Találatok a következő kifejezésre: Hogyan tudnám párommal megbeszélni (4 db)

Hogy tudnám diplomatikusan megbeszélni ezt a párommal?

Adott egy másfél éves távkapcsolat. Párom (37) 6 hetet dolgozik külföldön és 1-2 hetet van itthon. Ha itthon van, legtöbb időt együtt töltjük. Arról volt szó hogy -júliusban, később szept. majd dec. most jövő nyár lett belőle a hitel miatt- hazajön végleg és itthon keres munkát és összeköltözünk. Részemről körül belül fél éve fennálló probléma hogy (társasház lévén) nincs kulcsom a lakáshoz. Semmi rossz szándék nem áll mögöttem, mindössze szeretnék várakozás nélkül bejutni, illetve mire a párom hazajönne készítenék neki valami finom ételt a hosszú út után. A kaputelefon sajnos nem működik, illetve a kód sem mert megrongálták. Valamiért úgy érzem hogy ezzel a párom kizár az életének egy részéből. Holott szeretne összeköltözni velem. Mostanában próbáltam felhozni a témát de nem volt rá időnk megbeszélni. Nem szeretné megcsinálni, mondván majd ha hazajön végleg (ki tudja mikor lesz az ha így haladunk hogy mindig halasztunk?) illetve felesleges. Én érzem rosszul és velem van a baj hogy ez nekem nagyon-nagyon rosszul esik? Nem is érdekli. Érvekkel próbálkozzak? Hogyan tudnám úgy megbeszélni vele hogy ne vegye tolakodónak? Sokat dolgozik és megértem hogy sok gondja van ezért nem szeretném ha én is teher lennék de nagyon rosszul esik hogy át sem gondolja

Legjobb válasz: Lehet, hogy van valami rejtegetnivalója a lakásában.

