Találatok a következő kifejezésre: A páromnak van. 7 (100 db)

Jelenthet valamit hogy a páromnak kb 7-8 anyajegye ugyanott van mint nekem?

Valószínüleg hülye kérdés.de hátha.. :)

Legjobb válasz: Egy helyen tartjátok, egy kapcsolatban ez rendben van. Vagy úgy érted, hogy a párod anyajegyei is rajtad vannak? Ez már kicsit fura, de nem ritka.

Egy helyen tartjátok, egy kapcsolatban ez rendben van. Vagy úgy érted, hogy a párod anyajegyei is rajtad vannak? Ez már kicsit fura, de nem ritka.
Hát akkor nem csoda, hogy abból néhány stimmel. Szerintem nincs jelentõsége, valószínûleg fut még pár ember a városban, akinek ugyancsak vannak épp ott anyajegyei.
A kérdező hozzászólása: neki nagyon sok van, nekem kevésbé.
Hány anyajegyetek van, az sem mindegy. Mert ha hétbõl van 7 ugyanott, az nem ugyanaz, mintha 80-ból lenne.
A kérdező hozzászólása: válasz írója 85%-ban hasznos válaszokat ad. A válasz megírásának idõpontja: ma 17:07 próbálj már meg nem magyar billentyüzettel helyesen magyarul írni...miközben kapkodsz.. -.-"
Ha a kapcsolatotok tökéletes, akkor már csak a helyesírásodat kéne csiszolgatni. Arra viszont nagyon ráférne. Inkább olvasd el 2-szer minden hozzászólásodat, minthogy az anyajegyeid számolgasd. Amúgy meg ez az egész azt jelenti, hogy valószínûleg túl sok idõd van.
A kérdező hozzászólása: A válasz írója 69%-ban hasznos válaszokat ad. A válasz megírásának idõpontja: ma 16:41 Mekkora egy ökös vagy... amúgy igen nagyon jól megvagyunk, mondhtani hogy tökéletes a kapcsolatunk......
így akart imponálni neked és magáramûttette ugyanoda. Ha ez se akkor nem tom. Am nemmindegy, ha jól megvagytok? Ha komoly segítség kell keresd 404 nevû fórumozót. Õ orvos. Épp megmût egy itteni kérdezõt. Neki nagyon nagy tudása van.
A kérdező hozzászólása: A válasz írója 69%-ban hasznos válaszokat ad. A válasz megírásának idõpontja: ma 16:31 Nagyon vicces vagy, idösebb nállam több mint egy évvel, külömben mégcsak nem is egy a származásunk, nem egy országból valóak vagyunk -.-"
A kérdező hozzászólása: A válasz írója 48%-ban hasznos válaszokat ad. A válasz megírásának idõpontja: ma 16:25 a primitívségedet engedd szerintem otthon szabadjára, és ne itt...
egypetéjû ikrek vagytok akiket adoptáltak. Kaka ügy, de így már vérfertõzõk is. Beszélgess el a szüleiddel errõl.
A kérdező hozzászólása: nyakunkon is és a vállunkon is meg has tájékon, meg combon stb...
Nem lehet hogy anyád a párod, azért vannak ugyanott az anyajegyei?
Nem a vállatokon vagy nyakatokon vannak?
A kérdező hozzászólása: kb ugyanolyananok méretre is.és hasonlítanak is :O lehet hogy tényleg hülye kérdés, de meglepö :)
Alakzat is van? mert anélkül kevesebb az esélye.
A kérdező hozzászólása: kac kac :) nem rajtam vannak, csak furcsállom hogy ugyan azon a helyen vannak... :D
Ne [email protected] már le annyira, am ez tényleg furcsa, tem meg kedves kérdésfeladó ez az oldal hülye kérdésekre lett kitalálva max 40% normális(és bogy ha nekem is van helyesírási hibám de sietek nem nézem át 50X hogy mitírok öreg hiba na mind1)
Mit dolgozik?
Hova valahova? Szálloda vagy, vagy mi?
Ne adj neki vacsorát. Maradjon otthon és fõzõcskézzen magának, aztán aludjon, akkor nem menne sehová... Vagy ahová megy ott enne is. Beszélned kellene vele.
Mondd meg neki, hogy elmész vele:)
Ez eléggé furcsa helyzet.Mindenesetre rà kell kérdezned, hogy mégis hova megy.Vagy pedig egyszer utàna mész, hogy megbizonyosodjàl róla, hogy mi az a fontos neki, ahova mennie kell.Egyébként lehet, haverozik.
Es ha elmegy, akkor mikor megy vissza, és mit mond amikor visszamegy, hol volt?
Én várnám felöltözve az ajtóban és mondanám neki, hogy ma én megyek el, húzzál bele Édesem, éhesek a gyerekek! Ha otthagyná õket, kivágnám.
Soha nem kérdeztél még rá?
És mégis mit mondd, hova megy? Én nem hagynám.
Én apukám is mindig dolgozott, sosem láttuk. Már felnõtt vagyok, 10 éve egyáltalán nem láttam. Vannak ilyen típusú apukák is.
vagy megcsal, vagy a másik mi lenne ha elmennél utánna hogy tényleg a haverjához megy e.
Nem beszélgettek, nem szeretkeztek, soha nincs otthon, nem foglalkozik sem veled, sem a gyerekekkel, nem vesz részt a házimunkában. Mibõl gondolod, hogy még szeret és nem csal meg?
Én egy este sutyiban leszervezném hogy valaki vigyázzon a gyerekekre, és szépen követném hogy hova megy..
A kérdező hozzászólása: Itt mindenki nagyon könnyen mondja, hogy mennyek utána, de addig hova rakjam a gyerekeket?szóljak anyósomnak, mert csak õk laknak közel.Ez marha érdekes lenne!Szóval ti azt mondjátok, hogy már nem szeret?meg kéne tennem az elsõ lépést, de nem akarom, hogy a gyerekek igyák meg a levét, mert õk imádják az apjukat!azért köszönöm, hogy válaszoltatok.Megpróbálok a sarkamra állni és kilábalni ebbõl a helyzetbõl.Lesz ami lesz!
Nincs egy barátnõd sem, aki vigyázna gyerekekre? Vagy egy megbízható szomszéd?
Mondd már meg, hogy a gyerekek hogy imádják? Hiszen sosem látják, azt írtad..Szerintem ez a ti házasságotok a kommentjeidet is végigolvasva egy nagy semmi. Se közös program, se szex, se beszélgetés, se kedveskedés, SEMMI. Te mitõl tartod párkapcsolatnak? Szerintem egy 17 hónapos gyerek mellett (persze ha van bölcsi) akkor már el lehet menni dolgozni, és megszûnne a kiszolgáltatottságod. De mindenek elõtt beszélni a férjeddel, hogy neked ez nagyon nem jó ahogy van, és nagyon nem jó irányba haladtok..
Mi a szakmád, a végzettséged?
Ez tipikus két idegen ül egy vödör szarban...Amit kapcsolatnak neveznek, de ez nem kapcsolat...
Ha más nem beszéld meg valamelyik szomszéddal, hogy este egy kicsit menjen át vagy valami. Vagy ha van megbízható ismerõsöd hívd át. A gyerekek már úgyis alszanak, de mégis lesz ott valaki, bár különösebb dolga úgysem lenne. Te meg elszalaszd a férjed után, megnézed hova megy. Ha nem beszél veled, pedig te próbáltad akkor már csak ez marad.
A hétvégék hogy telnek?
arra én is kiváncsi lennék, hogy hétvégén mit csináltok.
A kérdező hozzászólása: Érdekel benneteket, hogy telik a hétvégénk?Most a hétvégén is például egész hétvégén dolgozott én meg itthon a gyerekekkel.Azt el kell árulnom nem állunk túl jól anyagilag van lakás kölcsön meg autó részlet törlesztés.és ezért dolgozik ennyit.nem az a gond, hogy dolgozik, hanem hogy nem tud velünk sokat foglalkozni, mert ha nincs pénz nem tudunk megélni!
Nem lehet, hoyg a párod hülére hajja magát, s még otthon se jó, este? Hova jár?
Nem gondolod, hogy megcsalna, mikozben nem is szexeltek??
A kérdező hozzászólása: nem gondolom hogy megcsalna, vagy olyan jól csinálja hogy nem veszem észre.szexuális életünk is kalap szart se ér 2-3havonta egyszer.akkor is azt mondja hogy fáradt, mindig én erõltetem, hogy együtt legyünk.A másik meg az nem tudok elmenni dolgozni, mert gyesen vagyok itthon a 17hónapos kisfiammal, így csak õ családban a keresõ.de akkor is a maradék idejét velünk kéne tõlteni nem mindig másnál.Állandóan próbálok vele beszélni mindig kitér a válasz alól és ott hagy!
Ezt hittem én is, hosszú hosszú éveken keresztül, hogy az én kis férjecském a cimboráival dumcsizgat esténként. Aztán akkorát koppantam, mint a csuda. Tulajdonképpen nem szeretett otthon lenni, unta a kötöttségeket, a cimbik helyett csajokkal kavart jobbra, balra. Elköltözött lassan nyolc hónapja, és azt kell, hogy mondjam, nem bánom. Amikor vele vannak a gyerekek, akkor tényleg velük foglalkozik, nekem meg nincs kedvem háttérbázisként funkcionálni. Neked is el kellene ezen gondolkodnod, hogy párkapcsolat terén mit is kapsz tõle? Egyáltalán, párkapcsolatnak nevezhetõ-e még az, hogy egy lakcímen éltek?!
megcsal.
Rákérdeznék minden nap, hová megy. Megmondanám, hogy úgy ossza be a szabadidejét, hogy a családra is jusson. akinek gyereke van, felelõsség is, ezt is vállalja. Hétvégén beosztanám az idejét, amibe õt is bevonnám. Egyébként ilyen volt a családfája is, hogy ebben a témában kérdezted? :) Mi volt korábban, házasság elõtt, után, hogy gyereket vállaltál, sõt másodikat is, mikortól van ez?
A kérdező hozzászólása: Mindig csak a haverjaihoz megy azt mondja.tegnap este is haza jött 7-kor elment és 20:30-kor jött haza.rá kérdeztem és csak beszélgetett az egyik haverjánál.már szóltam neki, de semmi változás.mindig ebbõl van vita köztünk, de én úgy vettem észre, hogy nem érdekli, mert másnap megint megy minden tovább.Köszi, hogy írtatok!
A kérdező hozzászólása: Azóta megy így mióta megszületek a gyerekek.nagyon türelmes vagyok sajnos.mindig azt mondom neki, ha nem változtatt elhagyom.erre õ mennyek, de a gyerekek maradnak!
Mindennap a haverjaival kell beszélgetnie? Aha... Ha mindig csak fenyegeted, nem fog komolyan venni, hogy tényleg otthagyod. Egyszer pakolj össze és pár napra költözz el otthonról a gyerekekkel együtt pl szüleidhez, ismerõshöz, barátnõhöz. Hátha akkor észbekap...
A kérdező hozzászólása: Nem tudom meddig bírom még!egész hétvégén is dolgozik/maszek/.azt a kis idõt sem velünk tõlti!
Miért vagy még vele? Szereted még vagy csak a pénz miatt? Egyedül el tudnád tartani a gyerekeket és magadat? Mi a szakmád?
elég átlátszó! és biztos hogy este 7ig dolgozik? vagy csak azért megy haza mert megéhezett és megy tovább.. vagy mondd meg neki, hogy ne menjen sehova, hívja oda a haverját is hozzátok! egyik hozzászóló írta, hogy pakolj össze pár napra a gyerekekkel.. ez félig meddig jó ötlet, de lehet, hogy akkor is csinálja ugyanazt, amit eddig. miért ne vihetnéd el a gyerekeket, ha õ nem törõdik velük, mit izgatja akkor?
Egyébként valóban nem helyes, hogy nem törõdik a gyerekekkel, de a férfiaknál nem sokat érsz el azzal, ha zsarolod õket, hogy akkor viszed a kölyköket. Annál inkább el fog távolodni tõletek. Inkább legyél vele barátságos és engedj. Na persze ha kiderül, hogy mégis megcsal vagy valami akkor én felpofoznám.
Basszus, ez tök átlátszó! "haza jött 7-kor elment és 20:30-kor jött haza" - Eltûnik másfél órára egy haverhoz? na nee, ilyen nincs... 99%, hogy egy másik nõhöz járkál...
"erre õ mennyek, de a gyerekek maradnak!" Ahelyett, hogy megijednél és azonnal visszafogod magadat, javaslom, erre a kérdésére legközelebb beszélgess vele tovább. Kivel maradnak, ha õ nincs otthon egész nap, reggel 7-tõl este fél 9-ig, ezt hogy képzeli? Következõ kérdés (ha majd akkor keres már megoldást): a babyszitterre nagyobb szükségük van mint rád talán? Ha akkor majd talál más megoldást, miért nem most keres, már most is lehet!? Állj ki magadért, és a saját érdekeidet nézd, ha pl. tényleg nincs más lehetõség, tudd, hogy mit miért! És még azon változtatnék, hogy bevonnám a közös életetekbe, pl. vigye le a szemetet (kamaszoknél itt kezdõdik), majd egyre több-be, a fõzés-mosásig. És közben elõállhatsz olyanokkal, hogy pl. megmondod, pár perc múlva jövök, és elmész egyet sétálni vagy akárhová fél órára, ezt lehet fokozatosan növelni, lehet, hogy ettõl kap észbe. Megcsal vagy nem, lehet úgy is tovább együtt élni békésen is (ha muszáj együtt), de a felelõsséget akkor is kell vállalni. Ha az elõzõleg írt finom változási próbálkozásoktól nem változik, nyíltan elõállnék ezzel. 12.00
Szerintem nem csal meg, és lehet hogy tényleg a haverjánál van, de...... Az én férjem is így kezdte, hiába kértem, nem foglalkozott vele, elköltöztünk, majd 3 hónap múlva könyörgött, hogy menjünk vissza. Megtettük. Fél év múlva kiderült, hogy mostmár valóban "kalandozik". Mostmár, hogy én is kimozdulok otthonról, rájött a dolgokra, de már késõ. A kapcsolatotoknak elõbb vagy utóbb, de vége lesz. Neveld szépen a gyerekeket, dolgozz, de ÉLD TE IS AZ ÉLETED! Csak egy van belõle!!
Lehet, hogy gépezik.
Mi újság, kérdezõ? Próbáltál azóta valamit változtatni, vagy mit tervezel?

