Találatok a következő kifejezésre: Ha a boldogit (167 db)

Mit tennél, ha a boldog házasságban élnél és a házastársadról kiderülne hogy biszexuális vagy (látens) meleg?

Tegyük fel, hogy a feleséged/férjed éveken keresztül elnyomta magában az érzéseit így te sem tudsz róla. De boldogan éltek, így a bejelentés abszolút váratlanul érne.

Legjobb válasz: Többé nem élnék boldog házasságban.

Többé nem élnék boldog házasságban.
Nem lettem okosabb. Ebbõl nem tudtam meg, hogy én látens meleg vagyok e.
ráérzés a férjemnek van egy munkatársa akire az elsõ találkozásunkkor egyértelmûen azt mondtam, hogy meleg izmos, amúgy férfias, de az egész lényébõl z jön le, hogy nem a nõket kedveli de a nõket hajkurássza, most van 1 éve barátnõje...egyértelmûen nõk társaságát keresi, haver szinten is.. nem tudja, szerintem, hogy meleg. nekem így is akárhányszor találkozunk a nõi radarjaim ezt jelzik.(sokat ad magára amúgy, sokat edz, sokat költ ruhára, szoliba ár..stb, nagyon hiú, de nem úgy mint a heterok..) de ezt ugye az elsõ véleményem után tudtam meg. a gesztikulásásából..az egész lényébõl ez jön le, de nem affektál, nem beszél más hangon stb, amirõl a melegeket általában felismerni vélik. nah õ látens meleg
És honnan ismeritek fel a látens meleget? Lehet én is az vagyok, csak nem tudok róla?
A látens melegrõl az emberek 99, 99%-a nem tud, még az érintett sem, azért hívják látnes melegnek , magyarul titkosiloná-nak. Mi kevesen, akik tudjuk hogy mi ez, nem szoktunk errõl az érintettnek fecsegni, és ritkán választunk ilyen párt magunk. Ha biszex lenne, az már más ügy. Akkor gondolodnék egy kissé a dolgon...
Jól beszél az utolsó. Nem az számít h biszexuális vagy sem, hanem hogy kell e melléd neki más? Én pl. nem vagyok biszexuális de semmi értelme olyan nõvel egy párkapcsolatnak aki mellé kell még másik nõ is. Ugyanakkor olyan ember se kellene aki elhagyna ha kiderülne hogy biszexuális vagyok. Mert nem ez számít hanem a fent leírtak.
Nagyon sok meleg férfi él hetero házasságban, és titkolja a melegségét. El se tudod képzelni mennyi ilyen van, én több ilyet is ismerek. Hagyd el, ne vacillálj ezen.
Ha " csak" biszex nem tennék semmit, de megcsalásnak tartom ha azonos nemûvel csal meg azt is. De nem kell megcsalnia, hiszen monogám társadalomban élünk, nem kell neki mindkét nemmel szexuális kapcsolatban lennie, ez nem azt jelenti. pl bennem biztosan van biszexuális hajlam, mégsem gondolom, hogy akármi közöm lenne egy másik nõhöz, hisze szeretem a férjemet. el szoktam fantáziálni néha a nõi testrõl, szépnek tartok egy nõi testet, mondhatom, hogy izgatónak. de csak annyira, mint egy férfi testet, tehát ha megismerkedek egy nõvel semmi olyan nem jut eszembe, ahogy egy férfival kapcsolatban sem, hiszen boldog párkapcsolatban, házasságban élek. De ha az derülne ki, hogy meleg, akkor fájó szívvel elhagynám, mert egyikünk sem lehet boldog abban a kapcsolatban, hiszen neki a nõi test szexuálisan nem vonzó, õ férfivel kellene párkapcsolatban legyen. sem neki sem nekem nem jó egy ilyen házasság.
A kérdés nem ennyire egyszerû, mivel az emberek nem 100%-ig vonzódnak saját vagy a másik nemhez, vagyis nem fekete-fehér esete áll fenn. Valaki 50-50%, valaki 30-70%, a többség mondjuk 98-2% vagy 99-1%. Persze, az, hogy ezt nem mondta el nekem, megrendítené a bizalmat, így a kapcsolatot is. Viszont ha én vagyok az az 1%, és továbbra is engem szeret, és nem akar félrelépni, akkor valószínûleg nem lenne nagy baj. De ha azt mondja, hogy mostantól mással élne... hát, az teljesen más tészta.
Válnék, mivel így egyértelmû, hogy én nem tudom megadni neki azt, amire vágyik, õ meg valószínûleg nem tudna hûséges maradni hozzám. Mondjuk, ha 20 év után derül ki és már egyébként sem kívánom a hátam közepére sem, akkor nem tudom :)
Amíg csak engem szeret, és nem vágy más emberrel testi kapcsolatra, addig ez megdöbbentõ információ, de nem válóok (bár az komolyan elgondolkodtatna, miért nem bírt velem õszinte lenni?!). Ha nyitott kapcsolatra vágyna, akkor válás lenne, nekem nem fér bele, semmilyen szinten!!
Egyrészt válnék, másrészt viszont nem gondolom, hogy az ilyen házasságok teljesen boldogok és kiegyensúlyozottak.
Ha biszexuális lenne elfogadnám, és beszélhetnénk róla, nem kéne többé titkolóznia. Ha viszont meleg és csak azért ment volna bele a kapcsolatba, hogy a társadalom elfogadja, akkor természetesen azonnal vége lenne a dolognak. Nagyon fájna a hazugság, és hogy engem használt erre. De hozzáteszem, a mássággal semmi bajom, és ez a része a dolognak nem okozna törést.
Válnék, elõbb utobb megcsalna, az meg mindegy milyen nemûvel.
Biztosan kiborulnék, de azt tenném, amit az elsõ.
Semmit. Amíg szeretés kíván és hû hozzám, addig ez a kérdés teljesen lényegtelen. Én egyébként a másik oldalon állok. Ezért is tudom határozottan, hogy így reagálnék. Nõ létemre volt kapcsolatom nõvel, izgatnak is, megnézek egy szép nõt az utcán. Ahogy egy jó pasit is. De nem ez a fontos. Az a fontos, hogy a páromhoz hû vagyok-e és kitartok-e mellette. Ennek pedig semmi köze ahhoz, hogy van-e másik férfi vagy nõ, aki tetszhet. Aki százszázalékosan hetero beállítottságú, annak is minden második ember potenciális szeretõ, ami megronthatja a kapcsolatot, most akkor ebbe s menjünk bele? Akkor meg mi marad? Marok Marcsa?
Írj neki: Boldog Karácsonyt! Ennyi...
Ja és ha békében váltatok el mindenképp
A kérdező hozzászólása: békében váltunk el, akkor írok neki
*küldd
írd meg neki facebookon vagy sms-ben, az teljesen oké persze csak ha normálisan lett vége és nem haragszik rád vmi miatt
3-asxDDDDDD asdasdasd

