztoriból sok van, a legfrissebb az tegnapi, szintén kajás szitu... Szintén piknikezés (de ez beállított szitu volt, direkt teszteltük a kutyákat), a földre voltak rakva májkrémes szendvicsek ill. a "piknikezõk" kezében is volt. Ami a földön volt, arról le tudtam tiltani, de ami a piknikezõ kezében arról nem. Hozzáteszem a kutya orra elõtt volt, direkt még egy kicsit mozgatni is kellett, h minél jobban felkeltse az érdeklõdését. Egy darabig tiltogattam, egy-egy pillanatra el is kapta a tekintetét a kajáról, de aztán újra vissza, a végén elröhögtem magam és persze a kis köcsög bezabálta :D Ezt többen csináltuk, sok szendvics fogyott :D
Ne aggódj, az enyémre egyszer a rendõrség elõtt jött rá a szükség :D Slussz poén, h a betonra. Persze a végtermék el lett takarítva :)
Álltunk a buszmegállóban. Egy idõsebb mama, beszólt hogy vigyem onnan a kutyám, mert a buszmegállóba tilos kutyát bevinni, meg egyébként buszra is. Kiosztottam a mamát, ránéztem a kutyámra, õ pedig oda ment, bokán pisilte, és mint aki jól végezte dolgát vissza jött. Elég ciki volt, mert soha még csak hasonlót sem csinált, de így utólag, meg akkor is elég vicces volt. Kicsi volt még, jött a kajafutár, épp mikor befordult barátom az ajtóból, a kutya kirohant utána, (a futár akkor már hátat fordított, ) barátom felkapta, és azzal a lendülettel háton pisilte a kutya a futárt.
Tegnap történt kint a határban:) szagolgatta a lyukakat ásott, beletömte az egész orrát, közben meg az egerek a hátsó lába között megléptek egy másik lyukon keresztül:)
A szomszédból átszöktek hozzánk a kiscsirkék, és a kutyánk nem harapta õket ketté, hanem ehelyett szegény csibék a nyáltengerbe haltak bele xd A kutyánk agyonnyalogatta õket, csupasz kiscsirkéket hordozott a szájában, tök morbid volt :s Meg volt már olyan, hogy megfogta a kiscsibéket és pofozgatni kezdte õket... Szegények. D:
Egyszer nekünk is a rendõrség bejáratához tolt egy szép kolbászt a kiskutyám :D Illetve a másik eset, egy sûrû híg fosáshoz kapcsolódik, amit a Nyugati aluljáró kellõs közepén eresztett meg, miközben rohantunk a vonathoz, amit majdnem le is késtünk.Persze mondanom sem kell, hogy kb. minden cm-en ember volt, zsúfoltság, az eladók meg elkezdtek velem ordibálni, hogy ne ide fosassam a kutyámat. Mintha direkt lett volna...:D Persze minden feltakarításra került, bár a fosból maradtak darabok.
5 éves Németjucimnak a mániája minden télen a jégen csúszkálni nem lehet róla leszedni... :D Van, hogy nekifutásból rá aztán jó nagyot koppan és folytatja tovább... :D
Nekem is kakis sztorim van.:D Voltam sétálni, vittem mindkét kutyámat. Általában határba vagy tóra megyünk, hogy el is tudjam õket engedni, mivel elég aktiv fajta (husky mindkettõ). A nagy rohangálás után jövünk hazafelé, mondanom sem kell, hogy elõtte csomó füves területen jártunk, meg elhagyatotton, de az egyik kutyámnak mindenképp a falu kellõs közepére a központba a betonra kellett kakkantania, ahol a legtöbb ember van.:) Pont a fagyizó elé, ahol ugye volt pár vendég is.:D A másik ami vicces szokása a kutyáimnak, bár ezt általában nekem csinálják, de jókat mosolygok rajtuk. Ugye huskyk lévén, északi kutya, nagy bunda, még télen sem fázik. Na hát az én agyafúrt drágám kitalálta azt, hogy lehet akár nyári 40 fok, és ha nagyon beszeretne jönni a lakásba, akkor elkezd vacogni, de oylyan szinten, hogy rendesen remeg, kocogtatja a fogait, rendesen hallani a vacogását a fogainak, irtózat vicces látvány egy huskytól. A poén benne, hogy a másik is eltanulta tõle! Persze aztán mikor látja, hogy nincs hatása elmegy és el is felejti 1 perc múlva, hogy az elõbb még megakart fagyni és liheg, meg melege van.:D
A kérdező hozzászólása: Ez a kacsás sztori nagyon tetszik. Kamaszkoromban egy ideig farmon éltünk, sok állat, és egy kisebb falka kutya. Ott szabadon üldöztek fácánt, nyulat, pancsoltak a kis tóban, tiszta sarak lettek, a nádasban kacsák után rohangáltak. Azokat az idõket nagyon élveztem az akkori kutyákkal, volt hogy csak velük bolyongtam odakinn az erdõben, vagy a pusztában. Itt meg, ugyanez "furcsának" számít, vagy legalábbis, úgy nézik mások, mintha nemistudom... valahogy elveszik a dolog szépsége, a tolakodó tekintetektõl. Egy kis nosztalgia. :D Köszi hogy megosztottátok a történeteket.
A kérdező hozzászólása: Azt hiszem, a kiskutyának sikerült gólt lõnie. :D
A kérdező hozzászólása: Hát... sétánk a jogi kar elõtt vezetett, és messzirõl hallottam, ahogy elsõs kiscsajok valami piti vizsgán sikítoznak (én is oda jártam, és az utóbbi 200 évben szerintem semmi nem változott ott, a vizsgákat, és a tanárokat is beleértve), a kiskutyámra, pedig hogy hogy nem, épp az épület elõtt a kiscsajoktól pár méterre jött rá a kaksizás. Amúgy, csak félreesõ helyeken végezheti a dolgát, de ennek nem tudtam ellenállni. Beállt a lányokkal szemben, és kéjesen rájuk nézve, nyögve elvégezte a dolgát. :D Hirtelen elég nagy csend lett, mondhatni. Amúgy helyileg, szinte pontosan az épület "felezõpontjánál" történt az eset. Elnézést, ha valaki szerint ez illetlenség. Mindíg ügyelek rá, hogy a kutyám illendõ helyen végezze a dolgát, de ez valahogy nagyon képben volt.
Ez annyira nem volt gáz... Jött a szomszédból ecs szuka tacskó a kutyam (mikor közel volt a tacskó hozzá) melsõ két lábrra állt és elkezdett pisilni... sikeresen levizelte a szomszéd tacskót :) ))

Mi volt a legviccesebb dolog ami veled történt?

amolyan "beégés" :D

Legjobb válasz: Na, nekem van egy jó sztorim, amin ma már képes vagyok röhögni. Szóval, legjobb barátnõmmel mentünk Budapestre december 23-án egy amolyan karácsonyi koncertre (punk buli), másnap az elsõ IC-vel mentünk haza, ami természetesen tömve volt. Mi meg kissé még kapatos állapotban voltunk, én meg úgy találtam, hogy meleg van a vonaton, ezért levettem a pulcsimat, ami mellesleg tök szûk volt. Na, jött vele együtt a pólóm, melltartóm, szóval gyakorlatilag ott álltam egyszál csöcsbe a teli vonaton, fejemen egy kupac ruhával, és képtelen voltam visszarángatni, barátnõm meg majdmeghalt a röhögéstõl. Ez már két éve volt, azóta már én is tudok röhögni rajta, akkor viszont baromira beégésnek tartottam (az is volt) :D:D:D

