Találatok a következő kifejezésre: Egy házasságon ki (28 db)

Tegyük fel, tönkre megy valaki miatt egy házasság. Szerintetek férfiak vagy inkább a nők lépnek ki harmadik fél miatt egy házasságból?

Nincs közöm ilyen esethez, csak kívnácsiságból kérdezem.

Legjobb válasz: A statisztika szerint a férfiak hamarabb bonyolódnak külsõ kapcsolatokba a házasságuk alatt, deezek inkább csak kalandról, szexrõl szólnak, ritkán válnak el maguktól egy harmadikért. A nõk, ha belép a házasságuk alatt a harmadik, az többnyire érzelmi kötõdést jelent, õk már hamarabb válnak el ez miatt.

A statisztika szerint a férfiak hamarabb bonyolódnak külsõ kapcsolatokba a házasságuk alatt, deezek inkább csak kalandról, szexrõl szólnak, ritkán válnak el maguktól egy harmadikért. A nõk, ha belép a házasságuk alatt a harmadik, az többnyire érzelmi kötõdést jelent, õk már hamarabb válnak el ez miatt.
hát asszem akkor megírtuk a választ, a pasik inkább szeretõt tartanak.....sajna ez a barátnõdnek nem túl jó
A kérdező hozzászólása: Hidd el, õ is emiatt dorgálja magát hogy hülye volt, dehát tudod..szerelem. Az nem válogat nõs, idõs, szingli, stb között..
Statisztikailag a férfiak lépnek nagyobb arányban félre, viszont a nõk bontják fel inkább a házasságot. Ha jól emlékszem a válások 80%-át nõk indítják.
Szerintem egy házasság mindig 2 emberen múlik, sosem egyiken, sosem a másikon, és sosem egy harmadikon. Egy kapcsolatért ketten felelõsek (akik benne vannak), ha egyikük sem akarja, esélye sincs harmadiknak bekavarni. Ha szokásokról van szó, szerintem a férfiak inkább tartanak szeretõt a házasság mellett, mert ez kényelmes, otthon megkapnak mindent, a szeretõtöl meg a változatosságot, a nõk viszont kevésbé a szex miatt, inkább az érzelmek miatt csalnak, és ki is lépnek a házasságból, hogy a szeretett férfival legyenek. Meg szerintem az is számít, hogy a nõk inkább megbocsájtják a félrelépés, hogy megtartsák a férfit, mint a férfi. Tehát ha a pasi bukik le, inkább megmenthetõ a kapcsolat, mintha a nõ.
szerintem is inkább a férfiak szeretõt tartanak, a nõk kilépnek a házasságból.....mondhatjuk egál.... A férfiaknak gyakran megfelel, h otthon várja õket a feleség, gondoskodik róluk, a nõk viszont nem akarnak egy olyan emberrõl gondoskodni aki már nem szeretnek!
Szerintem a nõk lépnek ki gyakrabban 3. fél miatt a házasságból. Ahogy elõttem is írták, egy férfi ilyenkor nem válik el, inkább szeretõt tart többnyire. Ez kényelmes, hiszen van tiszta ruhája, van fõtt étel, foglalkoznak a gyerekeivel és még ráadásként ott a szeretõ, akivel lehet szórakozni mert nem fáradt az egész napi robotolás után.
Hát... Ha azt veszem alapul (magamból kiindulva), hogy a nõk mennyivel naivabbak, szerintem egy nõ hamarabb kilép egy (rossz) kapcsolatból, ha felbukkan egy harmadik, csak ígérni kell neki ezt-azt... Sajnos. Nem tudom, hogy hány pasi hagyta el a szeretõjéért a feleségét, de szerintem nem annyi, mint amennyinek megígérték...
Harmadik fél miatt inkább a nõk, ugye az érzelmek miatt. Viszont ha szimplán megromlik a házasság, és nincs harmadik fél, akkor a férfiak, õk kevésbé félnek attól, hogy egyedül kell lenniük, és az esetek többségében a megélhetés is könnyebben megy nekik egyedül.
Az az igazság, hogy a pasik ribancok, született kur*vák. azaz képesek kihasználni egy nõt érzelmileg, testileg mindenhogyan, úgy, hogy nekik kicsit sincs bûntudatok. Megcsalják egy másik nõvel aki szexet ad, a másik meg ingyencseléd. Tehát végülis egyiket sem szereti, csak mindegyiket használja. Kihasználós sze*métládák. A nõk ellenben tiszta érzelmûek, kedvesek, és nem használnak ki senkit. (kiv. egy-két okos nõ, aki gazdag férj mellett szeretõt tart). A nõt az érzelmei vezérlik, tehát ha van egy férfi akivel viszonyt kezd, és egymásba szeretnek, akkor a férjétõl elválik. A nõk tiszta lappal szeretnek élni. A válások 80%-át nõk adják be, mert messze nem tûrik el a pasik kihasználását. A társadalom arra szocializálta a nõket, hogy õk kihasználhatók legyenek. És mellé még szerelembõl tartanak fent kapcsolatot, tehát egyszerre egy pasival. Nekik ritkán megy kettõvel, de nem is éri meg nekik. De ha a pasik végeznék a háztartási munkát akkor a nõk is kihasználnák ezt a jó kis lehetõséget:DDDD Dolgos házias férj gyerekkel +jó kis szeretõ
Szerintem inkább a férfiak, valahogy én azt látom, hogy a nõk inkább tûrnek tûrnek akár évekig is, mert vagy nem mernek kilépni a kapcsolatból (mert fél a férj reakciójától, vagy az anyagiak miatt), vagy pedig a megszokás miatt marad benne az amúgy rossz házasságba.
A kérdező hozzászólása: Megmondom õszintén egy barátosném van ilyen helyzetben. Összejött egy nõs pasival, aki éppen külön lakott haragból feleségétõl. Iszonyúan belehabarodott a pasiba, akirõl kiderült hogy nem rég visszaköltözött a nejéhez. Teljesen össze van omolva barátnõm, sokáig reménykedett. Miatta is foglalkoztatott a kérdés.
Egyszerû: szakítson a barátosnéd a pasival. Nem értem, hogy a nõnek miért házas pasik kellenek, amikor tele van a világ egyedülállókkal???
A kérdező hozzászólása: igen, köszönöm nektek!
Azt írod az egyik kommentedben, a barátnõd akkor jött össze egy nõs pasival, amikor az "épp haragból külön élt a feleségétõl". Itt a barátnõd nem harmadik fél, Õ csak egy mellékszereplõ, ugyanis érzelmi szálak a feleségéhez kötik ezt a férfit, nem a barátnõdhöz. Õ szegény csak pont kapóra jött a férfinál arra, hogy elfeledtesse a bánatát, mérgét egy idõre. Nagyon kevés boldog, tartós párkapcsolatot ismerek, ami akkor alakult, amikor még az egyik fél az elõzõ kapcsolatát nem zárta le érzelmileg. Nem mondom, hogy nincsenek kivételek, de általánosságban az szokott történni, hogy a házasság rendezõdik, a különéléskor begyûjtött alkalmi partnerek pedig már nem számítanak. Az én életem pl pont a ritka kivételt igazolja, de csak félig-meddig. A páromat akkor ismertem meg (munka kapcsán), amikor Õ épp külön költözött a feleségétõl. Nekem már akkor is tetszett, mint férfi, de láttam, hogy egyelõre csak egy elkeseredett, megtört férfi, egyáltalán nincs rendben lelkileg, még minden idegszálával a feleségéhez, a családjához kötõdik. Egyikõnk sem erõltette addig a közeledést, amíg nem volt biztos, hogy ennek a házasságnak valóban vége. Elõször csak barátok lettünk, rengeteget beszélgettünk. Többször is felvetettem, menjen vissza a feleségéhez, ha úgy látja, van még esély rendeznie a házasságát. Sok hónap telt el így. Amikor már biztos volt, hogy ennek a házasságnak vége, az érzelmi kötõdés is megszûnt a feleség iránt, csak attól az idõszaktól kezdve indult el közöttünk a valódi kapcsolat. Ma már együtt élünk, de tudom, a történetünk olyan ritka, mint a fehér holló.

