Találatok a következő kifejezésre: Miért van hogy a párkapcsolataim egy (13 db)

Miért van az, hogy a párkapcsolataim egy idő után zátonyra futnak?

Volt már többször, hogy hosszútávú kapcsolatom volt, de rövid id? után ráuntunk egymásra. Én 2-3 év múlva szeretnék családot alapítani, de ha ez így folytatódik, valószín? ez nem lesz megvalósítható. Volt egy 3 éves kapcsolatom, ami elég rosszul végz?dött, így már bizalmatlan vagyok az emberekkel. Az új párom kedves, és boldog vagyok vele, de a munkája a mindene. Ha ez továbbra is így marad, akkor valószín? vége lesz (amit persze nem szeretnék), és ezután még inkább magam alatt leszek.

Legjobb válasz: valószínûleg nem csak a partnereiden múlik, mert az akaráshoz 2 ember kell. Mellesleg 3 évnek bõven elégnek kell lennie hogy magadhoz köss valakit ha tényleg õ kell.

valószínûleg nem csak a partnereiden múlik, mert az akaráshoz 2 ember kell. Mellesleg 3 évnek bõven elégnek kell lennie hogy magadhoz köss valakit ha tényleg õ kell.
A kérdező hozzászólása: Ne haragudj, de szerintem nem ez volt a kérdésem. Úgy éreztem, hogy itt tanácsokat kaphatok, nem pedig kritikát olyanoktól, akik nem ismernek személyesen.
Mi az, hogy ráunni?Mert egy kapcsolat tényleg két emberen múlik és ha ez Neked nem kielégítõ válasz hanem, bántás, akkor valószínûleg Te vagy az aki nem tudta levonni a megfelelõ konzekvenciát a kapcsolataiból.Mert aki ezeket felismer, jó eséllyel nem követi ela következõ kapcsolataiban azokata hibákat. Ellentmondásos az amit írsz.Nem bízol az emberekben, de van egy párod.Elõbb magaddal kéne jóban lenned és aztán párkapcsolatot vállani, és ezt most nem bántás képpen mondom, hanem szimplán úgy mûködik, hogy amíg magaddal nem vagy jóban addig másokkal, sem tudsz.Tarts egy kis önvizsgálatot és másképp fogod látni a világot!
A kérdező hozzászólása: Na jó, szerintem hagyjuk... A mai világ már nem úgy mûködik, mint rég, hiába is szeretném.
A hosszú kapcsolat titka a kompromisszumkészség.legalább is szerintem.Senki sem tökéletes, ezért ha szeretjük kénytelenek vagyunk elnézni a hibáit és persze õ is a miénket...Ha a mostani párod munkamániás, próbáld meg megbeszlni vele a dolgot.Az én barátnõm is lyen helyzetben volt de tûrt 6 évig.Az eredmény: A munkából félretett pénzbõl épül a saját házikó és már az eljegyzés is megvolt.Hát igen valamit, valamiért.Próbálj te is kicsit elnézõbb lenni és ne azon görcsölj, hogy nem megy, inkább azon gondolkozz hogy an lehetne ezt jobban.Az meg hogy ráuntatok egymásra annyi hogy nem voltatok egymáshoz valók.lehet túl sokat voltatok kettesben.Picit mozduljatok ki külön is és akkor tudtok újat is mutatni a másiknak.Tanultok is valamit, jól is érzitek magatokat és akkor nem savanyodtok be.Persze ha a párod nagyon sokat dolgozik, akkor ez csak rád vonatkozik.Ne azt lássa, ha haza megy a munkából, hogy savanyú képpel bámulod a tv-t, hanem azt hogy boldog vagy mert ma is történt valami jó veled. Hidd el ha pozitív vagy õ is többet akar majd veled lenni.Remélem segítettem...
A kérdező hozzászólása: Abszolút segítettél, és meglepõdtem, hogy Te elég reális és megvalósítható ötleteket adtál! Sok sikert az épülõ házhoz és a lagzihoz! ;)

Hol van a tisztelet egy nő iránt? Miért nem működnek a párkapcsolatok? Hogy tudták a régi öregek a problémákat áthidalni? Hogy tudtak együtt megöregedni?

Sz?k 3 hónapja véget ért a kapcsolatom, mert nem bírtam már idegekkel mindazt, amit a családom, az ismer?seim is szóvá tettek, kifogásoltak a párom részér?l. Pedig elég türelmes és toleráns vagyok.

Legjobb válasz: Nem volt más választásuk (legtöbbször). És erre voltak tanítva a lányok: "Légy anyádnak jó leánya, testvérednek jó testvére, valamikor valakinek édes kicsi felesége". És ehhez tartották magukat a nõk. Sok volt a szenvedés. A "kötények alá rejtett" godnolatok, lázadások, panaszok. Gyakran aztán a nehéz idõk összecsiszolták a házasokat, megbékééltek, az élet megtanította, a belátás megváltoztatta õket.

