Találatok a következő kifejezésre: Ha a apját nem (12 db)

Láthatás kikényszeritése ha a gyerek nem akarja látni az apját, hogy zajlik, történt e már ilyen valakivel?

A hugom 7éves kislánya 5éves 2hetenkénti láthatás után novemberben úgy döntött hogy nem óhajt az apjával menni láthatásra.Birósági itélet ide vagy oda,igy döntött.Korához képest értelmesebb gyerekről van szó. A gyámügy "természetesen" a szokásos szöveggel jön,hogy az anyuka biztos az apja ellen nevelte,holott ebből semmi sem igaz. Az apja ezt nem hajlandó tudomásulvenni,hogy valamit novemberben eltolt(kiabált,durva hangnemű volt vele az elmondása szerint),és mig a kisgyerek nem ad neki szabad jelzést,addig nem óhajt láthatásra menni. Ha minden kötél szakad hogy fogja elvinni az apja a gyerekét akarata ellenére? Bilincsbe verve vagy rabláncon?

Legjobb válasz: Oda megy és ha megy a gyerek kihívja a rendõrséget vagy feljelentést tesz a gyámügyön. Az anyának kellene bátorítani,hogy akarjon menni.

Oda megy és ha megy a gyerek kihívja a rendõrséget vagy feljelentést tesz a gyámügyön. Az anyának kellene bátorítani, hogy akarjon menni.
Hiába a láthatás az apa joga, amit sem a kislány sem senki nem korlátozhatja. Van esze tesz érte.
Olyan nincs, hogy nem akarja látni. Gyerek kiskorú így azt kell csinál amit a szülei mondanak. Iskolába is kell mennie attól, hogy nem akar majd minden nap menni. Apa feljelentést tesz a gyámügyûn minden elmaradt láthatás után és az anya kap egy szép nagy pénzbírságot. Utána meg indíthat gyerekelhelyezés változtatására pert láthatás akadályozása miatt.
Még a 80-as években a bátyám kb. 8 évesen nem volt hajlandó elmenni az apánkkal láthatásra. Konkrétan az apám új élettársa jött a bátyámért mert az apám apja, vagyis a nagyapánk meghalt és a temetésre vitte volna. De elõtte két héttel a láthatáson összeveszett az apám a bátyámmal valami csirke comb ügyön. A bátyám követelte a csirkének a combját és állítólag nem adták oda, csak a más alkatrészét az állatnak, nem tudom már. Anyám elengedte volna, de a bátyám közölte, hogy nem megy. Ez a kapuban volt. Anyánk próbálta, kérlelni, de õ megmakacsolta magát. Az Apánk megsértõdött és soha többet nem vitte. Én soha nem kellettem neki. (Bár ez most mellékes. Nekem se Õ.)
A kérdező hozzászólása: Még mielõtt valaki irná a láthatást a gyermekjóléti szolgálatnál, megelõzöm. "elrendelték" a láthatást-újraszoktatást a gyermekjóléti szolgálatnál.Megtörtént egyszer majd még egyszer, harmadik alkalommal a kislány összeszedte a bátorságát és közölte hogy nem óhajt oda se menni, ott sem akarja látni az apját. Tehát ez a meccs is le lett játszva, hogy "semleges területen" találkozzanak.
Tudom, hogy nem a kérdésre adok választ, de az anyuka nem gondolkozott azon, hogy elvigye a lányát dokihoz, hátha ott a gyerek kinyílik és elmondja, hogy mi történt vele? Nekem furcsa lenne, ha addig mûködne a dolog és utána ennyire nem akarna találkozni. Nehogy valami komolyabb dolog legyen a dologban amit még az anyukájának sem mer elmondani.
A kérdező hozzászólása: Egymástól függetlenül 2 pszichológus vizsgálta meg.Hivatalból a gyámügy által is természetesen. Az elmúlt évek gyermekelhelyezési perei miatt a kislány már úgy járt pszichológushoz mint más gyógyszert iratni a megfázásra. Megvizsgálták a hugomat is(az anyját). Egyedül az apja feje nem lett még agyturkász által megvizsgálva. Tehát ami létezik itt már minden körbe lett járva.
A kérdező hozzászólása: Azt még hozzátenném hogy a kislány az átlag gyereknél fokozottabb orvosi ellenõrzés alatt áll.Mint irtam epilepsziája van, születésekor a jobb agyféltekéjén egy 5x3cm-es db elhalt(agyi infarktus). Tehát MR, CT, fokozott ellenõrzés 2havonta, labor, viselkedési vizsgálat, minden. A tünetei 2 gyógyszer szedésével vannak "elnyomva", amik amúgy a mozgásában jelentkeznének, bal oldali végtagrángás, egyensúlyvesztés(tehát nem a tipikus "habzószájú" epilepszia) és a két gyógyszer az olyan piszok erõs, hogy csak lestem amikor elolvastam a leirását mennyiféle szövõdmény, mellékhatás van, de sajnos a jelenlegi állás szerint élete végéig szednie kell.
Ti kérdeztétek már a kislányt, az apját vagy a testvérét arról hogy mi történt novemberben???
A kérdező hozzászólása: Azt elfelejtettem, de sokat elmond az egészrõl. Az apa annyit mondott "õ csak egy gyerek, nem lehet szava, nem lehet véleménye" Erre a hugom, az anya közbevágott: "hogyne lehetne akarata véleménye, mégis mi a gyereked egy zsák krumpli?"
Szerintem azért próbáljátok megbeszélni a kislánnyal, hogy egyszeri eset volt és az ilyet meg kell bocsájtani és új esélyt adni. Csak az apukája, és látszik, hogy az apukája tényleg kíváncsi rá, hiszen megy. Lehet, hogy nem a legjobban adja elõ magát, de biztos szereti, ha ennyire erõlteti a láthatást. Nektek kell most a kislánnyal beszélni, hogy próbálja meg még egyszer és ha megint így viselkedik apuka akkor nem kell menjen. De ha 5 évig nem volt probléma, akkor megér egy esélyt. Remélem semmi más nincs a háttérben, amit a lány nem mert elmondani, mert az lenne a rosszabb eset. Én attól tartanék a legjobban, hogy akkor nem csak üvöltözés történt, hanem vmi más is amit nem mer elmondani. A fiú ott volt ezen a novemberi találkán? Õ mit látott ebbõl?
Azért érdekes, hogy ha a kislány nem akar menni, azt értse meg az apa, de azt ti nem értitek meg hogy a fiú nem akar menni hozzátok magától? Egybõl azt írod, hogy rosszul neveli az apja, nem önálló, az eszedbe sem jut, hogy nem akar menni? Elég neki a 2 hetente hétvége? Valószínû, ha akarna menne, gondolom nem véletlenül akart az apukával élni.
Mivel az anya ugye nem korlátozza a láthatást mit írtad többször, beengedi a lakásba az apát.
A kérdező hozzászólása: Ez mellébeszélés. Mivel nem tudsz a kérdésre válaszolni ezért pontoztalak le. 1, az apja magánterületre a ház tulajdonosának engedélye nélkül nem jöhet be 2, megáll szépen a kapuban 3, a gyerek kimegy a teraszra és odakiabál neki hogy nem megy ki hozzá Ha figyelmesen olvastál volna akkor láthattad, feljebb már irtam hogy ezt a gyámügyön az apja szemébe az ügyintézõ elõtt meg is mondta. Tehát a kérdés továbbra is: erõszakkal hogy tudja elvinni az apja? Mit ir errõl a jogszabály?
Odamegy aztán elviszi az apja. Ha hisztizik akkor hisztizik majd megunja a gyerek.
A kérdező hozzászólása: Na igen ez a hivatalos verzió az "olyan nincs". Csak jelen esetben ezt felülirja egy ember döntése, egy gyereké, hogy márpedig nem megy. Tehát hogy fognak oda kényszeriteni egy 7éves gyereket az apjához úgy, hogy már a közelgõ láthatási nap hetén retteg, fél, hogy elviszi az apja arra a napra? Hangfelvétel, videofelvétel van róla, az apjának a gyerek a gyámügyön kerekperec megmondta hogy "apa félek tõled, nem akarok hozzád menni 2hetente szombaton" Nos hogy fogják elvinni?
A kérdező hozzászólása: Bátoritani? Ahogy meghallja az apja nevét, illetve hogy mennie kéne 2hetente szombaton már üvölt. A gyámügy is ezzel a maszlaggal jön hogy bátoritani, meg anya kötelessége... De arra a mai napig nincs válasz hogy mi történt novemberben ami a gyerekbõl igy kiváltotta az apja gyülöletét.A kiabálásról tudunk, ennyit elárult a kisgyerek.
A kérdező hozzászólása: Nos hogy fogják kivinni a gyereket a kapuba az apjához? Idejön az apja, a gyerek nem jön ki. Erre az apja hivja a gyámügyet és a rendõrséget és a gyereket kiviszik mint sintérek a kutyát vagy hogy?
