Találatok a következő kifejezésre: A párom akar lenni (97 db)

Ha egy nő mindenféleképp a barátom akar lenni, de a párom nem az jelenthet valamit?

Állandóan udvarolok egy nőnek de ő sosem vágott pofán, engedte magát simogatni, puszilgatni de a párom nem akar lenni. De jelenleg van is párja. De viszont azt mondta hogy a barátom viszont szeretne lenni.

Legjobb válasz: Jelentheti azt, hogy tényleg csak barátkozni akar vagy jelentheti azt, hogy vonzódik, de nem akarja/meri feladni érted a mûködõ kapcsolatát. Esetleg túl gyorsnak érzi, ami kettõtök között történik.

Jelentheti azt, hogy tényleg csak barátkozni akar vagy jelentheti azt, hogy vonzódik, de nem akarja/meri feladni érted a mûködõ kapcsolatát. Esetleg túl gyorsnak érzi, ami kettõtök között történik.
Valószínûleg anyagilag, egzisztenciálisan (vagy nem tudom miért) nem akarja feladni a kapcsolatát, viszont izgalmasnak találja a "barátságot" veled. Szóval kavarj vele, élj a lehetõséggel, de a kapcsolatot erõltetni nem érdemes, csak kalandot keres.
Azt jelenti, hogy ki akar használni.
Na az ilyenektõl kell magad távoltartani.

Mi lehet velem a gond hogy nem akarok a párommal együtt lenni, nincs kedvem hozzá?

Sokszor volt már ugy hogy a párom együtt akart lenni velem de nekem meg nincs kedvem hozzá.Már egy ideje, miota betöltöttem a terheségemben a 3-4 honapot, nincs kedvem a sexhez, és attol félek hogy egyszer ez miatt megfog csalni.

Legjobb válasz: Nincs veled gond, a terhesség sok nõnél csökkenti a szexuális vágyat. Próbáljatok meg közösen változtatni a dolgon. A párodtól több türelem, tõled több tolerancia.

Nincs veled gond, a terhesség sok nõnél csökkenti a szexuális vágyat. Próbáljatok meg közösen változtatni a dolgon. A párodtól több türelem, tõled több tolerancia.
Sok nõ van aki nem is tud a terhesség elõre haladával szeretkezni mivel kellemetlen neki, fáj a hüvelye, stb. Ilyen esetben nem kell erõltetni, ha egyébként kielégited a párodat nem fog máshova menni. Meg eleve annál undorítobb nincs mint amikor egy pasi félre megy amikor terhes a felesége. Vagy a 6 hét alatt a szülés után amikor nem is lehet. Nem csak a behatolással lehet örömet szerezni a másiknak.
A hormonális változások mindenkire másképp hatnak.Én pl nagyon kívánós lettem, állandóan azon járt az eszem mikor bújhatunk már össze.De van akinél fordítva van.Azért azt tanácsolnám õt mindenképpen elégítsd ki mert elfogtok hidegülni egymástól és az visszafordíthatatlanná tud válni.Persze nyilván megért meg tolerál de hát magának csinálja és esetleg másra kell gondolnia...mert ugye a fantázia beindul.Szóval érdemes átgondolni mennyire erõszakolod meg magad.Legalább neki legyen jó.Aztán meg a gátmetszés...meg agyerekkel az éjszakázás.Mindig lesz kifogás.Ha szereted akkor találsz megoldást a dolgokra. 3 gyermekes anyuka.
Pedig kedves ettõl a faszitól még nagymama korodig sem lesz gyereked:D
33pont kivallo gyereket vallalni Vard ki szepen jobb igy hiszen akkor mar eretteb vagy az anyasagra mint most. Addig elj utazz dolgozz alud ki magad. 9 ev alatt kiderul a ferjed alkalmas apanak vagy sem
Én a helyedben nem adnék 9 évet az életembõl, mert mi van ha szépen kivárod a 9 évet és akkor közli hogy á mégsem akar gyereket? Vártál közel egy évtizedet egy olyan férfivel akivel mégsem alapíthatsz családot.
"Gondolom tudod, hogy ma Magyarországon a nõk többsége 30-35 évesen szül..." Te kissé el vagy tévedve. 35 éves korban már megvan a második gyerek is, ha az átlagot nézzük. Ráadásul teljesen normális és egészséges, hogy egy 24 éves nõ már érzi, hogy gyereket akar szülni... Kérdezõ: miért nem tisztáztátok le ezt hamarabb? Ha nem hajlandó kompromisszumra, középútra, akkor szerintem feleslegesen erõltetitek a dolgot, hiszen nem egyeznek a céljaitok. A párommal 22 évesek vagyunk, de már szoktunk róla beszélgetni, hogy még a húszas éveikben szeretnénk gyereket vállalni. Nem értem, miért nem lehet ezeket a kérdéseket korábban letisztázni, hogy ne legyenek ilyen hirtelen közlések...
Jót mosolyogtam a kérdezõn. Mármint a 33 éves nagymamán.. Ja, hát van ilyen egy bizonyos népcsoportnál... ott viszont nem ritka :D Amiért írok, hogy mi is pont így voltunk anno. Férjem közölte, hogy 40 éves kora elõtt nem szeretne gyereket, az oka egyszerû volt: anyagi. Építkeztünk, tanultunk, külföldön voltunk pár évet. És bejött amit mondott. Õ 40 volt, és 35 mikor gyerekünk lett. Mégse néz senki a gyerek nagyanyjának. Mondjuk én egyetértettem a férjemmel akkor mikor ezt mondta, ezért mi nem mentünk szét. De ha Te így gondolod... Legalább nem azt mondta, hogy sose akar gyereket!
Te 9 év múlva 33 leszel. 33 évesen elég ritkán szoktak a nõk nagymamák lenni, ma már teljesen általánosnak mondható gyermekvállalás szempontjából. Biztosan jobb akkor, mint 24 évesen, elnézve a mostani 24 éves lányokat... Mondom úgy ezt, hogy én is annyi vagyok. Egyébként, ha így nem jó neked, akkor szakíts vele. De valószínûleg 1-2 éven belül így sem szülhetsz, hiába akarsz, mert nem hinném, hogy rögtön találsz valakit, aki gyereket akar majd tõled...
Köszönjük bejelentésed. Moderátoraink amint tudják, ellenõrzik ezt a kérdést. Mit provokálsz? :) Gondolom tudod, hogy ma Magyarországon a nõk többsége 30-35 évesen szül és mégse hiszi senki a gyereke nagyanyjának õket :)
Gondolom te is csak eltartatni akarod magadat, mert dolgozni smafu...
mekkora r ibanc vagy kérdezõ...
Ezzel mindent elmondtál, hogy ha tõle nem akkor mástól.Tehát akkor azt akarod, hogy valaki felcsinál és õ neveli fel, vagy hogy? Ha õ most nem akar ne erõltesd, annyit megkérdezhetsz, hogy akkor szeretne gyereket vagy még nem tudja, és úgy dönts vele maradsz vagy nem.Gyerek vagy még ahogy látom te is.
Kérdezõ bekattant, neki most gyerek kell, és kész... Reszkessetek férfiak, mert õ az a típus lehet, akinél "véletlenül" besikerül gyógyszer mellett, illetve kiböki a gumit. :)
Hát ez nehéz kérdés, én megértem mindkét oldalt, de egy valamit elmondanék saját tapasztalatból. Az én apám is több, volt mint 40, mikor születtem, és nagyon rossz volt, hogy mire kezdtem volna nagyobbacska lenni, apámnak tönkrement az egészsége, és minden baja volt. Mire 20 éves lettem, meg is halt. És egy fiú gyereknek egy életerõs férfire van szüksége apaként, akire fel tud nézni, és példaképének tudja tekinteni, akihez hasonlóvá válni akar, és nem pedig egy beteg tönkrement emberre, aki inkább elrettentõ példának jó. Szóval a barátodnak a saját érdekében is tudnia kellene, hogy nem jó 40 éves korig várni. Persze, ha õ tovább marad fiatal, meg tovább él, akkor ez kevésbé lesz probléma, de ugye ezt elõre nem lehet tudni, és mivel ezt eddig senki nem írta le, úgyhogy gondoltam megosztom a saját tapasztalatomat, hogy más már ne menjen ezen keresztül, mert tényleg rossz idõs szülõk gyermekének lenni.
Szidjátok a kérdezõt, de mi van ha kivárja azt hogy a pasija 40 legyen és akkor közli a pali hogy hupsz mégse akar gyereket? Akkor ugye szakítanak, a csaj keresgélhet 33 évesen. Találjon párt egy év múlva akkor 34. Egy kis idõ kell egymás megismeréséhez, lesz 36 mire eldönti hogy igen, ennek a pasinak akar szülni. Mire megszületik (a remélhetõleg egészséges, nem down kóros baba) 37 lesz. És akkor szült egy gyereket, örülhet hogy egészséges, és ha esetleg többet szeretne még akkor számolhat azzal hogy az is lehet down kóros. Ezt senki sem akarhatja.
....Márpedig én gyereket akarok ha tõle nem lesz akkor majd lesz mástól.... Na ezzel mindent elmondtal magadrol. Te nem csaladot akarsz hanem gyereket magadnak En pasi lennek melletted elkotetnem magam Egy hazassag (ha eljutsz valaha oda) nem arrol szol hogy te mit akarsz hanem hogy TI kozossen mit akartok. Gyereket egyedul vallalni a vilagon a legonzom dolog es szegeny gyerek apa nelkul egy erzelmileg serult felnott lesz akinek az ertekredje ugyanolyan korcs lesz mint a tied...
ne feledd hogy 35 éves korod után már majdnem hogy lehetetlen szülni, és minél tovább vársz annál nagyobb lesz az esély a Down kóros gyerekre, meg más betegségekre is
Hát...én bejelentettem a barátomnak, hogy sose akarok gyereket. Õ viszont szeretne. De azt mondta, hogy ha én nem akarok, ezért nem fog velem szakítani. Majd meglátjuk mi lesz belõle.
Mire gyereked lesz, túlléped a 30-at. Azért egy új kapcsolatból se fogsz egy-két éven belül szülni, és még meg is kéne találni azt az apajelöltet.
A kérdező hozzászólása: Márpedig én gyereket akarok ha tõle nem lesz akkor majd lesz mástól.
és = én (elõzõ voltam)
Hülye liba!


