Találatok a következő kifejezésre: Hogyan ertessem vele A (75 db)

Hogy értessem meg a férjemmel hogy én kettesben szeretnék vele menni Párizsba, nem pedig vele és az édesanyjával?

Félreértés ne essék, nagyon jól kijövök az anyukájával, jobb anyóst nem is kívánhatnék. DE a férjem Németországban dolgozik, 4 hét után tud hazajönni csak egy hétre. Így is nagyon ritkán tudunk együtt lenni. Pláne hogy van egy két évesünk, így alig van id?nk kett?nkre. Tegnap felmerül benne, hogy mivel a francia határtól nem messze dolgozik, mi volna ha kimennénk hozzá egyik alkalommal és elmennénk Párizsba. Nagyon megörültem neki, végig futott az agyamon, hogy arra a pár napra szüleim vigyáznának a gyermekünkre, és az elmaradt nászutat nem is lehetne jobban "pótolni". Erre alig hogy végig futott a gondolat a fejemen, máris mondta hogy és szeretné ha az anyukája is velünk jönne. Hallotta, hogy lefagytam és nem igazán tudtam mit reagálni. Mondta hogy azért, mert sokat köszönhetünk neki, és hogy ? egyedül, öner?b?l oda soha nem jutna ki. Én ezt maximálisan megértem, de pár évvel ezel?tt ugyanezzel az indokkal vittük magunkkal Horvátországba. Ilyen felállásba, hogy a gyerekkel, meg a férjem anyukájával, valahogy elment a kedvem az egész párizsi úttól. Arról nem is beszélve, hogy februárra várjuk a második babát, így ha megszületik ? is még kevesebb lesz az esélye hogy bárhova is elutazzunk kettesben. :( Mondtam neki azt is hogy menjen el nyugodtan az édesanyjával, és akkor eljut oda ? is meg az anyukája is. Ez a felállás azonban nem tetszett neki. Mit tegyek? Hogy mondjam el neki hogy én mit szeretnék?

Legjobb válasz: Hogy-hogy hogyan mond meg neki? Így,ahogy ide leírtad,õszintén.Vagy elé állsz és megmondod neki,hogy mit érzel,vagy kénytelen leszel elviselni anyukát is. azt nem értem,hogy a férjed miért gondolja normálisnak,hogy magatokkal viszitek az anyját is,mikor egy ilyen útra kettesben kellene menni... vagy nem tud elszakadni két napra az anyjától? Beszéld meg vele,határozottan,komolyan,nem kell szégyenlõsködni! A kisbabához meg sok boldogságot nektek! :)