Na, nekem van egy jó sztorim, amin ma már képes vagyok röhögni. Szóval, legjobb barátnõmmel mentünk Budapestre december 23-án egy amolyan karácsonyi koncertre (punk buli), másnap az elsõ IC-vel mentünk haza, ami természetesen tömve volt. Mi meg kissé még kapatos állapotban voltunk, én meg úgy találtam, hogy meleg van a vonaton, ezért levettem a pulcsimat, ami mellesleg tök szûk volt. Na, jött vele együtt a pólóm, melltartóm, szóval gyakorlatilag ott álltam egyszál csöcsbe a teli vonaton, fejemen egy kupac ruhával, és képtelen voltam visszarángatni, barátnõm meg majdmeghalt a röhögéstõl. Ez már két éve volt, azóta már én is tudok röhögni rajta, akkor viszont baromira beégésnek tartottam (az is volt) :D:D:D
Velem ez kb. 5 éve történt. Az egyik barátom sokat mesélt egy másik barátjáról, késõbb találkoztunk vele, és bemutatott. Õ ült, és nagyon sokan ott voltak. Lenyomtam neki három puszit(semmi hátsó szándék nélkül), és ezután bemutatott a baráátnõjének. Annyira meglepõdtem, hogy elpirultam, és alig tudtam kinyögni neki egy sziát. Biztos azt hitték, hogy rámozdultam a pasira!
Volt pár poénos húzásom, de nincs köztük rangsor, nem az volt a lényeg, hanem a felhõtlen nevetés. (kiültettünk valakit a tetõre óra elõtt napszemcsiben)
A kérdező hozzászólása: :D
nálunk egy nõ összaszarta magát a buszon . tudom hogy a káröröm nem túl szép de akkoris majd meghaltam a röhögéstõl.. :D
A tanári asztal tetején táncolva parodizáltam az oszt. fõnököm mire az 1x csak benyitott:D
Én egy buliba voltam, (akkoriban ez a duma ment hogy :Ez az égõ nem a faláb)és nagyon bennevoltam a beszélgetésbe egy helyes csávóval, mikor valamire beköptem hogy :ez az égõ nem a faláb.Mire a csávó nagy szemekkel megköszönte, és lemutatott a lábára.Ekkor vettem észre hogy az egyik lába mû.Ennél égõbb soha nem történt velem .Ennek 10éve, azóta õ a legjobb barátom!
A kérdező hozzászólása: ez ciki :D
fúú... most pl. az, hogy a kertész rajtakapott az ablakon, miközben meztelenül illegettem magam a tükörben...
Hát ez kb. 10 éve történt velem kamaszként...: Discoban voltunk a két legjobb barátnõmmel, el voltunk ájulva magunktól, hogy mennyire jó csajok vagyunk. Buliztunk, ittunk, pasiztunk. Kimentünk a mosdóba, de nekem nem kellett pisilni, így megvártam õket a mosdó bejárati ajtaja elõtt, ami férfi illemhely mellett volt, közben kacér pillantásokat vettem minden arra vetõdött pasira. Az egyik írtó jóképû csávó oda is jött hozzám, rám mosolygott és a kezembe nyomott valamit, aztán bement a budiba. Egy 20 Ft-os volt. Megfordultam és láttam, hogy a fejem fölött ki van írva: WC használati díj 20 Ft..., az a barom azt hitte én vagyok a WC-s néni...
Moziban voltunk én a pasim és a kishugom meg az én kis haverom, a két gyerek még kicsik voltak rajzfilmet néztünk, nagyon belemerültünk egyszer oda nézek a két gyerekre õk sehol. Kerestük õket, lenéztünk a padlóra õk ott voltak, és kergették a pisztáciaszemeket. Nagyon muris helyzet volt, jókat kacarásztunk rajta.
hmmm... nehéz kérdés, sok volt. Talán a legemlékezetesebb, mikor a hugommal utaztunk haza buszon, télvíz idején. Õ fehér gatyában volt, a padló meg tiszta csutak... Na most az egyik kanyarnál a hugom hátrafordult, viszont a busz olyan élesen kanyarodott, hogy hugom szó szerint lefordult a székrõl a hátára, bele a sár közepébe. A dolgot nehezítette, hogy a hátán volt egy tömött hátizsák, és nem tudott felállni, így csak kapálózott, mint a hátára fordult teknõs. Én meg nem tudtam neki segíteni, mert nem láttam a könnyeimtõl... Fuldokoltam a nevetéstõl. Már több, mint 3 éve történt, de szerintem az egész busznak szép napot szereztünk.
Fúúú hát ilyen rengeteg van... Most nem sorolom fel mindet, egyet mondok ami ma történt, bár ez annyira nem nagy beégés. Bementünk egy barátnõmmel a fiúvécébe, hogy visszaszerezzük a cuccunkat [gyerekes kissrác, elvette -.-"], és kívülrõl egy másik srác meg fogta az ajtót, nem tudtunk kimenni. vagy 20 percig bennt voltunk, mikor elengedték az ajtót, kint hosszú fiúsor állt, és mind röhögött... Lehet így nem tûnik viccesnek, de ott az volt. :DDDDD
Hova mész legközelebb koncertre?
A kérdező hozzászólása: hát ez nagyon jó:DD vicces
Én pár hónapja nyelvsuliba jártam, és egyszer óra után együtt elmentünk a barátnõmmel WC-re. Neki épp sérelmei voltak, mert a tanárnõ nem foglalkozott a kérdéseivel ahogy õ azt elvárta volna, és szidtuk mint a bokrot. Végeztünk, kinyitunk, erre ki áll a WC elõtt? :D Hát persze, hogy a tanárnõ. Ránk várt, mert csak 2 budi van ott...


Eddig mi volt a legviccesebb/legcikibb dolog ami történt veled a suliban?

Legjobb válasz: Nem semmi sztorik A tanár idegességében a naplóval rácsapott az asztalra (nem rám volt ideges) és én úgy megijedtem, hogy felugrottam a helyemrõl. Ez még nem elég a padom, ami tele volt mindenféle könyvvel felborítottam.

