Találatok a következő kifejezésre: Az édesapa éves (28 db)

Anna édesapja és édesanyja együtt 70 évesek. Az édesapa ma kétszer annyi idős, mint az édesanyja volt akkor, amikor az édesapa annyi idős volt, mint az édesanya most. Hány évesek Anna szülei?

Már nagyon rég óta gondolkodom ezen a feladaton és egyszerűén nem bírom megoldani. Valaki tudna nekem segíteni, elmagyarázni? előre is köszönöm :)

Legjobb válasz: Apuka x éves, anyuka y. Amikó apuka y éves vót, anyuka y-(x-y). Akkó ugye x=2(2y-x). Innen 3x=4y. És x+y=70, akkó meg apu 40,anyu 30 éves most.

Apuka x éves, anyuka y. Amikó apuka y éves vót, anyuka y-(x-y). Akkó ugye x=2(2y-x). Innen 3x=4y. És x+y=70, akkó meg apu 40, anyu 30 éves most.
30 és negyven a megoldás? A megoldás egy paralelogramma rajzolása, egy háromszöggel kiegészítve, utána csak geometriai feladat.
A kérdező hozzászólása: köszönöm szépen :)

9 éves gyereknek ott kell lennie az édesapja temetésén?

Barátn?m férje meghalt,hétf?n lesz a temetése és a 9 éves fiát nem akarja vinni a temetésre.

Legjobb válasz: Én azt gondolom, hogy gyerekeinket az életre kell felkészíteni, és ennek része a halál is. Sokan azt gondolják, hogy a temetés, a síró felnõttek látványa stb nem gyereknek való és akkor teszünk jót ha nem visszük ilyen helyre. Ennek a kisfiúnak nem lesz másik édesapja, én azt gondolom, hogy így is el kell, hogy búcsúzzon tõle. Nyilván elmondták már neki, hogy mi történt az apukájával, el lehet mesélni, hogy hogyan zajlik egy temetés. Ha a gyerek nem tiltakozik határozottan ellene én kivinném. Nem könnyû helyzet ez most nyilván senkinek, és nagyon nehéz lesz a kisfiúval megértetni, feldolgoztatni, hogy mi történt. Számomra csak rövidtávon tûnik jobb megoldásnak ha nem viszi ki, hosszú távon ez egy lezáratlan történet lehet és a búcsú lehetõségét késõbb már nem lehet visszahozni.

