Találatok a következő kifejezésre: A férjemmel de (861 db)

Szeretem a férjem, de a szeretőmet még jobban. Kit válasszak?

2 éve vagyok férjnél 23 évesen!Korai volt, de a férjem jó életet tud biztosítani, csakhogy közben szerelmes lettem egy kollégámba,aki viszont szeret, és a csillagokat is lehozná az égb?l!Legszívesebben válnék,és a szeret?mmel lennék, de nincs szívem elmondani a férjemnek.Mit tegyek?

Legjobb válasz: Sok dolgot kéne ehhez még tudni. A férjed hány éves? Miért mentél hozzá? Ugyanilyen nagy szerelem volt? Mit érzel most a férjed iránt? Azt tudom, hogy nem könnyû elválni valakitõl aki fontos, de szerintem a szerelem sokkal fontosabb, HA IGAZI. De sajnos mindig elmúlik, és ezt el átgondolni, hogy akkor is jó lesz-e a "szeretõd"

Sok dolgot kéne ehhez még tudni. A férjed hány éves? Miért mentél hozzá? Ugyanilyen nagy szerelem volt? Mit érzel most a férjed iránt? Azt tudom, hogy nem könnyû elválni valakitõl aki fontos, de szerintem a szerelem sokkal fontosabb, HA IGAZI. De sajnos mindig elmúlik, és ezt el átgondolni, hogy akkor is jó lesz-e a "szeretõd"
dettó az én ügyem is ugyanez.
A kérdező hozzászólása: köszönöm mindenkinek!
Na! Na! Na! 1. Nem beszélünk így másik emberrel! Attól még, hogy férje van és megcsalta ne szídjátok. Ezért nem kell hozzászólni. Tanácsot kért, nem leszúrást. 2. Akkor is, ha lenne gyerek, nem érdemes egy rossz kapcsolatban benne maradni. Én is csonka családban nõttem fel, de ez még mindig jobb, mint olyan családban, ahol"apu és anyu" nem ölelgetik sose egymást, stb. 3. Amúgy én is azt gondolom, hogy azért olyan nagy a szerelem, mert õ a szeretõ, aki nem lehet a tiéd. Saját tapasztalatból tudom, de nekem annyi a mázlim, hogy nem ígért a szeretõ semmit, sõt.... így megkönnyíti a döntést 4. Azért, ha ilyen fiatalon nem jön össze a gyerek 2 éve, akkor az jelez vmit (tudod mit mondanak a lelki hátterekrõl) 5. a szerelem mindig elmúlik, válaszd a nyugalmat, a harmonikus életet, de csak akkor ha el tudod kerülni az ilyen "szerelmes" félresiklásokat, mert ezekkel együtt iszonyatosan szenvedni fogsz.
23 éves vagy, elõtted az élet!!!!! lehet hiba volt a korai esküvõ, ezt csak te tudod, de az csak egy papir....semmivel nem több, mintha csak az élettársad lenne...ha nem lenne az a fránya papir, léptél volna már?? gondold át, beszéld meg a szeretõddel õ mit szeretne és h veled maradna-e...remélem a legjobb döntést sikerül meghoznod, drukkolok neked!:-))
Gondold át, hogy akarsz-e még 60 évig a férjeddel élni úgy, hogy nem kapod meg azt amit a szeretõdtõl megkapsz. Majd gondold végig, hogy akarsz-e még 60 évig a szeretõddel élni, úgy, hogy nem kapod meg tõle amit a férjedtõl megkapsz. Ugyanis ha mindent megkapnál valamelyiktõl, nem lenne kérdés. A félelem meg, hogy nem akarsz a férjed elé állni a vállással, önámítás. Menekülés a felelõségvállalástól. A vágyak azért vágyak, mert sosem vállalnak felelõsséget a következményekért. Csak a céljainkban vagyunk felelõsségvállalók. Szerintem fiatal vagy még a házassághoz nagyon, hiszen még az õszinteséghez sincs bátorságod. :) )
hát ha akkora paraszt vagy hogy megcsalod a férjed akkor legalább mond el neki, ne baszd még jobban át a a fejét! Miért is mentél férjhez?
Hát nehéz kérdés... Ha lenne gyermeked azt mondanám, hogy ne hagyd el a férjed, mert én csonka családban nõttem fel, és hát hogy is mondjam? nem volt az igazi. Édesanyám ugyanebben a helyzetben volt mint te (csak õ kicsit idõsebb volt) de õ úgy döntött hogy szarik a családra (rám és apura) és majd összejön a szeretõjével akit NAGGGGGGYON szeret. Miután apuék elváltak, én apunál maradtam, anya meg várt a szeretõjére, de 2 szék közül a padlóra esett, mert a szeretõje meg nem akarta elhagyni a saját0 családját. nah de nem panaszkodom tovább. csak azt akartam, hogy jól gondold át a döntésedet. Nem csak egy fellángolás ez ami el is múlhat? Ha BIZTOS vagy benne, hogy halálotokig együtt lesztek és szeretni fogjátok egymást, boldogabb életed és gyermekeid lesznek a szeretõdtõl, akkor meg sztem válj el. Ui: egy kis idézet :) Nem az az igazi akivel le tudod élni az életed, hanem az aki nélkül nem.
tudod mit...lehet epp az erdekes a szeretoddel h titokban tortenik a dolog., s ha elvalsz lemegy a varazsa.. en azt se tudom hogy kinlodjak h a baratommal helyrehozzuk a kapcsolatunkat, te meg ilyensmivel pazarolod az eleteted. valalj felelosseget es habenne vagy egy eletre sozlo dologban, akkor inkabbprobalj tenni, h helyrehozd. meg a vegen egyik se marad melletted. erre gondoltal?? ez nem egy vicc...emberek eletevel jatszasz.
És ha ne adj isten elválsz, és hiányzik majd a férjed. és az a kolléga meg el lessz felejtve vagy te?
én is 23 voltam mikor elváltam - egy másik pasi miatt. Õt választottam. Nem az a lényeg, hogy kit választasz, azt csak neked kell tudnod, ki mellett lehetsz boldog. A lényeg: dönts!! Ne húzd egyik agyát sem, és a magadét sem. Nekem sem volt szívem elmondani, de meg kell tenni, én is megtettem, és azonnal, mikor elhatároztam, mit kell tennem, hazugságban élni a lehetõ legrosszabb mindenkinek.
Szerintem csak választanod kéne, hogy mi a fontosabb!
A kérdező hozzászólása: Szerettem, most is szeretem, de nem volt az az igazi rózsaszín felhõs szerelem, talán soha.30éves a férjem, gyerek nem jön össze 2 éve... Nem könnyû!
Mi lett veled kérdezõ?

