Találatok a következő kifejezésre: Az anyukám nekem kim (20 db)

Anyukámnak az unokatestvére nekem ki?

Legjobb válasz: Senkid. Az õ gyerekei a te másodfokú unokatesóid.

Senkid. Az õ gyerekei a te másodfokú unokatesóid.

Az anyai nagybátyám fia nekem kim? Anyukámnak kie? A nagybátyám unokája nekem kim? Anyámnak kie?

Nem birok eligazodni....

Legjobb válasz: Anyukád testvérének a gyereke a te unokatestvéred.Anyukádnak õ az unokaöccse,de ha így jobban tetszik,az illetõnek anyukád a nagynénje. Az unokai viszonyra nincs külön megnevezés tudtommal.

Anyukád testvérének a gyereke a te unokatestvéred.Anyukádnak õ az unokaöccse, de ha így jobban tetszik, az illetõnek anyukád a nagynénje. Az unokai viszonyra nincs külön megnevezés tudtommal.

Nekem ki az anyukám unokatesójának a gyereke? Másodunokatestvérem? Vagy az az unokatesóm uncsija? Vagy az fél unokatesó? Olyan van egyáltalán? És harmadunokatesó?

Legjobb válasz: Miert nem kerdeted meg anyukadat? A mai fiatalok mit tudnak? Ez a sok kerdes rokonkapcsolatrol. Ki nekem a ...? Otthon egy csalad sem beszel ilyen dolgokrol mar?

Miert nem kerdeted meg anyukadat? A mai fiatalok mit tudnak? Ez a sok kerdes rokonkapcsolatrol. Ki nekem a ...? Otthon egy csalad sem beszel ilyen dolgokrol mar?
Másodunokatestvéred
Másodunokatesó a szüleid unokatestvéreinek a gyereke.
Attól függ, hogy anyukád elsõ unokatesójáról van-e szó. Ha igen, akkor a másodunokatestvéred a gyerkõc.


Az anyukám tesoja nekem kim? És az anyukám anyukája (szóval a mamám) tesojának a lánynak a fia nekem kim?

köszi a segítséget*

Legjobb válasz: Ha férfi akkor a nagybátyád, ha nõ akkor a nagynénéd. A második kérdésedre a válasz a másod unokatesód

Ha férfi akkor a nagybátyád, ha nõ akkor a nagynénéd. A második kérdésedre a válasz a másod unokatesód
Másodunokatestvér a nagyszülõ testvérének a gyereke. A nagyszülõ testvérének az unokája az másod unokaöcs vagy unokahúg. Mert a szülõd testvérének a gyereke az unokatestvéred, annak a gyereke unokaöcs vagy unokahúg, nem másodunokatestvér, mert eggyel elõrébb van a vérvonaltól....
A kérdező hozzászólása: köszi szépen.aranyos vagy.
az elsõ volt a helyes.

Az anyukám unokatestvérének a felesége apukámnak az édes huga. Nekem keresztszüleim is. Akkor nekem most nénjémék is vagy kik nekem? Van 4 gyerek neki 3 lány és egy fiu akkor ök unaokatesoim és nénjémék is? Vagy hogy van ez?

ó jézusom segitség...

Legjobb válasz: simán nenéd, a gyerekei pedig az unokatestvéreid. az, hogy anyukád unokatestvéréhez ment hozzá, tuttommal nem befolyásolja a rokoni kapcsolatotokat, annyi külömbséggel, hogy nagybátyád lett. A keresztszülõséggel sem függ össze. Általában a szülõk testvérei szokták keresztelni a babát.

simán nenéd, a gyerekei pedig az unokatestvéreid. az, hogy anyukád unokatestvéréhez ment hozzá, tuttommal nem befolyásolja a rokoni kapcsolatotokat, annyi külömbséggel, hogy nagybátyád lett. A keresztszülõséggel sem függ össze. Általában a szülõk testvérei szokták keresztelni a babát.
Elsödlegesen nagynénéd, és unokatestvéred ez a család. Anyukád részéröl igazából semmilyen nevezhetö családi kapcsolatotok nincs.
Mindig a legközelebbi rokonság az elsõdleges, tehát itt az apai unokatestvérség.

29éves nő vagyok és az anyukám elő akarja írni, hogy kit szerethetek. Ti ezt engednétek neki? Kikérhetném a véleményeteket?

Szerelmes lettem a férfibe, akivel nagyon egy hullámhosszon vagyunk lelkileg is. Igen rendes, megbízható, kedves és nem utolsó sorban megfelelő egzisztenciával is rendelkezik. Anyukámnak az a baja, hogy nem a mi városunkban lakik, hanem Budapesten. Õszerinte "ott eleve nem élnek rendes emberek"... Anyukám valószínűleg úgy számított, hogy helybeli lesz a férjem és így naponta meglátogathat majd minket, hogy teljesen belefolyjon a mindennapjainkba, meg persze a leendő unokák nevelésébe. Most minden erővel el akar tiltani a kedvesemtől. (Már öngyilkossággal fenyegetődzik, hogy bevesz gyógyszereket.) Ti mit szólnátok, ha az anyukátok, vagy az anyósotok szeretne ennyire beleszólni az életetekbe? (Légy szíves csak normálisan válaszoljatok, hogy majd meg tudjam mutatni neki a válaszaitokat, mert "őszerinte én nem vagyok normális", hogy másik városból választottam párt magamnak. Előre is köszönöm a normális válaszokat.

Legjobb válasz: Ne haragudj, de ha anyukád azért öngyilkossággal fenyeget, mert megtaláltad életed párját és vele akarsz lenni, akkor tényleg inkább menekülj, mert ez nem normális viselkedés.

