Találatok a következő kifejezésre: Ha én férjem (225 db)

Mit tegyek, ha a férjem ennyire idegenkedik a meddőségi klinikától, azt mondja, hogy ráérünk még, csak én képzelem be, hogy baj van? Szerintetek is várhatunk még?

2008-ban volt egy méhen kívüli terhességem, tavaly januárban hagytam abba a fogamzásgátlót, májusban összeházasodtunk, akkortól nem védekezünk sehogy sem. A méhen kívüli után azt mondta az orvos, hogy a jobb oldali petevezetékem nagyon kanyargós, a balban meg volt a műtét, lehet, hogy emiatt az is elzáródott, ha nem jön össze a baba egy év múlva, akkor menjünk el meddőségi klinikára. A férjem azt mondja, hogy még várjunk, szerinte csak én képzelem be, hogy baj van, több baráti házaspárnál is 1-1,5 év után jött össze a baba, nincs semmi baj, ne görcsöljek rá. Én meg 31 éves múltam, úgy érzem, nincs mire várni, minden hónapban várom a csodát, szeretnék elindulni. Hormonvizsgálaton voltam, az teljesen rendben van ( lekopogom ). Szerintetek is várjunk még, vagy lépnünk kell??

Legjobb válasz: Ahhoz hogy te kivizsgáltasd magadat pl petevezeték átjárhatóság ahhoz a férjed nem kell. elöször azt gondoltam ahogy írod hogy igaza vana férjednek, de 31 éves vagy én is így gondolkodnék. mi 27 évesen kezdtünk próbálkozni sehova nem mentünk, és 29 éves voltam mire sikerült az elsö, a második meg ahogy akartuk 3 hónapra, de közben gyógyszert nem szedtem. Szerintem olvass utánna aklinikának és ha lehet menj el egyedül (persze nem titokban de ehhez nem feltélten kell a férjed). Majd a veled minden rendben jön a kérdés hogy férjed bele megy-e a sperma viszágalatba, és további dolgokba. Doki nem ajánlotta a petevezeték átjárhatóságot? mert méhen kívülinél legtöbbször a gyógyszer után eltömödött a petevezeték és ez is gond.

Ahhoz hogy te kivizsgáltasd magadat pl petevezeték átjárhatóság ahhoz a férjed nem kell. elöször azt gondoltam ahogy írod hogy igaza vana férjednek, de 31 éves vagy én is így gondolkodnék. mi 27 évesen kezdtünk próbálkozni sehova nem mentünk, és 29 éves voltam mire sikerült az elsö, a második meg ahogy akartuk 3 hónapra, de közben gyógyszert nem szedtem. Szerintem olvass utánna aklinikának és ha lehet menj el egyedül (persze nem titokban de ehhez nem feltélten kell a férjed). Majd a veled minden rendben jön a kérdés hogy férjed bele megy-e a sperma viszágalatba, és további dolgokba. Doki nem ajánlotta a petevezeték átjárhatóságot? mert méhen kívülinél legtöbbször a gyógyszer után eltömödött a petevezeték és ez is gond.
én is idegeskedtem hogy 1 év után nem jön a baba így elmentünk kivizsgálásra, minden ok volt.a meddõségi klinikára nem kell az urad, sõt a sperma vizsgálathoz elég ha otthon produkál anyagot és elviszed te a vizsgálatra.De a férfiak ezt lazábban veszik.Én azzal gyõztem meg az uramat, hogy azt mondtam nekem ez fontos és így meg fogok nyugodni, neki úgy sem kell semmit csinálni.:)

Tudom hogy már unjátok de nekem is lenne egy adókedvezményes kérdésem. Ha én gyeden vagyok a férjem dolgozik de nekem az előzö kapcsolatomból van egy lányom ő utánna is igényelheti a férjem vagy csak én? Én igényelhetem a gyed mellett?

Legjobb válasz: Szia! Alapvetõen a gyed összegétõl függ, de még ha a max. gyedet is kapod, akkor sem tudod a két gyerekre járót teljesen kihasználni, még az egy gyerekre járót sem. A másik kérdésedre (hogy a nagylányodra igényelheti-e a férjed): én úgy értelmezem, hogy ha közös háztartásban nevelitek, akkor igényelheti a házastárs, de ha csak élettársad lenne, akkor nem.

Szia! Alapvetõen a gyed összegétõl függ, de még ha a max. gyedet is kapod, akkor sem tudod a két gyerekre járót teljesen kihasználni, még az egy gyerekre járót sem. A másik kérdésedre (hogy a nagylányodra igényelheti-e a férjed): én úgy értelmezem, hogy ha közös háztartásban nevelitek, akkor igényelheti a házastárs, de ha csak élettársad lenne, akkor nem.
hát a 2. kérdést én tettem fel, de az elsõbõl ahogy éreztem a válaszokból a FÉRJ igényelheti...nem a vér a lényeg, hanem a kapcsolat, sztem ahogy kiolvastam :)
Ezek a példák vannak a nyomtatványban, csakhogy mindkét példában ÉLETTÁRSAK szerepelnek, nem HÁZASTÁRSAK...
Mindkét kérdésedre igen a válasz, te is igényelheted, de a GYED-ed nincs akkora összeg, hogy tlejesen ki tudd használni. A férjed is igényelheti mindkét gyerek után, ha neki a bére több, mint br. 158.000 Ft, akkor õ egyedül is teljesen ki tudja használni a kedvezményt, ekkor egyszerûbb, ha csak õ veszi igénybe a kedvezményt és ennek megfelelõen töltitek ki a papirt.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat!

Ha a férjemmel közös néven van egy lakásunk (de tudom bizonyitani hogy én fizetem a részleteket lassan fél éve), lefoglalhatják-e tartózás fejében a biróság a férjem részéröl?

A férjem nem dolgozik,én fizetek mindent,van 4 gyermekünk!A lakáson van elég sok banki hitelis meg szocpol!

Legjobb válasz: Az ingatlan közös. Ha házasság alatt történt a szerzés akkor meg pláne közös. Még ha csak te fizeted akkor is. DE!!! Az ingatlannak csak a RÁ ESÕ RÉSZÉT vihetik el, és te is lehetsz árverési vevõ. Mivel az ingatlan hitellel terhelt, szocpollal támogatott, így nem igazán tudnak vele mit kezdeni. Tekintve: van az ingatlanon egy mondjuk 8 millió forintos hitel, van rajta 2,5 millió forint szocpol és az ingatlan ér mondjuk 15 millió forintot. Akkor az ingatlan "értéke" 4,5 millió forint. Ennek a fele a férjedé, vagyis 2.250.000 Ft. Ez az "effektív értéke" a férjed részének. DE! A férjed részét nem fogja senki megvenni - hacsak te nem. Hiszen egy terhelt ingatlanban 50% tulajdont szerezni nem igazán "sikeres" dolog. Nem igazán hiszem, hogy félteni kellene azt az ingatlant.

Az ingatlan közös. Ha házasság alatt történt a szerzés akkor meg pláne közös. Még ha csak te fizeted akkor is. DE!!! Az ingatlannak csak a RÁ ESÕ RÉSZÉT vihetik el, és te is lehetsz árverési vevõ. Mivel az ingatlan hitellel terhelt, szocpollal támogatott, így nem igazán tudnak vele mit kezdeni. Tekintve: van az ingatlanon egy mondjuk 8 millió forintos hitel, van rajta 2, 5 millió forint szocpol és az ingatlan ér mondjuk 15 millió forintot. Akkor az ingatlan "értéke" 4, 5 millió forint. Ennek a fele a férjedé, vagyis 2.250.000 Ft. Ez az "effektív értéke" a férjed részének. DE! A férjed részét nem fogja senki megvenni - hacsak te nem. Hiszen egy terhelt ingatlanban 50% tulajdont szerezni nem igazán "sikeres" dolog. Nem igazán hiszem, hogy félteni kellene azt az ingatlant.
A kérdező hozzászólása: Ha tudom bizonyitani banki szálákkal hogy nekem jön oda pénzem, a férjemnek nincs munkahelye egy jó ideje.Igy is elvehetik?(a féjemnek van egy ügye sajna elég sok pénzt millókiat követelenek rajat, ö is benne volt a balhéban tehát azt nézük jogosan, biróságon van az ügy két tárgyalás volt, a harmadik most lesz)
A kérdező hozzászólása: DE ha ráterheli a biróság a..A BANK FELMONDJA NEM A SZERZÖDÉST, ÉS KÖVETELI A PÉNZT?
A lakás a földhivatalban a ti nevetek van, viszont mivel banki hital van rajta, már eleve fedezetként szolgál, gondolom az egész forgalmi érték mértékéig. A hitelezõ bank akkor ad rá hitelt, ha a földhivatali bejegyzésben szerepel az elidegenítési és terhelési tilalom-azt jelenti, hogy nem adhatod elkülföldinek, sem senkinek, illetve nem terhelhetõ, még a bíróság részérõl sem, hiszen tényleges vagyonod nem tud a lakásból származni, amit a bíróság lefoglalhat, mert ha eladnád 30 napon belül, abból a hitelt kéne kifizetni a banknak, így nem maradna semmid, amit a bíróság el tudna venni.. szóval nem hinném, hogy aggódni kéne.

Elválnál, ha a férjed azt vágná a fejedhez, (gyed-en vagyok) hogy tankold a saját pénzedből a kocsit, mert a tiéd nem az enyém? Hozzáteszem gyed-en vagyok kisbabával, a gyed-emet egy fillérig odaadom. Nagyon fáj ez és nem ez az első húzása.

Egy férfinak boldognak kéne lennie hogy van családja, mosok f?zök takarítok, imádom a kisbabánkat, nem kérek t?le segítséget és a pénzem is odaadom. Más hasolnó megjegyzései is vannak, hogy rendeljek kaját ha van rá pénzem, csukjam be az ajtót mert ? fizeti a f?tést, stb... Nem tehetek róla hogy nem mehetek dolgozni az 1. évben, baba pici még és egyébként is ketten vállaltuk. Segítsetek véleményekkel!

Legjobb válasz: A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipses zacsik, üdítõs dobozok mindenhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy, mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs. Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja.Egy csillár leszakadva, törötten hever a földön, a szõnyeg a falhoz gyûrve. A nappaliban a tv teljes hangerõvel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tûzhelyen ételmaradékok, a hûtõ ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött...Egybõl rohan fel a lépcsõn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyébakadályokon)aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezetõ úton észreveszi, hogy a fürdõszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvízminden, a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra .És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva meg kérdi tõle:- Szia drágám, hogy telt a napod?A férj dühösen nézi:- De mi a fene történt ma itt?A feleség ártatlanul:- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mit csinálok egész nap?Férj még dühösebben:- Persze,... ÉS!Ekkor a feleség édesen rámosolyog:- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!

