Találatok a következő kifejezésre: Az apám de nem (212 db)

Ha nem a férj az apa, de a biológiai apa apasági nyilatkozatot tesz, kit jegyeznek be apának?

Legjobb válasz: Ha a férjeddel házasok voltatok a fogantatás elötti, azthiszem 2 héttel,akkor hivatalosan õ az apa. ekkor bíróságon kell eljárni. Ha nem,akkor az apasági nyilatkozatot aláírót jegyzik be apának.

Ha a férjeddel házasok voltatok a fogantatás elötti, azthiszem 2 héttel, akkor hivatalosan õ az apa. ekkor bíróságon kell eljárni. Ha nem, akkor az apasági nyilatkozatot aláírót jegyzik be apának.
Ha a gyerek születese a valas utan 6 honapon belül törtenik akkor is a ferjet jegyzik be apanak. Hiaba a biologiai apa nyilatkozata. A ferjet ismerik el apanak. Ezt a birosagon lehet csak tisztazni, ha ott a ferj elismeri, hogy nem az öve es a biologiai meg azt hogy ö vallalja az apasagot. De alapbol automatikusan a ferj nevere kerül a gyerek.
Ha a szülést megelõzõen x napon belül-300 ha jól emlékszem- napon belül még házas voltál, akkor a (volt) férjet írják be apának.Ha megvan a baba, akkor lehet elkezdeni az apaság megdöntését, és aztán az igazi apa a nevére veheti.Bonyolult és felesleges eljárás, de a törvény szempontjából a legfontosabb, h apja legyen a gyereknek, így fordulhat elõ, h kettõ is van.:) )Én kétszer végigcsináltam, mert az exem minden lehetséges módon meggátolta elõször a válópert, aztán az apaság megdöntését, így az egyik gyereknél 2 évig, a másiknál 1, 5 évig tartott.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat, én is így tudtam, csak nem voltam benne teljesen biztos. Most már igen! :)
Nem is tehet a biológiaa apa addig apaságit, a míg a volt/jelenlegi férj meg nem dönteti az apaságot, a törvény úgy vélelmezi, hogy a férj az apa.

Lányom apja állitása szerint a lakásához csak az előző házasságából született gyerekeknek van örökösödési joguk, az az övüké, de nem a nevükön van. Lányomat kizárhatja-e valamilyen okból?

nem voltunk házasok - befolyásolja-e

Legjobb válasz: Az apja után nem csak a saját, de a nevelt gyermek is örököl. Ha a lakás az elsõ feleségé lenne, akkor az anyjuk után csak a nagyobb gyerekek örökölnének. De az apjuk után mind a három. Az nem játszik szerepet, hogy ki hova van bejelentve. Nem tudom elképzelni, hogy miért nyilatkozott igy a párod. Az is csak téged érint, hogy össze voltatok-e házasodva a haszonélvezet miatt.

Az apja után nem csak a saját, de a nevelt gyermek is örököl. Ha a lakás az elsõ feleségé lenne, akkor az anyjuk után csak a nagyobb gyerekek örökölnének. De az apjuk után mind a három. Az nem játszik szerepet, hogy ki hova van bejelentve. Nem tudom elképzelni, hogy miért nyilatkozott igy a párod. Az is csak téged érint, hogy össze voltatok-e házasodva a haszonélvezet miatt.
De ha az apa a másik két gyermek nevére íratja azt a lakást még életében, akkor a lányod nem részesedik a lakásból.
A kérdező hozzászólása: a nyáron egyszer már szétmentünk fõként a két gyermeke miatt, a sakkor kérte hogy nyilatkozzak hogy semmilyen anyagi követelményem nincs és jól jegyezzem meg hogy ez a lakás a két gyermekéé. Akkor mondtam hogy a Rebekának is ugyan annyi joga van hozzá mint a másik kettõnek. Akkor azt mondta hogy nem egészen, mert tett ellene. Egyébként pont ma irja alá a volt felesége a lemondó nyilatkozatot, mert most kapja meg az utolsó kivásárló összeget.
A kérdező hozzászólása: És nincs a két gyermek nevére iratva, úgy tudom nem is tudja rájuk iratni, mert még 16 év hitel van rajta, amit az apa fizet.
Szia! Csúnya dolog, hogy a veled való cirkuszt a közös gyermeken vezeti le, de tény, ami az övé arról õ rendelkezik, ha õ azt mondja, hogy nem ad a lányotoknak, akkor nem köteles rá. Eltartani köteles ameddig nagykorú nem lesz, de a saját vagyonáról õ rendelkezik. Sajnálom :(
Kedves ember lehet ha a gyerekét bünteti mert ti nem vagytok jobban. Én felképelném a pofát és hagynám éljen boldogan a 2 nagyobbikal. Ha életében nem iratja a másik kettõre nevére a törvény szerint a lányodnak is örökösödési joga van nem lehet elvitatni.
A lányod közös gyerek?
Ha nem íratta át a nagyobb gyerekek nevére, akkor mindenképpen örököl. (Az örökségbõl történõ kizárásnak 5 oka lehet, és elég komolyak.) Ha a nevükre íratta, és 15 éven belül meghal, akkor az átírás perelhetõ köteles rész címen. (Az a fele a normál öröklésnek.) Csak be kell bizonyítania, hogy õ(mármint a lányod) nem kapott akkora ajándékot az apjától, mint a nagyobbak. Merthogy az átíratás az ajándék.
A kérdező hozzászólása: igen, a lányunk közös gyerek és a nevére is vette. Eddig semmit nem kapott a mindenkori hétköznapi ellátáson kivül. A lakás nincs a gyerekei nevére iratva. Csak az övén van. Most intézõdik, hogy a volt felesége törölve legyen a tulajdonlapról, tegnap történt az utolsó rész kifizetése és a volt felesége aláirta a lemondó nyilatkozatot is.

Ha az anya és apa együtt élnek (gyerek 3 éves lesz télen) de nem házasok és az apa új kapcsolatot szeretne, az anyát ki akarja tenni magától (mert az anya költözött az apához), mivel nem szereti az anyát (az anya se Õt). Mennyi az esélye? Többi lent.

Bíróságra viszi az ügyet az apa, mondván veszélyezteti a gyereket az anya. Mennyi esély van arra, h apa javára döntenek? A gyerek apás. Az anya nem foglalkozik a gyerekkel,sőt...Mind2nek van munkahelye.A gyerek megszokott környezete az apjánál van.Az anyánál nem megfelelőek a körülmények. Kiszámíthatatlan emberek+nagykutyák.

Legjobb válasz: Én ugyanilyen körülmények között váltam el(mi házasok voltunk)Anyósoméknál laktunk.Én ragaszkodtam a gyerekhez.Azt hogy az anya nem foglalkozik a gyerekkel bizonyítani is kell,bárki mondhat ilyet.Ha viszont az anya nem küzd érte mert nem érdekli akkor nem is teremt olyan körülményt hogy nála legyen a gyerek.Nekem ez volt az elsõdleges szempont,hogy a gyereknek mi a jó.Ha a szülõk szakítanak,nincs mit keresnie az anyóséknál,de az anya dolga hogy jó helyet találjon akár egy albérletben.Ha nem fontos vagy veszélyezteti,és ez bizonyosságot nyer akkor a gyerek az apánál is maradhat.A gyerek érdeke az elsõ.

