Találatok a következő kifejezésre: Ha a felek (10701 db)

Hatásos lenne karra ha a fél literes kis üvegeket megtöltöm vizzel és azzal edzek rá?

kb hány kilo lehet? az a baj a 2kgos súlyzoval nehéz emelgetnem és elfáradok erre a palackokra gondoltam vagy a 2kgos többet ér?

Legjobb válasz: Szerintem egy fél kilónyi súly emelgetése nem sokat ér, akárhányszor is csinálod.

Szerintem egy fél kilónyi súly emelgetése nem sokat ér, akárhányszor is csinálod.
Fél liter víz nem tudjuk hány kiló, lehetetlen kiszámolni. A könnyebb edzés mindig többet ér, szerintem súly sem kéne, sõt legjobban akkor fejlõdsz ha nem is edzel. Ja és ha karról akarsz fogyni akkor karra kell edzeni ez egyértelmû...
Ezt sosem értettem, bicepszre szerintem a 2 kiló is szánalmasan kevés, 6-8 már jobb :) Persze, hogy nehéz, az a lényeg. Az jó, ha 8-szor még nagy nehezen meg tudod csinálni a gyakorlatot. Megfogtam a fél kilós súlyzókat, amikor elmentem megvenni az elsõ tárcsás kézisúlyzómat, semmik azok. Fel nem fogom, mire használják õket. (Nagyon kezdõ vagyok, alap kis izomzattal, sosem edzettem. Biztos vannak nálam gyengébbek, de azért ennyire...?)

Hosszabb távon működne egy ilyen kapcsolat, ha a felek teljesen mások?

Leírom elsőnek a fiú tulajdonságait,aztán a lányét. Fiú:nem egy ragaszkodó típus,magának való,nyugalmas életre vágyik,elzárkózik a külvilág elől(persze nem betegesen),nincsenek barátai,mert,azt mondja nincs rájuk szüksége(régen sok barátja volt),nem mindig mutatja ki az érzéseit és nem szeret a problémáiról beszélni,úgy van vele,hogy attól még ha elmondja valakinek nem oldódnak meg,nem bízik az emberekben még a hozzá közelebb állókban sem(gyerekkori trauma),a szeretetét nehezen mutatja ki,de ha sikerül neki,azt nem lehet elfelejteni,mindig nyugodt nem lehet semmivel sem felbosszantani,nagyon okos és felelősségteljes,imádja a családját,még ha nem is igazán tudja kimutatni,szereti az egzotikus állatokat(pókok kígyók gyíkok),hisz a paranormális tevékenységekben. Lány:túlságosan ragaszkodó típus,szeret másokkal lenni,állandóan új dolgokat akar kipróbálni számára a nyugalom egyenlő az unalommal,nyit a külvilág felé,nagyon sok barátja van,az érzéseit mindig kimutatja akármilyen a helyzet is,kissé hisztis és akaratos,szeretetét mindig kimutatja akár szóval akár tettekkel,könnyen dühbe jön,szétszórt,a családja a mindene bármit megtenne értük,inkább a macskákért és a szőrös állatokért rajong,csak azt hiszi el amit lát és ami teljesen racionális. Kb. ennyi lenne én vagyok a lány,teljesen különbözünk talán 2 dolog van amiben egyezünk az hogy szeretünk kirándulni és az állatokért mindent megteszünk.A fiú 9 évvel idősebb.Hosszabb távon működhet? 11 hónapja vagyunk együtt,de kezdenek egyre jobban kiütközni ezek a különbségek.Kinek sikerült egy teljesen más emberrel hosszú távú kapcsolatot kialakítania?Egyáltalán lehetséges? Nagyon szeretjük egymást ezek ellenére,csak néha már nehéz minden apróságot elnézni a másiknak.

Legjobb válasz: Szerinten ha szeretitek egymast akkor nincs akadaly :) a szeretet mindent legyoz..csak akkor van gond ha az egyikfel nem szeret igazan..en mindig ezel jartam meg..sajnos en vagyok a masik fel aki szeret,TENLEG szeret..es sohasem felejt..

Szerinten ha szeretitek egymast akkor nincs akadaly :) a szeretet mindent legyoz..csak akkor van gond ha az egyikfel nem szeret igazan..en mindig ezel jartam meg..sajnos en vagyok a masik fel aki szeret, TENLEG szeret..es sohasem felejt..
A szeretet mindent legyõz egy bullshit szöveg. Ha alapvetõ értékrendbeli különbségek vannak 2 ember között, jelentõsen eltér a habitus, nincs az a szerelem, ami ezt áthidalja. Max. ameddig tart, racionálisan 1 évig. Aztán jönnek a kis hétköznapi csalódások, lassú kiábrándulás, mi a f*szt keresek én emellett etáppok.