41 éves vagyok! Babát szeretnék a párommal, van egy 7 éves fiunk hely hiány miatt nem tudtunk vállalni hamaráb, tavaly szeptemberben volt egy spontán vetelélésem, van még esélyem teherbe esni nem egésszéges életett élünk komoly válaszokat várok?

Legjobb válasz: Mi az hogy nem egészséges életet élünk? vagy rosszul olvastam? Esély mindig van. A két fiam után szerettünk volna egy harmadikat, de nehezen jött össze, egy spontán vetélés után évekig nem estem teherbe, talán lelkiek miatt, így én is 40 elmúltam, mire megfogant a lányunk, számunkra igazi csoda volt. Azt tudnod kell, hogy 40 körül már gyakoribb lehet a spontán vetélés, nõ a fejlõdési rendellenességek, különösen a Down kór kockázata, de azért lehet egészséges gyermeket szülni. Amit tehetsz, az leginkább az, hogy te egészséges legyél, és minél jobb fizikai állapotban legyen a szervezeted. Tehát egészséges táplálkozás, vitaminok, mozgás káros szenvedélyek kerülése, és akkor jöhet a babaprojekt. Én elmentem minden szûrõvizsgálatra, még amniocentézisre is, így nyugodtabban voltam, hogy egészséges babám születik, és kíméltem magam-meg a környezetem is. Mindent megtettünk a baba érdekében. Kívánom neked is, hogy sikerüljön!

Mi az hogy nem egészséges életet élünk? vagy rosszul olvastam? Esély mindig van. A két fiam után szerettünk volna egy harmadikat, de nehezen jött össze, egy spontán vetélés után évekig nem estem teherbe, talán lelkiek miatt, így én is 40 elmúltam, mire megfogant a lányunk, számunkra igazi csoda volt. Azt tudnod kell, hogy 40 körül már gyakoribb lehet a spontán vetélés, nõ a fejlõdési rendellenességek, különösen a Down kór kockázata, de azért lehet egészséges gyermeket szülni. Amit tehetsz, az leginkább az, hogy te egészséges legyél, és minél jobb fizikai állapotban legyen a szervezeted. Tehát egészséges táplálkozás, vitaminok, mozgás káros szenvedélyek kerülése, és akkor jöhet a babaprojekt. Én elmentem minden szûrõvizsgálatra, még amniocentézisre is, így nyugodtabban voltam, hogy egészséges babám születik, és kíméltem magam-meg a környezetem is. Mindent megtettünk a baba érdekében. Kívánom neked is, hogy sikerüljön!
Én nekem a 2. baba elõtt volt egy vetélésem ami mûszeres befejezéssel ért véget és utána 1 hónapra rá terhes lettem. A kislányom azóta 10 hónapos múlt és makk egészséges. Most a 3. babánkat várom és 20 hetes terhes vagyok, 39 éves. Miért ne eshetnél teherbe? Habár nem tudom mit értesz azon, hogy nem éltek egészséges életet?
A kérdező hozzászólása: bocsánat el írtam, egésszéges életett élek, nem dohányzom nem kávézom nem fogyasztok alkoholt, :-)
A kérdező hozzászólása: köszönöm a választ remêlem hamar teherbe esek! :-)
2. vagyok. Szerintem nem lesz gond. Ugyanúgy teherbe eshetsz majd. Szurkolok.
Ne hallgass azokra, akik szerint túlkoros vagy! Nem vagy az!!! Mielõbbi teherbeesést, jó egészséget, sok boldogságot kívánok!!!
A kérdező hozzászólása: köszönöm hogy ilyen aranyosak vagytok! :-)


Nagyon megromlott a kapcsolatunk a párommal, van egy kislányunk is, 7 hónpos. Mégis mit kellene még tennem? Bővebben lent.

A párommal 5 éve vagyunk együtt,terveztük a kislányt,aki 7 hónapja meg is érkezett közénk. Onnantól fogva,hogy terhes lettem,a párom úgy viselkedik mint akit egyáltalán nem is érdekli ez az egész.. Pedig igazság szerint ő szeretett volna babát,én vártam volna vele még,de annyira szép volt a kapcsolatunk,hogy aztán én is úgy gondoltam hogy nincs mire várni. télen nagy pocakkal nekem kellett a fagyos fákat szétverni és behordani a lakásba.. meg egyebek.. Aztán amikor megszületett a lányunk,az első egy hétben odáig volt érte,aztán megint minden a feje tetejére állt.. Nem foglalkozik velünk egyáltalán,későn jár haza a munkából,ha itthon van hétvégén akkor vagy gépezik,vagy elmegy az anyjához..Velem folyamatosan vitázik,semmi sem jó neki,ha az egész lakás csillog mire hazaér,akkor is talál benne kivetnivalót..szexuális kapcsolat egyáltalán nincs köztünk már..a terhesség alatt állítólag félt h baja lesz a babának,most meg.. nincs kedve meg fáradt.. Próbáltam vele beszélni,de csak röhög rajtam,szerinte mindent túlkomplikálok,meg hát h ha sérteget is,aő csak viccel.. :/ Mondtam neki,hogy a gyerek nem olyan h ha nincs kedvem foglalkozni velem akkor a sarokba állítom és annyi.. erre azt mondja h nem is maradna ott mert elmászik.. és röhög rajtam.. Közös programhoz nincs kedve,se egy séta,se semmi.. Próbálok helytállni.. megfelelni neki is,minél kevesebb okot adni a piszkálódásra.. de már nincs energiám hozzá.. Mégis mit kellene csináljak? Bocsánat a hosszú sorokért..

