Találatok a következő kifejezésre: Egy éve élünk a férjemmel, (24 db)

Mit tudtok erről, igaz az, hogy ha nem telt el a válás óta egy év akkor a kisbabámat a volt férjem nevére anyakönyvezik?

Ma mondta a véd?n?. Teljesen kiakadtam rajta. Nem az számít, hogy a pici mikor fogant? Mert az a válás kimondása után történt. Mire megszületik még akkor sem lesz meg az egy év. Hogy hozhatnak ilyen hülye törvényt? Valószín?leg még apasági nyilatkozatom sem lesz, mert a kedves apuka nem hajlandó erre, de ez már más kérdés. De akkor miért nem kaphatja az én nevemet? A volt férjem valószín?leg ki fog akadni, hogy semmi köze a gyerekhez, és hát jogosan.

Legjobb válasz: Ez tényleg így van, mert az unokatesóm is így járt. Csak azt nem tudom honnan vették a volt férj nevét, mikor a lány a lánykori nevét hordta.

Ez tényleg így van, mert az unokatesóm is így járt. Csak azt nem tudom honnan vették a volt férj nevét, mikor a lány a lánykori nevét hordta.
Nem egy másik hülye pasi miatt kell a volt férjednek pereskednie. Ha a másik pasi tenne apaságit, akkor is ez lenne a helyzet, az õ nevére anyakönyveznék, én úgy tudom. És nem a másik pasi miatt, hiszen TI KETTEN nem védekeztetek. Válás után max. 1-2 hónappal. A törvény 300 nappal számol, nem 365-tel.
A hatályos jogszabályok értelmében a gyermek apjának azt a férfit kell tekinteni akivel az anya a fogamzási idõ kezdetétõl a gyermek születéséig eltelt idõ vagy annak legalább egy része alatt házassági kötelékben állott. Ha a válás kimondása után történt a fogamzás, akkor szerintem nem a férjet jegyzik be apának. De bõvebbet a Polgármesteri hivatalban az anyakönyvvezetõ tud mondani.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat, délelõtt megérdeklõdtem, és tényleg ez a 300 napos dolog él. Szerintem akkor is egy hülyeség. Ki is akadt a volt férjem, hogy majd még neki kell a bíróságra járkálnia, hogy levegyék a nevérõl a gyereket. Na hát ilyenek a mai törvények.
Igen, sajna ez így van, hogy a volt férj nevét kapja a gyerkõc. Utána el lehet indítani egy macerás eljárást, hogy levegyék a nevérõl és a te nevedet kapja. Nálam is így volt, csak én összeházasodtam a kislányom apukájával, így amikor született, már Õ volt a férjem, így automatikusan az Õ nevét kapta. De ugye amikor fogant, én már nem éltem együtt a volt férjemmel, viszont a válás még nem zajlott le. Nálatok ha jól olvasom nem lehet szó ilyen kiskapuról.... :(
A kérdező hozzászólása: Jelenleg nincs férjem, itt valaki ezt félreértette. Még a volt férjemnek kellene pereskednie egy másik hülye pasi miatt? Hát ez szép! Tényleg igazad van utolsó, hogy a gyerek issza meg a levét, hogy egy segg az apja! De hát sajnos ez van, ilyen emberek is vannak, nem lehetünk egyformák.
Igen, ez valóban igaz. Elég nehéz helyzet. Itt igazándiból a volt férjed az aki megissza a dolgok levét jelenleg, Késõbb pedig a baba, mert egy segg az apja, hogy le se szarja, hogy gyereke lesz. Bocsánat a fogalmazásért, csak mindig meglepõdöm még a dolgokon, de kezdem rájönni, hogy már felesleges.
Hát itt az a helyzet, hogy nem vagy benne a törvényes 300 napban. Így a gyerek apjának a korábbi férjet kell TEKINTENI. Ez egy apasági vélelem, ami ugyan megdönthetõ. Ez nem hülye rendelkezés, ez a gyerek érdekét védi. Azért van így, mert a gyerek nem láthatja a kárát annak, hogy egyik apajelölt sem akarja õt vállalni, ezért a törvény "apává teszi" valamelyiket. A volt férjednek kellene megdöntenie az apasági vélelmet egy apasági perben, akkor automatikusan a jelenlegi férjed lenne az apa.
Ha a válás után fogant a kicsi akkor nem kerül a volt férjed nevére a babád.Van lemondó nyilatkozat is amit a volt férjed tölt ki hogy nem az övé a kicsi. Ha nem vagy férjnél, és nincs apasági nyilatkozat a baba apukájától akkor a kicsi a te nevedre fog kerülni.
Perrel. Apaság tényének bírói megállapítása. Nem kell ahhoz az apa elismerése, csak hát úgy könnyebb. Ezt mondhatod neki, hogy úgyis az lesz, hátha meggondolja magát.
A kérdező hozzászólása: Köszi a válaszokat, ez azért elég sovány vigasz. Én nem vettem vissza a lánykori nevemet eddig, a papírok miatt sem, de ha csak ez kell, hogy ne a volt férjem nevére anyakönyvezzék akkor megteszem. Elég baj az, hogy az apuka nem akarja a nevére venni, még csesszek ki a volt férjemmel is? De majd holnap megérdeklõdöm a Polg. Hiv-ban, csak gondoltam megkérdezem itt, addig is mások mit mondanak.
Ez a szabály a gyereket védi!!! Neki mindenképpen apa kell valahogy jogilag. Ne a törvényt cseszegesd azért, mert nem vigyáztatok!

