Találatok a következő kifejezésre: Ha van gyerekem, (1038 db)

Ha egy magyar nő hozzámegy egy angol férfihoz, olyan lesz a neve, mint az angoloknak? Ha van gyereke, a gyerek neve is hasonlóképpen változik? Ha Angliában élnek.

Pl.: Hajdú Anna + Max Johnson = Anna Johnson

Legjobb válasz: Szerintem nem feltétlen. Nem tudom, hogy mûködik Angliában, de gondolom, nem sokban különbözik a magyar gyakorlattól. Ha itthon férjhez mész, nem muszáj felvenned a férjed nevét, éppen ezért, gondolom, Angliában is ugyanúgy megmaradhatsz Hajdú. Ha viszont fel szeretnéd venni a nevét, akkor Anna Johnson leszel, gondolom. A gyerek neve pedig nem hinném, hogy változna, tökmindegy, hogy az anya hányszor válik és megy férjhez, ha a gyereket Hajdúnak anyakönyvezték, akkor az úgy is marad, amíg õ maga meg nem változtatja, pl mikor férjhez megy.

Szerintem nem feltétlen. Nem tudom, hogy mûködik Angliában, de gondolom, nem sokban különbözik a magyar gyakorlattól. Ha itthon férjhez mész, nem muszáj felvenned a férjed nevét, éppen ezért, gondolom, Angliában is ugyanúgy megmaradhatsz Hajdú. Ha viszont fel szeretnéd venni a nevét, akkor Anna Johnson leszel, gondolom. A gyerek neve pedig nem hinném, hogy változna, tökmindegy, hogy az anya hányszor válik és megy férjhez, ha a gyereket Hajdúnak anyakönyvezték, akkor az úgy is marad, amíg õ maga meg nem változtatja, pl mikor férjhez megy.
Ugyanaz van, mint Magyarországon. Ha akarod angolosíthatod a neved, de maradhat a magyar is. Lehet pl. Mrs Johnson Hajdu Anna, vagy Mrs Johnson Anna Hajdu Mrs Johnson Anna, vagy megtarthatod a lánykori neved is, csak akkor is ott van a Mrs a neved elôtt. A gyerek is lehet Szilvia Hajdu Johnson pl. Attól függ a leendô angol f
bocsi, véletlenül elküldtem befejezés nélkül...szóval ha az angol férj megérti, akkor lehet variálni.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat! Szóval nem kell feltétlenül nevet változtatni, viszont ha akarja az ember, lehet Anna Johnson! :) )
Nekem van egy régi osztálytársam, aki Angliában él, a férje is angol, ha jól tudom. Õ úgy vette fel a nevét, hogy "Anna Johnson", és a gyerekeinek angol keresztnevük van.
Hát, a gyerek neve az csak és kizárólag akkor lesz "Hajdú" helyett "Johnson", ha az anya férje örökbefogadja. Az viszont, lévén az apa külföldi állampolgár, nem egy egyszerû és rövid dolog.....

Mennyire tartjátok a kapcsolatot a párotok exével ha van gyerek is?

Én semennyire nem akarom tartani, egyszer kétszer találkoztunk, akkor abszolút udvarias voltam, beszélgettünk, egyszer még vacsorával is megkínáltam mert épp úgy jött ki. Amit ő szeretett volna, az az, hogy a hétvégi házikónkba, ő is lejöhessen, amikor mi ott vagyunk, persze nem mindig csak néha. Én erre nemet mondtam (férjemen keresztül), nem akarom a hétvégéimet vele tölteni és azon izgulni, hogy vajon melyik hétvégén akar majd lejönni. Külön család vagyunk, nem akarok jópofizni vele. Õ gyakran járt le a telekre, mikor én még nem voltam kvázi jobban ki is ismeri magát a helyen, én kicsit alárendelt szerepben érezném magam. A közös gyereküknek idén ott szervezi a szülinapját a nő, ahova én nem mehetek, a fenti okok miatt. Engem ez rosszul érint, számomra megalázó, ill így a mi közös kisfiunk sem fog menni, aki 2 éves és még elég anyás, mondjuk nem is lett meghívva. Felfújom? Nem kéne, hogy rosszul érintsen? Tényleg bele kellett volna mennem a hétvégesdibe?

Legjobb válasz: Féltékeny vagy, vagy mi? Örülhetnél, hogy normális a kapcsolat, nagyon sok helyen pokol az élet ezekben az összevissza családokban!Gondolom azelõtt õ is rsz-esen ott nyaralt, meg az a kisgyerek is! Akkor õ mondta, hogy a mienk(ebbõl egyébként azt veszem ki, hogy a férjedé, sem nem a tied, sem nem az exé). Lehet még te is leszel így.Mi a francért zavar, ha beugrik néha a gyerekkel? A gyerek meg az anyjával szülinapozik, az apa meg odamehet. Annak az apának 2 családja van,egy régi meg egy második,ha fejen állsz is, ezzel muszáj megbarátkoznod, õk mindig ott lesznek az életetekben. Lehet gyûlölködni, meg lehet normálisan, melyik a jó?!