Én azt gondolom, hogy gyerekeinket az életre kell felkészíteni, és ennek része a halál is. Sokan azt gondolják, hogy a temetés, a síró felnõttek látványa stb nem gyereknek való és akkor teszünk jót ha nem visszük ilyen helyre. Ennek a kisfiúnak nem lesz másik édesapja, én azt gondolom, hogy így is el kell, hogy búcsúzzon tõle. Nyilván elmondták már neki, hogy mi történt az apukájával, el lehet mesélni, hogy hogyan zajlik egy temetés. Ha a gyerek nem tiltakozik határozottan ellene én kivinném. Nem könnyû helyzet ez most nyilván senkinek, és nagyon nehéz lesz a kisfiúval megértetni, feldolgoztatni, hogy mi történt. Számomra csak rövidtávon tûnik jobb megoldásnak ha nem viszi ki, hosszú távon ez egy lezáratlan történet lehet és a búcsú lehetõségét késõbb már nem lehet visszahozni.
Elõször is õszinte részvétem!Mit tud a gyerek?Nem mindegy, h miért halt meg.Ha súlyos beteg volt, és hosszabb ideje tartott már, akkor biztos, h a gyerek is valamennyire tisztában van a dolgokkal.Ha tragikus hirtelenséggel ment el, akkor valóban fogalma sem lehet arról, mi is történik.Ettõl függetlenül én biztos, h elvinném.Pár éve meghalt egy barátunk balesetben, a kislánya akkor 4 éves volt, de az anyjának nem volt kérdéses, h a pici is ott lesz a temetésen, h tudja, innentõl hol van az apukája.És azóta is folyamatosan kijárnak, rajzokat visz neki, beszélget vele.Nem mondom, h zökkenõ mentesen ment, mire elfogadta, h apa nem jön vissza többé, de hazudni, becsapni, ködösíteni nem szabad, mert késõbb az anyját fogja okolni, h nem hagyta elbúcsúzni.És egy 9 éves kisember már elég okos, nem olyan kicsi már
Második vagyok. Szerintem az anyuka feladata most az, h' a gyereknek valahogy feldolgozhatóvá tegye ezt a tényt. Ha a fiú el szeretne menni, nem szabad megakadályozni, ha elzárkózik, akkor meg nem kell erõltetni. Tehát inkább ebbõl az irányból közelíteném meg a dolgot, ha érveket keresnék. De ha ezeket elmondtad neki, akkor a tõled telhetõt megtetted, a döntést végül is neki kell meghoznia. Neked pedig barátként támogatnod kell, akármit határoz, még ha esetleg Te másként cselekednél is.
Szia! Szerintem meg kellene kérdezni a fiút, hogy el akar-e menni. erõltetni semmit nem szabad, így is elég nehéz helyzetben van, hiszen õ az apját vesztette el. Ha akar, menjen és búcsúzzon el. De vannak, akik inkább magukban, egyedül vesznek búcsút a s zeretteiktõl.
Hát mondd meg neki, hogy ez a "gyerek dolga", nem az övé. Joga van elbúcsúzni az apjától. A gyerek nem csak az anyáé, hanem az apáé is ugyanannyira.
Én mindenképpen elvinném. A temetés a gyász része, el kell búcsúznia az édesapjától. Már nem kicsi abban az értelemben, h' ne tudná, mirõl van szó. Kilenc évesen nagyon is tudják már, h' mi a halál. Értem, h' meg akarja kímélni, de ha nem lehet ott a fiú a temetésen, azzal megnehezíti ennek az egésznek a feldolgozását.
Attol fugg mennyire erett a gyermek, egyebkent ezt egy pszihologus jobban meg tudna mondani.Minden esetre egy eletre megmarad bennuk a temetes osszes mozzanata.En lattam mi ment vegben a gyermekem lelkeben amikor meghalt edesanyam, akkor o is 9 eves volt.Elsosorban amikor meghallotta a halalhiret, osszehanyta magat, remegett stb.Imadta a nagymamat.Nem vittem a temetesre es nem bantam meg.Igy nem jottek olyan kerdesek reszerol hogy mi tortenik a nagymamaval a foldben stb.Igy nem jutottak eszebe ilyen gondolatok es ugy emlekszik ra mint eleteben.Utana kivittuk a temetobe, de mivel nem latta a jelenetet amikor a koporsot leeresztettek, igy a sir olyan neki mint egy "emlekmu", a mama pedig fenn van az Angyaloknal.Ez szerintem a normalis , persze valtozik a helyzet az idosebb gyerekeknel.
Végül elvitték a kisfiút?
A gyereknek mar igy is hazudtak, ugyhogy mindegy, akarhogy ha nagy lesz nem azert kell majd haragudjon hogy nem vittek el a temetesre hanem a megboldogult apjara kell majd haragudjon es megvetesssel emlekezzen amiert eldobta magatol az eletet ahelyett hogy felnevelte volna...
Szerintem mindenképp el kéne vinni.. elvégre az édesapja.. megmondani neki hogy apu most mélyen alszik, de többet már nem jöhet ki a kórházból úgyhogy búcsúzzon el tõle.. velem is történt hasonló dolog csak a nagyapámmal(akinél minden nap ottvoltam nagyon szerettem), azóta szidom anyuékat, hogy nem vittek el.. hazudni nem oké dolog a gyereknek.. szerintem.. nekem több évig azt mondták hogy sok kávét ivott és belehalt.. aztán mondtam hogy elég idõs vagyok nem kéne hazudozni mibaja volt.. akkor elmondták... persze azt nem kell elmondani a gyereknek hogy az apja öngyilkos lett, csak ha fel tudja már fogni.. de balesetet ne hazudjanak neki.. mert mikor az igazságot megtudja nagyon ki fog akadni.. nem szabad beszélni róla.. majd ha idõsebb lesz és érdeklõdik az apja iránt..
Szia! Én a saját érzéseimet írom le.Én is pontosan 9 éves voltam, amikor apukám meghalt. Nem öngyilkos lett ugyan, tüdõrákban halt meg, de hidd el , ez egy 9 éves gyereknek nem számít. Felfoghatatlan, hogy apu elment a kórházba meggyógyulni, de nem jön többet haza. Engem nem vitt el anyu a temetésre, mert, hogy nem kisgyereknek való.Nem is tudtam róla. Ha megkérdezi, én elmentem volna. Pár évvel késõbb, mikor igazán felfogtam, mit jelent az, hogy halál, hibáztattam anyut, hogy miért nem búcsúzhattam el utoljára az apukámtól. Szerintem meséld el az én történetemet a barátnõdnek, üljön le beszélgetni a kisfiúval, hogy szeretne-e elköszönni aputól, mielõtt a mennybe megy. Nem fogja felfogni olyan mélységekben, mint egy felnõtt ember, de talán nem lesz benne az a hatalmas ûr, ami bennem 12 éve bennem van emiatt.
A kérdező hozzászólása: Igen, de én már a halál utáni napon mondtam neki, hogy szakember mondja meg a gyereknek az igazat. De nem szólhatok bele, Õ tudja.Csak látom a közeli jövõt.Mindig vannak az embernek "jóakarói" akik megfogják mondani a gyereknek az igazat.
Utolsó vagyok.Ez igazi tragédia!Sztem próbáld meg meggyõzni a barátnõdet, h vigye el a kisfiút, de azt ne mondja el(konkrétan), h mi történt.Én biztos, h elmennék pszichológushoz, h segítséget kérjek abban, h miként és hogyan, és MIT mondjak a gyereknek, mi történt az apjával.Gondolom a korának megfelelõen, de õszintén kell vele beszélni, úgy, h ha késõbb többet akar tudni, akkor se bonyolódjon az ember hazugságokba.
A kérdező hozzászólása: A gyerek úgy tudja, hogy baleset történt. Igazából öngyilkos lett.: (
A kérdező hozzászólása: A probléma az, hogy nem is tud a temetés létezésérõl, ill. nincs tisztában vele.Õ nem tudja, hogy apa most hol van. Én szívesen elmondanám neki, de a barátnõm örül, hogy ez így van, azt gondolja, hogy így könnyebb.
A kérdező hozzászólása: Igen a temetés a gyász része.Nekem is ez a véleményem. DE milyen érvekkel gyõzzem meg errõl?Mert az ép érveket elutasítja.
A kérdező hozzászólása: Nem nem vitték el. Nagyon magába van fordulva a kis srác.