Lehet, hogy van valami rejtegetnivalója a lakásában.
Lakberendezgetünek... D3 kulcsod sincs a lakáshoz. Ez igy fura kérj kulcsot lehet csak neki nem jutott eszébe
Ha most nincs itthon, akkor én nem feszegetném a témát, nem csinálnék problémát. Majd ha hazajön, és ott lesztek, akkor elõhoznám, hogy ha már ott laksz nála, akkor csak evidens, hogy legyen kulcsod. De ne siettesd, fõleg, hogy nem éltek együtt, és nincs is otthon.
Egyetértek veled, ez így elég kellemetlen lehet. Szerintem ahogy itt leírtad abban sem volt semmi bántó, igenis mondd meg neki, hogy sokkal jobb lenne ha neked is lenne kulcsod és hogy ez téged mennyire zavar. Szerintem ha akar adni kulcsot akkor ezek után fog adni, ha pedig nem akar akkor teljesen mindegy... Ráadásul legalább megfontolhatná, de a szavaidból úgy vettem ki, hogy csak terel, mellébeszél, leráz. Lehet rendezhetnél kicsike jelenetet, hogy biztos nem is szeret, meg úgy érzed kizár és nem érted miért, mostanában keveset beszéltek úgy rendesen stb-stb. Bár te ismered, lehet jobban bejönne nála ha leülnél vele és logikusan, érvekkel próbálnád meggyõzni és megbeszélni vele a dolgot.
Szerintem bárhogy is tálalod, ez tolakodás, tekintve, hogy már fél éve rágod miatt a fülét. Nem gondolod, hogy ha tényleg szeretne beengedni téged az élete azon részébe, akkor nem kellene fél éve ezen "dolgoznod". Majd a közös otthonotokban várd õt vacsorával, ne nyomulj rá ennyire! Majd ad kulcsot, ha õ akar. Egyébként másfél év ide, vagy oda, én sem adnék kulcsot olyannak, akivel csak 6 hetente találkozok, nem is éltem vele együtt stb. Én biztosan csak komoly kapcsolatban lépném meg ezt, amikor már valamelyest kiismertem a párom, és nemcsak 6 hetente kapok pár napot a szebb napjaiból. Én biztosan csak távolodnék tõled emiatt a nyomulás miatt, úgy venném, hogy meg se akarod várni, hogy összeköltözzünk, hanem be akarsz költözni a lakásomba mindenáron, akár nélkülem is.
Kérdezd meg ha annYira szeret mért ne költözhetnél a lakásban addig amig nem jön haza?
16:19-esnek abszolút igaza van! Szerintem nem kéne ennyire nyomulni, ha magától nem ajánlja fel a kulcsot neked. Vagy ez nem ennyire egyértelmû számodra? És ha odaadja mégis, biztos jó érzés lesz, hogy fél év könyörgés után kaptad meg a kulcsot, mintsem magától adta volna? ... o.O
Szerintem esze van a párodnak. Annyi rossz meglepõ dolog történik az életben, hogy csal óvatos, elõvigyázatos. Nem olyan régi kapcsolat a tietek még, fõleg így nem, hogy 6 hetente taliztok 1-2 hétre és nem éltek együtt. Én nõ létemre totál nem értem miért is kellene kulcsot kapjál még. Ti még nem tartotok ott, hogy otthonosan várd az õ lakásában, mert még nem laktok ott. Ha meg nem laktok ott, akkor nem is kell kulcs. Bocsi. És ha így erõltetsz dolgokat, vagy ha nem is erõlteted, de gyötrõdsz rajtuk, akkor tönkre is fogod tenni a kapcsitokat lehet elõbb utóbb.
A kérdező hozzászólása: Nincs saját lakásom, most tanulok, masodik diplomamat szeretnem megszerezni. Azt mondta ezt is irjam ide mert szerinte ettol mas lesz a velemenyetek. Igen, megmutattam neki talan igy jobban atlatja mit erzek
Mindennek van valami oka! Próbálj az õ agyával gondolkodni. Miért ne akarná, h ne legyél az õ lakásában? Az h megbeszél veled mindent... erre már egyszer én is ráfáztam! Hasonló esettel korábban. Kiderült késõbb, h mellékesen volt valakije és ezért volt az, h javarészt inkább nálam voltunk. Szóval jobban tennéd, ha kicsit körültekintõbb lennél és nem dõlnél be olyan szövegeknek, h párod nem akarja megcsináltatni a kt-t, meg nem ad neked kulcsot a lakásához. Ha nem is nõ van a dologban, de valami takargatnivalója biztos van mégis, ha ennyire hárítja, h az õ jelenléte nélkül ott legyél...
Miért nem tudsz a saját lakásodban fõzni neki valami, és ott várni. Majd együtt átmentek az õ lakásába. Szerintem õ egyszerûen nyomulásnak veszi a kulcskunyerálást, ha nem így lenne, adott volna szó nélkül. Lehet, hogy te komolyabban veszed ezt a kapcsolatot, mint most õ, vagy neki gyors a tempó. Elvégre hiába vagytok másfél éve "együtt", ha ebbõl az idõbõl kb 10%-ot töltöttetek ténylegesen együtt. Majd ha hazaköltözik, és itt él, akkor szorosabbra vonjátok a gyeplõt, ha úgy akarjátok MINDKETTEN. Szerintem nem az a gond, hogy õt nem érdekli, és át sem gondolja a kérdést, mert biztos vagyok benne, hogy átgondolta: neki így jó. Ezt vagy elfogadod, vagy keresel mást.
Lehet nincs is a lánynak saját lakása. Szüleivel él talán?
Szerintem másfél év nem túl nagy idö, és ha a barátod külföldön van, akkor jogos, hogy nem ad SENKINEK kulcsot a lakásához, amig nihc ö is itt. Gondold el, ha netán elvesztenéd vagy ellopnák töled, és esetleg kirámolják a lakást, akkor senki sem mosná le rólad, hogy akarattal történt. Mellékesen az is érthetö, hogy a lakása az az ö magánterülete, adott esetben veled KÖZÖSEN élne ott, de az, hogy te tegyedül az ö lakásában, azért elég furcsa. Ha meg akarod lepni (vacsora, stb), akkor a saját lakásodban tedd, ne az övében.
A kérdező hozzászólása: Kértem de szerinte felesleges és majd ha hazajön. Nem érdekli hogy ez nagyon rosszul esik
A kérdező hozzászólása: Nem hiszem hogy rejteget valamit, ha volt valami olyan mindig elmondta. Hagyott is már egyedül ott. Épp lakberendezgetünk, de így nem az igazi hogy azt érzem nincs közöm hozzá
Õszintén azt gondolom, hogy a párod így adja a tudtodra, mekkora teret kaphatsz az életébõl. Vele lehetsz, ha épp ot van õ is, de egyébként nem óhajt veled megosztani semmit, a lakását sem.
A kérdező hozzászólása: Nos köszönöm a válaszokat. Persze értem hogy mit akartok mondani de nem értem miért zavar. Végül is kiegyeztünk egy kapukulcsban egyelõre. Már ennek is nagyon örülök. Legalább nem kell lejönnie beengedni, telefonálgatni és várni rá a hidegben:) A lakáskulcsot meg megbeszéljük még késõbb

Hogyan tudnám a párommal megbeszélni a problémákat anélkül, hogy ő azt mondaná, hogy akkor szakítsunk?

lassan 3éve vagyunk együtt,azt nem mondom h felh?tlen a kapcsolatunk,már nem egyszer szakítottunk!szeretem ?t nagyon,és én mindent megteszek,hogy jó kapcsolatunk legyen,de ? x.arik rá!nem tudom otthagyni,lelkileg nem megy!

