Találatok a következő kifejezésre: Hogyan tudom hogy a házasságunk (35 db)

Honnan tudod hogy tönkre ment a házasságod?

Igazából lehet tudni ezt még miel?tt "köpködnénk" egymást. Nekem úgy t?nik már nem tisztel, egyre többször tiszteleten meg ideges velem. Van két kis gyerekünk, és nem akarom megvárni amíg veszekedés ordítozás lesz bel?le. Vajon lehet tudni, itt az id? elválni????

Legjobb válasz: Így volt nálunk is.Ha hazajött csak türelmetlen volt,mindenért én voltam a hibás.Nem érdekelte mi van velem.Elegem lett,kértem egy este menjen el.Beszélgetni nem lehetet vele.Az nap külön aludtunk.Mindketten megviselve ébredtünk,de ezután elbeszélgettünk és minden megváltozott.Kiderült elmentünk egymás mellett.Hibás voltam én is.Egy beszélgetést megér.

Így volt nálunk is.Ha hazajött csak türelmetlen volt, mindenért én voltam a hibás.Nem érdekelte mi van velem.Elegem lett, kértem egy este menjen el.Beszélgetni nem lehetet vele.Az nap külön aludtunk.Mindketten megviselve ébredtünk, de ezután elbeszélgettünk és minden megváltozott.Kiderült elmentünk egymás mellett.Hibás voltam én is.Egy beszélgetést megér.
Elsõ válaszoló vagyok, én nem mertem leírni de én is nõ ügyre gondolok.
Megkel a problémákat beszélni. Te éppenúgy hibás vagy, mint a párod. A gyerekeknek a legrosszabb az lenne, ha eválnátok! Neked sem lenne könnyebb! Minden házasságban vannak nehézségek, csak ma divat elválni, mint a problémákat megoldani!
A kérdező hozzászólása: Ezerszer próbáltam beszélni vele hidd el kedves második válaszoló. 1-2 napig ok de utána kezdõdik megint. Én nem vagyok divat párti sem válás párti de a gyermekeket nem szeretném ha idegeskedésben és vitában nõnének fel. Eddig szép volt a házasságunk, két hónapja van ez kb. 14 éve együtt vagyunk már.
két hónapja tart ez, megsúgom akkor itt egy másik nõ van a dologban akiért most odavan te meg a gyerekek meg csak nyûg vagytok a számára...
23 év házasság, 2 év párterápia után a terapeuta javaslata, hogy váljunk el. Ez elég meggyõzõ ugye? :-(

Hogyan tudom ervenyteleniteni a hazassagom?

Tipikus szoke no hulyeseget csinaltam.Hozzamentem 1 pakisztani ferfihoz es 3 het utan leleptem tole. Most nem akar elvallni es allandoan zaklat, h legalabb a letelepedesi papirjait irjam ala. Hollandiaban hazasodtunk meg, en magyar allampolgar vagyok.neki nincsennek papirjai meg sehol csak Nemet orszagban.

Legjobb válasz: Egyszerûen beadod a válópert

Egyszerûen beadod a válópert
Ervenyteleniteni? Valj el tole, nem baj ha o nem akar valni. Add be a valast, ugysem fog egyik naprol a masikra menni, mivel o nem akar valni. Ha kozos megegyeessel valnatok, gyorsabban le lehetne tudni a valast. De hogy csak te akarsz, hosszabb lesz, igy minel elobb add be a valast, meg ma!!! 3 het hazassag utan ugysem kapja meg meg a letelepesit, ugyhogy inkabb keressen egy masik not, akar Nemetorszagban.
de gondolom Német letelepedésie sincs, mert ha az lenne akkor nem akarna hollandot. Na a házaság sem lehetett egyszerü, mert minimum ki kellett kérni otthon az összes papirod és hivatalosan lefordítattni, ha nem beszélitek az adott ország nyelvét akkor hivatalos tolmács kellett. a papírokat a saját országotokban hivatalosítattni kell, mert így csak az adott ország fogadja el. (igaz az nem jelenti azt hogy nem vagy házas magyarországon) szóval ahogy ezt elintézted, pont úgy intézd el a válást hollnadiában. add be a keresetet. pl a párom német én 5 év után igényelhetném a letelepedési papírokat. igaz ez minden országban változoó.
A kérdező hozzászólása: koszonom a valaszokat. azota hogy hogy nem csoda tortent..megkeresett az ugyvedje h vallni akar.. lehet beleunt vagy van masik madar aki alltal el tudja inteztetni a papirjait.nekem 8 de most orulok. remelem minden siman megy mert itt vagyunk Spanyolban se nekem se neki nincsennek allando papirjai.de legalabb mar elindult valami.

Jó napot, azt akarom kérdezni hogy nekem papiron van férjem, de 13 éve nem vagyunk együtt és nem is fizet semmit, és nem tudom megszakítani a házasságot, ilyenkor nem jár az ingyenes tankönyv?

Mert nagyon jól jönne, hogy ha valahogy járna.

Legjobb válasz: 3 gyerek után vagy ha rendszeres gyerekvédelmi támogatást kap. http://www.koloknet.hu/252-ingyen-tanknyv-kedvezmnyes-tkezs Ez meg így nagyon nem stimmel, hogy nem tudod megszakítani a házasságot, menj el a bíróságra és érdeklõdj, hogy hogy lehet. Ha a férjed felvesz valami kölcsönt és nem fizeti, rajtad hajtják be, mert vagyonközösségben vagytok. Ha meghal, neked kell fizetni a temetést, mert te vagy az örökös. Úgyhogy sürgõsen intézkedj! Arról is, hogy a bíróság gondoskodjon a gyerektartás behajtásáról. Ne légy tutyimutyi!