Ha elválsz a férjeddel, de a gyerekek nálad maradnak, akkor elviszed a gyerekeket az Ex-férjed szüleihez?

Legjobb válasz: Naná! Mindenki jól jár. Közben én is szabad vagyok, hamarabb találok új férjet.

Igen, de miért nem az apja viszi a gyereket a saját szüleihez? Ez nekem fura, én biztos nem vinném, én az én családomhoz, õ az övéhez.
anyum engem elvitt az apai nagyszüleimhez, annak ellenére, hogy apám iszonyat mocsok módon hagyott el minket. a röhej, h a szülei is anyum pártján álltak, és õk szégyellték magukat a fiuk miatt... szerintem tök normális dolog, h válás után is találkozik az unoka másik nagyszüleivel is.
Naná! Mindenki jól jár. Közben én is szabad vagyok, hamarabb találok új férjet.
Csak én és a férjem váltunk el, a gyerekek nem. Akkor mennek az apjukhoz, amikor akarnak, illetve amikor õ akarja. Ugyan így a nagyszülõkhöz is. Névnapokon, vagy karácsonykor én is megyek velük. Nem tartunk haragot egymással. Sõt! Mindketten újra házasodtunk, ebbõl a házasságból is született gyerek. A féltestvérek szeretik egymást, az én fiaim a volt anyósomékat is mamának szólítja. Szerintem a gyerkeket úgy is megviseli a válás, nem kellene még ellenségeskedéssel is mérgezni a lelküket.
Miért ne vinnéd? Azért mert nektek nem jött össze, még nem kell haragudni az anyósodékra, és fõleg nem kell megfosztani a gyerekeket a nagyszülõktõl. Hozzám válás után is eljárt az anyósom, és én is hozzájuk.
A kérdező hozzászólása: Elsõ válaszoló: Én még nem váltam el, sõt férjem sincs, csak érdekelt, hogy ti hogy gondoljátok!
Nálunk mindenki a saját családjába viszi a gyereket. Nem járkálunk keresztbe egymás családjába válás után.
Ha jóban vagyunk, akkor igen. Ha nem, akkor egyértelmû hogy nem.
Elsõ vagyok. Az én exem minden hétvégéjén viszi az õ szüleihez a gyerekünket. Nektek is nyilván kb. 2 hetente hétvégén az exeddel lesz a gyerek, nem? Akkr el tudja vinni. Vagy nem viszi??
A kérdező hozzászólása: Csak mert szerintem a gyereknek látnia kell a nagyszüleit!
A kérdező hozzászólása: Köszönöm!