Na ez engem is nagyon érdekelne! Mert a gyámügyes szöveget már én is unom. De gondolom azok a hozzászólók nem voltak még ilyen helyzetben akik ezeket nyomják:) ) Az én kislányom 3 éves, elméletileg már elvihetné az apja két hetente két napra, viszont nem hajlandó vele elmenni! Másfél éve látogatja, addig nem is érdekelte, most meg vinné, de a gyerek nem akar menni vele. A nagyszüleit kétszer látta, és már azok is vinni akarták. Idegenek, nem is ismeri õket a gyerek, õk sem a gyereket. Mit akarnak az ilyen emberek?? Eddig meg nem is érdekelte õket az unoka, csak miután betöltötte a hármat. Eddig hiába hívtam õket, hogy látogassák, negatívan álltak mindenhez. Pffffff
A kérdező hozzászólása: Tavaly Veszprém megyében történt egy eset.Két 10-12éves lány volt az érintett, az anyjuk akarta érvényesiteni a láthatási jogát. Ment a hercehurca, már birósági végrehajtó jött!!! Hogy kikényszeritse a láthatást.Nem sikerült. Rá pár hétre másik végrehajtó jött, a lányok megszöktek. Újabb pár hét múlva megint másik végrehajtó jött volna, de visszamondta az ügyet erkölcsi, etikai okokra, embertelenségre hivatkozva.
Érdekes... én is erre vagyok kíváncsi, hogy majd mit tesz az apja, ha továbbra sem akar menni a gyerek. Volt már régebben, hogy kicsit elvitte, mert én megengedném, de kisgyerek, most mit csináljak?? Én sem adom a kezébe sírva, hogy na vigyed!!! A gyámügy meg egy nagy kalap [email protected] se ér...
De most ezt, hogy gondolod, hogy többet ne is lássa a gyerekét az apa? Nem gondolod, hogy neki is szüksége van a gyerekére. Az meg elég abszurd, hogy majd 5 év múlva keresheti, persze ha öt évig nem is látja nem is fogja keresni az apját. Azért az apának nem csak fizetni kell, vagy akkor gyerektartást sem fizessen?
Te meg azt nem olvastad, hogy a gyerek kiskorú így nem számít az akarata. Kiskorúként döntésképtelen.
A kérdező hozzászólása: Kiskorú és nincs akarata, döntése.Igen tudom ez a hivatalosan hangoztatott frázis. De ismét kérdezem: hogyan hajtják végre egy 7éves kiskorún az akaratával ellentétes láthatást? Jön a gyámügy, rendõrség, végrehajtó, TEK és ha háromszori felszólitásra sem hajlandó engedelmeskedni akkor bejönnek érte és akár bilincsbe verve testi kényszer alkalmazásával kiviszik az apjához? Vagy hogy? Precedens az ügy azt látom, mert eddig csak a szokásos frázisok iródtak le, de hogy miként hajtják végre azt egy cselekvõképtelen kiskorun az nem.
A kérdező hozzászólása: Már megoldodótt: a kislány ma "engedélyezte" az apjának hogy hajlandó hozzá elmenni. Mindössze ennyit kellett volna türelemmel kibirnia az apjának, ha már egyszer elcseszte a dolgokat a lányánál. Nem pedig rohangálni hivatalhoz, gyámügy stb és még jobban magára haragitani a gyerekét meg felesleges procedúráknak kitenni. Majd legközelebb meggondolja hogy beszél a gyerekével. Reméljük elég tanulság lesz ez neki, a több hónapos büntetés a kislánya részérõl.
Bocsi én ugy tudom hogy a gyermek 12 éves korától megválaszthatja hogy kivel szeretne élni
Jogi ügyekben én sem vagyok otthon. Egy ismerõsömtõl szedte el az élettársa a 6 éves gyereküket, mert a pasinak jómódú volt a családja. A nõ próbálta megakadályozni, de sajnos a pénz beszélt, ekkor valaki mondott valamit a nõnek, amit megszívlelt. Hagyja a gyerekét menni, ne szidja az apát és amikor a gyerek vele van, akkor hozza ki a legjobbat az együttöltött idõbõl (pl. kirándulás, vidámpark). Lehet, h a gyerek fejét eleinte teletömik marhaságokkal az anyával kapcsolatban, de 10 év múlva rájön majd, h az anya az, aki mindig ottvolt, ha kellett és õ mindig törõdött.
Most ha magadhoz kényszeríted az remek lesz mindenkinek. Nem hülye 13 évesen, pontosan tudni fogja, hogy te fúrtad meg, hogy az apjával legyen. Veszekedések (meg fogod kapni tõle, hogy apával ez így lenne, úgy lenne), meg úgyis át fog járkálni jóval többször mint szeretnéd. Aztán kezdõdik a verseny, hogy ki tudja megvásárolni a gyerek szeretetét, vagy ki tudja jobban befeketíteni a másikat... Nekem nincs gyerekem, így csak sejthetem, hogy a szíved szakad bele, ha nem hozzád kerül, de biztos, hogy minden áron kényszeríteni kell rá? Ülj le vele és kérdezd meg, hogy miért szeretne inkább az apjával lenni, nem leszel rá mérges, csak tudni szeretnéd. Próbáld megérteni õt is, biztos van valami oka.
És miért az apjához akar kerülni?
Barátnõm szülei mikor elváltak 13 évesek voltunk. Õ is az apjával akart maradni, mert õket az anya hagyta ott, éveken át csalta a férjét, aztán egyik nap átcuccolt a másik pasihoz. Azóta a barátnõm látni sem akarja. A bíróság simán az apához ítélte. Szerintem nem 14 a korhatár. Eltartani az anyja is el tudta volna, volt munkája, lett volna hova költözni, stb. Biztos számít az, amit a gyermek szeretne.
szia! én 13 voltam én anyumnak mondtam meg az ügyvédjének hogy vele akarok lenni, engem nem hívattak be! Öcsém is anyumhoz ítélték õ 7 éves volt, nõvérem meg faternál akart maradni... Én úgy tudom 14 évesnek kell lenni hogy dönthessen... Amúgy úgy kezdtek hogy békítõ tárgyalás mondjuk októberben, kb. januárban bontó, rá pár hónap a gyerek, és rá pár hónap a vagyon megosztás. Addigra lehet simán betölti a 14 et. Amúgy azt is csinálhatod amit apum csinált... Nem ment el a tárgyalásra és akkor egy fél év múlva kapta meg a következõ idõpontot mert a bíróságon teljes nyáriszünet van! Anyámék 4 évig váltak! 13 voltam mikor anyuval eljöttünk és 17 mire elváltak... El lehet húzni a végtelenségig is! És addigra betölti a 14 et
A bíróság nem feltétlenül kérdezi meg a gyereket, de ha megkérdezi is se döntõ a véleménye, mert a gyerekek többsége nem úgy dönt, ahogy az a nevelése miatt megfelelõ lenne. Nyilván a laza, mindent lehet, mindent megkapsz szülõt választja, nem a szabályok vannak és megszorítások szülõt. Amire a bíróság alapoz az a környezettanulmány és a pedagógiai szakvélemény
Nem vagyok jártas a témában, de én úgy tudom a bróság az anyának ítéli a gyereket, kivéve, ha az anyának alkohol, ill. droproblémái vannak, vagy nem tudja ellátni a gyermeket. Ez sem 100%, de szerintem a gyermek csak 14 éves kora után dönthet, hogy kivel szeretne tovább együtt élni.
Nem kisgyerek, meg fogják kérdezni õt is. Olyan esetrõl is tudok, ahol nem foglalkoztak a gyerek kérésével, az anya lemondott a nagyobbikról, a kisebbiket követelte, az az apánál akart maradni, hát mégis az anya kapta, pedig annál szemetebb embert a világon nem láttam. Le is mondott a kisgyerekrõl is nem sokkal az ítélet után. Undorító. Miért akar a fiad az apjával maradni? És te miért akarod megakadályozni? Azt írod egyértelmûen az apát akarja. Akkor? Az én anyukám tiszteletben tartotta volna a kérésemet.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a hozzászólásokat! De a kérdés második fele is érdekelne.
Hogyha az apjához akar menni és õ nincs túl jó anyagi helyzetben akkor érvelj ezzel és a bíróság nem az apához fogja rakni a fiút mert nem élne jó környezetben.(ha ingerlékeny ezt is említsd meg)
Hogy mire érdemes felkészülni? Tanukat fognak meghallgatni (barátok, rokonok, ha van új élettárs neked vagy az apának akkor õket biztos), kérdezni fognak mindenkit az elmúlt 13 évrõl, rólad, az apáról, a gyerek nevelésérõl, a jelen körülményeitekrõl (anyagi helyzet, saját lakás, van-e lakótárs, stb.). Szükség esetén a szülõket pszichológiai vizsgálatnak is alávetik. És készülhetsz rá, hogy 1-2 év is lesz, mire megszületik az eredmény. Az nagy segítéség, ha az ideiglenes elhelyezést neked ítélik meg a per végéig. Addig sok minden változhat, a gyerek is idõsebb lesz.

