Találatok a következő kifejezésre: Azt mondta férjem (53 db)

Két hónap ismeretség után férjhez mentem. Két gyerekem van. Esküvő előtt azt mondta hogy szakít addigi életével, nem úgy fogja élni. Most 3hó esküvő után már megbánta hogy ezeket mondta. Nem is szeret engem?

közös program, caládi élet nincs amiről beszéltünk. őt csak az autója és a számítógép érdekli . Arra se válaszol hogy szüksége van rám . Szerintetek?

Legjobb válasz: nem vagyok benne biztos, de szerintem egy kicsit elsiettétek... két hónap után férjhez menni... miért volt ennyire sürgõs? én ennyi idõ után feküdtem le a barátommal. Jó nyilván van, akinek sikerül, nem vitatom, de azért nem ez az általános. Ha jól értem összesen 5 hónapja ismeritek egymást, azóta összeházasodtatok, ráadásul neked már van két gyereked. Szerinted mi lehet a gond??? ezt nagyon elrontottátok.

nem vagyok benne biztos, de szerintem egy kicsit elsiettétek... két hónap után férjhez menni... miért volt ennyire sürgõs? én ennyi idõ után feküdtem le a barátommal. Jó nyilván van, akinek sikerül, nem vitatom, de azért nem ez az általános. Ha jól értem összesen 5 hónapja ismeritek egymást, azóta összeházasodtatok, ráadásul neked már van két gyereked. Szerinted mi lehet a gond??? ezt nagyon elrontottátok.
gondolom nem akarta, bár azt sem értem, hogy miért ment bele? bocsáss meg, ha kicsit nyersen fogalmazok, de én sem értem a logikátokat.
És sose merült fel benned, hogy talán kicsit várni kéne az esküvõ elõtt és megismerkedni a pasival?
Hátr nem apróztátok el az ismerkedést. Várni kellett volna még azzal az esküvõvel.
Felelõtlen voltál hogy szinte nem is ismerted és összekötötted vele az életed! Erre most mit mondjak? Edd meg amit fõztél?!
Amúgy hogy a búbánatba kéne családi életnek lennie nálatok, ha összesen 5 hónapja ismered? Ennyi idõ alatt nem tud családtaggá válni senki!
Hát mit mondjak... Buta voltál, hogy finoman fogalmazzak. Kétgyerekes anyaként kicsit több felelõsségérzeted és realitás érzéked lehetne
M E G É R D E M L E D ha ha ha he he he hi hi hi
Ne akard, hogy a kedvenc autóját, és szg-et (ez persze ne legyen függõség) teljesen mellõzze! ha azt szereti.. Azért biztos neki is szokni kell, hogy hirtelen egy nagy családot kapott.. De jusson idõ, a kedvteléseire is. Finoman, kedvesen bevonni a családi programokba. Ne erõltesd..
ez nem igazi, valós érzelmeken alapuló házasság. legalábbis a viselkedése alapján a férfi részérõl semmiképp. válj el, ezen nincs mit megmenteni. mennyivel jobb ez a házasság annál, mint amikor tök egyedül voltál?
A kérdező hozzászólása: nyugodt voltam elõtte. most zaklatott vagyok.hátam mögött sároz az anyáéknak, már szóba se áll anyosom velem. én mindent betartok amit kért és amit megbeszéltünk.szarul esik hogy õ nem
A kérdező hozzászólása: bocsi :a szüleinek
biztos vagyok benne, h nem fogtok tudni együtt élni, váljatok el minél elõbb és szolgáljon tanulságul, h nem szabad ennyire elhamarkodni a dolgokat. legközelebb ne ted ki ilyeneknek se magadat, se a gyerekeidet. lehet együtt élni papír nélkül is. látod, egyedül is jobb, mint egy rossz kapcsolatban :-( szurokolok neked, h rendbe jöjjön az életed
Miért mentél ilyen hamar hozzá?Az hogy sokáig 1ül voltál még nem indok én is sokáig egyedül voltam de mégse mentem hozzá az elsõ pasihoz akinek kellettem.3 éve élek vele együtt, igaz közös házat vetünk, közös babánk is lett.De valahogy nekem eszembe nem jutott volna hogy pár hónap után hozzá menjek....Miért nem válsz el tõle, ha ennyire nem jó semmi vele?
23 vagyok Mennyi idõs vagy te és a férjed?
A kérdező hozzászólása: nincs pénze képzeld. az én házamban lakunk. fizetése van, nekem is
Biztos pénze is van a csókának.... Hát elég nagy felelõtlenség volt ez az egész az biztos. De most a te hibád is, mert a házassághoz 2 ember kell, ha nem tetszik válj el tõle. Szerintem jobb az egyedüllét, mint egy pocsék házasság. hát te tudod... de ezt rendesen elbaxtad...
A kérdező hozzászólása: belemenekültem e ? másfél évig voltam egyedül.
A kérdező hozzászólása: próbálom bevonni, de nehezen akar közös programot.
Elõszöris, ne törõdj azokkal akik itt osztják azt észt, õk a legszerencsétlenebbek! Valamilyen szinten belemenekültél a házasságba, ugye? Szereted? Neked is engedned kell! Ez a hobbija. Nem tudsz mit csinálni, vond bele közös dolgokba, amikor ketten vagytok, elõször úgy!
Elõször is, én ugyan nõ vagyok, de még én is falra másznék, ha valaki olyan kérdésekkel gyötörne, hogy "szükségem van-e rá". Õrjítõ, ezt szerintem hagyd abba. Másrészt meg szerintem is elsiettétek. Két hónap után összeházasodni úgy, hogy ráadásul neked két kisgyereked van? Szerintem fel sem fogta, hogy mibe vág bele, és most, hogy szembesül vele, megrémíti a dolog. Ez csak egy tipp persze, hisz nem tudhatom, de nem ártott volna, ha elõtte hosszabb ideig van veletek, meglátod, milyen a gyerekekkel, hogy viszonyul a közös élethez, stb... Alap, hogy ne próbálj megváltoztatni senkit, mert úgysem lehet. Az meg, hogy megígér ilyesmit... Szinte elõre lehet tudni, hogy ez lesz a vége. Most már nem tudom, mit csinálj, a gyerekek miatt sem teheted meg, hogy ennek is csak úgy vége legyen. Elég felelõtlen voltál, bocsi.
Ha függõsége lenne mindkettõ, akkor már az esküvõ elõtti 2hónapban is csak az autójával és a szám.gépével foglalkozott volna. Én is 1hónap 'igen't mondtam a férjemnek és utána össze is költöztünk, de egyikünk sem árult zsákbamacskát. Ha ilyen rossz vele, hogy nem látsz közös jövõt, akkor válj el. Nem várj addig, amíg megszokják a gyerekek, mert akkor csak nekik lesz rossz
A kérdező hozzászólása: de neki függõség mind a kettõ.mikor összejöttünk akkor mellõzte õket.már jó hamar megunta a házas életet.
Nekem a leírásból egyértelmû, hogy nem szeret téged. Ritka az az ember amúgy is, aki alkalmas arra, hogy elfogadjon és együttéljen 2 idegen gyerekkel. Szerintem válj el, és legközelebb légy óvatosabb! Elég ha barátod valaki, házasodni nem kell, vagy ráér 3 év múlva is. Fõleg a gyerekek miatt. Sõõõt, talán ráér akkor az egész amikor a gyerekek már nagyok lesznek.
Te nem tudsz elmenni dolgozni? Valami tanfolyamon tanulnál valamit ha nincs szakmád. Vannak hiányszakmák.
hát erre nagyon nehéz válaszolni.... no most mit csináljatok...hát gondolom szakmát váltani, valahol alkalmazottként elhelyezkedni próbáltatok már, de nem sikerült, szóval ezzel nem vagytok kisegítve, ha ezt írom. talán szépen lassan kellene felszámolnotok a vállalkozást, mert biztos vagyok benne, hogy egy 60éves embernek ez már megterhelõ. De sajnos erre nagy okosságot nem tudok írni. egyébként mi a szakmátok? mióta csináljátok? mit dolgoztatok elõtte?
"Vegyetek fel embert, aki ellátja a lovakat. " És akkor miböl fognak megélni? Mert a felvett embert fizetni is kell, és akkor meg ugyanott vannak, mint igy.
Lehet megpróbálnék munkát keresni..bár nem tudom 46 évesen mennyi esélyed van. Esetleg ha fel tudtok venni segítséget, az is jelenthet némi elõnyt. Elhiszem, hogy 60 évesen már nem nagyon bírja. Esetleg nem gondolt arra, hogy elõrehozott nyugdíjba menjen?
Két kiskorúval a családban nincs olyan, hogy nem bírja és nem tudja. Ha ez neki már megterhelõ, keressen állást, ha nem talál, akkor igenis csinálnia kell, a gyerekeknek ételre van szükségük.
OFF: Elsö, te egy orbitális übergyökér vagy. Amúgy nem tudsz a férjednek többet segíteni, hogy többet tudjon pihenni? vagy ha fel tudnátok venni valakit... jobb ötletem nincs.
Vegyetek fel embert, aki ellátja a lovakat. Megkérdezhetem, hogy lovak tartásából hogy lehet megélni? Tenyésztitek, vagy lovagoltattok, vagy mi?
tényleg a legnagyobb tisztelettel írom én is de ez szúrt szemet elsõnek, hogy eléggé idõs az apuka a gyerekek pláne a 15 éves elmehetne diákmunkát vállalni vagy ilyesmi, ha nem is most nyáron majd. hát nem is tudok mit írni.. ne haragudj de borzasztó felelõtlen szülõk vagytok !
60 éves embernek nem értem miért kell egy 14 éves gyerek...nagypapi...elõbb kellett volna gondolkodni.
Kérdezõ, én nem értem, miért nem azon vagy, hogy elmenj dolgozni? 14, 15 éves gyerekeket nem kell egész nap pesztrálni, már csak azért sem, mert a napnak a felét gondolom nem otthon töltik, hanem iskolában. Mit csinálsz akkor, amikor õk iskolában vannak? Nehogy azt mondd, hogy a házimunkát! Mi lenne akkor, ha a férjed mondjuk lerokkanna? Mibõl tartanád el magatokat, ha õ nem volna képes a bértartott lovakat ellátni? Ezeket a kérdéseket tedd föl magadnak és próbálj rájuk válaszolni!
Én is ismerek egy ilyen nõt . Azert ment férjhez hogy eltartják aztan mikor a papa már nem tudott dolgozni a nyugdija meg nyista akkor õ volt felháborodva.de dolgozni azt nem. Szánalmasak az ilyenek
Én teljesen normális ember lettem, és a testvérem is, pedig anyukám világ életében dolgozott, nem volt táppénzen, attól kezdve, ahogy kiderült, hogy terhes és akkor még 3 éves GYES sem volt. Soha nem ettünk gyoesfagyasztott vackokat, mindig friss fõtt ételt kaptunk és nem is kellett TV reklámokkal felszólítani rá anyut, hogy mesét olvasson, neki magától értetõdõ volt és végig dolgozott, plusz még a házat is rendben tartotta. Szóval ez kifogás, a kettõ együtt nagyon is összeegyeztethetõ.
Kifogás kifogás hátán. Neked fáj a munka, és ennyi. Jöhetsz azzal, hogy tanulni kell a gyerekkel, aki már nem is annyira gyerek. Jöhetsz azzal, hogy 20 éve nincs munkaviszonyod. És aki pályakezdõ? Aki még soha életében nem dolgozott? Az se menjen el dolgozni, mert még soha nem is dolgozott? Ugyan már. Most meg azt írod, hogy már keresel állást. Akkor mi a probléma? Ezt tennénk mi is. Munkát keresnénk. De szerintem te inkább a férjedet akarod egy kicsit gatyába rázni, hogy szedje össze magát. Próbállak sajnálni, de nem megy. És ahogy írták is, otthon is taníthatnál. Korrepetálhatnál gyerekeket. 23 éve nem dolgozol? Szóval megkaptad a diplomád, és ennyi. Hát kicsi szívem, most eljött az ideje annak, hogy megdolgozz úgy igazán a pénzedért! Nekem nagyon gyanús ez a sztori!
Az a nagy helyzet hogy anno 30 évesen fogtál magadnak egy családos pasit aki akkor jó formában volt. kirántottad a családjából és gyorsan szültél neki 2 gyereket majd gyakorlatilag tengtél lengtél 20!!! éven át! Szerinted? a férjed helyében ugy hagynálak ott mint a huzat... Dolgozni csillagom, ha 30.000 ért akkor annyiért ha kell a pénz! Ha szeretted a férjed anno amiért benyomtál neki 2 gyereket akkor szresd most is és HUZZÁL EL DOLGOZNI! Úristen...
Szerintem azzal segítesz a leginkább a lányaidnak, hogy hagyod õket tanulni. Most azzal nem sokat érsz, hogy menetrendszerûen leülsz velük tanulni, mert így sose tanulják meg, milyen az, ha nincs mellettük anyuci, és maguknak kell tanulni. (Akinek problémája van a nyelvvel, annak segíts, de csak, ha kéri.) Mi lesz velük, ha egyszer elengeded a kezüket? Most oké, hogy ráerõszakolod a tanulást, mert jobb gimit akarsz neki, de mi lesz akkor, ha nem fogja bírni?
hát lépni nem akar csak a kifogásokat keresi. 46 évesen nem így kéne felfogni a dolgokat.. mint egy 5 éves kislány esküszöm.
az utolsó két válaszolónak 100% ban igaza van mint egyébként minden válaszolónak
Egyébként, -most ameddig a gép elõtt ülsz és nekünk válaszolgatsz- helyette segithetnél a párodnak is!!!!!!
Nem értem, miért panaszkodsz! Éhen halásról irsz, közben meg 70-80 ezerért nem mennél el dolgozni! Meg a benzin! Hát más is el tud menni dolgozni busszal is!
