Találatok a következő kifejezésre: A férjemmel hogy (2202 db)

A párommal 10 éve vagyunk együtt, kezd háttérbe szorulni a szex, és azt hiszem kifelé kezd kandikálni a férjem. Hogyan bizonyosodhatnék meg a dologról?

Egy internetes oldalon ismerkedett meg egy asszonnyal akivel eleinte baráti ismerked?s csevejek voltak majd észre vettem hogy a beszélgetéseiket törli , smseznek naponta többször emailoznak. Egymástól nem messze dolgoznak ez a véletlen m?ve az 100%.Tény hogy még egyszer sem jött kés?bb haza mint egyébként szerintem még nem találkoztak de vajon meddíg nem?

Legjobb válasz: szia, Mi 14 éve vagyunk együtt a férjemmel (30 vagyok). Teljesen meg tudlak értreni, hogy aggódsz a kapcsolatotok miatt. De azt nem értem, hogy miért nem kérdezel rá óvatosan, hogy miért kandikál kifelé. Gondolkozz el, hogy mit nem kap meg tõled, ami eddig megvolt, vagy min kellene változtatni, mit kereshet abban a másikban. Véletenek meg nincsennek. Beszélj a férjeddel, biztos van megoldás. Én speciel már nem tudnám elképzelni mással az életemet mint a férjem. Gondolom te is így vagy vele. Sok szerencsét, szorítok.

szia, Mi 14 éve vagyunk együtt a férjemmel (30 vagyok). Teljesen meg tudlak értreni, hogy aggódsz a kapcsolatotok miatt. De azt nem értem, hogy miért nem kérdezel rá óvatosan, hogy miért kandikál kifelé. Gondolkozz el, hogy mit nem kap meg tõled, ami eddig megvolt, vagy min kellene változtatni, mit kereshet abban a másikban. Véletenek meg nincsennek. Beszélj a férjeddel, biztos van megoldás. Én speciel már nem tudnám elképzelni mással az életemet mint a férjem. Gondolom te is így vagy vele. Sok szerencsét, szorítok.

Megtilthatja a férjem, hogy az édesanyámhoz elvigyem a gyermekeimet?

Legjobb válasz: Ha az én férjem megtiltana ilyet és az anyám normális, gondolok itt pszichés betegségre, alkoholra vagy miegymásra, már nem lenne a férjem.

Kicsit bõvebben lehetne? Miért tiltotta meg, mi baja az anyukáddal, stb? Nagyon nem mindegy. Én alapból azt mondanám, hogy nem tilthatja meg, de el tudok képzelni olyan eseteket, amikor jogos lenne.
Ha az én férjem megtiltana ilyet és az anyám normális, gondolok itt pszichés betegségre, alkoholra vagy miegymásra, már nem lenne a férjem.
Szerintem nem. De miért tiltotta még?
Nem. Mi az hogy megtiltja?
Kutya legyek ha megértek pár kapcsolatot... Ha édesanyád nem alkoholista, idegbeteg, közveszélyes, nem az a fõ szórakozása hogy a gyerek elõtt szidja az apját akkor nem tilthatja meg. Ellenkezõ esetben sem (bár ilyen esetekben gondolom magadtól sem vinnéd el) max elhagy amiért megteszed.
Megtilthatom a féjremnek, hogy elvigye a gyerekekt az anyosomhoz?
Ha hülye vagy, és hagyod, akkor "megteheti"...
Persze. Te meg kiröhögheted.
ha ezt megtiltja akkor te lelki terrorban élsz?!
elvileg nem, sõt van nagyszülõi láthatási jog is, ha mér ölre mentek....
Mi az, hogy megtilt valamit, ki õ az Atyaúristen? Szabad ember vagy, azt csinálsz amit akarsz, nem kell hozzá az engedélye! Én nekem ha lesz férjem nem fog nekem megtiltani semmit az biztos!
Utolsó, ilyen feminista hozzáállással nem csodálom, ha nem lesz férjed. Nem azért, mert jogában állna bármit megtiltani.
Nem.De ha hagyod, hogy megtiltsa akkor hülye vagy.Persze, ha extrém helyztet van, alkoholista nagymama, idegbeteg, közveszélyes nagymama stb. az más.
az már régen rossz, ha bizonyos dolgokat megtilt. mégis mire hivatkozik? gondolom ha olyan problémás lenne anyud, akkor te sem vinnéd hozzá a gyerekeket. ne hagyd, h manipuláljon, érzelmileg zsaroljon. állj ki magadért!
Kezdjük ott hogy egy normális házasságban egyik fél se parancsol a másiknak, és nem tilt meg semmit. Hanem leülnek megbeszélik, javaslatokat tesznek. A nagyszülõknek is joguk van látni az unokákat.

Hogyan vegyem rá a férjemet, hogy ne csak ígérgessen, hanem ténylegesen is segítsen nekem a házimunkában?

Építkezünk (egy erősen felújításra szoruló házat örököltem), de a férjem már az elején megmondta, hogy ő ehhez nem ért és nem is akar csinálni semmit, inkább vállalja a házimunkát. Ez egy darabig remekül működött, egészen addig, amíg meg nem születtek a gyerekek és én itthon nem maradtam. Amíg még csak egy gyerek volt, még nagyjából mentek a dolgok, bár már akkor is egyre többet tolt át rám, de úgy voltam vele, hogy itthon vagyok belefér, de mióta megszületett a második gyerkőc, már semmit nem csinál. A nyáron belevágtunk a belső lakrész felújításába (konyha fürdőszoba, nappali, előtér), de így, segítség nélkül szinte semmire nem jutok, amiért megint megkapom a burkolt megjegyzéseket. A beszélgetésnek számtalanszor nekifutottunk, az ígéretekig eljutunk, de a megvalósítással mindig bajok vannak.

Legjobb válasz: " a férjem már az elején megmondta, hogy õ ehhez nem ért és nem is akar csinálni semmit, inkább vállalja a házimunkát." És akkor cserébe te foltoztad a tetõt, vakoltad a falat, cserélted a nyílászárokat meg a csapokat? Nem igazán értem... Azt már nem is kérdem, hogy egy félkész házba, és ilyen férjnek minek gyerek. Pláne kettõ...