Én ugyanilyen körülmények között váltam el(mi házasok voltunk)Anyósoméknál laktunk.Én ragaszkodtam a gyerekhez.Azt hogy az anya nem foglalkozik a gyerekkel bizonyítani is kell, bárki mondhat ilyet.Ha viszont az anya nem küzd érte mert nem érdekli akkor nem is teremt olyan körülményt hogy nála legyen a gyerek.Nekem ez volt az elsõdleges szempont, hogy a gyereknek mi a jó.Ha a szülõk szakítanak, nincs mit keresnie az anyóséknál, de az anya dolga hogy jó helyet találjon akár egy albérletben.Ha nem fontos vagy veszélyezteti, és ez bizonyosságot nyer akkor a gyerek az apánál is maradhat.A gyerek érdeke az elsõ.
Ha nem szeretik egymást minek vannak még együtt?Kiteheti a nõt, az övé a lakás, Gyerek ügyben, gyermekelhelyezési per.Hát az esély..attól függ mi a nem megfelelõ körülmény....
Brrr... Ezért nem szabad soha, semmilyen körülmény között férfihoz költözni.
nagyon kevés az információ. Pl. az, hogy az anya eljár bulizni, messze nem jelenti azt, hogy nem törõdik a gyerekével. Nem az a jó anya, aki 24 órában a gyereke mellett van, amíg érzelmileg, szellemileg, egészségileg ki nem készül. Azért van két szülõ, hogy a feladatokat, a felvigyázást IS! meg tudják osztani.
Hát extrém esetben még az apa is röpülhet, úgyhogy vegyen vissza! Nagykutyák eltávolíthatók/bezárhatók, hogy nem foglalkozik vele, stb az bizonyítandó, mert persze mindenki ezt mondja ilyenkor! A megszokott környezetet meg nem biztos, hogy jó emlegetni, mert a végén a gyerek marad az anyával a lakásban, a tulaj meg mehet, erre volt már példa!
Amúgy szép apa, dobja ki a kisgyerekét meg az anyját. Uncsi volt? Van másik? Ha te vagy az, nem irigyellek, jó fogás volt :O.
A kérdező hozzászólása: Ja és igen! Valóban szép apa! Ennyi mindent megtesz a gyerekéért és félti! Vagy az rossz apa, aki vigyáz a saját gyerekére, mégha az anyjától is óvja? Elgondolkoznék azon, hogy felteszem-e idegennek ezt a kérdést, hogy milyen apa..Nem ítélkezést kértem, hanem segítséget! Ha csak osztani tudsz akkor nincs itt keresni valód!
A kérdező hozzászólása: A gyerekét mindenáron magánál szeretné tudni, mert Õ szereti, az anyának csak úgy van...Úgy él mintha nem lenne anya, ugyanúgy bulizik szarik bele mindenbe... Egyébként kedves 2. válaszoló a srác szüleinél laknak mind3an. Szóval az h megszokott környezet jó érv, ugyanis nem teheti ki onnan senki-hiszen a saját szüleinél élnek.
[email protected] ügy. Az olvasottak alapján, nõ megy a gyerekkel. Apuka lehet vele hétvégén.
Mégis mivel jobb apuka a szülei háza, az õ pénzük gyakorlatilag apukát kiraják hajléktalan lesz, mitõl lenne már alkalmasabb?
A kérdező hozzászólása: Nos kedves utolsó válaszoló és a többiek! :) Azóta elváltak útjaik, még 2012. Szept.-ben kimondták, hogy az Apánál maradt a gyerek, mert anyja közölte:Õ még nincs kész az anyaságra, nem érdekli milesz a fiával... Mi azóta is töretlenül együtt vagyunk, novemberben lesz az esküvõnk. Jaaaah és ami a legfontosabb azóta kiderült, hogy kisbabánk lesz. Jelenleg 27 hetes vagyok. Ennyit arról milyen jó apa, mennyire figyel a kisfiára!!
Ohhh 27 hetes te majd akor irogas mikor meglesz a gyerek és a te dolgod lesz mind a 2 kölyök, biztos eljátszogat a gyerekkel de nyakam rá hogy mindent a nagyi csinált eddig most hogy ott vagy minden a te dolgod lesz. Szuperapu lósza't nem tesz majd és ha besdzolsz neki téged is elhord pont annak aminek az exét.
A kérdező hozzászólása: Jaj Te nagyon okos, pont egy ilyen szaralak mint TE fogja nekem megmondani, hogy a gyerekem apja, akivel egyuttelek mar egy eve, hogy milyen apa?! :) Vicces vagy kisgyerek! :) Ha olyan lenne amit leirsz nem szulnek neki... De nem olyan. Te viszont egy eleg elkeseredett szanni valo kis luzer vagy, ha mast anelkul oszt, hogy nem is ismer! Menj vissza az oviba jatszal meg es ha felnosz, majd beszelunk Kis haver! :D


Ha teherbe esek a házasságom alatt, de már válófélben vagyunk, akkor jogilag a férjem az apa, vagy nem?

Ha teherbe esek a házasságom alatt de már válófélben vagyunk és nem is élünk együtt, akkor jogilag a férjem az apa ha megszületik a baba a házasságom felbontása után? (már másvalakivel élek együtt és övé a kisbaba)

Legjobb válasz: Nekem volt ugyanilyen a környezetemben. Papíron a férjed az apa, de szülés után meg kell ezt támadni és tanúkkal igazolni, hogy akkor mással éltél már + apasági nyilatkozat. Ha jól emlékszem, még a volt férjednek is tanusítani kell, hogy nem éltetek már együtt. Elég idétlen procedúra, de ezután már minden sínen van.

Nekem volt ugyanilyen a környezetemben. Papíron a férjed az apa, de szülés után meg kell ezt támadni és tanúkkal igazolni, hogy akkor mással éltél már + apasági nyilatkozat. Ha jól emlékszem, még a volt férjednek is tanusítani kell, hogy nem éltetek már együtt. Elég idétlen procedúra, de ezután már minden sínen van.
Hát, szerintem, ha a születés elõtt elváltok, akkor nem a férjedé a gyerek jogilag. Ha nem akkor, akkor igen, de szerintem ez annyit befolyásol, hogy mi lsz a gyerek vezetékneve.
sajnos a férjed nevét kapja én hasonló helyzetben vagyok
igaz h a baba a volt ferjed nevet kapja, aztan o majd lemond rola az igazi pedig apasagit ir ala es a nevere veszi.mielott a nevet megkapja es kulfoldre szeretnetek utazni, te a pasid es a kozos babatok a volt ferjed beleegyezo nyilatkozatat kell kerned, kesz rohely de a magyar torveny szerint ez vedi a gyereket.(a sajat szuleitol)
A válástól számított 1 éven belül születet gyermek automatikusan a volt férj nevét kapja, még akkor is ha te már visszavetted a lánykori neved.Aztán be kell adnod az apasági, a volt férjnek lemondani róla, az apukának elismerni, szóval vagy egy éves procedúra.Abban az esetben nem ha ujból férjhez mész.
A férjed nevéd kapja nem a faszidét, hát biroságra kell majd mennetek miután a gyerek megszületik...szerintem egyszerübb lett volna adig várni a gyerekkel mig a válás(és utána a 180nap)lejár, sok mindentöl megkiméltétek volna magatok is meg a kisgyereket is...
A válástól számított 180 napon belül született gyermek is a volt férj nevét kapja (ez automatikus). Ezzel a születendõ gyermeket védik. Ha mégsem a volt férj az apa, akkor a szülés után bírósági úton lehet a gyereknek megváltoztatni a vezetéknevét.
"A házasságban született gyermek apjának, illetve anyjának mindig a házastársakat kell tekinteni. Ez egy olyan törvényi vélelem, amely igaz akkor is, ha a "szülõpár" érvényes házasságban él, és akkor is, ha azt késõbb a bíróság érvénytelenné nyilvánította. Az, hogy a mindenkori férj tekinthetõ a gyermek apjának csupán a házasságban élõ szülõktõl született gyermekek érdekét (védelmét) szolgálja, akkor is, ha nem a férj a biológiai apa. Ez a vélelem azonban megdönthetõ - azaz ellenkezõ bizonyításnak helye van -, hiszen nem életszerûtlen, hogy a gyermek apja nem az anya férje, hanem egy kívülálló harmadik személy, a cél pedig mégiscsak az, hogy a jogi és a tényleges helyzet szinkronban legyen." Forrás: http://www.magyarorszag.hu Õk már csak jobban tudják... A FÉRJTÕL NEM KELL APASGI NYILATKOZAT!!!!
A férjed csak akkor lesz hivatalos ha a nevére veszi és elismeré hogy övé a gyerek. Ha nem teszi a ygerek a te neved örökli és nem lesz hivatalosan apja. Sajnos iylena mostani rendszer (a férj enm köteles segíteni a nevelésben, csak önszántából). Ez így mûködik elhiheted nekem :)
Ha nem tudtok megegyezni, akkor birosaghoz kell fordulni az apasag megallapitasa erdekeben. Sok szerencset!
Jogilag a férjedé a gyerek, hiszen az õ nevét viseled, és szinte evidens is, hogy a házasságban élõ párok gyereke közös... De tudjuk, hogy az élet produkál furcsa fricskákat! A baba apukájának kell apasági nyilatkozatot tennie, de szerintem az anyakönyvvezetõk profibbak a témában: szerintem keresd fel a területileg illetékes "szakit", biztosan segít!
A gyerek apjának automatikusan azt fogják tekinteni, aki a fogantatáskor papíron a férjed. Utána meg lehet támadni, ha mindketten ezt tanúsítjátok, nem hiszem, h. bármi bonyodalom lenne.
Gondolom gyerektartás miatt is kérdezed, ha igen akkor kér egy DNS tesztet a volt férjed és kiderül a turpisság márha van esze:D amúgy igen õ az apa jogliag.