Az anyádnak az a dolga, hogy elengedjen, nem az, hogy korlátozzon. Ha nem tud elengedni, az az õ pszichológiai problémája.
Ne haragudj, de ha anyukád azért öngyilkossággal fenyeget, mert megtaláltad életed párját és vele akarsz lenni, akkor tényleg inkább menekülj, mert ez nem normális viselkedés.
Az anyud inkább magára gondol, mint a te boldogságodra.Akkor mit csinálna, ha pl. külföldre mennél férjhez? Zsarol téged, fel kell fognia, hogy felnõttél és te irányitod az életedet.Mesze van Bp.-hez, ahol te élsz?
Hehe, én meg más földrészrõl választottam férjet. Az öngyilkossággal mit akar elérni?? Így teljesen el fog marni a közelébõl, pont az ellenkezõjét éri el, amit akarna. Én a helyedben felbérelnék egy néger srácot és az utcán köszönjön rá hangosan, hogy "Kedves mama! Ugye szólíthatom mamának? Szeretem a lányát, elviszem magammal Nigériába. Még csak két feleségem van, belefér a négybe és majd küldünk képeket a kis csokibabáinkról meg a 14 féltestvérükrõl, akik otthon várják apucit."
Jézusom, hol élünk, a középkorban? FUSS! : D Anyukád csak vagdalkozik, ezeket nem gondol(hat)ja komolyan. Legyél boldog ezzel a férfival, és ne hallgass senkire!
Menekülj.
Szia szerintem meg teljesen normális hogy különbözõ városban lakik és úgy szeretetek egymásba. Az én nõvérem párja pedig kanadában lakik és még is együtt vannak. Nem tudnád a párodat rá venni hogy költözzön oda?
Melyik városban laksz? Már találtál párt magadnak? Összeköltözés?
Elképesztõ, hogy nem a realitás talaján álltok! 17-es és 21-es hozzászólásomat olvassátok el! Akkor én hülyeségeket írok, talán ezek a dolgok a mai világban nem léteznek? Valóban így mûködik a világ? A rózsaszín ködfátyol leszáll és költözés van? Mit vinnél a kapcsolatba? Csak a testedet és kész? Ez elég a jól megalapozott megélhetésre? Biztos állásod van Pesten, havi 300 ezer Ft-os? Ha igen, akkor menj, próbaképp odaköltözhetsz! Lakva ismeri meg az ember a másikat! Nem távkapcsolatban, 200km-rõl! Figyelj! Az élet nem csak Internetezésbõl áll, hajnali 4h30m-kor. Keményen fizetni kell a rezsit Pesten! A kajád sem 2 Ft-ba kerül egy hónapban és ez hosszú távon együttélésnél számít, hidd el a szerelem kevés egy kapcsolathoz! A XXI.században vagyunk, ahol kilakoltatások, szegénység, munkanélküliség van! Ha ez a háttérben figyelõ férfi komolyan gondolta volna a kapcsolatot, hidd el nagyobb intenzitással lépett volna fel!
Ez a "Budapesten nem élnek rendes emberek" elég nagy butaság, mert kétlem, hogy mindenkit ismer anyukád, s mint ahogy a párod is az, rengeteg normális ember él itt. Az, hogy a kapcsolatodba bele szeretne ilyen módon szólni, az már nem egészséges, mert ez nem az a kategória, hogy jót akar és csak féltés miatt, ez inkább valami õt ért sérelem miatt lehet, amirõl lehetséges, hogy inkább nem beszél.Én a helyedben ezt csírájában elfojtanám, egyrészt mert már rég a saját döntésedért te vagy felelõs, másrészt pedig a szerelemben csak te választhatsz. Alapos beszélgetésre lenne szükség, mert ez az öngyilkossággal fenyegetõzés elég morbid, az meg, hogy a saját lányát a barátnõivel szidja, az nem normális családi kapcsolatra vall. Szerintem ezt érett felnõtt módjára valahogyan csak meglehet beszélni, esetleg azt javaslom, hogy hívd meg a párod közös étkezésre, hátha anyukádat is sikerül neki levennie a lábáról, és akkor beláthatja, hogy milyen rendes az a férfi, és, hogy igen is vannak normális pesti emberek. Ha meg nem válik be egyik sem, akkor költözz el, mert senki sem kényszeríthet olyasvalamire, ami a te akaratod ellen van.
Kedves Kérdezõ, én is 29 vagyok, és 3 éve mindent hátrahagyva felköltöztem Debrecenbõl Budapestre a páromhoz, akivel azóta is boldogan élünk. Azóta jó engzisztenciám van nekem is. Amíg meg kialakult, addig a párom és a családja segítettek. És Budapesten is sok kedves ember van. :) Nekem szerencsére nem ilyen az anyám, mint neked, de anyám 2. anyósa (aki nekem nem volt vér szerinti nagyanyám, és ezt szerette is hangoztatni) ilyen volt... Jól szét is marta anyukám 2. házasságát ezzel az örökös hisztivel és érzelmi zsarolással... De mások életét is tönkretette: a lányát erõszakkal (durva veréssel) hozzákényszerítette ahhoz, akit a lány nem szeretett, csak gazdag volt, a lány végül elmenekült Franciaországba, de ott is "pórázon van", mert hetente fel kell hívnia anyukát, hogy aztán mindig összevesszenek, de "nem baj, mert a család a legfontosabb..." Kedves Kérdezõ, sajnos vannak ilyen romboló emberek, akik hiába esetleg anyukák, de rombolnak, és önzõk, és nem szabad rájuk hallgatni... a zsarolásukra sem, mert akkor soha de soha nem leszel boldog... akármilyen nehéz, az ilyenektõl el kell szakadni. Elhiszem, hogy nehéz, de én már szakítottam meg kapcsolatot romboló családtaggal (csak én az apámmal, miután alkoholista lett), szóval tudom, hogy nem könnyû. Azért szurkolok, hogy sikerüljön, és egyetértek azokkal, akik javasolják az elköltözést akkor is, ha a leendõ pároddal mégsem alakulnának tökéletesen a dolgok. De ebbõl a közegbõl ki kell kerülni, ha rendbe akarsz jönni magaddal.