" a férjem már az elején megmondta, hogy õ ehhez nem ért és nem is akar csinálni semmit, inkább vállalja a házimunkát." És akkor cserébe te foltoztad a tetõt, vakoltad a falat, cserélted a nyílászárokat meg a csapokat? Nem igazán értem... Azt már nem is kérdem, hogy egy félkész házba, és ilyen férjnek minek gyerek. Pláne kettõ...
Én sem értem, hogy miért kezdtél el sorban gyereket szülni építkezés közben, valaki olyannak, aki elõre megmondta, hogy nem fog tudni, vagy akar majd segíteni.
Akkor most te vagy a gyerekekkel, te látod el a házimunkát és te is újítod fel a házat? Legalább dolgozik a férjed?
Ezt a nõk úgy oldják meg, hogy addig a szex is csak ígérgetés marad...
Nálunk ilyen nincs...ne azért csinálja meg a feladatát, hogy este kapjon egy kis cumit...én is minden ellenszolgáltatás nélkül látom el ami az én dolgom, és ezt tõle is elvárom...szerintem ez igy normális, munkamegosztás:) Nem bántani akarlak, ha nálatok ez bevált akkor csináld így tovább, de engem nagyon zavarna ha csak ezért segítene.Tényleg igaz amit régen az öregek :) mondtak...megkell nevelni öket :)
Nem értem, a te férjed nem olyan, hogy ha kérek valamit és hozzá teszem, hogy este meghálálom (esetleg célozgatok orálra meg ilyenek) akkor ugrik máris és mindent megcsinál? Nálamez mûködik.
Szia. Így, hogy leírtad a részleteket egy kicsit jobban megértelek már. Leírom Neked én mit csináltam mikor már nem láttam kiutat az egész kapcsolatból, DE hozzáteszem nálunk akkor még nem volt gyerek, gyerekkel az oldalamon lehet nem ezt tettem volna...nem tudom.Nos, én elhagytam...ugyanis azért olyan nagy az arcuk mert azt hiszik nélkülük senkik vagyunk és elpusztulunk...apum is ilyen volt...nekünk sikerült ezek után megbeszélni..amit már nagyon rég nem tudtunk...és ujrakazdeni, de ez veszélyes is lehet, mert nincs rá garancia, hogy jobb lesz.Bár azon kell elgondolkodnod, hogy nem lenne e jobb esetleg könnyebb nélküle?
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat! Nem a félkész házban élünk a gyerekekkel, hanem a lakásomban, ami most még elég, de ha nõnek a gyerekek, kicsi lesz. Már 8 hetes terhes voltam az elsõ gyermekünkkel és évek óta nagyobb lakásra/házra gyûjtöttünk, mikor megörököltem a házat. A férjem volt az elsõ, aki a felújítást szerette volna, mert amúgy hitel nélkül nem tudtunk volna ekkora házat venni ekkora telekkel. Azért vállaltam be a babákat, mert akkor még nem így viselkedett a férjem, mint ahogyan most. Ha akkor is ilyen lett volna, akkor nem vállaltam volna gyereket és hozzá se mentem volna. Pont azért kérdezem, hogy mit tehetnék, mert az addigi 12 év alatt valamit nagyon elszúrhattam, ha az utóbbi 1, 5 évben ilyen változás állt be nála.
"a férjem már az elején megmondta, hogy õ ehhez nem ért és nem is akar csinálni semmit" Most mi van?? Csak betartotta amit ígért. Már ez is baj???
Adriennek igaza van. Én mondjuk pasiból vagyok, annak is a dolgosabbik fajtájából, akit leállítani is nehéz, de biztos lefagyna a szoftver, ha ultimátumot kapnék.


Hogyan értessem meg a férjemmel, hogy nem most van itt az ideje az útkeresésének (3 gyerekünk van)?

Nagyon nehéz anyagi helyzetbe kerültünk, férjemnek nincs munkája, és tanfolyamot akar végezni inkább, mint keressen egy jól fizet? állást. Becsülöm a terveit, de ezt 20 évesen kellett volna megtenni, nem 3 gyerekkel, mert tanfolyam mellett nem lehet dolgozni és 50 ezer ft nagyon kevés amit adnak.

Legjobb válasz: én férjem is most végzett el egy tanfolyamot mert csõdbe ment a cége. én támogattam, túlóráztam, hogy összeszedjem rá a pénzt, közben persze dolgozott, estin végezte el, kitûnõre vizsgázott, most kezd el dolgozni abban a szakmában :) én örülök neki, hogy belevágott, így dupla annyit fog keresni, már munkát is talált :) te férjed olyan tanfolyamot szeretne elvégezni amiért még pénzt is adnak? azért szerintem gondoljátok át, ha több a lehetõsége ezzel a szakmával akkor bele kell vágni

