Találatok a következő kifejezésre: Hogyan vegyem a gyerekeim, (44 db)

Hogy vegyem rá a feleségem, hogy elengedje a gyereket? Anyukák, ti elengednétek a saját gyereketek?

Kaptam egy jó álláslehetőséget Amerikában. 9 hónap. A baj az, hogy a lányom már nagyon várja a nyarat, olyankor mindig együtt töltünk két hetet, csinálunk csajos meg pasis dolgokat is. A volt feleségem azt mondta, hogy Amerikába nem akarja kiengedni velem erre a két hétre :-( Eddig semmi bajunk nem volt egymással ilyen téren, ha neki volt programja mentem a gyerekért, ha nekem lett szabad délutánom mehettem érte suliba. Komolyan érdekel, hogy mi oka van, hogy nem engedi? Egy életre szóló élmény lenne a lányomnak is. Õ azt mondja, hogy "messze van" veszélyes" meg hogy ha fontos a lányom, "jöjjek én haza". De miért fosszam meg egy ilyen lehetőségtől? 15 éves

Legjobb válasz: Mint gyerek azt írnám, hogy érthetetlen miért nem engedi el. Viszont mint anyuka én is meggondolnám, ennek ellenére elengedném. Félti nagyon, bár már nem olyan kicsi. Ha a kapcsolatotok jó (az anyával is) akkor próbálj rá hatni valahogyan. Csak azt tudom tanácsolni, hogy a gyereket semmiképp ne vond bele, hogy õ kérje meg az anyját, mert az rosszul is elsülhet.

Mint gyerek azt írnám, hogy érthetetlen miért nem engedi el. Viszont mint anyuka én is meggondolnám, ennek ellenére elengedném. Félti nagyon, bár már nem olyan kicsi. Ha a kapcsolatotok jó (az anyával is) akkor próbálj rá hatni valahogyan. Csak azt tudom tanácsolni, hogy a gyereket semmiképp ne vond bele, hogy õ kérje meg az anyját, mert az rosszul is elsülhet.
Nem értem miért nem engedi ez akkora élmény lenne a gyereknek! Egyedül kéne neki kiutazni vagy veled? Lehet az egyedül utazástól félti!!!
én félteném az egyedül utazástól, de elengedném kivel utazna?
Biztos félti nem? De a nyár még messze van, addig változhat a véleménye. Ha jóban vagytok, miért ne mehetne két hétre? Én próbálnám meggyõzni, hogy nem veszélyesebb, mint itthon, és a repüléstõl tényleg nem kell félni, és a lány minden nap hazatelefonál majd. Én elengedném az enyémet, de ehhez kell egy megbízható férj is.
Egyébként igen, elengedném. Ott a mobil, ha átszálláskor elkeveredik, akkor is elõkerül, max. lekési a gépet, és ha megtanítjátok rá, hogy hogyan kérjen segítséget és KITÕL, akkor semmi baja nem lehet.
en megbeszelnem veled, h vidd ki magaddal, ha tudod, mind a 9 honapra. Tokeletesen megtanulna a nyelvet, iskola meg ott is van. Nekem is hianyozna meg en is feltenem, de az o erdekei az elsok.
15 éves. Ferihegyen felteszik a repülõre, ott meg leszáll róla, és várod. Nem akkora cucc. Beszéljétek meg, hogy a legbiztonságosabb legyen, keressetek átszállás nélküli repülõt, mindent meg lehet oldani, és a lányod sem kisbaba már.
Lehet, hogy én se merném olyan messzire elengedni. De ha te ott laksz és láthatás van akkor én úgy gondolom, hogy ki kell, hogy engedje.
Igen, elengedném!!!!Menjen vele a feleséged is, esetleg kérdezd meg tõle, hogy jöhetne õ is!
Én odaállnék a gyermekem anyja elé (ha férfi lennék) és megmondanám Neki, hogy ezt mondja is el Õ maga a lányának, hogy Apád kivinne, de én nem engedem! Vagy, ha megteheted akkor vidd perre a dolgot. Én tuti kiharcolnám, hogy kijuthasson!
23-as vagyok. arról nem is beszélve, hogy gondolom meglett ítélve neked láthatás. nyilván nem szünetel erre a 9 hónapra, így akárhogy is vesszük, de ha elõsegíted a körülményeket (tehát minden adott a láthatáshoz) akkor a láthatáshoz igen is jogod van. Tehát nagyon úgy érzem, hogy kikell, hogy engedje a lányodat hozzád. Fogja fel úõgy, hogy te most nem szívességet kérsz, te most nem plusz heteket kérsz a láthatáson felül, hanem szimplán élni szeretnél azzal a 2 hetes láthatással.
Kedves Kérdezõ. Beszélj addig a feleséged fejével, amíg el nem engedi, hidd el megéri. Nekem egész életemben az volt a vágyam, hogy kijussak Amerikába és több, mint egy éve sikerült is. Teljesen egyedül jöttem ki, mindenki féltett, elsõ repülésem volt, igaz én idõsebb vagyok, de minden le volt elõre fixálva. Vittem meghívólevelet, amiben le volt írva hova megyek, kihez, elérhetõség, a barátom várt a repülõtéren. Nem is beszéltem jól angolul, átszálláskor mutattam a biztonságiaknak, hogy hova szeretnék menni és elkísértek a megfelelõ helyre, ha meg nem egyedül menne, nem is kérdés mi lenne a legjobb. Felejthetetlen élmény lenne a lányodnak, Amerikába nem sokan jutnak ki, messze van, más kontinens, de mégis sokszínû kulturálisan. Ha az én anyum sem engedett volna el engem Amerikába egész életemben haragudtam volna rá emiatt. Hajrá, beszéljétek meg.
pláne, ha valaki vigyáz rá, nincs joga nem elengedni! ez nem fair! mekkora lehetõség már a gyereknek is! és láthatáshoz meg jogod van, sõt ennyi idõs gyerek saját maga dönthet arról melyik szülõnél lakik.ez lehet egy jó érv, ha kiköltözne a saját akaratából akkor el kellene fogadnia (de akkor neked kéne biztosítanod a láthatást) 15évesen egyedül utazni is elég nagy, fel kell tenni a repülõre, elég biztonságos helyszín, baj nem érheti, te meg kinn kimész elé és ennnyi 30N
Én sem értem hiszen a lányod biztosan nagyon vigyázznál rá nem lenne semmi baja, az élményrõl nem is beszélve. Én elengedném.
Nem lehet, hogy az a baj, hogy nincs pénze az utazásra/repjegyre?
Én elengedném, nyilván aggódnék érte, de az természetes, de attól még nem fosztanám meg ilyen élménytõl! A volt nejed egyszerûen irigyli, hogy a lányod eljuthat ilyen helyekre. Egyébként szerintem nem kell a beleegyezése, a lányod elég nagy ahhoz, hogy eldöntse, szeretne-e az apjával lenni, a láthatáshoz meg jogod van. Ha jogi útra vinnéd ezt a dolgot, akkor fix, hogy neked adnának igazat.
No és mit fogsz mondani, ha a lányod azt fogja tõled kérdezni, hogy miért nem mehet ki hozzád? Akkor így is, úgy is meg kell mondanod az igazat, hogy az anyja nem engedi. Akkor még inkább ki fog a bili borulni. Úgyhogy mondd el neki, hogy te ezt szeretnéd, de az anyukája szerint ez rossz ötlet. Innentõl moshatod a kezeidet, te mindent megtettél, ha nem mehet, addigra a lányod is lenyugodhat.
Azért furcsa, mert a férjemnek is hasonló korú lánya volt. Az exfeleségrõl tudnék cifra történeteket mesélni, nem egy stabil személyiség, kifejezetten konflikuskeresõ, engem meg zsigerbõl utál. Viszont amikor felvetõdött, hogy a férjemmel külföldre költöznénk és a lányának felajánlotta, hogy ha akar jöhet akár látogatóba, akár be is iratja az ottani iskolába, akkor az exfeleség rábólintott, mondván ez a gyereknek is érdeke. Végül a lány döntött úgy, hogy az iskolát és a barátait nem akarja otthagyni és azért nem. De az anyjának tényleg csak annyi kikötése volt, hogy reptéren várjunk rá és kéri a kinti telefonszámát a lánynak, a kinti címet, illetve Skype-on beszéljenek minden nap. Pedig minden másban tényleg elég gáz szokott lenni.
A kérdező hozzászólása: 14-es: õszintén remélem, hogy nem! Bár ez eszembe sem jutott, megmondom õszintén. Mondtam neki, hogy 9 hónapról van szó. Utána én is hazajövök.
Nem attól fél esetleg, hogy nem jönne haza a gyerek? Magyarul, hogy kinn tartanád magadnál? Csak egy ötlet.
Ha a nõvéred kísérné, akkor végképp érthetetlen a dolog, hiszen az egyetlen tényleg neccen dolog, az a reptereken való elboldogulás a poggyásszal, meg becsekkolással stb. Így azonban az sem lenne gond.
A kérdező hozzászólása: 9-es: neki van már férje és egy (azt hiszem) 4 éves fia. Nem hiszem, hogy jönne.
A kérdező hozzászólása: A nõvéremmel jönne. Neki sajnos nem lehet gyereke, imádja a lányunkat. Igazi érveket nem hoz fel. Jó a kapcsolatunk, nincsenek ilyen vitáink. 10 éve váltunk el, a lányunk szülinapját mindig együtt ünnepeljük. A lányom még nem tudja, de nem is akarom "belekeverni".
Ne engedje el de akkor hallgassa élete végéig hogy "túl veszélyes" dumával megfosztotta egy életre szóló élménytõl.

Milyen nyomós okok kellenek ahoz, hogy egy anyától el vegyék a gyereket?