De miért nem dolgoztál? És miért nem keresel munkat? Magantanár is lehetsz feladaz hirdetést.ne a férjedtõl várd el hogy eltartson.
A véleményeket már mindenki leírta elõttem, úgyhogy arra nem szaporítanám a szót. Javasolni azt tudnám, hogy a lovak körüli munkára fogadjatok lovagolni vágyó fiatalokat, õk boldogan dolgoznak ingyen lovaglásért cserébe. Ha itt felmész a lovak témakörre, láthatod hogy sok lány keres épp ilyen lehetõséget.
A pedagógusok szégyene vagy, kedves kérdezõ, remélem az én lányom tanárai nem ilyen életképtelen, mihaszna emberek...
Nem olvastam végig az egészet, de pár választól eltekintve csupa tinédzservéleménnyel állunk szemben, másolva egymás beírásait. Legjobb az volt, hogy járjon tömegközlekedéssel.. Istenem. Szerintetek egy város közepén tartják a lovakat? És igen, van mikor nem éri meg elmenni dolgozni, mert szarabbul jönnél ki, mintha otthon csücsülsz. Ettõl függetlenül persze enni, élni kell, nem árt ha talpraesett az ember. Kérdezõ is szép kis farkasverembe nyitott be a történetével. Számolni kellene azzal, hogy ide gyerekek járnak, õk véleményeznek, ami pedig olyan, amilyen. Födeket ki kellene adni bérbe.
bocsi de ha tényleg éhen akarnátok halni nm lenne nálatok net...
Na igen... Egy pedagógus nem tudja, hogy a mondatokban néha vesszõt is kéne használni???
Hát igen. Okosat nem tudok mondani, az elõttem szólok már mindent elmondtak, de az nekem is feltûnt, hogy állítólagos pedagógus létére a kérdezõ mondatot sem tud tagolni. Elég ha ránézünk a kérdésre. A többirõl nem is beszélve: pl. "segít az istállóba" n nélkül. Nem tudom, én nem vagyok pedagógus de akármennyire is sietek, azért szeretem, ha a mondatom érthetõ. Nem lehet, hogy a gyerekek írták ki helyette a kérdést? Akár a diszlexiás is lehetett. Nem rosszindulatból mondom!
A kevés pénz is pénz!Bírom, mikor azt mondják, ennyiért, meg annyiért nem mennek dolgozni... A semminél minden jobb, nem? Inkább a segély? Az én férjem 80 ezret keres, én 120 at, és mégis boldogak vagyunk, mert együtt van a család, és nem kellett külföldre mennie dolgozni, mint sok férjnek errefelé, Borsodban...
Attól, hogy elvégezted a tanítóképzõt, nem vagy pedagógus. Nagyon nem.
Gyermekeim az úrban, ezt jól kiosztottuk!!! DE kedves kérdezõ azért arra volt idõd, hogy mindenkinek egy pirosat nyomjál!!!! Mit vártál, hogy azt mondjuk igazad van, és a párod rokkanjon meg , hogy te tovább tudd élni a here életed? Ne erre úgy láton hiába vársz!!!! Szánalmas.....
Kérdezõ és ha a férjed meghalna akkor te csak egy évig kapsz özvegyit. Nem lesz nyugdijas se. Ebbe belegondoltal? Öreg korodban ki fog eltartani?min 20 év munkaviszonyodnak kell lennie hogy nyugdijat kaphass huzz bele mert éhen halsz öregkorodra
Most nem azert mondom, de te tanitod a diszlexias gyereked? Vegyunk at nehany alapszabalyt. Nem kell kiabalni, kisbetuvel is ertjuk. Ferjem hatvan eves, en negyvenhat. Abbol elunk, hogy lovakat tartunk. A ferjemnek, se ejjele, se nappala, mert fajnak az izmai, faradt. Van ket lanyunk, 14, 15 evesek. A ferjem azt mondta, hogy o ezt nem tudja, nem birja. A "de" es a "ha" nem allhat egymas mellett. Komolyan te tanitod irni/olvasni a kamasz gyereked? (remelem mindenki erti, hogy nincs ekezet a gepemen...)
Tanár, aki két s-sel írja, hogy kisebb??!!??!! 3. osztályban fogalmazást kellett írnunk, egy hibával nekem lett a legjobb, hisz kitûnõ voltam - úgy, hogy anyu több helyen dolgozott, mert egyedül nevelte a húgomat és engem. Az egyetlen hibám a "kisebb" szó volt; én is két s-sel írtam - 9 évesen elõször és utoljára. Egyébként tanítottál valaha? Mert 46 vagy, és azt írtad, 23 éve dolgoztál utoljára.
Lám az élõ példa, a tanultság nem jelenti azt, hogy az illetõ intelligenciája is magas fokon lenne...
A kérdező hozzászólása: Igenis még mos is keresek munkát. A gyerekek nem tudnak még elmenni diákmunkára mert még nincs meg hozzá az életkoruk. A lányaimmal csak nagyon ritkán tanulok de az egyik dixlexiás és õ neki nagyon nehezen megy a nyelvtanulás. A kissebbik lányom pedig szinte kitünõ vele csak most az éven kezdtem el tanulni mert a gimnáziumba ahova be akar kerülni még ennél is jobbnak kellett lenni.
A 70-90 ezer forint 70-90 ezerrel több a semminél, mintha otthon ülsz és lebeszéled magad a munkáról! Egyébként az üzletkötö rugalmas munkaidõben dolgozik!!!!
Hétvégén, és délutáni órákban, munkából hazaérve is lehet gyereket nevelni. Ez nem kifogás. Azok a gyerekek, akik olyanok, hogy nem látszik rajtuk nevelés, akkor is olyanok lennének, ha az anyjuk a nyakukon lógna, sõt... Ha 23 éve nem tanítottál, akkor mit csináltál amíg nem volt gyereked? Nézted, ahogy az urad mossa a lovakat? Amúgy 46 évesen még szerezhetnél szakmát, édesanyám 52 évesen végezte el az anyakönyvvezetõ tanfolyamot, mert csak így kapott munkát. Akinek nem büdös a munka, bármire képes, hogy megszerezze. A férjed meg nagyon fontos lehet, ha csak arra tudsz gondolni, hogy ki ne dõljön, mert éhen maradtok, pedig látod rajta, hogy szenved. Õ is kereshetne kevésbé megterhelõ munkát, a lovardát meg adjátok el a fenébe, abból a pénzbõl kihúzzátok amíg nem találtok munkát.
Ezzel a felfogással, ami neked és a férjednek van, éhen haltok, de akkor ne kérj tanácsot, menj segélyért, szégyenszemre...
A kérdező hozzászólása: ui: tisztelet a kivételnek ahol a szülõk éjjel-nappal dolgoznak és tisztességes gyerekük van!!!!!
Mondom, neked büdös a munka...
én úgy látom kedves anyuka ez mind-mind kifogás !!!!!!
A kérdező hozzászólása: Úgy gondolom a gyerekeimnek most van a legnagyobb szüksége arra hogy tanuljanak és segítenem kell nekik mivel csak rá kell nézni azokra a gyerekekre akiknek a szülei reggel elmennek és este hazamennek és kész nem foglalkoznak velük. Pedig most kell megalapozniuk a jövõjüket. Amúgy nem tanítottam már 23 éve és szép lenne ha a dolgozó tanárokat ki rugják engem meg felvesznek(általános iskolai tanár voltam alsóba)
Azért nem dolgozol, hogy délután otthon tanulhass a gyerekekkel? Vagy csak én értettem félre? És 4-6 órás munka? Vagy vállalj otthoni tanítást, járj házhoz, vagy hozzád járhassanak gyerekek. Ha jól értelmeztem, és azért nem dolgozol, hogy otthon lehess a lányaiddal, arra csak annyit tudok mondani, hogy velem soha nem tanult otthon se anyám, se apám, mégis kitûnõre érettségiztem, lediplomáztam, és még meg is nevelõdtem valahogy, mert tisztességes, ember lett belõlem.
Ne haragudj, de 14 és 15 éves gyerekek mellett már nem kell otthon lenni, már nagyok, simán tudnál dolgozni te is, fõleg tanárként nem kell 12 órát tölteni a gyárban 3 mûszakban...
"Nem tudok elmenni dolgozni mivel nevelni és tanulni kell a gyerekekkel." Minek kell ekkora gyerekekkel tanulni? Te inkább nem akarsz dolgozni, nem pedig nem tudsz. Elnézést, ez a véleményem ez után a mondatod után.
Off: De más pedagógusoknak is van gyereke, mégis tanítanak... ok. ha nem hát nem. Akkor nem tudnál esetleg magánórákat adni?
Talán a gyerekeiden kivül a párodra is "rá kéne nézni". Hátha rajta is meglátsz valamit! Addig ameddig lehet!
A lányaid miért nem segítenek a lovak körül? Miért kell velük tanulni? Ha annyira buták, hogy enélkül nem megy nekik a tanulás, akkor hiába foglalkozol velük, nem viszik semmire. A szomszéd kislány 14 éves, mindig is oda volt a lovakért. A szülei nem tudnák fizetni a tanulás díját. A kislány hetente kétszer-háromszor eljár egy városszéli lovardába segíteni. Ha úgy adódik, akkor még az istállót is kitakarítja. A fizetség csak annyi, hogy lovagolhat. Nem tanulnak vele a szülei, ettõl függetlenül egy erõs gimnáziumban a bizonyítványa kitûnõ. Nem kell elkényeztetett csini babákat nevelni a lányokból. De te is megpróbálhatnál valamilyen munkát találni. Ha a férjed agyondolgozza magát, ha lebetegszik, mit akarsz csinálni?
A kérdező hozzászólása: Csak reálisan kell gondolkozni 1. ha szerencsémre kapok munkát nem keresnék 70-90000-nél többet az fix. 2. ennyi pénzbõl nem éri meg elmenni dolgozni mivel az üzemanyag már elég drága tehát eltankolnám benzinre a fizetésem több mint felét. És nekem nem büdös a munka mert imádom a gyerekeimet és bármit megtennék értük.Míg nem volt gyerekem addig a férjem se volt és üzletkötõ voltam.
Hat en mar nem tudok mit tanacsolni neked kerdezo.
szerintem anyuka itt most a semmirõl beszélünk. egyszerûen magyarázod a bizonyítványod. te nem fogsz dolgozni, mint ahogy a gyerekek sem, mintha apukától várnád hogy dolgozzon már többet különben nem lesz meg a kenyérre való. a lányok meg egészségesek menjenek diákmunkára, vagy mittudomén, de ez már csak körítés amit írsz! úgy csinálsz mintha nem lennél épelméjû esküszöm... teljesen máshogy látod a világot ! ébresztõ 2012-õt írunk !!
Egyébként meg vannak irodai munkák is, valahol biztos találnál állást.
Hát nem csodálom hogy a férjed már nem bírja! 60 éves! Menj el dolgozni te, ne õt piszkáld hogy dolgozzon! Más ember örülne ha 50 ezer forintért dolgozhatna, manapság az emberek minden lehetõséget megragadnak hogy munkához jussnak. Az nem kifogás hogy a gyerekeiddel kell otthon lenni, én 12 éves koromtól magamtól tanultam, soha nem volt problémám a tanulással, és egyetemre is jártam! Szüleim mindig is dolgoztak, ettõl függetlenül nem hanyagoltak el. Elég "gáz" hogy a te gyerekeiddel 15 éves létükre tanulnod kell. De hiába is magyarázunk, pedagógus elme...
Nem, nem tudunk kapásból ilyen munkát mondani, de te próbáltál már keresni? Anélkül könnyû vagdalózni, hogy "úgyse találnál".
A kérdező hozzászólása: bizony úrnak születni kell ezt aláírom de van valaki aki tud mondani egy munkát is ahova felvesznek egy olyan nõt aki 20 éve nem dolgozott. Szerintem nincs mert ha már fel is vesznek valakit dolgozni az nem az lesz aki pár éve nem dolgozott.Ez nem mentség a munka alól mert akkor nem akartam volna gyereket ha lusta lennék vagy ha nekem "büdös -lenne- a munka" -
kedves kerdezo! Ezzel a hozzaallassal en azt kivanom, haljatok is ehen! Szegeny gyerekeidet sajnalom, mert veluk takarozol, kotlasz rajtuk, csak dolgozni ne kelljen. Megerdemled a sorsodat. En 4 gyereket nevelek munka mellett, megsincsenek elhanyagolva. Es kepzeld, mindenki ezt csinalja! De ha annyira terelgetni akarod a mar kozel sem kis gyerekeidet, akkor menj el ejszaka dolgozni. Szegyen, h egy anya igy gondolkodik!
Autó helyett járj tömegközlekedéssel, jó idõbe biciklivel. Ha a férjed így folytatja hamar leesik lábról, tapasztalat, édesapám is sokat dolgozott még nyugdíjas korában, házi orvos volt egy zsúfolt praxissal, ahol még délután is sokat járkált házhoz. 3 infarktus után már végleg nyugdíjba vonult. Megszorultunk akkor kicsit anyagilag, de én épp kirepültem, fõiskolára mentem, szóval náluk minden helyreállt, mivel én is dolgozni kezdtem fõiskola mellett nem szorultam anyagi támogatásra. Szerintem te ne várd meg, míg a férjedet a lovak mellõl viszi el a mentõ.
istenem én 60 ezer forintért is elmennék dolgozni ! de hát...úrnak születni kell...
A kérdező hozzászólása: A lányaim is rengeteget segítenek az istállóba!!!!!!
A kérdező hozzászólása: A férjemnek van még két gyereke 34, 29 éves a lovakat bérbe tartjuk mivel pár hektároas területünk van.A férjem agrármérnök én pedig pedagógus. Nem tudok elmenni dolgozni mivel nevelni és tanulni kell a gyerekekkel.

