Találatok a következő kifejezésre: Mi volt legviccesebb (61 db)

Mi volt a legcikibb/legviccesebb dolog ami veled vagy mással történt az iskolában?

Legjobb válasz: LegCikisebb: Lazán lépkedtem lefele a suli lécsõjén éppen tesi órára siettem,mikor az utolsó lépcsõnél megbotlottam,és teljes erõvel nekiütközött a fejem egy srácnak az árgyékára..:D(Mielõtt még valaki megkérdezné:Igen,véletlen volt..!) Legviccesebb: Egyik osztálytársamnak volt egy fehér nejlon táskája és abban volt egy melltartója.Rá volt írva h "8z" és bennt volt a lányszekrényben..aztán valahogyan elkeveredett..És egy tanár találta meg aki a tanári szobában odatette az oszifõnk asztalára a tatyót a melltartóval együtt..(Jóska bá 55éves) Hetekig errõl beszélt mindenki h JóskaBánál mit kereshetett egy melltartó.:DD

LegCikisebb: Lazán lépkedtem lefele a suli lécsõjén éppen tesi órára siettem, mikor az utolsó lépcsõnél megbotlottam, és teljes erõvel nekiütközött a fejem egy srácnak az árgyékára..:D(Mielõtt még valaki megkérdezné:Igen, véletlen volt..!) Legviccesebb: Egyik osztálytársamnak volt egy fehér nejlon táskája és abban volt egy melltartója.Rá volt írva h "8z" és bennt volt a lányszekrényben..aztán valahogyan elkeveredett..És egy tanár találta meg aki a tanári szobában odatette az oszifõnk asztalára a tatyót a melltartóval együtt..(Jóska bá 55éves) Hetekig errõl beszélt mindenki h JóskaBánál mit kereshetett egy melltartó.:DD

Mi volt a legviccesebb/leggázabb dolog, amit a kutyátok csinált?

Sok idõbe telt, mire sikerült leszoktatnom a kiskutyámat arról hogy idegenekhez odarohanjon, illetve hogy felegye a szétdobált kaját... már már elégedett voltam magammal. :D Majd ez történt: Volt egy illetõ a parkban, pléddel, stb, jó idõ volt. Direkt tõle messzebb kezdtem a kutyámmal labdázni, nehogy galibába keveredjünk. Aztán a kutyus hirtelen odarohant az illetõhöz hátulról, és kilopott egy szál kolbászt a kosárkájából. :D Majd boldogan lobogtatva körbefutott vele a parkban. Bocsánatot kértem az embertõl, hogy a kiskutyám kárt tett a kolbászban, õ mondta, hogy semmi gond... magamban majd megfulladtam a röhögéstõl, mert heroikus, és kitartó küzdelmemre ami az illegális kajaszerzés, és odarohanás ellen irányult, ilyen választ kaptam. :)

Legjobb válasz: Gáz - de ez mindennapos :D Háát.. Talán az, h alapjáraton nyáladzós fajta és hihetetlen érzéke van, h mikor rázza meg magát és repked mindenfele a "cipõfûzõje" :D, ezt persze mindig ott csinálja, ahol éppen sokan állunk kutyások, hogy mindenki kapjon egy adaggal :D Vicces sztoriból sok van, a legfrissebb az tegnapi, szintén kajás szitu... Szintén piknikezés (de ez beállított szitu volt, direkt teszteltük a kutyákat), a földre voltak rakva májkrémes szendvicsek ill. a "piknikezõk" kezében is volt. Ami a földön volt, arról le tudtam tiltani, de ami a piknikezõ kezében arról nem. Hozzáteszem a kutya orra elõtt volt, direkt még egy kicsit mozgatni is kellett, h minél jobban felkeltse az érdeklõdését. Egy darabig tiltogattam, egy-egy pillanatra el is kapta a tekintetét a kajáról, de aztán újra vissza, a végén elröhögtem magam és persze a kis köcsög bezabálta :D Ezt többen csináltuk, sok szendvics fogyott :D