Ha azt akarom írni, hogy "boldog születésnapot" a boldogot és a születésnapot is nagybetűvel kell kezdeni?

Avagy Boldog Születésnapot vagy Boldog születésnapot?

Legjobb válasz: boldog születésnapot Ha ezzel kezded a mondatot, akkor nyilván B, de a magyarban csak a tulajdonneveket írjuk nagybetûvel, és sem a boldog, sem a születésnap nem az.

boldog születésnapot Ha ezzel kezded a mondatot, akkor nyilván B, de a magyarban csak a tulajdonneveket írjuk nagybetûvel, és sem a boldog, sem a születésnap nem az.
Mivel mindkettõ köznév, ezért mindkettõ kisbetû lesz, kivéve ha ezzel kezded a mondatod, mert akkor a -boldog- nagy b-vel íródik. Ez lenne úgymond a formális megközelítése a dolgoknak, amit nem feltétlenül kell szem elõtt tartani, ha úgymond egy személyes (pl. születésnapi) üdvözletet adsz át egy számodra közelálló emberkének :) Szóval nyugodtan írd neki nagybetûvel, ha jól esik, én is sokszor kiemelek közneveket úgy, hogy nagybetûvel kezdem a Te, Hiányzol, stb. szavakat. Szóval ha nem hivatalos az ügy (nem hinném), akkor fogalmazd s írd úgy, hogy azzal minél többet adhass :) Hivatalos ügyekben pedig mivel köznevek, kisbetû, kivéve ha mondatot kezdesz vele (akkor az elsõ szó elsõ betûje nagy). Remélem segítettem :)
A kérdező hozzászólása: köszönöm!!!


Hogy lehet valaki boldog a Mennyben, ha a szerettei közben a Pokolban vannak?

Számomra furcsa dolog, hogy a Mennyország olyan helyként jelenik meg, ahol béke, nyugalom és boldogság van - de hogy tudna bárki igazán boldog lenni, ha közben a szülei, a szerelme, a gyermekei, a barátai nincsenek mellette, mert a Pokolban sínyl?dnek. A biblia a szeretetr?l tanít - de hogy találhatna rá az ember a boldogságra, ha épp azok vannak távol t?le, akiket szeret?

Legjobb válasz: Klassz paradoxon :D De ha nem kötöd ki, hogy tökéletesen boldognak kell lenned a mennyben, akkor nincs feltétlenül ellentét, csak annyira van szükség hogy a mennyei boldogság - ami, mondani se kell. HATALMAS - nagyobb legyen a mérlegben, mint a szeretteid miatt érzett fájdalom. Ha valaki azt mondja, hogy a mennyben tökéletesen, 100%-an boldog vagy, na akkot teljesen igazad van. Természetesen itt is lehetséges, hogy a mennyei boldogság képtelenné tesz a szenvedésre, vagy akár teljesen elfeledteti veled a szeretteidet, de ezzel már beavatkozna az ember gondolkodásába és az erkölcsbe. Következésképp tökéletes mennyei boldogság mindenki számára nem létezik, de legalábbis emberileg morálisan megkérdõjelezhetõ.