Kicsit kiruccanánk a férjemmel, de pont meglesz. Kb 3-4ik nap. Strandolhatok?

Legjobb válasz: Ha férjed van, akkor kábé 20 körüli lehetsz vagy több. És ezt megkérdezed? Ne már.

Ha férjed van, akkor kábé 20 körüli lehetsz vagy több. És ezt megkérdezed? Ne már.
Tamponnal igen.
A kérdező hozzászólása: Nem fog átázni a víztõl? Hú de parázok. :)
A kérdező hozzászólása: Még soha életemben nem mentem strandra, ha megvolt...Jóval több vagyok, mint 20. :D
Látod mit írtam? -> "Ha férjed van, akkor kábé 20 körüli lehetsz vagy TÖBB." És a szellemi színvonalad szépen példázza a kérdésed és a válaszomra írt reagálásod...
A kérdező hozzászólása: Mégis mit kellett volna reagálnom egy kicsinyes kötekedésre? A szellemi színvonalammal semmi probléma nincs, szerintem van annyi diplomám mint neked, kedves.


Férjnél vagyok, de még nincs gyerekunk, szeretem a ferjem, de a ferjem elhanyagol mar nagyon hosszu ideje, és nem tudom mitévo legyek?

Már beszéltunk rola,és még sem változik semmi,pedig fiatal házasok vagyunk,még csak 25éves vagyok,és nem értem mi baja van és miért nem mondja el,szeretoje nincs abban biztos vagyok,és nem akarok igy élni,szeretot sem szeretnék,pedig vannak ajánlatok,de lehet mégis meg kell majd tennem....

Legjobb válasz: Nem kell megtenned... Légy drasztikus. Ne fõzz kaját, ne rakd rendbe a lakást. Adj neki ultimátumot: vagy törõdik veled, vagy vége a kapcsolatnak. Költözz haza pár napra a szüleidhez, de az még jobb, ha õt küldöd el szépen és finoman pár napra.

Nem kell megtenned... Légy drasztikus. Ne fõzz kaját, ne rakd rendbe a lakást. Adj neki ultimátumot: vagy törõdik veled, vagy vége a kapcsolatnak. Költözz haza pár napra a szüleidhez, de az még jobb, ha õt küldöd el szépen és finoman pár napra.
Én még egy évet próbálkoztam. Aztán váltunk. Nem pazaroltam az idõmet arra az emberre, aki minimális kompromisszumra sem volt képes. Most boldog vagyok, évek óta.
Elhanyagol egy topmodellt? Akkor meleg...
Én még 2 évig próbálkoztam, és utána váltunk.
Szakíts! Ilyen fiatalon nem szabad élve eltemetned magad! Amúgyis fiatal házasságok 60-70%-a válással végzõdik! Szerintem itt rajtam kívül is lennének 100-an akik nem hanyagolnának el téged! ;) Gyereket pedig ne is gondolj tõle, mert bekonzerválod a szenvedésedet! 28F
Ha nem vagy boldog ebben a kapcsolatban, mért nem lépsz ki belõle?
Add meg a címed (:
Te jó ég. Hány éves a férjed? Próbálj meg vele beszélni, hogy mire van szükséged. Vagy szervezz valamit ami feldobhatja a helyzetet.
Csináltasd fel magad! Anyád nem mondta el neked az ilyen nõi praktikákat? "topmodell" XD
Nem érdemes szenvedni, ez már csak rosszabb lesz, ilyen fiatalon ne kösd le magad egy olyan pasival, aki nem néz nõnek. Keress szeretõt, az visszaadja az önbizalmadat, kinyílik a szemed, látod majd, hogy értékes vagy, megérdemled a törõdést, nem kell errõl lemondani. Akkor eldöntheted, hogy elválsz és új partnert keresel, vagy szeretõt tartasz életed végéig. Ha csak a férjeddel foglalkozol, akkor háttérbe szorítod a természetes vágyaidat. Tudomásul kell venni, hogy a kapcsolatban a pénz és a szex a legfontosabb. Sajnos ha egyik is kiesik, problémák vannak vele, akkor nem tarthat sokáig egy házasság, párkapcsolat.