Miért van ez? 1éve vagyunk együtt a párommal! És időről időre előtör belőle, hogy ő egyedül akar lenni, nem vágyik rám, nem akar velem lenni, elmerül az önsajnálatba és hagyjam békén, nem jár el partyzni nem kell neki más nő csak magányra vágyik!

(De még csak az sincs, hogy megfolytanám mert én is eléggé szabadlelk? vagyok eljárunk egymás nélkül bulizni és alig vagyunk együtt, mert rengeteget dolgozik)Már 2szer eljátszotta természetesen mind2szer szakítottam és nagyon rosszul esett f?leg hogy én már alig vártam hogy vele legyek ? meg ez...ráadásul meg se mondja csak érezteti velem és velem mondatja ki! Most megint ez történt, szakítottam és beszéltünk is azóta ugy beszél, hogy már mind1 mit miér csinált mert kidobtam! De ugyis tudom hogy 1 hét mulva megbán miden és visszakönyörgi magát mindent megigér, csakhogy vele legyek mert eddig is ezt csinálta! De ennek így semmi értelme, én csak szenvedek így!Nem akarok vele kibékülni, de gyengének érzem magam! És nem értem miért csinálja ezt, miért jó ez neki??? Segítsetek!

Legjobb válasz: Lehet, hogy doki kéne neki, mert depressziós.

Lehet, hogy doki kéne neki, mert depressziós.
Én is voltam ilyen, és igen, depressziós voltam. Az elspnek van igaza, teljesen 100ig biztos hogy depressziós, csak lehet hogy még õ maga sem tujda.DxD
Szerintem rúgd szájba párszor, hogy a jó édes anyukájával szórakozzon. Ha lelkileg beteg, akkor téged ne tegyen azzá! Ez nem szerelem, ha a másikat is beteggé tesszük. Dobd ki, hagyd a f*szba.
A kérdező hozzászólása: És én mit tehetnék? Ha magára hagyom, az nem rosszabb neki? És az biztos, hogy magának soha nem ismerné be, ha az lenne! /Eléggé elvan szálva magától és azt gondolja, és minden ilyen dolog elvan intézve annyival hogy "nem vagyok egyszerû, meg én se ismerem magam!"

Segítségre van szükségem Pár órája tudtam meg hogy bátyám szilveszter éjszaka öngyilkos akart lenni ez a tett, egy fél éve kitervelt hazugságrendszer befejezése lett volna. Ti mit javasoltok?

Felment a westend tetejére, kilépett a párkányra de szerencsére nem tudta megtenni. Most hazament a lakására, szüleink már nála vannak, mai nap biztos hazaviszik. Jeleleg nem tudja mi a valóság, és mi az amit ? talált ki benne. Én másik városban vagyok sajnos, elég szörny? a helyzet. Pszicihátereket, ötleteket tanácsokat keresek!

Legjobb válasz: Tudnod kell, hogy van olyan depresszió, amiben a beteg nem ura saját magának, akár öngyilkos is lehet, ha nem kap megfelelõ segítséget!... Pár évvel ezelõtt az én lányomnál is kijött egy ilyen betegség (bipoláris depresszió) amiben elérkezett egy olyan fázisba, hogy hol "királynak" (legyõzhetetlen személynek, aki mindenre képes) hol meg egy "senkinek" (aki semmire sem jó, egy nulla) érezte magát... Ezeket a betegeket sokáig úgy kezeli a környezete, mint akik beilleszkedésre képtelen, antiszociális, kezelhetetlen alakok lennének, pedig csak betegek!!! Sürgõsen vigyétek a bátyádat pszichiáterhez, vannak gyógyszerek, amelyekkel kezelhetõ ez az állapot, és a bátyád is jobban fogja érzeni magát. Most semmiképpen ne hagyjátok magára és még jó ideig mindig legyen mellette valaki. Javaslom, hogy a pszichiáter által adott gyógyszerek mellé adjatok a bátyádnak HALOLAJ KAPSZULÁT (napi 3x 1200mg) is, mert tudományosan kimutatták, hogy ahol kevés halat fogyasztanak az emberek, ott jóval gyakoribb a depressziós betegség, mint tengerparti településeken.

