Találatok a következő kifejezésre: Mi a boldog (249 db)

Mi a boldog családi élet titka? Mit ír a Biblia az emberi család kezdetéről, és honnan tudjuk, hogy ez igaz?

Kérlek csak azok írjatok, akik ismerik a a bibliai választ.

Legjobb válasz: Már Ádám és Éva is családban éltek: házasságban, gyerekekkel. Felelõsségteljes szülõkként nevelték a gyermekeiket. Megtanították nekik, hogy mi helyes és mi helytelen. A boldog családi élet titkáról számtalan könyvet írtak már, így csak a lényeget írom le dióhéjban: tolerancia egymás iránt, kommunikáció, tartalmas közös programok, békés légkör. Ha a gyerek valami olyat tesz, ami a szülõknek nem tetszik, nem üvöltik le, hanem normális, barátságos hangnemben megbeszélik a dolgot. Közös étkezések, beszélgetések. Minden családtag kiveszi a részét a házimunkából, pozitívan kommunikálnak. Onnan tudjuk, hogy mindez igaz, hogy mûködik. Azok a családok erõsek, boldogok, sikeresek, ahol mindez mûködik. A boldog családi élet minden családtag részérõl odaadást igényel, nem csak úgy lesz.

Már Ádám és Éva is családban éltek: házasságban, gyerekekkel. Felelõsségteljes szülõkként nevelték a gyermekeiket. Megtanították nekik, hogy mi helyes és mi helytelen. A boldog családi élet titkáról számtalan könyvet írtak már, így csak a lényeget írom le dióhéjban: tolerancia egymás iránt, kommunikáció, tartalmas közös programok, békés légkör. Ha a gyerek valami olyat tesz, ami a szülõknek nem tetszik, nem üvöltik le, hanem normális, barátságos hangnemben megbeszélik a dolgot. Közös étkezések, beszélgetések. Minden családtag kiveszi a részét a házimunkából, pozitívan kommunikálnak. Onnan tudjuk, hogy mindez igaz, hogy mûködik. Azok a családok erõsek, boldogok, sikeresek, ahol mindez mûködik. A boldog családi élet minden családtag részérõl odaadást igényel, nem csak úgy lesz.
http://www.jw.org/hu/kiadvanyok/konyvek/?contentLanguageFilt.. Ezen az oldalon találsz egy könyvet(utolsó sor a 2.) melynek az a címe, hogy: A családi boldogság titka. Itt megtalálod a kérdésedre a választ.
Ejnye kedves tanú, ez kimaradt az Új Világ Ferdítésbõl és az Õrtorony sem írja?! A boldog családi élet titka, az, hogy összeállunk mint a nokedli, szeretjük egymást, megvan az anyagi feltétel is mindenhez.
A kérdező hozzászólása: Kedves második Válaszoló! Köszönöm hozzászólásodat, örülök, hogy vannak olyanok, akik ebben a kegyetlen világban értéknek tartják az általad leírtakat. Remélem nem vagy egyedül véleményeddel. Köszönöm.

Házas nők/férfiak! Mi a boldog, hosszú párkapcsolat titka? (bővebben lent)

Hány évesen találtátok meg azt az embert akivel összeházasodtatok, (vagy esetleg tervezitek a házasságot)és úgy érzitek az egész életeteket vele tudnátok leélni? Egy ilyen hosszú kapcsolatnak mi a titka? Mesélnétek egy kicsit a párkapcsolatotokról?(hogyan ismertétek meg egymást,hogy indult eleinte a kapcsolatotok ?) ilyesmikre lennék kíváncsi. Igazából konkrétan az érdekel,hogy ,hogy lehet sokáig boldogan együtt lenni valakivel! köszönöm szépen előre is a válaszokat ! U.I: Kort és nemet írjatok!

Legjobb válasz: Te is kort és nemet! Ui:Szerelmes vagy???

Te is kort és nemet! Ui:Szerelmes vagy???
A kérdező hozzászólása: én még csak 16 éves vagyok és lány! Szeretném tudni , hogy vannak e köztetek olyanok akik esetleg ennyi idõsen találták meg az igazit! Van egy barátom de még egy hónapja vagyunk együtt és igen szerelmes vagyok! nem rég lett vége egy másfél éves kapcsolatomnak õt nagyon szerettem , de ez így alakult :) A mostani barátomat nagyon szeretem és sokkal jobban érzem vele magam mint az elõzõvel!
A kérdező hozzászólása: U.I:Az elõzõ kapcsolatomnak azért lett vége mert beleszerettem a mostani srácba. Úgy éreztem nekem õ kel! jobban kel õ ! Érzem , hogy õ is szeret engem!
Sok pénz, amit lehet költeni.
Hát nem õ lesz a nagy õ, max kellemes emlék.Ebbe a korba, még meginog a kitartás fogalma, ilyen a biologia.

Mi a boldog családi élet titka?

Minden kapcsolatom végül elhidegül, megromlik. Volt több kapcsolatom is, de végül már nem szerettem, elhidegültem a barátomtól, csak ny?g volt nekem. Most a férjemmel tartok itt. Pedig az elején nagyon szerelmes voltam. Aki boldog, tartós kapcsolatban él, annak mi a titka?