Jól írják, hogy a mai nyugtatókkal nagyon nehezen lehet öngyilkosnak lenni. Láttam én már olyat, hogy valaki 6db Xanaxot vett be napi 5x (nem öngyilkolssági szándékkal, "csak" szorongott) és semmi baja nem volt. Nagyon tág ezeknek a terápiás tartományuk, ráadásul ellenszerük is van. Ha valaki valóban így akarna öngyilkos lenni, akkor több dobozzal kellene bevennie. Szóval ne aggódj, rendbe jön az öreglány. Viszont, most itt a lehetõség, hogy KÉRD A PSZICHIÁTRIAI FELVÉTELÉT! Öngyilkossági kísérlet után (akármilyen komolytalan) amúgy is ajánlott egy pár napos befektetés. Itt majd a pszichiáternek feltárod a köztetek húzódó nem egészséges viszonyt és kéred, hogy segítsen megoldani a konfliktust: nevezetesen azt, hogy az anyukád fogadja el azt, hogy a 29 éves lánya felnõtt. Mindenképp ragaszkodj a pszichiátriai kezeléshez, ne engedd magad meggyõzni az ellenkezõjérõl!!! (Pl. hogy jaj, megbánta; õ nem õrült; nincs rá szüksége; inkább enged neked). Ne hagyd magad lebeszélni, mert akkor minden folytatódni fog egy idõ után.
38-as: szerintem el fogja érni (sajnos!), mert a Kérdezõ eddig sem tett semmit a zsarolás ellen és most sem fog.
#36, na az lenne a lehetõ leghibásabb lépés a Kérdezõ részérõl - egy beteges viselkedést nem megerõsíteni kell, hanem elfogadtatni a pszichés beteggel, hogy ez beteges, és semmiképp nem célravezetõ...
Nézd Kérdezõ, ismertem egy középkorú (kb anyukád korosztálya lehet) nõt, aki folyamatosan azzal zsarolta, meg tartotta sakkban a férjét, hogy úgy félévente bevett egy fél marék nyugtatót - pontosan tudta, hogy a nyugtatókat eleve kiemelten tesztelik a nagy terápiás szélességre - kimosták a gyomrát, és ezzel elérte, hpogy mindenki úgy ugráljon, ahogy elvárja... aztán egyszer véletlenül a szokott pár doboz nyugtató helyett egy fél doboz szívgyógyszert vett be - és mi alatt egy hétig lebegett élet-halál között az intenzíven, volt alkalma mélyen elgondolkodni... egy életre leszokott az efféle undorító játszmázásról. Egyébként meg, ha jót akarsz neki is meg magadnak is, akkor meséld el az orvosának tövirõl hegyire azt a történetet, amit itt nekünk is leírtál, hogy felismerje, anyukádnak bizony pszichiáteri szaksegítségre van szüksége.
Anyuka csak eléri, amit akar
A kérdező hozzászólása: Bár kitaláció lenne!!! Sajnos anya nem csak fenyegetõzött, hanem hajnalban mentõt kellett hívni, mert bevett egy csomó nyugtatót. Már csináltak nála gyomormosást. Most hagyni kell pihenni. Majd este bemegyünk hozzá ismét.
ez a story megint a tv 2-n lesz?????? kitaláció, ne törõdjetek vele!
Kérdezõ, volt neked valaha párod? Vagy anyuka mindenkit megfúrt? Van magánéleted?
Beszedett egy csomó nyugtatót. Mégis mennyi volt otthon ? És hajnalban gondolom Õ szólt neked, hogy rosszul van. A barátnõivel meg mész majd látogatni. Elõttem már javasolták a pszichiátriát. Oda vetesd csak fel. Mire kijön össze is tudsz pakolni, hátra se nézz. Ha nem teszed meg soha nem nõsz fel. Maradsz vénlány, vagy hozzámész egy helyi "tahóhoz" aki anyukának is tetszik, és el is viseli. De fõ hogy anyádnak jó legyen.
Engem is érdekelne!;);)
Szia kedves Kérdezõ! Mi újság van Veled azóta?
Helyzet?
Kérdezõ, bocs :-))), majdnem más szó sikeredett.
Kéredzõ, ne felejts el valamit: a lovat vagy ostorral, vagy kockacukorral! Ha nem megy ostorral, akkor elõ kell venni a kockacukrot :-). Ki kell fogni a szelet a vitorlából, minden akciója után el kell magyarázni, h figyelj ide anya, én tudom, h ezt most ezért és ezért csinálod, de nem fog bejönni. Ha nem mondasz semmit, te hiába tudod, mi van a háttérben, õ azt fogja gondolni, h nem és nyeregbe kerül. Mindig egy lépéssel elõtte kell lenni, idõvel pedig majd belátja, h nem tud mit tenni és elfogadja. Az öreglányok, h mernek téged zaklatni, de komolyan, miért nem mész ki és ordítod le a fejüket??? Majd tudod, hova mennének eszet osztani, gyõzködni meg nevelgetni!!! Kik õk, h tanácsokat osztogassanak (akarjanak osztogatni) neked?!
A kérdező hozzászólása: Az utolsó hozzászólónak nagyon szépen köszönöm az igen kimerítõ, de hasznos válaszát. Minden szavával egyet kell, hogy értsek. Ráadásul szinte mindenre ráhibázott. (Kivéve a falura, mert a valóságban az egyik legnagyobb vidéki városban élünk.) Most, hogy hazahoztuk anyut a kórházból, változtatott a taktikáján, és a kedvenc kajámmal akart odacsalogatni õhozzájuk, egy újabb beszélgetésre. (Külön lakom a szüleimtõl.) Most már bekeményítettem és mondtam neki telefonban, hogy nem vagyok kíváncsi az újabb fenyegetõzéseire, és ne szóljanak bele az életembe. Anyámnak megfelelne ha bármelyik helyi bunkóval járnék is, csak naponta átjárhasson majd hozzánk. A barátnõi, meg egész nap hívogatnak telefonon, meg zörögnek a lakásajtómon, hogy meggyõzzenek az igazukról. Már kikapcsoltam a telefonomat is. Már mondtam, hogy ha nem hagyják abba, akkor felülök az elsõ vonatra és elmegyek bárhová, csak ne halljam õket egész nap. Hát itt tartunk most...