Váljak vagy ne? 5, 5 éve vagyok a férjemmel, akivel 2, 5 éve házasodtunk össze. Nemrég kiderült, hogy csak azért vett el, mert sajnált, az otthoni családi légkör miatt. Van egy 1, 5 éves gyerekünk is. Nagyon csalódott vagyok. Hogyan tovább?

Legjobb válasz: Ezt te tudod, ebben nem lehet tanácsot adni. Fontos, hogy üljetek le és beszéljétek meg, hogy kinek milyen érzelmei vannak a másik iránt. Tudtok-e még együttélni. Vagy esetleg van-e 3. fél is, kimaradozik-e otthonról, foglalkozik-e eleget veletek stb... Te érzed, hogy milyen állapotban van a kapcsolatotok.

Ezt te tudod, ebben nem lehet tanácsot adni. Fontos, hogy üljetek le és beszéljétek meg, hogy kinek milyen érzelmei vannak a másik iránt. Tudtok-e még együttélni. Vagy esetleg van-e 3. fél is, kimaradozik-e otthonról, foglalkozik-e eleget veletek stb... Te érzed, hogy milyen állapotban van a kapcsolatotok.
Ezek szerint o is menekult otthonrol, es te is. O meg ugy gondolta, hogy a kiut a hazassag. Szerintem uljetek le beszelni egymassal, hogy hogyan tovabb. Ha ettol fuggetlenul jol erzitek magatokat egyutt, akkor probaljatok meg folytatni. Ha meg csak olitek egymast, akkor jobb kulon folytatni. Viszont szemetseg volt reszerol azt mondani, hogy csak sajnalatbol vett el. Inkabb azert vett el, hogy o is elmenekulhessen otthonrol.
gyereket szülsz egy olyan embernek aki sajnálatból vesz el. tudod mit csinálj? Lõdd magad fejbe. korcs
A kérdező hozzászólása: Hát ez tényleg csak látszat kapcsolat egy ideje.Mindenki: rokonok, barátok azt hiszik milyen jól megvagyunk. Soha nem zsörtölõdünk mások elõtt. Nagy meglepetés érné õket, ha kitudódna az egész.
nem tudok sajat tapasztalatbol beszelni, viszont van egy ismerosom, aki szabalyosan depresszioba esik 3 evente kb, és válni akar, mert a felesege azt mondta sose volt szerelmes bele, csak nem szeretett volna vénlány maradni, és szeretett volna gyereket. kivulrol ugy tunik jol megvannak, de neha elojon, mert mindig gyûlik, gyûlik benne, aztan kifakad. eltelik par nap, lenyugszik, hazamegy. aztan egy ido mulva kezdodik elolrol. én nem tudnek igy elni, bevallom, de ott valahol mindenki azt kapta, amire vagyott, csak a szerelem maradt ki, ami neha zavarja. nekem muszaj éreznem, hogy kulonleges vagyok, hogy szerelmes belem, ha nem is szavakkal, hát tettekkel. te tudod, hogy mire van szukseged, de ne legy boldogtalan emiatt. vagy hagyd el, vagy a hozzaallasodon valtoztass, és ne vard el tole, szerelem nelkul is lehet nagyon szep a kapcsolat. (csak picit mas hozzaallas kell) amugy lehet, hogy csak "mondta", bar az ember nem szokott ilyeneket "csak ugy" mondani, lehet nagyon nagyon meg akart bantani.. mindenesetre ulj le, beszeld meg vele.
3. hozzászóló vagyok Gondold át , mérlegelj, beszéljétek át a férjeddel, és ha úgy érzed/érzitek a gyereken kívül semmi se tart benneteket össze, akkor szerintem nem érdemes tönkretenni mindhármatok életét a látszatkapcsolattal