Féltékeny vagy, vagy mi? Örülhetnél, hogy normális a kapcsolat, nagyon sok helyen pokol az élet ezekben az összevissza családokban!Gondolom azelõtt õ is rsz-esen ott nyaralt, meg az a kisgyerek is! Akkor õ mondta, hogy a mienk(ebbõl egyébként azt veszem ki, hogy a férjedé, sem nem a tied, sem nem az exé). Lehet még te is leszel így.Mi a francért zavar, ha beugrik néha a gyerekkel? A gyerek meg az anyjával szülinapozik, az apa meg odamehet. Annak az apának 2 családja van, egy régi meg egy második, ha fejen állsz is, ezzel muszáj megbarátkoznod, õk mindig ott lesznek az életetekben. Lehet gyûlölködni, meg lehet normálisan, melyik a jó?!
Okosan csináltad!!Szerintem a hétvégi házikóhoz végkép nincs köze!Csináljon bulit a férjed a gyereknek és az ex maradjon ki ebbõl!Állj ki magadért!!
Nekem nevelõanyám sosem tartotta a kapcsolatot anyámmal. Igazából apám sem. Én jöttem-mentem, de õk nem kommunikáltak egymással (persze, amikor még csak 6-7 éves voltam, igen, de nem sokáig). Tizenéves koromban meg már sem apám, se nevelõanyám nem keresték anyámat és persze ugyanez fordítva. Nem volt ebbõl gond soha, igazából nem is értem, miért kéne tartani a kapcsolatot.
A kérdező hozzászólása: Köszi, hogy ezt írjátok, már kezdtem bekattanni, hogy valamit nagyon rosszul látok. A gyerek anyját nem akarom kihagyni a gyerek bulijából, hiszen mégis õ az anyja (és vele él a gyerek) De az rosszul esik, hogy a mi telkünkön szervezi, és engem kizár ebbõl az egészbõl. A férjem meg megy, mert persze õ a gyerek apja, és a gyerek is igényli hogy ott legyen, meg a férjem is. Szervezett magának egy programot a férjemmel :( A férjem nem érti meg, hogy ez nekem miért probléma, hogyna tudom neki elmagyarázni? Õ azt sem értette meg, hogy a hétvégékkel mi lett volna a probléma , csak tiszteletben tarja a döntésemet.

Valaki él együtt elvált férfival? Milyen a kapcsolatotok? Ha van gyereke, mennyire befolyásolja a kapcsolatotokat?

Legjobb válasz: anyukám és apukám elváltak de egy házba lakunk (ha erre gondolsz) mert nekünk nincs még saját lakásunk, amugy ugyanugy beszélgetnek meg minden. csak néha vannak kisebb veszekedések azis miattam... van egy báttyám is... azt nemértem h mit befolyásol a gyerek?!? 15/L

Az én párom is elvált. Nálunk vegyes a kép, õ egy fiút hozott a "közösbe", én hármat. A volt feleségnek nem kellett a gyerek, nem kellett harcolni érte szerencsére. Annyiban befolyásolja a kapcsolatunkat, hogy nem csupán párkapcsolat, hanem teljes család lettünk. Mindenki boldog így, nem teszünk különbséget a fiúk között. Õk is testvérként viselkednek és éreznek. Nekünk nagyon nagy szerencsénk volt, hogy így alakultak a dolgok. Ahol a gyerek nem tudja elfogadni az új társat, vagy a társ a "hozott" gyereket, nagyon nehéz lehet. Szerintem sok esetben tönkre is teszi a kapcsolatot.
12:51 vagyok: a férjem gyermeke nem él velünk.
anyukám és apukám elváltak de egy házba lakunk (ha erre gondolsz) mert nekünk nincs még saját lakásunk, amugy ugyanugy beszélgetnek meg minden. csak néha vannak kisebb veszekedések azis miattam... van egy báttyám is... azt nemértem h mit befolyásol a gyerek?!? 15/L
Nagyon érdekes amit kérdezel, engem is nagyon érdekel ez a téma. A férjem nemrég koccolt le itthonról, és összeköltözõben van azzal a lánnyal, akivel már a házasságunk alatt is belebonyolódott egy szeretõi kapcsolatba. Mindig bizonygatja, hogy a gyerekei lesznek az elsõ helyen, és nincs az a nõ, aki ettõl eltántoríthatja. Én viszont úgy gondolom, ha az lesz, amit az új nõ mond. Vagy nyíltan, vagy burkoltan, de ha akarja, el fogja érni, hogy eltávolodjon apa a gyerekeitõl. (fõleg mivel saját gyerket is akar az új nõ) Légyszi fedd fel a lapjaidat, hogy Te, hogyan vélekedsz errõl a témáról? Elfogadnád a párod gyerekeit, vagy szülni akarsz a párodnak gyerket..
Elsõ válaszolónak: Hidd el, nagyon fogja értékelni a kislányod, hogy ennyire szereted:D Bárcsak nekem is ilyen apám lenne.. És biztos vagyok benne, hogy elõbb-utóbb lesz egy normális barátnõd, aki elfogad titeket:)
a gyerek nagyon befojasolya a kapcsolatot. attol függ hogy te mi vagy? en ferfi vagyok 37-eves es egyedül nevelem a kislanyom mar 11-eve(most 13-eves) nagyonsok kapcsolatom volt de semmi igazi. egyszerüen erdekesnek talalnak hogy egy FERFI egyedül a lannyal.egy kapcsolat huzodott el 3-evig a többi csak egy-ket honapos.Enbennem a hiba mert nagyon feltem a kislanyom mindentöl.es igy azt se eresztem hogy valaki raszoljon valamiert hanem mondom hogy ha baja van akkor nekem szoljon es majd en elbeszelek a lanyommal.nehez de mindeggy. te mi vagy es neked van gyereked vagy a partner-felnek? ATTOL FÜGG... -sok szerencset...!!!!
akkor attol függ hogy mennyire szeret teged es mennyire a gyerekeit.ez altalaba a feriaknal ugyvan hogy uj kapcsolat uj elet.elfelejti egy rövid idö utan a gyerekeit (ha teged szeret es komoj lessz a kapcsolatod vele)-tehat gyerek ...
A kérdező hozzászólása: A partneremnek(férfi) van gyereke de nem õ neveli
bocsánat, elírtam..*bennük
érdekelne a kérdezõ álláspontja én 23 éves vagyok van egy párom elvált van 2 gyereke velünk élnek plusz egy közös is.vannak viták a két nagyobbal de csak a lustaságuk miatt.
Az én uram már régen elvált az elõzõ felesgétõl, a lányait nem Õ nevelte, már felnõttek a lányok, nem befolyásolják a kapcsolatunkat.
Amikor megismertem a férjemet neki már volt egy két éves kisfia az elõzõ kapcsolatából, amikor összeköltöztünk a kisfiút az édesanyja ránk bízta, õ új családot alapított, évente egyszer jött el meglátogatni õt. Nekünk született két közös gyerekünk. Eltelt 7 év és elváltunk, mert a férjem beleszeretett valaki másba. A kisfiát nem akarta magával vinni, mondván a szerelmének vannak gyerekei, nem lenne rá idõ, sem elég hely. Én ennek "örültem", már amennyire ilyen helyzetben az ember örül. De a kisfiút a sajátomként szeretem és õ is szívesen maradt velem és a testvéreivel. Azonban az anyukája így, hogy elváltunk el akarta õt vinni az õ szüleihez, szóval a kisfiú nagyszüleihez. Jogilag megtehette volna, kizárólag a nagyszülõk jóindulatán múlott, hogy végül együtt maradhattunk.
soha nem jönnék össze olyan fickóval, akinek mástól gyereke van.