Klassz paradoxon :D De ha nem kötöd ki, hogy tökéletesen boldognak kell lenned a mennyben, akkor nincs feltétlenül ellentét, csak annyira van szükség hogy a mennyei boldogság - ami, mondani se kell. HATALMAS - nagyobb legyen a mérlegben, mint a szeretteid miatt érzett fájdalom. Ha valaki azt mondja, hogy a mennyben tökéletesen, 100%-an boldog vagy, na akkot teljesen igazad van. Természetesen itt is lehetséges, hogy a mennyei boldogság képtelenné tesz a szenvedésre, vagy akár teljesen elfeledteti veled a szeretteidet, de ezzel már beavatkozna az ember gondolkodásába és az erkölcsbe. Következésképp tökéletes mennyei boldogság mindenki számára nem létezik, de legalábbis emberileg morálisan megkérdõjelezhetõ.
Én úgy tanultam, hogy a mennyország a leg-leg-leg. Tökéletes, mint az Isten maga. Nincs kis mennyország a kicsit jóknak, meg nagy mennyország a nagyon jóknak. A kérdés jogos, engem is foglalkoztat.
Az Újszövetség azt mondja, a pokolban "sírás lesz és fogcsikorgatás". Ez meglehetõsen létezõnek hangzik.
A Jelenések 20. rész elég egyértelmûen kijelenti, hogy 1. az Istent, a megváltást életükben nem elfogadó halottak jelenleg a pokolban vannak, 2. az ítélet után mindnyájan részesülnek a második halálból, ami a tûznek tava (gyehenna). Tehát az igaz, hogy amikor az igazak a Mennyben lesznek, akkor a halottak nem a pokolban lesznek már az ítélet után, hanem a tûznek tavában: Jelenések 20:10-15. "10És az ördög, a ki elhitette õket, vetteték a tûz és kénkõ tavába, a hol van a fenevad és a hamis próféta; és kínoztatnak éjjel és nappal örökkön örökké. 11És láték egy nagy fehér királyiszéket, és a rajta ûlõt, a kinek tekintete elõl eltûnék a föld és az ég, és helyök nem találtaték. 12És látám a halottakat, nagyokat és kicsinyeket, állani az Isten elõtt; és könyvek nyittatának meg, majd egy más könyv nyittaték meg, a mely az életnek [könyve;] és megítéltetének a halottak azokból, a mik a könyvekbe voltak írva, az õ cselekedeteik szerint. 13És a tenger kiadá a halottakat, a kik õ benne voltak; és a halál és a pokol is kiadá a halottakat, a kik õ nálok voltak; és megítéltetének mindnyájan az õ cselekedeteik szerint. 14A pokol pedig és a halál vettetének a tûznek tavába. Ez a második halál, a tûznek tava. 15És ha valaki nem találtatott beírva az élet könyvében, a tûznek tavába vetteték." Ez a rész teljesen világossá teszi, hogy azok, akik "nem találtatnak beírva" az élet könyvében, egy az egyben az ördög sorsában osztozik, a tûznek tavába vettetik. Hogy hogyan lehet boldog az ember úgy, ha van olyan szerette, aki nem követheti a mennybe, ez tényleg jó kérdés, de már elõttem is rámutattak, hogy Isten minden könnyet le fog törölni az üdvözültek szemeirõl. Az Õ számára minden lehetséges. Valószínû, hogy az igazak látásmódja is megváltozik e tekintetben. Logikailag mindenképp ennek kell következnie, mert ha valaki bánatos lenne, vagy a szeretteit "ki akarná hozni" a pokolból, ahová Isten ítélete szerint kerültek, az Isten igazságosságának megkérdõjelezése lenne. Úgyhogy én úgy gondolom, hogy azáltal lesz mindez elfogadhatóvá az igazak számára, hogy elismerik majd és teljesen egyetértenek Istennel abban, hogy igazságos a döntése. És hogy ennek még örülni is tudnak majd, azt Jézus szavai is alátámasztják: "Máté 19:29: És a ki elhagyta házait, vagy fitestvéreit, vagy nõtestvéreit, vagy atyját, vagy anyját, vagy feleségét, vagy gyermekeit, vagy szántóföldjeit az én nevemért, mindaz száz annyit vészen, és örökség szerint nyer örök életet." Mert százával és ezrével és millióival lesznek mérhetõk a testvéreid, akiket szerethetsz és akik szeretni fognak. De végül még valamit fontos hozzátenni: Isten mindazokat az embereket egyenként, akik a pokolban vannak és akik a gyehennára fognak vettetni, sokkal jobban szereti, mint ahogy bármelyikünk bármely hozzátartozóját. Úgyhogy az Õ számára lesz ez a legnagyobb veszteség és a legnagyobb fájdalom, és mégis azt mondja a Biblia, hogy Õ fogja a mi szemeinkrõl a könnyeket letörölni. Szerintem ez fantasztikus dolog. A jelen világban pedig imádkozni kell azokért az emberekért, akiket szeretünk, de nem fogadták még el Krisztust, hogy megtérjenek, és lehetõleg ne a pokolba kerüljenek. Egyébként köszönöm a kérdést, nagyon elgondolkodtató!
"de hogy tudna bárki igazán boldog lenni, ha közben a szülei, a szerelme, a gyermekei, a barátai nincsenek mellette, mert a Pokolban sínylõdnek." Épp ez az, hogy miért érne bánat? A bánat a rossz és mivel tegyük fel a Mennyországban vagy, ahol nincs rossz csak tökéletes jó, akkor nem ismerheted a bánatot.
^Na de pont ez az: ha nem ismersz fájdalmat vagy bánatot még ha ez indokolt is lenne, akkor nem mondható hogy az a valaki még mindig "te" vagy. Te, abban az állapotban ahogy ma vagy, sosem tudnál napirendre térni a szeretteid elkárhozása fölött, nem igaz? Az egy dolog hogy a saját megváltozásod árán örökre boldog lehetsz. (Ezt megteheted egy agymûtéttel és drogokkal is.) De akarnád ezt a fajta boldogságot? Akarnád elveszteni az összes fájdalmas vagy keserédes emlékedet, a tökéletesség kedvéért?
A kérdező hozzászólása: "Valószínû, hogy az igazak látásmódja is megváltozik e tekintetben. Logikailag mindenképp ennek kell következnie, " Szerinted logikailag valaha is meg lehet gyõzni egy anyát arról, hogy a gyermeke tényleg jogosan jutott a Pokolba, mert Jézus nélkül is boldog volt? Szerinted nem az visszahangozna benne örökké, hogy ha õ látta a gyerekében lévõ jóságot, a szeretetet, törekvést és lelki szépséget, akkor ez miért nem kellett Istennek, miért nem volt elég neki, miért dobta el mnindezt?
Leszögezem, hogy nem vitatkozom veled, csak a véleményemet fejtem ki, ami eltérhet másokétól és a helyestõl is. :) 1. Isten dolga meghatározni, hogy kik állnak a "juhok", és kik a "kecskék" közé. (Máté 25:31-46.) Ez az igerész azt fejezi ki, hogy ez egy végtelenül igazságos ítélet lesz, ami felõl még ha lesz is a juhoknak vagy a kecskéknek kétsége, a Bíró meg fogja gyõzni õket és el fogják ismerni, hogy igazságosan ítélt. 2. Nem szeretnék vihart kavarni, de a Biblia alapján egyértelmû, hogy azok a vérségi, tehát testi kapcsolatok, amiket most az emberek olyan sokra tartanak - szülõ-gyermek, vértestvér-vértestvér, rokonok stb. -, nem fognak igazából számítani a következõ, szellemi korszakban. A megváltottak "családja" az Atya, a Fiú, a Szentlélek és az egyház lesz, a testvérek sokasága. Természetesen akiket most ismerünk, azokat ott is ismerni fogjuk, de - elnézést de nem én találtam ki :) - aki jobban szereti a saját vér szerinti gyerekét, vagy anyját, vagy apját, vagy testvérét az Úrnál és az Úrban lévõ testvéreinél, az személyválogató. Nem akarom, hogy félreérts, de Isten Igéje alapján mondom. "Lukács 14:26: Ha valaki én hozzám jõ, és meg nem gyûlöli az õ atyját és anyját, feleségét és gyermekeit, fitestvéreit és nõtestvéreit, sõt még a maga lelkét is, nem lehet az én tanítványom." Ezt nyilván nem úgy érti Jézus, hogy szó szerint ezeket az embereket gyûlölni kell. Arra érti, hogy a testi kapcsolatokat, és az ótermészetünket, amit testi úton örököltünk (és ami az ádámi és romlott emberi természet) kell meggyûlölnünk és teljesen megtagadnunk. Jézus saját maga is tudatosan rombolta ezeket a testi kapcsolatokat, nem tartva azokat különbnek, sõt, alábbvalónak tartotta a szellemi kapcsolatnál: "Lukács 8:20-21. És tudtára adák néki, mondván: A te anyád és atyádfiai künn állnak, téged akarván látni. Õ pedig felelvén, monda nékik: Az én anyám és az én atyámfiai ezek, a kik az Isten beszédét hallgatják, és megcselekszik azt." Ez azt jelenti, hogy õk, akik ott kinn várnak, nem különbek számomra ezeknél, akik a beszédemet hallgatják, nem jobban anyám és nem jobban testvéreim, mint ezek. Jánosnál Jézus egyenesen azt mondja Máriának, az anyjának: "János 2:4: Monda néki Jézus: Mi közöm nékem te hozzád, oh asszony?" Egyiket sem azért mondta, mert utálta vagy mert nem szerette az anyját vagy a vér szerinti (fél)testvéreit. Hanem mert így fejezte ki, hogy Isten nem személyválogató. És ha Õ ilyen példát mutatott, akkor nekünk sem szabad másképp viselkednünk, mivel mindenben az Õ követõi kell hogy legyünk. Én elismerem, hogy ezt mai szemmel és gondolkodással nem könnyû felfogni sem, nemhogy megtenni. De a legkeményebb Igét a végére hagytam: "Máté 10:37: A ki inkább szereti atyját és anyját, hogynem engemet, nem méltó én hozzám; és a ki inkább szereti fiát és leányát, hogynem engemet, nem méltó én hozzám." Még egyszer mondom, szeretnünk kell a hozzátartozóinkat itt a földön, és meg kell tennünk minden tõlünk telhetõt (imádkozás, evangélium hirdetése, gyerekek esetében megfelelõ nevelés), hogy megtérésre buzdítsuk õket. De ha nem térnek meg, nem ragaszkodhatunk hozzájuk jobban, mint Jézus Krisztushoz. Azt is szeretném elmondani, hogy azért ez ne szomorítson el. Isten nem kegyetlen, hanem nagyon is kegyelmes, és Õ személyesen is megtesz (és már megtett) mindent, hogy ne csak te, hanem a hozzátartozóid is megmeneküljenek. Legyenek itt Pál szavai biztatásként: (1Kor. 7-bõl) "14Mert meg van szentelve a hitetlen férj az õ feleségében, és meg van szentelve a hitetlen asszony az õ férjében, mert különben a ti gyermekeitek tisztátalanok volnának, most pedig szentek. (...) 16Mert mit tudod, te asszony, ha megmentheted-e a férjedet; vagy mit tudod, te férfiú, ha megmentheted-e a feleségedet?" Isten áldjon és a családodat is!

