Találatok a következő kifejezésre: Az apa engem, nem (22 db)

Miért nem értékel engem az apám? Miért nem képes szeretni? 18/L

Felvétel elôtt állok, orvosira szeretnék menni messze innen, Pestre. Az apám viszont nem támogatja ezt, szerinte a lehetô legközelebbi egyetemre kellene mennem, Debrecenbe. Eszemben sincs...ugyanis akkor bejárós lennék, ami kifárasztana, ráadásul elvenné az idôt mind a tanulástól, mind pedig a barátoktól. Nem beszélve arról, hogy az egyetemi élet az önállósodásról szól, engem pedig mindig bezártak: kocsival vittek iskolába ( mert a busz veszélyes), csak ritkán mehettem bulizni és pasim is csak titokban lehetett. Nem csoda, hogy elvágyakozom innen, a tanulás az egyetlen esélyem arra, hogy kiszakadjam innen, és higy egy kicsivel szabadabb legyek. Már ebbe bele is törôdtek...a gond az, hogy apám napról napra mondogatja, hogy milyen rossz lesz nekem vonatozni, meg hogy nem tudom én milyen ronda és büdös Pest stb. Ô olyan ember, aki mindent és mindenkit utál, még azt a kevés barátját is, akivel néha beszél. Állandóan csak panaszkodik, nem értékeli se anyát, se engem...nem dícsér meg a jó jegyeimért, nem köszöni meg a kedvességeket, csak szidni tud ês elégedetlenkedni. Sose becsült meg engem, és nem is szeret. Mindig csak kritizál...és a pénz az, amivel meg tud fogni és fenyegetni. Amikor rossz kedve van, mindig azt mondja: ,,elrontom az életedet, nem foglak támogatni, ha nem...". És ilyenkor gondolok arra h inkább diákhitelem lesz, mintsem h itthonmaradjak VELE. Már alug várom h elmenjek. Mit tegyek? Olyan rossz kedvem van :'( Normális az ilyen? 18/L

Legjobb válasz: szerintem nem azzal van abaj, hogy nem szeret. az a baj, hogy NAGYON SZERET csak nem tudj akifejezni. Én is ilyen családban élek sajnos. Apám még soha nem mondta nekem hogy szeret. Attól fél hogy ha most felköltözöl petre nem fog látni, nem leszelk az ellenõrzése alatt. Gondolom nincsenek testvéreid, csak te vagy neki meg anyukád.