Legjobb válasz: alkoholista, drogos, szerencsejáték-függõ, durván bántalmazza a gyereket, otthagyja felelõtlenül helyeken, veszélyezteti erõsen a testi (nem lelki) épségét, papíros elmebeteg, börtönbüntetés vár rá....szóval csa és csak nagyon durva dolgokért. Azért nem mert mondjuk pillanatnyilag nem tudná eltartani a gyerekét vagy mert neki nincs saját lakása.

alkoholista, drogos, szerencsejáték-függõ, durván bántalmazza a gyereket, otthagyja felelõtlenül helyeken, veszélyezteti erõsen a testi (nem lelki) épségét, papíros elmebeteg, börtönbüntetés vár rá....szóval csa és csak nagyon durva dolgokért. Azért nem mert mondjuk pillanatnyilag nem tudná eltartani a gyerekét vagy mert neki nincs saját lakása.
11:43-nak ! Igen ! Sajnos a gyermekvédelmitörvények elég furcsák Magyarországon... Tudom, hogy morbid és nagyon rosszul esne ha pl.az én gyermekemrõl lenne szó, de azt a szülõnek is bekell látnia, hogy az éhezés, meleg víz és fûtés nélküli lakásnál sokkal jobb ha a gyermek egy szép házban lakik, külön szobában, ruhapénzt kap amibõl talán jobban tud öltözködni mint a , , hétköznapi gyerekek, , napi 5x étkezik, tanárok korrepetálják és foglalkoznak vele, nyáron utaztatják hetekig.A SZÜLÕ PEDIG AKÁR MINDEN NAP MEGLÁTOGATHATJA ÉS HÉTVÉGÉN HAZAVIHETI !!!!!! Ez olyan mint egy gazgad kollégium, ingyen ! Lehet fontosak az érzelmek és minden, de a gyermek érdekét kellene szemelött tartani !
Nagyon nyomos okok- Drog. alkohol rendszeresen. Gyermek ellátatlansága
Bántalmazza a gyermeket, ez lehet alkoholizmus, vagy drogfüggõség miatt is, vagy ha nincs munkája az anyának, akkor a gyámhatóság nevelõszülõnél helyezheti el. Ezek a nevelõszülõk nagyon jól meg tudnak élni ebbõl. Ismerek egyet, akinek 4-5 gyermeke is volt, testvérek is, és nagyon jól "eltartották" a nevelõanyát a gyerekek. Itt arra a pénzre utalok, amit a nevelõ kapott a gyerekek után.
Lehet egy ok a gondatlanság is.Például, ha kis idõre egyedül marad a gyerek és azalatt valami nagy baleset éri.sõt, általában, ha súlyosabb baleset ér egy gyereket otthon, akkor egybõl a szülõt kezdik gondatlansággal vádolni, ha kell, ha nem .
12:00 Te hol élsz?Vagy netán gyermekvédelmis vagy? Ruhapénz?Nyaralás?Külön szoba???? Egy nevelõszülõ sokszor 4-5 vagy több gyereket nevel, pénzért, értsd:hogy abból éljen meg õ maga, amit a gyerek után kap.Kétlem, hogy minden gyereknek tudnának külön szobát biztosítani.Lehet, hogy ott nem hal élen a gyerek, de nem is fog luxuskörülmények között tobzódni.A szeretetrõl pedig annyit, hogy a gyerek szegény örülhet, ha nem olyan családhoz kerül, ahol még molesztálják is. Az állami gondozottak sem Hilton hotelben laknak. Ez Magyarország! Persze lehet, hogy mondjuk , Amerikában, vagy a Holdon máshogy van..
Azért még nem veszik el a gyereket, mert nincs munkája a szülõnek !
hát nemértem miért eröltetik h az anyánál legyen a gyermek. nálunk anyu úgy osztotta be a pénzt h hónap elején szórta a pénzt éttermek ruhák meg hasonlók. hónap végére meg maradt a kenyér üresen. tv-t se lehetett bekapcsolni mert az már fogyaszt meg ilyenek. utólag bárcsk apuval nõttem volna fel.
jah a gyerektartásból sokan szépen megélnek
Csak ki akar készíteni. Viszont a dédinél csak hagyd a gyereket, ha a mami szellemileg teljesen ép, és fizikailag is oké.
bruhaha, na emiatt aztán nem fogják elvenni. Akkor ezzel az erõvel az is gondatlanság, ha a gyerek nagymamájánál alszik (mert biztos õk is szeretik a gyereket, de te csak lepasszoltad), vagy ha a játszótéren nem lógsz folyton a sarkában.
A kérdező hozzászólása: felelõtlennek tart, mert pl a kozmetikába magammal vittem, vagy ha dolgom volt és nem akartam a gyereket magammal vonszolni, elvittem a dédmamához, szerinte ezt azért csináltam mert nem akarok már vele foglalkozni, pedig nem errõl szól, de egy gyerekkel pl hivatalos ügyet intézni nem egyszerû. Vagy az hogy eljártam szoláriumba és vittem magammal a kicsit is, már ez is felelõtlenség, pedig ahova járok ott lakik az egyik csoporttársa a gyereknek és olyankor játszanak egy kicsit, tehát nem dobom el magamtól ilyenek miatt. De igazából nyomos oka nincs, csak szerintem ez bosszú!!!
Mire fog hivatkozni a férjed, miért vagy szerinte alkalmatlan?
Pár hete volt már egy tök ugyanilyen kérdés és akkor sem derült ki, hogy válás esetén aggódik az anya, hogy az apához kerül, vagy a családból való gyámhivatali kiemelésre gondol. Márpedig ettõl függ, hogy mit lehet válaszolni.
Nem fogják elvenni tõled, a magyar bíróságok anya-pártiak, csak nagyon durva esetekben kerül apához a gyerek.
A kérdező hozzászólása: Köszi, De ennyire nem akartam belefolyni a dolgokba, munkahelyem van, albérlet amit rendesen tudok fizetni, élettársnak munkahely, külön szoba a gyereknek, oviba szépen jár, nem beteges, nincs vele viselkedési probléma, jó körülmények-gondolok itt fürdõszoba, közpintí fûtés ( igaz gázkazán, de tudom fizetni) , elmaradás rezsivel nincs. Tehát én mindent megteszek, hogy neki minden olyan legyen ( vagyis hasonló), mint akkor amikor még a férjemmel éltünk. Csak annyi, hogy most a férjem el akarja venni tõlem, mert alkalmatlan vagyok!! Ja és nem iszok nem drogozom, és nem vagyi dilis:) :)
Gondatlanság, veszélyeztetés, bántalmazás, drog, rendszeres ivás stb
Nem fényezni akarom a dolgokat...Tudom vannak olyan helyek ahol egyáltalán nem megfelelõ a gyermekek ellátása :( Sajnos minden rendszerbeN akad hiba, akár az élet bármely részén, nincs hibátlan...de javarészt mégiscsak jobb mint ahonnan kiemelik a gyermeket( és TÉNYLEG AZ UTOLSÓ FÁZIS A KIEMELÉS, HA MÁS MEGOLDÁS MÁR NINCS, MERT A GYERMEK ÉLETE VESZÉLYBEN VAN VAGY A SZÜLÕK EGYÁLTALÁN NEM MÛKÖDNEK EGYÜTT )
Gyermekotthon..köszönjük!Gyermekotthon az is, ahol rádõlt a gyerekre a szekrény.Aztán kiderült, hogy volt ott még valami molesztálás is.És hány egyéb elrettentõ történetet lehetett már hallani, gyermekotthonról, árvaházról, nevelõszülõkrõl, akik verekedte, molesztálták a gyermeket, aki rájuk bíztak. Persze, a gyermek védelmisnek nyilván az a feladata, hogy jó fényben tüntesse fel az ilyen intézményeket, de látod, tájékozottabb ember hamar átlát a szitán, én is egybõl sejtettem, hogy ilyesfajta munkaköröd lehet...
12:00 vagyok ! Nem a nevelõszülõkrõl beszéltem hanem a gyermekotthonokról ! És igen, mondhatni hogy gyermekvédelmis vagyok(legalábbi sok közöm va hozzá ) Bizony kapnak ruhapénz, zsebpénzt és nyaraltatják õket nem is rossz helyeken.A külön szoba nemenként értendõ( 2-3 ÁGYAS, testvérek esetén figyelnek, hogy egy szobát kapjanak ) Törvényileg minimum 6 m2-t kell biztosítani egy gyermeknek ( EZ A NEVELÕSZÜLÕKNÉL IS ELÕÍRÁS NEMCSAK AZ INTÉZMÉNYEKBEN ).
hát amerikában több 100ezreket kap a gyermeket nevelõ szülõ. hát borzalmas látni h a nevelõszülõ 10edét se költi a gyerekre amit érte kap. magyarországon is sokan fizetik a 20%ot amit a kedves anyuka magára költ még apuka fizet még 100at a gyerekre. lovaglás ruhák különórák. ha tudnád hány ilyen kérdést olvastam el. az apuka nemakarja h a gyermek rossz körülmények között nõljön fel míg az anyuka csak magára gondol.
csak AKKOR hagyd (bocsi egy szó kimaradt)

Hogy vegyem rá hogy ne a gyerek előtt orditson velem?

kisfiam 4hónapos,és sajnos nagyon sokat veszekszünk a párommal...mindig mondom neki,hogy legalább ne a gyerek el?tt orditson,mert nem szeretném hogy úgy n?jjön fel ahogy én sajnos,rengeteg veszekedés-verekedés szemtanújaként,aminek megvan az eredménye,mert nagyon érzékeny,bármin elsirom magam,ha valaki hangosabban szól már,gyomorgörcsöm lesz...nagyon szeretethiányom van...és még sorolhatnám...nem szeretném hogy ilyen legyen ? is.még gyerekként megfogadtam,ha egyszer lesz gyerekem,sose fogom ezt hagyni,és mindent elkövetek hogy ne olyan élete legyen mint nekem...de sajnos hiába mondom neki hogy ne orditson,itt a gyerek,orditva mondja hogy ne parancsolgassak neki....stb,ha nem tetszik mehetek...stb,multkor a kezembe volt a gyerek,és úgy orditott velem,a gyerek fülét próbáltam befogni,átmenni a másik szobába,de akkor hallja szegénykém...a laptopot majdnem hozzám vágta már....ha már elkezd hangosabban"beszélni",vagyis kezdi az orditást,a gyerek már nekikezd üvölteni,megijed...annyira sajnálom,én is már olyankor(is)csak sirok,mert nemtudom ezt elkerülni,és nem akarom hogy miattam élje át azt amit én....hogy vehetném rá hogy ne el?tte csinálja ezt?Mikor normális,és úgy beszélünk,mindig azt mondja jó,persze...de ha odakerül a sor,mint akinek elmentek otthonról...és persze én vagyok a hibás,mert én hozom ki bel?le ezt azt mondja....

Legjobb válasz: Most komolyan! Egy ilyen ember mellett akarod leélni az életedet? És a gyerek is ebben nõjön fel? Mert aki ilyen felnõtt ember létére, az nem fog változni!

