Találatok a következő kifejezésre: Ha elhagyott apa, (5 db)

Ha elhagyott az apa, és nem akarja vállalnia gyereket, mit kell tennem a gyerektartásért? Hogy bizonyíthatom az apaságot?

Legjobb válasz: Ha megszületik a baba és nincs apasági nyilatkozatod, elõször a Te nevedre fogják anyakönyvezni. Aztán hazamész a kórházból, pár hét múlva (de ez lehet, hogy csak pár nap) kapsz egy papírt a gyámügytõl, hogy fáradj be a gyermeked apjával együtt és rendezzétek a kicsi családi jogviszonyát (magyarul ez azt jelenti, hogy be kell jegyezni az apát). Ha ide az apuka nem megy veled, Te a gyámhivatalnak megnevezed az apukát és a többit õk hivatalból intézik. A gyerek nevében õk indítanak apasági eljárást, neked nem kell fizetned semmilyen perköltséget, sem ügyvédet. Hoy pontosan mi hogyan fog történni, arról ott majd tájékoztatnak.

Ha megszületik a baba és nincs apasági nyilatkozatod, elõször a Te nevedre fogják anyakönyvezni. Aztán hazamész a kórházból, pár hét múlva (de ez lehet, hogy csak pár nap) kapsz egy papírt a gyámügytõl, hogy fáradj be a gyermeked apjával együtt és rendezzétek a kicsi családi jogviszonyát (magyarul ez azt jelenti, hogy be kell jegyezni az apát). Ha ide az apuka nem megy veled, Te a gyámhivatalnak megnevezed az apukát és a többit õk hivatalból intézik. A gyerek nevében õk indítanak apasági eljárást, neked nem kell fizetned semmilyen perköltséget, sem ügyvédet. Hoy pontosan mi hogyan fog történni, arról ott majd tájékoztatnak.
Meg lennék lepve, ha lehetne kötelezni vkit apasági vizsgálatra az akarata ellenére. Ennyibõl szülök egy gyereket, azt mondom Brad Pitt az apuka és már indul is ellene a per, meg iderángatják nekem DNS vizsgálatra?:D
Be kell menni a gyámügyre, ahol leadod az apa adatait, õk hivatalból behivják, és elbeszélgetnek vele. Elmondjk pl. neki, hogy ha nem ismeri el ab abát, és Te ragaszkodsz hozzá, hogy övé a gyerek, akkor a hivatal ügyvédet fogad, aki elindítja a pert, DNS, stb, és ha kiderül, hogy õ az apa, akkor a nyakába varrják a perköltséget, ha nem õ az apa, akkor Neked kell kifizetni. Szülés után menjél be, addig a Te nevedre anyakönyvezik a picit. Sok sikert, de a gyámügyesek segítenek.
Menjél el egy ügyvédhez, õ majd segít neked mindent elintézni!
ÍÍgy van, csatlakozom az elõttem szólóhoz.Elvileg 3 év van arra, hogy "meglegyen" az apa.Tehát köteles vagy õt megnevezni és õk szépen eljárást indítanak ellene.Javaslom menj be melóhelyedre a könyvelõhöz és beszélj vele, mert én még arról is hallottam a napokban a barátnõmtõl, hogyha bemész és megmondod, hogy apuka elhagyott benneteket és egyedül fogod nevelni a picit, akkor a maximális gyedet fogod kapni.Muszály ilyenkor mindent megpróbálni a pici érdekében is.És véletlenül se szégyeld a dolgot.Sok sikert, és boldogságot neked. 23 hetes kismami