Nekem is szokta ezt mondani apám. ha akkor mondja mikor mérges akkor azt engedd el a füled mellett. csak a saját baját, sérelmeit vetíti ki rád. ez nyilván rosszul esik neked, de meg lehet tanulni kezelni az ilyet.
"Attól fél hogy ha most felköltözöl petre nem fog látni, nem leszelk az ellenõrzése alatt." Az én olvasatomban ez nem szeretet hanem birtoklási vágy. A szülõ meg amúgy is csak kölcsönbe kapja a gyereket, aki ezt nem akarja felfogni (hogy miért az elég bonyolult) az szokta kalitkába zárni a gyerekét meg érzelmi zsarolással irányítani.
szerintem nem azzal van abaj, hogy nem szeret. az a baj, hogy NAGYON SZERET csak nem tudj akifejezni. Én is ilyen családban élek sajnos. Apám még soha nem mondta nekem hogy szeret. Attól fél hogy ha most felköltözöl petre nem fog látni, nem leszelk az ellenõrzése alatt. Gondolom nincsenek testvéreid, csak te vagy neki meg anyukád.
8.nak igaza van, nekem az egyik edzõm csinálta mindig ezt. Mindig fiúkat edzett és náluk be is vált. Megkapott minket lányokat, folytatta ezt a módszert mi meg úgy megutáltuk hogy nem is akartunk már járni hozzá, folyton magunk alatt voltunk hogy milyen bénák vagyunk és leromlott a teljesítményünk is, pedig amíg olyan edzõnk volt, aki azzal motivált, hogy de ügyesek vagyunk, csak így tovább, már majdnem tökéletes addig minden versenyen dobogós csapat voltunk. sajnos a férfiak azthiszik ezzel motiválnak.
4"magából fiam, soha nem lesz semmi" -ez egyfajta rossz elképzeléssel kimondott doppingszer- azért is megmutatom reakciót várnak tõle.. Sokan kapják szülõktõl, nevelõktõl.
Itt már nem arról van szó h féltene, hiszen felnõttél. Csupán féltékeny.... féltékeny h elérhetsz valami magasabb szinttû dolgot, amirõl mondjuk õ csak álmodozott egész életében. Ha nem tanultál volna, akkor meg azért szidna, paradoxon az egész. Sajnos nem tudsz vele mit csinálni (vannak olyan emberek akik attól boldogok ill. boldogabbak ha a másik kevesebb mint õ) Menj Pestre nyugodtan, és kezd el az életed!!! SOK SZERENCSÉT HOZZÁ :)
Tipikus negatív ember és tipikus szülõi reakció. Félt, hogy elveszít és ezt zsarolással próbálja elkerülni. Nagyon vártak téged, amikor megszülettél ugye? Ezért ez a beteges féltés. Meglepõdsz, de õ mindennél jobban szeret téged, csak ezt képtelen normálisan kifejezni.
A kérdező hozzászólása: Dee van egy tesóm.
A kérdező hozzászólása: Soha semmit nem fogok elérni
A kérdező hozzászólása: Ha valóban szeret, akkor miért mondogatja nap mint nap, hogy egy senki vagyok, aki soha semmit fog
hát akkor itt az ideje kirepülni :) Biztos megváltozik a kapcsolatotok ha már nem élsz vele, nem "uralkodhat" fölötted. talán belátja végra hogy hibázott.. persze semmise biztos, de most a saját jövõdre kell kocentrálnod!
Hasonlít az én apámhoz. Nekem már egyik fülemen be, a másikon ki. Ha nem beszél velem normálisan, már oda sem figyelek. Nem kell törõdni vele, éld csak a saját életed, ne hagyd hogy visszahúzzon.
Ez a te maganeleted, a targyalas pedig a gyermektartasrol fog szolni, tehat az erzelmi eletedhez semmi koze.
A bíróságnak nem kell tudnia, hogy találkozgatsz!!!Biztos nem küldenek rád nyomozókat.Ha meg volt párod ezt közli, akkor te pedig tagadod, és érvelsz azzal, hogy így csak magának akar jót!
17:54-nek: mi a fenéért kéne tagadnia, hogy 8 hónappal a szakítás után barátja van, pláne úgy, hogy õt hagyták ott terhesen? már az, hogy a pasi otthagyott egy terhes nõt, is elég gáz, én a helyében nem ugrálnék egyáltalán.
De ha találkozgatsz, akkor sincs semmi. Ez a normális, és nem, nem befolyásol semmit sem.
Milyen tárgyalásotok lesz? Válóper? Apasági? Gyermektartás? Gyerekelhelyezés?.... és még folytathatnám. Egyébként nem valószínû hogy érdemben bármit is befolyásolna, bármirõl is legyen szó.
Inkább azon gondolkozz el, hogy minek szültél gyereket egy olyan embernek , aki nem szeretett annyira, hogy egy életen át kitartson melletted. Biztosan oka volt annak is, hogy elhagyott... Szánalmas, hogy annyira nem tudtad megítélni a kapcsolatod, hogy jó e vagy nem, kell e gyerek vagy nem . Ezzel 2 ember életét is tönkre tetted, a gyerekét és az apjáét is. Gratulálok a felelõtlenségedhez!!
A kérdező hozzászólása: nincs a nevén a kislányom .. az én nevemen van
A kérdező hozzászólása: azt mondta h neki nem kell nem tudja eltartani adjuk intézetbe inkább de én montam hogy ez az én picikém nem adom sehová.. a szülei arra se voltak képesek hogy a kicsi fiukkal idejöjenek és megbeszéllni a dolgokat mig terhes voltam de semmi.. szidnak engem mindennek elmondanak.. ilyet mondott a gyerek a gyámhivatalba hogy mi a garanccia ara h amit fizetni fog milliókat a gyerekre nem pedig nekem plasztikai mütétekre..:( az eszem megált akkor..
Ezzel a viselkedéssel csak magát járatja le. A dns-tesztel csak az idõt tudja húzni. A gyerektartás visszamenõleg is járni fog. A nevén van a gyerek? Ha igen: a tartásdíjat megállapítja a bíróság. Ha nincs a nevén akkor elõször a dns-jön. (ha gyámügyön voltatok akkor valószínû, hogy itt tartotok. A gyerektartás majd ezután fog következni.
De szemét. Ha lenne plasztikai mûtétre pénz, akkor nem a gyámhivatalnál ülnél vele gyerektartásért. Vagy annyira jól keres, hogy amit ad, az fedezné? Húúú, mekkora , de inkább nem káromkodom.
A kérdező hozzászólása: Dehogy is.. nem is keres mert suliba jár technikumon van ez az utolsó éve semmi kersete nincs csak ö azt gondolja h gazdag azt nem az mert 1 panelba él az anyáékkal és egy juk a szobálya.. ahova még semmise fér be csak 1 heverö meg 1 tv...
Hát akkor már értem miért hagyot el õ egy középiskolás?! Pf lehet csak akkor akart volna gyereket mikor már felnö õ is. Nem volt egészen fair dolog ez részedrõl. Követeled töle a gyerektatást. te akartad ezt a gyereket nevled fö! hiszen ha nem engedted hogy neki is legyen beleszólása .a te akaratod vot ez. az elöbb irta hogy nem akarta. akkor mit vársz? hogy viselkedjen veled? Kényes kérdes ez.
"6 hónaposan derült ki a sürgösségin h terhes vagyok.. a menzeszem is megjött mindig" Utolsó! Végigolvastad? A kérdezõnek sem volt választása.
Tényleg, mi a helyzet? Mi volt tárgyaláson, vagy azóta?
De bunkó! Megkérdezhetem, miért ne akarta a babát? Úgy értem, mit mondott? Ne haragudj, de hihetetlen, milyen emberek vannak. (Nem kell odalenni az örömtõl, de felnõttként is kezelhetné a helyzetet). Szülei?
A kérdező hozzászólása: de elhöhozta a gyámügyön is .. most kért dns tesztet ! meg nem a kislányal volt elfoglalva hanem engem káromolt a jegyzökönyvbe amit felvett a nö a gyámhivatalnál..
Hagyjál már!!!Csak mondtam.Biztos ami biztos.Lepontozni minek kell, azt meg végleg nem tudom...szánalmas. Sose lehet tudni, hogy mivel áll elõ az ex.A bíró meg nem közeli rokon, így történeteket hall, és aszerint dönt. Ezért is van, hogy egy jó ügyvéd bármit elér!! Hahóóóó...ti nem ebben az országban éltek???
Te kedves 7. válaszoló!!!! Gratulálok a nézetedhez.Szerintem te el sem tudod képzelni, hogy mennyi férfi lesz hülye amikor az asszony teherbe esik.Úgy érzik hogy vége az életüknek, hiába is tervezik a babát évekig.Lehet fiatalok, vagy csak véletlen baba.Most akkor vetette volna el, akkor meg egy gyilkos lenne. Nem kéne ismeretlenül ítélkezni.Ettõl teljesen kiborulok. Mert biztos te tökéletes vagy!!!Nem hiszem, hogy most ez a legfontosabb amit a kérdezõ fejéhez kéne vágni!Mindenki követ el hibát.Különben nem lennénk emberek!!! Te bunkó!!!
Nem vagyok tökéletes az igaz. De annyi rálátásom van a dolgokra, hogy ha szülök valakinek egy gyereket akkor legalább már kiismerem, ugyanis ha pár évet leélsz valakivel akkor tudod milyen az érzelem világa , tudod milyen a reakciója, a válasza a dolgokra. Pl 2évig senki nem tudja azt mutatni, hogy õ jó ember. Ha pedig annyira butácska vagy, hogy együtt vagy valakivel és nem ismered ki, csak a rózsa szín köd , hogy õ a tökéletes és igen õ vele lesz gyerekem. Amúgy meg egy olyan szar ember aki csak arra használ , hogy csak kefélgessen, és ezt nem veszed észre, meg csak etet a dumájával, és ha nem látsz a dolgok mögé akkor igen... Ez következik be, rosszul megítélt dolgok miatt elbaszod egy gyermek életét!
A kérdező hozzászólása: hallod 6 hónaposan derült ki a sürgösségin h terhes vagyok.. a menzeszem is megjött mindig és 3 hét alatt dagatt fel a hassam. és nem tudom te mien szánalmas vagy h mást elitélsz nézz magadba és ne ide rogassál.. a többieknek köszönöm..
A kérdező hozzászólása: az apja aznap mikor kiderült 3 éve voltunk együtt kidobott azonal és fenyegetett hogy addjam örökbe vagy intézetbe. de nem adtam sehová és nem is fogom ö az én lányom és mindennél jobban szretem.
Azt még mindig nem írtad le, hogy milyen tárgyalásod lesz. Válóper: biztos, hogy semmit nem befolyásol. Apasági: biztos, hogy semmit nem befolyásol. Gyerektartás:biztos, hogy semmit nem befolyásol. Gyerekelhelyezés: na itt már nem biztos. Utolsó hozzászólásodból az jön le, hogy errõl nincs szó, tehát az apa nem akarja a gyereket. Teljesen normális dolog, hogy továbbléptél és éled az életed. Egyébként a gyermekednek is jobb, ha egy boldog, kiegyensúlyozott anya van mellette, mintha egy megkeseredett anya. Ezt a bíró is tudja!
A kérdező hozzászólása: gyerektartás
Abszolút nem fogja befolyásolni, mindenképpen fizetnie kell majd.Ez szóba sem fog kerülni a tárgyaláson.
A kérdező hozzászólása: Még dns se volt csak kérte az apa .. amugy meg most keresett egy ügyvéd h enjek be január elsö hetében ... rengeteg fenyegetést kaptam töle.. hogy ne merjek utcára lépni ijesmi.. meg hogy ne merjek semit tenni különben baj lessz .. már anyira elegem van.. folyton névtelen telefonokat kapok senkise szól bele rejtett szám:S:S

Miért nem enged netezni a telefon? Mi az az APN?