Mai világban nem lenne ciki ha a fiamat ugy hivnák mint az apját?

Legjobb válasz: Nem ciki, de Testvérem kisfiát is úgy hívják mint az édesapját, azért, hogy mégse ugyanúgy szólítsuk õket õt kiskorától Robikának hívja mindenki. Kb. 15-16 éves korától nagyon zavarja. (most 19 éves)

Nem ciki, de Testvérem kisfiát is úgy hívják mint az édesapját, azért, hogy mégse ugyanúgy szólítsuk õket õt kiskorától Robikának hívja mindenki. Kb. 15-16 éves korától nagyon zavarja. (most 19 éves)
nem ciki de nem is tul praktikus. nekem is tesztet a ferjem neve de szoba sem kerult mikor fiam szuletett...ez mar egy kicsit idejet mult szokas es sok esetben az apanak olyan neve van ami a mai vilagban nem igazan allja meg a helyet de ettol fuggetlenul ez a te dontesed es nem lesz ciki...ciki az ha valaki peldaul a Szuperman nevet adja a gyereknek
Szia kislanyom az en nevemet kapta masodik nev kent (az en masodik nevem becezo formajat pontosabban.Az en masodik nevem Dora az Ove Dorka.) Ha akovetkezo babank kisfiu lesz a ferjem nevet kapja masodik nevnek. Ha kislany akkor nem tudjuk meg :)
Nem ciki.Nálunk nem akarta a férjem, hogy az õ nevét adjuk.(János)De a nagypapa neve mellett letettük a voksot-Antal lesz.(Mennyien néznek hülyének miatta!:S)
Nem ciki, a Kisfiunk is az Apukája nevét kapja nem soká. :) Róbert
Én nem adnám ugyanazt a nevet, de sokkal jobb, mint a Ronáldó meg társaiazok cikik. Nem ciki, mindenki azt csinál, ami jólesik.
Ha a párom engedné, én második névnek az övét adnám, de nem engedi. Attilának hívják. Õ azt szeretné, ha a testvére után kapná a nevét, akit imádott, de sajnos nincs már velünk...angyalka lett. :-(
Szerintem nem ciki. Ha kisfiunk lesz, õt is Péternek hívjuk majd, mint az apukáját. Szerintem a Péter név még mindig gyakori név, nem ódivatú, régen nem tetszett, de mostmár igen. Fel sem merül bennem, hogyha kisfiunk lesz, õt ne így hívjuk.
Szerintem sem ciki! Nálunk második névként kapta az apja nevét (Péter), mert õ meg nem akarta, hogy egy néven szólítsuk õket.
Miért lenne ciki? Ha fiam lett volna, Õt is úgy hívták volna mint az apját. De lányaim lettek :)
Nálunk is öröklõdött a név, Apa nagyon szerette volna. Én egy picit tartózkodtam tõle, mert nem szokásom becézgetni, nem szeretem az "i"-s becézéseket. Apát Zsoltnak hívják, így egyértelmû volt, hogy a kicsi Zsolti lesz. Ahogy megszületett azonnal illet rá a név, pedig teljesen ellentéte az Apjának, mint kinézetben, mint belsõ tulajdonságokban (rám hasonlít). A családunkban, Anyukám ágán a Miklós név öröklõdik már nagyon régóta, szerintem szép hagyomány, és a hagyományokat én nem tartom cikinek.
Én 19 hetes vagyok és tegnap tudtuk meg hogy kisfiunk lesz, ö is az apja nevét kapja.Eggyáltalán nem ciki, söt ez igy van rendjén, szerintem.
Nem ciki. Ha apát nem zavarja, hogy nem csak õt szólítod onnantól azon a néven. (és dehogy zavarja, õ lesz a legbüszkébb apa :) )
Én is az apja nevét adnám ha a családba nem lenne sok István :D
Miért lenne ciki? :)
Olyan nevet kell választani, ami apának-anyának egyformán tetszik. Ha apáé a "legszebb név", akkor miért ne?
Szerintem sem ciki. Ha nekünk fiúnk lenne, õ is az apukája nevét kapta volna, Ferenc. Nem tudom, hogy a mai világban "megállja e a helyét" a Ferenc név, de mivel lányunk lesz, nem lesz Ferenc. :) Nem értettem igazán ezt a dolgot, amit az egyik válaszoló írt, hogy megállja a helyét a mai világban egy név. Csak azért mert nem Eszmeralda meg Dzsesszika lesz egy kislány, hanem mondjuk Eszter, az már maradi? Vagy ha a kisfiú nem Kevin, hanem István, akkor az is gáz?