Gáz - de ez mindennapos :D Háát.. Talán az, h alapjáraton nyáladzós fajta és hihetetlen érzéke van, h mikor rázza meg magát és repked mindenfele a "cipõfûzõje" :D, ezt persze mindig ott csinálja, ahol éppen sokan állunk kutyások, hogy mindenki kapjon egy adaggal :D Vicces sztoriból sok van, a legfrissebb az tegnapi, szintén kajás szitu... Szintén piknikezés (de ez beállított szitu volt, direkt teszteltük a kutyákat), a földre voltak rakva májkrémes szendvicsek ill. a "piknikezõk" kezében is volt. Ami a földön volt, arról le tudtam tiltani, de ami a piknikezõ kezében arról nem. Hozzáteszem a kutya orra elõtt volt, direkt még egy kicsit mozgatni is kellett, h minél jobban felkeltse az érdeklõdését. Egy darabig tiltogattam, egy-egy pillanatra el is kapta a tekintetét a kajáról, de aztán újra vissza, a végén elröhögtem magam és persze a kis köcsög bezabálta :D Ezt többen csináltuk, sok szendvics fogyott :D
Ne aggódj, az enyémre egyszer a rendõrség elõtt jött rá a szükség :D Slussz poén, h a betonra. Persze a végtermék el lett takarítva :)
Álltunk a buszmegállóban. Egy idõsebb mama, beszólt hogy vigyem onnan a kutyám, mert a buszmegállóba tilos kutyát bevinni, meg egyébként buszra is. Kiosztottam a mamát, ránéztem a kutyámra, õ pedig oda ment, bokán pisilte, és mint aki jól végezte dolgát vissza jött. Elég ciki volt, mert soha még csak hasonlót sem csinált, de így utólag, meg akkor is elég vicces volt. Kicsi volt még, jött a kajafutár, épp mikor befordult barátom az ajtóból, a kutya kirohant utána, (a futár akkor már hátat fordított, ) barátom felkapta, és azzal a lendülettel háton pisilte a kutya a futárt.
Tegnap történt kint a határban:) szagolgatta a lyukakat ásott, beletömte az egész orrát, közben meg az egerek a hátsó lába között megléptek egy másik lyukon keresztül:)
A szomszédból átszöktek hozzánk a kiscsirkék, és a kutyánk nem harapta õket ketté, hanem ehelyett szegény csibék a nyáltengerbe haltak bele xd A kutyánk agyonnyalogatta õket, csupasz kiscsirkéket hordozott a szájában, tök morbid volt :s Meg volt már olyan, hogy megfogta a kiscsibéket és pofozgatni kezdte õket... Szegények. D:
Egyszer nekünk is a rendõrség bejáratához tolt egy szép kolbászt a kiskutyám :D Illetve a másik eset, egy sûrû híg fosáshoz kapcsolódik, amit a Nyugati aluljáró kellõs közepén eresztett meg, miközben rohantunk a vonathoz, amit majdnem le is késtünk.Persze mondanom sem kell, hogy kb. minden cm-en ember volt, zsúfoltság, az eladók meg elkezdtek velem ordibálni, hogy ne ide fosassam a kutyámat. Mintha direkt lett volna...:D Persze minden feltakarításra került, bár a fosból maradtak darabok.
5 éves Németjucimnak a mániája minden télen a jégen csúszkálni nem lehet róla leszedni... :D Van, hogy nekifutásból rá aztán jó nagyot koppan és folytatja tovább... :D
Nekem is kakis sztorim van.:D Voltam sétálni, vittem mindkét kutyámat. Általában határba vagy tóra megyünk, hogy el is tudjam õket engedni, mivel elég aktiv fajta (husky mindkettõ). A nagy rohangálás után jövünk hazafelé, mondanom sem kell, hogy elõtte csomó füves területen jártunk, meg elhagyatotton, de az egyik kutyámnak mindenképp a falu kellõs közepére a központba a betonra kellett kakkantania, ahol a legtöbb ember van.:) Pont a fagyizó elé, ahol ugye volt pár vendég is.:D A másik ami vicces szokása a kutyáimnak, bár ezt általában nekem csinálják, de jókat mosolygok rajtuk. Ugye huskyk lévén, északi kutya, nagy bunda, még télen sem fázik. Na hát az én agyafúrt drágám kitalálta azt, hogy lehet akár nyári 40 fok, és ha nagyon beszeretne jönni a lakásba, akkor elkezd vacogni, de oylyan szinten, hogy rendesen remeg, kocogtatja a fogait, rendesen hallani a vacogását a fogainak, irtózat vicces látvány egy huskytól. A poén benne, hogy a másik is eltanulta tõle! Persze aztán mikor látja, hogy nincs hatása elmegy és el is felejti 1 perc múlva, hogy az elõbb még megakart fagyni és liheg, meg melege van.:D
A kérdező hozzászólása: Ez a kacsás sztori nagyon tetszik. Kamaszkoromban egy ideig farmon éltünk, sok állat, és egy kisebb falka kutya. Ott szabadon üldöztek fácánt, nyulat, pancsoltak a kis tóban, tiszta sarak lettek, a nádasban kacsák után rohangáltak. Azokat az idõket nagyon élveztem az akkori kutyákkal, volt hogy csak velük bolyongtam odakinn az erdõben, vagy a pusztában. Itt meg, ugyanez "furcsának" számít, vagy legalábbis, úgy nézik mások, mintha nemistudom... valahogy elveszik a dolog szépsége, a tolakodó tekintetektõl. Egy kis nosztalgia. :D Köszi hogy megosztottátok a történeteket.
A kérdező hozzászólása: Azt hiszem, a kiskutyának sikerült gólt lõnie. :D
A kérdező hozzászólása: Hát... sétánk a jogi kar elõtt vezetett, és messzirõl hallottam, ahogy elsõs kiscsajok valami piti vizsgán sikítoznak (én is oda jártam, és az utóbbi 200 évben szerintem semmi nem változott ott, a vizsgákat, és a tanárokat is beleértve), a kiskutyámra, pedig hogy hogy nem, épp az épület elõtt a kiscsajoktól pár méterre jött rá a kaksizás. Amúgy, csak félreesõ helyeken végezheti a dolgát, de ennek nem tudtam ellenállni. Beállt a lányokkal szemben, és kéjesen rájuk nézve, nyögve elvégezte a dolgát. :D Hirtelen elég nagy csend lett, mondhatni. Amúgy helyileg, szinte pontosan az épület "felezõpontjánál" történt az eset. Elnézést, ha valaki szerint ez illetlenség. Mindíg ügyelek rá, hogy a kutyám illendõ helyen végezze a dolgát, de ez valahogy nagyon képben volt.
Ez annyira nem volt gáz... Jött a szomszédból ecs szuka tacskó a kutyam (mikor közel volt a tacskó hozzá) melsõ két lábrra állt és elkezdett pisilni... sikeresen levizelte a szomszéd tacskót :) ))

Mi volt a legviccesebb dolog ami veled történt?

amolyan "beégés" :D

Legjobb válasz: Na, nekem van egy jó sztorim, amin ma már képes vagyok röhögni. Szóval, legjobb barátnõmmel mentünk Budapestre december 23-án egy amolyan karácsonyi koncertre (punk buli), másnap az elsõ IC-vel mentünk haza, ami természetesen tömve volt. Mi meg kissé még kapatos állapotban voltunk, én meg úgy találtam, hogy meleg van a vonaton, ezért levettem a pulcsimat, ami mellesleg tök szûk volt. Na, jött vele együtt a pólóm, melltartóm, szóval gyakorlatilag ott álltam egyszál csöcsbe a teli vonaton, fejemen egy kupac ruhával, és képtelen voltam visszarángatni, barátnõm meg majdmeghalt a röhögéstõl. Ez már két éve volt, azóta már én is tudok röhögni rajta, akkor viszont baromira beégésnek tartottam (az is volt) :D:D:D