Ma el?fizettem a djuice Netezz mobilon szolgáltatására. Elvileg már aktiválták, m?ködnie kéne. Iphone 2G készülékem van, de nem tudok csatlakozni a netre. A djuice-os hölgy, azt mondta, hogy ebbe menjek bele: Beállítások-Általános-Hálózat-Mobilhálózati kapcsolatok-APN és ide kell beírni, hogy "net". De nincs olyan menüpont, hogy mobilhálózati kapcsolatok, és APN-t sem találok. Csak VPN-t. Ha csatlakozni szeretnék ezt írja ki: EDGE nem lesz aktív, GPRS beállítások nem lettek elfogadva. Ezt hogyan tudnám elfogadni? Van valakinek valami ötlete?

Legjobb válasz: APN = Acces Point Name VPN = Virtual Private Network Totálisan mást jelent a kettõ. :) Lehet, hogy a telefonodban máshogyan hivatkoznak az APN-re, például az én Blade-emben "hozzáférési pont" néven is emlegetik.

APN = Acces Point Name VPN = Virtual Private Network Totálisan mást jelent a kettõ. :) Lehet, hogy a telefonodban máshogyan hivatkoznak az APN-re, például az én Blade-emben "hozzáférési pont" néven is emlegetik.


A barátnőmnek semmit nem enged az apja és sokszor kritizálja is. Mit tehetne?

Van egy barátn?m, 18 éves. Az apja nem engedi el sehová. Mindig csak ordibál vele, hogy nem segít nekik otthon semmiben, pedig ez nem igaz, van, hogy egész nap csak takarít, a kertben segít, stb. Anyukája elengedné, de az apja sokszor azt sem engedi neki, hogy átjöjjön hozzám, mert "Minek?" meg "Állandóan csak csavarogsz". Pedig ez sem igaz, nem olyan típus, aki minden buliból seggrészegen ér haza hajnalban. Van a barátn?mnek egy bátyja, akinek viszont minden meg van engedve, és mindig ?t hozza fel példának az apa hogy "Bezzeg a bátyjád..". Egy nyelvvizsgát nem fizet be a barátn?mnek az apja, merthogy "Úgysem tudnád megcsinálni". Néha az anyuka próbál beszélni az apjával, de akkor meg vele ordibál. Ha tehetné, szerintem bezárná a nagykorú lányát a szobájába és soha ki nem engedné. Mit tehetne a barátn?m ilyen helyzetben?

Legjobb válasz: A barátnõdnek a talpára kéne állnia, és megmondani az apjának, hogy nagykorú innentõl kezdve semmi köze hozzá mit csinál, persze mivel eltartják nyilván segít otthon, de ahhoz,hogy szabadidejében hová megy semmi közük. Én mihamarabb melót keresnék és elhúznék otthonról albérletbe. Apámat meg leoltanám, hogy a személyes ügyeimbe ne szóljon bele.

A barátnõdnek a talpára kéne állnia, és megmondani az apjának, hogy nagykorú innentõl kezdve semmi köze hozzá mit csinál, persze mivel eltartják nyilván segít otthon, de ahhoz, hogy szabadidejében hová megy semmi közük. Én mihamarabb melót keresnék és elhúznék otthonról albérletbe. Apámat meg leoltanám, hogy a személyes ügyeimbe ne szóljon bele.
Mit gondoltok arrol a variaciorol, hogy az apa "tulszereti" a lanyat? Annyira szereti, felti, hogy az mar feltekenyseg. Szerintem is a legjobb megoldas elkoltozni otthonrol - bar ez biztosan nagyon nehez technikailag.
Utolsó: ez sajnos azért nem ilyen egyszerû... az nem jelent szinte semmit, hogy betöltötte a 18-at...
Utsó elõttinél a pont, az én faterom is ilyen..
én 17L vagyok, de nálunk az öcsém meg hugom az okosak, ügyesek-.- a válaszokra én is kivi vok:P
Nagykorú szóval én a helyében elhúznék otthonról keresnék egy jó munkát és mennék albérletbe addig meg meghúznám magam az egyik barátomnál és kész. Nincs joga beleszólni az életébe és miaz hogy egy 18 éves lányt nem enged el a barátnõjéhez?
A kérdező hozzászólása: És ha nem tudna munkát találni, mert még 2 éve van érettségiig? :/
Én se fizetném a nyelvvizsgát ha 18 évesen még nem fejezte be a sulit.
Utolsó arról hallottál már, hogy 5 éves középiskola?? Már szinte minden suliban van egy ilyen osztály, arról nem beszélve, hogy lehet év vesztes is, vagy elõbb szakmát tanult, aztán elment 3 éves suliba érettségire...
Ja, ez elég gyökérség volt, nekem is volt osztálytársam, aki 18 évesen 11.-es volt, pedig nem bukott soha... Igazából tényleg csak az a megoldás, ha le tud lépni és eltartja magát.
Én majdnem 20 évesen érettségiztem, pedig végig kitünö vtam. Évvesztesség+5 éves suli. De diákmunkát lehet vállalni szünidöben, az sokat segíthet. Legalább tudna félretenni.

Az apa bántott engem, nem hoztam el tőle a gyerekem. őt nem bántja.2 hetenete velem van, eltelt 3 év és a gyermekem szeretne velem élni. miért kell elítélni amiért akkor ott hagytam a gyerekem és most szeretném őt visszakapni. mik az esélyeim?

A bíróságon kinek van nagyobb esélye az apának vagy nekem?Õ biztosan perelne.mik az esélyeim.Csak az írjon aki nem szemrehányásokkal bombáz,mert nem tudja senki az el?zményeket.ha beadom a gyerekelhelyezési pert, mellém helyeznek ki ügyvédet?

Legjobb válasz: Az elítélést azért kapod,mert mint anya,tudom,hogy a gyermekem nélkül soha,sehova!Inkább verjen meg még kétszer.Nem baj,hogy õt nem bántja.Illetve hogy miért kellett ehhez három év.(Olvastam a kérdésed a családi kapcsolatoknál is...) A nálad történõ elhelyezés esélyei elég kicsi.Ugyanis három év távlatából,hacsak akkor nem vetettél orvosi látleletet,akkor elég nehéz bizonyítani a bántalmazást.Ha a gyermek jó helyen van,és tényleg nincs baja,akkor szerintem majdhogynem nulla.Persze szakember maghallgathatja a gyermek véleményét,de ez igen kis súllyal esik lattba,ha még kicsi a gyermek. Illetve,mint elvált szülõk gyermeke,tudom,hogy a gyermekekért folyó huzavonát,és a szülõk egymás elleni acsarkodását mindenkinél jobban a gyermek sínyli meg.Senkinek nem kívánom azt az érzést,amikor az apja nem akar elmenni az esküvõjére,mert 16 éve elvált az anyjától és (míly meglepõ) az anyja is ott lesz.Azért gondold végig alaposan,hogy megéri-e!!!