"Elképesztõ, hogy nem a realitás talaján álltok! 17-es és 21-es hozzászólásomat olvassátok el! Akkor én hülyeségeket írok, talán ezek a dolgok a mai világban nem léteznek?" Ki a fenét érdekel a te félhülye (vagy inkább egész) fröcsögésed? Nem veszed észre, h senki nem méltat még válaszra sem? Amúgy, lehet neked nem jött le, de nem a barátjáról szól a kérdés, úgyhogy megtarthatnád a rosszindulatú, irigy és ostoba megjegyzéseidet - attól, mert te senkinek nem kellesz, más kellhet! Csak hogy legalább egy ember válaszoljon neked: igen, te teljes mértékben hülyeségeke írsz! Kérdezõ, ez a ti parazita viszonyotok mindkettõtöket tönkretesz, viszont neked nagyobb baj, tekintve, h sem családod, sem semmid egyelõre, és ha így marad, nem is lesz. Legfeljebb majd vm falusi öreglegény, akiket a boszorka-klub talál neked OTTHON (hogy egész életedben szolgálhasd a mamát). Ugyanis minden errõl szól. Van testvéred kérdezõ? Említetted apukád, õ hol van, nem él veletek? Ha veletek él, miért hagyja ezt az egészet? Miért nem segít neked? Próbálj vele szövetséget kötni, h ne légy egyedül. Nem lehet, h faluban éltek, mert -lehet tévesen- de nekem úgy tûnik, elég zárkózottak vagytok. Meg azért városban élõ emberek nem szokták ilyen ördöginek látni a másik várost. (Persze lehet, h mellé lõttem :-)) Nekem nagy tapasztalatom van az ilyen betegesen függõ kapcsolatokban, több generáción keresztül. Megpróbálom személyeskedés nélkül leírni a véleményemet az esettel kapcs.-ban, és kérlek hidd el, nagyon tudom, mirõl beszélek. A régi családokban általában volt egy lánygyermek, akit a szülõk a többi és a saját kvázi cselédjüknek neveltek (fõleg, ha volt beteg is a családban). Ezek általában egyedül maradtak, mert nekik az elsõdleges családjuk volt a családjuk, és ennek így is kellett maradnia. Ma annyi változás van az ilyen viselkedés-mintával rendelkezõ embereknél, hogy a saját jól felfogott érdekük miatt engedik egy kicsit hosszabbra a pórázt, mivel tudják, h a túl szorosra fogott pórázt el szokják szakítani - ma már. (lásd: találtak neked párt, otthon, anyukád mellett, de ne ringasd magad álomban, ha lenne családod, nem változna semmi, elvárná, h akkor is õ, az õ akarata legyen az elsõ, ezért is akar olyan embert melléd, akit hozzád hasonlóan irányíthat). Az utolsó elõtti pillanatban vagy kérdezõ, ha most eléri, amit akar, olyan mértékben vérszemet kap, h a legközelebbi lázadásnál addig sem húzod majd cérnával, mint most. Õ minden egyes esetnél (egy idõ után persze megritkulnak majd, mert belefáradsz) agresszívabb lesz, te pedig mindegyiknél csendesebb, belenyugvóbb, majd egyszercsak beletörsz. (mit gondolsz, a régi lányokkal hogyan csinálták, biztosan voltak azoknak is vmkor álmaik a saját család, férj, gyerekek iránt) Be kell látni kérdezõ, h veled is van gond, betegesen függsz az anyádtól, illetve ettõl az egész életmódtól, amit te majdnem normálisnak látsz (mivel benne élsz), mindenestre messze nem fogod még fel, h mekkora bajban vagy. Nem hiszed el, h komolyan fenyeget a veszély, h anyád a saját önzõsége miatt teljesen be fog zárni. Azért persze ez nem ilyen egyszerû, gondolom csinál anyud sok olyasmit, amivel kompenzálni igyekszik feléd, te pedig sajnálod, mert szereted. Nem vagy felnõtt személyiség, valakinek a gyereke maradtál, akinek az a dolga, h engedelmeskedjen. Ezért nem tudsz kapcsolatokat kialakítani, ezért esel ennyire kétségbe, ezért nem találod egyedül a megoldást, azért keresel 29 éves fejjel igazolást magadnak, amit majd meg tudsz mutatni a mamának, mert te nem mersz konfrontálódni és képtelen vagy megvédeni saját magadat és érvényesíteni az akaratodat. Azt hiszed, ha véget vetsz ennek a méltatlan életnek, akkor te rossz ember vagy? Akkor írd ki magadnak vhova: NEM VAGYOK ROSSZ EMBER. SZERETEM A CSALÁDOM, AZ ANYÁM, DE ÉN ÉN VAGYOK, ÉS NEKEM IS JÁR BOLDOGSÁG, SZERELEM, PÁR, AKI MELLETTEM ÁLL, GYEREK, AKIT SZERETHETEK ÉS SZERET ENGEM - EGYSZÓVAL NEKED IS JÁR ÉLET!!!! Ahogyan anyudnak is volt fiatalon (Ha nem volt, ha hasonlóan élt, mint te, az az õ gondja. Sajnálhatod, de azért te magadat ne áldozd fel. Nekem mondta egyszer egy barátnõm, h aki elb...a az életét, azzal már nem tudsz mit csinálni, hiába fogod te is a tiédet. Nagy igazság!) Gondold át az életedet, és fogd fel, h nem azért vagy, h egész életedben szolgáld anyád kényét-kedvét. Nem vagy köteles azzal élni, akit õ talál neked, nem vagy köteles ott élni, ahol õ engedi neked (ez a duma a pesti démonokról tudod, h nagyon rossz, én má megmondtam volna anyámnak, h erõltesd meg magad kicsit és találj ki jobbat :-)), önálló ember vagy és nõjjön ki a gerinced végre. A vén szipirtyókat tedd helyre, 29 éves vagy, hogy képzeljem el a helyzetet: oda mennek, ahol ti laktok, és kórusban szidnak téged a füled hallatára??? Mi történne, ha egyszer kinyitnád a szád, és helyre tennéd a bandát - jó hangosan? Hidd el, ha elég erélyes vagy, többet nem kezdnek veled szemtõl szemben. Ez a viselkedés tanulható, határozd el, töprengj nagyon sokat, bíráld anyudat magadban, mert ez fog abban segíteni, h meglásd a veled szemben tanúsított igazságtalan viselkedését és az