Legjobb válasz: Inkább én azt tanácsolnám ne foglalkozz a férjeddel ennyit. Annyit foglalkozz vele mint õ veletek. Pl: fõzzél meg és mikor haza jön mond, hogy ott a kaja és menj le a picivel sétálni. Teljesen úgy jön le a szavaidból mintha a saját énedet feladnád érte. Attól, hogy anya és feleség vagy, maradj NÕ. Próbálj önálló lenni és ne megfelelni neki. Azért tiszta lakásba is belekötni, kicsit sok. Én így látom a helyzetet de nem ismerlek titeket,így nehéz jó tanácsot adni.

Ne figyelj rá te sem, és ne akarj megfelelni neki. Nem lehet, hogy az anyósod telebeszéli valamivel a fejét?Mivel azt irtad, hogy sokat megy az anyjához.
Nekem ez teljesen olyan, mint egy megkattanás. Hogy elõtte 5 évig tiszta szerelem, megértés, egyetértés, és még vágyott is a gyerekre... Aztán hirtelen ilyen változás a személyiségében? Talán valami trauma állhat mögötte tudat alatt. Lehet, hogy õt nem akarta sem kihordani, sem megszülni az anyja, és belevésõdött magzatkorában, hogy a gyerek teher, és hogy a házasság, amiben gyerek is van, már nem lehet boldog. Értesd meg vele valahogy, hogy ha így folytatja tovább, elveszít téged is meg a gyereket is, mert mindenképpen elhúzod a csíkot ebbõl a pocsék helyzetbõl. Ha szeret téged/titeket, akkor ne röhögjön rajtad, hanem vonszolja el a seggét egy pszichológushoz/pszichiáterhez és próbálja meg kideríteni, miért lett belõle egycsapásra érzéketlen és bunkó ember szeretõ férj helyett. Mert ha így folytatódik ez a dolog, meg fog csalni. Ritkán mondok ilyesmit, de most nagyon úgy érzem, hogy nyilvánvalóan meg fog történni a következõ években. Magadat pedig ne add fel, magadhoz ragaszkodj. Ez a te életed, és nem oldod meg a problémát, ha feláldozod magad.
Én a 6 sal értek egyet. Igaza van, te is csak annyit foglalkozz vele mint õ veled. Szerintem az már gáz ha valaki piszkálódik, a rendben is talál hibát. Az ilyen embereket nem szeretem, hisz semmi sem hibátlan. Mikor a férjem is néha beszólongatot a rendre vagy valamire, akkor elmagyaráztam neki, hogy azért mert én nem szólok attól még én tudok a kákán is csomót találni. Ha õ így akarja akkor legyen így. Szerintem is próbálj meg elmenni barátnõzni akiknek ugyanúgy van gyerekük, játszótérre, sétálni, õ mag csináljon amit akar.
Inkább én azt tanácsolnám ne foglalkozz a férjeddel ennyit. Annyit foglalkozz vele mint õ veletek. Pl: fõzzél meg és mikor haza jön mond, hogy ott a kaja és menj le a picivel sétálni. Teljesen úgy jön le a szavaidból mintha a saját énedet feladnád érte. Attól, hogy anya és feleség vagy, maradj NÕ. Próbálj önálló lenni és ne megfelelni neki. Azért tiszta lakásba is belekötni, kicsit sok. Én így látom a helyzetet de nem ismerlek titeket, így nehéz jó tanácsot adni.
Húha! Elég rossz ezt olvasni :( Nem lehet, hogy féltékeny, hogy most már nem vele foglalkozol a legtöbbet, hanem a babával?
Nálunk meg pont fordítva van, amióta megszületett a kislányunk, (1 éve) azóta szinte lexar..
Majd, ha tud vele beszélgetni, akkor jobban ellesznek, sok apa csak akkor kezdi felfedezni ezt a csodát: ember érkezett. "szerinte mindent túlkomplikálok" -szerintem is. De egy kicsit én is komplikálok rajta: talán õt nem fogadták örömmel a szülei- és minden kísérlet ellenére megszületett- most pedig azt a tudatalatti sötétséget próbálja megérteni, azáltal, hogy produkálja azt a szituációt. A pszichiáter Feldmár ír errõl: 3 évesen elvesztette szüleit - és 3 feleségétõl 3 év után elvált, noha szerették egymást, mire felismerte, ez azt a helyzetet stimulálta, amit akkor tehetetlenül kellett elszenvednie. Hogy megértette, feldolgozta rendbe jött. Ez egy gyakori dolog, hogy a három év tudatalatti, és 14 év alatti kiszolgáltatottság tartalmait ismétléssel akarják megérteni az emberek. Persze, ez csak egy lehetõség, komplikálás. Legyél türelmes, kedves, nevelgessétek a kicsit, aki biztos bearanyozza az életeteket, minden baj ellenére.
Lehet, hogy talált magának egy laposhasú, csinosabb lányt...
Azért amíg a hasadban volt a baba, addig is foglalkoztál vele elég sokat (mármint a babával), már akkor kevesebb idõ és figyelem jutott a férjedre.
36-37-es vagyok, pedig tegnap végig néztük a filmet a párommal együtt. itt ült végig és nézte velem és csak olyan jeleneteknél röhögött, ahol mondjuk rosszul volt megcsinálva a vonatbaleset. Persze mivel egyikünk sem vallásos, az imádkozást és hasonló dolgokat kihagyjuk, de elkezdjük a 40 napot, ma van az elsõ napunk. Ma az a feladatunk csupán, hogy semmi negatívat ne mondjunk egymásra, ha nem tudjuk megállni akkor pedig ne szóljunk inkább semmit. Sajnálom, ha szerintetek gáz, hogy így gondolom, de nekem nagyon fontos ez a kapcsolat, és azt gondolom, hogy ezt meg tudjuk tenni egymásért, és egyelõre úgy látom a párom is hajlandó elkezdeni ezt. Egyébként igen, egyezik, én sem tudok hová költözni, szülõkhöz igen, de akkor a párom sose látná a kislányt, és anyagilag sem állok a toppon. De nem tudom ezt miért volt olyan fontos most megkérdezni.
Arról nem beszélve 37, hogy ha bármit mond elve kiröhögi a pasas. Szerintem egy szerelempróbától a földön fetrengene.. õ nem érzi, hogy baj lenne, neki ez így jó
Azoktól a válaszolóktól kérdezném, akik írták, hogy hasonló cipõbe járnak: az is egyezik, hogy nincs háttér (család, barátok, bármilyen menekülõút, kapcsolati tõke), illetve anyagi függésben éltek a párotoktól?
Bocsánat, de a Szerelempróba csak olaj lenne a tûzre ebben a helyzetben. Itt nem két érett személyiség elhidegülésérõl van szó (ahol segíthet esetleg, bár keresztény propagandafilm jó adag cukormázzal leöntve), hanem egy szubmisszív és egy domináns ember játszmájáról. A filmben bemutatott dolgok még jobban elmélyítenék a szakadékot, még kiszolgáltatottabbá tennék a nõt és még több hatalommal ruháznák fel a zsarnok férfit.
36-os vagyok, én írtam az imént, hogy ugyanabban a cipõben járunk. Én találtam valamit ami segíthet. A film címe szerelempróba, van könyv is, ami alapján készült, ez a merj szeretni. 40 napot kell végigcsinálni, minden nap valamilyen feladattal. Állítólag ez helyrehozza a kapcsolatot. Én még nem tudom, 3 perce indítottam el a filmet, és még csak átfutottam a feladatokat, de szeretném végigcsinálni, hátha segít!
Kedves Kérdezõ, érdemi tanáccsal nem tudok szolgálni, csak elmondani, hogy szinte szóról szóra ugyanez a helyzet nálunk is. Boldog, kiegyensúlyozott mesébe illõ kapcsolat, aztán jött a terhesség és onnantól már nem akarom leírni amit te leírtál, mert halál komolyan mondom ugyanez. illetve annyi különbség, hogy én félidõs terhesen veszélyeztetett lettem, csomószor voltam kórházban és tilos volt a szex. azóta pedig ritkán van, mert fáradt. én is vékonyabb vagyok már mint terhesség elõtt, és sosem tettem különbséget közte meg a gyerek között, párommal iszonyat sokat foglalkozok, és mégis ezt kapom. Õ is ugyanígy kiröhög, hogy elmászik, szinte pont ugyanez a párbeszéd zajlott le egyszer köztünk. nálunk 11 hónapos a kislány. én is tanácstalan vagyok, tudom mit érzel. én sem szeretném, ha szétmennénk, mert szeretem és tudom, hogy õ is minket. tökéletesen értelek mert nálunk is pont ugyanez van. :(
Ez a klasszikus bántalmazó kapcsolat forgatókönyve. Adott a nõ, aki gyökértelen, rábeszélik a gyerekre - így még jobban uralma alá hajthatja a férfi. Elsõként jön a szóbeli bántalmazás, piszkálás, idegesítés, kikészítés. Idõvel gyakran követi fizikai bántalmazás is, miután teljesen megtört a nõ önbecsülése. A NANE honlapjára menj fel és olvasgasd el a kiadványaikat. Szerintem magadra fogsz ismerni.
A kérdező hozzászólása: Anyós 70 éves.. és nem is vállalja el a kislányt..más meg nincs akire bízni lehet.. :/
Az én párom is pont ilyen volt. Azért mutatta ki az igazi kretén énjét, mert kiszolgáltatott helyzetben vagy és úgy érzi, azt tesz, amit akar. Le kell tesztelni a férfiakat, mielõtt használni kezded õket, mert sunyik és sokan nem az igazi énjüket mutatják, hanem azt, akit látni akarsz. Szerintem ennek a kapcsolatnak már régen befellegzett, mert ez õ, ez a férjed igazi személyisége. Dobd ki, mert ennek semmi értelme, csak tönkreteszed a saját és a gyereked életét is. Kinek kell egy nemtörõdöm apa?