Nem volt más választásuk (legtöbbször). És erre voltak tanítva a lányok: "Légy anyádnak jó leánya, testvérednek jó testvére, valamikor valakinek édes kicsi felesége". És ehhez tartották magukat a nõk. Sok volt a szenvedés. A "kötények alá rejtett" godnolatok, lázadások, panaszok. Gyakran aztán a nehéz idõk összecsiszolták a házasokat, megbékééltek, az élet megtanította, a belátás megváltoztatta õket.
A kérdező hozzászólása: http://hvg.hu/egeszseg/20090311_pan_peter_szindroma_harmince.. Megjelentek a Pán Péterkék is, üdvözöllek Benneteket sok szeretettel!:-))) Jó, aki pedig a trampli nõket szereti, az kerülje csak a körömlakkos és divatos nõket. Kinek a pap, kinek a papné:-)))
Ennyi idõ alatt elolvastad amit ajánlottam, és máris tudsz rá másik könyvet ajánlani?! Gyors voltál! A mûkörmös megjegyzésembõl pedig te hallottad ki azt, amit. Az volt az egyetlen olyan mondat, amibõl biztosan kiderült, hogy egészen másmilyen emberek lehetünk, ezért nem akartam saját szavakkal leírni, inkább ajánlottam egy könyvet amibõl kiderülhet, miért vonzod az olyan férfiakat, akiket vonzol. Ha nem érdekel, ne olvasd el! Felõlem maradhatsz egyedül is, engem igazán nem zavar.
Ez a "régen ami nem mûködött, azt megjavították, nem pedig eldobták" a legnagyobb hülye közhely ma... Egy kapcsolat megjavításához két ember kell. Én hiába akarnám megjavítani, ha a férjem nem akarná. És szerintetek mi motiválná jobban, ha tudná, hogy bármikor elválhatok, jó eséllyel viszem a gyereket is, és találok valaki mást, vagy ha azt tudná, hogy nem tudok válni, mert anyagilag ki vagyok szolgáltatva, a gyereket automatikusan õ kapná és kiközösítene a társadalom?
A kérdező hozzászólása: http://parkkiado.hu/termek/a-ferfi-aki-nem-tud-szeretni.html Akkor ezt is ajánlom a Mert megérdemellek hozzászólónak:-))
Szerintem meg nem "nagyon értelmes" a válaszoló. Simán demagóg, általánosító baromságokat irkál, "jajrégenmindenmásvolt" és más hasonló hülyeségek. Csalódott párszor és most magát próbálja erkölcsi magasságokba emelni, mintha ettõl minden jobb lenne. Bla-bla-bla.
Elsõ válaszadóval értek egyet. Régen arra voltak tanítva a lányok, hogy "kussban", "méltósággal" szenvedjék el a dolgokat. Badarság azt hinni, hogy "jaj régen minden jobb volt". Fenéket. Csak az információ lassabban, vagy egyáltalán nem áramlott, így kevesebb szörnyûséget lehetett olvasni, nehezebben lehetett tájékozódni bizonyos dolgokról. Ajánlom figyelmedbe: http://www.rubicon.hu/magyar/oldalak/arzenes_asszonyok_rendh..
Ez egy jelenség, amibe alaposan beleszaladtál. De azért nem minden férfi ilyen. Szerintem - értelmes lánynak látszol - biztosan találsz egy rendes férfit elõbb-utóbb. 40/F
hát tudod, amikor ide is felteszik a k.rvásan pózoló képeket és megkérdezik, szép vagyok-e? Na, akkor úgy gondolom, nem csak és kizárólag a férfiakat kell hibáztatni. Kiskorban kell megtanítani a lányoknak, hogy õk értékesek és milyen bánásmódot nem szabad eltûrni a férfiaktól és a fiúkat is meg kell tanítani arra, hogy a nõ nem egy dugnivaló tárgy csupán. Csak ugye, ha apa+anya éjjel-nappal dolgozik, akkor ez elmarad.... Szerintem keresd csak az igazit továbbra is, de aki nem úgy viselkedik, hogy a te normáidnak megfelelne-azaz érett, felnõtt gondolkodású felelõsségteljes mindenekelõtt, azzal inkább ne kezdjél kapcsolatot.
haha, az én öcsém is ilyen. Otthon lakik, ki van nyalva a feneke, a nõket [email protected] sem nézi. Az édesanyák hajlamosak a fiaikat elkényeztetni, míg a lányokkal szigorúbbak. Ezzel sajnos nem lehet mit tenni.
Nagyon értelmes lány vagy, ritkán olvasok ennyire összeszedett, normális hozzászólást! És teljesen igazad is van. Nekem is volt ilyen barátom, rá is ment a kapcsolatunk, pedig nagyon szerettem.Most 38 éves, és még mindig anyucival lakik, de nem is fog soha elköltözni onnan. Pedig egyébként odafigyelõ, értelmes, rendes ember. Nem értem, hogy miért ilyenek manapság a férfiak. Sajnos ez a szülõk, anyák felelõssége is, hogy ilyennek nevelik õket. Azért vannak még normális férfiak is, csak nagyon nehéz õket megtalálni. Ne add fel a reményt! Közhely egyébként, de a szerelem tényleg akkor jön, amikor nem is számítasz rá, én legalábbis mindig ezt tapasztaltam! Nem szabad megalkudni, ki kell várni a megfelelõt!
Ja, amúgy a kérdésedre válaszolva: Nehogy feladd a keresést-bár úgysem fogod:) , rengeteg normális férfi futkos a világban.
Szerintem ez mind az anyucik hibája.. Az én párom igaz, hogy még csak 19 éves, de annyira el van kényeztetve, hogy azt már néha nehéz tolerálnom... Ha indulunk hozzám és nálam is alszik, akkor az anyjától kérdezi meg, hogy hol van az alsógatyája vagy éppen a zoknija.. ez mi már?? Ilyet nem õ rendez el... Akkor nem tud egy pólót összehajtani, mindig csak bedobja a táskájába, mire nálunk kiveszi, olyan, mint amin 50 elefánt végigsétált.. siralmas.. én sem tudom mit tehetnék ez ellen :/
Utolsó! Egyetértek! El van cs.eszve a világ. Csernus is ilyesmirõl ír csak kicsit más stílusban. Amúgy ha valakit érdekel olvassa el, tanulságos.
Belinkeltél egy semmitmondó cikket. Ettõl még nem lesz igazad Hook kapitány. :)
Azt hiszem ez a Pán Péter jelenség egészen más, mint amit te itt leírsz. Illetve érdekes számomra, hogy mindenért más a felelõs - te nem. A lakkozott körmös magas sarkús résznél döntöttem úgy, hogy inkább nem írok semmit neked, viszont ajánlok egy könyvet: Hermann Meyer - Mert megérdemellek!
Ez a "Pán Péter jelenség" egy akkora [email protected]ág, mint ide Lacháza...
Hát igen, a jelenség létezik, sok a puhapöts, de amúgy más hülyék is vannak. Nagyon sok és mindenféle. Szerintem régen is ugyanennyi volt kb, csak nyilván arról nem tudunk. Azért nem mindenki ekkora lúzer, nem szabad ezt bemagyarázni. A megoldás az, hogy szigorúbbnak kell lenni a párválasztás terén. Igenis legyenek (ésszerû)kritériumok amiknek meg kell felelni, és ha nem üti meg a mércét az ipse, vagy megneszeled a bajt, akkor azonnal lépni kell, nem szabad idõt pocsékolni, meg azon izgulni, hogy megbántod bla bla bla... ne akard megváltoztatni, nem szabad várnia csodára. Határozottan elõre. Nem jött be, kész, kérem a következõt. (Persze itt most nem egy éjszakásokra gondolok.) Én így nyomtam, de azóta férjnél vagyok. :-)
Öh, az én exem is ilyen. Pedig rendes srác, de a nõvére teljesen rászállt. Nekünkt sem lehetett normális percünk sem, ha náluk voltunk, volt, hogy aktus közben nyitott ránk a hugi (akkor 23 éves), az éjszaka közepén, nem zavartatva magát, kulcsot használva. Örülj neki, hogy szabad vagy!
A kérdező hozzászólása: Elég sok link, valamilyen értelemben mentálisan beteg, "dilis" ember van a Földön :-(((
Meg az a baromság: "se a férfiak, sem nõk nem tudják mit akarnak manapság." Istenkém, jajj régen minden olyan krvajó volt. Komolyan az ilyen embereket tényleg visszaküldeném az átkosba, vagy még régebbre, aztán örüljenek.