Az 5 éves kisfiam asztmás. Most kapjuk majd meg az emelt szintű családi pótlékot. Járna a gyes is? Amúgy 30 hetes terhes vagyok. Az édesapja igényt tarthatna a gyesre?

Legjobb válasz: Szia! Jár a Gyes a fiad 10 éves koráig (apa is kaphatja) az orvosnak ki kell tölteni egy igazolást hogy a gyerek tartós beteg MÁK -tól lehet kérni vagy esetleg letölteni. És azt kell a MÁK- hoz eljuttatni. Jó egészséget!

Szia! Jár a Gyes a fiad 10 éves koráig (apa is kaphatja) az orvosnak ki kell tölteni egy igazolást hogy a gyerek tartós beteg MÁK -tól lehet kérni vagy esetleg letölteni. És azt kell a MÁK- hoz eljuttatni. Jó egészséget!
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat! Arra lennék még kíváncsi, ha én a másik babával gyed-en vagyok, akkor is kaphatja-e a férjem a gyest? Vagy a kettõ kizárja egymást?


Az édesapa hány éves kortol viheti ell hétvégére a gyermeket?

Legjobb válasz: úgy tudom nincs kor meghatározva. a lényeg hogy az anyának biztosítani kell a láthatást, de ezt közösen kell eldönteni hogy az anya is ottlesz vagy viheti apa. anyának nem köteles oda adnia a gyereket, de a láthatást köteles biztosítani. szerintem egy normális anya akkor adja oda a gyereket ha apát megbizhatónak találaj és akkor akár ici picinek is viheti. ha az apát nem találja megbizhatónak még 10 éves gyereket sem ad oda. ha az anya csak apukának akar betartani, akkor az apának ügyvéddel kell konzultálnia. leginkább ha a gyerek is akarja hogy elvigyék.

úgy tudom nincs kor meghatározva. a lényeg hogy az anyának biztosítani kell a láthatást, de ezt közösen kell eldönteni hogy az anya is ottlesz vagy viheti apa. anyának nem köteles oda adnia a gyereket, de a láthatást köteles biztosítani. szerintem egy normális anya akkor adja oda a gyereket ha apát megbizhatónak találaj és akkor akár ici picinek is viheti. ha az apát nem találja megbizhatónak még 10 éves gyereket sem ad oda. ha az anya csak apukának akar betartani, akkor az apának ügyvéddel kell konzultálnia. leginkább ha a gyerek is akarja hogy elvigyék.