Legjobb válasz: Nekem is 3 éve van barátom és nálunk is voltak efféle kommunikációs zavarok. Az a legfontosabb, h tudjatok értelmes emberek módjára beszélni, ha van valamilyen problémád, akkor próbáld megbeszélni vele higgadtan és nyugodtan. Mert ha fontos vagy neki, akkor õt is érdekli, h éppen mi bánt téged. Senkinek nem felhõtlen a kapcsolata, fõleg ha évek óta taró kapcsolatról van szó, csiszolódnunk kell folyamatosan a másikhoz, valakiknél ez összejön, valakik pedig elválnak, mert nem tudják a gondokat megoldani. Szerintem ülj le vele beszélgetni komolyan, légy határozott és higgadt.

Nekem is 3 éve van barátom és nálunk is voltak efféle kommunikációs zavarok. Az a legfontosabb, h tudjatok értelmes emberek módjára beszélni, ha van valamilyen problémád, akkor próbáld megbeszélni vele higgadtan és nyugodtan. Mert ha fontos vagy neki, akkor õt is érdekli, h éppen mi bánt téged. Senkinek nem felhõtlen a kapcsolata, fõleg ha évek óta taró kapcsolatról van szó, csiszolódnunk kell folyamatosan a másikhoz, valakiknél ez összejön, valakik pedig elválnak, mert nem tudják a gondokat megoldani. Szerintem ülj le vele beszélgetni komolyan, légy határozott és higgadt.
Szerintem szakíts te. Nem ér ennyit az egész, ha õ szarik rá akkor meg fõleg nem. 3év sok idõ és minél tovább vagytok együtt annál nehezebb lesz lelkileg. Mellesleg borzalmas, hogy emberek mennyire bele tudnak ragadni középszerû kapcsolatokba, mert egyszer régen jo volt.
Ajánlom a néma nõk szigetét!
A kérdező hozzászólása: HÁT MÁR MONDTAM NEKI, HOGY SZAKÍTSUNK, AKKOR NEM KERESETT SOKÁIG, NEKEM MÁR AKKR VOLT 1 ÚJ KAPCSOLATOM, ÉS ELKEZDETT HÍVOGATNI, H BÉKÜLJÜNK KI!MONDTAM NEKI, H JÓL GONDOLJA ÁT, MERT SZERINTEM CSAK RAGASZKODIK HOZZÁM, MÁR NEM SZERET! MONDTA H DE, EZÉRT VISSZA MENTEM HOZZÁ! HIÁBA ÜLÖK LE VELE BESZÉLNI NYUGODTAN, KERÜLI AZ EFFÉLE DOLGOKAT!MINDIG AGRESSZIVVÁ VÁLIK ÉS AZT MONDJA H LEHET MENNI!ERRE ÉN MINDIG ELSÍROM MAGAM ÉS ABBA MARAD AZ EGÉSZ BESZÉLGETÉS!DE MÉG MEG SE VÍGASZTAL!20 ÉVESEK VAGYUNK ÉS ÚGY VISELKEDIK MINT 1 KÖLYÖK!

A párommal hogyan tudnám megbeszélni, hogy a nagylányát és a fiát hagyjuk ki a nyaralásból?

A párom elvált , az elöző kapcsolatból van 2 gyerek. Nyaralni szeretnénk menni, és a két gyereket is hozni akarja.A lánnyal nem vagyok jóban sajnos,mindig hazudik rólam a párom családjának és az apjának is, de még sorolhatnám miket csinál ellenem és a közös kislányunk ellen.Egyébként jár ide hozzánk mintha semmi nem történne és ő lenne a jókislány.(szóval beszélő viszonyban vagyunk) Amúgy 23 éves. Közös gyerekünk is van aki 2 éves. Szóval nem tudom hogyan mondjam meg a páromnak, hogy nem akarom a lánnyal eltölteni a nyaralásunkat, vagy inkább halgassak és adjam be a derekamat, hogy a páromnak legyen egy jó nyaralása?