Azt mondta a férjem kizárólag a gyerek miatt van velem. Lehet így élni?

Legjobb válasz: Nah az egyik barátnõm van ugyan ebben a cipõben. Vagyis már nem sokáig. MOst fognak szétköltözni. A férje kijelentette hogy csak a gyerekek miatt vele. A napjuk úgy zajlik, hogy a férj elmegy dolgozni majd este haza eszi a fene és a gyerekek húznak is fel a szobájukba, mert nem kiváncsiak a vitákra. Ha már nem vagytok boldogok egymással a gyerek miatt nem érdemes együtt maradni. Ha szereted akkor szerezd vissza, de ha nem akkor inkább legyél te is boldog. Persze itt sokat számít az is, hogy eltudod-e tartani magatokat férj nélkül. Sok sikert a döntéshez.

Nah az egyik barátnõm van ugyan ebben a cipõben. Vagyis már nem sokáig. MOst fognak szétköltözni. A férje kijelentette hogy csak a gyerekek miatt vele. A napjuk úgy zajlik, hogy a férj elmegy dolgozni majd este haza eszi a fene és a gyerekek húznak is fel a szobájukba, mert nem kiváncsiak a vitákra. Ha már nem vagytok boldogok egymással a gyerek miatt nem érdemes együtt maradni. Ha szereted akkor szerezd vissza, de ha nem akkor inkább legyél te is boldog. Persze itt sokat számít az is, hogy eltudod-e tartani magatokat férj nélkül. Sok sikert a döntéshez.
Nem irtad h te szereted-e ot, h tortent-e vmi baj koztetek.. Minden esetre èn nem tudnèk igy èlni, ès nem is tudnàm feldolgozni. Azt is mondhatnam h nèzd a jobbik oldalàt-hogy legalàbb a gyerekkel torodik.(De te meg nem leszel boldog soha.) Pròbàld ot valahogy visszacsàbitani!
Próbáljátok helyrehozni a kapcsolatotokat. Ha viszont nem megy, a gyerek miatt nem szabad együtt maradni. A gyerek érzi leginkább a feszültséget, akármekkora is. Éljsetek külön, kerssétek külön a boldogságot. Nem kell azért elrontani az életed, mert valami nem jött össze, jogod van a tökéletes boldogságra.
Szia! Szerintem ez attól függ, hogy neked mi a fontos ebben a házasságban. Tudsz-e, akarsz-e boldogtalan lenni, és a gyereket úgy felnevelni, hogy aki melletted él, aki a gyermeked apja kijelenti, hogy gyerek miatt van veletek. És kérdem én! Meddig tarthatja össze ezt a kapcsolatot a gyerek? Mi van, ah felnõ és látja rajtatok a boldogtalanságot, hogyan magyarázzátok meg neki? Nem tudom, hány éves a gyerek és miota vagytok férj és feleség. Neked kell eldöntened, hogy a férjeddel leszel " boldog", helyrehozható-e ez a kapcsolat vagy másvalaki mellett keresed a boldogságod. Persze manapság egy gyerekekkel nem könnyû pasizni.Szóval nem vagy könnyû helyzetben. És még mennyi minden, a mi egy gyerek neveléséhez kell: anyagi jólét, biztonság, de kell a családi harmonia is. Ha nem ezt látja a gyerek õ is boldogtalan lesz. Nem könnyû!Változtatni mindenki maga tud az életén.A férjedet abból a szempontból "korrektnek" tartom, hogy elmondta neked, hogy már csak a gyerek a kettõtök közötti összetartókapocs. De nem áltat és nem hiteget. Gyõzõdj meg arról valóban errõl van-e szó, visszafordítható-e ez az egész! Sok kitartást és türelmet neked!
Természetesen lehet így élni, de minek ha nem muszály.A gyerek felnõ és nem biztos hogy megköszöni majd, hogy feláldoztad érte a boldogságod.Más, vagy akár a család boldogságáér feláldozni a miénket....hát nem minden esetben kifizetõdõ.Nemtudom hány éves a gyerek, hány gyerek an, mióta vagytok házasok, és van e még közetek kapcsolat férjeddel.ha semmi kapcsoalt nincs, sõt tán szeretõje is van akkor jobb ha elválsz.Ha nagyobb-bak a gyerekek le kell ülni megbeszélni velük, ha kicsi-k akkor tiéd a döntés.Egyedül is képes vagy megadni nekik amire szükségük van.és lehet egyedül oldogabb leszel mint egy boldogtalan házaságba.És még te is találhatsz párt magad mellé.Sok sikert. Egy 4 gyerekét egyedül nevelõ anyuka.
Lehet, de nem érdemes. Egyszer a gyerekek kirepülnek és ott maradtok egyedül. Ekkor mirõl fogtok beszélgetni, ki fog kedveskedni neked. Elõbb utóbb meg fogjátok utálni egymást és egyikõtöknek sem lesz jó az élete. Ez az állapot amiben most vagy a gyereknek sem jó, mivel érzik hogy valami nem stimmel a szülõk között.