Ha van gyerek egy házasságban, akkor lazább lesz a kötelék férj-feleség között, kevesebb lesz a testi kontakt?

Félek, hogy a feleségemmel el fogunk távolodni, ha lesz gyerekünk. Most ketten vagyunk, élvezzük az együtt töltött időt, utazunk, együtt próbálunk ki új dolgokat, de a feleségem felvetette a gyerekvállalás gondolatát 1-2 éven belül. Én is szeretnék majd egyszer, de valahogy ezt a helyzetet jobban szeretem, nem függünk semmitől. Ha gyerek lesz, nem mehetünk el csak úgy kirándulni/bulizni, nem eshetünk egymásnak a konyhában, meg még ezer dolog. Az, hogy mi szerelmesek vagyunk, csak másodlagos lesz emellett, hogy szülők is leszünk. Ez mindenkinél így van, akinek gyereke lesz?

Legjobb válasz: Szerintem a kötelék nem lazább lesz, hanem épphogy szorosabb köztetek. Bár sok múlik majd a te hozzáállásodon és azon, hogy te hogy éled meg az új helyzetet. A testi kontaktus az elsõ hónapokban biztos, hogy kevesebb lesz. hiszen egy újszülött mellett a legtöbb anya ha választhat a szex és az alvás között, akkor egyértelmûen az alvást választja. Persze más módja is van a testi kapcsolatnak. Na meg a hormonok is totál beszûkítik az anya igényeit az elején. De aztán hihetetlenül gyorsan telnek a hetek, hónapok, múlik a fáradtság, egyre könnyebb minden és jó esetben újra visszatér egymáshoz "anya" éa "apa". Persze a spontaneitásnak annyi, de minent meg lehet oldani. A gyerek után minden más lesz. Egyrészt börtön (fõleg az anyának), másrészt olyan szárnyakat ad, amit semmi más nem tud adni.

