Találatok a következő kifejezésre: Ha a anyja (1018 db)

Kinek higyjek, anyámnak vagy a srácnak? Segetísetek, tejesen elbizonytalanodtam. Ha anyámra hallgatok lehet, hogy elveszítem a nagy õt, de ha a nagy õra hallgatok lehet, hogy nagyon csúnyán átvernek.

Megismerkedtem egy sráccal, szinte tökéletes, nagyon kedvelem, és állítólag õ is szeret engem, viszont anyám nem nagyon akarja a dolgot, szerinte csak átver, és ha összejövök vele próuljárok. Máskor is volt már ilyen, hogy ezt mondta, nem halgattam rá, és igaza lett.

Legjobb válasz: Ne anyádra hallgass, hanem magadra. Ha szeretnéd akkor próbáld meg. Semmit sem vesztesz. Ha pedig nem jön össze, anyád káricálhat amennyit akar, te pedig több lettél egy tapasztalattal. Anyád jót akar, de rosszul teszi ha beleszól ebbe, ez a te életed, neked kell pofára esni és tapasztalni ha úgy hozza az élet. Ha pedig visszalépnél anyád miatt, akkor biztosan bánnád késõbb. Szóval vágj bele.

Ne anyádra hallgass, hanem magadra. Ha szeretnéd akkor próbáld meg. Semmit sem vesztesz. Ha pedig nem jön össze, anyád káricálhat amennyit akar, te pedig több lettél egy tapasztalattal. Anyád jót akar, de rosszul teszi ha beleszól ebbe, ez a te életed, neked kell pofára esni és tapasztalni ha úgy hozza az élet. Ha pedig visszalépnél anyád miatt, akkor biztosan bánnád késõbb. Szóval vágj bele.
Hát hogy õ a nagy õ azt nem tudom, de mint látom nem nagyon ismered, szavaidból kivéve kamasz lehetsz. Én idõsebb vagyok, nekem is volt távkapcsolatom, neki a rokonság folyton azzal traktálta az agyát hogy biztosan megcsalom õt, na ebbõl egy szó sem volt igaz. Ismerd meg jobban õt, majd kiderül.
anyáddal le is feküdhetett, õ csak figyelmeztetni akar
Jaj az én anyám is ilyen vészmadár és általában tényleg igaza van :( Borzasztó és idegesítõ!
Ha jól megvagy a sráccal, akkor csak azért ne dobd ki mert édesanyádnak van egy rossz megérzése, fõleg úgy, hogy te magad a "nagy Õ"-nek érzed, ill. nincs olyan érv (a távolságon kívül), ami ezt indokolná. Ettõl függetlenül késõbb ugyanúgy érhet csalódás, de ez a kockázat bármelyik párkapcsolatban benne van.
alábecsülitek az édesanyák hetedik érzékét! :) nekik már lehet elég tapasztalatuk, hogy felismerjék a szélhálmosokat, míg egy tinilánynak nem...
Kerdezz meg egy harmadik szemelyt, lehetoleg olyat aki minnel jobban ismeri mindkettot, es elegge objektiv.
Jól gondolom, hogy még nagyon fiatalka vagy és anyukád ezért próbál óvni téged egy ilyen távkapcsolattól?! Sajnos (vagy nem sajnos) az anyukáknak ehhez jó érzékük van. Én is jártam már úgy , nem egyszer, hogy neki lett végül igaza. Bosszantó, de ez van :)

Normális az ha egy anya azt mondja a lányának, hogy ha szül akkor mehet a háztól?

felmerült, hogy abbahagyom a fogamzásgátló tablettát, mert nincs rám jó hatással. Erre anyám kiborult, hogy biztos gyereket akarok, és ha úgy van mehetek a barátomékhoz, pedig ez nem igaz. 20 éves vagyok

Legjobb válasz: Aki az utcára teszi az állapotos lányát az a szemembe nem anya. Egy anya támogatja és segíti a gyerekét ha annak szüksége van rá, egy anya vigaszt nyújt a bajban, egy anya nem kér nem ítélkezik és nem dob el soha magától. Azért mert ez egy igazi anya dolga. Ráadásul a saját unokáját is az utcára dobja, mégis hogy van szive az ilyen nõknek.

Aki az utcára teszi az állapotos lányát az a szemembe nem anya. Egy anya támogatja és segíti a gyerekét ha annak szüksége van rá, egy anya vigaszt nyújt a bajban, egy anya nem kér nem ítélkezik és nem dob el soha magától. Azért mert ez egy igazi anya dolga. Ráadásul a saját unokáját is az utcára dobja, mégis hogy van szive az ilyen nõknek.
Azért erõs megfogalmazás, de az érthetõ, ha valaki nem szeretné, hogy utána rálõcsöljenek egy gyereket. Hangsúlyozd ki, hogy tényleg egészségügyi oka van, és gondoskodtok a felelõsségteljes másfajta védekezésrõl.
Minek szülsz anyád nyakára , hogy képzelsz ilyet? Jönnek a felháborodásukkal. Mintha régen nem így lett volna sok helyen, hogy több generáció élt együtt. Sõt most is elõ fordul. Attól mert egy lány otthon lakik és babát vár nem jelenti azt hogy az anyjának szül és nem gondoskodik majd a gyerekrõl. Csak a mai világban nem olyan könnyû ám megéli, házat fennt tartani. A családoknak szülõknek pedig pontosan az a dolga hogy össze tartsanak segítség egymást. Vagy az anyukáknak csak addig a gyerekük a gyerekük amíg minden oké, ha már nem akkor viszlát mehettek ahová akartok?
Beszélj vele, hogy nem akarsz még gyereket és védekezni fogtok másképp. Egyébként nem mondom azt hogy normális, ha egy anya ilyet mond, DE gondolj bele a helyzetébe: még te is gyerek vagy, gondolom õk tartanak el, persze hogy megfordul a fejében, hogy "biztos azért hagyod abba, mert babát szeretnél". Egyébként meg miért ne beszélhetné meg egy 20 éves lány az anyjával ezeket a dolgokat. Szerintem ha jó a kapcsolatuk, simán meg lehet ezt beszélni, én is kikértem anno az anyukám véleményét.
Nem értem, 20 éves felnõtt nõként miért kötöd édesanyád orrára, hogyan védekezel? Miért kell róla tudnia, ha te másfajta fogamzásgátlóra váltasz?
Persze, nyilván jó kapcsolatuk lehet, ha az anyja ilyet feltételez róla, meg ilyen kedvességeket vágott a lánya fejéhez. Ez valóban azt bizonyítja, hogy remek a kapcsolatuk. :S Én tartom magam ahhoz, hogy az anyának ehhez semmi köze. Meglátszik, hogy a kérdezõéknél is egyoldalú egy jó kapcsolat, mert az anyuka bizalmatlan és bunkó a lányával.
Én anyám hasonlót mondott, hasonló helyzetben. "magadnak szülj kisanyám" ezt mondta. Azt elvárta, hogy a lakásunkat fentartsam, felújítsam, szépítsem. 32 évesen alapítottam családot, el is mentünk albérletbe. Most várjuk a 3. babát, de most sem érdekli õt az unokái. nagyritkán idejön, de a 1, 5 éves kislányomat "a kislánynak' nevezi, nem a nevén..... Röviden, szerintem lehetsz te majd 30 éves is, akkor is ilyen marad nálatok is a helyzet. Soha nem lesz jó nagymama.
Én ugyanezt kaptam 21 évesen, ki is tett. Ennek 9 éve és azóta nem is rendezõdött a viszonyunk. Nehéz volt de már a 3.- ik babám lesz és õk kárpótolnak. Nekem szerencsére jó házasságom lett, megvan mindenünk, máig nem értem hogy bírja ki, hogy kimarad az életünkbõl .
Annyiban igaza lehet anyudnak hogy ha már szülsz akkor illik saját magadat és a babát is eltartani önállóan.