Rengeteg hülyeséget csináltunk..leírok néhányat:végetért a tesióra lemegyünk öltözni.Mindig megvárjuk egymást így amikor végeztünk megpróbáltunk kimenni de valaki bezárta az ajtót.Már ott tartottunk, hogy felhívjuk a fiúkat, hogy jöjjenek segíteni kijönni az öltözõbõl amikor az osztálytársam elõhúzta a kulcsot és kinyitotta az ajtót.. tavaly osztálykiránduláson oszt.társam száll le a buszról persze, hogy eltanyál a földön.Vicces de a kirándulás elõtti napon kint voltunk a parkban ahol szintúgy hasraesett.Alsóban az egyik osztálytársam pizsama felsõben ment suliba.egy másik pedig bezárta magát a vécébe.
Alsóban volt egy nadrágom (nem farmer), ami nagyon hasonlított ahhoz amit otthon hordtam, csak éppen az a bátyámé volt régen...Egyszer reggel az otthonit vettem fel...-.-"
Nem semmi sztorik A tanár idegességében a naplóval rácsapott az asztalra (nem rám volt ideges) és én úgy megijedtem, hogy felugrottam a helyemrõl. Ez még nem elég a padom, ami tele volt mindenféle könyvvel felborítottam.
Hát, talán a legviccesebb dolog, ami eddig történt, nem velem esett meg, én csak jó szemszögbõl láttam. :) A fiúk kitalálták, hogy egy zsineggel kikötik a lábukat szünetben egy padhoz (a pad tulajdonosa beleegyezése nélkül), elhúzzák a falig és utána visszatolják, lekötözik a zsineget, majd jön a következõ.Rengetegen felfigyeltünk rá, mert elég hangosan csináltam. Az egyik fiú kérte, hogy kössék ki, egy darabig húzogatta-tologatta a padot, de amikor becsengettek, nem sikerült kicsomózni a madzagot. Még az sem segített, hogy ide-oda rángatta a padot. Hetes voltam, így láttam, hogy milyen fura volt, amikor valaki még csak beugratásként szólt, hogy jön a tanár, mindenki vigyázzban, az az o.társam meg vergõdik és bánja a buta játékát. Viszont a tanárt figyelõ diák elfelejtette jelenteni, amikor valóban jött a tanár és a kikötözött osztálytársam éppen akkor káromkodott egy óriásit jó hangosan, amikor a tanár belépett. Mivel a pad szemben volt az ajtóval, azonnal feltûnt a tanárnak. xD xD Végül csak mondta hogy hozzunk egy ollót, kiszabadították a fiút és mintha mi sem történt volna, a helyére ment. xD
3.-os koromban bepisiltem a wc elõtt:$ szerencsére senki sem tud róla:D 13/L
Becsípõdött a zipzár a kabátomon, és nem tudtam lehúzni. Tudniillik, tél volt, és egy vastag, bélelt kabát volt rajtam. Mivel nem akartam egész nap ebben ülni, ezért megkértem a tanárnõt, hogy legyen szíves segíteni levenni. Természetesen bárhogy ráncigálta, nem jött le... Mentem a tanáriba, ahol 3 tanár próbált megszabadítani a kabáttól. Az igazgatóhelyettes-férfi-mondta, hogyha benyúl a kabátba alulról, akkor talán felfelé le tudom húzni, csak nehogy azt higyjem, hogy õ rosszat akar... Nagyon vicces volt a bácsi, természetesen nem gondoltam semmi rosszra. :) Bejött amit mondott:le lehetett-nagy nehezen-húzni a kabátot, át a fejemen. A szünetben fogóval tépték ki a beszorult ruhadarabot a zipzárból...
Azt hittük, nem tud a német csere-tanár magyarul és én hangosan megjegyeztem, hogy nagyobb a melle, mint nekem, pedig férfi:S És persze tudott magyarul. 13L
bennragadtunk az öltözõben a kajaszünetben XD (15 percig sikítottunk és röhögtünk és az egész suli tudta XD)
hát ami velünk történt(az osztállyal)azt leírni sok lenne:PPPPPPjópár tanárt kikészítettünk 8 év alatt egyszer a technika tanár (ffi)csendet akart -> rácsapott a tanáriasztalra a naplóval->összeszakadt a tanári asztal :DDDDDD 14/L 8.osztály
Nálunk rengeteg poén volt kezdve azzal h a letört wc kefével rugdostuk a kicsiket (ámbár ez csak nekünk poén) Volt 1szer h sulibuli volt és elmentünk vásárolni hozzá perce a nagykerbõl elkértük a a bevásárló kocsit lepakoltuk a cuccot (a 2. emeletre vittük fel a kocsit lépcsõn) és lefele is lépcsõn jöttünk gurulva :D az egyik osztálytársam meg benne nem is kell mondanom h az elsõ lépcsõfokon borult :) azok a régi szép idõk veszett vad osztályom volt 15oldal kevés lenne leírni miket csináltunk :)
pont ma történt, h német tanárom kapott órán egy sms-t és elkezdett magyarázkodni, hogy biztos az egyik diák anyukája az, hogy beteg a gyerek és azért nem jött suliba. erre osztálytársam írt nekem egy levelet, hogy: mit magyarázkodik ez??biztos csak unatkozik a férje. én meg leírtam, hogy ja, biztos ezt válaszolta: Komm baby, komm. ich liebe sehr dich. ich möchte pficken. (gyere baby, gyere, nagyon szeretlek, szeretnék ba**ni) a tanár persze elvette. minden évben úgy van, hogy elveszi, berakja egy üvegbe, és az év utolsó napján felolvassa minden olyan gyerek között akit tanít.. akárhogy kértem nem adta vissza, de szerencsém, hogy 8.os vagyok, így már elballagok, és jövõre nem tud szivatni. mondjuk nem egy sértõdékeny tanár, szerintem röhögne rajta, de nekem nagyon ciki volt.
A kérdező hozzászólása: Hát ez ciki :P Nálunk az egyik gyerek(fiú) ráhúzta az ujjára a gyûrûmet, de lejönni sehogy sem akart neki pedig próbálkoztunk szappannal, kézkrémmel, szõlõzsírral meg mindennel és le kellet menni a technika tanárhoz, hogy levágja a kezérõl. :D A technika tanár meg alig tudta leszedni a röhögéstõl, hogy lovas, szivecskés gyûrût hordott egész nap az ujján.
A kérdező hozzászólása: Nekünk az ofõ szokta kiborítani a padokat ha rendetlenség van benne és múltkor az egyik fiúnak rohadt banánhéj meg 2 napos szendvics volt a padjába :P Nem volt valami szép látvány.
höhh.:D volt jópár.De ez volt a legcikibb, bár nem nekem.Minden évben farsangkor minden osztálynak elõ kell adni egy színdarabot, és a ruhákat a tanárok adják oda.Egyik lány osztálytársamnak egy szûk, fehér, nagyon feszülõs nadrágot kellett felvennie.Lehajolt, pont fenékkel a közönségnek, erre reccs, szétment a nadrág kb 10 centin, õ pedig fehér tangabugyival és az óriási narancsbõrös seggével pucsított a 600 fõs sulinak...Mi már kétszer is szorultunk be öltözõbe, és benn is maradtunk, mert következõ órán nem volt senkinek tesije, így megúsztunk egy bioszt:D
velünk is volt ilyen, hogy bennragadtunk az öltözõben. éppen 30 perces szünet volt (ebéd), mi pedig dörömböltünk, kiabáltunk, és nagyon röhögtünk... végül a gondnokbá' finoman berúgta az ajtót...:D a tesitanár meg könnyét törölte a nevetéstõl. asszem ez örök élmény marad:)
Idén kezdtem hatosztályosban, tehát eddig 5 hónapot voltunk együtt, de már annyi hülyeséget csináltunk... :) Pl.: Van egy tanárunk, aki mindig rálép a küszöbre, mikor bejön a terembe. Osztálytársam direkt összevizezte a küszöböt, hogy elessen. Jön a tanár, osztálytársam áll az ajtóban, jött volna be a tanár után, de ahogy az megcsúszott, magával rántotta az ajtót, osztálytársamat meg jól fejbevágta vele.:) ) Másik példa: Lementünk 7-en a büfébe, 4 fiú, meg 3 lány. Az egyik srác kólát vett (nem üvegeset, hanem pohárba) és ahogy jöttünk felfelé a lépcsõn (szorosan egymás mellett, mögött) a srác megbotlott, a kóla meg repült. Kb 3-an kaptunk a kólából... A srácnak meg akkor jött a kiszemeltje, és szegény zavarában ennyit mondott: -Ööö, én csak gyúrok. :) )
elõzõ wok:a rajzrtanár behzta a suliba a teknõcét és elengedte és a teknõc pepisilt XD 13/l
A kérdező hozzászólása: Nekem az volt egy kicsit ciki mikor kirándulni voltunk és metróznunk is kellett, csakhogy a metrón nem volt ülõhely, meg ott ahol kapaszkodni lehetett és megkérdeztem az ilyen nagydarab, szikla osztálytársamat hogy belé kapaszkodhatok-e és mondta hogy igen aztán egy öreg néni fél perc múlva megszólal, hogy milyen aranyosak ezek a fiatal párok és így ránk néz és tényleg "csak" a fél metró hallotta, mi meg csak egy icipicit voltunk vörösek. :D
A kérdező hozzászólása: Nálunk az egyik osztálytársam talált egy ilyen óriási IKEA-s szatyrot és kitalálta, hogy õ most ejtõernyõzni fog. Összetolta a padokat az osztályban, felugrott rá, nekifutott és végén a padoknak meglendítette a szatyrot(addig a lábánál volt)a szatyor meg beleakadt a lámpába és leszakította az egészet :DD De csak egy figyelmeztetõt kapott, meg ki kellett fizetni a javítást.

Mi volt a legviccesebb, legégőbb dolog ami eddig buszon történt veletek?

Legjobb válasz: Egyedül utaztam hazafelé a buszon(úgy értem, nem volt velem ismerõs, de a buszon azért sokan voltak).Eszembe jutott valami vicces eset és rám jött a röhögõgörcs.Elõször próbáltam köhögésnek álcázni, de ettõl persze csak még nevetségesebbnek éreztem a helyzetet. Aztán az emberek csak néztek megütközve, hogy mi a frászt nyerítek ott magamban... Pár üléssel távolabb néhány hozzám hasonló korú fiatal ült, hamarosan õk is visítva röhögni kezdtek, szerintem rajtam.