Tudnod kell, hogy van olyan depresszió, amiben a beteg nem ura saját magának, akár öngyilkos is lehet, ha nem kap megfelelõ segítséget!... Pár évvel ezelõtt az én lányomnál is kijött egy ilyen betegség (bipoláris depresszió) amiben elérkezett egy olyan fázisba, hogy hol "királynak" (legyõzhetetlen személynek, aki mindenre képes) hol meg egy "senkinek" (aki semmire sem jó, egy nulla) érezte magát... Ezeket a betegeket sokáig úgy kezeli a környezete, mint akik beilleszkedésre képtelen, antiszociális, kezelhetetlen alakok lennének, pedig csak betegek!!! Sürgõsen vigyétek a bátyádat pszichiáterhez, vannak gyógyszerek, amelyekkel kezelhetõ ez az állapot, és a bátyád is jobban fogja érzeni magát. Most semmiképpen ne hagyjátok magára és még jó ideig mindig legyen mellette valaki. Javaslom, hogy a pszichiáter által adott gyógyszerek mellé adjatok a bátyádnak HALOLAJ KAPSZULÁT (napi 3x 1200mg) is, mert tudományosan kimutatták, hogy ahol kevés halat fogyasztanak az emberek, ott jóval gyakoribb a depressziós betegség, mint tengerparti településeken.
Szia, édesapám halála után egy évvel kezdõdött, halálfélelem, tudathasadás, totál kikészültem.Állandóan hangokat hallottam, hogy megölnek, mentem dolgozni és azt éreztem, hogy löknek be a metró alá.Az volt a szerencsém, hogy tudtam segítséget kérni, az éjszaka kellõs közepén kocsiba ültem, mezitláb, pizsamába rohantam át anyuhoz, hogy segítsen!A karjába sírtam reggelig, aztán elvitt a háziorvoshoz, aki azonnal elküldött a kerületbe lévõ, körzetes kórház pszichiátria ambulanciájára.Kaptam gyógyszereket, enélkül sajnos nem ment, mert annyira féltem, hogy máshogy nem bírtam elaludni, még így is nehéz volt, mert ha egyedül voltam, akkor gyógyszerrel is féltem, volt hogy bevettem a gyógyszert és kimentem emberek közé, ott meg elájultam, mert a gyógyszertõl aludnom kellett volna.Az orvos táppénzre vett, édesanyám pedig elvitt öt hétre a családi nyaralónkba, ez a kikapcsolódás nagoyn jót tett, fõleg, mert ott nem féltem annyira.Ennek már öt éve, teljesen jól vagyok és van két gyönyörû gyermekem.Fontos még, hogy pszichiátert is vegyetek igénybe, mert a pszichiáter csak a gyógyszert írja fel, nem nagyon beszélget.Ki kell deríteni, hogy milyen lelki probléma van a háttérbe.Én édesapám halálát ill, az azt megelõzõ egy éves ápolását (rákos beteg volt) nem bírtam feldolgozni.Jobbulást a testvérednek és legyen mellette valaki szinte állandóan.
Elõzõ vagyok, bocs, szóval pszichológust is vegyetek igénybe, mert õ az, aki beszélget sokat vele.

A párom teljesen meg van kattanva mióta mondtam neki hogy a házunk (közösen építettük) élvezeti jogát irassa rám! Azóta teljesen kifordult magából, Mindíg azt mondja õ nem akar papucs lenni. Miért lenne ez papucsság?

Legjobb válasz: Tökéletesen igaza van abban, hogy nem akarja rád íratni. Ettöl kezdve ugyanis a házzal CSAK az történhetne, amibe te beleegyezel, mert a haszomélvezeti joggal rendelkezö személynem jogában áll akár a tulajdonost is kitiltani a házból. (Mellesleg nem "élvezeti" jog, hanem "haszonélvezeti" - a kettö nem ugyanazt jelenti)

Tökéletesen igaza van abban, hogy nem akarja rád íratni. Ettöl kezdve ugyanis a házzal CSAK az történhetne, amibe te beleegyezel, mert a haszomélvezeti joggal rendelkezö személynem jogában áll akár a tulajdonost is kitiltani a házból. (Mellesleg nem "élvezeti" jog, hanem "haszonélvezeti" - a kettö nem ugyanazt jelenti)
Hülye a kérdezõ úgy ahogy van.
off: privát üzenetet kitenni publikusba elég nagy tahóság..
Na, látom valamelyik trollocska nem késlekedett nullát nyomni, de ettõl a tahóság még tahóság marad. Na mindegy. Ami a kérdést illeti, a második hozzászólónál tulajdonképpen megválaszolást nyert. Ha közösen építettétek a házat, akkor ezt a tulajdonjogban kellene érvényesíteni. Nem tudom, milyen arányban történtek a ráfordítások kettõtök részérõl, de ha fele-fele, akkor jogosan tarthatsz igényt 1/2 tulajdonrészre.
Mert privátba szidni a másikat mennyivel jobb?
A kérdező hozzászólása: Ha jól emlékzem megoldási lehetõséget kérdeztem, és NEM VÉLEMÉNYEKET!!!!!!
Erre nincs megoldás, egyszerûen olyan dolgot kértél, amivel elõre vetíted, hogy ki akarod semmizni, erre nincs megoldás.
A kérdező hozzászólása: Szerintem meg ha nem addig tervezte a családját míg felépül a ház, akkor kell lennie megoldásnak.A második válaszolónak valószínû hogy igaza van, s õ legalább megoldási lehetõséget írt.De szerintem az sem lenne rossz megoldás, ha a tulajdon jogot átírnánk a gyerekekre, az élvezetet megtartanánk magunkon.Nem a családom szétrombolása volt, hanem hogy ne lógjak a levegõben.De ezt a párom sem érti meg......!dE A TERVEI HA CSK ENNYI IDÕRE SZÓLTAK, MEG ARRA HOGY A RENGETEG TARTOZÁST KIFIZZESSÜK, HÁT EZ VAN......:-( Majd meglátjuk mi lesz.
Azt nem érted meg, hogy a haszonélvezeti jog a legmagasabb rendû jog, amit egy ingatlanon gyakorolhat valaki, magasabb rendû a tulajdonjognál! A haszonélvezõ dönti el, ki lakik a házban, õ húzza minden hasznát, õ rendelkezik teljes körûen felette, még a tulajdonost is kirakhatja. Tõlem ilyen kérne a barátnõm, én is rohadtul fel lennék háborodva.
A kérdező hozzászólása: Látom még mindíg nem érted.Van közös út, és lehetõség pl 50-50%os tulajdon, de ebbe sem akar beleegyezni.Teljesen magáénak akarja, mert azt hiszi zsarolni, és uralkodni tud felettem életünk végéig, vagy amíg rám nem un.De én magunknak kapartam, nem másnak.S az hogy nem fogom ezt így tovább cinálni, nem kis döntés volt.Ha nem hát nem.
Ezt a tulajdonmegosztást az építkezés megkezdése elõtt kellett volna rendbe tenni. Az építési telket megfelezni, minden építkezéssel kapcsolatos iraton rajta a te neved is, stb.. persze tudom, ezzel a válasszal nem vagy kisegítve. A te helyzetedben, ha vita merülne fel, akkor esetleg az építkezés során a te nevedre kiállított számlákkal tudod bizonyítani, hogy neked is anyagi erõforrásaid fekszenek az ingatlanban.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Amúgy jól vagy, kérdezõ? Mi a búbánatnak irkálsz nekem privát kisregényeket, ismerkedni akarsz? Én se íratom rád a házam haszonélvezeti jogát, szóval kár az erõlködésért. Az üzenet küldõje: trixi77 Az üzenet címzettje: Ismeretlen válaszoló Az elküldés idõpontja: ma 11:42 Az üzenet oka: A kérdésre írt válasz: A párom teljesen meg van kattanva mióta mondtam neki hogy a házunk (közösen építettük) élvezeti jogát irassa rám! Azóta teljesen kifordult magából, Mindíg azt mondja õ nem akar papucs lenni. Miért lenne ez papucsság? "Ez valóban nem papucsság, ez józan ész a párod részérõl. ... és alighanem elgondolkodott azon is, vajon miért akarod kisemmizni... ugyanis a.." Az üzenet témája: h Az üzenet szövege: Okos tojás!Nem akartam kisemmizni senkit!Csak nem akarok a levegõben lógni!Igazad van semmizzen ki engem.Azok után hogy ezt kértem tõle(más lehetõségre is hajlottam volna), kifordult magából.Megvert, leklökkött a lépcsõn stb.Talán ez normális?Ha igazatok van, és a fele jogoóilag akkor is az enyém akkor ezek után lehet nem marad semmije!Sem gyerekei, 12 év után is szetelmes asszonykája, háza , vagyona, Telkei(az is van egy pár, s szintén mellettem szerezte).Nem gyarapítom tovább.De titeket össze kellene kötni.Ugyan olyan begyöpössödött vagy.
Igaza van a párodnak. Teljesen hülyének nézted, pedig nem az:) szerencsére. Buktad.
Tulajdonjogot kérj (ha nincs), így lesztek egyenjogú tulajdonosok, ez így korrekt.
Második: ha a házasság alatt közösen építették a házat, akkor autómatikusan felesben tulajdonosok, függetlenül attól, hogy kinek a neve szerepel a tulajdoni lapon!!!!!
de mért kéne rád íratni?
Elég hülye lenne ha megtenné. Mi van válni készülsz?
Miért kellene rád íratnia? Nem közös? Vagy közösen, közös pénzbõl építettétek, de nem vagytok házasok az egész az õ nevén van? Akkor inkább azt papírozzátok le, hogy fele-fele arányban legyen a tulajdonotok.
Harmadik: ebben igazad van, de mivel párjának, és nem férjének nevezte, így azt feltételezem, hogy nem házasok.
Akkor is a tulajdoni jogot felezzék ne haszonélvezet kapjon, hogy felé kerekedjen.
Hát igen, ezért is jobb a házasság, mint az együttélés, mert ott a halála után automatikusan megkapod a haszonélvezeti jogot.
Ez valóban nem papucsság, ez józan ész a párod részérõl. ... és alighanem elgondolkodott azon is, vajon miért akarod kisemmizni... ugyanis a haszonélvezeti jog felülírja a tulajdonjogot, (de ezt kétségtelenül tudod, hiszen biztosan nem véletlenül nem a fél ház tulajdonjogát kérted) tehát mint haszonélvezõ, akármikor kidobhatnád a párodat a saját házából. Attól, hogy valaki nem dõl be egy ilyen aljas trükknek, még nem "meg van kattanva" ... bepróbálkoztál, õ észnél volt, ezt buktad. Keress egy másik balekot, hátha annál mûködni fog.
Ne keverjük bele az özvegyi jogot. Az csak addig él, amíg újra nem nõsül, utána annak vége, míg a haszonélvezeti jog élethosszig tart. Hülye lenne neked haszonélvezetet adni, akkor a válás után az ingatlan eladhatatlan lesz és te laksz benne halálodig. Hiába kér vagyon megosztás, lakáshasználati díjat, semmire sem jogosult, mert minden felett a haszonélvezõ rendelkezik, megszüntetni pedig vagy megváltással lehet, vagy a tulajok beleegyezésével. Mivel te tulaj is vagy, ez lehetetlen lenne. Ezzel, hogy felvetetted a haszonélvezeti jogot, elõrevetítetted, hogy válni akarsz és mindent meg akarsz tartani magadnak, én visszakézbõl pofán vertelek volna.
A kérdező hozzászólása: Majd az ügyvéd megválaszolja.Tuti van megoldás.....Csak a párom földbe dugja a fejét.Ma már nem úgy van mint 20 évvel ezelõtt.