A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipses zacsik, üdítõs dobozok mindenhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy, mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs. Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja.Egy csillár leszakadva, törötten hever a földön, a szõnyeg a falhoz gyûrve. A nappaliban a tv teljes hangerõvel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tûzhelyen ételmaradékok, a hûtõ ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött...Egybõl rohan fel a lépcsõn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyébakadályokon)aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezetõ úton észreveszi, hogy a fürdõszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvízminden, a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra .És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva meg kérdi tõle:- Szia drágám, hogy telt a napod?A férj dühösen nézi:- De mi a fene történt ma itt?A feleség ártatlanul:- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mit csinálok egész nap?Férj még dühösebben:- Persze, ... ÉS!Ekkor a feleség édesen rámosolyog:- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!
nem értem miért adod oda a GYED-et! elsõ körben beszélgess el vele komolyan, de nagyon furcsa ez. amúgy közös számlátok van, bármikor tudsz pénzhez jutni, vagy még azt is külön "kérni" kell? más területen is vannak problémák?
Hogy lehet ennyire tapló a férjed? Elnézést a kifejezésért, de ez nagyon nem normális...Most derült ki, hogy ilyen? Vagy voltak korábban is ilyen húzásai?
Te pedig a szeretõ felesége és a gyermeke anyja vagy! Ez éppen olyan súlyos érv (sõt!), mint az anyagiak... Lehet, hogy rossz passzban van. Vannak "komoly" anyagi gondjaitok?
Valami miatt elhidegült, a gyökerét kellene megtalálni. Talán nem törõdtél vele, csak a kisbabával, már a terhességgel. Ezzel iszonyú mélyen meg lehet bántani egy embert, talán ez a gond. Ameddig a probléma gyökerét nem találjátok meg, addig balhé lesz, mindkettõtöknek be kell ismernie, hogy hol hibázott.
Ha elválni nem is, de jó lenne ha leülnél beszélgetni a pároddal, mi a problémájának a forrása. Szerintem csak dühbõl mondta, amit mondott.
Nem lehetséges az, hogy van valamilyen problémája (munkahelyi), amit nem mondott el neked?
Miert a ferjed kezeli a penzeteket? Ezt sosem ertettem.
Terveztétek a kicsit, úgytünik nem akkarja vállalni a felelõséget.
A kérdező hozzászólása: Õ jobban akarta a gyereket, mint én. Mármint az ötlet az övé volt. Anyagiakkal van gond vele, mert úgy érzi, amit õ megteremtett az az övé, ne vegye el senki..... Amennyi gyes-em van, abból éljek. Csak az nem esik le neki, hogy (csúnyán hangzik, de) miatta van ennyi jövedelmem, mert az õ gyerekét nevelem. Ezt kérlek ne értsétek félre, csak szemléltetni próbáltam, megveszek a kicsikémért, akár ketten is boldogok leszünk, õ az életem, nem teher, hanem a világ legjobb dolga!
hát jah..ezek a pasik..enyém is a pénz miatt pattog ..én nem tehetek róla hogy nem tudok dolgozni, mert a bébire vigyázok..,
Én a helyedben máris pakolnék. Mi az hogy te a gyesbõl élj. Egy családapának, fõleg amíg te nem tudsz keresni el kell tartania a családját. Még akkor is, ha már neked is van fizetésed. És a gyereknek szükséges dolgokra sem szokott pénzt adni?
Én kérdeztem, hogy miért költöztél vissza(tegnapelõtt 14.50).Olvastam a kommentedet:van saját lakásod, (igazán jó) szakmád, egzisztenciád!Bármit mond a párod, a szememben Te egy nagyon értékes, hasznos, jóravaló ember vagy(aki nem mellesleg ANYA)!Ne hagyd Magad, és a Picit tönkre tenni lelkileg!Állj a sarkadra!Biztos vagyok benne, hogy simán fogod venni az akadályokat, és minden rendben lesz!Sok sikert!2 gyerekes anyuka
A kérdező hozzászólása: Köszi a sok biztatást! RAgaszkodó vagyok, hogy családom legyen, most épp hízeleg, pénzt is adott bevásárolni, a gyerekre mindig, csak az én (szerinte) luxus dolgaimra esik nehezére. Ami ugye a tankolásban, a telefonszámlában és az esetleges kikapcsolódásomban (egy pizza vagy egy üdítõ) merül ki. Ruha vagy nyaralás témát a számra sem merek és akarok venni, mert konfliktus forrás.
Ezt nem fogja abba hagyni csak ideig óráig...ne tedd magad tönkre miatta, a kicsinek még szüksége van az anyjára jó sok ideig....
Ha anyira karta volna a gyereket törödne vele, nem pézben mérhetõ ez...Õ csak azért akarta hogy legyen kiken uralkodni...
Nagyon sajnálom ...... nagyon nagyon szép jövõt kívánok nektek.....
A kérdező hozzászólása: De van lakásom, ki is üríttettem, elküldtem az albérlõt is. Berendezem magunknak heteken belül és ha nem bírom tovább akkor lépek és többet nem nézek vissza. El sem akarom hinni hogy velem ilyen megesik. Egyik válaszoló kérdésére: 30-35 közöttiek vagyunk, én közgazdász, õ építész végzettséggel. Azóta, azaz 2 napja nem nagyon szólok hozzá, behúzta fülét-farkát, pusziért kuncsorog, természetesen nem alszom mellette. Minek is?! Akkor sem érne hozzám és nem is akarnám jelenleg. Egyik oldala pszicho, a másik meg kedves és csupaszív. Csak sosem tudni, mikor és mitõl fordul éppen át!!!
A legdurvább az a nem teljes eszû banya, aki elmondta, hogy vonattal meg busszal milyen jó is gyereket hordani 40 km-re. Csak azt nem értem, hogy mit jelent, hogy hozTUK, viTTük... kit takar a többes szám? A pasiját, akit a takarékos apuci mellett tartott?
Addig menekülj a gyerekkel amig nem bántalamz titket, saját tapasztalat sajnos...
Bevallom, másfél év alatt 1x utaztam tömegközlekedésen, de az rémálom volt.Nagy kerekû babakocsink van, mert terepre kellett vennünk egyet.De a buszok többsége vagy nagy lépcsõs, amire fel kéne tudni emelni a gyerekkel együtt a babakocsit vagy nem kell emelni, de nincs hely a buszona kocsinak, mert üléseket rakta be helyette.A HÉV-rõl ne is beszéljünk.Nyilván esernyõ babakocsival könnyebb lenne, de azt meg errefelé nem lehet egyszerûen tolni.Legtöbbször kocsival megyek bárhova is, ahova másképp nem jutok el.Nincs jogsim így a párom vagy egy nagyon jó ismerõsöm az aki ilyenkor tud nekem segíteni. Arról nem is beszélve, hogy 1000 Ft-omba került, hogy pár megállót menjek mindkettõvel.Üzemanyag olcsóbban jött volna ki.Na, de sebaj. Ma már nem azt a világot éljük, hogy minden 10.-nek van autója, hanem minden 10.-nek nincs.
Nem értem miért adod neki a GYED-edet, ha aztán meg visszakéred a pénzt a háztartásra, bevásárlásra, stb.Nagyszerû dolog a külön számla! Bár még fiatal vagyok, és bizalmatlan is lehet, de nekem van, és lesz is külön számlám ha férjhez megyek is.Arra mennek az én dolgaim, az én pénzem, attól, hogy közösek a kiadások miért kéne az egyik félnek kuncsorogni, hogy be tudjon vásárolni? Én már a helyedben régen megszüntettem volna a közös számlát!Sosem értettem miért van egyeseknek közös számlájuk.
14:16 - os vagyok. Ez annyiban akart kapcsolódni a kérdéshez, hogy szemét dolog így viselkedni egy apának, fõleg ha jól is megy neki. Nekem a kocsimat is a férjem tankolja meg mindig, ahogy a sajátját is. Ha valaki nem ilyen ember miközben nagyon gazdag, megfontolandó hogy ott kell hagyni. Az a baj hogy sok nõ a létbizonytalanság miatt marad együtt a férjével, máskülönben sokkal több lenne a válás. Én is megadok minden tõlem telhetõt neki, mert vannak akik pályáznak rá, hiszen egy fõnyeremény.
KÉRDEZÕ! A TE FÉRJED EGY PSZICHOPATA! MENEKÜLJ, AMÍG TUDSZ! vannak olyan faszik, akik abban lelik örömüket, hogy másokat kínoznak, és uralkodhatnak!!! De ehhez kell egy személy, akin lehet és egy olyan állapotot létrehozni, amelyben az illetõ kitudja élni ferde beteges hajlamait! Nos az ilyen személy keres erre egy nõt, aki kedves, adakozó és nem túl gazdag. Az a legjobb ha nincs semmije amíg a pasi beédesgeti a nõt, ráveszi hogy házasodjanak össze. Ez félsiker, mert így még mindig könnyû a nõnek kilépni. Mivel lehet tökéletesen megfogni és testileg-lelkileg mindenhogyan kiszolgáltatottá tenni egy nõt? Ha csinál neki gyereket!!! Írtad hogy a gereket õ akarta----ez az elsõ jel a második, hogy miután teherbe estél lett ilyen, ok nélkül--- azért, MERT ITT MÁR BIZTOS VOLT BENNE, HOGY KIÉLHETI BETEGES VÁGYAIT, AZAZ MEGALÁZHAT, MEGBÁNTHAT, ÉREZTETI FÖLÉNYÉT!!! Ne haragudj, nekem már az elsõ oldalból lejött, hogy a párod sajnos egy beteges kínzó és tönkre fog tenni!!!! Ugyanolyan beteges perverz, mint aki gyerekeket vagy ártatlan nõket ejt fogva tart és vagdossa õket meg erõszakolja õket, amíg meg nem öli õket...csak ez egy kicsit enyhébb fajtája de ez a pasi UGYANÚGY BETEGES! FOGD MAGADAT AGYEREKKEL, KÖLTÖZZ EL, ÉS ADD BE A VÁLÓKERESETET! HIDD EL, UTÓLAG ÖRÜLNI FOGSZ, HOGY IDÕBEN KAPCSOLTÁL, NEM ÚGY MINT A TÖBBI VÁLASZOLÓ, AKI SZINTÉN KIFOGOTT EGY PSZICHOPATÁT. gyes így is jár, + 16 ezer Ft családi pótlék, + a pasitól -ha ad- gyerektartás. Ne élj együtt pszichopatával!!!! 26.L
Még egy kérdésem lenne, hány éves a férjed? Milyen iskolája van? És neked? (Elég ha csak ennyit írsz-érettségi diploma, szakmunkás...)
Én elhiszem, hogy nagyon rossz. De. Gondolj a gyerekre is. Ha ebben fog felnõni, ezt a mintát fogja eltanulni. Ha fiú, az apjától, ha lány, tõled. Most õszintén, ilyen életet akarsz neki? Tudod, hogy a feszültséget összegyûjti, mint valami kis prizma? Ne azon sajnálkozz, hogy nem lesz apucija. Most van? Azon sajnálkozz, hogy van egy ideges, feszült anyja, aki lehetne boldog és nyugodt is, csak nem mer lépni, mert mindenáron a tökéletes családra törekszik EGYEDÜL. Lehet még társad, lehet még a gyereknek apukája, lehettek még boldogok. Tapasztalatból mondom/írom.
A kérdező hozzászólása: Leültünk beszélni, ideges a pénz miatt, kérte mondjak egy összeget, amennyibõl meg tudunk élni és odaadja minden hónapban elõre és én osztom be. Igen, én is attól tartok, hogy ez csak ideiglenes hozzáállás. Azóta teljesen normális, vannak ilyen "rohamai" és 5p-cel utána már nem érzi a súlyát a szavainak. Havonta 1x ez van. Leültem vele beszélni, meglátjuk... Most elõször voltam célratörõ és feketén-fehéren mondtam el az elveimet, meglátjuk. Remélem felfogta és változik a hozzáállása.
Reméljük a legjobbakat.. Sok sikert Nektek. :) És ne hagyd magad! :)
Leültünk beszélni, ideges a pénz miatt, kérte mondjak egy összeget, amennyibõl meg tudunk élni és odaadja minden hónapban elõre és én osztom be. Ez csak ideiglenes lesz, ez nem család, ti vagytok a gyerekkel, õ egyedül, és odadob nektek egy kis alamizsnát...
A kérdező hozzászólása: Ami azóta történt: nagyon normális, azóta volt a gyerek keresztelõje, családi buli, kitett magáért és figyelmes volt velem is. Azt mondta akkor azokat azért mondta, mert elõtte én megbántottam és megsértettem és így akart visszavágni, mert fáj amiket mondtam és tudja nem így kellett volna elõadni magát. Óvatos vagyok, remélem nem lesz több galiba.
Nem tekint téged nõnek és egyenrangú félnek.A baj az, hogy nagyon ki vagy szolgáltatva.Menekülj ha tudsz ebbõl a kapcsolatból.Nehéz lesz, mert ragaszkodni fog hozzád.Én ebben a cipõben voltam és elváltam 2 éve.A saját lábamon állok, van egy kiegyensúlyozott kapcsolatom.
"A válasz írója 61%-ban hasznos válaszokat ad. A válasz megírásának idõpontja: ma 03:20" Nagyon primitív ember lehetsz. Fáj ha valakinek szerencséje van az életben, nem igaz? Én 20 éve vagyok a férjemmel együtt, és még soha nem kaptam tõle rosszat. Vannak normális család apák és férjek, csak ki kell fogni. Ez neked olyan nagy baj? Remélem a kérdezõnek is jól alakul a sorsa. Szívbõl kívánom.
Nézd, mi most vagyunk válófélben, gyerek 15 hónapos. Van olyan, hogy egy hónapban KETTEN kapunk 120 ezret, de 160nál többet sosem. (pedagógus házaspár, én még egyelõre itthon a picivel.) És a helyzetünk ellenére hoz visz kocsival, ha vizsgálatra kell vinni a lányukat, és egy szót sem szól, amikor bevásárolok a babának. Ha a férjed nem látja be, hogy a család az egységrõl szól, akkor az nem család. Én csak azt tudom mondani, hogy szívbõl kívánom neked, hogy minden jól alakuljon, de készülj fel, és a következõ alkalommal, amikor trollkodik, hagyd ott.
ez persze önmagában nem ok, de nálunk is ilyenekkel kezdõdött és jutott minden napra. ez nem pénz kérdés, inkább megalázás téma. jó fizetésem volt, a gyed az meg annyi amennyi, én is odaadtam, aztán meg jött a duma, h mert én nem keresek semmit....na ja, ha akkor otthagytam volna akkor nem itt tartanék, elszedte a pénzemet és az önbizalmamat!
A válasz megírásának idõpontja: 05-11 14:05 Már ne haragudj a kérdésért, de aranyból van a pi*ád, hogy havi 500.000-t kapsz költõpénznek a férjedtõl a gyes mellé?? Vagy csak szeretsz hazudozni?!!!!!
Ne rögtön a válás jusson eszedbe! Talán van más megoldás is, mondjuk, meg kell, hogy beszéljétek a dolgokat. Fõleg ha szeretitek egymást. Hidd el nagyon, nagyon nehéz egy válást túlélni lelkileg, anyagilag. Én azt gondolom, akkor még nehezebb lesz nektek. Tudom, el vagy keseredve, nehéz mert az ember ilyenkor nagyon kiszolgáltatottnak érzi magát, de hidd el, egy válás százszor nehezebb élethelyzetbe kerget, megvisel majd lelkileg, anyagilag, és a picit is. A válás legyen a legutolsó gondolatod, feltéve ha szereted a férjedet, mert ha nem, akkor tényleg nem sok értelme van.
Lehet az áll a dolgok hátterében, hogy magával nem elégedett. Pl, úgy gondolja keveset keres, ezt vagy azt nem tud letenni az asztalra, amit szeretne. Ez mélyen bántja /sérti az egóját, mert úgye õ a férfi/ ezt viszont semmi képp nem sírná ki a válladon. Lehet, hogy sértettségbõl támad, úgymond rajtad veri le.
Ha az én férjem ilyen lenne, akkor: 1. nem adnám oda neki a pénzem 2. nem fõznék rá, ha reklamál, akkor közölném, hogy fõzzön magára 3. nem mosnék, vasalnék rá. Vagy egyszerûen közölném vele, hogy maradjon õ otthon a gyerekkel, és te fogsz dolgozni.
A kérdező hozzászólása: Azóta minden rendben, próbál mindent megteremteni és megadni, itt a stílussal volt baj, ahogyan tálalta.
A gyes alanyi jogon jár. Egyébként a gyes összegénél sokkal több megy el jótékony célokra. 4 gyerekre meg simán el lehet költeni ennyit. Egyébként nem primitív vagyok, hanem óvónõ. Csak azt akartam érzékeltetni hogy milyennek kellene lenni anyagi téren valakinek ha megteheti mert fontos a családja.
Amennyibõl meg tudunk élni.Na ez a mondat nagyon a gáz...
14:05-ös! Mit csinálsz amúgy a havi fél millával? A családra költöd, vagy félreteszed B tervként, ha már esetleg nem lesz ilyen fantasztikus szponzorod? ;-) Nem kéne kérkedni azzal, hogy téged ennyire kitömnek lóvéval. Más családoknak a negyedébõl kell kijönni annak, amit te kapsz, vagy még kevesebbõl.
Bocsánat, OFF lesz:szerintem meg pofátlanság a GYES-t igénybe venned, ha a havi zsebpénzed 500 ezer ft.De persze az ilyen embereknek semmi nem elég... Különben szerintem csak álmodozol, de ez a privát véleményem.Aki igazán jómódú, nem kérkedik vele(pláne ilyen "piti" stílusban)