Szerintem a kötelék nem lazább lesz, hanem épphogy szorosabb köztetek. Bár sok múlik majd a te hozzáállásodon és azon, hogy te hogy éled meg az új helyzetet. A testi kontaktus az elsõ hónapokban biztos, hogy kevesebb lesz. hiszen egy újszülött mellett a legtöbb anya ha választhat a szex és az alvás között, akkor egyértelmûen az alvást választja. Persze más módja is van a testi kapcsolatnak. Na meg a hormonok is totál beszûkítik az anya igényeit az elején. De aztán hihetetlenül gyorsan telnek a hetek, hónapok, múlik a fáradtság, egyre könnyebb minden és jó esetben újra visszatér egymáshoz "anya" éa "apa". Persze a spontaneitásnak annyi, de minent meg lehet oldani. A gyerek után minden más lesz. Egyrészt börtön (fõleg az anyának), másrészt olyan szárnyakat ad, amit semmi más nem tud adni.
Ez olyan mintha én írtam volna vagy az én gondolataimat fogalmaztad volna meg.Nekünk már úton van a gyerkõc(a párom 8 hónapos terhes).Már így is felborult az életünk, minden a gyerekröl szól.Vége az önzõ egoista életünknek.Örülök is meg nem is.De lehet ha megszületett másképp gondolom, mert ez az élet rendje.
Gyerekkel ugyanúgy lehet majd kirándulni, meg más programokat szervezni. Bulizni nem, de addigra az ember úgyis kinõ belõle. Meg valóban nem lehet csak úgy egymásnak esni mindenhol, de szerintem nem ez a legnagyobb probléma. Áldozatot kell hozni. Párommal mi is akarunk pár éven belül babát, de nekünk egyáltalán nincsenek ilyen aggályaink, sõt inkább azt várjuk, hogy mennyi mindent csinálhatunk a gyerekkel, hová mehetünk stb.Általában azoknak jelent problémát a függetlenség elvesztése, akik még nem állnak készen a gyerekvállalásra. Még várjatok nyugodtan, nem kell elsietni a dolgokat. Idõvel majd úgyis máshogy fogtok gondolkodni.
Nekünk 2 éve van gyerekünk. 7 éve vagyunk együtt. Gyerek elött minden másnak volt testi kapcsolat, és ez most is így van. Persze lehet, hogy néha kevesebb, de azért a heti 2-3 mindig megvolt. Mi nem távolodtunk el emiatt, bár tény, hogy több idõnk elmegy a kicsire. De ha vannak kedves nagyszülõk akik pl havonta egy 7végére vigyáznak a gyerekre, akkor azalatt sok mindent lehet pótolni :) 27/F
Ha már érettek lesztek a gyerekvállalásra ezek a dolgok amit leirtál már nem is lesznek fontosak észre sem fogod venni hogy elmaradnak mert jönnek helyette új dolgok érdekes kihivások megoldásra váró feladatok. Attól hogy gyerek lesz nem lenne szabad eltávolodni egymástól ha te is részt veszel elsõ perctõl a babázásban és nem huzódkodsz félre akkor ugyanugy ketten csináljátok végig az egészet és még édesebb a szex akár a konyhában is cumisüveg mosás közben ha a baba éppen elszunyókált vagy ha csak egymás mellett tudtok feküdni csendben és nyugalom árasztja el a szobát és csak halgatjátok a baba szuszogását.Még ecsetelhetném sokáig de nem teszem hidd el ezt át kell élni persze csak akkor csodás ha mindketten akarjátok.Sok szerencsét kivánok nektek!
valóban több kötöttséggel jár, de inkább az anya részérõl, a férjem speciel minden baráti találkozóra elmegy, saját zenekara van, idõnként fellép, nem korlátozom. Az együtt töltött idõ viszont kettõtökön és a szervezésen múlik.Van aki egész kicsi gyerek korától mindenbe bevonja a gyerekét, és a kicsi ezt szokja meg. Én úgy mondanám, teljes a férjem élete, de jött még hozzá egy kis tünemény, aki néha gonddal jár, de többször örömmel, szerintem nem bánta meg:-) Mindenesetre akkor vállaljatok gyereket, amikor TE is készen állsz erre. Olyan soha nem lesz mint elõtte, de nagyon boldog más élet lesz!
Kérdezõ, vond le a tanulságot: mindenkit, aki ki merte mondani a fájdalmas igazságot, nullára lepontoztak. S hogy miért? Mert a sok frusztrált anyatigris nem hajlandó szembenézni a ténnyel: a gyerek igenis taccsra vágja a házasságot, a szexet, mindent.
Készülj fel, hogy a gyerek után fogsz csak jönni a sorban. Minden a gyerekrõl fog szólni, és soha többet nem leszel gondtalan. Boldog az igen, de gondtalan biztosan nem.
Szégyen, hogy az igazság csak 19%-ban hasznos.
Elõzõnek le a kalappal, nagyon megfogalmazta a lényeget :) A másik meg, hogy apaként iszonyú büszke leszel, türelmet tanulsz és az erõsen kárpótol egy *pár* éjszakáért. A többit meg lehet oldani hozzáállás és akarat kérdése. Lányom érkezése elõtt én is tanakodtam azon, hogy mi lesz, nem igazán így formába öntve, csak ködösen a felelõsség, az anyagiak meg minden, de miért lenne késõbb még kedvezõbb, mi is az amit nem lehetne ma megoldani. Aztán eljött a nagy pillanat, minden nap vidámság van, jöttek új barátok szóval olyan sok minden elromlik ebben a világban, de ez nem az a dolog :)
ha a férjem ezt olvasná, valami ilyesmit írna:" igen, kevesebb a szex, de imádom amikor belépek az ajtón egy sz*r nap után és a kis sz*ros sikongatva spurizik négykézláb hozzám, úgy örül nekem. Soha nõ még nem örült így nekem..." sokkal vidámabbak a délutánok, esték, mint mikor még ketten voltunk és a férjem boldogan nevel gyereket, mert felkészült rá lelkileg és szerinte is ez az élet rendje és vállalja is minden nyûgével együtt.Akinek ez nem való, kössön görcsöt a f****ra, ennyi.
a belinkelt kérdésekre meg annyit: kicsit túl sok manapság az önzõ apa.... Csak nyirni a másikat az megy, meg a vacsorája. Szánalmas...
Akik azt irták hogy igen háttérbe szorul az apa és az anya igazuk van. De azt gondolom hogy ezen nem kell megsértõdni egyik apának sem hiszem ha jobban belegondol Õ is volt gyerek. És ugye egyik jelenlévõ apuka sem örült volna ha szaros seggel mászik párhónapos korában míg anyukája az apukája hátát vakarja...Ugyan kérem! Igen háttérbe szorul az ember de ha nagyobbak lesznek a gyerekek több a mozgástér, mikor kirepülnek ujra fiatalok lesztek. Nem hiszem el hogy zet nem lehet felfogni. Akiben megfordul hogy "jajistenemmileszhaleszgyerek" az inkább bele se kezdjen, hiszen egy gyerek akkor nõ fel egészségesen ha MINDKÉT szülõje vele van a MINDENNAPOKBAN!! Szóval meggondolandó igen de ha eleve ez megfordul a fejedben akkor menj és keress egy olyan nõt aki nem akar majd gyereket. A legfontosabb amit egy apa megtehet a gyerekeiért hogy szereti az anyjukat és türelmesen kivárja a sorát.
Készüljél fel, a gyerek után nem lesz szex, a feleséged idegeit felõrli a gyerekvállalás, közös programokra se lesz alig idõ és te mindig csak a gyerek után következel... Ez nem utópia, szomorú tapasztalat.
Én inkább úgy mondanám, hogy megváltozik a kapcsolat. Nem lehet jobbnak, vagy rosszabbnak mondani. Más. Sokszor hallottad biztosan, hogy egy gyerek, fõleg egy kisbaba óriási felelõsség. Amikor kicsi a gyerkõc egy anya ösztönösen viselkedik. Nekem az elsõ négy hónapban ez volt a fontossági sorrend: 1. gyerek 2. gyerek 3. gyerek 4. férj 5. saját igényeim kielégítése: evés ivás fürdés pihenés Volt, hogy elfelejtettem enni, bevenni a gyógyszerem, nem aludtam, max három órát. Emellett szoptattam, pelenkáztam, büfiztettem, altattam, fürdettem. Úgy éreztem minden az én dolgom. Négy hónap laza idegbaj után sitty-sutty elment a tejem és olyan influenzás lettem, hogy csak na. A férjem pedig nyaralni küldött. Átvállalta a gyereket, és még engem is ápolt. Ronda dolog volt tõlem, hogy kizártam õt a gyerek ellátásából, hiába az ösztön és a jószándék vezérelt. De megbeszéléssel mindent meg lehet oldani. Közhelynek hangzik, de így van!
Nagyon nagy baj az, hogy a magyar szülõk nem készítik fel gyerekeiket arra, hogy mi lesz akkor ha már hárman lesznek. Megváltozik a prioritás, nem a férj vagy a feleség lesz az elsõ, hanem az aprótalpú. Ezt mindkét fél frusztrációként éli meg, ezáltal az addig jól funkcionáló kapcsolaton rés keletkezik. Ha elég intelligens ekét szülõ akkor ezt meg tudják beszélni, ha nem akkor ott kezdõdik el a lejtõ a váláshoz:( Tehát a szülõk esetleg a középiskola a felelõs mindezekért, mert ha tudatosítjuk a gyermekben, hogy nem másodrangú lesz vagy háttérbe szorított akkor egy megoldandó gonddal kevesebb lesz! Megbeszélni mindent, írom én! Persze aki magába zárkózva örlõdik a dolgokon azon semmilyen tanács nem segít.

Volt mar valaki ugy hogy, pakisztani volt a ferje es elvalt tole? Milyen kovetkezmennyel jar? Ha van gyerek kihez kerul valas utan?