én férjem is most végzett el egy tanfolyamot mert csõdbe ment a cége. én támogattam, túlóráztam, hogy összeszedjem rá a pénzt, közben persze dolgozott, estin végezte el, kitûnõre vizsgázott, most kezd el dolgozni abban a szakmában :) én örülök neki, hogy belevágott, így dupla annyit fog keresni, már munkát is talált :) te férjed olyan tanfolyamot szeretne elvégezni amiért még pénzt is adnak? azért szerintem gondoljátok át, ha több a lehetõsége ezzel a szakmával akkor bele kell vágni
A kérdező hozzászólása: milyen tanfolyamot végzett a férjed?
Az a fõ kérdés, hogy milyen tanfolyam. Látsz benne lehetõséget? Õ lát benne? Tudná hasznosítani? Ha van még annyi tartalékotok, és úgy gondoljátok, hogy van értelme, csinálja meg. Persze, nem lehet újra 18 éves, de jobb késõbb, mint soha
(Meg azért csak lehet mellette dolgozni)
Az én férjem cukrász, de ahol dolgozott, bezárták, mert kiöregedett a tulaj és nem akarta csak az alkalmazottakra bízni a cukrászdát, ami azóta is eladó. Így a férjem aktív álláskeresõ lett, és beiratkozott néhány igen drága, de annál hasznosabb tanfolyamra, továbbképzésre a szakmájával kapcsolatban. Ezek pár naptól több hónapig tartottak és ahogy már írtam, nagyon sokba kerültek. Viszont ezeknek köszönhetõen kapott egy sokkal felkapottabb helyen állást, így most többet is keres jóval, mint eddig. Ahhoz, hogy ezt kivitelezni tudjuk, visszamentem részmunkaidõben dolgozni, pedig akkor voltak a gyerekeink 5 és 18 hónaposak. Szóval szerintem, ha csak nem valami légbõl kapott terv, hanem segíti abban, hogy jobb állása, vagy egyáltalán állása legyen, akkor támogasd.
Azt elfelejtettem írni, hogy a férjem is dolgozott, de csak konyhai kisegítõként és csak pár napot, mert csak oda vették fel egy ismerõs segítségével. Az kb. zsebpénznek volt elég, még a tanfolyamokra se, de több volt a semminél! Utolsó voltam.

Mi történik a férjemmel? Hogyan derítsem ki ha nem mondja el?

Új dolgokat veszek rajta észre, attól félek, hogy valami balhéba keveredett. Mostanában mindig lehangolt, feszült, mérges, nem lehet hozzászólni mert robban, aztán bocsánatot kér és azt mondja, hogy nem rám/ránk haragszik de azt már nem mondja el, hogy kire. Néha olyan mintha sírt volna. Gyakran kérdezgettem tőle, hogy mi a baja, nem mondta el ezért békén hagytam egy pár napig és valamelyik nap le akartam ülni beszélgetni vele erről, mert már iszik is részegségig majdnem minden nap de nem hajlandó semmit sem mondani. Én meg nem sokáig fogom tűrni, hogy ordibál velünk meg részegeskedik mert ez nem tesz jót a gyerekeknek (az egyik most lesz 3 éves, a másik 6 hónapos) így is nem győzök magyarázkodni a gyereknek, hogy apának mi baja van. Bíztam benne, hogy csak nekem nem mondja el, ezért beszéltem a családjával, barátaival de nem tudnak semmit sem, ők azt hitték, hogy köztünk nincs rendben valami. Eddig normálisan éltünk, boldogok voltunk és örültünk, hogy végre van saját családunk, erre itt van ez. Nem szeretném cserben hagyni bármi is van, de ha nem mond semmit nem tudok segíteni és előbb-utóbb lépnem kell a gyerekek érdekében. A barátnőm szerint drogozik. Ezt teljesen kizártnak tartom mert ő sohasem nyúlna drogokhoz, nagyon ellenzi. Itt valami más lehet a probléma de nem tudok rájönni, hogy mi lehet. Abban reménykedem, hogy tudtok adni pár használható ötletet aminek segítségével kideríthetem, hogy mi lehet ez az egész!

Legjobb válasz: Nem úgy kell "emberségesnek" lenni hogy némán tûröm hogy a férjem odítson velem, úgy, hogy hónapokig nem mondja meg, mi baja van. Persze, 1-2 napig lehet problémát emészteni, meg kivárni, de olyan nincs, hogy egy családban az egyik fél huzamosabb ideig magán kívül legyen, anélkül hogy hajlandó megmondani a társaának, mi vezet oda hogy kifordult önmagából és iszik és ordít. Sajnos az van, hogy huzakodással ez nem fog megoldódni. Én azt mondom, keress egy alkalmas pillanatot (a körülményekhez képest), és nagyon finoman kérd meg, mondja el mi van. Ha nem hajlandó, akkor (szintén szépen) kérd meg, hogy költözzön el egy kicsit, és gondolkodjatok mindketten. Nem bosszú ez, meg nem büntetés, hanem az amit egy anya megtesz a gyermekei és saját védelme és nyugalma érdekében. Egyébként szerintem egyértelmûen adósság van a dologban. Nem drog, az hülyeség. Én láttam hasonlót a családban is és a környezetemben is, mindkét helyen nagyon hirdeteln érte a pasit (családot) pénzügyi veszteség, és nem volt képes elmondani a pasi. Nem tudom, mibõl él a férjed, de az én rokonom megzõgazdasából élt, és valamit elszámolt v nem úgy jött be a számítása ahogy tervezte, és valahogy adósságspirálba keveredett tök vératlanul. A másik helyen pedig leült kártyázni és nagyot veszített, aztán kölcsönkért valami uzsorástól stb...