Apás szülés? Véleményetek? Első babás vagyok, közeleg a nagy nap és a párom minden nap mást akar, maga sem tudja mi lenne jobb. Szeretné de fél. Szerintetek? Igaz hogy nem lát semmi véres "jelenetet"?

Legjobb válasz: Mond meg a párodnak,élete legnagyobb élménye lesz,ne hagyja ki,mert bánni fogja.ezt a párom üzeni.õ ott állt a vállamnál,nem látott semmit,de amennyire felpörgött a szülésnél,annyira nem érdekelte volna ha mindenhonnan vér jönne,észre se vette volna,de nem is volt olyan.viszont nagy élmény volt.annyira,de annyira sokat jelentett hogy ott volt.fogta a kezem,és mindig mondta mennyire vagyunk a végétõl.na még egy kicsi cica,na még egy, ügyes vagy,csak így tovább...szóval nagy élménye volt.ne aggódjon nem fog véres dolgot látni ha nem akar.de ez az õ döntése kell hogy legyen,ne erõltesd.de mutasd meg neki az a tegnapi taxisofõröst videót,aki egy idegen nõ gyerekét segítette világra.Az a pasi sírt a meg hatodságtól,pedig semmi köze nem volt a nõhöz,élete legnagyobb élményének nevezi.ne hagyjátok ki.És nem utolsó sorban,sokkal meghittebb lesz a bab és közte a kapcsolat is.