Az elítélést azért kapod, mert mint anya, tudom, hogy a gyermekem nélkül soha, sehova!Inkább verjen meg még kétszer.Nem baj, hogy õt nem bántja.Illetve hogy miért kellett ehhez három év.(Olvastam a kérdésed a családi kapcsolatoknál is...) A nálad történõ elhelyezés esélyei elég kicsi.Ugyanis három év távlatából, hacsak akkor nem vetettél orvosi látleletet, akkor elég nehéz bizonyítani a bántalmazást.Ha a gyermek jó helyen van, és tényleg nincs baja, akkor szerintem majdhogynem nulla.Persze szakember maghallgathatja a gyermek véleményét, de ez igen kis súllyal esik lattba, ha még kicsi a gyermek. Illetve, mint elvált szülõk gyermeke, tudom, hogy a gyermekekért folyó huzavonát, és a szülõk egymás elleni acsarkodását mindenkinél jobban a gyermek sínyli meg.Senkinek nem kívánom azt az érzést, amikor az apja nem akar elmenni az esküvõjére, mert 16 éve elvált az anyjától és (míly meglepõ) az anyja is ott lesz.Azért gondold végig alaposan, hogy megéri-e!!!

Mi a teendő, ha az apa nem tud ottlenni a közjegyzőnél, amikor felhatalmazást írnak a szülők, hogy külföldre engednek más felnőttel?

Édesapám Franciaországban dolgozik jelengleg, így nem tud felhatalmazást írni semmiképp, és Montpellierben, Franciaország egyik legdélibb részén tartózkodik. Nem tudnátok valami megoldást, mi ilyenkor a teendő? Nagyon sürgős.

Legjobb válasz: Figyu, én nem tudok arról, hogy közjegyzõ kéne az utazáshoz. Nekem a gyerekek apja egy sima gépelt lapot adott az aláírással + 2 tanúval. Még az iskolai beíratáshoz is ezt vittem. Ki mondta ezt a közjegyzõt????

Figyu, én nem tudok arról, hogy közjegyzõ kéne az utazáshoz. Nekem a gyerekek apja egy sima gépelt lapot adott az aláírással + 2 tanúval. Még az iskolai beíratáshoz is ezt vittem. Ki mondta ezt a közjegyzõt????
A kérdező hozzászólása: Romániában közjegyzõnél kell mindkét szülõ jelentlétében felhatalmazást írni.
Ja, akkor tárgytalan a privát levelem amit az elõbb küldtem....
Még egy eszembe jutott: azért nem ti vagytok az egyetlen család, akik nem egymás közelében tartózkodnak. A román nagykövetségen nem tudnak erre megoldást adni? Pl. apa ott elmegy egy közjegyzõhöz nyilatkozni, anya pedig itt.... Két nyilatkozat lenne azonos tartalommal...
A kérdező hozzászólása: De követség nemcsak a fõvárosban van? Montpellierben is lehet?
Én arra gondoltam, hogy telefonon kérdezzétek meg a követséget, hogy ha az apa ott délen keres egy közjegyzõt, úgy nyilatkozik és futárral/elsõbbségivel eljuttatja hozzátok, az anya is nyilatkozik egy közjegyzõnél, az megfelelõ-e nekik. Csak van valami megoldás erre, annyi román vendégmunkás van a nagyvilágban, kettészakított családok, nehezen hiszem, hogy mindig mindenki együtt meg tud jelenni....
http://www.szabadsag.ro/szabadsag/servlet/szabadsag/template.. "Ez utóbbi eset azokat a kiskorúakat érinti, akiknek valamely szülõje külföldön dolgozik – e szülõk egyébként az illetõ ország közjegyzõi elõtt is hitelesíthetik nyilatkozataikat, amennyiben azt a román állam elismeri (például a hágai egyezményt aláíró országok esetében)."

Az anya enged a gyereknek, az apa nem. A gyerekek miért nem hallgatnak Rám, az apára?

Én vagyok az egyedüli keres? a családban. A hobbymra sokat költöttem, a család többi tagjai ezért önz?nek is tartottak illetve követel?dztek. Napi több ezer forintot költünk csak élelmiszerre, mind a négy?nknek már nehéz egy kerestb?l minden igényt kielégíteni. A gyerekek az anyjukra hallgatnak, aki elengedi szinte mindennap lógni a 13 éves fiút és 14 éves lányomat. Este, sötétbe jönnek haza, amúgy hál istennek nincs baj, haveroknál vannak. Én szeretnék jobban fegyelmezni, de csak veszekedés a vége, a feleségem kiborul és a gyerekek is engem okolnak és arra hivatkoznak, hogy persze én bárhova mehetek.(vadászni)A feleségemnek igaza van abban, hogy korábban kevesebbet foglalkoztam a gyerekneveléssel, de msot meg elvárásaim volnának. Mit tegyek? A pénz is baromira idegesít, hogy csak úgy szórjuk, a lányom meg sem köszönte a 25 ezer ft-os kabátját. Rosszul esik.

Legjobb válasz: Szerintem is, ez még csak a bajok kezdete. Viszont: Mivel te vagy a családfõ, kezdeményezhetnéd az õszinte megbeszéléseket. Csak óvakodj attól a fajta õszinte megbeszéléstõl, aminek az a vége: Úgy lesz tehát ezután ahogy én mondom, és punktum. Egyenjogúnak kell lennetek. Másképp nem megy.