Hát nem tudom. Mint már írtam is az én férjem minden hónapban szó nélkül ad nekem 500 ezret, meg ugye a gyes is az enyém marad, és ezt arra költöm amire akarom. A keresete másik felével meg õ rendelkezik. Van hogy a gyerekeknek is õ vesz meg mindent. Szerintem egy igazi férj ilyen, aki sóherkedik meg számolgatja a pénzt állandóan az nem fog menni hosszútávon. Legfeljebb ideig - óráig. Lehet azt mondani hogy a pénz nem számít, ezt azok mondják akinek kevés van, és egyfajta védekezésnek szánják, mert ugye õk anélkül is boldogok. Igen, egy darabig. Amíg a gyerekeknek nem nõnek meg az igényeik, nem kell õket iskoláztatni, és majd elindítani õket az életben.
A kérdező hozzászólása: Azt mondja úgy gondolja, hogy szabjunk egy összeghatárt, amennyibõl meg tudunk élni és ne ész nélkül költsünk. (jobban keres az átlagnál és tartalékot is akar, ha elromlik vmi) Azóta nem volt gond, de már nem merem kimondani... Most írjuk, ki mire költ, hogy lássuk, mire mennyi megy el egy hónapban, hogy könnyebb legyen beosztani vagy lefaragni a költségeket.
hát nem hangzik valami jól...egy családban nincs enyém tied szerintem...mienk van..a gyereket is beleértve
Így legyen!
bocsi, hogy én is offolok ezen a 14:29-es autó-témán, de azt is megnézném, hogy ennyi utazgatást hogy oldasz meg úgy, hogy elvileg takarékoskodásból nem autózol... a vonatjegy néhol már sokkal költségesebben jön ki, mint az autózás, úgy felemelték azokat is, és akkor még azt tényleg nem is ecseteltük, hogy egy gyerekkel milyen jó dolog babakocsit tologatni vonatra/buszra fel és le, ésatöbbi... Elhisszük, hogy te milyen ügyes voltál anno, de amint azt már elõttem is leírták páran, itt a férj hozzáállásával van a gond, hiába van erre kiélezõdve a kérdés.. A kérdezõnek meg részemrõl csak annyit, hogy így a leírások alapján én sem látom túl sok esélyét, hogy megváltozzon a férjed.. rossz, hogy ez így és ilyenkor jött ki, de azért majd próbálj lépni, vagy fellépni a magad és a gyermeked érdekében.. sok sikert..
hát az a baj a férfiak [email protected] az enyém is egy tapló véletlen beszólásaival olyan kedves tud lenni..jaaj a csekkekre keresek..de az nem baj, hogy az én gyedembõl vonják a lakáskölcsönt..nemsokára gyesen leszek..én nem akarom bölcsibe se adni.. fúúú.durván nyomják komolyan mondom...
A kérdező hozzászólása: Utolsó! Az orvos 40km amint írtam, odáig elég fárasztó babakocsit tolni!!! Ez a 14:07-nek szól!
A kérdező hozzászólása: Utolsó! Az orvos 40km amint írtam, odáig elég fárasztó babakocsit tolni!!! Igen, félelmetesen u.az a történet! Felettem is uralkodik és hanyagol testileg-lelkileg. MEnnyi idõ alatt hoztad meg a döntést? Nálunk végig nyomta ezt a terhességem alatt, majd elköltöztem az 5 hetes kicsikémmel, mert alig volt tejem mert akkor is stresszelt, hogy miért nem fõzök minden nap, stb., 10 hónapos korában újra összeköltöztünk és megint kezdõdik elõröl. Úgy tûnik.
14:07! Hát a féjr mire tett esküt? Hogy uralkodik a feleségén? A közös pénzt úgy kezeli, mintha csak a sajátja lenne? Hogy elhanyagolja terhesség alatt? Hogy nem segít a közös gyerekükkel kapcsolatban? Stb, stb... Biztos férfi vagy, lesír az írásoldról. :S
Hát, ha úgy gondolod, hogy nem fog változni, menj el. Mert jelenleg háztartási alkalmazott és nevelõnõ vagy, néha meg k*rva, nem pedig feleség. Már bocs, nem bántásból írtam, de meglátásom szerint kb. így kezel téged.
osszátok be közösen a pénzt! Nekem az jötT le, hogy te többet költenél, õ spórolna. kÉRDÉS, HOYG MIRE FUTJA?
nem válnék el, hanem gyalog, biciklin, vagy busszal járnék. A férjeden nagy teher van, õ sem tud végtelen mennyiségû benzint elállítani. Ha gyesen vagy, nem hiszem, hogy olyan sokat kéne járnod. Ahová menned kell, az mind elérhetõ babakocsival, vagy biciklivel. És nem erre esküdtél, igaz? Hogy ha nem tetszik egy szó, akkor már bíróért kiáltozol!
13:58 megint: Más problémák is voltak. Uralkodott felettem, ahogy te is írtad. Az önbizalmamat teljesen sárba tiporta. Ilyeneket mondott, hogy "Ez semmi, amit te itt csinálsz. Nem vagy háziasszony." stb. Közben meg rend, tisztaság, fõtt étel volt, csak a kicsivel foglalkoztam állandóan..élveztem vele otthon lenni. De semmi sem volt jó. :( Plusz folyton elmászkált otthonról hétvégén, másokkal, szórakozni, sportolni, stb. Olyan volt, mintha egyedül lettem volna a házasságban. Aztán erre jött még, hogy el is hanyagolt testileg és lelkileg... Egyenes út volt a bíróságra, sajnos. Bár nem 1-2 év alatt, hanem több idõ elteltével hoztam meg a döntést. (ami azóta bebizonyosodott, hogy jó döntés volt)
A kérdező hozzászólása: Õ jól keres, én még ruhát sem kapok, meg kikapcsolódásra sem pénzt. Nem is kérek, mert még ez sem lenne gond, de elszámoltatni akar a kajapénzzel is, mert szerinte nem lehet ilyen drága a kaja.
A kérdező hozzászólása: 13:58-as, igen, nálunk is detto. Kunyizni kell a kajára is. És mindenre húzza a száját és mindentõl ideges. Miért váltatok még el? Minden nap rend és meleg étel várja, a gyerek pedig zabálnivaló és kiegyensúlyozott.
Ezek után csak az a kérdés, hogy miért vagy még vele?
Miért adod oda neki a Gyededet? Így vásárlásokra is kuncsorogsz tõle?
A kérdező hozzászólása: Terhesség alatt is õ hanyagolt el, nem én õt! Nem járt haza csak késõn, pedig egész nap nincs feladata. Teng-leng. Ha intézi az ügyeit , az is napi 4 óra max! Nagy a szabadságvágya, de még ez sem lenne gond, nem vállal részt a kötelezettségekben! Orvoshoz sem segít elvinni a babánkat (1 éves sincs még), azt mondja, minek nekem segítség, egyedül semmire nem vagyok képes. Fél napos program, vezetni kell, sírhat a gyerek, etetni kell, orvosi vizsgálatokra vinni és a cuccait cipelni. Az orvos 40km-re van tõlünk, hozzáteszem. Egy apának nem alap, hogy ott van a gyerekével ilyen esetben??? Azt mondja még hogy neki erre nincs egy egész napja.
Egy, a családját szeretõ férj ilyet nem engedhet meg magának. Ti már így, együtt vagytok egy család, sose értettem, hogy ha egy házaspár a pénzt így kezelte. Nálunk az én számlámról mennek a rezsi átutalásai, a férjem leveszi a fizuját, abból vásárol, tankol, ha együtt megyünk beszerzõ körútra, akkor én a folyószámlámról kártyával fizetek. A pénzre nem úgy tekintük, hogy az övé, vagy az enyém, az a miénk. Szükséges rossz, ami kell az élethez, ennyi. Én is GYED-en vagyok egyébként. Gondolom, a válás nem csak emiatt fordult meg a fejedben, ha valaki ilyen megjegyzéseket enged meg magának, arról nehezen tudom elképzelni, hogy egyébként egy kedves ember lenne. Vagy rosszul gondolom?
Fúj, de ismerõs! :S Én már elég régen voltam terhes, akkor még csak gyes volt. Kaptam 12 rongyot havonta, de az éppen egy törlesztésre ment el. Az exférjem iszonyat jók keresett abban az idõben. Nem volt soha közös számlánk, néha adott pár ezer forintot, hogy be tudjak vásárolni. A rengeteg pénz, ami elvileg közös, mert házassági vagyonközösség van, az mind csak az övé volt. Azt sem tudtam milyen számlán, mennyi pénz van. Éreztette, hogy õ tart el engem. Az nem jutott eszébe, hogy a közös gyermekünkkel vagyok otthon és nem tehetek róla, hogy az állam szinte semmi pénzt nem ad. (adott abban az idõben) Úgy kellett kunyerálni bevásárlásokra a pénzt. Nagyon rossz lehet, tudom mit érzel. :( Én nem csak ezért, hanem sok más dologért, ami itt nem részletezek, mert nem vág témába, elváltam tõle. Váláskor is jól kisemmizett, eldugdosta a pénzt. Nem jó az ilyen emberekkel összekötni az életünket, hidd el.
Nem. A következõ hónapban megtartanám a GYED-et és megtankolnám a kocsimat. Ennyi.
A kérdező hozzászólása: 100% hogy nem! Jól él és vállalkozó. Velem érezteti hogy õ áll felettem, uralkodik. És többször elõfordul ilyen, kb 2hetente. De ha mosolygok és bólogatok akkor nincs ilyen. Ha van véleményem, arra arogancia a válasz sajnos. Utána 5p múlva elfelejti és nem érti mi a bajom. Próbáltam magamban keresni a hibát, de ennyire rossz nem lehetek! Idulatos és nagyon bántó dolgokkal dobálózik.
A kérdező hozzászólása: A terhességem alatt lett ilyen, azaz másfél éve. Elõtte rajongott értem és görcsösen gyereket akart!!!
Szia! Nem akarlak megbántani, de olyan, mintha bejárónõnek+bébiszitternek+cselédnek tartana egyszerre, nem pedig az EGYENRANGÚ párjának. Itt már az alapoknál baj van. Ha nem tudjátok ezt megbeszélni, és a problémát nem tudjátok kezelni úgy, hogy ez mindkettõtöknek jó legyen, elõbb utóbb válás lesz a vége. Ez az "uraskodás" más felett nem fog jóra vezetni. Igen is dolgozol otthon, nem olyan módon értékteremtõt, mint a férjed, de dolgozol. A gyereknevelés, a fõzés, mosás, takarítás pedig 24 órás foglalatosság. Tetszik vagy sem, ezt be kell látnia. Ha nem, akkor fogd a gyereket, pakolj, és költözz el. Ha belátja, már megérte, ha nem, akkor meg eddig sem volt értelme. Üdv!
Én ezt nem bírnám elviselni, és félnék hogy a gyerekre is kihatna..... Tuti bediliznék egy ilyen pasitó pszichésen..... szóval én elhagynám.....
A döntést kb. 2-3 év múlva hoztam meg. Túl soká.. Utólag visszatekintve, megkímélhettem volna magam a rengeteg megaláztatástól és idegtõl. De utólag könnyû okosnak lenni. Ha az ember benen van a helyzetben, akkor még reménykedik. Szerettem jó ideig, aztán kiölte belõlem ezt az érzést. Végül akkor adtam be a papírt, mikor visszamentem dolgozni és önálló, normális keresetem volt. Válásnál a számomra fontos volt, hogy fel tudjam mutatni, hogy el tudom tartani a gyermekemet.
Miért költöztél vissza hozzá?Azt írod, amikor 5 hetes volt a kicsi elköltöztél vele.Nem maradhattál, ahol voltál?Nem szerettél ki belõle?Gondolom nyugalomban, szeretetben voltál a picivel...én a helyedben venném a sátorfámat, és mennék.
Itt nem az a legfõbb gond, hogy van autó, hanem ez a tied-enyém dolog. Ilyen esetekben inkább miénk a megfelelõbb kifejezés. Az meg, hogy övé a lakás és azért adod neki a gyedet nem ok.Ilyenkor is közös szokott lenni a lakás.Válásnál kerül elõ, hogy kié is valójában. A férjed sajna nagyon megváltozott és ez nem most alakult ki.Így egyre nehezebb ezt tolerálni.Sajnos vagy a sarkadra állsz és beszélsz vele, hogy így nem jó és változtat rajta vagy elmész, vagy tûröd tovább.A írásaid alapján, nagyon uralkodik rajtad és lábtörlõnek néz.Az meg hogy elszámoltatja veled, hogy mire költöttél még inkább nem fair.Ha nem tetszik neki, akkor vásároljon be õ maga.
mi a fenéért adod oda a pénzedet? :O azt nem a férjedre kapod hanem a babádra. adj pénzt férjednek a rezsire és költsd a pénzed magatokra!
Szerinted egy egészséges gyereket elvinne orvoshoz? Gondolkozz már...
14:29 ne a benzinen mg az autókázáson akadj ki...nem látod hogy a férj viselkedésével van a probléma? Mi az hogy övé a "meleg" mert õ fizeti a fûtést ez a mentalitás beteges..... Egy családba nincs enyém meg tiéd....vagy nincs család...
Tudod, nem is azzal van a baj, hogy takarékoskodni kellene. Akkor kezdje magán a férj, ne a kisgyerekes feleségén. Ha elolvastad, amiket írt, láthatod, hogy nem egy pazarló asszony. Gondolom, a férj autóval jár, nem gyalog. Miért baj az, hogy a feleség is így akar tenni a gyerekével? Vagy járjon tehénszekérrel, mert 100 éve is azzal jártak?
bocs rosszul fogalmaztam: nincs olyan lakóhely M.o-n, ahonnan a l e g k ö z e l e b b i település 40 km lenne. És nem írta a kedves kérdezõ, hogy beteg lenne a gyerek. Egészséges gyereknek megfelel a l e g k ö z e l e b b i orvos, szerintem.Különben van vonat is.
14:18! 07-es vagyok. Két gyerekem van, 20 és 24 évesek. Tavaly vettünk autót.Nagyon kényelmes. De amíg nem volt, életben maradtunk addig is. (volt kb 2 évig közben, csak nem jutott bele túl sok benzin) Tudtunk orvoshoz, oviba, edzésre, ügyeletre, gázpalackcserére járni. El tudtuk hozni az oviból a barátot is, miközben a kétéves is velünk volt. Haza tudtuk vinni a gyereket a sérvmûtét után is, el tudtuk vinni ügyeletre is. Tudtuk látogatni a nagyikat, egyik erre 300 km, másik arra 200, egy húsvét alatt is mind a kettõt, és még haza is tudtuk vinni õket éjjel a vonatozás után is. Nagy korukban el tudtak járni fellépni, utazni, együtt is nyaralni, éjjel is haza tudtak jönni, é s nem csak településen belül. Vettünk csempét, bútort, költözködtünk, vendégeskedtünk, elvittük a macskát állatorvoshoz - és nem volt autónk. Ha baj volt, értük tudtunk menni, pedig nem volt autónk. Az autó kényelmes, de ha kell, lehet a benzinen takarékoskodni. Van élet autón túl is, és be lehet csukni az ajtót, ha fûtünk.
a férjed egy bunkó. hogy modhat már ilyet? mondd meg neki, hogy jó, lehet így is, mától a gyeded a Te számládra megy, és majd abból tankolsz. vegyen már vissza az ilyen, megcsinálni jó volt azt a gyereket, az meg, hogy ez azzal jár, hogy a felesége bizony gyeden van, az nem tetszik? hol élt eddig, a Holdon, nem tudta, hogy ez így megy? 29/N
Ez a 14:22-nek szólt egyébként...
Hát, nem tudom, hol élsz, de én pl. majd 100 km-t megyek orvoshoz a gyerekkel, mert olyan orvos, amelyik az õ speciális problémáját kezeli, nincs közelebb. Ez a vidék, nem a nagy Budapest...
Mi az hogy nincs ekkora távolság két település között? Na ez nagyon funny
Hol van Magyarországon olyan hely, ahol 40 km-re lenne az orvos? Akkor hívd ki! Szerintem 3-km-en belül elérhetõ az orvos, de ha tanyán laktok, akkor se lehet több 6 km-nél. Vagy az USA-ban élsz? M.o-n NINCS ekkora távolság. Még két település között sem. Az öreg anyókák talán taxival járnak? Busz sincs? Vonat sincs? Ló? Nincs mindenkinek autója. Mégis eljutnak orvoshoz.
14:07 ez nagyon csúnya volt! Gondold már bele magad a helyzetébe! Egyébként meg ezt csak az tudja, aki már élt együtt ilyen emberrel, szóval lehet 14:07-es, hogy pont olyan típusú vagy te is, mint a férj. Ezért gondolkozol így és ez nagyon nem jó így! A súly alatt meg összeroppan a másik! Hogy lehetsz ilyen? Amúgy amit leírtál, azt meg is tennéd vajon, ha olyan helyzetbe kerülnél? Kétlem...
14:16 - a kérdezõnek ez a válasz pontosan melyik részében kellene, hogy hasznos legyen?
Sajnos így ennek nincs értelme. Nem hinném, hogy a gondolkodásmódján és a hozzáállásán tudnál változtatni egy felnõtt férfinak. Alapjaiban kéne változásokat hoznotok. De én ebben nem hiszek. Ha már egyszer elköltöztetek és utána ugyanott folytatta, akkor kár egymást gyûrni. Az meg, ahogy a gyereketekhez viszonyul, már ne is haragudj... A leírtak alapján szerintem jobb külön.
Nagyon sajnállak. Az én férjem is iszonyat gazdag, de mennyivel más jellem! Minden hónapban idead 500 ezret saját költõpénznek a gyes mellé, miközben a tenyerén hordoz minket és lényegében mindent õ vesz meg, nekem csak magamra kell szinte költenem. Nem baj az ha a férfi sikeres, csak legyen ember.
A kérdező hozzászólása: 2hetente rájönnek dührohamok, amikkel szörnyen megbánt! Mélyen! És átbeszéljük, megbocsátok és mindig lenulláz! Hogy egyedül nem vagyok képes semmire meg ilyenek. Ez nem így van. Egyedül vezetem a háztartást és mindent ami vele jár. Azért õ kezeli a pénzügyeket, mert az õ lakása és neki több a jövedelme. Amit éreztet is.

