Találatok a következő kifejezésre: Ha a azt mondta (1134 db)

leráz
Szerintem ez lerázás akart lenni a részérõl, a tipikus majd hívlakkal, mert nem akart megbántani.27L
Aztán lehet hogy felhív, összejöttök, dug 1-2 hétig aztán kidob ha már rádunt.
Azért az elég ciki, hogy nõ létedre te futsz a srác után. Ha a helyében lennék én is leráztalak volna, mert nem szeretem ha egy nõ koslat utánam.
És te vagy az atyaúristen, hogy mindenki úgy táncol ahogy te fütyülsz? Te szereted õt? És kidobtad? Hogy is van ez? Most pedig jön neki a fütty, hogy "itt vagyok édes, gyere szeress"? Mert ez most nagyon így hangzik, ne is haragudj. Semmi jogod a másik ember érzelmével, lehetõségeivel játszani. Te mégis ezt teszed. Amit tettél, fogadd el - elvégre te csináltad. Tudod: edd meg azt a levest, amit megfõztél. Amúgy a "majd hívlak" az egyértelmûen lerázós duma.
nekem is hasonló a helyzet csak én a fiú vagyok. mondtam hogy majd felhívom, de csak azért mert nem akarom azzal megbántani, hogy már új életem van. Nagyon szeretem õt, de már nem úgy. Sokáig vártam hogy közeledjen, hátha újrakezdhetjük, de már késõ. Ha neked is lenne esélyed még a volt pasidnál akkor már rég felhívott volna.
A kérdező hozzászólása: ááá, ez annyira gáz! Mért nem tudja akkor azt mondani hogy nem akar talizni vagy nem ér rá? Sunyi és gyáva.Hagyja hogy várjak rá...nem hiszem el hogy képes ilyenre, egyenesebb embernek ismertem meg.
ez nem sunyiság, én is meg fogom mondani, de nem biztos hogy neki könnyebb mint neked.
az van, h te tigrisként véded õt. Nem bírod kívülrõl nézni ezt a helyzetet, ezért oltod le azt, aki nem azt írja h "igen, még szeret, és biztos úgy is van ahogy mondta" De ki kell nyitnod a szemedet, és 3 napig nem dolgozik egyfolytában, nem hiszem el h 2 perc ideje nincsen rád. Tehát elkezdheted magadat kibékíteni a gondolattal h le lettél koppintva.
A kérdező hozzászólása: jól van, felfogtam...:S
Ez tiszta pszichológia, a kisgyerek és a labda esete. A kisgyereket addig nem érdekli a labda, amíg más el nem kezd játszani vele, utána már neki is kell. Te dobtad a barátodat, õ pedig továbblépett, esetleg már meg is ismerkedett valakivel, te nem. Amikor szakítottál vele akkor nem kellett, de most hogy õ jól elvan és te szenvedsz, már kell. Dehogy szereted te, csak önzõ vagy és a saját pillanatnyi lelkiállapotod akarod javítani. Amikor majd újra elõjönnek a gondok, megint dobod. Lefogadom, ha hirtelen bejönne egy új srác az életedbe, ezt a srácot seperc alatt elfelejtenéd. Hagyd békén ezt a srácot, jobbat érdemel.
A kérdező hozzászólása: jó, akkor hagyom egy ideig.jöjjön rá arra, hogy engem akar.tudom, hogy így lesz, mert szeretett engem.én addig próbálok másokkal ismerkedni, hátha csökkenti valaki bennem ezt az érzést.Nyem nyomulok, lehet hogy ezzel teszek a legtöbbet, igazatok van.nem akarom végleg elrontani.Várok.mondom, közben ismerkedek, meg suliba járok, stb.Ez így jó?
A harcnál, meg a kereséseknél rosszabbat nem is tehetsz. Ne járasd le magad. 3 napja volt hogy hívjon. Szerinted ha akart volna valamit...akár csak egy szexet...nem használta volna ki a lehetõséget?? Ne alázdd meg magad ennyire. Tovább nyomulsz, lehet, hogy elérsz egy búcsúszexet...nah, az jobb érzés lenne?? Nem tudod így visszaszerezni õt. Ne akard ennyire, hogy visszajöjjön hozzád...akkor talán majd belátja, hogy te nélküle élsz....pedig õ veled szeretne...bár erre kevés az esély..
A kérdező hozzászólása: de lehet hogy haragszik rám, viszont ha beszélnék vele, komolyan, akkor talán vissza tudnám csinálni? Menjek el hozzá? Képtelen vagyok elfogadni hogy nem lehetek vele többé...harcolok amig bírom...
A kérdező hozzászólása: 3 napja
Mikor hívtad fel? Mert ha már hosszú órákkal ezelõtt...és még mindig semmi...akkor felejtõs.
A kérdező hozzászólása: kedves utolsó, elérted hogy [email protected] estém legyen.Köszönöm.Nem vagyok abban a lelkiállapotban hogy ilyen hangnemben oltogassanak.:(
A kérdező hozzászólása: köszi, azért nem kell így nekem esni!! Nem tudott beszélni, amikor hívtam, ezért mondta hogy fel fog hívni( dolgozott éppen). nem tartom magam atyaúristennek, és nem azért szakitottam vele, mert igy volt kedvem, hanem mert nagyon megbántott(ezt most hagyjuk). És õ is beleegyezett. Nem játszom vele, csak rájöttem hogy az érzelmeim erõsebbek a sértettségemnél, de nem tudom neki ezt elmondani, mert nem akarok nyomulni rá...inkább kivárom hogy hivjon.
A kérdező hozzászólása: nem koslatok utána, csak még mindig szeretem õt. én rúgtam ki, mert megbántott, de azóta rájöttem hogy akarom õt.De ha le akart volna rázni, azt mondta volna, hogy NEM. Nem?
A kérdező hozzászólása: Képzeljétek, mi történt: FELHÍVOTT!!!! :D XDDD Már kezdtem elfogadni, hogy mi már sosem leszünk együtt, erre mégis megtette! Azt mondta, gondolkoznia kellett, ezért nem hívott. Végül megbeszéltük a dolgokat, azt mondta, szeret õ is és akar engem! Most nagyon boldog vagyok, csak gondoltam, leírom Nektek, hátha érdekel valakit! Azért köszönök minden választ! :)
Nekem pisze orrom van, és amiatt csúfoltak konnektornak gyerekkoromban, szóval ami egy embernek szép az amásiknak csúnya... :(
Milyen jellegû mûtétre feküdnél be?
én meg megmüttetném ha zavarná a páromat, ha nem...ez én vagyok, az én döntésem, semmiféle irrealitás nincs benne...nincs miért csalódnia bennem, mert ez nem olyan kérdés...szerintem meg igenis támogatnia kéne...legalábbis elfogadnia.. 24L
Ha a barátnõm nagyon akarná, akkor is beleegyeznék, ha nekem nem tetszene, én anyyira nem szeretném. Mert az õ teste, õ dönt felette, nem én. Legfeljebb számít neki a véleményem, de ha nem tud ettõl szabadulni, akkor én igazából ebbe nem szólhatok bele. Szerintem te se hagyd. Pár év múlva, ha majd esetleg már nem lesztek együtt, azt fogod majd gondolni, hogy és én erre az emberre halgattam, ahelyett, hogy inkább azt csináltam volna, ami nekem tetszik.
Utolsóval egyetértek és szerintem ilyen egy normális pár/férj! Mi az, hogy csalódna bennetek? Milyen kapcsolatotok van nektek? Mit szeret rajtatok? Mi fontos neki? Szerintem egy normális férfi meg tudja érteni, ha a szerelme úgy kel, úgy fekszik és úgy néz bele a tükörbe mindennap, hogy valami zavarja és 2012-ben már van lehetõsége változtatni is rajta, akkor ahelyett, hogy bûntudatot kelt benne, inkább támogatja! Arról nem beszélve, hogy a te tested, a te arcod, a te fejed, nem valami egészségkárosító, vagy guinness rekord beültetésére készülsz, és nyilván nem jelzálogozod a közös házat, akkor mégis mi az, hogy csalódik? Én gyûlölöm az orrom, meg a mellem is már most lóg, pedig még nem is szoptattam és fiatal vagyok ezért mondtam, hogy meg fogom csináltatni és annyit mondott, hogy szerinte így is szép vagyok, de ha attól jobb lesz, akkor támogat, és neki egyébként is mindegy, mert más orral is szeretni fog, mert ENGEM szeret, nem azt a dudort, amit majd lereszelnek.
Örülj, hogy úgy szeret, ahogy vagy! Ha nem felemás mellrõl, vagy baleset nyomainak eltüntetésérõl van szó, igaza is van SZERINTEM.
Attól függ, hogy MILYEN mütétröl van szó. Mert pl a mellnagyobbitás tipikusan az a dolog, ami a férfiak számára sokkal visszataszítóbb, mint egy kicsi vagy esetleg nem egész feszes mell.
Én nem mûttetném meg, ha a páromat zavarná. Ez az orr dolog nagyon is belemagyarázás szagú. Leéltél x évet így, volt és van, aki így elfogad, szeret. Magadnak kell megbékülnöd végre magaddal, nem a kifogásokat keresni, mert akkor jön az egyik mûtét a másik után. Ha mondjuk balesetben összetört volna és most azért mûtteted, megint más. Én adnék a párom véleményére. Nekem sem tetszik az orrom, nagy duda és volt is, aki fikázott miatta, mégsem mûttetném meg soha. Ahogy annak sem örülnék, ha párom bármit is át akarna szabatni magán.
Ha az én párom meg akarna csináltatni valamit magán amitõl jobban érzi magát, én is csak annyit mondanék neki h.: Ne ess túlzásba. Hisz az fontos ami belül van, ezért szeretem. És ha õ ettõl boldogabb lesz támogatom ésszerû keretek között.
Azért el ne kapkodd, mert nagy hatása van az összképre, javíthat rajta, de teljesen el is ronthatja! Szóval csak óvatosan! Hajrá!
Párod önzõ és attól fél, ha jobban nézel ki, megnõ az önbizalmad végre és másnak is kelleni fogsz, meg te is rájössz, hogy kaphatsz jobbat is, mint õ, nem fogod úgy gondolni, hogy a ronda orroddal örülnöd kell, hogy egyáltalán õ van.
A kérdező hozzászólása: Az én orromra konkrét azt mondták, hogy olyan, mint egy palotapincsié, még általánosban. Azóta is tettek rá megjegyzéseket, egty lány konkrét azt, hogy jó lenne az összkép, ha megmûttetném az orromat (ezt úgy hallottam meg, hogy õ nem tudott róla). Voltak még. Kb 6 éve vagyok vele úgy, hogy meg szeretném operáltatni. És azt is megfogadtam, hogy nem lesz párom, amíg ezt meg nem csinálom, leginkább mert azt szeretném, hogy mûtét utáni állapotomban ismerjen meg. De ez utóbbi terv nem jött össze, ugye :) .
Meglátnám a te fejeden lenne mit szólnál.
Ez, amit belinkeltél, csúnya orr? Szerintem a másodikon rondább, mint az elsõn... Miért kell mindenkinek ugyanaz a sablon pisze orr, ami a ribanc playmateknek van? (ez épp nem az, ami a csajnak van, de ez sem szebb)
Az képen nem én vagyok, de ilyen orrokkal is mennek ám plasztikára. Nem azzal, hogy juj két millimétert keskenyítsen rajta doki, hogy cukikább legyen.
A kérdező hozzászólása: Cak az orrom zavar olyan szinten, hogy nem tudom megszokni hogy olyan amilyen. Ha megmûttetném se lennék tökéletes, vannak még hibák, de azok ennyire nem tudnak zavarni.
"Meglátnám a te fejeden lenne mit szólnál" Nos éppenséggel nem zavarna. Nekem ugyanis a második képen lévõhöz hasonlít az orrom, és csúnyának találom.