A hozzáállásotokon kellett VOLNA változtatni. Nem most, már jó régen. 1. Nem csak ti költötök több ezret élelmiszerre naponta. Egy kiló kenyér, egy liter tej, húsz deka párizsi, és máris közelíted az ezrest. Ezzel nem mondtál újat. 2. Igaza lehet feleségednek, amit kihagytál kisgyermekkorukban, azt tizenéves korukban már hiába is próbálod bepótolni. :( 3. Ha anyagi nehézségek vannak, akkor bizony nincs mese, valamirõl le kell mondani, szûkösebben kell költekezni. Nem 25 ezer forintos kabát kell, hanem csak 10-15, máris spóroltál egy tizest. Persze nem csak a gyerekeiden kell spórolni, hanem a saját kaidásaidat is kordában kell tartani. Ha úgy adódik, a saját kényelmed, hobbid kárára. 4. Egy gyereknek is vannak igényei, aminek ha ellenkezel, akkor bizony csapnivaló apának fognak tartani, és a leírtak alapján sajnos van is benne valami. Én nem látok benne semmi rosszat, ha a haverokkal vannak - már ha nem valami alvilági haverokról van szó. Konklúzió: pénzzel nem veheted meg õket, és attól, mert olyannak állítod be magad, aki csak keresztbe akar tenni, nem fogod elérni, hogy mintaapának tartsanak.
Szerintem is, ez még csak a bajok kezdete. Viszont: Mivel te vagy a családfõ, kezdeményezhetnéd az õszinte megbeszéléseket. Csak óvakodj attól a fajta õszinte megbeszéléstõl, aminek az a vége: Úgy lesz tehát ezután ahogy én mondom, és punktum. Egyenjogúnak kell lennetek. Másképp nem megy.
Sajnálom hogy ilyen helyzetbe kerültél! Én iy ilyen helyzetben voltam, csak gyerekként!!! Apukám nem igazán törõdött velem nevelés céljából, de ahogy nõttem ilyen meg olyan elvárásai voltak, meg egy pár dolgot nem akart megengedni... Persze én is anyukámra hallgattam hiszen apu keveset volt otthon akkor is "oktatott" mit hogyan... Pedig milyen jó lett volna ha VELEM is töltött volna idõt! Szerintem csinálj programokat a gyerkõceiddel, pároddal, hogy újra jó legyen a kapcsolat, ha még nem késõ! Ez azért jó mert igy tudják hogy szereted õket és foglalkozol velük, nem a 25 ezer forintos kabátról... Én szerettem volna ha apám néha elvisz fagyizni, vagy valami másképp foglalkozik velem. Sajnos azóta felnõttem, van családom, de az apám nem kíváncsi rám. kívánom neked hogy rendezõdjenek a dolgok, de szerintem neked kell nyitni a gyerekek felé!
Sajna késõn kapcsoltál, egy lányos apa.
Azért mert az anyuka többet van velük , megszokták hogy amit õ mond azt kell csinálni Szerintem elõször is a feleségeddel beszélj hogy ki kell állnotok egymás mellett ha az egyik nemet mond mondjon nemet a másik is
Valóban, szerintem is késõn kapcsoltál. Ezen változtatni már nem nagyon lehet max egy olyan szigor bevezetésével amivel visszafordíthatatlanul megutálnának. Szó szerint. Én is voltam ilyen idõs, nem is olyan régen, tudom, hogyan megy ez. El lett kényeztetve a család. 20/L
hat a tesommal is ugyanígy vagyunk.folyton csavarog.én 15 éves vagyok segítek othon anyukámnak es a tesom ha véletlenul hazatalál akkor csak bunkoskodik.bezzeg ha neki kéne segítenie akkor mindig azt ordibálja h én semmit se csinálok csak az a probléma h sosincs othon én nem látja.sztem itt a megoldás az egy nagyon kemény bunti lenne.pl házimunka, szobafogság, zsebpénz levonás.
fix konyhapénz, asszonyt elküldöd dolgozni
Valami kis visszajelzés jó lenne a kérdezõtõl. Vagy legalábbis jobban kifejthetnéd a probléma lényegét, bár nagy vonalakban már így is megállapítottuk, hogy mi a gond. Csak szeretnénk tudni, hogy mi lesz a következõ lépés? Meg egyáltalán, elég homályosan fogalmaztál.
Sztem legyen egy ilyen nagyobb kupaktanács-senki nem megy sehova, nagyszobába leülni és mindenki jelenlétében megbeszélni a dolgokat-és mindenkinek lehessen beleszólása, mindenkinek legyen "szavazati joga", nem lehurrogni a gyereket, ha elmondja a véleményét (hacsak nem bicskanyitogató a stílus) stb. Ott akkor szépen mindenki elõadhatná, hogy érez a másik iránt, mi borult fel a család életében. Mert ahogy a leírásodat nézem, azért nem kevéssé van neked is vaj a fejeden abban, hogy nem elég harmonikus a légkör neked. Ahogy egy alõbbi válaszadó is írta, a gyerek óhatatlanul is ahhoz fog bújni késõbb is, akivel több idõt eltöltött, ha meg te régebben tojtál a gyereknevelésre azért, hogy elmehess vadászni, és a feleségedre maradt a munka oroszlánrésze, akkor nem csoda, hogy az õ intelmeire, "parancaira" fognak hallgatni inkább. Lehet, hogy ez sarkos megfogalmazás volt, nyilván nem ismerem pontosan a családtörténetet. Azt is meg lehetne beszélni, hogy van-e tényleges értelme akármelyikõtök (feleség+te) ilyen-olyan kéréseinek... pl. van-e vmi gyakorlati haszna annak, hogy elõbbre akarod hozni a hazaérkezési határidõt/takarodót. Fegyelmezni másképp is lehet, más módszerekkel (pl. házimunkába befogás, nyári munkára küldés, internet/telefon stb. megvonása, ha esetleg rosszul viselkednek)-lehet, hogy vannak olyan fegyelmezési módzserek, amivel el tudnád érni, hogy ne hisztizõ, követelõzõ felnõtt váljon belõlük, mégis van haszna, nemcsak az van, hogy mert én most fegyelmezni akarok, mert az apátok vagyok (bocs, ha te nem ilyen vagy, csak az a gáz, hogy az én apám igen...). Mert ha nem egyedül jönnek haza, és a közelbõl, akkor nem akkora gond sztem, ha késõbb érnek haza (jó, ne éjfélre, de ha nem az van, hogy sötétben kell hazamenniük durva környéken, akkor talán el lehetne õket engedni késõbbig). És persze szépen meg lehetne beszélni, ki miben változik meg azért, hogy a normalizálódjon a családi légkör... 21/l
Igen, felborult nálatok valami, mégpedig az a szekér, amit a hosszú évek során folyamatosan féloldalasra pakoltatok. Tény, hogy Te eltartod a családodat, viszont megbuktál, mint férj, mint családapa. Nem vettél részt a családod életében, a gyerekeid nevelésében, csak a munkádnak és a hobbidnak élsz. A feleséged ugyan magára vállalta a családanya, házvezetõnõ szerepet, de õ is megbukott, hiszen nem sikerül neki a kamaszodó gyerekeket egyedül, következetesen nevelni. Mindketten rossz példát mutattok, ezt a gyerekek nagyon is érzik és ki is használják. Az sajnos nem mûködik, hogy eddig nem igazán akartál belefolyni otthon a dolgokba, most viszont hipp-hopp, egyszerre elvárásaid vannak. Ebbõl kimászni csak akkor tudtok, ha a feleségeddel összefogva, mindketten elismerve az eddig elkövetett hibákat, valóban elõre akartok haladni, de ha mindegyikõtök a másikra mutogat, abból semmi jó nem fog kisülni.