segít majd abban, HOGY KICSIT ELTÁVOLÓDJ TÕLE! Mondd el neki higgadtan, h te mit tervezel (Építed a kapcsolatodat a barátoddal, mert úgy érzed, megtaláltad életed párját és ha szeret téged, akkor örülnie kell annak, h te boldog vagy: "mert ugye szeretsz engem anya, mindent az én érdekemben teszel?" - zsarolásra zsarolás a válasz :-). Egyébként szerintem se költözz oda, az nagyon helyen volt, amit mondtál a felfutási szakasszal kapcsolatban. Lehet lesznek kétségbeesett helyzetek, de ne kapkodd el a döntést, mert még tönkreteszed az egyetlen igazi jót, ami valószínûleg évek óta elõször történik veled - erre az itt károgó debilre (nem tudom hányasok alatt irkált) ne hallgass. Ha véletlenül nem jön össze, akkor majd a következõ - az a fontos, h megtanulj egy újfajta viselkedést. Mondd meg anyudnak, h ha ettõl, amit csinál, nem fog változni semmi, egyedül csak magának árt vele. Figyelmeztesd, h tisztában vagy vele miért teszi, de nem engedhetsz neki, mert akkor legközelebb drasztikusabb módszerhez nyúl, ezt pedig nem szeretnéd. Értesd meg vele, h ezzel a viselkedéssel csak elüldöz maga mellõl. Te továbbra is azzal az emberrel maradsz, akivel, rá nem tartozik, mert nem ad neked tiszteletet, tehát majd akkor beszélgetsz vele a barátodról, ha respektálja az életedet és akaratodat. Nem vagy gyerek, miért számolsz be mindenrõl??? Ha mégegyszer gyógyszert vesz be, vagy mást csinál, be sem mégy utána a kórházba. De ezt tényleg meg kell tenni. Ha õ támad, te 2szer erõsebben vissza: nem bután és durván, hanem következetesen és határozottan, önmagadat képviselve. Minden akcióért reakció jár! Hidd el menni fog, ha elég következetes és határozott vagy, sikerülni fog és akkor idõvel lehet olyan boldog életetek (férjjel, gyerekekkel, nagymamával) mint mindenki másnak. Csak nagyon sok türelem és erõ kell hozzá - szorítok neked. :-)
Remélem már csomagolsz :)
Kérdezõ (#45), hát, nem irigyellek... egyik kedvenc intenzíves fõorvosom közölte mindig az ilyen "doboznyugtatós" kuncsaftokkal, hogy "legközelebb legyen szíves kanyarban a vonat alá, ne neki csináljon plusz-feladatot és ne komoly betegek elõl foglalja a férõhelyet a játszmázásaival" - csak úgy lazán, az egész kórterem elõtt... érdekes módon nem nagyon lettek visszatérõ vendégei... Ilyenkor két lehetõség van. Vagy azt tapasztalja meg, hogy ilyen módon eredményt ér el, és akkor ez a magatartás megerõsítést kap, és újra és újra ezt fogja csinálni így uralkodva a környezetén, vagy azt tapasztalja meg, hogy nem megy vele semmire, nem ér el vele semmit, ahhoz képest meg nem jó bolt egy gyomormosás, tehát 99%, hogy abba fogja hagyni. A zsarolásnak engedni az soha nem vezet semmi jóra. Kérdezõ, egyet kell megértened, neked van egy saját életed, neked azt kell élned a természet rendelése szerint, anyukád viselkedéseiért, tetteiért NEM TE VAGY A FELELÕS, hanem õ maga, bármit is tesz.
A kérdező hozzászólása: Sziasztok! Most jövök a kórházból. Valóban -ahogyan már írtátok-, egy marék Xanaxot vett be. Kimosták belõle. Mondta az orvos, hogy majd beszélni fog anyuval egy pszichológus. Gondoltam, hogy beszélek vele én is. Hát kiderült, hogy az anya barátnõi már megelõztek, és a pszichológusnõ (aki egy 40-50 év körüli fapi na) szintén nekem támadt, hogy "ne bosszantsam anyámat egy pesti udvarlóval". Most gondoljátok el, ha egy diplomás kórházi pszichológusnak is ilyen beszûkült a felfogása, akkor mennyire magamra vagyok utalva ebben a helyzetben. Most már ezzel is tudnak majd támadni a többiek, hogy "már a pszichológus szerint is velem van a baj". Csak apukám van mellettem, de õt is mindennek lehordták, hogy a pártomat fogja. (Ráadásul apukámnak kimondottan szimpatikus a barátom.) Tudom, hogy eddig az volt a baj velem, hogy olyan "jó-lányféle" voltam, aki mindenkinek próbált megfelelni a környezetében. Most ez üt vissza, hogy ki merek állni a szerelmemért. Nem voltak hozzászokva, hogy önálló gondolataim és önálló cselekedeteim legyenek. Ha eddig leültettek a sarokba, hát ott maradtam. Nagyon szeretem a szüleimet, de nagyon szeretem a barátomat is. Anyu meg azt akarja, hogy válasszak közte és a szerelmem között. Hát, hogyan? Vagy szakadjak ketté??! Nem érti meg anyu, hogy õt attól még ugyan annyira szeretem, csak a barátomat szerelemmel szeretem. Elõtte több évig éltem együtt egy helyi férfivel, akivel annak idején összehoztak az anyu barátnõi, de pár éve különváltam tõle, mert kibírhatatlanná kezdett válni a viselkedése. Ráadásul, sosem voltam belé szerelmes. A szexet sem ismertem meg mellette, és csak könyvekbõl hallottam az orgazmusról is. Ugyanis õ néhány perc alatt letudta a dolgot, és utána rendkívül önelégülten, ment a haverjaihoz. Már három éve különváltan éltünk, amikor egy véletlen folytán, megismerkedtem az új barátommal. Õ egy nagyon rendes ember, igen komoly egzisztenciával. Mellette megismerhettem a szerelmet, a törõdést, az odafigyelést, az udvariasságot. Ráadásul a szex is olyan szinten van, amirõl nem is álmodhattam elõtte sohasem, mert azt sem tudtam, hogy létezik