Nem úgy kell "emberségesnek" lenni hogy némán tûröm hogy a férjem odítson velem, úgy, hogy hónapokig nem mondja meg, mi baja van. Persze, 1-2 napig lehet problémát emészteni, meg kivárni, de olyan nincs, hogy egy családban az egyik fél huzamosabb ideig magán kívül legyen, anélkül hogy hajlandó megmondani a társaának, mi vezet oda hogy kifordult önmagából és iszik és ordít. Sajnos az van, hogy huzakodással ez nem fog megoldódni. Én azt mondom, keress egy alkalmas pillanatot (a körülményekhez képest), és nagyon finoman kérd meg, mondja el mi van. Ha nem hajlandó, akkor (szintén szépen) kérd meg, hogy költözzön el egy kicsit, és gondolkodjatok mindketten. Nem bosszú ez, meg nem büntetés, hanem az amit egy anya megtesz a gyermekei és saját védelme és nyugalma érdekében. Egyébként szerintem egyértelmûen adósság van a dologban. Nem drog, az hülyeség. Én láttam hasonlót a családban is és a környezetemben is, mindkét helyen nagyon hirdeteln érte a pasit (családot) pénzügyi veszteség, és nem volt képes elmondani a pasi. Nem tudom, mibõl él a férjed, de az én rokonom megzõgazdasából élt, és valamit elszámolt v nem úgy jött be a számítása ahogy tervezte, és valahogy adósságspirálba keveredett tök vératlanul. A másik helyen pedig leült kártyázni és nagyot veszített, aztán kölcsönkért valami uzsorástól stb...
Nem jut eszembe értelmes tanács.Itt nagyon vigyázni kell, nem babra megy a játék. Talán, ha alkalmas pillanatban, nagyon szépen, halkan próbáld megtudni mi is van. Persze ezt magadtól is tudod, de nincs jobb ötletem.
Légy nagyon toleráns, és türelmes vele, valószinûleg valami lelki dolog lesz. Ne kérdezõsködj, mert ilyenkor egy ilyen helyzetben lévõ embernek a legrosszabb amikor elkezdik nyüstölni.
Ird le ezt neki levélben és kérdezd meg, hogy mi baja. Azt is ird meg neki, hogy igy - ha nem mond semmit - nem tudjátok folytatni az életeteket. Ha erre sem válaszol, akkor sok mindent nem tudsz tenni, legfeljebb elmenni.
Próbáld azt esetleg, hogy többen ültök le vele. Hátha úgy meg tudjátok gyõzni. Ha nem csak te mondod neki, hogy gond van, hanem a szülei/testvére/barátai, bárki aki még közel áll hozzá, akkor talán kiböki. De elõször még próbáld meg négyszemközt megkérdezni...
Ha 2 kisgyermeked van mindenkepp a problema megoldasara torekedj! Ha ugy erzed nem tudsz beszelni vele es nem javul a helyzet kerdezz rokonokat kerd az o segitseguket hogy beszeljenek vele tudassak arrol hogy ha a helyzet nem valtozik a gyerekek erdekeben lepned kell A jovoben ha nem javul a szitu esetleg szunet a kapcsolatban. koltozz el egy idore az tobbnyire hathatos lehet ne halgass a vslazzadokra hogy varj meg legy turelmes a gyerekekre gondolj!!!! Sok szerencset
" iszik is részegségig majdnem minden nap... ordibál velünk" Hja, elõzõ, ki legyen itt emberséges? Kérdezõ, követeld a választ, szedd ki belõle, szüleivel, rokonaival, barátaival, kollégáival, mindenkivel beszélj! Ez nem állapot!
"(az egyik most lesz 3 éves, a másik 6 hónapos) így is nem gyõzök magyarázkodni a gyereknek, " Tudhatnád, hogy iulyen állapotban lévõ embernél a gyerekcirkusz-már pedig két ilyen kicsi csinál még-csak rátesz egy lapáttal a negativ dolgokra. Légy már egy kicsit emberségesebb vele..
4 "Kérdezõ, követeld a választ, " Úgy elküldenélek a büdõs francba a követelõzéseddel a pasi helyében, hogy a fal adja a másikat és megtanulnád kivel, mikor és hol követelõdz.
4 "szüleivel, rokonaival, barátaival, kollégáival, mindenkivel beszélj!" Ezért meg még külön elküldenélek mindezek az emberek elõtt a francba ha ezt meg mernéd lépni.
Hát nem akarlak elkeseríteni, de köztetek sincs rendben valami, ha a férjed nem hajlandó veled errõl beszélni. Ráadásul még bíztál is benne, hogy csak neked nem mondta el...hát, khm. Egy házasságban azért alapnak kéne lennie, hogy elmondom a másiknak ha bánt valami, vagy ha baj van. Ha eddig ez nem volt jellemzõ akkor nyilván nyomós oka van rá, hogy semmit nem mond. Nyilván igen kellemetlen lehet ez az ok. Más ötletem nincs, ha nem akarja elmondani, akkor nem tudsz mit csinálni, harapófogóval nem lehet kihúzni senkibõl mi baja. Most találgathatunk itt, hogy megcsalt, lopott, drogozik, embercsempész, vagy cserbenhagyó gázoló, de sok értelme nincs.
Szerelmes és õrlõdik a család és a szerelme között.
22:13-as: "itt senki nem hallott arról hogy akár kapcsolaton belül magánszféra és probléma esetén a máskik emberrel szembeni tolerancia? Hogy 2 ilyen apró gyerek még bizony ilyen lelkiállapotban lévõ embernek még plusz terhet ró a nyakába, és idegesiti?" És szerinted MI lenne a megoldás!?!?!? Az anya meg a gyerekek megszünnek, amig az apa részegen orditozik meg tombol?!?!? Azért nehogy már ezt várd el bárkitöl is! A gyerekek OTT VANNAK, ÉLNEK, és egy részegen örjöngö "apa" igencsak elitélendö, nem pedig még öt kellene sajnálni, hogy az örjöngése közben még a halálra rémült gyerekek "Mernek" sirni emiatt!!!!! Szerintem VELED igen komoly baj van, ha te így lárod a dolgokat.
10 Kedves itt senki nem hallott arról hogy akár kapcsolaton belül magánszféra és probléma esetén a máskik emberrel szembeni tolerancia? Hogy 2 ilyen apró gyerek még bizony ilyen lelkiállapotban lévõ embernek még plusz terhet ró a nyakába, és idegesiti? A tolerancia mostanság nem trendi, csak a "diktálás"?
Ez nagyon sok minden lehet. Munkahelyi gond, balhé, amibe belekeveredett, betegség bármi.... Hogyan próbáltál vele beszélni? Mert ha gyõzködöd, hogy mondja már el, akkor azzal inkább azt éred el, hogy még jobban begubózik. Próbáld egy órácskára szabaddá tenni magad, a gyerekeket bízd valakire és kérd meg, hogy most komolyan beszélgessetek el és mondd el, hogy te vagy a társa, aki tudsz neki segíteni, még ha nem is konkrétan, de lelkileg mellette lennél, de így elõbb-utóbb eltávolodtok egymástól.

Miért hiszi a férjem, hogy ő a házunk ura? Ez itt nem az ő háza. Szerintetek?

a helyzet az,hogy a férjem kint dolgozik a házunkon kivul,a kertben.