3 gyerek után vagy ha rendszeres gyerekvédelmi támogatást kap. http://www.koloknet.hu/252-ingyen-tanknyv-kedvezmnyes-tkezs Ez meg így nagyon nem stimmel, hogy nem tudod megszakítani a házasságot, menj el a bíróságra és érdeklõdj, hogy hogy lehet. Ha a férjed felvesz valami kölcsönt és nem fizeti, rajtad hajtják be, mert vagyonközösségben vagytok. Ha meghal, neked kell fizetni a temetést, mert te vagy az örökös. Úgyhogy sürgõsen intézkedj! Arról is, hogy a bíróság gondoskodjon a gyerektartás behajtásáról. Ne légy tutyimutyi!
Nem


A Skyrim-ban hogy tudok megszüntetni egy házasságot?

Az illetőt,akitől meg szeretnék szabadulni nem lehet megölni és már zavar.Minden segítséget köszönök!

Legjobb válasz: Nem lehet megölni? Hú de modern gondolkodású vagy :D Na, amíg gondolkodsz, itt egy kis reklám:

Nem lehet megölni? Hú de modern gondolkodású vagy :D Na, amíg gondolkodsz, itt egy kis reklám:
A kérdező hozzászólása: hát köszi :P
Get a life!
A kérdező hozzászólása: ezek közül még egyik sem volt válazs a kérdésemre, de azért köszi :D

Válás esetén a házasság alatt vásárolt ingatlanon osztoznunk kell akkor is, ha bizonyítani tudom, hogy az én pénzemen vettem?

Én kett?s állampolgár vagyok és miután összeházasodtunk én visszaköltöztem és vettünk egy házat, de 100%-ban én fizettem ugyanis a feleségem sem el?tte sem utána nem rendelkezett saját keresettel. Ezesetben számthatok arra, hogy megszabadít a ház felét?l? Nincs gyerekünk.

Legjobb válasz: Amit a házasság alatt szereztetek, ellenkezõ bizonyításig közös. Elviekben a ház egésze a tiéd, amennyiben tudod bizonyítani, hogy a feleséged egy fillérrel sem rendekezett a házasságot alatt, és elõtt sem. Viszont én hat évet húztam le, válóperes ügyvéd mellett, el sem tudod képzelni, hogy egy exfeleség mire képes:S Egy nagyon dörzsölt vén róka ügyvédre lesz szükséged, és minél gyorsabban szerezd be, erre ne sajnáld a pénzt, a házad múlhat rajta!!! Sajnos Magyarországon csak jogszolgáltatás van, aminek az igazságszolgáltatáshoz nem sok köze van.

Amit a házasság alatt szereztetek, ellenkezõ bizonyításig közös. Elviekben a ház egésze a tiéd, amennyiben tudod bizonyítani, hogy a feleséged egy fillérrel sem rendekezett a házasságot alatt, és elõtt sem. Viszont én hat évet húztam le, válóperes ügyvéd mellett, el sem tudod képzelni, hogy egy exfeleség mire képes:S Egy nagyon dörzsölt vén róka ügyvédre lesz szükséged, és minél gyorsabban szerezd be, erre ne sajnáld a pénzt, a házad múlhat rajta!!! Sajnos Magyarországon csak jogszolgáltatás van, aminek az igazságszolgáltatáshoz nem sok köze van.
Mostmár hiába írod a házassági szerzõdést, késõ. Kérdezz meg egy ügyvédet, nehogy tényleg igazad legyen! Üdv!
Nem késõ - ha még meg lehetne írni, mûködne. De már valószínûleg nem lehet megírni.
Erre való a házassági szerzõdés. Abban pontosan le lehet írni mindent.

Miért nem tudok hinni abban hogy lehet hosszú, idõs korig tartó BOLDOG kapcsolatom? Mûködik még a házasság intézménye?

a környezetemben mindenki vagy elvált vagy rossz kapcsolatban él. nekem sem és a páromnak sincs oka a szüleink miatt a bizakodásra. és sajnos mintám sincs. õ még próbál.. igazán próbál utat mutatni, de én elveszek magamban. meg a ebben a reménytelenségben..

Legjobb válasz: Én meg pont hogy inkább pozitív példákat látok a környezetemben. Olyan is van igaz, akik elváltak, vagy rossz házasságban élnek, de az õ számuk elenyészõ a jó házasságban élõkéhez. Szóval szerintem mûködhet.