Senki nem mondta, hogy a szerelempróba gáz, nekünk megvan a könyv, az esküvõnkre kaptuk, hogy ha kell valamikor a jövõben akkor kéznél legyen, még örültünk is neki, szerintem szép ajándék, de nem minden helyzetre jó.
A kérdező hozzászólása: Most nézem a filmet, amit írtatok.A párom az ilyet alapból meg sem nézi.. hiába is kérném.. Másfelõl pedig ugyanezt csinálom én is.. próbálok a kedvében járni..
Két választási lehetõséged van. 1. Továbbra is a párod mellett éled az életed, minden nap elmondasz egy imát, hogy ne legyen rosszabb a megaláztatásod. Szemet hunysz minden felett és azzal mentegeted a viselkedését, hogy régen nem volt ilyen, majd meg fog változni, stb. Próbálsz alkalmazkodni hozzá, ezzel feladva a saját személyiségedet. A gyerekedet meg egyszerûen csak feláldozod a kapcsolatotok oltárán. 2. Elgondolkodsz azon, hogy mi a gyereked és a saját érdeked. Belátod, hogy a gyereknek kiegyensúlyozott, nyugodt légkörre és anyára van szüksége. Belátod, hogy pokoli nehéz lesz lépni, de muszáj megtenned. Keresel munkát és egy albérletet a gyereket pedig bölcsõdébe adod. Ez a nehezebbik út, de itt legalább senki sem fog kizárni a házadból, senki se fog kiröhögni, megalázni. A gyereket meg majd látogatja az apja, bár ahogy leírtad, lehet, hogy erre nem fog igényt tartani. Ez a Te életed, a te kezedben van a döntés.
A kérdező hozzászólása: Én most rendeltem meg a könyvet a neten.Asszem az apródon találtam meg, potom ezer ft-ért.Azt írták a többiek hogy abban tételesen le van írva a 40 nap! Az a címe hogy: Merj szeretni
46, 48 vagyok. Egyébként utána néztem ennek a szerelempróbának, de csak egy filmet találtam, meg azt, hogy "Love Dare program"-nak hívják, de tételesen valahol ezt a 40 napos "kúrát" nem tudnám elolvasni? Vagy rövidben nem írná le akinek megvan? Elõre is köszi és kívánnék "kitartást Csajok" de sajna tudom, hogy nem könnyû....
A kérdező hozzászólása: Kedves utolsó, mintha magamat hallanám.. Ugyanez megy nálunk is..
A kérdező hozzászólása: Persze, tudom.. De attól tartok hogy ha meg ezt csinálom majd, akkor pedig az lesz a baja.. és csak mégjobban kötekedni fog.. :/ Elég fura természete van..
Én próbáltam a távolságtartást, és nálunk nem jött be. Amikor már egy hete ment így a helyzet, akkor a párom azt mondta, hogy ha már nem szeretem és nem szeretnék vele élni, akkor közöljem és õ elköltözik. Pedig csak annyiban volt más a viselkedésem, hogy nem idegesítettem fel magam ha bunkó volt, csináltam a dolgom a konyhában a gyerekkel, ha segített ha nem, nem húztam fel magam, vagy volt, hogy elmentünk vásárolni a gyerekkel, közöltem vele, hogy szia, nem fûzögettem, hogy menjünk együtt. Szóval ennek az lett a hatása, hogy azt gondolta nem szeretem. Én nagyon sok reményt fûzök most ehhez a 40 naphoz, bár egyelõre úgy néz ki, hogy Õ nem fogja csinálni a feladatokat, de én ma ágyba vittem neki a kávét, mert a mai feladat, hogy egy váratlan kedvességet vigyünk véghez, hát én ezt tettem. Én mindenre képes vagyok egy bizonyos szintig, természetesen ha azt fogom látni, hogy valóban nincs értelme mert eltûnik a szeretet, akkor nem küzdök tovább. Én tudom a páromról, hogy soha nem tudna bántani, soha nem verne meg, bízom benne. Szeret minket, imádja a kislányát, csak hazajön fáradtan a munkából, ráadásul utálja a munkahelyét, itthon is csak a szokásos esti mizéria megy az altatással. Én megértem, csak mivel én is fáradt is kimerült vagyok, ezért kevesebb a türelmem, de dolgozni fogok rajta, hogy ne nehezítsem meg a mindennapjainkat! Nekünk idõnként az szokott segíteni, ha kettesben csinálunk valamit. Elmenni moziba, vagy sétálni. 7 hónaposan már pár órára rábíztuk a nagyszülõkre, most 11 hónapos és már aludt is nagyszülõknél, szerencsére nagyon jól érzi ott magát. Lehet, hogy ez segítene kicsit nektek is, nyugodtabban beszélgethetnétek.
Nekem is nehéz a távolságtartás (talán túlságosan is nehéz - tehát nem "fura" )azért is írtam, hogy csak ideig-óráig bírtam, de olyankor rögtön észrevettem, hogy mint a mágnes vonzottam. Egy barátnõmnek magyaráztam ezt valamelyik nap azzal a hasonlattal, hogy ugyebár szeretjük mondjuk a túró-rudit, de ha állandóan tele lenne a hûtõ túró-rudival, annyira már nem is lenne érdekes és lehet, hogy csak hébe-hóba vennénk belõle, mert tudjuk, hogy mindig ott van.Néha el kell fogynia a túró-rudinak, hogy hiányozzon. Nekem mondjuk olyan nehéz ez, hogy el sem tudom mondani, mégis van benne valami....
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a rengeteg választ! Valaki itt írta hogy menjek fel a NaNe oldalára, megtettem, szétnéztem..Elég érdekes dolgokat olvastam.. Nos a távolságtartás.. nekem borzasztóan nehéz.. nekem szükségem van rá hogy ha nem is sokat, de odabújjak, és éreztessem azt hogy szeretem.. Tudom hogy fura.. de ilyen vagyok.. Azt gondolom hogy neki is elég nehéz.. stresszes a munkája.. és biztosan fáradt is.. Vagy nem tudom.. de biztosan oka van annak hogy így viselkedik.. Még teszek egy utolsó próbát.vagyis kettõt. Az egyik a távolságtartás, a másik pedig hogy leüljek vele beszélgetni. Ha kell, akkor éjszaka amikor a lány alszik.. Aztán meglátjuk.. Felvettem a kapcsolatot egy anyaotthonnal itt a közelben, ha minden kötél szakad, van hová mennünk.. csak a pénz kevés..Valahogyan biztos lesz! Köszönöm a segítséget mindenkinek!
45-ös látod, hogy van választása 41-nek ott vannak a szülei, fölösleges ezt a témát meglovagolnod, így azzal is egyet értek hogy erre nem lenne olyan fontos kitérni. Igen, vannak aki anyagi megfontolásból nem tudnak csak lépni, de azt hiszem itt érzelmekrõl van szó így ide ezt nem kéne belekeverni, mert szerintem az anyagi függés eléggé más tészta. Kedves Kérdezõ! Picit hasonló helyzetben vagyunk, így azt a tanácsot preferálnám amit itt többen is írtak és Nekem is bejött (ideig-óráig bírtam csak, így ideig-óráig jött csak be), hogy próbáld meg a távolságtartást. Hogy picit megérezze, hogy milyen is ha nem vagy karnyújtásnyira - ergó picit próbálj meg úgy viszonyulni Hozzá, mint ahogy Õ szokta és remélhetõleg észbe kap. Tudom hogy fogytán az erõd, ezt meg is értem. Én is ebben vagyok, de tudod "föntrõl" nem tesznek Ránk akkora terhet, amit ne bínánk el!:) Sok sikert, majd még benézek.
"Egyébként igen, egyezik, én sem tudok hová költözni, szülõkhöz igen, de akkor a párom sose látná a kislányt, és anyagilag sem állok a toppon. De nem tudom ezt miért volt olyan fontos most megkérdezni." Azért, mert a bántalmazó kapcsolatoknak ez az egyik alap jellemzõje, hogy a bántalmazott eleve gyökértelen. Kevésbé mernék olyannal megcsinálni a leírt viselkedést, akirõl tudják, hogy van más választása. Így viszont azt csinál, amit csak akar, mert jól tudja, hogy a partner teljesen tõle függ és nem lesz következménye a cselekedeteinek. Ettõl általában vérszemet is kapnak és egyre durvul szép lassan a viselkedésük.
A gyerek lefoglal téged, tehát nem piszkálod õt, és megnehezíti azt, hogy lelépj, tehát mindig lesz kaja az asztalon és tiszta ruha a szekrényben.
Nagyon sajnálom a kialakult helyzetet! Nagyon sok erõt kívánok! Hány évesek vagytok egyébként? Csak azért, mert szeretném tudni hány éves az anyós. Lenne egy olyan ötletem, hogy egy napra bízd rá a kicsit.
Lehet, hogy ez nem pont ide tartozik, de leírom velem mi történt. A párommal 8 éve voltunk együtt, mindenbe igyekeztem a kedvében járni, kitalálni a gondolatát is, ha valami nem tetszett neki bennem, próbáltam változni, de mindig volt valami kivetni valója. Hát erre szakítottam vele februárban. Azóta én vagyok az isten, azóta rájött, hogy mekkora marha volt hogy nem vette észre milyen kincset tartott a kezében, és az életét odaadná ha esélyt kapna rá hogy bebizonyítsa mennyire tökéletes nõ vagyok. Ezt csak azért írtam le, mert nem biztos, hogy célra vezetõ mindig a másik kedvét keresni, mert néha épp attól szállnak el. És a végén arra jössz rá, hogy neki is szar volt meg neked is az eltelt idõ. Igyekezz legalább magad jól érezni, aztán hátha neki is kinyílik a szeme arra hogy nem õ a világ közepe akinek a kedvét mindenki keresse. Nem tudom segítettem e, de hirtelen ez jutott eszembe.