Régóta nincs köztünk szex férjemmel, viszont társkeresőre regisztrált, rákérdeztem, hogy mi van a házasságunkal azt mondta nem tud mit mondani jelenleg, vége mindennek?

Kedvesen próbáltam mostanában többször megölelni ,de ridegen reagált,rákérdeztem miért ilyen undok,azt mondta "érzi a vesztét" ...ezt nem értem :'[ Azt mondta, hogy elege van abból,hogy folyton a problémákról beszélek csak és mikor azt mondtam ,hogy nekem nincs férjem aki tisztel és ragaszkodik hozzám akkor azt mondta hogy énhozzám senki nem ragaszkodna ,mert csak a problémákról beszélek,leginkább a munkanélküliségéről és a pénzhiányról. Mit tegyek?Párterápia? Vagy semmit nem tehetek ? Két kicsi gyerek van .

Legjobb válasz: Ha jól értettem a férjed nem dolgozik és te tartod el? Gondolom nagyon zavarja, hogy nem talál munkát és nem tud rendesen ellátni benneteket. Es mit akar a társkeresõn, pénzes nõt keresni, vagy akkor már fog munkát találni?

Ha jól értettem a férjed nem dolgozik és te tartod el? Gondolom nagyon zavarja, hogy nem talál munkát és nem tud rendesen ellátni benneteket. Es mit akar a társkeresõn, pénzes nõt keresni, vagy akkor már fog munkát találni?
Nehéz helyzet.. Mindkét részrõl vannak problémák úgy látom. Ez minden, csak nem jó kapcsolat. Mi szól amellett hogy együtt maradjatok? Vegyél elõ egy papírt, húzz egy vonalat középre és egyik oldalra írd fel a pro másik oldalra a kontra érveket. Az engem nagyon zavarna ha nem lenne szex jó ideje és egy kedves szava sem lenne hozzám. De persze az is benne van hogy te is csak a problémákat mondod, semmi meghittség akkor nem meglepõ hogy nem tud közeledni. Azt nem tudom hogy te hogy viselkedsz, de az természetes ha zavar hogy nincs munkája. Így elég sokat kell nyelned neked is. A vállalkozás is jó ötlet lehet.
Abba tényleg bele lehet õrülni ha nincs lazítás csak a problémákról van szó. Tapasztalatból mondom, hogy erre rámehet egy kapcsolat. Próbálj vele kompromisszumot kötni, beszéljétek meg õ mit szeretne.
5-ös vagyok, elnézést nem láttam a többi választ. Ha munkanélküli, akkor miért a társkeresõn próbálkozik, miért nem az álláshirdetéseket böngészi..? Nehéz a munka, persze, de ha két gyerek van ott sajnos már nehéz válogatni az ajánlatok között. És sajnos sok ilyet látok a környezetemben, hogy a nõ a családfenntartó.
Sajnos nincs vége, pedig a gyerekek és a Te érdekedben is jobb lenne, ha vége lenne. De õ nem fog lépni, efelõl biztos vagyok. Gondolj csak bele. Nyíltan tojik Rád, a munka büdös neki, más nõket próbál szerezni, de nem lépett. Nem is fog magától. Kívánom, hogy neked legyen erõd belátni, hogy hiába szeretted, vagy szereted, nincs jó életed mellette és nem is lesz jobb, ha neki ilyen a hozzáállása. Csakhogy neki így kényelmes, és biztonságban érzi magát, gyakorlatilag most bármit megtehet, mert ezt érzi rajtad. Kitartást és sok erõt kívánok kedves Kérdezõ!
Ez jó kifogás, inkább nem lehet, hogy büdös neki a munka? Végre talál munkát, hogy könnyebb legyen az életetek, de neki nem tetszik. De hogy mit akar a társkeresõn?Nem lehet csak téged akar cukkolni, hogy továbbra is lustálkodjon otthon?
Na, kifogtad a férjek gyöngyét! Részvétem!
Kérdezõ, értjük, leírtad sokszor hogy mikkel bánt meg, nem kell tovább ismételni. Erre válaszolj kérlek: Kívülállóként mit tanácsolnál magadnak? Mit fogsz kezdeni ezzel a házassággal? 1. Benne maradsz, panaszkodsz tovább ÉS tûröd. 2. Elválsz és biztosítod a gyerekek NYUGALMÁT.
A kérdező hozzászólása: Nemrég ment el, elõtte odaült ugyan a közös ebédhez de alig evett , nem is volt hajlandó engedni , hogy csomagolják neki enni, még a szennyes ruháit sem engedte kimosni , viszont vonakodva pénzt elfogadott .Furcsán viselkedik. A gyerekek nagyon sirtak mikor elment.
Ha most még van munkája, most kéne elindítani a válást, mert ha haza jön munkanélkülire nehéz lesz kirakni. Persze, amikor akar, a gyerekeknek vegyen ajándékot stb. nekik nem is kell tudni miért váltok el. Ha nagyobbak lesznek, majd elmeséled. A pasi azt akarja hogy te érezd rosszul magad azért mert õ egy semmirekellõ léhûtõ, elhiteti veled hogy te vagy a hibás amiért õ elutasít téged, holott az igazság az, hogy képtelen megtenni azt amit kellene, lusta, és veled akarja eltartatni magát. Ja és már régóta nem szeret téged, valószínûleg nõje is van, vagy lesz, de szerinte ezért is te vagy a hibás. És azért mondom hogy most kéne beadni a válást, mielõtt a maradék közös vagyont is elkótyavetyéli. Ha már a sajátját szórja el, az az õ baja. Ne legyél bolond, szabadulj meg tõle minél hamarabb. ettõl még jöhet a gyerekekhez, meg jó lehet a kapcsolat. De azt hiszem, ha megmondod hogy elválsz, a gyerekekre se lesz többet kíváncsi. 35/N
az én férjem ugyanez peietában tök ilyen volt el is váltunk aztán kiderült már régóta megcsal semmibe vett alázott két kisgyerekkel maradtam itt. Akkor nagyon nehéz volt de 2 év után összeteszem a kezem hogy elment a csajával, tök jó életünk van és nem kell még egy nagyra nõtt gyerek állandó nyafogását hallani hogy mekkora töketlen vagyok.... Hidd el felesleges próbálkozni válj el, majd lesz olyan aki a tenyerén hord imád és megbecsül... ne alázd meg magad már nála ugysem érsz el semmit vele.
Mondd neki, hogy döntse el, hova jön haza, mert a közös lakásba tuti nem....
Szerintem az, hogy ki a hibás irreleváns. A helyzetet nem oldja meg, ha felelõst keres vagy talál. Az tény, hogy a jelenlegi helyzet erõsen mérgezõ a gyerekekre nézve. Ha jó anya és tényleg fontosak a gyerekei, akkor lépni fog, nem hagyja lelkileg leamortizálni õket.
32 vagyok. Ilyen beszolások utáb elküldeném, pláne hogy ilyen felelõtlen....
Mindketten hibásak vagytok, nem illetek össze. Te a rossz dolgokat ecseteled állandóan (nálunk is van rengeteg, de nem szajkózom). Õ nem akar beosztott lenni (én se, de most sajnos ez van, el kell viselni, majd lesz kobb!), el akarja adni a házat (:O), vállalkozást nyitni...nézzen utána mivel jár, milyen könnyû belebukni, nagy háttér kell hozzá!! Sokunknak a kulimunkás szerep jut, bele kell törõdni. Persze ha a körülmények engedik, ki is lehet törni, de ez nem megy olyan könnyen! Ültesd le egy vållalkozóval beszélgetni...
Én nem is erõlködnék a helyedben, vissza se jöjjön, még a zárat is lecserélném addigra. Az meg hogy a gyerekek miatt ragaszkodsz hozzá, kissé suta magyarázat, marha jó apa lehet, aki elmegy napokra a másik lakásba, tojik a gyerekekre is, a telefont sem veszi fel...hát nagyon szeretheti õket, pfujjj. És ha azért hívtad volna, mert valami baj van? De szerintem te egyszerûen gyáva vagy lépni, sajnos vannak ilyen nõk, sírnak, panaszkodnak, de gyengék tenni bármit is!
100% hogy van valakije
Ez az, pitizz neki, hadd szívjanak a gyerekek minél tovább!
A kérdező hozzászólása: 100 % hogy van valakije ? Mibõl gondolod ?
50-edik vagyok. Eszembe jutott egy jó könyv amit érdemes lenne megnézned.. Titkos szabályok a címe...
Amit leírtál, abból egyébként tényleg elég valószínûnek tûnik, hogy van valakije. A pasasok, legalábbis a gyávább fajta, akkor szokott így viselkeni. Voltak barátnõim, akik hasonló szituban voltak, és kiderült hogy a pasi csalta õket, de ahhoz már nem volt merszük hogy odaálljanak és megmondják hogy részükrõl ennyi lett volna. Amit biztosan nem szabad csinálnod: NE PITIZZ neki! Ez csak olaj a tûzre. Ahogy az elõzõ írja, válts taktikát.
Kérdezõ, lehet hogy a gyerekek miatt nem akarsz válni, de ez nem is szükséges egyenlõre. A különköltözés megoldható lenne? Egy jó idõre. Szerintem most neked kellene keményebbnek lenned, mert te bizonyítottad hogy akarsz javítani, de ez két embertõl függ. Ha õ így áll hozzá az senkinek sem jó. Neki kellene bizonyítani. Nem fog érteni vitákból, nem fog érteni kedvességbõl sem, mert eddig sem értett. Szóval szerintem fontold meg hogy bekeményítesz, hisz az nem jó a családnak a gyerekeknek ha te túl sokat nyelsz! Ha külön költözne akkor lehetne az hogy a gyerekeket látogatja, de ne engedd neki hogy visszajöjjön addig amíg rendet nem tett magában evvel kapcsolatban. Neked kell meghúznod a határt, nem hagyhatod hogy a végtelenségig játsszon a türelmeddel. Amúgy egyik pasi sem szereti ha állandóan a problémákat ecsetelik, de egy ilyen esetnél még inkább csak ront a dolgon. Nem vált be ez a taktika, szerintem te is érzed hogy másban kell gondolkodnod. Ez így nem mehet tovább, a gyerekek is isszák a levét :/ A gyerekeket ki kellene hagynotok ebbõl. Csak azt érezzék hogy szeretitek õket, ezt a férjed is megérthetné, hogy téged ne szidjon a hátad mögött, a vitákat meg próbáljátok ne elõttük lejátszani. Szóval szerintem mindenképp hagyd abba a próbálkozást, ez így nem megy. Válts taktikát, akkor is ha nem akarsz válni se külön költözni. Sok sikert
És még tukmálod neki a pénzt, hallod..
A kérdező hozzászólása: Mindenkinek köszönöm a hozzászólásokat !
Ekkora beteg, szerencsétlen nõt, mint te.. nem veszed észre, hogy a pasi kihasznál téged és ha te meg mered említeni ezt neki, még õ sértõdik meg? Ezt azért csinálja, hogy legközelebb eszedbe se jusson megszólalni amiért el kell õt tartanod, sõt, egyre több mindent kell majd elnézned neki. Ez, hogy még te ugrálsz neki, nagyon kiakasztott. Te nem vagy százas, igazából nem a te életed érdekel, hanem az, hogy a gyerekeid teljesen tönkre fognak menni. De ha neked ez megfelel, jó szenvedést a további életedben. És ne csodálkozz, ha a gyerekeid sem fognak rád felnézni, mert egy ilyen emberre nem lehet.