A párom elõször nem akarta, aztán mégis bejött.A fejemnél volt, így semmi véres dolgot nem látott, õ vághatta el a köldökzsinórt, és azóta is arról áradozik milyen hatalmas élmény volt, amit minden apukának ki kéne próbálni.A második gyereknél kérés nélkül jött.:) )
Mond meg a párodnak, élete legnagyobb élménye lesz, ne hagyja ki, mert bánni fogja.ezt a párom üzeni.õ ott állt a vállamnál, nem látott semmit, de amennyire felpörgött a szülésnél, annyira nem érdekelte volna ha mindenhonnan vér jönne, észre se vette volna, de nem is volt olyan.viszont nagy élmény volt.annyira, de annyira sokat jelentett hogy ott volt.fogta a kezem, és mindig mondta mennyire vagyunk a végétõl.na még egy kicsi cica, na még egy, ügyes vagy, csak így tovább...szóval nagy élménye volt.ne aggódjon nem fog véres dolgot látni ha nem akar.de ez az õ döntése kell hogy legyen, ne erõltesd.de mutasd meg neki az a tegnapi taxisofõröst videót, aki egy idegen nõ gyerekét segítette világra.Az a pasi sírt a meg hatodságtól, pedig semmi köze nem volt a nõhöz, élete legnagyobb élményének nevezi.ne hagyjátok ki.És nem utolsó sorban, sokkal meghittebb lesz a bab és közte a kapcsolat is.
Azt mondják, hogy aki a vajúdás alatt bent van, az már a végére is ott szokott maradni, mégha elõtte máshogy is gondolta. Úgy is a fejednél lesz, onnan nem látja premier plánba az eseményeket. Könnyû szülést nektek!
Az én férjem is végig benn volt. Nagyon sokat jelentett a jelenléte. Szegénykém nagyon mást nem tudott csinálni, csak fogta a kezem, mikor jöttek a fájások. Ez volt a lehetõ legtöbb, amit tehetett és ezért örökké hálás leszek neki. Most megkérdeztem, hogy "látott-e véres jelenetet". Azt mondja: hát persze! A fejemnél állt, félhomály volt. De látta. Ma sem csinálná másképp, mindenképp ott lenne velem. Ha a férjed esetleg mégsem menne be, tartsd tiszteletben és ne gondolj rá haraggal. Minden esetre gyönyörû élmény mindhármótoknak! Könnyû szülést kívánok neked!
Férfije válogatja.Nem mindenkinek való.Döntse el Õ.Mért ne látna??Fõleg ha a kezébe adják az ollót, hogy vágja el a köldökzsinórt.És ott fog látni szétterpesztve a "mocskos" valóságban.Ne légy erõszakos.Szerintem ez valahogy a nõk a dolga.
A kérdező hozzászólása: örülök hogy mást is foglalkoztat a kérdés :) Erõltetni nem fogom, majd lesz ahogy lennie kell.De azért elmesélem neki amiket írtatok :) Szép napot nektek
Szia! Én is apás szülést szeretnék, és apárom nálunk is hezitál, ezért megegyeztünk, hogy majd akkor amikor élesben megy a dolog, eldönti, hogy bejön-e vagy sem. Ezt a döntést rá bízom, mert erõltetni nem szabad, nehogy késõbb probléma legyen. A bnõmtõl megundorodott a férje, mert nem akart bemenni, de az asszonyka beráncigálta. Nem akarok így járni, ezért majd õ dönt az utolsó pillanatban, hogy felkészült-e, vagy sem.
A párom bent volt végig. Õ látott "úgy is" amikor elhagyta a szobát és még nem voltam összevarva. Nem zavarta. Érdemes a férfira bízni, mert sokan nem bírják. Volt olyan ismerõs aki a végén maga küldte ki a férjét mert nem akarta hogy ilyen kínok között lássa. Nekem viszonylag könnyû szülésem volt, de nagyon lelkileg megviselte a férjem. Utána sírt amikor a picit a kezébe adták. Nekem kellett vigasztalni, de nagy élmény volt a számára. Szerinte nagyon nehéz volt szenvedni látni, ahogy kikötözték a lábam szíve szerint a dokinak ment volna, de azért a másodikra is jönni akar.
ja, amit akartam még írni, hogy lehet hogy már kórházban máshogy van, én csak ezt az egy példát tudom:) az elõzõ voltam
szia4! az én párom ugyan így van vele, bár mi még "csak" félidõnél járunk mindig is foglalkoztatott a kérdés, mindig azt mondta, hogy õ nem jön be, majd mikor az egyik nem rég szült bnõm itt volt, és elmesélte hogy az õ párja hogy élte meg egyre jobban hajlik rá, én mondjuk azt mondtam neki majd ott eldönti, hogy akarja-e, én szeretném, de a döntés az övé... ja igen, elmesélte neki, hogy ha nem akar véres jelenetet látni nem muszáj! ha végig a válladnál van nem fog látni, a köldökzsinórt se muszáj elvágnia, ha nem akarja, a babát ha minden rendben van és viszik vizsgálni elkísérheti, sõt fel ajánlják neki, hogy õ írja rá a karszalagra a baba nevét, tehát amíg az anyát varrják addig a apával lesz elfoglalva majdnem mindenki, persze jó értelembe:)
Az én párom egészen a szülés pillanatáig, azt mondta nem jön be...mikor már mentem a szülõszoba felé, a szülésznõ megkérdezte tõle, hogy bejön kis papa?Erre felállt és bejött.Pedig nagyon fél az orvosi mûszerektõl, a vért nem bírja és az injekciós tûtõl retteg :D Elmondása szerint semmit sem látott, bár a fejem mögött állt és a lábam le volt takarva, úgyhogy elhiszem neki :) Bár a köldök zsinórt nem vágta el, de nagyon hálás vagyok neki, hogy bejött velem és mindig azt mondja, hogy "a világ legszebb dolga, hogy láthatta ahogy megszületik a lánya".Könnyû szülést és jó egészséget kívánok!!! :D
szerintem ne menjen be veled a szülõszobára, a párom ugyanilyen határozatlan volt, végül olyan gyorsan megszületett a kislányunk hogy lekéste a szülést és már csak a "szervizelésem" után ért a kórházba, így már szépen megmosdatva, felöltöztetve, megnyugtatva láthatta a kicsi lányát és bár nem õ, hanem én vághattam el a köldökzsinórt, de utólag bevallotta, hogy õ nem tudta volna végignézni a "fájdalmat" mégha rövid ideig tartott is :) könnyû és gyors szülést, 1 hónapos kislány édesanyja
Ne hagyja ki! Én szinte nem is véreztem. Amikor mondta "cicám, látom a fejét" -soha nem fogom elfelejteni és õ sem! Õ fél?? Akkor Te??? Azért ne erõltesd, de a filmekben látott sok hülyeséget felejtse el. Én nem ordítottam, nem szidtam, hogy mit tett velem :) Az sem elhanyagolható, hogy õ látja elõször a kicsit. Nálunk egy csomó részletet mesélt késõbb, amire én nem emlékeztem, vagy nem láttam.
nálunk is ugyanígy volt, a férjem rettentõ bizonytalan volt, végül megegyeztünk, hogy bejön, de ha bármikor úgy érzi, sértõdés nélkül kimehet. végül a vajúdásnál végig ott volt, és állítólag ilyenkor a legtöbben már a kitolásnál is maradnak - hát õt kiküldte az orvos, mert félõ volt hogy összeesik :) de nem bántam, így végülis részese volt a szülésnek és sokat számított nekem hogy bent volt ameddig bírta, és neki is jó, hogy nem kellett "kényszerbõl" végignéznie vmit amit nem akart. a helyzet hozta így. lehet hogy nálatok végig hõs lesz és korántsem rázza meg úgy a dolog mint ahogy most elképzeli. amúgy a férjem azt mondta, számára a legborzasztóbb az az érzés volt, hogy szenvedni lát és nem tud ÚGY segíteni ahogy õ szeretné.
Férfi válogatja. Vannak olyan férfi típusok akik teljesen kétségbe tudnak esni ilyen helyzetekben és ilyenkor csak a gond van vele. Egy nõnek szülésnél teljesen nyugodtnak kell lennie és csak saját magára figyelnie, nem pedig az a dolga, hogy a férjét nyugtatgassa. Jól gondoljátok meg a dolgot!
Nekem azt mondta a párom, hogy ha szeretném bejön velem, de magától nem jönne. Én nem erõltetem a dolgot, mert aztán még azon is idegeskedhetek, hogy õ hogy van? Minden esetre azt szeretném, hogy legalább a vajúdásnál ott legyen, mert amíg tudok szeretnék sétálni, hogy jobban táguljak és ehhez kell az õ segítsége is. A kitolásnál meg meglátjuk mi lesz. Én mindenesetre nem erõltetem.

A párom bent akar lenni a szülésnél. Undorito?

most ne azt irjátokhogy nem mindenki tudja hogy olyankor milyen alulrol egy n?.

Legjobb válasz: Nos,az apás szülés ma már bevett dolog,de ha te nem szeretnéd,akkor beszéld meg vele,hogy te ezt nem akarod,mert szerinted ez rád tartozik,és úgy érzed nem tudnál kellõképpen a feladatra koncentrálni.Illetve elmondhatod mindazt,ami miatt idegenkedsz attól,hogy õ bemenjen. Az én párom is be akar jönni,kezdetben idegenkedtem tõle,és most sem tartom teljesen természetesnek,de engedtem a kívánságának.Megfodadtattam vele,hogy nem nézheti,hogy mi történik lent,csak a fejemnél lehet,nem ellenkezhet a dokival.Ha a doki azt mondja császár,akkor császár,ha gátat vág akkor gátat vág,és semmi szüksége egy akadékoskodó apára.Ezt megértette,és megfogadta.Így azt mondom,hogy ha úgy alakul,akkor jöjjön be õ is.