Egyedül utaztam hazafelé a buszon(úgy értem, nem volt velem ismerõs, de a buszon azért sokan voltak).Eszembe jutott valami vicces eset és rám jött a röhögõgörcs.Elõször próbáltam köhögésnek álcázni, de ettõl persze csak még nevetségesebbnek éreztem a helyzetet. Aztán az emberek csak néztek megütközve, hogy mi a frászt nyerítek ott magamban... Pár üléssel távolabb néhány hozzám hasonló korú fiatal ült, hamarosan õk is visítva röhögni kezdtek, szerintem rajtam.
Egyszer reggel 7 óra tájt ülök a 139-esen... és hallgatom a zenét... kicsit beleéltem magam... erre oldalra nézek és csaj osztálytársam ott ül a túlodalon.... (mellesleg a csaj nem volt kispályás...) csak rám mosolygott és ennyi :D
A tömött pesti buszon két barátnõ beszélget: - Képzeld lehet hogy gyerekem lesz! - Hát ez nagyszerû és kitõl? - Nem tudom nem tudok hátrafordulni.
Ez vicces is meg égõ is egyszerre. A buszon, az elõttem lévõ ülésen egy fiatal srác elaludt ülve. Dülöngélt össze-vissza, én meg féltem, hogy kiesik az ülésbõl. Aztán egy balkanyarnál a srác kidõlt jobbra. Én már nem tudtam elkapni. Bevágta a fejét kicsit, de nem lett nagy baja, csak marhára fájhatott így felébredni. Nevetni nem mertem rajta, meg hát sajnáltam is. Nem kéne buszon aludni. Ez meg velem történt meg. Elaludtam a buszon és álmomban nyálbuborékokat fújtam :D Mellettem a haverom ült és kb. hetekig röhögött.
Váá ezek nagyon jók! :D Jókat röhögök itt magamban, fõleg a szoknya lecsúszós, meg a bré mikor felállt! Hahaha Amúgy én nem buszozok azóta, mióta megtörtént ez az eset: szálltam le a buszról a leghátsó ajtón, és a sofõr hamarabb zárta be az ajtót, mint ahogy leszálltam volna, és összenyomott az ajtó. :( Nõvérem meg ott röhögött, és cibált kifelé. :D Azóta a fotocellás ajtók játszák velem ezt, meg olyan is volt, hogy beakartam menni a Tescoba, és felkenõdtem a fotocellás ajtóra. Aztán visszaléptem, megint közeledtem az ajtóhoz, hogy érzékeljen már, de semmi. Így ott álltam mint egy hülye, míg ki nem jött valaki, hogy kinyíljon az ajtó!
Az elsõ ülésen ültem, ahol a kerék miatt magasabb az ülés. Egy fiúval szemeztem, és amikor felálltam, hogy leszálljak, ráléptem a szoknyám szélére, ami lecsúszott rólam. Irtó égõ volt.Felkaptam a derék résznél a szoknyám, és leugrottam a buszról. Azóta sem láttam azt a fiút.
Tömeg volt a buszon, és egy lány nekem hátrált, mert annyian szálltak fel. Szóval én háttal az ablaknak álltam, õ ugyanúgy, elõttem. Rajta egy fátyolvékony rövid szoknya, rajtam egy vékony rövidgatya. Szóval mindent érezni lehetett odalent, és a mókásabbik felem persze azt hitte, akció van. A lány tuti érezte, mert egyre jobban vihogott a barátnõjével, rázta a haját a képembe, rólam meg persze dõlt a víz. Még el is kezdett mocorogni, na gondoltam, ez nem sokat segít. Szerencsére nem tartott sokáig, különben több, mint ciki lett volna. Nagyon égett a fejem.
Pl. elaludt a mellettem lévõ és rámdõlt. Mikor már kezdett fájni a vállam elõrehajoltam erre bedõlt mögém XD
haza fele tartottam a suliból egy busszal majd láttam hogy már fel kellene állnom mivel lassan lekel szállnom de a táskám mellettem lévõ széken volt és ezért vissza hajoltam érte de addig elfelejtettem kapaszkodni és egy nagyon éles kanyarnál bele estem egy aranyos lány mellei közé ez még hagyán lett volna de az egyik kezemmel a hajába kapaszkodtam reflexbõl és a másik kezemmel meg könnyökel a lendület tõl majdnem kiverte az üveget mondanom sem kel nagyon ciki volt
Suliba mentem, zuhogott az esõ.. Kezemben esernyõvel (össze volt csukva, de nem raktam el, mert csak 2 megállót mentem). Rajta volt az osztálytársam is akibe bele voltam zúgva. Busz fékezz én esek (leestem a lépcsõre, az is elég ciki volt, de kinyílott az esernyõm is. Ott feküdtem a lépcsõn kezemben kinyílt ernyõvel. A srác ráadásul röhögött, szóval onnantól kezdve egyértelmû volt, hogy nem tetszem neki (gondolom ha tetszetem volna legalább segített volna vagy megkérdezte volna, hogy élek-e még..) A másik durva élményem az volt amikor mellettem egy srác elhányta magát a buszon (tele volt a busz). Pont az ajtót hányta le, annyira undorító volt, hogy nekem is hányingerem lett, muszáj volt leszállnom..
Mindig is bajban vagyok az ernyõmmel... egyik nagyon esõs nap összezártában lezuhanyoztattam valakit... :( Szégyelltem magam! Azóta nagyon igyekszem már elõre összecsukni az ernyõt, de legutóbb is úgy sikerült felugranom, hogy lepermeteztem az ajtó környékét (bár szerencsére épp nem volt ott senki).
Nekem a legviccesebb az volt, mikor fogadásból egy sikolyálarcban kellett elbuszoznom a suliban/plusz fekete nagykabát, fekete csizma/. Az emberek arckifejezésétõl szakadtam meg a röhögéstõl:D Égõ dolgok: Mikor a Solaris buszok megjelentek nekem még szokatlan volt h nem kell három lépcsõfokot lépni, így párszor elõfordult h konkrétan felestem a buszra. Legutóbb beült mellém egy jó büdös hajléktalan, de nem mertem felállni vmiért, folyamatosan bámult rám. Mikor leszállt leült mellém egy kissrác, a haverja meg állt. A szemem sarkából láttam h a srác megböki a haverját és rám mutat. Odanéztem és áttam h a mellemet bámulják, mert az ingemrõl lepattant a gomb.
Siettem a felszállással, mert indulni akart a busz. Felrohantam, kapaszkodás, közben hátra néztem, jön-e barátnõm, majd meglepõdve tapasztaltam, hogy dõlök el a kapaszkodóval együtt. Hát nem egy néni seprû nyelébe kapaszkodtam? :D

Mi volt a "legviccesebb" dolog amibe az anyósod vagy anyós jelölted belekötött vagy bele próbált kötni?

Minálunk pl 1x abba kötött bele hogy hónap végén van még hús a fagyasztóba, és tudunk mit főzni... :) Ilyen dolgokra gondoltam :)

Legjobb válasz: Gesztenyepürét ettünk és felráztam a tejszínhabot, pont úgy ahogy minden normális ember csinálja. Erre kikapja a kezembõl a flakont, hogy nem úgy kell csinálni, majd õ megmutatja hogy kell. Elkezdte tök furán, szaggatott, óriási mozdulatokkal rázni, aminek ha jól értelmezem (bár nem vagyok benne biztos) az volt a lényege, hogy pontosan függõlegesen kell rázni a flakont.