Na, nekem van egy jó sztorim, amin ma már képes vagyok röhögni. Szóval, legjobb barátnõmmel mentünk Budapestre december 23-án egy amolyan karácsonyi koncertre (punk buli), másnap az elsõ IC-vel mentünk haza, ami természetesen tömve volt. Mi meg kissé még kapatos állapotban voltunk, én meg úgy találtam, hogy meleg van a vonaton, ezért levettem a pulcsimat, ami mellesleg tök szûk volt. Na, jött vele együtt a pólóm, melltartóm, szóval gyakorlatilag ott álltam egyszál csöcsbe a teli vonaton, fejemen egy kupac ruhával, és képtelen voltam visszarángatni, barátnõm meg majdmeghalt a röhögéstõl. Ez már két éve volt, azóta már én is tudok röhögni rajta, akkor viszont baromira beégésnek tartottam (az is volt) :D:D:D
Velem ez kb. 5 éve történt. Az egyik barátom sokat mesélt egy másik barátjáról, késõbb találkoztunk vele, és bemutatott. Õ ült, és nagyon sokan ott voltak. Lenyomtam neki három puszit(semmi hátsó szándék nélkül), és ezután bemutatott a baráátnõjének. Annyira meglepõdtem, hogy elpirultam, és alig tudtam kinyögni neki egy sziát. Biztos azt hitték, hogy rámozdultam a pasira!
Volt pár poénos húzásom, de nincs köztük rangsor, nem az volt a lényeg, hanem a felhõtlen nevetés. (kiültettünk valakit a tetõre óra elõtt napszemcsiben)
A kérdező hozzászólása: :D
nálunk egy nõ összaszarta magát a buszon . tudom hogy a káröröm nem túl szép de akkoris majd meghaltam a röhögéstõl.. :D
A tanári asztal tetején táncolva parodizáltam az oszt. fõnököm mire az 1x csak benyitott:D
Én egy buliba voltam, (akkoriban ez a duma ment hogy :Ez az égõ nem a faláb)és nagyon bennevoltam a beszélgetésbe egy helyes csávóval, mikor valamire beköptem hogy :ez az égõ nem a faláb.Mire a csávó nagy szemekkel megköszönte, és lemutatott a lábára.Ekkor vettem észre hogy az egyik lába mû.Ennél égõbb soha nem történt velem .Ennek 10éve, azóta õ a legjobb barátom!
A kérdező hozzászólása: ez ciki :D
fúú... most pl. az, hogy a kertész rajtakapott az ablakon, miközben meztelenül illegettem magam a tükörben...
Hát ez kb. 10 éve történt velem kamaszként...: Discoban voltunk a két legjobb barátnõmmel, el voltunk ájulva magunktól, hogy mennyire jó csajok vagyunk. Buliztunk, ittunk, pasiztunk. Kimentünk a mosdóba, de nekem nem kellett pisilni, így megvártam õket a mosdó bejárati ajtaja elõtt, ami férfi illemhely mellett volt, közben kacér pillantásokat vettem minden arra vetõdött pasira. Az egyik írtó jóképû csávó oda is jött hozzám, rám mosolygott és a kezembe nyomott valamit, aztán bement a budiba. Egy 20 Ft-os volt. Megfordultam és láttam, hogy a fejem fölött ki van írva: WC használati díj 20 Ft..., az a barom azt hitte én vagyok a WC-s néni...
Moziban voltunk én a pasim és a kishugom meg az én kis haverom, a két gyerek még kicsik voltak rajzfilmet néztünk, nagyon belemerültünk egyszer oda nézek a két gyerekre õk sehol. Kerestük õket, lenéztünk a padlóra õk ott voltak, és kergették a pisztáciaszemeket. Nagyon muris helyzet volt, jókat kacarásztunk rajta.
hmmm... nehéz kérdés, sok volt. Talán a legemlékezetesebb, mikor a hugommal utaztunk haza buszon, télvíz idején. Õ fehér gatyában volt, a padló meg tiszta csutak... Na most az egyik kanyarnál a hugom hátrafordult, viszont a busz olyan élesen kanyarodott, hogy hugom szó szerint lefordult a székrõl a hátára, bele a sár közepébe. A dolgot nehezítette, hogy a hátán volt egy tömött hátizsák, és nem tudott felállni, így csak kapálózott, mint a hátára fordult teknõs. Én meg nem tudtam neki segíteni, mert nem láttam a könnyeimtõl... Fuldokoltam a nevetéstõl. Már több, mint 3 éve történt, de szerintem az egész busznak szép napot szereztünk.
Fúúú hát ilyen rengeteg van... Most nem sorolom fel mindet, egyet mondok ami ma történt, bár ez annyira nem nagy beégés. Bementünk egy barátnõmmel a fiúvécébe, hogy visszaszerezzük a cuccunkat [gyerekes kissrác, elvette -.-"], és kívülrõl egy másik srác meg fogta az ajtót, nem tudtunk kimenni. vagy 20 percig bennt voltunk, mikor elengedték az ajtót, kint hosszú fiúsor állt, és mind röhögött... Lehet így nem tûnik viccesnek, de ott az volt. :DDDDD
Hova mész legközelebb koncertre?
A kérdező hozzászólása: hát ez nagyon jó:DD vicces
Én pár hónapja nyelvsuliba jártam, és egyszer óra után együtt elmentünk a barátnõmmel WC-re. Neki épp sérelmei voltak, mert a tanárnõ nem foglalkozott a kérdéseivel ahogy õ azt elvárta volna, és szidtuk mint a bokrot. Végeztünk, kinyitunk, erre ki áll a WC elõtt? :D Hát persze, hogy a tanárnõ. Ránk várt, mert csak 2 budi van ott...

Mi volt életetek legkínosabb/legviccesebb pillanata?

:D

Legjobb válasz: Elfingtam magam egy liftben. A baj csak az volt, hogy a cég vezérigazgatójával és személyes kíséretével utaztam. -Háát.. nagyon kínos volt, fõleg,hogy senki nem szólalt meg. Teljes kuss volt. Égett a fejem, vörös volt a pofám. (amúgy nem rugtak ki :D)

Elfingtam magam egy liftben. A baj csak az volt, hogy a cég vezérigazgatójával és személyes kíséretével utaztam. -Háát.. nagyon kínos volt, fõleg, hogy senki nem szólalt meg. Teljes kuss volt. Égett a fejem, vörös volt a pofám. (amúgy nem rugtak ki :D)
Az, hogy elolvastam ezt a kérdést.De , ha ez nem lenne elég akkor válaszolok is rá.Na lõjjetek le! :D

Mi volt a legviccesebb szivatásotok?