Elõre bocsánatot kérek, mert ez durva lesz: - Az igazi anyagi igények csak most kezdõdnek. Ebben a korban a fiuk lassan már felnõtt méretû ruhatárral rendelkeznek, és évente le is kell cserélni, mert kinövik. A lányok pedig persze hogy szeretnének divatosak lenni. Most kell a pénzed! - Eddig az kellett volna nekik, hogy otthon légy velük sokat, hogy részt vegyél az életükben. Eddig a pénz nem sokat számított. -Most vannak és lesznek abban a korban, amikor veszélyesek lehetnek önmagukra. Nagyon nehéz hatni rájuk, mert hiperérzékenyek a szülõi fegyelmezésre, ugyanakkor õk kezdenek vadabb dolgokat csinálni. Most már ismerni kéne õket. Most már ki kellett volna épiteni a bizalmat, megszerezni a tekintélyt. -Hát szerintem nem az a legnagyobb bajod, hogy hallgatnak az anyjukra. Eddig teljesen megfelelt neked, hogy a feleséged irányitotta õket. -Nem az a bajod, hogy pénzt kell keresni, mert, ha jönne valami cicababa, õérte simán megcsinálnád. -Valami más bajod van! Szerintem megcsömörlöttél az eddigi életeddel. Eddig sem "õértük éltél". Most sem akarsz. De rájuk nézel és okokat keresel. Nagyon remélem, hogy nincs igazam. Õszintén remélem, hogy még változtathatsz a családoddal való kapcsolatodon.
Hát, szerintem meg nem azért hallgatnak az anyjukra, mert õ volt velük többet, hanem mert a gyerek a kisebb ellenállás felé húz. Mondom ezt nõként, anyaként és tapasztalatból. Amúgy is kamaszok, eleve a semmi sem jó, semmi sem elég korszakukat élik. Nálad könnyebben meg senki sem változtathat a kialakult helyzeten. Ülj le az asszonnyal, kérdezd meg mit akar nevelni a gyerekekbõl, ha két kis zsarnokot, akkor ahhoz Te nem járulsz hozzá. Oké, dühöngenek egy-két hétig, de az még messze van, hogy saját lábukra álljanak. Már csak azért sem tartom kivitelezhetetlennek, mert manapság szinte bármelyik családban elõfordulhat, hogy egyik napról a másikra jóval lejjebb kell adni a színvonalból. És érdekes lenne, ha onnantól mindenki utálná azt, aki pl. elveszti a munkahelyét. Viszont tényleg ketyeg az óra, még megfogható korban vannak a gyerekek, és még meg tudjátok tanítani nekik a munka és a pénz értékét. Sok sikert! Ja, és azonnal keress másik hobbit, az agyaggalamb lövészet már jó.
Az én apám is ezt csinálta.16-17 évis koromig szart a fejemre, azt se tudta élek vagy halok e annak ellenére hogy egy házban laktunk..utána meg egyik napról a másikra úgy gondolta õ mindenféle rendeletet hoz a gyermekei kordában tartására (nem mehetsz sehova, nem kapsz semmit) . Mi meg kiröhögtük, köztük anyám is. Azért hallgatnak az anyjukra, mert te eddig sehol nem voltál a nevelésükben. Ne várd, hogy msot hirtelen tisztelet és engedelmesség övezze a szavaid... Pénz témáhzo nemtudok mit hozzászólni, lehet sok mindenen spórolni de azért az alapvetõ életszükségeleteket (étel) ki kell elégiteni, ez van.. tudod ezzel jár egy család.
Itt az elején lett elrontva a dolog, amikor nem mint két egyenjogú szülõ léptetek fel. Egy családban nem szabad(na) elõforduljon, hogy apa, vagy anya többet/kevesebbet enged meg. Ha nézeteltérés van azt nem a gyerek elõtt hanem a gyerek háta mögött kellene megbeszélni, különben kihasználják a helyzetet. egyébként ülj le beszéld meg ezeket a feleségeddel, mondd meg, hogy ezentúl így meg így legyen. Ne eresszétek szélnek a gyermekeket, pláne a mai világban:-S
Szerintem is küldd el dolgozni a feleséged, meg a gyerekeknek is mondd meg, hogy akkor van zsebpénz, ha próbálkoznak nyári munkát találni. Akkor majd jobban megbecsülik és megoldódnak a problémáitok.
A feleséged ismeri a gyerekeket, tudja, hogyan teljesítenek az iskolában, nyilván látja, hogy a barátaikkal töltik a napot (ami teljesen egészséges késztetés egy kamaszgyereknél), azért engedi el õket. Neked mi lenne a célod a fegyelmezéssel azonkívül, hogy az önérzetedet szeretnéd kicsit helyre tenni? Ne a szigorral próbálkozz, hanem inkább legyél többet velük, beszélgess a feleségeddel és a gyerekekkel, érdeklõdj õszintén irántuk, hogy te is a saját családod tagja legyél, ne csak az eltartójuk. Õszinteség, õszinteség, õszinteség. Ha rosszul esik, hogy a lányod nem köszönte meg a kabátot, akkor mondd meg neki így, ahogyan nekünk! Akármilyen furcsának tûnik számodra, de meg kell tanítani a gyerekeidet arra, hogy az apjuk is érzõ lény. Pusztán fegyelmezéssel ez sosem fog menni.
Kedves használt babkocsi! tökéletesen leírtál mindent, kedves kérdezõ, annyival megtoldanám, hogy tipikus családi felállás: szülõ dolgozik látástól mikulásig, közben meg a gyerek felnõ, és nem vesszük észre, egyszer csak el akarjuk kezdeni bepótolni ami 10-15 évig kimaradt, két hibája van az esetednek, legrosszabb korban kezdted, kamaszok, másik pedig, amit nem fognak tisztelni és megérteni benned csak kb 10 év múlva, hogy a pénzért keményen kell dolgozni.A gyerek nem értékeli ha mindennap 5 féle felvágott van a reggelihez ha így volt mindíg természetes neki. A lányod pedig azért nem méltat egy megköszönésre sem, mert azt gondolja, ha már legalább velük nem vagy, így tedd oda magad.(egyébként ha a haverjait megkérdezed biztos, hogy büszke a kabátjára...)Ezektõl függetlenül viszont igazad van, szigorra valahol szükség van, nincs más megoldás, akkor anya keményítsen kicsit be, ha eldurvulna valami, de óvatosnak kell lennetek, mert visszájára fordulhat, nehogy az legyen, na "ez" is kezdi....hát sok sikert: 3 családos anya!
A kérdező hozzászólása: Hát, Barátaim nagyon köszönöm a véleményeket és jó tanácsokat. Összeültünk, beszélgettünk, többbet kommunikálunk és visszavettem a vadászatból. Most közösen kirándulznk 1 hetet, a feleségem is nyugodtabb. A lányomat reggelente iskolába viszem, nem sajnálom a zsebpénzt és elmagyaráztuk a pénz lényegét. Köszönöm..., a válaszokat a feleségemmel együtt olvastuk el és megbeszéltük. Hhhh....., megkönnyebbültem.