Hmmm, elég nehéz helyzet.A gyerek érdekében, a kutatások szerint, ha megromlott is egy párkapcsolat, érdemes lenne megvárni, még betölti az apróság a három évet, (normális lelki fejlõdés.)Addigra kifejlõdik benne a férfi-nõ, anya-apa közti külömbség, szerep stb... Lehet addigra talán a párod is másképpen fog foglalkozni a dolgokkal. Az én apám is pont ilyen volt.Akart gyereket.Anyukám még vàrt volna.Megszülettem és rám se hederített apám.Sose volt otthon sstb...Mikor négy éves lettem szét is mentek. Neked kell érezni, hogy mit bírsz ki és mit nem.Mennyit viselsz el neki és mi az ami már nem fér bele Neked...
Szüleidhez nem tudsz menni? Vagy esetleg kivehetnél egy szobát. A párod pontosan tisztában van a tehetetlenségeddel, éppen ezért nem fog változtatni a viselkedésén. Pontosan tudja, hogy nincs hová menned. Ha nem változtatsz, akkor ez csak rosszabb lesz. Kiröhög, ki akar zárni a lakásból, nem engedi, hogy a babát elaltasd, bele köt a tiszta lakásba... Lépned kell. Mire vársz még?! Nem azt mondom, hogy válj el, de azért éreztesd, hogy nem tehet meg bármit veled.
A kérdező hozzászólása: Mellesleg nem is tudnék hová menni.. nincsen senkim.. se rokonok, semmi.. barátok vannak, de azok is közösek, és nem akarnak háborút a párommal..
A kérdező hozzászólása: Nem hagyom el, mert szeretem, és tudom azt hogy milyen ember valójában.. vagyis milyen volt..Bízom benne hogy helyre lehet hozni még.. Csak az a helyzet, hogy kezdek besokalltam, hogy magamra nincs semmi idõm.. Anyósom is mondja h egy anyának luxus a pihenés.. de én azt szeretném ha kicsit kivenné a párom is a részét a gyereknevelésbõl, hogy legalább pihenni tudjak.. nem sokat.. csak venni egy hosszú fürdõt emberi idõben.. vagy csak leülni olvasni kicsit..
Szerintem fogd a gyereket és költözz el egy kis idõre. Hátha sikerül észhez térnie. A megalázást ne tûrd el, mert késõbb csak rosszabb lesz. A gyereknek is egy kiegyensúlyozott légkörre van szüksége. Ha még annyira se tisztel titeket, hogy altatásnál lejjebb vegye a hangerõt, akkor ott tényleg baj van.
Akkor kérdezem én, miért nem hagyod el ?
A kérdező hozzászólása: Az a helyzet, hogy fogalmam sincs.. próbálok sorban válaszolni mindenre.. Szóval Nem, nem talált laposabb hasú másik nõt..60kg voltam amikor terhes lettem.. most 58 vagyok.. Nem komplikálok túl semmit.. inkább már nem is szólok semmiért.. pedig volna miért... Altatnám a babát, õ nemhogy lejjebb venné a hangerõt, még feljebb tekeri.Dohányzik a fürdõszobában.. ilyenek.. én meg csak nyelek.. nem nyavalygok, meg nem piszkálom.. Igen, feladok mindent, mert elegem van már az örökös vitából.. csak nyelek egyet és kész.. Legutóbb amikor besokalltam, fogtam magam és elmentem itthonról.. 10 perc múlva csörgött a telefonom h ha nem megyek haza akkor kizár a lakásból.. Nem gondolnám hogy másik nõ van a képben.. nem az a megcsalós fajta.. az elõzõ párja csalta..stb.. és vele se tudta megtenni.. miért épp most tenné? Anyós.. hát nem vagyunk túlságosan jól.. azt mondja mindig a fiának hogy hát az apának csak annyi a dolga hogy hazahozza a pénzt.. szóval.. :/ eléggé ellenem hangolja.. de nem tudok vele mit tenni.. Remélem mindenre sikerült válaszolni!
Én is a 6-sal értek egyet!
Írod hogy szereted, de ez mit ér ha õ nem szeret téged? Mert az nem szeretet ha piszkál, lesza.r, semmi nem jó, kiröhög? Én lehet már letöröltem volna a képérõl a vigyort. A legrosszabb amit csinálhatsz ez amit csinálsz. Nem teszel semmit csak nyelsz, tûrsz.Ha neki nem fontos hogy megoldjátok akkor te fejre is állhatsz akkor sem fog menni. Sokan a költözést javasolják, hátha fel lehet vele rázni, hátha észbe kap még, hogy nem egy tárgy vagy aki ott van, hanem egy ember akiért tenni is kell.Én vagy elköltöznék vagy felvenném vele a harcot és nem hagynám magam, sorolnám én a bajokat, hogy lusta , otthon nem csinál semmit, már a gépet is kidobtam volna. Sajnos kívül állóként azt látom, hogy te már neki senki nem vagy, max bejárónõ. Kár ennyit rajta görcsölni. Ezt a próbálok helytállni meg felejtsd el, ha így nem vagy jó akkor szard le hátha jobb sorsod lesz, jobban becsül.
Könyörgöm, mi az, hogy kizár?!? Miért tûröd el, hogy ilyen hangon beszéljen veled, így lekezeljen és fenyegetõzzön? Figyelj, Magyarországon élünk, nem az araboknál vagy mittomén, hogy hol ahol egy nõ csak másodrangú, és az van amit az ura mond. Én értem, hogy szereted, de tulajdonképpen mit is szeretsz rajta? A régi énjét, oké. De mikor is láttad utoljára azt a régi énjét? Lassan egy éve... Így akarod, vagyis képes lennél így leélni az egész hátralévõ életedet? Ne mondj le önmagadról és a gyereked ill. saját boldogságodról. Azt írod nincs hova menned. És ha a jövõ héten õ mondja, hogy húzz el onnan gyerekkel együtt? Persze nem kívánom, hogy így legyen, de írásod alapján mindenre fel kell készülni. Vannak anyavédõ egyesületek, olyan házak ahol egyedülálló anyák lakhatnak a gyerekükkel és kapnak némi segítséget is. Ugródeszkának talán jó lehet.
Már régen leültem volna vele megbeszélni hogyan képzeli el a jövõt. Továbbá megkérdezném azt is miért hagyja hogy az anyja teljesen ellenetek hangolja.
A kérdező hozzászólása: De ha nem akarta a gyereket, akkor miért nyaggatott vele majdnem egy évig??
Szerintem meg csak most jött ki az igazi énje. Sok ilyen pasi van, miután megvan a gyerek úgy érzi az övé vagy és visszaél azzal, hogy teljesen ki vagy neki szolgáltatva. Ezt kéne megszüntetni. Nemsokkára a lányod mehetne bölcsõdébe, Te meg vissza dolgozni. Aztán szépen elbeszélgetni vele, hogyha nem változtat sürgõsen, akkor elhagyod.és szerintem semmiképp ne vállaljatok közösen még egy gyereket! Sok szerencsét!
A szeretet érezni kell és nem mondani. Inkább soha ne ejtse ki a száján hogy szeret, de minden tettével, érintésével, törõdésével mutassa ki. Téged már nem szeret, nem tisztelt. Csak te akarod elhinni hogy szeret, ámítod magad, kapaszkodsz.
valahogy úgy érzem, mégsem annyira akarta ezt a gyereket.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat! Tényleg nincs hová menjek.. nincsenek már szüleim sajnos.. Ez pedig egy kis falu, ahol élünk, szóval se egy anyaotthon, sem pedig egy kiadó szoba.. :( messzire meg nem vinném el a lányom az apjától. Tudom, hogy szeret minket..Azt azért még szokta mondani.. bár az az igazság hogy én ezt már nem nagyon érzem.. Vannak jó pillanatok.. csak nagyon kevés.. :( Megpróbálom azt amit sokan javasoltatok.. hogy nem teszek semmit sem.. hátha.. nekem sincs jobb ötletem..
Hagyd ki kicsit a közös progikból, "felejtsd el" egy kicsit, menjetek sétálni, egyszóval: tedd tartalékra, fordítsd az energiád a picire egy ideig. Hátha!
Ez a férfi nemcsak neked, más nõnek sem való. Lecsóba vele! Fogd a gyereket és menj a szüleidhez, mert nem fog megváltozni a helyzet. Úgy áll a családhoz, mint egy kivülálló és nem úgy, mint egy apa/családtag. Ráadásul cinikus, mint egy hülyegyerek, aki fel sem fogja, hogyan kellene viselkednie.
Igaz lehet az, hogy nem mindig kell a másik kedvére tenni. Nálunk a barátom egy hónapot küzdött azért, hogy megszerezzen, utána is pár hónapig még "küzdött", hogy belé szeressek. Azóta másfél év telt el, és én sokmindenben a kedvére vagyok, amit megszokott. De szinte látni rajta, hogy ez így nem jó, néha ha összeveszünk akkor nem akar békülni, hiába megyek én oda hozzá, és hiába mondom, hogy szeretem! Egyik alkalommal egy veszekedés után pont az ellenkezõjét tettem: szinte le se sz....tam, közömbös voltam, tettem a magam dolgát... és láss csodát, a barátom jött oda hozzám, elõször kötözködött (de arra se reagáltam nagyon), aztán már kedvesen bújt oda hozzám, hogy hiányzom neki. Szóval tudat alatt vágyott rá, hogy õ küzdjön meg értem, õ tegyen nekem a kedvemre! :D
A kérdező hozzászólása: Nem tudom.. persze, sokat foglalkozok a gyerkõccel, de azért vele is.. meg hát akkor kezdõdött a baj amikor még a pocakomban volt a kislány.. szóval.. nem tudom.. :(

