Találatok a következő kifejezésre: Apuka ha a (264 db)

Mit tehet egy apuka, ha a kisfia fél tőle és sír ha meglátja?

Párom előző kapcsolatából született egy gyerek. Munka miatt nem mindig tudta elhozni, így volt hogy 1 hónapig nem is látta. (Én meg ugye nem hozhattam el, mert a gyerek anyja nem engedné - amit meg is értek). Ha felmegyünk együtt a gyerekért, a kisfiú elkezd sírni, elindul hazafelé. Nyáron és kora ősszel nem volt ilyen probléma, pedig akkor is volt, hogy 2-3 hétig nem tudta elhozni a fiát a párom. Október óta valami megváltozott, a gyerek egyszerűen fél az apjától, azt mondta nem szereti sem őt sem engem. (Az, hogy engem nem szeret, nem akkora tragédia, de fáj azt hallani, hogy az apját sem szereti). Amikor elhozzuk - mert ha hisztizik nem szívesen hozzuk el akarata ellenére, az anyja viszont szó szerint ránk tukmálja a gyereket (holott látszik rajta, hogy nem akar jönni) - és hazaérünk vele, teljesen megnyugszik, jól eljátszunk vele, de az apjának nem fogad szót, és alig várja, hogy hazamehessen. Többször előfordult, hogy felment a párom a gyerekért (felvitette magát kocsival), de az annyira hisztizett, hogy inkább nem hozta el. Aztán azt mondta az anyja, hogy a párom sz.rik a gyerek fejére. Ez nem így van, csak mi is pénzből élünk, és nem mondhatja azt a párom, hogy ő hétvégén nem fog dolgozni,mert azonnal kirúgják. Szerintem az anyuka fordítja a gyereket az apja ellen, személyes okok miatt. Beszélni nem tudunk vele, csak annyit mond, hogy a párom tehet arról, ahogy a gyerek viselkedik. :( Nem tudom mit lehetne tenni, már az is eszembe jutott, hogy elhagyom a párom hátha akkor anyuka nem fog szemétkedni és megjavul a viszony a gyerek és az apja között. 3,5 éves a kisfiú és kb 2 éve vannak külön a szülei.

Legjobb válasz: Igen nézd szinte 99%-ra teszem annak az esélyét, hogy az anyuka idegeníti el a gyermeket a párodtól, és tõled is. Te magad írtad, hogy volt egy idõszak amikor ez nem volt így. Valami nem teszhet az anyukának, és mpst megy szerintem az "agymosás" a gyermeknél. És sajnos még nagyon picike a gyeekmek ahhoz, hogy bizony feltétel nélkül el is hisz azt amit hall otthon rólatok. Úgy vélem ha párod valóban nem egy agresszív ember, akitõl félni kéne, akkor egyszerûen nem tudok másra gondolni, csak arra, hogy elidegeníti a gyermeket... Szomorú ilyet hallani.

Igen nézd szinte 99%-ra teszem annak az esélyét, hogy az anyuka idegeníti el a gyermeket a párodtól, és tõled is. Te magad írtad, hogy volt egy idõszak amikor ez nem volt így. Valami nem teszhet az anyukának, és mpst megy szerintem az "agymosás" a gyermeknél. És sajnos még nagyon picike a gyeekmek ahhoz, hogy bizony feltétel nélkül el is hisz azt amit hall otthon rólatok. Úgy vélem ha párod valóban nem egy agresszív ember, akitõl félni kéne, akkor egyszerûen nem tudok másra gondolni, csak arra, hogy elidegeníti a gyermeket... Szomorú ilyet hallani.
Ne hagyd el! Épp ez anyuci célja. Hidd el tudom mirõl beszélek, náluk ugyanaz volt, mint amit leírtál. Kitartás és idõvel feladja anyuka a gyerek agymosását, mert itt sajnos valóban errõl van szó.
Nézd, egy 3, 5 fél éves gyerek nem nagyon érti meg mi az, hogy válás. Neki a párod akárhogy is nézzük idegen és nem az édesapja. A gyerek annyit érzékel, hogy jön egy bácsi rendszertelen idõközönként és elvisz anyától, attól az embertõl aki neki a világon a legfontosabb, aki mindig mellette van. Érthetõ a hiszti, az hogy korábban már nem hisztizett azt jelenti, hogy a kötõdése az édesanyjához erõsödött. Nem kell elhagynod szerintem a párod, hanem sok sok türelemmel és fõleg rendszerességgel kell a gyerkõchöz viszonyulni. Tudja azt, hogy mikor megy érte apa, és azt be is kell tartani, mert akkor csalódni fog a kis lelke és végkép nem fogja érteni mi is van.
Szegény gyerek...
Ha az apuka nem tett vele semmit, ami ezt kiválthatta, akkor lehet, hogy az anyuka tömi a fejét vmi maszlaggal. Bár ez a kisfiú elég pici, az is lehet, hogy rossz neki, hogy csak úgy kiszakítják a megszokott közegébõl, és ezt elõször hisztivel reagálja le. Azt írtad, hogy ha elhozzátok megnyugszik. Szerintem egyszerûen csak hozzátok el, és próbáljátok megnyugtatni, hátha idõvel abbahagyja.
1. vagyok. nálunk volt olyan, hogy az anyuka megtette azt, hogy láthatás elõtt 15 perccel odacsõdítette a gyermek kisbarátait a lakásba, hogy majd jól elkezdenek játszani a sok ygerekek együtt, és nem lesz kedve jönni páromhoz. (nyilván szemétkedésbõl tette, tudta jól, hogy 15 perc múlva árkezik párom) Csak sajnos anyuka benézte, mert a gyermek valóban éppen elkezdett egy játékot a kis pajtásaival, de mikor ment párom érte, egy szó nélkül eljött onnan. egyedül annyit mondott a gyermek, hogy jaj de sajnálom a kisbarátaimat, hogy ott maradtak. Ergo akkora lelkiismeret furdalást tett az anyuka a saját gyerekébe, hogy az hihetetlen. De a célját pont, hogy nem érte el... Azért megnéztem volna anyuka arcát, mikor "nyakán marad az 5 vendég gyerek" :)
nem tudom hogy férjed-e, de az párod akart lenni a férjed helyett 14L voltam :) Bocsi
Ne hagyd el :( Mitõl lenne az jobb? Attól nem változna semmit, csak dagadna a mája annak a nõnek, hogy sikerült tönkre tennie a kapcsolatotokat... Maradj vele ha minden rendben van a kapcsolatban, mert csak bántanád ezzel is a férjed. :/Ezt akarja elérni az a nõ, hogy ne legyen boldog a párod:) 14L
Épphogy ekkora gyerket nem lehet agymosni. Ha apja csak szeretettel fordul felé, akárki akármit mond, amikor meglátja, örülni fog neki.Itt az a baj, hogy az apa tényleg kevés idõt tölt vele, így semmi köze egy apához. Egy bácsi, aki elviszi anyutól egyidegen helyre, idegen nénihez. Az írásodból úgy sejtem, te sem szereted, csak megtûröd, mert velejárója az apukának. Ezt is érzi ám!
a gyermeked sérült lett, büszkék lehettek magatokra
A kérdező hozzászólása: Egy választ pontoztam le, amiben azt írta valaki, hogy megtûröm a gyereket, de nem szeretem. És ezt azért pontoztam le mert ez baromság!
Úgy látom itt csak az a válasz elfogadható, ahol az édesanya a befolyásoló szemét dög. A kérdezõ párja meg a mintaapa. Csak azt nem értem, hogy akkor miért írtad ki kérdésként, hogyha magad is tudod rá a választ.
A kérdező hozzászólása: Egy 3, 5 éves gyerek nem annyira buta, és már elég sok mindent megért, nagyon is az apja ellen lehet nevelni, ha az anyuka azt akarja. (Van a családban hasonló korú gyerek)
A kérdező hozzászólása: Persze, egyértelmû, hogy azzal akivel 14 napból 12-t együtt van a gyerek, azt jobban szereti, és annak a szeretetét jobban érzi. De ez eléggé patt helyzet, fogalmam sincs hogy lehetne több idõt nálunk a gyerek. Én nem hozhatom el, azt meg nem engedi az anyja, hogy minden héten csak vasárnap hozzuk el pár órára.
Kedves kérdezõ! Pedig egy ilyen kis gyerek életében pont a rendszeresség lenne a lényeg, ami ugye az apai láthatás esetében nincs meg. Ebben a korban a gyerekek még ösztönösen szeretnek, nem lehet telebeszélni a fejüket.
Üdv! Én annak idejében hasonló helyzetben voltam, mint a pici baba. Apával nem éltem együtt, amikor meglátogatott mindig sírtam, ha tudtam hogy másnap találkozok vele vagy ott kell aludnom az egész éjszakát végig sírtam..és nem akartam vele találkozni, de amikor odakerültem, minél hamarabb haza akartam jönni..hogy mi volt az ok? az, hogy éreztem, hogy nem szeret. Persze hozta az ajándékokat meg minden, de anya szeretetéhez hozzá sem lehetett hasonlítani.
A kérdező hozzászólása: Kedves utolsó! Nem tudom ezt mibõl szûrted le, de én nagyon szeretem a gyereket. Persze soha nem fogom tudni a sajátomként szeretni, de szeretem, hiszen ha minden jól alakul, akkor hivatalosan is a mostoha anyja leszek.
A kérdező hozzászólása: Nem voltak házasok. Sõt nem is laktak együtt, akkor is az volt, hogy hétvégente felment a párom, és ott volt a gyerekkel. A párom nem tudom meddig bírja ezt idegileg, hiszen megviseli lelkileg ez az egész. Már többször megfordult a fejébe, hogy lemond a gyerekrõl, hisz a gyerek úgyis utálja. Eddig sikerült lebeszélnem errõl minden alkalommal de ha ez így folytatódik, nem tudok több érvet felhozni. :( A rendszerességgel meg az a baj, hogy nem a páromon múlik. Ha elveszti a munkáját, akkor meg pénz nem lesz arra, hogy elbuszozzon a gyerekért. (azt meg nem várhatjuk el az ismerõsöktõl, hogy ingyen fuvarozzák a páromat minden hétvégén)
A kérdező hozzászólása: Nekem nincs gyermekem... :)