A barátnőm hazudott és megígérete, hogy nem lesz ilyen többet. Mitévő legyek? Aki 1szer hazudik újra fog? Megbízzak benne újra? Ha eddig azt mondta átlagosan szeret, és mióta bennem van hogy lehet, hogy otthagyom azóta hirtelen hűde nagyon szeret.

18 vagyok. ? 20.eddig aztmondta átlagosan szeret, most at akarom gondolni mi legyen mert havi egyszer megbánt és nem érzem h szeret. és 1 hete gondolkozok, így nem jó. Azóta hirtelen nagyon megszeretett és nem akar elveszítei. Félek csak azért nem akar elveszíteni mert jó egy pasi aki belé van esve és mindent megtesz neki. . egy másik pasiról hazudott nekem hoy ? nem beszél vele stb. de közben igen és mégis hazudozott inkább. meg eltitkolta hogy osztályK-n egy másik pasi kezét fogta találtam egy ilyen képet.

Legjobb válasz: Hasonló helyzetben voltam, az ilyen notórius hazudozóktól gyorsan szabadulj meg. Tisztán látszik, hogy nem csak téged szeret, de melletted bármit megtehet (úgy látszik és meg is teszi ezek szerint). Legyen büszkeséged, férfi vagy, ne csinálj magadból bohócot.

Hasonló helyzetben voltam, az ilyen notórius hazudozóktól gyorsan szabadulj meg. Tisztán látszik, hogy nem csak téged szeret, de melletted bármit megtehet (úgy látszik és meg is teszi ezek szerint). Legyen büszkeséged, férfi vagy, ne csinálj magadból bohócot.
Szerintem vedd lazábbra az érzelmi szálakat... Ez a lány szerethet téged, csak lehet, nem szerelmes. Az, hogy megbánt havonta egyszer, az nem jelenti azt, hogy nem szeret, lehet, hogy csak van egy kis személyiségzavara. Vannak emberek, akiknek muszáj bántaniuk azt, akit szeretnek. Vagy az is lehet, hogy te viselkedsz úgy, hogy azt érzi, hogy bármit megtehet veled, tehát szinte kiprovokálod azt, hogy megbántson. Talán kevésbé kéne szentimentálisnak lenned. Az igazi férfiak nem sírnak. Viszont az, hogy fogja más pasinak a kezét az osztálykiránduláson, az nem túl biztató a kapcsolatotok szempontjából...
Tényleg.
sziasztok.hanyadik hettol lathato a baba haja az UH-on? mikortol kezd noni a baba haja?26 hetes km
Azt nem tudom, hogy mikortól kezd el nõni a bab haja, de az biztos, hogy az uh-n nem látszik.Még a 4d-n se. Én is meglepõdtem rajta, fõleg mikor kaptunk egy profilképet, és olyan volt, mintha a haja lett volna, de a doki felvilágosított, hogy az nem az.
Hát, nekem az utolsó uh-n a doki mondta, hogy nagy haja van.Ki is nyomtattuk apának.És születése óta punk, még mindig megvan a hosszú taréja.
nekem a 4d látták, hogy nagy a haja 30 hetesen. és tényleg...
Kicsit vegyél vissza a bókolásból mert sok lesz.
Ne bókolj neki, mert a szépségek számára az nagyon unalmas.
Ó te kis naiv! Ez egy lekoptató szöveg.
Két hét? Miért, megy a vonatod?
A kérdező hozzászólása: 1. okés ;) 2. nemértelek..:S attól mert valaki szép..miértnebókolhanték neki ?:Olegyek inkább bunkó vagy mi? :) 3.hát ha úgy vesszük akkor igen :$, mert úgy fogalmazott hogy 2 hét-en belöl megkapom a választ, hogy milegyen.. (=
Igen. Ez tényleg lekoptató szöveg. Én is használtam sokszor, mikor nem akartam belegázolni valaki érzéseibe, de nem akartam hosszasan magyarázkodni sem.
"nemértelek..:S attól mert valaki szép..miértnebókolhanték neki ?:Olegyek inkább bunkó vagy mi? :) " Nem, nem kell bunkónak lenned vele, hanem, hogy is mondjam, intelligensen légy vele pimasz! A jó csajok megszokják, h rendszeresen kapják a szebbnél szebb bókokat, emiatt persze igazi hercegnõnek képzelik magukat, és ha ugyanezt kapják a következõ pasitól, akkor a következõ pasi is megy a "jó barát, haver, alattvaló pasi" kategóriába. Tehát kb. viselkedj úgy vele, mint ha egy fiú haverod lenne, akivel ugratjátok egymást, és próbálj meg nem hasra esni a szépségétõl.
A kérdező hozzászólása: köszi szépen...(=legalább nem érintett olyan szarul a dolog..:(

Mennyire normális az ha anyám azt mondta takarodjak el a házából (lent)?

ma meglátta hogy párszor öngyilkos akartam lenni és előállt azzal hogy takarodjak innen a házból mert hogy az ő házába ilyet nem csinálhatok :D nem tagadom.. (felvágtam az ereim)

Legjobb válasz: Kikeszited az anyukadat! Mit vartal, megdicser??? O szult teged, vart, apolt, nevel a mai napig. Ez a halad? Szegyeld magad amuert ilyen banatot es megraszkodtatast okozol neki! Ha igazan bajod lenne,es tenyleg nem akarnal elni, akkor nem a neten lognal!