Legjobb válasz: Akkor a lakóhelyed szerinti bíróságra beadhatod a keresetet és a magyar törvények szerint fognak dönteni. Vagyis ugyanannyi eséllyel kerül hozzád a gyerek vagy az apához, mintha magyartól válnál. A férjed amúgy megkapta már a magyar állampolgárságot?

Akkor a lakóhelyed szerinti bíróságra beadhatod a keresetet és a magyar törvények szerint fognak dönteni. Vagyis ugyanannyi eséllyel kerül hozzád a gyerek vagy az apához, mintha magyartól válnál. A férjed amúgy megkapta már a magyar állampolgárságot?
Hol éltek, hol adod be a válást? Ha Magyarországon éltek és ott indítjátok el a válást, akkor a bírót nem fogja érdekelni, hogy Pakisztánban mi a törvény (mint ahogy fordított esetben egy pakisztáni bírót sem fogja érdekelni a magyar törvény), a gyerek pedig ahhoz kerül, akinél megfelelõ a helyzet a neveléshez. Ha a gyerek magyar állampolgár, akkor hivatalosan nem is lehet csak úgy apukának eltûnni vele az országból.
Hol éltek pillanatnyilag? Hol fogjátok a válást kezdeményezni? Mi a gyerek állampolgársága?
A kérdező hozzászólása: Magyarorszagon elunk es magyar allampolgar a gyermek.
A kérdező hozzászólása: Nem.
Ez nálunk természetes. Házasságban MINDEN közös. Ez a normális.
Mindkettõnk fizetése közös számlára megy, a lakossági számlánkra mindketten utaltatjuk az összes jövedelmünket, és abból költünk.
érdekesség: japánban a férj a teljes fizetését hazaadja a nõnek, majd a nõ, úgymond zsebpénzt ad neki vissza, amit arra költ amire akar.
:-DDDDDD kérdezõ a gyerek is a bankszámkánra megy ???? nem is tudtam h vannak virtuális gyerekek is
Külön számla, külön bankban, de a pénz KÖZÖS. Az egyik számlát ott nyitottuk, ahol a különbözõ megtakarításokra kedvezõbb kamatot adnak és az utalás kedvezményes, a másikat ott, ahol a napi bankolás (kp-felvét, beszedési megbízás) olcsóbb. Az egyik fizetést lekötjük, a másikból élünk. Lakásra gyûjtünk.
Igen, nálunk egy számlára megy. Én onnan elutalok mindent, amit kell, a többit kiveszem. férjem havonta max egy ötezrest költ, friss zsemléért, kifliért megy be reggel, mikor dolgozni megy. Én vásárolok, fõleg én járok autóval, szóval én tankolok. Itt kérem, nõuralom van :) NEm ám, csak így alakult :) ))
Igen mi olyan érdekes ebben?
Nálunk nincs közös számla. Házasság ide vagy oda, a közösködés nem jött be egyikünk számára sem, elõzõ kapcsolatainkból már megtanultuk a leckét. Addig, amíg minden happy, addig persze hogy nincsen gond, de ki tudja, hogy a másik ember mire képes a harag esetén. A mai világban, a közös kasszát nem tartom helyén valónak. Külön kasszán vagyunk, mindenki a maga részét fizeti a háztartásból. Nincs súrlódás soha a pénzügyek miatt. Így nem idegesítem magam, ha a harmadik drága cipõt veszi a hónapban, és õ sem szól, ha megint új mûszaki kütyüt veszek magamnak. Nincs veszekedés, mert ennek lehetõségét is megszüntettük a külön számla használatával.
A párom kézhez kapja a fizetségét.
Kulon szamlaink vannak, de pontosan tudjuk a masik keresetet, es sok keszpenzt tartunk itthon.Masreszt 8 ev hazassag alatt egyszer sem volt szuksegunk a masik keresetere kiegesziteskent, igy fel sem merult, hogy kozos szamlara utaljuk.Ha valamelyikunk keveset keresne gondolom akkor lehetne ra szukseg.A nagyobb kiadasokat termeszetesen megbeszeljuk.
Én is a közös kassza híve vagyok, de nem értem, miért kell lepontozni azokat, akiknél a külön kassza mûködik. Szerintem is egy kicsit "rideg" megoldás, de ettõl függetlenül is szeretheti egymást két ember. Pont az a lényeg, hogy minden család megtalálja a számára megfelelõ megoldást. Ez olyan, mintha azok, akik tûzkárra kötnek biztosítást, kiközösítenék azokat, akik viharkárra teszik. Nekem bejön a közös kassza - úgysincs olyan, hogy enyém vagy tiéd, a pénz közös. Ettõl függetlenül így olcsóbb, ha egy helyen van a pénz, könnyebb számon tartani, és a kiadásokat is könnyebb kordában tartani, ha csak egy banki kimutatást kell értelmezni.
Ki az az elmeháborodott, aki a "nálunk közös a számla" vagy "nálunk külön számla van" válaszokat lepontozza vagy felpontozza?? Miért teszi? Soha nem fogja megmagyarázni?
nálunk külön számla van, de nincs véresen komolyan vett külön kassza. persze mindenkinek megvan a saját kis pénze amibõl bedob a közös költségekre, viszont nem költjük a másik pénzét a saját bolondságainkra. nekem érdekes módon a közös kassza/számla lenne fura, hiszen nem tudnám számon tartani pontosan, h meddig költöm az általam megkeresett pénzt, és honnantól a páromét. ha majd lesz gyerekünk, akkor úgyis kialakul valami rendszer a rá költött pénz tekintetében.
A lányunk születése óta van közös számlánk. Addig kevesebb volt a közös kiadás és a több a saját, akkor ez megfordult. Mind a kettõ jól mûködött. Én most megyek vissza dolgozni, a bankköltségeket nézegetve eszem ágában nincs saját számlát nyitni. A férjem számlájához lehet nyitni megtakarítási számlákat, oda rakunk félre.
közös kasszán vagyunk, de külön bankszámlára kapjuk a fizetésünket. Amkor összejöttünk, akkor is így volt, így is maradt. De a pénz közös. Most lett volna, hogy közös számlát nyitunk, de kiderült, hogy kedvezõbb, ha 2 külön számlával megy tovább a dolog. Úgyhogy ezért még mindig külön számla van.
16: Németországban élünk, nincs gyes. Fél év után mennek vissza az anyukák dolgozni. Úgyhogy ilyen probléma nálunk szerencsére nem merül fel.
Nálunk külön van a két számla, de amint megérkezik a fizetésünk, levesszük, és közösen elosztjuk, hogy mire mennyit szánunk. Minden közös, nincs tied vagy enyém, csak miénk.
Utolsó tudom nem kötelezõ otthon maradni gyes-en, de ha te gyes-en leszel és 25 ezer lesz a jövedelmed abból, hogy oldjátok ezt meg? Nem bántás inkább e kis kíváncsiságból kérdezem.
CSak szólok annak, aki lepontozott, hogy 17 éve mûködik. ÉS baromira nem értem, ami nekem jó, azt milyen jogon kérdõjelezi meg egy idegen. Bolondok.
Anyagilag is jobban megéri, mert egy számla két kártyával sokkal olcsóbb havonta, plusz mivel havonta több jövedelem is érkezik rá, így kedvezõbbek a feltételek, kezelési költség kevesebb, stb, szóval ilyen meggondolásból is megéri.
A kérdező hozzászólása: Kiváncsiságból kérdeztem hogy kinél hogy van ez mert a párom felvetette a közös kasszát az én szüleim is külön kasszán vannak nem tudom nekünk hogyan fog ez bevállni meglátjuk . Köszönöm a válaszokat .
Az én fizetésem megy a közös számlára, a párom kézbe kapja, ebbõl élünk. Jó eséllyel ennek is megmarad úgy a fele, szóval hó végén a maradék szintén megy a bankba. A számlánkról csoportos beszedéssel vonják a rezsire a pénzt és kb. ennyi. Ha összegyûlik egy kicsit nagyobb összeg, akkor lekötünk, vagy befektetünk. Ez így most kényelmes és jól mûködõ megoldásnak tûnik.
20-as én mindenkit felpontoztam, pont azért, higy szegények ne maradjanak lepontozva, és különben is, a kérdés tekintetében minden válasz hasznos. Csak itt egyesek összekeverik a dolgokat. Itt nem like és unlike gombok vannak ám!