Mit csináljak, ha a kislány anyának szólít? (többi lent)

Páromnak van egy 3 éves kislánya. A kislányt 1 éve nem keresi az anyja pedig itt egy városban lakunk. A kislány ugye mindig engem lát az apukájával, én vagyok mindig náluk és tervezzük az összeköltözést is. A kislány össze van zavarodva van, hogy engem hív anyának a másik pillanatba meg nekem mondja, hogy hívjuk fel anyát telefonon. Meg van hogy kitalál történetet a "nem létez?" anyjáról. Mikor meg az én kezem fogja meg és anyának hív nem tudok mit mondani. Azt csak nem mondhatom h anyádat nem érdekled, de sokáig hitegetni nem lehet hogy most ezért nem mehetünk, ezért nem beszélhetsz vele...

Legjobb válasz: Ha kötõdik hozzád, akkor nagyon oda kell figyelni nehogy törést okozz neki, ami késõbb mentális betegségekhez vezethet. Szóval neki nyilván nem mondhatod meg, hogy az anyja nem kíváncsi rá, de egy idõ után nem fog vele foglalkozni, pláne ha te ott leszel számára, mint anya.

Ha kötõdik hozzád, akkor nagyon oda kell figyelni nehogy törést okozz neki, ami késõbb mentális betegségekhez vezethet. Szóval neki nyilván nem mondhatod meg, hogy az anyja nem kíváncsi rá, de egy idõ után nem fog vele foglalkozni, pláne ha te ott leszel számára, mint anya.
Minél elõbb el kéne magyaráznotok neki a dolgot, és nem kicsi hozzá, ne vicceljetek már, ennyi idõsen már óvodás korú.Meg fogja érteni, ha az õ értelmi és fejlettségi színvonalának megfelelõ szavakat használsz, és csak egy bizonyos mélységig avatod be.Nem kell azt mondani neki, hogy az anyád nem törõdik veled, eldobott stb.Csak el kell magyarázni, hogy pl. én Dóri vagyok az apunak a barátnõje, az anyukád pedig a Móni.A legrosszabb amit tehettek, ha ráhagyjátok, hadd mondja.Ne mondja, mert nem így van, ne tanulja, ne szokja meg rosszul, mert nagy gubanc is lehet belõle késõbb.Egyszerûen és könnyedén kell kezelni, ha legközelebb anyunak szólít kijavítani, elmagyarázni, addig amíg nem szokja meg, hogy a keresztneveden szólítson.Minél természetesebben, lazábban magyarázzátok el neki a dolgot, annál kevésbé lesz neki is feszültség forrása ez az egész ügy.
Szerintem ne tulajdoníts ennek túl nagy dolgot. Ezt úgy értem, h a kislánynak biztos hiányzik az anyukája, és örül neki, h ott vagy Te néha, mint "egy nõ, aki lehetne az anyuja". Biztos szeret téged, de nem kell neki semmit mondanod. Majd ha elég nagy lesz, magától is megérti, hogy mi a szitu. beszéld meg a pároddal, h mit mondjatok a kicsinek, ha az anyukája felõl érdeklõdik.
szerintem ez nem jó ötlet, egy anyát már elvesztett... ha elkezd téged is anyának hívni...és megszokja... de tegyük fel szakítani fogtok a pároddal akkor a úgymond már két anyát vesztett el a kicsi.... tudom hogy most azt gondolod hogy nem fogtok szakítani, de bármi benne lehet a pakliban ( nem sértésként mondom) gondolj a kislányra :(((( megszakadna a szíved, ha ott kell majd hagynod miközben neked mondja hogy anya...
Fogadd el a státuszt! Õ kinevezett anyukájának, mert szüksége van anyukára, te is szereted õt, tiszteletbeli anyuka.
Párod mit mond erre?
Utolsónak mondom, hogy mi az, hogy ezt elmondjuk neki, ahhoz még kicsi? Szépen hozzá kell szoktatni a gyereket, mert minél késõbb tudja meg, annál nagyobbat fog ütni.
nálunk fordítva van én vagyok a nõ.Páromat hívja apának a fiam.Nem volt még 3 éves mikor összeköltöztünk.Ö neveli a fiam azt hiszi ö az apukája.Az apja nem keresi, teljesen elfelejtette.Van közös babánk.A kisfiam most 5 éves múlott.És hidd el még mindig nem jött rá , hogy nem a párom az apukája.Azt hogy elmondjuk neki ahhoz még kicsi. Szerintem ez megtiszteltetés ha valakit elfogadnak anyának vagy apának!!!!Arra meg hogy szakítotok x idõ után butaság gondolni, így nem lehet közös életet tervezni.
A kérdező hozzászólása: Utolsó kommentelõ, pont erre gondolok én is. Szóval nem tudom...sok olyan kapcsolatot lehet látni ahol ilyen korán szétment a pár a másik "anyát" fogaja el anyának. Szeretnék éni is közös gyereket páromtól, akkor nem fogja azt érezni hogy a kicsinek az anyukája vagyok neki meg nincs? Ááá bonyolult nagyon:(
A kérdező hozzászólása: Szeretem nagyon a kislányt és a páromat is, de ha azt hiszi hogy az anyukája vagyok és ne adja isten szétmegyünk párommal pár év múlva akkor még rosszabb lesz a kislánynak. (tudom nem szép dolog ilyenre gondolni, de a legrosszabb lehetõségre is sajnos gondolni kell.) nem szeretném, hogy a kislánynak ebbõl baja legyen.
utolsó elõtti vagyok!!egy 5 évesnek hogy mondod el hogy apa nem az apád???egy 5 éves még nem érti mitõl apa az apa.Neki az az apa aki betakarja aki megfürdeti aki szerel vele aki az oviba megy!!Nem az aki rá se sz..ik 3 éve Tudja mi az ö neve tudja mi az apa neve és a tesó neve és azt is tudja hogy nem egyforma a vezeték nevük.Nem titkoljuk de nem mondjuk neki minden nap hogy---hahó nem ö az apa!!!Szerinted egy 5 éves tudja mi a különbség a biológiai és nem biológiai apa között???
szerintem ne hagyd rá, hogy anyának szólítson. Nagybátyám is egy gyerekes nõvel jött össze évekkel (2-3) ezelõtt. Akkor a kislánya 3 éves volt, az apja, kb. évente 2X kereste, most meg már 1 éve nem is látta (hajón dolgozik - állítólag). Na de lényeg a lényeg, hogy a kislány is 1-2X szólította apunak nagybátyámat, ilyenkor kijavították, hogy "Emike, nem apa, hanem Pisti, tudod. Apa nem lakik itt, azért nem látod." És megmutatták neki képen az apukáját. Szerintem ez nálatok is járható lenne, esetleg egy közös képüket tegyétek ki a gyerek szobájába, és ha anyunak szólít, mondd neki nyugodtan, hogy te nem anya vagy, anya most nincs itt, de figyeli õt a szobában a fényképrõl. Ha minden nap látja az arcot, nem fogja elfelejteni. Az más kérdés, ha az anyja nem foglalkozik vele, ha idõsebb lesz, erre maga is rá fog jönni, de mivel még pici, ezt a részét én nem erõltetném. De mindenképp mondanám a kislánynak, hogy "tudod, Réka, hogy én nem anya vagyok", vagy "Réka, én nem anya vagyok, hanem Erika, tudod". Nem olyan 'buták' a gyerekek, fel fogja dolgozni. 'Unokahúgommal' talán 5-6X kellett ezt eljátszani, és megértette, õ is 3 éves volt
A kérdező hozzászólása: Nem szoktuk lereagálni, ha mondja ráhagyjuk. Elég kényes a dolog... ahhoz h megmagyarázzuk neki ahhoz meg még pici.
Szerintem, ha már most attól félsz, hogy szétmentek, nem tervezed hosszú életûnek a kapcsolatot, akkor a legjobb lesz, ha a nem költöztök össze és a kislány nélkül találkozgattok. Neki ez lenne a legjobb és akkor nem éri csalódás.
ha anyának szólít, ha nem, akkor is törés lesz neki, ha netán szétmentek az pároddal. próbáld benne tudatosítani, hogy te Évi/Zsuzsi/Kati vagy, és anya máshol van. valahogy finoman. azt semmiképp se mondd, h anyádat nem érdekled. elég csak annyi, h õ most nincs itt. egy idõ után rájön, hogy az igazi anyja egy kalap híg fost nem ér, felesleges egy szóval is ellene nevelni. én a nevelõapumat apunak szólítottam, bár 5 éves koromban lépett az életünkbe, és ismertem a valódi apámat (bár õ nem igazán nevezhetõ annak). szóval õ nekem a tiszteletbeli apu volt. 14 voltam, mikor szakítottak, és még így is megviselt. egyébként ha netán szakításra is kerülne a sor, attól még találkozhatsz a kislánnyal, hiszen fontos vagy neki.
Unokaöcséméknél ugyan ez volt a helyzet õ is 3éves volt. Volt az igazi anya õ anya maradt, aztán elkezdte nagynénémet anyázni rávezették hogy õ nem anya hanem Juli anya már 7 éves teljesen tisztába van vele, hogy nem az anyja, de így hívja mai napig, hogy anya vagy Juli anya.