Kikeszited az anyukadat! Mit vartal, megdicser??? O szult teged, vart, apolt, nevel a mai napig. Ez a halad? Szegyeld magad amuert ilyen banatot es megraszkodtatast okozol neki! Ha igazan bajod lenne, es tenyleg nem akarnal elni, akkor nem a neten lognal!
hát... s segítsünk, az önygilkosság értelmetlen stb frázikon túl megértem, miért ragaszkodsz ahhoz h õ találjon rád, illetve napi szinten az orra elé akarod dörgölni h ez élete fõ mûve a szeme láttára akarsz meghalni? te dolgod ha meghalsz de azt akarod h õ lássan holtan? vagy hogy hátha elõbb lesz öngyilkos õ mert nem bírja már a stresszt h mikor ér ha úgy hogy nem élsz? én találtam meg a saját anyámat 15 éves voltam - õ meg halott. nem éltek már együtt a szüleim de apám azóta ezt hajtogatja hogy ezt nem tudja megbocsátani h én találtam rá... közönség kell?ülj ki a térre..szánalmas vagy
bocsánat az elütésekért, de ha itt lennél felpofoználak magáért a kérdésért, annyira vérlázító.. 2es voltam.
Egyáltalán nem normális...te egy farokjancsi vagy nincs az amiért el lehetne dobni az életed....:D
Ápolóként illik tudni.
A kérdező hozzászólása: te már csak tudod :D
Ahogy látom inkább neked lenne szükséed egy pár különórára:D És ha már itt tartunk akkor azt áruld már el nekem légyszives, hogy ha felvágtad az ereidet, akkor mégis hogy lehet hogy csak ma vette észre? A kórháznak értesíteniük kell a szülõket, nem mellesleg valaki csak megtalált. Ha , , ja nem annyira vágtam fel" akkor meg csak a középpontban akarsz lenni mert önbizalomhiányos vagy és elnyomottnak érzed magad. Szánalmas próbálkozás mondhatom. Nem csodálom a reakciókat!
A kérdező hozzászólása: *tanuld
A kérdező hozzászólása: tanult meg értelmezni a szöveget :D "ma meglátta" igen ma látta meg a kezem "hogy párszor öngyilkos akartam lenni" ki mondta hogy ma :D? hanyas voltál irodalomból :D?
Ma öngyilkos akartál lenni... Párszor?! És nem tagadod felvágtad az ereidet..?! Kit nézel madárnak?:DDDDD elég könnyedén pötyögsz ahoz képest hogy a kórházban kellene lenned:D Fake jelentelek is.
A kérdező hozzászólása: miatta is, de van más is 20 vagyok.
anyud miatt vagdosod magad, vagy van valami más is a háttérben??? mennyi idõs vagy?
A kérdező hozzászólása: :D Remek, tudom hogy egy gonosz érzéketlen dög vagyok :D igazából csak a mait írtam le a többit nem, na lényegtelen nem is tudom mért írtam ki, csak számomra hihetetlen volt hogy nem segíteni próbál vagy valami "az élete fõ mûvének" hanem el akar zavarni meg hogy itt nem csinálhatok ilyet :D
Kedves második! Azért gondoljunk már bele, hogy valószínûsíthetõen a kérdezõ nem azért akart öngyilkos lenni, mert olyan szuper édesanyja van. Megnézném neked hogy tetszene, ha nap mint nap azt hallgatnád, hogy kár volt téged megszülni, bárcsak ne lennél.
A kérdező hozzászólása: szarok bele hogy lát-e minden áldott nap elmondja hogy megbánta hogy megszült biztos sokat számítok neki :D
A kérdező hozzászólása: oké :D

Ha 19hetesen azt mondták hogy lány ez változhat még tán? Látta a kisajkat nagy ajkat is

Legjobb válasz: A baba neme a fogantatás pillanatában eldõl. Változni nem változhat, esetleg az elõfordulhat, hogy rosszul állapították meg, mert nem volt egyértelmûen látható. Elmondásod szerint te egy kislány boldog anyukája leszel. Boldog pocakoskodást!

A baba neme a fogantatás pillanatában eldõl. Változni nem változhat, esetleg az elõfordulhat, hogy rosszul állapították meg, mert nem volt egyértelmûen látható. Elmondásod szerint te egy kislány boldog anyukája leszel. Boldog pocakoskodást!
Ha tényleg látta az ajkakat is, akkor nem hiszem hogy változna. Habár nekem is 20 hetesen lányt mondtak, 21 hetesen 4 D-n viszont a doki megmutatta a fütyülöjét, remélem már nem fog változni. Neked 100%-ra mondták hogy lány?
A kérdező hozzászólása: igen azt mondta 100% látja a nagy ajkat kis ajkat de ez lehet fiu attol?
Ha látta a kis és nagyajkakat, akkor nem lesz kisfiú belõle.

"Kavarnátok" a helyzetet anyóssal, vagy ha már azt mondtuk bízzuk rá a kisfiunkat?

Férjemnek üzleti útra kell mennie, szinte csak az én repülőjegyemet kell fizetni akkor is ha vele megyek ezért úgy döntöttünk vele utazok. 1,5 hétről lenne szó. Van egy 4 éves közös kisfiunk, anyósom felajánlotta hogy ügyel rá, el is fogadtuk, persze előtte ki akartuk(akarjuk) próbálni milyen ha nála van pár napig (csak jövő hónapban mennénk). Másik városban él, így még nélkülünk nem aludt ott. Most viszont felajánlották hogy máshol aludhatna, ahol már párszor aludt, itt is van, szóval oviba is járhatna. Alap esetben inkább ide vinném, de félek, hogy bekavarok az anyósommal. Elég bonyolult a családi helyzetünk, volt pár külön töltött hónapunk a férjemmel (akkor még párommal), ezalatt ő teherbe ejtett valakit, megtartották a babát, de közben mi kibékültünk. Ebből nem volt gond, mert a lány sem gondolta komolyan a kapcsolatukat, viszont nem akart abortuszt, de "felajánlotta", hogy nem kell semmiben részt vennie/részt vennünk. Természetesen a férjem elismerte a gyereket és foglalkozik/foglalkozunk is vele. Közben én is terhes lettem, egy év van a két kisfiú között. Anyósom nem tud megbarátkozni a helyzettel, szerinte úgy élünk mint a cigányok.. (nem tudom honnan tudja hogyan élnek ők), a másik kisfiút is idegenként kezeli. Ami miatt sok a vita közte és a férjem között. És az anyukáját is folyton szapulja, többször próbált bekavarni közöttünk, de szerencsére a lánynak több esze van, minthogy hitt volna neki. A lényeg, hogy most ő ajánlotta fel, hogy vigyáz a fiunkra. Aludt már nála, de így napokra nem nem akartuk leterhelni, ezért nem is kértük meg. Talán nála jobb helyen lenne, többet érintkeznek, ott a tesója, akivel jó a kapcsolata, sokat vannak együtt, így picit pótolna minket, vagyis ha együtt játszanak, akkor kevésbé tűnne fel a fiamnak a hiányunk. Viszont félek, hogy anyósom ezen megint kiakad... Már egy ideje csend van, nem akarok újabb veszekedéseket végighallgatni közte és a férjem között.

Legjobb válasz: Hát ezt nektek kell eldönteni.Ha a mamánál nem is aludt még biztos nagy kaland lenne neki.Persze attól függ milyen nagymama az anyósod.A gyerekeim imádtak a mamánál aludni.Hát az biztos hogy furcsa hogy nem tud beletörõdni hogy van egy másik unokája is.De az is furcsa-az én számomra-hogy arra nõre bízzam a gyerekemet aki a párom szeretõje volt.Ennyire baráti viszonyba -én- nem tudnék keveredni vele.Oké hogy van egy gyerek azt persze el kell fogadni,de nekem a gyerek ott alvása morbid egy kicsit.Ebben a kis korban legalábbis.Fordítva hogy az õ gyereke alszik nálatok az mégis más hiszen a férjed az apa.De ha ilyen jó a viszony...hát nem tudom.Lehet hogy akkor is nagyit választanám.Dönteni Nektek kell.Férjed mit mond?