Most komolyan! Egy ilyen ember mellett akarod leélni az életedet? És a gyerek is ebben nõjön fel? Mert aki ilyen felnõtt ember létére, az nem fog változni!
Anyaotthon. Ott segítenek mindenben. Gyerektartást kell fizetnie az apának, ez némi anyagi bevétel lenne. Ha egy idõre elmész és fontosak vagytok neki, talán változik, de ha nem lépsz semmit, akkor marad minden a régiben, sõt talán még rosszabbodik is. Amiket írtál, nem mentség a viselkedésére. Más kismama is fáradt, ingerült, de a többséggel szerencsére nem ordítozik a párja a gyerek elõtt. Ha meg valóban oda van a babáért, akkor nem szabadna, hogy nehezére essen 1-2 óra vele való foglalkozás, még akkor sem ha fáradt. Sõt, legtöbb apának ez kikapcsolódás a munka után.
A kérdező hozzászólása: igen, úgy szoktam:) de azzal se órákig van el, max 10-15perc, de egy idõ után már szétmegy a fejem tõle, mármint a porszivótól, meg nem hallom ha sir, vagy bármi...szóval nem egyszerû...igen, én is irigykedve hallgatom/nézem az lyan babákat, akik elvannak egyedül is...csak nálunk már az a baj, ha mellette vagyok se jó neki egy idõ után...remélem ez változni fog, mert igy kikészülök, pedig imádom...
nagyon sajnállak... nincs 1 barátnõ, v ismerõs, v vki aki befogadna titeket? a párod az én olvasatomban több mint szánalmas... pénzzel te találkozol otthon? pl. csekkekre, ilyesmi? ne add fel õket, hanem tedd el pár hónapig, aztán lépj le abból. én ezt biztos, h nem tûrném el. persze értem, h nem látsz más megoldást, de ez akkor sem normális így.
A kérdező hozzászólása: nagyon sokszor elterveztem hogy elmegyek, de sose tudom rávenni magam...ha lenne egy biztos munkahely, vagy jövedelem amibõl eltudnám tartani a gyereket, és lenne hova mennünk, egy percig nem gondolkoznék...már 7éve vagyunk együtt, 24éves vagyok, de nem ilyen életet képzeltem el magamnak....
Még most szabadulj meg tõle, mielõtt el nem kezd verni is. De most komolyan!!! Ne áltasd magad, hogy egyébként jó ember, mert a való kép, hogy a babád is ugyanúgy fog felnõni, ahogy Te, ahogy Te nem akarod igazán. Kérj segítséget a családtól, ne fojtsd magadba a problémát! Nagyon sajnállak, hogy ilyen nehéz helyzetben vagy, amikor a leggyönyörûbbnek kellene, hogy legyen az életed, egy egészséges babával. Ne hagyd magad sodródni a mindennapokkal, gyorsan eltelik az élet és még boldog sem voltál.
én rövidre zárnám: takarodj innen és ide a lábadat többé nem teszed be. ennyi. miért viseled ezt el?
En is ezt kerdezem:miert vagy meg vele???
Szia! Lehet, hogy kemény és számodra ez elképzelhetetlen amit írok.De hagyd ott a p..csába.Nehogy már Õ diktáljon neked, de mivel ennyire érzékeny vagy sajnos megteheti.Lehet, hogy lennének következményei, de mi van ha egyszer bekövetkezik az, hogy bánt téged vagy ne legyen úgy de a gyermeketeket. Kérj valahonnan segítséget.
A kérdező hozzászólása: igen..bár én mondhatnám ezt neki, de sajnos ez az õ lakása, és mindig megkapom ha nemtetszik valami, mehetek...sajnos sokban függök tõle, mivel én nemtudnám eltartani magamat és a fiamat, segitségem nincs, nemtudnék hová menni, anyum az élettársával lakik, aki alkoholista, igy semmi pénzért nem mennék oda, ott is mindennaposak a viták sajnos, szegény hugomat sajnálom, 11éves, és õ is azt éli át amit én gyerekkoromban....a párom tudja milyen érzékeny vagyok, és hogy nincs hová mennem, igy a"markában"tart sajnos, de hova mehetnénk....amúgy normális lenne, de 1hónapban mindig megvan az ilyen 1-2nagy vita....imádja a gyerekét, soha nem bántaná, elvileg engem se mindig mondja...de tudja ha 1ujjal is hozzámérne, vége lenne....
Az én babám sincs és nem is volt el soha ilyenben, hogy pl. hordozó. Én el sem tudom képzelni, hogy milyen az olyan baba, aki csak úgy elnézelõdik. De ha a porszívó mûködik, mint altató-nyugtató, legfeljebb csak úgy bekapcsolod, ha dolgod van.
Nincs barátnõd, aki néha elmenne, pletykálnátok, kikapcsolódnál és közben õ babázna, pihenhetnél egy picit, vagy akár a házimunkát is csinálhatnád közben. Megértelek egyébként és sem tudok sokszor egy pohár vizet sem meginni, mindig ki akarja venni a kezembõl a kisfiam. Próbáld egy kicsit élvezni a babázást, ezek az idõk már nem jönnek vissza és olyan gyorsan felnõnek. Ha mondhatni annyira nem is gáz a kapcsolatotok, neked kell hogy jobban érezd magad. Vagy ismerkedj össze másik anyukával, egymás babáira is vigyázhattok, míg a másik pl. fõz.
nos. én azt mondom, h gondold át, h vele szeretnél-e lenni. ha igen, akkor tegyél érte. beszélj vele és próbáld megszervezni a napodat. a picúrt tedd hordozóba, fel a pultra, míg fõzöl, v habtapira míg takarítasz, õt lefoglalja az is, ahogy néz, v énekelj neki közben. és máris tisztaság van és kaja. könnyû, gyors kajákat fõzz: krumplipüré pl. tepsis husival, amivel max. 20 percet kell fogalkoznod és magától elkészül:) egyébént elhiszem, h pihenni akar, de a gyereketek közös, tehát neki is ki kell vennie a részét, ez a minimum.
A kérdező hozzászólása: nem vagyunk házasok, de a gyereket nem venné el(soha nem is engedném).Sokszor került szóba, mikor mondta hogy mehetek ha nem tetszik ez meg az, de mindig mondta hogy a gyerekkel, mert az anyjánál a helye, úgyhogy szerencsére ezzel nem lenne gond...mindig rakok el egy kis pénzt, de az nem sok...
A kérdező hozzászólása: nincs senki...bármikor ad ha kell pénz, meg amit kérek, megveszi, ezzel nincs gond...mondjuk nemigazán szokott kelleni semmi...csak ezek a viták...ezek fájnak, bántanak nagyon, amúgy minden jó lenne, de havonta 1-2szer mindig kitörik....valahol igaza van, mert rengeteget dolgozik, én meg egyedül vagyok a gyerekkel, sajnos sok gondja van a fiamnak, és emiatt nagyon sokat sir, igy semmi idõm, még wc-re se menni, és persze hogy feszültebb vagyok, mikor alig alszok 3óránál többet, se enni, se semmire nincs idõm...és sokszor mondom neki hogy foglalkozzon a gyerekkel..stb, van hogy én is erélyesebben mondom, de hát ha egyszer kijön belõlem...a gyerekkel csaknem"ordithatok".....mert hogy ha itthon van pár órát, én egybõl "lepasszolom"neki a gyereket azt mondja, õ meg pihenni se tud...ebbe van igaza, de megkell csinálnom a dolgaimat, kicsit takaritani, mosni...stb, még el se megyek itthonról....ilyenkor mindig azt érzem hogy magamnak szültem....õ szétdolgozza magát, én meg 24órába legyek a gyerekkel...azért ez igy nemjó....imádom a picit, de azért kezdek besokallni...vendéglátós, igy sajnos nem az van hogy reggel 8tól dolgozik kb este 5-6ig, hanem regel 8tól, hajnal 3-4ig, és van 1héten 1, jó esetben 2szabadnap...elhiszem hogy fáradt, és ami kis ideje van, pihennije kéne, de jólenne a gyerekkel is lenne picit hogy tudjam csinálni a dolgom, mert megkaptam már azt is hogy kosz van(amit azért nem mondanék), nincs fõzve....pedig ennyi dolgom van a gyerek mellett....mondtam neki, 1-szer ráhagyom egy fél napot, és meglátjuk mellette ezeket megtudja e csinálni...de még wc-re se fog tudni elmenni, nemhogy ezeket....el van varázsolva...
Oké, csak itt olvastam már, hogy válóper esetén elvehetik a gyereket, ha csak úgy lelép valaki és ráadásul nincs lakása sem. Talán a jogi témában kérdezz rá erre, nehogy még nagyobb bajba kerülj, ha lelépsz esetleg és õ perelné a gyereket. Próbálj meg valóban valahogy bármennyi pici pénzt is félre tenni, az jól jöhet még, az biztos.


A párom nem akarja, hogy elvetessem a babát, azt mondja, hogy ez a gyerek nem véletlenül fogant meg védekezés mellett hanem a sors akarta így. Hogyan vegyem rá, hogy egyezzen bele az abortuszba?

Legjobb válasz: Pedig valahogy meg kell egyeznetek, mert az nem oké ha egyikõtök nem akarja a gyereket, mert egy kapcsolatban vagy két ember várja, vagy egy sem. Szóval okosan kell döntened.