Anya és lánya együtt két óra alatt takarítja ki a lakást. Mennyi idő alatt végeznének külön-külön ha az anyának három órával kevesebb időre van szüksége a takarításhoz, mint a lánynak?

Valahogy másodfokú egyenlettel lehet megoldani, de hogyan?

Legjobb válasz: x – az anya ideje ha egyedül takarít x + 3 – a lány ideje ha egyedül takarít 1 óra alatt közösen kitakarítják a lakás: 1/2 részét, miközben az anya kitakarítja az: 1/x részét a lánya meg a 1/(x+3) részét, vagyis: 1/2 = 1/x + 1/(x+3), ebbõl: x*(x + 3) = 2*(x + 3) + 2*x x² + 3*x = 2*x + 6 + 2*x x² – x – 6 = 0, ebbõl: x₁ = 3 óra (anya), lánya: 3 + 3 = 6 óra Ellenõrzés: 2/3 + 2/6 = 1

x – az anya ideje ha egyedül takarít x + 3 – a lány ideje ha egyedül takarít 1 óra alatt közösen kitakarítják a lakás: 1/2 részét, miközben az anya kitakarítja az: 1/x részét a lánya meg a 1/(x+3) részét, vagyis: 1/2 = 1/x + 1/(x+3), ebbõl: x*(x + 3) = 2*(x + 3) + 2*x x² + 3*x = 2*x + 6 + 2*x x² – x – 6 = 0, ebbõl: x₁ = 3 óra (anya), lánya: 3 + 3 = 6 óra Ellenõrzés: 2/3 + 2/6 = 1

Van 3 cicám 2 kicsi és az anyuk! Ha a kicsik tul kozal mennek az anyukhoz fuj rájuk. Miért?

Legjobb válasz: Mert már nagyok és az anya konkurenciának látja õket. Teljesen normális viselkedés állatoknál. Nem ártana ivartalanítani õket.

Mert már nagyok és az anya konkurenciának látja õket. Teljesen normális viselkedés állatoknál. Nem ártana ivartalanítani õket.
Szerintem is csak ennyi van a dologban. Ha a tietek marad a két kicsi, akkor tényleg nem ártana ivartalanítani, fõleg, ha van kandúr azt. Mert nem lenne jó, ha a következõ alomnak egyben a tesója és az apja is lenne.
A kérdező hozzászólása: Igen a kicsiket meg fogjuk tartani:) És a két kicsi fiú:) Köszi a kérdésemre a választ:) Tényleg köszi:) És az ivartalanítás nemsoká ittlesz:)

Mit szoltok ahhoz ha egy anya a 17 éves fiával alszik?

Legjobb válasz: Egy ismerõsömnek van egy 23 éves lánya, õ is az anyja mellett aludt még 18 évesen is. De ott a szülõk elváltak, és egy ideig csak ketten volt az anya és a lánya. Viszont az ismerõsömnek (az anyának) 13 éve van élettársa, akivel együtt él, tehát nem értem, hogyan is mûködött ez a dolog... Fiúnál persze egy kicsit más a helyzet... Azt tudom, hogy a lányon most látszik, hogy túl szorosan kötõdik az anyjához, képtelen önálló döntéseket meghozni...