Ha a fiam apját nem lehet beidézni a gyerekelhelyezési perre, akkor döntenek nélküle?

A volt párom külföldön dolgozik, telefonra, sms-re, e-mailre nem reagál, a lakcímét senki nem tudja. Eddig jelentkezett, de már több, mint egy hónapja nem beszélünk, mert csúnyán összevesztünk. Ha nem lehet elérni és értesíteni, akkor nélküle is döntenek?

Legjobb válasz: Miert nem kerdezed meg az ugyvededet? Bar szerintem igen. Foleg mivel kulfoldon el. Bar lehet, hogy idobe fog telni. En angol jog szerint mentem ferjhez es magyar jog szerint valtam. A volt ferjem szerintem meg mindig nem tudja, hogy elvaltunk, mivel nem volt hajlando a leveleit atvenni. Az ig. ugyi miniszterium 10 honapot adott a postanak a level kezbesitesere, majd mivelk nem sikerult, meg 10-et. Akkor sem sikerult, bevontak egy semleges jogaszt, aki atolvasta a papirokat es engedejezte a vallast. Bar nem vokt gyerek, kozos ingatlan vagy barmi fele kovetele. A lenyeg, hogy a volt ferjem tudta nelkul szetvalasztottak.

Miert nem kerdezed meg az ugyvededet? Bar szerintem igen. Foleg mivel kulfoldon el. Bar lehet, hogy idobe fog telni. En angol jog szerint mentem ferjhez es magyar jog szerint valtam. A volt ferjem szerintem meg mindig nem tudja, hogy elvaltunk, mivel nem volt hajlando a leveleit atvenni. Az ig. ugyi miniszterium 10 honapot adott a postanak a level kezbesitesere, majd mivelk nem sikerult, meg 10-et. Akkor sem sikerult, bevontak egy semleges jogaszt, aki atolvasta a papirokat es engedejezte a vallast. Bar nem vokt gyerek, kozos ingatlan vagy barmi fele kovetele. A lenyeg, hogy a volt ferjem tudta nelkul szetvalasztottak.

Elhagynátok a gyereketek apját, ha már nem szeretnétek úgy? Hasonló helyzet?

Folytonos vita,szinte semmi szexuális kapcsolat,mind miattam...de mégsem akarom elhagyni.

Legjobb válasz: Ha nem akarod elhagyni, akkor változtass, mert kutya egy életed lesz. Amúgy kicsit gondolkodni kell elõbb, hogy kihez/mikor megy az ember férjhez/feleséghez.

Ha nem akarod elhagyni, akkor változtass, mert kutya egy életed lesz. Amúgy kicsit gondolkodni kell elõbb, hogy kihez/mikor megy az ember férjhez/feleséghez.

Ha egy anya úgy látja, hogy a gyermekének jobb lenne, ha nem ismerné az apját, elítélendő?

2 éves a gyermekem, az apja nem él normális életet, éjszakai életet él, bántott, veszélyeztetni...stb,neki sajnos nem a család számít, el?z? kapcsolatából származó gyerekei is lelkileg sérültek amiben nagy része van. Nem akarom, hogy az én gyermekem is átélje amit azok a gyerekek.Nagyon szerettem, de ez már nem elég, egyszer?en képtelen a normális életre, képtelen gyereket nevelni.

Legjobb válasz: szia! ilyen esetben tényleg jobb , ha nem ismeri. Ha majd elég nagy lesz hozzá, ha érdekli; én "felfedném " elõtte ki az apja, mit tudok róla, esetleg hol tartózkodik? de csakis akkor ha értelmileg /érzelmileg érett rá a gyerekem...