Legjobb válasz: Apam amikor katona volt,emeletes ágyak voltak a laktanyán.Volt egy magasu ficko aki a legfelso szintre fol ugralt,erre kivettek az agybol bizonyos dolgokat,es amikor raugrott lezuhant az ágy also szintjére matraccal együtt.nem lett semmi baja csak rohoges volt.apamasszem nem volt benne csal a katonatarsak.

Apam amikor katona volt, emeletes ágyak voltak a laktanyán.Volt egy magasu ficko aki a legfelso szintre fol ugralt, erre kivettek az agybol bizonyos dolgokat, es amikor raugrott lezuhant az ágy also szintjére matraccal együtt.nem lett semmi baja csak rohoges volt.apamasszem nem volt benne csal a katonatarsak.
Nekem a legviccesebb Szivatásom az volt mikor a csatornából szivattunk valamit :D
az amikor a Trabantomat már 20 perce próbálom beindítani húzom neki szívatót is és akkor jövök rá hogy elfolyt a benzin

Mi volt a legviccesebb amit a gyereked mondott/csinált?

Megfogta a kanát és mondtam neki hogy kés?bb locsólunk mert a virágoknak úgy a legjobb, erre a kisfiam nem a virágokat akarom hanem papát és ráöntötte a vízet:-))

Legjobb válasz: az enyém megkérdezte a a kozmetikában, ahol dolgozom, hogy mit csinálok itt. azt válaszoltam, hogy megszépítem a néniket. mire õ: Hogy szépíted meg ezeket a csúnya néniket? tele volt a kozmetika. 5 éves volt

az enyém megkérdezte a a kozmetikában, ahol dolgozom, hogy mit csinálok itt. azt válaszoltam, hogy megszépítem a néniket. mire õ: Hogy szépíted meg ezeket a csúnya néniket? tele volt a kozmetika. 5 éves volt
Párom unokahúga mondta: Ilyen nagy vagyok!A fejemig érek!(4 éves)
Fiam 6 hónaposan egyszercsak azt mondta: "BÖG"... Hát szakadtam rajta... :D
Macskapor (porcica helyett)
A két éves kislányom egyik nap ijedten szalad felém.Kérdezem, mi a baj?a válasz:csipog a hasam:) (biztos korgott neki). A másik szintén egy "csipogós" eset.Szandált próbáltunk egy üzletben és pont akkor adtam a lábára, amikor a bejárati ajtó becsipogott.Onnantól kezdve neki csak a "csipogós szandál"kellett.Jó ideig tartott, mire az eladó csajjal meggyõztük arról, hogy nem a szandál csipogott. Egy újabb:Köhögött a kicsikém és mondta, hogy köszönöm.Megkérdeztem, most mit köszönsz?-Hapcit Épp tegnap:ül a wc-n, kakil és közli, hogy "érzem az ízét" , és legyezi közben a levegõt.De minden nap megajándékoz jó beszólásokkal, ezt imádom ebben a korban.
A lányom 2 éves múlt májusban és most megint babát várok. Az apja mondta neki, mikor elõször dokihoz mentem, hogy a doktorbácsi megvizsgálja anya sunáját! Valamelyik nap vérvételre mentünk és már nyûglõdöt nem bírta a jövés menés várakozást, mikor mondtuk neki, hogy legyen kicsit türelmes, mert anyának be kell menni a doktorbácsihoz. Erre a lányom fennhangon megkérdezi: "Doto báci megvizgálja sunádat?" Körülöttünk mindenki dõlt a röhögéstõl. Apa sokat jár autóval és apesti forgalomban bizony sokszor szakad a cérna és káromkodni kezd. Egyszer kettesben autóztunk a lányommal és mikor elindultunk beszólt a hátsó ülésrõl: "Menjél már Te köcsög!" álunk is mindennaposak az ilyen beszólások
A kérdező hozzászólása: utolsó ez nagyon nagy!! hát mindjárt eldõlok...:-)))

Mi volt a legviccesebb mondat amit te vagy haverjaid mondtak berugva vagy beállva (fű)?

vicces cselekedetek is jöhetnek :D

Legjobb válasz: erre nem lehet válaszolni...mert ahányszor csak ilyen volt (minden nap...persze nem szoktunk inni csak sörözni), mindig volt valami, amin kiakadtunk és majd leborultunk a röhögéstõl...eltartana egy darabig 10 évnyi szarságot leírni :D

erre nem lehet válaszolni...mert ahányszor csak ilyen volt (minden nap...persze nem szoktunk inni csak sörözni), mindig volt valami, amin kiakadtunk és majd leborultunk a röhögéstõl...eltartana egy darabig 10 évnyi szarságot leírni :D
nekunk az volt h ultunk nevetgeltunk felpattan haverom ijetszol elmegyek haza! elfut... kb 5 perc mulva visszajon leul megszolal: hol lakok? :( ilyen szomoru fejjel :D:D
Mindig van valami, de talán a legemlékezetesebb az volt amikor megláttunk egy füstölõ gyárkéményt és megszólal az egyik haverom: Ott van Bob Marley!
A kérdező hozzászólása: XDDD
chachabumdibumburum pukizott a'di
Meg oan is volt h enekelte zsofi a kosuth lalyos fenekét
-jo volt ez a cigi most ilyen pont jo minden -en amr elmentem a pontjo melett... ha hatranezek meg latom -az kemeny :| h nez ki? -hat...ilyen sarga folt. eleg rusnya :S
ez nem beszólás :D, de kutyát sétáltattunk haverokkal este 11 körül, a hold világított vmit, de a kutya fekete volt, hát mind jól voltunk már, erre ki a fene gondolta volna h az erdõcske mellett ott egy macska, na a kutya a macskára és ezek ketten be az erdõbe, a srácot bazzeg elhúzta a kutya XD, aztán megszökött , hát este kutyát keresni az erdõben egy biciklilámpával XD ja és a gazdája bealudt XD
ok csõ egyik haverom nagyon hülye és ilyet szolt eloptak ezerötszáz benézek ablakod házán marian néni lopja a cuccom és ha tevoltál pofánhapcizlak