Nos, az apás szülés ma már bevett dolog, de ha te nem szeretnéd, akkor beszéld meg vele, hogy te ezt nem akarod, mert szerinted ez rád tartozik, és úgy érzed nem tudnál kellõképpen a feladatra koncentrálni.Illetve elmondhatod mindazt, ami miatt idegenkedsz attól, hogy õ bemenjen. Az én párom is be akar jönni, kezdetben idegenkedtem tõle, és most sem tartom teljesen természetesnek, de engedtem a kívánságának.Megfodadtattam vele, hogy nem nézheti, hogy mi történik lent, csak a fejemnél lehet, nem ellenkezhet a dokival.Ha a doki azt mondja császár, akkor császár, ha gátat vág akkor gátat vág, és semmi szüksége egy akadékoskodó apára.Ezt megértette, és megfogadta.Így azt mondom, hogy ha úgy alakul, akkor jöjjön be õ is.
Ne viccelj, szerintem egyik orvos sem állítja be a lábad közé, hogy premier plánban nézzen mindent. Az én férjem végig a vállam mellett ült, és néha elnézett "oda" is, mert érdekelte. Ha nem akar tehát, akkor elvileg semmit sem lát. Szerintem jó ha bent van valaki, mert azok a fájáok tényleg nem viccbõl jönnek, tényleg fájnak, és nem biztos, hogy olyan személyzetet kapsz ki (még akkor sem ha fogadott orvosod van), aki ráér nyugtatni, vígasztalni.
A kérdező hozzászólása: el van választva valami paravánnal vagy lepedõvel a hasamtol
Természetes szülésnél nincs paraván, de nagyon jó, ha bent van veled valaki, szerintem örülj neki, hogy ott akar lenni. Amit nem akar nézni, azt nem látja. De szerintem ez a világ legcsodálatosabb dolga, ami nekünk nõknek megadatott, egy férfi másképp nem élheti át ezt a csodát, csak úgy, hogy bemegy veled szülni. Hidd el, minden fájdalmával és maszatosságával együtt életetek legnagyobb élménye lesz!
Az én páromnak nem szóltak idõben, akkor szóltam, hogy végre engedjék be, mikor megvolt a baba.Õ azt hitte, hogy szülünk de már megvolt és nagyon haragudott az orvosra.A fájások között aludtam az injekciótól.A lényeg akkor jött be, mikor a baba rajtam engem pont mostak le a gátmetszés miatt varrásra készítettek elõ.Nem volt szép látvány, de azért néha megnézte, hogy varnak össze és inkább engem féltett, hogy jól vagyok-e?Van aki végig kamerázza, van akinek jót tesz ha fájások alatt beszlnek hozzá.Nem kötelezõ átállni a másik oldalra.De tény, hogy van amelyik nõnél a baba feje szétnyom mindent és pisit, (ha beöntés után maradt)kakit kinyom.Ami ilyenkor nem ciki csak jó ha tudod és van aki sokat pukizik is.Viszont a párod masszírozhatja a fájó hátat, derekat.Döntsd el.Én a nyáron szülök és akarom, hogy lássa, mert másképp fog hozzáállni.
Elõször én is úgy gondoltam, hogy nem szeretném, ha a férjem bent lenne velem, mivel nem egy épületes látvány. DE: bár nálunk nem volt eltakarva semmivel az alfelem, a szülésnél a fejemnél állt, így nem látott semmi gusztustalanságot csak azt, mikor a babánk kicsusszant. Menet közben meg kiküldtem õt, mikor méhszájat néztek nálam az ágyon.
A kérdező hozzászólása: köszi az üziket hát csajok nem tudom lehet hogy inkább a szüléstöl félek
Én is bent akartam lenni de mégsem, mert cikinek éreztem volna ha a feleségem szenved én meg nem tudok miben segíteni mert, hogy a kezét fogjam az semmi és afájásokban nem segítene, úgyhogy én nem mennék be már.
A kérdező hozzászólása: köszi a válaszotokat!majd ki derül májusban

Nemrég megjelent a párom testvére. Eddig nem tartották a kapcsolatot, a párom hiába kereste, a bátyja nem állt szóba vele. Most pedig ott akar lenni az esküvőnkön. Meghívnád?

Mióta együtt vagyunk a párommal (4 éve), azóta 2x beszéltek. Egyszer a bátyja pénzt kért tőle, de párom nem tudott annyit adni (egyik napról a másikra nem tudunk 150 ezret előszedni), ezért a tesója megharagudott és nem kereste. Szilveszterkor pedig részegen felhívta, hogy szeretné helyrehozni a párommal a kapcsolatát, és hogy meglátogat minket. Szombaton beállított, az esküvőnk 3,5 hét múlva lesz. Megint úgy kezdte, hogy pénzre lenne szüksége, és pár napig szeretne itt aludni. Mondtuk, hogy oké, péntek délutánig maradhat, mert a héten szabadságon vagyok. Valahonnan megtudta, hogy most lesz az esküvőnk (mikor meghívtuk, azt mondta nem akar eljönni), és most mindenképp ott akar lenni. De addig itt szeretne maradni nálunk, persze ruha is kellene neki, meg amíg nászúton vagyunk addig vigyázna a lakásra. Hiába a párom testvére, számomra vadidegen, hisz a 4 év alatt 1x láttam, akkor is elég csúnya szavakkal illetett. Én kijelentettem, hogy nem szívesen látnám az esküvőnkön. Félek, hogy pár pohár ital után jelenetet rendezne...

Legjobb válasz: Hát nem tudom mennyire agresszív, de ha tényleg félõ, hogy tönkreteheti a lagzit, akkor semmiképp... testvér vagy sem, nincs jogában a nagy napon ott lenni, ha paraszt. Másrészt meg csak ne akarjon a házra vigyázni...

Hát nem tudom mennyire agresszív, de ha tényleg félõ, hogy tönkreteheti a lagzit, akkor semmiképp... testvér vagy sem, nincs jogában a nagy napon ott lenni, ha paraszt. Másrészt meg csak ne akarjon a házra vigyázni...
Szerintem csak szállás meg kaja kell neki, nem rátok kíváncsi. Megmondanám, hogy már le van szervezve, a hivatalos részére jöhet.
Fizessétek be pár napra egy tisztábbfajta hotelbe. Az nem olyan drága nektek, mintha elvinne valamit, és nem is olyan megalázó a számára, mintha kitennétek a szûrét.
Meghívnám. Támogatnám a férjemet abban, hogy békességben legyen a családjával. Gondolj arra, hogy a döntéseinket évtizedek múlva a gyerekeink kérik számon rajtunk.
hívjátok meg az esküvõre, de a lagzira már ne. Meghívtátok meg nem is:)
Én a párod helyében kidobnám. Az hogy rokon, még nem jelent semmit.
A kérdező hozzászólása: Mivel õ tavasszal elutasította a meghívást, nem számoltunk vele. Nincs benne a meghívottak listájába, nem tudjuk hogy tudnánk e azt a plusz egy fõt valahova leültetni, gondolom ételt biztos kapna. Megmondom õszintén én nem szeretném hogy ott legyen. Nyugodtan mondjátok, hogy rosszindulatú vagyok... De aki ennyire nem törõdik a testvérével, az ne akarjon ingyen enni meg inni a lagzin
Ha a szállóból lop, az az õ felelõssége. Akkor tuti, hogy egy ideig nem látjátok, mert lesittelik. :)
Bocs! Az elõbb a címben felvetettekre reagáltam. Vissza az egész. Ha alkoholista, akkor kívül tágasabb. Az esküvõtöket meg tönkre fogja tenni. Ha visszamondjátok a meghívást, akkor bosszúból lesz ott, és botrányt fog csinálni. Ezt sajnos elszúrtátok. :(
A kérdező hozzászólása: Ez nem rossz ötlet, de mi van ha onnan is elemel valamit? Leginkább az a probléma vele, hogy munkája nincs, dolgozni nem akar, szinte természetesnek veszi hogy majd valaki segít neki. Sok gyereke van, eddig a felnõtt gyerekeinél lakott állítólag. Párom tudna neki munkát, talán még egy olcsó albérletbe egy szobát is tudna neki intézni, persze a tesója azt mondja, hogy köszöni szépen de nem jó neki az a munka...És jönnek a kifogások.
A kérdező hozzászólása: Nem ismerem milyen ember, de mivel pénzre van szüksége, nem szeretném egyedül hagyni a házban... Ki tudja mit vinne el, vagy kiket hozna fel ide. A párom is hasonlóképp gondolkozik, nincs szíve kidobni, de azért eltartani sem szeretné. 2 kocsmatulajdonos is mondta páromnak (még a nyáron), hogy a testvérét kitiltották onnan, mert kötekedett ittasan.
Csak olyan embereket hívtunk meg az esküvõre, akik velünk örülnek. Felmerült még 1-2 név apukám részérõl, hogy hívjuk meg mert rokon, de megbeszéltük, hogy én olyan embert nem hívok meg, akit 20 éve nem láttam, és ez alatt az idõ alatt nem túlzottan érdekelte mi van velem. A párod testvére is ez a kategória. Szerintem marhára nem érdekli, hogy ez a ti nagy napotok, különbem elsõre is elfogadta volna a meghívást. Azt gondolom, hogy nem miattatok menne el, hanem maga miatt, ingyen kaja, ingyen pia, a menyasszonypénzbõl meg könnyebb lenne kérni. Nem mondhatjátok, hogy bocsi, most nincs pénzem. A rosszabb, ha nem kér, hanem valamit tényleg ellop. Ha beiszik, tönkreteszi az egész lagzit, és öröm helyett szégyenkezhettek az összes számotokra fontos ember elõtt. Nem gondolom, hogy felelõsséggel tartoznátok érte. Ha dolgozni nem akar, pedig segítenétek benne, akkor dobjátok ki. Ha nem fiatal (felnõtt gyerekei vannak), akkor már megtanulhatta volna, hogy az életben mindenért dolgozni kell. Ha ezt nem veszi tudomásul, az õ döntése, nem a ti felelõsségetek. Az esküvõre ne hívjátok meg. Fizessétek be egy olcsó panzióba egy idõre, aztán ha akar valamit kezdeni magával, megpróbálhatja.