Fiúk ti mit tenétek, ha a barátnőtök azt mondaná, hogy nem boldog veletetek?

Legjobb válasz: Lány vagyok, de ha barátom ezt mondja, megkérdezném az okát, eldönteném lehet-e (és akar-e) rajta változtatni, ha nem, akkor inkább szakítás. Ha nem boldog, nincs értelme, hogy magamhoz láncoljam és velem szenvedjen. Persze nem örülnék, de sosem voltam az a típus, aki foggal-körömmel magánál tart mindenkit, még akkor is, ha az menni akar. 21L

Lány vagyok, de ha barátom ezt mondja, megkérdezném az okát, eldönteném lehet-e (és akar-e) rajta változtatni, ha nem, akkor inkább szakítás. Ha nem boldog, nincs értelme, hogy magamhoz láncoljam és velem szenvedjen. Persze nem örülnék, de sosem voltam az a típus, aki foggal-körömmel magánál tart mindenkit, még akkor is, ha az menni akar. 21L
dobnám a ge.cibe!
Csak az nem boldog, aki nem szereti a másikat!!
Én említettem ezt párszor a -mostmár- exemnek, nem esett jól neki és felmerült a változás/változtatás lehetõsége, de végül nem történt semmi..max. ideig-óráig..
Megdugnám még 1x, aztán pápá.
én mondtam ilyet a pasimnak vmelyik nap :D nem te vagy a barátom? :D
talan ra kene jonni az okara?! vagy arra hogy mire vagyik es te mit nem tudsz nyujtani neki?
Attól függ. Ha vele akarnék maradni, megkérdezném, miért, és próbálnék változtatni rajta.
Kidobnám az életembõl.
Fognám a fejem.Aztán beszélgetnénk gondolom.

Ti mit tennétek ha a jelenlegi boldog kapcsolatotokban fel tûnne egy régi szerelem?

Boldog vagyok a mostani kapcsolatomban de a régi párom újra el kezdet érdeklõdni irántam és össze zavart teljesen érzelmileg.

Legjobb válasz: Hát ha annyira boldog lenne a kapcsolatod nem érdekelne, hogy mi van a régi szerelmeddel.