szia! ilyen esetben tényleg jobb , ha nem ismeri. Ha majd elég nagy lesz hozzá, ha érdekli; én "felfedném " elõtte ki az apja, mit tudok róla, esetleg hol tartózkodik? de csakis akkor ha értelmileg /érzelmileg érett rá a gyerekem...
Amikor elváltunk 7 éves volt a gyerekünk. De közöttünk bármilyen probléma volt, a gyereket nem tiltottam tõle. Ha látni akarta jött érte, éppen ezért nem érezte a gyermek, hogy el van felejtve. Majd látod az apuka mennyire ragaszkodik a gyermekéhez, de amit leírtál kétlem. Lényeg tudja ki az apuka, és ahogy nõ a gyermek úgyis feltudja majd fogni a elyzetet.
A gyerek érdekeit tartsd szem elõtt. Egy ilyen apa mellett lelki sérült lenne mire felnõne. Inkább neveld egyedül, és ne is tudja ki az apja. Amúgy nem nagyon értem, hogy ha ilyen az apa, miért szülsz tõle gyereket.
Megteheted, DE azt el kell mondani neki, hogy miért, hogy értse, és ha akar vele késõbb mégis találkozni, ne tiltsd, de vigyázzon magára.
Szerintem sem szabad, eltiltanod tõle.Mert bizony a gyereked egyszer csak keresni fogja és addig felállít magában egy hamis képet róla téged fog hibáztatni.Aztán ha megtalálja és esetleg csalódik, akkor még nagyobb lelki törése lesz mint esetleg most így.Ne találkozzon akkor vele túl sokat , ne engedd felügyelet nélkül, de ne tiltsd el, hagyd, hogy õ alakítson ki saját véleményt az apjáról és ne a tiedet hallgassa.Sõt, rosszakat se mondj az apjáról elõtte.Mert végül is az õ vére, valamiért gyereket szültél neki.A gyereknek ugyan olyan joga van az apjához és az anyjához is. Sok erõt és kitartást kívánok neked:) ))))
Ha valóban az elõzõ kapcsolatából lévõ gyerekekkel is ilyen volt, akkor nagyon felelõtlen voltál, hogy gyereket szültél tõle!Te sem törõdtél akkor a gyereked érdeleivel, csak anya akartál lenni.Kell a kapcsolat az apával, a gyereknek kell eldönteni, hogy akar-e találkozni vele.De ez csak akkor lehet jó, ha te nem neveled az apja ellen.Késõbb számon fogja rajtad kérni a nevelésedet.
Ilyen embernek szülni felelõtlenség.
A gyerek egy idõ után keresni fogja az apját. A te felelõsséged lesz majd, hogy ezt a lehetõséget nem adtad meg neki.Nem biztos, hogy jó szemmel fogja ezt nézni. akármilyen is az apja! Amikor szeretted , akkor is tudhattadm hogy a már meglévõ gyerekeinek miatta voltak problémái, mégis vállaltad vele a közösséget.
Sajnos az én apám is hasonló díszpéldány volt, de anyám azt gondolta, jobb, mint a semmi. Apa nélkül jobb lett volna. Várd meg amíg nagyobb lesz a gyerek (kb. ovis kor) és ha kérdez, érdeklõdik az apja iránt, akkor engedd meg, hogy találkozzanak, de csak úgy, ha te is ott vagy.
engem egyedül nevelt anyukám és én sosem kerestem és nem is fogom az apámat..tudtam hogy rossz ember és ennyi elég volt pedig anya sosem nevelt ellene! én nem engedném hogy egy rossz embernek köze legyen a gyerekemhez....ha a gyerekért nem tud megváltozni akkor nincs is joga hozzá..érzelmileg ugy sem fog kötõdni a gyerekhez és a gyerek sem hozzá.Akkor miért kell bonyolitani az életét? ha nagyobb lesz és látni akarja akkor persze engedd hogy megismerje, de sztem nem fog hiányozni az életébõl..
A kérdező hozzászólása: Szia 28/F! Jól látod a helyzetet, sajnos ez megy a világban, sokáig én sem tudtam, hogy létezik ilyen. Vidéki vagyok, Bp-re mentem dolgozni, és sajnos nem tudtam ilyenek is lehetnek az emberek. Naív voltam. Az én hibám is, nem lett volna szabad hagynom, hogy ideáig eljussak. Most már csak elõre akarok nézni A gyerektartás nem nekem kell, hanem a gyereknek. Ha ezt nem látja be, nem tudok mit tenni. Nem érdekel pillanatnyilag. Nem tudom hol kezdjek új életet, és mibõl, ahol õ nincs. Persze nem tudom, jelentkezni fog-e láthatásért. Jobb lenne, ha nem. Kislányom van, a legtündéribb lány a világon.... az a fontos, neki jó legyen, bárhol is vagyunk. Minden jót kívánok!!!!
A kérdező hozzászólása: Kedves 28/F! Õ is szerette volna a gyereket, szinte jobban mint én, de szinte soha nem volt vele. Együtt éltünk, eljöttünk, "zsarolt" ha eljövünk, nem fog semmiben támogatni. Sokáig ez ott tartott , nekem sajnos szinte semmim sincs, de majd megoldom valahogy, egyedül nehéz lesz, de jobb lesz. Õ szinte bármit megtehetne anyagilag, mégsem teszi. Tudja én mit akarok, mondtam bármikor láthatja, de ez nem érdekelte. Azóta nem beszéltünk, nem érdekli mi van velünk. A bosszúvágya erõsebb benne mindennél. Nem tudom késõbbb mit akar majd, remélem rájön, mi a gyerek érdeke.
Hali! Ezt te látod, te érzed. Ha azt mondod, hogy az apa rossz hatással lenne a gyermekedre, ahogy az az elõzõ házasságából születettekkel is bebizonyosodott, akkor az elsõ dolog kétségtelenül a gyermek érdeke lenne. Jó, elég sok elapátlanodott gyerekrõl tudok itt a környezetemben, de én azt mondom, inkább ne ismerjem az apámat, ha züllött. (Az enyém mondjuk nem züllött, a maga nemében okoskodó, túlzottan intelligens ember, de rám rossz hatást gyakorolt ez a viselkedése, és gyakran vagyok azon a ponton, hogy "bárcsak ne ismerném õt!" Ha a másik házasságából született gyerekek lelkileg tropák lettek, én nem ítéllek el, ha megvéded tõle a gyermeked. Ne neveld az apja ellen! Hogy mit gondol, azt hadd döntse el õ. Viszont azt nyugodtan mondhatod neki, hogy volt egy apja, de õ már nem él veletek, mert elhagyott. Akkor nem fogja talán akkora sokként érni õt ez az egész. Most egyébként mennyi közötök van egymáshoz? Ti hány évesek vagytok? Az apa tud arról, hogy gyereke született? Ha igen, hogy fogadta a dolgot? Fizet Gyerektartást? Tud arról, amit most te itt tõlünk megkérdeztél, és fontolgatsz? Üdv: 28/F
Én bármit megadnék, ha soha nem ismertem volna az apám. Egy évet "halasztottam" az iskolakezdéssel, mert egyszerûen nem szólaltam meg, annyira lesokkolt. Lehet, hogy ha felnõ, érdeklõdni fog, de kétlem, hogy hibáztatna, amiért testi-lelki biztonságban akartad felnevelni.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat.... persze az én felelõsségem is, miért szültem egy ilyen embernek gyereket...sok mindent elhittem neki, azt gondoltam és õ is, hogy megváltozik. Sajnos most már tudom, hogy lehetetlen. Most már nem tudok mit tenni, már itt van a gyerek, és találom a legjobb utat, ami a számára jó lehet.
Nincs jogod a gyermeked helyett dönteni, hogy akarja-e az apját látni vagy sem.
02-07 10:34-es válaszolónak. Nem hogy joga, de kötelessége a gyerek helyett dönteni!!! Mivel egy 2 éves nem képes felmérni, hogy mi neki a legjobb, az anya KÖTELESSÉGE döntéseket hozni helyette, az õ javára. Mint ahogyan azt is eldöntheti, hogy mit ehet, mikor aludjon, mivel játsszon... A lényeg csak az, hogy a gyerek érdekeit figyelembe véve döntsön.

A kisfiam most egy hónapos, de már most azon agyalok, hogy ha nagyobb lesz elmondjam e neki, hogy az apukája évekkel ezelőtt börtönben ült. Nem szeretném, ha emiatt lenézné majd az apját. Mit tegyek?

Legjobb válasz: Inkább Ti mondjátok el majd neki, minthogy mástól tudja meg. Egy hónapos a kisgyermek, ez azért még odébb lesz, hogy leülj vele, és fel is fogja mit közölsz vele. Egyébként az sem mindegy miért ült börtönben az apa. Nekem is van olyan ismerõsöm, sõt mondhatni barátom, aki börtönben ült, de ott teljesen megváltozott, jó ember lett. 10 éve ismerem, kevés normálisabb fickót ismerek, mint õt.