Mit tegyek? Korán reggel összekaptunk a férjemmel, de nagyon (egyébként jonak mondhato a kapcsolatunk)..

Reggel elutazott, csak délután jön haza. Irtam a barátnömnek egy smst, de véletlenül neki küldtem el. Ez volt benne: "HA tehetrném, most biztos itthagynám a férjem". Miután észrevettem, hogy rossz helyre küldtem, próbáltam felhivni és kimagyarázni, de nem veszi fel vagy kinyomja. Irtam neki egy mentösmst: "El akartam menni itthonrol, mert ugy érzetem már nem szeretsz és kell egy kis idö gondolkodni. De rájöttem, hogy nekem csak te kellesz, és szükségem van rád. Mostmár nem akarok elmenni, csak veled szeretnék lenni. Várom hogy hazagyere. Szeretlek!"

Legjobb válasz: Ha alapvetõen jó a kapcsolatotok, akkor egy vita, legyen az bármekkora is, nem fogja tönkre tenni. Ha csak nem bújik meg a háttérben valami. Én egy nagyon erõs és jó kapcsolatban élek a párommal, de nálunk is vannak veszekedések. Ilyenkor van, hogy én is úgy godnolom, hogy vége, ennyi volt. De aztán este, mikor hazajön mindig megdöbbent, hogy milyen felnõtt és higgadt és látja, hogy csak mert össze vesztünk még nem dõlt össze a vilám. Remélem a te férjed is ilyen és este meg tudjátok majd beszélni, hogy mi is volt a baj.