Hát ezt nektek kell eldönteni.Ha a mamánál nem is aludt még biztos nagy kaland lenne neki.Persze attól függ milyen nagymama az anyósod.A gyerekeim imádtak a mamánál aludni.Hát az biztos hogy furcsa hogy nem tud beletörõdni hogy van egy másik unokája is.De az is furcsa-az én számomra-hogy arra nõre bízzam a gyerekemet aki a párom szeretõje volt.Ennyire baráti viszonyba -én- nem tudnék keveredni vele.Oké hogy van egy gyerek azt persze el kell fogadni, de nekem a gyerek ott alvása morbid egy kicsit.Ebben a kis korban legalábbis.Fordítva hogy az õ gyereke alszik nálatok az mégis más hiszen a férjed az apa.De ha ilyen jó a viszony...hát nem tudom.Lehet hogy akkor is nagyit választanám.Dönteni Nektek kell.Férjed mit mond?
Én következõ hétvégére elvinném az anyóshoz, megnlzni hogy érzi ott magát egyedül a gyerek. Lehet el sem marad és anyósod telefonál már szombart este hogy menjetek érte és akkor meg van oldva a dolog.
A gyerek az unokájuk. Ott lenne a legjobb helye. De nem értem, hogy miért kell mindenbõl problémát csinálni.
Nem kéne szítani a helyzetet, jó helyen lenne anyósnál az unoka. Nem kavarnék!
7-el értek egyet.
Én viszont kavarnék. Emiatt a mondatod miatt: "a másik kisfiút is idegenként kezeli." Nem értem hogy jön pont õ ehhez, mikor neki ugyanolyan unokája, mint a ti közös fiatok. Annyira nem érdekelne, hogy egy ilyen nõt megbántok.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a kérdésemre adott válaszokat, akkor anyóshoz megy a kisfiam, nem kavarok. Csak pl. ha normális nagyi lenne, most levihetné mind a két gyereket, és együtt lennének, akkor én is nyugodtabb lennék, hogy tényleg nem lesz egy percig sem gond.
A kérdező hozzászólása: Bocs, hogy nem tudok már nevetni, de hülyeség volt kiírni ezt a kérdést, mert voltam már naivtól hülyéig minden. És nem értem miért.
Vicc volt csak, ha túl lennél rajta te is nevetnél. Ám a te életed, a te döntésed, ha boldog vagy most akkor jól döntöttél, ennyi.
A kérdező hozzászólása: Nem tudom miért kell bunkózni. Sajnálom ha valaki számára hihetetlen az, hogy nem másznak egymásra. Tõlem teljesen függetlenül nem maradtak együtt csak pár alkalommal találkoztak, illetve jöttek össze a baba mellett. Ha õt akarta volna a férjem akkor most az élete is könnyebb lenne. Illetve a lány sem akart rámászni soha. Normális, szép nõ, bármelyik ujjára találhat pasit bármikor, nincs "rászorulva" hogy rámásszon a férjemre. Nem értem mit nem lehet ezen érteni
Ha szépen megkérlek szólnál az érkemben a férednek, adjon itt pár tuti tippet nekem hogyan kell háremet alapítani? Szívesen tanulnék tõle.
A kérdező hozzászólása: Kettesben szeretnénk lenni :) Eddig mindig velük utaztunk mindenhová, de most szeretnénk egy kis gyerekektõl mentes "nyaralást" is. Pont az a gondom anyósommal, hogy nincs eltiltva a másik unokájától sem, majdnem ugyanannyit látja mint a kicsit. Ha megyünk le rokon látogatni õ is velünk van, ha anyósom jön pár napra, akkor is beleesik hogy itt van. Szóval lett volna alkalma megszeretni.. Annyi, hogy az elsõ egy-másfél évben nem sûrûn látta, mert ugyebár az anyjához nem ment, mi meg csak rövid idõre hoztuk el akkor még. Szóval addig kb. 10 alkalommal látta. De azóta már bõven változhatott volna a hozzáállása. De lehet tényleg nem kellene seg.et csinálni a szánkból és hozzá levinni.
Hát úgy tünik a másik nõvel semmi gond.De ne csinálj a szádból segget, hagyd a mamára.Ha megváltoztatod a döntésed tuti világháború lesz.És valahol igaza is lesz anyósodnak.A férjed majd megküzdi a maga harcát az anyjával.Talán többet kéne vinni a másik kisgyereket a férjednek az anyjához.Lehet megenyhülne a mama, bár nem értem a saját vérével miért idegenkedik.
én vinném a gyerekem az tuti! biztos nem hagynám ki egy ilyen utazásból! miért nem viszitek?
én tuti nem vinném a férjem exszeretõjéhez, tesó ide vagy oda. mondjuk vissza se fogadtam volna, de ez más tészta. nagymama számit rá h nála lesz a fiatok, ne szúrjatok ki vele
Nehogy már hagyd magad meggyõzni arról, hogy normális, ha valaki nem kíváncsi az unokájára azért mert nem tetszik neki az anyja! Lehet én vagyok túl nyitott szellemiségû, de én olyan nagy kivetni valót nem látok az életetekben, adott volt egy helyzet, szerintem amit lehetett kihoztatok belõle. A férjem is elvált, nem vagyok nagy barátnõk az exével, de kulturáltan el tudunk beszélgetni, pedig õk házasok, szerelmesek voltak anno. Ha valamelyik gyerekem azt mondaná, hogy szeretnének náluk aludni a nõvérükkel és az exnek sem lenne ellenvetése akkor elengedném, mert nem a sátánbirodalmába menne! Õ is ugyanolyan ember mint mi, hiszen a férjem valamiért elvette, nem lehet olyan hülye.
Ismet a 15-ös vagyok, közben ahogy tudok, idelepek a gephez, hatha segit valamit a meglatasom, de Isten ments, hogy okoskodasnak erezd, ha akarod, inkabb befejezem... "De hogyne tartozna rám? Van négy ember akiért a világon mindent megtennék: a fiam, a férjem, a kisfia és édesanyám." En ezt nem ketlem, a 4-böl 3 termeszetes is. En azt is teljes mertekben megertem, hogy a masik kisfiut sajnalod, amiert ilyen hozza a nagymamaja, en is sajnalom, ez szomoru. Csak tudod, ez kb olyan, hogy az utcan is megsajnalok par gyereket, hogy szegenynek miert ilyen szülö vagy nagymama jutott - ezzel megsem a mi dolgunk foglalkozni, ugyanis ezen sajnos nem tudunk valtoztatni! (A sajat es a gyereked elete felett viszont valoban van jogod!) Rendben, itt megjegyzed, idegeneknek kiirod magadbol... Csak az a kerdes, hogy ezzel szemelyesen Te vajon miert is foglalkozol?? (Persze kerdezheted: en meg miert foglalkozom a Te kerdeseddel - ezert irom, ha nem vagy kivancsi ram, abba is hagyom.) A legjobb, amit tehetsz: a töled telhetö legjobbat. Az anyosod erzeseit es dönteset a viselkedeseröl ugysem tudod megvaltoztatni. "Pont az a gondom anyósommal, hogy nincs eltiltva a másik unokájától sem" - Nem, ez valojaban nem a Te gondod, ez nem hat a szeretteidre, ezzel nem a Te szeretteidet "veded", hanem sztem jatszmazol. Nem lehet, hogy ezzel "be tudod bizonyitani", hogy neked egy ilyen "rossz" anyosod van, aki ilyen a masik unokajahoz, es nem lehet, hogy ebböl mintha azt a következtetest akarnad kihozni, hogy emiatt ö a Te gyerekednek sem lehet jo nagymamaja?? Mert talan nem tudtad eddig, de ez egy jatszma (bövebben: Eric B: Emberi jatszmak), ezert irtam, hogy ilyenkor a legjobb a fejedben elkülöniteni a Te+anyos kapcsolatot a fiad+anyosod (azaz nagymama+unoka) kapcsolattol. Megertem, hogy ez nem egyszerü, plane ha esetleg elsöre hallod... Ha esetleg nem teljesen erthetö, javasolnam a Bert-Hellinger csaladterapia teman belül utanaolvasni ennek, megiscsak erintheti a gyerekedet, akiert tehetsz es jogod is van tenni. Akkor megerted, ez miert lehet fontos a gyerekednek. Ami meg szinten pszichologia: valamelyik bölcs vagy pszichologustol szarmazik az a mondas, hogy gyakran olyan kerdest teszünk fel, amire a szivünk melyen valahol mi magunk is tudjuk a valaszt, csak nem akarjuk meghallani. Itt amugy gyakoriak ezek a kerdesek... döntsd el, szerinted a Te kerdesed ilyen-e? (En nem mondom, hogy Te mindent rosszul csinalsz, söt sztem szep dolog, hogyha tamogatod a ferjedet abban, hogy a masik gyerekenek is megadod a nagymamaval kapcsolatanak lehetöseget, de Neked elöbbre kell legyen a sajat gyereked elete es kapcsolata a nagyival, csak sztem nehany dolgot "összemosol", igy vonsz le következtetest, inkabb tudatlanul. De ezek olyan dolgok, amikröl olvashatsz, kiismerheted magadat egy idö utan... mindannyian igy vagyunk...) "Csak pl. ha normális nagyi lenne, most levihetné mind a két gyereket, és együtt lennének, akkor én is nyugodtabb lennék, hogy tényleg nem lesz egy percig sem gond." Ez megint egy ilyen "összemosas": az utolso tagmondat nem következik az elötte irtakbol! A Te gyerekeddel ugyanis nem lesz semmi gond attol, ha a testvere nem lesz ott, ö nincs ettöl "veszelyben". Az rendben, igen, tenyleg szuper lenne, a gyerekek eljatszananak egymassal. (Esetleg a masik nö vagy a ferjed megkerdezhetne, vallalna-e egy-egy ilyen napot? De nem a Te hatasköröd...) Es az is tenyleg rendes lenne az anyostol, ha a 2 testver együtt lehetne nala. De ha sajnos ö nem igy döntött, azt is megteheti - az ö elete, joga van... Bar a leirasod alapjan ö mas szandekbol, de egyebkent van több ilyen nagymama, akinek egyszerre 2 vagy több unoka "sok", amikor vigyazni kell ra, plane ha fiuk, akik szerintük "aktivabbak"...stb. 15.
A kérdező hozzászólása: Nézd, én valamilyen szinten megértem amit írsz. Nekem az én gyerekem az elsõ, de azért az utcán látott gyerek megsajnálása kicsit durva hasonlat. Biztos nincs mostohagyereked és nem érted. De ha lenne egy gyerek akit csecsemõ kora szeretsz, 2-3 éve az idõd kb. felét vele töltöd, akkor megértenéd, hogy ez a gyerek nekem nem idegen, és nem tudok úgy tenni (miért is tennék), mintha nem érdekelne hogy mi van vele. Ha a fiamat bántják akkor engem is bántanak, ezzel gondolom egyetértesz, nos ha az ember mostohafiát bántják akkor is érezhet így. Ezzel nem akarok vitatkozni, mert így érzem és kész:) Abban igazad van, már korábban is leírtam, hogy ezt nem kellene kivetíteni a fiamra. Igyekszem is. Sõt a férjemet is én szoktam nyugtatgatni, csak tudja, hogy a felét nem gondolom komolyan amikor mondom, hogy fogadja el, hogy az anyja ilyen. De még egyszer igen, abban igazad van, hogy két különbözõ gyerek, külön kapcsolattal a nagymamával. Csak azt nem tudom mit mondanál/mondanátok, ha édestestvérekkel csinálná ugyanezt. Mert mondjuk az egyik fiú, a másik lány, vagy bármilyen más idétlen okkal, mint most.
A kérdező hozzászólása: Nem értem miért kellene hogy ez nekem megalázó legyen. Ha megcsalt volna vele - bár akkor régen nem lennénk együtt - akkor az lenne. Így miért? Õ pl. együtt dolgozik az egyik exemmel. Nem barátok, de kollégák, ha kell érintkeznek. Pedig én szerettem egyszer az a férfit, viszont emiatt egyik sem fogja otthagyni a jó állását. A múlt az múlt. Ahogy a férjem és ennek a lánynak a kapcsolata is. Volt köztük valami amikor mi éppen szüneteltünk, de ez nem érdekel, mert hozzám jött vissza, értem küzdött, engem szeret. A lány sem szereti, ha látnám hogy magának akarja, vagy csak rámászni, akkor nem lennék hülye barátkozni vele. De úgy hogy volt egy-két együtt töltött éjszakájuk nem érdekel. Megismertem, tudom milyen. Mindig korrektül állt hozzánk, a férjemhez, soha nem tett keresztbe neki a gyerekkel kapcsolatban, nem szívja a vérünket anyagilag sem. Ha felhívjuk este hogy holnap elhoznánk a gyereket mert gyerekszínházba szereztünk hirtelen jegyet, akkor engedi. Most miért féltékenykednék én és tennék esetleg keresztbe a férjemnek aki imádja a fiát? Az, hogy barátilag alakult a kapcsolatunk az nem volt tervezett, így alakult, pont azért mert sokat érintkeztünk a kisfiú miatt. Amikor megszületett nem hozhattuk el napokra. Aztán valahogy természetessé vált a baráti kapcsolat. Egyszerûen így alakult. Szerintem mindhárman értelmes, normális felnõtt emberek vagyunk, akkor miért ne? Az ex barátjának sem volt semmi ellenvetése ellenünk, mert õ is bízott a lányban. Ez csak a bizalmon alapul. Szerintem 5 év alatt már kiderült volna, ha lennének hátsó szándékai.