Egy ismerõsömnek van egy 23 éves lánya, õ is az anyja mellett aludt még 18 évesen is. De ott a szülõk elváltak, és egy ideig csak ketten volt az anya és a lánya. Viszont az ismerõsömnek (az anyának) 13 éve van élettársa, akivel együtt él, tehát nem értem, hogyan is mûködött ez a dolog... Fiúnál persze egy kicsit más a helyzet... Azt tudom, hogy a lányon most látszik, hogy túl szorosan kötõdik az anyjához, képtelen önálló döntéseket meghozni...
Nem igazán egyértelmü a megfogalmazásod. Pontosabban mit jelent, hogy "anya a 17 éves fiával alszik". Egy szobában? Egy ágyban, de külön takaroval? Egy takaro alatt? Vagy netán a szexre értetted? Ne várd, hogy mi értelmezzük. Kérlek pontosits!
Csak pár esetben normális. 1. Ha a gyerek beteg és állandó felügyeletre van szüksége. 2. Ha olyan helyzetbe került, hogy csak 1 szoba van és csak egy ágyra tellik. 3. Ha magának az Anyukának kell valamiért állandó felügyelet és nincs senkije csak a fia.
És az normális, hogy a 31 éves fiútestvér a 27 éves lánytestvérével alszik egy ágyban? Kocsira telik, márkás ruhákra telik, de külön ágyra nem telik az amúgy mindkét dolgozó szülõnek...... Ha nem a saját szememmel látom, nem hiszem el.
Hát tényleg nem normális.
Az baj. A gyereknek nincs semmi keresnivalója a szülõk ágyában, kicsinek sem, nagynak sem. CSak baj forrása. Megzavarja a pszichoszexuális fejlõdést.
Nem normális. De szerintem te is tudod.
lenne külön ágya a fiúnak? mert ha nem, mert csak egy 15 nm-es kis lyukban laknak, akkor megértem de egyébként ha lenne hely, akkor beteg lehet a gyerek vagy az anyja
Szerintem nem normális dolog. Akkor természetesen elfogadható, ha csak 1 ágy van a lakásban, de egyéb esetben nem.
Szerintem az 1. és a 3. pontben sem elfogadható a dolog. Alhatnak 1szobában külön ágyban is. Az pedig kicsit hihetetlen számomra, ha nem telik 1 ágyra, vagy matracra. Olyat el tudok képzelni, hogy 1 szobában laknak, de akkor vesznek legalább 1 matracot, amit napközben össze lehet hajtogatni. (8-10ezerbe kerül újonnan, használtan pedig jóval olcsóbb.)
Nagyon gáz.
Hú, hát nem tudom mit szólnék.. mindenesetre nem tudom miért teszik, nem ismerem õket. Nem is akarok ítélkezni, de remélem nem arról van szó, ami elsõre ugrott be mikor elolvastam a kérdést.. mert sajnos van "olyan" is...
Nem érdekel, hogy mit csinálnak azok ott ketten, de nekem hányingerem lett.
13:28 te beteg vagy, az allando egyutt alvas es az "odafekszem hozzajuk neha" nem ugyanaz
Én harminc éves létemre én is elheveredek a szüleim ágyán, szombat délutánonként, együtt nevetni, beszélgetni. Vagy ha apám korábban elmegy, "befészkelek" az õ helyére, anyám meg újságot olvas, beszélgetünk. Azonban a kérdezõnél konkrétan arról van szó, hogy egy tizenhét éves, nem beteg fiú állandó jelleggel egy takaró alatt alszik az anyjával. Írta itt valaki, hogy "rögtön arra kell gondolni, hogy minden szülõ pedofil". Nem, nem kell erre gondolni. De szemet se nagyon kéne hunyni. Ha valaki egy ilyenre azt mondja, hogy "ááá, csak egyedül érzi magát a srác, vagy az anya", na, az a nem normális. Igenis elég gyanús, hogy ott etyepetye van anyukával. És amennyiben egyikük se szorul ápolásra, és volna lehetõség külön alvásra, akkor bizony az a normális, hogy erre azt mondjuk: ITT VALAMI NEM STIMMEL.
30 éves ismerõsöm egy ágyban alszik 22 éves (még mindig gimnazista, enyhén lüttyõ) öccsével. Szerintem ez se normális, a srácnak csaja van, ha a csaj megjön, a srác a nappaliban alszik barátnõvel.
egyebkent en meg 34 vagyok (ferfi) es a nalam 3-4 evvel idosebb unokatestveremmel (no) szoktam egyutt aludni, amikor latogatoba megyek hozzajuk es a mivel a matracon tul hideg kihuzzuk a dupla agyat es ott alszunk persze kulon takaro van mindenkinek... neha egy erlelt galambot is kilibbentek a takaro alol az iranyaba... ez igy nem ciki... :-) mi jot rohogunk rajta:D de hogy allandoan az anyjaval alszik valaki 17 evesen, na a az beteg (jo tenyleg ha csak 1szobas lakas van 1 dupla aggyal es nincs penzuk/helyuk 2 kisebb agyra...ideiglenesen esetleg, de tuti hogy utanajarnek, inkabb legyen egy hasznalt de sajat agyam, le lehet takarni valami szivaccsal vagy tripla lepedovel egy hasznalt agyat is)
egyik ismerõsömnek (lány 19) féléve meghalt az édesapja. azóta a lány, az anyuka és a húga is egy ágyban alszanak. (pedig mindenkinek van külön szobája/ágya)
Igen is van olyan anyagi helyzet, hogy egy kis lukba egy kis ágy van és azon alszik egy család. És nincs 8-10 ezer forintjuk plusz ágyakra, mert az nekik mondjuk egy heti kajapénzük és párizsira meg zsömlére kell a pénz, mert baromi szegények. Van ilyen. Ettõl még nem beteg állatok. Persze normál anyagi körülmények között számomra is furcsa a dolog, és most nem az anyai kötõdés miatt, mert neki a gyerek úgyis mindig újszülött baba marad, hanem inkább a fiú miatt. Engem zavarna, hogy anyámmal alszom.
Nos..olvashattad a sokféle véleményt a kérdésedre. Akkor én kérdeznék.... Mi közöd hozzá? Miért is kell mások életével foglalkozni? Mindenki élje a saját életét, ahogy neki tetszik. Addig, amíg nem nyíltan tesz olyat, ami netán a többségnek nem tetszik. Magánéletben mindenki a saját értékrendje szerint él.
"Mi közöd hozzá? Miért is kell mások életével foglalkozni? Mindenki élje a saját életét, ahogy neki tetszik. Addig, amíg nem nyíltan tesz olyat, ami netán a többségnek nem tetszik. " Ilyet még az állatok se tesznek. De én meg azt kérdezem: miért is kell ehhez hozzászólnod? Mindenki hadd kérdezzen, ami neki tetszik. A többségnek nem árt.
Semmit. Az lenne a durva, ha szexelnének. Amúgy meg azt csinálnak, amit akarnak. Én is aludtam már egy ágyban anyukámmal (mondjuk én nõ vagyok). Fõleg, hogy abban a szobában volt a tévé. Aztán lepontozhattok és jöhettek a túlspilázott pszichológiai hülyeségeitekkel, váljék egészségetekre. Ennyi. :)
Azt , hogy ha a fiu ráébred , hogy az anya mien sexi akkor felálló szerszámmal fog mellette feküdni és minig a sex fog az agyában járni még ha az anyjárol is van szó. Minden fiú felyében megfordúl, hogy az anya izgalmassan tud hatni a saját gyerekére.
ismerek oylan fiukat akik a chat.hun azt hirdetik , hogy rá vannak gerjedve az anyára mondjuk anyámrolálmodom néven , vagy anyaizgat, vagy anyutis ilyen nevekkel vannak fenn
Körülbelül 7-8 éves korom óta nem feküdtem egy ágyban a szüleimmel. Nem is akartam soha, kellemetlenül éreztem volna magam, most meg pláne. Még egy szobában sem aludnék velük. Szerintem nem normális. És igen, lehet a túlzott kötõdésrõl van szó, de egy 17 éves fiúnak már illene elkülönülni és saját intim szférát kialakítani. Akik meg írták, hogy befészkelõdnek a szüleik mellé tévét nézni, az egy teljesen más dolog, és az még egészséges. A két dolgot nem lehet összehasonlítani.
Nekem a 42 éves unokatesóm(lány) alszik az anyjával.Van külön szoba és külön ágy, de jobban érzi magát anyucival.Van ilyen :D
22 éves lány vagyok és ha apukám sokáig dolgozik befekszem anyukám mellé.Elõtte megmasszírozom a hátát vagy ahol éppen fájdogál, de ha megjön édesapám megyek a helyemre.Van olyan is hétvégén ha együtt a család befészkeljük magunkat és nézzük közösen a tv-t.Nem tartom ezt a részét betegesnek, de pl. el nem tudnám képzelni, hogy a kamasz öcsém ( vagy akár pár év múlva) anyukánkkal aludjon... az már gáz lenne.ha megszeretgette este, mehet a saját szobájába és ennyi...
A kérdező hozzászólása: Egy szobában, egy ágyban, egy takaro azt nem tudom..elég közvetlen a kapcsolatuk...
kifogások kifogások... szerintem pedig csak 1 elfogadható oka van.. ha szeretõk
Öcsém most 17 éves és szerintem elõbb aludna a földön, a kádban, vagy erkélyen, semmint anyával. Szóval nem, nem normális.
Hát nem tudom... Az is lehet, hogy félnek egyedül, félnek, hogy valaki betör vagy ilyesmi...
Nem normális ez a világ, hogy rögtön arra kell gondolni hogy biztos szeretõk. Esetleg csak jó a kapcsolatuk, vagy 1000 más oka lehet. Kinek mi köze hozzá. Én még 20 évesen is volt hogy odafeküdtem anyuék közé, mert szeretem õket, és jól éreztem magam ott. Semmi baj a szexualitásommal, van férjem és két gyönyörû lányom. A barátnõm 19 éves fia is van hogy bebújik az anyjáék mellé reggel, és onnan tévéznek, a másik 3 gyerekkel együtt. Akkor biztos minden ilyen szülõ pedofil, és dug a gyerekével. anyám, de sok hülye van!!!
13:28 teljes mértékben egyet értek!
Abnormális..... Szólnék szociális munkásnak nézzen be hozzájuk.Ha ez tényleg igaz nagyon gáz a gyerekre nézve....
Én meg hozzád küldeném a pszichológust, mert te nem vagy normális!!
23 évesen, mikor hazaköltöztem szakítás után, eltöltöttem egy éjszakát anyám szobájában, külön ágyban, mert csak így nem sírtam át az éjszakát, nem voltam egyedül. De ez, amit a kérdezõ feltett, elég abszurd.. biztos, hogy nem egészséges egyik fél sem.
13.28 nem arról van szó, hogy ott nézi a tvt.Hanem, hogy ott alszik egy takaró alatt......Hát ez nem normális.Mikor mink is haza megyünk látogatóba én is odafekszem a szüleim ágyára, van hogy középre a gyerekekkel.Ruhában.Hozzáteszem.Ès úgy tvzünk.De ne hogy már együtt aludjon a 17 éves fiú az anyjával.Valahol van egy normális határ!!!!!
A kérdező hozzászólása: Nekem is furcsa volt mikor megtudtam, csak ezért tettem fel a kérdést.
Nagy az Isten állatkertje, minden lehetséges!
Szia! Volt párom 27 évesen az anyjával aludt, persze nem egy ágyban... de volt saját szobája.. ketten laktak .Mondjuk az anyja elég beteges teremtés volt.Amint én megjelentem a képben errõl sürgõsen leszoktattam.( utált is érte az anyósjelölt)Éjszakára nyitva hagytuk az ajtót, ha véletlen rosszul lesz a mama akkor meghalljuk.Éjjel ha valamelyikünk felébredt megnézte jól van-e.... de nem tartom normálisnak akkor sem a közös szundikálást, csak ha állandó felügyeletre szorul az édesanyja.A mi esetünkben szerencsére nem volt így.. de hát mindent túl kell dramatizálni... rossz szokás. Amúgy meg minden eset különbözõ.Ha szíved választottja az illetõ és nincsenek fizikai akadályai a külön szobának vagy alvásnak, akkor sürgõsen intézkedj szerintem..
Konkrétabban?