Ha nem egy lakcimen lakik az anya meg az apa, de az apa igényli a gyest abban az esetben is le kell mondania a második gyerek születése után a gyesröl?

Külön lakcimünk van.Januárban születik a 2.baba.Ilye esetben is le kell hogymondjon a gyesröl az apa?

Legjobb válasz: Ha a lakcímetek más, de együtt éltek, tehát közös háztartásban, akkor csak az egyikõtök jogosult gyesre a második gyermek megszületése után.

Ha a lakcímetek más, de együtt éltek, tehát közös háztartásban, akkor csak az egyikõtök jogosult gyesre a második gyermek megszületése után.
Igen Hacsak nincs jogerõs birósági végzés arról, hogy a nagyobbikat kizárólag az apa, a kicsitpedig kizárólag te neveled. Tehát birósági gyermekelhelyezésben igy határoztak
A kérdező hozzászólása: Hát ugy van, hogy papiron nem vagyunk élettársi kapcs-ban.Õ is meg én is máshova vagyunk bejelentve a lányom meg oda ahova én.Akkor tehát ilyenkor is le kell mondania rola?!Köszönöm.
Irtam fenn jogerõs birósági elhelyezési határozat kell, hogy az apa is külön igényelhesse a gyest
Mivel a gyerekek azonos lakcímen lesznek (gondolom) és hatóságnál nem lesz nyoma a külön nevelésüknek (elhelyezés, gyerektartás), így igen, le kell mondani. Két gyerekre két ellátás nem jár. Csak választható a számotokra kedvezõbb, és persze a családi pótlék mindkét gyerekre.
A kérdező hozzászólása: Értem és köszönöm a válaszokat!

Bejelentettem, hogy elválok és viszem a gyerekeket, de az apa fizikailag nem engedi elvinni őket. Azzal fenyeget, ha nekem is ítélik őket akkor ellopja. Mit tehetek?

Szerintem nem normális, azért is akarok válni.Állandó lelki terrorban élek mellette, ennek kés?bb a gyerekek is megisszák a levét.

Legjobb válasz: Míg nem váltok el mindkettõtöknek ugyanolyan joga van a gyerekekhez. Minél hamarabb kérned kell azt a bíróságtól hogy a válás lezajlásáig ideiglenesen is nálad legyenek a gyerekek elhelyezve. Ha nálad vannak elhelyezve akár ideiglenesen akár már végleg és apa "ellopja" õket azonnal a rendõrséget kell hívni!!