Bírósághoz fordulhatsz, de szerintem ha az apa nem ad magától DNS-mintát, akkor nem kényszeríthetik. Ha ad, akkor több hónapig kell várni az eredményre, ráadásul nagyon drága is. Ha megállapítják az apaságot, akkor a bíróság kötelezheti gyermektartás fizetésére. De ha teljesen elzárkózik, sehogy sem bizonyíthatod az apaságot és nem kaphatsz gyermektartást sem. Amúgy rettenetesen aljas dolog, amit mûvel veled :-(
Én csak drukkolni szeretnék neked, és ne idegeskedj!!! Egyenlõre ez a legfontosabb!!!
Szia! Én is azt mondom, hogy ha megszületik a baba, és az apa nem veszi nevére, nem ismeri el, akkor azonnal fogadj ügyvédet, és az majd beadja a keresetet a bíróságra. És kimegy majd a papir, amikor meg kell jelenni, és a bíróság KÖTELEZNI fogja az apát arra, ha nem ismeri el a gyereket, hogy DNS utján derüljön ki az igazság, és ha õ az apa, akkor szigorúan 20%-ot letiltanak a fizetésébõl, és visszamenõleg is ki kell fizetnie a gyerektartást (6hónapra). Szóval ne hagyjad, ha ilyen gerinctelen, akkor Te nehogy elnézõ legyél már vele. Sõt, már szülés elõtt keress meg egy ügyvédet. Sok sikert hozzá, és boldog babavárást!
Szia, én úgy gondolom, hogy olyan nincs, hogy nem kötelezhetik DNS tesztre. Ha beadod az apasági keresetet a bíróságra, akkor a bíróság fogja kérni ezt a vizsgálatot, idõigényes, de visszamenõleg is fuzetnie kell. Egy állítás (a tiéd) áll szemben egy tagadással (az övével). Ne hagyd magad, mert a törvény MINDIG a gyerek érdekeit képviseli és apa nélkül egy gyerek sem marad. Igen is fordulj ügyvédhez és ha megnyerted ezt a pert a perköltséget is õ fizeti. Nem háríthatja el magától a felelõséget, veletek pedig nem játszadozhat. Remélem, a sors "megifezt" neki ezért a tettéért. Neked csakis kitartást kívánok és erõt. A gyerek kárpótolni fog, ne aggódj, az élet kárpótol majd. Elvesz, de ad is.
A kérdező hozzászólása: Fõleg, hogy õ is akarta a kicsit.Most, hogy terhes vagyok, lassanként mindent kitalál, például, hogy nem az övé...
A kérdező hozzászólása: Brad Pitt nem magyar állampolgár.És igen, kötelezni lehet valakit dns vizsgálatra.Magyarországon a törvény védi a gyermekek jogait.
Csalados ember volt az apja.Ott irja a kerdezo.Az anyuka meg a szereto volt, ebbol szuletett a kerdezo.
Én megkeresném a helyedben.Ha nem is ismered honnan veszed, hogy nem fogadna tárt karokkal? Ha fizetett utánad akkor az apád párja tudja, hogy vagy ergó nem lesz baja belõle ha felkeresed.Tedd meg mert késõbb bánni fogod, hogy elszalasztottad a lehetõséget hidd el!
Pontosan tudod, hogy mi történt? Miért hagyott el édesapád? Lehet, hogy valóban nem kellettél neki, és lehet, hogy volt oka, hogy elment. Pluszban mindenki követ el hibákat. Ha úgy érzed, neked az kell, hogy megkeresd az édesapád, akkor tedd ezt. Érdemes elõtte nem letámadni. Derítsd ki a nevét, címét, és küldj neki levelet. Mondd el neki pontosan, hogy ki vagy, hogy úgy tudod, hogy õ az apád, és valahogy finoman megfogalmazva, hogy kíván-e veled találkozni. Ha igen, akkor találkozzatok, de készülj fel, valószínüleg õ is, és te is zavarban leszel, semmi mondanivalótok nem lesz egymásnak. Ha nem szeretne találkozni veled, akkor esetleg levélben megkérdezhetnéd tõle, hogy miért nem õ nevelt téged, mi történt mielõtt megszülettél. Talán elmondja a saját verzióját is.