Mennyibe kerülne az E rendszám egy 11 éves 60 le-s kis személyautóra? Ha a fél év lejárta után írok pl egy adásvételit a családban bárkinek, akkor ugyebár az ő nevére ugyanúgy kiváltható újabb félévre?

Legjobb válasz: A KFB. összege ami lakhelytõl,életkortól és motor cm3-tõl függõ. Szép is lenne ha a családtagok fél évente átvennék a kocsit.... Senki nem regisztrálna viszont az összes simlibúvár "E" rendszámok közt feszítene. ALAPOS INDOKKAL egyszer fél évvel hosszabítható.

A KFB. összege ami lakhelytõl, életkortól és motor cm3-tõl függõ. Szép is lenne ha a családtagok fél évente átvennék a kocsit.... Senki nem regisztrálna viszont az összes simlibúvár "E" rendszámok közt feszítene. ALAPOS INDOKKAL egyszer fél évvel hosszabítható.


Miért építenek enyyi lakóparkot, ha nincs rá igény? Nálunk Pest-megyei kisvárosban is sorra épülnek, és jó, ha a felét eladják.

Valami malom van a dologban, ha a beruházónak így is megéri. Ja és drágábbak, mint egy harminc éve épült ház!

Legjobb válasz: két eset lehetséges: 1./ mégis csak el tudnak adni annyit, hogy megéri 2./ a vállakozó elszámolta magát, rosszul mérte fel az igényeket - tönkremegy

két eset lehetséges: 1./ mégis csak el tudnak adni annyit, hogy megéri 2./ a vállakozó elszámolta magát, rosszul mérte fel az igényeket - tönkremegy
Szerintem a lakóparkokkal a paneleket próbálják helyettesíteni. Új építésû lakás esetén sokszor kedvezõbb feltételek mellett lehet hitelt felvenni.
Mert az építõipar hatalmas biznisz. Õrületes pénzek jönnek mennek az építkezések álcája alatt. És még el is adják a lakásokat... :DDD Nem véletlen szigorították és szabályozták az építõipari cégek ÁFA dolgait.
A kérdező hozzászólása: De nem adják el!! A lakások fele üres (lehet, hogy majd késõbb eladják) de ez most egy pénzmosoda??

Vagyonmegosztási stádiumban (nem közös megegyezéses válásnak indult), ha a felek időközben mégis megegyeznek, ki viseli a költségeket, a feleperes?

Úgy tudom, az alaperes fizet minden költésget egy nem közös megegyezéses válás esetén, de ha id?közben a felperes visszalép, vagyis közli, hogy megegyeztünk, akkor a felperesnek kell fizetnie az addigi költségeket. Nem vagyok benne biztos, ezért érdekelne egy egyértelm? válasz.

Legjobb válasz: Egyezség esetén a bíróság csak a felek kérelme alapján dönt a perköltségrõl. Vagyis a feleknek kell megegyezniük abban is hogy ki milyen arányben fizesse a perköltséget, és ha ebben nem sikerül megegyezniük akkor a bíróság dönt.

Egyezség esetén a bíróság csak a felek kérelme alapján dönt a perköltségrõl. Vagyis a feleknek kell megegyezniük abban is hogy ki milyen arányben fizesse a perköltséget, és ha ebben nem sikerül megegyezniük akkor a bíróság dönt.
az elõzõ vagyok megint csak ezt elfelejtettem---> A perköltség a pervesztes felet terheli (mindegy hogy felperes vagy alperes volt az eljárásban)
A részegek észre sem vennék :)
Elképzelem ahogy a hegyaljások pogóznak, headbangelnek soundon, a soundosok meg csak pislognak hogy mi a retek ez :D.A soundosok hegyalján meg csak téblábolnak :D.
Miért? Tavaly összeverekedett egymással pl. a Scooter és Asking Alexandria közönség? Hegyalján is volt Jäger party sátor, oda sem a metál arcok mentek. Van egy fõ zenei irányzata a fesztiválnak, de más stílus is jelen van :)
Nem hiszem, hogy bármi történne. Bár én magamból indulok ki, hiszen minkét fesztiválon megfordultam már. Hülyék mindenhol vannak, de szerintem egyik helyen se voltak akkora számban, hogy abból gond legyen. Viszont azt hozzátenném, hogy bárki józan gondolkodású ember bepöccenne attól ha a kifizetett tízezreiért cserébe egyszercsak egy tök másik helyre raknák be.

Működhet egy kapcsolat, ha a félben semmi közös nincs?