Én meg pont hogy inkább pozitív példákat látok a környezetemben. Olyan is van igaz, akik elváltak, vagy rossz házasságban élnek, de az õ számuk elenyészõ a jó házasságban élõkéhez. Szóval szerintem mûködhet.
azért nem hiszel benne mert nem láttál magad elött jó házasságot. és fõleg nem hosszú házasságot.És nincs példa elötted.
Valószínûleg azért, mert csakis rossz tapasztalataid vannak és negatív példákat látsz magad körül, és/vagy valaki, aki érzelmileg közel áll hozzád, nagyon sokat kárál neked arról, hogy "úgyis" ez lesz és az lesz (ez persze mindig negatív jelentéssel megy), és hogy "úgyse" fog sikerülni stb. Igen, tudok. Van egy nagyon-nagyon kedves ismerõsöm, tündéri ember, majdnem 70 éves, hosszú-hosszú ideje boldog párkapcsolatban él és önmaga is nagyon boldog, életvidám és kiegyensúlyozott ember. 50-nek se nézné az ember. Mindig róla veszem a jó példát. :)
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Az az érdekes, hogy én hiszek a házasság intézményében annak ellenére, hogy rengeteg elvált/boldogtalan ember van körülöttem. Nagyszüleimnek pár éve volt a 60. házassági évfordulója, újra összeházasodtak. Mamám sírt, tatám sírt, boldogok voltak nagyon nagyon. Azóta mamám sajna leépült, és elmesélte, hogy nagyon sokszor boldogtalan volt tatám mellett, amellett, hogy szerette. Mindig harcolnia kellett azért, hogy tatám legalább egyszer igazat adjon neki, és ne csak "hallgass" legyen a neve. Ezeket borzasztó volt megtudni. DE! Ezek az idõk elmúltak, már nem olyan a világ. Mamám pedig egy felhõtlen házasságot tudhatott volna be 60 év után ha most éltek volna. Úgy gondolom párkapcsolatok terén is fejlõdött az emberiség. Most már nem vénlány valaki 20 évesen, van idõ keresni a megfelelõ embert, van idõ mindenre. Nem kell rohanni. És pont ezért hiszek a házasság intézményében. Mert ha van idõd kiválasztani a megfelelõ embert, akivel testileg, lelkileg passzoltok, akkor onnantól már csak rajtatok múlik, hogy alakul az életetek, nem pedig a természeten, a genetikán, a sorson, vagy ki miben hisz.
Körülöttem is csak jó példa van. A nagyiék 50 házassági évfordulóját épp az esküvõnkön ünnepeltük, és nagyon boldogok. A szüleim is és szinte minde rokonom. Egyedül unokatestvérem vállt el de õk 18 évesen házasodtak mert jött a gyerek 4 hónap után, egyszerûen nem is illettek össze, azóta mindketten megtalálták a saját párjukat. A férjem felõl is mindenki boldog házasságban él (legalábbis látszólag). Körülöttünk inkább ismerõsök, barátok csaponganak, nem is értem...vagyis sokszor azt látom nem kommunikálnak egymással....
A családomban van rossz példa is, de többségben van a jó! A szüleim és a nagyszüleim is együtt vannak, együtt élték le az életüket. Nagyapám azt szokta mondani, hogy a házasság, jó kapcsolat alapja a szex, a bizalom, az õszinteség. Mindig mindent megbeszélnek a nagyival. Ha kell összevesznek, nem nyelik le a békát, ha probléma van nem játsszák a hattyú halálát, nem sértõdnek meg, hanem egybõl megbeszélik. Ez a szüleimnél is bevált módszer. Ha anyunak baja van apuval, nem a barátnõjéhez szalad, hogy "fú, ez a hülye bla..bla" hanem apuval beszéli meg. Elvégre is ez a kettejük dolga, semmi köze ehhez másnak. Ha a másiknak támogatás kell, akkor segítik, támogatják egymást. Közösen gondolkodnak. Nem én és te van, hanem MI. én sok kapcsolatot ott látok elúszni a környezetemben, hogy az emberek nem beszélnek egymással, belefásulnak a dolgokba és nem tesznek azért hogy együtt közösen haladjanak szépen elõre. Sõt, valakin felülkerekedik az egója és az mérgezi meg a kapcsolatot. Sokan ellenzik a klasszikus apa dolgozik, anya a családot látja el kapcsolatot... én valahol ezt nagyon szépnek találom. Anyám és nagyanyám is mindig aládolgozott a férfinek, segítette, megteremtette otthon a légkört. Miért a férfit segítette? mert õ tudta hazahozni a több pénzt. Aztán néhány évvel ezelõtt fordult a kocka, anyámnak kedvezett a szerencse, és a munkájában elõrelépett, és õ vitte haza a többet. Apám nem játszotta a kemény, fasza csávót, hogy a "nõ márpedig ne keressen többet mint én" hanem segítette anyut mindenben. Ha kellett fõzött, mosott... ha kellett akkor a munkában is támogatta. Az az igazság, hogy errõl én sokat tudnék mesélni, sok mindent láttam és megéltem... de a titka szerintem egy jó párkapcsolatnak az, hogy MI vagyunk és nem Te és én.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Azért nem tudsz hinni, mer csak rossz példa van elõtted. A férjem is ugyanígy volt, amíg meg nem ismert engem. Mondta is, hogy minek a házasság? Becsapás, és csak elválnak..semmi értelme. Akkor elmondtam neki, hogy a házasság 2 emberen múlik. A férjen, és a feleségen. Attól függ milyen lesz a házassság, hogy milyen társat valaszt maga mellé. Ennyi erõvel párkapcsolata se legyen, hiszen úgyis szétmennek. Nekem nagyon sok jõ példám van, van rossz is, annak ellenére hogy a tágabb családunkban is csak 2 válás volt.(az egyik a férj alkoholproblémái, a másik a feleség félrelépése miatt, de mindkét esetben 30-35 éves új kapcsola van mögöttük) Van olyan ahol jobb lett volna ha válnak, ugyancsak alkoholproblémák miatt, de egy olyan házasság felbomlását nem a házasság szamlájára írnék, hiszen egy alkoholista emberrel nem lehet együtt élni. De a nagyszüleimnek odén van az 54. Házasságiévfordulójuk, a szüleimnek a 28. A keresztszüleimnek 4 éve volt a 28. Amikor a hall választotta el õket. A dédimamámék is nagyon sokáig voltak együtt, elválasztotta õket egy "halál" a mami évekig nem lépett tovább..jól tette, mert a papi mégsem halt meg, még 20 -25 évet leéltek együtt. Ismerek ugyanilyen esetet, ahol" csak 1, 5 évet gyászolt a nõ, és férjhezment..persze a halottnak hitt férj hazajött... És a csavar, megoldották, 3-an élrek tovább, mert a volt férjet persze hogy nem felejtette el a nõ, csak továbblépett, az új férjhez meg nem véletlenül ment hozzá../mindez kis faluban esett/ A nagymamám testvérei apuval egyidõsek(inkább hozzá állnak közelebb korban, az említett háborús malõr miatt) õk is 5-en vannak, mind 35 éves házassággal mögöttük, közülük kerül ki az 1 válás, de ez a férfi is 31 éves kapcsat 2 30-29 éves "gyerek" van', õk nem házasodtak újra, mert mindkettejüknek 2. Lett volna... Unokatesõmék is 18 éve házasok, a másikak 10, a 3.ak 11 éve kapcsolatban, mnagy lagzit akarnak, és nincs meg rá a keret, azért nem házasok, van megint másik, ott 15 éve házasok.. Mi igaz még csak fél éve vagyunk hazasok, de valahol el kell kezdeni.. Ez a 6. Évünk együtt, 4 éve már együtt élünk. Remélm mi lezsünk amkövetkezõ pozitív példa...de ez csak rajtunk múlik.
Ha szeretik egymást, tolerálják a másik apróbb hibáit, megbeszélik a gondokat, és mindketten akarják, hogy jól mûködjön a házasság, akkor sikeres lesz. Tenni kell érte, nem álmokat kergetni. Ha állandóan váltogatod a partnert, akkor ideig-óráig hiheted, hogy boldog vagy, de sokáig nem.
A hosszú boldog házasság nem biztos, hogy mûködik, mégpedig azért nem, mert idõvel az ember és az igényei, ízlése változik. Én inkább hiszek a több kicsit rövidebb, de boldog házasságban, ha tényleg sokáig akarsz élni és boldogan. De szerintem azért a házasság, a társas kapcsolat fontos, anélkül még rosszabb, még értelmetlenebb egy élet.
Lesz, a mi házasságunk :) Engem a szüleim rossz házassága inkább motivál, nekik "hála" tudom értékelni a meleg családi fészket (sajátomat), nagyon is. Ha negatívan állsz hozzá, biztos, hogy elõbb-utóbb elromlik valami. Ehelyett kezdheted a napot mosolyogva, a férjed/párod átölelve, és feldobhatja minden napod az, hogy valaki õszintén szeret és vár haza. Nem volt mintám nekem sem, sem anya, sem apa személyében, szociális fóbiákkal küzdök, elég régóta, de tudom, hogy egy életem van, és azt ki is akarom élvezni, a szeretteimmel :) A saját családomért én vagyok felelõs, példák ide vagy oda.
olyan pozitiv példát keress aki közel áll hozzád. Nagyszülõk , nagy nénik, nagybácsik.Vannak szép hosszú házasságok, de mindig csak a rosszról hallunk , a jó példákról sajnos ritkán, ezért nincs bizalmunk a hosszú házasságban.