Milyen pózt ajánlotok, ha a férjem eléggé pocakos, és én sem vagyok nádszál, kinek milyen póz jön be leginkább?

Legjobb válasz: Hello! Meglovagolod például a férjed, ilyenkor nem hiszem hogy a pocak útba lenne. Vagy ugyanígy fekszik a hátán a férjed, te pedig a lába felé nézel (hátat fordítasz neki) és úgy próbáljátok meg! Lehet bejönne. Aztán asztalon nem próbáltátok még? Te felfekszel az asztalra, és õ az asztal elõtt állva belédhatol...elvileg ilyenkor sem akadályozza a pocakja, ha jó magasságban van az asztal. Vagy te fekszel a hátadon és felhúzod a térded amennyire csak tudod, így a férjed eléd térdelne megintcsak beléd tud hatolni. Hát hirtelen több nem jut eszembe, de biztos jönnek még okos válaszok! Sok sikert, mindenre van megoldás, tuti sikerül! :) 19/L

Hello! Meglovagolod például a férjed, ilyenkor nem hiszem hogy a pocak útba lenne. Vagy ugyanígy fekszik a hátán a férjed, te pedig a lába felé nézel (hátat fordítasz neki) és úgy próbáljátok meg! Lehet bejönne. Aztán asztalon nem próbáltátok még? Te felfekszel az asztalra, és õ az asztal elõtt állva belédhatol...elvileg ilyenkor sem akadályozza a pocakja, ha jó magasságban van az asztal. Vagy te fekszel a hátadon és felhúzod a térded amennyire csak tudod, így a férjed eléd térdelne megintcsak beléd tud hatolni. Hát hirtelen több nem jut eszembe, de biztos jönnek még okos válaszok! Sok sikert, mindenre van megoldás, tuti sikerül! :) 19/L

Férjem meghívta a szomszédot vacsorára, tudatosan a kérésem ellenére pont aznapra mikor tudta, hogy anyukámékhoz utazom a picivel. Nem volt bunkóság tőle akkor vendéget hívni, ha én a felesége nem vagyunk otthon?

Nekem nagyon rosszul esett, hogy nem vette figyelembe a kérésemet, hogy várjon vele mig visszajövök mert én is ott szeretnék lenni. Nekem úgy t?nt hogy azt ünnepli hogy kitettem a lábamat a házból.

Legjobb válasz: Ha a férjedet bunkózod akkor megértem, hogy megpróbál kihagyni egyes programokból. Ha esetleg olvassa ezt az oldalt akkor kis szerencsével magára ismer és válaszolni fog, ha meg nem akkor vele beszéld meg a családi gondokat mert itt senki sem tudja ki vagy Te és ki a férjed, hogy a kérdéseidre érdemben válaszolni is tudjon.