Gesztenyepürét ettünk és felráztam a tejszínhabot, pont úgy ahogy minden normális ember csinálja. Erre kikapja a kezembõl a flakont, hogy nem úgy kell csinálni, majd õ megmutatja hogy kell. Elkezdte tök furán, szaggatott, óriási mozdulatokkal rázni, aminek ha jól értelmezem (bár nem vagyok benne biztos) az volt a lényege, hogy pontosan függõlegesen kell rázni a flakont.
A fõzelék mellé haraptam a kenyeret, nem törtem...
A virágaim száraz végét a keveleknék nem vágom le ollóval, mindig jön nyesegetni, kikészülök tõle, szerintem rondább, ha minden száradó levél fége deformált, mintha latszik a szimpla természetes cserélõdés. Ráadásul a férjem neveli a virágokat nem én:) Nem felezem a szalvétát (mindig is papírüzemben dolgoztak a szüleim, ilyenre nálunk sosem volt szükség, ráadásul nekem kevés is a fél) Hidegzsíroldõt és vízkõoldõt is használok, mert nincs kedvem 3 õrát suvickolni a tûzhelyet, és a kádat.. "De az ecet olcsóbb" Nah de kinek? Nekem az idõm drágább, ráadásul amennyi ecetet elhasználnék egy takarításhoz, ugyanott vagyok, plusz a vegyszernek hamarabb megy el a szaga (vízforralóhoz amúgy én is ecetet használok:) ) Most ennyi jutott eszembe. Amúgy jól kijövünk, csak azt nem szeretem, amikor rám akarja erõltetni az õ szokásait, ha pedig szólok, hogy nekem úgy jó, és így szeretem, akkor meg látom, mhogy megsértõdik...:(
Nálunk apósom volt a nehezebb eset: hogyhogy habverõvel csinálom a tejbegrízt, mikor azt fakanállal kell. Ugyanez a palacsintatésztára :) )
Abba köt bele mindig, hogy sok ruhám van. Mivel turkálóból vásárolok, nem költök sokat, szóval nem értem miért baj. Tulajdonképpen nincs sok ruhám amúgy, de szerinte elég két pulcsi, két gatya, két póló, egy cipõ. Hát köszi...
Abba, hogy lehet be kellene ruházni hangszigetelésre, mert éjszaka tõlünk hangos a ház.
Elözõ vagyok *kikészült
Bocsi, véletlen elküldtem.Szóval, hogy a tejbe fõtt finomabb, mondta õ.Mondom ugyan olyan.Nem, az nem ugyan olyan.Mondom ettem már mind a 2félébõl, semmi különbség, ugyan olyam.Kijön após a szobából, azt mondja, higyjem el, hogy finomabb tejbe.Hát mondom ezt nem hiszem el már.UGYAN OLYAN.Erre kórusba rávágják, hogy nem.Azt hittem az epe rámfakad.Azóta nem csináltam madártejet.:)
Csináltam madártejet, anyu a habot vízbe szokta kifõzni, így én is úgy csináltam.Hazajönnek(együtt laktunk még), jééé...csináltál madártejet?Mondom igen, csak a hab összement, de mindegy.Mert biztos valamit rosszul csináltam.Mondom ugyan úgy csináltam, mint anya.Amikor megtudta, hogy vízbe fõztem a habot, szabályosan elszörnyedt, hogy dehát azt tejbe kell.Mondom anya is vízbe szokta és tökéletes szokott lenni....De a tejbe fõtt finomabb
:-D ezek jóóók! :-)
jujjj...bocs skacok, de ezek annyira viccesek:D én jókat nevettem rajtuk...:D az én anyósomnak annyi személyisége nincs, mint egy fél grillcsirkének, apósommal meg nem tartjuk a kapcsolatot, csak ha nagyonnagyonnagyon muszáj...mondjuk én anyósommal se nagyon, de vele párom legalább néha beszél...bár ilyen vicces kötekedések lennének..az is jobb, mint végignézni anyósom teljes tönkretételét (segíteni nem tudunk, elválni apósomtól nem akar...) apósom alkoholizmusa és az egész családja tönkretétele meg nem olyan vicces :( hát ez van...irjatok még:D én olyan jókat nevetek ezen!:D
1. mikor megtudta, hogy én ha õszülök festetni akarom a hajam. Minek az, szerinte. Anyám 27 évesen kezdett õszülni, hát már bocs, hogy nem akarok õsz fejjel mászkálni 30-32 éves koromra. Erre, hogy hát pedig igenis az õsz haj a legszebb. 2. Minek fotós az esküvõre, meg zenész? 3. Budapestiek, én nem. Nekik én "vidéki" vagyok, egy normális nagyvárosból származok és elkezdték kérdezgetni, hogy hogy lehet vidéken élni, mi van ott, mit lehet ott csinálni, õk nem értik, hogyan élhetnek ott az emberek. Mondták ezt úgy, hogy õk Pesten úgy élnek, mint az igazi 70-es években ragadt falusiak. 4.Mikor akartunk venni egy kis komódot az ágy mellé: Hogy ne vegyünk, mert két hét múlva lesz a lomtalanítás és õ tudja, hogy szoktak ASZTALOKAT kidobni, jó lesz az is, majd õ kukázik egyet nekünk. 5. Miért nem az SZTK-ba megyek fogorvoshoz, minek nekem a magán? Mondtam, hogy azért, mert a magán most azt javítja, amit az SZTK elrontott. Erre, de érdekes, másnak meg jó az SZTK. Hát mondom, nekem most próbálják megmenteni a fogamat az SZTK-s alkotás után. Áh, de hülyeség, miért nem megyek az ingyenesbe? 6. Nem tetszett neki az idõjárás az esküvõn, a szememre vetette, hogy jobb is lehetett volna. Hát, ezt nem tudtuk megszervezni. Sorolhatnám még, de most ezek jutottak elõször eszembe, azt hiszem most ez a toplista. Ja meg 36 év alatt nem tudta megjegyezni, hogy a fia nem szereti a konyak meggyet, azt vett neki és mikor mondtam, hogy de szegény nem szereti minden évben elmondja, akkor ennyit mondott, hogy de jó az, õ maga is szereti, finom, jó az a fiának is akkor. És nem beteg, meg demens, meg stb. csak egyszerûen hülye.
26 vagyok, és ezt mindet úgy, hogy nem is lakunk vele.
Anyosom aranybekopesei : úgy dugunk mint a vaddisznók, mosogass fazekba.A legjobb az volt amikor elmondtuk hogy úton van a kisunoka.Erre azt mondja a fiának : No hallod mivan felállt végre a farkad? Ezt úgy hogy õ nagyon inteligens nõnek vallja magát
Bírom hogy itt is van mit lepontozni!
"Mit fõztél? Akkor majd küldök egy kis pörköltöt" Ez azért kurvä durva sértés. Nem is tudom mit képzelnek amúgy magukról az anyósok, annyira visszataszító, hogy mennyire alávaló senkinek kezelik a menyeket. Tuti, hogy barátnõjével, vagy más ismerõsével nem merné megcsinálni, hogy ilyen nyíltan lefikázza és semmibe veszi a munkáját.
Igazuk van, a mai lányok szénné égetik a bundás kenyeret is. Jogos a feltételezés az anyósok részérõl.
Nálunk a vicces az volt amikor a nagyi a barátom exe nevén szólított engem. Majd folytatta "vagy melyik vagy te?" Tényleg idõs úgyhogy csak nevettem a sógornõmmel és az õ barátjával együtt.
A kérdező hozzászólása: Fú hát nem semmi sztorik vannak itt :D Ja és nem ércelõdünk, ez csupán egy kérdés volt, mert bizony vannak olyan típusú anyósok akik kedvüket találják abba hogy mindenbe bele kötnek! Senki ne vegye bántásnak de "jó" látni hogy nem csak az én anyósom tud sok hülyeségbe bele kötni. Hogy én is írjak még valamit, 1x meg még abba kötött bele hogy könnyû nekem meleg vízben mosogatni! :D
Tüdõgyulladásom volt+arcüreg gyulladás szoptatás miatt antibiotikumot sem szedhettem.Két kicsi +egy kicsit nagyobb gyereket láttam el.Mikor a férjemnél is tüdõgyuszit diagnosztizált az orvos de õ kaphatott normák gyógyszert.Bevágtatott anyósom és felháborodottan kérdezte h most akkor a fia hogy fog pihenni/aludni ha ennyi gyerek van itthon.
Minek veszem a draga kismamaruhakat, teljesen felesleges, o annak idejen a ferje poloit elhordta, nagyon kenyelmes volt es nem koltott egy fillert seg (mondja buszken). Mikozben en vezeto pozicioban dolgoztam, ertekezletekre jartam stb - erdekes lett volna kosztum helyett a ferjem kinyult poloiban bevagtatni :D
hogy miért nem vasalom a párom cuccait. mondtam neki, hogy se vasalóm, se deszkám :) a párom felnõtt ember, ha vasalt ingre, pólóra vágyik, akkor nyugodtan csinálja, nem akadályozom meg benne :)
Hat en nem lennek büszke ra a helyedben, utolsó, hogy nincs vasalom...... A kenyeret törni illik, kivéve ha szendvics es a madár tejhez a hab tejben fõzve valoban finomabb, mint vízben.
Tejben fõzve valóban jobb, illetve a káposzta is sokkal finomabb paradicsom szósszal. Amúgy itt mindenki lesajnálja az öregeket, de majd ti is ugyanezt fogjátok csinálni,
Nem kötözködött velem soha, csak aranyos volt, hogy a világ másik felérõl telefonban mondta (akkor még nem volt skype), hogy a terhességem alatt egyek jó sok papayát, lehetõleg frisset (nekik a kertben van egy papaya-fa, onnan szedik). Én meg percenként vagy 250 Ft-ért nem világosítottam fel Magyarország éghajlatáról és mezõgazdasági lehetõségeirõl.
Nem akartam megbántani senkit itt, h véleményezem a töltött kápit pargadicsommal, de ha neked úgy finomabb, akkor egyed úgy!Nem ez volt a kérdés! Nekem nem ízlik úgy, sõt!Ha káposztát akarok enni paradicsommal, azt fogok, azt úgy hívják nálunk, h paradicsomos káposzta!Ennyi, és nem töltött káposzta!
Anyósom egy tündér, apósom szintúgy. Nagyon jól kijövünk, soha semmi konfliktusunk nem volt. Úgy érzem, hogy nagyon szerencsés vagyok velük. :)
Kedves 13-as. Te a családi asztalnál mindig az illemtankönyv szerint eszel? Csak kérdem...
Igen, 20, mindig normalisan eszem. Nem szurcsolom a levest es nem harapom a kenyeret, ha nem szendvics, sot kezzel se szoktam enni, amit nem illik - meg egyedul sem. :)
Abba, hogy a hosszú hajamat nem kötöm fel, ha leülök a szent asztalához enni.

Mi volt a legviccesebb dolog amit eddig csinált a babátok? Mennyi idős?

Legjobb válasz: Nálunk a mosógép a WC mellett van, imádja kiszedegetni belõle a mosott ruhákat. Egyszer azt vattem észre ahogy kiszedi azzal a mozdulattal emeli a WC tetejét és teszi bele a tiszta ruhát. 11 hónapos volt.