Pedig valahogy meg kell egyeznetek, mert az nem oké ha egyikõtök nem akarja a gyereket, mert egy kapcsolatban vagy két ember várja, vagy egy sem. Szóval okosan kell döntened.
Miért csak gyerek nélkül? Õ akarja a kicsit ... akkor mi a gond? Nem értem... :/
Nekem sajnos volt egy abortuszom mert nem volt lehetõség arra hogy megtartsam a picit. Azóta is mindennap rá gondolok megbántam nagyon.Számoltam a napokat a szülésig.Nagyon bele voltam betegedve. Azóta eltelt egy év, és a párommal elkezdtük a baba tervezést.
Mondjuk leülni megbeszélni, együtt döntést hozni, nem fafejûnek lenni :) Miért nem szeretnéd a babát, azon kívül, hogy sokba kerül?
Élet nagy igazságtalansága, hogy egy nõ apává tehet egy férfit az akarata nélkül míg, egy apa nem tehet anyává egy nõt azt akarata nélkül.
Mi ez az én már döntöttem? A párodnak beleszólása sincs? Szegény :/
Hány éves vagy? Miért szeretnél abortuszt?
saját élmény: 22 évesen elvetettem. ma lenne két éves. itthon ülök én meg egy üveg bor és abortuszos kérdéseket olvasgatok a neten. Az elmúlt idõszakot a kutyának nem kívánom. A gyerekem volt, az enyém, akiért nem tudtam kiállni. Senkinek nem ajánlom jó szívvel, tré megoldás. Én is azt hittem, h ok lesz, utána két három hónapig el is voltam, de azóta minden napom egy pokol... Ha megadja az Isten, vhogy lehet még babám, talán megnyugszom, de az nem õ lesz, szóval másrészt mindegy is. Ne légy egy szánalmas idegbeteg, mint én, ha boldog anyuka is lehetsz.... p.s.: elfogult, kétségbeesett válasz, szubjektív vélemény, de õszinte.
Nem neki nem kell hanem neked. Legalább ezt ismerd be. Nem lesz könnyebb attól a lelkednek mert másra hárítod a felelõsséget. Ez a te döntésed neked kell vele együtt élned. Az hogy neki van már kettõ annak semmi köze ahhoz hogy neked nem kell ez a gyerek. Neked és nem neki.
Kérdezõ (#20), egyszerû, kérdezd meg tõle. Mi nem fogjuk tudni kitalálni... szeretne egy közös gyereket Veled, tiltja a vallása az abortuszt, stb ... akármi lehet... Egyébként miért akarod rávenni, hogy úgymond "egyezzen bele az abortuszba"? Megbeszélni eszerint megbeszéltétek, hisz a véleményét tudod, Te meg ettõl függetlenül eldöntheted, hogy elveteted vagy megtartod, nem kell senkitõl se beleegyezés hozzá...
Szivesen segitek babaruhaval, babakocsival, vagy amire szukseged lesz az elejen. Az a pici baba mar el. Nem tudod meg nem tortentte tenni. A terhesseg elotti allapot mar nem fog visszaallni barhogy is donts. Es ez a parkapcsolatodra is igaz, az sem lesz mar sosem ugyanolyan. En a helyedben orulnek, hogy szeretne tolem egy gyermeket.
Bárcsak az én férjem is ennyire szerette volna, de nálunk pont fordítva volt, én akartam, õ nem, így sajnos nem tartottuk meg.
Kérdezõ, minek akarod rávenni, hogy egyezzen bele?! Mi jó származna neked ebbõl? Lelki nyugalom, hogy lám õ is belement? Vagy mi? Nem értem a célod. Ha a párod akarja a babát, te meg nem, akkor is te fogsz dönteni végül. Hiszen - fair, vagy sem - a te tested, a te döntésed. Én huszonhárom évesen simán vállaltam volna egy becsúszott babát. Igaz a nagy semmire, de családi hátterem legalább van/volt és maximális támogatást kaptam volna akkor is. Számomra valahogy magától értetõdõ, hogy ha nem jelent rám nézve életveszélyes állapotot egy terhesség, akkor akár tervezett, akár becsúszott, akkor sem szakítom meg. Nem lelkizek rajta, hogy van-e joga élni annak a magzatnak, hanem egyszerûen ez a természet rendje. Én meg az a típus vagyok, aki nem szeret ebbe feleslegesen beleavatkozni. 29/N
Úgy ne szülj, hogy nem akarod a gyereket. Késõbb neki lesz rossz, hogy úgy jött a világra, hogy nem is várta az édesanyja. Gondold át!
"Hogyan vegyem rá, hogy egyezzen bele az abortuszba?" Ez a kérdés... és hát kevéssé valószínû, hogy egy magzatvédõ szervezet beszélné rá erre a Kérdezõ párját, lássuk be... Õk azért valójában ilyen beállítottságúak: http://www.valsagterhesseg.hu/kiadvanyok.html szóval valószínû, hogy inkább a Kérdezõt akarnák meggyõzni a párja szándékairól, lássuk be...
Nézd meg ezt az oldalt: valsagterhesseg.org, tel: 70/2252525. Elmehetsz egyedül is, és a pároddal is, és megbeszélhetitek a dolgot egy képzett tanácsadó segítségével. (pro, kontra, stb) Hátha az rendbe tenné a dolgot mindkettõtökben!
A kérdező hozzászólása: A páromnak már van két gyereke. Minek neki egy harmadik?
Szíved joga úgy dönteni ahogy akarsz, de azért azzal számolnod kell hogy talán a párod e miatt nem marad veled. Igazából szerintem csak megijedtél a gyerekválallástól a felelõsségtõl ami normális. A döntés a tiéd senki nem szólhat bele és nem ítélkezhet feletted, ám azért arra számíts hogy elõfordulhat az hogy aki nem fog tudni megbocsájtani az talán te magad leszel.
Szerintem a kérdezõt ha a párja nem tudja meggyõzni, senki sem fogja itt közülünk.... elég tárgyilagosan ír errõl az egész helyzetrõl, nem igazán érdekli szerintem az a kicsi lélek a pocakjában, a saját kényelmét helyezi elõtérbe. Kérdezõ! Mondd meg a párodnak, meggyõzni úgy sem tudod, ha õ szeretné azt a picúrt, max kész tények elé állítani. A párod pedig ezek után eldönti hogy szüksége van erre a kapcsolatra egy olyan nõvel akinek fontosabb a saját kényelme anyagilag, mint a közös gyermek, akit inkább kikapartat :(.
A kérdező hozzászólása: 23 éves vagyok. Szeretem a páromat de úgy érzem, hogy vele csak gyerek nélkül lehet élni.
A kérdező hozzászólása: Én már döntöttem. Amúgy is túl sokat kell egy csecsemõre költeni.
A kérdező hozzászólása: 7. Akkor szerinted mit tegyek????
10-es vagyok, Szerintem gondold át ezt egy életre megbánhatod.
Sehogy. Cselekedj belátásod szerint, de tudd: el fog hagyni, ha nem tartod meg. Akkor is, ha beleegyezik, mert addig gyötröd. (Záróljelben megjegyzem: igaza lesz.)
Nincs kizarva, hogy sosem bocsatja meg, hogy elvetted a gyereke eletet. Foleg, ha szeretne apa lenni.
Szerintem megváltozott a felállás. Vele nem csak gyerek nélkül lehet együtt élni. Vagy gyerekkel vagy sehogy, mert ha akarata ellenére elveteted, keresztet is vethetsz a kapcsolatra. Az, hogy te nem akarsz gyereket, elfogadható érv, de az, hogy rákened, hogy miatta nem tartod meg, már nem. Ha döntést hozol, vállald érte a felelõsséget is, és ne hárítsd át másra, fõleg, ha õ nyíltan állítja, hogy akarja. N29
Mibõl gondolod, hogy vele csak gyerek nélkül lehet élni?
Mit nem adtam volna azért h ha a Párom is így gondolkodott volna... :'(
beszéljétek meg közösen mert igazán ritka az a férfi aki bevállalja azt hogy õ igen is apa akar lenni, és mindenkinek áldozatot kell hoznia, és az elég nagy vétek lenne ha csak úgy ni meggondolatlanul eldobnál egy életet és még a párod is elveszítenéd gondold végig

Nálatok is megkérdezik a rokonok, hogy mit vegyenek a gyereknek születés/névnapjára/karácsonyra, majd teljesen mást adnak, mint amit mondtál?

Rossz esetben olyat, amiből már van, vagy amit kiemeltem, hogy ne vegyenek, mert nem szereti (pl. plüss játékokat).

Legjobb válasz: Dettó. Nem is értem, h miért kérdezik... Én már nem szoktam semmit sem mondani, így meg én vagyok a bunkó, h nem tárgyalok velük. Plüssállatból van vagy 15, egyet sem én vettem, egyébként sem szereti, porfogónak van csak. Építõkockából eddig három félét vettek, egyik sem passzol a másikhoz. Kifestõt, színes ceruzát, pedig a fiam utálja. Tudják, h ki a kedvenc meseszereplõje, mégis sorra másfélét vesznek neki, csak egy példa, mondjuk szereti Verdát, erre vesznek neki Noddy-t. Árban uyganaz, és kiemeltem, h mit szeret, de nem, pont az ellenkezõjét hozzák. aztán csodálkoznak, h a gyerek hülyén néz, hisz mondjuk nem ismeri Noody-t. De legalább kapunk valamit!!! Sokan semmit.

Dettó. Nem is értem, h miért kérdezik... Én már nem szoktam semmit sem mondani, így meg én vagyok a bunkó, h nem tárgyalok velük. Plüssállatból van vagy 15, egyet sem én vettem, egyébként sem szereti, porfogónak van csak. Építõkockából eddig három félét vettek, egyik sem passzol a másikhoz. Kifestõt, színes ceruzát, pedig a fiam utálja. Tudják, h ki a kedvenc meseszereplõje, mégis sorra másfélét vesznek neki, csak egy példa, mondjuk szereti Verdát, erre vesznek neki Noddy-t. Árban uyganaz, és kiemeltem, h mit szeret, de nem, pont az ellenkezõjét hozzák. aztán csodálkoznak, h a gyerek hülyén néz, hisz mondjuk nem ismeri Noody-t. De legalább kapunk valamit!!! Sokan semmit.
Nem. Ha megkérdezik, én vagy megmondom konkrétan a márkát, típust, méretet, színt, stb., vagy megveszem, õk meg kifizetik. Így nincs gond, nem kell semmit kicserélni, visszavinni, vagy eltenni a szekrény mélyére. :)
Anyósom mindig megkérdezi a gyerek méretét és sosem akkorát vesz neki, amekkora kellene. 74-es cuccokat hord, karácsonyra 92-es ruhát kapott. :) Nem baj, majd bele nõ. :) A játékokat sajnos nem kérdezték meg és jó nagy butaságokat vettek neki. De legalább gondolnak rá és kap ajándékokat.
nem, nem vesznek semmit a nagyszulok, csak a ferjem csokkent ertelmi fogyatekos novere kuld vallasi konyveket a fiamnak (3 eves lesz) karacsonyra :( :) az elejen kapott mindenfele vackot, mondtam menjunk el egyutt boltba, valasszanak ok, es en leokezom, vagy pedig megmondom miket szeretne (en vagyok vele a legtobbet), es abbol valasszanak. na ebbol az lett, hogy azota, hogy mondtam az egyutt vasarlast, semmit sem vettek neki.
Megkérdezik, de azt kap, amit megbeszélünk. Sokan vagyunk, el kell osztani, hogy kitõl mit kap, hogy ne legyenek egyformák...
Anyum elmegy a boltba és ha meglát valamit, akkor felhív, hogy van-e neki olyan és hogy szeretné-e. Anyósom meg sógornõm azt mondja, hogy vegyem meg én, majd kifizetik, hiszen én tudom. Ja, egyébként a 3 kenguru esete óta senki nem vesz kérdezés nélkül semmit.

Mit tegyek ha anyám nem engedi, hogy valamit vegyek a gyerekemnek? Pl: játékok, stb.

Legjobb válasz: Mi az hogy nem engedi?anyád tart el vagy mi?

