Találatok a következő kifejezésre: Még mindig kezelnek. Mit (12 db)

32 éves vagyok a párom 27. Már több mint 4 éve távkapcsiban élünk. Én ezt nagyon nehezen viselem érzékeny vagyok tőle és néha tán még hisztis is. Problémánk ebből fakad mert ő néha ezt nehezen kezeli. Mit a helyes út mit tegye? Szeretem.

Nagyon sok mindent megtesz értem soha nem szeretet még igy senki.Nem irom le hogy miket de ilyen dolgokat csak akkor tesz az ember ha tényleg szeret.De ett?l függetlenül én nagyon ki vagyok már és mondtam neki,hogy tegyen valamit amitt?l én bírjam még s várjak rá.Én mondtam neki, hogy két dolog jöhet szóba az összeköltözés vagy az eljegyzés.Ez év vége "határid?t"mondtam neki.Az összeköltözés most különböz? okok miatt nem megoldható, de az eljegyzés igen.A gond csak az, hogy ? azt mondta,hogy magától ez nem jutott volna még eszébe.Nem akarok rá er?ltettni semmit.Mit tegyek?Fogadjam el vagy engedjem el ezt a kapcsolatot? Nagyon nehéz már igy nekem..

Legjobb válasz: Szia! Én még "csak" 2,5 éve élek távkapcsolatban. Kb. havonta egyszer tudunk találkozni. Néha én is hisztis vagyok... De igyekszem tartani magam. Mindketten tanulunk, fiatalok is lennénk még összeköltözéshez vagy eljegyzéshez. Én úgy érzem, minden percért megéri annyit várni, amit együtt tölthetünk! Te sokkal idõsebb vagy nálam, teljesen érthetõ, h szeretnél már valami komolyabb lépést, de a körülményeitek ismerete nélkül (miért távkapcsolat, mennyire táv, milyen gyakran találkoztok) elég nehéz tanácsot adni vagy akár csak vigasztalni is. Azért én mégis kitartást kívánok! :)

Szia! Én még "csak" 2, 5 éve élek távkapcsolatban. Kb. havonta egyszer tudunk találkozni. Néha én is hisztis vagyok... De igyekszem tartani magam. Mindketten tanulunk, fiatalok is lennénk még összeköltözéshez vagy eljegyzéshez. Én úgy érzem, minden percért megéri annyit várni, amit együtt tölthetünk! Te sokkal idõsebb vagy nálam, teljesen érthetõ, h szeretnél már valami komolyabb lépést, de a körülményeitek ismerete nélkül (miért távkapcsolat, mennyire táv, milyen gyakran találkoztok) elég nehéz tanácsot adni vagy akár csak vigasztalni is. Azért én mégis kitartást kívánok! :)
Én magamból kiindulva, nem tudnék így élni, nem tudnám elviselni a szeretett fél hiányát.Az a kérdés egy eljegyzés min változtat, mert ha a távkapcsolat marad, akkor mivel vagytok elõrébb?Érthetõ az érzés amit kivált belõled ez a kapcsolat, gondolom szeretnél gyerekeket, stb. és valóban erõltetni nem szabad.Ha érzed hogy õ lenne az igazi, és érdemes, adj még neki egy kis idõt, de azért mérlegelj, hogy tulajdonképen mire is vártok.Kinek jó így.Ha szereted, persze megéri, de meddig, tudod zt is vedd számításba, mert az idõ megy.Szerintem tudakold meg finoman, miért nem gondolt összeköltözésre, sztem fél, s hogy a függetlenségét félti-e, mert a távkapcsolat kényelmes is lehet abból a szempontból hogy nincs az ember szem elõtt nap mint nap.Ne érts félre, nem bogarat akarok a füledbe ültetni, csak szerintem te is egy igazi kis családra vágysz.Hát valóban nehéz tanácsot adni, de ahogy írtam ha úgy érzed, várj, és közben puhatolózz!Az eljegyzésnek ilyenformán nincs értelme, majd ha összeköltöztetek.
Szia, nekem meg csak egyszer volt tavkapcsolatom, de az volt az elso meg az utolso is. A Te esetetdben, ha azt erzed hogy o az igazi akkor ugysem tantorit el semmi, senki ettol a kapcsolattol.Szerintem ketto dolgot figyelembe kene venned, mindenekelott. Miert csak tole varod a megoldast? A szavaidbol az volt kiveheto, hogy ha o nem tesz valamit a te erzeseid megnyugtatasara akkor vege. Ha ketten vagytok ebben a kapcsolatban akkor, lehet hogy te neked is tenned kene valamit! Nem ismerem teljesen a helyzetetek ezert mondom, hogy inkabb csak javaslat szintjen: te nem tudnal kozelebb koltozni hozza?olyan tavolsagba hogy legalabb hetente talalkozzatok mielott felesegul mesz egy emberhez akivel telefonon elitek az eletet???Vagy esetleg olyan a munkatok, hogy nem tudtok talalkozni?Akkor meg merlegelni kell, hogy melyik a fontosabb? A masik hogy szerintem az egyik elottem szolonak nagyon igaza van, azzal kapcsolatban, hogy biztosan szerelmes vagy a parodba?Ha ennyire keves idot tolt egyutt 2ember akkor hajlamosak csak a szepet es a jot kiemelni a kapcsolatukbol.A nyugos munkabamenest, meg a hetkoznapi koccanasokat szinte meg sem tapasztaljak. En csak azt javaslom, hogy ne ugorj bele egy hazassagba csak mert ugy tunik hogy ez megoldas az egyuttletre, es foleg ugy hogy elotte nem toltotok eleg idot egyutt!!!!!!Szemelyesen!!!!! Probaljatok kitalalni vmit hogy kozelebb lakjatok egymashoz es akkor talan tobb idot tudtok egyutt tolteni. Az eljegyzes, ahogy mondtad megnyugtat teged, de szerintem az nem MEGOLDAS!!!!!! Sok szerencset!!!!!
Ha õ is akarja, akkor meg költözzetek össze, és meglátjátok, de az eljegyzésre továbbra is azt mondom szerintem várjatok, fõleg hogy erre õ még nem gondolt.Költözzetek össze, és meglátjátok, megismeritek egymást úgy igazán.
Látod, értelek, de ez az a döntést mindenképp neked kell meghozni, én csak a magam szemszögébõl nézem, mert így tudok olyan választ adni, amit én tennék, ha olyan helyzetben lennék, mint te, remélem sikerül jól döntened, és boldog lehetsz végre igazán!
Szia! Szerintem nem kellett volna neked felhozni az eljegyzést.Egyrészt nem biztosíték semmire, másrészt most elveszett az a varázs, amit akkor éreztél volna ha Õ elédtérdel, és megkéri a kezed.Mondjuk, ha az egész kapcsolatotok ennyibõl állt, hogy havonta 2x találkoztatok, akkor talán ez lehet az oka, hogy neki még nem jutott eszébe.Hidd el, hogy hiába beszéltek naponta több órát telefonon, akkor is csak lakva lehet egymást kiismerni igazán.Az a pár alkalom, amit együtt töltöttetek, gondolom boldogságban örömben telt.Ha együtt élsz valakivel, a gondok problémák is közösek lesznek és még így is imádjátok egymást töretlenül, akkor érdemes hosszú távra tervezni együtt.Azt elhiszem, hogy nem bírod ezt így tovább, megértelek, szerintem én eddig sem bírtam volna.Oldjátok meg mihamarabb az összeköltözést, úgy hamarabb tudtok dönteni.Egyébként, ha ekkora áldozatnak tekinted anyagilag amit rád áldoz, akkor abból már akár albérletbe is lehettetek volna együtt eddig is nem?Hiszen azt írod, a te részedrõl ez bármikor megoldható lenne. Sok sikert, minden jót üdv
A kérdező hozzászólása: Kedves válaszadó, én mindent megtennék azért, hogy ott éljek ahol õ itt hagynék mindent a boldogságunkért de ezt neki is akarni kell és nekem jól esett volna, hogy 4év után õ hozza ezt fel nem én.A másik jobban ismerem mint bárki más 4 év hosszú idõ nagyon sok minden történt köztünk, a lehetõ legtöbbet találkozunk nem tudom mit gondolsz arról, hogy idõt s pénzt nem sajnálva mindent megtesz értem amugy. Anyám mondta, hogy nem normáli ez a fiú de örül, hogy ilyen nagyon szeret, de nem is ez a lényeg, hanem az, hogy én nehezen viselem már a távot ésugy gondoltam eljött az ideje a változásnak.S nem tudom várjak e még?Ennyi