A kérdező hozzászólása: KÖszi mindenkinek! Megbékélt végül, még mielött hazaért, irt egy smst, hogy szeret. Köszi mindenkinek!
Nem hiszem hogy ezen fog múlni a kapcsolatotok. Lehet csak felnyitottad a szemét. Biztos megbékél. Amúgy én a 2ik sms-ben nem alázkodtam volna meg, csak annyit írtam volna, hogy "bocs, félrement, Ritának szántam". Aztán had gondolkozzon. Akkor még lehet félne is, hogy elmész, és õ hivogatna téged. Biztos megbékél.
húúúúú!De blama!De lehet, hogy nem is tetted rosszul még ha véletlen is volt.Mert igaz azt nem írtad le, hogy miért volt a vita de így legalább megtudta, hogy ne érezze annyira biztonságban magát!Lehet egy csokor virággal fog hazaállítani!Majd írd meg mi lett!!!!!
Hagyd, hogy kidühöngje magát és csillapodjon a dühe. Ha egyébként jó a kapcsolatotok nem lesz semmi gond. Egyébként meg lehet, hogy valahol nem is gond, hogy félre ment az az elsõ sms, így érzi mennyire megsértett. Nuygodj meg, ne hívogasd, hagyd, hogy dacoljon! :) Ha ma este nem is lesz a legjobb hangulat köztetek, de rövid idõn belül helyre áll a rend és talán jobban oda fogtok figyelni egymásra is! Sok boldogságot Nektek! :)
Ha alapvetõen jó a kapcsolatotok, akkor egy vita, legyen az bármekkora is, nem fogja tönkre tenni. Ha csak nem bújik meg a háttérben valami. Én egy nagyon erõs és jó kapcsolatban élek a párommal, de nálunk is vannak veszekedések. Ilyenkor van, hogy én is úgy godnolom, hogy vége, ennyi volt. De aztán este, mikor hazajön mindig megdöbbent, hogy milyen felnõtt és higgadt és látja, hogy csak mert össze vesztünk még nem dõlt össze a vilám. Remélem a te férjed is ilyen és este meg tudjátok majd beszélni, hogy mi is volt a baj.
Lehet, hogy a férjed már jobban haragszik azért, hogy sms-t írtál a TI ügyetekrõl a barátnõnek... A veszekedés elsimítása megoldható, de szerintem a férfiak nagyon nem szeretik, ha a nõk kiteregetik a családi szennyest a barátnõknek. Én sem a barátnõimnek, sem a férjemnek nem sms-ezek, telefonálok, ha összeveszünk. Ránk tartozik, helyettünk senki sem fogja megoldani. Jobb, ha szóban történik az ilyen. 13 éves házasok vagyunk, vannak vitáink. Én duzzogós típus vagyok, a férjem békülékenyebb, én viszont sokáig tudok rágódni minden apró sérelmen. Szerintem ne ragozd tovább, hanem várd meg, hogy ha hazamegy, hogyan fogja szóba hozni a dolgot. Ha szerencséd van, akkor jó kedvvel, humorosan el tudjátok intézni. Sok sikert!
Nos szerintem most ne zargasd, hagyd hogy kidühöngje magát. Majd ha hazamegy, mindent megbeszéltek. Az ember ír ilyeneket a barátnõjének ha haragszik, ezt azért õ is értheti.
Szerintem is hagyd, hogy gondolkozzon. Estere csinalj egy finom vacsorat es probaljatok megbeszelni, a 2 sms viszont jo valaszas volt, biztos meg fog enyhulni :) ) Szep estet! :) )
A férjedet csak Te ismerheted mi nem, így azt sem tudhatjuk hogyan reagál majd.Egy biztos, hogy én nem alázkodtam volna így meg elõtte, nem csinálnék bohócot magamból.Ha neki nem fontos a kapcsolatotok akkor úgy is mindegy mit teszel.Ha meg igen, akkor felnõtt ember módjára le fogtok ülni megbeszélni a gondjaitokat.Ha valóban jó a kapcsolatotok, és kölcsönösen szeretitek tisztelitek egymást akkor egy összeveszés miatt nem lesz vége az biztos.Ha mégis akkor más gond is van.Az sem mindegy, hogy melyikõtök volt a hibás az összeveszésben. Mindenkinek be kell ismerni a hibáit, és bocsánatot kérni ha megbántotta a másikat.De ez nem jelenti azt, hogy meg kell alázni magunkat.Ha hibásnak érzed magad ismert be, ha nem akkor engeszteljen ki Õ.Ha durcáskodik én annyiban hagynám nem hívnám többet nem sms-eznék(Én nagyon nem szeretem ha egy férfi hisztizik).Nyugodjatok meg mindketten, aztán üljetek le értelmes emberek módjára beszélgetni.
Finom vacsora, egy üveg bor, beszélgetés sok-sok-sok! Sok sikert!
én mást mondok szerintem hívogasd, hátha felveszi így legalább látja is, hogy fontos neked, és higy igyekszel drukkolok :)
Elõször azt döntsd el, hogy ha tehetnéd, tényleg elhagynád-e? Ha a válaszod igen, akkor fölösleges neki nyalni, pontosan tudja, mi a felállás. Én nem keresném, nem hívogatnám, ha hazajön majd kiderül, hogy akar-e róla beszélni vagy sem. Én elõ sem hozakodnék a témával.

Ismerkedés válás alatt? Férfiak? Vélemény? Ha érzelmileg már lezártam a kapcsolatot a férjemmel, de papíron még nem.

Több éve csak romlott a házasságom. 9 év után úgy döntöttem elég. Elköltöztem. Gyerek nincs. Nagyon hiányzik egy igazi társ és a család. Szívesen ismerkednék, de egy férfinak mennyire lehetséges ez ilyen esetben? Titeket hátráltatna a tény, hogy papíron még férjezett a szimpatikus hölgy??? 30/N

Legjobb válasz: már próbáltam, hátráltathat a férj. erre indulnak be

már próbáltam, hátráltathat a férj. erre indulnak be
szex beleférne, több nem amíg el nem válik
Nekem volt egy ilyen kapcsolatom, nem hátráltatott semmiben a dolog. A papírok be voltak adva, csupán ki kellett várni a tárgyalást. Engem nem zavarna most sem.
A kérdező hozzászólása: Most már végképp tanácstalan vagyok. Most olvastam egy cikket, miszerint pár tárkeresõ oldalon bejelölheted a családi állapotnál, hogy VÁLÓFÉLBEN VAGYOK. Azt írják, ez nagyrészben elriassza az "érdeklõdõket", de az is, ha megmondja az illetõ mondjuk randi alatt, vagy elõtt..... Nem tudom. Én még nem tettem fel magam sehová, nem regisztráltam sehová, mégis úgy alakul, hogy akatva- akaratlanul, rám találnak... Ma is egy srác rámírt egy közösségi oldalon. Úgy érzem, ha nem mondom el, nem vagyok õszinte, ha meg elmondom, szerintem továbbáll.... ??? Szóval mi a helyes??
az egyetlen helyes döntés ha lefekszel velem. de ezt eddig is tudhattad! :D
Hát, ha hosszú távú kapcsolatról lenne szó, engem zavarna, várnék, míg teljesen le nem zárul. Ha "rövidtávúról", vagy "komolytalanról", akkor egyáltalán nem zavarna. 24-f
A kérdező hozzászólása: Nem gondolkodom "rövidtávú" kapcsolatban. Normális Társat szeretnék találni. Szóval legyek már most õszinte?
Igen. Vagy várj még a társkereséssel.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm.