Ha a férjedet bunkózod akkor megértem, hogy megpróbál kihagyni egyes programokból. Ha esetleg olvassa ezt az oldalt akkor kis szerencsével magára ismer és válaszolni fog, ha meg nem akkor vele beszéld meg a családi gondokat mert itt senki sem tudja ki vagy Te és ki a férjed, hogy a kérdéseidre érdemben válaszolni is tudjon.
A kérdezõ nem bunkózta le a férjét, csak kérdezte bunkóság e? Két külön dolog! Nem tudjuk mi van a háttérben, épp ezért nem lehet választ adni a kérdésre. Lehet direkt csinálta mert viszonya van a szomszéddal, lehet tényleg bunkó, lehet csak úgy van vele, ha nincs otthon az asszony jobban tudnak picit beszélgetni férfi dolgokról, de lehet egyszerûen nem akart otthon egyedül lenni. Nem tudni, erre a kérdésre nem lehet válaszolni. Csak annyit, ha téged ez zavart, és jól esik egy kis beszélgetés, akkor hívj meg te is valakit másnapra. Ennyi. És gondolkozz el, hogy miért van ez, mert mi 3 mondatból nem tudjuk megítélni, hogy miért cselekedett így.
De miért csak veled történik mindig ilyesmi? éS, ha otthon se voltál, meg a gyerek se akkor mit kellett volna a férjednek csinálnia addig? Sírnia? Vagy pelenkát mosnia? Vagy egyedül számolgatni a pókokat? És miért nem Te hívod meg a szomszédot? Ez nem a háziasszony dolga?
Nem olvastál pontosan! Olvasd el újra! Tudod, mit mondott a légy a légypapíron? (ennyien egyszerre nem tévedhetnek) Ha a férjed heti 20órával megelégszik a munkából, akkor nyilván olyan jól keres, hogy olyan színvonalon tart el, amiért bõven elvárhatja, hogy vezesd a háztartást, pláne egyetlen gyerek mellett.
Nem. Nem volt bunkó.Nehogy a szemére vesd! És ha úgy tûnt, akkor vond le a konzekvenciát! Magadra nézve! Ha Te is szeretnél kikapcsolódni, tedd azt! Ha segítségre van szükséged, keress olyat, aki szívesen segít! (Pl. egy nyugdíjas szerintem 2000 ft-ért boldogan segítene) Nem tudja a férjed az egész életedet megoldani. (43/N)
Ezek a válaszolók kiragadtak egy részletet a kérdésbõl, és oda-vissza feszegetik. A férj igenis magyarázattal tartozik, mert ez a "közös vacsora a szomszéddal" egyáltalán nem nagy kérés, és nem lenne nagy áldozat a részérõl. A kérdezõ tud magának programot csinálni, ha akar(hiszen most is a szüleihez utazik), nem ebben kért tanácsot! Nekem is gyanús lenne, ha a kérésem ELLENÉRE tenne vacsorameghívást. (A vacsorameghívás nem egyenlõ egy közös sörözéssel..)Nem a férjét bunkózta le(pedig a kommentekbõl kiderült részletekbõl talán rászolgálna...), hanem a viselkedését jellemezte. Remélem azóta már átbeszéltétek, és rendezõdött a kapcsolatotok.
Elviekben hiperérzékeny vagy, gyakorlatban bunkózod a férjedet. Igy most jó?
A kérdező hozzászólása: Ti hasonló esetben is ezt mondanátok, ha veletek esett volna meg az eset?
"Nekem úgy tûnt hogy azt ünnepli hogy kitettem a lábamat a házból" Lehet, hogy kérdésben a válasz. Gondolkodj el ezen, miben változtál meg? Mert ha jól gondolom, régebben azt ünnepelte, ha megjöttél, nem? Vedd figyelmeztetõ jelnek: úgy élj, hogy veled lenni legyen ünnep, ne az ha egy kis lélegzethez jut az ember a távollétedben! Lazíts! Szoktál mosolyogni? Kis apró figyelmesség a párodnak, ha jön? Izgalmas vagy, érdekes? Van saját életed? Már elég nagy a gyerek, lassan vissza kell hozni a nõiségedet az életedbe!
A kérdező hozzászólása: Szóval itt majdnem mindenki úgy látja, hogy egy kisgyerekes anyukának nem kell szórakozni, a férjnek pedig a heti 50 óra a hobbikra nem sok, sõt kevés, ezért ne sajnáljam tõle a szomszéddal való estét, ami ugye az 50 óra felett van pluszban.Mert hisz itt õ a szegény, akaratában és szabadságában korlátozott, és persze teljesen elfáradt ember, aki hetente dolgozik 20 órát, a gyerekkel meg én vagyok napi 22-õt, de nekem ez nem jár meg.Ti mind nem látjátok a probléma lényegét!
A kérdés itt az hogy Te miért akarsz mindenáron ott lenni amikor a szomszéd nálatok vendégeskedik? Féltékenységbõl, esetleg fordítva és éppen azért mert a szomszéd "bejön" neked, netalán azért mert nem bízol meg benne és félsz hogy lopna.....vagy csak simán érdekelne a téma amirõl a pároddal beszélgetne?Ha ez utóbbiról van szó akkor érthetõ, de még így sem jogos a felháborodásod, hisz nyilván meg van rá az oka hogy miért épp így idõzített. Ha viszont bármely elõzõ okból, akkor azért nem teljesen gömbölyû a dolog. :)
Szerintem meg fogsz rám haragudni! Szerintem a párod nagyon örül, hogy ezt az estét nem Veled tölti! Szerintem Te egy kicsit terrorizálod a párodat!
A kérdező hozzászólása: Hát ebben igen tévedsz!Mi külön kasszán vagyunk és én nem vagyok eltartva mint más gyeden lévõ anyuka, erre õ nem lenne hajlandó.Én most is dolgozom és eddig is dolgoztam.
Azt hiszen a probléma lényege az, hogy összehasonlítgatsz. Ez nem verseny, hogy ki tud többet szórakozni és nem patikamérlegen kell méregetni a dolgokat. Az a fontos, hogy mindenki megkapja a mire szüksége van és amire lehetõség van. Senki nem mondta, hogy ne szórakozz. Sokan leírták, hogy átjöhet az a szomszéd jövõ héten is, amikor otthon vagy, sõt akár minden héten. De miért sajnálod a férjedtõl, hogy akkor amikor úgysincs veled mással szórakozzon. Nem mindegy neked, hogy mit csinál amikor te nem vagy ott? Ha szórakozni akarsz szórakozz. Hívd meg a barátaidat, menj hozzájuk látogatóba, menj el babaklubba, ki akadályoz meg benne? Csak rajtad múlik, hogy jól érezd magad. De az legyen a hozzáállás, hogy nekem rossz, akkor ne legyen jó a férjemnek se!
"Csak rajtad múlik, hogy jól érezd magad." ne felejtsd el!
Te minek tartod ezt a férfit, ha pénzt nem ad, nem törõdik a gyerekkel, és örül, ha nem lát? Jó az ágyban, vagy mi?
Miért lenne baj? Vagy szerinted egyedül kéne bámulnia a falakat, amikor te nem vagy otthon?? Neki is járhat egy kis traccsparti a szomszéddal, jobb mintha a kocsmában inná hülyére magát.
Másokban a saját be nem vallott hibáink fájnak legjobban. Úgy érzed, sajnálja a párod tõled a szórakozást?
A kérdező hozzászólása: Annyit azért tudni kell, hogy én a 14 hónapos gyerekkel otthon vagyok egy csepp szabadidõm sincs, én is örültem volna a társaságnak és egy kis beszélgetésnek, és kértem halasszuk el 1 hét múlva a meghívást hogy én is beszélgethessek.Ennyi kikapcsolódás nekem is jár, miközben õ heti 4-5 alkalommal a hobbyjait ûzi. Szerintem ez tisztelet kérdése is, hogy a párja kérését az ember figyelembe veszi.
A kérdező hozzászólása: Mivel ti nem ismeritek, nem tudhatjátok hogy ezen kívül még hány hasonló húzása volt. Õ egy szabadságmániás amibõl nem enged, neki a család nyûg, a gyerek is csak az enyém, az én életem változott meg, õ azt mondta a saját eddigi szokásain nem változat még a gyerek kedvéért sem, ez abban merül ki, hogy mindig csinál magának külön programot, csak otthon ne kelljen lenni.Aki megnõsült és családot alapított igenis alkalmazkodjon a megváltozott körülményekhez és adja fel az eddigi sok szabadidõt kevesebbért. Nagymama meg messze van, szomszédra meg csak nem bízhatom mindig a kicsit.
Nyugodtan rábízhatod a gyereket a párodra egy órára, s átmehetsz a szomszédba egy héten egyszer-kétszer. Ha ordít, majd utánad hozza. Egy ekkora gyereket nyugodtan az apjára hagyhatsz egy egész délutánra vagy estére is, és elmehetsz bulizni a csajokkal. Hívhattok egy ismerõst, s vigyáz rá, míg ti elmentek 2-3 órára, kikapcsolódni. semmi baja nem lesz a kicsinek. Nem kell mártíromságot vállalni. Légy az a kedves csaj, akibe beleszeretett! Azért egy gyerek, nem is olyan pici baba, nem kell, hogy ennire lekössön! (nekem is van 3, attól szórakounk kettesben is)
Én ezzel úgy vagyok, hogy mielõtt hozzámegyek a páromhoz megismerem, hogy milyen. Elgondolkodom, hogy így boldogan le tudom-e élni mellette az életem. Ha igennel válaszolok, akkor utána teljesen felesleges sikoltozni, ezzel együtt vállaltam be. Inkább nevetek a hülyeségein, mint egy kisgyerekén. Ha elviselhetettlen, ha úgy érzem, hogy megkeserít engem és az életemet, akkor elválok. Ez szerintem ilyen egyszerû. Veszekedésnek, nyavajgásnak, morgolódásnak semmi értelme nincs.
A kérdező hozzászólása: utólag kár okoskodni, és nem is lehet, mert mikor hozzámentem még nem volt ilyen, és ezt elõre nem lehetett tudni.A kérdésem elviekre vonatkozott nem házassági tanácsadást várok.
A kérdés akkor is marad: a párját le szokta bunkózni az ember???
át tud jönni az a szomszéd 2-szer is. Szerintem kicsit szemrehányó a stílusod, lehet, hogy a férjed kicsit pihenni akart. Menj át te szomszédhoz, csak úgy, fogd a gyereket és kopogj be! Nem kell ezt annyit tervezgetni. Hívj vendégeket! Különálló ember vag Te és a Férjed, nem kell úgy viselkedni, mintha sziámi ikrek lennétek! De ha a szomszéd fiatal és csinos nõ - hát akkor kettesben akart lenni vele? Nem is értem, a szomszéd kikötötte, hogy csak egyszer jön át ebben a *életben, és ezt a férjed most kilõtte, vagy mi? Vagy hamut kellett volna szórnia a fejére, s zsákruhát húzni, míg nem vagy otthon? Legjobb lennne a férjedet kérdezni. kedvesen.
A kérdező hozzászólása: Ti férfiak nagyon önérzetesek vagytok, az elõzõ hozzászólónak meg üzenem, hogy figyeljen oda mi van a kérdésben, nem azt írtam, hogy a férjem egy bunkó, csak azt hogy a húzása volt bunkóság szerintem. És nem mellettem lett ilyen hanem eddig jól titkoltas hogy már azelõtt is ilyen volt, csak megvárta míg hozzámegyek, mert neki meg a kedves elkényeztetett lányának egy cseléd kellett.
Tényleg, Te miért nem örülsz, hogy legalább egy este jól érezte magát, akit szeretsz? MIndig kettõn áll a vásár, mindkettõtöknek vannak hibái, mert mindenkinek vannak. (csak Allah hibátlan, ugye.) De a férjedet nem tudod megváltoztatni, te magadat viszont akár máris megváltoztathatod.Nem akarsz cseléd lenni? Ne légy! El akarsz járni? Menj! Ha akarod, megoldod. Ha meghalna hirtelen, akkor kitõl várnád a megoldást? Ha te megváltozol, meglátod, õ is változni fog! Mindig ketten hoznak létre egy helyzetet. Te cselekszel, õ reagál. Biztos, hogy Te azelõtt ilyen voltál? Ebbe a nyávogó(bocs) nõbe szeretett bele valaha? Légy olyan, mint anakidején , és õ is olyan lesz. Legalábbis több az esély rá. Változz! Magadnak ura vagy, neki nem. Panaszkodhatsz életed végéig, fûnek - fának, csak rosszabb lesz minden. Örülj, hogy még melletted van, de nem biztos , hogy örökké bírni fogja. Ha egy estét is sajnálsz tõle. ne sértõdj meg kérlek, érted írtam! Biztos jót akartál. De ha minden vélemény egybecsang, akkor gondolkodj el. Biztos fájdalmas, de: jobb kivágni egy kígyóharapást fájdalommal, mint megmérgezni az egész testet. Így jobb elfogadni a kritikát, ha fáj is és változni, mint megmérgazni az egész életeteket. Ne védekezz, itt senki nem bántani akar. Segíteni akarunk. Nõ vagyok, és fentebb is írtam. Miért lennének férfiak a mind válaszolók?
"mert mikor hozzámentem még nem volt ilyen" Ezek szerint melletted lett ilyen? (Engem csak egyszer bunkózna le a kedves feleségem)

Ha én indítottam el a válást, de megbántam, akkor meg tudom szakítani a folyamatot a férjem beleegyezése nélkül?