Hogyan szakítson egy anya az élettársával, ha az csak úgy hajlandó erre, ha a 8 éves kislányukat magánál tartja?

A lakás a férfié, a n? elköltözne onnan a gyerekével együtt, de a férfi ezt nem akarja engedni? Mit tegyünk, hogy végre boldogok lehessünk?

Legjobb válasz: -ez olyan érzelmi zsarolás tipikus jelei.. mert esetleg tudhatja az apa, hogy a gyermek nagyon kötödik az anyjához, és igy az anya is jobbnak látja, ha marad... /ez csak feltételezés!/ -a biróságon minden esetben anyapártiak, a gyermek érdekeit veszik figyelembe, abban az esetben marad az apával, ha az anya nem tudja felmutatni,hogy el tudja látni a gyermekét pl: lakás+kereset ha lakást biztosit a gyermeknek és jó /viszonylag/ anyagi körülményekkel hozzá tud járulni a gyermek fejlõdéséhez, akkor nincs mitõl félni, meg persze nincs veszélyeztetve a mostoha nevelõszülõtõl sem!

-ez olyan érzelmi zsarolás tipikus jelei.. mert esetleg tudhatja az apa, hogy a gyermek nagyon kötödik az anyjához, és igy az anya is jobbnak látja, ha marad... /ez csak feltételezés!/ -a biróságon minden esetben anyapártiak, a gyermek érdekeit veszik figyelembe, abban az esetben marad az apával, ha az anya nem tudja felmutatni, hogy el tudja látni a gyermekét pl: lakás+kereset ha lakást biztosit a gyermeknek és jó /viszonylag/ anyagi körülményekkel hozzá tud járulni a gyermek fejlõdéséhez, akkor nincs mitõl félni, meg persze nincs veszélyeztetve a mostoha nevelõszülõtõl sem!
Közös gyerek esetén a gyermekelhelyezés ugyanolyan bírósági ügy lehet, mint egy házasság szétválasztásakor. Ha nem tudtok megeygezni a gyermeketek elhelyezéséról, fordulhatsz bírósághoz. De ebben az esetben készülj fel rá, hogy fel kell mutatnod egy helyet, ahol élni fogtok, mert ennek hiányában azért ítélnék az apjának, mert nálad nem látják biztosítottnak a lakást. De ha van hol laknotok, munkád is van, akkor nagy eséllyel neked ítélik, az apjának meg láthatási joga lesz. Keress fel egy családsegítõ szolgálatot, biztosan tudnak segíteni!