Kedves utolsó! Te mit tettél volna következõ helyzetben? Családod van, feleséged, gyermekeid. Félrelépsz egy nõvel, mondjuk egyéjszakás kaland, talán nem is igazán ismered a nõt. (jó, nem szép, de elõfordul). Aztán egyszer csak jön egy telefon, hogy apa leszel. Talán a nõ sem akarja, hogy beleszólj a gyerek életébe. Neked sem hiányzik, hogy felrúgd az addigi életed. Vannak helyzetek, amikor érthetõ.
Egyertelmu, hogy nem akar teged.Szard le te is.Neveloapad milyen?Gyerekkorod hogy telt?
egy apának minden körülmény között gondoskodnia kell a gyerekérõl, ha akarja, ha nem. nincs olyan, hogy nem kívánt veled találkozni. ha ilyen, akkor sz*ard le és soha, de soha ne bocsáss meg neki, ha csak nem könyörög.
Én is azt tanécsolom, hogy levélben vedd fel vele a kapcsolatot.Ha egy félrelépés "eredménye" vagy, akkor nem kell csodálkozni, hogy nem akart.Anyád behúzta a csõbe, (ami sok mai nõ szokása), nem minõsítem anyád viselkedését.Ezért volt veled is olyan anyád, mikor a tesód megszületett.Ha apád mindennek ellenére rendesen küldte a tartásdíjat, akkor tisztességesebb, mint anyád.Lehet, hogy nem lesz apa-gyerek kapcsolatod, de választ kaphatsz a kérdéseidre, és legalább megnyugszol.Megismerheted a tesóidat is.Egy próbát megér.
én megkeresném a te helyedben. Nem lehet, hogy az anyád hiábájából nem találkoztatok sosem?
Találkoztál vele????
lehet h az anyukád kitalált egy történetet, keresd fel az apádat és kérdezd meg tõle is ezeket, nem veszítesz semmit tõle is megtudod a történetet és ha nem kellesz neki akkor legalább már biztos leszel benne.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a segítséget. Iwiw-en megtaláltam, most megpróbálok megfogalmazni neki egy levelet. Ha válaszol, talán még találkozás is lehet a dologból.
Na mi volt? Írtál neki?Válaszolt? Nagyon kiváncsi vagyok mi van!
A kérdező hozzászólása: Írtam, még nem jött válasz. :-(
Én is kíváncsi vagyok, történt-e valami?
na valaszolt apukad?
Kedves 15:40-es.Nem igazán értem a reakciódat a válaszomra nem írtam semmi sértõt a kérdezõnek.És bele tudom képzelni magam az apja helyébe és valószínû, hogy a családomat választottam volna a szeretõm helyett.(15:37) Kedves kérdezõ.Szerintem az apukádnak nehezebb lenne megtennie az elsõ lépést mert eleve szembe kell néznie anyukáddal aki nem igazán örülne apádnak (és ez érthetõ hisz valamii oknál fogva magára hagyta a bajban)+még ott vagy te is.Nem tudja, hogy anyukád miket mondott neked róla.Lehet, hogy szeretne veled találkozni de nem mer jelentkezni nálad.Tedd meg az elsõ lépést!Hallgasd meg õ hogy emlékszik arra a pillanatra mikor megtudta, hogy te vagy.