Hát ha annyira boldog lenne a kapcsolatod nem érdekelne, hogy mi van a régi szerelmeddel.
A kérdező hozzászólása: Igazából azért zavarodtam össze mert nagyon szeretettem talán még most is lehet hogy szeretem de én miattam lett vége a kapcsolat ezért gondolkoztam be azon hogy mi lenne ha újra megpróbálnánk. Akkoriban amikor együtt voltunk nem egyezett a jövõbeni nézetünk meg nem voltam határozott.
Úgy vagyok, mint Alfonzína az ex pedig azért ex, mert vagy sose tudtam szeretni, vagy elmúltak az érzések és max. unalom/undor fog el, mert kb. egy idiótának tartom õket visszanézve. biztos nem kezdenék eggyel sem újra
Nem mindenki azért tûnik fel, mert kapcsolatot akar. Egyáltalán megkérdezted a lánytól, hogy miért jelentkezett? vagy csak te hiszed azt, hogy kapcsolat miatt?
a hangsúly a RÉGI-n van... semmit... engem nem zavart össze... mert régi szerelem, exszerelem... mert most /akkor amikor történt is már/ szerelmes vagyok a páromban, így a régi nem számít....a múlt... és a múlt elmúlt.. ezért sem vagyok pl féltékeny a párom exeire..tudom, hogy hasonló hozzáállása van, mint nekem, az a baj, hogy a mostani párkapcsolatodban csak hiszed, hogy boldog vagy, ha ennyire meg tud zavarni a régi vagy még nem zártad le. ha így van akkor tedd meg gyorsan magadban mert" 2 szék és a pad" esete kockázata forog fenn
Lesz.arnám.
Volt rá példa pont most. Én az új mellettem döntöttem, pedig nem volt könnyû helyzet, elég bonyolult... De mindegy, a lényeg, hogy a volt pároddal valamiért szétmentetek, valamiért nem mûködött, és ez sosem lesz jobb és sosem lesz másképp, ha egyszer tönkrement, akkor ott már nincs mit tenni. Az új kapcsolatban viszont még ott a lehetõség, és azt kár félredobni egy régi - elvileg lezárt - érzelemért.
Olyan már volt, hogy nagyon vonzott egy férfi párkapcsolat mellett. De én ezzel semmit nem szoktam kezdeni. Ha nyit is felém megmondom, hogy az én hajóm elúszott.
Elhajtanám a régi "szerelmem".
Ha a régi mellett döntenél, az a jelenlegivel szemben nem volna fair.

Egy édesanya nem akkor boldog ha a gyermeke is boldog? Vagy jobban érzi magát ha a gyermeke szomorú? !

9 hónapja boldog kapcsolatban élek a párommal.Össze akarunk költözni a nyárra,egy külön albérletbe,nyári munkát vállalok én is ? meg dolgozik.Édesanyám rögtön ki borította a bilit,mert a párom nem sz?ke herceg fehér lovon,nem ügyvéd,és nincs villája.Kérem szépen 2012-ben az ember magának választja a párját,nem a szülei mondják meg..(Szerintem) Neki csak az kellene hogy milliomos párom legyen,és a tenyerébe legyen nyomva egy zsák pénz!Miért nem tudja elfogadni hogy én ?t szeretem és vele vagyok boldog?Jobban szeretné ha a lánya szomorú lenne és összetörne?Õ ebben örömét lelné?Hogyan magyarázzam ezt el neki úgy hogy ne vita legyen bel?le? :/

Legjobb válasz: Egy anyának sosem elég jó a gyermeke választottja. Mindig jobbat akar. Ezen nincs mit változtatni, ne foglalkozz vele.