Pár éves kislány, szülök még élettársnak sincsenek bejegyezve, de együtt élnek, a kisgyerek az édesapa nevén, "kié a gyerek válásnál"?

Megromlott a kapcsolatunk, nem megy tovább együtt, a párom viszont fenyegetőzik, hogy én innen a gyerekkel nem megyek sehova, nélküle mehetek...Ilyenkor mi a menete a gyermekelhelyezésnek? Mint édesanya (van rendes munkahelyem, el tudnám tartani magunkat), ilyenkor mennyi esélyem van arra, hogy elveszik tőlem a lányomat??? Ugye minimális, vagy nincs is?

Legjobb válasz: Hát akkor meg már mindegy mert akkor pakolj, pucolj lesz :D De szerintem elõbb egy ügyvédet kellett volna megkérdezni hogy õ hogy látja, mit gondol ki kaphatja majd a kislányt.

Szia! "4 es" adta meg a helyes választ, ügyvédet kell fogadni a mai jogrendszerben ugyanis egyforma esélyt bíztosit a jog az apukának és anyukának a gyermekelhelyezésben sõt úgy is dönthet ha megfelelõ a mind két környezet a hová a gyerek kerül hogy az anyának és apának ítéli felváltva egy-egy hétre váltakozva. Ja és a bíróság a gyerek személy és helyzete lesz a legfontosabb ilyen esetben nem szülõké. Tehát ha az apuka is annyira akarja a gyereke mint az anyuka és mind két fél rendelkezik a megfelelõ gondoskodással akkor pszichológiai szakvéleményt is kérhet a bíró. Tehát azért ne félj! De készülj fel! És ne hallgass olyan buta tanácsokra hogy úgyis nálad helyezik el!
Be kell adni a gyermekelhelyezést, mivel a gyerek az apa nevén van, és ugyanannyi joga van hozzá, mint neked. viszont az esetek többségében az anyának ítélik a gyereket, ha az megfelelõen tud gondoskodni róla.
Hát akkor meg már mindegy mert akkor pakolj, pucolj lesz :D De szerintem elõbb egy ügyvédet kellett volna megkérdezni hogy õ hogy látja, mit gondol ki kaphatja majd a kislányt.
Minimális esélye van, hogy elveszik a gyereket. A legtöbb esetben még válásnál is az anya kapja a gyereket, legfeljebb akkor nem, ha súlyos gondok vannak: nem látja el, nem tudja eltartani, az utcára rakják ki õket, iszik, drogozik, stb. A párod fenyegetõzése nem más, mint kicsinyes bosszú, illetve esetleg egy utolsó kísérlet, hogy ott maradj, ha nem akarod elveszteni a gyereket. Kitartást kívánok mindhármótoknak!
3éves kor alatt szinte mindig az édesanyáé a gyerek, mert az anyára van a legnagyobb szüksége. Amúgy meg nagy indoknak kell lennie, hogy apa kapja meg. Pl, mondjuk ha alkesz lennél, vagy csapongó...stb
Nem számít, hogy élettársát vagytok e hivatalosan, csak az, hogy az apa neve szerepel e az anyakonyvi kivonat an. Ha igen, akkor igaza van, az o beleegyezese nelkul nem mehetsz el a gyerekkel. Be kell adni egy gyermekelhelyezesi kérelmet.
Ha van melóhelyed és el tudod tartani a lányod szinte nulla az esély.
Általánosságba írtam, mert sokszor írják, és nem értem mi köze a gyerek szülõ kapcsolatnak a szülõ szülõ kapcsolatoz ilyen szinte.
Én errõl a fenyegetõzésrõl, Hogy majd meglátjuk!- felvenném hangrögzítõre. Biztos van telefonod ami felvesz. És kérdezném a bírót, hogy egy ilyen zsarnoknak akarja ítélni a gyereket? Azt is így neveli majd, hogy fenyegeti és hasonlók, ha valami nem úgy van, ahogy apuci elképzelte? Ez egy kis dolog, de döntõ lehet, ha úgy látják mindketten alkalmasak vagytok.
Kedves Kérdezõ! Írok üzenetet. Egy Sorstárs !
A kérdező hozzászólása: Én mindenkinél a zöld kezet nyomtam, mert segítség volt olvasni, és okos ötlet, hogy ne forrófejûen kapjam magam, hanem ügyvéd. Én nem gondoltam azt, hogy ha nem vagyunk házasok, akkor nincs joga a gyerekhez, remélem nem nekem írtad.
Sokaknak nem tetszenek a válaszok...érdekes
Hát szerintem az nyeri, akinek jobb az ügyvédje! Ez ma Magyarország kérem.
Azt magyarázza meg nekem valaki, hogy itt miért hiszi azt sok kérdésbe, hogy gyerekelhelyezésnél számít, hogy házasok vagy sem. Ilyen alapon akkor az anya sem volt házas, és neki sem ítélnék a gyereket?
A kérdező hozzászólása: Köszönöm! Azt, hogy "a gyerekkel megyek" sehova, úgy érti, hogy én elhagyhatom, de a gyerek nála marad és nála is helyezik el (szerinte). Mindenképpen felkeresek egy jogi tanácsadót, sok segítséget kaptam. Jól esik nagyon, hogy ilyen helyzetben, amikor mással nem mer beszélni az ember, itt lehet!
A kérdező hozzászólása: Mindegynek még biztosan nem az, mert jobbára magamban érlelõdik a dolog, ha veszekedés kapcsán jön elõ a téma, akkor vágja a fejemhez ezeket. Természetesen beszélni fogok ügyvéddel, köszönöm a segítségeket!!!
A kérdező hozzászólása: Köszönöm. Csak sokszor, amikor ezzel fenyegetõzik, és ezt mondja, válaszként mondom neki, hogy nem tiltom el tõle, jöhet hozzá amikor szeretne, de a gyereket nekem ítélik biztosan, azt mondja: majd meglátjuk!!! és ez annyira ijesztõ, nagyon félek. Mert ha a lányom elveszíteném, inkább nem megyek sehova :(
Nagyon jô válóperes ügyvédet fogadtam anno, aki elôtte 20 évig bíróként praktizált. Ó is azt modta, hogy azért ítélik meg az esetek 85%-ban az anyának a gyereket, mert az esetwk túlnyomó részében az apák nem kérik a náluk törtènõ gyerekelhelyezést.