Van egy srác, akivel eddig 1x találkoztunk és fb-on sokat beszéltünk már. Szimpatikusak voltunk egymásnak, szerintem meg volt a kell? vonzalom. De... kábé semmi közös nincs bennünk! T?z és víz. Minden témában pont az ellenkez?jét szeretjük annak, amit a másik, például filmek, sorozatok, zene! Igaz, még csak egyszer taliztunk, de cseten már elég sokat beszélgettünk, úgyhogy ez már nyilvánvaló! Ennek ellenére mégis úgy érzem, vonzódom hozzá és megértjük egymást, még ha ellentétes pólusok vagyunk is... Viszont sokszor láttam már olyan eseteket, mikor pont amiatt mentek szét vagy össze se jöttek, mert annyira mások voltak... Nektek van tapasztalatotok ebben? Igaz lehet hogy az ellentétek vonzzák egymást? M?ködhet közöttünk jól a kapcsolat???

Legjobb válasz: A kérdésben: két félben :))))

A kérdező hozzászólása: A kérdésben: két félben :) )))
Mukodhet.Legjobb baratom pont egy ilyen lannyal jott ossze par evvel ezelott, mas zeneket szerettek, masfele filmeket, meg mas volt a gondolkodasuk is.Ma mar hazasok es van egy nagyon szep gyermekuk:p
Hát nézd.. hosszabb távon elég ritka, ha mûködik az ilyen. Persze amíg tart a nagy rózsaszín köd, addig oké, de utána erõteljesen kiütközik ez. Pl én az alternatív rock zenét meg a progresszív rockot szeretem. Ez pedig egy bizonyos értékrendet is magában hoz. Épp ezért el nem tudom képzelni, hogy egy tüc-tüc zenét kedvelõvel hosszú távon jól kijöjjek. Ugyanez vonatkozik a filmekre is: kommersz, popcornzabálós filmeket nem nézek alapból, inkább érdekesebb, mûvészi filmeket, a rendezõ is legalább olyan fontos mint maga a film témája nekem. Most ezt hasonlítsd össze egy amcsi tucatvígjáték szintjével... na errõl van szó.
Az mûködik a legjobban, amikor nincs semmi közös.De ha egyik enged a másiknak és visszafelé is megy ez, akkor nincs gond se unatkozás.
A kérdező hozzászólása: Hát elég vegyes vélemények :D Köszi mindenkinek... :) Kicsit paranoiás alkat vagyok képes vagyok elõre azon parázni hogy majd emiatt nem fog mûködni stb...
Szerintem kizárt. Még avernak azonos nemû sem kéne, aki nem 90% ban olyan mint amilyen én vagyok. Egy olyan nõt, aki totál eltér az értékrendemtõl, akinek nem a testeddzés az élete mint nekem, aki nem él egészségesen, akiben nincs agresszió mint bennem, aki nem szereti az ackiófilmeket és aki a színes tarkabarka öltözetekért rajong, olyannal szóba sem állnék. Nekem egy egészséges , erõs sportos csinos szép antiszoc lány tetszene csakis, szókimondó nyitott jellemmel. A zárkózott nebáncsvirág könyvmoly családanyatõpusú nõktõl lavorba hányok. Olyanokkal például össze nem tudnám pakolni magamat. Sajnos a nõk zöme túl rózsaszín, túl unalmas számomra. mind csak maximum szexre kellenének ezek az unalomrozik.
A kérdező hozzászólása: Utolsó! Nem érzed az ellentmondást: "...antiszoc lány tetszene csakis, szókimondó nyitott jellemmel. A zárkózott nebáncsvirág könyvmoly családanyatõpusú nõktõl lavorba hányok." :D Amúgy nem tudom, lehet te igényled, hogy olyan legyen mint te, de igazából szerintem pont attól szépek az emberek, hogy mások, különbözõek és egy kapcsolatot is megszínesítheti, hogy változatos jellemek az alkotói... Szerintem egy idõ után uncsi lenne, ha a másik féllel mindenben mindig egyetértünk :D

Gondot okozhat egy házasságban, ha a felek egyre távolodnak egymástól a munkahelyi sikereiket tekintve?

Általában a hasonló a hasonlót vonzza ugye: diplomás a diplomást, stb. Mi ugyanonnan indultunk, de aztán õ sokat fejlõdött a szakmájában. Ehhez az kellett, hogy én támogassam: elkezdtem egy egyetemet, de nem tudtam befejezni mert neki utaznia kellett a munkája miatt és rám maradtak a gyerekek. Akkor ez nem tudatosult bennem, de aztán kaptam egy lehetõséget a munkahelyemen amit hasonló okból vissza kellett mondanom (túlórázni kellett volna, de akkor nem tudtam volna rendezni a gyerekekt).

Legjobb válasz: Nem tudod befejezni az egyetemet? Amúgy ha úgy érzed, hogy neheztelsz rá emiatt, akkor nagyon is lehetséges, hogy közétek áll a dolog. Én a helyedben igyekeznék befejezni a sulit, és megbeszélném a férjemmel, hogy szép és jó, hogy eddig õ tört fel munka szempontjából, de most már õ is elkezdhet téged támogatni, és visszaadni azt, amit eddig te tettél meg érte.