7 hetes terhes vagyok, és ilyen állapotban nem kívánom a szexet. De a párom minden nap próbálkozik, hátha kedvet kapok hozzá. Velem van a baj? Mit tegyek?

Sokszor émelygek, hányok, étvágytalan vagyok és alvás el?tt nem tudom, hogy forduljak, hogy ne fájjon a hasam. Lehet ezért nem megy?

Legjobb válasz: Persze, hogy ezért. De ne aggódj, meg fog ez változni! Mondd a párodnak, legen egy kis türelemmel, amikor az ember folyton rókát fog, nemigen van kedve a szexhez. Nálunk is így volt az elsõ 12 hétben - szegény páromnak muszáj volt gyakorolni az önmegtartóztatást, aztán szépen újra elkezdtem kívánni az együttlétet, miután megszûntek a panaszaim. Kitartás,késõbb könnyebb lesz, pont most vagy a legroszabb idõszakban. Nekem a 7-11 hét katasztrófa volt. Utána viszont semmi gondom nem volt és nincs is. Már 29 hetes vagyok és még mindig jó összebújni... Persze a pocak miatt nehezebb, de azért megoldjuk! Minden jót nektek, boldog babavárást!

Persze, hogy ezért. De ne aggódj, meg fog ez változni! Mondd a párodnak, legen egy kis türelemmel, amikor az ember folyton rókát fog, nemigen van kedve a szexhez. Nálunk is így volt az elsõ 12 hétben - szegény páromnak muszáj volt gyakorolni az önmegtartóztatást, aztán szépen újra elkezdtem kívánni az együttlétet, miután megszûntek a panaszaim. Kitartás, késõbb könnyebb lesz, pont most vagy a legroszabb idõszakban. Nekem a 7-11 hét katasztrófa volt. Utána viszont semmi gondom nem volt és nincs is. Már 29 hetes vagyok és még mindig jó összebújni... Persze a pocak miatt nehezebb, de azért megoldjuk! Minden jót nektek, boldog babavárást!
Én 19 hetes vagyok. 6ik hét óta nem kivántam a sexet, rá gondolni sem tudtam, és a vágy csak most jött vissza, 2-3 hete, pedig én nem is hánytam és émelygõs idõszakom sem volt, ugyhogy kitartás.
Szia, és lassan 34 hetes vagyok, és sajnos még mostsem tudok a szexre gondolni, és nem is hiányzik.De lehet hogy nálad hamarossan megváltozik az érzés a szex iránt.
Nalam is az elejen ez volt, pedig nem volt hanyingerem sem, de vmi miatt nem kivantam a sexet. Na de most meg eszmeletlenul, ugyhogy ez nalad is majd olyan lesz mint regen, sot lehet, h meg jobb. Gratulalok a babadhoz
én sem kivántam a szexet addig mig a hányingerek megvoltak, kétségbeesve kértem én is tanácsokat, de hidd el változni fog a helyzet, most 21 hetes vagyok és jobban kivánom a szexet mint valaha!A lényeg h biztositsd a párod arról h nagyon szereted, és akkor megfogja érteni ezt az átmeneti állapotot:) Boldog babavárást
Nekem egy hete mult el a hanyingeres korszakom, akkor en sem kivantam a szexet...es most azon veszem eszre magam hogy reggel felkekeskor maszok ra a paromra...azota nagyon kivanom...most 11 hetesek vagyunk..
Azért viszont TE legyél a lényeg, most muszály megértenie a párodnak, hogy nem éppen a legkényelmesebb alhasi napjaidat éled, oldjátok meg másképpen a dolgot, csak te érezd magad jól és nyugodtan, ez még egy jó sexnél is többet ér!!!
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a választ. Megnyugtató, hogy pár hét múlva minden jobb lesz. :)
Szia!Nyugodj, meg ez el fog múlni.Nálunk is igy volt.Amig túl nem voltam a hányos-émelygõs idõn, alig voltunk együtt.Meg is kaptam, hogy csak addig kellett amig a gyerkõc összejött!:) ) 21hetes kismama
Hát csak figyelj... valószínû visszajön a kedv! Én 16 hetes vagyok, és sosem voltam ennyire beindulva...

4 magos táblagépek? ! Tudok egy párat a google nexus 7-en kívül, mert azt szeretnék de gondoltam szétnézek van-e jobb nála? !

Legjobb válasz: Jobb nincs, de van itt millió kínai, de egész jó tablet: http://www.pandawill.com/notebook-tablet-pc-mid-c438/android.. Ha tabletet akarsz 10"-ben iPad 4 és Nexus 10, 7-8"-ben meg iPad mini és Nexus 7 jöhet szóban, az meg relatív, hogy kinek melyik OS tetszik jobban.

Jobb nincs, de van itt millió kínai, de egész jó tablet: http://www.pandawill.com/notebook-tablet-pc-mid-c438/android.. Ha tabletet akarsz 10"-ben iPad 4 és Nexus 10, 7-8"-ben meg iPad mini és Nexus 7 jöhet szóban, az meg relatív, hogy kinek melyik OS tetszik jobban.

Van, akinek a párja szintén reggel 7-től este 7-ig dolgozik?

... miközben anya egyedül van a kis(1-2 éves, még nem bölcsis) gyerekkel otthon?

Legjobb válasz: szia az én férjem reggel fél6-kor megy el itthonról és este fél 7-re ér haza. Ezért is nálunk eléggé kitolódott a fürdetés /kb. 9óra, fél 10/ a vacsi /10 körül/ és az alvás... Most még lehet így, mert 7 hós a kisfiunk, de késõbb gondban leszünk, ha 8 körül altatni kell, mert akkor tényleg baromi keveset látja az apját. Igaz, nekünk az nagy könnyebbség,h heti egy napot általában itthonról dolgozik... Nos,h van-e értelme... Nyilván, csak akkor azt az idõt, amit együtt tudtok tölteni, jól ki kell használni. Kell csinálni apa-gyerek programot is ha ez minden este a közös esti mese, az is jó, csak legyen. kitartás!