Inkább Ti mondjátok el majd neki, minthogy mástól tudja meg. Egy hónapos a kisgyermek, ez azért még odébb lesz, hogy leülj vele, és fel is fogja mit közölsz vele. Egyébként az sem mindegy miért ült börtönben az apa. Nekem is van olyan ismerõsöm, sõt mondhatni barátom, aki börtönben ült, de ott teljesen megváltozott, jó ember lett. 10 éve ismerem, kevés normálisabb fickót ismerek, mint õt.
Hát nem mindegy miért zárták be.
Szerintem ne itt kérj tanácsot, hanem keress fel egy gyermekpszichológust tanácsért.
Valószínûleg ezt tudják a rokonok is. Inkább tõled tudják meg, mint a jóindulatú nagynéniktõl.
Most ne rágódj ezen. Majd ha eljön az ideje, akkor elmondjátok. De mindig csak annyit szabad majd mondani, amennyit meg is tud emészteni.
Szerintem ne mond el neki. Vagy szegyellni fogja, vagy felnez ra, es o maga is ilyen sorsra jut.
Itt azzal van a baj hogy amikor kezd felnõni majd, az iskolában és óvodában rá dumálják a gyereknek a börtön rossz megítélését, ezáltal persze hogy utálni fogja Egy fiatalkorú gyereket igen nehéz meggyõzni az általa hallottak ellentétérõl Érdemes hallgatni errõl szerintem, nem attól jó vagy rossz ember valaki hogy elkövetett valamit és felelt is érte
Szerintem sem kell elmondani. Ha régen történt akkor úgysem fog rá emlékezni senki mire iskolába megy.
Miért kéne elmondani??? Szerintem nem kéne ezzel traktálni, megmérgezné a mindennapjait. Amirõl nem tud, az nem fáj és egyáltalá nem biztos hogy ki fog derülni.
Kérdezõ! Mondd el neki de azt, hogy miért ült azt szépítsd egy kicsit. Ha valaki más elmondja neki az igazat, tagadd le.
Nekem is furcsa, hogy még egy abszolút anonim oldalon is szégyelled, hogy mit követett el.
A fiadnak márpedig a rendes erkölcsi nevelést kap, akkor fontos lesz, hogy mi miatt ült az apja. Ha embert ölt, nõket erõszakolt, bankot rabolt... és mégis úgy nevelitek, hogy "de leülte, már nem számít", az régen rossz. Attól még, hogy valaki leülte a büntetését és "õ megváltozott" a halottakba nem tér vissza a lélek, a bûn nem változik nem megtörténté, a sebek nem múlnak el nyomtalanul. NAGYON nem mindegy, hogy mit követ el valaki!
Rendben, de akkor miért gondolod, hogy ha megtudná ezt a gyereked, akkor lenézné emiatt az apját? Szerintem ha azt látja a gyereked, hogy szereted az apját, õ viszontszeret téged, akkor baromian nem fogja érdekelni, hogy x évvel ezelõtt milyen törvényt szegett meg az apja. Az a fontos, hogy jól szeresse a gyerekét, akkor nem hiszem, hogy megutálná vagy lenézné ha megtudná, hogy mit tett.
Gondolom jó nagy fekete folt lehet amit tett, ha még egy anonim oldalon sem mered leírni, hogy mi volt az. Jól írják többen is, egyáltalán nem mindegy, miért volt a hûsön. Ehhez mérten mondanám el a gyereknek is, ha majd nagyobb lesz.
A kérdező hozzászólása: Mikor a párom börtönben ült még nem éltünk együtt és mindegy mit tett én így fogadom el és a múltja ellenére szeretem.
11-esnek igaza van, nem mindegy azért miért kapta azt a büntetést. Az én párom is volt börtönben fél évet, azért, mert egy osztálytársnál füvet találtak, elkapták a rendõrök és beköpte a 18 éves barátomat, hogy nála is van. A srácot elengedték mert köpött, a barátom pedig fél évet kapott. Ez például számomra nem bûn, nem is szégyellem, a gyerekem elõtt se szégyellném. Viszont ha bántott valakit, ha erõszakos volt, akkor az nagyon más. Szerintem ne haragudj meg, de ez Neked okoz problémát, hogy a párod börtönben volt, te nem tudsz elszámolni a lelkiismereteddel és már most azon agyalsz, , hogy a gyereked vajon mit fog szólni hozzá. Ha megbocsátottál volna a gyerek apjának, akkor miért aggódnál annyira, hogy a gyereked nem így fog tenni?
Oka van annak, ha valaki börtönbe kerül! Persze, megváltozott. Mint a faszi akit 18 év után kiengedtek, 1 hét után meg megerõszakolt egy kislányt. Õ is nagy-nagyon megváltozott!
Abban egyetértünk, hogy tényleg nem mindegy. Gyilkosság, vagy pedofilizmus, sorozatos rablás vagy egy be nem fizetett adó miatt leülte inkább a pénzt.
Én nem fogom elmondani azt, hogy az apukája javítóintézetben volt. Ha megtalálja majd a bizonyítványát, akkor azt mondom, hogy az apja mindenképpen 1 bizonyos szakmát akart tanulni, ami ritka, és azért kellett Aszódon tanulnia. És ezt az apuka kérte, azóta meghalt, de ezt így mondom majd.
A kérdező hozzászólása: Az te vagy..... Szégyelhetnéd magad! Gondolom te tökéletesnek hiszed magad..
Hát azért nem mindegy. Mert a sikkasztást még elnézném apámnak, de a súlyos testi sértést NEM! Kutyából nem lesz szalonna, ez mindig így van!
A kérdező hozzászólása: Az, hogy miért zárták be az teljesen mindegy. Õ azért megkapta a büntetését.
A kérdező hozzászólása: 3. A párom is teljesen megváltozott, jobb ember lett, kedvesebb, közvetlenebb addig meg egy arogáns fickó volt.
Attól függ miért ült börtönben. Ha autóbaleset miatt akkor elmondhatod de ha megölt valakit vagy lopott az már gáz.

Mi van akkor ha párom nem akarja az apját meghívni a lagzinkba?

Az a helyzet hogy a v?legényem egyáltalán nem beszél az apjával. Mikor párom kicsi volt akkor sem igazán tör?dött vele az apja de mióta elvált anyósomtól még annyira sem foglalkozik a saját fiával, még csak nem is köszön neki. Lagzit szeretnénk csinálni, de párom nem akarja meghívni az apját. Azt mondja ha egyszer nem is beszélnek akkor minek a kötelez? jópofizás. Anyósom kiakaszt minket azzal, hogy mit fognak szólni az emberek meg stb. Mi úgy gondoljuk, hogy kit érdekelnek. Meg szerintem ne anyósom mondja már meg ki legyen ott és ki ne, szerintem. Ti mit gondoltok err?l?

Legjobb válasz: A TI lagzitok és azt hivtok meg akit TI jónak láttok...