Helyesen jár-e el egy rendőr ha az anya a 2 hónapos kisgyermekével elakar menni és az anyósa megfogja a babát nem adja oda az anyának? De a gyermek apja otthon sincs és ő azt mondja azért nem adja oda a babát, .

mert a fia szóban megbízta, hogy vigyázzon rá míg haza nem megy?Az anyós pedig aztmondja az anya mehet s?t zavarja,de a gyermek nélk?l.Tudni kell még,hogy az anya az anyóséknál lakik,de már k?ltözne ha engednék gyerekkel eggyütt,az apa pedig soha megsem fogta még a babát és másfél hónapos korában vette csak a nevére.A rend?rök meg azt mondják,az apának ugyanolyan jogai vannak,de ha nincs otthon akkor az anya nem mehet a gyermekével sehová,mert az anyós megakadájozza?Ez így normális?

Legjobb válasz: Igen, helyesen járt el a rendõr. Az anya nem viheti el a gyereket, de az anyát sem lehet csak úgy kihajítani a gyerek mellõl! Az anya menjen el a gyámügyre és ott érdeklõdjön a lehetõségeirõl, kérjen ideiglenes elhelyezést.

Igen, helyesen járt el a rendõr. Az anya nem viheti el a gyereket, de az anyát sem lehet csak úgy kihajítani a gyerek mellõl! Az anya menjen el a gyámügyre és ott érdeklõdjön a lehetõségeirõl, kérjen ideiglenes elhelyezést.
A másodiknak van igaza. Amíg a Bíróság nem dönt a gyermekelhelyezésrõl, mindkét szülõnek azonos joga van. Ennek semmi köze ahhoz, hogy az apa mikor vette a nevére.
Az anya mehet, de a gyereket nem viheti. Ez nem a személyi szabadság korlátozása, hiszen egyértelmûen arra irányul, hogy az anya " ne rabolhassa el" a gyereket. Ha fordítva lenne es az apa akarna elvinni a gyereket, akkor lenne nagy hõbörgés, hogy hogy merészelt. Nincs gyermekelhelyezes, azonos jogok vannak mindkét szülõnel. Ha megvolt a gyermekelhelyezes, az egyik szülõnek joga lesz a gyereket elvinni. Ez akar az apa is lehet, ezt ne felejtsük el.
Igen, normalis. Amíg nincs gyermekelhelyezes, addig mindkét szülõnek ugyanolyan jogai vannak. Ráadásul az anyósnal laknak, nyilván az a baba állandó lakcíme, onnan az anya csak akkor költöztetheti el a gyereket, ha az apa beleegyezik.
Az anya miért szült gyereket egy ilyen embernek es miért költözött hozzájuk?
Remélhetõleg az anya maradt, mert ha nem, az esélyei arra, hogy megkapja a gyermek felügyeleti jogát szinte nullára csökkentek.
De akkor sem lehet az anyat korlatopzni a személyes szabadságában!!! Sehol nincs az kimondva hogy az anya nem hagyhatja el a hazat csak a gyerek nélkül! Az apa által ismeretlen helyre nem viheti!
Az anya bármikor elmehet, de csak a gyerek nélkül. Nincs korlátozva a szabadságában. Amíg nincs ítélet addig sehova nem viheti el a gyereket.
Nem. Egy 2 honapos babanak az anyaval a helye, menjen az anya csinaltasson gyermekelhelyezést, 3 éves koraig az apa nem viheti el csak az anya felugyelete alatt. Az anya hova vitte volna a gyereket?Biztositottak a körülmények?
Másodiknak van igaza, az anya nem dönthet csak úgy önhatalmúlag a gyermekelhelyezésrõl. Szó sincs arról, hogy "két hónaposnak az anyával lenne a helye". Minden gyereknek, ellenkezõ döntésig, MINDKÉT szülõvel van a helye. Egyenlõ jogaik vannak a szülõknek, és ezt egyik fél sem sértheti meg. A gyerek állandó lakóhelyén tartózkodik jelenleg, onnan csak úgy elvinni nem lehet. A rendõrség helyesen cselekszik.
Hat akkor hajrá, fogadja meg a kérdezõ a sok jó tanácsot, vigye a gyereket ahol akarja. Jövõ heten majd felteszi a kérdést hogy " elvittek a rendõrök a gyerekemet tartózkodási hely önkényes megváltoztatása miatt, mit csináljak?" Aztán egy hónap múlva a következõt hogy "a bíró a jogerõs ítélet ig az apánal helyezte el a gyereket, mert önkényesen megváltoztattam a lakóhelyet"
Jaj hát nem ismeritek még a topikot? Tele van ki ha nem én típusú idióta nõkkel, akik ide járnak okoskodni, közben meg olyan hülyék, mint a segg, semmit nem lehet nekik megmagyarázni még törvényi hivatkozással sem, mert a 8 általános is fejtörést okozott számukra.
Amúgy a rendõrök sem szakszerûen jártak el Mert a anya pártjára kelet volna állniuk mert a gyerek gyakorlatilag nincs bejelentve oda Akkor a anyósnak nincsen semmi köze hozzá csak az apjára és az anyára Tartozik amúgy szerintem ha bíróságra vinnék az ügyet akor biztos az anyának ítélnék a felügyeletti jogot!!!
Én azt nem értem ebben a sztoriban, hogy elmodásod szerint az apuka magasról tojik a gyerekre, de valahogy két hete ki lett tõle erõszakolva, hogy a nevére vegye, most meg anyuka le akar lépni? Akkor minek is kellett apuka nevére venni? Csak pénzt akarsz tõle kicsikarni? Vagy mi értelme ennek az egésznek?
Minket anyu szó nélkül elvitt, mikor apám részegen ránk támadt. Törvényellenes volt?
Kissé furcsák itt a válaszok.. mintha azt sejtetnék, hogy a gyerek törvényesen tartózkodhat két ponton (jelen esetben a két nagyszülõpárnál), de egyik helyrõl a másikra csak törvénytelenül-"gyerekrablással" kerülhet. Amúgy meg törvény ide vagy oda: -két hónapos gyereknek az anyja mellett a helye. (gondolom nem tápszeren él/remélhetõleg) -Az anya nem kötelezhetõ, hogy az anyósnál/férjnél éljen, pláne ha nem is látják szívesen. -Kizárt dolog, hogy az anyós erõszakkal megakadályozza az anyát hogy kézbe vegye a gyereket és utána kisétáljon vele az ajtón.. ilyenhez max az apának lenne joga (ezért fontos, hogy a helyzet jogilag tisztázva legyen ideiglenes gyermek-elhelyezéssel) 33F
Szerintem az anya mindenkepp kerjen segitsiget, tanacsot az illetekes szemelyektol, nehogy vegul o jarjon rosszul. Amugy te ki vagy a tortenetben kerdezo?
El ne menjen az anya a gyerek nélkül! A bíróság szinte kizárólag akkor ítéli az apának a gyereket, ha az anya úgy megy el a közös otthonukból, hogy a gyereket otthagyja. Ezt a bíróság úgy értékeli, hogy az anya magatartásával elismerte, hogy az apánál jobb helyen van. A bíróság mindig a gyerek érdekeit veszi alapul ítéletnél és egy 2 hónapos érdeke egyértelmûen az, hogy anyjával legyen. Már csak a legideálisabb táplálkozás szempontjából is. Nyugodtan menjen el a babával.
Keress fel mindenképp valakit, aki tud neked jogi tanácsot és segítséget adni. Egyébként én sem maradnék ott, nem megváltoztatnám a gyerek tartózkodási helyét, kizárólag elmennék vele a saját lakásomba 1 hétre. Az nem törvényellenes. Ha külön élnek a szülõk, akkor az országban egy hétvégére se vihetem el bírósági végzés nélkül a gyermekemet nyaralni? Na, ne már! Az anyós meg végképp felháborító. Apuka miért nem íratta eddig a nevére? És ha nem tette meg, miért éltél még mindig anyóssal?
És mi az, hogy anyós nem engedi, hogy kilépj az ajtón a saját gyerekeddel? Milyen megbízás? Apuka mindent megtehet, mert rendõr? Nincs semmi gond, nem fosztod meg a közös jogoktól, bármikor oda mehet , ahol ti vagytok a gyerekkel.
A kérdező hozzászólása: Csak, hogy tisztázzam a dolgot:a nagyszülõk nyaggatták az anyukát, hogy ne menjen anyaotthonba, mert õk szivesen látják, amíg nem lessz más, és a fiukat zavarták a háztól, de amint a nevére vette a gyereket azóta megváltozott minden!Azóta az anyát zavarják, hogy majd õk felnevelik a babát nem a fiuk õk!!És nem követel az anya gyerektartást nem azért vetette a nevére az apával a gyereket, hanem , mert ez így helyes!A fene sem gondolta volna, hogy majd ez lessz belõlle, de nem kell félreérteni nem az apuka akarja nevelni a gyereket hanem a nagyszülõk, csak a fiuk által akarják elérni, hogy nekik itélje a bíróság.
Na, haggyuk már ezt az együtt kell kijelölni a tartózkodási helyet dolgot.. ha csak így lehetne, akkor az ilyen idióta apák 99%-a nem "engedné", hogy anyuka elvigye a gyereket. Ilyen nincs, hogy az anya nem költözhet el.. Meg majd apa megmondja, hova. Hátpersze :D Anyósnak meg rohadtul semmi köze hozzá, hogy anya elviszi a gyereket. Pláne, hogy még bejelentve sincs oda a gyerek állandóra.
Megnézem milyen rendõr viszi el az anyukától a gyereket ilyen elõzményekkel. Ha a gyermekemrõl van szó bármit megteszek...
A kérdező hozzászólása: Az anya késõn vette észre a terhességet és azért kõltözött hozzájuk, mert az anyósa addig rágta a fülét, hogy beleeggyezett, meg máshová nem is tudott volna menni, de mostanra megvannak a körûlmények és eltudna jönni tõllük.arról nem is beszélve hogy az anyós állandóan mindenbe beleköt és 1 forintig elszedik a gyermekre kapott pénzt.A baba nincs bejelentve oda csak tartózkodási helye ez:
Én a gyerekem érdekében azonnal elmennék onnan! Törvény, szabály ide vagy oda! Az sehol nincs leírva törvénykönyvben hogy együtt kell élnéiük. Anyuka menjen a gyerekével amikor anyós nincs otthon vagy éjszaka. Utána apuka kérjen láthatást vagy amit akar. Anyuka nem ütheti meg a bokáját.
A kérdező hozzászólása: Igen az anya a gyerek nélkûl nem megy el.
Én fognám az értékeimet, meg a gyereket, és azt mondanám, hogy elmegyek sétálni, és nem mennék vissza. Ennyi. Amúgy próbálna valaki visszatartani.. nem lenne jó vége. Két gyerekkel hagytam ott a férjemet, válás elõtt.
Ne beszélj hülyeséget! A gyereknek két szülõje van, mindkettõnek AZONOS JOGAIK. Ha anyuka elmegy a gyerekkel, apuka simán ki hívhatja a rendõröket, akik megkeresik anyukat es a gyereket visszaviszik apukahoz, ez fordított esetben is igy lenne.
miért is vihetik vissza, ha az anyának pont annyi joga van?
Mert a gyermek tartózkodási helyének megváltoztatásához mindkét szulo beleegyezése szükséges, azért.
"Én a gyerekem érdekében azonnal elmennék onnan! Törvény, szabály ide vagy oda! Az sehol nincs leírva törvénykönyvben hogy együtt kell élnéiük. Anyuka menjen a gyerekével amikor anyós nincs otthon vagy éjszaka. Utána apuka kérjen láthatást vagy amit akar. Anyuka nem ütheti meg a bokáját." Ezzel meg is valósítja a gyerekrablást, mivel az állandó lakcímérõl viszi el, még az anyuka ütheti meg a bokáját.Mint azt írták, gyerekelhelyezési per, sürgõsen.
Sot, konkrétan akkor is kell a másik szulo beleegyezese, ha a gyerek mar el van helyezve. Ez a gyermek sorsát érintõ lényeges kérdés, errõl a két szulo együtt dönt meg akkor is, ha a gyermeket az egyiknel helyeztek el. Kivétel, ha a külön elõ szulo felügyeleti jogát megszüntettek. Akkor nincs koze hozza. Addig van.
Az anyósnak semmi köze nincs a gyerekhez menyen csináljon magának egyet
72/B. §116 (1) A különélõ szülõk a gyermek sorsát érintõ lényeges kérdésekben a gyermek elhelyezését követõen - közös szülõi felügyelet hiányában is - együttesen gyakorolják jogaikat, kivéve, ha a különélõ szülõ felügyeleti jogát a bíróság korlátozta, szüneteltette vagy megszüntette. (2) A gyermek sorsát érintõ lényeges kérdés: a kiskorú gyermek nevének meghatározása, illetve nevének megváltoztatása, tartózkodási helyének kijelölése, továbbá iskolájának, valamint életpályájának megválasztása.
A szülõknek vannak azonos jogai, de nem az anyósnak. Az anyós nem oszthatja az észt. Ha az anya elmegy az csak rá és az apára tartozik.
Ebben az esetben meg pláne, hogy az anya van nyerõ pozicíóban, a nagyszülõk nem vehetik el tõled! Kérj segítséget és menjetek onnan!