A kérdező hozzászólása: A családból ahonnan menekültem, ue. volt a helyzet, mint nálatok.Én nem akarom, hogy az én gyermekem ugyanúgy szenvedjen, meg nagyobb korában meneküljön, mint én. Ja és a férjem is menekült, mert náluk is ue. volt.Ott az apja piszkálta állandóan.
Uhha... Nálatok nem ezzel a mondattal lesz a gond... Ideje volna õszintén (magadban, magatokban) átgondolni, mi tart össze benneteket...
Szia Anyukám is csak azért van apukámmal, mert menekült otthonról. Apja alkoholista volt, rettegésben tartotta a családot. Meg lehet érteni õt is... Apám mellé pedig kell valaki aki támogatja. Nem tudom mennyire szerették egymást, vagy most mennyire szeretik... 20 éve együtt vannak. DE ! Egy nap nem telt még el úgy, hogy ne lenne veszekedés, verekedés törés-zúzás stb. Apám is iszik, és ilyenkor mintha nem is õ lenne. Szerencsére anyukámat még nem verte meg max 1-2 pofon néha, helyette én kapok mindent. De elég durván... szóval... szerintem ennek így nincs értelme, ha nincs szerelem, szeretet. Együtt lehet maradni, de minden nap elmondjuk mindhárman, hogy bárcsak elváltak volna. Mindenki gyûlöli a másikat. Ezt csak azért írtam le, hogy nálunk hasonló helyzetnek mi lett a vége. (Sõt még nincs is vége...)
A kérdező hozzászólása: véletlen kicsúszott a száján.Egyáltalán nem veszekedtünk.Jobban belegondolva, lehet, hogy én csak menekültem otthonról. Ígyhát én is hibás vagyok.
Veszekedés közben mondta? Ha igen akkor lehet hogy csak dühében, mert tudta hogy ez neked fáj. Te szerelemmel szereted?
A kérdező hozzászólása: Velem egyáltalán nem foglalkozik, a gyereket meg imádja. Elõtte se voltunk vmi jóba, elég sokat veszekedtünk.Nemtudom, hogy tudnék-e hosszútávon bízni benne. Meg azt is mondta, hogy sosem volt belém szerelmes, csak úgy megszokás-szeretet.
Sajnálatot nem érzünk afelé, aki közömbös! Máshonnan megközelítve: ha ezt nem árulja el Neked- ami nem volt szép tõle, maradt volna csendben ennyi idõ után- akkor ugye boldogan élnétek? Ha igen, ne váljál! Az egód miatt legalább is -ne. Érthetõ, hogy rosszul esett, de ha különben jól megvagytok, mi értelme emiatt szétmenni? pláne gyerekkel... A sebzettséged el fog múlni idõvel. :) Nekem is mondott a párom ilyet. Sõt 3 év után olyat is, hogy sosem szeretett. Én -gyerek nélkül vagyunk- elhagytam. Fél év múlva a falat kaparta a hiányomtól, szerelmes, imád. Visszajöttem, boldogok vagyunk. Te ne menj!!!
Csak eggyet tudok tanácsolni, ne szûlj még egy gyereket ebbe a házasságba.

Lassan 3 éve hogy kulfoldon élek a férjemmel. Kezdem úgy érezni, hogy a magyarországi barátaimmal csak olyan felszínes a kapcsolatunk. Az internet csodÁkra képes de vele nem lehet fenntartani egy baratsagot. Miért nem keresnek?

Havonta hazajárunk 3-4 napra. Ezidõ Alatt nem tudok 10 felé szakadni.