Hogy-hogy hogyan mond meg neki? Így, ahogy ide leírtad, õszintén.Vagy elé állsz és megmondod neki, hogy mit érzel, vagy kénytelen leszel elviselni anyukát is. azt nem értem, hogy a férjed miért gondolja normálisnak, hogy magatokkal viszitek az anyját is, mikor egy ilyen útra kettesben kellene menni... vagy nem tud elszakadni két napra az anyjától? Beszéld meg vele, határozottan, komolyan, nem kell szégyenlõsködni! A kisbabához meg sok boldogságot nektek! :)
Én megpróbálnám megérteni a férjemmel ezt, amit leírtál. Így ahogy van, mond meg neki. És ha nem ért egyet, akkor nem tudsz túl sokat tenni... Vagy elmentek mind hárman, vagy senki sem megy. Mert gondolom a férjed nélküled nem akarna Párizsba menni az anyjával. Amúgy igazad van teljes mértékben! Csak próbáld meg ezt megértetni a férjeddel. Keveset vagytok együtt, hát még kettesben, és nem sokára jön a kövi baba, akkor még annyit sem lesztek amennyit eddig voltatok, ennek a kapcsolatnak SZÜKSÉGE van erre a párizsi útra!! Nem anyós (tor)túrára van itt szükség, hanem egy szerelmes légyottra Párizsban! :D Remélem ketten mentek, majd írd meg hogy mi volt... :) Sok sikert!
Mi lenne ha az anyukájának szereznétek egy társaságot, így ti is tudnátok kettesben lenni.
Szegénykém, nem könnyû ! Szerintem 2 dolgot tehetsz : 1. kerek-perec megmondod, hogy ezúttal kettesben kívánod tölteni az utazást, majd legközelebb jöhet az anyóscsomag is:) 2. mennyen a mama, de akkor a gyerkõcöt is vidd, hagy kösse le magát az anyós :)
linkeld be neki ezt, amit most nekünk leírtál :P ha elmondod neki, hogy ezt te amolyan pótnászútnak szeretnéd és nem csak utazgatásnak, akkor biztos megérti, fõleg ha jön a baba mindjárt. Aztán persze majd az anyukájával is kimehettek, de hát tényleg, ha mindjárt megint baba van, akkor aztán pár évig megint nem lesz erre lehetõség. Úgy még simán elmehettek, hogy két gyerek meg ez az anyja... vagy hazajön németországból? mert ha nem, akkor inkább a ti pótnászutatok a sürgõsebb :P
ja nem így akartam írni hogy "ez az anyja" xD -ez
Hát az baj, ha nem érti, de még valóban van rá 2-3 hónapod, hogy magyarázd, addig talán meg fogja érteni. A lényeg, amit hangsúlyozz, hogy ha több idõtök lesz, mert mondjuk már végleg hazajön vagy ha mondjuk nyáron hosszabb idõre jön szabira, akkor nem bánod, ha az anyukáját is viszitek valahová, azonban azt értse meg, hogy most ti nagyon ritkán tudtok találkozni és te vágysz arra, hogy kettesben legyetek, csak egymással tudjatok foglalkozni, gyakorlatilag a házasságotokat ápoljátok. Ezt pedig nem lehet anyukával a nyakatokon. Õ már (elvileg) elszakadt anyukától, neki már te és a gyereke a családja. Egyébként ilyen alapon, hogy anyukáját magával akarja vinni, pl. a gyereketeket miért nem említi, hogy õ is menjen?
mesélj neki kicsit arról, hogy mi mindent csinálnál vele ha ketten lennétek (ha érted mire gondolok)
Ha négy hét után lenne egy szabad hete a férjednek, akkor azt szerinted a gyereke nélkül töltené el? Lenne rá lehetõsége, hogy lássa a családját és te megfosztanád ettõl? Ez szerintem ÖNZÕ dolog lenne.Képzeld magad a helyébe. A másik: szülõként sok mindenrõl le kell mondanod.Ilyen például egy megkésett nászút.Meg amúgy is, miért jelentene problémát, ha az anyós is ott lenne? Gondolom nem egy szobában fog mindenki aludni... A férjed így láthatja a családját és kettesben is lehettek kicsit.
Nyilván lelkiismeretfurdalása van az anyukája miatt, hogy nem tud neki otthon segíteni, és ezért mond ilyen marhaságokat mint hogy menjen veletek Párizsba. Ezért felesleges magyarázni neki a romantikázást, mert a lelkiismeretfurdalása akkor is meglesz, nem tudod belõle kiírtani. Ezért inkábbaz anyjával beszélj, telefonon. Mondd el neki, hogy tudod hogy a fia elhívta, és örülnél is neki, de tudja hogy milyen keveset tudtok kettesben lenni, mit szólna ha most nem jönne, hanem máskor mennétek együtt Bécsbe.. Teljesen egyet fog érteni, és meg fogja mondani a fiának hogy milyen hülyeségeket akar. mert tudod ha a fia hívja, akkor nem biztos hogy érezni fogja, hogy kettesben akartok lenni. Sok házasságban ez már nem szempont. :) ami elég gáz, de hát ez van.
Ha ez segít bármit is, akkor mi itt szorítunk neked! Mikor beszélsz vele legközelebb?
A kérdező hozzászólása: Hát ezaz! Én is azt szeretném hogy a férjem belássa, hogy ha most ezt a lehetõséget nem használjuk ki, akkor csak nagyon sokára akad egy másik ilyen esély. Így is nagy pocakkal megyek majd, úgy sem olyan lesz mint egyébként. Remélem ha ma nyugodtan el tudom neki ezeket mondani, akkor leesik neki a lényeg! A múltkor mikor itthon volt, a háta mögött leszerveztem egy éjszakai fürdõzést. A gyerekre vigyáztak szüleim, így csak kettesben el tudtunk menni. Olyan nagyon örült neki, és olyan nagyon jó volt! Remélem most is ráébred erre.
A kérdező hozzászólása: Hát ha ez önzõségnek számít, akkor lehet hogy én önzõ vagyok. Így is nagyon sok mindenrõl mondok le szülõként. De úgy vélem hogy egy házasságért tenni kell. És nem csak a gyerekrõl, gyerekekrõl szól, hanem a férjrõl és feleségrõl is. És ha nincs idõnk egymásra, ha nem tudunk együtt lenni, ha nem fordítunk kellõ idõt egymásra, akkor elõbb utóbb azt megsínyli a házasság és én azt nem szeretném. Nem a teljes hétrõl lenne szó, hanem pár napról. Utána hazajövünk és lehet a gyermekével is.
Akkor talán így meséld el neki a történetet.
Aki azt mondja, hogy az anyós jelenléte nem lenne zavaró, mert úgy sincsenek együtt egész nap, az még soha nem utazott együtt olyannal, akivel nem akar. Ha az anyja nem a fiával akarna lenni, mégis ki a bánattal lenne az egész út alatt? Egyedül majd a kedves mama nekivág Párizsnak és felfedezi egyedül, este meg majd beszámol, mi volt... Eszembe nem jutna anyámat is vinni Párizsba, fõleg nem egy ilyen szituációban. Szerveznék egy külön utat, ahol barátnõm is eleve úgy készülne, ha együtt mennénk valahova netán, de ha elsõnek mennék Párizsba, csak a barátnõmmel szeretnék menni, ne legyen ott más, már a tudat is [email protected] végig.
Ha nem látnám csak 4-5 hetente a gyerekemet, akkor õt vinném el a párizsi Disney-be! Azután feltenném a kérdést, hogy na, ki akar még jönni??
A kérdező hozzászólása: Az elmúlt napokban beszélgettünk! Amikor rátértünk a Párizs témára és elõhozakodtam azzal, hogy én kettesben szeretnék vele menni, magától mondta hogy erre már õ is rájött! :) :) 2napot leszünk, úgyhogy a gyerkõccel is tud lenni ha hazajövünk! :D Köszönöm a válaszokat!!
Nagyon örülök, hogy végül szerencsésen rendezõdtek a dolgok! Kellemes "pótnászutat" Párizsban! :)
Igen, itt nem is az az igazi gond, hogy az anyós megy-e, vagy sem, hanem az, hogy a férjnek nem hiányzik a romantika kettesben a feleségével. Engem ez szomorítana el.
Igen, jól írja az utolsó, ha anyós egyébként jó fej, akkor kapcsol és nem megy. :) Mi is hívtuk az anyósomat, anyuékat idén Balatonra nyaralni, de mindketten tapintatosan visszautasították, hogy menjünk el mi a család együtt. :) Szóval szerintem egy tényleg jó fej nagyszülõ ezt (is) látja. Mondjuk elõször mindenképp a férjeddel beszélj, nehogy anyósoddal, nehogy a férjed fülébe jusson, hogy beszéltél anyósoddal errõl, mert akkor rosszul sülhet el, lehet azt gondolná, rábeszélted anyóst, hogy ne menjen. Az jó ötlet, amit írtál, hogy kiviszed adventre Bécsbe a mamát. Ajánld fel neki ezt, így nem fog úgy tûnni, hogy a mamával nem törõdik senki.
A kérdező hozzászólása: Még ez mind csak elméleti dolog. Lehet hogy az édesanyja nem is jönne el annyi idõre otthonról, mert ott van neki a gazdaság amivel foglalkoznia kell, meg a beteg anyukája akit ápol. Hiába lakik ott a másik fia is a családjával, õk keresztbe szalmát nem tesznek. Szóval az is lehet hogy õ maga mondana nemet az egész útra. Mindenesetre azért szeretném, ha a férjem is belátná, jobb volna kettesben.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat! :) A második válaszolónak az ötletével még nem próbálkoztam, de nagyon tetszik! :D Természetesen mondtam már neki az érveimet, de nem igazán érzem hogy felfogta vagy megértette volna. Tegnap lezártam a beszélgetést azzal hogy van még 2-3 hónapunk, majd megbeszéljük. Tudom, hogy ez nem megoldás. Én azt is megértem hogy az anyukája egy egyszerû vidéki asszony, és hogy soha nem jutna ki. De mondtam neki hogy ezzel az erõvel a keresztgyerekeit is magunkkal vihetnénk, mert õk se fognak soha kijutni. Ez persze megint nem tetszett neki. Bízom benne, hogy át fogja õ még ezt gondolni, de majd még próbálkozom a meggyõzésével! Még egyszer köszi a válaszokat! :)
A kérdező hozzászólása: Számára az alap hogy visszük a gyereket is. Szóval elsõ körben le kell harcoljam hogy ne vigyük az édesanyját, a másodikban meg hogy a gyereket se vigyük. :( Nem lesz egyszerû, de remélem megérti. Hosszabb idõre nem tud hazajönni. Ez egyfajta munkarend, hogy 4 hét után 1 hét pihi. Remélem sikerül majd vele megértetni, meg felnyitni a szemét, hogy ha nem most, akkor csak nagyon sokára lesz lehetõségünk kettesben kimozdulni!
Ha viszitek a gyereket is meg anyóst is, akkor õk ketten ellesznek meg ti is ketten :-) Persze nem olyan, mintha kettesben lennétek, de így is lesznek szabad óráitok.
én lehet meg mondanám neki hogyha az anyja megy é nem megyek!!Nekem nincs szükségem a mamára a nyakamba mikor hetekig nélküle voltam......ha megérti jó ha nem akkor menjen a mamával párizsba......lehet drasztikus de nem igaz hogy ö ennyi idõ után nem akar csak veled lenni!!!!
A kérdező hozzászólása: Hát ha nem hat a szép szó, akkor én is a drasztikus utat választom. Tudom hogy az anyukája egyedül nevelte fel õt és a tesóját, meg hogy tényleg megtesz érte mindent. De úgy gondolom hogy a hálát ki lehetne másként is fejezni, nem pont így. Arra gondoltam még, hogy felajánlom hogy szívesen elmegyek az anyukájával adventkor Bécsbe. Igaz hogy már volt ott (is velünk), de van annak is egy nagyon jó hangulata. Azt is megértem, hogy azért "ilyenben" gondolkodik, mert a tesója negyed magával az anyukája nyakán lakik és ha tárgybeli ajándékot vennénk, akkor azt a gyerekeke hamar tönkre tennék. Hát este majd beszélek vele, remélem rájön õ is hogy mennyivel jobb volna kettesben.
Nem nagyon fogsz tudni mit tenni. A férjed szemmel láthatóan nagyon kötõdik az anyukájához annak ellenére, hogy szeret téged. Nekem az öcsém ilyen, mi rugdossuk, hogy nyaraljon kettesben is a feleségével, mert mindig azt szeretné, hogy az egész család velük menjen.
Azért tegyük hozzá, hogy, ha van azónyban egy kis jóérzés és empátia, akkor megköszöni, de nem megy, hadd legyenek kettesben a "gyerekek". Én tuti nem mennék el gyertyát tartani. A Horvátország az más volt, oda ment az unoka is. Ha meg nem veszi magát észre az anyós, akkor talán beszélj vele, és mandínerbõl utalj rá, hogy a párod Párizsba akar menni, és végre gyerek nélkül bepótolhatjátok a nászutatokat, amire késõbb jóideig nem lenne lehetõségetek.
Egyébként ha jó a kapcsolatod az anyóssal, vele is megbeszélheted, mennyire vágysz egy kis párizsi romantikázásra kettesben a férjeddel. Ha szeret téged, meg fogja érteni, saját maga mondja le az utat, és ajánlja fel, hogy addig vigyáz a gyerekekre.
A kérdező hozzászólása: Igen azt tudom hogy nagyon kötõdik hozzá, a korábban leírtak miatt. Meg amiatt is hogy mindig az öccse volt tolva, meg elõtérbe helyezve. Szerintem ez is az oka ennek. Meg akarja mutatni hogy mire vitte, hogy most õ mit tud adni az anyukájának.
Nézd, nem tûnsz butuska nõnek, ezért értelmes tanáccsal szolgálok, mert együttérzésbõl úgy látom már eleget kaptál. Férjed édesanyjával kellene a dolgot megbeszélned. Nyíltan és õszintén(amúgy is annak vagyok a híve) Ha õ egy megértõ édesanya és le tud mondani a saját élvezetérõl a ti kedvetekért, akkor nyert ügyed van. Ahogy itt leírtad elõadod neki is. pl. "Annyira hiányzik a párom, én mindig csak a gyerekkel, és soha sehova... fõleg nem a párommal... elmennek a fiatal éveink és kettesben még nem is voltunk jószerivel..még csak nászutunk sem volt..." Akár panaszkodj is, mert jogos a panaszod. Egyébként még ha a férjed fel is ajánlotta az anyukájának, õ azonnal el kellett volna utasítsa. Nézd, ha én lennék az õ helyében azonnal azt válaszolom, hogy hová gondolsz, fiam, ezt nem fogadhatom el, már megbocsáss, de nem is érezném jól magam, menjetek ketten a feleségeddel, én inkább addig vigyázok a gyerekre, hogy nyugodtak legyetek. Menjen a nejed, hogy lásson világot, míg megteheti.( Így mondanám, pedig Párizs volt az egyetlen álmom, mióta az eszemet tudom, de hát ezt nekik nem kell tudniuk)Jó egészséget kívánok mindnyájatoknak.
Jeeeeee! Jó utat kívánok!! ;-)