Miért nem adnak ki bútorozott albérletet ha van gyerekem?

Van egy 2és fél éves gyermekem nagyobb albérletbe szeretnénk költözni mert érkezik a kis tesó. találtam jó kis albérleteket érdekl?dtem is és azt mondták hogy a gyerek kizáró ok... nem kaptam meg mert gyerekem.. na de miért? mit?l félnek meg rágja a bútort vagy mi? nem kutya... nem firkál össze semmit tehát nem rongál.. akkor meg mi van?

Legjobb válasz: Igaza van a 3 -nak.Van olyan közeli rokonom aki megsértõdött mert rászóltam a gyermekére ,hogy ne ugráljon a kanapénk támláján ,nálunk ezt nem szoktuk.Igaz õk már a 3. bútort cserélik. Csak halkan mondom néhány felnõtt sem tudja, hogy nem célszerû a tenyerét állandóan a bútorkárpiton dörzsölni.

Igaza van a 3 -nak.Van olyan közeli rokonom aki megsértõdött mert rászóltam a gyermekére , hogy ne ugráljon a kanapénk támláján , nálunk ezt nem szoktuk.Igaz õk már a 3. bútort cserélik. Csak halkan mondom néhány felnõtt sem tudja, hogy nem célszerû a tenyerét állandóan a bútorkárpiton dörzsölni.
A fõbérlõ nem tudja , hogy a te gyereked hogy van nevelve.Adsz neki a bútor árának megfelelõ kauciót és máris kiadja neked. Látja, hogy komoly, felelõsségtudatos albérlõ vagy, tudod mi az érték amiért más megdolgozott.
A gyerekek ugrálnak a bútorokon, összekenik kajával, rágóval stb. Még a jól nevelt gyerekek esetében is néhány év múlva ki kell cserélni a bútort.
Na igen...egyetemistának veszélyesebb kiadni károkozás szempontjából, nekik mégis szivesebben adják ki
A kérdező hozzászólása: + van
Mert a legjólneveltebb gyerek is csinál kiváncsiságból károkat (az én jólnevelt kisfiam a frissen festett falra készitett dekorációt, mert én ismerõsnél képes voltam a falfestményre azt mondani hogy szép...õ rajzolt a miénkre alkoholos filccel...)
Így van, a hogy felettem írták. De ezzel én egyáltalán nem értek egyet, írom ezt úgy, hogy az egyik házamat bérlik. Egyrészt diszkrimináció, másrészt, némelyik felnõtt nagyobb kárt tesz, mint egy gyerek. Találkoztam már én érdekes szituációkkal. Harmadrészt pedig a kaució nem ajándék pénz. Többek között azt is magába foglalja, ha a bérlõ kárt okoz, legyen mihez nyúlni. Tehát abszolut nem értem! Ráadásul azt tapasztaltam, aki gyerekkel van, sokkal jobban figyel a havi bérleti díjra és minden másra, a gyereke biztonsága miatt (is)!

Mia véleményed a jelenlegi helyzetről Magyarországon? Gondolok itt arra, hogy biztos vagy abba hogy a (ha van) gyereked majd eltud helyezkedni ha már kijárta az iskolát, lesz egyáltalán munkahelye? Stb.

Legjobb válasz: A jelenlegi helyeznél már csak egyre rosszabb lesz, vagy ha kiállunk magunkért mi magyarok, akkor egyre jobb lesz. Ez tényleg csak azon múlik, hogy képesek leszünk-e (vagy sokkal jobb kifejezés az, hogy akarjuk-e majd?) legyõzni azokat, akik jelenleg mocsokban tartanak minket. Ha sikerül, akkor jobb lesz, ha nem, akkor elpusztulunk.