Legjobb válasz: miért várod el,hogy keressenek? ha te sem keresed õket...ráadásul kint élsz,akkor meg azt se tudják mikor vagy belföldön,ha meg nem hiányzol senkinek,arról csak magad tehetsz.

miért várod el, hogy keressenek? ha te sem keresed õket...ráadásul kint élsz, akkor meg azt se tudják mikor vagy belföldön, ha meg nem hiányzol senkinek, arról csak magad tehetsz.
Inkább legyen 1 vagy 2 igazi barátod, mint 10 semmilyen. (10 felé szakadni...)
Amelyik baratsag fontos, az megmarad.Nekem van baratnom, akivel evek ota ugyanolyan a kapcsolatunk, akkor is amikor egy varosban eltunk, es most is, hogy ket kulonbozo orszagban elunk. Mindenki mas csak ismeretseg, akik jonnek-mennek az eletunkben.
Igaza van a 2.nak. :) Mink 10 éve élünk külföldön.Hidd el egy barátnöm maradt meg.....Vele levelezünk ha hazamegyünk ö jön hozzánk én megyek hozzájuk.Mink kisiskolás korunktól barátok vagyunk. Ès igen.Nagyon sokan féltékenyek pedig amink van keményen megdolgoztunk!!!
Mi is a gondod? Te mondod hogy nem tudsz 10 felé szakadni, ebbõl azért nekik is az jöhet le hogy nem érdekel az egész barátság. "Csak ennyi hogy mizu..."...ezekszerint érdeklõdnek, mi akkor ezzel a baj? Meg most akárhogy nézzük, a barátságok, ismeretségek nagyrésze élõ beszélgetés, közös program kellene legyen, idõvel az ilyen táv dolgok lemorzsolódnak, fõleg hogy mindenkinek megvan a maga dolga. 3 Éve élsz külföldön, sztem ott is találhattál volna már barátokat.
A kérdező hozzászólása: Kint is van pár magyar ismerõs, de õk korban kb. A szüleim lehetnének. Idegen nyelvûvel, pedig nem olyan legalábbis nekem a barátság, mint egy magyarral. Itt gondolok a nyelvi nehézségekre. De amikor kint vagyok, sem írnak rám hogy mikor jössz haza? Vagy valami.... Néha visszasírom a középiskolás koromat. Akkor még azt gondoltam, így utólag, hogy vannak barátaim.
A kérdező hozzászólása: Kedves elsõ hozzaszolo, Nem gondolnam hogy csak én tehetnék róla, tudos beleuntam abba hogy én keresem õket, ha megYek haza. Õk is irhatnanak hogy mikor megYek haza...
Tíz évig éltem külföldön. Az itthoni barátaim lassan elkoptak. Bár kint újakat szereztem. (Aztán amikor végleg hazajöttem, azok koptak el...) Hát ezzel számolni kell. Csak nagyon komoly kapcsolatok élik túl az ilyen kemény terhelést...
A kérdező hozzászólása: Ott a pont az utolsó hozzászólónál. :)


Érdeklődni szeretnék, hogy hüvelyszárazságra mit lehetne használni, ami nem gátolja a teherbeesés esélyét egyáltalán, mivel már 1 éve próbálkozunk a férjemmel (de már van egy 13 éves gyermekünk). Előre is köszönöm válaszát. Üdv. Éva

Érdeklődni szeretnék, hogy hüvelyszárazságra mit lehetne használni, ami nem gátolja a teherbeesés esélyét egyáltalán, mivel már 1 éve próbálkozunk a férjemmel (de már van egy 13 éves gyermekünk). Előre is köszönöm válaszát. Üdv. Éva

Legjobb válasz: Tisztelt Hölgyem! Az Ön esetében mindenképpen olyan készítményt javaslok, ami teljesen hormonmentes, és nem jár kockázatokkal a használata. A legtöbb orvosi tapasztalat a Cikatridina kúp kapcsán van, ezt hetente 3-4 alkalommal javaslom felhelyezni. Kb. 1 hónap után már javulás várható a panaszokat illetően. Üdvözlettel: Dr. Langmár Zoltán