Hogy értessem meg a szüleimmel, hogy nem szeretnénk velük élni?

Jelenleg a f?városban panelban élünk a férjemmel és a majdnem egy éves gyermekünkkel. Utáljuk a panelt és gondolkodunk azon, hogy nyáron a szül?városomba költözünk vidékre, ahol egy kertes házat bérelnénk, a szüleim közelében. Szüleim imádják az unokát, biztos örülnének. Egy gond van, egyszer?en nem értik meg, hogy nem akarunk velük élni. Ez már azóta vessz?paripájuk, amióta férjhez mentem, hogy miért dobáljuk ki a pénzt albérletre, mikor nekik ott a nagy ház. Én nagyon szeretem ?ket, de apámmal képtelen lennék együtt élni. Nagyon nehéz ember, néha agresszív is, nekem sincs könny? természetem és ugye két dudás egy csárdában nem fér meg... El sem tudják képzelni, hogy milyen egy gyerekkel 24 órában, mert az amikor ?k neveltek harminc éve volt, azóta bogarasodtak mindketten, megvannak a szokásaik stb. Apám pl, üvölteti a tévét, nem áll szándékomban vele veszekedni, hogy aludna a gyerek stb... Szép is lenne, hogy a saját házában én mondanám meg, hogy mit csináljon. Én már próbáltam szépen és kevésbé szépen elmagyarázni neki, hogy miért nem akarok velük élni. Jöttem azzal, hogy ?k miért nem laknak a szüleikkel? Miért akartak annak idején építkezni, külön menni, stb? Jöttem azzal, hogy folyamatos konfliktus forrás a két generáció. Semmi nem hat, semmi nem ér. Anyám csak sír, hogy neki le fog sülni a b?r a képér?l, ha mi odaköltözünk albérletbe. El vagyok keseredve, hogy ennyire nem lehet tiszteletben tartani, vagy megérteni, hogy nem jókedvemb?l fizetek albérletet és azt, hogy külön család vagyunk. Az a normális, hogy külön élünk. Az idegeim két nap alatt kikészülnének otthon. Van valakinek ötlete, hogy lehetne velük ezt elfogadtatni?