Míg nem váltok el mindkettõtöknek ugyanolyan joga van a gyerekekhez. Minél hamarabb kérned kell azt a bíróságtól hogy a válás lezajlásáig ideiglenesen is nálad legyenek a gyerekek elhelyezve. Ha nálad vannak elhelyezve akár ideiglenesen akár már végleg és apa "ellopja" õket azonnal a rendõrséget kell hívni!!
Ez azért nem így mûködik, hogy az egyik fél elviszi a gyereket aztán kész. Amíg a bíróság nem ítéli az egyik félnek addig közös a felügyeleti jog. Amit az egyik megtehet azt a másik is. Szóval ha fogod és elviszed a gyereket akkor õ másnak ugyan olyan jogon viszi el.
De ezt mégis, hogy gondolod. Neked mitõl lenne több jogod a gyerekhez mit az apának. "Van joga fizikailag elvenni bírói ítélet elõtt" Ez a csúcs igen van mert ugyan annyira a gyereke mint neked.
sose értettem. egy nõ simán lelépne a gyerekekkel, de felháborodik ha a férfi is ezt tenné...
Valóban ellophatja õket. Szerintem amit tehetsz, hogy szabályozott kapcsolattartást kérsz. Ha bemész a családsegítõbe és látják, hogy tényleg van ilyen probléma, tehát a párod tényleg ellopná a gyerekeket, õk is ajánlani fogják, így több az esélyed. Ha az apa ellopja a gyereket kapcsolattartásról, nehéz visszaszerezni. Ismerek ügyet, ahol ez majdnem egy évbe telt, mivel csak végre hajtóval lehet visszahozatni.
És ha az apuka szól, hogy az anya ne vihesse el? Nem úgy megy az, hogy õ kitalálja, hogy nála lesznek a gyerekek, és az szentírás!! Meg mi az, hogy ellopja õket? Az õ gyerekei is, nem tudja õket ellopni! Komolyan, az eszem megáll itt egy-két kérdésrõl...
Majd a bíróság eldönti, kinél jobb a gyerekeknek. Nem úgy van az, hogy te gondolsz egyet, és viszed õket, hogy képzeled ezt!? Õ az apjuk, és pontosan ugyanannyi joga van a gyerekekkel lenni, mint neked!
*megelõzõ távolságtartási végzés
Oviba szólsz, hogy ez van és az apuka nem viheti el.Azonnal hívjanak, ha ott van.Nálunk is volt hasonló szituáció.Elvileg elviheti, mert az apja, de ha te szólsz, hogy nem akkor elvileg értesítenek
Kedves Kérdezõ! Nem értem a támadóidat. Valószínûleg õk még nem éltek lelki terrorban, ezért fogalmuk sincs, milyen az. (NANE honlapján elolvasható.)http://www.nane.hu/eroszak/index.html Utána olvasni pedig teljesen más, mint átélni. Mert (élesben, élõben, ha veled történik meg) nem tudod kezelni, fõleg nem lehet erre felkészülni, és megvédeni ettõl a gyerekeket. Sajnos, ha apának nincs betegségtudata, nem is fog orvoshoz menni. Pedig a depresszió kezelhetõ. Családterápia is hasznos szokott lenni. Nézz utána, hogy nincs-e más baja. (Pl. pszichopata emberek módszere a lelki terror.) Az, hogy szerinted nem normális, egy komoly orvosi felméréssel tudnád igazolni. (Válókeresetben azonnal kérd.) Jó úton jársz. Mert aki beteg, azon segíteni kell. Ne fenyegetõzzetek, hanem próbáljátok higgadtan átbeszélni a dolgaitokat, hiszen 4 ember életérõl döntötök! Senkinek sem jó az, ha elfajul a helyzet. Szerintem kár volt elõre bejelentened, hogy elválsz. Te sem készültél fel erre, így õ meg fel tud készülni ilyen gyerekrablási ötletekkel - fenyegetésekkel, zsarolásokkal. Ha meg végre is hajtja, semmit sem fogsz tudni tenni. A közös megegyezésre törekedj mindenben, ne a harcra. Van ügyvéded? Ennek kellett volna az elsõ lépésnek lenni. Egy jó válóperes ügyvéd még értelmes tanácsokat is adott volna, mit tudsz tenni, mire számíts. Azt tudod, ugye, hogy havonta 1 tárgyalás lehetséges? És az ideiglenes döntésig is eltelhet jó pár hónap, + szakértõi vizsgálat az egész családra, környezettanulmányok...stb. Évekig is elhúzódhat! Addig meg aki kapja-marja a gyerekeket - jogosan(!) :-( Mert amíg nincs közös megegyezés, sem bírói végzés, mindketten megtehetitek, hogy a kezüknél fogva rángassátok, vagy a másik ellen neveljétek õket. A kérdés csak az, aki ilyesmire képes, az igazi szülõ-e? És a gyereke érdekeit nézi-e mindenekelõtt. Mert a harc nem szolgálhatja egy gyerek érdekét sem. Fõleg nem válhatnak ebben eszközzé! Egészséges emberek kulturáltan válnak. Ha az egyik fél bunkózik, akkor igenis sérülnek a gyerekek. Az is törést okoz nekik, ha a szüleik utálják egymást. Nekik ti vagytok az érzelmi biztonság. Ha ez borul... beláthatatlanok a következmények. Nagyon sajnálom, hogy így álltok. Készülj fel inkább okosan, jogilag minden esetre. Ha így teszel, megtaláljátok a legélhetõbb, megléphetõbb megoldást. Remélem tudtam segíteni? Kívánom, hogy ne tudja beváltani a fenyegetéseit. Gyerekekkel sokat beszélgess, készítsd fel õket is. Hány évesek? Igazuk van a hozzászólóknak, mindenkinek egyformán joga van a gyerekéhez. (A jog egy általános útmutató.) Csakhogy az élet dobhat olyant is, mikor pl. a saját apjától kellene valahogy megvédeni a "fogyatékos" gyerekeit. Én azt válaszoltam volna: "Fogyatékos? Volt honnan örökölnie!!!" De csak utólag. Élesben én is megbénulok. Ilyenekre nem lehet felkészülni. Szerintem. Ide komoly haditerv kell... minden apró részletre kiterjedõen. Ebben az ügyvéd tud segíteni. Sok sikert! Békés válást!
A kérdező hozzászólása: Bármit ki lehet forgatni, jó példa erre az utolsó. Ez van akkor, ha valaki egy megjegyzésnek csak arra a részére reagál, amit elõre eldöntött, hogy érdekli. A nem egyszer próbáltam már beszélni vele a betegségérõl részét például teljességgel ignoráltad. Tudod milyen szélmalom harcot vívni valakivel, aki napi szinten megkeseríti az életedet, és semmilyen segítségre nem hajlandó reagálni, mert csdak rombolni akar??? Ha annyira akarná ezt a családot, akkor kezeltetné magát. Õ is tudja, hogy beteg, de inkább mindenki más a hibás, az egész világ ellene. Évek óta. Nincs elõrelépés, csak rosszabb lesz. Már, mint írtam a gyereket is terrorizálja. Hogy fog így felnõni, hogy a saját apja lefogyatékosozza, amikor pl. leejt egy poharat?? Milyen önbecsülése lesz? És hogy fogja kezelni az ilyen eseteket majd a saját családi életében? Igen, én erre már csak a menekülést látom, mert a támogató, segítõ magatartás nem vált be. Éveken át. Lehet, hogy szereti, de árt neki. Akkor inkább szeresse kevesebbszer. Szerintem.
A kérdező hozzászólása: Kedves 21-es! Hálásan köszönöm, mielõbb keresek egy ügyvédet.
"Valószínûleg õk még nem éltek lelki terrorban, ezért fogalmuk sincs, milyen az." Valószínûleg nem ismered a GYIK-et, itt annyira elterjedt a nagy szavak használata, hogy ha nem írja le, hogy konkrétan mirõl van szó, akkor mindenki feltételezi, hogy megint azt tartja lelki terrornak valaki, hogy nem dicsérték meg az új frizuráját. Így, hogy leírta a kérdezõ, már más a helyzet.
Kérdezõ! Tudod te mit jelent az, hogy valaki bipoláris? Láttál te már mániás szakaszban lévõ bipoláris beteget?? Mert ez nagyon nem abban nyilvánul meg, hogy fogyatékosnak nevezi a gyerekét. Ezt a diagnózist egy elég komoly pszichiátriai vizsgálat elõzi meg. Ez nem ilyen egyszerû. Senkire nem lehet egy laikusnak ráfogni.
13:36 a szívembõl szólt, tökéletesen egyetértek. Aki nem így gondolkodik, holott a volt férje jó apja a gyerekeinek, annak én nem ítélnék gyereket, mert aki ennyire önzõ, az ha tetszik, ha nem, rossz szülõ.
off, nem elrabolja? ellopni nem tárgyakat lehet??? bocs, csak érdekelt!
37 éves, nõ vagyok A legtöbb elõttem szólóval egyetértek: az apának ugyan olyan joga van a gyerekekhez a válás elõtt, mint az anyának. Én 4 napja váltam el, de eszembe se jutott eltiltani a volt férjemet a gyerektõl, mert jó apa, gondoskodó (mégha néha kicsit félre is csúsznak a próbálkozásai), csak mi ketten nem jöttünk ki. Közös felügyeleti jog maradt, mindent megbeszélünk és megosztunk, ami a gyerekkel kapcsolatos. Õ az édesapja, nem fogom õket elszakítani egymástól, mert mindkettõnek fájna, így nekem is. Ha már nem tudtok családként élni, legalább apukájuk maradjon a gyerekeknek. "ennek késõbb a gyerekek is megisszák a levét." Éppen annak fogják meginni a levét a gyerekek, amit te csinálsz, ahogy te fogalmazol és ahogy te állsz az apaság jogához. "Magamnak akarom mindkettõt." És ha az apuka is így gondolja? Neked jogod van akarni a gyerekeket, apuka pedig fogadja el? Õ nem szeretheti õket? Nem fájhat neki, hogy esténként nem látja, nem vigasztalja, nem puszilhatja õket...? "Elveheti tõlem?" Te elveheted tõle??? Nem az a fontos, kettõtök között mi történt, mi történik. Ez most a gyerekekrõl szól és a kevésbé rossz apa is jobb a nem létezõ apánál. Ne szakítsd el õket egymástól, mert sosem fogod tudni pótólni az apai szeretetet.
jav.: a "késõbb megisszák a levét"-bõl nekem az jön le, hogy most még nincs bajuk a gyerekeknek, vagyis nekik attól még lehet jó apjuk.
Az egy dolog, hogy te lelki terrorban élsz, de a gyerekekkel is rosszul bánik? Mert a "késõbb megisszák a levét"-bõl nekem az jön le, hogy nekik attól még lehet jó apjuk. Ha õ jelentette volna be, hogy "elválok és viszem a gyerekeket", "el tudom tartani" meg "magamnak akarom mindkettõt", te mit csináltál volna? A kulturált megoldás ilyenkor az ideiglenes elhelyezés kérése, nem az "enyém a gyerek és neked kuss van". Ugyanúgy az õ gyerekei, mint a tiéd. Fel kéne már fogni, hogy egyenjogúság van. És nem érdekel, ha ez "tipikus feminista hozzáállás", én büszke vagyok rá, hogy az vagyok.
"Mindkettõt magamnak akarom." Minek nézed õket, autónak?? Nincs több kérdésem.. Pf.
Próbálj valahogy hatni rá. Neked is és elsõsorban a gyerekeknek is az lenne a legjobb, ha sikerülne közös megegyezéssel elválni. nem jó a gyerekeknek egy olyan családban felnõni, ahol a szülõk már nem szeretik egymást. Ha kicsik a gyerekek, akkor nagy valószínûséggel neked ítéli õket a bíróság (bár már láttam mást is, egy ismerõsömnél az apa barátai tanúskodtak, hogy milyen rossz anya-ami nem volt igaz- és elvették a gyerekeit, de ez egyedi. ) Ha közös lenne a felügyelet, akkor meg bármikor lehetne a gyerekekkel. Nõvéremék pl úgy oldották meg, hogy nem is heti váltásban, hanem a hét egyik felében az exférjével, másik felében velük vannak a gyerekek. A hétvégéket is cserélgetik, hogy mikor kinél, kinek hogy jó. Náluk sem indult zökkenõmentesen a válás, de a gyerekek miatt muszáj okosnak és elõrelátónak lenni.
A kérdező hozzászólása: Tehát ha benyújtom a keresetet, és azzal a lendülettel kérhetem a bíróságot, hogy már a döntésig is nálam lehessenek a gyerekek? Ezt gyorsan eldöntik vajon? És akkor ha tényleg ellopja õket (pl. oviból elviszi elõttem) rendõrrel visszahozathatom?
A kérdező hozzászólása: Igen tudom mit jelent. Bár nem írtam, mert nem releváns, de elég komoly pszichológiai tanulmányaim is vannak a szakmámból adódóan. A diagnózist mégsem én adtam. Papír ugyan nincs róla (nekem), de szakorvos kimondta róla. És mivel napi szinten a gyerekeink és én élek vele együtt, sajnos bátran kimondhatom, hogy a rosszabb idõszakokban igenis ezzel a szókinccsel él a gyerek felé. Azt ide nem szívesen írnám le, engem mikkel aláz meg, de nem a frizurámat nem dicsérte meg. Már rég lépnem kellett volna, de mindig elhittem, hogy kisegíthetem a bajából. Tévedtem. Aki nem akar gyógyulni, azt kívülrõl nem lehet gyógyítani. Viszont téged tönkre tud tenni.