Nem tudod befejezni az egyetemet? Amúgy ha úgy érzed, hogy neheztelsz rá emiatt, akkor nagyon is lehetséges, hogy közétek áll a dolog. Én a helyedben igyekeznék befejezni a sulit, és megbeszélném a férjemmel, hogy szép és jó, hogy eddig õ tört fel munka szempontjából, de most már õ is elkezdhet téged támogatni, és visszaadni azt, amit eddig te tettél meg érte.
A kérdező hozzászólása: Mérnök-informatika szakra jártam. Nagyon szegény volt a családom, korán kezdtem dolgozni, amint meglett az érettségim el kellett mennem teljes állásba. Közben nyelveket tanultam, aztán megismertem a férjem, összeházasodtunk, jöttek a gyerekek. Amikor a naggyal voltam otthon, megcsináltam az emelt szintû érettségiket és a felvételit, aztán a 2. félévemben jött a 2. baba. Az után nem sokkal kellett a férjemnek utaznia. Nem fixen elment hónapokra, hanem néha, elég váratlanul pár napra, 1 hétre kellett mennie. Így nem tudtunk tervezni, rögtön az elsõ vizsgaidõszakban egyedül voltam egy 2 évessel meg egy 2 hónapossal. Azt még megcsináltam, de a következõ vizsgák már nem mentek így.
Kérdezõ: Amint stabilizálódik a férjed helyzete a munkahelyen, én azonnal felhoznám neki a dolgot, hogy szép és jó, hogy eddig gyerekeztem meg minden, de most már én is szeretnék elõrébb haladni az életben, és igenis támogasson a diploma megszerzésében, legyen úgy a háttérországom, mint ahogy én voltam neki a háttérországa.
Hát azt nem csodálom, hogy nem ment így a mérnök, info szak, nem könnyû.
16 A férfiak és a nõk, akkor szoktak ezen gondolkodni, amikor már nem házasok, az viszont, hogy a férfi nehezen viseli, ha asszonyka nagymenõ, õ meg egy kis senki az gyakorlatilag már közhelyszámba menõ állítás és abszolút igaz. Erre rá szoktak menni házasságok, mert a tradicionális családmodell akkor is be van épülve az emberekbe, annak ellenére, hogy már sok évtizede dolgoznak a nõk is. Az apának illik eltartani a családot, ha ez nem így történik, az konfliktust okoz a házastársak között. Igazából meglep, hogy van olyan, aki ezt az állítást kétségbe vonja.
'hogy amint a nõ elkezd szülni, sõt ha már mondjuk két három babát is vállaltak, akkor a nõ biztosan "le fog maradni"' Ez így nem igaz. Testvérem és felesége is diplomás, és mikor a sógornõm szült, neki ment jobban a karrierje(most is neki), így a tesóm is volt részben otthon a gyerekkel.
"Igazából meglep, hogy van olyan, aki ezt az állítást kétségbe vonja." Engem meg az, hogy manapság is vannak jó páran, akik így gondolkoznak.
Az én férjem nagyon szép karriert csinált, bár diplomája nincs, nekem viszont van, nemcsak ez számít, soha semmilyen gondot nem okozott ez nekünk, én örülök az õ sikerének, õ pedig nem várja el, hogy hasonló teljesítményt hozzak, mint õ.
Én csakis úgy mennék Gyesre, hogy vagy apával váltanánk 1, 5 év után, vagy menne a gyerek bölcsibe. Velem otthon volt anyukám 5 éves koromig, és nem tett jót nekem a szocializációs hiány, tehát ne hozakodjatok elõ azzal, hogy a gyereknek az anyja mellett a helye, mert ez csak a szoptatás befejezéséig igaz, utána elkezdheti megtanulni késleltetni magát.
28 Akkor olvass kicsit utána, bár nehéz lesz errõl friss és megbízható adatokat találni, de azért nem lehetetlen.
30as..nyilván se gyereked, se diplomad (meg) se karriered (meg). Abban az egyben tokeletesen igazad van, hogy szociqlizalodnia kell a gyereknek. Ha a kérdést nezzuk, itt szo sincs arról, hogy anyuka állástalan lenne, hisz van munkahelye, ott is tovabblephetett volna, de nem vállalta a tulorak miatt. Es ne mondja nekem senki, hogy bármilyen foglalkozásrol is legyen szo, valaki nagy karriert tud befutni, ha Legkésõbb 4kor le kell lepnie, mert vege a bolcsinek/ovinak/sulinak...