Mit tegyek ha a barátomat le akarja beszélni az anyja a szexrõl? 4hónapja vagyunk együtt.

Azt mondja neki folyton hogy lassítsunk,hogy ne pettingeljünk annyit.Nem feküdtünk még le,múltkor beszéltük barátommal,hogy szeretnénk már mindketten,utána meg elõállt azzal,hogy lassítsunk a tempón.Tudom,hogy az anyja beszélt a fejável,mert mondta barátom,meg mikor együtt aludtunk õ ugyan úgy kívánt és ugyan úgy pettingeltünk. 17/L

Legjobb válasz: Gondolom az anyja csak aggódik nehogy nagy vehemenciátokban véletlenül teherbe ejtsen. Mondjuk jobb módszert is tudnék attól, hogy egy 18+ fiúnak ilyeneket mondjon az anyja, hogy lassítson, mikor ott fekszik mellette a meztelen barátnõje nedves puncival akkor az ész beszél persze... :) Ha tudjátok hogy kell védekezni akkor nem kellene ennyit aggodalmaskodni, nem lehet húzni az örökkévalóságig, most mivel lesz jobb, ha jövõ januárban csináljátok? Értessétek ezt meg az anyósjelölteddel, hogy tudjátok hogy kell védekezni (remélem tudjátok).