Egy házasságon belül ki boxolja ki vagy ki takarítsa ki a cipőt vagy a csizmát?

Férj vagy a feleség, mert aki takaríja az a alárendeltebb. Vagy csak kedvébe jár a másiknak? Akkor már nem is alárendeltebb.

Legjobb válasz: Ez nem alá-vagy fölérendeltség!Meg is lehet osztani.Pl.az egyik letakarítja úgy a cipõket,hogy már csak boxolni kelljen,a másik pedig kiboxolja.Vagy mindenki a sjátját.

Ez nem alá-vagy fölérendeltség!Meg is lehet osztani.Pl.az egyik letakarítja úgy a cipõket, hogy már csak boxolni kelljen, a másik pedig kiboxolja.Vagy mindenki a sjátját.
Miért lenne alárendeltebb? Szerintem az a legjobb ha mindenki a sajátját, ugyanígy mosogatásnál, végeztél kajával elmosod amit használtál, és a párod is az övét.
Ahol a hazastarsak kolcsonos megertesben elnek, ez nem lehet gond. Beszeljetek meg, hogy mindig az tisztitja a cipoket akinek eppen ideje van e nincs massal elfoglalva.
Az utolsó válaszolónál az 5 pont! Aki ráér az pucolja. Ha pl. a férj 12 órában dolgozik egész nap, a feleség meg otthon ül és az interneten baromságokat kérdezget, akkor biztos ráér cipõtpucolni is. Hajrá!
Õszintén szólva ez egy kicsit "hülye" kérdés, mert ha már házzaságban éltek, akkor úgyanannyi kiboxolni a felelségnek a cipõket, mint a férjnek és ez fordítva is így van. Ez egy egyszerû munkamegosztás.
boxolja mindenki a sajatjat :D

Vajon hány érzelmi kilengést bír ki egy házasság/kapcsolat?

8 éve vagyok a férjemmel, ebből négy éve vagyunk házasok. Egyszer már megtörtént velem, pont az esküvő előtt, hogy találkoztam valakivel, aki nagyon elbizonytalanított, megérintett érzelmileg. Előrevetítem, hogy soha, senkivel sem csaltam meg a férjem! Esküvő előtti parának gondoltam és igyekeztem lezárni magamban. Egy évembe telt, kicsit nehezebb volt, mint gondoltam, de sikerült visszatalálnom a férjemhez. Amikor azt hittem, hogy már semmi sem állhat közénk, most már minden szép és jó lesz, akkor újra megtörtént velem. Ismét van valaki, aki iránt érzéseket kezdtem el táplálni, immáron két éve tart a dolog és egyszerűen nem tudok úrrá lenni rajta. Iszonyat lelkiismeret-furdalásom van, mert ha sikerül is véget vetnem ennek, akkor sem tudhatom, hogy mikor kerülök ismét ilyen helyzetbe... pedig esküszöm, hogy nem keresem az alkalmat, egyszerűen észrevétlenül alakul ki bennem az érzés. Mással is elő szokott fordulni ilyesmi? Mennyire normális ez?

Legjobb válasz: Azt írod, hogy nem keresed az alkalmat és magától alakul ki. Sajnos ez nem igaz. Nézz magadba! Vágysz valami másra, vágysz a szerelemre, egy talpraesettebb/helyesebb/udvariasabb/erõsebb férfira, de elnyomod, csak álmodozol róla. A férjed pedig a hétköznapokban gyûjti a rosszpontokat (nem vészes, de mindig van valami amiért panaszkodhatsz rá). Aztán jön valaki, akire illik az álomképed, eleinte elbagatellizálod, de aztán elég egy-két alkalom amikor önkielégítéskor rá gondolsz, vagy egy csöpögõs romantikus filmet nézve õ jut eszedbe és máris ott a lángolás. Legalábbis barátnõmnél ezt aszisztáltam végig már jópárszor. Hiába mondja, hogy õ nem akart szerelmes lenni a másikba (meg a harmadikba, negyedikbe), a férjérõl mindig panaszkodott valamit és közben mindig mondta, hogy mire lenne szüksége, mire vágyna...mit ad Isten, elõbb, utóbb jött valaki, aki azt csinálta, amire vágyott...