A családom "nem ereszt el", még mindig kiskorúként kezelnek, nincsenek igazan nagy személyes jogaim! Mit tegyek? 18F

Nincsenek túlzottan nagy személyi jogaim, azaz nem mehetek el SOHA bulizni, felszedni egy jó csajt egy estére (alkalmi kapcsolat), ha elmegyek abba a kocsmába ahová elengednek havonta kétszer, fel kell hívnom édesanyámat hogy "Igen anya,megyek haza, tudom, 10 re haza is érek" stb Minden léptem nyomon követik, NULLA magánélet és önrendelkezés annak ellenére hogy nagykorú vagyok, elvégzem a kötelességem (remek tanuló vagyok), valamint volt egy egy éves kapcsolatom is! Nos, azt sem engedték kezdetben de nem érdekelt a dolog, a csajhoz át is mentem aludni az els? éjszakánkon, utána a másik éjszakara, míg nem beletör?dtek SZERETNÉK KICSAPONGANI, mint a többi fiú! Szeretném MEGÍZLELNI az életet! Erre most van itt az alkalom, mert ha nem lépem meg, kimaradhatok sok jóból, no azt nem szeretném semmiképpen! Mit tehetnék?

Legjobb válasz: Nem túlzod el egy kicsit?Azért ha jól elolvassuk a panaszodat kiderül,hogy csak elmész, csak bulizol és csak csajozol. Hogy félt az anyukád?Hát az meg természetes ebben a mai világban. Én anyuka vagyok, a fiam szintén 18. Elengedem, bár én is fel szoktam néha hivni, de ezt elõre megbeszéljük, és nem égetem be emiatt.Néha egy kicsit huzavonáskodunk, pl. ha a fél éve jogsit szerzett barátjával akar elmenni buliba, de azért mindig megegyezésre jutunk. Köztes megoldás és bizalom. Ez a lényeg.Az sem jó ha hazudozol és elmérgesedik a viszonyotok.Persze egyértelmû,hogy ne az anyukáddal beszéld meg a csajos-bulizós dolgaidat...

Nem túlzod el egy kicsit?Azért ha jól elolvassuk a panaszodat kiderül, hogy csak elmész, csak bulizol és csak csajozol. Hogy félt az anyukád?Hát az meg természetes ebben a mai világban. Én anyuka vagyok, a fiam szintén 18. Elengedem, bár én is fel szoktam néha hivni, de ezt elõre megbeszéljük, és nem égetem be emiatt.Néha egy kicsit huzavonáskodunk, pl. ha a fél éve jogsit szerzett barátjával akar elmenni buliba, de azért mindig megegyezésre jutunk. Köztes megoldás és bizalom. Ez a lényeg.Az sem jó ha hazudozol és elmérgesedik a viszonyotok.Persze egyértelmû, hogy ne az anyukáddal beszéld meg a csajos-bulizós dolgaidat...
Egyszerûen, véletlen otthonhagyod a telefonod és nem abba a kocsmába mész, ahova szoktál, hanem egy teljesen idegen helyre és csajozol bulizol majd reggel hazamész és lefexel aludni. Ennyi
18 elmúltál, érettségi után menj el nyári munkára, aztán ha tovább akarsz tanulni, akkor kollégiumba. Ott már nem tudnak ellenõrizni.
Pl. azt, hogy ezt így szó szerint nekik mondod el. És minden alkalommal, amikor elindulsz szórakozni NEM engedélyt kérsz, hanem azt mondod, hogy "Sziasztok, most megyek, majd jövök valamikor. Telefonom van, kulcsom van, nektek is szép estét..." És ha elindulsz, nem állsz meg vitatkozni, sem végighallgatni a véleményüket, sem megmagyarázni, hogy miért szeretnél elmenni. Az elsõ néhány alkalommal azért ne hajnalban menj haza, de folyamatosan told ki az idõt. Sajnos, az ilyen totálisan értelmetlen korlátozással nem tudsz mit kezdeni, mint hogy azt teszed amit te jónak látsz, és nem kezdesz róla vitatkozni. Más kérdés, hogy "aki a zenészeket fizeti, az rendeli a nótát." Magyarán, ha eltartanak a szüleid, ha elvileg sem állsz készen arra, hogy önálló életet kezdj, akkor könnyen megkaphatod az "amíg a mi kenyerünket eszed..." kezdetû közhelyet. Szóval határozottság, kitartás, és...némi diplomáciai érzék sem árt.:-))
fagyerek :D Egyébként nem értem , hogy sok lánynak miért az ilyen "fiúk" kellenek mint a kérdezõ.
igaza van az utolsó kommentelõnek.minden esetre Én adtam neki bõven de kitörölte...Jó volt benne egy poén ami nem oda illet.De látszik hogy ez vmi fagyerek vagy nemtudom...
(Nyilván egy 14 évesnek más tanácsot adnék)
Amikor összejöttünk, nem tudtam. És nem lenyámnyilázni akartam a Kérdezõt, csak biztatni, hogy ha úgy érzi, teljesíti otthon az elvárásokat, akkor vívjon ki "jogokat" magának. Akár megbeszéléssel, akár ha úgy nem megy, némi önfejûséggel. Pláne ha összejön egy vele egykorú lánnyal, akit kevésbé korlátoznak, a csaj nem lesz elájulva, hogy az újdonsült párjának 10-re otthon a helye hétvégén is. 14.38
Kérdezõ, te egy nyámnyila "cicafiú" vagy.
14:38 Miért jártál egy nyámnyila sráccal?!
utolsó elötti komment teljesen korrekt.Amúgy vmi kis nyálgép vagy ha anyáddal nem tudsz dülõre jutni 18 évesen.OMG!XD
00:20 itt a pont. Épp ezt írtam én is. Aki szabadulni vágyik, az ne kérjen engedélyt, mert abban a percben vége is van a dolognak. Nagylevegõ, kijelentõ mód és távozás. Egyszer kell túlélni, aztán már mûködik:-)))
szegénykém, sajnállak.
Hát figyi! Menj el melózni, aztán költözz haverokkal albérletbe. Onnantól, hogy önellátó vagy nem kell engedélyt kérni! Vagy tényleg menj kollégiumba. Amíg otthon élsz addig meg tartsd be a szabályokat. Ennyi. 23N