A TI lagzitok és azt hivtok meg akit TI jónak láttok...
Nem is értem, minek ragaszkodik az anyós ahhoz, hogy az exférje, aki a válás után magasról letojta a saját gyerekét, most ott legyen az esküvõjén. Szerencsére nem õ dönt, és én sem hívnám meg...
Igazatok van, én sem hívnám meg! Az anyós akkor nem érezné kellemetlennek ha a lagziban ott balhézna a võlegény az alig ismert "apjával"????
Ne hívja meg. Különben pedig nem fog az akkora megbotránkozást okozni, fõleg akkor, ha a többi rokon is tudja, hogy mi a szitu. Én sem fogom meghívni apámat.
Én sem fogom az enyémet, anyám új férje fog az oltárhoz kisérni, õ apának nevezhetõ, nem az aki megcsinált (mert csak arra volt jó) aki ezen megbotránkozik, a lagziba már nem hivatalos...
Én sem hívtam meg az apámat az esküvõmre. Nem tartom vele a kapcsolatot, nem fogom most felvenni vele, és mindjárt bemutatni ország-világnak. Nálunk ezt mindenki tolerálta, senkinek nem volt ellenvetése. Szerintem ez a ti dolgotok. Ti döntitek el, kik legyenek ott, és kik ne.
Azt hív meg akit akar és méltónak tart.Az emberek meg nemadnak nektek enni befoghatják a p******t
Hát, a lagziba én sem fogom meghívni, csak a ceremóniára.Nem vagyunk se jóban, se rosszban.Úgy fogalmaznék, hogy beszélõ viszonyban vagyunk.1-2 havonta jön meglátogatni az unokáját, aki természetesen el nem tilthatok tõle(de, csak addig, amíg betartja a játékszabályokat)
Szerintem sem kell meghívni. Különben sem jönne el, ha nem érdekli a fia.

Párommal nagyon jól megvagyunk.14éves a fia, de hetente mikor elhozza le sem lehet "vakarni"az apjáról. Ha az apja megpuszil máris ott van és simogatja, bújik hozzá. Én elhiszem, hogy szereti az apját de ez már nem túlzott ragaszkodás egy kicsit?

Legjobb válasz: Szegény ki van éhezve az apja szeretetére. Kb. 1-2 év múlva tuti elfog múlni, ahogy érdeklik a csajok, pláne ha lesz barátnõje. Addig valahogy viseld el, mert különben tönkre megy a kapcsolatotok.

Szegény ki van éhezve az apja szeretetére. Kb. 1-2 év múlva tuti elfog múlni, ahogy érdeklik a csajok, pláne ha lesz barátnõje. Addig valahogy viseld el, mert különben tönkre megy a kapcsolatotok.
Nem túlzás, egyáltalán. Hiányzik neki az apja, és - szerintem - jogos elvárása, hogy mikor egy kis idõt az apjával tud tölteni, akkor az vele foglalkozzon.
De túlzott lenne, ha együtt élnének. De így, hogy elváltak a szülõk, talán nem. Hagyd, hadd éljék ki magukat kettesben, jól mondták a többiek, ilyenkor inkább a háttérben legyél, máskor, ha kettesben vagytok, úgyis rád irányul a párod figyelme, láthatáskor meg a gyerek legyen a központban, persze normális keretek között.
Meg persze fordítva :D Mondd meg a párodnak, legyen már kicsit tekintettel a fiára. Majd idõvel jobban lesz a srác is.
14 eves, de gyermek, aki feltekeny az apjara, s hianyzik neki az apja! Ha te ugy erzed, hogy rad feltekeny, akkor ez teves, a gyermek az apjat szereti, a szeretetet felti, tehat nem a te szemelyed ellen iranyul, ez lehet tudatalatti, de lehet direkkt is, tehat ezt igy elkell fogadni, amikor ott van mellozni kell a bujkalast, hiszen latod, hogy a gyermek hogyan reagal. A parodat igy elfogadtad, tehat ezt a helyzetet is elkell fogadnod. Amikor a gyermek ott van, akkor te "vonulj" felre, vagy pedig te is a gyermekre figyelj, azzal torodj, ne pedig az apjaval, ez a ket nap maradjon meg nekik!
Nem!Ne felejtsd el elsõsorban Apa és utána férfi.Hiába 14 éves a srác akkor is trauma lehetett neki, hogy elveszítette az Apját.Gondolom minden szeretetet abban az egy napban akar a gyerek "bepótolni". Valószínûleg féltékeny egy picit erre az új helyzetre.Légy nagylelkû! A szereteten nem kell osztozkodnotok hiszen más jellegû szeretet ami felé és amit feléd nyújt.Tied egész héten a sok puszi és ölelgetés a gyereké had legyen ez az egy nap!!!
Öregem, a 22éves haverom zokogva jött át hozzám, mikor felmerült hogy a szülei talán válnak. Egy 14 éves ráadásul amúgy is sok érzelmi konfliktuson megy keresztül, ez teljesen normális ebben a helyzetben. Ahogy feljebb írták, amikor ott van a srác, neked sem kötelezõ kimutatni a szereteted. Próbáld meg picit türtõztetni magad, és ne a gyerek elõtt puszilgasd a pasast.
Látszik, hogy a törés a családjában lelkileg meviselte a srácot és még nem tudta korrigálni. Kitudja, hová fog ez nála vezetni.
figyelj, mi 14 évesek voltunk a mostohatesómmal mikor az õseink összejöttek. amikor csõröztek vagy ölelkeztek mi is látványosan poénkodva huhogtunk, meg fújogtunk, mert egyrészt zavarba jöttünk, másrészt kicsit talán féltékenyek is voltunk. furcsa, hogy felnõtt létedre ennyi megértés nincs benned egy 14 éves gyerek iránt. szereti az apját, féltékeny, és ráadásul kamasz, sok változáson esik át. hagyd, hogy amikor ott van a srác, akkor az apja ki tudja mutatni, hogy szereti õt, és ennek okán téged egy kicsit hanyagol. a hét többi napján kiélhetitek magatokat, 1-2 napot pedig adj át a gyereknek. inkább örülj, hogy jóban van az apjával, és foglalkozik vele. egy ennyi idõs fiúnak különösen nagy szüksége van rá.
14 evesen?? Talan ha 7 eves lenne teljesen megertenem a helyzetet de O mar "nagy" ehhez. Miert nem beszelsz vele? Normalisan, nem mint egy dedossal, mert egy 14 eves tininek van annyi intelligenciaja hogy elmondja hogy erez valami irant.
Bocsi a kissé személyes kérdésért, de apuka hol a fenében lakik, ha a heti egyetlen alkalommal sincs normálisan együtt a gyerekkel, hanem akkor is nálad vannak? Én egyenesen kikészülnék a kissrác helyében. Nem téged akarlak bántani, de nem hinném hogy a gyerek így képzeli el a találkozásokat...
A kérdező hozzászólása: Bocsi, annyit hozzáfûznék, hogy az én lakásomban vagyunk olyankor.Tehát szó nincs szétbombázásról.Azért köszi!
Ja azt hittem együtt laktok.. úgy más lett volna a válaszom.. de így, hogy csak talizgattok... Miért akkor találkoztok, amikor a fiú is ott van? Neki hetente 1 nap jut az apukájából, te meg 4-et is birtokolsz. Miért kell pont beleesnie abba az 1 napba is a te személyednek? Miért nem hagyod õket békében? Legalább akkor maradj otthon, csinálj csajos napot vagy bármi. Szerencsétlen gyerek végre 1 napot az apjával lehetne, de akkor is ott van egy nõ, aki ráadásul szétbombázta a családját vagy legalábbis már õ fekszik anyu helyén az ágyba. Én a gyerek helyébe megmondanám apukámnak, hadd legyünk ketten, ne legyen még itt az új nõje is mindig. 20L
Ehhez még hozzá tenném, szerintem nem is a gyerek a féltékeny, most ha jobban bele gondolunk, hanem te vagy a gyerekre! ______ figyelj, mi 14 évesek voltunk a mostohatesómmal mikor az õseink összejöttek. amikor csõröztek vagy ölelkeztek mi is látványosan poénkodva huhogtunk, meg fújogtunk, mert egyrészt zavarba jöttünk, másrészt kicsit talán féltékenyek is voltunk. furcsa, hogy felnõtt létedre ennyi megértés nincs benned egy 14 éves gyerek iránt. szereti az apját, féltékeny, és ráadásul kamasz, sok változáson esik át. hagyd, hogy amikor ott van a srác, akkor az apja ki tudja mutatni, hogy szereti õt, és ennek okán téged egy kicsit hanyagol. a hét többi napján kiélhetitek magatokat, 1-2 napot pedig adj át a gyereknek. inkább örülj, hogy jóban van az apjával, és foglalkozik vele. egy ennyi idõs fiúnak különösen nagy szüksége van rá.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a hozzászólásokat!Annyit hozzátennék, hogy a párommal nem élünk együtt, heti 4x talizunk.De azért "tûrtõztetni"fogjuk magunkat!Köszi mindenkinek!
Elozo vagyok, meg annyit hogy az en ferjemnek is pontosan 14 eves a lanya az elozo hazassagbol es ilyen volt amikor 7 eves volt.... csak azert irtam.... Most viszont intelligens fiatal lany, akivel teljesen normalisan meg lehet beszelni mindent! A gyerek ugy fog viszonyulni hozzad ahogy te bansz vele. Erzi hogy kedveled ot vagy sem... Ha megbizhat benned es elfogadod ot olyannak amilyen, meg fog szokni es eldogad teged is. Nem fogja ugy erezni hogy te egy akadaly vagy kozte es apja kozt, hanem az eletenek resze. Ebben a szituban te vagy a felnott, es neked kell ugy viselkedned es az elso lepeseket megtenni.