Legjobb válasz: Ha a felperes nem jelenik meg a tárgyaláson automatikusan ejtik a pert úgy, ahogy van. Ennél egy fokkal korrektebb módszer, ha jelzed a bíróságon, hogy meggondoltad magad, ejted a pert. Persze ez abban nem fogja megakadályozni a férjedet, hogy adott esetben õ váljon felperessé és kezdeményezzen egy válópert.

Lehet tudni, miért adtad be a válópert? A férjed helyében, ha jogtalanul vádoltad, akarnál elválni, ezt sosem bocsájtanám meg neked. Ha pedig jogos érzelmek vezéreltek, amikor beadtad a válást, akkor ne gondold meg magad.
Ha a felperes nem jelenik meg a tárgyaláson automatikusan ejtik a pert úgy, ahogy van. Ennél egy fokkal korrektebb módszer, ha jelzed a bíróságon, hogy meggondoltad magad, ejted a pert. Persze ez abban nem fogja megakadályozni a férjedet, hogy adott esetben õ váljon felperessé és kezdeményezzen egy válópert.
Igen, mert te vagy a felperes. Menj be a bíróságra, és vond vissza a keresetet. A költségeket te fizeted.
beszelj a ferjeddel kerj bocsanatot es vond vissza a valast. Talan ujrakezdhetitek ha mindketten nyitottak vagytok ra.
Nem tudom, hogy lehet-e. De ha a férjed is ezt akarja, nincs gond. Ha viszont nem akarja megszakítani, akkor tényleg olyannal akarsz együtt élni, aki már nem akar veled lenni?
Vond vissza és ne menj el a tárgyalásra. Beszélja férjeddel. Szorítok nagyon!
Ha mar volt targyalas, akkor nem. Ha meg nem volt es nem is adtak idopontot, akkor igen.
"folyamatot a férjem beleegyezése nélkül?" Már bocs ezek szerint buktára állsz, jó hogy pipa rád a férjed, ebbõl sehogy se jössz ki jól.Nem a megbocsájtások korát éljük...Persze leállíthatod a folyamatot, fizetheted az összes perköltséget, sõt még az õ ügyvédje tarifáját is a nyakadba sózzák...stb.A pipa férjedbõl most faragsz egy gyõztes felperest!Késõ bánat, de nem igaz hogy nem tudtok elõre gondolkodni!Én is alperesként lezongoráztam, a "drága" felpereske pedig fizethet mindent.Ezt akár az összes nõnek is írhatnám...áh...
"megadtam az esélyt, hogy bebizonyítsa, nem tett semmit" Aki ártatlan, az HOGY tudná bizonyítani, hogy valamit NEM tett meg?!?!?!
A kérdező hozzászólása: Nekem ezt honnan kellett volna tudnom?
Pl hagyjuk most a jogokat, hanem bombázza sms-ekkel a férjét, hogy félre értelmezte az egészet és udvaroljon , ne feltételekkel zárja le az ügyet egy csapásra, hanem neki kell megnyugtatnia, nehogy olyan szituba keverje magát, mint az én ex.-em!De már én könyörgök, hogy segítsünk neki, hisz nyomott egy "help" gombot
Tisztában vagyok vele, én csak válaszoltam és visszakanyarodhatnánk a kérdezõ megoldása felé, mert nem lehet senkit [email protected] hagyni!Adjunk neki tényleges megoldásokat, mert tényleg szenved én már meg is bocsájtottam volna neki...
52: Csak ez, amit írsz, nem válóper.
50-es de ez nem rólam szól ez a kiírás!Csak próbálom figyelmeztetni a kérdezõt, hogy nagyot koppanhat!Mert én pl büntetõire viszem, itt a szánalmas köpködõs jegyzõkönyv mellettem, mint tanú!5 bírói pecsétes dokumentáció és haza hozom végre a gyerekem abból a nyomorból!
48 V.S. 50 :) Mennyire vagyok tájékozott?Annyira, hogy átéltem és olyan szinten nyomtam hogy a másodfokúról lelépett még az ügyvédje is!Ja, hogy miért tartozik:) , mert a nagy eszével fellebbezte saját magát és dupla tartás díjat kapott így, hogy benézte sõt még visszamenõleg is megzsarolt egy levélben, hogy egy összegben perkáljak a fellebbezési idõben, így nem kevéssel tartozik.Sõt az ügyvédemet is õ fizeti, összes perköltség, pszcihó szakvélemények díjait stb...Mert folyamatosan hazudott!Képzeld van ilyen is!De ettõl bonyolultabban csináltam!Nagy Úr a harag!Na meg az ügyvédem is a torkán térdel már, hogy fizesse ki!
Kérdezõ (#44), az "alárendeltként" szerintem sem jó ötlet, a legtöbb ember nem csak rabszolga, de rabszolgatartó is utálna lenni. Egyébként a jogi részére tényleg annyi a válasz, hogy ha te vagy a felperes, bármikor, indoklás nélkül elállhatsz a pertõl, az alperes megkérdezése nélkül akár. A Kérdés az, hogy ez jó döntés lenne-e a kapcsolat szempontjából. Szerintem, mint már mondtam, egyértelmûen nem lenne az. Én férfiként ezt úgy venném le, hogy "az asszony már megint a saját feje után megy, nem tanult az eddigiekbõl" - vagy ilyesmi...
48: Te hány éves vagy, mennyire vagy tájékozott ebben, illetve szigorlatoztál már polgárjogból? Ez nem így van. Miért tartozna a felperes az alperesnek egy válás miatt?... A házasságban meg olyanok a vagyoni viszonyok, amilyenrõl a felek szerzõdnek. Házasságkötés elõtti tartozást pedig nem szippant magába egy házasság semmilyen módon...
34: És hogy derült ki az igazság? És a férjed büntetõperben van? A szüleid hamisan tanúztak ellene?
Azt csak hiszed, a fentit is én írtam, hogy nekem tartozik még a felpereske, de ha újra összeállnak akkor közös kasszán vannak és majd egy pár év múlva jót röhögnek az egészen.
"kész vagyok alárendelt félként rész venni a kapcsolatban." Ez ugyanolyan hiba, mint amikor nem bíztál meg benne. Nem kell alárendeltnek lenned. Vagy megbocsájt, vagy nem. Ha alárendelt félként kezelne, az csak bosszú lenne. Az már más kérdés, hogy extrán kedveskedsz neki, és újra felépíted a bizalmat. De egyenlõ félként, nem alárendeltként.
44: Alárendeltként? Azt mért?
24: De ez egy jogi kérdés. Leállíthatja, ez a válasz. Anyagilag jobban megérné? Hogyan? Nem értem. Ennek nulla anyagi vonzata van mindkét esetben.
A kérdező hozzászólása: 40. Természetesen végtelenszer több tiszteletet fog kapni és amíg be nem gyógyulnak a sebei, kész vagyok alárendelt félként rész venni a kapcsolatban.
Kérdezõ (#58) mit? Azt, hogy a bûnösséget kell bizonyítani minden esetben, és nem az ártatlanságot?
A kérdező hozzászólása: A kocsijában volt a méreg, amivel a szüleim megmérgezték magukat és a boros kannát is összefogdoztatták vele. Mit hittem volna?
azigen... én egy esetben bocsátanék meg férjed helyében, ha a szüleid börtönbe kerülnek!
hol tart az ügy? a bírósági? és férjeddel hogy álltok most?
Aha, akkor megértem, miért buktak le simán... a rohadt fagyállóval még lehet mérgezni - zömmel állatot, néha embert - mert cukor-íze van, és itthon még nincs törvény sajnos a keserûvé tételére, pedig évek óta sürgetjük (én is, miután 2 cicánkat vitte le...) A permetszereknél viszont már egy jó ideje vigyáznak - nem törvényi szinten ugyan, de a gyártók odafigyelnek általában - hogy ami komolyan mérgezõ, az általában rossz szagú és/vagy ízû is legyen, hogy az állat ne igyon véletlenül bele, hogy az embernek ne lehessen véletlenül beadni, szóval a gondatlanság-szándékosság elkerülése végett. Szóval a "megmérgeztek engem az italomba kevert Bi58-cal" - mondjuk, az sanszosan kamu, mert 3 házzal odébb is érzõdik a fertelmes bûze, nem ha a számhoz emelem a poharat, szóval csak szándékosan lehet meginni...
A kérdező hozzászólása: Valamilyen permetezõszer volt.
Kérdezõ (#71), na akkor ezt a mondatot mondd el a férjednek. Az meg a bíróságon remélhetõleg ki fog derülni, hogy a szüleid végsõ soron miért tették azt, amit... (egyébként meg valszeg azt hitték, hogy megússzák egy sima rosszulléttel... fagyálló, mi?)
A kérdező hozzászólása: A szüleimnek annyi rosszat kívánok, amennyit lehet. Azzal vaáltam el tõlük, hogy bárcsak halálra mérgezték volna magukat és ezt a mondatomat soha nem fogom megbánni. Nincsenek szüleim.
#69, ezt ugye nem mondtad komolyan... most nem azért mondom, de ha ezt az én szüleim csinálták volna valakivel (még az sem kell, hogy a feleségemmel, akárkivel) még azt is letagadnám utána, hogy valaha is ismertem õket... azért mindennek van határa, és létezik az a fajta szülõ, aki jobb is, ha nincs... mint a kérdésben szereplõ szülõk...
Állj a szüleid mellett, bármit is tettek. Szülõkbõl csak egy van, férjbõl annyi, amennyit akarsz. Ha most elválsz, 2-3 éven belül lesz új férjed. Viszont ha a szüleid hagyod cserben, akkor belõlük már sosem lesz új.
Te jó ég!Milyen szüleid vannak neked??Akik képesek a saját lányuknak az életét tönkretenni!!:( Ilyet!!!Hogy viszonyultak a férjedhez azelõtt? Én nem tudom, hogy ezt a férjed helyében meg tudnám-e bocsájtani.....lehet egyszer csak igen de ezt soha nem fogja elfelejteni neked.Tudom te ezt nem tudhattad de annyira a szüleidet nem ismered, hogy esetleg rájuk gyanakodhattál volna??
férjed jelenleg hogyáll a dolgokhoz? komolyan nagyon sajnállak, de ezt én nembírnám megemészteni, lehet az lenne a jobb ha elengednéd ha legyen végre boldog...
A kérdező hozzászólása: Nagyon remélem.
szüleid ugye börtönbe kerülnek???
A kérdező hozzászólása: Semmit nem vettem észre köztük, ez is érthetetlen. Mindkettejüknek leállt egy-egy veséjük, belerokkantak, ezért hittem nekik, ezt nem gondoltam volna, szégyenlem magam, de abban a helyzetben mi mást tehettem volna?
Kérdezõ (#60), már bocsi, de ennyire nem bízol a SAJÁT emberismeretedben, hogy ilyennel át lehet verni? Most nem azért, de ha az én anyám azzal jönne, hogy látta a zasszonyt tilosban parkolni, azt még akár el is hinném... de ha azzal jönne, hogy meg akarta ölni õt, akkor pontosan tudnám, hogy vagy hallucinál vagy hazudik, és a továbbiak eszerint... De miért, elõzõleg milyen volt a viszonyuk?
A férjed helyében ragaszkodnák a váláshoz, már csak azért, is, mert szerintem a családod valami elmebeteg, téged is beleértve.
A kérdező hozzászólása: Lállítottam, õ pedig még nem indította el újra, de még midig nem beszél velem. A bátyámat megütötte, mikor az beszélni akart vele az érdekemben.
Ha szándékos volt, és még te is számon kérted, akkor érthetõ, hogy nem reagált. Én sem tenném, hanem teljesen meghalna bennem valami, hogy még az sem hisz nekem, az sem bízik bennem, akit szeretek, aki az elsõdleges támaszom. Itt sokat nem tehetsz, minthogy beszélgetsz vele. Sokat, jó sokat. És ha õ úgy dönt, hogy egyedül folytatja tovább az életét, akkor hagyod.
Nana az, hogy õt is tönkretenni az nem megoldás!Na én kiszálltam a "játékból", megyek a gyerekemért, na meg a pénzemért amivel a felpereském tartozik!Ugyanis kegyetlenül elmeszeltem anyucit, még az ügyvédemet is õ fizeti!Nem sok csak majd 1 millát bukott a [email protected]égével!Ezért mondom nem a megbocsájtások korát éljük!Azért kívánom a kérdezõnek, hogy elõbb magától kérjen bocsánatot és utána meg mindenkitõl, akinek keresztbe tett!Minden jót!
19-es vagyok Na de férj most iszonyú dühös lehet, mert a per már egy bizonyos agresszió.Azt viszont tudjuk mit szül!Ha leállítja akkor duplán triplán kicseszik magával.Azt mondom, hogy anyagilag jobban megérné ha elválnának és még az nap vissza is esküdnének, ha a férjet le lehet csillapítani.
19-es: ... tehát itt a férj a válóper tekintetében passzív, nincs beleszólása a válás tényébe. Ha a feleség minden alkalommal megjelenik a tárgyalásokon és megerõsíti, hogy ez a szándéka, akkor elválasztják õket a férj tiltakozása ellenére.
19-es: per csak akkor van válás miatt, ha nem akar mindkét fél válni. Itt mivel csak a feleség akart válni, válópert kellett indítania. A férj továbbra sem akar, mert ha akarna, okafogyottá válna a per. Érted? Itt a per azért van, hogy a bíróság megvizsgálja, kimondja-e a válást úgy, hogy nem akarnak mindketten válni.
A kérdező hozzászólása: Meg sem szólaltam tárgyalásokon, csak jelen voltam.
19-es, "azt nem vágom még mindig, hogy a férj belegyezése nélkül akarja leállítani." Mint felperes, visszavonhatja a keresetet.
17-es agyon jól nyomod!De ha a bíróságon ott alázta a kérdezõ, nem hiszem hogy ebbõl lesz valaha is megbocsájtás, azt nem vágom még mindig, hogy a férj belegyezése nélkül akarja leállítani.
Ez inkább a jogi kategóriába tartozik, a Családi kapcsolatok alatt - itt - az érzelmi dolgokat szokták megbeszélni. Igen, visszavonod és kész.
Bármikor megszakíthatod, visszavonhatod, de nincs kizárva, hogy aztán a férjed fogja beadni ellened.
9. válaszoló vagyok. Akkor talán-talán lehet egy kicsike esély. Persze ez attól is függ, milyen mély sebeket ejtettél a férjeden, mennyire jogos, hogy nem álltál mellé, és mennyire szeret még téged. Mint felperes, visszavonhatod a válást.
"A szüleim megvádolták õt valamivel, amit nem követett el. Nem adtak rá magyarázatot a mai napig, de ügyesen kitervelték, hihetõ hamis bizonyítékaik voltak, a férjemnek viszont végig az volt az egyetlen érve, hogy "nem én voltam". Végül a szüleim belekeveredtek a történetükbe a bíróságom és most õk lettek a vádlottak. Kizártam õket az életembõl örökre, számomra meghaltak. A házasságom pedig romokban."---Na ezt írd meg a férjednek ugyanígy, akkor hátha letudod állítani!
Nehéz ügy, de a férjeden áll minden. Kifizetitek közösen a perköltségeket, nem lesz kevés és újrakezditek. Természetes, hogy haragszik, de talán menthetõ ez még.
Bizalom nélkül egyetlen házasság sem mûködik. Nem csodálom, hogy a férjed nem akar megbocsátani.
A kérdező hozzászólása: A szüleim megvádolták õt valamivel, amit nem követett el. Nem adtak rá magyarázatot a mai napig, de ügyesen kitervelték, hihetõ hamis bizonyítékaik voltak, a férjemnek viszont végig az volt az egyetlen érve, hogy "nem én voltam". Végül a szüleim belekeveredtek a történetükbe a bíróságom és most õk lettek a vádlottak. Kizártam õket az életembõl örökre, számomra meghaltak. A házasságom pedig romokban.
A kérdező hozzászólása: Tudom, most az idõnyerés az elsõdleges cél.
....Látod kérdezõ itt se szólalsz meg nagyon, de már háborognak az emberek!
Hány per volt?Nehogy azt hidd, hogy megbántani akarlak!Sõt segíteni, hisz ki nem botlik meg?!De te elég nagyot zupáltál most.
Kérdezõ, ez az a gyújtogatásos téma, amirõl volt már kérdés itt pár hete, vagy egy másik dolog?
A kérdező hozzászólása: Szándékosan tették, nem értem, hogy miért, nem volt rá okuk, õk sem tudták megmondani, egyszerûen megõrültek.
Kérdezõ (#37), és van erre valami terved is? Már olyan, ami tényleg róla szól, és nem rólad, amiben az õ érdekei dominálnak, és nem a tiéd?
A szüleid direkt terelték rá a gyanút, hogy õt mártsák be, vagy csak azt hitték tévesen, hogy a férjed tette amivel vádolták?
hát még jó, mivel te meg a pereputtyod tettétek tönkre még jóhogy helyre akarod hozni, azlenne a szép ha nemakarnád...
A kérdező hozzászólása: Én pedig helyre akarom hozni az õ életét.
Én a férj helyébe egy életre tönkretenném az életed.
33-as Ez jó ötlet, de szerinted a férj szóba állna ezek után vele?Gondold a helyzetébe magad!Nem elég hogy valami súlyos bûncselekménnyel is vádolják, még a felesége se tartott ki mellette?!Én pl nagyon bepöccennék és visszavágnék kegyetlenül!Ez a kérdezõnek nem a hasznos válaszok körébe tartozik, de ez a tény!Abba, hogy itt hitegetjük, hogy leállítja a pert és mindenki megbocsájt neki egy csapásra az kizárt!Neki megoldásra van szüksége.
A kérdező hozzászólása: 31. Beszélgettem vele, megadtam az esélyt, hogy bebizonyítsa, nem tett semmit. Miután erre képtelen volt, csak vagdalózott, szidta a szüleimet, hónapokig ignoráltam.
Hát, nem hiszek igazán abban, hogy az mentene meg egy házasságot-kapcsolatot, ha a Kérdezõ megint a saját feje után megy és a másik ellenében lép. Szóval én Kérdezõ helyében leülnék a párommal, elmondanám, amit el akarok mondani, és megkérdezném, hogy akkor hogyan látja, váljunk, vagy ne váljunk, és hagynám, hogy végre õ döntsön, és lépnék eszerint. Ez a legjobb sansz a kapcsolat megmentésére szerintem (a válástól magától akár függetlenül), nem az, hogy akkor eddig "A" módon veszem semmibe, mert úgy gondoltam, most meg "B" módon veszem semmibe, mert most meg emígy gondolom...
én a férjed helyében elválnék, tudod ki akarna együttmaradni egy olyannal aki a szüleinek hisz és tönkre akar tenni az egész degenerált családja
A válást állítsd le. Felperesként módodban áll. Ezután támogasd a férjed. Mutass megbánást, és kommunikáljatok sokat. Nagyon sokat. A kérdés az, hogy mennyire támadtad/bántottad, amíg nem álltál mellette? Mennyire hallgattad meg õt, mennyire bántottad meg?
Aha, szóval egy másik eset, úgy tûnik, több "szeretõ szülõi ház" is van, amelyiknek semmi sem drága, csak hogy szétmarhassák a gyerekük párkapcsolatát... És alapvetõen mi késztetett arra, hogy az ítélet elõtt inkább a szüleidnek adj hitelt, mint a férjednek? És mit remélsz az idõhúzástól? (megmondom õszintén, ilyen helyzetben a férjed helyében az a gondolat fogalmazódna meg bennem, hogy ha láthatóan fontosabbak voltak számodra a szüleid mint én, akkor persze, most pipa vagy rájuk, de mi a garancia arra, hogy ha most rendezõdik a viszonyunk, nem ott fogsz tartani 1-2 éven belül, hogy "de mégis a szüleim", "nem foszthatom meg a gyereket a nagyszüleitõl" és hasonlók...)
Egy gyújtogatásnál mi a fene lehet súlyosabb vád, emberölés?!
A kérdező hozzászólása: Nem. Ez sajnos súlyosabb vád volt egy gyújtogatásnál.
A kérdező hozzászólása: Épp az a baj, hogy nem tudok vele beszélni, mert még túlságosan haragszik, jogosan, de kifutunk az idõbõl, már nagyon a végén járunk a folyamatnak.