Legjobb válasz: Egymáshoz alkalmazkodás és rengeteg szeretet ;)

Egymáshoz alkalmazkodás és rengeteg szeretet ;)
A számunkra megfelelõ személy megtalálása. Mert a megfelelõ személyhez majd tudunk türelmesek lenni, megbocsátóak, elnézõek, a megfelelõ személynek újra meg újra meglátjuk a jó tulajdonságait, és emellett újra meg újra látjuk a rossz tulajdonságait, de vhogy el tudjuk fogadni. Meg kell találni a nekünk valót, akivel aztán nem is tûnik olyan nagy "munkának" a boldog családi élet :) .
Ez egy jó kérdés! Szerintem is nagyon sok szeretet kell hozzá és az hogy el tudd viselni a másik idegesítõ szokásait!
Elõttem szólók leírták a lényeget, csak kiegészíteném. Plusz még idõnként közös programok és ugyanúgy külön programok is. Mi a párommal nem vagyunk otthonülõs tipusok, viszont havonta egyszer beüt az, hogy elegünk lesz egymásból. És ilyenkor én elmegyek nõi programozni, kozmetika, barátnõk, stb, õ meg fiús programozik. Az embernek elégedettnek kell lennie önmagával is, és akkor a kapcsolatban is jobban érzi magát. rengeteg tolerancia kell, az tény. Meg szeretet :)
Szerelem erzese valtozo, egy hirtelen fellangolas, viszont van az igazi, oszinte szeretet, es ez hianyzik beloled. Az elso evek valoban szerelemben telnek el, de mar itt kezdodik az, hogy jobban megismerjuk egymast, es elfogadjuk a masik tulajdonsagat, vagy szokasat, tehat ezen dolgozni kell, ez igy termeszetes, de nem jelenti azt, hogy elmullik a szeretet erzese, hiszen a kozos eletunket alakitjuk ki! Onkontroll!
Nálam is ez volt. Kezdtem elhidegülni a barátomtól pedig még 2 évig se jártunk. Tudtam , hogy nem ezt érdemli, más lány a fél karját oda adná, ha ilyen párja lenne mint az enyém. Ezért felfrissítettem vele a kapcsolatot. Csinálunk szokatlan dolgokat, meglepjük egymást. Elutazunk. Olyan férfit akartam, aki nem hagy cserbe, megbecsül, ha kell gondoskodik rólam, törõdik velem... megkaptam. De a változás csak úgy ment, hogy elmondtam neki , mi a hézag. Hogy nem akarom elveszíteni és változtatni kellene.
Nagyon jót írt az elsõ! :) 19 éve vagyunk együtt. Az eleje természetesen nagy szerelem. Tudomásul kell venni, hogy a szerelem, az elmúlik egy idõ után. Ki bevallja, ki nem, de akkor is elmúlik. És utána szeretni kell a másikat, tolerálni az apróbb butaságait, és nem veszekedni, egymásnak esni minden apróságon. Örülni kell az apró kis dolgoknak is, színt vinni a mindennapokba, feldobni néha, kellenek kis õrült ötletek, váratlan utazások (elég egy hegymászás is), szóval szeretet, szeretet, szeretet!!! (gyûlölködés helyett).
Szeretet, türelem, és rengeteg kommunikáció!
"Dorisz válasza: Szeretet, türelem, és rengeteg kommunikáció!" Én is csak csatlakozni tudok ehhez amit Dorisz leírt! 10.5 éve élünk boldog házasságban.
köszi :) ))
Még kellenek közös programok meg késõbb gyerekek, õk már aztán jól lekötik a szabadidõt.
A szeretet mint alap, ezért nem hangsúlyozom újra, de kell hozzá két olyan ember, akinek ha bármilyen (családi, munkahelyi..) problémája van, mindketten igyekeznek megkeresni a megoldást. Kibeszélik, hogy ne maradjon tüske- mert egyszerre rázúdítani, ha összegyûlik, nem korrekt a másikkal szemben és ennek elmérgesedése okozza a házasságok nagy részének felbomlását. Legyenek közös, házon kívüli programok, ne csak a négy fal és nézzük egymást, ..jó egy séta is, ha nincs más, de kirándulás, utazás, közös szórakozás valahol máshol . . .(gyerekek nélkül is fontos, a két szülõ kettesben)
a pénz......


Odafigyelés, kommunikáció.
Szeretet, gondoskodás, megértés. Szerintem ezek a kulcsszavak.
kölcsönös bizalom, és tisztelet, odafigyelés a másikra
Ha akkor is tudja, érzi a gyereked, hogy szereted és mindenekfelett fontos neked, ha épp leszidod valamiért. Fontos, hogy kimutasd a szeretetet, fontos a testi kontaktus - összebújás, símogatás, puszi, ölelés - meg hogy mindig fordíts idõt rá, hogy mindig fontos legyen, amit mesél.
összhang megbeszéljük a problémákat kommunikáció odafigyelés testi kapcsolat (nem félre érteni ám ! :-D bizalom tisztelet
A kérdező hozzászólása: Ès mi az ami éket ver a szülõ-gyermek kapcsolatban?
ezek ellentéte :-) ha túl erõszakos a szülõ nem veszi figyelembe h a gyerek nem az ö folytatása hanem egy önálló lény bizalmatlanság fizikai lelki terror elhanyagoltság stb...
A kérdező hozzászólása: Köszi a vàlaszokat! Ès mi a titka hogy az ember ne fásuljon bele a mindennapok monotonitásába? Ti hogy töltõdtök fel? Mindig nyugodtak, türelmesek vagytok? Én hétközben egyedül vagyok 3, 5 és 1, 5. évesek és sajnos mikor már ki vagyok merülve sokat kiabálok ha rosszalkodnak. Igazi kis energia bombák idõnként lemerítenek.

Szerintetek mi a boldog élet kulcsa/titka?

Legjobb válasz: Megélni a pillanatot, észrevenni az apró örömöket. Optimista hozzáállás, mindig csak elõre nézni. Ha hibázunk is, elkenõdés helyett azzal foglalkozni, hogy ebbõl a helyzetbõl mit lehet kihozni.