szia az én férjem reggel fél6-kor megy el itthonról és este fél 7-re ér haza. Ezért is nálunk eléggé kitolódott a fürdetés /kb. 9óra, fél 10/ a vacsi /10 körül/ és az alvás... Most még lehet így, mert 7 hós a kisfiunk, de késõbb gondban leszünk, ha 8 körül altatni kell, mert akkor tényleg baromi keveset látja az apját. Igaz, nekünk az nagy könnyebbség, h heti egy napot általában itthonról dolgozik... Nos, h van-e értelme... Nyilván, csak akkor azt az idõt, amit együtt tudtok tölteni, jól ki kell használni. Kell csinálni apa-gyerek programot is ha ez minden este a közös esti mese, az is jó, csak legyen. kitartás!
Kb 3 éve hallottam a rádióban a következõt: egy magyar apuka NAPONTA átlagosan 6 percet tölt a gyerekével! Amikor együtt voltunk és dolgoztam, néha akkor is csak aludni láttam õket! Sajnos, hála a magyar társadalomnak, ahol a férfinak adnak több pénzt és így neki van LEHETÕSÉGE eltartani a családot, ez történik. A nõknek pedig hiányozna a férj, és gyakran azt hiszik, hogy a pasi csajozik. Néha eltalálják, máskor meg akkor is ráfogják, ha nem. Több év tapasztalatából sajnos mégis azt kell mondanom, hogy a nõkre sajnos több munka jut. Nyilván akadnak kivételek, de akkor is így van. Mindent összevetve ne keseredj el, sajnos ez valószínû, hogy így fog maradni. De kívánom, teljes szívembõl, hogy NE legyen igazam!
Még valamit! ... Elhiszem, hogy nem csinálnád. De mi van akkor, ha NINCS MÁS VÁLASZTÁSOD? Ott nincs munka és van rajtad 3 gyerek! Elválsz, és keresel egy gazdag pasit? Vagy utazol reggeltõl 2 órát, hogy munkába menj és vissza is azért a pénzért, amibe a bérleted kerül úgy, hogy közben MAGÁRA HAGYOD a gyerekeket? Vagy én utazzak annyit annyit, hogy annyival jöjjek haza, hogy csak a rezsire legyen elég? HOSSZÚ TÁVON mindez nem éri meg! Csak az, amit most csinálunk! Én itt keresem a pénzt és rakom félre, õ ott húzza az anyaság igáját. Tényleg nem könnyû, de lassan 20 éve ismerjük egymást - már nem ezen múlik a szeretetünk!
A kérdező hozzászólása: Kedves Utolsó! Ne haragudj, hogy ezt mondom, de én nem csinálnám ezt, ha a feleséged lennék. Na, ennek nincs értelme. Nem csodálom, hogy eleged van már. A gyerekek pedig most vannak abban a korban, hogy Apával imádnak játszani, szórakozni! Nem tudjátok valahogy megoldani, hogy felköltözzenek õk is? Nagyon tiszteld és szeresd a feleséged, megérdemli!
Nem tudom überelni a külföldi munkavállaló kollégát, de ... Én Budapesten dolgozom és élek hétköznap. A nejem egyedül neveli a 3 gyermeket (4, 6, 9 évesek) egy faluban, 200 km-re . Volt egy idõszak, hogy haza tudtam menni minden hétvégén (betegségemnek köszönhetõen nyugdíjas voltam), de most már ennek vége van (hál' Istennek!), de most már drágább a hazaút, így csak 2-3 hetente futja az idõbõl. A kapcsolattal nincs gond, sem a házastársam, sem a gyerekek felé ... inkább csak az zavar, hogy távol vannak a világtól. Ha már annyit sikerül elérnem ebben az évben, hogy újra itt legyünk, akkor már könnyebb lesz. Most a nejem megszakad, én meg elfoglalom magam délutánonként és próbálok mindent odavinni, ami ott NEM KAPHATÓ. 2, 5 éve csináljuk, lassan elegem van belõle! ... 42/F
11Tol ejfelig, egyig dolgozik a ferjem.Reggel 10 kor indul es este egy fele jon haza, attol fugg mikor zar az etterem, volt, hogy negyre ert haza.Egy heten hat napot dolgozik igy, szoval ha latjuk akkor is alszik. Egy gyermekunk van, nagyon hianyzik neki az apja.Tobb gyermeket nem tervezunk, en is vendeglatos vagyok nem tudom hogy oldom majd meg a felugyeletet.
A kérdező hozzászólása: köszönöm.
fel9kor indul es 11, ejfel korul er haza. van ertelme. imadjak egymast. en meg imadom mindkettojuket, annak ellenere hogy piszok nehez...most azert dolgozik ilyen utemben hogy talan egyszer ne kelljen ennyit.
A kérdező hozzászólása: Ne haragudj, tényleg nem okoskodni akartam. Gondolom én, hogy minden lehetõséget megfontoltatok. Nagyon sok erõt kívánok én is Nektek, és sok-sok boldog évet együtt!
Azért csak van szabadnapja... Nem?
Kedves Apuci69! Nagyon sok erõt és kitartást kívánok Neked-Nektek és hogy minél elõbb együtt legyen a CSaládod :) Mielõttünk még kicsit több idõ van. A kamionosfeleség voltam
Szia! Az én párom külföldön kamionozik, nagyon keveset van itthon, havi kb. 2-3 teljes napot, de van, hogy annyit sem. Egyedül vagyok az 5, 5 és 3 éves kisfiainkkal lassan 20 hetes terhesen. Õk már megszokták, hogy ennyit látják az apukájukat, mert ebbe születtek bele. Nekem nehéz még mindig megszokni, szerintem nem is fogom. A fiúknak is hiányzik az apjuk, fõleg a nagynak, aki amúgy is kicsit apásabb, mint a kicsi.
Nagyon hosszú történet, hogy miért van ez így még most is. Nem akarok mindenkit a sorsunkkal untatni vagy elborzasztani. A lényeg, hogy ez egy jó lehetõség volt akkor, 2 éve, jó lehetõség most is, de mindig van, ami keresztbe tesz. Hidd el, vannak elõnyei és hátrányai is ennek. Igaz, az utóbbiból lényegesen több van. Ennek ellenére is más terveim is voltak, ami külföldi munkát takart volna. Ha a gyerekek érdekeit nézzük, és azokat nézzük, akkor 1-2 év még elcsúszik valahogy. Tudom, azok az évek, amikor a legnagyobb szükség lenne rám. De mindenki, aki város után faluban kényszerül élni, hamar megtanulja, hogy Mo. Budapestrõl szól, a többi le van ejtve magasról. Falun egy mai ember, akar haladni akar elõre, akit érdekel a fejlõdés, érdekel a továbbtanulás, a munka - NEM MARAD OTT! Nyilván egyedül megteremteni (betegen) azt a szintet, hogy visszajöhessünk, nem egyszerû dolog! Számolj csak utána, hogy 3 gyermek mellé mekkora lakás kell, milyen jövedelem mellett tudod eltartani a családot, mekkora félrerakott pénzzel kell, hogy rendelkezz arra az esetre, ha bármi történne ... stb. Én már 1 millió felett járok ... Szerinted mennyi idõ ezt félretenni úgy, hogy közben eltartasz egy családot? ... remélem karácsonyig összejön! :o)) Az új évet már itt szeretnénk kezdeni! Együtt! 42/F
Az én párom most ment el, este 7ig dolgozik, holnap meg szintén reggel 7-re megy, csak épp nem estig, hanem 24 órás szolgálatba. 3 éves a fiunk, tényleg alig látjuk. De hogy van-e értelme? Persze, hogy van. Értünk dolgozik ennyit, és így még értékesebb az a kis idõ amit együtt tölthetünk. Sajnos ez van, ez a megfeszített tempó.
Az én férjem 11-kor megy és hajnal 2-kor jön haza. Reggel 10-ig alszik, szóval ha nem érünk idõben haza a boltból nem is látjuk. :( Sajna ilyen a vendéglátás, de vannak szabadnapjai és akkor bepótoljuk. Persze, hogy van értelme a családnak! Nem ezen múlik, hidd el!
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszaitokat! Tudjátok, azért gondolkodom én is el ezen sokszor, mert persze, értünk dolgozik, meg azért, hogy késõbb ne kelljen annyit dolgozni, ... na de: amikor - késõbb - amikor õ már jobban ráér és foglalkozna a gyerekkel, de a gyerek addigra tinédzser lesz és mindenre vágyik, csak nem a "cikis" szüleire, akkor már sokat ér az idejével... Szóval, nehogy félreértsetek. Csak hát a gyerek nõ... és éppen amikor elkezdi megismerni a világot, elkezd mozogni, járni, beszélni. Ezernyi kérdése van, minden érdekli, éppen akkor nincs vele az apja...
a férjem külföldöm dolgozik. 2 hete volt az esküvõnk, 1 hét nászút hármasban, aztán múlt hétfõ reggel óta nem is láttuk, mert szombaton és vasárnap is dolgozott. általában szombat estétõl vasárnap estig vagyunk együtt. nagyon nehéz, a férjem ettõl totál depressziós, a gyermekünk 4 éves, megszokta, de hiányzik neki az apja.most szeretnénk váltani, h itthon dolgozzon õ is, én is, csak a mai helyzetben nem könnyû munkát találni sajnos.
8tol este fél 7 hétuig dolgozika párom nehéz kezdettõl fogva lényegében mindne én csinalok fözök mosok taakritok etetek fürdetek és alatatok õ szinte semmit nem csinal 16 hetes terhes vagyok két gyerekkel ugyanez lesz elöbb nem fog hazajönni és ugy vélem ennél többet ugy sem segit néha én iselgondolkodtam ezen a kérdésen lehetcsak magamnak szültem szülök gyereket

A párommal kislány szerenénk és a ciklus.hu naptár szerint 12. én volt peteérésem 6, 7, 8, 9 volt a lányos nap 7. én és 9. én voltunk együtt a párommal esély van rá hogy ha meg is fogant lány legyen?

nagyon szretnénk a fiunk mellé egy lányt tudtok vmi tippet?

Legjobb válasz: Poénos, mert mi is a ciklus.hu szerint gyártottunk (volna) lányt :). Vélelmezett peteérés elõtt voltunk együtt 3 nappal, amit lánynak jelzett, de fiú lett belõle :). Így most van két fiam, és ennek hatására (is) bevállaljuk a harmadikat. Viszont most ecetes öblögetést is fogok csinálni, és szintén korábbi együttlétet, amire nem duplázunk rá. Szorítok nektek a kislányhoz!

Poénos, mert mi is a ciklus.hu szerint gyártottunk (volna) lányt :) . Vélelmezett peteérés elõtt voltunk együtt 3 nappal, amit lánynak jelzett, de fiú lett belõle :) . Így most van két fiam, és ennek hatására (is) bevállaljuk a harmadikat. Viszont most ecetes öblögetést is fogok csinálni, és szintén korábbi együttlétet, amire nem duplázunk rá. Szorítok nektek a kislányhoz!
Én kislányt szerettem volna nagyon és én is vezetem a ciklus.hu-n a görbém és egy folytában fiú volt a fiú-lány názetben viszont a kínai naptár lányt jósolt.A kínainak lett igaza:) Itt van a gyönyörû 7 hónapos csajom:) Van egy 3 éves kisfiam is:)
megtudnad adni annak a honlapnak a cimet. mert nem talalom sehol a kinait. elore is koszi (a parom minden keppen lanyt szeretne) :)

A páromnak herevisszere van. 7 hónapja próbálkozunk és semmi. Van még esélyünk, hogy műtét nélkül összejön a baba?

Nos a páromnak herevisszere van. Amivel már két orvosnál is voltunk. Mindkét orvos ugyanazt mondta, hogy az esetek 80%-ban m?tét nélkül is lehet kisbabánk. Nos már lassan 7 hónapja próbálkozunk és semmi. Van olyan köztetek, aki hasonló cip?ben jár és m?tét nélkül öszejött a baba? Vagy kellett a m?tét? Vagy lehet nálam van valami probléma? Írjatok!

Legjobb válasz: 7 hónap, az semmi. Az elsõ baba megfoganására 2 év a türelmi idõ. Vagyis még van másfél év a teherbeesésre. Sõt mivel nálatok tuti apánál van kis gond, ne legyél meglepõdve ha még jó 1 év mire sikerül. Nekem az elsõ baba 7 hónap alatt jött össze. A második pedig 18 hónap alatt. Pedig állítólag mindketten rendben vagyunk. Türelem, ha sokat görcsölsz a dolgon, az csak lassítja az eseményeket.