ilyen. (A szex, nem is megfelelõ szó arra, amit érzek mellette olyankor amikor szeret, hiszen közben és utána, csak lebegést és remegést érzek.) Azóta érzem, hogy nõ vagyok. Viszont még friss a kapcsolatunk. Ezért Õ sem akar beleavatkozni a mi "családi vitánkba", és én sem szeretném még ilyen hirtelen a nyakába varrni magamat egy odaköltözéssel. Pedig hívott magához többször is. Csak én is azt szeretném, hogy legyen meg a "szokásos felfutása" a mi kapcsolatunknak is, mert idõt kell hagyni, hogy minél jobban megismerjük egymást és kellõen összecsiszolódjunk. A szüleim mindent tudnak az udvarlómról, de még az anyum sem tudott rajta "fogást találni". Csak azt hajtogatja a 3 barátnõjével egyetemben, hogy "meg vagyok bolondulva, hogy egy pestivel kezdek"! Pedig nem szeretnék semmi mást, csak boldognak lenni a szerelmemmel. De ez itt nálunk ebben a vidéki nagyvárosban úgy látszik, hogy bûnnek számít. (Nem írhatom ki a város nevét, mert itt mindenki ismer mindenkit.)
Könnyen beszélsz.
öööö 29 évesen már volt egy gyerekem :-))) szal miért is engeded h beleszóljon ? egy ekkora "gyereknek" nem kell már megmondani h mit tehet és mit nem waze maholnap 30 éves leszel és hagyod h anyud beleszóljon az életedbe??? tess elköltözni és élni a saját életedet anyunak meg mond meg h felesleges fenyegetõznie és zsarolnia mert átlátsz rajta és nem érdekel
Holnap pakolj össze, és az elsõ vonattal lépj le. Ne gondolkozz!!! Ne tegyél del ide semmi több kérdést!!! Menekülj!!!!!!
Nem tudsz csinálni egy "próbaüzemet" kérdezõ? Lehet a munkád ideköt. De, hogy tudnád megoldani, hogy munkád is meglegyen és oda is költözz? Sehogy? Azért nekem így rohadtul gyanús az egész! Csináld úgy, ha lehet, hogy odaköltözöl pár hétre! Ha megy a dolog, ottmaradsz, ha nem megy visszajössz! Azért a római jog szerint: "halgattasák meg a másik fél is"! Érdekelne, hogy anyukád és a másik három barátnõ mivel érvel! Lehet, hogy ez az egésznek a kulcsa! Ha megfelelõen érvelnek, akkor meg kell fogadni! Érdekelne a sunyin háttérben figyelõ pasi álláspontja is! Miféle férfi ez [email protected] meg! Nem tud odaállni a leendõ anyósa elé és azt mondani: Szeretem a lányát! El akarom venni! Összeköltözünk! Vagy fél a pasi az elkötelezettségtõl és csak bolondít téged, amire anyuék fel akarják hívni a figyelmedet?
15-ös vagyok. Képzeld el, hogy helyben mész férjhez. Lesz gyereked. Anyád megjelenik a barátnõivel. "Nem úgy kell fogni a gyereket. Nem úgy kell pelenkázni. Miért most adsz neki enni. Ne azt adj neki enni. Nem így kell fürdetni." Hiányzik ez Neked? Pakolj és menj. Majd a barátnõi lebeszélik az öngyilkosságról, és délutánonként -Tõled távvol- Téged szapulnak. Úgy sem hallod :)
A kérdező hozzászólása: A párom elvált és teljesen rendezett körülmények között él a saját bp.-i családi házába, teljesen egyedül! Oda tudnék költözni hozzá, csak anyám körbevette magát három barátnõjével és minden délután mind a négyen engem szapulnak. Már teljesen ki8vagyok...
a legtöbb 29 évesnél ez már kérdés úgy egyáltalán. gondolom dolgozol, önálló vagy. költözzetek össze a pároddal, anyuddal meg beszélgess telefonon ha hiányzol neki. néha elmész meglátogatni, hasonlók. egyikõtök sem 100-as... õ, hogy beleszól, te hogy hagyod h beleszóljon... nekem már 20 évesen sem mondta meg anyám, h ki legyen a párom. még akkor sem, ha nem volt neki szimpi a fiatalember. max megjegyezte, h szerinte nem illünk össze.
Itt azért mélyebb probléma van! Akérdezõ ragaszkodik egy általa megismert fiúhoz, viszont nem biztos, hogy a további jövõt mind a két fél így éli meg! Általában ugyanúgy nem szokott érezni mind a két fél! Feltételezem a pesti pasi kb 32 éves, pestrõl lement vidékre és látott egy nõt, lehet, hogy mosolygott is rá, lehet meg is kapta! De, azért nem furcsa ez? 32 éves pasi vidéken? Hol van a családja? Van családja? Ha nincs, miért nincs? Lehet õ másképp képzeli el ezt az egészet! A szülõk látásmódjáról: Megértem, õk biztonságban akarják a lányukat látni és féltik a pesti pasitól. Pest feketére fest látásmódjuk van. A pasinak nincs talán önálló külön lakása? Ha igen van, akkor mi a probléma? Miért nem megy oda a kérdezõ? Megvan erre is az ok. A kapcsolat nem egyformán erõs mindkét részrõl.
Szia!Nem akarok olyan szavakat használni ami számodra sértõ lenne.Nem veled van baj!!!!Anyukádat küld el pszihológushoz.Már maga a fenyegetés mely szerint megöli magát pszihiátriai eset.
Természetesen nem normális dolog az, hogy ilyenbe beleszól. Az alapvetõ gond, hogy 29 évesen nem vállalod magad, nem nõttél fel. Még mindig tõle függesz lelkileg, érzelmileg zsarol Te meg hagyod. Mi az, hogy megmutatod neki a válaszokat?! Gondolod hogy akkor másként fog reagálni? Elé kell állnod. Így döntöttél és kész !
A kérdező hozzászólása: 200 km.
Ha a pasi hív, akkor szépen összepakolsz és odaköltözöl. Anyu meg a barátnõivel szidjon csak, ha akar. Két lehetõsége lesz: annyira elmar magától, hogy örülhet ha Karácsonykor kap tõled egy képeslapot, vagy befogja a száját és lesz egy normális kapcsolatotok.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a kedvességeteket és az együttérzéseteket velem, de már annyit szapult anya és a 3 barátnõje, hogy "nem vagyok normális", hogy már tényleg nem tudtam, hogy mit csináljak.