Tisztelt Hölgyem! Az Ön esetében mindenképpen olyan készítményt javaslok, ami teljesen hormonmentes, és nem jár kockázatokkal a használata. A legtöbb orvosi tapasztalat a Cikatridina kúp kapcsán van, ezt hetente 3-4 alkalommal javaslom felhelyezni. Kb. 1 hónap után már javulás várható a panaszokat illetően. Üdvözlettel: Dr. Langmár Zoltán
hívj fel egy ügyvédet
nem éppen, max 2x van egy békitõ tárgyalás --elvileg-- itt meg kellene jelenni a második a szétválasztó.. ha nincs egyéb gond akkor sima ügy lesz, mindenképpen keress egy ügyvédet, itt a neten is találsz, akár emailt is tudsz neki küldeni az ügyedrõl ..
igen!én most váltam el dec.17-én.ha közös megegyezéssel váltok el, nincs gyerek és semmilyen vagyoni követelésetek nincs egymással szemben akkor egy tárgyalás lesz.de ezeknek benne kell lenni a válókeresetben.feltétele viszont, hogy mindketten ott legyetek, és legyen ott egy tanú is.nekem így volt.veszprémben.de lehet hogy hely vagy bíró függõ.azt nem tudom.nézd meg a neten.írd be a google-be:online ügyvéd.
Nincs már békéltetõ tárgyalás.
visszamenõleg? Sehogy. Nem vagy te orbán viktor...
Ha közös a ház, akkor nem fogsz kapni. Az övé is, mégis mi a francért fizetne azért, mert otthon lakik? Te meg fizettetnél vele, azta mindenit, nem semmi viselkedés :S
Csak akkor kérhetnél, ha nem önszántadból hagytad volna el a közös ingatlant, hanem kényszer hatására. Ha nem akadályoz senki a tulajdonod használatában (tehát bármikor bemehetnél, ott élhetnél), akkor nem jár lakáshasználati díj.
mocsok egy szipirtyó lehetsz te kérdezõ

Válok a férjemtõl.10 éve örököltem egy házat a nõvéremmel közösen. Most az édesanyám él benne, mint haszonélvezõ. A férjem igényt tarthat -e rá?

16 éve vagyunk házasok. Néhány hektár földet is örököltem. Közös vagyonnak számít?

Legjobb válasz: Nem. Az örökség különvagyonnak számít, a férjednek semmi köze hozzá.

Nem. Az örökség különvagyonnak számít, a férjednek semmi köze hozzá.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm szépen a válaszokat ! :)
Csjt. 28. § (1) A házastárs különvagyonához tartozik: a) a házasságkötéskor megvolt vagyontárgy, b) a házasság fennállása alatt öröklés jogcímén szerzett vagy ajándékba kapott vagyontárgy, A válasz 78%-ban hasznosnak tûnik. A válaszíró 85%-ban hasznos válaszokat ad ------ Csak azt nem értem, hogy kik azok a marhák, akik ezeket a válaszokat minuszolják? Tökéletesen hasznos válaszok ezek. Amúgy jó válaszokat kaptál kérdezõ!
Nem.. Az örökség külön vagyonnak számít / az új csjt és ptk. Szerint is/ Ha költöttetek volna rá, akkor az ngatlan értéknöveledésének mértéke szerinti felére tarthatna esetleg jogot, de nálatok ilyen nem áll fenn.
Csjt. 28. § (1) A házastárs különvagyonához tartozik: a) a házasságkötéskor megvolt vagyontárgy, b) a házasság fennállása alatt öröklés jogcímén szerzett vagy ajándékba kapott vagyontárgy,
"Változott a családjogi törvény. Ha ezután adod be a válást, akkor most már övé a fele." No ez egy baromság.
A kérdező hozzászólása: Már beadtam , ki is van tûzve az elsõ tárgyalási idõpont. Erre melyik jogszabály érvényes?
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a megnyugtató válaszokat! Nem, nem költöttünk semmire semmit.
Kieg: ha költöttetek a házra vagy a földre valamennyit, annak a felét követelheti maximum.
Az örökség nem számít közösnek, mindig saját vagyon marad. (Söt ha eladnád, és az árából vennél valamit, az is magánvagyon lenne)
na vajon ki ad ra -t aki szeretne igy elszerezni mas vagyonat, vagy csak direkt huzza le a pontokat. itt elobb 1 kerdesre mind 4 valasz 0% nagyjabol jot irtak, csak gondolom a kerdezonek fajt az igazsag!

El tudom valaha felejteni Õt? A férjemmel 15éve vagyunk házasok. Évekig külföldre járt dolgozni, mindig egyedül voltam otthon. Gyermekünk nem született, hiába próbáltunk meg mindent.