Mi az hogy nem engedi?anyád tart el vagy mi?
"minek a kicsinek annyi játék meg krémtúró mindennap" Ez nem tiltás, ez csak egy kérdés. Amúgy te vagy a gyerek?
hát minden nap tényleg nem kell venni édességet, játékot, de alapvetõen meg szerintem ne szóljon bele.
Krem túró valóban nem kell mindennap es jatek se, ha mar tele van a szoba. Han eves vagy?
Mi az, hogy nem engedi? Ha gyereket szülni voltál elég felnõtt, akkor nyilván ahhoz is érett vagy, hogy a sarkadra állj, elköltött es eld a saját életed a gyerekeddel.
Én sem értem, mi köze van ehhez anyádnak?
Mi az, hogy nem engedi? Az õ pénzébõl éltek? Vagy kiskorú vagy?
Hallod, semmit nem értek. A te gyerekednek nem te döntöd el, hogy mit és mikor veszel? eleve, anyád honnan tudja? Minek számolsz be neki? Egy oka lehetne tiltani (de akkor igaza lenne): ha az õ pénzébõl élnétek! Így van? Amúgy meg valóban nem kell minden nap játékokkal és édességekkel elhalmozni a gyereket, de ez akkor a te döntésed kell, hogy legyen, ha már felnõtt, önálló életet élsz. Az apuka véleménye számítana még a tied mellett, nem a te anyukádé!
nem ismerek olyan helyzetet, amikor nekem az 51 éves anyám, vagy az 53 éves apám bármit is megtiltana, mert a tiltós dolgokat már 16 éves koromban befejezték, mikor látták, hogy a magam fejem után megyek és kész... Aki hagyja, hogy parancsoljanak neki évekig, az ne is csodálkozzon, ha felnõttfejjel is képesek elõírni az életét. A szabadságot ki kell harcolni a szülõkkel szemben is. Az ilyen dolgokról egyedül a gyerek tehet, utána meg megy a panaszkodás.. Állj a sarkadra, hány éves vagy?? Üdv 24/N
Miért tudja elvenni? Ne viccelj már, miért engeded, hogy a gyerek elõl elvegye?
Én a te helyedben egy forintot nem adnék neki.Te azt a pénzt a gyerekedre kapod nem anyádra.Ha meg õ él nálatok akkor meg mondanám neki hogy el lehet ballagni.Nehogy már elköltse azt a pénzt amit te a kis gyerekre kapsz.Én is voltam hasonló helyzetben mikor a szüleimnél laktunk a gyerekkel.Nekem csak gyesem volt.Adtam neki 12.000-ot és semmit nem kellett fizetnem csak a gyerek szükségleteit.
A kérdező hozzászólása: Én is úgy gondolom, hogy el kell küldenem.
Pedig léteznek ilyenek! Engem a saját anyám 'lopott ' meg, mikor befogadtuk és nem adtunk felesleges dolgokra pénzt. Eltárva tartottuk, amit felfeszített akkor, amikor nem voltunk otthon.
Biztosan kamu. Ne haragudjatok, képtelen vagyok elhinni, hogu ennyire retardált emberek lèteznènek.
Akkor mond meg neki, hogy költözzön el. Ha a tiéd a ház, kényszerkijelentés, rendõrség. A gyed-et is kérd bankszámlára, akkor nem tudja elvenni.
gratula kérdezõ. Ugyan olyan vagy mint a sógornõm, ha nem lennénk mi(anyum én és a párom) akk már rég anyaotthonban végezte volna. 11 évesen vesztette el a szüzességét, 13 évesen már meg volt az elsõ abortusza 14 évesen ismét teherbe esett egy alkoholista agresszív embertõl. Megszült és az anyja kidobta az utcára, a pasi nem foglalkozott vele(úgy hogy neked még baromi nagy szerencséd van h anyukádnál lakhatsz) Tesóm a szárnyai alá vette mert régebb óta ismerte a családot, anyum vett neki egy házat ez 8 éve volt és azóta se fizetett vissza semmit és még mi vagyunk a szemetek mert beleszólunk h nem kéne a gyereket cukorral, csokival kólával meg ilyen baromságokkal tömni mert lassan nem marad foga a kislánynak. Cukorbeteg lett a kislány, még kicsi volt többször leejtette, otthagyta a fürdõvízben és majdnem belefulladt. Most vett neki egy érintõképernyõs telefont, (semmi szüksége nincs rá) normális ételre nincs pénzük, koldulni járja végig a falut és még sorolhatnám. Szóval baromi jó helyzetben vagy még, ne siránkozz hanem tedd össze a két kezed h nem az utcára kerültél.
Küld csak el nyugodtan, aztán íj pár hónap múlva, hogy hogyan sikerül kevesebb mint 100ezer ft-ból fenntartanod egyedül egy lakást, háztartást és egy kisbabát. Hisztizhetsz itt, meg mondhatod, hogy magára költi a pénzt, de nem hiszek neked, mert akkor mibõl éltek?
Azt nem értem, hogy ha õ lakik nálad akkor miért te fizetsz neki. Én tuti kitenném
Hát ööö... pár hónaposnak valóban nem kéne még krémtúró.
Nagyon sántít a történet. Ha a kérdezõ a saját lakásába fogadta be az anyját, akkor miért õ adja oda az összes pénzét? Nem lehet, hogy apai részrõl örökölt, és ugyan õ lett az örökös, de az anya esetleg a haszonélvezõ? Vagy azért adja a pénzét oda az anyjának, mert a párja elinná és hátha az anyóstól már csak nem veszi el? Minek egy pár hónapos babának állandóan valami játék, meg pláne krémtúró? Mennyi pénzbõl gazdálkodtok kedve kérdezõ?
Nincs jobb tanácsom, mint számlára kéred a pénzt, és nem veszel ki kp-t, mindenhol kártyával fizetsz, aminek a kódját anyukád véletlenül sem tudja. Sajnos simán elhiszem, hogy nem kamu, ismerõsök között is van nagyon hasonló élethelyzet :(
Én simán elhiszem, hogy a kérdezõ ilyen mulya... Nekem volt egy ismerõsöm, 27 éves srác, és az anyja nem adott neki bankkártyát a fiú SAJÁT bankszámlájához, amire a fizetése ment. Az anyjánál volt a kártya (elvette tõle), és úgy kunyizott tõle zsebpénzt a fia. Mikor kérdeztük, miért hagyod? Hát õ nem lehet mást, mert otthon lakik... Egy másik csajnak meg megmagyarázta az apja, hogy mivel egyazon lakcímre vannak bejelentve, a lány nem nyithat saját bankszámlát, ezért muszáj az apja bankszámlájára utaltatni a fizetését. A leányzó elhitte, hogy ez így mûködik, és panaszkodott, hogy az apja elkölti az õ fizetését.
nekem ilyenkor csak az fáj, h ezek az élhetetlen prolik szülik halomra a gyereket, a normális életvitelû, intelligens embereknek meg meddõségi kezelésre kell járnia.
Ja, mert a normális életvitelû intelligens emberek az élhetetlen prolik és az élhetetlen felsõ tízezer miatt lelki okokból meddõvé válnak. Hiszen minek gyerek egy ilyen világba, ahol mindenki lop csal hazudik, a maradék meg hagyja magát.
Ne adj neki pénzt, és mond meg ha így viselkedik mehet ahova akar basszus idõsebb vagy nálam 2 évvel de nem vagy életre való.Állj már ki magadért!
A kérdező hozzászólása: Én örököltem egy házat, amiben lakott azt a sok hitel miatt elárverezték így lakik most nálam és elvesz minden pénzt. Csak a családit nem tudja mert azt a párom kapja a gyerekre és abból veszek a kicsinek amit kell.
Hogyhogy õ van a ti nyakatokon? Nem nála éltek? Nem õ tart el? Ha annyira a nyakatokon él, költözz el.
És kb. annyit értesz a világból mint a saját gyereked...
Úgy bírom, mikor valaki kiír egy kérdést, amitõl mindenkinek égnek áll a haja, és a közben felmerülõ kérdésekre meg nem válaszol! Hogy tudnánk így tanácsod adni? Rengeteg kérdés merül fel mindenkiben. Kiskorú vagy? Anyukád tart el? Külön laktok csak õ mindenbe beleszól? Hány évesek vagytok? Milyen az anyagi helyzetetek? Mekkora a gyerek?...stb...
Akkor ne vegyél.
Szerintem ez, és a hasonló kérdések inkább csak provokációk... Itt a nyári szünet, rengeteg amúgy is az idióta, akik most itt élik ki magukat. Csak körül kell nézni. Szánalmas...
A kérdező hozzászólása: A párom sokat iszik nem nagyon foglalkozik velünk, amúgy anyámnál lakunk. Sajnálja a pénzt a kicsire mert akkor nem lesz neki mit elkölteni.
Az, ha nem kap naponta játékot meg krémtúrót, az nem jelenti hogy sajnálja tõle. Menj el dolgozni, akkor majd a saját jövedelmedbõl vehetsz neki amit akarsz.
Beleadsz a közösbe?Adsz anyukádnak pénzt rezsire, kajára ilyesmikre?
A kérdező hozzászólása: Igen a gyedet ami kb 50000 forint adom oda neki. A kicsi még csak pár hónapos.
Tehát anyukád nyakára szültél? Õ pedig nem engedi, hogy az õ pénzébõl vásárolj a gyerekednek?
Ha csak pár hónapos akkor én sem vennék neki naponta krémtúrót meg játékokat.Mégis milyen játékokat tudsz neki ennyi idõsen venni aminek haszna is van?Azt a pénzt amit elszórsz eltehetnéd vészhelyzetre vagy rosszabb napokra.ha a férjed iszik akkor én felkészülnék arra alehetõségre is hogy hamarosan egyedülálló anya lehetek.
50e nem elég kettõtök eltartására, ezt te is tudod. Amíg anyukád pénzébõl éltek, neki van joga megmondani hogy mit vesztek és mit nem. Ha nem tetszik, menj dolgozni és albérletbe.
Na hallod...Az én anyukám szülei is ilyen igazi, semmirekellõ, a gyerekeiken élõ típusok voltak. Nagyanyám még csak nem is dolgozott soha (ezt alapjában nem ítélném el), de emellett leszarta a háztartást/gyerekeit, mindent. Amikor már dolgoztak, MINDEN pénzüket elvette, és a maga ruháira (egy szobányi ruhája volt, amiket sosem vett fel), egyéb szarságaira, saját kajájára költötte. Meggyûlöltem volna anyámat, ha ennek sokáig kitesz bennünket (a mi pénzünket is elvették), de õ átlátta, és csak egy rövid ideig éltünk szerencsére velük, kényszermegoldásból. Bocs, kicsit elragadtattam magam, de kinyílt a bicska a zsebemben a kérdésedtõl.
Na, hát így már más kicsit a helyzet. Terhes lettél egy részegestõl, szültél a szüleid nyakára egy gyereket, és most eltartatod magatokat, unalmadban meg vásárolgatsz a "gyereknek" (valójában persze magadnak, mivel a pár hónapost marhára nem érdeklik még ezek a dolgok). Valószínûleg valami fiatal kislányka vagy, aki még az iskolából is kimaradt... Eltaláltam?
A kérdező hozzászólása: Nem anyám nyakán vagyok hanem õ van a mi nyakunkon. Magának minden sza*t megvesz de nekem meg a gyereknek semmit. Azt mondja ha elmegyek akkor nem vihetem a gyereket magammal. Amúgy 25 éves vagyok!
Hogy-hogy õ van a ti nyakatokon? Hol éltek? 50 ezer forintból fizeted az összes költségeteket, meg még anyukádat is támogatod?
Nyilván azért mondja, mert nem engedhetitek meg magatoknak, hogy mindennap játék, krémtúró és egy kicsit össze kellene húzni a nadrágszíjat. Szerintem csak jót akar, egyébként meg mindenkinek a saját dolga, de ezért kellene felmérni a körülményeket gyerekvállalás elõtt, hogy hova, mire és kinek szülöm.
A kérdező hozzászólása: Mindig azt mondja, hogy minek a kicsinek annyi játék meg krémtúró mindennap.