Miért van az, hogy egy komoly párkapcsolatban előbb-utóbb minden lányra rájön az erős birtoklási vágy, a párja kizsákmányolása, kihasználása utáni késztetés? (Bővebben lent)

Nem egy esetet ismerek, aminél pont ez lett a szakítás, válás fő oka. Pl: a fiút nem sokkal az esküvője után előléptették, ami miatt jóval magasabb fizetést kapott, a lány megérezte a pénz szagát és kiszipolyozta. A fiú egy ideig tűrte, aztán megelégelte, hogy ennyire kihasználja, pedig előtte nem volt olyan pénzéhes, csak utána lett az. Van egy másik ismerősöm is, az ő esete kicsit más, de ugyancsak erősen a kihasználás felé billen a mérleg: szintén nem sokkal az esküvő előtt nagyon rövid idő után a lány lakásvásárlásba akarja belerángatni a férjét. Egy viszonylag olcsó, de nagyon rossz állapotút néztek ki, amire rengeteg pénzt kellene rákölteni, és az rengeteg elvégzendő munka is egyben. A férje az építőiparban dolgozik, szerintem azt várja, hogy majd ő mindent megcsináljon rajta, hogy "csak" az anyagköltségért kelljen fizetni. A fiú helyében én biztosan lestoppolnám a lányt, hogy ne olyan gyorsan, mert még nem jött el ennek az ideje, ahhoz takarékoskodni kell előtte, de szerintem nem meri megmondani neki, mert nem akar veszekedni vele, és fél, hogy esetleg elhagyná emiatt.

Legjobb válasz: Fölösleges belemenni, hogy miért, de mindenkinek vannak motivációi. Alapvetõen emiatt nem ítélhetõ el valaki, hogy örülne egy saját háznak, és azért sem, hogy különbözõ érveket, finom befolyásolást is latba vet ennek érdekében. A dolog kulcsa nem ez, mert ez természetes, akár férfiról, akár nõrõl van szó. Persze személyiségfüggõ, hogy ki mit tart fontosnak, de ez meg nagyjából az ízlések és pofonok esete, tehát megint csak nem éri meg idõt szánni a megvitatására. Arra érdemes inkább fókuszálni, hogy a felek mennyire mennek el messzire, milyen eszközöket vetnek latba, illetve mi a preferenciasorrend. Ha a vagyon, saját lakás, kocsi, TV, stb. már fontosabb, mint a másik fél, akkor nagyon nagy baj van. Továbbá az is jogos, hogy értelemszerûen mindenkinek megvan a joga a saját keresetével úgy gazdálkodni, ahogyan Õ jónak látja. A vagyonközösség nem arról szól, hogy az egyik félnek jár az eltartás, hanem arról, hogy kettejük gazdasági potenciálját jogi eszközökkel is egyesítik, hogy közös erõvel többre jussanak, mint amire egyedül képesek volnának. Röviden: ítélkezni felesleges, de ha szar van a palacsintában, akkor ideje lelépni.