Mi volt az eddigi legviccesebb élményed?

vicceseket.nem baj ha ciki,vagy +18as

Legjobb válasz: azt elfelejtettem leírni,hogy olyan szenvedélyes volt az a csók,nemcsak ilyen kis tinicsók volt,hanem rendes...kb 2-3 percig tartott

azt elfelejtettem leírni, hogy olyan szenvedélyes volt az a csók, nemcsak ilyen kis tinicsók volt, hanem rendes...kb 2-3 percig tartott
A kérdező hozzászólása: LOL

Eddig mi volt a legviccesebb/legcikibb dolog ami történt veled a suliban?

Legjobb válasz: Nem semmi sztorik A tanár idegességében a naplóval rácsapott az asztalra (nem rám volt ideges) és én úgy megijedtem, hogy felugrottam a helyemrõl. Ez még nem elég a padom, ami tele volt mindenféle könyvvel felborítottam.

Rengeteg hülyeséget csináltunk..leírok néhányat:végetért a tesióra lemegyünk öltözni.Mindig megvárjuk egymást így amikor végeztünk megpróbáltunk kimenni de valaki bezárta az ajtót.Már ott tartottunk, hogy felhívjuk a fiúkat, hogy jöjjenek segíteni kijönni az öltözõbõl amikor az osztálytársam elõhúzta a kulcsot és kinyitotta az ajtót.. tavaly osztálykiránduláson oszt.társam száll le a buszról persze, hogy eltanyál a földön.Vicces de a kirándulás elõtti napon kint voltunk a parkban ahol szintúgy hasraesett.Alsóban az egyik osztálytársam pizsama felsõben ment suliba.egy másik pedig bezárta magát a vécébe.
Alsóban volt egy nadrágom (nem farmer), ami nagyon hasonlított ahhoz amit otthon hordtam, csak éppen az a bátyámé volt régen...Egyszer reggel az otthonit vettem fel...-.-"
Nem semmi sztorik A tanár idegességében a naplóval rácsapott az asztalra (nem rám volt ideges) és én úgy megijedtem, hogy felugrottam a helyemrõl. Ez még nem elég a padom, ami tele volt mindenféle könyvvel felborítottam.
Hát, talán a legviccesebb dolog, ami eddig történt, nem velem esett meg, én csak jó szemszögbõl láttam. :) A fiúk kitalálták, hogy egy zsineggel kikötik a lábukat szünetben egy padhoz (a pad tulajdonosa beleegyezése nélkül), elhúzzák a falig és utána visszatolják, lekötözik a zsineget, majd jön a következõ.Rengetegen felfigyeltünk rá, mert elég hangosan csináltam. Az egyik fiú kérte, hogy kössék ki, egy darabig húzogatta-tologatta a padot, de amikor becsengettek, nem sikerült kicsomózni a madzagot. Még az sem segített, hogy ide-oda rángatta a padot. Hetes voltam, így láttam, hogy milyen fura volt, amikor valaki még csak beugratásként szólt, hogy jön a tanár, mindenki vigyázzban, az az o.társam meg vergõdik és bánja a buta játékát. Viszont a tanárt figyelõ diák elfelejtette jelenteni, amikor valóban jött a tanár és a kikötözött osztálytársam éppen akkor káromkodott egy óriásit jó hangosan, amikor a tanár belépett. Mivel a pad szemben volt az ajtóval, azonnal feltûnt a tanárnak. xD xD Végül csak mondta hogy hozzunk egy ollót, kiszabadították a fiút és mintha mi sem történt volna, a helyére ment. xD
3.-os koromban bepisiltem a wc elõtt:$ szerencsére senki sem tud róla:D 13/L
Becsípõdött a zipzár a kabátomon, és nem tudtam lehúzni. Tudniillik, tél volt, és egy vastag, bélelt kabát volt rajtam. Mivel nem akartam egész nap ebben ülni, ezért megkértem a tanárnõt, hogy legyen szíves segíteni levenni. Természetesen bárhogy ráncigálta, nem jött le... Mentem a tanáriba, ahol 3 tanár próbált megszabadítani a kabáttól. Az igazgatóhelyettes-férfi-mondta, hogyha benyúl a kabátba alulról, akkor talán felfelé le tudom húzni, csak nehogy azt higyjem, hogy õ rosszat akar... Nagyon vicces volt a bácsi, természetesen nem gondoltam semmi rosszra. :) Bejött amit mondott:le lehetett-nagy nehezen-húzni a kabátot, át a fejemen. A szünetben fogóval tépték ki a beszorult ruhadarabot a zipzárból...
Azt hittük, nem tud a német csere-tanár magyarul és én hangosan megjegyeztem, hogy nagyobb a melle, mint nekem, pedig férfi:S És persze tudott magyarul. 13L
bennragadtunk az öltözõben a kajaszünetben XD (15 percig sikítottunk és röhögtünk és az egész suli tudta XD)
hát ami velünk történt(az osztállyal)azt leírni sok lenne:PPPPPPjópár tanárt kikészítettünk 8 év alatt egyszer a technika tanár (ffi)csendet akart -> rácsapott a tanáriasztalra a naplóval->összeszakadt a tanári asztal :DDDDDD 14/L 8.osztály