Mit kell tennem? Születtek kishörik, de nekem még soha nem volt ilyen. Együtt van az apa és az anya de nem tudom melyik melyik. Lesz gond, vagy együtt is felnevelik őket?

Legjobb válasz: Sok múlik azon, milyen fajta hörik, de ha gond lenne, már a párzás után is lett volna. A dzsungáliai törpehörik általában nem bántják a kicsinyeket, nekem két alom is volt már, és a kicsikkel felváltva voltak a szülõk, nem jöttem rá, melyik az anya, ezért én is hagytam õket, és semmi baj nem volt. Az a lényeg, eszedbe ne jusson megfogdosni se a kicsiket, se a nagyokat, ha nem muszáj, a takarítást is hanyagold, vagy csak ott cserélj forgácsot, ahova piszkítanak, azt is szép csendben. De vigyázz, nehogy kishörit is kidobj, mert néha ide-oda viszik õket. 4 hét az elválasztás, addig adj nekik rendesen enni, inni, sok zöldséget, hogy az anya tudja õket szoptatni. 4 hetesen pedig már elajándékozhatod õket, vagy pedig az állatkereskedésekben általában átveszik, ha más nem, bizományba.

Sok múlik azon, milyen fajta hörik, de ha gond lenne, már a párzás után is lett volna. A dzsungáliai törpehörik általában nem bántják a kicsinyeket, nekem két alom is volt már, és a kicsikkel felváltva voltak a szülõk, nem jöttem rá, melyik az anya, ezért én is hagytam õket, és semmi baj nem volt. Az a lényeg, eszedbe ne jusson megfogdosni se a kicsiket, se a nagyokat, ha nem muszáj, a takarítást is hanyagold, vagy csak ott cserélj forgácsot, ahova piszkítanak, azt is szép csendben. De vigyázz, nehogy kishörit is kidobj, mert néha ide-oda viszik õket. 4 hét az elválasztás, addig adj nekik rendesen enni, inni, sok zöldséget, hogy az anya tudja õket szoptatni. 4 hetesen pedig már elajándékozhatod õket, vagy pedig az állatkereskedésekben általában átveszik, ha más nem, bizományba.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a pontos választ:) )
Örülök, hogy segítettem. Ha Füzesabony, vagy Mezõkövesd környékén laksz, szívesen átveszek néhány hörit én is, vagy tudok mondani állatkereskedést, ahol átveszik õket :)
A kérdező hozzászólása: Dzsungáliai (azt hiszem jól írtam).Sajnos nagyon messze lakom Csongrád megye.Nagyon köszönöm a válaszokat sokat segítettetek:) )))Amúgy a szülõket ugyanúgy kiveszem mint eddig csak óvatosan nehogy megijedjenek, nem szeretném ha baj lenne.Majd a helyüket is úgy takarítom ahogy a második válszoló mondta.Még egyszer köszönöm!!!:) )))
A helyes nevük dzsungáriai. :) Ha biztosra akarsz menni, hogy ne egyék meg a kicsiket, adj mindkét szülõnek egy fél kisujjkörömnyi sajtot, mert azzal pótlod a fehérjeszükségletüket és így nem fogják (jobb esetben) megenni a piciket. sok sikert! :D

Mit csináljak apámmal? Õ is szereti az animéket, de nem akarok azért vele lógni.

igaz hogy fiatal, mert fiatalon fogantam, vagyis ? akkor fiatal volt, és most 33 éves. Én nekem a kedvencem a Naruto, de ? is azt nézi már a legeleje óta, és hát folyamatosan el akar jönni velem a konokra -.- . eszméletlen idegesít?, de megbántani nem akarom. mit tegyek? 16/f

Legjobb válasz: Mond meg neki hogy te a conokon inkább a barátaiddal szeretnél lógni, de attól még mehet nyugodtan õ is, csak te inkább a ritkán látott ismerõsökkel lógsz majd :D Húú te, én értem a problémát maximálisan, de a te apud legalább érti mi ez, és nem kell egy évben 6x elmagyarázni pont mit is szoktunk csinálni egy conon. Elsõ kérdések "odamennek az animések, van pár program és ennyi? Erre kell ennyit költeni?" Én meg kézzel -lábbal magyarázom hogy nem csak errõl van szó :'D Szóval tényleg örülj neki hogy ezt így fogja fel, de megértem a problémád és igazad van, simán mond meg neki hogy nem tudsz a közeében pasizni hátha veszi a lapot ;D