Azt írod, hogy nem keresed az alkalmat és magától alakul ki. Sajnos ez nem igaz. Nézz magadba! Vágysz valami másra, vágysz a szerelemre, egy talpraesettebb/helyesebb/udvariasabb/erõsebb férfira, de elnyomod, csak álmodozol róla. A férjed pedig a hétköznapokban gyûjti a rosszpontokat (nem vészes, de mindig van valami amiért panaszkodhatsz rá). Aztán jön valaki, akire illik az álomképed, eleinte elbagatellizálod, de aztán elég egy-két alkalom amikor önkielégítéskor rá gondolsz, vagy egy csöpögõs romantikus filmet nézve õ jut eszedbe és máris ott a lángolás. Legalábbis barátnõmnél ezt aszisztáltam végig már jópárszor. Hiába mondja, hogy õ nem akart szerelmes lenni a másikba (meg a harmadikba, negyedikbe), a férjérõl mindig panaszkodott valamit és közben mindig mondta, hogy mire lenne szüksége, mire vágyna...mit ad Isten, elõbb, utóbb jött valaki, aki azt csinálta, amire vágyott...
Lehet, hogy te olyan egyszer élünk típus vagy. A férjed az elsõ kapcsolatod volt? Hogy indult az életetek?
A 7-es szépen összefoglalta a lényeget. Érdemes újra és újra elolvasnod majd.
De minek mentél férjhez, ha a férjedet nem szereted? Persze kedves pasi, igazi kis gumibugyika, mackósajtocska. Hagyjuk már! Te még nem nõttél fel. Te szerelmes szeretnél újra lenni. Ez nem baj. A baj az, hogy nem a férjedbe. És nem is szeretnél a férjedbe. Figyelj, leírom amit gondolok és most úgy tûnhet, megcáfolom az elsõ bekezdésemet. Teljesen természetes, hogy nem csak egy meberbe leszünk szerelmesek. Evven nincs baj. Megtetszhet más is, még úgy is, ha a mienk a világ legjobb kapcsolata és öjömbódottá minden. A lényeg azon van , hogyan kezeljük. És nem cáfotlam meg magam, mert te úgy kezeled, hogy nem szeretnél újra a férjedbe szerelmes lenni, hanem csámcsogsz ezeken a pasikon.
A kérdező hozzászólása: Igen, hiányzik az érzés, ez tény. Csak ez a mostani most túlságosan valóságos és kézzel fogható, mert a fellángolásom (ha lehet ezt mondani két év távlatából) célpontja sem közömbös. Ezt tudom és ez még jobban megnehezíti az egészet. Félek, hogy ha úgy adódna, nem tudnám kordában tartani az érzéseimet. Ez viszont már nem fér bele egy házasságba, mint esetleg egy fellángolás :(
Azért van ez, mert kell a lángolás, kell ez az érzés!Ez van.... És hát ez bizony egy akármilyen jó házasságban is megkopik sajnos... De nem baj ha van, csak próbáld kordában tartani. Gondolj arra, hogy ez a lángolás az új pasi után is elmúlik majd...és akkor jöhet az újabb és újabb lángolás. 41/N
Kár, hogy ebben nem tudok segíteni. Sajnos én pont az a lassú szerelmes típus vagyok. Nekem jól felépített lassú közeledés, mire ráébredek, hogy szerelmes vagyok. A mostani párom is fél évig kerülgetett mire rájöttem, hogy beleestem. Így nekem ilyen kilengésekre nincs esélyem.
A kérdező hozzászólása: A második kapcsolatom volt a férjem, 26 évesen mentem férjhez, tehát szerintem nem siettem el. Amúgy nincs gond vele, és tényleg sosem használtam ki egyetlen lehetõséget sem, én vele akarok boldog lenni, de teljesen elkeserít, hogy miért nem tudom "csak" õt szeretni, miért kell nekem ez az érzés, hogy lángoljak valaki iránt?
Hány évesen mentél férjhez? Elõtte volt már komolyabb kapcsolatod? Azért nem teljesen normális dolog ez, én is voltam így egy hosszú kapcsolatomban, csak nem is mentem feleségül hozzá. Én a második ilyen kilengésem után már nem találtam vissza hozzá, azóta is bánom a dolgot... Én azt tanácsolom, hogy ha amúgy sincs semmi baj a férjeddel, normálisan bánik veled, jól elvagytok együtt, akkor ne engedj a csábításnak. Mert mi a garancia arra, hogy egy másik férfi mellett nem szeretsz bele másba? Semmi...
A kérdező hozzászólása: Tényleg jól látja a 7-es válaszoló, sokszor egy kívülálló jobban átlátja a helyzetet, mint mi magunk, akik benne vagyunk, érintettek vagyunk az érzelmeink miatt :( sajnálom, hogy igaza van, de szóról szóra helytálló, amit írt, csak nagyon nehéz ezt így beismerni :S

Hogyan szűrik ki azt hogy egy házasság érdekből köttetik-e vagy sem?

Legjobb válasz: Kinek kéne kiszûrnie? Nem feltétlenül lehet.

Kinek kéne kiszûrnie? Nem feltétlenül lehet.
Gondolom külföldön. Engem elbeszélgetésre hívtak be az idegen rendészetre. Mindenféle kérdéseket tettek fel férjemmel, kapcsolatunkkal, életvitelünkkel kapvsolatban. Aztán kétszer ki is jöttek megnézni, hogy mi a pálya.
KINEK kellene ezt szerinted kiszûrnie? és ugyan milyen alapon?
Tûzfallal szûrik. Odaállítják elé a jegyespárt és ha rájuk omlik, érdekbõl tették (volna) http://www.ttalpin.hu/g%C3%A9pi%20vakol%C3%A1s%20alpintechni..
Sehogy. Mit akarsz kiszûrni? Fõleg ki szûrje ki?
Nem szüretik ki, nem vizsgáltatik meg. Nem lészen belöle bánatod.
Te vagy a nigériai férjû? Mire gondolsz, hogy a hatóságok firtatják, szerelmi- vagy névházasságot akartok-e kötni? Nem hiszem. Ez csak rajtatok múlik.
Magyarországon házasságkötéskor megkérdezik. Persze lehet hazudni, de lényegében ez a szûrõ, ott neked ki kell jelenti, hogy igen szabad akaratból, szerelembõl szeretnél házasodni. Tehát ha mindenki becsületes lenne, akkor nem is lennének érdekházasságok. Persze ez csak a mese, ha valaki behazudja az igent, akkor sok mindent nem lehet tenni.. Külföldön ez komolyabb lehet, vagy Magyarországon kötött magyar-külföldi pár esetében. Ha pl. valaki államplgárságra hajt, akkor komolyan kikérdezhetik. Az ember azt gondolná, hogy simán át lehet õket verni, de ez annyira nem egyszerû, szakmabeli tapasztalt munkaerõ van erre akik könnyen kiszúrják az ilyen célokat. Fõleg ha gyanús az esett, pl. túl nagy a korkülönbség, az életvitel, vagy látszik, hogy a pár nem illik össze (pl. külföldi csúcspasi, rondácska nõvel vagy fordítva.) Sokszor már belépéskor, vízumigényléskor is szûrnek.
hehhh... ismerek ilyen külföldi jópasi szegény országból-magyar bûncsúnya lányka stabil háttérrel itthonról házasságot. a normális mennyiségû procedúrán keresztül kellett menniük, a házasságot sem "tiltották", de amikor a fickó elkezdte intézni az Magyarországi letelepedését, akkor rendesen meg lettek turkálva mindketten. süt róluk, h érdekházasság. a pasinak állampolgárság kell, a csajnak meg egy férj, akit mutogathat.
Hát pontosan a hatóságot addig nem érdekli amíg állampolgárságot nem kér. Ez úgye országonként változó USA-ban, Ausztráliában, Kanadában sokan mennek az ilyen dolgokra, ezért jobban is ellenõrzik az embert, mint Magyarországon.

Ha egy férfinak van egy házasságon kívül született gyereke, ő ugyanúgy örököl? Kihez kell ilyenkor fordulni?

A felesége és a gyerekei nem tudnak a gyerekről. Volt DNS-teszt, bizonyított az apaság, gyt-t is fizetett.

Legjobb válasz: Igen. Ugyanolyan gyereke jogilag, mint az, aki vele élt. A feleség és a többi gyerek pedig hagyatéki tárgyaláson majd megtudja, amit korábban nem.