Apukám sajnos pár éve meghalt, anyám pedig nem hajlandó a sírjára virágot venni mert túl drága. A legjobb az lenne ha lefedetnénk a síre de ő ebbe nem akar belemenni. Mit tegyek?

Legjobb válasz: Nehéz így bármit is mondani, nem tudjuk milyen idõs vagy, neked magadnak milyen anyagi lehetõséged. Ha van rendszeres zsebpénzed, azért néha-néha pár szál virágot te is tudsz venni, és kivinni a sírra. Egész biztosan oka van, ha édesanyád nem visz virágot. A sír befedése nem olcsó, másrészt az biztos, hogy eléggé rideg kinézetû tud egy lefedett sír lenni. Amelyik viszont nincs lefedve, de gondozva sincs, ezért ellepi a gaz, és egyebek, szóval .... te milyen idõs vagy, és elviekben mit is tudnál tenni?????

Nehéz így bármit is mondani, nem tudjuk milyen idõs vagy, neked magadnak milyen anyagi lehetõséged. Ha van rendszeres zsebpénzed, azért néha-néha pár szál virágot te is tudsz venni, és kivinni a sírra. Egész biztosan oka van, ha édesanyád nem visz virágot. A sír befedése nem olcsó, másrészt az biztos, hogy eléggé rideg kinézetû tud egy lefedett sír lenni. Amelyik viszont nincs lefedve, de gondozva sincs, ezért ellepi a gaz, és egyebek, szóval .... te milyen idõs vagy, és elviekben mit is tudnál tenni?????
Visszakérdezek(nem azért hogy kötekedjek, de tényleg érdekel): Ha téged nem érdekel a sír(amit az elõttem hozzászóló leírt a halott és a sír meg a sírgondozás "kapcsolatáról", az teljesen igaz, és egyetértek vele), akkor miért akarod anyukádat mindenáron rászedni arra, hogy õt viszont érdekelje a sír?
Nem tudhatod mi van a háttérben, a pénz lehet hogy csak kifogás. Az ismerettsegi körömben pl évekkel a ferfi halála utan derült ki, hogy csalta az asszonyt, aki szinten nem törõdött a sirral, o is a pénzre hivatkozott.
Ja, ha téged már nem érdekel, akkor mi a kérdés?
Igen, mi normálisak vagyunk!!! Csak nem értjük, hogy kiteszel egy kérdést, aztán egy kommentben meg odaírod, téged már nem érdekel...akkor mi a kérdés? Minket akkor miért érdekeljen a problémád, és ráadásul bicskanyitogató a stílusod!
Egy szülõ elvesztése szomorú ás tragikus dolog. Ezúton is õszinte részvétemet fejezem ki. Nem tudom milyen anyagi helyezetben vagytok. Elképzelhetõ, hogy van akinek valóban drága lehet a virág és a sír lefedése. Nem tudhatom. Anyukád felnõtt ember és ha õ ezt mondja, hajlok afelé, hiszen miért hazudna?! Lehetséges, hogy más temetési módot kellett volna választanotok, ami jelentõsen olcsóbb és nem igényel gondozást. Gondolok pl. a hamvak szórása. Mindegy, mert már eldõlt. Mit tudsz tenni? Azt mindenképp gondold végig, mégha elsõ olvasatra furának is hangzik, de legyünk józanok: - Apukád meghalt, neki nem számít, van virág a síron, vagy nincs. Atttól nem fog sem visszajönni, sem jobb nem lesz neki. Ha valakit szeretünk, azt életében kell megtennünk, halála után már nem vagy rá hatással, sem õ rád. -Aki meghalt, kilépett az élõk közül. Nem tudod ezt a tényt befolyásolni virágokkal, rendszeres sírgondozással, lefedéssel..semmivel. Õ meghalt, ti éltek. Virágra nincs szüksége. Tudod hogy nincs rá szüksége igaz? Ez egy szokás, de ezzel nem tiszteled a holtat, hiszen õ már nem érez semmit, amit te csinálsz. Tisztelni élõket tudsz. halottaknak csak az emlékét, de konkrétan feléjük már nem tudod kifejezni. Beszélhetsz hozzájuk, de nem válaszolnak. Nem fognak. Virágot azok látják, akik kiviszik és arra járnak. Lefedéssel ugyanez a helyzet. Aki meghalt, számára nem befolyásoló tényezõ, fedett, vagy sem. Ne botránkozz meg ezen, -még egy elhunyt sem reklamált. Mindig azoknak probléma, akik élnek és beleképzelnek dolgokat, amik nincsenek. Egy halottra nem tudsz mély benyomást tenni semmivel. Igazából semmi befolyásod nincs rájuk. Viszont, visszatérve egy gondolatomhoz: Akik élnek és amíg élnek, feléjük tudod kifejezni a szereteted. Anyukád még él. Elképzelhetõ, hogy jobban is szerethetnéd, nem piszkálod virágok és a többi miatt, amivel keseríted. Ha õ sem lesz, akkor meg bánni fogod, hogy már megint holtakkal foglalkoztál, akik élnek, pedig ott vannak körülötted és velük nem. Fura egy ember vagy. Melyik fontosabb? Anyukád aki él, vagy apukád, a ki csak emlékeidben él. Többet kellene törõdnöd azokkal, akik itt maradtak. Sírt gondozod, vagy sem, az a te privát ügyed, de maximum neked lesz kellemesebb érzés, apukádnak már nem számít.
Mi lenne, ha örökzöldet és rózsát ültetnétek, szép is és elég egyszer megvenni, csak évente meg kell metszeni.
Nem kérdezõ, szerintem még rajtad kívül senki nem látott sírt! Elmesélnéd, hogy milyen, hogy néz ki?
Apátok forog a sírjában, hogy ilyen szánalmasan viselkedtek! Inkább ott rohadjon el a sírom, mint hogy csak egy nyûgként gondoljanak rá a családtagjaim!
A kérdező hozzászólása: 31-es nem pár szál virágról van szó. Láttál te már sítr életedben? Mert nem úgy tûnik.
Ültessetek rá talajtakaró növényeket, amik visszaszorítják a gazt. Szépen, egyenletes magasságban borítják be a sírt, nincs vele gond jó ideig. Sokuk virágzik is évente egyszer, akár többfélébõl is választhattok, így tovább tart a virágos idõszak.
A kérdező hozzászólása: Mondtam, hogy vegyünk mûvirágot de az anyám szerint cigányos... Mindenre van kifogás.
ha apukád szerinted annyit nem érdemel hogy néha vigyél a sírra pár szál virágot akkor hagyjad. (jöhet a lepontozás)
Kérdezõ, kár rád a szót vesztegetni!!!!!
A kérdező hozzászólása: Mifelénk nem szokás, hogy az emberek gazosan hagyják a hozzátartozojuk sírját még a romáknál sem.
Szegeny apukadnak jobb, hogy nem elte meg ezt... Egy ennyire zsugori, szanalmas kolykot en kitagadnek a csaladombol...
A kérdező hozzászólása: Na jó törölni fogom a kérdésem. Ennyire sok hülye embert egy csomóban...
Igen, mindenki hülye, csak te nem! Nem lehet, hogy mégis csak te gondolkozol rosszul? Szállj magadba ember!