3 eves kisfiam repulhet az edesapjaval nelkulem? Nem vagyunk meghazasodva

angliabol magyarorszagra ertem, ryanair t probalom hivni innen(angliabol de nem veszik fel egyseruen vki tud segiteni )?koszonom szepen

Legjobb válasz: Repülhet, nem lesz semmi gond, ne aggódd túl magad. Jó utat nekik :)

Repülhet, nem lesz semmi gond, ne aggódd túl magad. Jó utat nekik :)
A kérdező hozzászólása: koszonom a valaszokat , felhivtam a ryanirt es azt mondtak h repulhet a kisfiam, szuper xxxx

Ha az édesapám 178 cm, az édesanyám 174 cm, akkor én kb hány cm leszek? Most 14 évesen 168 vagyok

Legjobb válasz: Ezt senki nem fogja neked bonyolult matematikai mûveletekkel kiszámítani :D Miért érdekel ennyire? Függ egy csomó tényezõtõl, több felmenõre a génektõl, a fejlõdésedtõl... Ezt senki nem fogja neked megmondani.

Ezt senki nem fogja neked bonyolult matematikai mûveletekkel kiszámítani :D Miért érdekel ennyire? Függ egy csomó tényezõtõl, több felmenõre a génektõl, a fejlõdésedtõl... Ezt senki nem fogja neked megmondani.
Saját családi adatok Apa: 178, anya: 168 férfi utód: 179 cm (14 évesen 158 cm) lány utód: 182 cm (14 évesen 168 cm)
váj mindjárt megkeresem az erre vonatkozó egyetemes képletet.

2 éves a kisfiam, most készülünk beadni a válókeresetet, havi mennyi láthatást ítélhetnek az édesapjának?

Legjobb válasz: Igen, ált. kéthetente hétvége, és a szünetek, ünnepek fele, hacsak a szülõk maguk nem egyeznek meg máshogy. Vagy egyszerûen nem kell mereven szabályozni, hanem amikor találkozni akarnak. Ehhez viszont az kell, hogy a szülõk között jó legyen a viszony. Amúgy, ha a gyerekelhelyezésben nem állapodtok meg, akkor elõször nyilván azt vizsgálják majd, hogy kinél helyezzék el, és a láthatás csak a következõ kérdés...