Ma este meg szeretné lepni a férjemet de nem akarom, hogy a gyerekek valamit észrevegyenek. Van ötletetek?

Legjobb válasz: Bugyis meglepetés lenne? Gondolom ezért nem akarod, hogy a férjed észrevegye.:):)

Bugyis meglepetés lenne? Gondolom ezért nem akarod, hogy a férjed észrevegye.:) :)
Nem érthetö, hogy MIT akarsz kérdezni!!!!
Ki szeretné meglepni a férjedet, milyen módon, s miért baj, ha a gyerekek észreveszik?
Hogy ti milyen idióták vagytok válaszolók!
A kérdező hozzászólása: *megszeretném
hogyan?

Megromlott a kapcsolatunk a férjemmel, de családi házat szeretnénk venni (az most mellékes, és számomra is érthetetlen) miért? Kérdésem lent.

Igy ha a házasság alatt veszünk közös pénzböl házat(amit persze késöbb nem fogok tudni bizonyitani,mert szüleim segitenek)Ha ez a férjem nevére kerül,mint a mostani,mert neki több a pénze,az közös tulajdonnak számitana-e?Csapdát sejtek...Segitsetek!

Legjobb válasz: Ha te nem akarsz családi házat, akkor miért kérsz segítséget a szüleidtõl? Miért kellene a férjed nevén lennie? Ha a pénz harmadát, negyedét tudod csak betenni, akkor olyan arányban kell a nevedre iratni. Lehet, hogy csapdának szánja, de azért nem kell feltétlenül belesétálni.