Mit tegyek akkor, hogyha már 20 éves vagyok, de az apám még mindig kisgyerekként kezel?

Hiába komolyodom, járok egyetemre, tanulok, ? még mindig úgy tekint rám, mintha a kicsi fia lennék és úgy viselkedik velem, ha meg szóvá teszem, akkor meg mondja, hogy csak szeretetb?l csinálja, hiába próbálom neki elmagyarázni, nem segít semmit. Valami ötlet esetleg hogy mit csináljak?

Legjobb válasz: Ezen nem sokat tudsz valtoztatni. Majd megszokja, hogy nem vagy kisgyerek, de amig otthon laksz, amig nem lesz elettarsad a sajat lakasodban, amig nem leszel szulo, addig mindig gyerek maradsz. Utana is, de utana kevesbbe. Ez teljesen normalis emberi reakcio toled is es tole is. Majd te is ateled az o oldalat 25-30 ev mulva, mikor a tied lesz 20 eves. (Ne vedd kioktatasnak, csak 2.5 eve en is szulo vagyok, kezdem erteni a dolgokat:D)

Ezen nem sokat tudsz valtoztatni. Majd megszokja, hogy nem vagy kisgyerek, de amig otthon laksz, amig nem lesz elettarsad a sajat lakasodban, amig nem leszel szulo, addig mindig gyerek maradsz. Utana is, de utana kevesbbe. Ez teljesen normalis emberi reakcio toled is es tole is. Majd te is ateled az o oldalat 25-30 ev mulva, mikor a tied lesz 20 eves. (Ne vedd kioktatasnak, csak 2.5 eve en is szulo vagyok, kezdem erteni a dolgokat:D)
22 vagyok, dolgozok, de még itthon élek, de anyám még van hogy reggel bejön a szobámba mikor szabadnapos vagyok felhuzza a redõnyt, közli hogy szellõztessek ki és kezdjek magammal valamit, mert már 9 óra van ebédkor rámkiabál, hogy egyek többet stb én konkrétan már agyvérzést kezdek kapni. költözés tervben 22L
hát..nem akarlak elkeseríteni, de én 35 éves vagyok(van férjem, és gyerekem), de a szüleim még sokszor úgy kezelnek mintha egy tudatlan taknyos lennék. Sok vitánk volt már ebbõl..de magamat kímélve az idegeskedéstõl, inkább már nem is érdekel és nem foglalkozok vele! Ez van.
A szüleidnek mindig gyerek maradsz. Azt tudod tenni, hogy elköltözöl majd, és saját életet alakítasz ki. Így csak akkor kényszerülsz vissza a gyerekszerepbe, ha meglátogatod õket.
távolságtartás. elköltözés stb. ez a megoldás. kutyából nem lesz szalonna. szülõbõl nem lesz barát. vagy eleve ilyen hozzáállásu a szülõ, vagy sose lesz ilyen. költözz el s neveld a saját gyerekeidet. õket még érdemes megnevelni a szüleidet már nem lehet.

A szüleim még mindig úgy kezelnek, mint egy 12 évest. Mit tegyek?

Gépet ki kell kapcsolnom pontban 10-kor.

Legjobb válasz: Egyszerûen csak féltenek,és még nem vagy nagykorú! Annyi mindent hallani kintrõl,hogy én is félteném a lányomat.

Egyszerûen csak féltenek, és még nem vagy nagykorú! Annyi mindent hallani kintrõl, hogy én is félteném a lányomat.
szerintem ez így normális, örülj, hogy figyelnek rád
ne vicceljetek már, az hogy hétköznap két óránál többet nem lehet kint normális? vagy a szombat 11? ha elmegy egy koncertre annak sacc akkoriban vagy késõbb lenne vége. szerintem ez kicsit túlzás. szerintem ülj le velük, mond el mik a te szempontjai, hogy több szabadságot szeretnél, hisz két év múlva már teljesen magad dönthetsz szóval kellene valami átmenet azért. és kérd meg, hogy tárgyaljátok újra a szabályokat.
gondolom, a koncert különleges alkalom, ezek a szabályok, ezektõl lehet eltérni néha. A 16 meg a 18 között meg van két év, addig viszont a szülõ a felelõs.
Szerintem teljesen toleránsak a szüleid felesleges panaszkodnod.
Azért ennyire túlfélteni sem kéne.Veszélyes odakint, de néha jobbat tesz a gyereknek az, ha szabadjára van engedve és önálló lehet egy kicsit.A túlféltéssel csak elcseszni lehet mindent.
Engem lecartak a szüleim ennyi idõs koromban... 16 évesen terhes lettem, sulit abba hagytam, férjhez kellett mennem. Nekem is lehetett volna anno több eszem, de elsõsorban a szüleimnek kellett volna. Szóval azért a Te helyedben Én örülnék, hogy ennyire szeretnek és óvnak.
Én 17 éves vagyok 4 hónap 18 leszek és nem járhatok bulizni, se koncertekre és mikor 6-ra érek haza már elõvesznek.

Még mindig gyerekként kezelnek. Mit csináljak, hogy ne legyen így?

Nem azt mondom, hogy most, 16 évesen feln?tt vagyok, mert isten ments, hogy ezt gondoljam magamról, de azért úgy gondolom, hogy gyerekkorból már kifejezetten kin?ttem. Voltam csapongó, akadékoskodó, elviselhetetlen kamasz. Most kifejezetten bánt, hogy itthon még mindig gyerekként kezelnek. Egyfel?l megértem, hiszen ökrökra az ?k lányuk maradok, meg minden, de másrészt meg zavar. Nagyon.