Legjobb válasz: Szerintem egyszerûen csak béreljetek ki valamit, költözzetek oda, és közöljétek a tényt velük. Lehet, nem örülnek majd, de minden csoda 3 napig tart... Utána rohannak majd unokázni :)

Szerintem egyszerûen csak béreljetek ki valamit, költözzetek oda, és közöljétek a tényt velük. Lehet, nem örülnek majd, de minden csoda 3 napig tart... Utána rohannak majd unokázni :)
Ahogy ide leírtad. Elmondhatod még, hogy nektek szükségetek van arra, hogy saját egyedül vezetett háztartásotok legyen, képtelenek lennétek az együttéléshez szükséges kompromisszumokra (nem kell, hogy ez teljesen igaz legen, de muszáj felnagyítani ezeket a dolgokat), fontos, hogy ne õket nevezd meg hibásnak (nme tudnák elviselni 24 órában a gyereket) mert akkor állítanák, hogy megváltoznak. EL kell mondani nekik, hogy szeretnétek a további jó viszonyt fenntartani, de ehhez szükség van ekkora távolságra, 3 generáció nem fér meg 1 háztartásban...stb. Mindenképpen megköszönni az ajánlatot. egy másik, hogy ne a település lakóinak akarjon édesanyád megfelelni, hanem nektek és saját magának! A lényeg, hogy el kell mondani nyugodtan az álláspontot, és nem engedni, elõbb utóbb lenyugszanak a kedélyek
Pontosan úgy, ahogy ide leírtad. A "jobb távolról szeretni, mint közelrõl utálni" elv alapján. Nyugodtan mondd meg, hogy nektek is megvannak már a saját életetekhez kapcsolódó rigolyáitok. Megszoktátok, hogy hárman vagytok egy család, és ha magatokra zárjátok az ajtót, azt csináltok amit akartok. Amúgy ez az egész nem VITATÉMA, mert nincs olyan alternatíva, ami mindkettõtöknek megfelelne. Ez egy helyzet, amiben ti már elhatároztatok valamit. Véleményük lehet, de döntési jogotok kizárólag nektek van. Tehát nincs min idegeskedni, vagy megsértõdni, veszekedni meg még úgy sem.
Nem értelek: egyszerüen oda költöztök, ahová akartok, ha nekik nem tetszik, az az ö bajuk. EZen nem kell sokat magyarázni, elég annyi, hogy ti külön család vagytok, külön életetek van, és ezért külön lakástban is akartok élni. Ezt VAGY felfogják, VAGY nem. Ha nem, akkor legfeljebb megsértönek, valameddig duzzognak, és utána megbékülnek.
szerintem igenis költözzetek oda. egy hét gyereksírás után a szüleid fognak könyörögni, hogy költözzetek el onnan.

Hogy értessem vele meg hogz ez a cipő kell nekem?

13 éves vagyok, lány és szerelmes lettem egy 6 centis telitapú magassarkúba. Anyám hallani sem akar róla. Hogy értessem meg vele, hogy nekem az nagyon kell. Csak aklakmakra venném fel pl. esküv?, évzáró

Legjobb válasz: Inkább magaddal kéne megértetned hogy gyerek vagy még és 6 centis magassarkúban nevetséges lennél. Na meg azért cipõt venni hogy évente 1-2szer felvedd felesleges.

Inkább magaddal kéne megértetned hogy gyerek vagy még és 6 centis magassarkúban nevetséges lennél. Na meg azért cipõt venni hogy évente 1-2szer felvedd felesleges.
Azért nem veszi meg, mert 13 évesen még kinövöd, évente nem sûrûn jár az ember esküvõkre és évzáró is egy van. Ja, és kimegy a divatból és ciki lenne felvenned.
A kérdező hozzászólása: mar egy eve nem no a labam
hát mennyibe kerül az a cipõ? mert ha drága akkor megértem muterodat, tényleg nincs értelme azért megvenni hoyg csak néha vedd fel, aztán meg késõbb lehet hoyg nem is fog már tetszeni...
Belinkelnéd azt a cipõt? Oké, ez csak én vagyok de ennyi idõsen nekem görkori kellett meg papírsárkány nem magassarkú. Sebaj, korán érnek a mostaniak. De ha már most 20 évesnek öltöznél, akkor mit fogsz hordani akkor? Jobb ha hozzászoksz, hogy az ember lánya nem kaphat meg mindent felnõttként sem.
naja. én ennyi idõsen hátizsákért meg bringáért vernyogtam anyámnak. egyszer, 11 évesen egy esküvõn koszorúslány voltam, és rámadtak egy viszonylag normálisabb magssarkút. na, azóta nem hiányzik :D

Az anyósomnál lakunk háznál van egy üzletünk ahol dolgozom, ő a főnőköm. Hogy értessem meg vele hogy nem bírom úgy mint régen?

Nagyon érdekes személyiség olyan mint egy fatuskó érzések nélk?l.Az apósom február elején veszítettük el és ? azóta teljesen ránk telepedett meg a sógorn?mékre, ott már van egy 1 éves kislány.

Legjobb válasz: Szia! Szerintem, beszélj a pároddal, hogy nem úgy bírod a dolgokat mint régen. Próbáld meg rávenni, hogy beszéljen az anyjával, és értesse meg vele, hogy már nem az a világ van, mint amikor õ terhes volt. Ha van rá lehetõséged, hogy ne kelljen annyit dolgoznod, akkor ne tedd, a babád fontosabb. Hasonló helyzetben vagyok, illetve voltam én is. Mellettem kiállt a párom, és megmondta az anyjának, hogy ez van, amit tud csinál amit nem azt nem, és kész. Anyósom húzta a száját egy ideig, de aztán belenyugodott. Nálunk abszolút apárom volt az aduász. Csak õ tud hatni a saját anyjára. Kitartást és sok sikert :) + Jó babavárást, vigyázz magadra 1 hónapos kisfiú anyukája

Szia! Szerintem, beszélj a pároddal, hogy nem úgy bírod a dolgokat mint régen. Próbáld meg rávenni, hogy beszéljen az anyjával, és értesse meg vele, hogy már nem az a világ van, mint amikor õ terhes volt. Ha van rá lehetõséged, hogy ne kelljen annyit dolgoznod, akkor ne tedd, a babád fontosabb. Hasonló helyzetben vagyok, illetve voltam én is. Mellettem kiállt a párom, és megmondta az anyjának, hogy ez van, amit tud csinál amit nem azt nem, és kész. Anyósom húzta a száját egy ideig, de aztán belenyugodott. Nálunk abszolút apárom volt az aduász. Csak õ tud hatni a saját anyjára. Kitartást és sok sikert :) + Jó babavárást, vigyázz magadra 1 hónapos kisfiú anyukája
Elsõ vagyok! Annyit még, hogy ha egy anyós körül ritkul a férfinép, akkor bizony egyre jobban rátelepszik a gyerekeire...ne hagyd hogy a párod legyen az áldozat.. Nálunk a párom mindennapra kitalál valamit, vagy anyósom, hogy találkozzanak, szar napi program én már nem is megyek, mert nem akarom más baját hallgatni, azóta jobban vagyok..de a párodnak be kell szólnia, mert ha nem akkor majd mindent õtõle fognak elvárni és bólogathat mint az elvis-baba . szar nálunk így van még , talán elmúlik..
A rátelepedõs anyósokkal vigyázni kell!!!!:) Én a terhességem alatt nem voltam elég elõvigyázatos és csak mosolyogtam, amikor olyanokat mondott, hogy "majd ha meglesz a baba, minden perceben ott szeretnék lenni", meg hasonlók. Azt hittem viccel. Nem viccelt. Most 5 hetes a babám, az anyósom állandóan nálunk lóg, munka elõtt, után... Folyton azt emlegeti, hogy õ mit hogy csinált. A házi munkában nem segít, a múltkor békésen nézte a TV-t, amíg a baba aludt és én vasaltam meg ebédet fõztem. Aztán amint felkel a kicsi, ráveti magát... Na szóval még most tisztázzátok a dolgot, mert késõbb csak nehezebb lesz. És igen, a párodat vond be ebbe mindenképp!!! Mégis csak az õ anyja. Én is ezt tettem, és tegnap csodák-csodájára nem jött át anyósom...:)
szió! sajnalom..tudom milyen, én is szoktam szó nélkül "mártírkodni", de mióta megvan a baba, nem. Velem csinalhatnak, amit akarnak, sokmindent turok, de az a torekeny kis elet bennem, az nem jatekszer. irasd ki magad szepen, boven eleg lesz neked a hazimunka. pihenj sokat anyóssal ne foglalkozz. tudom, konnyu mondani, de sajnos nincs mese, a baba az elsõ. kitartást, boldog babavárást!
engem úgy kiidegölt az elsõ gyermekemnél, hogy állandó stresszben éltem , nem fordult meg a babám , pedig a párom is mellettem állt. NEM szabad foglalkoznod vele , mert fontosbb a gyermeked.De sajnos ha ott laktok nagyon nehéz ez.