18 és 20-as. Ennyire nem vagytok realisták? Hol éltek, álomvilágban, rochild báró fiai vagytok? A mai világban, ahol emberek vidéken 22ezer FT segélybõl és 47 ezerbõl meg létminimumból élnek, azt hiszitek úgy mûködik: -itt egy pasi, na holnap költözöm! -Igaz, hogy egy fillérem sincs, de szerelembõl majd megélünk! -Igaz, hogy vonatra a pénzt anyuék adják, de érdemes haragban elvállunk, mert van egy elvállt pasi és szerelembõl megélünk Pesten! -Igaz van családja, gyerektartást fizet, de gyermeket akarok tõle! Szerelembõl megélünk majd! -Hááát, holnap odaköltözöm, igaz se munkám ott, se ismerettségem, de itt azt tanácsolják , hogy költözzem! Most van ott a jelenlegi helyeden munkahelyed? ..és ez valóban így mûködne, hogy holnap odaköltözöl? Egyébként nem egy menekülés számodra ez a kapcsolat 29 évesen, mert a lelki szemeid elõtt már a 30 kering, magányosság tükrében?
Anyukádnak egyáltalán mi köze van az életed döntéseihez, ha nem kéred a véleményét? Én megmondanám neki, hogy "Anyám, te végtelenül önzõ vagy, csak magadat szereted, és engem egyáltalán. Nem gondolsz arra sem, hogy te nem leszel mindig mellettem, mert idõs leszel, és meghalsz egyszer, nekem pedig még most lenne lehetõségem arra, hogy családot alapítsak és gyermekeket szüljek. Ha melletted maradok, akkor egyedül fogok meghalni egy utolsó tetves retkes szociális otthonban magányosan. Ha most férjhez megyek, akkor gyerekeim lesznek, neked pedig unokáid. Engem meg ne zsarolj azzal, hogy öngyilkos leszel, mert ez a legaljasabb, legtisztességtelenebb módja az önzésnek. Undorító, amit csinálsz."
A kérdező hozzászólása: (Mire leírtam a sorokat, a 38%-os, már csupán 28%-os lett. Nem semmi!)
A kérdező hozzászólása: Nagyon köszönöm mindenkinek a válaszait. (Kivéve a 38%-os hozzászólónak, akinek annyira betegek a többszöri hozzászólásai, hogy látom, hogy már Ti is nullára értékeltétek.)
Nem Kérdezõ, nem engedtem volna, és a zsarolásokkal sem törõdtem soha... (engem is próbált zsarolni anyám, esküvõ-témában anno, el is ért vele végsõ soron 2 hét pszichiátriai beutalást - önmaga számára) Ha nem akarod, hogy egy folyamatos pokollá váljon az életed, ahol mindenben azt kell tenned a következõ évtizedben, amit anyád és a barátnõi jónak látnak mert különben újra és újra bezsarolnak és befenyegetnek, akkor menekülj, bármit is mond vagy tesz.
Anyád összeül mindennap a 3 barátnõjével? Akkor? Mit aggódsz? Még sajnálni se kell, ott a társasága, van kivel eltölteni az idejét, leléphetsz nyugodtan, hogy végre élhesd az életed. Még mielõtt a nyomorék anyuci seggébe bújt ciki vénkisasszony kategória leszel, aki egy normális csávónak se kell, majd valami gyógyegér anyuci pici fia vet rád max. szemet. Sõt, az is lehet, hogy inkább a szüleitek hoznak majd össze titeket. Szép kilátások, nem?
24-es. Nem látod a 21-es hozzászólásomat? Egyszerûen nem értem, hogy egyesek hol élnek?
29!!!éves vagy! Nem 9!!! Fenyegetõzik? Csinálja! Ez az élet rendje, hogy a gyerek kirepül. Egyedül lakik majd így, igaz? És ha pesti a szerelmed, akkor mi van? Ha gyõri vagy mittomén lenne akkor az lenne a baja! Miért engeded, hogy zsaroljon? Pakolsz és mész!
Szerintem mindenképp próbálj meg elköltözni másik városba, akkor is, ha nem jön össze a dolog a jelenlegi barátoddal. 29 évesen már önállóan kellene döntéseket hoznod (természetesen, ha bizonytalan vagy, akkor kikérheted az anyukád véleményét), nem pedig a mamának parancsolgatnia. Az pedig "különszám", hogy a pletykás barátnõit is belevonja a család életébe. Mert a barátnõknek végképp semmilyen joguk nincs dirigálni! És az is milyen beszûkült mentalitás, hogy "Budapesten nem élnek rendes emberek"? Nem vagyok pesti, de nem hiszem, hogy ott az a közel 2 millió ember egyöntetûen gonosz, rosszakaró lenne. Ekkora baromság még a középkorban sem terjengett! Szóval azt mondom, hogy párkapcsolattól függetlenül MENEKÜLJ a jelenlegi lakhelyedrõl, mert meg fog lelkileg nyomorítani a "kedves anyuka"! Fogadja el, hogy a pici lánya felnõtt és saját akarata van! Ha nem tudja, és ez traumát okoz neki, akkor kérje pszichiáter segítségét!
21 éves voltam amikor megismertem a nálam 10 évvel idõsebb férfit, aki ráadásul más városból is volt mint én. Az én anyukám sem ugrándozott örömében a korkülönbség miatt, de vette a fáradtságot és megismerte és ezennel meg is értette miért szeretem ennyire. Azóta Budapesten élünk, eltelt 4 év jegyben járunk és jövõbe lesz az esküvõnk. Merj lépni és ne hagyd magad zsarolni. Anyukád nem lehet ennyire önzõ! Kitartás és cselekedj!!!
A kérdező hozzászólása: Hozzá tudnék költözni, de az anyukám egész nap mindennek lehord, a barátnõivel egyetemben. Õszerintük nem vagyok normális, mert nem a mi városunkból választottam férfit. De ha egyszer õbelé lettem szerelmes! Miért érdekes anyámnak, hogy hová valósi a jövendõbelim??