Legjobb válasz: Például felnõtt módon értsd meg õket. Fogadd el a szabályaikat. Ne ronts ajtóstul a házba, ha valamelyik szabályon változtatni szeretnél. Azonkívül, és ezt nagyon fontosnak tartom, ha azt akarod, hogy anyukád bízzon benned, próbálj meg Te is bízni õbenne. Elsõ lépésként például ülj le vele beszélgetni a szexrõl. Igen, anyukáddal! Lehet, hogy sejti, hogy mi történt a barátod és közted, de a kölcsönös bizalom arról (is) szól, hogy elmondod neki. És akkor nem sejteni fogja, hanem tudni. És azt is tudni fogja, hogy bízol benne annyira, hogy megbeszéld vele. (persze nem kell részleteket mesélni!) Alapnak ez szerintem már nem rossz. (Nem könnyû, de hát felnõttél...) Aztán hagyj neki egy kis idõt, hogy hozzászokjon a gondolathoz. Ekközben ne követelõzz, hogy ott aludhass! Következõ lépésként pedig kérd azt, hogy (nem tudom, medddig szokott eleengedni) 1-2 órával tovább meredhass nála este. És az idõpontot, amit megbeszéltek, pontosan tartsd is be!!! Ezek, amiket itt leírtam, hónapok alatt zajlanak le! Ennyi idõ kell, hogy anyukád lássa, hogy felnõttként betartod, amit megbeszéltetek. Na ezután felvetheted, hogy csak reggel jönnél....

Például felnõtt módon értsd meg õket. Fogadd el a szabályaikat. Ne ronts ajtóstul a házba, ha valamelyik szabályon változtatni szeretnél. Azonkívül, és ezt nagyon fontosnak tartom, ha azt akarod, hogy anyukád bízzon benned, próbálj meg Te is bízni õbenne. Elsõ lépésként például ülj le vele beszélgetni a szexrõl. Igen, anyukáddal! Lehet, hogy sejti, hogy mi történt a barátod és közted, de a kölcsönös bizalom arról (is) szól, hogy elmondod neki. És akkor nem sejteni fogja, hanem tudni. És azt is tudni fogja, hogy bízol benne annyira, hogy megbeszéld vele. (persze nem kell részleteket mesélni!) Alapnak ez szerintem már nem rossz. (Nem könnyû, de hát felnõttél...) Aztán hagyj neki egy kis idõt, hogy hozzászokjon a gondolathoz. Ekközben ne követelõzz, hogy ott aludhass! Következõ lépésként pedig kérd azt, hogy (nem tudom, medddig szokott eleengedni) 1-2 órával tovább meredhass nála este. És az idõpontot, amit megbeszéltek, pontosan tartsd is be!!! Ezek, amiket itt leírtam, hónapok alatt zajlanak le! Ennyi idõ kell, hogy anyukád lássa, hogy felnõttként betartod, amit megbeszéltetek. Na ezután felvetheted, hogy csak reggel jönnél....
Nekem gyakorlatilag akkor kezdték el elfogadni, hogy felnõttem, mikor 17 évesen megszereztem a jogosítványom.... innentõl kezdve már nem gyerekként kezeltek :)
Szia!nagyon aranyos vagy!!nekem ket 17 eves lanyom van ikrek, hat gondolhatod nallunk is pont ez a nagy helyzet!szerintem annak oruljel meg a szulok foglalkoznak veled.Biztosan vannak olyan baratnoid akivel nem igazan foglalkoznak!vagy elvaltak a szulok!hat neki biztosan rosszabb!csak nem valljak be!A fiunal alvasra meg raertek!majd rajossz!+ nallunk apa is nagyon szigoru, feltekeny a lanyaira!sokszor ejjel megyek ertuk a masik varosba discoba nehogy stoppal van valakivel jojjenek haza!megertheted a szuloket!nekem is konnyebb lenne ejjel aludni mint a gyerekeme maszkalni!hat sok szulo igy van!mi igy vagyunk gyugodtak!azok a szulok akik foglalkoznak egy kicsit a gyerekeikkel!biztosan aranyosak a szuleid!ugyhogy legyel jokislany, en azt tanacsolom!!
Szia, lehet, hogy a Te esetedben nem ez a helyzet, de azért megkérdezezm: Te mennyire viselkedsz felnõttként? Most nem a szexre meg a bulizásra gondolok, attól senki nem lesz felnõtt. De mennyire lehet benned megbízni? Elõ szokott fordulni, hogy magadtól bevásárolsz, kitakarítod a fürdõszobát, vacsorát készítesz? Ne adj Isten, az, hogy munkát vállalj? Ismerek egy fiút, annyi idõs, mint Te, hetente háromszor suli után megy a Mc Donald's-ba dolgozni. Na, õt felnõttnek tekintik a szülei. Hogy neked ehhez nincs se idõd se kedved? Nekem se lenne, középiskolásként még élvezd ki azt a pár szabad évedet, ami van, de akkor a szüleid által meghatározott keretek között! Nem azt mondom, h. meg se szólalj, próbálj meg lazítani a szabályokon, de lásd be, amíg teljesen õk tartanak el, sajnos õk a fõnökök. És ez szerintem nem is baj. Ha azt látják, hogy kiveszed a részed a háztartásból, megpróbálsz levenni minél több terhet a vállukról - és önként, nem veszekedéssel -, lassan meg fog változni a hozzáállsuk, mert észreveszik, hogy a "kislányuk" nem hülyegyerek már. Nekem 18 évesen bejött. :)

A SZÜLÉS UTÁNI DEPRESSZIÓról a védőnők, a szakemberek miért nem beszélnek a kismamáknak, tragédiák történnek, mivel még mindig tabu témaként kezelik?

A 9 hónap alatt jó néhányszor az egészségházban tartanak el?adást a véd?n?k és az arra illetékes szakemberek a babavárásról.Lehet mondani, hogy legalább olyan fontos lenne felkészíteni a leend? anyukákat arra, hogy igen is létezik a SZÜLÉS UTÁNI DEPRESSZIÓ és annak megel?zése és kezelése.

Legjobb válasz: Erre van megelözés? nekem hiaba mondana vki hogy fogadjam el magam.mikor belenéztem a tükörbe és elég sz.rul neztem ki.