2 éves kislányom babát kapott karácsonyra, hordozóval. Csináltunk neki ágyat, de mindig a hordozóban akarja altatni. Hogy értessem meg vele, hogy nem egészséges?

Legjobb válasz: De miért akarod megértetni vele?Még csak játék,nem?Ha hordozóban alszik egy játék baba az nem egészségtelen!nem tudom,hogy miért kell erõltetni,amit nem kell! De ez az én szerény véleményem!

De miért akarod megértetni vele?Még csak játék, nem?Ha hordozóban alszik egy játék baba az nem egészségtelen!nem tudom, hogy miért kell erõltetni, amit nem kell! De ez az én szerény véleményem!
Én is! :) )))
:) ))) De jót nevettem. :D
Mivel csak játék, nem hiszem, hogy fontos az, hogy egészséges-e a játékbaba gerincének, vagy sem. Õ még úgyis messze van attól, hogy saját gyereke legyen. Majd ráér akkor tudnia, hogy nem egészséges. Persze elmondhatod, hogy a kiságyban jobb helye van a babának, de szerintem fölösleges erõltetni, nem? Hiszen csak játszik. Szerintem ne akard mindenáron megértetni vele, még csak 2 éves.
Mi baja lesz a babájának, ha a hordozóban alszik? Hagyd, hogy úgy játsszon a babájával, ahogy akar.
miért lenne egészségtelen?
Ez most tényleg komoly kérdés?
Jól vagy? A 2 éves gyermekkel akarod megértetni, hogy a játékbabának nem egészséges a hordozóban aludni? A kicsi a hordozóval együtt kapta, ezért összekapcsolja a két dolgot, sokszor ezek már elválaszthatatlanok lesznek. Majd ha neki lesz gyereke tudni fogja, hogy nem a hordozóban altatja!
Kérdezõ, ne akard vele megértetni. Õ kapta, az õ játéka, ha az ágy alá dugja, az õ dolga. Sajnálom a gyerekedet.Mindent be fogsz neki szabályozni. Szegényke, ha tudná elõre, hogy mi vár rá, fogná a kis batyuját és világgá menne.
Ugye ez kamu? Mert ha nem, akkor nagyon sajnálom a lányod.
A kérdező hozzászólása: Mondjuk elég aluszékonynak tûnik a baba...
A kérdező hozzászólása: Tényleg... jó is, hogy szólsz. Figyelni fogom! Erre nem is gondoltam. :(
És mit kap enni az a baba? Nehogy valami egészségtelen dologgal tömje a lányod! És az emésztése rendben van szegénykémnek? Mert ha karácsony óta nem volt széklete, lehet el kéne vinni babaorvoshoz!
Teljesen megértem azokat, akik ledöbbentek a kérdéseden... Hát ilyen eszembe se jutott volna. Vannak lánygyerekeim is, rengeteg babával, de ilyen problémám még sosem volt:D Hagyd, hogy úgy játsszon, ahogy akar. Ortopéd orvos vagy talán, hogy a baba gerince miatt aggódsz? Vagy viccnek szántad ezt a kérdést?
A kérdező hozzászólása: Te nagyon el vagy tévedve, látom unatkozol. Ki mondta, hogy nem fogadtam el a választ, nem látod a százalékokat talán? CSAK TÉGED küldtelek el, mert sajnállak, valami baj van veled. Ha elmész, akkor elmész, ha nem, hát nem, az én életemben nem oszt, nem szoroz. Nem tudom, hol írtam olyat, hogy nem olyan komolyan gondoltam, valamit félreolvastál, vagy félreértelmeztél. Mi kellene még? Mondjuk befejezhetnéd, a hozzászólásaid itt a végén csak kötözködések.
Az tuti hogy te sem a gyerekeden éled ki a bunkóságod. Legalábbis remélem, mert itt már megtetted, pedig nem kaptál bunkó válaszokat, csak õszntéket. Ha meg nem komoly a kérdés, amit olvass vissza hogy igenis leírtál akkor minek feltenni. Polgárpukkasztani? Vagy esetleg tudod milyen válaszokat várhatsz és így éled ki a flusztráltságodat hog elküldöd a válaszolót a fenébe? Mindenesetre jobb napokat a kedves babának, és remélem a lányod nem bízza rá a "nagyira" vagyis rád.
A kérdező hozzászólása: Szerintem meg igenis bunkóság itt sajnálkozni látatlanban. Ez nem õszinteség. Vagy ha annak érzed, hát az én kommentjeim õszintébbek, mint a ti sajnálatotok. Egyébként meg mi bajod? Kettõnk közül te vagy frusztráltabb, már bocs. És neked is javaslom, olvasd el a mondataim, nem írtam olyat, amit te állítasz a komolyságról. Áh, de mindegy... teljesen mindegy, hogy az ember mire kíváncsi ezen a szerencsétlen oldalon, mindig belebotlik ilyen "õszinte", "megmondó", és "csakazértisbunkózomegysort" emberekbe, akiknek népes táborát gyarapítod. Engedd meg, hogy gratuláljak. Fantáziál még, gyárts összeesküvés-elméleteket, mit bánom én... csak ne reménykedj hülyeségben.
Most akkor csak annyit árulj el, hogy te komolyan kérdezed-e, hogy hogyan értesd meg a kétéves gyerekeddel, hogy egy JÁTÉKbabának egészségtelen a hordozóban aludni?
Dehogy gondoltam komolyan, ezt a második válaszoló egybõl kiszúrta.
-m
Egyszerûen jobban tetszik neki a hordozó, mint a kiságy.
Annyira jot rohogtem. :D
Jaj, ez erõltetett volt.
Kérdezõ, ne kérdezz, ha nem vársz rá választ. Kaptál eleget, nem fogadtad el. Válaszolót küldtél ilyen-olyan orvoshoz. Visszatáncoltál a kérdésedtõl, hogy nem olyan komolyan gondoltad. Mi kellene még?
A kérdező hozzászólása: Ha érdemben nem tudsz válaszolni, akár be is fejezheted.
az igazi gyerekünk is a kocsiban hordozóban alszik ha utazunk, nem? mi baja?? semmi. hagyd játszani ahogy akar. 2 éves....
:D Szegény játék babának hogy fog majd fájni a szeme, ha kinyomja neki :DDD
A kérdező hozzászólása: 22:39 és 23:00, köszönjük, nem kér senki a sajnálatotokból. Kár volt válaszolnotok. 22:45 és 22:51, aranyosak vagytok. :) A többieknek is köszönöm, akik igyekeztek nem bántó és bunkó hozzászólást írni. A fenn említett két sajnálkozó pedig nézzen kicsit körül a saját háza tájékán, a fene nagy jóindulatotok a saját családotokon csapódik le, remélem idõben észreveszitek és tudtok változtatni. Utolsónak: Nem fogja kinyomni a szemét, mert nem egy agresszív típus, de örülök, hogy te is mosolyogsz, még ha butaságot is sikerült most írnod.:)
Kérdezõ, hagyd, hogy a gyereked gyerek legyen! Ha leejti, ledobja a babát, akkor majd lelkiismeretfurdalást keltesz benne, mert megsérült a baba? Játszon úgy, ahogy az õ kis fantáziája vezérli. A válaszokon pedig nem kell megsértõdni, mert nagyon is jogosak. Egy két éves gyerektõl olyan dolgot vársz, mintha felnõtt lenne. A játék nem arról szól, hogy tökéletesen éli egy felnõtt életét.
Miért akarsz belõle koravént nevelni? Hadd maradjon GYEREK!
Nem kell ahhoz agresszív gyereknek lennie, hogy kinyomja a szemét.
Hú, most komolyan ledöbbentem, mennyire egészségtelenül él a kb 15 babánk a házban! Vesszõ kosárban a többi játék között kell feküdniük, vagy napokat a polcon üldögélniük, van, amelyik az ágy alól kerül elõ.....sõt, az a kettõ, akikkel fürdés közben játszik a lányom, szegények meg is fulladnak minden este! Jajj, jajj, jajj!
A kérdező hozzászólása: Hát igen, kedves utolsó. :)
A kérdező hozzászólása: 05:40 nem sértõdtem meg, nem tudom, ezt honnan veszed, amire én reagáltam, az az álsajnálkozás. Milyen jogosságról beszélsz? Tudjátok, az a gáz, hogy halálosan komolyan veszitek a kérdést és a legtöbb "anya" egybõl bebunkózik. Mondjuk inkább itt legyen paraszt, mint hogy otthon élje ki a gyerekén.
De mi értelme volt ilyen kérdést kiírnod?
Kérdezõ, tévedsz. Az én sajnálkozásom valódi volt. Összeszorult a szívem a kockás nevelési elved miatt.
A kérdező hozzászólása: Lehet, hogy kéne neked valami szívgyógyszer. Vagy pszichiáter. Olyan dolog miatt aggódsz, ami nem létezik.
Kérdezõ, te biztosan nem fogsz szívgyógyszerre szorulni. Akinek nincs ...
A kérdező hozzászólása: Ez is egy vélemény.