Mond meg neki hogy te a conokon inkább a barátaiddal szeretnél lógni, de attól még mehet nyugodtan õ is, csak te inkább a ritkán látott ismerõsökkel lógsz majd :D Húú te, én értem a problémát maximálisan, de a te apud legalább érti mi ez, és nem kell egy évben 6x elmagyarázni pont mit is szoktunk csinálni egy conon. Elsõ kérdések "odamennek az animések, van pár program és ennyi? Erre kell ennyit költeni?" Én meg kézzel -lábbal magyarázom hogy nem csak errõl van szó :'D Szóval tényleg örülj neki hogy ezt így fogja fel, de megértem a problémád és igazad van, simán mond meg neki hogy nem tudsz a közeében pasizni hátha veszi a lapot ;D
nem hiszem hogy belehalnál ha elmenne veled :) inkább örülj hogy ilyen faterod van :)
Te vagy nagyon gáz, kisfiú. :(
Inkább te vagy gáz. Én örülnék ha a szüleimet érdekelné az ami engem és nem lennék egyedül az ilyen összejöveteleken. A conon sokkal idõsebb emberek is parádéznak és senkit sem érdekel. Ott mindenki nyitott és barátságos, nem számít a kor meg semmi más sem.
Ez miért lenne gáz? Nem vagy normális
Nem õ a gáz hanem te már megbocsájts!!Az én anyum is nagyon fiatal és nekem azt mondta hogy 2év múlva 15 leszek és akkor eggyütt megyünk bulizni anyuval és ez nem gáz nem tudom hogy mért lenne gáz hogy jóba vagy a szüleiddel én tudod hogy mennyire örülnék neki ha valakivel tudnék beszélni meg nézni az animéimet tök jó lenne inkább örülj neki hogy ilyen apukád van, nem fogsz belehalni egy alkalomba bocsi a kioktatásért meg a hosszú szövegért!!13L
Hülye vagy?! Eszméletlen, hogy ilyen faterod van. Én imádnám ha ilyen lenne az én apám.
Hú én biztos leráznám, mondjuk az én apám eléggé idegenkedik a témától (mármint hogy anime), de szerintem egyszer csinálj vele programot aztán erre hivatkozva meg arra hogy a baráti kapcsolataidat is építened kell, fáradt vagy , tanulnod kell, nincs kedved stb... jó sokáig el tudod kerülni a programozás mániáját. Legalábbis nálam mûködni szokott általábam. XD
elég gyerekes ez az állandó gáz-ozás, ha csak nem e-onos az apád...
Hát ha szeretitek az animéket, pláne a Narutot, az sztem tiszta jó :D Én anyám a bulizás terén ilyen, hogy egyszer mondjuk bejött velem a karácsonyi diszkóba. Kábé összes haverom nézett, hogy "Úristen O.O Ez ANYÁD?!" Aztán néha már úgy mondtam, hogy a csak a nõvérem :D Sztem te is tégy hasonlóan :P
A kérdező hozzászólása: Azért mert az apám! és jah, fiatal volt, és am pont azért gáz mert az apám, és nem akarom hogy azt higyjék hogy a barátom, vagy nemtudom, meg eleve ha elmondja hogy az apám, az még gázabb. viszont az is gáz nekem ha azt hiszik a haverom. elegem van nah. mondom neki hogy mradjon az apa szerepében, de hiába...
Kb annyi idõs volt apukád mikor te születtél mint most Te...gondolj bele hogy viselkednél fordított helyzetbe?! Ha nem akarsz folyton vele lenni, szerintem nem kötelezõ. Magyarázd el neki hogy szeretnél a barátaiddal többet lenni, és nagyon szereted de jobb lenne neked ha az apuka szerepét töltené be az életedben. Ettõl még fontos hogy csináljatok együtt közös programokat, talán ki kéne valami olyat próbálni ami az anime-n kivül mindkettõtöknek bejön.Szerintem...
A kérdező hozzászólása: de nem érteeeeeed? ez nagyon gáz, már bocsi. És azért 33 évesen nem ezzel kéne foglalkoznia.
Áhh , még egy naruto fan!!!!*pacsit*^^

Mikor mertétek egyedül hagyni a babát a szobájában? Még csak 3 hós múlt a lányom, de szépen alszik, és nagyon hiányzik apa, de nem merem még itt hagyni, mert eddíg velem aludt az ágyon.

Legjobb válasz: Ahogy haza hoztuk a kórházból,az elsõ éjszakát is egyedül töltötte a saját ágyában a saját szobájában. Igaz, egy nagyon icicpici lakásban laktunk, tehát ha szusszant egyet azt is olyan tisztán hallottam,mintha a fejem mellett lett volna, de mégiscsak külön szobában és ágyban volt. Azoknál a babáknál, akik nem tartoznak a csecsemõhalál miatt veszélyeztetett kategóriába nem szükséges ez a fajta óvatosság. Valószínûleg a külön alvás téged jobban megvisel mint õt, fõleg hogy mondtad, hogy szépen alszik.

Ahogy haza hoztuk a kórházból, az elsõ éjszakát is egyedül töltötte a saját ágyában a saját szobájában. Igaz, egy nagyon icicpici lakásban laktunk, tehát ha szusszant egyet azt is olyan tisztán hallottam, mintha a fejem mellett lett volna, de mégiscsak külön szobában és ágyban volt. Azoknál a babáknál, akik nem tartoznak a csecsemõhalál miatt veszélyeztetett kategóriába nem szükséges ez a fajta óvatosság. Valószínûleg a külön alvás téged jobban megvisel mint õt, fõleg hogy mondtad, hogy szépen alszik.
Elsõ éjszakától kezdve külön ágy, külön szoba. Õt is zavarod ám a nyugodt pihenésben, alvásban. Menj vissza apához nyugodtan, semmi gond nem lesz. Ha nagyon félted, és nem akarsz venni, lehet bérelni is légzésfigyelõt. Pár hónap, és legalább totál nyugodt leszel.
simán egyedül hagyhatod. nem lesz semmi baja. már a kórházban sem melletted alszik.. valamint ha nagyon aggódsz és másik szobában van, érdemes beszerezni légzés illetve bébiörzõt.
Én nem aludnék a gyerekemmel. Ez egy rossz szokást alakít ki. A szülõk aludjanak együtt a baba pedig az ágyában. 2 kisfiú anyukája
Amióta hazahoztam a kórházból. A másik szobából is meghallottam ha nyöszörgött vagy ha sírt, És nem volt légzésfigyelõnk sem, nem volt egyikkel sem semmi baj.
A légzésfigyelõ azért is bejelezhet ám, mert nincs jól beállítva! Mi is így jártunk! Erõsebbre kellett állítani az érzékenységét, azóta nincs ilyen gond.
5 hónapos volt, amikor készen lett a gyerekszoba, addig a hálószobánkban aludt a kiságyában. Õ szinte észre sem vette a változást, nekem viszont nehéz volt, mert elõtte megszoktam, hogy hallom minden rezdülését, így meg nem, és azóta valahogy éberebben alszom, hogy tutira felébredjek, amikor õ is felébred.
A kérdező hozzászólása: Én azért maradtam vele mert 2 alkalommal be jelzett a légzés figyelõ, aztán persze magamra vettem, most már nem alszik rajtam de még mindig nagyon féltem.
elsõ pertõl egyedül aludt, én meg apával.
Elsõ vagyok, még annyit akartam írni, hogy mi ugye az elsõ naptól külön szobában alszunk. Egyszer valamiért egy szobában kellett aludnunk (nem emlékszem miért), mi nem aludtunk semmit. A gyerek nyugodtan aludt, csak hát a babák szuszognak, nyöszörögnek, forgolódnak álmukban, ezekre mi mind felkeltünk. Nem jó együtt aludni. Arról nem is beszélve, hogy amikr meg már elaludtunk, mint a gyertya úgy feküdtem mozdulatlanul (ösztönösen), attól tartva, hogy az ágynemû susogása meg a mozgolódásom felkelti.
2 hónaposan. annyira szuszogott túrta magát állandóan hogy borzasztó de közben meg aludt. Mikor már negyedik napja minden neszre fent voltam és hulla fáradt kiköltöztem a szobájából. Nem volt semmi gond.
Mi is külön aludtunk, bár az elején egy szobában, de volt térelválasztó. 5 hónapos volt, amikor kiköltöztünk, és átalakítottuk a szobát. Én elõbb is mentem volna, de anyukáméknál felújítás volt, és majdnem egy hónapig itt laktak, addig nem akartam variálni, hogy elõbb ki-, aztán meg visszaköltözködjünk.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm szépen, próbálkozni fogok, csak az a baj apa is félti, és mondja is , pedig õ is vágyik rá, hogy együtt aludjunk:) )
Nekünk is bejelzett, de semmi baj nem volt sosem, sõt csak idegesített. Akkor is bejelez, ha mellette vagy. Semeddig se tart átmenni hozzá, ha sípol.