Ismersz olyat, akirõl tudod, hogy nem szerelembõl kötött házasságot? Mi volt az oka, mi lett a végkimenetele a dolognak?

Egyik barátnõm szerint férjemmel mi "ritka csodabogarak" vagyunk, mert szerelembõl házasodtunk. Nekem meggyõzõdésem, hogy a ma köttetõ házasságok nagyja szintén szerelmi házasság. Naiv lennék?

Legjobb válasz: Nem vagy naív. Valóban jól látod, a házasságok többsége szerelmi házasság. Akik érdekbõl házasodtak, azok persze ezt elképzelni sem tudják. Nekik más volt a céljuk, okuk.

Nem vagy naív. Valóban jól látod, a házasságok többsége szerelmi házasság. Akik érdekbõl házasodtak, azok persze ezt elképzelni sem tudják. Nekik más volt a céljuk, okuk.
A fiatal nõ a fiatal ügyvédhez költözött, mert menekülni akart otthonról (egy részben az apa alkoholizálása, az anya feltûnési viszketegsége miatt rossz családból). Megjegyzendõ, hogy korábban már több hasonló laza kapcsolata volt. Pár év együttélés után a most már feleség belevágott egy másik felsõfokú tanulmányba, hiszen az ügyvéd férj eltartotta, kocsit vett neki, takarítónõt járatott. Feltehetõen a lelki nyomás miatt a feleség szült egy gyereket, majd a gyerek 3 éves korában elköltözött egy újonnan beszerzett szeretõjéhez, aki szakmai karrierje szempontjából elõnyösebbnek mutatkozott. A gyerek közös felügyeletében megegyeztek a volt férjjel, majd el is váltak. A volt férj a házasság majd a válás alatt beszerzett egy gyomorfekélyt.
#2!"A volt feleségem. Csak pénzért nõsült." Nem is csoda a válás. (feleség? nösül?) Kérdezö: A ma "köttetö" jellemzöen nem szerelmi (LEHET FELHÁBORODNI!), mert amig eljutnak a házasságig addigra már rég kihült a nagy szerelem, maradt a megszokás stb.
Ismerek, az exnejemet, aki ra nehany honapjara felrugta az egeszet.
A kérdés megválaszolásához, kedves kérdezõ, elõször azt kellene definiálni, hogy mi a szerelem.
Legjobb barátnõm és férje. Barátnõm félt, hogy senki se fogja szeretni (köszönet a kedves szüleinek) és hozzáment az elsõ férfihez, aki kikezdett vele. A férje rendszeresen megalázza, sértegeti, szolgának tartja, de a barátnõm nem fogja elhagyni, mert fél hogy örökre egyedül marad.
Igen, rokonom. A csaj azért ment férjhez, mert ezt várta tõle a családja, mert "benne volt a korban" (25 évesen!). Amúgy a férje is azért vette el, mert tõle is ezt várta a saját családja, úgyhogy összeillenek. Azóta eléldegélnek egymás mellett, lényegében egymástól függetlenül. Számomra õk az elrettentõ példa, hogy mit NE tegyek.
A szüleim. Anyàm nem szerette apàmat, de sajnos teherbe esett velem, édesapàm viszont meg akart engem tartani, igy elvette anyàmat. Nagy hiba volt, mert nem illettek össze, anyàm ivott, bàntotta édesapàmat, majd miutàn megszülettem, engem is. Elvàltak, muter vitt mindent, maradtam a terrorban... a minap kiderült biztos forràsbol az is, hogy anyàm sosem szeretett... Lényeg, hogy vannak ilyen "pàrok". az én férjem sem az igazi nekem, volt nagyobb szerelmem, de szokàs szerint eldobott csak. Mint mindenki màs. A férjem viszont szuper tàrs, nagyon jo apa:) )Nagyon szeretem:) )
A rózsaszín szemüveges szerelembõl kötött házasság veszélyes, mert ott a felek egy ideálhoz mennek, nem a valódi személyhez, a hibáikkal együtt. A mély, egymást ismerõ szeretettel kötött házasság tartósabb szerintem. Egyébként ha érdekházasság: a nagynéném így ment férjhez a harmadik férjéhez. Nála negyven évvel idõsebb volt, szomszédként ismerték meg egymást. A nagynéném átjárt hozzá, segített neki, fõzött neki, tévéztek együtt, kártyázgattak. A férfi két év után azt mondta, hogy szeretné ráiratni a vagyonát, amiért foglalkozik vele. Elmentek egy jogászhoz, aki azt javasolta, hogy inkább vegye feleségül, akkor kisebb a macera. A nagynéném a haláláig becsülettel gondozta a férjét, és egy nagyobb vagyont kapott ezért cserébe. Nem tudom elítélni, mert tényleg megdolgozott érte. Kanadában történt.
Az elsõ kapcsolatom 12 évig tartott, nem voltam szerelmes, de nagyon szerettem.Sajnos meghalt.A második kapcsolatomba úgy ugrottam bele, hogy fülig szerelmesek vagyunk, de lehet , hogy csak én voltam szerelmes, nem tudom, hiszen nem láttam a szerelemtõl, másfél évig tartott...
22: No de ezek házasságok voltak?
Szerintem sokan nem szerelembõl házasodnak. Ennek általában az az oka, hogy szeretnének családot, gyereket, viszont nem jön a várt szerelem. A biológiai óra viszont ketyeg. Szóval ha akad egy elfogadható, akkor összeházasodnak. Hogy ez jó vagy nem jó, azt majd az idõ eldönti.
Én olyanokat ismerek, akik azért házasodtak mert jött a baba. Rokonom is így volt, bár õ szerelmes volt a párjába, csak a pasi nem volt szerelmes. Ez olyan feles megoldás. Baba miatt összeköltöztek, már megvolt amire sikerült, majd született még egy közös gyerek. Olyan semmilyen együttélés, én a szerelemnek nyomát se látom. 8 éve vannak együtt, bár én egy évet se adtam volna nekik. Úgy látszik merõ rosszindulat volt részemrõl a bizalmatlanság. Azért tudom, hogy a pasi nem volt szerelmes, mert együtt közölték a híreket. A pasi mondja elõször alapon, közölte, hogy szereti a rokonomat, de nem úgy, nem szerelemmel. Utána jött a pozi teszt, mindez 4 hónapos ismeretség után. Mi lesz a vége, ki tudja.