Ha az apuka párja lennétek, akkor ezt tűrnétek? Ha a gyerek édesanyja lennétek odavágnátok ezt az apának?

Az apuka elvitte a 2,5éves gyerk?cöt 7végére,ott alvásra,de nem tudta pesztrálni-ez alatt értem azt,h elaltatni,megfürdetni,etetni,biliztetni.És mind ezt az apuka párja csinálta.Még délután aludt a gyerek,az apa elment,és az ? párja ?rizte az álmát

Legjobb válasz: Le a kalappal az apuka párja elõtt,mert nem sok mindenki csinálná ezt.Apukáról csak annyit,hogy az ilyen nem apuka.

Akkor minek viszi el?? Marha jó apa mondhatom.Én anyuka szemszögébõl megbeszélném vele, és ha nem változtatna a dolgon nem engedném hogy elvigye a gyereket, mivel azt nem egy akármilyen nõnek hanem neki és magamnak szültem!
Le a kalappal az apuka párja elõtt, mert nem sok mindenki csinálná ezt.Apukáról csak annyit, hogy az ilyen nem apuka.
Az Én jelenlegi menyem egyáltalán nem törõdik a fiam elsõ házasságából született gyermekével, amikor a náluk van vagy elmegy otthonról vagy alszik, nem izgatja mi van vele. Ritka az olyan rendes nõ/férfi aki foglalkozik párja gyermekével.
Hát a férfi a szememben még így látatlanban is a béka segge alá süllyedt.Az õ gyereke, igen is tessék vele foglalkozni, és élveznie kéne azt a kevéske idõt, mikor vele lehet a gyereke.Az "apa" párja elõtt meg le a kalappal, és ha ismerném, neki csak annyit üzennék, hogy legyen esze, és ennek a mû apának ne szüljön õ is gyereket.Az anya helyében meg szépen beszélnék az "apukával", hogy ez igy nem állapot.Csavarogjon akkor, amikor nincs ott szegény kisgyerek.De azért leirhatnád, hogy te melyik fél vagy.Már kaptál elég sok választ, ami nagyon egybehangzó, ugyhogy szerintem nem kéne titkolóznod tovább. Minden jót:23 hónapos tündér anyucija
Az anyuka szemszögébõl nézve, én biztosan megmondanám az apukának hogy vagy változtat a dolgokon, vagy ne vigye a gyereket..ezeket a dolgokat az új párjával KÖZÖSEN is meg lehetne csinálni ha az apuka nem tudja pontosan mi merre hány méter..egyébként én nem viselném el ha a gyerekkel nem az apja lenne mármint hogy ha elviszi akkor ne kelljen már sehová mennie..legyen a gyerekével. U.I..ugye te vagy az apuka új párja?
én vagyok a 22:50es én arra gondoltam hogy egy férfinak nincsenek anyai ösztönei õ nem biztos hogy megtudná biliztetni vagy fürdetni egyedül..ezért írtam hogy az új párja segíthet neki..de nem az hogy ráhárítok mindent a gyerek körül..igen is csináljon õ is valamit..és ne menjen csavarogni ha ott a gyereke..hisz õ csak egy "vasárnapi" apuka..
Én nem látok semmi rosszat abban, ha az apuka új párja eteti, fürdeti, bilizteti a gyermeket. Ez még nem azt jelenti, hogy Õ nem foglalkozik a gyermekkel, csak azt, hogy a gyakorlati dolgokat más látja el a pici körül. Annak kifejezetten örülnék az anyuka helyében, hogy az ex új párja jól megvan a gyermekkel, és nem dörgölném az orra alá, hogy miért nem apa fürdette meg. Személyes tapasztalatom szerencsére nincs ilyen téren, viszont a legjobb barátnõm a lánya 1 éves korában elvált. Az apa új párja nem látja szívesen a gyereket, mert az anyukára emlékezteti, és ezt meg is mondta az akkor 4 éves kislánynak. Barátnõm azóta nem engedte el az apjához a gyereket, igaz, hogy nem is nagyon kapálózott érte.
Hát mint az apuka párja tûrném és csinálnám. Az anyuka szemszögébõl nézve az apuka ne vigye el a gyereket, ha nem vele foglalkozik, az a kis idõ amit együtt tölthetnének, neki ennyire nem számít akkor nem is érdekli a gyerek, csak kötelességbõl viszi magához , vagy hogy anyukát bosszantsa.
Én az anyuka szemszögébõl(bár hasonlóan egyedül vagyok a lányommal)egyáltalán nem nézzém jó szemmel ha apuka elviszi a gyereket és nem foglalkozik vele, ezt valószinû meg is beszélném vele.Annak még kevésbé örülnék hogy egy olyan "idegen" nõ foglalkozik a gyerekkel akinek semmi köze hozzá. Viszont még ha nehéz is megszoknom a helyzetet, örülhetek neki hogy ez az "idegen" nõ legalább törõdik a lányommal. Ill. még ha jóban is vagyunk akkor nem biztos hogy ezen, annál inkább az apuka nemtörõdömségén akadnék ki.
A kérdező hozzászólása: De az apuka nincs is otthon amikor alszik a gyereke, elmegy és a párja õrzi a gyerkõc álmát, még õ csavarog...
A kérdező hozzászólása: Én az anyuka vagyok, eddig azért nem írtam le, mert kíváncsi voltam, h ha nem adom ki magamat, így mik a vélemények!
Én megmondanám az apának még mindig és újra a 22:50es vagyok .:) mond meg neki, hogy nem viheti el ha így folytatja mert akkor felesleges.Hiszen ilyenkor azért viszi hogy együtt legyenek nem azért mert így mondta ki a bíróság/gyámügy..nem kötelezõ hogy vigye..de ha viszi akkor lesz szives vele lenni és nem elmenni otthonról.. az én apukám is ezt csinálta csak neki azóta sincs új párja..és nagyim volt velem, míg apukám elemen kocsmázni.. csak engem nagyim se szeretett..úgyhogy te jobb helyzetben vagy mert legalább foglalkozik az a nõ a TE gyerekeddel..:) 17/L
A kérdező hozzászólása: Én ezt h kocsmázott, hivatalosan nem tudom, mert nekem is a párom mondta, h látta ott a kocsiját...és ha nincs konkrét "bizonyítékom", akkor tagad!Azt meg nem szeretném mondani, h a párom látott ott:S:S:S
Ha ez így mindenkinek jó, kit zavar? na persze, ha a gyereket nem zavarja... Azért apa törhetné jobban is magát, hogy el tudja látni a gyereket, mert ha nem adj isten a párja nem tudná, vagy egyszer nem lesz ez a párja... bajban lesz. Apuka párja elõtt le a kalappal, hogy így ellátja a gyereket, -persze ha nem anyáz közben magában... És anyának, hát nem tudom. Ha jóban vannak, és tudja, hogy a gyereke nem szenved hiányt, nem zavarna. De azért rábeszélném apát, hogy tanuljon már meg "bánni" a gyerekével...

Nem ciki apukával menni a csecsemőtanácsadásra? Ti meddig mentetek együtt, ha volt ilyen, miért? Hány hónapos koráig?