Most mit csináljak? Nem bírom elviselni az apámat. De lassan tesómat sem.

Nem is tudom hol kezdjem. Anyuéknál van gáz. Apu pár évvel ezel?tt már eljátszotta ezt hogy nem hajlandó elmenni dolgozni.akkor másfél évig csinálta ..oltári cirkuszok voltak otthon,akkor még ott laktam én is.folyton b?gtem meg mentem és próbáltam leállítani meg elgondolkodtatni hogy egy bunkó.,mert az.amellett hogy cseszik elmenni dolgozni még úgy viselkedett az egész családjával hogy azt el se tudom mondani ..eszméletlen bunkó volt.akkor vágta a fejemhez hogy anyu kölyke vagyok.akkor megfogadtam hogy soha de soha többet nem állok vele szoba.de anyu rávett hogy próbáljak meg valahogy jópofizni mert ha még én is utálkozok vele sokkal butább lesz.(tettlegesség szerencsére még sose volt se velünk se anyuval szemben csak szóban buta)ordibál meg csapkod egyfolytában.most megint eljött nála ez a dolog..megint úgy döntött neki elég volt a munkából...hiába mondja neki anyu hogy jöv? honapban nem fogják tudni feladni a csekkeket nem érdekli mindig azt hajtja hogy anyut csak a pénz érdekli...de hát könyörgöm mi érdekelje,valamib?l fel kell adni a csekkeket.az ö fizetése kevés rá egyedül. Én szerencsére már nem lakok ott így nem kell minden egyes vitát átélnem.de így is szörny?...anyut én nagyon imádom mindig rengeteget segített mindig azt leste miben tud segíteni mindent meg tett mindig.jó is a viszonyunk nagyon.igaz hogy azért tudott annyit segíteni anyagilag mert apu jobban keresett de apunak soha nem jutott eszébe hogy bármiben is segítse a gyerekét.s?t még azt is sajnálja t?lünk amit anyu segített.utálom.túlzottan sose kedveltem mert sose foglalkozott velünk sose érdekelték a gyerekei. De most már a bátyám kezd akkora bunkó lenni mint ö.tegnap ott voltam náluk és el?ször elkezdett apu cirkuszolni de még egész lájtosan..olyankor ha ott vagyok anyu nem is akar belefolyni jobban mert tudja hogy engem nagyon meg tud viselni..meg most kismama vagyok és nem akarja hogy kiboruljak. úgyhogy az csak engem kicsit idegesített hogy elkezdett kötekedni anyuval hogy majd veszekednek egy jót de nem jött össze. kés?bb bent voltam anyunál beszélgettünk és nézegettem a számítógépén csak neki valami érintkez?s probléma van a gépével és nagyon hamar kinyiffan.én véletlen belerúgtam,de totál kicsit és a gép kikapcsolt és nem lehetett visszakapcsolni.szóltam tesómnak nézze meg mert ö ért hozzá valamennyit.de tudtam hogy cirkuszolni fog mert nem tud csendben meg csinálni semmit.de nem gondoltam hogy ennyire.ordibált anyuval mint állat hol ott nem is az ö hibája volt hogy tönkrement a gép.meg se csinálta és ott hagyta.akkor bement anyu hogy adja oda a szünetmentesít? számláját mert szerintünk rossz és visszavisszük ö meg ?rjöngött hogy nincs nála meg minden,egyszer csak el?vette a pénztárcájából és ledobta a földre anyu elé.akkor elsírta magát anyu.tényleg ki lett nyalva a segge neki is mert anyu a gyerekeinek mindig mindent meg tett,semmit nem kell csinálnia tesómnak otthon annyi hogy néha lenyírni a füvet.28 éves még ott lakik anyuéknál de anyu egy fillért nem kér t?le.holott nagyon szarul állnak most anyagilag.mért kell vele így bánni? én most úgy döntöttem hogy nem megyek hozzájuk mert apura totál nem vagyok kíváncsi de most tesómra sem.bár azt eldöntöttem hogy ha megnyugszok kicsit és talizok tesómmal beolvasok neki.tegnap este óta b?gök annyira bánt,pedig szerintem 25 hetes terhesen nagyon nem tesz jót...ezért gondoltam hogy nem megyek hozzájuk. anyu ha akar beszélgetni nyugodtan átjöhet mert közvetlen szomszédok vagyunk de én nem kérek bel?lük. szerintetek ez jó megoldás? ne haragudjatok hogy ilyen hosszú lett de talán így nagyjából érthet?. köszönöm mindenkinek aki próbál segíteni. 23/L

Legjobb válasz: Ha jól veszem ki a szavaidbó, az anyukád miatt aggódsz, de te már nem élsz velük egy fedél alatt. Azt tanácsolnám neked, hogy élvezd a saját életed, irányítsd azt elõrelátóan, hogy mindig jól érezd magad. Az anyukádat szeresd, látogasd, stb. Viszont ne vállald magadra a gondjait. Mindenki a saját életét éli, azért egy személyben felelõs. Az anyukádért te nem vállalhatsz felelõsséget. Õ tudja egészen pontosan, miért van még együtt azzal a férfival, egész pontos indokai vannak, pl szeretet, anyagi érdek, stb. Neki ez így biztosan jó. Azaz, például jobb egy buta férjjel élni, mint fedél nélkül lenni az utcán. Ha nem lenne jó, már változtatott volna rajta, olyan ároj is, hogy megy az utcára, csakhogy ne kelljen egy durva, iszákos-erõszakos állattal egy fedél alatt élnie. Szóval, amikor elkezdenél sírni az anyu miatt, gondolj a saját elõtted álló életedre, a 25 hetes terhességre, a jövendõ gyerekre.