A nagymamára bíznám, mert megígérted már neki. (persze ha minden oké a "próba" alatt). Mellesleg, szeirntem a mamának az a gondja a "gyerekkel" , hogy kapcsolaton kivül született.Gondolom szeret téged, a kisfiadat és a férjedet is, szerette, hogy egy család voltatok . A gyerek ellen irányuló "nemszeretem" , nemtörõdõmség inkább annak a megnyilvánulása, hogy a férjed tönkretett mindent. Egy kis idõre legalábbis, ha mostmár minden oké köztetek. Megmondom õszintén, persze az õ vére is, nem feltétlenül helyes a viselkedése, de számomra sokkal ÉRTHETÕBB mint a tied. Oké, hogy megbocsájtasz, kibékültök, újra egy család lesztek, oké , hogy embernek kell maradni a másik anyukával és a gyerekkel szemben is, de az, hogy elõbb vinnéd ahhoz a nõhöz akit felcisnált a férjed a gyereket, mint a saját nagyanyjához, na az az én gyomromnak már sok, meg ez a nagy barátkozás is. Nem érzed ezt megalázónak veled szemben?Ezt nem rosszból kérdezemn, hanem tényleg érdekel.
Csodálatos. Tudod én nem alacsonyítanám le magam annyira, hogy jóba legyek azzal a nõvel, akit a férjem dugott. Akár elõttem, akár mellettem, akár akkor történt, amikor nem voltunk együtt. Megdugta én meg még jópofizzak is vele. Én a nagymamára bíznám. Ha én lennék a nagymama, valószínûleg én sem tudnám úgy fogadni a másik kisgyereket, mert az a kisgyerek a fiam baklövése.
"De hogyne tartozna rám? Van négy ember akiért a világon mindent megtennék: a fiam, a férjem, a kisfia és édesanyám. " Valószínûleg a férjednek is ti vagytok, negyedikként az õ anyja. Ezt a dolgot neki kellene lerendezni a mamával, te hiába brusztolsz. Felnõtt ember, oldja meg. A gyereket anyósod nem fogja jobban szeretni, te bármennyire erõlteted. És a kérdésedhez sem igazán tartozik, mert annyi volt a kérdés, most másfél hétre hová tedda gyerekedet. Az egész világot megváltanod, anyósodat megbüntetned, megváltoztatnod per pillanat nem kell :-D
"Csak azt nem tudom mit mondanál/mondanátok, ha édestestvérekkel csinálná ugyanezt. Mert mondjuk az egyik fiú, a másik lány, vagy bármilyen más idétlen okkal, mint most." Ez nem olyan ritka dolog, mint gondolod (legalabbis a környezetemben), igy a pszichologiabol ennek is utananeztem: nem elvarhato, hogy ugyanugy erezzen egy nagymama mindket unokaja irant/szülö 2 gyereke irant...stb. Most Popper Peter egyik felvetele jutott eszembe, YouTube-n meghallgatho, talan "Szeretni KELL?" a cime. De a lenyeget mintha nem ertetted volna: nem az szamit, hogy EN (vagy a Te esetedben TE) mit gondolsz/mondassz, mi a velemenyed arrol, hogy Ö igy döntött. Egyszerüen az Ö elete, az Ö joga igy dönteni, es Ö el ennek következmenyeivel. En, Te, mas nem tehetjük meg helyette, viszont amiert tehetünk: a sajat hataskörünkbe tartozo dolgokert. Itelkezessel nem jutsz elöbbre, senkinek sem teszel jot, se magadnak es se a gyerekednek es se a ferjed gyerekenek, igy mindenhogy ugyanott vagyunk: kerdesedre ugyanezt mondanam, mint eddig. Közben kikerestem a YouTube-n: http://www.youtube.com/watch?v=wZPTeEB5A-A (Egyebkent erdekesen irsz arrol, hogy a "mostohafiad" - azert van annak a fiunak apja es anyja is, szüksege van erre, valoban? En ennyire nem vennem at a szülöi szerepet. De ez megint csak egy meglatas, es bocs, hogy eltertem a tematol.)
A kérdező hozzászólása: Próbálom mindkét érdeket nézni :) Én is arra szavaznék, hogy nála legyen, de már megkértük korábban a nagyit (nem akartuk a másik félt ilyen hosszú idõre leterhelni), és végül is ott sem lenne rossz helyen, bár az oviból tényleg kiesne.
A kérdező hozzászólása: Õ szerintem a tesót mondaná, de ha azt mondjuk hogy a nagymamához megy és nem adunk más alternatívát akkor oda is szívesen menne. Csak kíváncsiságból:) mi olyat írtam amibõl te azt szûröd le, hogy nem az ex (egyébként lehet ez tényleg nem a legjobb szó rá alapból)
Én az exre bíznám a gyereket, és hogy miért? - ott van a tesója, akivel jól el tud játszani és nem lenne olyan magányos. - nem esik ki az oviból 1, 5 hétre, így nem borul fel a napi rutin. Azért, mert ti elutaztok még neki van egy életritmusa. Nem kell teljesen más környezetben lennie. A gyerek érdekét kell nézni, nem a nagyiét.
Az mind szép és jò(?!), hogy bízol benne, ami abbòl is làtszik, hogy meg tudtàl neki bocsàjtani! Ne legyen igazam, de gyanùs, hogy nem csak ex az az ex. A màsik: bízd a fiadra a döntést! A 0%-os
A kérdező hozzászólása: Az a két mondat pedig azért függ össze, mert a tesójával szinte napi kapcsolatban van, míg a nagymamával nem. Így ha esetleg kicsit magányosnak érezné magát nélkülünk, ott lenne a tesó. Persze neki nem feladata védeni a kicsit, hisz még csak 5 éves õ is, de remélem érted a logikát.
A kérdező hozzászólása: Lehet felesleges volt feltennem ezt a kérdést kívülállóknak:) Mindegy. Hihettek naivnak, nem vagyok ez, egyszerûen bízom a férjemben, elvégre azért mentem hozzá mert bízok benne. Innentõl kezdve mindegy lenne ha másmilyen lenne a nõ, akkor persze távolságtartó lennék és csak a kisfiút fogadnám el. Nem tudom mi a gondotok vele igazából, ha a páréjszakás kapcsolattal van valakinek gondja azt valamilyen szinten megértem, bár nekem is volt benne részem, így elítélni nem fogok senkit. Van hogy úgy "alakul". Mindegy :) Akkor lehet az anyósom viselkedése van többségben, és máshogy kezdem el nézni a viselkedését, bár annyi szent hogy megérteni az életben nem fogom mi kárt okozott neki ez a kisgyerek.
A szeretõ hány embert bántott a viselkedésével? Most had ne számoljak már.. Olyan naív vagy, hogy az már a hülyeség határát súrolja. Miért barátkozol, miért bízol meg a férjed szeretõjében. Volt (??) szeretõjében. Legyen már tartásod. Mindegy, mit írunk, mész a fejed után. Csak nehogy totál egydül maradj, mert anyós is elfordul, ha a szeretõre hagyod az unokát. Igaza van, tényleg úgy éltek, mint a cigányok. le mentél a szeretõ szintjére, és önként.
A kérdező hozzászólása: Tudom, hogy fontos lehet egy nagymama a gyerek életében. Azt, hogy is hogy az én vele szemben érzett ellenérzéseimet nem kell a gyerek elõtt kimutatnom, mert ez az õ kapcsolatuk. És az sem szép tõlem, hogy mikor nem volt más, akkor rábíztam volna, most pedig már hogy szerintem találtam jobbat oda vinném. Tényleg nem arról van szó, hogy alkalmatlannak tartom, hisz akkor elsõre sem mondtam volna igent, szereti a fiamat, gondját tudja viselni, ezt tudom. És az nem befolyásolja a fiammal szembeni nagymamaságát, hogy a másik kisfiúval nem törõdik, csak éppen az én csõrömet piszkálja. A másik helyzettel kapcsolatban azért azt hozzátenném hogy teljesen hülye nem vagyok:) Nyilván futottunk pár kört a "másik nõvel" mire kialakult bennem a bizalom iránta. Ez nem naivitás.
Nehez döntes, es meg nehezebb kivülallokent tanacsot adni. Mas lenne, ha szemelyesen latnam, akkor jobban eltudnam dönteni, mit tennek, de a leirtakbol nagyon az egyik döntes fele hajlok... Alapbol a nagymama a verrokonsag miatt jobb "babyszitter", minden helyzetben nala lenne jobb helye. Ez a 2-jük kapcsolatanak is jobb lenne. Ertem, hogy a köztetek levö ellentet miatt Te közelebb tudtad engedni magadhoz meg a ferjed szeretöjet is, mint az anyosodat, de azt soha ne felejtsd el: mas vagy Te (mind2nek) es mas a gyermek, ö egy önallo-külön szemely!! Es SOHA nem tudhatod, mit tudott volna adni neki a nagymama, hogy mennyire van ra hatassal! Kicsit elkanyaradok a tematol: a Bert-Hellinger csaladterapia foglalkozik olyasmikkel, hogy "rejtelyes modon" vajon miert veszi fel egy gyerek (az altala soha sem ismert nagyszülö) magatartasat, vagy eppen miert van ra oriasi hatassal 1-1 nagyszülö. En gyerekkent ezt ateltem, apai nagymamam Volt ram oriasi hatassal. Most nalunk azt latom, hogy a nagyobb gyerekemre hozzam kepest oriasi hatassal van az apa, pedig semmi olyat nem ugy tesz, ami ezt alatamasztana. A lenyeg a Bert-H terapiaban, hogy a gyerek erdekeben akkor teszed jol, ha ezt a lehetöseget megadod. Termeszetesen, nem tudhatod, hogy szo van-e ilyesmiröl, de ha nincs, akkor is jo, ha kialakul valami kapcsolata vele. Tehat az altalad leirtakbol en nem az anyossal kapcsolatom, hanem a gyerek erdekeben döntenek ugy, hogy anyosnal aludjon. Ettöl függetlenül en is ugy erzem, mint egyik korabbi valaszolo, hogy nem tudnam a gyerekemet az egykori "rivalisomra" bizni, raadasul egy hetig?! Ö a sajat gyereket sajatjakent kezeli, es neki ö az elsö, es nem biztos, hogy nincsenek ellenerzesei veled szemben, amit ki tudja hogy kezel le a gyereknel?? Lehet, hogy anyosod a cigany-eletmodnal ilyesmire gondol, kerdes, ö kivülallokent vajon nem ilyesmit lat-e? Kerülnem a közelebbi kapcsolatot a masik növel, akarmennyire is kenyerre lehet kenni. Oke, hogy a szükseges, normalis, emberi kapcsolat legyen meg, talan "vegszükseg esetere" nem is rossz, hogy szamithatsz ra, de tavolsagtartassal. A ferj gyereke ertelemszerüen okkal alszik az apjanal, de forditva, a Te gyerekednek nincs semmi oka! A testvernel nem alszunk, ebben a korban meg a felnött felügyelete a döntö. Többek között ki tudja, nincs-e a masik nönek hatso szandeka titokban, hogy visszakapja a ferjedet? Aztan, ha nincs is, a ferjed csak vonzodik hozza, ha egyszer szexelt mar vele, mi van, ha felelevenednek benne az erzesek? Nem lehet, hogy ezt kicsit naivan latod? Nem azert, de egy veszekedes par külön töltött honap alatt azert a ferjednek, ha meg nem is ferjed volt, de ha komoly szandekkal gondolkodott rolad, felelötlenül nözött, ahelyett, hogy a kapcsolatotok-erzesei rendbetetele foglalkoztatta volna?! Ez elgondolkodtato, azert odafigyelnek az anyos szavaira...