Legjobb válasz: 1. Elöször gondolkodj el, hogy ez a kapcsolat házasság-e egyáltalán. 2. Ezeket a férjeddel kell megbeszélni, ha neki ilyen elavult nézetei vannak, akkor váljatok el és mehet, ahová akar. 3. A ház a tied (már amennyiben jól értem, és te vetted a házasságkötés elött), de az idöközben ráforditott összeket felezödnek, ezt a férjed jogosan követeli akkor töled.

1. Elöször gondolkodj el, hogy ez a kapcsolat házasság-e egyáltalán. 2. Ezeket a férjeddel kell megbeszélni, ha neki ilyen elavult nézetei vannak, akkor váljatok el és mehet, ahová akar. 3. A ház a tied (már amennyiben jól értem, és te vetted a házasságkötés elött), de az idöközben ráforditott összeket felezödnek, ezt a férjed jogosan követeli akkor töled.
Ha a tiéd a ház, akkor a hozzá kapcsolódó biztosítást is te vagy jogosult intézni. Milyen biztosítást nem tudtál elintézni? Ha az õ nevén van (kocsi, életbiztosítás) akkor valóban nincs jogod intézkedni. A biztosítónak/banknak/bármilyen cégnek nem kötelessége tudni hogy nálatok kinek a nevén van a ház, a cég, ki tart el kit... Az õ hozzáállása mondjuk elég gáz. Meg kéne tudnotok ezt beszélni, végülis az egész életeteket együtt tervezitek leélni (?).
Naná, gratulálok, a válás nálatok megváltás lenne.
"de gyakorlatilag elsö randevún hazahoztam, és rá egy hónapra idekoltozott..., es nem nez semmibe sem." Ezek után csodálkozol?!?!?!
Egy normális házasságban egyik sem vág a fejéhez a másiknak semmit! De ha te így vélekedsz a férjedrõl, akkor miért vagy még vele, ha neked köszönhet mindent? Remélem, hogy nem akarsz gyereket ilyen mentalitással.
Szerintem sürgõsen valjatok el.
mi az hogy hazahoztad? úgy beszélsz róla mint egy szerencsétlen balfékrõl aki mindent neked köszönhet. szereted egyáltalán? és mi az hogy lenyomják a telefont? Õszintén kérdezem: Te be vagy b*szva? amúgy tök vicces a kérdés, de több komolyságot. Vagy beszéljétek meg a dolgot, vagy váljatok el.
Szerintem meg neked kellene nagyon gyorsan elszégyelni magad! Hogy beszélhetsz így a férjedrõl hidd el azért mert te üzletasszony vagy nem bújtál ki külömb pi....-ból!!!! Mi van ha neki nem volt lehetõsége tanulni mert dolgoznia kellett hogy enni tudjon.ilyet senkihez nem lehet hozzá vágni!!!!!
Nem bújt ki különbbõl...de nem is vágta a fejéhez, hogy õ a ház úrnõje :D Ellenben a férje aki azért lett valaki mer megházasodott igen! Utálom az ilyet...csak azért felsõbb rendûnek érzi magát valaki mert lóg valami a lábai között...
A kérdező hozzászólása: hibakert elnézést!
9 Bocs, de elég okádék ízlésed van.Egy egyszerû munkásembertõl mit vársz?Miért nem választottál olyan párt, akivel ugyanúgy gondolkoztok és egy szinten vagytok?Az ilyen kapcsolatokból csak a baj van.Amúgy meg válj el, mert ez csak rosszabb lesz.
Utolsónál a pont. Nagyon húzza meg magát a férjed, ha már te adtál tetõt a feje fölé. Nálunk is hasonló van, én lakásom, de itt élünk ketten. De köztünk nincs ilyen téma, hogy enyém-tied, meg hogy ki az úr a háznál, mert közösen intézünk mindent. Akkor repülne a házból rövid úton, ha megcsalna, vagy megütne, de ezzel tisztában van elsõ perctõl fogva, és normálisnak is ítélte a kitételt, amikor ideköltöztünk.
Elsõ meglátás: a diszpécsereknek ne azt mondd, hogy pillanat. Mondd azt, hogy kimész az udvarra szólni a férjednek, azt várják meg. Második meglátás: tedd helyre a férjed. Te nyugodtan vállalhatod a konfrontálódást, hát vállald. Legyen tisztában vele, hogy veled így nem beszélhet.
Hogy beszélhetsz így a férjedrõl? Minek mentél hozzá, ha most meg ilyeneket mondasz? Ott volt érettségi nélkül, munkanélkülin. Akkor miért nem fordultál sarkon és hagytad ott a francba? Undorító és arrogáns amiket írsz. Házam, pénzem, cégemnél, ügyei. A házasságban minden közös. Válj el. Mindkettõtöknek sokkal jobb lesz.
Nem is kell semmit a fejéhez vágni, simán kérdezd meg tõle.
A kérdező hozzászólása: 8# fogalmam sincs milyen biztosító, ha õt keresik, nem akartam fontoskodni
A kérdező hozzászólása: akkor megvolt a kémia rendesen. nekem bejött, hogy aranyos, borostás, kicsit munkásember kinézetû, neki meg gondolom a prûd üzletasszony. de nem gondolom, hogy hiba volt hazahozni az elsõ alkalommal. engem a mostani viselkedese bánt.
A kérdező hozzászólása: 5éve ismerem, és 2 éves hazasok vagyunk, de gyakorlatilag elsö randevún hazahoztam, és rá egy hónapra idekoltozott. de azota nagyon elkenyelmesedett, es nem nez semmibe sem..
Nem éri meg együtt maradnotok, én is a sügõs szakítást javaslom. A telefonnal kapcsolatban pedig ilyenkor: " a férjem pillanatnyilag házon kívül van, tudok segíteni valamiben?" Ha azt mondja nem, majd telefonál máskor és kész vagy hagy üzenetet. Ha azt szeretnéd, hogy ne egy papucs férjed legyen, akkor igenis meg kell hagyni abban a hitben, hogy õ a ház "ura", okos nõk ezt így csinálják, akkor is, ha pasi egy szalmát nem tesz keresztbe. Vagy viseld te a nadrágot, de akkor lesz egy tutyimutyi párod.