Mi azért szakítottunk az exemmel 6 év kapcsolat és fél év jegyesség után, az esküvõ elõtt pár hónappal, mert nem voltam hajlandó feláldozni a karrieremet érte. Elvárta volna, hogy kevesebbet dolgozzak, hogy otthon minden házimunka el legyen végezve, és õt vacsora várja, és mikor a gyerekvállalásról beszéltünk õ kijelentette, hogy márpedig 3 évig muszáj itthon maradni a gyerekekkel, és ne gondoljam, hogy majd õ korábban eljön a munkahelyérõl, ha esetleg dolgoznom kell, vagy a gyerek beteg, ne adj isten itthon marad egy évet a háromból, hiszen nekem "úgy is tönkreteszi a karrierem a gyerek, miért legyen sz.ar az övé is". Azt hittem rosszul hallok.. Örülök, hogy nem mentem hozzá ehhez a baromhoz, és a férjem teljesen másképp gondolkozik, egy pillanatot sem ártott a karrieremnek a gyerekvállalás, mert egyenlõ "teherként" kezeljük. Én nem tudnám elfogadni, hogy õ sikert sikerre halmoz, míg én otthon sakkozom és semmire nem viszem az életben, de nekem nagyon fontos a karrier, van olyan fontos, mint a családom. (Most erre jönni fognak a lepontozások, de a karrierem az én saját munkám és beteljesülésem, nekem erre szükségem van, ez nem azt jelenti, hogy elhanyagolom a gyerekemet, de nem értem, ez miért csak apának járna..?)
33 Ezzel semmi gond nincs, az elsõ férfi valóban nem felelt volna meg neked, mert mások az elképzeléseitek, de van olyan nõ, aki örömmel "betartja" a volt pasid követeléseit, az is lehet, hogy így lesznek boldogok és az is, hogy elválnak a feleség pedig ott fog éllni, hogy akkor most mihez kezdjen 0 Ft-ból. Olyat is ismerek aki komoly összegû asszonytartást fizet egy hasonló szitu miatt. Annyira sokféle élethelyzet és felfogás van, hogy nagyon nehéz megválaszolni, hogy mi okozhat gondot egy házasságban és mi nem.
33-as, rendben is van, de maradjunk mar a konkret kerdesnel, könyörgöm; Te Sosem adtad fel, folyamatosan epitgettedvaz életed. Itt a Kérdezõ min. 2 gyerek utan, 30-40 évesen fejezne be az iskolát, es kezdene karrierepitesbe..szerinted ez reális?
azért olyan karriert is lehet csinálni, amihez nem egyetemi végzettség kell, hanem mondjuk egy féléves OKJ.
32-es: Karrierem nincs, és gyerekem sem, de elõbbi tuti, hogy lesz, legalábbis azzal fogok foglalkozni, amivel szeretek, ebbõl nem fogok alább adni. Lehet, hogy ez egy alulfizetett munka lesz, de legalább boldog leszek a munkahelyemen, gyerekem viszont nem biztos, hogy lesz. Diplomám van, ebben nagyot tévedtél. És a kényszer nagy úr, mert ha én nem tudok a gyerekért elmenni suliba/bölcsibe, akkor bizony apának vagy valaki másnak kell, szóval nem szükségszerû - hála Istennek! - hogy egy nõ adja fel a karrierjét. Ez is azt mutatja, hogy még mindig mennyire elvárják azt, hogy egy nõ adja fel az életét, csak mert apának vaskos fizetés és jó zsíros állás kell.
35-ös: reálisnak persze, hogy nem reális, de az sem volt reális, hogy azt hitte, hogy majd gyerek mellett is simán kijárja az egyetemet. Ha egyetemre akart menni, akkor minek vállalt gyereket? Most már bánhatja, hogy nem tervezett elõre.
35-ös, miért ne lenne reális? Nem halott még, bõven van ideje elvégezni az egyetemet meg karriert építeni. Gondolom a késõ 30-as éveiben van, én sok nõt ismerek, aki akkor kezdett bele a karrierépítésbe, mikor a gyerekek már nagyobbacskák voltak. Egyébként szerintem meg válaszoltam a kérdésre, igen, gondot okozhat, a te kötekedésed volt a felesleges.
Két diplomás ember életében teljesen természetes, hogy amint a nõ elkezd szülni, sõt ha már mondjuk két három babát is vállaltak, akkor a nõ biztosan "le fog maradni", ami nem baj, mert ez a természetes. Viszont ez annyira egyénfüggõ, hogy a férfi most ezt mennyire fogja késõbb felhánytorgatni, hiszen egy férfinek az a kötelessége, hogyha lehetõsége van rá, akkor jólétet biztosítson a családjának. Ahogy a leírásból érzem, nem is az a gondja a kedves kérdezõnek, hogy a férj hogyan fog viselkedni 10 év múlva, bár rejtetten biztosan. Ez egy diplomás nõnél önbecsülés kérdése is. Én úgy gondolom, hogyha lesz lehetõséged, mindenképpen fejezd be az egyetemet, hiszen így a munkaerõpiacon is még értékesebb lesz az ember. Ilyenkor jó egy nagyszülõ vagy rokon, aki tud segíteni, de feltehetõleg ez itt nem játszik, mert akkor biztosan a kérdés sem születik meg. Összegezve: A távolság nem baj, de hogy egészen megnyugodj, az ollót nem szabad túl nagyra engedni, a távolságot nyilván csökkenteni csak kevésbé lehet a fentebb leírtak miatt.
20-as: Nem mondta, hogy milyen szakon tanult, és hogy mennyi segítsége volt otthon. Mert ha abszolút semmi, akkor az bizony szívás, de jogos, amit írtál. Kérdezõ, milyen szakra jártál?
"elkezdtem egy egyetemet, de nem tudtam befejezni mert neki utaznia kellett a munkája miatt és rám maradtak a gyerekek" Hol szerepel itt a férj szó?! És tényleg, mondja már meg nekem valaki, hogy egyetemet mért kell otthagyni gyerekek "miatt" is?! Vagy olyanok hiszik ezt, akik sosem jártak egyetemre? Van levelezõ, van távoktatás, vizsgákra felkészülni nem a világ vége, 2 szoptatás közt is simán lehet. De vannak olyan (büfé)szakok, amit nappalin is be lehet fejezni attól, hogy jön a baba. Szóval a kérdés ezen része inkább terelés...