Nálunk rengeteg poén volt kezdve azzal h a letört wc kefével rugdostuk a kicsiket (ámbár ez csak nekünk poén) Volt 1szer h sulibuli volt és elmentünk vásárolni hozzá perce a nagykerbõl elkértük a a bevásárló kocsit lepakoltuk a cuccot (a 2. emeletre vittük fel a kocsit lépcsõn) és lefele is lépcsõn jöttünk gurulva :D az egyik osztálytársam meg benne nem is kell mondanom h az elsõ lépcsõfokon borult :) azok a régi szép idõk veszett vad osztályom volt 15oldal kevés lenne leírni miket csináltunk :)
pont ma történt, h német tanárom kapott órán egy sms-t és elkezdett magyarázkodni, hogy biztos az egyik diák anyukája az, hogy beteg a gyerek és azért nem jött suliba. erre osztálytársam írt nekem egy levelet, hogy: mit magyarázkodik ez??biztos csak unatkozik a férje. én meg leírtam, hogy ja, biztos ezt válaszolta: Komm baby, komm. ich liebe sehr dich. ich möchte pficken. (gyere baby, gyere, nagyon szeretlek, szeretnék ba**ni) a tanár persze elvette. minden évben úgy van, hogy elveszi, berakja egy üvegbe, és az év utolsó napján felolvassa minden olyan gyerek között akit tanít.. akárhogy kértem nem adta vissza, de szerencsém, hogy 8.os vagyok, így már elballagok, és jövõre nem tud szivatni. mondjuk nem egy sértõdékeny tanár, szerintem röhögne rajta, de nekem nagyon ciki volt.
A kérdező hozzászólása: Hát ez ciki :P Nálunk az egyik gyerek(fiú) ráhúzta az ujjára a gyûrûmet, de lejönni sehogy sem akart neki pedig próbálkoztunk szappannal, kézkrémmel, szõlõzsírral meg mindennel és le kellet menni a technika tanárhoz, hogy levágja a kezérõl. :D A technika tanár meg alig tudta leszedni a röhögéstõl, hogy lovas, szivecskés gyûrût hordott egész nap az ujján.
A kérdező hozzászólása: Nekünk az ofõ szokta kiborítani a padokat ha rendetlenség van benne és múltkor az egyik fiúnak rohadt banánhéj meg 2 napos szendvics volt a padjába :P Nem volt valami szép látvány.
höhh.:D volt jópár.De ez volt a legcikibb, bár nem nekem.Minden évben farsangkor minden osztálynak elõ kell adni egy színdarabot, és a ruhákat a tanárok adják oda.Egyik lány osztálytársamnak egy szûk, fehér, nagyon feszülõs nadrágot kellett felvennie.Lehajolt, pont fenékkel a közönségnek, erre reccs, szétment a nadrág kb 10 centin, õ pedig fehér tangabugyival és az óriási narancsbõrös seggével pucsított a 600 fõs sulinak...Mi már kétszer is szorultunk be öltözõbe, és benn is maradtunk, mert következõ órán nem volt senkinek tesije, így megúsztunk egy bioszt:D
velünk is volt ilyen, hogy bennragadtunk az öltözõben. éppen 30 perces szünet volt (ebéd), mi pedig dörömböltünk, kiabáltunk, és nagyon röhögtünk... végül a gondnokbá' finoman berúgta az ajtót...:D a tesitanár meg könnyét törölte a nevetéstõl. asszem ez örök élmény marad:)
Idén kezdtem hatosztályosban, tehát eddig 5 hónapot voltunk együtt, de már annyi hülyeséget csináltunk... :) Pl.: Van egy tanárunk, aki mindig rálép a küszöbre, mikor bejön a terembe. Osztálytársam direkt összevizezte a küszöböt, hogy elessen. Jön a tanár, osztálytársam áll az ajtóban, jött volna be a tanár után, de ahogy az megcsúszott, magával rántotta az ajtót, osztálytársamat meg jól fejbevágta vele.:) ) Másik példa: Lementünk 7-en a büfébe, 4 fiú, meg 3 lány. Az egyik srác kólát vett (nem üvegeset, hanem pohárba) és ahogy jöttünk felfelé a lépcsõn (szorosan egymás mellett, mögött) a srác megbotlott, a kóla meg repült. Kb 3-an kaptunk a kólából... A srácnak meg akkor jött a kiszemeltje, és szegény zavarában ennyit mondott: -Ööö, én csak gyúrok. :) )
elõzõ wok:a rajzrtanár behzta a suliba a teknõcét és elengedte és a teknõc pepisilt XD 13/l
A kérdező hozzászólása: Nekem az volt egy kicsit ciki mikor kirándulni voltunk és metróznunk is kellett, csakhogy a metrón nem volt ülõhely, meg ott ahol kapaszkodni lehetett és megkérdeztem az ilyen nagydarab, szikla osztálytársamat hogy belé kapaszkodhatok-e és mondta hogy igen aztán egy öreg néni fél perc múlva megszólal, hogy milyen aranyosak ezek a fiatal párok és így ránk néz és tényleg "csak" a fél metró hallotta, mi meg csak egy icipicit voltunk vörösek. :D
A kérdező hozzászólása: Nálunk az egyik osztálytársam talált egy ilyen óriási IKEA-s szatyrot és kitalálta, hogy õ most ejtõernyõzni fog. Összetolta a padokat az osztályban, felugrott rá, nekifutott és végén a padoknak meglendítette a szatyrot(addig a lábánál volt)a szatyor meg beleakadt a lámpába és leszakította az egészet :DD De csak egy figyelmeztetõt kapott, meg ki kellett fizetni a javítást.

Mi volt a legdurvább vagy legviccesebb gyerekcsínyed, balhéd? Mi lett a következménye?