Erre van megelözés? nekem hiaba mondana vki hogy fogadjam el magam.mikor belenéztem a tükörbe és elég sz.rul neztem ki.
Ez minden nonek a feladata, hogy felkeszul erre a valtozasra, hiszen testileg, lelkileg valtozni fog, ez igy normalis. Ezek a szakembereknek nem a feladata, sot nem is lathatnak bele minden anyanak a lelkebe, hogy ott valojaban mi zajlik le. En ugy erzem, hogy amikor egy no tul sokat topreng, vagy felelmet erezz, akkor mar a feladata lenne, mivel erre van lehetosege, hogy ilyen eloadasokon tanacsot ker pl., s igy lehetne ezt megelozni.
A kérdező hozzászólása: Amennyiben így állunk hozzá, akkor itt már baj van.El kellene hinni, hogy amikor azt mondják, hogy ez vele járója, de el fog múlni a probléma. Csak, hogy a mai kismamák nem hisznek senkinek /talán még maguknak sem/.
Egy negyed órás ismertetõ, elméleti blokk valóban beleférhetne a babavárási tematikába. Felsorolhatnák, mely tünetek természetesek a szülés utáni érzelmi hullámzáson belül, illetve mely tünetek, idõintervallumok esetén érdemes már szakemberhez fordulni. Adhatnának errõl szóróanyagot, felsorolva olyan intézményeket, ahová szülés utáni depresszió-gyanú esetén fordulni lehet. Az a baj, hogy õk nem az érzelmi-lelki részre fektetik a hangsúlyt, hanem a "technikaira", a baba szükségleteinek ellátására koncentrálva. Ez érthetõ is, de legalább szóróanyagot bocsássanak rendelkezésre, ha kivesézni nem kompetenciájuk is a témát.
A kérdező hozzászólása: A 10.50-es hozzászólással tökéletesen egyet értek.Így gondoltam én is, hogy a babavárásról szóló kis füzetek mellé , mint kis melléklet szerepeln, ami arról szólna, hogy ezzel együtt milyen testi-lelki folyamatokon esnek át a kismamák és probléma esetén hová lehet fordulni.
A kérdező hozzászólása: Igen is, ha be valljuk, ha nem mindenki átesik a szülés utáni depresszión. Nekem az volt a nagy szerencsém, hogy nagyon szeretek beszélgetni, õszintén vallani az érzéseimrõl, elmondom, ha úgy érzem valami frurcsát érzek a lelkemben, nyugtalan vagyok. A páromnak is azt mondtam, hogy üljünk le, mert szerettem volna megosztani, amit érzek.Gyakran kérdeztem a nõvérem, hogy mi minek a tünete, inkább szóljanak, ha valami furcsát vettek észre rajtam. Én nem haragudtam meg rájuk, hiszen elõtte nem ismertem ezt az érzést. A kisbabámra szenteltem a figyelmem, minden pillanatát vele akartam megélni. Amikor éreztem bármilyen furcsa érzést, mentem sétálni a kicsivel, hívtam olyan valakit, akivel teljesen bizalmasan megoszthattam félelmeim.Hálás vagyok, amiért ilyen a természetem, ha bánt valami szeretem rögtön megosztani, nehogy valami butaság történjen velem.
Én, védõnõként mindig felkészítem az anyukákat, hogy a baba megszületése után nem lesz minden happy, hogy a kialvatlanság az összeszokás az elején nagyon nehéz is tud lenni (persze gyerek válogatja) és hogy hogyan tudnak védekezni ez ellen. Tudom, hogy sokan nem szeretik a védõnõiket vagy feleslegesnek tartják, de nem minden védõnõ egyforma, úgy ahogy más szakmákban is van aki jól vagy rosszul, adott esetben sehogy nem végzi a munkáját.

Szerdán lesz 4 hetes a babám, és a köldökcsonk még nem esett le. Alkohollal kezelem neki minden pelenkázásnál. Mit csinálok rosszul? Mikor fog már leesni?

Legjobb válasz: Hintõporozod is?ne aggódj, nekünk is késõbb esett le.a lényeg, hogy megfelelõen tisztítsd és fertõtlenítsd és nagyon gondosan óvd a nedvességtõl.

Hintõporozod is?ne aggódj, nekünk is késõbb esett le.a lényeg, hogy megfelelõen tisztítsd és fertõtlenítsd és nagyon gondosan óvd a nedvességtõl.
semmit. az én fiamnak is nagyon erõs volt a köldökcsonkja, 5 hetes elmúlt mikor leesett. ne aggódj, kezelgesd szépen, és le fog pottyanni, amikor kell:-) utána is kezeld még a helyét óvatosan, védõnõ ugyis biztos mondani fogja majd!
Az én kisbabámnak 5 hetesen esett le a köldökcsonkja. Én is aggódtam, hogy miért nem esik le, mikor már a könyv szerint elkellett volna tûnnie. Nem minden baba olvassa a szakkönyvet:) )
nagyon sokszor alkoholozod az nem jo inkább hagy és hintöporozd de csak néha az alkoholtol az én fiamnak már vérzet is nem jo ha állandoan kenegetjük hagyd leszáradni és inkább emeld meg egy kicsit ahol feljön és ott kend be egy kicsit alkoholal és hintöporral de csak keveset:)
Nekünk is pont így volt, aztán elkezdtük kevésbé alkoholozni (úgy értem, hogy ne kerüljön oda túl sok alkohol), és több hintõpórt szórni rá, és alá is, és így onnantól számítva hogy ezt elkezdtük 2. napon leesett.
Ne aggódj! Mindenkinél máskor, nekünk 2 hetesen jött le, de barátnöméknél már a korházban le jött.Ha nagyon aggódsz kérdezd meg az orvost.
Nekünk már 2 hetesen leesett. Nem használtunk alkoholt, csak hintõport és azt is úgy, hogy jól széthúzogattuk a köldökét, hogy a csonk alá is menjen belõle. Elõször én is úgy csináltam, hogy csak a tetejét szórtam be, de így pangott alatt a váladék és akkor jött a védõnõ és mutatta meg, hogy szépen szét kell húzogatni és erre 2 nap múlva leesett. Azóta meg teljesen begyógyult, már víz is érheti.

A barátnőmet úgy kezelik a szülei mint egy 13-14 évest (talán még azt sem kezelik így), mit kéne tennem?

Meg kell feleljek a szüleinek(pl h nem veszekszek a lányukkal, de nem is akarok már nagyon veszekedni) 21 éves a barátnőm és szó szerint engedélyt kell kérni a szüleitől hogy had aludhasson itt a párom nálam. A barátnőm is az "elengedni" szót használta. NEm durva dolog ez a helyzet? 21 éves lánynak szablyák meg hogy milyen pasival legyen, kinek adjon esélyt, kinél töltse a nyarát stb stb. Engem nagyon nagyon, elmondhatatlanul zavar ez. Ti hogy lennétek ezzel?

Legjobb válasz: Nehéz eset. Ha a lány nem akar önállósodni a családjától, akkor én nem várnák rá éveket, reménykedve hogy hátha egyszer felnõ és mer saját döntéseket hozni.