Igen, ált. kéthetente hétvége, és a szünetek, ünnepek fele, hacsak a szülõk maguk nem egyeznek meg máshogy. Vagy egyszerûen nem kell mereven szabályozni, hanem amikor találkozni akarnak. Ehhez viszont az kell, hogy a szülõk között jó legyen a viszony. Amúgy, ha a gyerekelhelyezésben nem állapodtok meg, akkor elõször nyilván azt vizsgálják majd, hogy kinél helyezzék el, és a láthatás csak a következõ kérdés...
Miért váltok el?
Mielõtt még a láthatásról meg a tartásdíjról ábrándozol várd meg hogy a férjed nem akaszt-e a nyakadba egy gyermekelhelyezésit, mert akkor még koránt sem biztos a nagy biznisz ;)
Legutóbbi lehetõségként vagy közös felügyelet, vagy pedig 2 hetente a hétvégéket vagy valamennyit a hétvégékbõl és a szünetek felét köteles elengedni a gyereket az egyik szülõ a másikhoz.
Utolsó! Attól még, hogy NÁLATOK ez így van, egyáltalán nem biztos, hogy mindenhol. Értem én, hogy megkeseredett vagy, de ne vonj le ebbõl általános következtetéseket. Nem minden gyerek akar idõ alatt visszamenni, sõt. Másrészt meg nem minden apa unja meg a gyerekét. Ez így egyszerûen nem igaz.
Én ügyvédjelölt vagyok, naponta látom ezeket a dolgokat. Tudom, hogy ez a gyakorlat - arra az esetre, ha nem egyeznek meg a felek. Nem is erre mondtam a megkeseredettséget, hanem a hozzá fûzött külön kommentjeidhez: hogy a gyerek alig várja, hogy visszamenjen hozzád, meg, hogy az apák átpasszolják a felelõsséget. Stimm?
3 éves koráig nem kötelezõ odaadnod, csak látogathatja. 3 éves kor után, kéthetente hétvége és az iskolaidõtõl nyári szünetben 2 hét, vagy ahogy megegyeztek. Többi szünidõnek a fele. Ez az általános gyakorlat. Tapasztalatom szerint nagyon megviseli a több hetes láthatás késõbb is, akármilyen jó a kapcsolatuk az én lányom mindig kivan már 1 hét után, haza akar jönni hozzám. Utolsó, nem fogja kérvényezni, mert sok apuka rájön, hogy nem nagy élmény a gyereknevelés, bõven elég nekik a láthatási idõpont is. A többi nyûglõdés az anyukáé.
Egyáltalán nem vagyok megkeseredett, mibõl gondolod? :o Csak azt írom, amit látok, tapasztalok a környezetembõl, nem unják, csak a problémákat nem szeretik, ami legtöbbször az anyukáé, ezt mondom. És ez nem nálunk van, mondom ez az általános gyakorlat amit a láthatásról felsoroltam, nem a kisujjamból szoptam. Ez akkor van, ha a felek máshogy nem egyeznek meg. A nyári szünidõ is megegyezés kérdése. ÉS a kérdezõ erre kíváncsi, mennyi láthatást ítélhetnek az apának. Max. ennyit, amit felsoroltam. Stimm?
Ehhez nem kell ügyvédjelöltnek lenni, bemegy a bíróságra és megkérdezi. Nem megkeseredettségbõl írom, hanem ez tény. A gyereknek sok két hét az anyja nélkül. PEdig sok programot szervez neki az exem és mégis. Ebben mi a megkeseredettség, ha szabad kérdeznem?
Még zöldfülû vagy ebben a témában, amíg nem vagy ilyen helyzetben. :)
Te meg azt nem fogod fel, hogy NEM a jogi igazságát vitatom annak, amit írtál, hanem a többi kommentedet a dologról. Azt hogy kérdezi meg a bíróságon? Tanulj már meg olvasni.
A személyes véleményed a kommentemrõl nem igazán érdekel, ha nem haragszol. Nem értem miért akarsz makacsul meggyõzni, hogy megkeseredett vagyok, dehogy vagyok az! Tényeket közöltem. ÉS nem a gyereket unják, hanem a problémákat.
Jól van, akkor legyél meggyõzõdve az igazadról, ezen nem fogok tovább vitatkozni veled, hisz úgysem érted. További szép napot.
Persze, biztosan hülye vagyok. Szép napot neked is!
Annyira szeretem amikor olyanok osztják az észt, akinek nincs gyereke, vagy ha van, akkor nem volt olyan helyzetben, de okoskodik.Mindenkinek más lehet a problémája és nem mindenki tudja normálisan megbeszélni a gyerek másik szülõjével a dolgokat.Én például megtettem mindent, úgy érzem, de lehetetlen amit szerettem volna, vagyis békésen elválni és közösen felügyeljük a gyereket.Átviszem hozzá(mert az apuka nem képes érte jönni), és megbeszéljük, h másnap estig nála marad, majd este( már ittasan) hív telefonon és lehord mindennek, mert én rásóztam a gyereket és le sem írhatom, h szerinte épp mit csinálok!Szóval este vissza a gyerekért és másnap megint jön a hisztije, h látni akarja és beperel, ha nem viszem neki oda.Szóval amíg a hátteret nem ismerjük, ne ítélkezzünk és szerintem itt tanácsot kérnek az emberek, nem mást!!