Egy anyának sosem elég jó a gyermeke választottja. Mindig jobbat akar. Ezen nincs mit változtatni, ne foglalkozz vele.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat :)
Szia! Ismerõs a helyzeted. De ha igazán szeretitek egymást semmi és senki nem tud titeket elválasztani. Hidd el tapasztalatból írom -mi már férj és feleség vagyunk és néha még ma is ezeket kell átélnünk, de kitartunk egymás mellett, mert mindennél / mindenkinél jobban szeretjük egymást. Amúgy hány évesek vagytok? Van valaki a családban, aki mellettetek áll? Esetleg neki kéne beszélgetnie egy kicsit anyukáddal. Valami hasonló szöveggel: "Szerinted boldog a lányod XY mellett? Mert én úgy látmo mióta együtt vannak kivirágzott. Engedd el egy kicsit, lehet sérülten kerül ki a kapcsolatból, de ha nem engeded, hogy vele legyen könnyen lehet, hogy örökre megsebzed ezzel õt és a kapcsolatotokat." Aztán hagyjátok kicsit átgondolni a dolgokat, és szerintem meg fogja engedni.
A kérdező hozzászólása: Igen, csak ennyi a problémája vele, illetve hogy félig Roma származású.3 szakmája van.Jelenleg karban tartó minimál bérért de ez mellett segéd munkás illetve mivel van egy erdész szakmája és ebben is rengeteget dolgozik.Hihetetlenül szorgalmas ember, le sem lehet lõni. És biztosan meg tudnánk élni.De Édes anyámnak ez kevés...Pedig mindent meg kapok tõle nagyon szeretjük egymást.Sajnos egyikünk családjában sincs senki aki mellettünk állna.
A kérdező hozzászólása: Sokan mondták neki hogy mennyire más vagyok amióta vele vagyok de nem lehet hatni rá.Szíve szerint õ választana párt nekem.Én 19 vagyok õ 34.
De, szeretné, hogy boldog légy. Úgy, hogy õ azt jónak látja, mert csak úgy lehetsz boldog, ahogy az õ elképzeléseiben van. Majd megszokja.
Szerintem anyukádnak nem az a baja, hogy nem milliomos. Vegyük csak, 9 hónapja vagytok együtt, te még tanulsz, van köztetek 15 év, õ 34 évesen még nem kötelezte el magát, nincs egzisztenciája és hát félig roma, ami, ha csúnya dolog is, engem is megijesztene, mert teljesen másképp bánnak a nõkkel, most nem verésre stb. gondolok, hanem náluk nem fontos, hogy tovább tanulj és még sorolhatnám. Az elején még neked adtam igazat, de megértem anyukédat.
A kérdező hozzászólása: el kötelezte már magát egyszer, de még nagyon fiatal volt, és az anyukája kergette bele egy kapcsolatba, ahol fel nevelt 2 gyermeket, és egyik sem az övé!ennek a kapcsolatnak vége lett.így lettem én.én a világon a legundorítóbb dolognak tartom az elõ ítéleteket hogy ki roma, kínai, néger.mind ugyanolyan emberek vagyunk!a "PARASZT" fiú fele annyit nem adott nekem mint õ. a "ROMA" és ezt nem anyagiakra értem, hanem törõdésre, szeretetre.az én páromnak nagyon is fontos a tanulásom, sõt..ha 4est hozok haza akkor még össze is veszik velem.csak annyi a problémája édes anyámnak hogy nem kacsalábon forgó palotában élnék és nem lennék tele aranyakkal..
Nem PARASZT, hanem magyar, nem kell rögtön átvenni a cigány szlengeket. Nagyon jó dolog, hogy neked nincs elõÍtéleted, de ti itt éltek és itt van. Anyukádnak már vannak tapasztalatai, tudja jól, hogy milyen lehetõségek vannak itt . Nem gond legyél szerelmes éljetek együtt, de hagyd meg a lehetõséget, hogy haza tudj menni. Nagyon kevés ez a 9 hónap arra, hogy megismerd. Nem tudsz még nagyon semmit a mindennapi életrõl.
Egyet kell hogy értsek a 21-essel. Ha a saját édesanyámból indulnék ki, ezek az indokok nála is betennék a kiskaput és nem azért, mert nem akar nekem jót... Egyszerûen csak fiatal vagy és naiv még ha azt is gondolod jelenleg hogy nem. Egy 9 hónapos kapcsolat még nem olyan komoly és hosszú kapcsolat, hogy arra az "életét merje tenni" az ember. Személy szerint pedig úgy gondolom, hogy csak akkor kéne elköltöznöd otthonról, hogyha már nem is költözöl vissza. Az elég bénán néz ki, hogy összeköltöztök két hónapra (albérletek nagyrészét kis sem adják ennyi idõre), aztán meg haza... Gondolom anyukád azért jobban belelát a helyzetbe. Nem rendelkezel önálló keresettel, párod sem annyival, hogy abból nadrágszíj nélkül megéljetek egy albérletben ketten. Gondolom ettõl akar megvédeni az anyukád és arra rávenni, hogy amit keresel inkább félretedd, gyûjtögess, hogy a késõbbiekben legyen alapod a saját kis életedhez!
Egész kamaszkoromban azt hallgattam, hogy ügyvéd vagy orvos férjem legyen majd. Az akkori kapcsolataimba nem szóltak bele, abból indultak ki, hogy még szárnypróbálgatások. A férjemnek ezzel szemben nincs diplomája. Anyám magától mondta egyszer, hogy bár neki nagyon magasztos elképzelései voltak a leendõ férjemrõl, rá kellett jönnie, hogy a választottam egy nagyon rendes ember és jobb vejet nem is kívánhatna magának, mert látja, hogy jól bánik velem és boldog vagyok. Mondjuk ezt a "menj hozzá orvoshoz" dolgot korábban se értettem, mert anyám elsõ házassága egy orvossal volt és elég csúnya vége lett. Apám tanár volt, amikor megismerkedtek, már a házasság után került magas közigazgatási pozícióba - a megismerkedésükkor még kilátásban sem volt. Bár lehet, hgoy anyám is a saját tapasztalatai alapján jött rá, hogy a jól keresõ férj még nem biztosíték a kiegyensúlyozott házasságra.
Kérdezõ, én csak annyit tanácsolok, h ne egy férfi miatt költözz el az anyukád nyújtotta biztonságból, hanem teljesen saját erõbõl. Most kell megtanulnod, h mire vagy képes és ha neadjisten nem jól sülne el a kapcsolatod, akkor tudnád, h képes vagy egyedül túlélni a nehéz idõszakot. Ráadásul az egyedüli élet tapasztalatai jobban megtanítják neked, h milyenek az emberek és vagy bebizonyosodik, amit anyukád mond a férfiról v nem. De így szerelmesen szimplán szerelmesen, anyukád által védve te csak egyet látsz. Én nem marasztallak el a korkülönbségért, hiszen a párom és köztem 14 év van. Viszont én 23 voltam, mikor elköltöztem otthonról és 24 mikor a páromat megismertem, 25 mikor összeköltöztünk. Amit most csinálsz az inkább meggondolatlan menekülés otthonról és nem egy új élet kezdete. Amíg tanulsz és csak nyári munkát vállalsz inkább lakj otthon és gyûjtsd a pénzt, h kirepülhess. Egyébként az én anyukám is marasztalni akart engem, mert tesóm messze lakott. Sok csatát vívtam vele én is.
"Egy édesanya nem akkor boldog ha a gyermeke is boldog" De igen, éppen ezért akarta volna neked a legjobbat. Akivel ugyanúgy megvan a szerelem, az összhang, a boldogság, mint a mostani pároddal, ráadásul még garantáltan sosem kellett volna azon gondolkodni, hogy a villanyszámlát fizetitek be, VAGY a gyerek iskolai kirándulását... de majd rájössz te is, hogy szerelemmel nem lehet jóllakatni egy családot. Természetesen te választasz, de ne haragudj anyukádra sem, mert biztosan nem akar neked rosszat. Úgy vélem, jelenleg õ az, aki tiszta fejjel jobban átlátja, hogy milyen jövõ vár rád a párod mellett.
És ezek után még csodálkozom hogy miért alakul kia srácokban a kényszerképzet hogy "nemvagyok elég gazdag= esélyem sincs a lánynál"! Hát kössz szépen DRÁGA anyukák!
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat :) De eddigi életem során egyik párom sem volt neki jó. Mindig volt valami problémája.. Túl kövér, túl sovány... Soha nem lenne a jelenlegi párom mellett ilyen problémám hogy mit fizessünk be, csak nem tudnánk el menni Bora-Borára nyaralni. Hanem élnénk mint az átlag emberek a mai világba. De anyukámnak semmi nem elég. Nem haragszom rá, 5 éve egyedül nevel, mert édes apám lepattant..Csak meg szeretném vele értetni hogy mint minden ember én is a saját káromon tanulok, ne úgy kezeljen mint egy 3-évest..
A kérdező hozzászólása: Pontosan, az én páromban is mindjárt ez villant fel. És most be nyögte hogy igaza van Anyukámnak találok jobbat meg szebbet meg gazdagabbat.! De kérem szépen nekem õ így jó ahogy van és így szeretem. Nem anyukámnak fog gyereket csinálni, meg nem anyukámmal fog élni. Akkor miért kell mindent tönkre tennie ?? De én hiába beszélek neki.. Csak üvölt, és én vagyok a [email protected]
Úgy fog kezelni mint egy háromévest, amig élsz, az enyém is ezt csinálja, pedig már 33 éves vagyok. Anyukád a saját élete kudarcát akarja a tiedére rávilágítani, ezért rossz lehet néznie hogy te boldog vagy õ pedig nem az. Sajnos van ilyen, én addig nem beszélnék vele amig így viselkedik, megmondanám neki.
Mennyi idõsek vagytok? Csak a nyárra költöznétek össze v együtt élnétek utána is?
A kérdező hozzászólása: Ebben lehet igazság hogy az õ életének a hibáit javítgatja az én életemben. Én 19 éves vagyok a párom 34.Elõször csak nyárra, és majd meglátjuk. :) Puszedly: A család szó túlzás.Nekem csak édes anyám van meg egy nõvérem de õ elég messze él tõlünk.Nem hiába csak 2 utcányira akarok költözni, hogy minden nap láthassam édes anyámat, mert IMÁDOM SZERETEM de nekem is szükségem van egy kis szabadságra.Megfulladok mellette.Tisztellek amiért te így vélekedsz, de az én Édesanyám egész pici korom óta azt rágta a számba hogy esküvõt NE mert az övé is tönkre ment..És még suliba járok, szakmám már van, most érettségin vagyok :)
Én is lányos anyuka vagyok, de Puszedlyvel nem értek egyet. A kérdezõ jelen esetben sokkal érettebben viselkedik mint a saját anyukája, aki le akarja beszélni az esküvõrõl, az egyik legszebb dologról, csak mert neki nem sikerült. Ehhez nincs joga, akkor sem ha az anyja. A kérdezõ nagyon értelmesnek tûnik, egy egészséges szabadságot szeretne az anyukájától, hiszen ennyire nem lehet rátelepedni egy gyerekre. Ha egy milliomos lenne a lánya választottja, mindjárt nem sírna annyira, hogy elköltözik...azért ez elég durva.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm!! És nem tudom mit tegyek, mert Isten ments hogy meg bántsam vagy veszekedjek vele, de így tönkre teszi a kapcsolatom.
pár válasszal elõbb én kérdeztem, hogy mi a munkája a párodnak. bocs, de én is anyud oldalán állok. nem az a baja, h nem milliomos, hanem az, hogy nincs egy olyan biztos szakmája, amiben éveket tud dolgozni egy munkahelyen. a másik, hogy félig roma. nálam ez kizáró ok lenne egy kapcsolatban, mi több, nem is szívesen ismerkedem ilyen emberekkel. fiatal vagy még, és 9 hónap kevés ebben a korban, hogy reálisan lásd a döntéseid következményeit. nem éltél még eleget, nem láttál még eleget az életbõl. 19 évesen az ember még nem igazán érett arra, hogy összeköltözzön a párjával. ne siesd el, egyelõre hallgass anyukádra. várd meg, míg neked is lesz állásod, biztos fizetésed, utána gondolkodhattok a közös életen. engem is sok hülye döntésemrõl beszélt le anyukám, és utólag beláttam, hogy igaza volt.