Elég gyakran kell mennünk, most az elején szinte hetente,de mindig megtudjuk oldani, hogy együtt menjünk. Sok apukát látok ott.

Legjobb válasz: Egyáltalán nem ciki. Szerintem nagyon szép dolog. és egyre gyakoribb. Nekem 3 gyerekem van a legkisebb most 18 hónapos és felénk pl. szinte mindenki úgy jön hogy apuka anyuka együtt egy gyerekkel. Mondjuk nem tudom hogy ér rá minden apuka hétköznap napközben, de ez már nem az én dolgom. Az én férjem talán 2 szer ha jött, mert nem engedik el így egy egy napokra a munkahelyérõl csak egyben több napra azokat pedig nyáron ovi szünetekben kell kihasználnunk, meg karácsony táján.

A férjem mindenhová eljön velünk, amikor csak teheti. Idõpontot is úgy kérek, hogy szabadidõnkben legyen, így a munkáját sem kell hanyagolnia. Õt is minden érdekli, ami engem a gyerekünkkel kapcsolatban. Ráadásul õ fejlesztõ pedagógus, így minden tanácsadáson tapasztalatot cserélnek a védõnõvel/gyerekorvossal. Szerencsére nekünk nem jönnek a "szent szöveggel", elég normális védõnõt és orvost fogtunk ki.
A férjem még azért is csúsztatott például, ha a macskát kellett orvoshoz vinni. Ha nem sikerült neki, akkor meg egybõl telefonált, hogy mi van a macskával, mit mondtak, mit kapott? Nem hogy ha "igazi" gyerekrõl van szó... Nyilván nem tud mindenkivel menni apuka, de nekem inkább az lenne a ciki, ha tudna jönni és és inkább fingorászna a tv elõtt, hogy meg tudom oldani egyedül is vagy ilyesmi.
5 hónapos múlt a kisfiúnk. Nem csak az én fiam, hanem a férjemé is. Ezért szerintem épp olyan természetes, hogy õ is jön tanácsadásra/dokihoz. Persze volt már, hogy nem tudott jönni, mert épp dolgoznia kellett. A várakozások alatt pedig még össze is barátkozott egy másik apukával, amíg mi a csajos dolgokról beszélgettünk a többi anyukával. Mi már uh-ra is együtt jártunk, mert azt mondta, hogy szereti látni a babát és így jobban át tudta élni a várandósságom :) Szerintem nyugodtan menjetek együtt :)
Egyáltalán nem ciki. Szerintem nagyon szép dolog. és egyre gyakoribb. Nekem 3 gyerekem van a legkisebb most 18 hónapos és felénk pl. szinte mindenki úgy jön hogy apuka anyuka együtt egy gyerekkel. Mondjuk nem tudom hogy ér rá minden apuka hétköznap napközben, de ez már nem az én dolgom. Az én férjem talán 2 szer ha jött, mert nem engedik el így egy egy napokra a munkahelyérõl csak egyben több napra azokat pedig nyáron ovi szünetekben kell kihasználnunk, meg karácsony táján.
Kedves 9 es :DDD na az valóban ciki :DD
Velünk soha nem jött, és ne érts félre nem rosszindulatból, de mindig irigykedve néztem azokat akiket a párjuk is elkísért. Én mindig cihelõdtem egyedül, most meg 2 gyerekkel még jobb. :/ Örülj neki, hogy megtudjátok oldani. Nem ciki sõt..
Még soha nem mentünk apa nélkül. A férjem este és éjszaka dolgozik, napközben otthon van, mindig jön velünk, ha a rendelõbe megyünk. Családi program. És soha nem gondoltam, hogy ciki lenne, nekünk ÍGY JÓ, nem töprengek mások véleményén. Te se tedd.
Velünk is jött eddig mindenhová, tanácsadás, doki, stb.Szerencsére mindig meg tudtuk oldani, és tényleg jól jön a segítség.Semmi ciki nincs benne.
Dehogy ciki! Én is örülnék neki, de a férjem akkor dolgozik, azért szabit meg nem fog kivenni ezekre a napokra. Sokkal könnyebb lenne, mert így egyedül kell mindent csinálni, vetkõztesd a gyereket, közben már ott állnak melletted, hogy odaadd a papírokat közben, meg csinálj ezer dolgot egyszerre...szóval szerintem hasznos :) Nem hiszem, hogy valaki cikinek tartaná :) Örülj, hogy ilyen szerencsések vagytok, hogy együtt mehettek :)
A férjem bárhová elkísér minket, amikor csak lehet! Én nem érzem cikinek, sõt büszke vagyok, hogy a párom ilyen lelkes ebben a kérdésben is. Õ ugyanúgy a szülõje a lányunknak, miért ne lenne joga ott lenni? Amúgy 2, 5 éves a lányunk, és ha lebetegszik, és párom épp otthon van, tuti jön velünk a rendelõbe, sõt be a dokihoz is.
Mindig jött, úgy intézte, hogy tudjon jönni (eljöhet bármikor a melóhelyrõl ha épp nincs megbeszélése) Most már nagyok a gyerekek (5 és 8 évesek), de ha beteg valamelyik, van hogy õ marad velük itthon, õ viszi orvoshoz, neki rugalmasabb a munkahelye.
Miért lenne ciki? Mi van abban, ha apuka is jelen akar lenni a gyermeke minden fontos pillanatában? Ebben egy cseppnyi ciki sincs! Minket is elkísér a párom, jön mindenfelé, kérés nélkül. Neki ez természetes, én meg örülök neki.
Miért lenne ciki? Szerintem sok anyuka örülne, ha a párja elkísérné, és kivenné ebbõl is a részét, szóval szerencsés vagy! :) Én szinte mindig csak párokat látok, de szerintem ez normális is, jó, ha az apuka is segít, hiszen az anyukának sincs 10 keze... Én is örülök, hogy a párom jött velem mindenhova (orvoshoz, szülésfelkészítõre, stb.), hiszen neki is lehetnek olyan kérdései, amik pl. nekem eszembe sem jutnak, pedig hasznos lenne tudni!
Nem ciki, szerintem sok anyuka lenne boldog, ha a párja sokszor, mindig segíthetne ilyenkor neki. Így jobban tudsz figyelni arra amit mondanak, jól jön a segítség nem? Mi ha csak tehetjük együtt viszük az gyerekdokihoz is, pedig már 4 éves a gyerekünk.
nalunk apa viszi oltasokra a fiat... eddig senki nem szolt meg minket erte:-)
99= X+ (2X+X)+ (4X+X) 99= 9X X= 11 X= Zselyke most (2X+X)= apuka most (4X+X)= mesélõ most
születéskor: apuka: 22 anyuka: 44 most a csaj: 11 vagyis C válasz a jó ellenörzés: most: 99=11+33+55 nembaj ha nemérted, akkor csak annyit mondok hogy a C a jó
#2 zseniális

Ha apuka színtévesztő a baba örökölheti?

Legjobb válasz: Nálunk is apuka színtévesztõ. Nekem errõl egyszert beszélt egy orvos, aki elmondta, hogy az anya a hordozó, tehát, ha anya családjában van, akkor a fiúgyermeknél elõjöhet. Lánygyermeknél nem jellemzõ. Nálunk az én családomban van: nagybátyám és unokabátyáim. Nagybátyámnak ugye lányai vannak, õk hordozók lehetnek, és én is hordozó lehetek akár, de nekem is lányom van. Ha fiam lesz, õ lehet színtévesztõ, attól teljesen függetlenül, hogy apuka is az.

Nálunk is apuka színtévesztõ. Nekem errõl egyszert beszélt egy orvos, aki elmondta, hogy az anya a hordozó, tehát, ha anya családjában van, akkor a fiúgyermeknél elõjöhet. Lánygyermeknél nem jellemzõ. Nálunk az én családomban van: nagybátyám és unokabátyáim. Nagybátyámnak ugye lányai vannak, õk hordozók lehetnek, és én is hordozó lehetek akár, de nekem is lányom van. Ha fiam lesz, õ lehet színtévesztõ, attól teljesen függetlenül, hogy apuka is az.
Elõfordulhat, nálunk is az apa.
Nálunk én vagyok a ludas és nekem meg az apukám, szóval gyanús, hogy apai ágon valszeg öröklõdik. 2 tesóm viszont nem téveszt, csak én.

Ha az elkövetkezendő években kijönnek az Apu-k a videokártya gyártok lehúzhatják a rolót?