Lehet-e arra kötelezni egy férfit hogy vegye a nevére a gyereket ha nem akarja?

Én szeretném ha az apja vezeték nevét kapná.Gyerektartást se akar fizetni.Mit tegyek?Nincs a nevén csak egy telek.

Legjobb válasz: nem lehet kötelezni szerintem. Apaságival bebizonyithatos hogy õ az apja akkor talán igen. Mit tegyél? Jelentsd fel, hogy nem fizet gyerektartást.

nem lehet kötelezni szerintem. Apaságival bebizonyithatos hogy õ az apja akkor talán igen. Mit tegyél? Jelentsd fel, hogy nem fizet gyerektartást.
Nem mindig a pasik a hibásak!Gyerektartást kaphatsz, de a látogatást nem tudod ráerõszakolni!Miért nem beszélted meg vele gyemekvállalást?Nem zsarnokoskodni kéne ilyenkor!
Ja?! És látogatásra sem kötelezhetik. Azt Õ dönti el, hogy látogatja, vagy nem.
Nem lehet rá kötelezni az apát, hogy az Õ nevét kapja. Ha nem vagy a felesége, és nincs az Õ részérõl apasági nyilatkozat, akkor ennyi. A gyerektartást ha beadod, A bíróság kötelezni fogja arra, hogy fizessen. Ha nem dolgozik megint gáz, mert nem tudják mibõl vonni a gyerektartást. Az, hogy van valami a nevén, megint nem jelent semmit. Itt szerintem semmit sem tehetsz......ez van. Védekezni kellet volna anno. Akkor most nem kéne ilyeneken gondolkodni hm??! Én csak azt a picit fogom sajnálni :(
Ha nem dolgozik, kérheted, hogy az állam megelõlegezze a gyerektartást, ennek járj utána a gyámhivatalnál, hogy mûködik. Aztán, amint lesz mibõl, vonni fogják tõle.
Szerintem ha nem dolgozik vagy nincs hivatalosan bejelentett munkahelye akkor nem tudnak vele mit csinálni. Maximum halmozódik a gyerektartás minden hónapban aztán ha újra lesz munkája akkor elkezdik vonni megint. De ha nem akar fizetni akkor megtalálja a módját annak, hogy kibújjon alóla. Ha apaságit csináltatsz szerintem akkor is csak max a gyerektartást ítélik meg de arra nem kötelezhetik hogy a nevére vegye, ezt nem tudom. Ha ennyire nem akarja miért erölteted? Ha ilyen gané jobb nektek nélküle. Hacsak nem te húztad õt csõbe és azért nem akarja, bocs hogy ilyet feltételezek, de ilyen is van. Nem mindíg a férfi a bûnös. Persze nem is mindíg a nõ. Együtt csinálják.
A kérdező hozzászólása: Mi van akkor ha nem dolgozik?
Gyerektartás fizetésére kötelezhetik. Ha nem fizet, bírósághoz fordulhatsz és levonják a fizetésébõl. Lefoglalni valószínûleg nem fogják semmijét, csak a fizetésébõl vonják. A látogatás pedig jog és nem kötelesség, nem tudják rá kötelezni. De nincs is értelme, az a gyereknek sem lenne jó, ha csak muszájból lenne vele az apja, de legszívesebben lelépne... akkor már jobb annak a gyereknek, ha nincs vele. A lényeg: a látogatásra nem tudják kötelezni, csak a fizetésre.
A kérdező hozzászólása: A gyereknek az lenne a jó ha megszületik és látogatná nem?De ha ö nem fog jönni , kötelezheti a biroság hogy látogassa mert ez a gyerek érdeke?Ugyanis ö is ott volt amikor készült a pici.
A kérdező hozzászólása: Ha nem fizet lefoglalják szerintetek a telkét?Van egy lakása is de az nem az egész az övé.Engem nem érdekel de fizetni fog, foglaljanak le neki mindent!És fogom kérni hogy az ö vezeték nevét kapja!Igen a Lali.
A Lalira gondolsz?
Gondolom mar tudod a valaszt, de ha megsem...En hasonlo cipoben jarok es a kov. a helyzet.A gyerek megkaphatja az apa nevet, az apa engedelye nem kell!Es az allam megelolegezi a gytartast, ha nincs bejelentve es majd ot kozmunkara itelik, ha nem dolgozza le, leultetik!Es ne foglalkozz a hulyekkel, a gyerekeket nem a no csinalja egyedul es igenis fizessenek a gyereknek, mert szukseguk van ra!Egyebkent menj be a gyamhivatalba minel elobb!

Nagyon fontos, hogy különféle készségfejlesztő játékokat vegyünk a gyerekeinknek? Vagy ez is csak a szülők pénztárcája elleni támadás?

Szerintetek, ha nincsenek a gyereknek mindenféle ilyen játékai, akkor kimarad, lemarad valamir?l? Csak azért kérdezem, mert elnéztem az ilyen játékok árát és iszonyatosan drágának tartom ?ket. Szerintem ezek nélkül is szépen fejl?dnek a gyerekek..vagy mégsem?

Legjobb válasz: Nekem nem sok jàték van itthon.Egy két csörgö,egy jàtszöszönyeg,amit kinött(7 honapos)meg egy két FA JÀTÉKÀ(SZINES GOLYOKKAL ELLÀTVA)JOBBAN ÖRÜL AZ ÜRES FÉL LITERES ÀSVÀNYVIZES FLAKONNAK,VAGY A POPSITÖRLÖS ZACSINAK,MEG AZ UJSÀG PAPIROKNAK.kÉSÖBB LEHET HOGY NAGYOBB SZEREPET FOG JÀTSZANI MONDJUK EGY GYURMA KÉSZLET,VAGY KIFESTÖ,DE MOST SZERINTEM NEM KELL TULZÀSBA ESNI.nEKI MOST MINDEN HASZNOS,AKÀR HA UTKÖZBEN A FÀKAT MEGSZEMLÉLI,DE NEM KELL A LEGMODERNEBB,BESZÉLÖS,ZENÉLÖS,FORGOS MICI MACIT MEGVENNI,elnézést a nagy betükért,a kicsi a kezembe van:)

Nekem nem sok jàték van itthon.Egy két csörgö, egy jàtszöszönyeg, amit kinött(7 honapos)meg egy két FA JÀTÉKÀ(SZINES GOLYOKKAL ELLÀTVA)JOBBAN ÖRÜL AZ ÜRES FÉL LITERES ÀSVÀNYVIZES FLAKONNAK, VAGY A POPSITÖRLÖS ZACSINAK, MEG AZ UJSÀG PAPIROKNAK.kÉSÖBB LEHET HOGY NAGYOBB SZEREPET FOG JÀTSZANI MONDJUK EGY GYURMA KÉSZLET, VAGY KIFESTÖ, DE MOST SZERINTEM NEM KELL TULZÀSBA ESNI.nEKI MOST MINDEN HASZNOS, AKÀR HA UTKÖZBEN A FÀKAT MEGSZEMLÉLI, DE NEM KELL A LEGMODERNEBB, BESZÉLÖS, ZENÉLÖS, FORGOS MICI MACIT MEGVENNI, elnézést a nagy betükért, a kicsi a kezembe van:)
Dehogy. De hát aki szeretne venni valamit, s van pénze, miért ne vegyen?
Szerintem csak reklámfogás!A lányom felnõtt 15ezres tanuló kutyus nélkül is, és járássegítõ nélkül is!Teljesen normális játékai vannak!kockák, pónik, babák, babakocsi, konyha, és kellékei!És sok sok kifestõ!Az nem kerül sokba, és imád festeni, színezni, és persze a mesekönyvek! Szerintem épp elég, sõt pakoláskor néha sok is!
Én néhányszor mondtam olyat, hogy a FP "mongyon le". A saját tapasztalatom az volt, hogy jóval késõbbi életkorban tudott a fiam ezekkel a játékokkal rendeltetés szerûen játszani, mint ahogy a játékon lévõ életkori javaslat. Egy pakolás korszakát élõ 9-10 hónapos néhány kisebb nagyobb mûanyagtálat, pille palackot stb ugyanannyira értékel mint ezeket a képességfejlesztõ kütyüket. Eleinte mi szülõk illetve a nagyobb tesók játszottunk ezekkel a játékokkal. Jókat röhögtünk közben, hogy második gyerekkorunkat éljük, de muszáj kipróbálni mert nekünk még nem voltak ilyen játékaink. Én is elkövettem azt a hibát, hogy az elsõ ilyen kütyüt megvettem, a többit már ajándékba kaptuk. Nem tartom egy háztartás széria tartozékainak ezeket a játékokat, a gyerek fejlõdése nem ezeken múlik.
Jól látod a helyzetet, nem KELL venni és nem is KELL, hogy lelkiismeret furdalásod legyen. Énekelj, mondókázz, adj a kezébe fakanalat, mûanyag tányért, mûanyag kanalat, szilikon tortaformát, bébiétel fedelét, ezek csak példák, de bármit ami nem veszélyes rá nézve. Az én lányom pl. sokkal jobban elvan ezekkel, mint a csodajátékokkal. :)
Érdekes amit írsz, hogy a szülõk pénztárcája elleni támadás. Bár kérdés az, ha a szülõ megvesz egy fejlesztõ vagy bármilyen más drága divatos játékot úgy, hogy nem a gyerek választotta, hanem a szülõ mi alapján dönt? Én bevallom sokszor azért veszek játékot a gyereknek, mert nekem tetszik. Én megvettem a Toby robotot. Szereti a lányom, de nem mindig használja, nekem meg jól esik ránézni, hogy ott van a játékok között. Amolyan gyerekszobai dekoráció. Másrész meg azt tudom még elképzelni, hogy a szülõ egy dolgot azért vesz meg mert neki nem lehetett és most birtokolhatja.
A kérdező hozzászólása: Hát, ez az! Én óvónõ vagyok és bizony úgy látom, hogy ezek a mindenféle extra játékok sokszor úgy vannak becímkézve, hogy akiknek ajánlják, még nem is tudnak mit kezdeni velük. Emellett meg az én gyerekemet ne egy beszélõ állatka tanítsa a színekre, meg a szavakra, hanem én...
Az utolsó válaszoló vagyok. Én textiljátékkészítõ vagyok. Nézem ám, hogy sok olyan játék van ami ma már semelyik korosztálynak nem szól. A kicsinek azért mert nem tud még játszani vele, a nagy meg már nem érdekli mert dedós. Szerintem itt a szülõk tudatlanságát használják ki aki nem ismeri jól a gyermekét az a megveszi azt amire azt mondják a gyereke korosztályának való, vagy így meg úgy fejleszti. Sokan még azt sem tudják, hogy a fejlesztõ játék önmagába semmit sem ér. A szülõnek is ott kell lennie mellette magyarázni türelemmel
A kérdező hozzászólása: Neked is köszönöm! Így is felfoghatjuk, de akkor most a gyerek érdeke az ilyen játék vagy a szülõé?
A kérdező hozzászólása: Köszi lányok! A kislányom 13 hónapos, imádja a zenét, mondókákat. Rengeteget énekelek neki, õ is dúdolgat a maga módján. Pakol mindent ki-be, már néhány szót szépen mond. Nem hiszem, hogy azzal, hogy nem vesszük meg ezeket a játékokat, bármirõl is lemaradna. Megerõsítettetek!
A kérdező hozzászólása: Persze, nem arról van szó, hogy ha valakinek van rá pénze, ne vegye :) ) Csak azt látom, hogy a játékgyártók teljesen arra mennek rá, hogy a szülõkben lelkiismeret-furdalást keltsenek, ha nem veszik meg az ilyen-olyan zenélõ-beszélõ, meg miegymás csodákat. Pedig nem is biztos, hogy annyival többet érnek, mint ha mondjuk az anyuka mondókázik, énekel a gyereknek vagy egyszerû, mindennapos dolgokból sk készített játékokat kap a pici..
A kérdező hozzászólása: Ne haragudj, megkérdezhetem, milyen játékokat készítesz? Írhatsz privit is :) Köszi!