Fölösleges belemenni, hogy miért, de mindenkinek vannak motivációi. Alapvetõen emiatt nem ítélhetõ el valaki, hogy örülne egy saját háznak, és azért sem, hogy különbözõ érveket, finom befolyásolást is latba vet ennek érdekében. A dolog kulcsa nem ez, mert ez természetes, akár férfiról, akár nõrõl van szó. Persze személyiségfüggõ, hogy ki mit tart fontosnak, de ez meg nagyjából az ízlések és pofonok esete, tehát megint csak nem éri meg idõt szánni a megvitatására. Arra érdemes inkább fókuszálni, hogy a felek mennyire mennek el messzire, milyen eszközöket vetnek latba, illetve mi a preferenciasorrend. Ha a vagyon, saját lakás, kocsi, TV, stb. már fontosabb, mint a másik fél, akkor nagyon nagy baj van. Továbbá az is jogos, hogy értelemszerûen mindenkinek megvan a joga a saját keresetével úgy gazdálkodni, ahogyan Õ jónak látja. A vagyonközösség nem arról szól, hogy az egyik félnek jár az eltartás, hanem arról, hogy kettejük gazdasági potenciálját jogi eszközökkel is egyesítik, hogy közös erõvel többre jussanak, mint amire egyedül képesek volnának. Röviden: ítélkezni felesleges, de ha szar van a palacsintában, akkor ideje lelépni.
Mert egyetlen percig sem szerette a másik embert, csak elõadást nyujtott. A birtoklûási vágyas/féltékeny egyedek sem éreznek egyetlen pillanatra sem szerelmet.Azért birtokolnak.
Hehe, a nagy egyesítésekkel manapság a válóperes ügyvédek járnak jól...

Miért van az hogy egy párkapcsolatban a társunk kötelezően nem lehet mással, csak a miénk? Sok esetben nem nézhet másra, ami a legfontosabb nem szexelhet mással. Ez miért alakult ki? Miért kell kisajátítani párunkat?

Ha párunk mással is érintkezhetne nem lenne féltékenykedés , hisz nem hagyna el minket ha egyébként minden jó. Sőt szabadnak érezhetné magát.

Legjobb válasz: Az ember (hormonok és érzelmek szintjén) ismétlõdõ monogámiára van programozva. Ezt az egyházi esküvõk holtomiglan-holtodiglan hozzáállása annyiban módosította, hogy ki kell tartanod a párod mellett, akkor is, ha már nem vagytok boldogok egymással.