Legjobb válasz: nem. Az APU-k a belépõ szintû kártyák terén tudnának csak komolyabb problémát okozni pl: 7750/65xx/66xx széria az AMD-nél. Az meg hogy az AMD fejleszti a legkomolyabban az APU-kat sokat elmond, mert annyira azért õk sem hülyék hogy a saját boltjukat (ráadásul a sikeresebbet) tönkre tegyék.

nem. Az APU-k a belépõ szintû kártyák terén tudnának csak komolyabb problémát okozni pl: 7750/65xx/66xx széria az AMD-nél. Az meg hogy az AMD fejleszti a legkomolyabban az APU-kat sokat elmond, mert annyira azért õk sem hülyék hogy a saját boltjukat (ráadásul a sikeresebbet) tönkre tegyék.
Bizony, a felsõ kategóriás kártyáknak meg amúgy is nagyon kicsi a vásárlói köre, legtöbben az alsó/közép kategóriát veszik. Szóval ha egy APU eléri a középkategóriás GPU-k szintjét, már azzal is bedõlhet a DVGA piac. Csak a felsõ kategóriás kártyákat nem fogják magukban gyártani, mert semmi hasznuk nem lenne rajta, sõt, nagy bukás lenne az egész. Kisebb VGA-kat meg nem lesz értelme gyártani, mert senki nem veszi majd, mikor megvesz egy APU-t és ott van benne az IGP ami annyit tud.
nem, mert keresik az új lehetõségeket az amd az apu-ba invesztál sokat: még 5 év és már nem is fognak diszkrét videokártyát forgalmazni az nvidia pedig a mobilprocesszorok fejlesztésébe fogott, talán neked is rémlik a tegra processzor család
"mert annyira azért õk sem hülyék hogy a saját boltjukat (ráadásul a sikeresebbet) tönkre tegyék." A dVGA piac egyre szûkül, az IGP-k meg egyre nagyobb szeletet vágnak ki ebbõl a részbõl. Azt viszont nem vágom miért tenné tönkre az AMD-t ez a lépés, erõsen fejlesztenek ide is, csak épp integrációba gondolkodva. Az új architektúráknál(kepler, GCN) már látszik az irány amit a két gyártó elgondolt, és meg kell mondani mindkét architektúrán látszik, hogy nem a dVGA piaci szereplés az elsõdleges köre. Amúgy is valószínûleg ennek a piacnak az alja, közepe rövid idõn belül bedõlhet, meg marad a high/high-end része amit aztán késõbb szépen lassan felszámolnak.
"Szóval ha egy APU eléri a középkategóriás GPU-k szintjét, már azzal is bedõlhet a DVGA piac. Csak a felsõ kategóriás kártyákat nem fogják magukban gyártani" Meg nem mondom melyik topikban volt errõl erõsen szó(talán kepler/maxwell), volt egy Abu féle elõre jelzés, szerinte meg marad egy rövid ideig a felsõ kategória magába miután kiiktatták az alsókat, de csak rövid ideig élne magába így a piac.
Van rá esély. A VGA piac amúgy is veszteséges. Ha az APU-k is elérnék azt a szintet ami már komolyabb játékra is jó, nem kizárt hogy a DVGA-knak befellegzik. Persze ez még nem holnap lesz.
Nem.

Ceglédi kórházba mit kell magunkkal vinni a babának? Pelus, törlőkendő? És az apukának, ha apás szülés lesz kell venni ruhát?

Legjobb válasz: Két évvel ezelõtt csak törlõkendõt kellett vinni, minden mást (popsikrém, alkohol, hintõpor, pelenka, ruha) adtak. Apukának a ruhát pedig ott vettük meg amikor bementünk. De szerintem kérdezz rá, biztosan megmondják az épp aktuális infókat :)

Két évvel ezelõtt csak törlõkendõt kellett vinni, minden mást (popsikrém, alkohol, hintõpor, pelenka, ruha) adtak. Apukának a ruhát pedig ott vettük meg amikor bementünk. De szerintem kérdezz rá, biztosan megmondják az épp aktuális infókat :)

Ha nem indul meg a szülés a kiirt ideig azt mondta a dokim hogy rá 1 hétre beinditják és elözö nap be kell feküdnöm de apás szülést szeretnénk akkor megmondják mikor inditják (mikor jöjön az apuka? ), ha elöbb beindul tudok szolni neki?

Nagyon aggodom hogy hogy lessz 16 dikára vagyok kiirva és félek ebböl tulhordás,meginditás lessz de akkor tudok szolni az apukának ha esetleg elöbb megindul (mielött beinditják),az inditás idöpontját pontossan megmondják?Légyszi segitsen aki tud valamit erröl esetleg átélte!!Pécsen fogok szülni az édesanyákuti klinikán,ha esetleg valaki ott szült jo lenne ha irna de minden választ várok.KÖSZI ELÖRE IS!!

Legjobb válasz: Én ugyan a MÁV-ban szültem, de amikor a doki mondta, hogy "na, akkor most burkot repesztünk, kapjam össze magam", én azonnal hívtam apucit. Ne aggódj, mert mire összepakolsz, odadöcögsz, lefektetnek, infúziót kötnek be és burkot repesztenek, addig apu is bõven odaér, persze, ha nem egy másik városban dolgozik. Utána még úgyis sok idõ eltelhet... De szorítok, hogy minél kevesebb! :)

Én ugyan a MÁV-ban szültem, de amikor a doki mondta, hogy "na, akkor most burkot repesztünk, kapjam össze magam", én azonnal hívtam apucit. Ne aggódj, mert mire összepakolsz, odadöcögsz, lefektetnek, infúziót kötnek be és burkot repesztenek, addig apu is bõven odaér, persze, ha nem egy másik városban dolgozik. Utána még úgyis sok idõ eltelhet... De szorítok, hogy minél kevesebb! :)
szia! nalam sajnos be kellet inditani a szulest, a beinditas idopontjat persze megmondjak mikor menjel be a korhazba es akkor ott alltalaban tagito zselevel, burokrepesztessel, tagitassal beinditsak a szulest, utanna elkuldenek a vajudoba, ha elso baba akkor nem biztos hogy hamar megfog szuletni(bar ez nalam volt igy 18 orat vajudtam a lanyommal)attol fugg mennyire vagy kinyilva es milyen gyorsan nyilsz! ne aggodj lesz ideje beerni az apukanak! :) sok sikert es konnyu szulest kivanok:)
2 éve született ott kersztlányom. Én vittem be az anyját péntek délben, felvették, vizsgálatok és megkapta a szobáját. Már akkor megmondták, hogy másnap reggel 6-kor megkapja az injekciót az indításhoz. Úgy is lett, apuka már addigra ott volt, levitték a szülészetre, elõkészítés és be is kötötték az infúziót. Apa végig ott volt vele. TElefon lehet nálad, bármikor tudsz telefonálni apának, ha elõbb jönne a baba:-)

Ti, hogyan reagalnatok arra ha 18 evesen rajonetek, hogy az apukad nem a biologiai apukad?

Szoval kaptam egy uzenetet facebookon , hogy az apukam nem a biologiai apukam . Megerdeztem anyut es eleg furcsan reagalt , de tagadta . motoszkalt bennem a dolog, igy beleneztem anya uzeneteibe. Es a noverem ( o 25 eves es anya elso hazassagabol , igy o a feltestverem) szoval a noverem irta neki : Egy kerdessel fordulok hozzad. Irtal te gy levelet xy szemelynek? Mert felkeresett azzal a felesege, hogy " szerbus mostoha lanyom. Anyukad irt a ferjemnek es nekem is , kivamcsi lennek , hogy lenne e kedved nalunk vacsorazni.?" Ne aggodj anyu , en nem irtam vissza. Erre anyum. Igen megirtam a hugod apjanak , hogy mikor lett 18 eves , es hogy emlekeztessem , hogy van egy lanya amit elvileg nagyon akart .. a hugod ezt nem tudhatja meg. Meg jo , hogy osszetevesztettek, maradjon ez igy.. szoval ezeket olvasva megneztem , hogy mit irt anya annak az embernek. Elvileg egyutt is laktak es amikor anya 2-3 honapos volt velem osszevesztek es a csavo elment. Elvileg anya fel is hivta miutan megszulettem mert elvileg az az ember nagyon szeretett volna egy kislanyt. De engem sosem latogatott meg.. fura ez a dolog mert apa sosem akart nekem arrol beszelni, hogy hogyan talalkoztak anyuval. Amikor 3 eves voltam akkor hazasodtak ossze es most esik le sok sok minden. - talaltam eldugott videokat ahol egy parka vagyunk, anya es meg egy masik idegen ember es en, - sosem lattam olyan kepeket ahol pici baba vagyok es apa tartana vagy valami. Olyanok csak anyuval vanmak. Az apas kepek 3 eves kormtol kezdodnek. - apa sosem beszelt a talakozasrol anyuval.. stb... Mert nekem anya azt mondta mindig , hogy apaval 3 honapja ismertek egymast aztan terhes elett velem es akkor apa megkerte a kezet es ra 4 evre volt az eskuvo.. de ez nyilvanvaloan nem igaz... Nincs bennem utalat. Apumat ugyan ugy fogom aszeretni mint eddig. Csak egy megmagyarazhatatlan erzes lett bennem. Furcsa erzes , mintha hirtelen egy lyuk kerult volna a szivembe , tehat fura erzes amit meg sohasem ereztem.. mit tegyek? Ti mit tennetek? elore is koszi