Legjobb válasz: 23 éves,már nem kislány,hogy majd egész nap veletek lesz(gondolom).Szóval ha el is megy veletek,akkor sem fog mellettetek lenni mindig. Viszont ha õt itthon hagyjátok és a testvérét viszitek(a párod fiát),akkor az jogosan fog neki rosszul esni,akármit is tesz/tett ellenetek.

23 éves, már nem kislány, hogy majd egész nap veletek lesz(gondolom).Szóval ha el is megy veletek, akkor sem fog mellettetek lenni mindig. Viszont ha õt itthon hagyjátok és a testvérét viszitek(a párod fiát), akkor az jogosan fog neki rosszul esni, akármit is tesz/tett ellenetek.
Nyilván ha jó a kapcsolatod a pároddal, akkor múködik a kommunikáció is, tehát egyszerûen állj elé és mondd meg neki, hogy mit tapasztaltál a lányáról, és találjátok ki, mit lehet kezdeni a helyzettel! De elõször szerintem inkább a lánnyal kéne beszélned a viselkedésérõl, hogy van-e veled valami baja vagy miért hazudozik rólad. Végül is õ is felnõtt nõ már, remélhetõleg lehet vele értelmesen beszélgetni.
Azért szerintem egy 23 éves lány nem az apjával meg annak az új családjával akar menni nyaralni. A fiával egyébként jó viszonyban vagy?
Valamit valamiért
Az, amit szeretnél már csak egy eredménye egy folyamatnak, ami évek óta tart. Tehátitt nem a nyaraláson van a hangsúly, hanem az általános kommunikáción. A helyedben kertelés nélkül megkérdezném tõle, hogy ezt és ezt hallottam, hogy mondtál rólunk a családnak, stb. Majd megkérdezném, hogy miért viselkedik úgy, ahogy a gyereketekkel, és emellett miért akar mégis veletek nyaralni, miután te a nyilvánvaló utálat jelének veszed azt, amiket vletek csinál. Magyarul finoman, de kiborítanám a bilit. 23 éves, nem kisgyerek már, amit csinál, annak tudatában kell lennie a következményeivel. Jah, és az sem utolsó, hogy jogod van ahhoz, hogy a saját családodban ne nézzenek hülyének. Hidd el, a nyaralásgond is gyorsan megoldódik. ;)
De õk ugyanúgy a párod gyermekei, mint a közös gyereketek. A párodhoz tartoznak. Az én apámnak is lett új felesége, de ha elmentek nyaralni, nem is volt kérdés hogy én is megyek velük. Ha én a párod helyében lennék, biztosan nem mennék ilyesmibe bele.
Szerintem nagyon nagy pofátlanság lenne ilyet kérned, ne haragudj. Amikor összejöttél a pároddal, gondolom tudtad, hogy vannak gyerekei. Ok, megértem, hogy nem vagytok jóban a lánnyal, de inkább ezt kéne tisztázni vele (felnõtt ember, ültesd le, és beszéljétek meg), nem pedig azon mesterkedni, hogyan lehet õt elzárni az apjától. Szerintem természetes, hogy az apa vinni akarja a másik gyerekeit is, gondold el, milyen lenne már, ha nem tenné!? Más kérdés, ha már felnõttek, és mondjuk nem akarnak menni, de, ha akarnak, akkor egyszerûen nem teheti meg, hogy nem viszi õket.
Beszéld meg a lánnyal!Mond meg neki, hogy lehet , hogy nem te vagy az anyja, de ettõl még egy család vagytok.Mond meg neki, hogy szeretnéd, ha jól érezné együtt magát a család, és, hogy te a lányodnak szeretnéd tekinteni õt, Azt, hogy szeretnél vele jóba lenni, és, hogy csak akkor jöjjön nyaralni, ha õ is ezt akarja!
A kérdező hozzászólása: A lány mindenképpen jönni akar, sõt ha valahova mentünk eddig együtt akkor mindig kijelenti, hogy velem akar csak menni. (nem értem)
A kérdező hozzászólása: 9:45-nek igen a fiával jó kapcsolatban vagyok nagyon szeretem.
Légy vele kedves mindig és kész.Nem érdemes arra pazarolnod az energiád, hogy a 23 éves lány miatt bánkódsz. Bírd ki valahogy a nyaralást, az a legtisztességesebb szerintem!
Én viszont megmondanám a férjemnek, hogy nem szeretném ha eljönne velünk, mivel nem szeretném egy olyan ember nyaralását pénzelni, aki utál engem. Mellesleg felnõtt nõ, el tud menni dolgozni, és tud menni nyaralni is! Én is 23 éves vagyok, de én nem akaszkodnék az apámék nyakára! Vagy pedig megpróbálod tisztázni a dolgokat a csajjal, és mentek együtt.
A kérdező hozzászólása: Köszi a Válaszokat! Hát nagyon elgondolkodtató egy két dolog amit írtatok! Most töröm a buksit. Ha van még kedve bárki leírhatja a véleményét szívessen veszem a rosszat is.
Csak ülj le vele beszélni!Beszéld meg vele, hogy jó volna, ha javulni a viszonyotok!Ugyanazt mondom amit a #10/13 számú ember írt.