Megélni a pillanatot, észrevenni az apró örömöket. Optimista hozzáállás, mindig csak elõre nézni. Ha hibázunk is, elkenõdés helyett azzal foglalkozni, hogy ebbõl a helyzetbõl mit lehet kihozni.
Mate evangeliuma 5 fej. 1-12 vers.
barátok és sex:) nekem bejön:) ) de lehet hog majd 5év mulva megváltozok 18/F
A boldog élet titka szerintem értékelni mindent amit az élet ad, örülni neki, és semmi feltételt nem állítani a boldogság útjába. Szerintem a boldogság mindenkinek adva van, aki létezik, elég megnézni a legkisebb gyermekeket, hogyan örülnek a világnak. Nem követelnek semmit a boldogságukhoz. Minél nagyobbak leszünk annál több követelményt nevel belénk a társadalom. A mai társadalomnak pedig a boldogtalan ember a kulcsfigurája: 1 tedd az embereket boldogtalanná; 2 kínálj az embereknek olyan javakat pénzért, amely által (azt érezheti) boldog lesz 3 persze boldog nem lesz boldog, mert a boldogsága/boldogtalansága pusztán önmagában dõl el ezért 3 újabb pénzzel megszerezhetõ javak irányába fordul. Tehát ezért célja a mai társadalomnak mindent elvenni az embertõl, ami valódi boldogságot jelenthetne számára. A közösségek, család, társ, tekintély, haza, eszmék, emberi értékek, értékrendek, maradjon teljesen egyedül, kiszolgáltatva... És akkor mindene lesz az az autó, amit a reklámokból lát, hogy õ az által lehet valaki... Tehát boldognak lenni, értékelni mindent, ami van, és körülvesz, és nem feltételt állítani a boldogság elé, hiszen mindig mindenünk adva van ahhoz, hogy boldogok legyünk. Ha nem hisszük el, nézzük csak meg az egy-két éves kisgyermekeket.
ha tudod, h ki vagy és h hová tartasz, mi a célod + egészség + társ + pénz sem árt :)
Ha boldog akarsz lenni, tégy másokat boldoggá!
komoly kérdés. a boldogság egy út, nem pedig cél. olyan, mint az élet, végig járod születéstõl a halálig. keresni a szépet, ami jó érzéssel tölt el, fejlõdni, nyitott lenni a világra, de mindenkinek más. valaki imád snowboardozni és boldogsággal tölti el ha csúszhat, egy másik embernek egész más, egy kellemes piritós pesto-val, egy sör munka után a barátokkal. mindig egy pici jó a világból, megosztva társasággal, párral, családdal, szeretteinkkel. összetett dolog. a kérdés maga is hordoz válaszokat, eleve kommunikáció a többi lénnyel, válaszra várás, tanulni akarás. a pénz kegyetlen nagyúr ha nincs, de kegyelmes szolgáló, ha van. félig tele a pohár vagy félig üres?
Na errõl eszembe jut 2 ember akinek nem sikerül az erekcioja:) Az egyik peszimista igy szól:" a franc már megint nem áll fel!" A másik viszont optimista és igy szol: " milyen szépen lóg"!:) Hát nem mindegy a hozzáállás az tuti
Én Istenben találtam meg a boldogságot, s a Biblia tanításai közül egy dolog kifejezetten boldoggá tesz, mióta megélem azt. Nem tudom most szó szerint idézni, de valahogy úgy hangzik, hogy ne aggódjunk, Isten úgyis gondoskodik rólunk. No várj, utána nézek... Hát, nagyjából Máté 6 végig. :)
Te. A boldog élet titka, hogy megismerjük önmagunkat, és elfogadjuk. És majdnem mindenki azt hiszi, hogy ismeri és elfogadta magát. Csak néha mégsem klappolnak a dolgok. Ha van célod és kûzdesz érte, és a kûzdelem is jó érzéssel tölt el, akkor közel jársz. Ha társat is találsz ebben/ehhez, akkor még jobb minden, de még mindíg meggyötörhetnek a saját szörnyeid, ha nem ismered el õket: http://polczer.hu/gondolatok_weoressandor_ateljessegfele.htm#A vágyak idomítása
A boldog élet titka minimálisan az anyagiakon is múlik, de a többit nekünk kell hozzátennünk.Van, akinek nincs hajlama a boldogságra és nem is tudja hogyan közelítsen hozzá. A korosabbak könnyebben elérhetik, hiszen a világi dolgok egyre kevésbé foglalkoztatják õket. Ha már nem kötõdsz nagyon a földi javakhoz(objektív és szubjektív értelemben)és még egészségesnek mondhatod magad akkor a földön is elérheted a boldogság érzését.
Elhatározás, legfõképp.
Harmónia, belsõ egyensúly, és fõként: tudjunk örülni az élet által kínált apró örömöknek! Az élet nem mindig nagy és egetrengetõ dolgokat ajándékoz nekünk...Ha csak ezekre vársz, nem leszel igazán boldog! Örülj egy virágnak, szagolj meg egy rózsát, igyál egy pohár jó bort, élvezd a munkád gyümölcsét, ismerj meg új embereket - sosem tudhatod, kit miért hozott a sors az utadba...
Egészség+pénz
Isten, szerelem
Ennél jobban nem lehet összefoglalni: http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2011/05/eletnek..
Pénz.
A nyugalom.
1.Olyan munkát végzel amit szeretsz és akkor nem tünik annak csupán kedvtelésnek.2.olyan társsal élsz a ki szeret megbecsül.3.Sok barátod van.4. Bocsáss meg mindenkinek!5.Szeretsd magad!6.Legyél sokat a szabadban!7.Mindig legyenek új céljaid és ha eléred annak is tudsz örülni!Remélem tudtam segíteni!

Mi a boldog élet titka?