Talán azért, mert PÁRkapcsolat.
Amúgy jó esetben nem kell kötni az embernek a párját, mert magától sem jutna eszébe másokkal lenni.
Az ember (hormonok és érzelmek szintjén) ismétlõdõ monogámiára van programozva. Ezt az egyházi esküvõk holtomiglan-holtodiglan hozzáállása annyiban módosította, hogy ki kell tartanod a párod mellett, akkor is, ha már nem vagytok boldogok egymással.
Én teljes mértékben egyet értek veled, sztori következik. Van egy spanom, aki a csajának megtiltotta például hogy facebookon más csávókkal beszélgessen, szerintem ez nagyon nagyon durva. Viszont egy egészséges "kisajátítás" azért, szerintem kell.
Én már próbáltam a nyitott kapcsolatot, de nem az én világom, nem tetszik. Nekem egy párkapcsolat két emberrõl szól és a legjobb nekem azzal a szex, akit szeretek és lelkileg is nagyon közel áll hozzám, másokra nem igazán vágyom. A szex azzal, akit szeretünk, aki a párunk, szerintem egy nagyon intim kapcsolat. Ha mással csináljuk (mondjuk nincs állandó partnerünk és befigyel egy-két egyéjszakás kapcsolat), az csak pótlék, nem az igazi. Ha pedig egy komoly kapcsolatban valamelyik félnek pótlékra van szüksége, az szerintem valami problémát takar.
Azért a nyitott kapcsolat az emberek nagyon nagy részének egyáltalán nem kényelmes dolog, sõt igen. A hûség és a hûség elvárása egyáltalán nem egyenlõ a kisajátítással.
a nem lehet mással alatt a szexet érted?
Attol hogy neked viszket a gomba a sunàdon, màs még lehet boldog, ha ez neked degradàlo, akaszd fe magad egy fàra.
döntsd el, csak ne gyere a közelembe.
Olvasom itt egyesek véleményét!Mi az, hogy férfi és nõ között nincs barátság?Igen is van!Attól, hogy én szeretem a páromat, hûséges vagyok hozzá, had döntsem el én kiket tartok barátaimnak!Ugyan is a szerelem olykor megy, a barátok meg maradnak!
Itt az érzelmek és a testiség összefonódásáról van szó, ha szeretek valakit, akkor csak vele vagyok. Emellett valóban érdemes lenne vigyázni az olyan kijelentésekkel , hogy a párom az enyém stb. Mindenki saját magáé, nem tárgyak vagyunk, nem birtokolhat senki. Akár férfi akár nõ legyen a illetõ, ha megérzi a póráz szorítását, elõbb utóbb elege lesz. Tartsd lazán és ha szerencséd van örökre a tiéd marad. Egy rossz példa sajnos, hogy egyes nõk úgy gondolják, ha távolodik tõlük a párjuk gyorsan teherbe esnek, és így majd minden megváltozik. Helytelen taktika: egyedül fog maradni egy gyerekkel.... 27L
Mert önzõek vagyunk. Egyetértek az elgondolással, én is azt mondom, hogy nem kell tiltani a másikat semmitõl, sõt, ezt sose tûrném el, minimális szinten se, és az ellenõrizgetésnek se semilyen fajtáját. Ezt tisztázom is mindig, hogy ez gondolkodás nélküli szakítást von maga után. Egyébként szerintem a legtöbb ember úgy van ezzel, hogy egy kis flört vagy ilyesmi nem árt semmit a kapcsolatának, ha õ csinálja (és valóban nem is árt), és azt hangoztatja, hogy milyen elfogadható ez... na de ha a párja flörtölget mással, az már fájdalmas. Szóval kár itt lázadozni a rendszer ellen, ilyesmiket soha senki nem fog száz százalékos nyugalommal elfogadni a párjától. Ez van.
Gyûlöltem, amikor megpróbáltak kisajátítani. A szüleim a példák nekem. Van egy közös életük, de megtartották a sajátjukat is mellette. Apám elmegy a haverjaival inni, mulatni, anyám úgyszintén a barátnõivel és egyik sem szól a másiknak ezért. Megbíznak egymásban és nem is csalták meg egymást soha. Pedig apám nagyon jóképû férfi és tapadnak rá a nõk. Szerintem az õ kapcsolatuk a normális. De az nem normális, amit itt a 69%-os ír. Beteges. Egyetértek a kérdezõvel, hogy minél hosszabb a póráz, annál hûségesebbek vagyunk. 22L.
29-es, de a kérdezõ nem azt írja, hogy bízzunk meg egymásban, ne tartsuk pórázon a másikat, mert ha hosszabb a póráz, hûségesebbek vagyunk, hanem azt, hogy szexeljünk másokkal is, ne csak a párunkkal, mert ez az igazi szabadság. Azért a kettõ nem ugyanaz. :) Egy dolog, hogy bízom a páromban, nem ellenõrizgetem, nem féltékenykedek, de az már megint más, hogy közben ezzel-azzal szexelgetek, mert úgy érzem magam igazán szabadnak. :D Nekem ez valahogy nem lenne felszabadító érzés.
Mert nem állat, vagy neandervölgyi vagy, hanem rendes, normális ember. Remélhetõleg.
Mért kellene a párunk mellett még valaki?Nálam a szerelem és a testiség kéz a kézben járnak!Sosem tudnék valakivel csak úgy szexelni.Nekem ahhoz kell egy bizonyos érzelem. Barátokkal meg az ember nem kamatyol, hiába szeretjük mint barátot. Nyitott kapcsolatokban meg nem hiszek, mert többet ártanak mint használnak!Az emberbõl csak egy roncs maradna!
Azért, mert párkapcsolatot úgy érdemes kialakítani, h a másikat szeretjük és, ha tényleg szerelmesek, akkor nem akarnak másikkal kavaarni. A kíváncsiság persze más tészta, nyilván benne van az emberben, h milyen lehet mással.
nyilván a kedves kérdezõ az a fél, aki szeretne szabadon repdesni, míg a párja ezt nem kultiválja. Nemtudom, hogy õszinte lenne-e a mosolya a kérdezõnek, ha a párjáról kiderülne h mondjuk megcsalta. Az a baj, hogy egyre többen gondolkodnak így...mit akartok valami kibeba**ott második woodstock-ot??
WoodStock :) ) Nem lenne rossz :DD
Kezdjük ott, hogy normális ember nem akar a párján kívül mással szexelni, meg semmi olyan tevékenységet, amit amúgy a párjával csinálna annak pársági státusza miatt. Ha akar, de mindig visszamegy, az inkább pofátlan kihasználás, te adsz nekem kaját, én meg mulatok mással. Marhajó, tényleg. Az emberben van kötõdés, és ez így van jól. Felelõsségtudatként is megjelenik, mondjuk ez hiánycikk mostanság...
#16 Nem vagy semmi:D Nem rövid póráz ez egy kicsit? xD
Ezt hívják nyitott kapcsolatnak, nem?
egy gyerek is féltékeny. emberi érzés, mindig lesz. álmodozzál
Mert egy kapcsolat jó esetben két ember között van. Ha többen vannak, akkor az nem kapcsolat.
A kérdező hozzászólása: értem hogy ki kell tartani, sõt egy erõs kapcsolatban ott vagy a párod mellett bármi történjen. de egyesek úgy kötik a párjukat mintha tulajdonuk lenne. szerintem minél szabadabban engeded annál inkább a tiéd. senki nem gondolja így?
Mert mi értelme akkor összejönni, a kapcsolat (egyik) lényege ez... Aki összevissza akar kefélni mindenkivel az ne kezdjen kapcsolatba.
természetes hogy nem beszélgethet más férfiakkal facebookon.
Ez nagyon személyfüggõ... van, aki tényleg akkor nem megy el, ha szabadon enegdik, viszont van akit igenis rövid pórázon kell tartani. Embere válogatja.
#11-es, ezt viccbõl írtad? :D
A kérdező hozzászólása: én úgy gondolom, hogy azok a legerõsebb kapcsolatok, ahol mindkét fél tudja a másikról, hogy szereti és megbízik benne annyira, hogy tudja ezt.nem kell más a párjának, tehát nincs féltékenykedés. ha bármilyen módon fogjuk a társunkat még ha kis dolog is az, akkor van. azt mondják egy minimális féltékenység kell. szerintem nem kell. tudd hogy õ van neked örülj neki, de õ ugyanolyan szabad ember mint te, ha akar kitart melletted.
Kérdezõ, én egyetértek veled, minden eddigi komoly kapcsolatomban engedtem, hogy ha megkíván valaki mást, nyugodtan menjen és csak addig jöjjön haza hozzám, amíg ezt szívbõl tudja tenni. Általában nem léptek félre, bár volt egyvalaki, aki lehet, hogy megcsalt, de nem tudtam róla. (#4)
komolyan írtam. férfi - nõi barátság nincs, nem beszélgethet facebookon. kivéve ha átküldi folyamatosan.
A kérdező hozzászólása: igen én is ezt írom, amit te is, ha szeret, nem kell kisajátítani, mert nagy valószínûséggel akkor nem is fog másfelé lépni
Majd a legjobb fiú barátja lefekteti. Gyerekek vagytok.
Én nem bírnám elviselni, hogy a PÁROM egy másik FÉRFIVAL legyen bizalmas viszonyban vagy vele szexeljen. Ez beteges. Az ember nem erre van beprogramozva. Persze, csinálja ezt aki akarja, de az ne akarjon az Én párom lenni. Mert aki az akar lenni, az fogja fel, hogy ROSSZUL ESIK látnom ezt. Olyan érzés, mint ha egy tõrt forgatnának a szívemben. Szó szerint. Bizonyára még sosem éreztél ilyet és ezért nem bírod felfogni és ezért a kérdés. Ha majd érzel te is ilyet, akkor érted meg, miért PÁRkapcsolat a párkapcsolat és miért két ember van benne. 22/F
mert nekem fgadott hûséget.
pszichológus vagy szûzlányokat keress fel!
Finnyás vagy. És le kell gyûrni. Ahogy öregedsz szinte csak "elhasznált" csajokat fogsz találni.
Kezdj akkor szûz lányokkal.
El használt csaj nem létezik csak hiányos szex kultúra fejlesztjed a szex kultúrádat majd meglásd menyi örömmel fogsz találkozni
Hiszti.
Gondolkozz fordítva! Te voltál már nõvel? Ha igen, akkor elhasznált vagy? A múlt az múlt, ha valakinek volt már kapcsolata, az nem jelent semmit, annak bármi miatt vége lehet.
A kérdező hozzászólása: Még nem volt barátnõm! Vagyis lett volna ha olyan visszajelzéseket kapok a lánytól! Erre az egészre otthagytam a lányt!
Ne haragudj, hogy ezt mondom, de szerintem ez puszta gyerekesség. Nekem most lett vége egy három éves kapcsolatomnak, és a volt barátom - bár szóban nem mondta soha - de ugyan ilyen volt. Volt elõtte barátom, és a múltra való féltékenysége megmérgezte a kapcsolatunkat. Próbálj meg logikusan gondolkozni. Mindegy, hogy volt-e elõtted valakije, ha veled van nagy valószínûséggel téged szeret. Ez ilyen egyszerû.
Regisztrálj egy keresztény társkersõben, vagy járj el egy vallási közösségbe! Amúgy nem hülyeség ez a gondolkodásmód, régen ez volt a természetes!