A kérdező hozzászólása: Pont ez a gond anyósommal is, qrvázza a lányt. Oké, nem védekeztek, felelõtlenek voltak (még a gyerek a legjobb amit összeszedhettek), de amúgy értelmes, normális. Ha én mondom, szerintem el lehet hinni:) Persze bonyolultabb így az életünk mint amúgy lenne, de igazából nekünk kell megoldani, anyósomnak semmi köze hozzá. (A gyerek pedig tényleg fantasztikus kis srác) Kicsit máshogy fogalmazom meg a helyzetet, mert látom így sokaknak nem veszi be a nyomra:) Ha egy jó ismerõsünk lenne, akinél már aludt, a gyerekével is nagyon jól megvannak akkor nála hagynátok, vagy a nagymamánál akinél még nem volt egyedül? (mert lecsupaszítva ez a helyzet) Illetve a saját megérzésetekre hallgatnátok vagy a családi békét preferálnátok?
Tudod mikor hagynàm wgy r!herongynàl a gyermekem!! Megértem anyòsod teljes mértékben! Én is hasonlòképp tennék!
7es vagyok. Le lehet pontozni, de nekem akkor sem nagymama az akinek az egyik unokája nem kell és ezt olyan szinte kimutatja, hogy a saját fiával vannak emiatt vitái. Ha az egyiket eldobja, a másikat sem érdemli.
Én a nagymamára bíznám a gyerekemet, nem egy gyakorlatilag vadidegenre. Másfél hétig ha nem megy oviba, az sem baj.
A kérdező hozzászólása: Hát igen.. biztos emiatt van bennem is egy kis rosszindulat felé, én sem értem neki mi kára van ebbõl. Férjem nagyon diplomatikusan azt mondta neki mindegy, döntsek.. Õ is tud jófej lenni, ha az anyjáról van szó, mert már õ sem sokat vár tõle.
A kérdező hozzászólása: Egy szeretõvel én sem jópofiznék, de mint írtam nem ez volt a helyzet, nem voltunk együtt egy ideig (nekem is volt közben egy kis kalandom). Persze nem voltam oda a helyzetért, nem is akartam folytatni a kapcsolatot, de végül szerencsére azért túltettem rajta magam. Nem mondom hogy a legjobb barátnõm a lány, de jól megvagyunk. Mivel újszülött kora óta ez a helyzet muszáj volt érintkeznünk (nem egy 10 éves gyerek volt akit elhozott férjem majd visszavitt) aztán úgymond összebarátkoztunk. Persze a kisfiú szokott nálunk lenni, de volt már hogy õ vigyázott a mienkre míg elmentünk valahova. Tudom, hogy kívülrõl kicsit morbidnak tûnhet, de belülrõl azért nem olyan hülye helyzet:)
A kérdező hozzászólása: Pont hétvégén akarjuk kipróbálni. Én sem akarok feleslegesen kavarni, ezért is tettem fel a kérdést, hogy kívülállónak hogy jön le a helyzet.
Sokaig irtam a hsz-t, közben volt par kommented. Hogy a külön töltött honapok alatt neked is volt mas pasid, ez az en gondolkodasomba megint nem fer bele. Hogy ez mifele jatszma volt, kinek miert volt masik partnere, ezt megint lehetne vizsgalgatni, ez pluszban befolyasolja a 3-otok helyzetet... Meg abba a hibaba is eshetsz, hogy azzal a "büntudattal", hogy 1:1, fatylat borithatunk a multra. Ami megtörtent, megtörtent, ok-okozati összefüggesek pedig leteznek, es ennek az oknak meg a neked legrosszabb is lehet a következmenye (hogy a ferjedet elveszitheted). Persze nem ez volt a kerdes, de ezt kikivankozott belölem... "Ha egy jó ismerõsünk lenne, akinél már aludt, a gyerekével is nagyon jól megvannak akkor nála hagynátok, vagy a nagymamánál akinél még nem volt egyedül? (mert lecsupaszítva ez a helyzet) Illetve a saját megérzésetekre hallgatnátok vagy a családi békét preferálnátok?" Az elsöre a valaszom: nagymama, magyarazat a 15. valaszom 2. bekezdeseben. Masodik: nem a csaladi beket, hanem a gyerek erdekeit tartanam szem elött, emiatt. (Sztem amit itt "megerzesnek" nevezel, abban benne van az anyos iranti ellenerzesed, amitöl viszont el kellene függetleniteni a gyermeket. Attol meg öt többe kevesbe szeretheti... megha nem is tudja kimutatni... Itt tudom, miröl beszelek, a sajat anyosom sem emgszokott termeszetü, de ezt nem reszletem.) 15.
A kérdező hozzászólása: Persze hogy mindennek van oka. Annak is hogy szakítottunk, annak is hogy dacoltunk, annak is hogy voltunk mással, de annak is, hogy együtt vagyunk újra:) Ezeket a kérdéseket már ezerszer átrágtuk, de sikerült túllépni rajta. Nehezítõ körülmény volt persze a gyerek és a hozzá járó anya, de ezen is túl tudtunk lépni. Mint írtam kellett hozzá idõ. Arra a részére hogy tisztában vagyok vele, hogy nekem kellene túltennem magam azon, hogy nem tudok azonosulni az anyósom "logikájával" már reagáltam én is közben. Akkor megpróbálom ezt tenni.
"Tényleg nem arról van szó, hogy alkalmatlannak tartom, hisz akkor elsõre sem mondtam volna igent, szereti a fiamat, gondját tudja viselni, ezt tudom. És az nem befolyásolja a fiammal szembeni nagymamaságát, hogy a másik kisfiúval nem törõdik, csak éppen az én csõrömet piszkálja. A másik helyzettel kapcsolatban azért azt hozzátenném hogy teljesen hülye nem vagyok:) Nyilván futottunk pár kört a "másik nõvel" mire kialakult bennem a bizalom iránta. Ez nem naivitás." Nyilvan, az ördög sosem alszik, es tagadhatatlanul volt köztük valami. (Ez csak az en velemenyem, nem kell velem egyeterteni, csak leirtam...) Bar allitod, h nem naivitas, de ez mifele jatszma? "Vissza akarod neki adni büntetesböl", amiert nem törödik a masik kisfiuval? (Ez nem a Te területed, es nemcsak a nagymamatol függ, a masik nötöl is.) Remelem, nem sertettelek meg - nekem ugyanis teljesen mindegy, hogy döntessz -, de nekem nem olyan nagy emberismeret tünik ki a hsz-aidban leirtakbol, pusztan jo szandekbol irtam le, hogy ez is egy lehetseges... De talan jobb, ha itt befejezem, ugysem ezt kerdezted, bocsi. 15.
6.-os válaszoló vagyok.Ahány ember annyiféle ez jól látszik.És ahány gyerek szintén annyiféle.Én mint mondtam nem tudnék ilyen viszonyt ápolni a férjem exbarátnõjével, akitõl közben még gyereke is van, nekem õ egy idegen ember.Ezért is nem tudom elképzelni hogy ne rokonra ha van nagyira bízzam a gyerekem.Fõleg 1 egész hétre.Én abban a helyzetben vagyok hogy már meghalt a nagyink, a legkisebb gyerek születésekor, 3 éve.Tehát nincs konkrétan kire bízni õket.Soha nem bíznám senki idegenre, még a legjobb barátnõmre se, fõleg hogyha neki is gyereke van.Én ilyen vagyok, te más vagy.A szoktatásról annyit hogy a lányomra 3 éves korától vigyázott az én nagyim, tehát a dédi nyaranta 2 hetet.Nem szoktattuk, ismerte a dédit, de nem voltunk napi kapcsolatban.Csudajól érezte magát.A középsõ gyerek 2 éves korától aludt a mamánál, imádta.Sajnos a kicsinek nincs ilyen élménye, és nem is lesz, mert nincs mama.Én megadnám neki ezt az élményt az biztos.A férjed fiának az anyja...hát most jó a kapcsolat, de ki tudja mit hoz a jövõ, az élet.Jó választ itt nem fogsz kapni, azért mert nem vagyunk egyformák....
Bírom amikor olyan mondja hogy nem a kérdezõre tartozik a helyzet akinek még közelében nem volt mostohagyerek, nem feltétlenül csak megtûri õket az ember, akármennyire is ez a divat mostanában. Nekem is van egy plusz két saját, ha anyósom bármelyiket idegenként kezelné, ahogy a kérdezõ írta, ugranék. Legyen kedvenc, ha ennyire sekélyes, de ne ilyen szinten! Én nem hinném, hogy ez a saját gyereknek is jót tenne, vagy megköszöni majd a kedves nagymamának ha megérti, hogy a testvérét levegõnek nézte.
A kérdező hozzászólása: De hogyne tartozna rám? Van négy ember akiért a világon mindent megtennék: a fiam, a férjem, a kisfia és édesanyám. Ebbõl a négybõl két embert bánt a viselkedésével. Ettõl, hogyan tudnám szerinted függetleníteni magam?
"õ nem így képzel el egy családot, az õ értékrendjébe nem fér bele egy egy-két éjszakás kaland stb., és ennek egy ártatlan gyerek issza meg a levét, akit nem képes unokaként kezelni, pedig szinte ugyanannyit látja." Ez egyáltalán nem a te dolgod! Hogy a másik unokájával mit érez, mit mûvel, csak rá, és a gyerek apjára tartozik. És azért azzal büntetni, hogy azt az unokáját, akit szeret, nem rá bízod, hanem azért is másra, primitív bosszú, aminek a te gyermeked a issza majd meg a levét. Neki a késõbbiekben is a nagyanyjára lesz szüksége elsõsorban, nem pedig apu exbarátnõjére. (még, ha ott a testvérkéje) Ne legyen a kisfiad játékszer a felnõttek kezében.
Kicsit naiv vagy, de te tudod:) tégy belàtàsod szerint. A 0%-os voltam.
Latod, biztos vagy az emberismeretedben, megis vedekezel: "Hogyne lennének vele szemben ellenérzéseim?" - pedig nem az ellenerzesedet lattam problemanak, hanem hogy ezt az ellenerzest kellene elkülöniteni, a te+anyos kapcs-t a nagymama+unoka kapcs-tol, sztem. Mennem kell, remelem, azert atgondolod, amiket irtam, es dönts jol, sztem csak a gyerek erdekeit nezve! 15.
A kérdező hozzászólása: Miért mennék? Mert megúsznánk egy Szingapúri utat egy repülõjegy megvásárlásával!:) Hotel, kaja, õ jegye fizetve. Hülye lennék kihagyni. Tudom hogy fokozatosan kellett volna szoktatni, és az is gond, hogy eddig csak 1-1 estét, vagyis max két napot volt tõlem távol. De ezzel már nem tudunk mit kezdeni. Ezért is szeretnénk még most kipróbálni, de szerintem nem lesz vele gond, talpraesett kissrác. Bolond voltam, hogy nem rögtön õt kértem meg, csak nem régen szakított nem akartam egy gyereket a "nyakára lökni" ilyen hosszú idõre.
Bennem meg az üzleti utra elkiseresröl is az merült fel, vajon nem azert akarsz-e vele menni, mert valahol melyen Te is ugy gondolod, h az ördög nem alszik... Nyilvan gyerekfüggö, meg sok mindentöl függö, de en legalabbis a 4 evesemet eleg nehezen hagynam a meg a nagymamakra is egy probanap utan mindjart egy hetre (a mi gyerekeink meg sosem aludtak naluk), ezt lehet fokozatosan is emelni, es vegülis annyira nem fontos neked elmenned... akkor megis miert utazol? (A masik nöre mar irtam, ra föleg nem.) 15.
A kérdező hozzászólása: Ez nem büntetés. Csak képzeld magad kicsit a helyzetünkbe. Nem egyszerû felállás, nyilván akármilyen jól próbáljuk csinálni lesz még bõven helyzet amit majd meg kell magyaráznunk a gyerekeknek. Ha csak azt nézed, hogy itt egy gyerek, akit bár szeretnek a szülei, még sem teljes családban nõ fel, míg a közös fiunk igen, kaphat akármennyi szeretet, illetve más módon is egyenlõ bánásmódot, mi a biztosíték arra, hogy késõbb nem fogja azt érezni, hogy a mienknek több jutott akármibõl? Mi kreáltuk és vállaltuk a helyzetet (õk úgy ahogy, én pedig becsatlakoztam), így nekünk is kell mindent megtenni, hogy a lehetõ legtöbbet hozzuk ki a helyzetbõl (ezért is igyekszünk õszinte, jó kapcsolatot kialakítani), ehhez társul egy nagymama aki mindezzel semmit sem törõdik, mert õ nem így képzel el egy családot, az õ értékrendjébe nem fér bele egy egy-két éjszakás kaland stb., és ennek egy ártatlan gyerek issza meg a levét, akit nem képes unokaként kezelni, pedig szinte ugyanannyit látja. Hogyne lennének vele szemben ellenérzéseim?
A kérdező hozzászólása: Nem csinálok belõle problémát, csak szerintem jobb helyen lenne a tesójáéknál. Nem azt mondom, hogy anyómnál nem.