Legjobb válasz: csak annyi, hoyg ne vágyj mindig többre és többre, örülj ha süt a nap, ha esik akkor gondold, hoyg jó a búzának. Légy optimista, segíts másoknak örülj, hoyg örül, akinek segítettél... és ennyi.- ha vannak gyermekeid lásd milyen jók, ha nincsenek más gyermekeit is szeresd...

csak annyi, hoyg ne vágyj mindig többre és többre, örülj ha süt a nap, ha esik akkor gondold, hoyg jó a búzának. Légy optimista, segíts másoknak örülj, hoyg örül, akinek segítettél... és ennyi.- ha vannak gyermekeid lásd milyen jók, ha nincsenek más gyermekeit is szeresd...
Elegendõ pénz, jó férj, barátok
A pénz nélküli világ!
A sok-sok-sok pénz! Tudom, h a pénz nem boldogít, de amit veszel belõle...az már igen!
A boldog élet titka, hogy soha se másban keresd a boldogságod, ne függjön ez párkapcsolattól, szerelemtõl. Leld örömöd ezektõl független dolgokban is, pl. egy közösséghez tartozásban, egy eszmében, egyfajta munkában, valami alkotásban (legyen az festés vagy kertészkedés, mindegy). Lásd meg a hétköznapokban a szépet, amikor kimozdulsz a nagyvárosból, érezd a virágillatot. Sok apró boldogság.
Jó párkapcsolat=sex=szerelem, barátok, hobbi, nagy evések, fél órás zuhanyozás, pénz, szabadság.
Mindenkinek más, és mégis mindenkinek ugyanaz. Ahhoz, hogy boldog légy, észre is kell venned, hogy az vagy! És ismerned kell magadat, mi szerez neked örömet.
Állítólag a pozitív gondolkodás. Sokan mondják ezt, nekem nem megy. :S
Istennel való megbékélés Jézus Krisztus által!
Sok baràt, nyugalom, egészség, jo anyagi hàttér(sajnos enélkül az emberek pesszimistàk), biztos csalàd, segitségnyujtàs, hit
haha ennyien tudjàk amegoldàst a boldogsàghoz, mégis ugy tünik, sok a pesszimista..

Szerinted mi a boldog párkapcsolat titka? (kérdés rövid, válasz hosszú)

Miben rejlik egy jól működő párkapcsolat alapja? Milyennek kell lenni a két félnek egymáshoz, hogy igazán hosszú ideig tartson a szerelmük? Ha kapcsolatban élsz, hogy viselkedsz a pároddal? Ha szingli vagy, milyennek képzeled el a boldogságot valaki mellett? Köszi a válaszokat! :)

Legjobb válasz: Az elsõ és legfontosabb szerintem az egymás iránti tisztelet. Hasonló elképzelések a jövõt illetõen. Õszinteség,hûség. Legyenek nagy beszélgetések,ökörködések. Ha probléma van,nem a szõnyeg alá kell söpörni,hanem meg kell beszélni. És ugye senki sem tökéletes,de ha a hibái ellenére is szereted,akkor nincs gond .

Az elsõ és legfontosabb szerintem az egymás iránti tisztelet. Hasonló elképzelések a jövõt illetõen. Õszinteség, hûség. Legyenek nagy beszélgetések, ökörködések. Ha probléma van, nem a szõnyeg alá kell söpörni, hanem meg kell beszélni. És ugye senki sem tökéletes, de ha a hibái ellenére is szereted, akkor nincs gond .
Bizalom, egyetértés, hûség, ôszinteség...ez a boldog párkapcsolat titka!Az idôtartamát szerintem senki nem tudhatja elôre, hiszen nem látsz bele teljesen a másik énjébe!
A jól mûködõ kapcsolat titka a boldogság, õszinteség, odafigyelés, szerelem, jó kommunikáció, alázat, bizalom, gyengédség, megértés. Ezek összesség valószínû, hogy jó kapcsolatot teremt. Persze ha mind két fél részérõl meg van. Közös tervek és célok. Összhang legyen a mindennapokban. Számíthassanak a másik félre mindenben. meg, hogy legyen meg a szikra, mert ha az nincs meg megtehetsz mindent, de nem tudsz igaz szerelmet megélni. Mi a párommal ugyanúgy viselkedünk, mint másokkal csak ami kapcsolatunk mélyebb. Nem állok hozzá másképp, mint máshoz csak vele szerelmet élek meg. Nem tálaljuk ki a magán életünket, nem hallgatunk másokra saját dolgainkban. Oda figyelünk egymásra. Meghallgatjuk egymást. Kedveskedek neki apró dolgokkal és fordítva is igaz. Ha valamin nem értünk egyet azt próbáljuk megbeszélni. Kell a jó testi és lelki kapcsolat. Kell, hogy megöleljük, megcsókoljuk egymást a fáradt mindennapokban. Törõdünk egymás igényeivel még akkor is ha esetleg nem ugyanaz a véleményünk. Ketten vagyunk és nem egyedül bár külön életünk is van. Mindenben részt próbálunk venni. Tiszteletben tartom az õ dolgait. Ez nekünk eddig mûködött és remélem így is marad. Bár minden kapcsolatban más és más dolgok tartják meg a szikrát nálunk ezek kellenek, hogy ne csak szeressük egymást hanem szerelmesek legyünk.
3! igaza van egy fontos még, a változás amit el kell fogadni, az sokféle lehet, ez ami nehéz, ezek után is elfogadni egymást, itt szokott gond lenni, N
Idióta, felesleges és agyon rágott kérdés. Nem létezik egységes recept, ahogy minden ember más és más, úgy minden kapcsolat is más és más, így a hosszútávú összetartásukra is minden esetben különbözõ dolgokra van szükség.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm az eddigi válaszokat! :) Igazat adok nektek, én is ha szavakkal kellene megfogalmazni a titkot, ezeket mondanám, hogy hûség, szeretet, tisztelet, odafigyelés, megértés, egyenrangúság, meghittség, érzékiség, gyengédség, szenvedély, vágyakozás, és törõdés. :) Szerencsésnek mondhatom magam, mert úgy érzem, hogy én megtaláltam a másik felem. :) Minden a legnagyobb rendben van, tökéletes minden egyes vele eltöltött perc, és pillanat. :) [kopp-kopp] :)
alap, hogy egy férfi és egy nõ kell hozzá.