Ha te nem akarsz családi házat, akkor miért kérsz segítséget a szüleidtõl? Miért kellene a férjed nevén lennie? Ha a pénz harmadát, negyedét tudod csak betenni, akkor olyan arányban kell a nevedre iratni. Lehet, hogy csapdának szánja, de azért nem kell feltétlenül belesétálni.
Ha eddig megvoltatok saját ház nélkül, akkor amíg nem rendezõdik a kapcsolatotok semmiképp ne vegyetek közös házat. A válásnál egy hosszadalmas procedúra, és nem biztos, hogy Te járnál jól.
Minek ház, ha már megromlott a kapcsolatotok? Hülyeségnek tartom egy ilyen projectbe belevágni. Miért nem válsz el inkább és veszel egy saját lakást?
Elsõ vagyok! Az én is kihagytam, hogy szerintem sincs sok értelme erre a kapcsolatra házat venni. De ez a ti dolgotok. De egyébként meg tényleg százalékos arányban ki kell számolni, hogy ki mennyit adott bele és úgy kell írni a papírt! De én a helyedben, ha van egy ügyvéd ismerõsöd, aki ingyen adna tanácsot ezzel kapcsolatban, akkor felkeresném. Csak pár mondatban felvilágosítana, hogy mire vigyázz!
Nem akarok hülyeséget mondani, de ha az õ nevére kerül, akkor az az övé lesz. Ha a papír errõl lesz, akkor utána már nehéz bizonyítani, hogy ki mennyi pénzzel szállt bele! Vigyázz ezzel! Anno az egyik barátnõm is, amikor megvették a lakásukat, felesrõl írtak papírt. Igen ám, csak hogy a lány szülei adták kb. a pénz 80%-át! De hát a szerelem ugye! Aztán a férj becsajozott, válni akart és követeli a lakás felét. És sajnos sok mindent nem tudnak vele kezdeni, mert a papír az ugye papír. Fõleg ennyi idõ után már lehetetlen bizonyítani, hogy ki mennyit fizetett bele!
Ha a házasság fennállása alatt veszitek, közös vagyonnak számít, akármelyikõtök nevén van. De ha ennyire megromlott a kapcsolat, a szüleid miért nem inkább neked vesznek házat?
Éppenséggel lehet ingatlant vásárolni házastársi vagyonközösség fennállása alatt is, de csak akkor tanácsos, ha erre nézve házassági szerzõdést írnak alá a felek, amelyben kijelentik, hogy ez az egyikük különvagyona. Akkor lehetséges és nem fogja befolyásolni a házastársi vagyonközösség megosztását. A házassági (vagyonjogi) szerzõdésnek is vannak alaki kellékei: jogi képvisetõ által ellenjegyzett okirat vagy közjegyzõi okirat szükséges hozzá.
Ügyvéd elõtt szólónál a pont. Személyes megjegyzés: ne csinál hülyeséget, ne vegyetek semmit! Egy ismerõsöm épp ilyen szituban volt, õk lakást vettek 17.5M-ért majd egy év múlva adták is el 14M-ért mert váltak. Ott is volt 2 gyerek, az addig "jófej" apuka aztán pont leszarta õket. Egy rossz kapcsolatba egy házvétel szerintem már nem fér bele!
Utolsó: gratulálok, ez volt a tökéletes válasz. egy ügyvéd
Ha a házasság alatt veszitek, akkor függetlenül attól, hogy ki nevére, vagy milyen pénzbõl, közös vagyonnak számít. Utólag, váláskor pedig nagyon neház bebizonyítani bármit is, és biztosan ki fog találni a másik fél is valami kamut, hogy õ is beletett annyit, tehát ez az egész dolog így veszélyes. Vegyék meg a házat a szüleid és ajándékozzák neked. Az ajándék ugyanis különvagyon. Ha beszáll a férjed is, úgy annak arányában vegyétek meg hármasban, és a szüleid az õ részüket nekedajándékozva egyértelmû lesz az ingatlannyilvántartásban is a tulajdoni hányad és váláskor sem kell majd csapdákra felkészülni.
A kérdező hozzászólása: Lehet hülyét kérdezek:de valaki azt irta, ha a házasság alatt vesszük, közös vagyon!Akkor miért irnék százalékokat?Nekem nincs benne fele pénzem(mert nincs annyi)Elég, ha csak kettönk nevére iratom, nem?
ez átverés!!!ne adj bele pénzt, utánna biztos hogy elhagyna, ha már megvan a ház, és az õ nevére került!!!
A kérdező hozzászólása: Mert annyi pénzem nincs, hogy sajátot vegyek!A férjem meg a rossz kapcsolat ellenére(talán a gyermekünk miatt)ezt erölteti..csak nem szeretném, ha átvernének..
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a szakszerü válaszokat, igy fogok tenni!

Majdnem elváltunk a férjemmel, de aztán mindkettőnk örömére együtt maradtunk. Azóta azonban haragszik rám anyósom és sógornőm! Vajon miért? Ki érti?

Megszenvedtük, de sikerült tisztázni az addig felgy?lt sérelmeket jó kis kínlódás, önmarcangolás és önkritika gyakorlása után. Anyósommal addig jól kijöttem, igaz különösebb ragaszkodás sem alakult ki közöttünk, az a bizonyos három lépés mindig megvolt. Sógorn?mmel közvetlenebb viszonyban álltunk, de ezt sem mondanám barátn?inek. Mindehhez hozzátartozik, hogy más városban lakunk, mint ?k, így összejárni sem volt lehet?ség.

Legjobb válasz: Kérdés, hogy a férjed hogyan tálalta az összeveszéseteket az anyja meg a testvérei elõtt? Lehet, hogy õ "sározott" be mérgében, nem?