Legjobb válasz: sehogy...jóó bár biztos rosszul esne de az a lényeg hogy ki nevelt fel!Nem at hogy ki a biológiai apád..a szíved majd eldönti..sok szerencsét!

sehogy...jóó bár biztos rosszul esne de az a lényeg hogy ki nevelt fel!Nem at hogy ki a biológiai apád..a szíved majd eldönti..sok szerencsét!
Az az apád aki látott óvodába menni iskolába menni és sorolhatnám tovább lényeg hogy melletted volt. Ezek sokkal többek mint az elsõ 3 év amikor nem volt melletted. Oké a biológia de akármi is a háttér a biológiai apád nem volt melletted. Lehet vele i valamilyen kapcsolatod de az az igazi apád akivel rengeteg élményed volt életednek a 3-18 éves közötti szakaszában. Amúgy nagyon nehéz nekik ezt elmondani neked, nehéz eldönteni mi a helyes. ha tisztességben felneveltek akkor fogadd ezt el úgy hogy azt tették ezzel a helyzettel amit helyesnek gondoltak. Itt nem volt jó döntés és megpróbálták a legkevésbé rossz döntést hozni.
Nálunk ez azért lehetetlen, mert apukám kiköpött mása vagyok. Nálunk az anya nagyobb kérdés lehetne. :D De rosszul esne, nyilván. :( Tiszta filmszerû, amit leírtál... Egyébként meg alapvetõen semmi sem változna, te továbbra is azt fogod szeretni, akit apukádként ismersz, és aki felnevelt.
Végtelenül csalódnék anyukámban és megmondanám, hogy az életbe ne várja tõlem, hogy õszinte legyek hozzá ha õk ekkora dologban hazudtak Persze most lehet mondani, hogy az az apád aki nevelt de jogod van tudni az igazságot.
Az az apád, aki felnevelt, nem az, aki megcsinált aztán lelépett.
"Amúgy nagyon nehéz nekik ezt elmondani neked" Úgy kellett volna nevelni, hogy ez természetes legyen, és akkor se nekik sem a kérdezõnek nem lenne nehéz. Pont mint az örökbefogadót gyerekeknél.
beszélj vele
bármikor beszélhetsz vele. csak azt döntheted el mikor beszélsz vele. azt hogy nem beszélsz vele ne döntsd el elõre. még csak most jöttél rá a helyzetre, adj idõt magadnak. vagy mondjuk keress más bizonyítékot ne azt hogy beléptél a fiókjába. hanem elfogadható módon szerzett bizonyítékot vagy legalábbis gyanút s annak a kapcsán beszélj vele.
A kérdező hozzászólása: Persze, hogy valtozni az nem fog , hogy ki az apukam. Ezzel teljes mertekben egyett ertek. Szeretem ot, tisztelem es ezert nem fogom utalni es kitagadni az eletembol.. tudom , hogy itt nincs helyes dontes , a szulok sis nehez helyzetben vannak , tehat ezert is irtam nincs bennem utalat.. csak beszeljek anyummal , hogy tudok rola? Vagy ne? Ezt nemtudom eldonteni..
Én kiborúlnék, de viszont eszembe jutna, hogy lényegtelen hiszen õ volt az aki, éjszakákon át fenn volt mert beteg voltál, vagy õ adta a szádba az ételt, viszont a biológiai pedig egy nagy szemétláda, mert ha én biológiailag anya lennék, és tudnám, hogy a gyerekemet más neveli, és nem tud rólam a gyermekem, akkor mindent elkövetnék, hogy igen is tudjon rólam, hogy én vagyok az igazi, ha kell akkor a bíróságra vinni a dolgot!

Ha a nő az apuka tudta nélkül esik teherbe, hordja ki a gyereket, szül, úgy, hogy a férfi nem akarta, miért kell a férfinak fizetni?

Ebben semmi logikát nem látok! Csak szerintem felháborító?

Legjobb válasz: mert a fogantatas ket ember felelossege. Ha apuka nem akar gyereket, akkor huzzon egy gumit a farkara.