Igen. Ugyanolyan gyereke jogilag, mint az, aki vele élt. A feleség és a többi gyerek pedig hagyatéki tárgyaláson majd megtudja, amit korábban nem.
Persze, hogy ugyan annyit örököl.
persze hozzáteszem, hogy ami jár az jár. Én se hagynék ott pár milliót szívességbõl senkinek.
Igen, pontosan 1 gyerekrészt örököl. A jelenlegi feleség haszonélvezeti joga viszont rajta lesz. Beszélj az özveggyel elõtte, ha gondolod. Kemény menet lesz. Egyébként is tudnod kéne mikor lesz a hagyatéki.
Ha az apa a nevére vette, vállalta, akkor törvényes örökösnek számít. Ha már elhunyt az apa, akkor a többi örököst kéne fölkeresni, ha még él az apa, én a gyerek helyében próbálnám vele rendezni a dolgot, pl. mutasson be a testvéreimnek, így egy késõbbi öröklési eljárás esetén sem olyan kellemetlen az egész, hogy azt hiszik, csak az örökségért jöttem, a család nem is érdekel.
Ha az apa nem ír végrendeletet, akkor ugyan úgy örököl az a gyerek is, mint a többi. 2 éve halt meg édesapám, és a hagyatékin tudtam meg, hogy van egy nõvérem is. Mai napig tart a bíróság, mert a hölgy nem jelent meg a tárgyaláson, nem jelentkezik, nem ad magáról életjelet. Anyukám most mesélte el, hogy apám még katona volt, mikor a baba született, és mire leszerelt, elzavarták a háztól, és kijelentették, hogy nem akarják látni, ne is látogassa a lányát. Gondolom errõl a csaj nem tud, azért nehezíti meg most a dolgunkat, hogy nem tudjuk lezárni a hagyatékit.
Hú ebböl nagy dráma lesz. Elöbb az özvegyet keresd fel.Neki ígx is nehéz, hát még ha megtudja van még egy gyerek és egy nö.... A kapcsolatot tartottátok, vagy "csak" az apaságit fizette??
Akármilyen korrekt is akarsz lenni, úgyis meg fogják kérdezni, hogy eddig hol voltál? Ne számíts semmi jóra, utálni fog mindenki, ami végülis teljesen érthetõ, hiszen ki tudja, hány millióval rövidíted meg õket, amit õk a magukénak gondoltak. Élõsködõnek fognak tekinteni, aki elviszi a családi vagyon, az apai örökség egy részét. Fordított helyzetben te hogy gondolnád?
Jelentkezz csak be! Ez jár neked, miért ne legyen legalább ennyi haszna az apádnak? Nem te tehetsz a helyzetrõl.
A kérdező hozzászólása: Igen, elfogadom. Sokáig én is úgy gondoltam hogy ettõl az embertõl nem kell semmi, de most látom hogy a férjem mit ad apaként a gyerekünknek. Én ebbõl semmit nem kaptam gyerekként. Igen, úgy érzem ez nekem jár, ha már apa nélkül kellett felnõnöm.
Sok év múlva talán a testvéreid is testvéreid lesznek. Nem tudják meg akkor esély sincs erre.
Nézd, apáddal már nem tudsz kicseszni, még ha megérdemelné is, de ezzel rendesen összetörhetsz egy özvegy nõt és a gyerekeit, akik egyébként is gyászolnak. Ha neked lerombolnák azt a képet, ami egy elhunyt szerettedrõl él benned, ráadásul a halála után, amikor már nem is tudod tisztázni vele a dolgot, hogy éreznéd magad? Ér annyit az a pénz, hogy szembesíts vele egy nálad jóval idõsebb nõt, (akinek már kevesebb esélye van egy boldog párkapcsolatra), hogy az életébõl évtizedeket áldozott egy hazugságra épülõ házasságra? Apád érdemelné meg, hogy bántsd, de õt már nem tudod, legfeljebb azzal, hogy nem látogatod a sírját. Ne rúgj bele olyanokba, akik ártatlanok abban, ami veled történt.
"Sok év múlva talán a testvéreid is testvéreid lesznek. Nem tudják meg akkor esély sincs erre." Hát ezt talán nem úgy kellene, hogy ismeretlenül rögtön az örökségért jelentkezik, mert így csúnyát fognak róla gondolni akkor is, ha máskülönben megbékéltek volna a helyzettel.
Szia, ebben a helyzetben voltam én is, megtudtam, hogy az apám meghalt.Nagyon gazdag volt, gondoltam azért érdeklõdöm a hagyatékról. Elmentem az önkormányzathoz, megkérdeztem, hogy volt e hagyaték, mert ha nem, akkor nem szeretném, ha a gyerekek és az özvegy megtudnák, hogy vagyok. Hát az én kedves apám, már mindent a gyerekeire íratott. Nagyon rosszul esett, hogy ennyire semmibe vett, de nem a családja tehet róla, hogy ennyire lelketlen volt, ezért én itt már le is zártam magamban. Elõször te is érdeklõd meg, hogy volt e egyáltalán hagyaték.
Ha késõbb derül ki a rokonság az örökség akkor is jár! Bármikor kiderülhetne. Nem hinném, hogy a pénz lenne a legfontosabb ebben. Ez jár. Legalább reálisabb képük lesz apuról. Egy gyilkos gyerekével sem jó értés közölni ezt a tényt, de korrektebb ha tudja. Itt pedig nem ilyen komoly a helyzet.
Ha a gyerekeire íratta valószínûleg akkor is jár örökség!
Nem jár, ha adásvételivel íratta rájuk. Menj be a hagyatéki ügyintézõhöz és õ felvilágosítást ad, hogy mi volt a hagyatéki leltárban vagy közjegyzõhöz küld el.
A kérdező hozzászólása: Sikerült beszélnem a közjegyzõvel. Volt már ilyen ügye, õ fog beszélni a tárgyalás elõtt az özveggyel.
eszembe nem lenne egyetlen fillért is elfogadni ilyen háttér mellett..
Persze, hogy kell. Pénz az pénz. Ugyanúgy örököl, semmi különbség nincs. Nálunk a családban elõfordult hogy meghalt valaki, és a mellékágon született gyerekeknek nem szóltunk, bár õket nem is ismerte el gyereknek, szóval nincs dns teszt, nincsenek a nevén, stb, így nem tudnak az egészrõl semmit. Valószínû nem is érdekelné õket. Csak azért mondom hogy majd figyelj, téged ne verjenek át.
Szerinted kell bárkinek(legalábbis egyetlen jóérzésû embernek is) is egy fillér is ilyen örökségbõl?
A kérdező hozzászólása: Elég durva lenne csak úgy odaállítani a hagyatékira. Ti felkeresnétek elõtte a családot, hogy ne ott érje õket a sokk? Az apa nem akarta, hogy a gyerekek megismerjék egymást, hiszen akkor a felesége otthagyta volna.
Hmm.... Így kezdõdött az Átok címû film is. :)
A kérdező hozzászólása: Nem hiszem, hogy az én hibám lenne hogy a szüleim gerinctelenek és gyávák voltak. Nem tartotta velem a kapcsolatot. 16 évesen párszor felkerestem, de megfenyegetett hogy ha nem hagyom békén akkor többet egy fillért sem fizet, így anyám leállított.
Hát igen, itt a kérdezõ hibás a legkevésbé. Mert oké, hogy eddig is kereshette volna õket, de ha az apa kifejezetten kérte, hogy ne tegye, akkor nem sok választása volt. A kérdezõ helyében én sem akartam volna belenyúlni az õ magánéletébe, nem vagyok bosszúálló típus. Ha így alakult, a legtöbb, amit tehet, hogy próbál a családdal kapcsolatot keresni, és nem a tárgyalásra esik csak be. A helyzet kialakulásáért az apa volt a felelõs, de mivel halott, meg kell próbálni a lehetõ legjobban kikerülni belõle.
ha ilyen gerinctelen ember volt, elképzelhetõ, hogy rajtad kívül lesz még más jelentkezõ is.
Most miért kell bántani a kérdezõt? Jogi rész: az anyakönyvi kivonatodban õ szerepel, mint apa. Elismerte az apaságát? Ha igen, akkor egyszerû. Jelentkezel a jegyzõnél, mint lehetséges örökös, és megkapod az egy gyermekrész utáni vagyont. A feleség az ingatlanra örökli a halálig (vagy következõ házasságig) tartó haszonélvezeti jogot. Ezután vagy eladod nekik (ha õk meg akarják venni) a tulajdonrészed, vagy csak az özvegy halála után tudsz az örökségedhez jutni. A másik lehetõség, ha hivatalosan nem ismerte el az apaságot. Ugyanaz lesz a végkimenetel, csak rögösebb az út.
Ha nem volt végrendelet, alapból meg fognak idézni a tárgyalásra és a közjegyzõ ismertetni fogja az örökösök nevét, szóval tökmind1, mész vagy nem, akkor is örökölni fogsz és meg fogják tudni, hogy létezel.
TAvaly változott a törvény. Az özvegy is gyerekrésznyit örököl. Haszonélvezete csak a közösen használt ingatlanra lesz. Tehát, ha van olyan ingatlan, ahol nem lakott az özvegy és az elhunyt, akkor afölött nem tud rendelkezni. Ha a közösen használt ingatlan albérlet volt, akkor haszonélvezete sem keletkezik.
17-es, az új Ptk. még nem lépett életbe, így az özvegy jelenleg csak haszonélvezeti jogot örököl.
Jövõ márciustól lép csak életbe az új Ptk, csak özvegyi jog van még, tulajdonjog nincs.
Ez jó hír, én szurkolok neked. Az özvegyet is sajnálom, de nem hiszem, hogy akkora nagy lesz a meglepetés, azért az ember ismeri a házastársát, nyilván nem volt sose a hûség szobra az apád... Persze a család nehezen emészti meg, hogy kevesebb örökség jár, ha tényleg van még osztandó hagyaték, de az igazságérzetem arra hajlik, hogy ha te is jogosult vagy rá, nem kell hagyni veszni. Legalább ennyi "haszna" legyen már apádnak, ha más nem volt. :(