Nehéz eset. Ha a lány nem akar önállósodni a családjától, akkor én nem várnák rá éveket, reménykedve hogy hátha egyszer felnõ és mer saját döntéseket hozni.
Miben fogadjunk, hogy ha ezeket elmondja nekik, el fog hangzani a legendás "amíg az én kenyeremet eszed, azt lesz amit én akarok" kezdetû induló?
elég durva és igazából nem is szabhatnak már meg neki semmit hiába a szülei
A kérdező hozzászólása: beszéltem már vele, még nem tudom hogy értem-e el nála eredményt. Elmondtam neki ezt: mondja meg a szüleinek kõkemény határozottsággal, hogy neki van magánélete, és hiába lakik együtt a szüleivel, egyetemre jár és ebben segítenek neki a lakhatásban a szülei, szóval hogy van magánélete és tartsák tiszteletben azt hogy kinek mikor és hogyan ad esélyt, kivel, mikor és hol alszik és kivel és hol tölti a nyarát, tartsák tiszteletben a magánéletét tanácsokat adhatnak, de dönteni nem dönthetnek a feje felett, pláne nem az elõbb sorolt dolgokról
Jogosan zavar, ugyanakkor tehetetlen vagy. Ha a barátnõd ilyen szolgalelkû akkor kétlem hogy tudsz ezen a szoros pórázon lazítani. A barátnõd egy kicsit se lázad ezek ellen? Mert ha megpróbálsz a szülei ellen beszélni azzal lehet hogy õt is ellököd magadtól, és gondolom olyan anyóst se szeretnél aki utálja a fejed mert elrontottad az õ búra alatt nevelt kicsi egyetlen lánykáját. Eléggé patt helyzet, legjobb esetben az idõ változtathat ezen, de csak szép lassan. Elõször a barátnõddel beszélj errõl, de finoman hogy szerinted ez így ennyi idõsen nem épp normális hozzáállás, és próbáljon meg kicsit elszakadni, aztán lehet apránként próbálkozni.
Valszeg burokban nevelték. Nehéz eset lesz késõbb is. Igazából rövidtávon az elköltözés segíthetne.
A kérdező hozzászólása: Szakítani soha nem fogok vele, még ha maga a Mindenható kéri ezt tõlem, akkor sem, az életem árán is mellette maradok.(még akkor is ha a rendõrök visznek el)
A kérdező hozzászólása: igen ez valóban baj, mer saját döntéseket hozni, csak nem áll ki értük a szülei ellen. Ez a probléma forrása.
Azt akarod, hogy azt mondjuk, hogy szakíts vele?
Hidd el, a barátnõdet is nagyon zavarja, ebben biztos lehetsz! Engem is így nevelnek a szüleim, alig engednek meg valamit, pasizás szóba sem jöhet... Nagyon zavar, és nem tudom, hogy léphetnék fel ez ellen.
Hátt nem is tudom talán a szüleivel meg kell értetni valahogy hogy a lányuk már nem egy 14 éves kicsi lány már most felelõség teljes.

A párom minden nap este 7-8-ig dolgozik, de olyan is volt már többször, hogy 11-kor jött haza. Ma szombat van, és még most is bent van, és ki tudja, mikor jön haza. Hogy kezeljem ezt, ti hogy kezelitek?

Együtt élünk,de örülök, ha együtt alszunk és vasárnap együtt vagyunk, de néha még akkor is dolgozik... Alig találkozunk, és nagyon magányos vagyok... de nem akarom, hogy azt higyje, hogy hisztizek. A félreértés véget tényleg dolgozik, nem csal meg! Egyszer?en ilyen a munkája. Nagyon szeret, de ezt nehezen viselem!!! És nem keres sokat, 20 éves vagyok, de egyáltalán nem tudok szórakozni járni, annyira nincs pénzünk!! eddig mindenben mellette voltam, de nem bántom meg azzal, ha hangot adok a véleményemnek??

Legjobb válasz: Szerintem megértené õ is.Nem lehetne esetleg hogy többet legyetek együtt.nem lehet megoldani?:S Ha szeret akkor szerintem nem fog megsértõdni ha elmondod hogy mi bánt és hogy mit szeretnél.Sok sikert ;-)

Szerintem megértené õ is.Nem lehetne esetleg hogy többet legyetek együtt.nem lehet megoldani?:S Ha szeret akkor szerintem nem fog megsértõdni ha elmondod hogy mi bánt és hogy mit szeretnél.Sok sikert ;-)
Szia! Ne haragudj, lehet, hogy nem fog tetszeni, amit írok, de mi lenne, ha Te is elmennél dolgozni, ha eddig nem tetted? Nem kellene magadat sajnálni egyfolytában, pénzed is lenne szórakozni, és a barátodat sem kéne nyúzni, õ mindent megtesz azért, hogy jól éljetek.
hat ha csak o keres ratok, akkor meg szep, hogy sokat dolgozik. Menj el dolgozni, nem fogsz unatkozni annyira es neki sem kellesz annyit dolgozni.
Sajnos ez a Magyar ember sorsa. Dolgozni hajnaltól késõ estig. Persze mindezt írtó kevés pénzért. Szórakozni, kirándulni, esetleg mozit, múzeumot látogatni bizony ebbõl a fizetésekbõl és idõhiány miatt lehetetlen. Természetesen vannak olyanok, akik rengeteget dolgoznak, napi tizenhat órát és mellette még bevállalnak egy másodállást, utána meg haza és foglalkozás a szerettekkel és nem marad ki a kikapcsolódás sem. Ezt azért írtam le, mert tapasztaltam, hogy bármit is írtam rögtön rákontrázott egy két emberke, hogy így úgy lehet csinálni mert ha õ neki van erre idõ és pénz, akkor más is megtudja tenni. Mert sokan magukból indulnak ki. Önzõ az ember és sajnos az ember önpusztító, aki azt pusztítja ami enni, inni ad neki az pedig a Föld. Na de eltértem a témától. Nehéz lesz egy darabig neked, de fel a fejjel és kitartás. Foglald el magad valami értelmessel, hogy addig is teljen az idõ amíg várod a párod.
A kérdező hozzászólása: Úgy tûnik le kellett volna írnom: fõiskolára járok, és mellette dolgozom is, csak keveset keresek. Úgy vettem észre, inkább férfiak írtak, holott megértõ hölgyek válaszát vártam...
Mit dolgozik a barátod? Szereti a munkáját? Hogyan viszonyul hozzá?
Nos én nõ vagyok. Persze megértelek, nagyon rossz lehet egyedül. Gondolj viszont arra, hogy igy, hogy még tanulsz és dolgozol, legalább te is el tudod foglalni magad, valamit tág az ismerettségi köröd, vannak barátaid, akikkel beszélgethetsz. Azért jobb, mintha otthon lennél egész nap, és a háztartást vezetnéd, arra várva, hogy majd csak hazajön. Ne tünj csalódottnak és szomorúnak melletted, hiszen érted dolgozik, ezzel is a szeretetét fejezi ki. Légy türelmes, gondolj arra, hogy nemsokára lediplomázzol, el tudsz menni teljes munkaidõbe valahová, és akkor majd jobban álltok anyagilag, neki se kell beleszakadnia a munkába. Addig azt tudom javasolni, hogy vasárnaponként biztos nem dolgozik a párod. Ilyenkor fõzz valami finomat, szeretkezzetek jó sokat, és élvezzétek az együtt töltött idõt.

