Találatok a következő kifejezésre: A férjem az (1747 db)

Vagyonmegosztás-hogy működik ebben az esetben? Házasság kötésünk után vettünk egy házat, csak a férjem nevére. Most, 23 év után válunk, és a férjem azzal fenyeget, hogy eladja a fejünk felől a házat. Megteheti?

Van egy 15 éves lányunk, és egy 21 éves fiunk. Békés megoldásként 50-50 százalékot javasoltam. Neki ez nem megfelelő. Mit tegyek?

Legjobb válasz: Igazából ez ettõl bonyolultabb kérdés. Tételezzük fel, hogy a férj kapta ajándékba 23 évvel ezelõtt vagy örökölte, így a saját vagyona, nem házassági közös vagyon. DE! 23 év alatt költöttek a házra, a feleség a saját munkájával hozzájárult az ingatlan értékének növekedéséhez, megtartásához mind pénzben, mind természetben (takarítás). Mindenképp van tulajdonjoga a feleségnek, ha örökség, ajándék vagy bármi volt, akkor is, 23 év alatt nem hiszem, hogy egy felújítás ne történt volna a házon és annak az értéknek a fele már egybõl a feleségé. Ehhez egy jó ügyvéd kell már, mert nem egyszerû ügy, de csak úgy nem adhatja el a férj.