Én nem ajánlanám a TV mûsorokat. Csak egy médiafogás. Persze, hogy kereshetett volna. De lehet, hogy amikor születtél, nem akarta felrúgni a saját életét, feleség (attól függetlenül, hogy tud rólad) stb. Aztán ahogy telt az idõ, talán meg is bánta, de akkor meg már nem állíthatott be csak úgy, hogy heló, én vagyok az apád, aki x éve le sem szarlak. Lehet, hogy úgy gondolta, neked is jobb lesz így. Keresd meg. Maximum nem jön össze, de nem fogsz azon görcsölni, hogy mi lett volna, ha.
A kérdező hozzászólása: Gyerekkor jó volt, míg nem érkezett tesó a nevelõapámtól, onnantól én voltam a hibás azért mert élek. Nem tervezett gyerek voltam, csak egy kis félrelépés eredménye. Apaságit kellett kérni, mert azt se akarta anno elismerni hogy tõle vagyok, de a gyerektartást fizette rendesen..
Az nem lehet, hogy anyukád nem akarta, hogy találkozzon veled?
ha már félrelép, alapból egy szemét és viselnie kell a következményeket.
Szó se róla, hogy téged nem akart volna apád! Hiszen nem is ismer. Az lehet, hogy soha nem volt képes szembenézni az akkor elkövetett ballépésének következményével -aki ugyebár te magad volnál-, de ne úgy értékeld ez, hogy kifejezetten neked szól az elutasítás. Születhetett volna abból az együttlétbõl bárki, ugyanígy járt volna:( És az, hogy ennyire gyenge, a felelõsségét csak részben (anyagilag) felvállaló ember, hát az sem rád vet rossz fényt. Azonban tényleg elképzelhetõ, hogy csak az elsõ lépést nem meri megtenni õ sem, de gyakran eszébe jutsz. Próbáld hát meg! Ennyit megér, és esetleg választ kapsz az évek során felgyülemlett kérdéseidre. Ha elfordul tõled, nem akar kapcsolatot kialakítani, akkor legalább tudod, hogy nem rajtad múlt és nem benned van a hiba! Sok sikert hozzá:)
Ha egy nõs ember félrelép, az valóüban elítélendõ.De az a nõ legalább annyi, aki nõs emberrel felszik, fõként úgy, hogy nem is védekezik.Nem tudod, hogy mi történt akkor.Lehet, hogy anyád azt remélte, hogy miattad otthagyja a családját.Nem kell mindig CSDAK a férfit elítélni.Mind a ketten felelõsek.Jobb lesz, ha megismered a másik fél érveit is.
A kérdező hozzászólása: Nem tudom ki volt a felelõs, és azt se ki mit ígért a másiknak! Nem beszél az anyám róla, és nem is kérdem, mert az õ oldalát mondja csak el. A gyerektartásra visszatérve. Fizette, mert autómatikusan vontál a fizujából, ha akarta ha nem... A felesége persze hogy tudhat rólam, ezt nem nagyon lehet eltitkolni. De ha akarna nem keresett volna?? Nem lakik messze, 50 km.
Egy gyerek viszont semmirõl sem tehet, ezért nem szabad õt hibáztatni. A két felnõtt hibázott. Mivel minden gyermeknek joga van a szülõjét/ anya, apa/ megismerni, bátran keresd meg az édesapádat. Van is olyan TV mûsor, ahol ebben segítenek neked. Ha egyszer sikerül találkoznotok, úgyis kiderül minden.
A kérdező hozzászólása: Szeretném megkeresni, de félek hogy mi lesz a reakció. Ha írok neki, és esetleg a felesége olvassa el a levelet, és nem kapja meg?? Iwiw-en találtam 6 embert aki lehet. Nincs szükségem apára, mert felnõttem már, saját gyerekem is van. De a kérdések nem hagynak nyugodni
A kérdező hozzászólása: Nem jött válasz, olvasás nélkül törölve lett az üzenet. Sajnos erre számítottam. De azért köszi az érdeklõdést! :)