Nem akarom, hogy az apám később engem hibáztasson, hogy én nem szóltam, de hogy értessem meg vele, hogy rosszul döntene, ha most felmondaná a biztosítását? Többi lent

Én vagyok az életbiztosítás szerződője és kedvezményezettje, ő a biztosított, ő fizeti, fel akarja mondani, mert kell neki a pénz. Elszedi egy nő a pénzét és már szinte semmije nincs, most ebből akar egyszerre valamennyit, és nem akarja tovább fizetni. Így több százezezerrel kevesebbet kapna, vagyis hivatalosan én kapnám, de természetesen odaadnám neki. Még 1-2 év és lejár, és akkor megkapná egyszerre a teljes összeget. Hivatalos ügyekhez egyáltalán nem ért, most a nő irányítja, korábban 3 másik nője volt egyszerre, akik egy év alatt egy fél ház árát vették ki a zsebéből és kölcsön is kért rokonoktól, rendőrségi, gyámhivatali ügy is volt belőle, de kifelé úgy tűnt, én hajtok a pénzére, pedig már nincs neki. .... nem lehet vele beszélni, azt hinné, én akarom megkaparintani a pénzét, és várom a halálát, mert csak anyit ért, hogy ez egy életbiztosítás. Mivel én vagyok a szerződő, nekem kell aláírni, mintha én akarnám most megszüntetni... aláírjam?? ha rákérdeznék, mire kell most neki (közel 200.000 a havi nyugdíja), leordítana, hogy emmi közöm hozzá, mondjuk ebben igaza van, de én csak védeni akarom, bár tudom, nincs esélyem, mert nem nekem, hanem a nőjének hisz. (77 éves)

Legjobb válasz: Kedves #2-es hozzaszolo, mar miert lenne marhasag?! Ismerem a biztositok gyakorlatat, es eddig az osszes szerzodesben, ahol "buntettek" a visszavasarlast, pont igy volt osszerakva a szerzodes. Ha ennyire nem ertesz hozza, akkor egy kicsit megfontoltabban irj kerlek.

Kedves #2-es hozzaszolo, mar miert lenne marhasag?! Ismerem a biztositok gyakorlatat, es eddig az osszes szerzodesben, ahol "buntettek" a visszavasarlast, pont igy volt osszerakva a szerzodes. Ha ennyire nem ertesz hozza, akkor egy kicsit megfontoltabban irj kerlek.
KEdves 1.hozzászóló, honnan veszed ezt a marhaságot?? Kedves Kérdezõ!Azt írod, ha ki is vennétek/megszüntetnétek, úgyis odaadnád az édesapádnak. De akkor nem az lenne, hogy õ meg odaadja a barátnõjének azt a pénzt? Szerintem ne add oda neki! Undorító az a nõ is, meg az összes ilyen, aki így tesz!
Milyen típusú biztosításról van szó? Nálad van a szerzõdés? Lehet kötvénykölcsönt igényelni? Az talán megoldás lenne ebben az esetben, mert kapna is pénzt, de mégsem szûnne meg a biztosítás. A következõ díjfizetésig pedig hátha jobb belátásra tér.
A kötvénykölcsön nem egy havi díjnak megfelelõ összeg, persze ha van ilyen lehetõség a te esetedben, az én biztosításaimban van. Azt viszont nem értem, hgy ha nem lejárós, tehát kockázati biztosítás, akkor milyen alapon kapna korábban pénzt???

Segítség? Apám még nem tudja de ma vettem egy borotvát és igazából nem az arcom hanem a hónom alját és a fanszőrömet akarom mert engem nagyon zavar?

ilyet vettem:

Legjobb válasz: 1-2 alkalommal használhatod (vagy addig, amíg nem húzza a szõrt). Habot, zselét jó, ha használsz, nekem a zselé jobban bejött (képemre), de nagy különbséget nem éreztem. Használat során arra figyelj, hogy a szõr növésének irányába húzd, ne szembe vele, mert úgy benõhetnek a szõrszálak. Feszítsd meg a bõröd, és húzd le a borotvával a szõrt, nem kell aggódni, megy ez, hamar ráérzel majd. A lényeg, hogy a bõr feszes legyen, a szõrt meg növési iránynak megfelelõen vágd le.

1-2 alkalommal használhatod (vagy addig, amíg nem húzza a szõrt). Habot, zselét jó, ha használsz, nekem a zselé jobban bejött (képemre), de nagy különbséget nem éreztem. Használat során arra figyelj, hogy a szõr növésének irányába húzd, ne szembe vele, mert úgy benõhetnek a szõrszálak. Feszítsd meg a bõröd, és húzd le a borotvával a szõrt, nem kell aggódni, megy ez, hamar ráérzel majd. A lényeg, hogy a bõr feszes legyen, a szõrt meg növési iránynak megfelelõen vágd le.
A kérdező hozzászólása: és a 2-3 alkalom után csak új penge kell?
Nõnemû vagyok, a lábamon szoktam csak borotvát használni (Dove, Nívea szappannal, jól felhabosítva). A legjobbak tapasztalatom szerint a régi fajta, cserélhetõ pengéjû borotvák, mert minél több pengéjû egy menõ borotva, annál hamarabb megy tönkre a beletapadt szõrtõl (akárhogy mosod is). Cserélhetõ pengéjû borotvába kb 1 havonta szoktam pengét rakni, de ezt lehet érezni. Hónaljra, fanszõrzetre jobbak a szõrtelenítõ krémek, mert kevésbé vágod meg magad a sok hajlat, ránc miatt.
A kérdező hozzászólása: ja és a borotválkozás közben húzásonként mossam le a pengét? valamint használat után mit csináljak a borotvával?
Cserélhetõ pengéjû borotva: ilyesmi mint ez. http://fl1.shopmania.org/files/kepek/7270/solingen-merkur-cs..
A kérdező hozzászólása: nem tudom nem értek hozzá:S

Miért nem enged az apám semmit? Vagy én gondolkozom rosszul?

16 éves lány vagyok, kit?n? tanulmányi eredménnyel, hamarosan 2 nyelvvizsgával.

Legjobb válasz: Az együtt alvással én sem értek egyet, ebben igaza van, ráérsz arra még bõven.Olyan messze laksz a többiektõl, hogy 1 óra az út hazáig?Próbálj meg beszélni vele, mond el neki, hogy legalább 1-2 órával maradhassál tovább, mert így már nem is hívnak a barátok.Viszont az éjfélt, még én is sokallom, fõleg ha messze laksz.