Legjobb válasz: Általánosban az elsõ és a második osztály sóderkaviccsal dobálta egymást az egyik szünetben. Ha jól emlékszem, osztályfõnöki intõ volt a "jutalom". Otthon bújócskáztunk unokatestvéreimmel. Sikerült a szekrénybe úgy elbújnom, hogy nem találtak sehol. Körülnéztek az utcában, udvaron is, végül 1 óra után elõjöttem. Ennek nem lett következménye. 23/N

Általánosban az elsõ és a második osztály sóderkaviccsal dobálta egymást az egyik szünetben. Ha jól emlékszem, osztályfõnöki intõ volt a "jutalom". Otthon bújócskáztunk unokatestvéreimmel. Sikerült a szekrénybe úgy elbújnom, hogy nem találtak sehol. Körülnéztek az utcában, udvaron is, végül 1 óra után elõjöttem. Ennek nem lett következménye. 23/N
Bár ez nem a saját csínyem, hanem keresztanyám csinálta anno, de haláli! Volt egy srác, aki imponálni akart neki és folyton azzal dicsekedett, hogy õ semmitõl sem fél.Keresztanyámnak kezdette elege lenni a dicsekvésbõl és gondolta, próbára teszi. Tudta, mikor, merre jár haza a srác melóból éjszaka.Volt azon az úton egy körgát, kis nádassal meg magasabb buckákkal, ami mögött el lehet bújnni. Keresztanyám kifaragott egy halloween tököt, egy seprûnyélre esõsítette, mécsest rakott bele, és az egészet lefedte egy lepedõvel.Ezzel bújt el a buckák mögé.Mikor látta, hogy közeledik asrác biciklin, akkor hangos huhogások kíséretében fel-le emelgette a saját kezûleg készített "szellemet".Szegény srác, maximális sebességgel száguldott tovább, kb 3-szor esett le hazáig a biciklirõl. Másnap már arról beszélt a környék, hogy szegény fiú megbolondult, mert mióta hazaárt, remeg, láza van és szellemekrõl beszél. Késõbb keresztanyám megbánta adolgot és elárulta neki, hogy õ ijesztette meg.A srác ezután nagyívben elkerülte kerssztanyámnak még az utcáját is.
16:47 Remélem, hogy csak egy trollkodó tinifiú vagy :( Megöltél egy kisállatot, és itt dicsekszel vele? Hú, de jópofa sztori! :( :(
Belelógattuk a fütyinket a kiabálós tanárnéni teájába 1.osztályba 3an
Legrudvább az az, amikor egy vékony betoncsíkon akartam legurulni biciklivel, a kerék félrement, én pedig arccal felszántottam a törmelékes betont. Az egész arcomról lejött a bõr, 6 éves voltam. A házunktól kb. 100 méterre voltam kint barátokkal, akik közt idõsebbek is voltak, ezért engedtek el a szüleim, na meg azért, mert addig sose csináltam hülyeséget. Viccesre nem emlékszem, igazából nem voltam sose rossz, nem csináltam ilyen dolgokat, és elhatárolódtam az osztályban is azoktól, akik ilyet tettek.
Nekem majdnem szándékos gyújtogatás lett belõle mikor a petárda szezonban még a zokninkba is tettünk mert a zsebbe nem fért, egésznapokat eldurrogtattunk és délután beleejtettem egyet a kukába pont akkor mikor a kõ még égett, és ilyenkor fokozottan tûzveszélyes, a nem tudom hány száz literes konténer kigyulladt 13 évesen még akkoriban nem volt divat a telefon, fogtuk magunkat és elmentünk rácsuktuk a tetõt hogy ne legyen belõle baj, mert sejtettük hogy a forróságon és kormosságon nem lesz nagyobb baj De a tanári kar valahogy rájött pedig karácsonyi szünetben volt :D csak azért nem rúgtak ki mert nagyi volt a konyhafõnök :D 21/F
3 évesen meggyújtottam egy szál gyufát és eldobtam a kertben. Már nem emlékszem, hogy mi lett a következménye :D
Juj, ilyen telefonos dolog nálunk is volt. Csak nem 5-6ezret telefonáltam el, hanem 60.000et.. 12-13 lehettem, fingom sem volt hogy emelt díjas társkeresõre smsezek. Nem emlékszem mi lett belõle.. de az tény hogy a vezetékes telefont szinte miattam köttették ki, mert beszéltem az osztály társammal, akinek a mobilját hívtam, több órát beszélgettünk, akkor hetekig elvoltam tiltva a telefonálástól, és a nagymamám (vele laktam) meg volt róla gyõzõdve hogy valami spéci telefonszámuk van a barátnõméknek.. x)
Nekem az, amikor az egyik tanár urat (idõs) lekísértem lifttel a földszintre. De utána pont a harmadik emeleten lett volna órám, és gondoltam, hogy én visszamegyek lifttel. Felmegyek kinyílik az ajtó, és ott áll a magyar tanárom mondván, hogy te mit keresel itt? Én ugye elkezdtem magyarázkodni... utolsó óránk vele volt aznap, így megbeszéltük. A végeredménye az lett, hogy nem árulta el senkinek, de azt mondta, hogy még egyszer ilyen elõ ne forduljon! Én azóta a nem merek liftezni!
Etettem a cicát, egy harapást adtam a szalámiból neki, utána haraptam én, anyu rám szólt, hogy azt nem szabad, nem szereti a cica, ne etessem! Mire én beraktam a macskát a hûtõbe, hogy akkor egyen amit szeret! Szerencsére anyu gyorsan kivette. :D
Nem gyerekcsíny, mert jó gyerek voltam, de: még az ezredforduló elõtt, egy szilveszter délelõttjén egy lazacsávó "kiejtett" egy petárdát a Mercedesébõl az Erzsébet királyné út/aluljáró keresztezõdésben (69-es villamos elsõ megállója, Trófea étterem stb), én meg munkába igyekezvén nagyon gyorsan visszadobtam neki, a lábai elé a padlóra, majd futás. Gondolom, örült nekem... :D
6-7 évesen fogócskáztam a nõvéremmel, befutottam a házba és amikor pont utánam nyúlt, becsaptam az üvegajtót és szétvágta a kezét könyékig.. Sürgõsségi lett a következménye meg sok sírás:D
26-os vagyok, köszi, hogy le lettem pontozva! Kb. 2-3 éves lehettem, amikor ez történt, és a macskának semmi baja sem lett!