Miért vállnak el az emberek? Hogy van az hogy valakiből ki szeretnek? Mi a biztosíték arra hogy egy házasság/kapcsolat a sírig tarthat?

Minden válaszolónak megy a zöld kéz! Nagyon boldog karácsonyi ünnepeket kívánok mindenkinek!

Legjobb válasz: Szerintem nincsen biztosíték rá, hogy élethosszig tartson. Ahogy észrevettem mostanság, az emberek rengeteget dolgoznak, nincsen idejük egymásra, a másik pedig, hogy ha akad egy kis probléma, akkor könnyebb csapot-papot otthagyni, mint leülni és megbeszélni. Nem értem, hogy ez miért jó. Lassan két éve vagyok együtt a párommal, együtt élünk, és mindig törekszem arra, hogy legyen kommunikáció. A szerelem kérdéshez pedig azt szeretném leírni, hogy persze, hogy a szerelem elmúlik, az a lényeg, hogy mi marad utána, jobb esetben átalakul mély szeretetté, kötelékké. Tudom, hogy nem mindenkinek ilyen egyszerû az esete, mert ott van a személyiségük...stb. Én még egyenlõre így látom, s szeretném, ha így is maradna, hisz a másik felem, és remélem hosszú életû lesz a kapcsolatunk:)

Szerintem nincsen biztosíték rá, hogy élethosszig tartson. Ahogy észrevettem mostanság, az emberek rengeteget dolgoznak, nincsen idejük egymásra, a másik pedig, hogy ha akad egy kis probléma, akkor könnyebb csapot-papot otthagyni, mint leülni és megbeszélni. Nem értem, hogy ez miért jó. Lassan két éve vagyok együtt a párommal, együtt élünk, és mindig törekszem arra, hogy legyen kommunikáció. A szerelem kérdéshez pedig azt szeretném leírni, hogy persze, hogy a szerelem elmúlik, az a lényeg, hogy mi marad utána, jobb esetben átalakul mély szeretetté, kötelékké. Tudom, hogy nem mindenkinek ilyen egyszerû az esete, mert ott van a személyiségük...stb. Én még egyenlõre így látom, s szeretném, ha így is maradna, hisz a másik felem, és remélem hosszú életû lesz a kapcsolatunk:)
Szerintem azért mert pár év múlva elmúlik a szerelem érzete és az emberek újra elkezdenek vágyódni a szerelem iránt, reménykednek abban hogy egy másik párkapcsolatukban ez az érzés tovább tartana....stb ez fõleg akkor igaz ha az embernek az elsõ hosszabb kapcsolata!
Szerintem ezer oka lehet annak, hogyha valakibõl kiszeretnek: változnak az emberek, a másiknak nem tetszõ irányba, vagy nem tesznek eleget a kapcsolatért közösen, stb. és nincs biztosíték arra hogy sírig tartson..sajnos
A biztosíték: Ha öreg korodban lépsz házasságba pl. 78, akkor biztos sírig tart.:D A vicctõl eltekintve semmi biztosíték nincs. Hogy tudnak kiszeretni egymásból? Egyszerû a válasz megcsalja a párját vagy beleszeret másba, de akármi történik, egy picit azért mindig kötõdni fognak egymáshoz...
A korai házasság vagy gyerek vállalás gyakran vezet váláshoz. Vagy ha különbözõ érdeklõdési körök alakulnak ki, például egy realista matematikus és egy mûvészlélek. Eleinte lehet hogy jól megférnek, de késõbb ez gondot okozhat. Illetve ha a párnak sokat kell dolgoznia, keveset vannak együtt és amikor kifáradva stresszessen hazaérnek egyiküknek sincs már türelme a házimunkához, gyerekekhez... hát igen, sajnos õk szívják meg a legjobban :( Neked is boldog karácsonyt! És a többi válaszolónak is :D
Nagyon sok házasság elött már vannak jelek és ennek ellenére erõltetik nem csoda ha vége lesz hosszabb rövidebb idõ alatt.Jellemzõ a színészek híres rövid ideig tartó házassága.Vagy ott van Charles és Diana házassága aminél a külsõság a kivagyiság dominált, nem csoda hogy csúfos véget ért.A férfinek szeretõje volt már a megismerkedésük elött is. Diana rátett egy lapáttal õ túlmúlta Charlest. És miért? Ezek az emberek se különbek mint bármely más ember.
Csak úgy egyszerûen elromlik a kapcsolat, mert az emberek változnak, és ha két ember kétfelé változik, abból könnyen lesz szakítás. Biztosítékot ne keress a sírig tartó házasságra. Van, de nagyon ritka, és felesleges erõltetni, mert akkor mindenki szenvedni fog.
Én kétszer váltam el. Elõször 20 évesen mentem férjhez, 3 hónapos együtt járás után, egy csalódás után. Azt hittem, hogy minden jó lesz, bár nem volt lángoló szerelem. 7 év házasság és 2 gyerek után rájöttem, hogy teljesen mások vagyunk, minden megmozdulása idegesitett, igy elváltunk. Másodszor már nem kapkodtam ennyire el, négy év együttélés után házasodtunk össze. De a férjem alkoholista volt, és hiába hittem, hogy majd én mellettem megváltozik ez persze nem igy lett. Most 4 éve élek együtt valakivel aki a másik felem. Soha egy vita nincs közöttünk, és remélem ez már tényleg örökké tart.
nem tudom melyik a jobb. ha elválnak, vagy ha a feleséget csalja egész életében a férj, és a nõ meg azt hiszi milyen boldogok blabla..
Mert azért már nem harcolsz amit megszereztél