A fiúk általában boldogok lennének, ha a szobámban lehetnének, vagy inkább nem?

Csak azért kérdezem, mert napocskasárga a szobám, tetőtéri, és az ablakból pont látszik a napkelte. Ráadásul egy csomó vadállatos poszter van a falon, és még fotel is van!

Legjobb válasz: hány éves vagy? hol laksz? van barátod? xDD (én boldog lennék, de nem hiszem hogy a szobád miatt :D)

hány éves vagy? hol laksz? van barátod? xDD (én boldog lennék, de nem hiszem hogy a szobád miatt :D)
Ugye a gyümi is te vagy? :)
A kérdező hozzászólása: Igen. :)
Imádlak Collie :D Olyan aranyos kérdéseid vannak. Tied volt a madaras randis is nem? :)
Mondd meg hova kell menni pontosan és megválaszolom a kérdésed :D
Én boldog lennék. Irj rám, megbeszéljük. ;)
Hát minden tetszik kivéve a poszterek a falon :D
Amúgy meg szerintem nem sûrûn lennék boldog negyvenöt fokban egy tetõtéri szobában. :(
Attól függ. Nõket vihetek föl?
Tõlem meg a naplemente látszik. Reggel nálad, este nálam? :D
Niki te vagy az?Én már voltam nálad(a Jani vagyok) és akkor is meg mondtam, hogy jó, de kicsi.És nem lehet benne jól el lenni, még fekve se...Így inkáb nálunk jó lenni, vagy ha nálatok, akkor nem bent a szobádban, hanem csak bent a házban.
Ha van hideg söröd és nézhetném a konföderációs kupát a fotelbõl, szerintem nem lennék szomorú :)
úgy 13-14 éves lehet a kérdezõ, te mennyi vagy utolsó(mellkasos), 22 körül?
a 9 éves vadállatszeretõ gyerekek biztos boldogok lennének...
baromi jó lenne úgy napfelkeltét nézni h ott fekszel a mellkasomon
Kiadod albérletbe vagy miért hirdeted?
õõõ nem tudom
Poszterek a falon. Bukta.
A kérdező hozzászólása: Miért kell engem faggatnííí? :D

Ha a művészet szabad, akkor miért néznek le egy alkotót ha túlnyomórészt pozitív tartalmú, boldog művei vannak?