Mit tegyek, ha en nagyon szeretnek meg egy babat, a ferjem meg mar nem? Pedig anno ugy vagtunk bele, hogy 2 gyerekunk lesz.

Azt mondja, hogy ezzel az egyel is sok baj van, nem kell neki tobb problema. Most lesz 2 eves, tunderi kicsi angyal, nem tudunk ugy egy utcat vegigmenni hogy ne szolitsanak le. Nagyon el vagyok keseredve, nekem van testverem, neki is van huga, de 8 ev van koztuk, tehat majdnem "egykekent" nott fel. En ezt elkepzelhetetlennek tartom, testver nelkul nem elet az elet. Hogyan gyozzem meg? Segítsetek!

Legjobb válasz: Sehogyan Egy babát mindkét szülõnek akarnia kell.Nem tudom,hogy a párod szerint mi az a sok baj és probléma,amit érez.Ezen kell elõször változtatni.Lehet,hogy tündéri a fiad,de az is lehet,hogy ezt csak te látod így.Lehet,hogy hisztis,vagy állandóan vele kell foglalkoznotok,vagy anyagilag kerül sokba.Ezt csak te tudhatod,és ezt meg kellene beszélnetek. Még nincs elkésve a testvérke,ráérsz 2-3 év múlva elõhozni ezt a témát.Ha a férjed rájön,hogy mégsincs annyi baj a gyerekkel,akkor valószínûleg nem lesz kifogása a testvérke ellen.Még nagyon kicsi a fiad,én nem vállalnék ilyen hamar második babát.