Mire számítasz, hogy csoda fog történni? Hirtelen új személyisége lesz? Mióta tart ez az állapot? 3-4 éve? Meddig akarsz még várni? Eddig minden "megbeszélési" próbálkozást mereven elutasított. Szerinted mi fog történni egy hét, hónap, év múlva? A gyerekek közben mennek tönkre...
A kérdező hozzászólása: Környezetem szerint jó anya vagyok , nagyonis érdekel a gyerekeim sorsa , viszont egy válásban teljesen biztosnak kell lenni , ezért próbáltam megbeszélni a dolgokat a férjemmel .
Komoly a szelektív olvasási képességed. Tényleg ennyire sz arsz a gyerekeid fejére?
A kérdező hozzászólása: Hétvégére külföldi munkából tért haza (itt akar felmondani), lassan indul vissza délben, azt mondta kár ide hazajönni , mert csak nincs nyugta tõlem, azt hittem jól teszem ha próbálom megbeszélni a dolgokat, de itt én egymaga hiába erõlködöm .
Szerinted ez jó a gyerekeknek? Hogy ezt a mintát látják? Azt akarod, hogy a lányod majd egy ilyen palit válasszon, fiad ilyen legyen? (nem tudom milyen nemûek, csak írom) Mi az, hogy a gyerekekkel megnyerõ? Téged saraz nekik, hogy nem veszel nekik semmit? Ne hagyd már magad, okos nõ vagy, legyen eszed. Eddig is egyedül tartottad el a két gyereket, házasélet nem volt, kedves sem volt, csak a sárba tiporta az önbecsülésed... Õszintén nem lenne jobb még egyedül is? És talpra állnál, találhatsz még társat is! A gyerekek meg nem hülyék. Szépen a maguk szintjén el lehet nekik mondani, hogy apu nem dolgozik, ezért nincs pénz erre-arra. És hogy õket nagyon szeretitek mind a ketten, de már nem akartok tovább együtt élni. Nem tudom, mekkorák a gyerekek, de kevesebb káruk származik abból, ha elváltok, mint ha egy ilyen apa mellett nõnek fel. És tapasztalatból mondom, nem csak az apjukra lesznek mérgesek felnõttként. Én sosem fogom megérteni, anyám miért maradt a hasonló típusú apámmal, és a tesóim is így. Haragszom rá. Arról nem beszélve, hogy menekültünk otthonról, mert nézni sem bírtuk az alázást... :(
ha tehozzád senki se ragaszkodna, akkor õ miért nem költözik el? ki kíváncsi rá?
"Ne a problémákról beszélj, azzal õ is tisztában van. Arról beszélj neki, hogy hogyan és miben tudsz neki segíteni! " na jó hogy nem a pitsáját nyalogassa körbe mikor kábé a viselkedése egy féregével egyenlõ!!! Ez nem férfi hanem tohonya dög és még majd neki áll feljebb! Az ilyennek a ku...vaanyját
Hosszú ideje végre van munkája, de ott akarja hagyni mert nehéz??? Mi õ, kislány, aki nem bírja? És a fõnök sem biztos hogy alapból bunkó, lehet a férjed hozzáállása a munkához olyan, hogy ezt váltja ki belõle. És mégis, mennyi ideig nem dolgozott a férjed? Rúgd [email protected]ön, családja van, szedje össze magát, vagy menjen ahova akar. Ha úgysem dolgozik, az csak neked egy + éhes száj...akkor már inkább egyedül a gyerekekkel. Neked is könnyebb lesz. És ne csodálkozzon, hogy a problémákról beszélsz, mivel nálatok csak problémák vannak... Sok sikert!
Ne a váláson gondolkozzál ! Ne csinálj a meglévõ gondból 100 másikat. Beszéljétek meg azt, hogy te mit, miben, hogyan tudsz neki segíteni a munka keresésben vagy a vállalkozás alapításban azaz mit vállalkozzon. Látod magad is, hogy nem azon gondolkozik, hogy hogyan NE dolgozzon azaz "csináljon" keressen pénzt, hanem azon , hogy hogyan Igen. Ezt azzal a mondatával tanúsítja, hogy hajlandó megválni még egy ingatlanról is , hogy pénzt szerezzen a vállalkozáshoz, hogy tudjon õ is pénzt hozni a házhoz. Ne azt mondogasd neki, hogy keressen munkát, meg, hogy nem keres pénzt, meg hány csekket nem fizetett be. Ezt õ is pontosan tudja és nagyon kellemetlen is neki és szégyenli is, hidd el. Azt, hogy milyen oldalon regisztrálta magát a neten, felejtsd el. Ezzel ne foglalkozzál, semmi jelentõsége nincs és nem is vezet a jelenlegi gondotok megoldásához ha ez miatt szekálod. Én is regisztráltam már magam sok olyan oldalon amin csak meg akartam valamit nézni és kész, el is felejtettem már, hogy milyen néven regisztráltam be magam. Addig volt érdekes számomra a regisztráció amíg azt a valamit meg nem néztem és kész, ennyi. Ne a problémákról beszélj, azzal õ is tisztában van. Arról beszélj neki, hogy hogyan és miben tudsz neki segíteni!
A sok veszekedést, vitát, ami mostanában fog következni.Vagy ha elmondja majd, hogy mennyi baromságot csinált és direkt mondott fel, vagy éppen h. õt rúgták ki.Én is kirúgnám az ilyet.
A kérdező hozzászólása: Azt hogy érhette mikor rákérdeztem miért undok, hogy "mert érzem a vesztemet " Mégis milyen vesztét ?
Ez már megcsal, hülye szemét barom.
A kérdező hozzászólása: Úgy gondolta felmond , majd eladja az egyik házát és vállalkozik , mert õ többet nem lesz beosztott õt nem szivatja senki ezentúl.
A kérdező hozzászólása: Az fájt a legjobban , hogy még meg is alázott , hogy énhozzám senki nem ragaszkodna mert:-( én csak a problémákról beszélek állandóan, meg hogy engem csak a pénz érdekel ...rákérdeztem mikor fizetett be utoljára egy csekket , mert igenis dolgozzon.
Persze, az eladott ingatlan árát felélné. Ha nincs akkora munkafegyelme, hogy néhány hétig kitartson egy munkahelyen, akkor egy vállalkozás vezetése még kevésbé fog menni neki. Ott többet kell dolgozni és a jelek szerint nem egy sztahanovista emberünk. Gondolom te írtál ki nemrég kérdést arról, hogy a férjed rendre otthagyja a munkáit és a te fizetésedbõl éltek csak. Õ is érzi, hogy ez mennyire gáz, ezért próbál téged a bûnbak szerepébe lökni. Ahogy nézem, sikeresen, mert felveszed a beszólásait. TE mit szeretnél? Szeretnél vele maradni, látsz élhetõ jövõt kettõtöknek?
A kérdező hozzászólása: Teljes mértékben egyet értek azzal aki azt írta, hogyha eladja az ingatlanját abból csak kotyavetyélés lesz , pár éve a megkérdezésem nélkül felvett újrakezdési hitelt , nem tudott elszámolni azzal mire költötte a nagy részét, majd vele együtt nyögtem a visszafizetést. Soha nem ismeri be ha tévedett , ha szembesíteni azzal , hogy már megint nagy [email protected]éget csinált, még neki áll feljebb és az észbeli képességeimet kritizálja , igyekszik megalázni , holott diplomás ember vagyok, jól teljesítek a munkahelyemen . Kíváncsi vagyok mennyire érett be nála a tegnap éjféli beszégetés . ..
A gyerekek miatt? Dehát könyörgöm, a gyerekek ezt látják nap mint nap!
Na jó... az ilyen kérdésektõl frászt tudok kapni. Adott egy hisztis, naiv nõ (kérdezõ), hozzámegy egy bunkó, nemtörõdöm pasashoz. Oké. Szül neki pár kölköt. Utána siránkozik, hogy a pasas még mindig nemtörõdöm és nem bírja a hisztit. Dehát könyörgöm, nem egyik napról a másikra lett ilyen!!! Gondolj már bele, hogy mióta megy ez és miért! A gyerekek miatt nem akarod elhagyni? Lehet, hogy most még nem, de hamarosan a gyerekeknek is fel fog ám tûnni, hogy a férjed csak megaláz te meg csak nyivákolsz. Én is ilyen családban nõttem fel, minden az, csak jó nem. Szerettem apámat meg anyámat is, de egy idõ után már könyörögtünk a testvéremmel, hogy váljanak, csak legyen jó légkör, béke otthon! K*.rva jó apa lehet mondhatom, ha a számlák befizetése meg étel helyett biciklit vesz, amire rohadtul semmi szükség! Akkor majd lehet nem örülnek neki annyira a gyerekek, amikor ételre nem jut a hónap végén az új bringa miatt.. Ha meg éhenhal egyedül, mert büdös neki a munka, akkor haljon, meg is érdemli. De te hagyd el a p*.csába és nézz magadba, fogd fel, hogy ezzel csak a gyerekeknek ártasz és magadat áltatod, hogy ez nekik jó! Marhára nem jó nekik!
A kérdező hozzászólása: Hát ...nem érett be nála a tegnapi beszégetés , mereven néz és alig válaszol , hiába kértem, hogy jöjjön és együtt egyen a család én itt már nem sokat tehetek.
Szerinted a gyerekeknek tárgyi ajándékokra van szükségük az érzelmi biztonság helyett? Így lesz két gyereked biciklivel és élethosszig tartó érzelmi sérüléssel. Ez a célod? Annál nagyobb kárt nehéz tenni egy gyerekben, mintha indirekt módon a két szülõ közé ékelik. A férjed pontosan ezt teszi, manipulálja õket, téged próbál befeketíteni. A gyerek meg ott áll eszköztár nélkül és érzi, hogy lehetetlen egyszerre megfelelni az apjának és szeretni az anyját. Tényleg úgy gondolod, hogy jót teszel a gyerekeknek azzal, hogy együtt vagytok? Normális esetben ha az egyik szülõ eltávozik pár napra (mindegy, hogy milyen okból), akkor a magukat biztonságban érzõ gyerekek bár érdeklõdnek utána, nem rémültek, nem sírnak. Itt egyértelmûen elkezdtek károsodni a gyerekek. A kérdés az, hogy ezt szeretnéd-e tovább mélyíteni, vagy még mented a menthetõt.
A kérdező hozzászólása: Már 3x elköltözött pár napra a másik házába, hogy hiába hivogattam napokig fel sem vette a gyerekek itthon rémülten sírtak , hogy hol van az apjuk , aztán éhes lett és hazajött , mert kereset nélkül rájött éhenhal .
A kérdező hozzászólása: Bármilyen hihetetlen de a gyerekek miatt ragaszkodom , velük nagyon megnyerõ , ha esetleg egy kis pénzhez jut azt elköltötte 30000 Ft értékben kerékpárra , holott lettek volna befizetni való csekkek, a gyerekeknek meg azt mondta anyuka nem vesz neked semmit ....de a csekkeket, kaját , ruhát mind én veszem.
Kérlek a kérdésre válaszolj: mi tart mellette, miért ragaszkodsz hozzá?
A kérdező hozzászólása: Az nagyon megalázó volt , hogy szépen megfogom a kezét és kérem hozzuk rendbe a házasságunkat és õ erre azt mondja nem tud erre mit mondani , mert olyan vagyok mint egyik ismerõse felesége aki így tette a férjét alkoholistává , hogy nem hagyta békén , hozzáteszem az az az ismerõs játékgépbe szórta a pénzt ...az én férjemnek nincs káros szenvedélye , józan bolond :-[ .
Kérdezõ: mi tart mellette, miért ragaszkodsz hozzá?
A kérdező hozzászólása: Hosszú munkanélküliség után pár hete dolgozik, de máris fel akar mondani, mert nehéz, meg a fõnök bunkó...