A jelenlegi helyeznél már csak egyre rosszabb lesz, vagy ha kiállunk magunkért mi magyarok, akkor egyre jobb lesz. Ez tényleg csak azon múlik, hogy képesek leszünk-e (vagy sokkal jobb kifejezés az, hogy akarjuk-e majd?) legyõzni azokat, akik jelenleg mocsokban tartanak minket. Ha sikerül, akkor jobb lesz, ha nem, akkor elpusztulunk.
Én egy 10 éve dolgozó fiatal vagyok, saját lakás nélkül, asszony nélkül, gyerekek nélkül, közalkalmazott, és õszintén szólva kilátástalannak ítélem meg a helyzetet. Nincs mire családot alapítsak, mert nem tudom, hogy mibõl fizetném/nk a lakást, a rezsit a satöbbit.
A 8 éves MSZMP-s kormányzásnak itt a következménye.Az úno- káid is fizethetik az adósságot és külföldre vitték ki a lóvét.Remélem a kérdezõnek, sõt az elsõ válaszolónak is fáj, hogy Orbán megmerte adóztatni a Bankokat.Mindegy hova tartozol, ne kötekedj!
Választhatsz vagy gyereket vállalsz vagy pedig mert 20 év múlva összeomlik a nyugdíj rendszer életed végéig dolgozhatsz. Melyik a jobb. Most szûkös körülmények közt gyereket nevelni vagy 30 év múlva éhen dögleni, mert a kutya sem fog törõdni veled

Mennyire biztos az amit a terhességi teszt mutat? Melyik a legjobb? (ha van gyerek akkor még nincs 6 hetes)

Legjobb válasz: 99% hogy nincs senki a pocakomban de nem lenne még jó helye közöttünk:$

A kérdező hozzászólása: 99% hogy nincs senki a pocakomban de nem lenne még jó helye közöttünk:$
6 hetes terhességnél már mindegy milyet veszel kimutatja mind! Off: nagyon csúnyán fogalmaztál : (ha van GYEREK akkor még nincs 6 hetes)

Hogy lehet elfogadni ha a párotoknak már van gyereke az elöző házasságábol? Lehet ugy kezelni az ö gyerekét ahogy a sajátomat (nekem is van gyerekem az elöző kapcsolatombol)?

Nekem nagyon nehéz elfogadni ezt a helyzetet az elején azt hittem menni fog de most nem,mit tegyek?Nem élnek velünk a gyerekek,igy csak hétvégén vagy a nyáriszünetben vannak velünk,illetve a párom gyereke mert ? iskolás és ilyenkor ugy érzem én háttérbe szorulok,nem tudok a párommal ugy beszélgetni és együtt lenni ahogy szeretnék,szinte szohoz sem jutok a 11 éves gyereke mellet!

Legjobb válasz: Nehéz ügy, de ha már neked is van gyereked nem nagyon várhatod hogy szingli pasit találsz magadnak. Az én páromnak is van egy 5 éves lánya, két hetente jön de jól kijövünk, pedig szigorú vagyok vele akár a saját gyerekemmel, anyuka is totál ellenem neveli, a gyerek mégis imád engem, magam sem tudom miért. Szóval kijövünk, de az én párom ilyenkor is van velem, nem szorulok háttérbe, sõt néha én vagyok a gyerek mindene, levakarni sem tudom magamról. Mégis nehéz a szitu, mert sok a külön érdek, a külön gyerek miatt, még így, hogy jól kijövök a gyerekkel így is van sok nézeteltérés az éngyerekemtegyereked miatt. Ha nálatok ez egyáltalán nem mûködik érdemes elgondolkodni hogy mit akarsz az élettõl, és hogy ez a pasi jó választás e.