Gondot okozhat egy házasságban, ha a felek egyre távolodnak egymástól a munkahelyi sikereiket tekintve? Szerinted? Igen, gondot okozhat, az eltávolodás elõbb utóbb megcsalásokhoz és váláshoz vezet. Hogyne lenne már probléma az eltávolodás egy kapcsolatban?
Azt gondolom, hogy amíg minden rendben van amúgy is, addig nem lesz gond, de amint kicsit lazulni kezd a kapcsolat, akkor bizony lesz felhánytorgatás mindkét részrõl (te nem vitted semmire, mindent nekem köszönhetsz, én teremtettem elõ a pénzt vs, én adtam neket a hátteret, miattad nem tudtam elõrelépni, feláldoztatm értetek a karrieremet). A lemondás, mártírkodás amúgy sosem "térül meg" szerintem az lenne a legjobb, ha most már magadat is fejlesztenéd, mert ha -neadjisten- valamiért egyedül maradsz, akkor senki nem fogja utólag megköszönni neked, vagy számításba venni ezeket a dolgokat, amikrõl lemondtál.
CSAK emiatt nem feltétlen lesz gond, sokkal inkább, ha valamelyikötöknek (föleg neked) saját agának okoz nehézséget. Mi a férjemmel mindketten gépészmérnökök vagyunk, de én lemondtam a saját karrieremröl, hogy az ö lehetöségeit ne korlátozzam, idöközben igen sikeres is lett anyagilag is meg a ranglétrán is elég jó helyen áll. Nálunk nem gond, mert ö elismeri, hogy nélkülem ezt nem érte volna soha el, és ezt elég gyakran kifejezésre is juttatja, meg én is tudom, hogy az eredményei egy része az én "munkám" gyümölcse. 15 éve élünk együtt és semmilyen problémánk nem adódott még abból, hogy én egyszerü mérnököcske vagyok, ö meg felsövezetö.
Ha jól értem, nem a házastársak távolodtak el, csak a két fél karrierje. Azt nem értem, hogy gyerekek mellett egyetemet mért nem lehetett befejezni, a túlórák visszautasítását annál inkább! Újrakezdeni már nem tudjátok, de csak gondolj bele, másképp döntenél, ha elölrõl kezdhetnéd? Nem mész férjhez? Nem vállalsz gyereket? Vagy te is hasonlóképp építgeted a karriered, mint párod? Akkor a gyerekekkel nagymama vagy bébiszitter foglalkozott volna? Esetleg a szomszéd néni? Ha a férjed tisztel és becsül, minden a legnagyobb rendben, nem is értem, hogy merült fel benned, hogy attól, hogy más a karrieretek, ti is el fogtok távolodni egymástól. Nyilvánvaló, hogy attól, hogy a karrier helyett a családot választottad, nem lettél kevésbé intelligens vagy kevésbé mûvelt. És attól, hogy te nem fejezted be az egyetemet, még a gyermekeitek is bizonyára ugyanolyan okosak és szépek, sõt, lehet okosabbak és szebbek, mintha mellettük a karrieredet építgetted volna, mert anyuka több idõt fordított rájuk. Ha pedig párod sikeres, az azt jelenti, hogy anyagilag sem drámai a helyzet. Akkor tényleg, mitõl félsz?
Nálunk biztosan nem. Legalábbis én úgy vagyok ezzel a dologgal, hogy bármit is elértem szakmailag a családomért, páromért, gyerekeimért, mindent félredobnék. Vagyis azért, hogy olyan családom legyen, amilyent én szerettem volna. 3 diplomám van, most gondolkodok a doktorin. Ezekkel együtt is lemondanék mindenrõl a családomért, mert nekem az az elsõ. Ezzel nem célozgatni akartam, vagy ilyesmi, hanem inkább arra akartalak rávezetni, hogy minden attól függ, hogy milyenek az igényeid...mennyire fontos neked a tanulmányod, az, hogy ki vagy a munkahelyeden... Ha fontos, nyílván közétek állhat, mert akkor önértékelés, önérzet, rivalizálás stb. Az én párom pl orvos lesz és tudom azt, hogy vagy támogatom, vagy soha nem lesz sikeres... Ti kell ebben megtaláljátok az összhangot. Tudok errõl beszélni?
7-es: Mert az egyáltalán nem baj, ha az apa dolgozik annyit, hogy a gyerekei kb. nem is ismerik, áhhh, nincs is rá szükségük, csak és kizárólag az a baj, ha az anya dolgozik. Értem. Nos, akkor meg kell kérdeznem, hogy mi legyen azokkal a nõkkel válás/megözvegyülés után, akik mindent feladtak a férjükért, esetleg otthon maradtak, és most alig keresnek annyit, hogy fenntartsák magukat, a gyerekekkel pedig egyenesen nyomorognak?
Amíg jó a kapcsolatotok és együtt vagytok addig nem gond, de ha ne adj Isten valami történik, akkor sokkal hátrányosabb helyzetbe kerülsz.