A Férjem nemszeretne válni! Érdemes erőltetni? Mindent megosztottunk, megbeszéltünk de azt mondta, hogy válni nem szeretne, nem ír alá semmilyen papírt!

Én szeretném lezárni teljesen! és a lakcímváltozással a névváltozást is bejelenteni,de félek,hogy csak elmérgesítem a helyzetet(amit eddig sikerült csöndben megbeszélni).Meghosszabbított gyesen vagyok,két gyerekünk van,lehet,hogy a családipótlék is emelkedne ha elválnánk?!Ügyvédre sajnos nincs pénzem.Szerintetek várjak türelmesen amíg meggondolja magát?

Legjobb válasz: Szerintem ne várj. A bíróságra szépen beadod a válókeresetet. Az elsõ tárgyaláson ugye elmondjátok, hogy ti már igazából mindenben megegyeztetek. Ha a férjed tiltakozik, hogy õ nem akar válni, majd biztos meggyõzik ott a bróságon. Pár tárgyalás és szétválasztanak titeket. Ennyi, ügyvéd nem is kell hozzá. Sok sikert!

Szerintem ne várj. A bíróságra szépen beadod a válókeresetet. Az elsõ tárgyaláson ugye elmondjátok, hogy ti már igazából mindenben megegyeztetek. Ha a férjed tiltakozik, hogy õ nem akar válni, majd biztos meggyõzik ott a bróságon. Pár tárgyalás és szétválasztanak titeket. Ennyi, ügyvéd nem is kell hozzá. Sok sikert!
Ha mindent elosztottatok, akkor nem kell ügyvéd Válj el! Nagyon sok bajod lehet késõbb, ha nem válsz el (bármi hitele pl. közös lesz, behajthatják rajtad, satöbbi. És anyagi oldala is van, egyedülálló anyaként mindenhol sokkal több minden jár neked. Ne várj, indítsd meg a válást.
Azért egyedülálló anyaként sem fogsz kapni sokkal több családipótlékot.Ha lejár a Gyesed, akkor elég lesz a megélhetésedhez a tartásdíj és a családipótlék, Vagy lesz munkahelyed? Nem tudom, te miért akarsz válni, de nem ártana a jövõtökre is gondolni, na meg a két gyerek érdekeire.
A kérdező hozzászólása: Azt mondta:egy férfi életében, csak egy nõ létezik szerinte, ha lesz is új kapcsolata, nem fogja elrontani házassággal.Gondolom, hogy Õt nem zavarja különösebben, hogy nekem ...né ként kel majd bemutatkoznom!Vagy még reménykedik, vagy egyfajta bosszúállás?!Magam is csak találgatom az okát!
Mit mondott miért nem akar elválni?
Igazuk van az eddigieknek. Jogi szempontból is tisztább (biztos tartásdíj, külön pénzügyi, nincsenek közös hitelek, esetleg ha közös volt a lakásotok, akkor abból is lesz részed, könnyebb elköltözni), és az életetek miatt is. Bármennyire furcsának tûnik is, a gyerekeknek is az az érdekük, hogy két egymást nem szeretõ, tisztelõ, együtt megélni képtelen szülõ inkább legyen külön. Ha biztosítva van a megfelelõ mennyiségû, minõségû találkozás mindkét szülõvel, akkor nekik is sokkal jobb így. És a saját életedre is gondolnod kell. Léphetsz még új kapcsolatba, esetleg meg is házasodhatsz újra, ki tudja? Nem biztos, hogy ez olyan könnyen menne, ha férjnél lennél. Ha már ti eldöntöttétek, hogy nem akartok együtt élni, meg is osztozkodtatok, akkor ez se tartson titeket össze.
ha nem váltok el, nem tudod rajta behajtani a gyerektartásdíjat, ha Isten ne adj, nem fizetné. Ha mindenképpen új életet akarsz kezdeni, akkor jobb elválni, és lezárni a kapcsolatot, hogy új életet kezdhess.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm az eddigi válaszokat és bíztatást...jól jön!A Fiacskánk imádja az apját!Szeretnék mindent úgy csinálni, hogy Õ a lehetõ legkevésbé sérüljön és ne keljen kettõnk közzül választania (ezért szomszédok leszünk, a férjemmel).Belátom, jobb lenne ha elválnánk, itt írtatok olyan dolgokat is amire nem is gondoltam!
Nem kell hogy beleegyezzen, elég ha az egyik fél válni akar, felbontják a házasságot. Szép is lenne, ha nem így lenne.
Természetesen nem muszáj elválnotok, anélkül is külön lehet költözni, így nem kell veszekedni, megosztottatok mindent, nem lehet belõle baj, de a megosztásról egy szerzõdést írjatok alá tanúkkal, hogy hiteles legyen! a http://www.jogiforum.hu oldalt ajánlanám további kérdéseidre, ahol online ügyvédek adnak ingyenes tanácsot! Sajnos egy válóper sem olcsó, ha nem 150.000 Ft minimum! Már ezért érdemes meggondolni a dolgot!
Szia! Szerintem válj el! Pl ha véleltlen nem fizetné a gyerektartást igy nem sok mindent tudsz tenni, hogy papiron még együtt vagytok és ha amugy sem vagytok együtt minek a papir? Meg új párkapcsolatba is könnyebb úgy kezdeni mindenkinek! sok sikert és kitartást nem elsz könnyû két gyerekkel de remélem menni fog:)
A kérdező hozzászólása: Természetesen megvagyok rémülve az új helyzettõl és a felelõsség is az Én vállamra kerül.A lányunk 16éves, a kifiunk 6éves, tartósan beteg, még 4évig gyesen leszek(de mellette bedolgozok, nem sok, de az is valami).Utánna biztosan lesz munkahelyem, mindig is volt.Miért szeretnék válni?Sok-sok év hozadéka ez a döntés, több esélyt kapott ez a házasság már és évek óta a gyerekek tartanak minket össze.
Ne használd a nevét, ennyi. Indítsd el a válást. A férjed önös célból nem akar válni.