A munkahelyemen beleszerettem egy velem egyid?s srácba.Harcoltam ellene,mert nem vagyok csapodár típus,és a férjemmel is boldog volt a házasságunk évekig.De a dolog megtörtént.

Legjobb válasz: Nézd, a férjed felnõtt ember. Ha õ õröltséget akar csinálni, mert elhagyod, hát csináljon. Ilyen alapon te is csinálhatnál õrültséget, mert nem vagy boldog mellette. Hagyd magára és ne legyen egy másodpercig sem lelkiismeret-furdalásod. mindenkinek egy élete van, és mindenkinek joga van a boldogsághoz!!! Állj a sarkadra és lépj!

Nézd, a férjed felnõtt ember. Ha õ õröltséget akar csinálni, mert elhagyod, hát csináljon. Ilyen alapon te is csinálhatnál õrültséget, mert nem vagy boldog mellette. Hagyd magára és ne legyen egy másodpercig sem lelkiismeret-furdalásod. mindenkinek egy élete van, és mindenkinek joga van a boldogsághoz!!! Állj a sarkadra és lépj!
Ne haragudj a kérdésért, de nem érzed magadat gusztustalannak, hogy valakinek a gyerekét várod, és a férjeddel is szexelsz?Nekem hányingerem lenne így magamtól, és a férjed helyében tõled is.Bocsi, de ezt nagyon undorítónak találom.Mi vagy te, hogy a kedvére teszel amikor neked az nem jó?? A véleményem pedig, hogy nagyon de nagyon buta voltál, hogy azért mert megpróbált öngyilkos lenni a férjed vissza mentél hozzá.Számíts rá, hogy ezentúl mindent ki fog zsarolni tõled, ha nem megy simán akkor így.Aki ilyet tesz az nem normális, még akkor is elhagynám ha különben békültem volna!De így, hogy tulajdonképpen tönkre van a házasságotok, nem tudom mire számítasz, miért maradsz vele?A férjednek a fejével is nagy baj van ha ezt tette, orvosra kellene bízni, berakni a diliházba ott a helye az ilyen nem normálisnak. Az, hogy megcsaltad, erre nincs mentséged, aljas dolog volt.Le kellett volna zárnod a házasságodat, és azután az új kapcsolatba kezdeni.Tedd rendbe a dolgaidat, és válj el, Mert így nem lehet élni, ahogy az életeteket leírod. Gondolhatnál a születendõ gyerekedre is!!
Azt válaszd akit szeretsz, és akitõl a babád is van, hogy egy szép egészséges családod biztosíts neki. Csak szeretetben lehet gyermeket nevelni. Az én anyukám is a szerelmétõl volt terhes ( bátyámat hordta a szíve alatt ), de valamin összekaptak és "bosszúból" apámhoz ment feleségül. Bátyámmal csaknem húsz évig kényszerültünk arra, hogy végignézzük a veszekedéseket, verekedéseket, ( anyám inni kezdett, apám is ). Bátyám most antidepresszánsokon él, én 17 évesen költöztem el otthonról és túl vagyok egy pánikbetegségen. Ne tedd ezt a gyermekeddel!
Más boldogtalansága árán nem lehetünk boldogok. Igaz ez a férjedre is. Nem láncolhat magához! Fizikailag ugyan megteheti, de a lelked most sincs vele. Szomorú a történeted. Kettõtök között kihûlt a szerelem, inkább a férjed erõszakossága, zsarolása köt össze bennetek. Õ sem szeret, hiszen akkor nem tudná elnézni a szenvedésed, bánkódásod. El tudod a hátralévõ éveidet képzelni vele? Ha nem, akkor válts.
Te magad is tudod hogy ez hosszú távon nemfog mûködni és sosem leszel már boldog a férjeddel. Csak azért mert érzelmileg zsarol ne maradj vele. Mit szól a babához a srác? Nekik is lesznek jogai. Szerintem sajnálatból ne maradj a férjeddel, te tudod mire vágysz hát lépj. A férjednek elég erõsnek kell lennie hogy ezt kibírja. Ha õ igazán szeret téged nem kényszerít arra hogy vele maradj. Nem tudom elképzelni hogy ebben a helyzetben õ boldog lehet.
Jézusom! Én még fiatal vagyok, szóval valószínûleg nem az én válaszom lesz a mérvadó, de azért leírom a véleményem. Ugye tudod, hogy a legfontosabb a TE boldogságod!? Boldog vagy? Én a helyedben nem adnám fel. Mindent meg lehet oldani valahogy. Ne akard elfelejteni, ne akarj beletörõdni abba, ami nem jó neked. Lehet hogy nem helyes az életfelfogásom, de én így élem az életem. Mert csak egy van belõle, és azt boldogan akarom leélni, nem másoknak akarok megfelelni.
Te is nagyon jól tudod, mi a megoldás: erõt kell venned magadon és otthagyni a férjedet. csak így tudsz kiszállni az ördögi körbõl. a saját életet éld, ilyen szívességet senkinek nem tehetsz, hogy a csak zért boldogtalan leszel, hogy õ ne legyen az... gondolkozz.
Lehet, hogy a férjed ma úgy látja: elfogadja a mástól fogant babádat, de mi lesz késõbb? Elkeserítõ helyzetben van, ezért próbál téged még így is elfogadni, csak maradj mellette. Ez a helyzet elõbb-utóbb ellened fordulhat, így hát azt mondom: válj el a féjedtõl és próbálj boldog lenni a gyermeked apjával. Elõbb-utóbb férjed sebei is behegednek és az idõ meggyógyítja.