Már bocs, de ha ennyien nem értenek veled egyet, akkor nem magadnak kellene magadba néznem? Á, nem, mindenki hülye, csak te vagy helikopter. Igen, értjük, anyukádtól nem szép dolog, hogy nem visz virágot apukád sírjára, ezt aláírom. De attól még nem kéne úgy viselkedned, mint egy degenerált óvodás, hogy jaj, ha õ nem visz, akkor én nem viszek. Ha igazán szeretnéd apukádat, a gyerekes huzavona ellenére is vinnél. És igen, egy-két szál virág is mutat a síron egy szép vázában, és azt mindenki meg tudja csinálni évi egyszer vagy kétszer, hogy kigaztalanít. Nem kell puccolni 4000 Ft-okkal... ha meg szerinted olyan rohadt kevés a mai világban, akkor vedd meg te. Ha igazán szereted apukádat. Nem pedig itt hisztizz, hogy jaj, anyukám milyen gonoooosz, de ha õ nem teszi, akkor én se, mert arra már én is smucig vagyok, és ez a gyerekes "igazságérzet" meg huzavona fontosabb nekem. ÓVODAI szint.
LOL: Egyirányú utácaba forgalommal szemben hajt be és hallja a hangos-beszélõt: vigyázzatok, mert egy õrült szemben megy a forgalommal!!! Az illetõ: egy õrült, hát mind az!!!!! :) )))
utácaba = utcába
41-es ! BINGÓ! :) ))) nálad a pont:)
AZt nem írtad, hogy anyád mennyit keres, ja 4000ft nem sok, de ha minimálbért keres, akkor sok!
Hogy ne legyen gazos, be szokták szórni jó vastagon sóval (max 100 Ft -bele kapálják a földbe), akkor nem lesz gaz. Amúgy egy csomag virágmag 40 Ft körül van, és árulnak olyat is ami évelõ, nem egynyári. Ez biztosan nem pénzkérdés.
A kérdező hozzászólása: Azt is mondtuk neki, hogy aput ne a nagyanyámékhoz temettesse mert ha külön sírja lenne akkor nem kellene annyit költeni virágra mint egy négyszemélyes sírnál. De mindig annak kell lennie amit õ akar.
Te ezt számolod? Akkor véletlenül se te vagy a szánalmas. Nekem meghalt anyukám, messze van eltemetve, rengeteg az útiköltség is, de nem tudnám megmondani, mennyi volt eddig és nem is érdekel. Anyukád se számolja, mennyibe voltál neki.
A kérdező hozzászólása: A tesóimmal már kb 100000 forintot költöttünk a sírra. Most már õ is vegye ki a részét.
A kérdező hozzászólása: Az, hogy mit tegyek, hogy végre törödjön a sírral. Nincs pénze virágra ez a gond. Pedig 4000 forint ma már semmi.
A kérdező hozzászólása: Ti normálisak vagytok??? Tiszta gaz legyen a sír? Hol éltek ti?
A kérdező hozzászólása: Azért írtam, hogy nem érdekel mert én nem fogok több virágot venni vegyen anyám.
Ezért lehet le leszek pontozva, és lehet durván hangzik, de szerintem egy halottat a legkevésbé sem érdekel, hogy néz ki fölötte a föld. Azt meg biztosan nem szeretné az apukád, hogy anyukád virágokra költse a pénzét, mikor pl. kajára, ruházkodásra, számlákra stb. sokkal jobban kellene. Ezek a csicsás méregdrága sírok nem azért vannak, mert annyira szerették a rokonok az elhunytat, ez nem úgy mûködik, hogy minél többet költötök a sírra, annál jobban szerettétek az illetõt. Pénzzel, drága sírkõvel meg bármi ilyesmivel nem lehet enyhíteni a gyászt, sem kifejezni a szeretetet. Ahogy minden másban, itt is a villogás meg a felvágás megy, hogy milyen ciki az, ha valakinek nincs pénze szép sírkövet csináltatni az elhunyt rokonainak. Valamilyen szinten ugyanaz a kategória, mint amikor a kamaszok nyávognak, hogy nem vesznek nekik a szüleik 200 ezres okostelefont. Akármilyen morbidnak hangzik, ha kicsit jobban belegondolunk, ez az igazság.
Arról meg nem is beszélve, ha valaki meghal, és szerettem viszek virágot a sírjára, nem feltételhez kötöm, hogy viszek, ha a másik is visz! Viszek, mert úgy érzem, hogy vinnem kell...
Mással gondoztatni valóban nem "olcsó", elég sok pénzt elkérnek érte. Magunknak gondozni, miközben dolgozunk, tanulunk, szóval az sem könnyû, mivel a beültett virágokat akkor kell locsolni, gazolni, kapirgálni amikor arra szükség van, és nem akkor, amikor arra idõnk van. A rózsatõ sem az igazi, mi próbáltuk, az is el tud durvilni. Ami most úgy néz ki, hogy talán jó, hogy apró zúzott követ szórtunk rá kb. 5 cm vastagságban. Abban már megáll a váza a szálas virágnak, és a gaz sem tud kibújni. Szomszéd sírt makkal, vagy valami hasonlóval öntötték fel. Egyelõre az is jól bírja.
A kérdező hozzászólása: Úristen! Menyi zsugori ember.
Te beszélsz? Anyukád nem tud költeni, ezért te se teszed? Akkor ki a zsugori?
A kérdező hozzászólása: "Akkor ki a zsugori?" Ti! Nem szégyellitek magatokat?
Kérdezõ te meg korlátolt vagy! Nem érdekelnek a kész érvek csak a te igazad. Amúgy meg látszatember vagy akit nem érdekel az anyja lelkivilága, sem az igazi okok, és itt nem csak a pénzrõl van szó... Egyébként 4000 Ft igenis sok pénz, mert abból egy hétre tudok venni alapvetõ kaját a családnak, hogy ne haljunk éhen.
Tudod hogy miért nem visz virágot a sírra????? Ezer oka lehet és ebben talán benne sincs az hogy nincs rá keret...ezen elgondolkodtál?
Válaszolók! Hogy ti milyen hülyék vagytok! Pff.
14-es vagyok! Több mint 20 évig fizettünk a temetõ-gondnoknak, hogy minden évben beültette a szüleink sírját friss virággal, locsolta, gondozta stb. stb. A gondozási díj persze évenként emelkedett, és azt is megértettük. A gond ott kezdõdött, hogy pár év óta azt tapasztaltuk, hogy virág nincs a síron, nemhogy gondozott lett volna, az éves gondozási díj pedig már évi 20.000.- Ft volt!!! A nagy semmiért fizetni évente 20 ezret!m Mi sem lopjuk a pénzt! Ha megcsinálta volna azt, amit vállalt. De így??? Az utóbbi években próbáltuk mi magunk rendbe tartani, elõször a rózsatõvel, késõbb muskátlival, egyebekkel. Most úgy néz ki, hogy vagy a makk (kérdés a szomszéd sírra honnét szedték azt a mennyiséget), vagy ami a mi esetünkben visszafogja a gazd, az a zúzott kõvel való borítás. És persze a vágott virág!!!
Kérdezõ, te sajnálod a virágot apád sírjára, és mi vagyunk a zsugoriak?:) )))))haha, jót nevettem Megvegyük neked a virágot, angyalom?:) )))
A kérdező hozzászólása: Szánalmas vagy?
Nem nekem kell szégyellnem, mert nem én Irok ki kérdést, hogy anyám nem tud virágot venni a sIrra, én pedig nem vagyok hajlandó segIteni, inkább nézz magadba, képzeld én attól, hogy más nem vinne, vinnék, nem ettõl függne.
A kérdező hozzászólása: Engem már nem érdekel éveken keresztúl én és a tesóim vettünk a sírra virágot és még nem tetszett neki. Ideje lenne, hogy õ is vegyen.


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!