Ha a férj megcsalja a feleséget, akkor a gyerekkel (15) együtt a feleség megkeresi a nőt, akihez oda is költözött a férj, hogy "visszaköveteli" a férjet?

Egyik ismer?söm tette, de ezt én nem tenném meg, az biztos. Mások hogy vannak ezzel? Csak én gondolom, hogy nem alázkodnék meg ennyire?

Legjobb válasz: Soha nem tennék ilyet. Nagyon megalázó.

Soha nem tennék ilyet. Nagyon megalázó.
A férj elköltözött a nõ meg oda megy könyörögni, megalázni magát, ja és ah a férj ne megy akkor mit csinál?
A szüleim válásakor én 6 éves voltam, öcsém pedig 1.Anyu arra hivatkozott, hogy ha rá fater nincs tekintettel, legalább ránk legyen, mert két kicsi gyereknek még apa kell.Egyszer próbálta meg összesen, utána elkérte a lakáskulcsot fatertól.A dologhoz hozzátartozik, hogy faterom anyu háta mögött adta be a válópert és volt egy öccse, aki nagyon szeretett lopni, anyunak tõle is féltenie kellett a lakást.Én nem tenném meg senkiért, aki egyszer elment, azt nem szabad visszaengedni, sem pedig könyörögni neki.Én az egészbõl a 15 éves gyereket sajnálom, már majdnem felnõtt és ilyet kellet látnia.
El kell vállni, a gyerekeket meg továbbra is támogatni, a nõknek ilyenkor nem a gyerekeik a lényeg, nem azért vannak kiborulva mert apuka elhagyta õket, hanem mert nem kellnek már mint nõ.
Alázza meg magát, az õ dolga, de a gyereket kihagyhatta volna belõle.
Bennem lenne annyi tartás, hogy nem alázkodom meg ennyire. Pláne nem használom fel a gyereket. Ha menni akar, menjen, akarata ellenére nem fogom magam mellett tartani, nem vagyok az a típus, aki csak a saját érdekét nézi, és ráerõszakol mindent másokra.
Egy 15 évest nem lehet vinni, az megy, ha akar. Talán észhez akarták téríteni az "apát", meg a szeretõt is szembesíteni azzal, mit tesz. Én az anyát sajnálom, nyilván teljesen ki lehet, ha ilyet tesz. Jó nagy szem.t az "apuka", a szeretõvel együtt. + szeretni szinte bárkit lehet (lásd mit tanít a keresztény vallás, még a felebarátot is lehet, nem csak a társunkat, gyerekünk anyját. Persze lehet nem akarni), szerelmesnek lenni nem lehet akarattal!
Ez a cselekedett nem férjnek és a barátnõjének megalázó, hanem a feleségnek.. Ha valaki el akar menni, azt hagyni kell hadd menjen. Nem is értem, hogy gondolta a feleség?? "visszaköveteli" a férjet? Miért? Mi a férj neki? Egy autó vagy vagyontárgy?? Embert nem lehet visszakövetelni, ahogy nem lehet megszabni azt sem hogy kit szeressünk, és kit gyûlöljünk..
Visszakövetelni semmiképpen se. Mindehhez a gyerek felhasználni meg aztán irtó gáz.

Nem birom tovább a megboondulok ha nem változik a férjem hogy hassak rá?

10 éve mvagyunk együt egyszerüen nem birom amit müvel 1 éve nem dolgozik elveszetette a munkáját . azelött sem volt minta férj de azota kibirhatatlan vagy egy egy éves lányunk szeretei imádja de olyan dolgokat tesz.. . nem keres pénzt mégis ö az aki dirigál felkérdezi hova tettem agyedet eldugja ha van egy kis pénze nem adja ide .sem kajára sem gyogyszerre a gyetreknek . nem segit semmiben nem birom sem energiával sem anyagilag sem lelkileg .nekem nem ilyen ember kell .. én ezt nem birom..de nem merek lépni félek a bizonytalanságtol. .hogy éljem tul mit tennnétek?? tanácstalan vagyok de ez igy nem mehet továb

Legjobb válasz: Hát [email protected], menjen el dolgozni! Mit csinál egész nap? Erre mondja mindig az én férjem, hogy ha nemlenne munkája,akkor elmenne raktárosnak vagy árufeltöltõnek, de azt nem bírná, hogy nem csinál semmit, nincs annyi pénz, amennyi feltétlen kell. Sajnállak, de parancsolj rá, vagy elmegy dolgozni, vagy elmegy világgá!!!