Ha majd a gyereknek előadom csak natur, érzelmek nélkül, hogy apád megcsalt, elhagyott azért nincs, a gyerek azt fogja hinni hogy ez a természetes?

csak mert ellenségkéntmeg nem akarom feltüntetni az apját, valamint nem akarom hogy drámákat csináljon a lelkében, hogy apa őt nem szeretné és összetörne, hanem úgy adnám elő neki, mintha ez az élettel járna, megesik, hogy két ember nem szereti egymást, és elhagyják egymást, szóval benne van a pakliban, szóval nem akarom, hogy a gyerek fájdalmat érezzen, de akkor meg ebben a tudatban fog felnőni, hogy szeretem, megcsalom, kidobom, hogy ez az élet és nincs mit keseregni rajta?

Legjobb válasz: csak mond azt, apa és én rájöttünk hogy nem vagyunk egymásnak az igazi, nem ez volt a nagy szerelem ez elõfordul.Nem mindig sikerül elsõre megtalálni a nagy õt. a csalás megemlítése teljesen felesleges elég azt tudnia, hogy ha már nem szeretsz valakit nem feltétlenül kell együtt maradnod vele.

csak mond azt, apa és én rájöttünk hogy nem vagyunk egymásnak az igazi, nem ez volt a nagy szerelem ez elõfordul.Nem mindig sikerül elsõre megtalálni a nagy õt. a csalás megemlítése teljesen felesleges elég azt tudnia, hogy ha már nem szeretsz valakit nem feltétlenül kell együtt maradnod vele.
A kérdező hozzászólása: köszönöm utolsó. az apja max félévente fogja látni. ismerem õt. amúgy meg nem vagyok képes kapcsolatokra már, észre vettem magamon, meg is lepõdtem, olyan taszítás van bennem a férfiak felé, hogy lehet így is maradok, szóval azt totál nem látom hogy lenne késõbb egy harmadik a családban, így ezzel nem is számolok. na mindegy. igen egyenlõre valahol totál boldogságban úszom amúgy, az apát ezért mégjobban nem értem. már úgy várom, hogy megszülessen, mindig azon vagyok, hogy amíg bennem van nem tudok rá vigyázni, nem tudok normálisan étkezni, meg egy rakás minden, félek egy náthától is. jobb lenne ha már kint lenne :)
túl spilázod.amúgy a férfi undorod csak ideiglenes ráadásul ahogy elnézem ha nem lesz férfi az életedben a gyereked nyakán fogsz lógni és az rosszabbul hat a fejlõdésére mintha apa nélkül lenne, sõt pont ezért fejlõdnék a csonka család gyerekei úgy ahogy mert az az egy szülõ mindent próbál megadni a gyerekének ha már nincs apja és ezzel tönkreteszi a gyereket. Szóval ne parázz és nem kell ennyire gyerek centrikusnak lenned már most.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Nézd, az élet nem kiszámítható és nagyon sok minden elõ fordulhat. A saját példámat tudom csak Neked leírni: A szüleim "elsõ szerelem" voltak egymásnak, és mivel akkor még a szülõk "nyomták az esküvõt" össze is házasodtak jó fiatalon. Anyám szerint a házasságuk elsõ másfél éve volt boldog. Ez alatt született egy idõsebb testvérem, na én nála 4 évvel vagyok fiatalabb, és abba születtem bele, hogy a szüleim ölik egymást. 13 éves lettem, mire apám végleg elköltözött otthonról, de ez idõ alatt már képben volt rég egy másik nõ is. Sõt, papíron évekkel korábban elváltak, de "még egyszer megpróbálták együtt", meg még sokszor... Én teljesen család és házasság párti vagyok, de még így is azt mondom, hogy jobb lett volna, ha szétmennek. A gyerekéveim félelemben teltek, zárt ajtón keresztül hallgattam az üvöltözést, csapkodást és féltem. Igaz nem vagyok intézeti, de elég sok volt ez így is. Ami után apám elment, a testvérem 19 évesen