Szerintem a társadalomban az a tudat él hogy a nagy művész egy olyan ember aki folyton csak szenved, sz.r az élete, depressziós, művei negatív tartalmúak, s aki nem felel meg a kritériumoknak, az "nem is igazi művész", egyoldalú, giccses. (De kérdem én, az nem egyoldalúság, ha valaki csak depresszív munkákat ad ki? Vagy aki nem szenved és fetreng lelki állapotot tekintve a sz.rban az egy senki? Ha egy pozitív munkásságon legalább annyit dolgozott mint egy depresszíven, a témája miatt "értéktelen"?) Szerintem nem attól művész valaki, ha társadalmi elvárásból alkot depresszív munkákat, mert az emberek erre csorgatják a nyálukat... Ti mit gondoltok erről?

Legjobb válasz: Nem a boldog vagy boldogtalan tartalom számít, hanem a mondanivaló és a kifejezõerõ, és az, hogy valami újat tudj mutatni.

Nem a boldog vagy boldogtalan tartalom számít, hanem a mondanivaló és a kifejezõerõ, és az, hogy valami újat tudj mutatni.
Van Gogh nem igazán a "közhangulatot" festette... Aztán az egyik legnagyobb festõ, már ha szabad ilyet mondani.
Az emberek egy jelentõs része újra , másra vágyik, mint amit megszokott. A szakma még inkább a különlegesre vágyik, de ez egyre nehezebb, ahogy egyre több alkotás születik. Viszont a szépre is sok ember vágyik , ezért nem kell ebbõl problémát csinálni. Egy alkotó szempontjából én fontosabbnak tartom azt, hogy legyen hiteles. Azaz úgy ábrázolja a dolgokat, ahogy õ szeretné. Ne azért és úgy fessen valamit, mert akkor többen dicsérik majd..
A kérdező hozzászólása: 18:49 Beismerem, hogy nektek volt igazatok végig! Tévedtem! Nagyon sokat tanultam nektek köszönhetõen! Hosszú ideje jó irányba megváltozott a mentalitásom, ennek a kérdésnek köszönhetõen
Caspar David Friedrich : Vándor a ködtenger felett
Utolsó vagyok, bocs az elgépelésekért, fáradt vagyok kicsit.
Kérdezõ: a mûvészek közül egy sem gondolj azt, hogy szenvedni kell, legfeljebb a sznobok. Mi, mûvészek, tisztában vagyunk azzal, amit állítasz, ugyanakkor szerintem is túlzásba viszed. Nem a lényegre tapintottál. Igaza van annak a válaszolónak, aki azt mondta, hogy bizonyos kerestek között szabad a mûvészet.
Elsõ, a linkelt képek közül mi az utolsó elõtti?
a mûvészet a társadalom lenyomata, amilyen a közhangulat, olyan az igazi mûvészet. a többi öncélú.
Ennek nagyon örülök. A másik válaszolónak pedig köszönöm.

Lehet boldog a kapcsolatunk, ha a barátom kijelentette, h ő nem lesz szerelmes belém sosem, nem is volt még senkibe?

Õ racionálisnak mondja magát, nem hisz a szerelemben, de szeret. És én is ?t, de én vele ellentétben romantikus és álmodozó vagyok, vágynék a szerelemre is. Egyáltalán mivel több a szerelem, mint a szeretet?

Legjobb válasz: Idõvel szinte minden kapcsolatban a szerelem helyét átveszi a szeretet,de az h valaki kijelenti nem szerelmes beléd az azért gáz. Ha többre vágysz biztos nem leszel boldog vele.

Idõvel szinte minden kapcsolatban a szerelem helyét átveszi a szeretet, de az h valaki kijelenti nem szerelmes beléd az azért gáz. Ha többre vágysz biztos nem leszel boldog vele.
Értékeld az õszinteségét, mondd el neki hogy te többre vágysz, és hagyd ott. Lehet nehéz lesz, de hosszú távon jobban megéri. (Bár szerintem nem tudhatja elõre, hogy szerelmes lesz-e vagy sem... Ki kezdeményezett? Hány évesek vagytok? Megpróbáltátok már megbeszélni?)
Jó barátok lehettek.
Egy darabig hitegetheted magad ebben a kapcsoltban, de nincs értelme, nem leszel boldog, hiszem mások az érzéseitek. Jobb még az elején kilépni egy ilyen kapcsolatból, mint fájdalmasan sokáig húzni azt, amit úgyis meg kell tenni egyszer...de minél hamarabb teszed meg, annál hamarabb találhatsz rá az igazi boldogságra. Az igaz mondjuk, hogy idõvel minden kapcsolatban kialszik a szerelem és "csak" szeretet lesz, de ez csak évek múltán következik be, addigra meg már megszokják egymást a felek.Viszont ha már az elején így áll a dolog, akkor soha nem tapasztalod meg mellette a szenvedélyes, vad, tomboló szerelmet. Ugyanis ez a fajta hevesség különbözteti meg szerintem a szerelmet a szeretettõl. Persze az is lehet, hogy idõvel kialakul köztetek a szerelem, ha jobban megismeritek egymást... neked kell mérlegelni és kockáztatni...hiszen minden esetben kockáztatsz. Hajrá! /Szmötyi/


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!