9 hós fiamat kint a teraszon etettem az etetõszékében. Rászállt a homlokára egy légy, õ megmerevedett, meg sem mozdult, és ahogy a légy mászott le az orrán, követte a szemével és teljesen bekancsalított. Élete elsõ találkozása volt léggyel:)
Nálunk a mosógép a WC mellett van, imádja kiszedegetni belõle a mosott ruhákat. Egyszer azt vattem észre ahogy kiszedi azzal a mozdulattal emeli a WC tetejét és teszi bele a tiszta ruhát. 11 hónapos volt.
11hónaposan hintázott, én már ki akartam venni, mert látszodt rajta, hogy álmos, õ meg kézzel lábban hadonászott karattyolt valamit, hogy lökjem még, alig billent a hinta a gyerek feje leesett és belegömbölyödött a hintába, úgy aludt. Nagyon aranyos volt.
Nálam a legviccesebb az volt, amikor elkezdte utánozni az apját, grimaszolt vissza:-) Vagy az is vicces volt, amikor a kanalat direkt megfogta a fogával:-)
Nõvéreméknél voltunk, néztük a forma 1-et, 1 éves kisfiam ült a földön, játszott. Majd odajött hozzám, mondom neki: menj, adj apának egy puszit. Erre odament a sógoromhoz és megpuszilta. Mondtam neki : hééé ne buktass már le, erre olyan fejet vágott, mintha fütyülnél és huhogott közben, ki-be fújta a levegõt /hu-hú anya lebuktál/. Jót nevettünk. A boltban nem nagyon lehet vele bírni, mióta járni tud nem nagyon marad meg a babakocsiban. Állunk a pénztárnál sorba, õ nyafog én próbálom elterelni a figyelmét több-kevesebb sikerrel. Majd az elõttem álló fiatalember -gondolom már unta a nyafit- a kisfiam kezébe adott egy kis dörmi mackót, kisfiam ránéz : Apa! Nem neeem, mondom, õ nem apa... a fazon is nézett rám, hogy hát én sem tudok róla. Kifelé mente minden férfi "Apa" volt. :)
Az utolsó voltam.Nem más, már.
A babám (11 hós) orrcseppet kap.Mivel tud járni levette az asztalról kicsavarta (tengervizes nemtom mi volt más) és magára öntötte.Akkorát röhögtünk.
különbözõ helyeken megharapott már magát is bepanirozta szó szerint a lábánál volt a husi felvágva anyósommal paniroztak és a gyerek egyszercsak a zoknis lábát mártotta a lisztbe a tojásba meg a morzsába. aztán vettem neki hungarocellbõl tojást húsvétra hogy õ is "fessen" de amikor kész lett elkezdte lenyalogatni róla a festéket... tiszta zöld lett a nyelve. mentünk nyuszit simogatni de mindd aludtak akkor volt egy olyan arckifejezése amit nem lehet leirni - valami olyasmi hogy ezek itt csõbe húztak engem c. - na az döbbenetes volt.
ekkor másfél éves volt.
3hós babánk van. Esti mérlegelés után mikor fürdire készültünk.Már tette bele a párom a vízbe hirtelen belekakilt a vízbe ill a kezébe... Kis baba-kis vicces sztorival.Hozhattunk uj vizet neki..
Tegnapi termés: a fehérnemûim már nem is tudom miért, de egy kendõben tartom, labda formája van, a fiam megvan érte kergülve. Tegnap mikor kivettem belõle egy alsót a kicsi elvette, sétálgatott vele, rázogatta, az egészet szétszórta. Rászóltam, erre kinyitotta a szekrényét, és egyesével elkezdte betenni a bugyikat. Viszont amit én akartam felvenni azt is levette, de le nem tette volna semmiért, a kezében himbálta és pakolt, én meg törölközõben kergettem:D
Egy gyöngyszem a sok közül:o).Munkások voltak nálunk, és nagyon szereti produkálni magát idegeneknek.Épp javában benne vagyunk a szobatisztaságra szoktatás idószakában.Szóval meztelenül rohangált, egyszer rájött a pisilhetnék, megfogta a kukacát, a kutyaitató fölé állt és belepisilt a kutyák vizébe....nagy sikert aratva a munkások körében.
Több is volt már, de mivel most alszik, ezért alvós sztorikat mesélek el. Másfél éves, velünk alszik. Csíkos lepedõ, csíkos pizsama. Hajnalban ébred a férjem, hol a lányunk? Félhomályban én is nézem, lányunk sehol. Elkezdtünk körbejárni a lakásban, hogy hol lehet, totál para, sehol a lánykánk. Visszamentünk a hálóba, felkapcsoltuk a nagyvillanyt, és ott feküdt, csak a sok csíkjával beleolvadt a csíkos lepedõbe :) :) Másik alvós sztori, megyek be, hogy akkor alszom én is, lányunk sehol az ágyon, felkapcsoltam a villanyt, jézus-pózban feküdt a földön az ágy mellett :) Mondom, ennek korán kezdõdik a derékfájása, hogy a földön alszik :) Fel sem ébredt rá, valahogy félálomban lemászhatott talán.
Nem is tudom, hogy ez vicces vagy meghato...szamomra mindketto :) amikor megszuletett a lanyunk es ratettek a mellkasomnra amig vartak apuci oda hajolt megpuszilni.A kis aprosag belemarekolt a szakallaba es oda huzta a szajahoz apa fulet, mintha mondani akart volna valamit. Legkozelobee 3.5 honaposan cincalta meg a szakallat.Azota ez mindennapos.Most 5.5 honapos a gyonyorusegem :)
23 hónapos kislányommal épp tegnap sétáltunk. Az út közepén volt egy nagy rakás lócitrom... A kicsi megkérdezte:"mi az? Modtam neki, hogy kaki. Erre õ: "madárka kakilta..." Erre engem elkapott a mevetõ görcs, mert magam elõtt láttam a lovat, ahogy röptében épp potyogtat :) )) Persze, aztán elmondtam neki, hogy azt nem madárka, hanem ló csinálta... Erre õ" igen? Ló volt?" És szegény nem tudta, ugyan mi volt annyira nevetséges nekem.
én nagyanyámtól falun nyáron megkérdeztem, hogy kér-e hógolyót. Na, kért. Erre megdobtam egy tojással.... :) )
én 1 éves voltam, amikor betettek egy kis babaszékbe etetni, s valaki csengetett. Kimentek, s mire visszajöttek, a spagetti a fejemre borítva. Meg csak a mosógépen tudtam elaludni... vagy mondjuk a húgom, nem tudom, mennyi idõs volt, de csak négykézláb tudptt járkálni, és indultunk volna valahova. Pakolunk mindent kocsiba, minden, s mikor anya leér, kérdi hogy hol van Réka (húgom). Mindenki azt hitte, hogy a másik hozta le. Visszamentünk a házba, sehol. Nézzük mindenhol, sehol. Anyám már bõg, sehol. S megtalálom a hintaszék alá bebújva röhögött rajtunk.... :) )
ezek nagyon aranyos sztorik :D:D
pár gyöngyszem innen onnan: "Kajában nálunk is a virágföld a nyerõ. Nem hagyhatunk lent cserepet, mert rástartol, és ZABA. Látszik, hgoy a gasztronómiai élvezet hajtja, nem a szétmorzsolás lehetõsége. furdetesnel egy alapos hatmosas kapcsan egyszer engem is majdnem belefojtott anyam, aztan hetekig csak vizes szivaccsal mert torolgetni :) Kiderült, hogy bújócskáztak, õ bebújt egy traktor alá, majd megfeledkezett róla és felállt... Nálunk a családban az unokahugom volt aki állandóan veszélybe sodorta mágát. Egy idõ után a nagymama már nem mert vigyázni rá. Na ott aztán volt minden a kisujj fûnyíróba dugásától (be is indult), nyakkal való felakadásig a szárítókötélen biciklizés közben, illetõleg átnyúlás az üvegajtón tenyérrel, hogy csak néhányat említsek. Szerencsére szép, egészséges felnõtt lett. Feleségem nõvérének 4 éves fia hegyes pajszervassal a 2 méteres téglakupacon, játszogatott... Egy hétig nem állt szóba velem, amiért elvettem tõle a pajszert, és leszedtem a téglakupacról.... Nos velunk az fordult alo hogy a 20 honapos gyerek elol elzartuk a konyhaszekreny osszes fiokjat - mert nem akartuk hogy a liszttel meg a fedokkel jatszon - kiveve a legfelsot, amit meg igazan fel sem ert, es nem is lehetett ra jol zarat tenni. Erre egyszer csak megjelent a szobaban egy 30 cm-es pengeju nagykessel, amit alulrol, 'vakon' turkalt maganak a fiokbol :) Persze a pengejenel fogta, remego kezzel vettem el tole, de meg egy karcolast se szedett ossze. Az is jo volt amikor hati hordotostul leborult a teraszrol, ameddig az ajtot zartuk be, az ijedtsegen kivul mas baj akkor sem tortent (mi ijedtunk meg o nem). Férjem apjának nem popsikenõcsöt pelenkáztak be, hanem véletlenül darazsat. Gyerek üvölt, etették, rázták, fáradt, hiszti, megint bekakált, pelenka csekkol, darázs törõdötten ki, gyerek fenekén hatalmas csípések. Szegényke. A húgom a korlátra harapva hagyta ott a fogát. Mondjuk akkoriban nem tûnt fel: volt olyan idõ, hogy nem volt gyakorlatilag fog a szájában, olyan tempóban potyogtak-már a természettõl vezérelve. Nekem vhogy aza fogatlan mosolya az igazi:) Én egy nálam pont egy fejjel kisebb gyerekkel ütköztem. Nem szakadt át a szám a fogamtól, de bedagadt. Kb. mint a Forrest Gump-ban a rákász :-) éppen rokonok voltak nálunk, hogy megtekintsék az esti fürdetési szertartást, Apa nagy vígan meséli az elsõ fürdetést, és hogy azóta milyen jól megy minden, én meg halkan odaszóltam neki, hogy az imázsának jót tenne, ha kivenné a gyerek fejét a vízbõl... :-) Babó meg a prüszkölés után vigyorgott, azt hitte, új játék :-) Na szóval pár hetes kicsi manócskánknak egyre csúnyább lett a koszmótól a feje, és a szteroidos kenõcs elõtti utolsó mentsvárként felírta a dokinénink a csukamáj olajat. Hogy azzal kell kenni a gyerek fejét. Aznap este fürdetés UTÁN kibontottuk az üveget, és megcsapott a jól ismert olajoshal szag. Szerencsére mindketten szeretjük, így csak jót mulattunk rajta - ELÕSZÖR. Aztán bekentük vele a gyerek fejét, és összebújtunk a nagyágyban szopizni. így ugye az apró buksi pont az orrom alá került, és dõlt belõle A SZAG! 10 perc után már kezdtem émelyegni, a szopi végére viszont egyenesen kezdtem rosszul lenni. (Szegény gyereknek milyen lehetett?!) Ráadásul makacsnak bizonyult az aroma, így az éjszakai szopik alatt tovább bûzölgött a kölök, én meg próbáltam keresni a szakirodalomban olyan szoptatási pózt, amelyben a gyerek feje minél messzebb van - de hát a mell-orr távolság adott, így nem sikerült jelentõsen javítani a helyzeten. :) Végül vhogy nagy nehezen sikerült leküzdeni a koszmót (ráadásul még csak nem is ezzel), és gondosan kihajítottuk a maradékot a kukába. Eltelt pár hét, és párom munkahelyén szóba kerültek a gyerekek (sok elsõgyerekes apuka ha összejön... :) ), és férjem dagadó mellel és kellõ öniróniával meséli, hogy mekkora hõsök vagyunk mindhárman, hogy kibírtuk ezt a csukamájolajos kezelést. Kollégák röhögnek, párom nem érti, mire az egyik megszánja, és elmagyarázza, hogy a csukamájolajjal csak 10 percre kell bekenni a gyerek fejét fürdés ELÕTT, utána nyugodtan le lehet mosni!!! :) Gyermek ül etetõszékben, majszol nutellás kalácsot, én neki háttal teszek-veszek. Egyszer csak vérfagyaszó sikítás: MI EEEEEZ???!!! Mi lenne, felelem egykedvûen, nutellás kalács, és bosszankodni kezdek, ez a gyerek megint sumákol a kajával, nem tudok a kedvére tenni, stb. Ám gyermek ismét visít: DE MIIIII EEEEZZ???? Harmadjára közli, hogy EZT NEM KÉREEEEM! Dühös vagyok, újabban a kölök semmit se hajlandó megenni, s anélkül, hogy hátrafordulnék, ráförmedek: Mindent meg kell enni, ami a tányérodon van! Gyerek kétségbeesetten: "De nem vagyok éhes". Ekkor hátrafordulok, és látom: a tányéron, a nutellás kalács mellett egy tízcentis zöld sáska pihen... Mi napokig a D-vitamin cseppel dörzsölgettük Samu hónalját, méltatlankodva, hogy milyen szar ez a gyógyszertári olaj. B. unokatestvére azonban sokkal durvábban nyomta: csemetéje szájpenészes száját a köldökcsonk kezelésére kapott alkohollal kenegette. a férjem pedig feltett lábbal, a széken billegve, fél kézzel a háta mögé nyúlva kapta el a 12 kilós gyereket, kinyújtott karral. Azóta is azon töpreng: hogyan csinálta? Lefosás nálunk is volt. A fõnököm pedig öltönyben ugrott be babanézõbe. Megfogta, majd gyakorlott apuka és gyerekgyógyász lévén megkérdezte, hogy bukik-e mert megy elõadást tartani. Monduk, hogy SOHA még egy csepp tej se jöt ki a száján. Mondanom se kell, hogy telibehányta."
13hónapos fiam tegnap kiskutyust játszott, mindent megcsócsált, és ha valami a szájában volt akkor mászni kezdett, nem totyogott. Épp elnyúltam az ágyon, a gyerek bekapta a nagylábujjamat, én ijedtemben felrántottam a lában, persze apának reggelre monoklija lett, mert térdmagasságban volt a feje, a kicsi lehuppant, elkezdett kacagni, és ment meggyógyítani az apját:) leírva nem olyan vicces, de mikor a kicsi gurgulázva kacag, hogy a szülei szerencsétlenkednek...
ja, most 20 hónapos
Hú, nekünk rengeteg van! Egyszer a lányom játszik az erkélyen valamivel, és nagyon tetszik neki. Gondoltam megnézem már mi az, hát egy nagy büdöspoloskával szórakozott. Én meg ahogy elvettem akkorát urottam, mert utálom õket, a lányom meg csak röhögött rajtam, tiszta böüdi lett tõle!:) Volt olyan is, hogy hallgatuk az Ice Ice Baby címû számot, és a lányom ökölbe szorította a kezeit, és mindig a reflénnél elkezte ütni a ritmust, és monta, hogy "ájsz ájsz":DD Mostanában a nagy melegekben kinn van az erkélyen a pancsolós kismedence. Folyton rá kell zárnom a szúnyoghálót, mert kiszökik a medencéhez, annyira imád pancsolni. Volt úgy, hogy véletlenül nem hajtottam rá a kampót. Csak átmentem a másik szobába valamiért, jövök vissza, a gyerek sehol! Nézem szúnyogháló nyitva, õ meg benne ül ruhástól a kismedencében és ahogy ránéztem és látja, hogy lebukott, azt mondja "oppá!" és egy hatalmasat kacagott:)
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat!Jókat nevettem:D Az én lányom 1 éves és elég sok vicces sztorink van pl hajnaltól velem alszik 1 ágyban és volt olyan h lemászott az ágyról odament a hangfal szetthez és felhangosította és visszamászott az ágyhoz és figyelte vigyorogva h mikor kelek fel.Aztán legutóbb kikente magát csokival nagyon vicces látványt nyújtott ill fürdetés elött apával birkóztak és félre csúszott a pelenka és a földön ült és hát nagy dolgot csinált.Éppen a fürdõ vizet készítettem elõ amikor apa kétségbe esetten hozza a lányt a hónaljánál fogva mert apa közben kiment inni mire vissza ment ki kente magát a kisasszony.Apa takaríthatott én meg nevettem és mondtam neki fürdetés közben h butus.Erre õ vissza vigyorgott és rá vágta tutusz:) Nagyon aranyos volt.Sokat nevetek rajta még most is:D
11 honaposan beült a szekrénybe kakálni.. csöndben volt én meg szaladtam hogy hol van már a siro görcs jött rám hogy hova lett mikor megtaláltam a nevetéstöl sirtam:-)
Én is alvajárva pisiltem éjjel. Kihúzható ágynemûtartóm volt, minden reggel benne volt a pisi. Anyukám hiába mondta, hogy oda nem szabad pisilni, én nem is emlékeztem rá, hogy álmomban mit csináltam. Gondolom ez egyszer még vicces, de rendszeresen elég idegesítõ lehetett.