Macska ment a farakáson. Oda dobbantottam. A macska farát megdobta megijedt elszalad de nem várta meg míg a fara visszament a földre. Kézen állva szaladt el.
rengeteg volt (pedig nem is voltam rossz gyerek) -engedély nélküli horgászat , buszozás stb soha nem kaptak el -csúnya szavas versért oszt.fõnöki -ellógás a suliból -"táppénzcsalás" -több ellenõrzõm volt folyamatosan(profi aláírásokkal) -elszökés otthonról 2x3 talán(ezért mondjuk nagy bünti volt) -tüzeskedés , 1ha nádas leégett mire jöttek a tûzoltók röviden ennyi
1.9évesen a barimmal felhivtuk a segélyt.a barimat vissza hivta az ember.õ meg elmondta , es ram fogta pedig õ kényszeritet13/L
Volt egy tanárnõnk, akit nagyon utáltuk, igazi roha.dék volt. Mikor konfirmáltunk vittünk másnap üditõt a tanároknak. Ennek a tanárnõnek is kötöltöttünk egy pohár üditõt, krétát morzsoltunk bele, az egyik fiú beleköpött. Az volt a legdurvább, hogy annyira örült neki a tanárnp, akkor egyszer volt kedves hozzánk, megköszönte, mondta, hogy milyen jó osztály vaygunk, hogy hoztunk üdítõt a tanároknak. Bûntudatunk volt utána nagyon, nem volt vicces. 12.ben mikulásoztunk, a fiúk szinte csak borokat, pezsgõt kaptak. Lyukas óránk volt, kimentünk az udvarra inni meg cigizni. Persze, hogy a ablakból meglátott az igazgatónõ, hogy csoportosan kivonult az egész osztály és utánunkjött. Mikor megláttuk hogy jön benyomkodtuk a piásüvegeket a kabátaink alá. Mikor kijött azt hitte csak cigizni mentünk ki, és odatett, hogy sepregessük fel a csikkeket. Vicces volt ahogy bontott boros meg pezsgõsüvegekkel a kabátunkban nekiálltunk sepregetni. Szerencsére a piákat nem vette észre, csak az oszink, mikor bementünk órára és mindenkinek bûzlõttek a ruhái a kicseppent italoktól. Nem volt belõle semmi gáz, de szép emlék:)
Hát én anno, általános alsóban csempésztem itthonról egy pornó újságot, bevittem a suliba és nagyszünetben nézegettük. Végül annyira beparáztunk hogy az újság az udvaron maradt, és valaki beköpött. Intõt kaptam... 7.-8.ban betörtünk egy üres házba.. de lakatlan volt már egy ideje.. A férjem durva története az, hogy 6 évesen 3 barátjával betörtek a falu óvódájába este. Kiborogattak mindent, feldúlták az összes bútort, játékot, megették a pudingokat... Másnap a rendõrség ment az iskolába értük. Õ és az unokabátyja intõt kaptak, de a 2 nagyobbik fiút elvitték nevelõ intézetbe. Gondolom nem ez volt az elsõ balhéjuk...
Apám szomszédja egy öregasszony volt, nem volt otthon átmentünk felborítgattunk mindent, összekentük a falat stb. Mondjuk ma már sajnálom érte az öreglányt
Felgyújtottuk a kertet, felgyújtottam a mûanyag asztalt, befejeltem a szomszéd szekrényének üveges ajtaját, 3-an darabokra törtük egy gyerek biciklijét aztán felakasztottuk a betonos pálya mögött lévõ kerítésre, már mint a biciklit. Volt még jó pár :D
Ja és büntetés az vagy pofon, vagy intõ, vagy leszidás volt, mindegyikbõl kaptam eleget.
Versenyszerûen úsztam körülbelül harmadik osztályban, és borzalmasan gyûlöltem egy lányt, gyakorlatilag az volt az éltetõ célja, hogy megkeserítse az életem.[Még a mai fejemmel is azt mondom, hogy okkal:D] Szóóval képes voltam kikéredzkedni edzés közben a mosdóba[elég gyakran járt ki mindenki, nem volt feltûnõ], és belepakolni az összes ruháját a wc-be, és ráhúzni párszor. Hát, mai napig nem tudja..
13 évesen végigcsengettem egy utcát barátnõmmel. És kijött egy bácsi és szemben egy néni és ordítoztak egymással. :D Mi csak élveztük a mûsort. szintén 13 évesen barátnõmmel és a barátainkkal vettünk egy kólát és megittuk nagyrészét aztán meg vettünk fagyit és annyira sz.r volt, hogy belefolyattuk az üvegbe majd a dunában feltöltöttük, de még mindig kóla íze volt. Oda akartuk adni az elmebeteg néninek a városban, aki mindig ordítozik de nem találtuk így becsöngettünk osztálytársunkhoz és leöntöttük vele. :D Meg egyszer osztálytársam 6.ban csesztetett neten egy másik osztálytársammal és megírtuk neki, hogy ezt azonnal hagyja abba, de õ szidta az anyánkat, a barátainkat meg nagyon durvákat írt. Névtelenül persze, de tudtuk, hogy õ volt, IP címet is lekértük. És mi persze az õ nevével válaszoltunk. de õ volt a tanár kedvence és onnantól kezdve a magyartanár nyilvánosan megalázott minket és majdnem megbuktatott magyarból. Tûrtük egy évig, majd hetedikben összefogtuk az osztályt és közösen útáltuk azt a tanárt és szinte minden óráról sírva ment ki, míg mi sírva röhögtünk. Legjobb két év volt az életemben. :D
Egyszer a papám valamivel felidegesítette a nagyimat. Az pedig mérgébe az összes sörét velem locsoltatta el a virágokkal. A mamám meg azt mondta, hogy elajándékozta az egyik udvarlójának... Aztán mikor megtaláltam nagybátyám pornóját akkor néha sunyiban néztem, de sosem mondtam meg neki. És általánosban az egyik srác addig piszkált matek óra elõtt még mérgemben meg nem löktem jó erõsen és ki esett az ablakon. Szerencsére csak a földszintrõl így nagyobb baja nem lett. Csak az ablakot kellett kifizetnem a sulinak. Otthon annyira féltem elmondani mit tettem, mert mindig jó és szófogadó gyerek voltam, hogy a zsebpénzembõl fizettem ki az üvegezést. :)
Kinyitom a kertajtót kidobok egy darab húst a kutyának. Macska kirohan felkapja a húst berohan vele. Kint csaholást hallok. Kidobok mégegy húst. Macska megint kirohan. Becsukom mögötte az ajtót...

Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!