Hát [email protected], menjen el dolgozni! Mit csinál egész nap? Erre mondja mindig az én férjem, hogy ha nemlenne munkája, akkor elmenne raktárosnak vagy árufeltöltõnek, de azt nem bírná, hogy nem csinál semmit, nincs annyi pénz, amennyi feltétlen kell. Sajnállak, de parancsolj rá, vagy elmegy dolgozni, vagy elmegy világgá!!!
Írhatunk mi itt neked bármit, ezt úgyis TE döntöd el. Kívánom hogy jól dönts, légy boldog és a gyermekednek is meg tudj adni mindent.
Most durva leszek, bocs. De mi a fenéért nyavalyogsz akkor, hogy nem tetszik, ha nem akarsz változtatni? Tudod, hogy egy idióta emberrel élsz, és Te sem vagy különb, ha vele maradsz. Az istenit neki, kapd már össze magad, a saját életedet úgy teszed tönkre, ahogy akarod, de vagy már egy gyereked is, RÁ gondolj!!! Milyen élete lesz egy ilyen "apa" mellett?? Hatalmas hiba volt ilyen majomnak gyereket szülni, de ha már megtetted, legalább ne tetézd azzal, hogy önsajnálatból meg kényelembõl vele maradsz, aztán szipogsz a sarokban. Millió tökös nõ már megette, hogy új életet kezdett, és boldogabb lett utána. A Te választásod.
Én lelépnék. Bár tudom, kegyetlenül hangzik, de ez a legjobb. Egyrészt a gyerek érdekeit nézném, neki jobb inkább apa nélkül, mint egy olyan apával, aki elveszi elõle szó szerint a kenyeret. Te tartod e abból, ami a tiéd és a gyereké. Talán még most egyszerûbb lépni, s elválni, mint késõbb akár több gyerek után. Nem fog megváltozni, ha mégis, az nem fog hosszútávú lenni. De fel kell arra is készülnöd, hogy meg fog ígérni fût-fát, csak, hogy együtt maradjatok, ekkor kell erõsnek lenni, s nemet mondani! Sajnos nem egy ilyen házasságot látok a családunkban, s szinte mind hosszú-hosszú évnyi megaláztatás és kihasználás után válással végzõdött. Csak az a baj, hogy a nk a szerelemtõl vakok és elhisznek mindent a párjuknak!
Csodát tenni nem tudsz, ha õ nem akar változni, mert neki jó igy , neked kell lépned a saját és a gyereked érdekében!Nics családod , barátok , akik segitenek a saját lábra állásban?Nincs vesziteni valód, hisz rajtatok élõsködik, inkább hátráltat, mint segit.Esetlág anyákszállása ahová gyerekestõl mehetsz, rendezõdnek a dolgaid, addig gyûjtögetsz egy kis pénzt, itt a gyerek is veled lehet, és ha erõre kaptál indulhat a saját életetek! Magánytól nem félnék a helyedben, több ismerõsöm is talált párt magának 1, 2 sõt 3 gyerekkel is!Ne hagyd magad!
milyen bizonytalanságtól félsz? ülj le vele beszélni és mondd meg neki, h van 1 hónapja arra, h bármilyen! munkát találjon. tényleg bármit, amivel lóvét visz haza. árufeltöltõ, sofõr, utcaseprõ, parkrendezõ... bármi, amire minden embernek van esélye, mert nem kell hozzá szaktudás. ha nem teszi meg, rakd ki. értem én, h közös a gyermeketek és 10 éve együtt vagytok. de könyörgöm! tényleg ebben kell a lányodnak felnõnie? h az apja meglopja az anyját? nem hiszem. ha úgy adódik, h elpaterolod a háztól, akkor vkire rábízod a lányod 2 éves kora után, v bölcsibe adod. (bár gondolom a jelenlegi helyzetben sem tudnál mást tenni). nem az 1. és nem is az utolsó leszel. próbálj meg hatni a férjedre, mert ez így nem vezet jóra.
Ezen a nem túl szerencsés módon "dolgozza fel" a munkanélküliség miatti kudarcot. Nagy valószínûséggel sajnos szüksége lenne szakember segítségére, mert egyedül nem fog kimászni a depresszióból. Viszont 99, 9%, hogy nem lenne hajlandó elmenni pszichológushoz. Ez sajnos egy ördögi kör, és ha nem képes rövid idõ alatt összeszedni magát, munkát keresni, és újra felépíteni az önbecsülését, akkor le fog csúszni. Jön majd az alkohol, kocsma, szerencsejáték, stb. Sajnos láttam már ilyeneket. Gondold végig, ha ki tudod még rángatni ebbõl az állapotból, cselekedj, de ha nem megy, akkor menekülj, mert rátok nézve is rossz vége lesz!!! Ki tudja, már mostanra is miféle adósságokat halmozott fel (és kinél). A csekkjeitek be vannak fizetve tutira? (Tipikus, hogy a férj azt mondja, befizette a csekkeket, közben meg lenyúlta a pénzt)
Pedig igy csak kihasznál...ennél rosszabb nem lehet, max õt nem kell etetned, kiszolgálni.
A kérdező hozzászólása: az a baj hogy ö nem a munkája elvesztése miatt ilyen egyébként is .. csak amikor dolgozott ez nem látszott nem volt idö hogy ilyen szörnyü legyen.
A kérdező hozzászólása: hogy hagyjam el nincs eröm .. tudom hogy nem hagyna békén és félek hogy 1 gyerekkel nem tudok uj életet kezdeni. nem könnyü egy 400 lakos falubol megindulni az uj ismeretlen felé.
Üljetek le, beszéljétek mi a gond, miért viselkedik így. A legfontosabb hogy munkát találjon, így talán lenne önbizalma és normálisabban viselkedne. De kutyából nem lesz szalonna, ha régen is ilyen volt, akkor inkább hagyd el-az ilyen nem férjnek és fõleg nem apának való.
A kérdező hozzászólása: köszönöm a válaszokat igen az utolsonak van a legjobban igaza én vagyok a hibás mert türöm..
Nagyon sok sikert kívánok Neked az új életedhez, ahol a gyerekeddel törõdhetsz, és nem azzal, hogyan élõsködik rajtad a férjed!
Milyen bizonytalanságtól félsz?Most 3 embert tartasz el abból a pénzbõl, amibõl ha lelépsz, csak kettõt kell.Anyagilag máris jobban jársz. Te pedig idegileg sem leszel ki, tehát megint csak jobban jár a gyermeked is meg te is.És ahogy apukám mondaná az ilyen emberekrõl:addig futnék, míg el nem hagynám.
Szia! Szerintem az már egy jó dolog hogy rájöttél, és látod milyen, nagyon szurkolok neked hogy sikerüljön kilépned belõle. Nekem egyszer volt egy olyan kapcsolatom ahol játékgép volt az úr, így utólag nem tudom miért voltam vele. Menj, biztos van valaki akinél egy ideig meghúzhatod magad lehetõleg ne egy faluba vele. Én áldom anyukám lelki erejét, Õ az alkoholista apámat hagyta ott, és annyi pénzünk volt, hogy egy lakás kezdõjét befizette és elköltöztünk 250 km arréb :-). Anyumnak nem volt semmi bevétele, de elkezdett egy saját vállakozást és szerényen eléldegéltünk belõle (tesóm, én anyu). Örülök hogy nem apám mellett kellett felnõnöm, én kicsi voltam (6 éves) tesóm 12, õ megsínylette nagyon lelkileg. Gondolj a babádra, ne ebbe nõjön fel. próbáld meg szoríts össze a fogad és dönts ahogy érzed. sok sikert!!! :-)

Nem tudom hogy monjam el a férjemnek hogy megint nem sikerült nincs babó, megjött?