Gondolom az anyja csak aggódik nehogy nagy vehemenciátokban véletlenül teherbe ejtsen. Mondjuk jobb módszert is tudnék attól, hogy egy 18+ fiúnak ilyeneket mondjon az anyja, hogy lassítson, mikor ott fekszik mellette a meztelen barátnõje nedves puncival akkor az ész beszél persze... :) Ha tudjátok hogy kell védekezni akkor nem kellene ennyit aggodalmaskodni, nem lehet húzni az örökkévalóságig, most mivel lesz jobb, ha jövõ januárban csináljátok? Értessétek ezt meg az anyósjelölteddel, hogy tudjátok hogy kell védekezni (remélem tudjátok).
Nem kell neki tudni róla ha kivánjátok egymást akkor csináljátok meg ne gondolkozzatok
mivel az anyja tartja el, õ mondja meg, mi legyen. ne akarjatok nagy felnõttként élni, mert nem vagytok azok.
Felnõtt gyerekeim vannak. akkor akarjon nemi életet élni egy ember ha képes eltartani a következményt! Én ezt mondtam nekik és ehhez tartották magukat. Amúgy pedig csak pozitív tanáccsal éltem, mert jobb volt elkerülni pár bukfencet.

Anyám kijelentette, hogy ha a párommal el merek költözni egy albérletbe, akkor többet haza sem mehetek. Mit tegyek? Szakítsak a párommal anyám miatt?

Legjobb válasz: Ne szakíts, dehogy. Anyád majd meggondolja magát. De ha nem, akkor is ez az élet rendje. A gyerekek fölnõnek, és kirepülnek otthonról. Ugye, nem gondoltad komolyan, hogy szakítasz?

Ne szakíts, dehogy. Anyád majd meggondolja magát. De ha nem, akkor is ez az élet rendje. A gyerekek fölnõnek, és kirepülnek otthonról. Ugye, nem gondoltad komolyan, hogy szakítasz?
apám ugyanezt mondta nekünk öcsémmel. Én azóta ahhoz az emberhez férjhez mentem és apám imádja. Öcsémre dettó ugyanezt mondta, mikor elköltözött anyámhoz 2x, most mégis nála lakik. Majd megenyhül anyukád. Az a baj, hogy bármikor lesz párod, mindig ezt fogja csinálni.
De most írtad, hogy dolgozol. Vagy egyedül nem tudnád fenntartani magad?
Most ez komoly?! Gondold el, ha anyud mindig ezt teszi majd, akkor még 50 évesen is otthon fogsz ülni vele?! Úgy tûnik neki nem a te boldogságod a fontosabb, hanem a saját önzõsége! Én tuti elköltöznék egy ilyen kijelentés után, és az is tuti, hogy nem is mennék el hozzá, max ha hívna, de semmiképp sem szakítanék a párommal!
Kérdezõ, nekem elég egyértelmû lenne egy ilyen helyzet, nem valószínû, hogy utána a közeljövõben látni akarnám anyámat.
Ha ennyire függesz a szüleidtõl, ne is kezd párkapcsolatba. Felnõttél, azzal jársz, laksz együtt akivel akarsz, nehogy már a szüleid beleegyezése kelljen...
Hány éves vagy? Mióta vagytok együtt? Dolgozol, te tarod el magadat?
Kérdezõ (#18), az ilyen "anyával" már rég nem állnék szóba a köszönésen felül max...
A kérdező hozzászólása: Neki mindegy, hogy kivel járok az a lényeg pénzes legyen.
HOgy érted, hogy nem egy szuper pasi?
Ha szereted a párodat, akkor ne szakíts vele, esetleg vele összeköltözni, ha viszont "csak" a korod miatt ragaszkodsz hozzá, akkor még érdemes így - tõle külön, azaz anyukádnál maradva - jobban megismerned õt és önmagadat is(!. Ha véletlenül majd mégis szakítás lenne a dologból, akkor - ha a Te véleményedet logikusan átgondolom, anyukád az anyagi segítséged miatt úgyis visszafogad majd, de nem érdemes így egy komoly kapcsolatot elindítani, ha máris azon rágódsz, mi lesz, ha vége lesz!!! Szerintem türelmesen maradjon minden a régiben, maradj anyudnál, de tisztázd vele, hogy kizárólag Te döntöd el, kivel jársz, és szeretnéd, ha jobban megismerné õt. Talán még meg is szeretik egymást!!!
A kérdező hozzászólása: A legrosszab az, hogy jelzálog van a házon ami részben az enyém is részben az enyém is és én fizetem a hitelt.
Mondjuk fél éve jártok, az tényleg nem sok idõ, szóval nem mond hülyeséget az utolsó, még egy picit ezzel lehetne várni, de ne hagyd azért, hogy anyukád érzelmileg zsaroljon! Ha úgy alakulna, hogy összeköltözöl a pároddal és szétmentek, akkor is lenne megoldás, nem is egy! Tuti nem kerülnél utcára, ettõl nem kell tartanod!:)
A kérdező hozzászólása: Igaz, hogy nem egy szuper pasi de 24 éves vagyok és ha arra gondolok, hogy a velem egykorú nõk töbségének már gyereke is van megüt a guta. De anyámnak nem az a fontos, hogy unokája legyen hanem az, hogy én pénzeljem.
Várj még egy évet, hogy jobban megismerd a párodat és ha õ az, akivel le akarod élni az életedet, akkor inkább szakíts anyáddal.
Játszd le a fejedben a jövõd. Mi lesz, ha az egyiket vagy ha a másikat döntöd? Szerintem nem a szakítás utánon kéne gondolkodnod. Ha netán úgy alakulna, majd gondolkodsz akkor. Vagy írsz ide, és segítünk :-).
A kérdező hozzászólása: 15:20. Neki az a baja, hogy nem fogok neki pénzt adni. Egyedûl amúgy nem tudnék megélni.
A kérdező hozzászólása: Tudom! De ha esetleg szakítok majd a párommal akkor nem lesz hová mennem.
A kérdező hozzászólása: Igen dolgozom anyámnak éppen ezzel van baja. Amúgy 24 éves vagyok és fél éve járunk.
A kérdező hozzászólása: De komolyan megfordult a fejemben. Anyámat ismerve nem hiszem, hogy meggondolja magát.
Bontsuk ketté a kérdést. 1. Elköltözhetsz pároddal közös albérletbe, emiatt ne hagyd magad zsarolni. 2. Viszont a hitelnek azt a részét, ami a tiéd, neked továbbra is fizetned kell. Így csak akkor költözz el, ha továbbra is tudod ezt finanszírozni, hiszen nem tolhatod át anyukád nyakára, hogy õ fizesse a te részed. Írtad, hogy közös a ház. Miért nem költöztök a te tulajdonrészedbe a pároddal?

Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!