elköltözött, mert anyám elviselhetetlen volt, és utána évekig "rám telepedett", minden frusztrációjának én voltam az "elviselõje" éveken át. De az életem megváltozott. Nem tagadom, hogy kellett az Istenbe vetett hit is, hogy ki tudjak lépni ebbõl, és pszichoterápiára is elmentem, és nem is villámcsapás szerû változás volt, de úgy 10 év alatt "kikupálódtam". Nem is volt normális kapcsolatom, amíg alkalmas nem voltam rá, viszonylag késõn (28 évesen) ismerkedtem meg a férjemmel, ennek lassan 9 éve, három gyönyörû gyermekünk van, és a párkapcsolat minden hepe-hupáján együtt járunk, leküzdjük a problémákat, én úgy érzem, egyre jobb az életem, napról napra "egészségesebb" vagyok. Az emberen nem múlik el nyomtalanul ez, de Nálatok sokkal jobb a helyzet, mert a gyermeked élhet egy NYUGODT környezetben. Ha figyelsz rá, hogy legyen az életében olyan hiteles férfi személy, akire fel tud nézni példaként, akkor képes lesz arra, hogy adaptálja ezt, és normális kapcsolatot kialakítson. Bízz magatokban, és hagyd kibontakozni a gyermekedet majd, "ne telepedj rá", mint "életed egyetlen örömére", hanem engedd szabadon, amikor majd kell, és akkor nem lesz baj! És mint írtam, még Te is megtalálhatod a boldogságot, akkor is ha ebben a pillanatban azt gondolod, hogy ez most szóba sem jön, az idõk még változnak majd!
Ha ebbe a szituációba születik bele, akkor ez így lesz neki természetes, hogy nincs jelen a biológiai apja, merthogy apja lehet még. Majd találsz valakit aki szeret mindkettõtöket és õ lesz az Apa.
A kérdező hozzászólása: (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); "a gyereked nyakán fogsz lógni " hát köszönöm a jóslást. pont azon is vagyok, hogy lehet már félévesen bölcsis lesz, mert nagyon félek attól, hogy nem fog szocializálódni..de látom egyesek azt hiszik itt, h ismernek amúgy azokat a nõket, akik apát keresnének a gyerekeiknek, a társadalom mélységesen elítéli- az ilyen jellegû tanácsot nem is értem próbálok minden tõlem telhetõt megtenni a gyerekért, csak nem tudom az mi lenne nem tudok családi mintát nyújtani, ideál/apa képet sem, nem tudom azt sem hogy adjam át a "lelépés" tényét, hogy ne a szeretettel asszociálja, félek attól is hogy "elnõiesedne" mert csak engem lát, ezért gondolkodom azon hogy próbálom úgy intézni, hogy minél kevesebbet legyen velem, inkább a társadalomban legyen, magyarán egyenlõre csak reménykedem abban, hogy normális felnõtté fog válni
Édesem de aranyos vagy!Ezen még kàr gondolkoznod!A "kedves" apuka pedig még nem tudja mit veszit.Mikorra akkora lesz a gyerek hogy elkezdjen ilyeneken gondolkodni neked màr rég lesz egy kedves, odaadó pàrod és boldog kis csalàd lesztek ti hàrman.:)
"amúgy azokat a nõket, akik apát keresnének a gyerekeiknek, a társadalom mélységesen elítéli- az ilyen jellegû tanácsot nem is értem" Én meg ezt a kijelentésedet nem értem. Szerinted elvárás a társadalomtól, hogy minden elvált anyuka egyedül, társ nélkül éljen? Szerintem nem. És minden normálisan gondolkozó elvált anyuka, úgy keres magának párt, hogy az apukának is jó legyen, sõt szerintem nagyobb elvárás, az utóbbi.
Kicsit leragadtál az önsajnálatban úgy érzem..
A kérdező hozzászólása: szóval akik elõtt nincs családi minta?