Annak idején a férjednek mondtad azt, hogy hûséges leszel hozzá holtomiglan-holtodiglan. Õt választottad, legalább próbáld meg vele rendbe hozni a kapcsolatodat. Gondolj bele, ha te lennél most abban a helyzetben, mint amiben most a férjed van. Boldogok vagytok, és egy napon haza ér a párod és közli váljatok el. Rosszul esne neked is. De gondold meg, hogy mit teszel, nem mindig az a jó, amit annak látunk. Legyél boldog! Gratula a babádhoz!
Miért védjük azt aki megcsalta a párját??Lehet lepontozni, de akkor sem értem! Azt meg nem lehet tudni kibõl mit vált ki, ha becsapják, elárulják!Persze, nem normális, hogy a férj zsarol, de azért tudhattad volna elõre, hogy a döntéseidnek lesznek következményei...
És jó lesz neked így...?
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat.Az utolsónak igaza van, a férjem miatt nem lett családunk, és bennem is ez tartja a lelket, hogy sokat vártunk a babára ezért a férjem szeretni fogjas önzetlenül.Amúgy azt soha nem hagynám, hogy a kicsi ezért bármibe is hátrányt szenvedjen.Sokan panaszkodnak, hogy milyen társat fogtak ki maguknak, hát én elmondhatom, hogy kettõt is találtam(persze nem vagyok rá büszke)olyat, aki a tenyerén hordozna.A férjemet is ezért nem tudtam lelkiismeretfurdalás nélkül elhagyni, mert mindig, mindenben számíthattam rá, tehát õ már bízonyított az évek alatt.Hát a baklövésemnek iszom a levét, amiért lelkileg szenvedek is.... Remélem mások tanulnak az én esetembõl. Mégegyszer köszönöm mindenkinek a válaszát.
Elõzõ vagyok. Most figyelek fel rá, hogy 15 éve nem lett gyerek. Valszeg a férjed miatt nem jött össze. Így reálisabbnak látom, hogy õszintén el tudja fogadni a máik pasi gyermekét. Régóta lelkiismeretfurdalása lehetett, hogy nem jön össze a gyerek, és be is igazolódott, hogy nem az asszonyon múlt. Most úgy láthatja, hogy nemcsak a gyerek, de ezen az ösvényen még az asszony is kicsúszhat a kezei közül. El tudom képzelni, hogy szívbõl elfogadja a felesége gyermekét, ha már neki nem lehet. Inkább túlteszi magát a megcsaláson, ha ezen az áron teljes családja lehet. Sokat elnéznek ma a férjek. Nekem 3 barátnõm is van, akik megcsalták a férjüket, és a férj visszakönyörögte õket. Sebezhetõbbek a férfiak, mint hisszük.
Ha nem lenne gyerek, azt mondanám, maradj a férjeddel. De a baba állandóan a másikra fogja emlékeztetni, ez a valószínûbb eset, és õ ha tudat alatt is, megihatja a levét. A baba apukájának nem jelentett akadályt, hogy te férjnél vagy? Az õ felelõsségtudata akkor hol volt? Te itt könnyen két szék közé kerülhetsz a babával együtt. Ne így legyen, szívembõl kívánom.
Hogy eltudod e felejteni? Sosem! HA a gyermekedre nézel mindig õ fog eszedbe jutni. Ha nem akarsz szakítani és visszamenni a szerelmedhez, soha többet nem szabad találkoznotok!!!Az emlékek miatt. Fáj... Te választottad a férjed, és mellette maradtál. Õ is tudja nem lesz több esélye nálad. Megpróbál mindent amit tehet érted, nézd a jó oldalát! Élhettek egymásmellettt boldogságban, szereteben, nevelve a gyereketeket. a lényeg, hogy mindig légy õszinte...
Jobb ha mész az újhoz.De pár év múlva õt is meg fogod unni, csak még újdonság nem ismered igazán.
Egyáltalán a baba apukája, tudja, hogy gyermeket vársz tõle? Nem szeretné, hogy megpróbáljátok még 1x? Mert abban igaza van az egyik válasz adónak, hogy a késõbbiekben a baba miatt sosem fogod tudni elfelejteni a másikat sõt ha esetleg a kicsi rá is fog hasonlítani! Szép, hogy hiszel abban jó lehet még ez a dolog a férjeddel de szerintem kihûlt már a szerelem legalábbis a te részedrõl, csak ragaszkodsz hozzá és nem akarod megbántani, de az igazság szerintem az hogy lehet neki egy ideig pokoli lesz de jót teszel neki..adsz neki esélyt, hogy találjon egy olyan nõt akivel késõbb még boldog lehet és gyerekük is lehet / bár én valószínûnek tartom, hogy neki nem lehet gyereke..ezért nem jött össze nektek és akkor itt jöhetne az a rész, hogy akkor ezért lesz bûntudatod mert neki lehet sose lesz gyereke te pedig elveszed tõle a lehetõséget...mellesleg szerintem így a baba apukájától is! Bár ha jól emlékszem a kollégád az apuka, úgyhogy gondolom tud a gyerekérõl..igaz így mind2 pasinak van gyerek de te viszont nem hiszem, hogy boldog leszel, mindíg azon fog járni az eszed, hogy milyen lett volna a másikkal és szerintem jogosan mert te szerelembõl szeretted a párod aki elhanyagolt..hibázott..akkor értsen meg téged is most