8-as, hogy jön ez most ide? Nem is értem. 1. szó nem volt arról, hogy apukát nem is ismerik a gyerekek, de lehet, hogy az óvónénik vagy tanító nénik nem annyira ismerték, mert du. 4-kor sosem õ ment a gyerekekért (emellett lehet, hogy reggel 8-kor õ vitte be õket, errõl nem szólt a fáma tényleg) 2. szó nem volt arról, hogy a kérdezõ egyedülálló lenne, vagy nyomorogna 3. nem szeretek magamtól idézni, kicsit olyan, mintha papagáj lennék, de tessék: "pedig ott egyedülálló anyukáról van szó, tehát teljesen érthetõ is"
Ja, és jó, hogy már beharangoztátok a válást, errõl sem volt szó, de ha mégis szóba kerülne, akkor is kap még gyerektartást is...
10-es: Én sem szeretek papagájkodni, ezt írtam: "mi legyen azokkal a nõkkel válás/megözvegyülés után..." Bárkivel bármikor történhet egy tragédia, bármikor megõrülhetünk, és felrúghatjuk az egyébként szép és jól mûködõ családunkat, tehát sose tudhatja senki, hogy mikor és miért marad egyedül. Az elõre gondolkodás, a jövõ tervezése egy alapvetõ emberi tulajdonság, tudod, hope for the best, prepare for the worst. Épp ezért rossz ötlet feláldozni a karriert a férjéért, mert ha különválnak az útjaik, akkor nem a férj fogja etetni a gyerekeket minden nap. Igen, jelenleg még házasságban él a kérdezõ, de ugyanígy lesz-e ez addig, amíg felnõnek a gyerekek? Ezt senki nem tudhatja. Ezért fejezném be a helyében én is az egyetemet, és törnék fel szakmailag. Ha nem teszi ezt meg, akkor csak saját magával és a gyerekeivel tol ki. Így már érthetõ az, amit írtam?
11-es: Mire elég a gyerektartás? Ha nagyon akarja apuka, akkor úgy is elsumákolja, senki nem garantálja azt, hogy nem fogja magát minimálbérre bejelentetni, és akkor anya cseszheti a gyerektartást.
10-es: "neki utaznia kellett a munkája miatt és rám maradtak a gyerekek..." Tehát apa nem jött haza minden nap munka után, a gyerekek nem lehettek vele annyit, amennyit kellett volna. Persze ez csak akkor helytálló, ha abból indulunk ki, hogy a gyereknek az a jó, ha minél többet van az apjával.
Nem okoz mindig gondot, van olyan, ahol kifejezetten jó ha a férfi van följebb karrier téren, sõt szerintem éppen ennek az ellenkezõje a problémásabb, mivel a férfiak azt viselik nehezebben, ha a nõnek magasabb a jövedelme.
15-ös: a férfi nehezen viseli, ha a nõ keres többet vs. a nõ egyedülállóként alig tud kijönni a pénzbõl a gyerekkel Melyik a súlyosabb szerinted?
Igazatok van, inkább fel kellett volna áldoznia a gyerekeit saját karrierjének oltárán! Diplomás apuka, sikeres a munkájában, na meg a minimálbér. Valóban összefügg. Ennyi sok élettapasztalat és tudás hogy fér el bennetek?
Én soha nem lennék képes feladni a karrierem vagy akár csak egy 3-4. diplomát se a férjem kedvéért.
17-es: Az, aki szerint a karriert és a gyereknevelést nem lehet összeegyeztetni, az nem gondolkodik egyenrangúan, mert bizony apa is lehet néha a gyerekekkel, nincs kõbe vésve, hogy anya 24 órás jelenléte nélkül megfulladnak szerencsétlen kölkök. Ez az egyik, a másik pedig az, hogy semmit nem érek a férjem karrierjével, ha õ majd elválik tõlem, és dob valami nevetséges összeget gyerektartás címén. 18-as: Ezzel én is így vagyok, igazából csak azok a dolgok tartanak ki mellettem életem végéig, amiket saját magam szereztem meg. A férj elhagyhat, a gyerek elárulhat és elfordulhat tõlem, de a diplomám az enyém, amíg meg nem halok.
Szerintem akkor okozhat gondot, ha neked fusztrációid vannak emiatt pl.: arra gondolsz, hogy te is csinálhattál volna magadnak karriert, de neked a háztartással meg a gyerekekel kellett foglalkozni. Vagy, ha esetleg õ tart téged kevesebbnek, mert õ sikeres lett, te meg otthon vagy, mint "háztartásbeli anyuka". Szerintem egyébként, ha a házasfelek ezt helyre tudják tenni magukban, és egyik se fusztrált illetve nem vágyik többre, mint amit elért, akkor nem lehet ebbõl probléma. Õ azért tudod karriert építeni, mert te mindenben segítetted, támogattad. Te foglalkoztál a gyerekkel, te biztosítottad az otthonotok melegét. Ezáltal tudott õ nyugodtan tanulni, eljárni továbbképzésekre. A te érdemed is, hogy õ ilyen sokra vitte, de magadra is büszke lehetsz, mint ahogy õ rád is.
Attól függ milyen drága ügyvéded van.
ha az adott cégnél ez rendszeres, tehát van mintaszerzõdésük már, akkor 10 perc ... ha nem rendszeres akkor akár napok is, mert végigfut több felelõsön akik leellenõrzik