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Szerintem soká lesz az az idõpont, amíg már tényleg kérdezni fogja, és érteni is. Az is biztos, hogy lesz egy átmeneti idõszak, amíg homályos lesz neki ez az egész. Viszont azt nem hiszem, hogy attól félne majd, hogy "te is elhagyod", mert õ már ebbe nõ majd bele, hogy "anyával van", és Te biztos pont leszel neki. Az is kérdés, hogy apa akar-e vele majd kapcsolatot, vagy totál kilép az életetekbõl, mert így sem mindegy, hogy mit mondasz neki majd. Megértem, hogy aggódsz ezek miatt a dolgok miatt, de talán kár ennyire elõre futnod, mert nem tudhatod, merre változik addig az élet. Még az is lehet, hogy új párra találsz, amíg a gyermeked még pici, és esetleg õt tekinti majd apjának. Most próbálj arra fókuszálni, hogy életed kicsi gyönyörûségét hordod a szíved alatt, és minden fájdalom ellenére gyönyörû kapcsolatod lesz vele! Kitartást Neked!
A kérdező hozzászólása: pont ez az, hogy mindent elhisznek. szóval neki rém természetes lesz, hogy az apák lelépnek. csak donorok. hogy lesz neki így családja. vagy valaki tud példát intézetis gyerekekbõl mi lesz felnõtten?
Hát ez nagyban függ attól, hogy hány éves az a gyerek, bár szerintem akárhány is nem kell neki elmondani azt, hogy megcsalt.
Szerintem egyáltalán nem kell közölni vele, hogy megcsalt az apja. Nem vagytok már jól meg együtt, ezért külön mentek. Ennyi.
Mindenképp fájni fog a gyereknek, hogy apa elment. Ezt elkerülni nem lehet. Viszont felesleges tudnia, hogy miért ment el, (ha még kicsi), mondd azt, hogy már nem szeretitek egymást, ezért apa elköltözik, de õt változatlanul szereti, ahogy eddig, és bármikor mehet majd hozzá ha akarja.
Ja! Kiegészítve az elõzõt, nyugodtan mutasd ki, ha neked fáj, sírj elõtte ha úgy van. A gyereknek is engedd meg, hogy kimutassa az érzéseit, ne kelljen elfojtania.
A kérdező hozzászólása: de szerelem baba. amúgy még nincs megszületve. meg én szeretem is az exem, hiába amit tett, sajnálom, hogy nem érez semmit, dehát szabad ember, szabad jogokkal.de jobb is, hogy nincs, mert ugye ezek után el sem bírnám viselni a jelenlétét sem. de a szívemben van. amúgy azt sem tudom, hogy mindenféle apai, meg családi minta nélkül mivé lesz majd ez a gyerek. semmit nem tudok. elsõ baba. csak majd amikor látja, hogy jé, másnak van egy apja is..jönnek majd a kérdések. szóval adjam be, hogy a szeretet csak szimplán elmúlik? de akkor ha tovább gondolja, hogy akkor meg majd én is elhagyom õt? vagy hogy fog ezután megbízni az én szeretetemben egyáltalán?
A kérdező hozzászólása: vagy nem múlik el, hanem távszeretetté lesz?
A kérdező hozzászólása: dehogy a férfiak hogy nem érzik sokszor, hogy a gyerek egy kincs, szeretni a legszebb, legértékesebb dolog. a gyerek mindezt nem fogja tudni akár egy életen át? vagy lehet ez nem is baj, legalább nem is fog sírni soha.
háát ez már túlkomplikálás:S a gyerek ennyire nem gondol bele, a plázában az egyik gyerek azt is bevette azért van kint a csoki (pedig elvileg a mikulás hozza) mert nem mindenkinek van kéménye:D Szóval ha majd azt mondod nem apa volt a nagy õ, attól õ még nem fog belegondolni hogy akkor õt nem szereted:S Ráadásul még nincs a világon se, nem kell ennyire elõre szaladni.
Nem hiszem hogy le van ragadva. Most hagyta ott a párja, még csak terhes a közös gyerekükkel, teljesen természetes hogy ilyen gondolatai vannak. Ez nem egy olyan történés, amin 3 nap alatt túl lehet lenni, azért egy kicsivel több idõ kell elgyászolni.