A párom állandóan szexelni akar és megsértődik, ha nincs hozzá kedvem. Hogy értessem meg vele, hogy ez így nem jó?

Az a lényeg, hogy ? minden egyes nap akarja, de számomra úgy elveszti a meghittségét és a varázsát, hogyha napi szükségletté válik és rám van kényszerítve. Hiába magyarázom ezt neki, nem fogja fel és mindig azzal jön, hogy én el?tte szexeltem más pasikkal, pedig együtt sem voltunk, és hogy akkor bezzeg kellett a szex. Ez úgy volt, h 17 évesen elvesztettem és ugye érdekes volt... összesen 3 pasival voltam a párom el?tt velük is csak 2x (mindegyikkel), tehát összesen 6 alkalommal voltam férfival a párom el?tt. Õ össze sem tudja számolni, hány lánnyal volt és hányszor, mert olyan sok volt, és van, ami eszébe sem jut már. Mégis mindig ? bánt engem az el?tte lév?kkel. És ha elmondom neki, h még legalább 40-50 évünk van rá, hogy szexeljünk és nem muszály állandóan, azzal jön, hogy addig kell, amíg nem leszek terhes és nincs gyerek. Akkor ezekszerink én a terhesség után már érdektelen leszek a számára?

Legjobb válasz: Én 20 éves leszek, tavaly beleestem egy olyan srácba, aki csak 15 volt. Megismertem, szinte azonnal beleszerettem, 1-2 hónap után derült ki, hogy csak 15, én 18-nak néztem. Én meg olyan fajta vagyok, akit nem érdekel, ki hány éves, ha jól érzem magam vele, akkor miért is ne?! Na aztán végülis nem jöttünk össze hivatalosan, de olyan volt, mintha... Ugyanezt csinálta. Nem akartam lefeküdni vele, megsértõdött. Hozzá se lehetett szólni, még kiabált is, szó szerint, mint egy hisztis k*rva. Na akkor lett elegem az egészbõl, pár hete nem is találkozok vele, pedig jó barátom lett. Mivel a te helyzeted kicsit más, párkapcsolat, meg idõsebbek is vagytok (gondolom a srác se 15), ülj le és beszéld meg vele. Így, ahogy mondom. Keresni kell közös nevezõt, ha neki fontos a szex, neked pedig nem annyira, akkor állapodjatok meg valamiben, ami neked is és neki is megfelel...

Én 20 éves leszek, tavaly beleestem egy olyan srácba, aki csak 15 volt. Megismertem, szinte azonnal beleszerettem, 1-2 hónap után derült ki, hogy csak 15, én 18-nak néztem. Én meg olyan fajta vagyok, akit nem érdekel, ki hány éves, ha jól érzem magam vele, akkor miért is ne?! Na aztán végülis nem jöttünk össze hivatalosan, de olyan volt, mintha... Ugyanezt csinálta. Nem akartam lefeküdni vele, megsértõdött. Hozzá se lehetett szólni, még kiabált is, szó szerint, mint egy hisztis k*rva. Na akkor lett elegem az egészbõl, pár hete nem is találkozok vele, pedig jó barátom lett. Mivel a te helyzeted kicsit más, párkapcsolat, meg idõsebbek is vagytok (gondolom a srác se 15), ülj le és beszéld meg vele. Így, ahogy mondom. Keresni kell közös nevezõt, ha neki fontos a szex, neked pedig nem annyira, akkor állapodjatok meg valamiben, ami neked is és neki is megfelel...
A kérdező hozzászólása: köszönöm a választ! egyébként õ is 21
én párom is ilyen, de komolyan napi szinten 2 kell neki. Én gyakran fáradt vagyok, tanulnom kell vagy melóból esek haza...szerencsére megérti, de nem tetszik neki.De ha engem akar akkor tûrtõzteti magát.Mert van olyan, hogy nekem is kell a napi 1.Beszéld meg vele... ha nem érti meg akkor byebye
A pasik már csak ilyenek, állandóan szexelni akarnak. Nem kell érte ezért neheztelni, egyszerûen csak férfiak.
Egy komoly, hideg fejjel lefolytatott beszélgetés kell szerintem. Felvázolod neki, hogy kívánod és szereted de nem napi 2szer, nem vagy robot.Ha nem érti meg akkor meg keressen olyat aki teljesíti neki amit akar.
Beszélgessetek..ha nem ért meg, akkor felesleges vele együtt maradnod. Mi az h csak vele tudod elképzelni a jövõdet? Így h kényszerbõl fekszel le vele, meg folyton megbánt? Gondold át jobban...