Mi a véleményetek arról a közhelyes dumáról, hogy elõször magadnak kell boldognak lenned ahhoz, hogy társad legyen? 29/N

Lassan 30 éves leszek és az ismerõsök, rokonok folyton azzal nyaggatnak, mikor mész már férjhez? Öreglány maradsz stb. Na ilyenkor ki tudnék menekülni a világból. Igaz, volt egy hosszú kapcsolatom amit nagyon nehezen hevertem ki, ez már lassan másfél éve, de én azóta csak még rosszabbul vagyok. A családom, környezetem folyamatosan azt sulykolja belém, hogy igenis kifutsz az idõbõl, meg hogy nem hiányzik egy társ? Persze hogy hiányzik. Ezért vagyok depressziós már. Sok cikket, írást, fórumot elolvastam a témával kapcsolatban, melyekben azt írják, elõször magadnak kell boldognak lenned, barátnõim is ezt állítják, úgy, hogy neki fogalmuk sincs arról, milyen rossz ilyen hosszú ideje társ nélkül. Õk kapcsolatban vannak. Nekik így könnyû. Kérdezem én, ha egyedül érzed magad, hogy legyél boldog? Hisz mindenki azt mondja, köztük én is azt vallom, hogy jobb kapcsolatban lenni mint egyedül. Már elõre félek a karácsonytól.

Legjobb válasz: Normál esetben az ember önmagától lesz boldog... A szerelmes is azért lesz valakibe, mert az a valaki olyan érzést vált ki belõle, ami neki jó. Kielégíti olyan szükségleteit, amitõl boldog. Akkor sem a másik személye, hanem viselkedése miatt vagyunk boldogok egy kapcsolatban. Meg aztán ki a fene akarna szóba állni olyan emberrel, aki nem boldog, nem szeret élni, nem szereti önmagát??? Nem a megfelelõ társ az, aki a másikra van utalva, mert nélküle semmilyen... 25N