Kérdés, hogy a férjed hogyan tálalta az összeveszéseteket az anyja meg a testvérei elõtt? Lehet, hogy õ "sározott" be mérgében, nem?
15:38-asnak van igaza. A párod valószínûleg úgy mesélt a közös problémátokról, hogy abban te voltál a nagyobb ludas. Mivel a testvére és az anyja õt szeretik feltétel nélkül, neki adnak igazat, ez így természetes. Téged beskatulyáztak, ennyi. Persze ettõl még tudniuk kéne viselkedni, de ilyen is van...
Mi volt az oka annak, hogy szét akartatok válni. Lehet hogy téves információjuk van, s abban a hitben vannak, hogy Te nem bánsz megfelelõen a pároddal. Én megkérdezném tõlük. Én választ nem tudok adni, mert az én fejemben nem az anyósod agya van.
lehet, hogy a 2 hölgy próbált szétszedni titeket?
és igen, ebben ne próbálj logikát keresni te vagy a rossz, aki elvette a kicsi fiát, testvérét... sokaknak már ez is elég
Szia!Hasonló cipõben járunk, mert mi is úgy voltunk, hogy elválunk, 1 hétig a haverjánál lakott, haza nem ment volna az anyjához....Nem is tudtak róla szerintem, annyira nem vagyunk napi, heti kapcsolatban, de ez nem baj, söt!!!z a tanácsom, ne foglalkozz velük, aza a lényeg , hogy Ti jól megvagytok....(Remélem nem fogjuk megbánni egyiken se, hogy nem váltunk el...)
Gondolom, hogy a ferjed panaszkodhatott rad. Most, hogy megsem valtok el, anyos es a sogornod megiscsak azon gondokoznak, hogy milyen rossz lehetsz te. Szerintem a ferjeddel probalj meg egyutt maradni orokre, a tobbi csaladtaggal meg tartsd meg a 3 lepes tavolsagot. Most oszinten, kit erdekelnek??? A ferjed menjen hozzajuk, latogassa oket, neked nem kell menned vele. Csak nagyritkan. Annyit kibirsz te is. Aztan a ferjed pedig leallithatna az anyjat es a testveret is rolad! Foglalkozzon mindenki a sajat eletevel, gondolom anyosnak is van gondja, es a sogornodnek is. Miert rajtatok ragodnak, miert nem foglalkoznak sajat magukkal? Te a ferjeddel elsz, nem az o anyjaval es a testverevel. Csak arra koncentralj, hogy a ferjeddel jol meglegyetek, hogy jol eljetek, hogy ami hibatokra most rajottetek, ne kovetkezzen megint be!
A kérdező hozzászólása: Köszönöm nektek a válaszokat. Ami érthetetlen az egészben, hogy abszolút egyoldalúan döntötték el: én vagyok a hibás. (A duplacsavar a dologban, hogy tul.képpen nem.) Igen ám, de ha a féjem újra boldog, megint rendben minden, akkor miért a további sárdobálás? Meg egyébként sem hiszem, hogy bármi közük lenne a konkrétumokhoz, amelyek a szétköltözéshez vezettek. A férjem nem mondott rám rosszat, amúgy sem egy közlékeny ember, inkább szenvedett, rosszkedvû volt stb., de én se jártam örömtáncot.

Van köztetek olyan aki már nem kívánta hosszab ideje a férjét de aztán helyrejöttek a dolgok?

Arra lennék kíváncsi, ha elhidegül egy pár, van e még visszaút vagy ez az elhidegülés végleges?

Legjobb válasz: Na erre kíváncsi leszek én is így írok egy hszt! Sajna én is így vagyok csak azzal a különbséggel,hogy én nem csalnám meg a férjem!

Na erre kíváncsi leszek én is így írok egy hszt! Sajna én is így vagyok csak azzal a különbséggel, hogy én nem csalnám meg a férjem!
Meg lehet oldani. :) Szexuálpszichológus nagyon sokat segíthet a témában. Ajánlom figyelmedbe Hevesi Krisztina Szex címû könyvét, vagy akár elmenni hozzá. A legtöbb ilyen problémát két-három találkozó alatt le lehet gyõzni. Sokat segít, ha megtanultok kommunikálni a szexrõl és az igényeitekrõl.
"Nem szeretném felrúgni a házasságomat "csak" a szex miatt, de rettegek attól, hogy így éljem le az életem, 32 éves nõ vagyok." Emiatt ne aggódj, nem fogod így leélni az életed. Ha te nem, majd a férjed fogja felrúgni "csak" a szex miatt.
Lélekben már felrúgtad, amikor "összebújtál" valakivel, aki nem a férjed volt.
ha nincs gyereketek, válj el. még fiatal vagy.
Ezért mondom mindig, hogy nem engednék senkit házasodni, amíg nem tud igazolni legalább 20-30 szexpartnert a múltjából.
Majd ha úgy érzed, hogy elveszítheted (mert mondjuk egy másik nõ ráhajt), akkor visszatérhet a szexuális vágy is. De persze csak akkor, ha tényleg szereted és nem akarod elveszíteni.


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!