Férjem tegnap délután vesegörccsel ment be a kórházba. Bal oldalt a deréktájon vannak fájdalmai. UH nem mutatott követ, de azt mondták az van. Akinek volt már hasonló tünete tudna segígíteni, hogy biztos, hogy vesekő lehet?

Labor alapján megállapították, hogy picit véres volt a vizelete (nem volt látható szabad szemmel) és kristályos. Kapott algopyrin és no-spa injekciót és infulziót, de nem enyh?lt a fájdalom.

Legjobb válasz: Apukámnak is volt ilyen. Minden este jött az orvos és kapta a fájdalom csillapító injekciót, aztán hosszas szenvedés után kipisilte a vesekövet és megszûntek a panaszok. Mást nem tudok tanácsolni a férjednek mint hogy igyon rengeteg vizet. Többet mint a napi ajánlott, legalább 3 litert kéne magába nyomnia ha megy, akkor többet is. Jobbulást kívánok neki!

Apukámnak is volt ilyen. Minden este jött az orvos és kapta a fájdalom csillapító injekciót, aztán hosszas szenvedés után kipisilte a vesekövet és megszûntek a panaszok. Mást nem tudok tanácsolni a férjednek mint hogy igyon rengeteg vizet. Többet mint a napi ajánlott, legalább 3 litert kéne magába nyomnia ha megy, akkor többet is. Jobbulást kívánok neki!
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszod. Szeretném még azt megkérdezni, hogy apukádnak amíg ki nem jött a kõ végig nagy fájdalmai voltak, vagy azért a fájdalomcsillapítók idõvel csökkentették?

Férjem azt mondta, jöhet a gyerek, ha találok helyet legalább a kiságynak. Hogyan rendezzük át a lakást, hogy egy gyerek is elférjen?

Kicsi a lakás, kb. 42 m2. Egy hálószobás és a CD és DVD gy?jtemények miatt eléggé sz?kösen vagyunk már igy is. Viszont kidobni nem akarunk semmit.

Legjobb válasz: Kicsit ironikusnak tûnik a férjed megjegyzése. Ha igazán akarná a gyereket, akkor a DVD-gyûjteménynek találna más helyet. Egyébként a 42 m2 tényleg elég kicsi. Az IKEA segítségével lehet az ilyen kis területû lakásokból a maximumot kihozni.

Kicsit ironikusnak tûnik a férjed megjegyzése. Ha igazán akarná a gyereket, akkor a DVD-gyûjteménynek találna más helyet. Egyébként a 42 m2 tényleg elég kicsi. Az IKEA segítségével lehet az ilyen kis területû lakásokból a maximumot kihozni.
mi 33 m2 es lakasban lakunk, és GYEREKSZOBA is van. ugyanis mi fogtuk magunkat, és a hálószobából csinaltunk gyerekszobat, és a nappaliba raktuk az ágyunk, a sarokgarnitura helyere. amugy meg a gyerek sajnos sokszor nem ugy van, hogy most johet, es az elso nem vedekezos honapban jonni fog, akar fel ev is eltelhet, vagy egy.. remelem ezt is beleszamoltatok :D amugy meg en a sajat cuccaim kozul szanaltam, nem a ferjeim cuccai kozul, es két eleg nagy polcot fel is szabaditottam plusszba. amugy meg erdekes ferjed van, hogy ezen mulik a gyerek
A nappaliba kéne átköltöztetnetek a ti hálószobátokat, és a kisebb háló lehetne a gyerek szobája. Meg lehet oldani mindent, ha igazán akarjátok, csak cselekedni kell. Hát igen, ha az ember gyereket akar, akkor egy másfél szobás lakást nem így rendez be, ahogy ti megtettétek, de még mindig át lehet rendezni, csak át kell tologatni a dolgokat. Én az 1db 11, 7 nm-es kicsi szobámat rendeztem át úgy, hogy több hely van, mint elõtte, jobban elférek. Nem tetszett, ahogy a szüleim berendezték, túl sötét volt, átrendeztem, több lett a hely, néhány évvel késõbb bútort cseréltem, mert nem használtam ki, ami volt, ráadásul kb. 15 éves bútorok voltak, és már zárni se lehetett rendesen, a fiók szétesett, és így most jó. Ti is próbáljátok átrendezni a lakást, és ha még úgy se fértek, akkor inkább költözzetek egy nagyobb lakásba, ha tehetitek.
Ez a huzzuk halaszuk dolog. Otthon sok ismerösömnek van már saját lakása, de még is azt mondja még nem még várunk. 42 m2-en csak elfér valahogy az a gyerek. lehet olyan kiságyat kapni amit a ti ágyatok széléhez lehet csatolni, ez minimális helyet igényel. pelenkázáshoz meg elég egy pelenkázó matrac és azt oda teszed ahova akarod. amúgy mi 90 m2-en lakunk és most várjuk a babánkat, de még nincs megegyezés hogy lesz. oriási nappali, és két kisebb szoba. igaz fürdö is nagyon nagy. de a kisszoba van berendezve dolgozonak a férjem itthonrol dolgozik, informatikus. szóval mi is gondolkodtuk a lakáson, de ha kicsi lesz elkötözünk. lehet nem is fogsz teherbe esni még 3 évig amikorra meg már miliomosok lesztek.
mi hasonló cipõben járunk, csak nálunk egy kisebb szoba nyílik a nappaliból. Most az a háló. Mi azt be fogjuk "áldozni" gyerekszobának, a nappaliban meg egy olyan ágyunk lesz, amit napközben fel lehet hajtani a falra.
Nem csak a kiságynak kell hely, ahogy nõ a gyerek egyre több helyet igényel. Több ismerõsöm is úgy oldotta meg ilyen , és ennél kisebb lakásban a problémát, hogy a hálószobából lett a gyerekszoba, a nappaliból a szülõk hálója. Nem a legelegánsabb megoldás, de hidd el, megéri :) Mi most készülünk hasonlóra, nálunk két gyerek van, és kinõtték a félszobát, így egyikük megkapja a hálót (ami szintén egy 9m2-es félszoba), mi pedig megyünk a nappaliba. Végül is csak kb 20 évet kell így kibírni, az meg olyan gyorsan elrepül... :DDD
Szia! Nincs ötletem... Mi 1 szobás 30 m2-es kis lakásban lakunk, 2 kis kutyussal. Most jön baba, de mi költözünk. Lehet nektek is jobb lenne, fõleg ha késõbb több babát is szeretnétek.
Nem tudom mennyire volt komoly a férjednek ez a megjegyzése. Ha halálosan komolyan mondta, minden vicc nélkül, akkor én leginkább sehová sem tenném azt a kiságyat. Legalábbis nem az õ gyerekének. Ha csak viccesen mondta, akkor a cd-ket dvd-ket dobozold be, és zsupsz be az ágynemûtartóba vagy pedig a kiságy alá:) )
Cseréljétek meg a nappalit a hálóval.Hisz az amint láttam nagyobb, és a cd-dvd mehetne a nappaliba, a hálóba nem kell !!Ott lehet az éjjeliszekrény, ágy , babaágy, pelenkázó !A nappaliba meg mehet a többi cucc!!A rengeteg lemezt rakhatnátok falon lévõ polcokra, mert akkor alá tudtok fotelt, dohányzóasztalt, ilyesmit tenni!
A kérdező hozzászólása: Sajnos a falak már tele vannak vagy falra szerelhetõ polcokkal, tartókkal vagy különféle aranylemezekkel. Sõt! Az ágy alatt is vannak már lemezek. Megcserélni nem tudjuk a két szobát, mert a hálón van ajtó és be lehet csukni, a nappalin nincs, ott csak egy boltiv választja el a folyosótól. Azt hiszem a nagyobb lakásba költözés lesz a megoldás. Az meg, hogy tegyük a hálóba a tv helyére a gyerekágyat, azért nem jó, mert ott van azon az ablakon a légkondi, amit nem lehet a másik ablakra tenni. A másik ablak elõtt megy a tûzlétra és nem tehetjük oda a légkondit. A gyerekre meg nem akarnánk, hogy fújjon a hideg levegõ. Nyáron viszont kibirhatatlan a meleg, ha nincs légkondi. Szóval, tavaszra költözünk. Köszönöm a tanácsokat mindenkinek.
Mivel Nektek most mindennél fontosabb a BABA élete és egészsége, a következõt javasolom : ( anno én is ezt tettem ! ) Keressetek egy természetgyógyászt, aki beméri a földsugárzást, ( Hartman-háló ) és a vízsugárzást. A BABA ( és késõbb a Gyermek )ágyát oda kell helyezni, ahol NEM éri a sugárzás. Így válhat egészséges felnõtté !! Jó egészséget Nektek
Szió!Nem tudom mekkora a belmagassága a lakásnak, de bármekkora is, nagyon jópofa polcokat lehetne mondjuk a napaliba tenni a falra, és oda tenném a cd.dvd.gyûjteményt.Én nagyon muzikális vagyok, eszembe nem jutna eldugni õket, plusz a baba érzelmi-értelmi fejlõdésére is jótékony hatással van a zene/persze nem a kalapács zenére gondolok/.Vagy pedig, nem tudom most mennyi, mi 20ezerért vettük, a média markt.-ba lehet kapni 600 darabos fekete-ezüst cd tartót, tok nélkül tudod beletenni, nekünk abban van. Üdv, egy 9 hónapos kismama.
Sorry, most olvastam a falak is tele vannak.Akkor talán marad a 600-as cd tartó, pár darab belõle talán még elfér, vagy marad a költözés ha megoldható.
Szia! Ha még nem késõ, akkor szeretnék pár ötletet adni, feltéve, ha küldenél (akár postán) egy alaprajzot, ami méretarányos, és minden falvastagság (teherviselés), strang, és nyílászáró és magasság fel van tüntetve rajta.Rajzold be, hogy milyen a mostani berendezés. Mitõl válnál meg legelõször, ha kellene? Na meg ezen kívül kellene pár adat rólatok; szokásokról (röviden) vendégeket fogadtok, vagy inkább Ti mentek, Tv-zési szokások, olvasás, zenehallgatás(tudom, hogy rengeteg a cd. A fürdõben kád, vagy zuhany? Mosógép mehet-e a konyhába stb. Várom a választ, üdv.: Judith

A férjem ukrán állampolgár, válni szeretnék mert nem szeret. De elvitte magával az anyakönyvi kivonatot és nem hajlandó a válásra, azt mondta mert szüksége van a vízumra. Van lehetőségem az anyakönyvi kivonat és ő nélküle elválnom?