Miért hűlnek ki gyorsan manapság a párkapcsolatok? Hogy élhet (t/n) ek évtizedekig egy házasságban a felek?

A mostani párom azt felelte a kérdésemre, hogy az exével azért szakítottak, mert kihűltek az érzelmek. Az exem jó ideig úgy járt utánam, mint egy pincsikutya, amiben volt bosszantó, de pozitívum is, hogy ennyire "rám kattant", majd egy, másfél év után megváltozott, holott én nem játszom meg magam sohasem, ugyanúgy viselkedek mindig, a kinézetem sem változott. Nagyon bosszantó, hogy kezdetben odáig meg vissza van valaki a másikért, utána meg nyavalyog, hogy kihűltek az érzelmek. Na ezért sem vállalok gyereket soha, mert én egy családot gyerekkel egyetlenegy párkapcsolatban a gyerek(ek) apjával képzelem el. Márpedig ahogy látom, manapság az a "divat", hogy kihűltek az érzelmek. Nagyon visszatetsző ez a szememben, mert én képes lennék egy férfit megbecsülni, szeretni, ápolni, ha kell, harcolni a párkapcsolatomért, de így, hogy pl. az exem nagy rajongása másfél év után eltűnt, ill. ahogy utólag tudtam meg, valójában egy érzelmi "csökevény" vagy érzelmi "fogyaték", mert minden nőt megun kb. másfél, két év után és folyamatosan a párkapcsolatai idején is társkeresőkön van fenn és ismerkedik. :-(

Legjobb válasz: A szerelembõl szeretet lesz, ragaszkodás, ez marad, és a tisztelet a másik felé. Az exed nem 2 hét alatt adta fel, de egyébként milyen korosztályról is beszélünk?;)

A szerelembõl szeretet lesz, ragaszkodás, ez marad, és a tisztelet a másik felé. Az exed nem 2 hét alatt adta fel, de egyébként milyen korosztályról is beszélünk?;)
Az ilyen erzelmi nyomingereket, noket, ferfiakat, be kellene festeni neonsargara, h erzo lelko ember idejeben felismerje es messzire elkerulhesse... Lsd: exem, ugyan ez.
Egyszerûbb lecserélni mint a megjavítani a kapcsolatot.
mert mostanában ez a divat, nem elvisszük az elromlott porszívót megjavítani, hanem veszünk újat inkább, mert egyszerûbb ez most egy ilyen világ egy párkapcsolatért folyamatosan dolgozni kell, ez strapás, úgy gondolják, hogy egyszerûbb találni valaki mást, mint megdolgozni a hosszútávú boldogságért
pénztelenség, és kilátástalan élethelyzet... ebbõl adódik minden probléma, még a legszebb szerelmet is a legrosszabb gyûlöletté tudja kovácsolni évek alatt a nélkülözés és a szenvedés.
A kérdező hozzászólása: Úgy értem, hogy képes vagyok/lennék tenni, ápolni a párkapcsolatomat.
Felfogás kérdése a dolog. Ma az emberek a szerelmet és a házasságot feltétlen együtt képzelik el. Régen azért ez nem volt ennyire jellemzõ, inkább úgy álltak hozzá, hogy rendes, tisztességes ember a másik, jó munkája is van, hát majd megszokják egymást. Na most a szerelem általában kihûl, a megszokás meg megszokás. Kérdés, hogy az ember melyiket választja.
Én meg csak azt látom, hogy agyon erõltetik a házasságokat. Nem akarnak kilépni belõle, kifelé mutatják a tökéletest miközben szarrá csalják egymást. De itt fõleg a férfiakra gondolok akik marha büszkék is rá, hogy esetleg nem derül ki. és még fennen hangoztatják, hogy nekik a család a fontos, sosem válnának el. Én folyamatosan ezt látom a környezetemben. Erre is reagálhatnátok, kíváncsi vagyok , hogy más is találkozik e ezzel a jelenséggel?
A gyors kihûlést az is eredményezheti, hogy nagyobb a kínálat, mint a kereslet, s a kínálat szinte tálcán nyújtja magát, nem kell senkiért harcolni, mint mondjuk régen. Pl. a pasi tudatában van a lelke mélyén, hogy ha szakítanak, pár hónap múlva lehet új barátnõ. A nõ is tisztában van ezzel. Tegyük fel a nõ akarja jobban a pasit, õ az aki ragaszkodna a hosszútávú kapcsolathoz, aki vágyik családot is alapítani. Ez a nõ úgy érezheti, hogy meg kell állni a helyét a nagy konkurencia harcban. Ez mindig lelki teherrel jár, önbizalomvesztés, stb, viszont már ez maga is eredményezheti a férfi érzelmeinek a kihûlését. Semmire nincs garancia, vagy bejön, vagy nem. Néha a tökéletesnek tûnõ kapcsolatok futnak hamarabb zátonyra.
Egyetértek a kérdezõvel. Egy gyereket normálisan felnevelni csakis rendes családban lehet. A legnagyobb problémáim olyan emberekkel volt mindig is, akik elvált szülõk gyerekei. Kizártnak tartom, hogy ez nem csappan le a gyerek jellemén, negatívan. Kivétel lehet, ha abszolút normálisak a szülõk és válás ellenére képesek egymást is támogatni, elviselni, elfogadni továbbra is, de ez nagyon ritka. Elég végignézni, mi megy itt is a válás kategóriában.
Pedig így van a legegyszerûbb szakítani, elválni aztán tovább lépni. Nem kell küzdeni semmiért. Nézd meg az itteni kérdésekben ahol egy nõ kérdez a férjérõl, bármi apróságot az elsõ 5 válaszba 100% hogy bent lesz a válj el, én már rég elváltam volna válasz. Ma már nagyon sok embernek nincs értéke egy kapcsolatnak.
A kérdező hozzászólása: A gyerekeknek is úgy a jó, ha mindkét szülõ neveli, nemcsak pár évig, hanem évtizedekig együtt vannak a szüleik, együtt a család. Van a rokonságomban olyan nem egy házaspár, akik már évtizedek óta együtt vannak, jóban-rosszban. Ha ez a "divat", h. kihûltek az érzelmek, a házasságkötés a lehetõ legnagyobb "baromság".
A kérdező hozzászólása: Azon is ki vagyok akadva, amit a mostani párom mondott, hogy kihûltek az érzelmek az elõzõ párkapcsolatában. Így nem lehet gyereket vállalni, hogy kihûlnek az érzelmek, én pedig nem fogok gyereket vállalni úgy, hogy nagy esélye van annak, hogy kihûlnek az érzelmek, és maradok a gyerekkel/gyerekekkel. Utálom azt is, amikor kihûltek az érzelmek, másik pasit úgymond elfogadni, megszokni, én nem vagyok ilyen "kihûltek az érzelmek-típus".
Szia! Elõször is jó olvasni egy ilyet, mert én is olyan típus vagyok, mint te, én sem ez a "kihûltek az érzelmek" típus vagyok.Nem tudom miért, de én is ezt tapasztaltam mostanában.Hogy pl az exem nem úgy volt vele, illetve 2 is, hogy akkor egy kisebb vita után is, hogy akkor jó, próbáljuk meg, hanem a teljes hátat fordítás... 32/N