Hogyan beszéljem le a páromat arról, hogy ne vegye el a volt párjától a gyereküket?

A páromnak van ez előző kapcsolatából egy 8 éves fia... Az anyuka imádja a gyereket, de nem képes felnőttként viselkedni..adósságokat halmoz, nem fekteti le a gyereket időben, albérletbe hurcolta a párom saját lakása helyett, és el akarja vinni őt Német országba.. Ellenünk hangolja a gyereket..aki nálunk már enni sem mer, mert anya megtiltotta neki:( A gyerek nem akar kimenni külföldre. Párom pedig azon agyal, hogy nekünk kéne nevelni a gyereket... Jó ötlet ez??

Legjobb válasz: Akarta,csak azóta rájött,hogy egy gyerkõc nem kis felelõsség+nem két forint egy hónapban. Anyagiasnak tûnik a kérdezõ...

Akarta, csak azóta rájött, hogy egy gyerkõc nem kis felelõsség+nem két forint egy hónapban. Anyagiasnak tûnik a kérdezõ...
Tedd már fel még 3x ezt a kérdést,
Ezt a kérdést már felteted érdekes akor a 20 % os gyerektertás miatt akrta az anyagyal párod a gyereket nevetséges vagy, pont az ilyenek miatt nem nyernek az apaák az ilyen perekben.
Egy nyolc éves gyereknek nem lehet megtiltani, hogy márpedig nem eszel odaát.. Azért "nem mer" alapvetõ dolgokat, mert idegennek érzi magát nálatok. Én mint elvált mondom, hogy mindig azok a "nõk" okosak gyereknevelés témában (fõleg ami az anyagi részét illeti) akinek fingja és semmilyen tapasztalata nincs hozzá. (Az én exem nõcskéje is azt gondolja, hogy 7000 ft-ból lehet gyereket nevelni). Majd mikor tõled is elszeretik az emberedet és ott maradsz egyedül egy gyerekkel mutasd meg, hogyan kell csinálni, de addig ne ítélkezz az ex felett.
Jo ottlet? Majd kiderul... Viszont, ha olyannal jovok ossze, ha olyat vallalok fel akinek gyereke van, akkor a gyereket is el kell fogadjam vele egyutt! Es igen. Gondoskodo szereto baratjanak (vagy, ha nincs anyuka es a helyzet ugy hozza potanyukajanak) kell lennem!
Az elõzõ kérdésedben még akartad a gyereket.
Én nem lebeszélném, hanem támogatnám, és a gyerek érdekeit nézném. Ha az apjával jobb lenne neki, miért akarod lebeszélni?
Ha az én gyerekemrõl lenne szó és hasonló helyzetben lennék én is megpróbálnám magamhoz venni, pláne ha az anyja felelõtlen. Szerintem ezt a dolgot bízd a párodra és az exére, döntsenek õk. Az viszont nem derült ki a kérdésbõl, hogy te, hogy viszonyulnál a dologhoz, ha történetesen nálatok lakna a kisfiú. Amennyiben részedrõl nincs akadálya, biztosítsd a párodat a támogatásodról, bárhogy is döntsön.
A párodnak fontos a gyereke, neked meg fontos a párod, következésképp neked is fontos kell, hogy legyen, mi van a gyerekkel. Én biztos magunkhoz venném. Lehet más gyerekét is szeretni. Azzal, hogy a párod aggódik a fia miatt, azt bizonyítja, hogy jó apa, én inkább ennek örülnék, nem annak, ha felé sem néz.
A kérdező hozzászólása: Szia kedves válaszoló! Köszönöm szépen az õszinteségedet:) Tökéletesen látod..nagyon nagy a káosz bennem sajnos:s Hol a józan ész és a szeretet gyõz, hol a harag...és ez nem igen jó... Egyszerûen keresem a megoldást, de annyira kavarog minden bennem, hogy már nem látom a fától az erdõt sajnos. Tanácsodat viszont megfogadom! Még annyit hozzá tenni, hogy nem szoktunk a gyerek elõtt beszélni a mamáról, pontosan azért nem amit írtál! A helyzet azonban minden egyes nap egyre gubancosabb és rosszabb:( Kérném még 1 témakörben a tanácsodat! Lehet abban ráció, hogy a gyereknek jobb velünk élni, ezt a párom akarja így, mint a mamájával, akit ugyan imád és a mama is szereti a gyereket, csak sajnos nem biztos hogy mindenben jól cselekszik? Ezzel sem õt akarom ócsárolni!!!!! Tudom, hogy nincs könnyû helyzetben!!!!!! Próbáltunk az elejétõl partnerek lenni, még a szülinapjára is csináltam neki a gyerekkel karkötõt pl..de ez sem hatott nála:( Ugyanúgy uszítja a gyereket és nem értem miért:( Elmondtuk neki, hogy senki nem szereti el tõle a fiát, anya CSAK EGY van!!!! Tehát itt nem az a célom, hogy t áztassam el, hanem hogy megértsem õt is és valami megoldás legyen:(
A kérdező hozzászólása: Õszíntén várom a meglátásokat!!
A kérdező hozzászólása: Látom kicsaptam a biztosítékot:D Biztos tényleg olyan lehetetlen dolgot írtam ezzel! Minden elvált anya egy angyal!!!!
A kérdező hozzászólása: Még 1 gondolat! Elnézést kérek minden egyedülálló anyukától!!! Akinek nem inge ne vegye... Azon sosem szoktak elgondolkodni az anyukák, hogy lehet, hogy nem õk az áldozatok?? Lehet hogy a párjukkal való rosz iszonyért õk is hibásak?? Milyen nõ az aki így rángatja a saját gyerekét?? Hm?? Az anya és jó ember?? DE vádaskodni persze lehet..õk a szegény elhagyottak, akik a volt pár életét mindenképp megkeserítenék!! És igenis a gyermektartást sokszor asszonytartásként kezelik!! Én meg, az új pár, a rohadt k..va vagyok természetesen!!! A volt pár pedig angyal...már bocsánat, de szülni akárki tud!! Tudom, hogy csúnyán hangzik ez most!!! De csak gondoljatok bele kicsit!!! Keresem a megoldást a gondjainkra! Nem az én gyerekem, akár le is szar..nám..de nem teszem, mert a párom és az õ gyermeke fontosak nekem, szeretem õket! Mégis, engem támad a többség, hogy szétszedtem egy családot..holott még azt sem tettem.
Én sem akarnám, hogy a párom magához vegye a gyerekét aki jelenleg az exnél lakik. Mivel a gyerek teljesen máshogy van nevelve mint ahogy én lettem, nem tudnék konfliktus nélkül meglenni a gyerekkel hosszú távon. Továbbá nem tudnánk megoldani sokszor a felügyeletét. Ezzel a párom tisztába is van, ezért nem is erõlteti ezt a dolgot. Tudja hogy a gyerek "jó helyen van" az anyjánál. Lehet lepontozni :)
A kérdező hozzászólása: ne értsetek félre!!! Nem arról van itt szó, hogy én nem szeretem a párom gyermekét! Kicsit kilátástalannak érzem a helyzetet, mert a párom és a exe elég csúnyán kezdenek marakodmi lassan... nekem azzal semmi gondom, ha mi neveljük tovább a kisfiút..csak azt nem tudom, hogy mekkora törést okoz ez esetleg a lelkében majd késõbb...lehet hogy semekkorát persze!!!!!! anyagias....picit ebben is igazatok van! Nem a gyerektõl sajnálja az ember a pénzt, hanem az anyukától. sajnos ez így van! Nincs mindenre rálátásom mivel én magam nem vagyok anyuka! Ezért is írtam ide, hogy több oldalról is lássam a dolgokat :)
Ne akard lebeszélni a párodat ilyesmirõl. Inkább üljetek le és beszéljétek meg a gyerek jelenlegi helyzetét. Ha úgy látjátok, hogy nincs jó helyen az anyukájánál és ti jobban meg tudnátok adni neki azt, amire egy 8 évesnek szüksége van, akkor próbáljátok meg magatokhoz venni. Ebben a kérdésben egy lépéssel engedd elõre a párodat, mert az õ gyerekérõl van szó. Nyilván nélküled nem fog döntést hozni, de tartsd tiszteletben az õ apai véleményét, akaratát, javarészt az legyen a döntõ. Hiszen ha szereted a párod, akkor a gyerekével együtt kell szeretned. Gondolom nem véletlenül agyal azon, hogy neki kéne nevelni. Nyilván nincs jó helyen az anyánál. Ne hagyjátok, hogy a gyerek rossz helyzetben legyen.
A kérdezõ bizonytalan a kérdésben, most mi a fenének kell cseszegetni. Azért lássuk be, hogy neki sem egyszerû a helyzete... és igazából azt kérdezi, hogy jó ötlet-e? Kedves Kérdezõ! Elõször is beszéljétek meg a pároddal, hogy mi lenne mindenkinek a legjobb. Majd közösen anyukával is próbáljatok meg kommunikálni! Minden esetben a gyerek érdeke a legfontosabb.
Kedves Kérdezõ! Ha a gyerek imádja az anyját és fordítva, akkor ne akard (akarjátok) õt elszakítani tõle. Nehéz "jól" csinálni, és különben is kinek mi a jó? Ki dönti el mi a jó? stb. kérdést tudnék még felsorolni. Hidd el érzelmileg leválni egy másik emberrõl sokkal tovább tart mint ahogy a bíróságon kimondják, fõleg hogy összeköti õket egy gyermek. Hagyj neki (nekik) idõt, ami neked is nehéz idõszak, mert bizonytalan vagy, vagy bizonytalanná tesz ez a helyzet. Ezért van ez a macska-egér játék amit most éppen ûznek, sajnos a gyerek ebben eszköz. De idõvel le fog csendesedni az ex haragja, ill. önmagára talál majd õ is és akkor majd együttmûködõbb lesz (veled is). Egyenlõre legyél türelmes, hallgasd meg a párodat és a kisfiút, legyél partnerük akárhogy is döntenek majd késõbb. Egyenlõre "csendestárs" legyél a dologban.