Ha jól veszem ki a szavaidbó, az anyukád miatt aggódsz, de te már nem élsz velük egy fedél alatt. Azt tanácsolnám neked, hogy élvezd a saját életed, irányítsd azt elõrelátóan, hogy mindig jól érezd magad. Az anyukádat szeresd, látogasd, stb. Viszont ne vállald magadra a gondjait. Mindenki a saját életét éli, azért egy személyben felelõs. Az anyukádért te nem vállalhatsz felelõsséget. Õ tudja egészen pontosan, miért van még együtt azzal a férfival, egész pontos indokai vannak, pl szeretet, anyagi érdek, stb. Neki ez így biztosan jó. Azaz, például jobb egy buta férjjel élni, mint fedél nélkül lenni az utcán. Ha nem lenne jó, már változtatott volna rajta, olyan ároj is, hogy megy az utcára, csakhogy ne kelljen egy durva, iszákos-erõszakos állattal egy fedél alatt élnie. Szóval, amikor elkezdenél sírni az anyu miatt, gondolj a saját elõtted álló életedre, a 25 hetes terhességre, a jövendõ gyerekre.
Nem igazán értem... Mi is a gond? Ha elrontasz valamit, azért miért is dicsérjenek meg?Vagy mit vártál? Ha apád úgy dönt, nem dolgozik-lehet van félretett pénze-mert eddig sokat keresett, az nem a te dolgod.Valószínû eddig is egyedül dönthetett ilyen dolgokban, "megnevelni"már késõ. Vagy az a gond, hogy ezentúl nem támogatnak?De hát férjnél vagy, teremtse elõ a férjed!Vagy neki nem kell, csak apádnak? Miért baj, ha a bátyád otthon lakik?Te fizeted a rezsijét?(Enyébként azért lakik ingyért otthon, mert az anyja nem bírja elengedni a kicsifiát, ezt leírtad azzal, hogy ki van szolgálva) Hát ha nem akarod eltolni a családodat, akkor most sasolj és ne azt csináld amit anyukád.Úgy látom , most kezd a fejére borulni-kiégett férj, elkényeztetett gyerekek-az, amit eddig úgy kellett volna csinálnia, hogy mindenki a család részesének érezze magát egyenlõ feltételekkel.Gondolom eddig õ volt az, aki szuper volt, mert mindent elintézett, megcsinált, csak ugye a családnak nem errõl kell szólnia...mert az "elnyomottak fel szoktak lázadni" Egyébként meg most tényleg érzékenyebb vagy a hormonok miatt.
A kérdező hozzászólása: elsõnek nagyon köszönöm. második...igen abban igazad van hogy el lett kényeztetve mind kettõnk.és nem ..nincs szükségem anyagi segítségre mert igen férjnél vagyok és a férjemmel azért találkozok csak 4 havonta 2 hetet mert dolgozik külföldön éppen azért hogy el tudjon tartani minket.én anyut sajnálom hogy két olyan emberrel kell egy háztartásban élnie aki folyton bántja.soha nem lehet igaza semmiben.tény hogy el lett rontva ott hogy nem addig lett megteremtve egy normális családi légkör ameddig kicsik voltak a gyerekek stb de ez számomra akkor is durva hogy ilyen buták.én is ugyan úgy meg kaptam mindent mint tesóm mert ugyan annyit kaptunk ez ö maga is tudja akkor mért van az hogy én tudom értékelni azt a rengeteg dolgot amit adott ö meg nem.én szeretnék segíteni anyunak anyagilag is hogy ameddig ilyen a helyzet ne maradjanak el...de nem akarja elfogadni.mindig azt mondja hogy tegyük félre szükségünk lesz arra..nem fogadja el.és aggódok érte hogy mivel akikkel egy fedél alatt él senki nem mutat felé egy csepp szeretetet sem félek hogy idegileg az kivégzi.elválni nem igazán tud pedig megfordult a fejében..de a ház amiben laknak anyué mert örökölte...de a felújításokat viszont közös pénzbõl finanszírozták.úgyhogy fizetni kéne apunak nem is keveset amire meg pláne nincs módjuk...! rosszul esik hogy én lettem megszólva hogy az a bajom hogy nem támogatnak anyagilag holott én csak aggok anyuér.mert mindenki aki anya ha csak egy kicsit belegondol hogy ez milyen lehet hogy nem csak a férje de a gyereke is ellene fordul.aggódok érte.nem ezt érdemelné.és ráadásul engem furdal a lelkiismeret hogy mért értem hozzá ahhoz a hülye géphez mert ha nem rúgok véletlen bele akkor nincs ez az egész.kész vagyok teljesen.
Én egyetértek veled abban, hogy inkább ne menj oda ha ez az eredménye. Anyukád majd meglátogat. Azért ha a többiek felhívnak beszélj velük és ha rákérdeznek miért nem mész mond el az igazat. Ennyire szintem mindenki lehet önzõ. És igen sajnos anyuddal nincs mit tenni, ez van és kész.
A kérdező hozzászólása: köszönöm. igen tudom hogy anyu is hibás és ezt ö is tudja.mert nem szabadott volna hogy így elfajuljon, addig kellett volna kikupálni a családot ameddig lehet. de akkor is irtó szörnyû hogy hogy lehet így viselkedni.és mivel amikor kicsi voltam már akkor is sok hangos vitájuk volt én meg mondtam a férjemnek hogy mi a gyerekeink elõtt soha nem fogunk veszekedni.mert én átéltem milyen és nem akarok fájdalmat a gyerekemnek.és ebben egyet értettünk.sajnos az ö szülei is rosszak mert õk meg isznak mind ketten.úgyhogy mindkettõnknek elõttünk van az elõ példa hogy milyenek nem akarunk lenni.és nem is leszünk.
Szerintem nincs igazatok! Persze, hogy törõdsz az anyáddal, én is ezt tenném a helyedben.a tesódat szard le vagy pofozd föl, amelyik jobban esik, vele ténleg ne foglalkozz!te hogy állsz anyagilag?nem tudnál anyukádon segiteni kicsit?
A kérdező hozzászólása: szia. de tudnék csak nem fogadja el...azt mondja jol jön az még nekünk. beszélgettünk anyuval sokat.és abban maradtunk hogy megoldja..most probál kedvesen viselkedni hátha majd akkor apu is elkezd dolgozni.mert azt észre vettük hogy minnél jobban mondogatva van neki meg minnél jobban láccik hogy anuyt idegesiti annál inkább nem akar változtatni.most taktikát váltott.most nem zaklatja de megszoitotta a madzagot és nem csak apuval szemben hanem mgaával is meg mindnkivel.majd talán igy sikerül. és legalább arra sikerült rávennem hogy ha meg van szorulva nagyon akkor szoljon és segitünk neki és majd visszaadhatja ha helyre állnak.ebbe nagy duzzogva belement.pedig nem kérném vissza mert ö is sokat segitett.de örülök hogy eddig eljutottam hogy igy elfogadja.legalább amikor kell akkor tudok segiteni. tesom az alapbol mindig hisztizik ha valamire meg van kérve de ennyire buta még nem volt soha..azota meg tök normális.sajnos van igazság abban hogy nagyon szabadjára lett engedve...igaz én is mert ugyan ugy lettünk nevelve.csak a atesom természetre nagyon apu és azért olyan buta soxor.ja és egyik válaszolo aki irta hogy mért zavar engem hogy tesom még ott lakik...nem zavar csak arra utaltam azzal hogy még mindig ott él és nem kér anyu töle egy vasat se meg nagyon szivességet sem, hogy ha tényleg semmi dolga és el van tartva akkor szerintem az lenne az alap ha amire megkérnek szo nélkül teljesiti az ember.szerintem. na mindegy..szerencsére most már nincs feszültség. most van ez az uj taktika amit nagyon szeretnék ha bejönne.mert ha apu is dolgozna ugy mint a család többi tagja nem lenne anyagi gondjuk és nem lenne annyi vita. de én ki maradok belöle teljesen...csak ott leszek ha meg kéne halgatnom anyut.vagy ha tudok segitek neki. ebben maradtunk. bocsi hibákért de álmosodok.


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!