Mûködhet egy párkapcsolat, ha a felek között 15év korkülönbség van?

Férfi 35éves a Nõ 20éves

Legjobb válasz: Mûködhet! És nem mások véleménye számít. 27N

Mûködhet! És nem mások véleménye számít. 27N
Igen!
Ha szeretitek egymást, akkor miért is ne. Úgysem tudna lebeszélni róla senki innen, majd meglátod milyen és döntesz.
Egzisztenciát és felnõtt gondolkodást képes adni... És persze mûködhet.
Sosem értettem... Miért nem lehet egy 20 éves sráccal közösen felépíteni mindent? Kérdezõ bocsi az offért.
szerintem ez már nevetséges... 20 éves nõ miért nem velem akar párkapcsolatot?
családot. 20 éves srác még nem akar
Igen, mûködhet. Honnan tudod, hogy nem csak szórakozik veled? Ez azért elég hamar kiderül. Ha egyfolytában csak dugni akar, vagy nagyon erõlteti már a dolgot, akkor biztosra veheted, hogy nem a személyiséged miatt szeret.
Persze mûködhet, 20 éves lány már tudja , hogy mit akar egy férfitól.15 év nem probléma családalapítás szempontjából se, és szexualitás terén se, hiszen a férfiak sokáig aktívak.
Igen?Akarjon de akkor építse fel a pasijával az alapot!
Sok 20 éves lány 2-3 éven belül családot akar.
Amennyiben nem élõsködni akarsz rajta, akkor a válaszom egy határozott talán. De ha 18 lennél nagyon nagyon sokallanám.
#7 - és szerinted a 20 éves lány már családot akar? #8 - ha a jeleket kell kutatnod és nem vagy benne biztos akkor már eleve baj van és ingoványos talapzata van a kapcsolatnak... Én így tuti nem vágnék bele... a bizalom fontos, de ha mér eleve az elején sem vagy benne biztos, akkor ez fogja tönkretenni rövid idõn belül!
NEM
szerintem mukodhetne de ha valamejk fel olyan hogy halgat a kozossegre az meg mergezi az egeszet. van ra pelda hogy mukodik , ismerek olyan part
A kérdező hozzászólása: Szerintetek, milyen jelekbõl láthatom, hogy nem csak szórakozni akar velem a férfi, hanem komolyan gondolná velem a kapcsolatot!És nem csak a szex miatt van velem?!
Igen.Ahogy tapasztalom mûködhet. De azért kíváncsi lennék mit ad a 35 éves fószer amit egy 20 éves nem tudna megadni
Lehet lepontozni, mert nyíltan megmondom, hogy NEM és nem hülyítem a kérdezõt hazugságokkal, mint a többség! Gondoljátok már át azt a 15 évet! 25 éves nõ még szórakozni vágyik, 40 éves férfi már rég gyereket akar nevelni!!!


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!