16 évesen teljesen normál, ha 10-re otthon vagy. Engem még 24 évesen is féltenek (igaz beleszólni már nem tudnak)... Azt se értem, hogy a barátnõidnek miért este 8-kor kell elmenniük hazulról..nincs normális napközbeni program? Mozi, strand akármi - ahhoz nem kell estig várni!
Akkor miért nem találkozol a barátaiddal délután? Hívd fel õket te, hogy menjetek strandra, vagy pl. este 6kor is lehet moziba menni!
Az együtt alvással én sem értek egyet, ebben igaza van, ráérsz arra még bõven.Olyan messze laksz a többiektõl, hogy 1 óra az út hazáig?Próbálj meg beszélni vele, mond el neki, hogy legalább 1-2 órával maradhassál tovább, mert így már nem is hívnak a barátok.Viszont az éjfélt, még én is sokallom, fõleg ha messze laksz.
Szia! Szerintem kb most lenne itt az ideje, hogy elmehess úgy szórakozni, hogy "a barátnõdnél aludhatsz". Hogy apukád nem engedi meg, hogy a barátoddal aludj, az nem csoda! Az apák már csak ilyenek! Anyukád? Nem tud segíteni? Azért próbálj meg beszélni apukáddal, mondd meg, hogy csak olyankor kezdõdik a buli, amikor nekedmár indulnod kell. hátha...
Csak azért dobta ki az ágyadat? Aki ilyet csinál az nem normális.
Az a baj, hogy ennyi idõsen abba nem gondoltok bele, hogy bármi történik veletek a szülõt veszik elõ...
Speciel egy 16 éves lány, 10-re legyen otthon. Nem azért nem engedi, hogy tovább maradj, mert olyan rossz apa, hanem azért, mert gondolom ismeri a körülményeket. Persze, 16 éves vagy, nem így látod. Na de ha éjfél táján megerõszakolnak hatan, aztán beléd szurkálják a kést, már nem így fogod látni...Sõt, akkor már sehogy sem fogod látni.
16 évesen szerintem nem kell ennél több, legyél egy picit türelmes, 18 éves kor körül a szülõk nagy része enyhít a nagy szigoron, már amelyik...
Egy egyetemi ösztöndíj külföldre szerintem is jó ötlet. Apád egyszerre lenne büszke rád, és kellene lemondania arról, hogy minden percben melletted legyen, irányítsa az életedet. 42/F
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a választ, sajnálom, ami veled történik:( Egyetemre nem igazán tudok messzire menni, pesti vagyok, valószínüleg itteni egyetemre fogok járni, de még addig is van 3 év.
nálam ez ugy van, hogy van barátom elég régóta, nem engednek hozzá, haza nem hozhatom, túl sok a családi konfligtus, jelenleg is van. Saját boltunk van, ezért minden nap járnom kell melózni, nem kapok érte fizetést. Barátaimat havonta egyszer látom igy nyáron, Barátomat 2-3 hetente. Hidd, el hogy igy is jobban jártál. Ismerek olyat akit még üt is a faterja. A faterok már csak ilyenek, javaslom, menj el egyetemre, valami messzi helyre. Ott nem tud már rád figyelni, sokkal szabadabb lehetsz majd, testvérem is ezt tette és most csak irigylem, még van egy évem a gimnáziumbol, de szerintem ne veszekedj vele, légy türelmes, és várd meg a "csodát". Egyébként az apák nagyon féltik a gyereküket, föleg ha lány. Meg azt veszem észre, hogy megõrülnek egy idõ után, nem mindegyik, de számos. Mármint attol a gondolattól, hogy öregszenek. Te pedig lassan felnõsz és nem vigyázhatnak rád. Szerintem ez lenne a probléma és a megoldás. 18/L
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat. Nem igazán beszélem meg vele ezeket, mert nem akarok veszekedni, de muszáj lesz rászánnom magam. Az a baj, hogy nem indokolja meg, hogy miért nem lehet valamit, csak annyit mondd, hogy csak. Igen, én tudom hogy félt. Múltkor elmentem biciklizni, és aztán hallottam, amint azt meséli a barátnõjének, hogy közben arra gondolt, hogy épp most megy át a fejemen egy teherautó. De ezek annyira irreális dolgok, én ezekkel nem tudok mit kezdeni. Tudom, szörnyû dolgok történhetnek este egy fiatal lánnyal az utcán. De nem egyedül mászkálnék. És nem tudom, min változtat az, hogy 16 vagy 18 vagy 20 éves vagyok. Akkor sem leszek erõsebb egy (vagy több) támadóval szemben.
Nem olyan rossz a helyzeted, mint ahogy gondolod. Nem akarlak kioktatni, mert az írásmódod alapján rendes lánynak tûnsz, de hidd el, vannak akiknek még "rosszabb" a helyzetük. Engem speciel még 10-ig sem engednek sehova, max. 9-re haza kell érnem. Barátom nincs, de ha lenne, azt ís éppen hogy megengednék, hogy találkozzam vele, nem hogy aludjunk egymásnál. Csak azt tudom tanácsolni, amit már elõttem leírtak, próbálj délután találkozni a barátaiddal. Lehet, hogy õk ahhoz vannak szokva, hogy este járnak el, de beszéld meg velük, hogy téged nem engednek, és csak így tudtok találkozni. Más választás nem nagyon van... 16/L
Kicsi lány azt nem csak ágyban lehet csinálni, apukád kicsit bolond ha ezért kidobta az ágyadat, a parkot is kidobja, el dozerolja a nyilvános vc-ket stb... mert ismerek olyat aki 20 év felett is sokáig ilyen heykre kényszerült ha a szerelmével kettesben akart lenni, a szülõk kõkorszakisága végett.
Nem sokat tudok rólatok, csak amit elmondtál. Ezért ez inkább megérzés, mint vélemény lesz. Valamiért nem bízik benned annyira, hogy tovább elengedjen. Ami azt is jelenti, hogy a saját eddigi nevelésében, annak eredményében kételkedik, végsõ soron önnön szülõi képességeiben. Mennyire jó köztetek a kommunikáció? Õszinte vagy vele? Elmondtad neki ezeket a problémáidat? Ha még nem, akkor hajrá, és kérj tõle javaslatot a megoldásra! (Elém /sajnos?/ sosem jöttek kocsival buliba, de ismerek olyat, akiért aggódott a papája, de így elengedte.) Az együtt alvás/szex kérdésköre még problémásabb. Nem neked, hanem a szülõ szemszögébõl. Egyrészt sok szülõ sosem bírja elfogadni a tényt, hogy a gyereke felnõ, el kell engednie. Akkor nem a 16 év számít, mert 18 vagy 20 éves "gyerekével" szemben is még mindig megragad minden lehetõséget, hogy õ irányítson. Másrészt ott a "társadalmi elvárás". 16 évesen te sokféle lehetsz. (Mármint fejlettségben.) Ez csak egy "átlagos" életkor. Biológiailag szinte biztos, hogy lehetne már gyereked. Társadalmilag meg nagyon elítélnének ezért. A fene tudja, hogy jutottunk idáig, de ez van. Szóval nincs teljesen igaza apukádnak, de te azért még lehetsz türelmes. Beszéld meg vele a kétségeidet! Egy jó dolog még mindig van a családban, szülõkben. A feltétel nélküli szeretet. Általában jót akarnak a gyerekeiknek, még ha ez nem is mindig sikerül, vagy nem is jól akarják azt a jót. De legalább nem akarnak rosszat, nem akarnak átverni, kihasználni. (Akit mégis, annak nagyon rossz, de úgy értettem, nálatok errõl nincs szó.)
Persze, hogy aggódik érted, az apák általában már csak ilyenek... De õ is tudja mindezt? Hogy mennyire egyedül érzed magad? S te tudod, hogy õ miért ennyire szigorú? Kössetek valami kompromisszumot! S ha látja, hogy betartod, amit ígérsz, hogy nem a háta mögött szervezel dolgokat, akkor csak engedékenyebb lesz!
A kérdező hozzászólása: Köszönöm, idõvel az lesz, de addig is minimum még 3 év van:)


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!