Sehogyan Egy babát mindkét szülõnek akarnia kell.Nem tudom, hogy a párod szerint mi az a sok baj és probléma, amit érez.Ezen kell elõször változtatni.Lehet, hogy tündéri a fiad, de az is lehet, hogy ezt csak te látod így.Lehet, hogy hisztis, vagy állandóan vele kell foglalkoznotok, vagy anyagilag kerül sokba.Ezt csak te tudhatod, és ezt meg kellene beszélnetek. Még nincs elkésve a testvérke, ráérsz 2-3 év múlva elõhozni ezt a témát.Ha a férjed rájön, hogy mégsincs annyi baj a gyerekkel, akkor valószínûleg nem lesz kifogása a testvérke ellen.Még nagyon kicsi a fiad, én nem vállalnék ilyen hamar második babát.
Az anyai ösztön tényleg erõs, de nem lehet fontosabb a gyerek érdekénél.Márpedig az, hogy lépj tovább, nem a gyerek érdeke.Tudom, hogy ma divat elválni, egyedül nevelni a gyereket, majd másik pasit keresni.De nehogy már ez legyen a követendõ példa.És egy apának nem kell becsukott szemmel járni, ha gondok vannak a gyerek miatt, Ettõl még szereti a gyerekét.Csak sok anya nem képes tudomásul venni, hogy nem minden gyerek kisangyal.Megkell egymással bezsélni a dolgokat.Az pedig aljasság lenne a férjjel szemben, és felelõtlenség a picivel, ha a férjet átrázva esnél teherbe.
Én írtam hogy szánalmas. És arra értettem, hogy valaki szerint ne vegye be a gyógyszert. Szerinted ez tisztességes módszer?
Nem értek egyett az elõttem szólóval. Nem szabad erõltetni, mert csak a károdra válik. Mi az "hogy lépj tovább?" Másik pasihoz? Gondolom, neked sem mindegy, hogy kitöl lesz. Ha nem szereted a férjedet és csak a gyerek köt össze, akkor más a helyzet.
Legyen aljas? Undorító nõi praktika. A férjed gondolom nem hülye, és kiderül, és oltári nagy balhé lehet belõle. Rettenetesen átvertnek érezné magát. Egy gyerek nem egy szülõnek a döntése, hanem KÖZÖS. Férfi vagyok egyébként, lehet lepontozni.
Szerinrem amit az utolsó mondott az egy szemét és szánalmas dolog! A gyerekek és a férj szempontjából is! Ne alkudjon meg? És a férje? Az nem baj hogy õ mit akar? Miért neki kéne engedni? Szerintem beszélj vele ahogy az elsõ mondta, és ha te nem tdusz lemondani egy másik gyerekrõl akkor se erõltesd rá!
"Szerinrem amit az utolsó mondott az egy szemét és szánalmas dolog! A gyerekek és a férj szempontjából is! " Szerintem meg ez a szánalmas. Nem hiszem, hogy 2 értelmes ember nem tud KÖZÖSEN közös nevezõre jutni. Nem kell eröltetni. ERÕVEL NEM MEGY, ÉRTS MÁR MEG!!!
Ebbe szoktak a kapcsolatok belehalni....sajnos. Próbálj meg eltávolodni a férjedtõl, ha neked a baba hiánya szomorúságot okoz, akkor érezteds, aztán vagy megváltozik, vagy tovább kell lépned. Mindenesetre ne alkudj meg!!! Az anyaság csodálatos, és az anyai ösztön mindennél erõsebb, még egy pasinál is. Kétgyerekes anyuka
Szerintem ez nem jó4 mármint egy apának nem azzal kell foglalkozni hpy mi a rossza a gyerekben hanem az hogy mi a jó! amúgy legyél egy kicsit "aljas" mondjuk ne szedd be a fogamzásgátlót!
Férfi vagyok, nagyon elkeserített egy-két hozzászólás. Egyes nõknek mindegy hogy kitõl lesz gyereke, csak legyen? Nem attól, akivel szeretitek egymást? Nem az a szép, ha szeretetben nevelitek fel a gyereket, amit közösen akartatok? És ha leléptek, mi a biztosíték arra, hogy találtok még gyerekre érdemes férfit? Vagy akkor többévi keresés után már végképp mindegy???? Úristen, áldom az eget, hogy nem ilyen a párom. Nyomhatjátok a lepontozást.
Kedves kérdezõ: "testver nelkul nem elet az elet" Nekem nincsen testvérem (meg egy csomó mindenkinek), akkor nekünk nincsen életünk? Ne haragudj, de ez nem így van. Nagyon jól megvoltam egyedül, semmiben nem szenvedtem hiányt, volt nagyon sok barátom és kész.
Pl az szerinted nem közös nevezõ, hogy most nem de mondjuk 2-3 év múlva igen. Szerintem ez közös nevezõ. Azért annyira nem "szemét" a férfi, mert van már egy gyerek, nem? Ha nem lenne, akkor más lenne a helyzet. És az még egy fontos kérdés, hogy szeretik-e egymást, mármint a szülök.
Szerintem ebben a kérdésben nincs közös nevezõ: vagy az egyik enged vagy a másik. Ha meg egyik sem akar engedni, akkor külön kell menni és keresni megfelelõ társat a vágyaihoz, a pasinak nõt, aki nem akar gyereket, a nõnek egy pasit, aki akar. Mégis mit lehet ezen megbeszélni? Maximum azt, hogy az egyik miért akar a másik miért nem . És utána ki fogadja el a másik álláspontját. Közös nevezõre nem lehet jutni. De kiváncsi lennék a te közös nevezõdre.
"ebben mi a közös nevezõ, kedves elõttem szóló? " Ez a közös nevezõ: leülni megbeszélni
Emlékszem Marsi Anikó ott hagyta annó a Palikot mert az nem akart gyereket, most meg már második van nekik és lehet hogy még lesz harmadik is. Persze kérdés kinek fontosabb a saját álláspontja. Ha õ mindenképp több gyereket akar, akkor tovább kell lépnie és ha fontosak a férjének akkor belemegy a második gyerekbe. Ha persze neki fontos a férje akkor pedig bele kell nyugodnia abba amit a férje akar.
ebben mi a közös nevezõ, kedves elõttem szóló? ez nem olyan mint a kanapé színe, vagy a mosógép márkája... vagy lesz gyerek, vagy nem! nincs köztes állapot, itt valakinek engednie kell. Kérdezõ, ülj le a férjeddel beszélgetni, kérdezd meg, mi a gond a jelenlegi gyerekkel, próbáljátok ezen segíteni. Szerintem is gáz, ha önzõ módon nem veszed be pl. a fog. gátlódat! Benne van a pakliban, hogy emiatt elhagy, de az is, hogy veled marad, csak a gyerekek miatt! Megéri ez? Szerintem nem. A legegyszerûbb az õszinte beszélgetés.
A kérdező hozzászólása: Nekem ugy tunik, hogy ti most egymassal vitatkoztok ahelyett hogy tanacsot adnatok. Termeszetesen nem arra gondoltam hogy atverem. Hogyan gyozzem meg, errol szolt a kerdes, es nem a veszekedesrol. Elore is koszonom.
bocs, utolsó elõtti
Utolsó ha valakinek fontosabb a gyerek mint a férje aki nem akar (épp) akkor miért ne hagyja ott? Sok nõ bármit megtesz a gyerekért. Inkább kényszeríteni kéne a pasit vagy becsapni?

Szerintetek ha én és a férjem nem vagyunk vmi szépek. A férjem alacsony is. Még születhet szép babánk?

tudom h nem ez a lényeg..de érdekelne a véleményetek:)

Legjobb válasz: Persze! Épp minap voltunk barátnõmnél, nem egy szèp nõ, a férje meg magas csont és bõr, kopaszodik, nagy orr, kiálló fogak... De ennek ellenére nagyon jó emberek! 1 éves a fiúk, gyönyörû gyerek, szebb mint az enyém volt baba korában! Kis duci, de formás, gyönyörû arca van!

Persze! Épp minap voltunk barátnõmnél, nem egy szèp nõ, a férje meg magas csont és bõr, kopaszodik, nagy orr, kiálló fogak... De ennek ellenére nagyon jó emberek! 1 éves a fiúk, gyönyörû gyerek, szebb mint az enyém volt baba korában! Kis duci, de formás, gyönyörû arca van!
Szerencsére eddig úgy néz ki, hogy igen. :) Én egyáltalán nem tartom magam szépnek, a férjem sem egy Adonisz, teljesen átlagos férfi. Mikor terhes voltam, gondoltam is rá párszor, hogy vajon kitõl mit fog örökölni a gyerekünk, de eddig úgy tûnik, mindenkitõl a jót kapta. Igaz, még csak 6 éves a lányunk, szóval késõbb még simán elõjöhetnek a rosszabb öröklések (mint pl a pattanásos bõröm, ami most is olyan, mintha tini lennék, pedig hát...) de eddig határozottan gyönyörû csajszi. :) )
Természetesen :) Ezen ne is aggódj :)
Persze nem is egyet láttam már. :)
Már hogyne születhetne? Sokkal gyakoribb, hogy az átlagos szülõknek lesz gyönyörû gyerekük!!! Mi is így jártunk, szerencsére. ;-)))
Hát persze:) ) Barátnõm és a férje nagyon szép emberek mindketten a kisfiuk pedig annyira kis csúnyácska:) )) Persze imádnivaló mint minden baba de amikor együtt meglátod õket, hát mintha nem is az övék lenne:) Ugyanígy fordítva is láttam már nem egy olyan szülõpárt akik nem olyan szépek de a gyerekük meg valami csodaszép:)
Persze hogy lehet szép!Ugyanakkor babaarcú szülõknek is lehet csúf gyereke...
A leggyakrabban az fordul elõ, hogy nem túl szép szülõknek gyönyörû a gyermekük, és gyönyörû szülõknek átlagos, vagy (elnézést) csúnyácska a porontyuk. Én sem értem, miért, de ezzel a helyzettel találkoztam legtöbbször eddig. :)
Szia! Én egy gyerekrendelõben dolgozom és csak megnyugtatni tudlak, igen, születhet, sõt! A legszebb törpiknek a szülei általában nem "szép emberek", legalábbis nekem ez a tapasztalatom :)
A kérdező hozzászólása: olyan nagyon aranyosak vagytok!:) köszönöm!:)
Én meg abban reménykedem, hogy nagyon okos lesz. Egyikünk sem egy észkombájn volt a suliban. Remélem a gyerekünknek nem lesz ilyesmi gondja. vannak ismerõseim nem tul okosak , sõt butácskák is és olyan okos gyerekeik vannak, hogy csoda. De a kérdésedre válaszoljak. Átlagosak vagyunk és a gyerekünk nagyon szép lett. Mindn nap megállitanak idegenek, hogy megnézzék. Olyan kis szabájos gömb feje van. És mindenkire mosolyag. 5 hónapos most.
De aranyos vagy!!:) ) Persze, hogy lehet szép! Sõt, majd meglátod, hogy Õ TÖKÉLETES lesz!!:) )
Persze, hogy lehet szép. Unokanõvérem nagyon csúnya szegény, a párja pedig egyenesen ijesztõ, de tényleg, mindenki meglepõdik hogy néz ki. A kisfiuk viszont gyönyörû kisgyerek, imádni valóan édes!!! Mondjuk a kislány nem egy szépség, viszont az egyik legokosabb, ügyesebb kisgyerek akit ismerek.

A férjem nem akar bele egyezni hogy a fiukat el vigyem magammal még nem adtam be a válópert mit tegyek, illetve a gyermek elhelyezés szempontjából az negatívum lehet ha én csak úgy elköltözök a fiukkal és van már másik férfi az életemben?

Legjobb válasz: Elöször add be a válókerestet, és kérj ideiglenes gyerekelhelyezést nálad. Ez addig érvényes, amig nincs végleges döntés arról, hogy kinél marad a gyerek, és ez alatt a férjed nem kifogásolhatja, ha nem laktok egy lakában vele. AZ, ha csak úgy elköltözöl - válókereset és ideiglenes elhelyezés nélkül -, lehet negativ hatással a végleges elhelyezésre nézve, mert gyerekrablásnak számit, ezen kivül ha nincs semmi ilyen, akkor az apa ugyanannyi joggal ragaszkodhat ahhoz, hogy a gyerek vele (is) legyen. Az, hogy más férfi van az életedben, nem jelent semmiféle hátrányt, kivéve, ha ez annyit jelentene, hogy prostitucióból élsz meg. Azt viszont vedd figyelembe, hogy ha TE költözöl el a gyerekkel (akár most, akár a válás kimondása után), akkor a láthatáshoz szükséges utazás költségeit neked kell fizetni.

Elöször add be a válókerestet, és kérj ideiglenes gyerekelhelyezést nálad. Ez addig érvényes, amig nincs végleges döntés arról, hogy kinél marad a gyerek, és ez alatt a férjed nem kifogásolhatja, ha nem laktok egy lakában vele. AZ, ha csak úgy elköltözöl - válókereset és ideiglenes elhelyezés nélkül -, lehet negativ hatással a végleges elhelyezésre nézve, mert gyerekrablásnak számit, ezen kivül ha nincs semmi ilyen, akkor az apa ugyanannyi joggal ragaszkodhat ahhoz, hogy a gyerek vele (is) legyen. Az, hogy más férfi van az életedben, nem jelent semmiféle hátrányt, kivéve, ha ez annyit jelentene, hogy prostitucióból élsz meg. Azt viszont vedd figyelembe, hogy ha TE költözöl el a gyerekkel (akár most, akár a válás kimondása után), akkor a láthatáshoz szükséges utazás költségeit neked kell fizetni.
Nem fogják elhinni, hogy agresszív a férjed. Nem lesz életszerû, hogy bár rettegsz a férjedtõl, de azért egy új kapcsolatot ki mersz alakítani mellette. Mert nem két napos ismeretség után költözik oda egy nõ két gyerekkel valakihez. Ahogy írták, el kell indítani a válást, gyerekelhelyezést stb, addig nem viheted a gyerekeket.
mért akarsz annyira menekülni? gondolom ez is számít
Jó kérdés, hogy miért akarsz válni... Ha már összeházasodtál valakivel, akkor nagyon fontold meg, hogy mit teszel. Elõször próbáld meg rendbehozni, fõleg ha már gyerekeitek is vannak...
A kérdező hozzászólása: Sajnos ez nem túl kellemes történet de a férjem agresszióját kirohanásait már nem vagyok képes tovább tûrni...van két kisfiunk 2 és 4 évesek és velük zsarol tudja hogy semmi nem érdekel csak hogy a fiukat vihessem magammal..:-(
Ha tényleg agressziv a férjed, akkor a gyámhatóságon kérj segitséget az elköltözésben. De a válópert mindenképpen inditsd el.
A férjed beperelhet a gyermek állandó lakhelyének jogellenes megváltoztatása miatt. Addig, amíg nincs jogerõs ítélet a gyermekelhelyezésrõl, a gyerek csak mindkét szülõ beleegyezésével költözhet el az állandó lakhelyérõl. Ha mindenképpen menned kell, akkor bemész a bíróságra holnap, elmondod a problémádat és soron kívüli, ideiglenes gyermekelhelyezést kérsz. Ha enélkül viszed el a gyereket, a férjed a rendõrökkel mehet érte és viheti vissza, te meg nem látogathatod a jogerõs ítéletig-ami ezek után nem a te javadra fog szólni

Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!