Normál esetben az ember önmagától lesz boldog... A szerelmes is azért lesz valakibe, mert az a valaki olyan érzést vált ki belõle, ami neki jó. Kielégíti olyan szükségleteit, amitõl boldog. Akkor sem a másik személye, hanem viselkedése miatt vagyunk boldogok egy kapcsolatban. Meg aztán ki a fene akarna szóba állni olyan emberrel, aki nem boldog, nem szeret élni, nem szereti önmagát??? Nem a megfelelõ társ az, aki a másikra van utalva, mert nélküle semmilyen... 25N
Gondolj bele. Te mint aktív, boldog párkeresõ szívesen kezdenél egy depressziós, boldogtalan emberrel? Ha már önmagadban boldog vagy, ha ezt is sugárzod, hogy lényegében veled jár a boldogság, úgy a személyed mellé, akkor hamarabb találsz kapcsolatot. Én nem biztatlak, csak leírtam amit gondolok. Senki se akar egy búvalbas.ott embert pátyolgatni. És ne a kapcsolatokban lásd a boldogságot. Te önmagadban egy 100%-ot tegyél ki, ne csak 60%-ot mert egyedül vagy.
Én inkább azt vallom, hogy jobb egyedül, mint egy olyan kapcsolatban, ami azért kell hogy ne légy egyedül. Ha férfi lennék, nekem pl nem kéne egy depressziós, magába fordulós nõ. Tégy azért, hogy boldog legyél, más nem teszi meg ezt helyetted. Érezd jól magad a bõrödben, tanulj valami újat, járj vmi tanfolyamra ahol tudsz ismerkedni, barátnõzz, szórakozz sokat. Aki sugárzik a boldogságtól arra csak úgy tapadnak az emberek. Tapasztalat. És másfél év egyedüllét az semmi. Inkább fordítsd a magad hasznára, mint hogy társfüggõvé válj.
Kérdezõ, akik párt keresnek, azok rendszerint azért teszik, mert úgy vélik, kellene egy társ a boldogságukhoz. Tehát ez a történet nem arról szól, hogy az illetõ okvetlen mutassa azt, hogy õ így is tökéletesen boldog - nyilván nem az - hanem arról, hogy alapvetõen harmóniát sugározzon, legyen jóban önmagával, ne a függõsége tárgyát keresse mint az alkesz aki 2 napja nem jutott piához, ne mankót a saját talpra állásához, hanem tényleg egy társat, akivel együtt tud örülni a jónak, és együtt tud szembe nézni a nehézséggel.
"rokonok folyton azzal nyaggatnak, mikor mész már férjhez? Öreglány maradsz stb." Ez bunkóság, sose nézz feléjük. De elõtte mondd meg nekik, hogy ha még egyszer szemétkednek Veled, nem látnak többet. És ha még egyszer felhozzák, akkor tartsd is ezt be!
Kicsit tényleg közhelyes, mert ha csak a maradéktalanul boldog, önmagukkal teljesen elégedett emberek találnának társat, akkor igencsak sokan egyedül maradnának. A dolog másik része viszont, hogy nem sokan ismerkednek szívesen egy állandóan szomorú, depressziós emberrel.
Hát akkor az a baj, hogy Magadévá teszed mások értékítéletét, és képes vagy rosszul érezni Magad azért, mert valakinek nem felelsz meg. Én az egész topicból azt szûrtem le, hogy arra volna szükséged, hogy érzelmileg felnõj, megerõsödj, és a kérdésedre is ez a válaszom. Ebben a kultúrában minden a felnövés ellen hat, az embereknek 85-93 százaléka soha nem is lép a felnõttség útjára. Van egy érettségi pont, ami egy bizonyos fajta fordulópontot jelent 4 dologban: felnövés, boldogság, párkapcsolat, a saját sors kovácsolásának képessége. És a kultúránk mindent megtesz azért, hogy ne jussanak el idáig az emberek. Ha eljutsz idáig, akkor nem fogsz olyan emberekkel találkozni, akik ilyen durván leértékelnek, mert nem fogsz eljutni odáig, hogy kontaktusba engedd Magaddal az ilyen bunkókat. Ezt elérni pedig valóban feltétele a jó párkapcsolatnak!
Van valami, amihez értesz, pl. felléptél már az X-faktorban, van közgazdász diplomád, vagy valami, ami nem mindenkinek van? Mert akkor fogadjunk, hogy nem jutott eszedbe a téged hajadonsággal bántalmazónak csípõbõl visszamondani, hogy "Te pedig mikor teszed már le végre a sebészi szakvizsgádat, hogy akarsz ennyi idõsen valamirevaló sebészkarriert befutni, amikor már ösztöndíjra is nulla az esélyed ennyi idõsen?". Pedig ez ugyanolyan. Hát hogy jön ahhoz valaki, hogy megmondja, milyen célokat és milyen gyorsan teljesítsek a saját életemben??! 28 éves vagy és még soha nem nyertél maratont?! Hhha! nulla vagy a szememben! De még csak nem is vagy C osztályos akrobatikus rokis??? :D
Hát hallod, nem akarlak bántani, sem megítélni, de minden egyes reakciódból árad a negativitás, a nyavalygás, a nem akarás, az önsajnálat. És fõleg az utolsó. És amíg ilyen leszel, addig a kutyának nem fogsz sajnos kelleni. :(
Ne haragudj kérdezõ, de szánalmas ez a picsogásod. Szerintem csinálj mindent úgy ahogy a környezeted szeretné: menj férjhez az elsõ szembe jövõ pasihoz, szülj gyereket egy bármilyen rossz kapcsolatba, mert hát a barátnõid szerint már kell gyerek. Csak aztán ne gyere a gyakorira sírni x év múlva, hogy elhagytak és egyedül kell felnevelned õt. Komolyan borzasztóan gyerekes vagy. Ideje lenne felnõni és nem aszerint alakítani az életedet, ahogy mások jónak tartják. A barátnõk foglalkozzanak a saját életükkel, te pedig szintén a sajátoddal. A netes társkeresõhöz való hozzáállásod pedig szintén nevetséges. Ott ugyanolyan emberek vannak mint az utcán vagy szórakozóhelyen, vannak normálisak és vannak akikre kár pazarolni az idõt, de ezt az egyik válaszoló elõttem már leírta. Egy nagyon nagy lehetõséget szalasztasz el azzal, hogy ennyire elzárkózol a dologtól.
A kérdező hozzászólása: Tapasztalatból dicséritek ennyire a társkeresõ oldalakat? Nem picsogás ez, higgyjétek el, egyébként meg szerintem az oldal arra való, hogy kedvedre "picsogj", hisz arctalanul-névtelenül írhatod le a kérdéseidet, gondolataidat. Nyilván nektek akkor nem volt ilyen problémátok még. Nem tudom. De az sem fair szerintem, hogy lehordotok, hisz nem ismertek engem. Én is ember vagyok és vágyom egy kapcsolatra, pont úgy kezeltek, mintha ez egy elítélendõ dolog lenne. :( Arról meg nem tehetek, hogy az emberek ezzel nyaggatnak. Próbálom leplezni elõttük, hogy az ilyen megjegyzések igenis bántanak, de ha kapok belõlük, az a napom el van intézve...