mert a fogantatas ket ember felelossege. Ha apuka nem akar gyereket, akkor huzzon egy gumit a farkara.
Mivel nem komoly kapcsolatról van szó (ha arról lenne szó, akkor azért csak feltûnne a férfinak a nõ terhessége és nem tudna beállítani egy gyerekkel), így nem kérdés: védekezzen a férfi is. Ami nem csak a gyerek miat fontos, hanem a nemi betegségek miatt is.
fején találta a szöget az elsõ hozzászoló
A kérdésben az van, hogy a nõ titokban hordja ki és szüli meg a gyereket. Erre írtam, hogy ezt együtt élés, házasság esetén nehezen lehet elképzelni. Amúgy nem akarok megbántani egy férfit sem, de komoly kapcsolatban is lehet gumit húzni.
Mert 2 ember kell egy gyerekhez. A férfiak mindig könnyen vannak, nyavalyognak gumi miatt, ha meg véletlen sikerül a gyerek, akkor meg az a baj, hogy fizetne kell a gyerektartást. Miközben a nõ vállal gyakorlatilag mindent, ha ott hagyja.
Nõ létemre én is azt mondom, hogy igen igazságtalan a férfiakkal szemben, és még szemét embernek is lesz elhordva.
#4, tévedés, ilyen nem csak alkalmi kapcsolatban fordulhat elõ... engem úgy vezetett meg anno az exem a 3. hónap betöltéséig, hogy együtt éltünk, ráadásul még van valamicske nõgyógyászati gyakorlatom is, úgyhogy simán kitapintok egy 6-7 hetes terhességet - ha kellõen paranoid és bizalmatlan vagyok... ami sajnos addig nem volt szokásom.
Szép volt 1-es :-) Ott a pont!
Én kinézném a nõbõl, h szex elõtt direkt átszúrja a gumit a tasakon keresztül gombostûvel.
Nem Kérdezõ, szerintem is az. Valami olyan szabályozás kellene, ahol meghatározott hétig a férfinak is joga lenne nyilatkozni a terhességrõl, és ha nem vállalja - természetesen a nõ attól még kihordhatja, megszülheti, hisz a saját teste felett csak õ rendelkezhet - akkor ne lehessen bírósági úton kötelezni semmire. Illetve akkor se, ha a nõ elhallgatta a terhességet. Viszont, ha a meghatározott idõn belül tudta, és nem tiltakozott, akkor - szintén hasonlóan a nõhöz, ahol a 12. hét egy határ - utólag már a férfi se variálhasson. Így lenne kb korrekt.
"Tegyük fel, hogy a nõ direkt vágta át a pasit és így lett gyereke. Az ilyen gyerek mennyivel eszik kevesebbet, mint a közös megegyezéssel fogant? Mert errõl nem láttam még kimutatást, de ezek szerint itt mindenki úgy gondolja, hogy az kevesebbõl is megél..." Nem érted a nõ akarta legyen a nõ felelõssége, hogy eltartja. Õ akarta átverni az apát legyen az õ kötelessége eltartani.
"Az ilyen gyerek mennyivel eszik kevesebbet, mint a közös megegyezéssel fogant? Mert errõl nem láttam még kimutatást, de ezek szerint itt mindenki úgy gondolja, hogy az kevesebbõl is megél..." - nem, egyáltalán nem gondolom úgy. Azt gondolom valójában, hogy a gyerek (pozitív) diszkriminálása ugyanolyan megengedhetetlen a kérdésben, mint bármely más diszkrimináció - meg hát alaptalan is, hisz ha valakinek ismeretlen az apja, vagy meghal az apja, az sem kap tartásdíjat, pedig az is ugyanannyiból él. Igenis, ha a helyzetet a nõ felróható magatartása idézte elõ, akkor vállalja is érte a felelõsséget egy személyben, ne játszunk már olyant, hogy a csalókat támogatja az állam az egyik áldozatuk javára a másik áldozatuk kárára "jajj, mert a szegény kis baba" alapon, amíg a tényleg önhibáján kívül nehéz helyzetbe kerülõket - mondjuk, akinek meghal a párja - meg tizedannyira se...
Nem értem miért lettem lepontozva. Azért mert nem támadtam az apukát, és nem állítottam be az anyukát szentnek? Igenis ha anyuka így átvágja a párját, akkor vállalja õ a felelõsséget. Utólag könnyû hazudozni, és mindent a pasijára kenni. A tartásdíj meg hiába a gyereknek van, az anyuka dönti el, mit vesz belõle. És igaza van az elõttem szólóknak. Azok semmit sem kapnak, akiknek meghalt az egyik szülõjük, vagy nem ismerik az apjukat. Én inkább az ilyeneket támogatnám, nem pedig az efféle nõket, akik átvágják a párjukat a gyerektartás miatt. És most jöhetnek megint a "de húzzon gumit" válaszok.
Itt a gyikon mindig csak a férfi a hibás, ezért is van ennyi válás. Mondjuk akinek meghal az egyik szülõje az kap árvaságit az államtól. De ettõl függetlenül utolsó teljesen igazad van.
Az az igazság egyébként, hogy az efféle csalásokról nagyon hamar le lehetne szoktatni az ebben hajtó tisztességtelen nõi kisebbséget - mindösszesen annyi kellene, hogy a jogszabályba is beleírni az egyébként nyilvánvaló tényt, hogy itt egy olyan cselekményrõl van szó, egy olyan csalásról, aminek a gyermek az egyik áldozata. És hát innentõl evidencia a gyermek ellen bûncselekményt elkövetõ szülõ felügyeleti jogának azonnali és végleges megvonása... oszt ennyi. (ezzel az is kizárt lenne, hogy a csaló tartásdíjat kapjon kézhez). A csalás technikailag is roppant könnyen bizonyítható ma már, a hajszálból ugyanúgy kimutatható hónapokra, idõtengelyen a fogamzásgátló, mint a drogok rendszeres szedése... (és a véletlen sem zavar be, egy szem elfelejtett tabletta nem fog megjelenni, csak ha hetekig-hónapokig nem szedte, ami nem lehet véletlen)
Ha akarta, ha nem, az õ gyereke, õ csinálta. Aki nem akar gyereket, az vagy ne szexeljen, vagy védekezzen ellene õ maga! Mi száz százalékig megbízunk egymásban a párommal és egyikünk sem akar gyereket. Én felajánlottam, hogy szedek gyógyszert, de õ azt mondta, hogy ne szedjek, mert õ úgy is gumiban fogja csinálni... Nem azért, mert nem bízik bennem, hanem azért, mert számára ez az egyetlen biztos módszer. Ha gond van a gumival, az azonnal kiderül és lehet még tenni utána a terhesség ellen (esemény utáni). Azt se felejtsük el, hogy tabletta mellett is teherbe lehet esni (tesóm így esett teherbe) és ez nem is derül ki azonnal! Tehát bizalom ide vagy oda, ha egy pasi nem akar gyereket, igen is húzzon gumit a f.rkára! Ha meg nem teszi és a nyakába varrnak egy gyereket, hát meg is érdemli! 26N
Az a probléma, hogyha még így is van, nem mutatható ki, mert a tabletta sem nyújt 100% védelmet, amellett is teherbe lehet esni, és a szemetebbje úgyis ezzel védekezik, aztán hacsak nincs hangfelvétel arról, hogy röhögve mondja, hogy hogy átverte a palit azzal, hogy mégsem szedte a bogyót, be sem lehet bizonyítani az igazat.
Itt mindenki elfelejti a múltkori esetet, amikor a csaj a kidobott gumit kiszedte a szemétbõl miközben a pasi aludt. Majd felpolcolta magát és beleengedte a tartalmát. Akkor mindenki háborgott, és mindenki azt ajánlotta, hogy minden pasi maga húzza le a wc-n a gumit!!
Tegyük fel, hogy a nõ direkt vágta át a pasit és így lett gyereke. Az ilyen gyerek mennyivel eszik kevesebbet, mint a közös megegyezéssel fogant? Mert errõl nem láttam még kimutatást, de ezek szerint itt mindenki úgy gondolja, hogy az kevesebbõl is megél...
Szerintem nagyon gáz, ha direkt veri át a nõ a pasit. Az teljesen más, mint a véletlen teherbeesés, mert olyan meg sajna tényleg van. Nehéz ez, mert tényleg nem lehet bizonyítani, hogy véletlen vagy aljas átverés következménye egy ilyen terhesség. Így viszont van a gyerek védelmében a törvény, hogy apuka fizessen, mert amúgy meg utólag az is hazudhatna. Nehéz ügy.
Ha a nõ direkt nem szedi be a tablettát, onnantól már (véleményem szerint) undorító dolog a férfit hibáztatni. Az ilyen (ahogy elõttem is leírták) csak a gyerektartás miatt szül, vagy pasitartás miatt. Nem 1 ilyen esetet láttam már (egyik közvetlen rokonságban volt), hogy a nõ direkt átvágta ezzel a pasiját, majd rohant a bíróságra gyerektartást követelni. A gyomrom kifordul az ilyenektõl, de azonnal elvetetném tõle a gyereket. Ilyen esetekben, amikor ténylegesen a nõ a hibás, és nem a pasi, nem fizettetnék a pasival egy fitying gyerektartást se.
Én nem értem, miért kell mindig a férfit hibáztatni. Egy nõ ugyanúgy lehet gerinctelen alja. Ha megegyeztek, hogy a nõ szedi a tablettát, akkor innentõl kezdve teljesen a nõ hibája, ha ezzel, hogy "elfelejti" bevenni, átvágja a párját. Az ilyen vagy azért szül, hogy megtartsa vele a pasiját (ami a legritkább esetekben sikerül), vagy azért mert gyerektartást akar. Le lehet pontozni, de én azokat a nõket, akik csak a gyerektartásért képesek szülni olyan gyereket, akit nem is akarnak, hívom megélhetési bûnözõnek. Ebben az esetben is könnyû a férfira kenni. Szóval szerintem nem minden esetben állja meg az az állítás a helyét, hogy "miért nem húzott a pasi gumit". Én csak a gyerekeket sajnálom, hogy ilyen felelõtlen, buta, és hazudozó az anyjuk.