Akarom őt, de nem lehet mert még fiatal vagyok a szexhez. Hogy értessem meg vele, hogy szeretem és akarom, de ne siessen?

Tegnap együtt voltunk otthon náluk és feküdtünk az ágyon, csókolóztunk. Belém kapaszkodott, markolászta a fenekem, a combom, puszilgatta a mellem, a hasam. Kezével benyúlt hátul a nacimba...ez még nem zavart, de amikor előre is beakart nyúlni, ellöktem a kezét. Kicsit furcsán nézett, de de aztán ledugtam a nyelvem a torkán és máris jobb kedve lett. Õ már nagyon szeretne megkapni. 14/L

Legjobb válasz: Beszéld meg vele. Nem csak szexelni kell tudni, hanem õszintén beszélni is róla. Ha majd megy, akkor elég érettek vagytok hozzá.

Beszéld meg vele. Nem csak szexelni kell tudni, hanem õszintén beszélni is róla. Ha majd megy, akkor elég érettek vagytok hozzá.
mond meg neki. Könyörgöm kedd óta vygtok együtt és te már a szexen agyalsz ennyi diõsen???? Hova fajul a világ????? Ne haragudj de te nem normális lekületû lány.
Elég egyértelmû, hogy csak megfektetni akar.
Két napja vagytok együtt és már így taperol? Én férfiként mondom, hogy ez a srác csak megfektetni akar téged.
3. vagyok. Ha kedd óta vagytok együtt és már tapizik, akkor pláne hagyd ott!!! Neked nem egyértelmû, hogy csak a tested akarja???
Ez most komoly? :'DDD én a helyedben egy jó nagy pofont adtam volna neki ha hozzám ért volna (ugy) ...hagyd ott! Csak dugni akar a kis p*cs...mellesleg 15 éves kisgyerekekkel ne dugj.ha még 18 lenne...azt mondanám oké, ha már ugy fél éve együtt vagytok.de igy? Ezt te sem gondolhattad komolyan
A kérdező hozzászólása: õ 15 éves, kedd óta vagyunk együtt
Elõször is neked sincs sok önbecsülésed, és tartásod, ha 1 éve lennétek együtt is korai lenn a testiség, max a csók férne bele, de ez a fogdosás, meg ágyon fekvés azért eléggé sok.Legalább 2 évig még a pettinggel sem ártana várni, 14 éves gyerek vagy, akkor is ha nõ a melled és menstruálsz egy éretlen gyerek vagy.Remélem poénból írtad ki a kérdést és ennél több eszed van.Az meg ne érdekeljen Õ mit akar, szerintem inkább dobd ki, nem tisztelt téged.
Ez teljesen egyértelmû, hogy csak lyukra játszik. Rakd ki a fenébe, különben csak egy trófea leszel a barái körben. F
Hajtsd el a francba a srácot, csak meg akar döngetni. Szép kis r*banc lehetsz te is, ha már két nap járás után hagyod, hogy taperoljon. -.-"
Ha te az én lányom lennél, akkor a kisfiú már nem élne. De még igy is ideges lettem... Szerintem keress egy masikat. Ha eddig tart neki megkapni teged, akkor annak aztan híre megy és egy idõ után nem fogsz kelleni senkinek. Ismerek egy szép lányt aki így járt, nem volt neki komoly kapcsolata, de nem is lesz... Lecí csak a hirnevedre gondolj és tartsátok be, amit illik. Vagy csak miattam. Remélem nem írtam rosszat. 23/f
Hány éves a barátod és mennyi ideje vagytok együtt?
Te sem vagy semmi h hagyod h így tapizzon. Jó h rárepül a témára. Ennyi idõsen, ennyi járás után nem ágyon kéne feküdnötök hanem kézenfogva sétikálni és szemérmesen csókot váltani. Õ csak a lukra megy, te meg túl sokat engedsz.
Semmit ne engedj még neki még tapizni sem!!! Ha nem érti meg, akkor hagyd ott a fenébe!!!
...kedd óta...hát én másfél év után engedtem neki...te meg 2 nap után akarod?? am ha szeret megérti és megvár...bár lehet h csak az én barátom ilyen

A sógornőm gyerekei állandóan tetvesek. Hogyan értessem meg vele, hogy e miatt nem szívesen vagyok náluk?

Legjobb válasz: Legközelebb egy jó nagy adag tetûsprayvel állíts be hozzájuk és közöld velük, hogy spray van nálad és nem félsz használni. Ha közelít a kis tetves, akkor lelövöd. Probléma megoldva.