A volt feleségem. Csak pénzért nõsült. A végkimenetel válás volt.
A szerelembõl házasodni-n és az érdekbõl, pénzért házasodni-n kívül azért még vannak más okok is. Pl. ha az ember fél attól, hogy magányosan kell leélnie az életét és ezért összeházasodik valakivel, akit szeret ugyan, de nem szerelmes. És ezekbõl is elég sok van szerintem.
Igaz, nem volt szó házasságról, de végül is, összekötötték az életüket. Nevelõanyám és apukám. Nevelõanyám csak azért volt apukámmal, mert csinált neki egy gyereket. De igazán egyikõjük se volt szerelmes a másikba, ezt az után mondta mind a kettõ, miután szétmentek. 15 évig nyúzták egymást. Állandó veszekedések voltak.
Annyira kis kedves volt, aki lepontozott. Kívánok neki is hasonló jókat.
Nem szoktam pontozni, de most ment egy zöld Kedves Elõzõ :-)
Rokonom. Végkimenetel: nagy vagyon öröklése, viszonylag hamar. (50 körüli pénzes fickó, bár rákban halt meg, még életerõs volt mikor összejöttek). Nem a kora vagy a pénze miatt gondolom az érdekházasságot, hanem mert olyan habitusú az a rokon. Szereti a luxust. De csak errõl az esetrõl tudok, a többi elvileg mind szerelemházasság.
Régen más megfontolásból kötöttek az emberek házasságot, rang, vagyon, társadalmi elismertség, társadalmi elvárás. Manapság nagyon szerencsések vagyunk, hogy magunk megválaszthatjuk a párunkat, az esküvõ idejét, helyét. Én nem hallottam manapság olyat, hogy valakit házasságra kényszerítenének, szóval igen a házasságok java szerelembõl születik. A régi házasságok, attól még mûködhettek jól, de nem is volt túl sok választásuk, a dolognak mûködnie kellett.
OFF: Én is nyomtam rád egy zöldet :) nem értem, miért pontozott le vki... ON: Tõlem is egyszer megkérdezte egy ismerõsöm, hogy "És, mi valóban szeretjük egymást?" Hát mondtam még szép, mi másért házasodna vki. És elmondta, hogy õk bizony már nem szerelmesek a férjével, és hogy most gondolkozik, hogy volt-e olyan, hogy teljesen bele volt zúgva, és talán a legelején, de szte az a fontos a házasságban, hogy jól mûködjön, ugyanazon az intellektuális szinten legyenek, és hogy van sok barátnõje, akik alapból érdekbõl mentek férjhez... Na én ezt nem tudnám elképzelni, nekem a férjem a lelki társam is legyen, a legjobb barátom és szeretõm, összhangban és harmóniában szeretnék élni. És ez így is van 5 és fél éve :)
Mondhatnám magamat bár nem eljesen igaz. Volt a férjemnél nagyobb szerelmem, el is akart venni, de máshogy döntöttem. Nem volt az a férj/apa minta akivel le akartam élni az életem (nagyon hirtelen haragú (nem agresszív), mindenen megsértõdõ, csak az a jó amit õ mond ember volt. Hosszú távon kikészültem volna tõle. Így is sokszor. Nagy mélységeket és magasságokat éltünk meg, a férjemmel egyik végletet sem. Azért írtam mindezt le, mert a szerelem sokszor kevés... A férjem fantasztikusember, jobb apát, férjet el sem tudnék képzelni. Ezerszer elmond valamit nyugodtan a gyerekeknek, nekem ez kellett (apám sem ilyen volt, ezért fõleg) Nagyon szeretem. Emellett tudom tisztelni, és bízok benne (nem csak hüség szempontjából). Nem bántam meg, hülye lennék :) 10 éve vagyunk házasok
Rokon, a férjem testvére. Csak azért házasodott hogy legyen egy fix pont az életében. Nem szerette a pasit, mai napig sem szereti. Az egész kapcsolatuk alatt csalta. Sokat veszekedtek is. Az esküvõ elõtt egy héttel még a csaj hezitált...nem tudta hozzámenjen e. Végül hozzáment. Nyáron lesznek 4 éves házasok. Már többször szétköltöztek, majd újra össze. A csaj továbbra sem szereti a férjét. A férje régen szerette, de amióta megtudta hogy voltak megcsalásai, azóta õ is csalja a feleségét. Kb felváltva bukik le hûtlenséggel, egyszer az egyik, egyszer a másik. Rengeteget veszekednek. Anyósom forrásaiból azt is megtudtuk a férjemmel, hogy már sokszor volt anyázás, lökdösõdés is a veszekedések alkalmával. Nem vagyok jós. A végkimenetel kérdéses. Vagy megunják és elválnak, vagy szenvednek egymás mellett...annyi biztos hogy a lányon amióta én a családba kerültem, 1x nem láttam egy õszinte mosolyt sem. A pasin is évek óta nem...
"A rózsaszín szemüveges szerelembõl kötött házasság veszélyes, mert ott a felek egy ideálhoz mennek, nem a valódi személyhez, a hibáikkal együtt. A mély, egymást ismerõ szeretettel kötött házasság tartósabb szerintem. " Nem kell általánosítani...A rózsaszín szemüveges szerelem is lehet józan, láthatja az ember a másik hibáit, lehet mély, egymást ismerõ szerelem...Tudom mert mi a férjemmel így szeretjük egymást, szerelemmel, de attól még nem vagyunk vakok. Szerelmesnek lenni józanon is lehet.