8 éve párkapcsolatban élek egy lánnyal 28 éves férfi vagyok. Miért van az hogy szexuálisan sokkal jobban vonzanak a 40-50év közötti nők?

Nagyon szeretném kipróbálni mi a különbség. Leginkább ett?l a korosztálytól várnék választ.

Legjobb válasz: Mert egy perverz állat vagy.

Mert egy perverz állat vagy.
Velem is ez van... Mondjuk csak 23 vagyok. Nekem a 30-40 közötti jön be.
te hülye vagy örüljél neki hogy friss hamvas barátnõd van...õ mennyi idõs amúgy?mármint a párod..
ja és 29 éves férfi voltam 20 éves barátnõvel.
Mert azok már mindent tudnak, de még semmit sem felejtettek!
Mert egy érett nõ kiteljesedett szexuális vonzerejével egy fiatal feszes pipi sem versenyezhet! Minden fiatal fiú lefeküdne jó negyvenes nõkkel! 24 voltam amikor megdugtam egy 38, 43, 45 és egy 35 éves nõt is. A 43 és a 45 éves volt a legjobb. Az egyiknek olyan szûk volt amilyent még az elõtte lévõ 22 éves sem tudott nyújtani! Szexrandi.hu, vér és verejték, de megérte tekerni!!! :D
irigyellek utolsó.
tegnap 19:51 Bárkinek összejöhet csak az érettséget értelmet és a férfiasságot kell bizonyítani némi rábeszéléssel!

Ha valaki segítséget kér, mert gond van a párkapcsolatával, miért majdnem minden második válaszoló mondja azt, hogy szakítsanak, mert a "párod egy hülye barom, nem érdemel meg téged"?

Megbeszélni már nem lehet a dolgokat, rögtön a szakítás a megoldás a problémára? El?bb-utóbb minden párkapcsolatban lesznek gondok...

Legjobb válasz: Igen ez igy van, nem tudom miert, nekem is sokan azt valaszoltak h szakitsak, most meg mar jol elvagyunk. Persze mindenkinek ott az alompasi a gondolataiban, es ha te leirod h milyen a baratod, akkor egybol mindenki azt irja h szakits, pedig ha belegondolunk minden embernek vannak hibai.