Az anyukám keresztapja az nekem kim?

nemm igen értek ilyenekhez :D és a unokatesóm anyja?

Legjobb válasz: Az anyukád keresztapja csak az ö keresztapja, kivéve, ha egyébként rokon - a keresztapaság ugyanis NEM rokonság. Az unokatestvéred anyja meg a nagynénéd.

Az anyukád keresztapja csak az ö keresztapja, kivéve, ha egyébként rokon - a keresztapaság ugyanis NEM rokonság. Az unokatestvéred anyja meg a nagynénéd.
Unokatesód anyukája a nagynénéd. Anyud keresztapja, lehet, hogy senkid. Ha rokon lenne, biztos tudnád kinek a kije. De lehet, hogy nem rokon, akkor viszont senkid.
Én viccesen öregkeresztapunak és anyunak hívom õket.

Ki nekem a harmad unokatestvérem apukája ill. az anyukám másod unokatestvére?

Legjobb válasz: hûha... talán... a harmad nagybátyád? Csak mert ugye az unokatestvéred apukája a nagybátyád, tehát akkor logikusan ez következne. Az anyukád másodunokatestvére pedig ugyanaz? Na, ezt nem tudom, ezzel a másodunokatestvérrel nem vagyok tisztában!

hûha... talán... a harmad nagybátyád? Csak mert ugye az unokatestvéred apukája a nagybátyád, tehát akkor logikusan ez következne. Az anyukád másodunokatestvére pedig ugyanaz? Na, ezt nem tudom, ezzel a másodunokatestvérrel nem vagyok tisztában!
Rokonod. Ennyi. Nincs külön neve ennek a rokoni fokozatnak. (Legfeljebb Józsi, vagy Manci, ilyesmi.)
Senkid.
Ja, és édesanyád apjának nem unokái, hacsak nem õ volt a testvére feleségének elõzõ férje, hogy tovább bonyolítsam a dolgot :) . Egyszóval édesanyád nagybátyjának (nem pedig az apjának) az unokáiról írsz.
A zavart az okozza, hogy a kérdésedbõl nem derül ki, a nagypapád testvére az apja vagy csak a mostohaapja a felesége lányának. Ha õ az apja, akkor a fiúk az õ unokái, neked pedig másodunokatestvéreid. Ha a feleségének (nagyapád sógornõjének) másik kapcsolatából való a lány (a fiúk anyja), akkor nem vér szerinti rokonaid a fiúk. Ettõl még nevezheted õket másodunokatestvérnek, ha erõs a családi összetartás.
Te magad is anyád apjának az unokája vagy! Ettõl még lehetne unokatesó is.A nagyapa testvérének unokái a másodunokatesóid, Velük a déditek közös. Ugyan azok a dédszüleitek.
Másodunokatestvéred. Rokonaid, ezen belül a másodunokatestvéreid. Én tartom a kapcsolatot az én másodunokatestvéreimmel.
Basszuuus. Most jól összekevertél. Ha anyád apjának az unokái akkor a te papádnak az unokái vagyis akkor a másodunokatesóid. Ha anyukád apjának( elméletben a te papád?) testvére akkor neked az senkid( rokonod annyi oké) de ha a feleségének van egy lánya akinek két fia van akkor azok neked távoli rokonaid. De, megismétlem, a papád testvérének van köze ahhoz a lányhoz vagy nincs? Mert ha nincs akkor nem rokonod a két fiú.
A kérdező hozzászólása: de csak rokonom ha az anyám apjának az unokáiról van szó...
Sose fogom megérteni az ilyen kérdéseket, már a leírásból is látszik hogy neked semmi közöd nincs hozzájuk. "Neki van egy felesége. A feleségnek van egy lánya." Akkor anyud apjának nincs is köze a gyerekekhez? Mert ha van akkor azt kellett volna írd hogy van egy lányuk, neki pedig két fia... De, teljesen mindegy mert semmi közöd nincs hozzájuk. Max ha családfát csinálsz akkor megemlítheted õket.
a másodunokatestvéreid (szerintem) mert a nagypapád testvérének a gyereke az anyukád unokatestvére és a gyerekei pedig akkor a te másodunokatestvéreid
A kérdező hozzászólása: Igen az anyám apja testvérének és feleségének az unokáirol van szó mármint a lányuk gyerekeiröl...

Anyukám nõvérének a fiának a lánya az nekem kim?

Anyukám nõvére a keresztanyám, ha ez számít. És anyukámnak kije a fent említett leányzó? Esetleg az én gyermekemnek õ lehet valami rokonja?

Legjobb válasz: Az unokatestvéred lánya. A gyerekeidnek meg a másod unokatestvére.

Az unokatestvéred lánya. A gyerekeidnek meg a másod unokatestvére.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a választ!:) Egyelõre még csak gondolat a gyermektéma, (15 éves vagyok) csak gondoltam megkérdezem.:) Én abban a hitben voltam, hogy a másodunokatestvérem. Kb. egy idõsek vagyunk. Arra tudnál válaszolni, hogy anyukámnak õ kije lehet?
Anyukád unokaöccsének a lánya. Nincs erre külön kifejezés.
Nyugodtan tekintheted célpontnak, ha erre irányul a kérdésed:) ))
A kérdező hozzászólása: Utsó: Nem pont ezért kérdeztem, ugyanis van barátnõm.:) Csak kíváncsi voltam hogy most akkor ki kinek a mije, mert teljesen összekeveredtem rokoni témában.. Mondjuk nem rossz csaj, és jóban is vagyunk, de valamilyen szinten mégis családtag.:)
Kérdezõ (#5), OK, OK.... csak nem lehetett kihagyni:) )))
Igen, az unokatesód lánya, a te gyereked másoduncsija, neked meg a másodunokahúgod.
Külföldön ezek a cusine-ok... Kuzin mindenki mindenkinek kb. nálunk is használják már, hogy kuzin, nem nevezik meg milyen fokon :D vagy unokaöccs/unokahug Én simán unokahugimnak szoktam bemutatni a csajszit (most 3 éves, szintén unokatesóm lánya) én meg nenus vagyok neki (ha hisztis akkor a keresztnevemen szólít persze :D) Anyukám is nena neki, Marcsi nena meg a nõvére is Vica nena, a harmadik tesójuk a mamája, õ Zsuzsa mama neki egyszerûen.


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!