Mi a rosszabb egy kisbabának, ha nem látja az apját, vagy az, ha amikor látogatja az apukája, akkor állandóan veszekszenek a szülők?

Most lesz a tárgyalás nemsokára. A fiam 6 hónapos, az apja eddig kétszer látta, nagyon ragaszkodott hozzá, hogy gyakran látogathassa, csak hát külföldön dolgozik. De az a gond, hogy min?síthetetlen ahogy viselkedik. Szerinte a világon minden az én hibám, az is, hogy nem maradtunk együtt, meg szerinte direkt nem szoptattam négy hónapos kora után a babát, hogy tudjak dohányozni, pedig betegség miatt apadt el a tejem, én szerettem volna még szoptatni. Amikor itt volt, állandó volt a veszekedés, szép csöndesen odamondogatta nekem a piszok dumáját, hogy én miért vagyok rossz anya (pedig ezt honnan tudhatná? Semmit nem tud a babákról, itt sincs, szóval nem értem), aztán nem csoda ha mérges leszek rá, legutóbb azt mondta, hogy nálam rosszabb anya nincs a világon és ha nálam marad a gyerek, akkor hamarosan tetü lesz a hajában vagy buzit nevelek bel?le. Erre nagyon kiakadtam és elküldtem melegebb éghajlatra. Aki ismer, az tudja, hogy mindent megteszek a fiamért, egy igazán nyugodt, kiegyensúlyozott, mosolygós baba, mindig tiszta és ápolt, szóval soha semmi gond nem volt még vele, a véd?n? sem kifogásolt még soha semmit. Szóval ez után a balhé után én tényleg nagyon csúnyán elküldtem a fiam apját, hogy t?njön el a jó büdös ...-ba, és ezen olyannyira megsért?dött, hogy azóta sem hívott, nem érdekl?dött telefonon se, e-mailben sem, én sem tudom elérni. A tárgyaláson nem tudom, mit fognak megítélni, nem is fizet gyerektartást, be sem lehet majd idézni, de ett?l függetlenül, nem tudom mit kérjek az ügyvédemt?l. Kérjem, hogy állapítsanak meg x nap láthatást, vagy azt kérjem, hogy egyáltaln ne legyen joga az apának a láthatásra? Az ügyvédn? szerint el lehet ezt is érni, mert az apa köztudottan agresszív ember (engem terhesen megrúgott, volt, hogy az utcán összevert két srácot, mert szerinte azok "buzik" voltak, meg hasonló dolgok), csak sajnos még nem volt dolga a rend?rséggel ilyen dolgok miatt. De tudom tanusítani hogy ilyen. A gyereket nem bántaná, meg nem is hagynám felügyelet nélkül ?ket, ha mégis felbukkan az apa, de vajon jót tesz-e egyáltalán, ha az apja jelenlétében állandó a veszekedés, a feszültség és az ordítozás.

Legjobb válasz: szia..én most váltam, márciusban..ugye ha nem közös megegyezéssel történik a válás akkor a magismerkedésetektöl visszamenöleg tanukkal igazolni kell,nem családtag asszem,hogy miért ,hogyan ,kimiatt romlott meg a kapcsolat.de azt nem irtad hogy a gyerekkel hogy bánik az apa...én 1 gyerek után 15000-et kapok.,ha jol bánik vele az apa és csak veled ilyen akkor ne tedd meg hogy eltiltod mert a kicsi nagykorában joggal mondja majd neked hogy miattad azt sem tudja......stb..ezt jol gondold át..bennem is voltak ilyen tervek de végül megegyeztünk a minden második hétvégébe.de ha akarodazt is ,megteheted hogy csak a lakásodon láthatja és ezt indokold meg ..persze mindig legyen ott veled valaki a viták miatt..sok sikert

szia..én most váltam, márciusban..ugye ha nem közös megegyezéssel történik a válás akkor a magismerkedésetektöl visszamenöleg tanukkal igazolni kell, nem családtag asszem, hogy miért , hogyan , kimiatt romlott meg a kapcsolat.de azt nem irtad hogy a gyerekkel hogy bánik az apa...én 1 gyerek után 15000-et kapok., ha jol bánik vele az apa és csak veled ilyen akkor ne tedd meg hogy eltiltod mert a kicsi nagykorában joggal mondja majd neked hogy miattad azt sem tudja......stb..ezt jol gondold át..bennem is voltak ilyen tervek de végül megegyeztünk a minden második hétvégébe.de ha akarodazt is , megteheted hogy csak a lakásodon láthatja és ezt indokold meg ..persze mindig legyen ott veled valaki a viták miatt..sok sikert
Szerintem semmiképp sem jó, ha állandó agressziót lát az apja közelében. Én azt tartanám jó megoldásnak, ha azt kérnéd, hogy rendszeres idõközönként nyilvános helyen (pl.: játszótér), de a Te jelenlétedben láthassa a fiát. Ez mondjuk a saját logikám, nem tudom, lehet-e ilyet. Azért tartom ezt jónak, mert így esetleg meg lehet vele értetni, hogy ha Veled, vagy bárki mással agresszíven visekedik a gyerek jelenlétében, akkor letiltatod a bírósággal a láthatást. Ehhez kell a nyilvános hely, hogy tartson tõle, hogy ha bármi van, látják mások, így lesz tanú. Sok sikert, szorítok Neked!
Hogyan alakult a sorsotok?

Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!