Legközelebb egy jó nagy adag tetûsprayvel állíts be hozzájuk és közöld velük, hogy spray van nálad és nem félsz használni. Ha közelít a kis tetves, akkor lelövöd. Probléma megoldva.
mondd meg.
nem szívesen vagy náluk? A lábam nem tenném be, míg ki nem kezeli a tetveket. Sõt õk sem mehetnek addig közösségbe. Persze lehet, az óvoda, vagy ahová járnak, tetûfészek, mert az anyák nemhogy otthon tartanák a gyerekeiket tetû miatt, titkolják, aztán szépen körbefertõznek mindenkit.
Mindig a legegyszerûbb megoldás a legjobb. Fogadd meg az elsõ tanácsát. De ha pantomimezve akarod elõadni, akkor gyakorolj rá.
Tetvesen eltiltják õket a közösségtõl. Amikor az oviban gyerekként elkaptuk (sajnos mindenki elkapta, késõn vették észre), akkor nem mehettünk közösségbe, még ki játszani se (vidéken laktunk), amíg el nem múlt. Aztán hetente mindenkit ellenõriztek a suliban oviban is, míg el nem múlt a "járvány"... nem az õ hibája, hogy tetvesek, de tuti átiratnám az ilyen közösségbõl, viszont ha a holmijaikat nem kezeli jól akkor tényleg saját magukat is visszafertõzhetik... simán mond el neki az aggodalmadat...
A legegyszerûbb ha elmondod neki..:DDDDD
Én nem mennék, és ha megkérdezi, akkor elmagyaráznám neki, hogy azért mert nem kezeli megfelelõen a gyerekei fejét. Tiszta gáz, és így járatja oviba/suliba?
Sajnos sokkal rosszabb a helyzet manapság tetû-ügyben, ugyanis valami okos kitalálta, hogy "a gyerek személyiségi jogait sérti", ha nem engedik óvódába/iskolába tetvesen.
Hello! :) Konkrétan és határozottan (de nem ellenségesen), tehát nyugodtan, higgadtan közöld vele a problémát. A tetveket "elkapni" könnyû, sõt, a tiszta fejet jobban is szeretik... De ha a gyerekek _állandóan_ tetvesek, az már a szülõk nemtörõdömségét, hanyagságát, stb. mutatja. Néhány ezer forint ráfordítással és egy kis "pluszmunkával" meg lehet szabadulni a tetvektõl. Esetleg ajánld fel az írtásban a segítségedet... ha erre sem vevõ... akkor ne vegye rossz néven, ha nem mégy át hozzájuk. Mert akkor az már az õ döntése...
Közöld vele, hogy ha nem tevteleníti a gyerekeit, akkor szólsz az ANTSZ-nek, mivel Júliustól az iskolaorvosok és az ÁNTSZ szakemberei kötelesek tetvetleníteni azokat, akik maguk nem gondoskodnak a hajukban, testükön, ruhájukon élsõködõk elpusztításáról és a fertõtlenítésrõl. A fejtetvesség elsõsorban a gyerekközösségekben probléma, a tetves gyerekeket nem lehet kitiltani a közösségbõl, és ha szüleik nem gondoskodnak az irtásról, könnyen újra és újra megfertõzhetik a többieket. A visszaesõ családokról a hatóságok nyilvántartást vezetnek, és rendszeresen ellenõrzik õket.
Az uj oktatási törvény szerint a fiatal tetveknek is kell járniuk ovodába, iskolába. Ezért nem tilthatják ki a tetves gyerekeket.

Megcsalt a barátnőm. Nem akarok vele bunkó lenni, de hogyan értessem meg vele, hogy nincs értelme folytatni?

Először is tisztázzuk: Õ nem egy r*banc, hanem a legjobb ember akihez valaha szerencsém volt.

Legjobb válasz: ha nem értett a szép szóból mond el neki máshogy..

ha nem értett a szép szóból mond el neki máshogy..
olcsó qva az ilyen! akit szeretek soha nem csalom meg. A megcsalás a legnagyobb bûn az egész világon! Nekem a szüleim ezért váltak el és én megfogadtam, hogy ilyenben sosem veszek részt! Ha függetlenül akarok csajozni akkor nem tartok barátnõt, de ha van barátnõm akkor nem csalom meg, mert ezzel megalázom, ahogyan téged is ez a lány!21f
Ne azt mondd, hogy szakítsunk, hanem mondd azt, hogy szakítok veled. Nem kell bunkózni. Ha nem fogja föl, akkor egy rövid idõre szakítsd meg vele a kapcsolatot, abból remélhetõleg megérti.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat! Semmiképp se fogadnám vissza. Egyrészt nem bírnám a szégyent, másrészt milyen példát mutatnánk a baráti körünknek. A megcsalásnak egyenlõnek kell lennie a kapcsolat végével, így lehet ettõl elrettenteni az embereket.
nagyon érett vagy a korod ellenére. Bunkó semmiképp ne légy, mert vhogy én is azt érzem a soraidból; az nem Te lennél. egy darabig ignoráld, aztán ha pár nap/hét/hónap után még lesz mirõl beszélni, akkor esetleg lehet. Amúgy nagyon jól kezeled ezt a helyzetet, csillagos ötös!
Ha bunkó leszel, akkor könnyebben megszabadulsz tõle, viszont akkor õ majd úgy érzi, hogy jogosanócsárolhat téged. Ne add meg neki ezt a lehetõséget: szépen határozottan közöld vele, hogy vége, mindörökké (ámen).Aztán szakítsd meg vele a kapcsolatot, és keress egy olyan lányt, aki megérdemel téged, ne ilyen ... .
Kevés férfi tudta volna ilyen összeszedetten megfogalmazni, mit is gondol, és ilyen úri ember módjára kezelni a helyzetet. Minden elismerésem! Szerintem ne bunkózz vele, egyszerûen hagyd figyelmen kívül. Ez persze nem a legegyszerûbb, de talán ez a legjobb megoldás... 18/L
Így: megcsaltál, ennyi volt. szia. telot többet nem vezsed fel neki, mindenhonna kitörlöd, az életedbõl is. ha viszsamsz hozzá gyáva lúzer papucsvagy.
én pénzt követelnék, (és akkor ezt innentõl így) vagy kitosznám keményen, az még nem bunkóság, ha határozott vagy, ha nem bántod meg. "Ezt, köszi, de én nem" - ez nem bunkó.
szakítsd meg a kapcsolatot, ne reagálj. már elmondtad amit akartál. zárd le, rájön. ne bunkózz
Tartsatok szünetet, aztán beszéljétek át a sérelmeiteket. akkor meglátjátok majd.
Jól érzed! Korai volt még ennyire mély kapcsolatot kialakítani. Nagyon érettelátod a dolgokat és igazad van. Nem kell bunkónak lenni. Hagyad pár napig békén és beszéljetek akkor megint róla, hogy mi lenne a legjobb. Mivel semmien téren nem éltétek ki magatokat még, mint az ebbõl is látszik, inkább ha nagyon akarjátok 2-3 év múlva próbáljátok meg megint együtt!
Teljesen megértelek már nem bízol meg a barátnõdbe, mert ha egyszer megtette akkor mi a garancia hogy máskor nem fogja? Ha nem szeret úgy mint férfit akkor kár folytatni. Én is így reagálnék ahogy te biztosan elhagynám. Ha bunkó lennél kicsit is jogos lenne, mert õ hibázott.
#13 a megcsalás tényleg nem szép dolog, és megèrtem, hogy sokaknak ez automatikusan egyenlõ a kapcsolat végével, de nagy probléma van az értékrendeddel, ha szerinted ez a legnagyobb bûn a világon. Minden megcsalásnak oka van, és ez az esetek nagy részében a kapcsolatban keresendõ. Nem tudom, mennyi idõs voltál, mikor a szüleid elváltak, és lehet, hogy ott tényleg szimplán apukád volt paraszt, de ettõl még nem kéne minden megcsalót megkövezni, mert nem tudhatod, mi áll a háttérben.
Csapd arcon egy helyesírási szótárral.
Ez kimeríti a munkahelyi zaklatás fogalmát, amelyet már nálunk is büntetnek. Ha nagyon értetlen volt eddig és tényleg nem szeretnéd a fickót akkor fenyegesd meg, hogy feljelented.
Tudsz szólni a feleségének? Ha igen, tudasd vele, hogy megteszed ha nem hagy békén.
1-es: LOL:-)))
ugyan ugyan Amálka:XDDD Vágyálmodat ne jelenként éld meg:DD

Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!