Barátnőmnek meghalt az Édesapja, 15 éves. Szeretnék neki írni egy idézetet, vagy verset, ami nála lehet a zsebében a temetésen. Tudtok ilyet ajánlani?

Ami esetleg egy Apa elvesztéséről szól. Nagyon köszönöm.

Legjobb válasz: 12345 Kezdetben azt gondoltam, hogy a halálod veszteség volt és pusztulás, fájdalom és bánat, melyet aligha lehet elviselni. Csak most kezdek rádöbbenni, hogy az életed ajándék volt, s egyre erõsödõ szeretet maradt utána. A halál miatti elkeseredés elpusztította magát a szeretetem tárgyát, ám a halál ténye nem pusztíthatja el mindazt, amit tõled kaptam. Kezdek rádöbbenni, hogy az életedre kell gondolnom, nem pedig a halálodra, és arra, hogy elmentél közülünk. Pize,Marjorie bár ez talán kicsit korai

12345 Kezdetben azt gondoltam, hogy a halálod veszteség volt és pusztulás, fájdalom és bánat, melyet aligha lehet elviselni. Csak most kezdek rádöbbenni, hogy az életed ajándék volt, s egyre erõsödõ szeretet maradt utána. A halál miatti elkeseredés elpusztította magát a szeretetem tárgyát, ám a halál ténye nem pusztíthatja el mindazt, amit tõled kaptam. Kezdek rádöbbenni, hogy az életedre kell gondolnom, nem pedig a halálodra, és arra, hogy elmentél közülünk. Pize, Marjorie bár ez talán kicsit korai

Mire vágyik egy 17 éves fiu ha meghalt az édesapja?

Egy hete h meghalt a barátom apukája, aki volt már ilyen helyzetbe, elmondanátok hogy ilyenkor mi esik jól? mit lehet tenni? elhivhatom strandra? vagy jobb ilyenkor otthon? egyedül? segitsetek kérlek. Akik sajnos voltak ilyen helyzetbe, els?sorban azoknak a segitségét szeretném kérni. elnézést a tapintatlanságomért, csk segiteni szeretnék rajta...

Legjobb válasz: Még nagyon korai hogy elhívd bárhova is. Gondolom, most egyedüllétre van szüksége egy kicsit, hogy fel tudja dolgozni az elvesztést.