Hogyan tudnám megbeszélni ezt a párom volt feleségével?

A párom és a volt felesége közös felügyelettel nevelik a 11 éves fiukat. Ezzel minden rendben is van, de az utóbbi néhány hónapban a volt feleség nálunk hagyja a 6 éves kislányát is. Ez már nagyon zavaró, mert a kicsi hihetetlenül neveletlen, de ha rá merek szólni, akkor az anyja kikéri magának, hogy én az ő lányának ne parancsolgassak, mert semmi közöm hozzá. A páromnak már szóltam, de hiába beszélt többször is a volt feleségével, semmi változás nem történt.

Legjobb válasz: Akkor az egyetlen megoldás, hogy legközelebb a férjed csak a fiát hozza el, vagy ha a nõ viszi a másik gyereket is, akkor közlitek, hogy õ nem maradhat és pont. Ha semmi közöd hozzá, akkor ahhoz sincs hogy õ hogyan oldja meg a gyermekfelügyeletet.

Akkor az egyetlen megoldás, hogy legközelebb a férjed csak a fiát hozza el, vagy ha a nõ viszi a másik gyereket is, akkor közlitek, hogy õ nem maradhat és pont. Ha semmi közöd hozzá, akkor ahhoz sincs hogy õ hogyan oldja meg a gyermekfelügyeletet.
Ezt a férjednek kell elintéznie, bár nem tudom, mit képzel magáról a nõ. Annak a kislánynak nincs apja?
Szólsz neki, hogy szivesen vigyázol az ö lányára is, de akkor fizesse ki a munkádat. Ingyen nem foglalkozol vele, föként hogy rá sem szólhatsz a saját lakásodban. Mellesleg eleve nem kellene beengedni az ö gyerekét, azt vigye szépen haza.
Párod mit mondott? Ha nem a párod lánya és a tied sem, nem vagytok kötelesek megengedni, hogy nálatok hagyja. Ha a férjed rászól a kislányra, azt is kikéri magának?
Ha így áll hozzá az ex akkor ne engedjétek hogy odavigye. Nálunk is hasonló a felállás. Férjemnek egy 13 éves fia van az elsõ feleségétõl, neki is, nekünk is óvodás kislányunk van, nagy barátnõk, szokott nálunk jönni a kicsi, illetve a mi lányunk is megy oda. De végül is teljesen mindegy milyen kapcsolatban állunk a vendéggyerekkel, vele is, barátnõm vagy sógornõm gyerekével is ugyanúgy bánok. Ha itt vannak akkor én vagyok értük a felelõs, illetve mi szabályaink vannak érvényben. Na, nem vagyunk annyira szigorúak azért. De ha valaki ideengedi a gyerekét akkor azzal vállalja hogy ha az asztal tetején fog ugrálni akkor le lesz állítva. Ha én engedem el valahova a lányomat, akkor ahová megy ott is "nevelhetik", aztán szóljanak ha nagyon eleven volt, hogy meg tudjuk beszélni. Más vendég gyerekkel, akiknek a szüleivel nincs annyira szoros kapcsolatom persze picit lazábban irányítgatok, de azért õk sem tehetnek meg mindent. Ha pedig nagyon neveletlenek úgy intézem a dolgokat, hogy sose legyen alkalmas hogy átjöjjenek :)
Én sem engedném, hogy elhozza. Bizonyosan a randik idejére mással is meg tudja oldani a gyerekfelügyeletet. Ha nálad hagyja, az tényleg bébiszitter szolgálat, csengessen! Szerintem a férjedet egyszer megkérte, hogy mindkettõt vihesse, majd rákapott, hogy így meg tudja oldani egy csapásra, a férjed meg nem mer neki határozottan szólni, és ezért viszi azóta is. Oldja meg máshogy. Én nem engedném!


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!