Szerintetek mennyire fair az, ha egy 45 éves embert mindenki sajnál a környezetében és a gyerekét ítélik el (akit elhagyott), amiért haragszik az apjára?

Tehát adott egy középkorú férfi, Kanadában él, van 2 gyereke 2 anyától, az egyik komoly kapcsolatból, a másik kalandból született. Egyikkel se tör?dik. A nagyobbik gyerekének 13 éve nem utal gyerektartást, mondván neki nincs keresete, közben mégis feketén dolgozik. Nagyobbik gyerek megemlíti az apai nagyanyjának és nagynénjének, hogy beszéljenek az apjával a tartozásáról, ami kell neki gyógyszerre egy betegség miatt és rendbe jönni a szegénységb?l, amiben az anyjával élnek, de azok annyit mondanak, hogy ne legyen ilyen er?szakos, az apjának megvannak a saját problémái. Semmi kérdés azzal kapcsolatban, hogy van-e mit enniük, van-e f?tésük télen, jól jönne-e az a 10 ezer forint havonta, amit az apának fizetnie kéne. Egy 45 éves, dolgozó feln?tt embernek tényleg nagyobb sajnálat és segítség kell, mint a 2 kiskorú gyerekének, akiket megcsinált és tudja, hogy rossz körülmények közt élnek kiskoruktól?

Legjobb válasz: Ez most egy kit-sajnálnak-jobban verseny?

Ez most egy kit-sajnálnak-jobban verseny?
Ezt már egyszer kérdezted?
A kérdező hozzászólása: Én biztosan nem.
Primitív családból származó primitív "apa". Az ilyeneket sosem fogod meggyõzni, ahhoz is hülyék, hogy felfogják amit mondasz, amit érezniük kellene. Sok jóra ne számíts.
A kérdező hozzászólása: Nem, véleményekre voltam kíváncsi, mint ahogy sokan a "mit vegyek fel Szilveszterre" kérdésnél is értelmes válaszokat kapnak, így gondoltam, az én kérdésem is megérdemli.
A kérdező hozzászólása: De már látom, hogy itt a többség rosszindulatú, kekeckedõs és kegyetlen. Boldog újévet!
Kérje az állami megélõlegezést az Anya.
A kérdező hozzászólása: Ez a kanadai hatóságok miatt nem valósulhat meg.
Nincs olyan, hogy MINDENKI a környezetben azonossat gondol és érez, csak az van, hogy te azt hiszed vagy attól félsz. Sok ember van, aki nem mondja ki a valódi véleményét, félelembõl, gyávaságból vagy nemtörõdömségbõl, birkaszellemtõl vezérelve - de attól még van véleménye. És nem gondolom, hogy azt az embert sajnálná bárki is, aki felnõtt emberként nemtörõdöm a két kiskorú gyermekével. Tudod te ezt magad is. :)

Ha terhesség alatt 7. honapban elhagyott a gyerek apja a terhessére visszamenőleg is jár a gyerektartás, vagy kérhetek magam után valamit? Nem tartom helyesnek h csak lelép, és fel se fogaj h mi az h 1 gyereket felnevelni:?

Legjobb válasz: Nem. Gyerektartást csak a megszületett gyerek után kérhetsz, magzatra nem jár az apától semmi. Magadra sem. Házastársak válasakor van olyan, hogy házastárs tartása, de azt is külön indokok alapján mérlegelik.

Nem. Gyerektartást csak a megszületett gyerek után kérhetsz, magzatra nem jár az apától semmi. Magadra sem. Házastársak válasakor van olyan, hogy házastárs tartása, de azt is külön indokok alapján mérlegelik.
Nevére kell elõször vennie, hogy gyerektartást tudj kérni. Megszületik nevére veszi, utána bíróságra kell menned és ott fognak gyerektartást megítélni. Egyedül álló családi pótlék egy kicsit több még az van. Magad után nem kérhetsz semmit, még ha házasok voltatok sem.
Asszonytartás csak akkor járna ha a gyerekkel 10-13 évig otthon volt, és szerzõdés van róla, hogy a férfi ebbe bele egyezett. Persze ha házasok voltatok, mert ha nem akkor ilyen szóba sem jöhet. De ez a te esetedben esélytelen.
Elsõként apaság megállapítása, majd gyermek tartás megállapítása, majd következik a nem fizetés, ezt követõen a végrehajtás, ami vagy sikeres vagy nem, és legvégül a megelõlegezés.Ez durván másfél két év.Magad után semmit sem kérhetsz, és örülni fogsz ha egyáltalán tartásdíjat fizet, mert ez az ami ma Magyarországon behajthatatlan ha az apának nincs melója.


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!