Nehéz ügy, de ha már neked is van gyereked nem nagyon várhatod hogy szingli pasit találsz magadnak. Az én páromnak is van egy 5 éves lánya, két hetente jön de jól kijövünk, pedig szigorú vagyok vele akár a saját gyerekemmel, anyuka is totál ellenem neveli, a gyerek mégis imád engem, magam sem tudom miért. Szóval kijövünk, de az én párom ilyenkor is van velem, nem szorulok háttérbe, sõt néha én vagyok a gyerek mindene, levakarni sem tudom magamról. Mégis nehéz a szitu, mert sok a külön érdek, a külön gyerek miatt, még így, hogy jól kijövök a gyerekkel így is van sok nézeteltérés az éngyerekemtegyereked miatt. Ha nálatok ez egyáltalán nem mûködik érdemes elgondolkodni hogy mit akarsz az élettõl, és hogy ez a pasi jó választás e.
Utolsó! A gyerek szüleinek kellene beszélniük, hogy nem csinálnak kényeztetõ versenyt, mert ezzel csak a gyereknek ártanak. A szülõknek a másik szülõ tiltását is át kell venniük. Ha az egyik azt mondja, hogy nem ehet fagyit egy hétig, mert fájt a torka, akkor másik ne rohanjon vele fagyizni, hiába hisztizik. Aki elhagyta a gyereket, annak az kényeztetéssel szokott kompenzálni. A gyerek sokszor nem az idegen felnõttre haragszik, hanem a szülõre, aki elhagyta õt. Ezt a családba belépõ új felnõttnek kell kezelni tudni. Szét kell tudni választani, hogy értek és/vagy elfogadok-e valamit. Elvált szülõk gyerekei sosem számíthatnak egy idõben a két szülõ figyelmére. Ezért a "kéznél lévõ" egy szülõt figyelmét túlzottan igénylik. A szülõnek kell ezt kezelnie, tudatosítania kell, hogy senki sem fontosabb a másiknál, nincs sorrend. Õ sem elsõdleges, de ettõl még nagyon fontos.
Az en paromnak is van mar egy 7 eves lanya, minden masodik heten egy hetet nalunk van.EGY HETET!! Az anyja az egyeduli gondviselo, elintezte valahogy, igy ez a torvenyes.a parom nemet, itt is elunk es havi olyan osszeget fizet gyerektartast, mintha nem fele-feleben nevelnek a gyereket.igy minden masodik heten nekem gyomoridegem van, a kislany elvar tolem mindent, mint az anyjatol, de ha en kerek valamit (szoba takaritas, vagy h rakjon vissza mindent a helyere amit elvesz), nem fogad szot.elveszi a dolgaimat, parfumok stb.es nem mondhatok semmit, mert a pasim fel, h akkor majd az anyja tobbet nem engedi hozzank, ha en tul szigoru leszek.. elvarja, h en valtozzak azert, h nehogy a lanyat eltiltsa tole az anyja.. szoval nyelnem kell.. mivel en is 5.hetes terhes vagyok tole, igy olyan taktikat valasztottam, h inkabb csinalok baratnos programot, mint otthon ulni veluk.erre a pasim tegnap kiakadt, hogy nekem a baratnom es annak a gyermeke fontosabb, mint az o gyereke.ez igy van.a baratnomet ismerem regota, olyan itt kint, mintha a noverem lenne (sajat csaladtag nincs nekem itt nemetorszagban) es a gyermeke szuletesenel is ott voltam, egyutt sokat eltunk at.nm varhatja el, hogy egybol imadni fogom a lanyat.foleg, h utalom az anyjat (a pasim exet), plusz a kislany allandoan kovetelozik h mindent ami neki tetszik, vegyuk meg...
# 6! Ez nem rögeszmés dolog, de te is látod, hogy most le sem [email protected], de neked mégis õ volt az APA! Tehát azt nem igazán sikerült idõben megértened, hogy neki te már nem számítasz. Ennek felfogása pedig kisgyerekként szintén nagy trauma. Gondolhatja ilyenkor a gyerek, hogy egy másik felnõtt miatt lehet. 11 évesen még bõven így gondolkodnak a gyerekek. Nehezen fogadják be a valóságot. Egészen már a havi 1 nap és heti 2-7.
A kérdező hozzászólása: elirtam heti 2, 5 nap!!!!!
A kérdező hozzászólása: heti 32, 5 napro havi 10-12 naprol azaz fél honaprol irok, anyit van velünk!!
Hehehehe.... XD Ja a gyerek az olyan. Aljas számító kis korcs. 11 évesen már elváltak a szüleim, apa új nõje pedig igyekezett minél inkább levakarni minket a halálba. Én azért beszéltem megállás nélkül apának abban a havi 1 napban, amíg találkoztunk, mert hiányzott és el akartam neki mesélni mindent, amirõl lemaradt, és amirõl annó kisgyerekként még úgy gondoltam, hogy érdekli. Nem a kapcsolatát akartam tönkreb.szni, tudtam, hogy õk elváltak, ez van. Én az apukámat akartam, ennyi, kész, nem több, nem kevesebb. És havi 1-2 napot szerintem túl lehet élni, hogy nem veled foglalkoznak. De ha olyan számító kis kva akarsz lenni, mint apa nõje volt, akkor simán hangold a gyerekei ellen, a férfiakat elég könnyen lehet. Most 21 évesen, már szinte semmi kapcsolatom nincs az apámmal, le se sz.rja, hogy élek vagy sem. :) Szóval azért itt mielõtt gyártanátok a rögeszmés a gyerek tönkre akar cseszni mindent elméleteket, gondoljátok már végig, hogy mit mondtok, azért egy gyerek fel tudja ám fogni, hogy a szülei nem lesznek többet együtt, de a szeretetükre ettõl függetlenül még igényt tarthat... 21L
Persze hogy tönkre akarja tenni, a gyerekek azt akarják hogy anyu és apu örökre együtt legyenek, majd kinövi.
# 3! Nagyon mellékvágányon vagy. Ha elolvastad volna kérdést, akkor nem írnál ilyen hülyeségeket. Éppen arról van szó, hogy a gyerek féltékeny és a gyerek próbálja kierõszakolni, hogy körülötte forogjon a világ. A gyereknek sokkal könnyebb a helyzete, mert õ csak tönkre akarja tenni a felnõttek kapcsolatát. Tudja, hogy ha normális a szülõ, akkor nem fogja ott azonnal nevelni. Ezzel a gyerek vissza is él. A kérdezõ szinte semmit sem tehet. Egy ilyen gyerek még azzal sem tud mit kezdeni, hogy a pótapa normálisabb az igazi apjánál. Megijed attól, hogy a pótapa normális, kedvelhetõ és összezavarodik.
Jézusom, nem bírod ki azt a pár napot amíg ott van? Egy érett felnõtt vagy, komoly hogy féltékeny vagy egy 11 éves gyerekre? Mi lenne ha elkezdenél felé közeledni, vagy ehhez túl kicsi az agykapacitásod? "én háttérbe szorulok, nem tudok a párommal ugy beszélgetni és együtt lenni ahogy szeretnék" [email protected], nem körülötted forog a világ, kapjál már a fejedhez.
Halmozottan hátrányos helyzetben vagy. Én is. :-) De én nem szólok rá, mert tudom, hogy eszköztelen vagyok. Csak indirekt módon tudok "nevelni". Soha semmit nem tiltok meg. A 11 éves gyerek már nagyon jól tudja, hogy semmit sem tehetsz. Akármilyen szemét, nem adhatsz neki egy pofont. Nem lehet úgy kezelni, mit a sajátodat.
Ök nem elvaltak, hanem sosem voltak hazasok.csak jartak es a nö megerezte, hogy a ferfi el akarja hagyni, nem szereti.ezert teherbe esett, h megfogja.de sosem volt a ferfi (aki mar az en parom) a növel ultrahangon, se semmi, dolgozott, hogy ha mar jon egy gyerek, meglegyen a hatter.de a nöt attol meg nem tudta megszeretni, igy mikor a gyerek megszuletett, a nö hagyta el fel ev mulva, bosszubol csinalt mindent.es hogy orokre magahoz kosse valamivel, mert ez a no anno, miatta hagyta el az elozo baratjat.igy az en paromat okolja az ö elcseszett eleteert, dehat a szeretetet nem lehet kieroszakolni... es fejni akarja a paromat, de olyan osszeggel, ami nem normalis.. a gyerek csak eszkoz neki, latom a kislanyin, h szeretetre vagyik.bennem keresi, de en nem adhatom meg neki, amit az anyja elcseszett.en is varom a kozos gyerekunket, sajnalom a lanyt, de ezt az anyjanak kell eszrevennie.viszont az csak osztogatja a koveteleseit, ennyit akart csak, tonkretenni a paromat..


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!