Még nagyon korai hogy elhívd bárhova is. Gondolom, most egyedüllétre van szüksége egy kicsit, hogy fel tudja dolgozni az elvesztést.
Szia, 17 éves lány vagyok és nekemis nemrég halt meg az apukám. (nyár eleje..:( ) Próbálj meg minél többet lenni a barátoddal, éreztetni hogy nincs egyedül, hagyni hogy bármit elmondjon, ami a szívét nyomja, és természetesen - ha elhívnak, ha lehet - legyél ott vele a temetésen is. Én párom végig ott volt velem, fogta a kezem, és támogatott. Minél fontosabb, hogy éreztesd - nincs egyedül. Remélem tudtam segíteni. Õszinte részvétem. Sajnos teljesen átérzem milyen ez.
Strand még nagyon korai.Most azzal segítesz, ha elmész, meghallgatod, hagyod, hogy panaszkodjon.Sok türelem kell most hozzá.
Szerintem mond meg neki, ha kell valaki akkor rád számíthat és hívhat nyugodtan.
Szia Nagyon kedves tõled, hogy segíteni akarsz!! :) Én lány vagyok.Nekem anyukám halt meg amikor 17 éves voltam. Leírhatatlanul fájt, akkor úgy éreztem mindennek vége. Mindenkinek más segít ilyenkor.Jöttek barátok, rokonok, buliztam is..de ez csak tünet kezelés volt, a fájdalmat nem tudtam el mulasztani örökké, még most sem. Én azt tanácsolom, hogy ülj le vele beszélgetni, kérdezd meg mit szeretne.Ha otthon akar lenni az az õ döntése, ha nem az is. Van ennek egy folyamata, ha el veszítesz valakit..kinél gyorsabban cseng le, kinél lassabban.De amíg el jut az elfogadásig az elég sok idõ lehet!! De ne hagyd magára lélekben, ne hogy depressziós legyen vagy ilyenek.Normális kereteken belül felhívhatod, hogy hogyan érzi magát, és el is hívhatod magaddal bárhova, és ha lesz kedve szerintem menni fog.
Hát kérdezz rá õszintén. Mondd neki, hogy segíteni szeretnél, de nem akarsz tolakodó se lenni, de mindig számíthat rád.
3 hete halt meg az apukám. Hozzám senki sem jött, pedig jólesett volna. Csak sírni mással/másnak. Így egyedül voltam és sírtam. Magamba. Nagyon rossz.
Mikor nekem meghalt apukám, akkor a barátaim nem mertek eljönni. Pedig nekem jobb lett volna, ha elterelik picit a figyelmem. De ez minden embernél más, kérdezd meg szerintem.
A kérdező hozzászólása: Én is erre gondoltam, hogy jól esne neki ha kicsit nm gondolna rá, ha nm lenne otthon az ürességbe ha az anyukája elmegy otthonról.. mondtam a barátainak h látogassák meg de nm akarja senki, én ugy sajnálom, kérdezzem meg h lenne-e kedve? kicsit félek megkérdezni... lehet h egyedül akarna lenni
Én a helyedben hagynám magában még egy pár hétig. Aztán pedig le nem szállnék róla, hogy zökkenjen vissza az életbe. 21/F
Háát figy. Én örültem volna neki. Még az is jobb mint a semmi, hogy csak ez az üresség õ meg a halál néma csend egymagában. Lehet hogy nem fogsz konkrétan túl sokat tenni, de most belegondolsz legalább érzi hogy valaki gondolt rám. És ha meg utána mondjuk dühös lenne arra se kell reagálni hanem hagyni kell hogy kidühöngje magát. Vagy ha pl suliba jártok lehet ott is együtt odamentek beszélgetni.
A kérdező hozzászólása: Szóval felhivhatom és megkérdezhetem hogy hogy van? nm veszi rossz néven? hogy hát mégis h lehetne ilyenkor?
Értékelendõ, hogy ennyire törõdsz vele és a lelkivilágával, és ezt sztem õ is értékelni fogja. Sztem az a legjobb, ha beszélsz vele, hogy rád mindig számíthat, ha szeretne beszélni... és akkor azt is hozzáteheted. hogyha van kedve, akkor szívesen meghívod a strandra, de ha egyedül szeretne maradni, akkor nem forszírozod tovább meg nem akarod erõltetni. Ebbõl látni fogja, hogy az érdekli, hogy õ túljusson ezen a traumán, és úgy próbálsz cselekedni, hogy ne sértsd meg...
Szerintem elõbb csak járj át hozzá, beszélgessetek ha azt igényli, vigasztald, öleld át, aztán ha van kedve séta stb... Csak legyél mellette én és a párom is ezt igényelte ebben a helyzetben!
A kérdező hozzászólása: értem. félek h félreértettétek, szóval nm "ugy" barátom, csk simán egy barát... még nm jártam náluk... nem hiszem h épp most kellene, vagy nm tudom na, csk vlh segitenék...
strandra meg hasonló helyekre ne hívd, inkább te menj hozzá, érezze, hogy rád számíthat, neked elmondhatja a gondolatait. ha készen lesz arra, hogy nagyobb társaságba menjen akkor úgyis mondani fogja, de az még nagyon korai
Az emberek többségének jót tesz ilyenkor a társaság. Egy kisebb részük pont hogy egyedül szeret lenni, ha bajban van. Hívd el valahova, ha "nem ér rá", akkor a 2. csoportba tartozik, és akkor egy ideig békén kell hagyni.


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!