7 hónap, az semmi. Az elsõ baba megfoganására 2 év a türelmi idõ. Vagyis még van másfél év a teherbeesésre. Sõt mivel nálatok tuti apánál van kis gond, ne legyél meglepõdve ha még jó 1 év mire sikerül. Nekem az elsõ baba 7 hónap alatt jött össze. A második pedig 18 hónap alatt. Pedig állítólag mindketten rendben vagyunk. Türelem, ha sokat görcsölsz a dolgon, az csak lassítja az eseményeket.
A kérdező hozzászólása: még mûtét elõtt azért jó volna egy perma vizsgálat szerintem, vagy nem? De hol végeznek ilyet? Pesti érdekelne fõleg! A neten semmi normálisat nem, találtam rá! Ha estleg valaki volt már ilyenen a párjával, akkor leírhatná, hogy hol, és kinél? és mi kell hozzá?
A kérdező hozzászólása: köszönöm a sok-sok választ nektek.:) ))
Mintegy 90 nap szükséges ahhoz, hogy a sikeres kezelés után egészséges és megfelelõ spermaszámú ondó képzõdjék. Ezért az ondóvizsgálatot a mûtét után 3-6 hónappal szokták megismételni.A gyermeket kívánó és terméketlenség miatt herevisszérrel mûtött férfiak, mintegy fele a mûtét utáni egy éven belül arról tud beszámolni, hogy sikerült gyermeket nemzenie.
A kérdező hozzászólása: megköszönném, ha megtennéd
Õk már lassan egy éve probálkoznak. Nem tudom mennyi a gyógyulási idõ, de megkérdezem.
A kérdező hozzászólása: ja és mennyi a felépülési idõ a mûtét után ezt nem kérdeznéd meg nekem?
A kérdező hozzászólása: szia! és a barátnõdék mióta próbálkoztak? Vagy még nem is próbálkoznak?
szia. barátnõméknek ua. a problémájuk mint nektek. Tegnap voltak orvosnál és az orvos szerint muszály mûteni, mert ez miatt kisebb az esélye a teherbeesésnek. 1 hét múlva mûtik és 3 napig kell a korházban lenni.
A kérdező hozzászólása: szia!köszi a választ, de valakinek a fentlévõk között, vagy ismeretségben nincs hasonló helyzete? Kérlek írjatok!
A kérdező hozzászólása: még mûtét elõtt azért jó volna egy sperma vizsgálat, vagy nem? Valaki tud egy helyet, ahol ilyet végeznek. Fõleg pesti érdekelne! Mi kell hozzá?

A párommal 7 éve vagyunk együtt. Van kettö gyerekünk, elég sokat dolgozik, de ha itthol van csak fekszik. Most mit csináljak, nézzem ahogy fekszik egész nap?

Ha elmegyek a gyerekekkel valahova az a baja.Azt mmondja örüljek neki hogy itthol van, de nem látok mást csak a fekvést, alvást.

Legjobb válasz: Dettó. Örüljek, hogy itthon van. Tényleg nagyon sokat dolgozik és értünk. Nagyon nehéz, de valamit valamiért. Én remélem, hogy pár év múlva meglesz az értelme a sok munkának és akkor már jobb lesz.

Értem én, hogy értetek dolgozik, de apának és férjnek lenni nem azt jelenti, hogy leadom a pénzt a hó x napján, aztán meg kész. Õ mehet nélkületek külön programra, de ti még csak sétálni se menjetek, mert õ otthon fekszik?! Az nem a pihenés része, ha a családjával sétálni megy? Pihenni nem csak úgy lehet, hogy döglünk minden egyes alkalommal. Lehet, hogy kettesben kellene programot csinálni, a gyerekek nélkül és elbeszélgetni vele, hogy ez így nem fog menni.
Szia! Mintha rólunk írtál volna, csak mi 9 éve vagyunk együtt és 7 éve vagyunk házasok Én nem bánom, ha pihen, hiszen 2 helyen dolgozik, hogy én 2 évig itthon tudjak maradni a picivel... Neki az sem gond, ha csak hármasban megyünk el valahova, de ha itthon van, akkor mindenképpen megy mindenki:) Az én férjem csak akkor lett apja a fiúknak, amikor már jártak, elõtte nem tudott velük mit kezdeni, most már nyugodt szívvel itthon hagyom õket rá, ha dolgom van, már barátnõs programokra is eljárok. Szerintem majd nálatok is kialakul... erõltetni nem lehet, mert attól csak mérgesek, idegesek lesznek
Dettó. Örüljek, hogy itthon van. Tényleg nagyon sokat dolgozik és értünk. Nagyon nehéz, de valamit valamiért. Én remélem, hogy pár év múlva meglesz az értelme a sok munkának és akkor már jobb lesz.
Ha sokat dolgozik, elfáradt, érthetõ hogy fekszik. Azt viszont nem értem, miért baja ha sétálni mész a gyerekekkel.
Ja, a másik a kommunikáció. Elmegyünk sétálni a gyerekekkel, hogy ne zavarjanak amíg te szundikálsz. Egy óra és jövünk. Látod milyen egyszerû?
Azt írod, hogy Te mit akarsz, de azt nem, hogy te mennyire törõdsz a pároddal? A nõk elvárják a törõdést, de a másikkal már nem nagyon törõdnek. Talán kérdezd meg tõle, hogy mi az oka annak, hogy nem törõdik veletek? A kommunikáció nagyon fontos, és nem csak az egyik oldalról!
Szerintem ez nem ilyen egyszerû, hogy kidolgozza a belét és akkor utána csak fekszik. Persze, kell a pihenés, de egy idõ után így egy lapos, pocsék, unalmas kapcsolat lesz. Én is sokat dolgozok (igaz tanulóként, de vendéglátásban), mégis pár órát igyekszem azért fordítani páromra, hogy mégse legyen az, hogy nem törõdök a másikkal. Nem egyszerû, de nem is lehetetlen. Egy családnak nem arról kéne szólnia, hogy hagyjatok békén, mert a belem is kidolgoztam, hogy legyen mibõl élni, kell az odafigyelés és a gyerekekkel való törõdés is. Ilyen az élet sajnos, de ezt akkor is másképp kéne csinálja.
Ez olyan tipikus, családmodelles felfogás. Kedves nõi társaim mi akartunk szabadok lenni, mi akartunk dolgozni. Azért, mert egy- két gyermekkel kivonjuk magunkat a forgalomból három illetve hat évre az nem azt jelenti, hogy a férjünknek meg kell dögölnie a munkába. Igen is igaza van, hogy pihen munka után. Ha jól gondolom, te otthon vagy a gyerekekkel, ez is egy 24 órás meló de ezt a 24 órát a gyermekeid és te osztod be, míg a férjed idejét a fõnökei. Utána hazajön és te is be akarod osztani a maradék idejét. Ne csodálkozz, hogy nem akar veled lenni. A másik ami fontos, hogy kommunikálni kellene, megkérdezni, hogy Õ mit szeretne, illetve mit akar. ( ne csak az legyen mindig amit te akarsz) Sok család mûködik jól, úgy hogy csak az apa dolgozik, de ott minden jól szervezett és kommunikálnak egymással, és mindenki akarata érvényesül. Ez nem kioktatás, csak úgy érzem, hogy kicsi durvul a világunk......
Igen, nézd. Tudtommal értetek dolgozza ki a belét nap mint nap.
A kérdező hozzászólása: Látom azért van máshol is ilyen helyzet.Tudom hogy szeret minket, de már nem igazán tudunk beszélgetni sem.Ha nem itthol van és nem dolgozik akkor meg talál magának elég sürven, programot nélkülünk.Egyedül érzem magam.Mintha egyedül nevelném a gyerekeimet.
Na pontosan ettõl félek én is! Hogy ha gyereket szülök, akkor nálunk is ez lesz a helyzet. Ezért döntöttem én úgy, hogy önzõ leszek, és nem fogok szülni, és a párom sem erõlteti. Tudom, ez az én hülye felfogásom, de én ezt nem csinálnám végig, és minden elismerésem azoké, akik vállalják!!
A kérdező hozzászólása: Persze hogy értünk dolgozik. De nem kéne elhanyagolnia a ccsaládját. Mert az is van neki. Talán nem gondolom rosszul, de mint mindenki, én is és a gyerekeim is vágynak a törödésre. Amit már egy ideje nem kapunk meg töle.
Kedves kérdezõ! itthol= itthon.Így szépen magyarul.
Szerencsére nálunk nincs ilyen probléma. Az én férjem is sokat dolgozik, és van, hogy hazaér és azonnal lefekszik aludni. De mi ezt megbeszéltük, hogy segítjük egymást, hazaér lefekszik mondjuk egy órára, utána játszik a gyerekekkel, vagy leviszi õket a játszótérre vagy stb, én addig ha el kell mennem elintézni valamit elmegyek. És persze próbálok sok közös programot szervezni, ami mind a kettõnknek jó. De ezt meg kell beszélni! Hogy te mit szeretnél, õ mit szeretne, és nagyon sok türelem kell hozzá, mert nem megy egyik napról a másikra. Kitartás, és beszéljétek meg!
A kérdező hozzászólása: Kedves 12:54-es. Nem azért tettem fel kérdést, és esetleg kommentet hogy kioktassanak.Ha más véleményed nincs, akkor mellözd a válaszokat.
A kérdező hozzászólása: Amugy nem az a bajom hogy lefekszik pihenni, de ha dolgozik egy héten 3 napot reggeltöl estig, a maradék 4 napba szerintem velünk is lehetne programja. Megbeszélni? Már probáltuk, de valahogy utánna semmi nem ugy van ahogy megbeszéltük.


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!