Lenne itt olyan no kit erdekelne egy hazassagi ajanlat? 28f

Legjobb válasz: te vagy az ALEKOSZ? :O

te vagy az ALEKOSZ? :O
ugyan már nem ment fejjel a falnak, hát annyira nem lökött, hogy fejest ugorjon ez csak ajánlat, amit végig lehet gondolni, aztán majd kiderül, N
Ne szekáljátok már szegényt. :) :D
házasodna a gazda?
Ember, Delhusa Gjon ki ne felejtsd!
vagy esetleg BENKÕ DÁNIEL?:oo :DDDDDD
Ember, komolyan gondoltad??
Jesszusom kész végem!Ez most komoly? :D Itt akarsz feleséget találni?Ez nekem már fáj! :D
A kérdező hozzászólása: miaz hogy ekezetre nincs penzed?
kész én kiégtem... már az erõs mikor itt valaki nõzni akar, de hogy rögön házasodni :D MI TÖRTÉNT AZ EMBERISÉGGEL?
ha ékezetre sincs pénzed, akkor minek neked feleség?
Valószínû, itt tuti rátalálsz majd a feleségedre.
Engem elvehetsz
Igen! 93N

Apukámnak született egy házasságon kívüli gyereke, akit a nevére vett de nem biztos benne senki hogy az övé. A nő nem engedi apunak hogy a gyereket elhozza csak a nő lakásán találkozhatnak. Lehet ilyent csinálni? Kihez forduljunk?

Az anya nem akar hallani a dns tesztről sem.

Legjobb válasz: Nem az a baj, hogy se te se az anyukád nem képes elfogadni, hogy ilyen testvéred is született? Ilyen esetben a gyámhatóság a gyereket védi, és nem foglalkozik azzal, hogy ti elfogadjátok vagy nem.

Nem az a baj, hogy se te se az anyukád nem képes elfogadni, hogy ilyen testvéred is született? Ilyen esetben a gyámhatóság a gyereket védi, és nem foglalkozik azzal, hogy ti elfogadjátok vagy nem.
Ha nem akar hallani a dns-rõl akkor benne van a pakliban, hogy a nõ hazudik!
Nincs teszt? Faterodat lehet palira vették. Sõt ha hallani sem akar róla akkor TUTI!
Ilyen nincs, hogy elismeri a gyereket, és az anya diktál. Apai jogai és kötelezettségei vannak, amiket érvényesíthet: gyámhatóság, bíróság. Minek akarta az anya, hogy Apád a nevére vegye, ha utána meg elzárja elõle? Akkor íratott volna be fiktív nevet, erre is ad lehetõséget a jog, és akkor nem kell az apával osztozni a gyereken. A dns -teszt meg nem kívánságmûsor, bár célszerûbb lett volna elõbb azt elintézni, és annak függvényében a nevére venni...
HA a "nevén van" - gondolom úgy érted, hogy apai elismerõ nyilatkozatot tett, akkor pontosan ugyanolyan jogai vannak, mint bármelyik másik apának. A kétségek és a sajátos helyzet itt nem játszanak. Tehát a nõ semmi apai jogában nem korlátozhatja õt. (Beleértve a láthatást, stb.)
Ha a nevére vette, akkor nem kell a csaj engedélye az apaságihoz, sõt, semmihez. Akkor hozza-viszi a gyereket, amikor akarja. Amennyiben DNS-sel kiderítik, h nem is az õ gyereke - bírósági úton is intézheti apád, ha a nõ ellenáll -, akkor pedig kizárhatja az örökségbõl is.
Hát úgy néz ki, hogy az elõttem szólóknak igazuk van. Ráadásul nektek is "osztoznotok" kell majd vele a papa után örökölt vagyonból.
Mennyi idõs a gyerek? Mert 3 éves kor alatt általában az anya lakásán van a láthatás, az anya nem köteles odaadni.
Én csak édesanyádat sajnálom. Õ mit szól a történtekhez? Meg is érdemli a faterod, hogy egy gyereket varrnak a nyakába, ami lehet, hogy nem is az övé. A tetteinknek következményeik vannak. Na meg az a szerencsétlen kis zabi gyerek... Õ az aki a legnagyobbat szívja.
A kérdésem az lenne, hogy az apukád biztos a dolgában? Biztos benne, hogy övé a gyerek? Ha biztos, el kell fogadnia a gyerek anyjának a feltételeit. Biztosan félti a gyerekét. Megtudom érteni. Egy gyerek lelkében könnyen kár tehet az aki nem akarja elfogadni, hogy a férjének van egy házasságon kívüli gyereke. Fordulni, sehová. Csak az apád tudna láthatásért fordulni a gyámhatósághoz. Ha viszont a gyerek otthonában találkozhatnak, ennek sincs jelentõsége, mármint a láthatási probléma területén.
A kérdező hozzászólása: mi elfogadtuk ezt a kisfiút, nincs más választás! az anya nem engedi hogy lássuk, 2 éves elmúlt a gyerek és még nem láttam sem én sem anyukám sem a tesóm. csak apa. nem hozhatja el apu. ez a gyerek azért lett, hogy megfogja a nõ apámat. de nem sikerült tönkretenni a családomat vele. apum megy küldünk neki anyummal ajándékokat stb. nem az a gond hogy mi nem fogadjuk el. a nõ fenyegeti apámat hogy elviszi még az országból is a gyereket és apu sem fogja akkor látni. fordulhatunk egyáltalán valahová ha még az sem biztos hogy apué a gyerek?
Jogilag biztos, hogy õ az apukája, amíg ez a vélelem meg nem dõl, úgyhogy igen, fordulhattok bíróságra is akár!
Mivel az apukád a nevére vette, nem viheti ki külföldre, az õ bele egyezése nélkül. Forduljatok a helyi önkormányzatnál, (ahol az anya és a gyerek lakik)gyámügyeshez, õ elmondja mit lehet tenni. Sõt õ tehet lépéseket, az apa jogainak gyakorlására