Hogy lehet vissszahódítani egy lányt ha már azt mondtam neki h haggyuk békén egymást? Egyszerüen nemtudom kiverni a fejemből öt jah és lett egy barátja is közben. Mit csináljak?

Legjobb válasz: 1. Legyen, ahogy kívántad: Hagyjátok békén egymást. 2. Ne a fejedbõl verd ki... A lányokat nem kell elküldeni, mennek azok maguktól is, ha ahhoz van kedvük. Aki ilyet beszól, miért várja, hogy visszaengedjék a pikszisbe? Nagy az esély rá, hogy az új barát ennél azért jobb fazon. Legalább viseld méltósággal a hülyeségedet, és ne kotorj. Inkább okulj belõle, és a következõt becsüld meg jobban.

1. Legyen, ahogy kívántad: Hagyjátok békén egymást. 2. Ne a fejedbõl verd ki... A lányokat nem kell elküldeni, mennek azok maguktól is, ha ahhoz van kedvük. Aki ilyet beszól, miért várja, hogy visszaengedjék a pikszisbe? Nagy az esély rá, hogy az új barát ennél azért jobb fazon. Legalább viseld méltósággal a hülyeségedet, és ne kotorj. Inkább okulj belõle, és a következõt becsüld meg jobban.
Sztem itt semmi köze a külsõnek ahhoz, hogy a lány új barátot talált. Kérdezõ írta is, hogy õ mondta, hogy hagyják egymást békén. A lány ehhez tartotta magát. Itt nincs mit tenni, ne piszkálj bele a kapcsolatukba.
Az új pasija valszeg jobban néz ki nálad, különben nem lett volna esélye. Így pedig neked nincs esélyed. Ha ez vigasztal, akkor is otthagyott volna miatta, ha nem vesztek össze.
Edd meg, amit fõztél. Hagyd békén! :)
Hát, nem a helyesírásodba szeretett bele, az is biztos.. :) Mellesleg szerintem is hagyd, legyenek õk boldogok. Ha annyira szereted, örülj, hogy talált magának valakit, aki meg is becsüli. Ha már így elcseszted a dolgot, csak tanulni tudsz belõle! :)