ez csak egy ötlet volt. ki tudja, lehet a nõ annyira akarja, h bármit megtenne az ügy érdekében. Aztán már a végén a pasi hiába látja, h lyukas, már lehet, h terhes maradt. És akkor kezdõdnek a viták, h "a tudtom nélkül történt..."Én írtam a lyukas gumit :)
Én azt nem értem, hogy miért mindig azzal kell jönni, hogy "ha a pasi nem akar gyereket, húzzon gumit". Ha ketten, azaz KÖZÖSEN eldöntötték, hogy nem akarnak gyereket, akkor innentõl bizalom kérdése, hogy ki védekezik. Azonban ha a nõ útközben meggondolja magát, nem védekezik, de a férfinek nem szól, akkor miért a pasi a hibás? Mert ha a férfi tudja, hogy a nõ nem védekezik, akkor evidens, hogy õ fog védekezni, de ha nem szól, mert eltitkolja, akkor hogyan védekezne? Hisz úgy tudja, hogy bízhat a nõben, és õ védekezik. Hülyeség minden belegondolás nélkül kimondani, hogy "a hapsi a hibás mert nem húzott gumit". Ez a legegyszerûbb módja, a felelõsséghárításnak, és pont az ilyen nõk élnek vele...
Alap: egy nõben sohasem bízunk meg!!
Ahogy írta már valaki, ez a rizikó a férfiak számára. A nõknek meg az, hogy akármilyen védekezési módszer mellett is van esélye a teherbe esésnek, aztán meg már az egész életének a gyerek közül kell forognia (vagy abortusz ami egy életre tönkreteszi lelkileg). Ehhez képest a tartásdíj nem is olyan durva.
#67, te a VÉLETLENRÕL beszélsz, én meg a SZÁNDÉKOS becsapásról -a kettõ ég és föld, nincs közös halmazuk. A véletlen az egy helyzet, amit meg kell beszélni, ahol valamiféle döntésekre kell jutni, ott nincsen "hibás" meg "felelõs"...
Mert az ertekrended eddig terjed es ezert eshet meg ez veled. Ha maskent elnel es gondolkodnal ilyen nem tortenne veled meg. Tudod ha nalunk becsuszna egy gyerek (mar van 4) akkor a ferjem oromeben tancolna a gyerekekkel.Annak ellenere hogy mar nem szeretnenk tobbet de hat hibak elofordulnak. Soha nem jutna eszebe az a verzio hogy egy uj eletet ki lehet oltani barmmi okbol.Ezt tudom rola es o is rolam Miert mert ertekrendunk azonos vagyis okossa valasztottuk egymast es pontossan tudjuk hogy reagal a masik.Szamunkra az elet ajandek es orom . Ha ket ember kozos felfogassal bir soha nem jut el idaig a kapcsolat.
Odáig természetesen egyetértünk, hogy elmondani-leírni egy véleményt, az nem erõszak, az mindenki alapvetõ joga. Már persze, ha nem társul pl. lelkiismereti terrorizmussal, érzelmi zsarolással, hanem megmarad a vélemény-tanács szintjén. "romlott/rossz /bunos" dolognak viszont már egy adott értékrend tart dolgokat, könnyen lehet, hogy ami az egyikünknek a romlott, rossz, bûnös, az a másikunknak egyáltalán nem az. Illetve, hát van egy közmegegyezés, közös osztó, minimum, amit törvényeknek hívunk, de azon felül mindenkinek a SAJÁT lelkiismerete, meggyõzõdése kell, hogy legyen a mérce. "valj el, dobjuk ki , orok harag, vetesd el , soha ne bocsass meg bosszuld meg" - hát nézd, ez a kérés egy olyan témát feszeget, ami általában a közmegegyezés, a törvény szerint is többnyire bûn, a csalást - "aki mást szándékosan tévedésbe ejt, vagy tévedésben tart" - az egy más kérdés, hogy spec ezért az esetért még lehet, hogy nem indult büntetõeljárás Magyarországon. Emellett én is azt gondolom, hogy egy párkapcsolatban a létezõ, és egyáltalán létezHETõ legnagyobb bûn a más önreprodukciós szabadságával való visszaélés és a más akaratán kívül komoly kötelezettségekbe kényszerítése, a lukasztott gumi, az elszabotált tabletta, a 3. hónap után szólás, a kakukkfióka-neveltetés. Azt gondolom, hogy ennél nagyobb párkapcsolati bûn egyszerûen NINCS. Szóval teljesen okszerûnek látom ilyen szituban az örök haragot, a válást, a soha meg nem bocsájtást, ebben nem nagyon tudok elképzelni semmiféle más alternatívát.
Raeroszakolni???ha leirom a velemenyem az azt hiszem nem eroszak.Korcs vilag ahol a jot eroszaknak nezik a romlott/rossz /bunos dolgok pedig termeszetesek. Itt inkabb ugy jon le inkabb mindenki azt hangoztatja : valj el, dobjuk ki , orok harag, vetesd el , soha ne bocsass meg bosszuld meg akarjak a kerdezok rabeszleni. Azt hiszem egeszseges dolog a masik oldalt is megvilagitani.
Nézd elõzõ, az értékrendekkel - így a keresztény-konzervatív-polgárinak mondottal is - addig a világon semmi baj nincs, amíg valaki a saját értékrendje szerint éli a saját életét. Baj akkor lesz az értékrendekkel - mindegyikkel szinte - ha valaki rá akarja tukmálni-erõszakolni valaki másra...
61en nem szoktam pontozni Es nehogy a kereszteny ertekrend legyen mar a hiba ebben a korcs vilagban .
Nézd #61, szóval akkor te is beláttad, hogy az nem védi meg semmitõl a férfit, hogy alkalmi kapcsolatban, vagy házasságban történt az a kérdéses aktus. (bár elõbb ugye le kellett pontozni a TÉNYEKET, mert történetesen nem a "keresztény-konzervatív-polgárinak" mondott értékrend mellett szólnak...) És hát szerintem van egy egyszerûbb módszer az ilyen esetek megelõzésére, bár erre sajnos én is csak késõn jöttem rá, de jobb késõbb mint soha... egyszerûen nyilvánvalóvá kell tenni az elsõ perctõl, hogy sem ideális spermadonor, sem ideális eltartó NEM vagy. Ha annak kellettél volna, erre lelép - amin csak nyersz hosszú távon - ha marad, akkor meg valszeg nyugodtan megbízhatsz benne. Egyébként visszatérve a kiinduláshoz, a stabil kapcsolatban-házasságban való szex - mint látható - nem a férfinak jó ebbõl a szempontból, hanem pont, hogy a babának. Úgyhogy ez ennél a témánál egy báránybõrbe bújt farkasság, magzatvédés ott, ahol pont a férfi érdekét kellene a magzat érdeke ellenében.
igy jart a pasi ebbol tanul es jobban valaszt par vagy esetleg sterilizaltataja magat Ez a riziko ha ferfi vagy
#59 "Ha megis akkor nincs tisztelet egymas irant." - ez nyilvánvaló, csak hát ezzel a felismeréssel ebben a szituban a világon semmire sem mentél... megtudtad, hogy a párod nem tisztel... és? Attól nem ugyanúgy õ dönt és te fizetsz?
Egy komoy kapcsoltban ez nem fordulhat elo Ha megis akkor nincs tisztelet egymas irant.
#57, ez egyszerûen nem igaz, én magam komoly kapcsolatban szúrtam rá, itt is volt olyan kérdés nem is egy, amikor a nõ házasságban szurkálta a gumikat, meg szabotálta a fogamzásgátlót. Szóval ez a két dolog egyáltalán nem függ össze, sõt, sokkal nayobb az esély rá, hogy egy nõ egy házasságban-tartós kapcsolatban akar MINDENÁRON gyereket, mint hogy egy egy éjszakás kalandban. Szóval ebbõl a szempontból az utóbbi tán biztonságosabb:)
Egy jo pelda arra miert csak egy tartos komoly kapcsolatban szabad a paroknak szexelni. Mert ha egy kapcsolat tartos es komoly (vagy hazassag) akkor a felek biznak annyira egymasban hogy ezt megbeszelik es ilyen nem fordul elo.
40: igen, egyetértek. De ezt már nem is mertem felhozni.... :-)
A "kiszúrja a gumit" amúgy csak nekem nem tiszta? Szex után amúgy is megnézi az ember, nem lyukadt-e ki, nem?
A férfiak annyi mindennel tudják szívni a nõk vérét. Pl felcsinálják, ott hagyják egyedül két gyerekkel és hasonlók, most úgy látszik, egy nõ is tud szívatni, aki elég alpári és másból sem áll az élete. Amúgy nem tudom.
19: akkor most komoly párkapcsolatról van szó, vagy alkalmiról? Mert a kérdés alapján inkább alkalmiról.
Csakhogy jó esetben nem a nõé a pénz, hanem a gyereké. Õ viszont megérdmli.
"De ha a pasi nem akar így járni, nagyon egyszerûen meg lehet elõzni." De miért nem lehet felfogni, hogy mi van akkor, ha a pasi nem gerinctelen disznó és bízik a párjában? Miért elõzné meg óvintézkedésekkel a teherbeesést, ha egyszer bízik a párjában, aki gyógyszert szed? Úgy tudja, védekeznek, eszébe sem jut, hogy a nõ ilyen aljasságra készül, hisz ha sejtené, nyilván kidobná a francba.
18 "Ha a férfi nem ír alá, akkor jön az apaság bírói úton való megállapítása, rövid nevén apasági per, és a férfinek ugyanúgy fizetnie kell..." Mindig megállapítom, hogy vannak még kivételesen szerencsés férfiak, akik nem ilyen mezei átlag rüfkékkel kerültek össze egykor, és hogy vége a storynak, nem kell beállniuk a sorba, mert nem követelnek tõlük semmit:D