Ha kapsz egy sms-t és emiatt ment galyra a házasságod akkor a rendörség utánna tud járni hogy kié a telefonszám ha nincs benne a tudakozoban?

Legjobb válasz: Már ne is haragudj, de milyen házasság az, ami 1 SMS miatt felborul?! Azon is gondolkodj el : érdemes-e olyan ember mellett élned, aki a személyes holmijaidban turkál?! Én 34 éve élek a férjemmel boldog házasságban, de soha nem jutott eszembe turkálni sem a zsebeiben, sem a táskájában, sem a fiókjaiban, sem a telefonjában!!! De õ sem tesz ilyet!

Már ne is haragudj, de milyen házasság az, ami 1 SMS miatt felborul?! Azon is gondolkodj el : érdemes-e olyan ember mellett élned, aki a személyes holmijaidban turkál?! Én 34 éve élek a férjemmel boldog házasságban, de soha nem jutott eszembe turkálni sem a zsebeiben, sem a táskájában, sem a fiókjaiban, sem a telefonjában!!! De õ sem tesz ilyet!
Hát biztos bennem van a hiba, de nem értem... Valaki azt terjeszti anyámról, meg apámról, hogy testvérek? És emiatt anyámék házassága tönkremegy? Vagy az enyém? Mi van? :D :D Ha vannak rendõr ismerõsök akkor azok majd megmondják, hogyan lehet kidríteni. De egy magánnyomozó tuti megoldja. Hívjatok fel egyet. Én hagynám az egészet... persze nem igazán értem mi is történt...
Ha nem történt bûncselekmény - fenyegetés, zsarolás, egyéb bûncselekményre való felbújtás, stb - akkor nem fognak segíteni. Egyébként off-topik, de igazuk van a többieknek: ha egy házasság egy idegen által küldött sms-tõl tönkre tud menni, ott óriásai nagy problémák voltak a bizalom terén.
Teljesen jogos és helytálló az elõbbi két válasz. De: ha egy házasság pusztán egyetlen egy SMS-tõl megy gallyra, ott valami nagyon nagy disznóságnak kell lenni. Ha bármelyik házasfél is egyetlen SMS-re reagál, akkor úgy kell nekik, az a házasság nem volt igazi. De ilyen ügyben a rendõrség csak akkor vizsgálódik, ha azzal a bizonyos SMS-el egyszersmind bûncselekmény is megvalósult. Ugyan becsületsértés vagy rágalmazás valóban megvalósulhat egy SMS-sel, de az nem bûncselekmény, "csak" szabálysértés, és nem a rendõrség, hanem az önkormányzat hatáskörébe tartozik. Az önkormányzatnak pedig nincs arra jogosultsága, hogy telefonszámok után nyomozzon.
Hát igen, jogos az elõzõ hozzászólás! Egyébként igen, utána lehet járni... de a rendõrség nem fog, mert az, hogy tönkre ment a házasság, az nem bûncselekmény :S
Miért nem hívod fel és kérdezed meg a nevét?:) Vagy megtegyem én??:) Privátban megadod a számot megesküszöm, h felhívom és elküldöm ki az:) )
mi köze ehhez a rendõrségnek????
Ha-Ha Mi volt abban az sms-ben??? ½drágám siess haza mert megszülettek az 5-ös ikreink² Ha-Ha-HA:) ))))) Rendõrség??? Ha-ha-ha:) ))
Szóval lássuk, jól értem-e. 1. Valaki elkezdte terjeszteni szüleidrõl, hogy õk egyébként rokonok. 2. Kaptál ismeretlen számról egy SMS-t, miszerint a házastársad terjesztette ezt. 3. Emiatt megromlott a házasságotok. Nos, nem akarok ítélkezni, de itt több "érdekes" dolog is felmerült bennem. 1.: Szerinted bizonyított tény, hogy õ kezdte ezt a marhaságot terjeszteni? 2.: Ha igen, akkor gyanítom, nem csak úgy, hirtelen ötlettõl vezérelve kezdte terjeszteni, itt már régebb óta gondok lehettek, fõleg a bizalom és az összetartás terén. 3.: Rólam is terjesztenek páran marhaságokat. És? Nem izgat. Ez amolyan óvodás szintû érv. "De óvónéni, azt mondta hogy anyukám és apukám tesóóóók"... Már bocs. Maga az sms nem minõsül bûncselekménynek, csak az, ha bebizonyosodik, hogy tényleg a házastársad terjesztette. De egy biztos: neked nem fogják kiadni a számot. Ha tönkrement a házasságod, akkor sem ez az sms volt a kiváltó ok.
Kedves Kérdezõ! Legutóbbi beírásodból az tûnik ki, hogy az ismeretlen elkövetõ kedve szüleidet nem eléggé elítélhetõ, aljas módon vérrokoni kapcsolattal gyanúsítja, pontosabban rágalmazza. Ez csakugyan galád tett, de nem bûncselekmény, hanem szabálysértés. Az egyik válaszadó szerintem nagyon helyesen magándetektív közremûködését javasolja. Én is javaslom a magándetektívet.
A kérdező hozzászólása: vannak rendör ismerösei de a szolgáltato akkor sem fogja kiadni a nevet ha nem szerepel a tudakozoban!szerintem!
A kérdező hozzászólása: annyi a lényeg hogy valaki azt terjesztette hogy anyám meg apám rokoni kapcsolatban állnak!és ezt valaki elmondta sms-ben hogy ö volt az a valaki!a feleségem meg utánna akar járni a névnek!
Bocsi elõzõ vok. Itt nem azt kell elkapni, aki az smst küldte, hanem azt aki miatt tényleg tönkrement a házasság.

Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!