Hogyan tudok elválni külföldi férjemtől, ha a házasságunk is külföldön köttetett, évek óta külön élünk, ő is a saját hazájában, én is az enyémben (Magyarországon)?

Legjobb válasz: Ha nem lett Magyarországon honositva a házasság, akkor a magyar törvények szerint nem vagytok házasok. Le lett itthon anyakönyveztetve a házasság?

Ha nem lett Magyarországon honositva a házasság, akkor a magyar törvények szerint nem vagytok házasok. Le lett itthon anyakönyveztetve a házasság?
Az utolsó közös lakhely szerinti bírósághoz kell beadni a papírokat, ez lehet Magyarországon vagy külföldön egyaránt.
A kérdező hozzászólása: Sajnos ez elég macerás lenne, mert az utolsó közös lakhelyünk Latin Amerikában van. Nekem meg arra, hogy odautazzak nem nagyon van pénzem. Õ pedig nem szeretné a "drága" idejét holmi válásokra pazarolni.
Szerintem ilyen esetben megoldható az is ha az ottani ügyvédet megbízod, hogy járjon el a nevedben...Ilyen távolságnál nem feltétlenül muszáj megjelenni...csak írnod kell egy meghatalmazást....
Nem az utolso kozos lakhely, hanem a hazassagkotes szinhelye szamit. Az en exferjem angol, en magyar vagyok, Belgiumban eltunk, de valni Magyarorszagon kellett, mivel ott volt az eskuvo.
Szia, vagy menjel be a lakohelyeden az anyakonyvvezetohoz, (hiszen o intezi az eskuvoket)es pontosan megmondja neked, vagy kerdezd meg toluk e-mail-ben: euvonal.hu

Meg szeretnék kérni a kezem, de nem tudok dönteni, Ti hogyan döntöttetek a házasság ellen vagy mellett?

3 éve együtt élünk.

Legjobb válasz: Ez valóban csak rajtatok múlik, hogy mennyire vagytok szerelmesek, egymással képzelitek-e a jövõtöket, harmonikusan éltek-e együtt stb. Meg persze, hogy van-e minimális anyagi biztonság, ezt úgy értem, hogy nem kell pl saját lakás, ház, de van-e munkátok, akár jó albérleti lehetõség. Én amúgy házasság párti vagyok, de persze csak akkor, ha mindketten biztosak vagytok benne. Ha valamiért korainak érzed, akkor kérj tõle kis haladékot.