Albérlet, hogy a gyerek ne legyen kolis, vagy házat vegyünk és a gyerek koliba megy?

Na szóval. Augusztusban vissza költözünk magyarországra.

Legjobb válasz: Hát nézd, én nem vennék házat egy olyan városban, ahol nincs munkalehetõség, és a környék is rossz, csak azért, hogy elmondhassam, hogy saját házam van. De nektek kell eldönteni. Csak aztán ha az van, hogy évek óta nem tudtok munkát találni, ti is nehezen fogjátok tudni eladni a házat, és máshova költözni.

Hát nézd, én nem vennék házat egy olyan városban, ahol nincs munkalehetõség, és a környék is rossz, csak azért, hogy elmondhassam, hogy saját házam van. De nektek kell eldönteni. Csak aztán ha az van, hogy évek óta nem tudtok munkát találni, ti is nehezen fogjátok tudni eladni a házat, és máshova költözni.
Nem akarlak elkeseríteni, de zöldség-állat tenyésztéssel ne nagyon számoljatok. Még a jobb környékeken is szinte minden ilyesmit ellopnak. Sokan ezért is hagyták abba a kertmûvelést.
Én a nagyvárosba mennék. Milyen állapotban van a ház? Mert lehet rá lehet költeni pár milliót, mire az ember felújítja (ha fel kell). Munkalehetõség meg nem árt ha van a környéken, esetleg felnõttképzés. Meg ha azt nézed a gyereknek is egy kész vagyon hazautazás, fõleg ha hetente menne haza, ha meg havonta jár haza, akkor nagyon ritkán látjátok. Még egy egyetemista ezt jobban viseli, de azért mégis egy tinirõl van szó, akire nem árt ilyenkor kicsit több figyelmet fordítani. Amúgy miért jöttetek haza külföldrõl?
Falun mit csináltok? rengeteg szép nagy ház van eladó olyan helyen aho nulla munka... Én albérlet olyan heyen ahol van munka
Ha a faluba költöztök mit fogtok dolgozni? Én maradnék az albérletnél.
Én kolégista voltam és a lányom is az.200km tõlünk.Az elsõ fél év nehéz volt neki sírva ment vissza, minden héten.Most meg haza sem akar jönni anyira imádja.Szerintem ha ott akartok házat venni akkor tegyétek azt.A fiu pár év és végez elmegy máshova, de ti ott maradtok albérletbe, ház meg sehol.Persze lényeges a munka is
Azért szerintem olcsó ház ide vagy oda, fontos az, hogy legyen munkahelyetek és, hogy a gyerekkel tudjátok normálisan tartani a kapcsolatot. Az a 300 km azért borzasztóan sok. Megkérdezhetem, hogy miért külditek ennyire messzire iskolába? Arra is gondolnék, hogyha még is költöznétek és el akarjátok adni a házat, akkor közel sem biztos, hogy sikerülni fog. Szintén falun lakom, nálunk kacsalábon forgó palotákat árulnak potom pénzekért mégsem akarja õket megvenni a kutya sem, mert messze van egy normálisabb város, ahol biztosan akad munkalehetõség is.
Nem csak a gyerek miatt, de miattatok is, olyan helyre kell menni, ahol van munka, ha már lehet választani. Szerintem ha tényleg akartok házat, a városhoz közelebb esõ falvakban is van eladó olcsó ház. Ha 10-20 km-re vesztek házat a gyerek sulijától, akkor meg lesz a kert is és nem kell 300 km-re járnia suliba.
"Nem akarlak elkeseríteni, de zöldség-állat tenyésztéssel ne nagyon számoljatok. Még a jobb környékeken is szinte minden ilyesmit ellopnak. Sokan ezért is hagyták abba a kertmûvelést." Pontosan ez az. Ha csak nincs több milliótok egy profi megfigyelõrendszerre, és az engedélyekre a hatóságoktól, hogy ezt telepíthessétek, meg egy õrzõ-védõ cégre, akivel szerzõdést köttök, hogy járõrözzenek autóval/gyalogosan a birtok körül, garantáltan belebuktok a földmûvelésbe. Arról nem is beszélve, hogy a földmûveléshez és állattartáshoz az eszközök sem olcsóak (és hát háttérismeretek is kellenek hozzá).
A kérdezõ nem nagy birtokos paraszt akar lenni, hanem elkapirgálni a konyhakertben, meg pár tyúkot tartani. De sajna még a kiskertekbõl is lopnak, meg elég idõjárás függõ a termés is, ha olyan aszályos év van, mint az idén, akkor egy vagyon lehet a locsolás.
A lényeg ugyanaz: ha nincs pénze és lehetõsége megvédeni a maga által termelt javakat, halott az ötlet.
A kérdező hozzászólása: Térfigyelõ rendszer?! :-) Rálátnánk a konyha ablakból. Amikor meg dolgozunk, odaállítom nagyanyámat egy légpuskával a kezében, meg mellé adom a kutyát ha lesz. Annál jobb nem is kell. Organikud. XD
A kérdező hozzászólása: Organikus*
Szerintem ez a legnagyobb hülyeség most, amit a gyerek csinál. Ki kéne mennie aztán élhetnétek jobban mindannyian. Itthon elég szar a helyzet, nincs munka, minden egyre drágul és a pénz is kevesebb, akinek egy csöpp esze és pénze van az ki megy külföldre élni.
Én pont olyan helyen élek, ahol a házat szeretnéd venni. Szinte minden nap kesergek rajta, hogy mekkora egy posvány ez a hely. Nyugisnak nyugis lenne, ha nem lenne ennyi cigány, és hozzánk még a nagyváros is közel van, de még így is elég reménytelen a helyzet. Normális munka alig akad, a folyamatos ingázás pedig felõrli az embert, ráadásul sokba is kerül. Nincsenek szórakozási lehetõségek, az állattartás meg a kertészkedés pedig korántsem jelent akkora elõnyt, mint ahogy te azt gondolod. A helyetekben semmiképp nem a házat választanám, ráadásul a gyerek is abban a hiszemben választotta az iskolát, hogy a közelbe költöztök.
miért nem néztek valami kisebb házat a nagyváros agglomerációjában? könnyebb lenne, ha megmondanád melyik nagyvárosról, és melyik vidéken lévõ faluról van szó. mert pl. azt tudom, hogy az algyõieknek az Algyõ-Szeged bérletet fizeti az önkormányzat, a diákokét legalábbis. gondolom máshol is vannak hasonló lehetõségek, amik megkönnyítenék az ingázást, mert így legalább a gyerek is veletek lenne, nektek is lenne munkátok, és nem halálos áron juthatnátok saját házhoz vagy lakáshoz.
A kérdező hozzászólása: A gyerek nem akar külföldre menni. Két ház van ott eladó. Az egyket most vették meg 4m-ért. Ez hasonló. Hyerekkori ismerõsöm árulja 3m-ért. Nekünk odaadná 2-ért. 1-et mot fizetnénk, a többit késõbb. Azért nem akar benne lakni õ, mert nagymamája ott lett öngyilkos. Csak ki.kell festeni. Meg az egyik oldalon a kerítést kell megcsinálni. Nincs lelakva. Gyerekkoromban szerettem ott lenni. Nem vagyunk babonásak sem.
Minek jöttetek vissza? Gyerekre fogni hülyeség, neki a legnagyobb lehetõség hogy külföldön tanulhat, anyanyelvi szintre az angolt, németet, ne a nyomroban nõjön fel. 14 éves, bármihez alkalmazkodik. Nektek is hamarabb van munkátok. falura soha, semmiért.
Én rossz, elszegényedõ környékre nem költöznék. Az a ház, amit most venni akarsz, azért olyan olcsó, mert nincs értéke. Ha egyszercsak mégis el akarnád majd adni, ember nem lesz, aki megveszi, vagy csak fillérekért. Anyám falujában a nagyitól örökölt házat hat éve áruljuk, nem kell senkinek... És mi az, hogy ott téged ismernek? Milyen pozitívumot hoz az? Ha nem jó a környék, csak rosszabb lesz az évekkel... Mennyiert adnák azt s házat? Biztos nem tudsz abból a pénzbõl máshol venni valamit?
A kérdező hozzászólása: A gyerek miatt mennénk vissza.
A kérdező hozzászólása: Akció lefújva. :-( Megvették 3m-ért mások. Nekünk meg marad az albérlet. Remélem legalább sikerül kerteset találni.


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!