Igen ez igy van, nem tudom miert, nekem is sokan azt valaszoltak h szakitsak, most meg mar jol elvagyunk. Persze mindenkinek ott az alompasi a gondolataiban, es ha te leirod h milyen a baratod, akkor egybol mindenki azt irja h szakits, pedig ha belegondolunk minden embernek vannak hibai.
én biztos vagyok benne, hogy a legtöbben akik írják, hogy most azonnal hagyd ott, mert ez megengedhetetlen, õk is lenyeltek már dolgokat a párjuknak, akár ugyanazt is, amit a kérdezõ kérdez sokszor. ez helyzetre válogatja, illetve kívülrõl könnyebb okoskodni.
igen, én is olvasom. elég hülye válaszok jönnek sokszor. hidd el, akik írják sem úgy oldanák meg. csak okoskodik a legtöbbje.
A kérdező hozzászólása: dehogy nincs... néha vannak gondok, de ez se nagyon jellemzõ. nem is magamról beszélek, csak amit a környezetemben látok. nah mind1 is mki oldja meg ahogy tudja, aztán majd szakítsanak az elsõ gondnál. mert attól mert még néha vannak gondok, ugyanúgy van szerelem is.
A legtöbb leírásból ordít, hogy már nincsen szerelem... Ott már minek dolgozni? Csak a saját és a párod idejét húzod. Az elfeledik sokan, hogy az ember roppant jól tud saját magának is hazudni és ezzel évekig el tudja tolni azt, ami ígyis ugyis megtörténik végül.
A kérdező hozzászólása: én fõleg olyan esetekre gondolok, amikor vkinek csak azért mondják, h szakítson, mert a párja nem tökéletes (mint ahogy õ maga sem). és sokan még azelõtt szakítanak, mielõtt megpróbálnák megoldani a problémát. pedig van rá példa, hogy igenis meg lehet oldani, ahogy az egyik válaszoló írta. ha már az egyik fél megpróbált mindent, de a másik továbbra sem mozdítja a kisujját sem, akkor érthetõ a szakítás, de sztem ez már a legvégsõ eset. nem feltétlenül éretlen vki, hogyha itt érdeklõdik megoldás után, mert miért ne, erre való az oldal, csak az furcsa, h sokan azt válaszolják, h na, szakíts vele, miközben a probléma simán megoldható egy kis odafigyeléssel és tenni akarással. mert ugye sztem egy kapcsolatért dolgozni kell, és nem rögtön eldobni magunktól.
Vannak esetek, amikor tényleg a szakítás a megoldás. És egy kívülálló reálisabban látja a dolgokat. Persze minden kapcsolat nagyon árnyalt, nem lehet minden részletre kitérni, így a tanácsok is csak félig tanácsok! A kérdezõknek mérlegelni kell, hogy mit fogad meg, és mit nem. És feltételezem, hogy nem az itt leírtak miatt fognak szakítani a kérdezõk...
párkapcsolati vagy más problémákat megbeszélnek még idõs fejjel is, csak mondjuk igaz nem itt, hanem baráti körben.
Azért mert akinek annyi esze van, hogy itt kérdezi meg mi legyen a kapcsolatával az nem elég érett hozzá legtöbb esetben.
Én akkor szoktam azt írni, hogy szakítson vele, ha a férfi erõszakos volt, vagy megcsalta a lányt, vagy úgy bánik vele, mint a kapcarongyával. Nyilván kisebb problémánál nem kell rögtön szakítani. De azt is túlzásnak tartom, hogy a család/párkapcsolat egyben tartása érdekében a nõ mindent nyeljen le.
Ez bennem is felmerült már a válaszok olvasása során. Én is adtam már olyan tanácsod (élõben is), hogy beszéljék meg a dolgot a baráttal, barátnõvel, anyukával, apukával stb. De manapság már nem "divat" kommunikálni. Én azoknál szoktam meglepõdni, amikor tinik kérdezik, hogy véd-e a fogamzásgátló a gyógyszermentes szünetben meg ilyenek. Miért nem beszél errõl az anyukájával vagy éppen a nõgyógyásszal? Szerintem az emberek egyszerûen már félnek kommunikálni. Ami mondjuk sajnálatos. És szakítani könnyebb, mint beszélni a gondokról. Csak aztán lepõdnek majd, ha a köv. kapcsolatban is ugyanazokkal a problémákkal kerülnek szembe.

Egy 18 éves fiú nem áll készen a párkapcsolatra pedig van pár lány aki tetszik neki, és mindeggyiket azzal koptatja le hogy még nem akar járni senkivel. MIÉRT?

Ez miért van?Minden fiú ezt csinálja?Nektek err?l mi a véleményetek?

Legjobb válasz: mert éretten gondolkodik, valszeg nincs pénze még egy éhes szájat etetni és plázáztatni, vagy a tanulás/munka mellett nincs erre áldozható szabadideje, vagypedig nem akar egy éretlen tizenéves gyerekkel járni, akivel ígyis-úgyis szakítani fog

mert éretten gondolkodik, valszeg nincs pénze még egy éhes szájat etetni és plázáztatni, vagy a tanulás/munka mellett nincs erre áldozható szabadideje, vagypedig nem akar egy éretlen tizenéves gyerekkel járni, akivel ígyis-úgyis szakítani fog
Szerintem pont, hogy ritka. Én is ilyen vagyok, és azt kell mondanom, ha megfogod a magamfajtát, akkor nagyon odaadó tud lenni.
sok oka lehet, félõs, pénz, péniszkishitûség, meleg, éretlen még.

Miért van az, hogy magamra vetítve nem tudom elfogadni egy párkapcsolatban a szex létezését?

Tudom természetes velejárója de még sem megy. A homár jelleg? megjegyzéseket kérném mell?zni és csak használható véleményeket kérek (nemmel, korral együtt)!!!

Legjobb válasz: Mivel a nemed, korod, eddigi tapasztalataid Te is kihagytad, nehezen tudnék válaszolni bármit is.