Ez valóban csak rajtatok múlik, hogy mennyire vagytok szerelmesek, egymással képzelitek-e a jövõtöket, harmonikusan éltek-e együtt stb. Meg persze, hogy van-e minimális anyagi biztonság, ezt úgy értem, hogy nem kell pl saját lakás, ház, de van-e munkátok, akár jó albérleti lehetõség. Én amúgy házasság párti vagyok, de persze csak akkor, ha mindketten biztosak vagytok benne. Ha valamiért korainak érzed, akkor kérj tõle kis haladékot.
Magával a házasság intézményével kapcsolatban vagy bizonytalan, vagy a pároddal kapcsolatban? Ha a kapcsolatotokkal minden rendben, és amúgy is vele szeretnéd leélni az életed, akkor a házasság nem sokat változtat a dolgokon, csak néhány dolgot egyszerûbbé tesz. PL. gyerekek (nem kell apasági nyilatkozat, stb.) Viszont úgy nem érdemes összeházasodni, ha nem vagy 100 %-ig biztos, hogy vele akarsz maradni. Ha meg akarja kérni a kezedet, gondolom, õ ezt akarja, de ne mondj igent, ha benned kétségek vannak vele kapcsolatban.
Nehéz kérdés volt ez nálam is. Nem vagyok nagy házasság párti, de csak a templomi felhajtást nem szeretem viszont a párom ahhoz ragaszkodik elvileg. Na most õ ezt a kérdést tette fel nekem: " Leélnéd velem az életed?" Erre bátran igent mondtam. Így érzem. Tényleg minden attól függ, hogy mit kérdez pontosan. Ha neked nem az esküvõ ellen van kifogásod hanem az õ személye ellen ( mivel még gondolsz arra, hogy jöhet valaki más is) inkább mondj nemet bármit kérdez.
Az én kezemet amikor megkérte a párom, azonnal - minden gondolkodás nélkül - igent mondtam. Nagyon szeretem a võlegényemet, vele képzelem el a jövõmet és a családalapítást is. Elõször is tisztázni kellene az okot, hogy miért nem tudsz dönteni, miért és mi/ki miatt vagy bizonytalan. Ne hamarkodd el a döntést addig, míg nem vagy biztos a dolgodban!
Attól függ, hogyan teszi fel a kérdést. Ha azt kérdezi, hogy leszel e a jegyese, szereted és szeretnél az lenni, akkor fogadd el. Viszont ha úgy teszi fel a kérdést, hogy hozzá mész e feleségül, akkor csak akkor fogadd el, ha biztos vagy az érzéseidben, hosszú távon is el tudod vele képzelni a jövõt, hajlandó vagy hozzámenni majd esetleg gyereket is szülni. Ezt mind neked kell eldönteni, ebben senki nem tud segíteni.
Ezért mondom mindig, hogy nem kéne éveket várni a házassággal. Ha az elsõ évben kérte volna meg a kezed, akkor bolodgan hozzámentél volna, ugye? És most eszedbe se jutna elválni. 4 év után kihûl valamennyire egy kapcsolat, természetes, hogy nincs bizergés. De emiatt az emberek nagyrészének nem jut eszébe elválni, de azt, hogy hozzámenjen-e bizony megfontolja. A te döntésed, én csak egyet mondok: a bizsergés, lángolás mindenkivel el fog múlni egy idõ után. Namármost dönthetsz, hogy egy rendes férfi mellett élj nyugodtan, vagy esetlegesen egy szemétláda mellett, aki megcsal, megver, semmibe vesz. Mert az is elõfordulhat, hány esetet olvasunk csak itt?
Szerintem ne azt kérdezd meg magadtól, hogy tudsz-e vele lenni életed végéig, hanem azt, hogy el tudod-e képzelni a hátralévõ életedet nélküle... Ha el tudod, akkor a választ is tudod már a kérdésére... 20/L
Ne azon gondolkodj, hogy tudnál-e vele élni, hanem azon, hogy tudnál-e nélküle.
Azt szokták mondani, hogy amíg magad nem vagy holtbiztos abban, hogy hozzá akarsz menni, addig nemet kell mondani. Márpedig, ha tõlünk kérded, hogy mit tegyél, akkor nem vagy holtbiztos a dolgodban. Ergo: mondj nemet. II. Erzsébet anyját háromszor kérték meg - egy angol fõnemes, egy herceg!-, és kétszer elutasította a kérõt, csak harmadszorra ment hozzá. Ha õ megtehette, akkor te is. :) Akinek nagyon kellesz, az kérni fog százszor is. Ha pedig nem, akkor nem érdemes házasságba rohanni, csak azért, mert "itt az ideje", mert "minél hamarabb elkelsz a húspiacon, annál jobb"...stb. Ismered biztos te is ezt a sok sületlen, blõd szövegetm amivel a lányokat szokták a házasság felé "terelgetni".
Remek emberhez sem érdemes hozzámenni, ha magad egy nullának érzed magad mellette. És mitõl volna õ remek, te pedig nem az? Mert te annak látod? Remek, mégsem érzed a lelki társadnak...:( A magány pedig egyáltalán nem fáj, nem bûn, ha valaki tud egyedül is élni. Vannak kifejezetten magányos emberek. Szerintem százszor rosszabb egy unlamas, pocsék házasságban a páros magány, mint a magad vállalta egyedüllét. Ami korántsem magány, ha megtalálod a célod - ami nem csak a szülés a gyereknevelés lehet ám egy nõnél, pláne ma már nem! -, ha megtalálod a barátaidat, az életedet, amiben elfoglalod magad.
Mint kívülállók, azért tanácsoljuk a nemet, mivel nem vagy biztos a házasságban. Abban sem vagy biztos, hogy a párod számodra az igazi. Egyetértek az elõttem lévõ hozzászólókkal, arra a kérdésre felelj, hogy tudsz-e a párod nélkül élni. Amennyiben nem, akkor megtaláltad a választ. Ha pedig igen, akkor nem egymás mellett van a helyetek. Ezt a döntést neked kell meghoznod! Mi csak tanácsokat nyújthatunk.
Elõzõ vagyok: Bocsánat, ha valakit zavar a többes szám, nem akarok ebbõl vitát indítani.
A kérdező hozzászólása: Ha nem vagyok biztos magamban és az érzéseimben, akkor veszett fejsze nyele? Lehet, hogy csak a "Tökéletesre" várok, és az nem is létezik. Ti megtaláltátok? Már ne is haragudj, úgy élsz együtt a pároddal, hogy igazán nem is vagy belé szerelmes, ez tudod nem fair vele szemben, és szerencsétlen még a kezedet is megakarja kérni.Nem birom az ilyen embereket, akik játszák a boldog társat, miközben másra vágyik esetleg egy jobbra tökéletesebbre.Én és a párom, 11 éve vagyunk együtt, és állithatom hogy a mai napig imádjuk egymást, pedig öregszünk, és sokat változunk, mégsem vágyok másra.Nem tökéletes férfi, de nekem nem is kell hogy az legyen, imádom a hibáival, hülyeségeivel együtt, és ez forditva is igy van.Nekem 8 éve kérte meg a kezem, de nem vágyunk esküvõre, mert csak pénzkidobásnak tartjuk.Igy izgalmasabb.Van három gyermekünk, és boldogan élünk. Szerintem ha megkéri a kezedet mondj nemet, nem érdemli meg hogy úgy akarjon feleségül, vagy jegyeséül fogadni, hogy közben Te az igazit keresed, és nem vagy biztos az érzelmeidbe.Ezt hivják játéknak a másik érzelmeivel!Szánalmas vagy, itt kimondod az õszintét, de neki nem vagy képes.Gyáva vagy!
A kérdező hozzászólása: Legtöbben azt tanácsoltátok, hogy mondjak nemet. De akkor elveszítek egy ilyen remek embert. Mennyi az esély, hogy megtalálom az igazibbat és nem magányosan halok meg? Hogy tudnám feldolgozni ezt a félelmet?
Elsõsorban nem szeretnélek megbántani, de véleményem szerint az már régen rossz, ha valaki nem tud dönteni. Más nem dönthet helyetted, maximum tanácsot adhat. Lényegében ezzel megválaszoltad a kérdésedet. Mivel nem vagy biztos a párodban, ahogy írtad "nem a lelki társam", így jobbnak látom nem erõltetni a házasságot. Hozzátenném még egyszer, hogy nem bántásnak szántam a hozzászólásomat!
Ha boldog vagy vele, mondj igent. Ha csak örömteli vele az élet, mondj nemet. Mindkettõtöknek jobb lesz. Egy boldog ember
Szerintem ilyen érzelmi háttérrel ne.
Én pedig úgy gondolom, ha felmerült benned ez a bizalmatlanság, akkor nem érdemes belevágni.
A kérdező hozzászólása: Az elsõ év után még nem kérte meg a kezem. Hát tehetek én róla? :) )
A kérdező hozzászólása: 4 év járás hosszú idõ, fõleg, h ebbõl 3 együtt élés. Szerintem már eléggé ismerem Õt. Azért nem tudok dönteni, mert nem lelki társam, nem szeret beszélgetni. DE irtó rendes és aranyos, és segítõkész, lehet rá számítani, nincsenek káros szenvedélyei, hûséges, szereti a gyerekeket, azonosak az erkölcsi normáink. Ahhoz kevés a rossz, hogy szakítsak, ahhoz nem elég a jó, hogy házasodjak. Az a baj, hogy ez a felemás állapot egyre jobban felõröl.
A kérdező hozzászólása: Több mint 4 év után már nem vagyok valami nagyon szerelmes. De azt hallottam, hogy normális, ha pár év után alábbhagy a lángolás, és nincs az a bizsergés. Tényleg így van? Nálatok is elmúlt?
A kérdező hozzászólása: Ha nem vagyok biztos magamban és az érzéseimben, akkor veszett fejsze nyele? Lehet, hogy csak a "Tökéletesre" várok, és az nem is létezik. Ti megtaláltátok?
ha te mint nõ bizonytalan vagy, akkor látatlanban azt mondom, mondj nemet. Amúgy én végiggondoltam az életemet, mik lennének a céljaim házasságban, illetve ha nem a házasságot választom. Aztán belevágtam - 33/f