A kérdező hozzászólása: Szerintem, ha egy pár megbeszéli, hogy nem lesz gyerek, a nõ szeretne, így elfelejti bevenni a bogyóit, és teherbeesik, majd megtartja a gyereket, a nõ nem érdemli meg a pénzt. Hiszen hazudott, àtverte a férjét!! Ez gerinctelen dolog!
Ennek nagyon egyszerû az oka. Az, hogy a gyereknek akkor is biztosítani kell a neveléséhez szükséges feltételeket, ha a szülei (vagy csak az apja) nem akarták õt. Továbbá a gyerek jogos örököse mindkét szülõjének. Ezeket a jogait törvények biztosítják. Minden férfi ezeknek a szabályoknak az ismeretében létesít szexuális kapcsolatot. Azt is tudni kell, hogy nincs 100%-os fogamzásgátlási módszer. Minden szexuális együttlét esetében van esély a terhességre. Az esély nagysága függ attól, hogy milyen fogamzásgátló módszert használnak, illetve, hogy mennyire megbízható a másik fél. Ha egy férfi semmi esetre sem akar gyerek valakitõl és ki akarja zárni annak a lehetõségét, hogy akaratán kívül apa legyen, akkor egyetlen lehetõsége az, hogy nem fekszik le azzal a nõval.
#15, ez szép, csak nem igaz. Ha a férfi nem ír alá, akkor jön az apaság bírói úton való megállapítása, rövid nevén apasági per, és a férfinek ugyanúgy fizetnie kell...
De válasszuk már szét a komoly kapcsolatot meg a "dugtunk párszor, aztán 9 hónap múlva beállított egy gyerekkel meg egy ügyvéddel" helyzetet.
Már bocsánat, de van ilyen, amit sok válaszoló kérne. Apasági nyilatkozatnak hívják. Ha nem házasok a felek, akkor az apának el kell ismernie, hogy õ az apa, és csak abban az esetben kell fizetnie, ha ezt aláírta. Ha pedig aláírta, akkor tudott róla, tehát nem tudta nélkül zajlottak azok a dolgok, amiket a kérdezõ megfogalmazott. Ha a nõ ezt nem kéri, akkor nem is kötelezheti fizetésre a férfit!
4-es vagyok. Szerintem sem elfogadható, sõt. Aljas, gerinctelen ember aki ilyet tesz. De ha a pasi nem akar így járni, nagyon egyszerûen meg lehet elõzni.
Most mindenki írja, hogy férfi húzón gumit. Múltkor egy kérdésben pedig mindenki azt írta, hogy mivel a nõ párja óvszert is használt mellette mennyire bizonytalan a párjában. Nõi logika szerint akkor ha becsúszik a baba akkor a férfi miért nem húzott óvszert, ha húz akkor meg nem bízik a párjában. Kicsit ellentmondásos.
Elsõ, azért nem egészen! Tegyük fel, hogy õ úgy hiszi, normális párkapcsolatban él, bízik a párjában, ezért tablettával védekeznek. A nõ a a férfi tudta nélkül "elfelejti" bevenni a bogyókat, és felcsináltatja magát. Akkor a férfi a hülye, mert miért nem húzott gumit? Melyik férfi húzna gumit párkapcsolatban, ha a nõ szed gyógyszert?
19 Akkor mi van ha a pasi szeretne a nõtõl, csak a nõ rájön, hogy a pasi egy irányitható befolyásolható jellem mások által, és úgy dönt egyedül vagy mással neveli fel a gyerekét?pont a gyerek érdekében.És nincs apasági, nincs semmi?
24+ és nem alkalmi 1-2 kufirc, hanem több éves-sok-sok éves kapcsolat?
21: de nem lehet felfogni, hogy kicsit más egy komoly kapcsolat meg egy alkalmi??? Igen, mindenhogy gerinctelen dolog. De ismétlem: szedjen a pasi bogyót. Azzal mi a gond?
Nem olvastam végig, úgyhogy nem tudom, hogy ez elhangzott e már. Egy gyerekhez két ember kell, így igenis fizessen az apa, vagy adott esetben az anya gyerektartást. Ugyanakkor ha a nõ elfelejti bevenni a bogyót, vagy kiszúrja a gumit, meg egyéb trükkökkel próbálkozik, az kétségtelenül gerinctelen és igazságtalan a másikkal szemben. Viszont ezt a törvény nem tudja szûrni. Mert ki bizonyítja azt, hogy hogy történt? Van a mikor úgy hagyják ott a nõt, hogy megbeszélték elõre, aztán mikor teherbeesett a nõ, akkor a férfi megijed és követeli az abortuszt, vagy a 8.hónapban elhagyja. Szóval ezeket nem lehet bizonyítani. Az egyetlen dolog, ami tiszta, hogy gyerek fogant és ahhoz kéét ember kellett, hát akkor fizessen gyerektartást a lelépõ fél.
Jó akkor fizet egy olyan gyereknek akit nem akart, nem tartja vele a kapcsolatot, bocs de mivel jobb. Õ is csak az anya áldozata minta az apa.
De ki írt olyat, hogy megbocsájtható?? Ha ketten együtt, közösen döntve a nõi bogyót választják, akkor a nõ semmikor és semmilyen indokkal nem verheti át a párját.
30: Nem vagyok érintett a témában, van férjem. De ha nekem azt mondja terhesen, hogy bocsmár inkább nem kell a gyerek, kértem volna a gyt-t. Most azért legyen a gyerekemnek kevesebb, mert õ h.ülye, nem kell neki a saját gyereke, amikor már megcsinálta önszántából. Bár úgy gondolom egyedül is fel tudnék nevelni egy gyereket, de a pénzt akkor is kérném, és letenném a nevére. Ha becsúszott volna egy gyerek, és tudom hogy az apa nem akarja valószínûleg nem tartom meg. Ha mégis, mert idõsebb lennék gyerek nélkül akkor lehet igen.. Bár nem hinném. De tegyük fel, hogy megtartom. Ebben az esetben nem kérnék pénzt, mert bár közösen hibáztunk, de nekem is megvolt a lehetõség a döntésre, akkor neki is legyen. Direkt nem vernék át pasit, szóval ezt még elméletileg sem tudom mit csinálnék. Gondolom olyan mentalitással ragaszkodnék a pénzhez. De szerencsére máshogy gondolkodok az életrõl
Egy nagy, mit nagy, HATALMAS logikai bukfenc van a dologban. Az apa nem a nõnek fizet. Hanem a gyereknek. Van ugyanis egy gyereke, aki egyébként teljesen magatehetetlen, a szüleire van utalva. Ciki, ha a pasi nem akarta a gyereket, de attól még a gyereknek enni kell. Viszont mindenki tudja elõre, hogy a szex ezzel járhat. Ennek függvényében kell csinálni. Egyébként én például minden este a párom orra elõtt veszem be lefekvéskor a bogyóm. És elismerem, kicsit az is benne van, hogy mivel a bogyó se nyújt százszázalékos védelmet, nehogy véletlen azt mondja, hogy direkt nem szedtem. Bár bízom benne, de amióta ezt az oldalt olvasom, inkább túlbiztosítok mindent :)
#26 "Igen, mindenhogy gerinctelen dolog. De ismétlem: szedjen a pasi bogyót. Azzal mi a gond?" - az, hogy minden tévhittel szemben NINCS férfi fogamzásgátló hazai patikai forgalomban. Elég nagy gond?
Mondjuk amannyi véletlen gyerek van itt a gyikon is az is megérne már egy tanulmányt. Minden második kérdésben szerepel egy.
nem olvastam el a válaszokat, lehet hogy már leírták elõttem, de ha elmondta volna és te nem akarod, de õ igen akkor is megtartja, és akkor is fizetni kellett volna..
27 "Hogy derülne ki, hogy melyik mond igazat? " Ezt könnyen ki tudod deriteni:D Ha cirkuszol a gyt-ért, biróságra rohan stb-akkor azt a gyereket a pasi nem akarta, csak a csaj akarta megfogni a pasit. Ott volt közös akarat, ahol a nõ egy fillért nem követelt, hanem szép csendben egyedül felnevelte a gyereket, akit közösen akartak. Az nem rohan a biróságra, az nem erõszakoskodik a gyerek apjával stb.
"Igen, mindenhogy gerinctelen dolog. De ismétlem: szedjen a pasi bogyót. Azzal mi a gond?" Szerintem komoly kapcsolatban sem megbocsátható a nõtõl ez a húzás, akkor sem, ha lassan aktuális lett volna a gyerektéma... A másik kérdésedre a válasz: ha õk egyszer megegyeztek, hogy a nõ szedi, akkor szedje, vagy ha nem, akkor szóljon a pasijának, hogy szedjen õ, védekezzenek másképp, de még mindig nem értem, ez hogy jön ahhoz, ha átvágja egy nõ így a pasiját???
Tényleg 19, akkor mit mondanál a nõrõl, aki emlitve van a 24-esekben? Akkor is felháborító? akkor is szemét?:D
Így ahogy írtad, a nõ nem veszi be direkt a bogyót, megértem a dolgot. A baj csak az, hogy nem derülne ki mi az igazság. A nõ állítaná, hogy közös döntés volt, csak a pasi meggondolta magát, a pasi pedig, hogy átverték. Hogy derülne ki, hogy melyik mond igazat? Mindkettõ lehetséges. Én ilyen esetben amúgy ha már ennyire meg lehet választani a módját hogy mi történjen:) Elvenném a nõtõl a gyereket! Ne magának akarjon szülni. Vagy ha igen nevelje fel egyedül, pénz nélkül. Csak mint írtam ezt nem lehet bebizonyítani hogy direkt átverte a pasit, leállt a bogyókkal
8: és a pasi nem veszi ezt észre? Ne már. Van férfi fogamzásgátló gyógyszer is, lehet beszedni és megbolondítani a szervezetet, elviselni a hõhullámokat, plusz kilókat, hangulatváltozásokat stb.

Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!