Mivel a nemed, korod, eddigi tapasztalataid Te is kihagytad, nehezen tudnék válaszolni bármit is.
Papnak születtél.
Pornóval hogy állsz? Önkielégítés?
A kérdező hozzászólása: Hazudnék ha azt mondanám nem szoktam pornót nézni. Azt ugyan nem értem hogyan kapcsolódik ide ez a kérdés? Az önkielégítéshez annyit, hogy szánalmasnak tartom ha még ennyi idõsen is él vele valaki!
De akkor minek nézel pornót, ha nem végzel önkielégítést??? :-S
A kérdező hozzászólása: TUDOM FURÁN FOG HANGOZNI A KÖVETKEZÕ. Mivel senkivel nem tudom megbeszélni a problémám megfordult a fejemben esetleg tudat alatt van a szexben olyan rész ami visszataszít és ez miatt nem megy a dolog.Van-e olyan amitõl undorodom? A normális , szélsõségektõl mentes filmekben nem találtam. Menjek szakemberhez? Nem olyan egyszerû rászánni magam. Annyi kimaradt év után most kezdjek el kapkodni? Bepótolni azt amit mások már réges régen megtettek. Kb.: 10 évvel le vagyok maradva ezen a téren is. Talán legjobb lesz ha ebbe beletörõdöm és nem foglalkozom vele.
Az a legnagyobb butaság, amit tehetsz, de a te döntésed. Akaratod ellenére senki nem fog segíteni rajtad. De gondolj bele, így akarod leélni az életed?
A kérdező hozzászólása: Még csak annyit , hogy azt mondtam bele kellene ebbe törõdnöm de nem olyan egyszerû ez sem. Rossz úgy élni a mindennapokat , hogy ha látsz párt arra gondolsz de jó annak a legénynek. Van kihez odabújnia, átölelheti, van kivel megbeszélnie a napi problémáit. Van aki várja és SZERETI.Nem lelki terror alatt tartja. Szóval akivel kölcsönösen jól megvannak és a napi problémákon túl tud kinek örülnie és azt érzi most egy kicsit lubickolhat a jóban. Hát ez a helyzet.:((
lelki terror? ezt mire érted? fura, hogy ebben a témában elõhozod.
A kérdező hozzászólása: Neeeeeem. Nagyon is felizgat egy nõ és napokig kattog az agyam valakin hogyan lehetne megkörnyékezni ha egy húron pendülünk. Általában könnyen megy a dolog addig amíg arra nem kerülne a sor.
Szerintem nem vagy meleg - csak egyszerûen annyira rányomta a bélyegét az anyával való rossz kapcsolat a nõkkel való kapcsolatteremtésre, hogy ez nem megy. Addig OK, hogy összejössz velük, de gondolj bele: a pasinak is legalább olyan "nehéz" dolog a szex, mint a nõnek. A nõnek ugye a befogadás a feladata, a férfi viszont egyfajta "önátadást" él át ilyenkor. Ez az a pont, ami neked -szerintem- érzelmi okokból nem megy. A terápia segít, hogy mindezt kezeld.
A kérdező hozzászólása: 30 ffi. Tapasztalat az , hogy ha vkivel komolyabbra fordul a helyzet és arra kerülne a sor kezdem magamtól ellökni, taszítani , kerülni stb.... Így aztán zárós idõn belül vége az egész kapcsolatnak, bármennyire is tetszik.
tengelykapcsoló vagy
Akkor a nem komoly kapcsolatokban szexelsz? Vagy egyáltalán nem is fekszel le senkivel?
Szia! Nincs olyan emléked akár a gyerekkorodból, akár tinédzser korodból ami miatt nem tudod elfogadni a szex létezését? Nekem ez lelki problémának tûnik. nem pedig testinek. Van valaki akivel tudnál errõl beszélgetni? Nem muszáj, hogy nõ legyen az illetõ. Kitartás! 19L
Pszichológus.
szerintem is valami gyerekkori rossz tapasztalat lehet az oka. lehet, hogy csak valami, amit hallottál vagy láttál, remélem semmi rosszabb. lehet, hogy tényleg beszélned kéne egy pszichológussal.
A kérdező hozzászólása: Az tény az , hogy serdülõkorom óta anyám egyedül nevelt.Õ alkoholista aki sokat megalázott és megvert, soha nem tudtam rá számítani és gyakran szajkózta , hogy 1 nulla vagyok.Már közölte bánja azt is , hogy megszült. DE ha ez lenni a háttérben akkor miért van az , hogy kapcsolatot kezdeményezni tudok ám a többit már tudjátok. Nem tudom mitõl félhetek csak azt érzem ha eljön az a pont legyen vége az egésznek , bármennyire is vonzódom az illetõhöz, bármennyire is tetszik. Vagy csak attól félek valaki ismét belém rúg?
Most ha jól értem nem izgat fel a nõi test, közelség? Nem bántásból de ha tényleg, lehet h meleg vagy.
Próbáltam írni neked privátban, de nem sikerült... Igen, nehéz rászánni magad, hogy pszichológushoz menj, de ha ez nem megy (már a rászánás :) , akkor egy baráttal kellene errõl beszélned. És tényleg nem szabad leírnod vagy elítélned magad emiatt!
Mert ez az élet rendje
most , hogy mondod xD
Szerintem ne írd h mindig, mert nem igaz. Ha igazán szereti mindkettõ egymást, nem lesz olyan h elkezdi hanyagolni, akkor ott már bibi van.
A párkopcsolatban is megmaradtok 2 külön személyiségnek akiknek más érzelmeik, céljuk, igényeik vannak.

Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!