Mit csináljak ha még 26 évesen nem volt barátnõm se szexuális tapasztalatom nincsen és mindig a végén leráznak vagy barátként kezelnek?

Öngyilkosság szélén vagyok már néha látszólag van remény de hamar elszáll leráznak nem vesznek komolyan.. És nem tudom hogy kéne " kezdeményezni"

Legjobb válasz: Mivel nincs önbizalmad,ez kisugárzik.Fordulj prostihoz.Csak ne szokj rá.Utána lesz önbizalmad is.A nõk Férfit szeretnének,nem nyavajgos "kisfiút".Nem kell õket isteniteni,szükségük van ránk.Persze nekünk is.De nem kell túl nagy feneket keríteni a szexnek.

Mivel nincs önbizalmad, ez kisugárzik.Fordulj prostihoz.Csak ne szokj rá.Utána lesz önbizalmad is.A nõk Férfit szeretnének, nem nyavajgos "kisfiút".Nem kell õket isteniteni, szükségük van ránk.Persze nekünk is.De nem kell túl nagy feneket keríteni a szexnek.
Nem mshet el nélküled bulizni? Neked pár kell, vagy valaki akit fogságban tarthatsz? Ezt egy nõ sem tûrné el.
Mehet*
A kérdező hozzászólása: Te örülnél neki ha párod nélküled elmenne bulizni ahol nyüzsögnek a csajok és a "lány barátok"? Õszintén?
A megcsalás sokszor ott kezdõdik, amikor valamelyik fél bele magyarázza a kapcsolatba, hogy a másik megcsalja õt. Na, akkor fogja megcsalni, pont ezért, és nem is feltétlen 'önszántából', vagy hogyan fejezzem ki. Még ha addig hûséges is volt.
Bizalom. Ez az, ami kell a kapcsolathoz. Egy lany sem fogja turni neked, hogy folyton a nyakan logj. Olykor el akarnak menni a barataikkal ide oda. Az en baratom is elmegy olykor, es neki meg foleg lany baratai vannak. Es nem jarok a nyakara, hogy jaj mikor csal meg. Ha szeret, miert tenne?
Látszik, hogy fogalmad sincs milyen egy párkapcsolat. Gyerekes elképzeléseid vannak rólak. Neked egy pszichiáter kell, nem barátnõ. Senki nem akar a terapeutád lenni. Amik meg írsz...a párunk nem a tulajdonunk, hogy majd jól megmondjuk neki hova mehet és hova nem. Vegyél egy gumibabát és élj azzal.
A kérdező hozzászólása: Sokan vannak így vele hogy nem örülnének. Nem mondom hogy nem enedném de ha már külön utakon bulizik egy pár az tuti nem lesz tartós ide bizalom oda bizalom..
micsoda nagy párkapcsolati tapasztalatokkal rendelkezel :D egy párnak mindig össze kell lenni ragadva? mindkét félnek fel kell adnia az addigi életét teljesen? ugyan már, ezt te sem gondolhatod komolyan. olykor jót tesz mindkét félnek, hogyha kicsit egy este erejéig megszabadulnak egymástól. ha együtt mentek mindig a társaságba, egyikõtök sem tud úgy viselkedni, mintha a másik nem lenne ott. folyton arra kell figyelni, hogy mit mond az ember, hogy a másik ne sértõdjön meg, nem lehet problémákat megvitatni másokkal (olyan problémákat, amik nem olyan nagy dolgok, hogy az ember a párjával is feltétlen megbeszélje, meg feszültséget keltsen). szüleim 23 éve házasok, és a mai napig van, hogy apám elmegy olyan 3-4 havonta ide-oda, a szomszéddal, vagy a kollégáival, anyám meg nem megy vele. é ez fordítva is igaz. mégis megvannak. egy kapcsolat nem attól kapcsolat, hogy a két ember össze van nõve és folyton egymás seggében van. ennyi erõvel dolgozzatok együtt, mert a munkában is bárki bepróbálkozhat a csajnál. sõt, az utcára se engedd ki, mert bármikor bele lehet futni egy helyes pasiba. úgyhogy neeeeem. nem akkor nem lesz hosszú a kapcsolat, ha a két félnek van saját külön élete is (amihez teljes értékû joga is van), hanem attól, hogyha az egyik fél bezárja a másikat és folyamatosan a seggében van. na akkor nem lesz tartós.
A kérdező hozzászólása: Én sem azt mondtam hogy legyenek összenõve. De a bulik tudjuk mirõl szólnak.. Piálásról, tombolásról és egy csomó ismerkedni vágyó emberrõl. A legtöbben amugy hirbõl sem ismerok a hûséget és ehhez a megállapitáshoz nem kell nagy tapasztalattal sem rendelkeznem. Hiszen a legtöbb mai csaj háremet tart ha másnem a neten sõt még azután is ha összeáll valakivel. Szerinted miért ilyen rövidtávuak a mai kapcsolatok sokszor? Férfiak sem külömbek pláne a rosszfiuk" akikhez a csajok annyira vonzódnak, ellentétben a jófiukkal akik a szivüket kitennék de az is kevés..
Aki mellett ott kell állni mindig, hogy ne csaljon meg, azzal miért lennék együtt? Tényleg szakértõzöl itt jobbra-balra, miközben mások a te korodban már a családot tervezik, neked meg senkid sem volt eddig. De ezzel a hozzáállással nem is lesz.
A kérdező hozzászólása: Ha más lenne a hozáálásom akkor sem lenne mert az elsõ adódó jobb lehetõségnél lecserélnének egy jobbra..
jah. kitennéd a szíved lelked. hogyne. aztán a csajnak az agyára mennél a folytonos nyáladzásoddal, ellenõrizgetéseddel, mindennel problémád lenne, magadhoz akarnád láncolni. ismerem ezt... kicsit furán értelmezitek ti azt, hogy valaki szívét lelkét a kapcsolatba adja. amúgy meg ja, minek kezdjen az ember olyannal, aki úgyis megcsalja?
A kérdező hozzászólása: Miért olyan nagy baj hogy szeretnék én is valakit ? Tõlem rosszabb embereknek is lehet szerencséje nekem miért nem..? Egyébként nekem nem férne bele hogy nélkülem elmenjen bulizni a lány a mai világban megszûnt az erkölcs is és a hûség is ahogy nézem.. Mindenkit csak a pénz és a siker érdekel meg a felszínes látszat dolgok.