Az általános iskola alatt mi volt a legviccesebb dolog a suliban? 11/L

Nálunk 2.-ban a tanár órán kergette a gyereket, eg van egy másik is, ma napköziben találtunk a padban egy tangát.

Legjobb válasz: Mikor össze kenték szarral a wc falát.

Mikor össze kenték szarral a wc falát.
Tesiórán gyûrûzés volt szóltam, hogy össze van csavarodva , de nem érdekelte a tanárunk 196cm felmentem és elkezdtem forogni aztán fejen rúgtam a forgás közben.
A kérdező hozzászólása: Köszi!1.Még eszembe jutott kettõ. Valamelyik nap az egyik lány felfeküdt a tanári asztalra, a magyar tanár meg meglátta.2.Néhány hete matek órán az egyik lány elment a kukához kidobni valamit és visszafele a padjához szarvakat mutatott a matek tanár fejére( amúgy nagyon szigorú a m. tanár).
Krétával dobálóztunk, amikor a tanár épp a táblára írt valamit.
Amikor az egyik hülye a buszmegállóba menet eljátszotta hogy chopperrel megy :D Az a hanghatás :D
A kérdező hozzászólása: Köszi mindenkinek!Légyszi még írjatok!(:
kipróbáltam h a tégla a keményebb vagy az egyik gyerek feje??? hát tippelj melyik volt a jobb? :)
1.-ben egyik osztálytársunk megharapta a nagy játékban osztályfõnök lábát XD Rendõrkutyát játszott XDDD
Amikor 4.ben jártam és mennem kellett kakilni de ott volt az egyik 8.os és éppen lovacskáztak egy lánnyal. (ma már tudom hogy nem lovacskáztak)
14lány van és 7 fiú és úgy groupen szexeltünk. Minden fiúnak jutott 2 lány nekem volt az osztály 2 legjobb csaja. (Nem vicc) igaz történet

Eddig mi volt a legviccesebb/leggázabb dolog ami történt veletek? =D Meséljetek. =D

Legjobb válasz: kb. 300 ember elõtt pisiltem be a röhögéstõl, miniszoknyában, 13 évesen, nem sokan fogták fel, hogy mi csurog a lábam között, mert összekeveredett a testápolóval, amit elõtte kentem fel. Akik látták, jót nevettek, hál Istennek velem és nem rajtam.

kb. 300 ember elõtt pisiltem be a röhögéstõl, miniszoknyában, 13 évesen, nem sokan fogták fel, hogy mi csurog a lábam között, mert összekeveredett a testápolóval, amit elõtte kentem fel. Akik látták, jót nevettek, hál Istennek velem és nem rajtam.
Karácsonyi bulin valami rózsaszín gatyamadzag volt a nyakamban nyakkendõ gyanánt.Busszal mentem haza és elõtte elfelejtettem levenni.
:) Huh volt egy pár...
Lássuk csak. A legviccesebb az volt, amikor a Neptunuszra menet kifogyott a baracklekvár a tengeralattjárónk tankjából, és a hirtelen döccenés következtében a mellettem ülõ részeg Mozart a velem szemben ülõ Sztálin nyakába hányta a tegnapi pacalt. A legviccesebb rész az volt, amikor Mozart kijózanodott...