Látod, megint csak te, a panaszaid, a nyomorúságod.:D Pont írtam, hogy 26 vagyok, nekem sincs párom, és bumm! 2 és fél éve vagyok egyedül. Na és? Kérdezõ, itt alap probléma nálad az, ahogy az egyik válaszoló is írta: te saját magadat nem találod. Elõbb magadat kell megtalálnod. Már ne is haragudj, de neked az a döntõ, hogy mások mit mondanak rólad? Ebbõl is látszik, hogy noha 29 vagy, közel sem alakítottál ki egy saját egyéniséget, saját stílust, nem találtál rá még magadra. És nem téged ítélnek el szerintem, kevés ilyen segítõkész választ látok egy kérdésen belül, mint itt, hanem inkább azt, hogy minden válasz fölött mondhatni csak átsiklottál, és átterelted a szót a nyavalygásra. Neked eszed ágában sincs megfontolni azokat a dolgokat, amiket tanácsoltunk, és amikor ezt érzi egy ember, persze, hogy más hangnemet üt meg. Ha neked jól esik az, hogy panaszkodsz, azzal nincs baj, de tudod egy idõ után föl kell állni, ne belesüppedni a saját önsajnálatunkba, mert megemészt. És nem nekünk lesz rossz, hanem neked. Az pedig szerintem a jelenlévõk közül senkit nem fog érdekelni, úgyhogy tõled függ.
Kérdezõ (#33), nem "leszúrásról" van szó, egyszerûen szereptévesztésben vagy. Ide jössz, hogy 29 éves nõként másfél éve nem találsz társat pedig szeretnél, majd amikor valakik megpróbálják elmondani, hogy mit kellene másként csinálnod, hogy nagyobb eséllyel találj, akkor ezerrel bevéded magad... de könyörgöm, nem az a lényeg, hogy mi azt mondjuk, hogy másként kellene dolgokat csinálnod, nem minket kell meggyõznöd valamirõl... a sikertelenül eltelt idõ mondja, hogy valamit nem csinálsz jól, és társat kellene találnod. Nem?
A kérdező hozzászólása: Tök fiatal??? Hát, nem úgy látom, hogy a környezetem szerint még bõven ráérnék. Volt olyan is, aki konkrétan a szemembe mondta, hogy siess már mert vénlány leszel, ilyen korban már férjnél kéne lenned. Hát azon a napon majdnem öngyilkos lettem, úgy elment a kedvem az élettõl. Nyílván nem úgy képzelem el ezt az egészet, hogy megismerkedek valakivel, 1 hónap múlva összeköltözünk, 2 hónap múlva összeházasodunk, 9 hónap múlva gyerek. Mert akkor lehet nem lennék elcsúszva az idõvel. De így? Nekem kellenek évek, tapasztalatok attól a férfitól, kell a biztonság, ami nem egyik hónapról a másikra alakul ki. Tárkeresõ oldalakkal nem foglalkozom, én nem hirdetem magam, annál rosszabb már nincs szerintem.
De basszus, 29 éves vagy...Ha 59 lennél, megérteném, hogy aggódsz a dolog miatt és elkésve érzed magadat, de tök fiatal vagy. Manapság rengeteg nõ a 30-as éveiben szül elsõ gyereket. Lehet, hogy ideálisabb elõbb, de attól még így van, mivel sokszor nem elég egy fizetés és a nõknek is karriert kell építeniük. Egyébként attól "öregszel" és leszel vénlány, hogy ilyen a hozzáállásod. Amúgy miért nem ismerkedsz? Próbálj meg akár társkeresõn valakivel beszélgetni teljesen spontán módon, kötöttségek nélkül.
Hát ez az! Ezeket a dolgokat nem játszani kell, hanem komolyan venni, érezni. És igenis tudod, ha akarod. Olyan nincs, hogy nem tudod, olyan van csak, hogy nem akarod. De ha elkezdet olvasni a Mello könyvet, ezt te is hamar be fogod látni. Azt senki nem mondta, hogy nem fog hiányozni a társ. Nekem is hiányzik, de nem ez az érzés áll az életem középpontjában.
Próbáltál már hozzáértõtõl segítséget kérni? Talán egy pszichológusi beszélgetés jót tenne neked.
Egyetértek vele. Aki félembernek meg boldogtalannak érzi magát kapcsolat nélkül, az kapcsolatban csak addig lesz boldog míg tart az újdonság varázsa.
Az, hogy messze nem közhely, hanem nagyon is igaz és bölcs gondolat. Ha te nem vagy önagadban stabil, nem vagy harmóniában, ha nem érzed jól magad a bõrödben, az kisugárzik. Általában ez taszító hatással bír a másik nem képviselõjére. Kivéve akkor, ha éppen olyan embert akar keresni a másik, aki passzol a saját lelki defektusára: pl. egy mindenáron megmentõ pasi egy lelki beteg vagy áldozat vagy áldozatot játszó leánykát keres. Ilyen esetben addig mûködik a kapcsolat, amíg a két fél ember nagyjából egy egészként mûködik. Amikor az egyik kilép a kapcsolatból, vagy meghal, akkor a maradék ember szétesik. De ez minden, csak nem boldogság.
Elméletben nagyon szépen hangzik, de ugyan már! Olyan, nincs, hogy valaki tökre bolodg egyedül, max akkor ha éppen erre vágyik és nem is akar kapcsolatot! De te igen! Így persze, hogy nem tudsz bolodg lenni nélküle.
Az a baj, hogy megjátszottad a boldogságot, nem érezted. Egészen más tõle az ember kisugárzása. Te görcsösen akarsz kapcsolatot, hogy boldog legyél. Ilyen embertõl mindenki menekül. Az pedig, hogy jobb párkapcsolatban, mint egyedül a kapcsolat minõségtõl függ.
Szia! Szerintem neked igazán barátok hiányoznak.Nekem sincs párom és nem is hajszolom, élem az életem és majd lesz valami.Ha gondolod írj privátot.
A kérdező hozzászólása: Épp ez az! Ezt próbáltam ki én is! Hogy boldog leszek egyedül is, mosolygok de nem megy! Nem tudom már tovább játszani.
A kérdező hozzászólása: Hát jó. Biztosan akkor egy selejt vagyok, aki képtelen az önállóságra. Jó, hogy ezt ti látatlanban így megmondjátok. :) De nem haragszom senkire, csak könnyû ítélkezni. Leírtam, nem egyszer már, hogy mi volt és mi van most. PRÓBÁLTAM itt is, ott is de nem jött össze. Ilyenkor meg már hogy legyen az embernek önbizalma? Hiába mondja nekem akárki, hogy magadtól kell elégedett lenned ha egyszer a visszajelzések nem ezt mutatják. Az életben is ugyanezeket a tanácsokat kaptam, amiket ki is próbáltam (de ezt is leírtam), de nem jött be, azért jöttem ide, hogy itt hátha mond valaki valami újat. Nem tudok már mosolyogni, nem érzem magam nõnek, már felöltözni sincs kedvem. Nemhogy még itt életvidámnak lenni a nagy semmire. Mire? Arra, hogy nem tudok felszedni egy pasit? Hogy senki nem akar tõlem semmit, maximum szexet? Azt a kutyák is csinálják... Ettõl függetlenül köszönöm szépen a tanácsokat.