Igaz, hogy a hosszú házasság jó de nagyon unalmas? Mit tudunk tenni, hogy a házasság maradjon, de a következő éveinket szebbé tegyük?

A szerelem és a h?ség szép dolog. A rohanó életben az ember csak hajt és hajszólja a pénzt, de egyszer csak azon veszi észre magát, hogy belesüllyedt a hétköznapi unalmas életbe. Minden a megszokottként m?ködik és kezd unalmas lenni! Nem kapsz, kedves szavakat,nincsenek meglepi ajándékok, nincsenek dícsér? szavak! Csa az - mi van enni?

Legjobb válasz: Szerintem a férjed/feleséged TÁRS és nem privát szórakoztatóközpont. *Nem kapsz, kedves szavakat,nincsenek meglepi ajándékok, nincsenek dícsérõ szavak! Kérdés az, hogy mit ADSZ, amikért mindezt nem kapod meg cserébe.

Szerintem a férjed/feleséged TÁRS és nem privát szórakoztatóközpont. *Nem kapsz, kedves szavakat, nincsenek meglepi ajándékok, nincsenek dícsérõ szavak! Kérdés az, hogy mit ADSZ, amikért mindezt nem kapod meg cserébe.
Hát igen, ez a legnehezebb! Odafigyelni, hogy ne süllyedj bele a hétköznapokba. Ezért is mondják, hogy megtartani nehezebb, mint megszerezni! És ez igaz. Mindkét félnek erõt kell venni magát, hogy jobb legyen. Szerintem ebbe a hibába idõnként minden pár beleesik, még az is, aki tagadja. A kérdés mindig az, hogy fontos-e még nekem annyira a párom, hogy megembereljem magam, és kirángassuk a kapcsolatunkat a hétköznapiasságból. Nálunk is van olyan, hogy sokat dolgozunk, stresszelünk és bizony észrevesszük, hogy hetek óta elmegyünk egymás mellett. De olyankor mindig bekapcsol a vészjelzõ, hogy ez így nem jó, változtatni kell, hiszen szeretjük a másikat, és vele akarunk élni. Na addig jó, amíg ez bekapcsol. Mi ilyenkor megpróbálunk lelassítani, elmenni sétálni, még ha fáradtak is vagyunk, vagy egy hétvégére valahova. Ilyenkor többet csinálok gyertyafényes vacsorát, hosszú borgõzös, teraszon ülõs beszélgetéseket. El sem hinné az ember, hogy akár egy ilyen este milyen jót tud tenni.
Csak rajtatok múlik, hogy alakitjátok ki a kapcsolatotokat. Meg lehet beszélni, hogy vágysz erre vagy arra és talán a másik is.Kezdheted te is meglepi ajándékkal, s ha neki jól esik, elmondani, te is szeretnél örülni stb. Jó programokat lehet szervezni, ami nem is pénz kérdése pl. egy kirándulás, egy vacsi valami szokatlan helyen, egy szinház, bármi, ami más a megszokottnál.
Velem is megtörtént..uncsi hétköznapok jöttek-mentek és én azt hittem, hogy nem vagyok boldog. Közben a boldogság ott volt a szemem elõtt..csak nem lett volna szabad hagyni, hogy elrohanjon..meg kell látni a szépet azokban az uncsi hétköznapokban is és a legfõbb igazság, amit idáig hallottam ezzel kapcsolatban: nincs jobb, csak másik! (persze ez alól vannak kivételek, de ha alapvetõen szeretitek egymást, akkor nagy baj nem lehet!!!) Tessék beszélni róla! Ez a legfontosabb, addig hiába is vársz változást. Ha mindkettõtökben megvan az akarat a változtatásra, akkor még ne temesd ezt a kapcsolatot! Megbánhatod késõbb..


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!