Anyukák! Mi volt eddig a legviccesebb dolog amit babátok csinált, mondott?

Legjobb válasz: hát nem tudom mi a vicces de hétfõn voltunk orvosnál 4 és egy éves kislányommal.a pici nagyon rosszcsont.azzal foglalta el az idõt az orvosi rendelõben,hogy az üveg ajtót fejelgette.még sosem csinált ilyet.az összes szülõ nevetett.

hát nem tudom mi a vicces de hétfõn voltunk orvosnál 4 és egy éves kislányommal.a pici nagyon rosszcsont.azzal foglalta el az idõt az orvosi rendelõben, hogy az üveg ajtót fejelgette.még sosem csinált ilyet.az összes szülõ nevetett.
A következõ párbeszéd az akkor 3 éves lányom és a dédimama között zajlott. -Dédike mászik rajtad egy légy! -Nem baj kislányom, nem bánt. -De lábnyomos leszel! A másik lányom a játszótéren szeretett volna menni egy kislány kerékpárjával. -Anya felpróbálhatom a biciklit?
Nekem még nem beszél a kisfiam (13 hónapos), igy a dolgain szoktunk mulatni. A kedvencem, amikor fõzelékevés közben elkezdett köpködni, de az alsó ajkát csücsöritette felfelé, is saját magát fújta össze, az egész arcát :) Majd ártatlan fejjel bámult bele a fényképezõgépbe :) Azóta sem minket köpköd, valahogy másképp áll olyankor a szája :D
kislányom 2, 5 éves! Nem szeretem ha mminden nap eszik csokit.De a multkor kivételt tettem és kapott egy csokit. Tiszta maszatatosan odament a keritéshez és átszolt a szomszéd bácsihoz:Jancsi bácsi adjál már csokit mert anya nem ad nekem soha. A szomszéd bácsi megkérdezte mitöl vagy akkor maszatos? A lányom:Kutya megette számat! irto édes volt ahogy beszélgetett a szomszédal.
2, 5 éves kisfiam elmant apukájával horgászni. Fogtak is egy kis halacskát aki vödörbe került. Fiam nézte, nézte majd azt mondta: -Apa, beszél hozzám a halacska. Erre apa:- És mint mond neked? Mire fiam elkezdett tátogni.- Nagyon sajnáltam, hogy nem voltam velük, de így elmesélve is aranyos volt.:)
Még csak szavakat mond, de ezeken nagyon röhögünk: picsesz (csipesz) bodoj (dobom) [email protected] (csipa) alusz (megyek aludni) ebu (bújj el) És kicsit kínos, de néhány napja mindenki büdös és buta :) A kutyáinkra mondtuk (nem mennek szegények a gyerekhez, mert mostanában rugdossa õket, hiába beszélek neki, és ezért buták a kutyák, meg hát tényleg büdik, dobálják le a téli bundájukat).
Ma nyírtam a füvet, és lánykám((25)) megjegyezte:Anya most velem milesz?Igaz ez így nem valami vicces, látni kellett volna és hallani.:) ) Szakadtam a kacagástól.:) )
Kisfiam kétéves. Barátnõmék voltak nálunk vendégségben a 8 hónapos kislánykájukkal. A pici lány haja össze volt copfozva a feje búbján. Fiam elõször csak bizalmatlanul méregette a copfot. Aztán azt kérdezte: "Mi az?" Mi, felnõttek elmagyaráztuk neki, hogy mivel a baba kislány, ezért neki hosszú a haja, és össze van fogva, hogy ne lógjon a szemébe. Fiam elõször csak gondolkodva állt egy darabig. Majd egyszerre sietõsen elindult kifelé a szobából. Utána szóltunk: "Hová mész?" Mire õ: "Hosszú a Zsejke haja! Megyek, hozom a hajnyírót!" :)
Kisfiam kétéves. Barátnõmék voltak nálunk vendégségben a 8 hónapos kislánykájukkal. A pici lány haja össze volt copfozva a feje búbján. Fiam elõször csak bizalmatlanul méregette a copfot. Aztán azt kérdezte: "Mi az?" Mi, felnõttek elmagyaráztuk neki, hogy mivel a baba kislány, ezért neki hosszú a haja, és össze van fogva, hogy ne lógjon a szemébe. Fiam elõször csak gondolkodva állt egy darabig. Majd egyszerre sietõsen elindult kifelé a szobából. Utána szóltunk: "Hová mész?" Mire õ: "Hosszú a Zselyke haja! Megyek, hozom a hajnyírót!" :)
17, 22: 2, 5 akart lenni bocs:) )
Kislányom 10hónapos.Tegnap volt egy nagyon vicces sztorink:) Leültettem az ölembe, hogy a kis kezérõl levágom a körmeit.(Mit sok baba Õ sem szereti ha a körmét vágom:) )Meglátta a körömcsipeszt és ez jött ki a kis száján:óóóóóó.Na ezen jót kacagtam, mert annyira jól jött, ki, hogy na már megint körömvágás gondolta:)
Kisfiam januárban múlt 2éves múltkor lent voltunk a lépcsöház elött motorozott mi meg apával beszélgettünk, odagurult hozzánk: -Anya ne menj sehova mindjárt jövök elmegyek a boltba veszek kakaóscsigát meg kiflit!Látni kellett volna ahogyan mondta!:) Tegnap szalad ki a szobájából megállt az étkezöben: -anya nézd rázom a popomat gyere te is csináld!:) Rádió ment és csak rázta a kis popsiját!Tüneményes volt!:D
18 hós fiam egyik nap bekapcsolta a rádiót, ahogy ebéd elött szoktuk. Aztán rátámasztott a kissztalra két kézzel, terpeszbe állt és szó szerint pogózott, rázta elõre a fejét valami szeletelõs zenére:) hát ilyet tõlünk tuti nem látott, ösztönbõl jött:) kis rocker:) )
Bent voltunk a munkahelyemen tárgyalni, hogy mikor megyek vissza dolgozni. A lányom 2 éves. Jöttek mentek az emberek, az egyik megkérdezte a titkánõtõl, ki itt a fõnök? Erre az én lányom felpattant és elkezdtett sikongatni. "én, én" Erre visszakérdeztünk, hogy ki a fõnök, "hát én"! Azóta is bárki megkérdezi, hogy ki a fõnök, vigyorog, hogy "én".
Velünk tegnap történt hogy reggel 6:30 kor kel 10 hos fiam.Huzos éjszaka volt és mikor tök komásan ránéztem beleverte a fejét a kiságyba és tiszta eröböl elkezdett kacagni.Utána olyan képet vágott mintha azt kérdezné na most mi van? Irto édes volt nem lett baja de akkor ugy kacagott hogy még engem is elkapott a nevetés és tiz percig csak nevettünk.Utána apa elképzelni nem tudta min nevetünk.
Kisfiam 2 évesen fényképeket kért a nagypapától, hogy szeretné megnézegetni.Papa nem akarta elõvenni neki, erre azt mondta, hogy nem tudom hova tûnt el a fénykép.Kisfiam ártatlanul ránézett a papára, rámutatott a szekrényre, és mondta:Papa, oda betûnt!Nagyot nevettünk rajta, és megkapta a képeket.A másik dolog, kb.20 hónapos lehetett az uraság, és a cicát máú cicának mondta.Egyik nap májat sütöttem, õ meg délután azt mondta:Anya, kérek máú cicát.Nagyon édes volt.
A lányom 20 hós, most kezd beszélni. Ma reggel, miután kinyitottam az ablakot, kétségbe esett arccal rám nézett és ezt montda: "Anya becsuk ablakot, nehogy bejöjjön a felhõ!!!" Múltkor kinyitott egy tök üres táskát, és így kommentálta: "Húúú, mennyi semmi van benne!" :) :) :)
A kérdező hozzászólása: Nagyon aranyosak a történetek, jót mosolyogtam. A lábnyomos nagyon jó, :D
Kisfiam 7 hónapos, még messze vagyunk a beszédtõl, de a gügyögés megy ezerrel. Egyik nap valahogy azt sikerült "mondania", hogy Böfff. És abban a pillatban böfögött is egyet. Kár, hogy nem volt éppen bekapcsolva a kamera. :D
A kérdező hozzászólása: Nagyon édik, mikre nem képesek a kis lurkók. Írjatok még, jót lehet mosolyogni.


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!