Szerinted mi a boldogság? Szerinted mit kell tenned, hogy boldog lehess?

Véleményed szerint van ára a boldogságnak, ha igen, ez "megfizethetõ"? Csak párkapcsolatban tudod elképzelni, hogy boldog legyél? Örvendek a korodnak és nemednek!

Legjobb válasz: Részben megvehetõ, részben nem.. Mindenki akkor lesz boldog ha eléri amit akar, teljesülnek az álmai megkapja vagy amit szeretne.

Részben megvehetõ, részben nem.. Mindenki akkor lesz boldog ha eléri amit akar, teljesülnek az álmai megkapja vagy amit szeretne.
Hát én párkapcsolatban lennék boldog, remélem hamarosan összejön egy rendes csajjal :) 19F
Inkább a boldogság hiánya az ami negatív értelemben megfizethetetlen A boldogság a szükség nélküli, két szükség közötti állapot, ami ideiglenes, sajnos. Mivel mindenkinek mást jelent a boldogság ezért sablon sincs az elérésére. 25/ l
ha boldog vagy akkor nincs értelemszerûen nincs szükséged semmire szóval nem hinném hogy megfizethetõ lenne 19/l
a boldogság megfizethetetlen, pedig sok mindent megadnék érte. az pedig alap dolog hogy szinte mindenki a párkapcsolat jelentené ezt :/ 22/L
egy normális rendes szeretõ pasi, akivel boldog párkapcsolatban élhetnék megfizethetetlen :( de hát nincs ilyen 24/n
Nem csak kapcsolatban tudok boldog lenni, és bizony van ára csak megfizethetetlen. 24 l
A boldogság az ember természetes alapállapota, ideális esetben ebbõl az alapállapotból cselekszik, önmaga és mások javára egyaránt. 25/F
Nincs ára és nem is megfizethetõ. Pénzen nem lehet megvenni... Igen, csak párkapcsolatban tudom elképzelni, pedig az eszem folyamatosan azt "mondja", hogy én; ha ilyen állapotomban párkapcsolatom lenne, akkor sem tudnék boldog lenni. Hiába, a depresszió már csak ilyen. 25/F (én is örvendenék a te korodnak és nemednek :) )
Úgy gondolom, párkapcsolat nélkül is lehet boldog az ember ideig-óráig, de hosszútávon, egy idõ után bizony kell a párkapcsolat is, minden más mellett az igazi boldogsághoz. Én most jelenleg boldognak érzem magam, bár nincs párom. Volt egy fiú, soha nem éreztem még ilyen, tényleg nagyon egy hullámhosszon voltunk, de 2 hét után szakított velem. Egyébként az osztálytársam, így szinte minden nap találkozunk. Pár hete szakítottunk, de már nem agyalok a miérteken. Továbbléptem, nem foglalkozom vele. Ha neki ennyit jelentett az egész és annak ellenére, hogy akar, mégis szakított, akkor ennek így kellett lennie. Majd lesz más, aki tényleg boldog leszek, hosszútávon is. Viszont így is rengeteg szeretetet kapok az emberektõl, akik körülvesznek (család, barátok, osztálytársak, de még tanárok, buszsofõrök, eladók is). És rengeteg célom is van, amiért most küzdök, és érzem, hogy valóra is tudom váltani ezeket a célokat. Most építem a jövõmet, most kezdek a nagybetûs életet, és ez boldogsággal tölt el még úgy is, hogy nemrég törték össze a szívemet. De tudom, hogy hosszútávon, kell egy párkapcsolat is ahhoz, hogy igazán boldog legyek. Hiszen nem ugyanaz a biztonság, amit pl. a családodtól vagy a barátoktól, illetve a párodtól érzel, ahogyan minden más létfontosságú érzések is mások egy párkapcsolatot. Hiszen egyik szerelem, a másik pedig családi, rokoni, baráti szeretet. A kettõ között van különbség, nem is kevés! 18/L

Mi a teendõ, ha hosszú és boldog párkapcsolatban élsz, de végül mégis közbelép egy harmadik?

Nagyon szeretem a barátom, de megismerkedtem egy sráccal. Nagyon jóban vagyunk, és már nem tudom mit érzek iránta. Próbálom kerülni, de nem tudom ez meddig megoldás, vagy mire.

Legjobb válasz: Ha olyan boldog kapcsolat lenne, szóba se jöhetne egy harmadik...

Ha olyan boldog kapcsolat lenne, szóba se jöhetne egy harmadik...
Az elkerülés nem megoldás. Jön majd másik. Tudat alatt van valami gondod a jelenlegi kapcsolatodban. Lehet, hogy magadnak sem mered bevallani. Ez akadályozza, hogy el tudj kötelezõdni a jelenlegivel. Ha sikerül felszínre hozni ez a problémát, esetleg meg lehet oldani, akkor mûködhet tovább a jelenlegi kapcsolatod. Javaslom, hogy próbáld megfejteni mi lehet ez a gond. Ezzel fejlõdsz. Késõbbi párkapcsolatban is jól jöhet!
Az már nem olyan boldog csak hosszú kapcsolat.De megértelek, a megoldás csak is benned van ebben más nem tud segíteni.
Sajnálom, de más sose leszel olyan boldog, mint az elején. 2 lehetõség van: - szakítasz és boldog leszel a harmadik mellett - elfelejted a harmadikat, és szenvedsz
Szeretni szeretheti, de már nem úgy mint egy párkapcsolat megkívánná.
A kérdező hozzászólása: Fellángolás, de azt akarom hogy véget érjen és újra maradéktalanul boldog legyek a párom mellett.
Dehogy szereted te a barátodat...
Ha tényleg szereted a mostani párod, akkor tiszteld is meg annyival, hogy szakítasz vele mielõtt bármi történne a másikk sráccal és nem okozol neki mégnagyobb fájdalmat. 1. voltam...
Elsõnek igaza van. Két lehetõséged van, az egyik, hogy messzire elkerülöd a srácot, semmi találkozás, semmi beszélgetés, és egy idõ után enyhülhet a dolog (de visszatérhet, amint újra találkoztok, szóval esélyes, hogy ez csak idõleges megoldás). A másik, hogy szakítasz a pasiddal, amíg még nem történik semmi olyan, amit titkolnod kéne elõtte. Már nem vagy szerelmes belé; szeretleted, de szerelmes nem vagy. Ha az lennél, nem érdekelne más... Sajnálom. A legtisztább út ez, a második lehetõség, én a helyedben ezt tenném, amíg még béke van. 23/L
Így vess véget a hosszú és boldog párkapcsolatodnak: http://stream1.gifsoup.com/view/74679/gandalf-o.gif Persze ha van benned annyi, hogy nem alázod meg a barátod, mert akkor egy újabb taggal bõvül a siránkozó fiúk száma itt a gyiken..
Ha valóban hosszú és boldog párkapcsolatod van, akkor ne tedd kockára, mert semmilyen flört nem ér annyit!
a próbálkozás kevés. kerüld el. legyél fegyelmezett. feltéve ha tényleg annyira fontos neked a jelenlegi kapcsolatod.
Am, plusz egy információ: amit én írtam, az tapasztalaton alapszik. Nekem is felvetõdött egy harmadik esélye, de inkább nem találkoztam vele, hogy megóvjam a kapcsolatom (egyébként semmi gondom nem volt az akkorival). Azonban egy idõ után megint találkoztunk a harmadikkal, mert ugyanabba a társaságba járt ki, mint én, és egy idõ után éreztem, hogy nem tudok tovább ellenállni a csábításnak, így léptem. 23/L


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!