Ha barátnőmnek azt mondta a nőgyógyász hogy terhességénél a petezsák mérete kicsi, ez bajt jelent?

Antibiotikumos kezelése is volt, de akkor még nem tudták hogy terhes úgy szedte az antibiotikumot, lehet baja a babának? Elvileg 6 hetes lenne, de az orvos szerint nem lehet annyi, de a petezsák üres, lehet még benne magzat?

Legjobb válasz: Nem, ilyen korán még nem! :) Barátnõm is szedett, mert nem tudta hogy terhes. Csak annyi volt, hogy a doki rögtön leállította, mikor kiderült a baba. Semmi bajuk sem lett! :)

Nem, ilyen korán még nem! :) Barátnõm is szedett, mert nem tudta hogy terhes. Csak annyi volt, hogy a doki rögtön leállította, mikor kiderült a baba. Semmi bajuk sem lett! :)
Kapni fog rá más gyógyszert, nem antibiotikumot. :) Nekem 3 cisztám és 2 miómám volt (és a mai napig is megvan) szülés elõtt vették észre az ultrahangon. Nem okozott gondot a terhességben, és hálistennek utána sem. Aranyos vagy, hogy pasi létedre így aggódsz és körülnézel a témában! :) Sok sikert kívánok Nektek!
Ha az orvos szerint még nincs 6 hetes, akkor teljesen normális, hogy még kicsi a petezsák, és nem látszik benne szikhólyag. A mérettel egyébként nincs összefüggésben az üresség. Nekem az elsõ terhességemnél csak a petezsák nõtt meg óriásira, de üres is maradt, így mûtétre küldtek. De rögtön utána jött a lányom! :) Sok sikert kívánok Nektek!
A kérdező hozzászólása: Antibiotikumos kezelése miatt nem lehet baja a babának?
A kérdező hozzászólása: de neki sajnos 2 hónapja már petefészek gyulladása van, és még most ment el az orvoshoz, ja és cisztákat is találtak nála, és még a bal oldali petefészke mindig be van gyulladva egy kicsit

Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!