Legjobb válasz: Anyakönyvi kivonatot abban az anyakönyvi hivatalban kérhetsz, ahol házasodtatok. Ott bármikor állítanak ki újat. Ezt meg kell kérned, mert a bíróság kérheti. Amúgy igen, elválhatsz úgy, hogy a férjed nem akar, és nincs jelen a perben.

Anyakönyvi kivonatot abban az anyakönyvi hivatalban kérhetsz, ahol házasodtatok. Ott bármikor állítanak ki újat. Ezt meg kell kérned, mert a bíróság kérheti. Amúgy igen, elválhatsz úgy, hogy a férjed nem akar, és nincs jelen a perben.
Persze, menjel be az anyakonyvvezetohoz, ahol hazassagot kotottetek es kerjel ujat, utana irany egy ugyved, aki segit elinditani a valast! Ugyes legyel!
A kérdező hozzászólása: Köszönöm szépen!
Azért nem szeret mert megharagudott rád? Attól, hogy mérges még szeretnie kéne. Mi történt?
nem elhanyagolható hogy miért haragudott meg?
Én ezt nem igazán értem... mármint amit leírtál. Fuss neki még egyszer, mert követhetetlen.
Az hogy megharagudott rád és ezért nem szeret és ezért hagy el csak egy ürügy, így kényelmesebb neki hogy a te hibás a válás-szerinte!
Miután az okot nem tudjuk és ez az írás eléggé zavaros, így nem tudunk válaszolni.
Bakker, én ezt egyre kevésbé értem. Írásjelekkel tagolt, érhetõ stílusban le tudod írni, hogy mirõl van szó?
Írni kell, értelmes mondatokban
Értelmesebben!!Hogy mi prolik is megértsük!
Szóval az ismerõs házaspár -akik lekésték a repülõt- nálatok (azaz a szüleidnél) aludtak volna? De ez meghiúsult, mert közben a szüleid telefonáltak, hogy hazajönnek? A férjednek meg nem tetszett, hogy az ismerõsök nem maradhatnak ott? Na? Jól fordítottam:) ?
csak a kérdést elolvasva: egy másik nõ az oka. nem tudsz semmit csinálni.
A kérdező hozzászólása: bocsi csak nagyon kivagyok bukva, a gyerekek rajtam sírnak , hogy most mi lesz, én pedig most vagyok elõször ilyen oldalon , nem tudom hogy kell csinálni.
Semmit nem értek ebbõl a zagyvaságból...
Diszlexiás vagy? Én nem szoktam problémázni a helyesíráson, én is hibázok néha, de ez komolyan érthetetlen ahogy írsz, 0 írásjellel .:D
A kérdező hozzászólása: 31 és 33 évesek vagyunk szerintem ez az ismerõs a férjem szeretõje azért haragudott meg ennyire, Mert szerintem ez semmiség volt!
kamu
Hány évesek vagytok?
A kérdező hozzászólása: Mert a szüleimnél voltunk a szüleim elvitték a gyerekeket nyaralni közbe az egyik ismerõsünk készült a repülõtérre a lányával de lekésték a gépet úgy volt ott alszanak de telefonáltak a szüleim hogy jönnek haza én meg mondtam az ismerõsnek hogy most mi legyen ennyi?
Egyetértek ha egy másik nõ van a dologban, nem tudsz mit tenni, szerelmes.
Fel. Es kerj bocsanatot.
Igen! Ha nem esetleg egyelõre nem is akar veled beszélni, legalább látja, hogy megbántad.
Igen. Ha tudod, hogy nem volt igazad, és megbántottad a férjedet, mindenképp beszélj vele. Drukkolok, hogy minden rendben legyen!
kemény dolog!!hát lehet!vagy egy sms!!
Igen!!! Fel kell hívnod, és tisztázni kell a dolgot!Ne aludj el haraggal semmiképpen, beszéljétek meg! És ugye megírod, hogy mi történt?! Én is szorítok, így ismeretlenül is!
Igen, hívd fel. Mondd meg neki, hogy nagyon sajnálod és hogy igaza volt. És hogy nem akarod elveszíteni mert szereted. :) Sok sikert!
Mindenkepp hivd fel! Ez nem lehet kerdes!
Mi az, ma az összeveszõs este van? Én is összevesztem a férjemmel, õ is elment. Mentem utána, de nem találtam meg. Bolyongtam kicsit a környéken, egyszer eljöttem a lakás alatt, akkor láttam, hogy ég a villany a konyhában. Visszajött, de most õ van megsértõdve. Teszem hozzá, nem jogosan.
kérdés hogy miért mondtad neki hogy ne jöjjön vissza többet és menynire gondoltad komolyan
Nem hiszem hogy komolyan gondolta hogy elhagy. Bizonyára nagyon dühös és sértett az önérzetében. Személyesen rendezzétek a nézet eltérést semmi képen sem telefonon. Nyugodtan üljetek le beszélni. Kérjetek elnézést egymástól és lépjetek tovább. Mi lenne a világgal ha minden kapcsolat ilyen egyszerûen szét menne? Nyugi nem lesz semmi baj.
Az a helyzet kérdezõ, hogy ha nekem csak egyszer is ilyet mondana a férjem, azon nyomban vége lenne. Nem lenne még egy esély, mert aki ilyet tud mondani, az ÉN véleményem szerint (nem kell egyetérteni, a saját véleményemet írom) nem szeret. Én meg nem akarok olyannal élni, aki nem szeret. És ezen a bocsánatkérés sem segít. Meg lehet bántani a másikat, lehet bocsánatot kérni, meg kell tudni bocsátani, ezek természetes dolgok - de van egy határ, és ez bõven túlmegy ezen a határon.
jól tetted hogy felhívtad! próbálj meg tanulni az esetbõl, és legközelebb, mikor érzed, hogy kezded elveszíteni az önuralmad, gondolj erre az estére, hogy milyen pocsékul éreznéd magad. nagyon régi tanács, hogy számolj tízig, egyszerû is, de nincs jobb :) sok sikert!
Azért amikor legközelebb beszéltek, említsd meg neki, hogy sajnos ilyen vagy, és te sem szereted ezt, csak annyit kérj, hogy ne vegyen ilyenkor komolyan, mert pár perc múlva mindig megbánod amit mondtál, vagy csináltál. Az más, ha tudja magától, és megint más, ha el is mondod neki. Nálam a férjem mindenre nemet mond. Tökre kiakadtam már egyszer kétszer, de közben rájöttem, attól függetlenül nem mindig az a nem lesz amit õ mondott. Csak rosszul esik, de mostmár feldolgoztam, és ha valamit mondok neki, felkészítem magam, a nemre, és már nem akadok ki, mert tudom késõbb megbeszéljük normálisan. Ilyen és kész. Értem nálatok te vagy akitõl ki lehet akadni. Ilyenek elõfordulnak, de ha fel van dolgozva, meg van beszélve, el van fogadva, akkor egyáltalán nem kell különválástól tartani.
Az utolsónál a pont:)
Kedves Mindenki! Mi a Párommal egy szabályt állítottunk fel: SOHA ne váljunk el(legyen szó esti elalvásról, vagy munkába menésrõl) haraggal. És jól tartjuk is, mindig megbékélünk a másikkal a végén. Szerintem ez jó dolog, és fontos is. 22N
A kérdező hozzászólása: Köszönöm:) Jó, hogy nem támadtatok, hanem még a butaságom ellenére is kedvesen válaszoltatok.
A kérdező hozzászólása: Kedves utolsó, igazad van:) Õ is ezt mondta, hogy tudja milyen vagyok. De azért beparáztam rendesen.Bár meg is érdemeltem.
Szerintem ne aggódj a házasság miatt, a férjed biztosan ismer, mint a rossz pénzt, tudja, hogy hirtelen haragodban hetet-havat összehordasz, amit nem kell komolyan venni. :)
A kérdező hozzászólása: Felhívtam és elmondtam sajnálom, nagyon kedves volt, azt mondta semmi gond nincs, nem akart összecuccolni, csak ideges lett, mert rosszul esett neki, hogy elzavartam.Ezt meg is értem, forditott helyzetben én is kiakadnék. Jobban kell vigyáznom a házasságomra, most már megtanultam a leckét. Nagyon köszönöm, hogy ilyen kedvesek vagytok. Nem gondoltam komolyan amit mondtam neki, de sajnos nagyon hirtelen haragú vagyok. Csinálom itt a gondokat magamnak, aztán meg idegeskedhetek a hülyeségem miatt.Jó hogy ilyen megértõ, más már lehet elhagyott volna.Kedves másik összeveszõs válaszoló, remélem megbékéltek Ti is, nagyon rosszul éreztem magam, de megnyugodhatok végre. Köszi mégegyszer a válaszokat.:)
22:43-as vagyok. Írd meg tényleg, mi lett, drukkolunk.
A kérdező hozzászólása: köszönöm a válaszokat, igazatok van felhívom csak félek, hogy komolyan gondolta azt hogy összepakol:( köszönöm a drukkolást is:)
A kérdező hozzászólása: 09:34 értem amit mondasz, nálad ez már válási oknak számitana, nincs ezzel baj, mindenkinek más a tûréshatára ilyen esetekben.Nagyon szeretem Õt, szerencsére nálam nincs összefüggés vitában a mondandóm és az érzelmeim között.Tudom csúnyán viselkedtem és ezt szégyellem is rendesen, ennek ellenére köszönöm a válaszodat és mindenki másét is. Kell a negatív és a pozitiv kritika is, hogy át tudjam értékelni a dolgokat. Minden jót Nektek:)


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!