Itt elsosorban azzal van a gond, hogy te VALAKIT szeretnel. Ez kb olyan, hogy mindegy, hogy kit, csak legyen valakit, aki kielegiti a frusztracioidat meg a szeretetehsegedet. Ez a problema. Ez elegge lejon a lanyoknak. Te mondtad, hogy tulsagosan ragaszkodova valsz, meg nyalassa. Mi lesz majd, ha tenyleg lesz egy parod, es az pl nelkuled megy bulizni? Folyamatos feltekenyseg? Ez senkinek nem kell. A te korodbam a nok mar valami biztosabbra vagynak. Nem arra, hogy egy nyafogos srac szemelyiseget epitgessek. Nem kell a szexrol beszelni, foleg nem a randikon, mert akkor abbol az jon le, hogy te arra hajtasz, teged csak az erdekel legjobban. Ezt a gorcsosseget, amit sugarzol, hogy az eleted ertelmenek egy kapcsolatot latsz, megerzik, es ettol menekulnek. Ha van onbizalmad, sokkal sikeresebb lehetsz. Keress vmi hobbit, amiben jo vagy, csinalj olyan dolgokat, amikben konnyu sikerre jutni, pl fozz valami egyszerut. Ezek apro lepesek, de mindegyik segit magabiztosabba valni, jobban erezni magadat a borodben. A te erteked nem attol fugg, hogy masok hogy itelnek meg. Egyebkent miert segitene a prosti? Mitol fogod magad tobbnek erezni tole? Attol, hogy valaki penzert rendes volt veled? Csak a penzert tesz mindent, nincs mogotte semmi, amire neked szukseged van. A szuzesseg elvesztesetol meg nem fogld jobban erezni magad, nert egyreszt nem olyan nagy cucc, masreszt meg ha a penzedert veszted el, akkor az nem eredmeny, ez a lehetosege mindenkinek megvan. No meg majd mit mondasz a leendo baratnodnek? Hogy prostival vesztetted el? Szep inditas. Vagy hogy igen, te mar voltal novel? Prostival lenni nem ugyanolyan, az akkor is megjatssza, ha elvezi, ha amugy marhara nem, ez a dolga. Egy szextol sem tapasztalatot nem fogsz szerezni, sem onbizalmat, sem pedig hozzaertobb nem leszel a temaban.
A kérdező hozzászólása: De másnak miért sikerül prosti nélkül is? Miért vagyok ilyen értéktelen nulla..?
azért, mert másnak nagyobb a biztonságérzete.
A kérdező hozzászólása: Mitõl? Különálló lakhatás vagy a anyagi háttér adja az önbizalmat..? :(
A kérdező hozzászólása: Van egy két lány akinél lehetne valami komolyabb de egyrészt ha ezt elmondanám tuti minden maradék esélyem elszállna másrészt szégyenlem is... Nem tudom, hogy és mikor, kéne kezdeményeznem a szexet eddig minden "kapcsolatkezdeményem" ellaposodott és elhagytak másért vagy elbarátosodott, mert nem tudtam túllépni a gátlásaimon, vagy mert túl 'nyálassá' ragaszkodóvá váltam ezzel együtt. Talán gátlásaim azon alapultak hogy nincsen különálló lakásom most szobát bérlek elõtte meg egy átjáróház volt a szobám a félõrült apámmal szép kis gyerekkor volt mondhatom. Ez egy öngerjesztõ folyamatnak tûnik egy ördögi körnek amibõl nincsen egykönnyen kilépés. Talán el kéne mennem egy hivatásoshoz mondjuk a rosszlányok.hu-ról? Eddig azért nem mentem el mert abban bíztam hogy majd az igazival romantikus módon megtörténik de ez a pillanat soha nem jött el. Keveset mozdulok ki otthonról mert sokat dolgozom, és ismerõseim sem nagyon vannak.
szemét dolog, de szerintem a családi háttér adja a biztonságérzetet. és arra jön az összes többi kapcsolat. vagy jöhetett volna.
A kérdező hozzászólása: Meg eleve még beszélni is csak felületesen szoktam a szexrõl nem merek nyílt utalásokat tenni fogdosni stb esetleg csók de sokszor nagyon sokszor még az sem sikerül pedig azzal indulna az egész.. azt mondják nyomulás sem jó pár lánytól megkaptam.. de ha nem nyomulok az a baj ha nyomulok az a baj minden baj amit én csinálok egyszerüen lehet hogy csúnya vagyok vagy egy sivár unalmas személyiség érdekelten nulla aki senkinek nem kell a nyomasztó szeretetéhségével együtt.. Persze, hogy szexuálisan is éhezem de ki nem éhezne a helyembe mégsem álltam le akárkivel eddig és prostihoz sem mentem eddig.. :( én azt gondoltam hogy az ismerkedésnél elõször az emberek kicsit megismerik egymást de nem tudom mikor és hogy kéne kialakuljon a szex és miért nem alakul kapcsolattá. Túl sokat csalódtam már..
A kérdező hozzászólása: gyûlölöm apámat amiért tönkretette a gyerekkoromat és az életemet.. :(
A kérdező hozzászólása: Szégyen.. :(
Túl nagy feneket kerítesz ennek a szex témának, és már minden gondolatod e körül forog, az a baj. Amúgy meg annyira nem nagy valami, mint amennyire nyomatják a médiában meg mindenhol. Én is elég sokáig szûz voltam és mikor túlestem rajta, hát semmi olyan eufórikus érzést nem éreztem utána, mint ahogy gondoltam. Emiatt felesleghes öngyilkosnak lenned, vannak más jó dolgok is az életben.
A kérdező hozzászólása: Nem kizárólag a szexen van a hangsúly hanem azon hogy szeretnék én is egy barátnõt akit szerethetek. És a szeretkezés egyébként is egy más minõség mert félig lelki alapokon nyugszik az a teljes harmónia
Na, nõ miatt meg pláne ne legyél öngyilkos, egyik sem ér annyit. :D
A kérdező hozzászólása: Én ezt nem tudom így felfogni...
A kérdező hozzászólása: Nem sok értelme van. A hûség idejét mult idea. Éljünk a mának nem igaz? Söt a házasság és a család is idejétmult ciki gogalom lehet gumibabával is élni nem? És ha jön egy jobb pasi akkor jogod van el szelelni és váltani egyébként valóban jogod van minek kitartani egy ember mellett ciki AZ meg a barátnök is nagyon jó tanácsadók neg a cismopolitán is meg AZ rtl klub is hiszen csak ideig óráig volt jó de soha nem szeretted majd jön másik egy jobb AZ igazi aki aztán jóképü pénzes és AZ összes barátnö irigykedhet rá a szüleid pedig elégedettek a hátterével. De mi történne ha lebénulna.. Hirtelen elmúlna a szeretet és a vonzalom. Kétszinû álnok és felszínes világ ez.. Nem is tudom minek erölködök.. Ego beképzeltség önteltség na ez a jellenzô

Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!