Legjobb válasz: Nagyjából pont így. Ha inteligens a férjed, akkor meg fogja érteni. Varázsolni te sem tudsz.

Nagyjából pont így. Ha inteligens a férjed, akkor meg fogja érteni. Varázsolni te sem tudsz.
Igen... nagyjából úgy, ahogy nekünk leírtad! Légy pozitív, ha ezt látja rajtad, õ sem lesz talán olyan szomorú!

Miért nem képes belátni a férjem, hogy hibázott? Miért ő van megsértődve és felháborodva?

A férjem szülei élősködők voltak és azok is maradnak. A kapcsolatunk elején megbeszéltük, hogy támogatjuk őket, de csak egy egészséges határon belül. A férjem viszont a megkérdezésem nélkül még a házasságkötésünk előtt vett nekik egy lakást, persze hitelre. Ez csak néhány hónapja derült ki, mikor a férjem munkahelye megszünt, a bank pedig követelte a részleteket. Mi épp egy építkezés közepén vagyunk, de félbe kellett hagynunk, mert ez és a törlesztés nem megy egyszerre. A szüleim rengeteget segítettek és segítenek nekünk, most például befogadtak minket, csak az az egy kikötésük volt, hogy a férjem nem cigarettázhat, mert zavarja őket. A férjem pedig ahelyett, hogy hálás lenne, esetleg segítene nekik csak dúl-fúl, mindenen felhúzza magát és olyan mintha haragudna a szüleimre, rám, mindenkire a szülei kivételével, pedig miattuk alakult így ez az egész.

Legjobb válasz: Ez durva. De eddig nem vetted észre, hogy havi sok tízezer forint nyomtalanul eltûnt? Hogyan tudta a férjed a szülei törlesztõjét úgy fizetni, hogy te nem tudtál róla?

Ez durva. De eddig nem vetted észre, hogy havi sok tízezer forint nyomtalanul eltûnt? Hogyan tudta a férjed a szülei törlesztõjét úgy fizetni, hogy te nem tudtál róla?
5-ös - Mit értsen meg? Hogy anyagi csõdbe döntötte a családját a szülei miatt? Hogy emiatt kényszerülnek a lány szüleihez? Remélem gyerekeik nincsenek, mert akkor még õk is szenvednének emiatt. És akkor a kedves férj meg morog, ahelyett, hogy örülne, hogy van tetõ a feje felett? Szépen hangzik, amit te leírsz, de az is kitûnik, hogy nem vagy egyenrangú kapcsolatban, és a férjed azt csinál, amit akar. Ha a saját családod helyett a szüleire költi a pénzt? Ó, az is jó, hisz neki ez a minta, és szeretni kell ezt. Inkább taníts neki egy új mintát esetleg. A normálisat.
Gyönyörû férjed van. Én simán elhagynám a párom, ha ilyet hazudna és utána még neki állna feljebb...
Belátja õ hidd el, és szégyelli is magát, csak a "legjobb védekezés a támadás" alapon kezeli a helyzetet, ami nem jó sajnos :(
Uhh... Én biztos kiakadnék rá. Nem ártana felvilágosítani, hogy örüljön, hogy van hol laknotok. A szülei meg szálljanak be a részletbe, amennyivel tudnak.
Teljesen jóindulatú a válaszom, de elõször is, nem kéne így beszélj a Férjed családjáról BÁRMILYENEK is Õk, el kell Õket fogadni olyannak amilyenek és így SZERETNI Õket és ezek után kaphatnád ezt visszafelé a Férjedtõl is! Hidd el ez így van. Neki az a "normális család" Neked a Te családod az, így tudom, hogy nehéz (Én is voltam ilyen helyzetben), hogy más a minta, de nem lehetetlen amit írtam és hidd el, ha ezen változtatsz, könnyebb lesz minden.... Meg kell értened Õt....
A gyökereket nem tudod megváltoztatni, Mindenki jött valahonnan és úgy kell elfogadni és szeretni amilyen. Empátiával kezelni az ilyen helyzeteket bármennyire is mást hoztunk/más gyökerekkel fejlõdtünk. Természetes, hogy a Mi családunk (az új minta amirõl beszélsz) más mint az Én családmintám vagy mint az Õ családmintája, mert (bár ezekbõl, de) közösen alkottunk egy újat. De egyébként alapjában véve más az agyunk mûködése is Nõknek és Férfiaknak, tehát az ilyen jellegû különbségeket tekintve is kell az empátiás készség. Ez a feltétel nélküli szeretet, kevesünknek adatik meg ez az érzés, de törekedni lehet rá.
A kérdező hozzászólása: Hirtelen haragomban nekem is megfordul a fejemben a válás gondolata, de van 3 kicsi gyermekünk, ezért nem szeretnék elhamarkodott döntést hozni. Nem, nem tûnt fel, hogy kevesebb a pénz, mert az építkezés is sokat visz és mivel mindketten vettünk alapanyagokat, fizettünk ki munkásokat, nem tûnt föl a hiányzó összeg, ami amúgy nem kiemelkedõen nagy, de most egy fizetéshez mégis rengeteg. Nem ellenõrizgettem forintra a számlát, mert eddig megbíztam benne. A szülei segélyen élnek, várják, hogy nyugdíjasok legyenek. Ledolgozott évük alig van, akkor sem voltak rendesen bejelentve. Nem tudnak semmit hozzáadni a törlesztõhöz. Ha nem adtunk volna havonta valamennyit (errõl tudtam), akkor a rezsit sem tudták volna kifizetni. Már most is minden a kikapcsolás szélén van. A lakást nem lehet eladni, mert annyira lelakták, hogy a negyedét sem éri annak amiért vette a férjem. Sajnálom, de nem tudok a férjem szüleirõl más módon nyilatkozni, már ez is egy erõsen cenzúrázott véleményem róluk.


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!