Egy feltételezett ex beidézhető váláshoz ha azt hiszi a férjem, hogy megcsaltam? Amúgy külön élünk 1 éve.

Legjobb válasz: A váláshoz felesleges ilyen tanukat idézni, mert a magyar jog szerint teljesen mindegy, hogy megcsalta-e az egyik fél a másikat. Ha a férjed most nem hisz neked akkor se fog hinni, ha beidéztetsz valakit. Attól nem fogja visszavonni a válópert. Inkább váljatok közös megegyezéssel, gyorsabb és olcsóbb.

A váláshoz felesleges ilyen tanukat idézni, mert a magyar jog szerint teljesen mindegy, hogy megcsalta-e az egyik fél a másikat. Ha a férjed most nem hisz neked akkor se fog hinni, ha beidéztetsz valakit. Attól nem fogja visszavonni a válópert. Inkább váljatok közös megegyezéssel, gyorsabb és olcsóbb.
Így van, a bíró le se ..., hogy megcsaltad-e a férjedet. Ha egyikõtök válni akar, elválaszt titeket, aztán kész. A férjedet ezzel nem gyõzöd meg, ha õ nem hisz neked.
Szia Teljesen igaz amit az elõttem lévõk írtak. A férjeden és ezek szerint rajtad kívül senkit se érdekel, hogy megcsaltad vagy sem, fõleg a bírót nem. Ha ennyire megakarod gyõzni a férjed akkor találkozzatok 3-masba, de ha neked nem hiszi el akkor neki se fogja.
Senkit nem érdekel hogy miért váltok. Tanukat se kell idézni emiatt. Ha világraszóló k... voltál az se érdekel senkit.
Ne idéztess be semmilyen ex-et. ha a megcsalásos szöveggel elõjön a férjed a bíró hamar le fogja állítani. Kivéve, ha a házassági szerzõdésetekben az van, hogy aki félrelép, az nem kap semmit.


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!