Igazából ez ettõl bonyolultabb kérdés. Tételezzük fel, hogy a férj kapta ajándékba 23 évvel ezelõtt vagy örökölte, így a saját vagyona, nem házassági közös vagyon. DE! 23 év alatt költöttek a házra, a feleség a saját munkájával hozzájárult az ingatlan értékének növekedéséhez, megtartásához mind pénzben, mind természetben (takarítás). Mindenképp van tulajdonjoga a feleségnek, ha örökség, ajándék vagy bármi volt, akkor is, 23 év alatt nem hiszem, hogy egy felújítás ne történt volna a házon és annak az értéknek a fele már egybõl a feleségé. Ehhez egy jó ügyvéd kell már, mert nem egyszerû ügy, de csak úgy nem adhatja el a férj.
Házasság után megszerzett vagyon közösnek minõsül, akárkinek a nevén is "fut". Kivétel, ha szerzõdéssel "nevesítették" azt, akinek ajándékozták, vagy szánták legyen szó akár ingatlanról, akár nagy értékû ajándékról. Akkor az saját, külön vagyon lesz, hiába a házasságkötés után szerzettnek minõsül. (Például szüleid Neked ajándékoztak egy nyaralót. Ilyen esetben hiába a házasságkötés alatt történt, ez külön vagyonodnak minõsül, mert kizárólag Neked szánták. Feljegyzésre kerül az ingatlan-nyilvántartásban. Ha nem nyilvántartott dolgot adnak ajándékba, akkor válás esetén lobogtatod az ajándékozási szerzõdést a bíróság orra elõtt.) Valamint nem lesz közös vagyon a házasságszerzés elõtt meglévõ különvagyonod sem. Még kivétel, ha házassági szerzõdés van köztetek, és abban van erre vonatkozóan kikötés.
Egy lényeges kérdés van! Az ingatlan milyen forrásból származó pénzbõl vettétek?
Nem teheti meg. (illetve az van, amit elsõ mond). Mibõl vettétek a házat? Közös pénz, vagy valaki korábbi pénze, esetleg házasság alatti örökség?
A ház közös szerzeménynek minõsül , mindegy, kinek a nevén van. (hacsak nincs házassági szerzõdés, ami másképp rendelkezik)
3-4 válaszoló! Ha házasság után vesznek valamit, nem biztos, hogy közös. pl: 1) egyik fél házasság elõtti pénzébõl veszi. Csak az övé. 2)egyik fél eladja a korábbi lakását. Itt is csak az övé lesz az új, hiába házas, amikor veszi. 3) Ha valamelyik fél akár a házasság alatt kap pénzt a szüleitõl, és abból vezs házat. 4) örököl a házasság alatt. Szóval kedves kérdezõ, lehet az is, hogy a férjed jogosan adné el, mert csak övé. A kérdés, hogy mibõl vette?
Mivel a házasságkötés után vettétek, közös vagyon. Tehát nem adhatja el a fejetek fölül a házat önhatalmúlag, mert annak 50%-a a tied, 2év után is az lenne, nemhogy 23 év után. Akkor is, ha papíron csak az õ nevén van.
Megteheti, de akkor te is megteheted, hogy vagyonkimentés és sikkasztás miatt feljelented.
"50%-a a tied, 2év után is az lenne" Na már megint ez. Soha semmi nem lesz közös ami házasság elõtt a másik félnek már megvolt, sem 2 sem 200év múlva. Hagyjuk már ezt a hülyeséget, mert semmi törvényi alapja de mindig van valaki aki ezt írja.
nem olyan bizutos az, hogy közös a ház. Hitelre vettétek? mert akkor csak a hitel fele illet meg. Ha viszont bizonyítani tudja, hogy a házasság elõtt szerzett pénzbõl vette az egészet akkor az övé teljes mértékbe.
Jah persze, ha mindent kifizet kp-ban, akkor nem jár tulajdonjog semmibõl, csak ez általában igen ritka. 23 év alatt ráköltenek a házra 4 milliót, abból 2 jár a feleségnek akkor is, ha a ház a férj magánvagyonának számít, csak 2 millát nem mindenki tud kifizetni.
"Az úgy igaz, hogy a másiké nem lesz, de idõvel ha költ rá, tulajdonjogot szerez benne. Pl. elromlik a kocsi, ami elõtte a férjé volt, és már a házasság alatt kerül bele egy új vezérmûszíj, annak a fele egybõl a feleség része. A ház is ilyen. 23 év alatt nem létezik, hogy ne költöttek volna rá közösen, szóval tökmind1, mibõl van, akkor is van tulajdona a feleségnek is benne, csak kérni kell, hogy ezt hivatalosan állapítsák meg." Ez így hülyeség és nem igaz. Ha vettek házasság alatt egy konyhabútort annak az értéke válás után jár a másik félnek, de a váláspillanati ára nem a vásárlási ára. Tulajdonjoga pedig soha nem lesz a lakásra. Az a felújítás ami pedig csak állagmegóvás miatt történt már nem is számít.
Mi is 23 éve vagyunk házasok és majdnem elváltunk. A lányunk 17 a fiunk 22. Nálunk életközépi válság van mindkettõnknél.
Bocs az offért, de elárulod, miért váltok 23 év után? Valami varázs szám lehet, mint a hírhedt 7. év... A számon akadt meg elõször a szemem, mert pont mi is a 23. évben akartunk válni (megcsalás miatt), de végül együtt maradtunk, ennek már 3 éve...
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat....ezek után gyorsan cselekszem....nem gondoltam, hogy ennyi bonyodalommal jár.
Ott van, hogy el kell hozzá indítani a vagyonmegosztást, akkor követelés tartozik az ingatlanhoz. Ha a férj gyorsan cselekszik még az ügy elindítása elõtt, akkor el tudja adni hirtelen, késõbb meg lehet pereskedni.
"Nem tudja eladni" vs. "Azt megteheti szemét módon, hogy eladja gyorsan " Na, akkor most mi van? :)
Nem tudja eladni, mert a ház nem teher és követelésmentes, csak ehhez el kell indítani a vagyonmegosztást. Azt megteheti szemét módon, hogy eladja gyorsan (ha tudja) és a pénzt elkölti, utána pereskedhetsz évekig, ha nincs neki mibõl kifizetnie téged.
Utolsó, mivel a férj nevén van, így õ a feleség beleegyezése nélkül is eladhatja...nincs szükség sem a feleség belegyezésére, sem az aláírására. Viszont mivel közös vagyonról van szó, a feleségnek megtérítési igénye keletkezik az eladott közös vagyoni ingatlan értékének felére.
"Házasság kötésünk után vettünk egy házat, csak a férjem nevére." Együtt vették, házasságkötés után. Egyiküké sem volt ez a ház elõtte, szóval jelen pillanatban itt nem errõl volt szó :)
A kérdező hozzászólása: Még annyit, hogy a házat bõvítettük 2001-ben, és fél szocpolt vettünk föl rá. Akkor már az én nevem is szerepelt a papíron. Elõször írtam erre az oldalra, és még nem tudtam mit lehet írni. Köszönöm
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a sok jó tanácsot. Közös pénzbõl vettük a házat. Nincs házassági szerzõdés. A férjem már tíz éve nem dolgozik, nincs bejelentett munkahelye. De szerintem ez nem számít.
Az úgy igaz, hogy a másiké nem lesz, de idõvel ha költ rá, tulajdonjogot szerez benne. Pl. elromlik a kocsi, ami elõtte a férjé volt, és már a házasság alatt kerül bele egy új vezérmûszíj, annak a fele egybõl a feleség része. A ház is ilyen. 23 év alatt nem létezik, hogy ne költöttek volna rá közösen, szóval tökmind1, mibõl van, akkor is van tulajdona a feleségnek is benne, csak kérni kell, hogy ezt hivatalosan állapítsák meg.
Azért most már jó lenne, ha a Kérdezõ tisztázná, mibõl is vették a házat.
Ne legyetek más ostobák. Attól, hogy valaki megházasodik attól még nem lesz a másiké a saját maga által megvásárolt ingatlan, kocsi. Ha az õ nevén van a ház és saját pénzbõl, nem hitelbõl vettétek akkor megteheti, de ha még hitelbõl is vettétek fel, mondjuk az õ nevére akkor is, max akkor nem adhatja el a fejetek felõl a házat ha van használati jogod benne, vagy a gyerekeknek akiket köteles vagy felnevelni 18 éves korig abban a házban. Ajánlom, hogy menj el egy ügyvédhez, õ többet tud majd segíteni, attól, hogy itt vannak hasonló cipõben járó nõk, férfiak attól még nem ugyan az a 2 eset!
Jó 10.milliós lakás 1/5-velmit kezd? Eladni nem tudja, hisz ki az a hülye aki megveszi. Bent nem lakhat ha a túlajdonosnak van haszonélvezete, azt a hajára kenheti. Azért az sem mindennapi, hogy egy lakás felújításra 4.milliót költenek.

A férjem az összes munkát és feladatot áthárítja rám csak azért, mert én itthon vagyok GYED-en. Ez így van másoknál is és én vagyok túlságosan érzékeny vagy a férjem egy kicsit túlzásba esett?

Fél éves a fiunk. Eddig közösen csináltunk mindent, de most a háztartástól, a kerten át, a hivatalos ügyekig mindent lepasszolt nekem. Szerintem ez így nagyon nincs rendjén, ráadásul nem is így beszéltük meg az elején.

Legjobb válasz: Ez így tényleg egyoldalú leírás. Mennyit dolgozik a férjed? Mikor megy el otthonról és mikor érkezik haza? Hétvégéken dolgozik vagy nem? Csak azután lehet neked korrekt választ adni, miután ezeket leírtad.

Ez így tényleg egyoldalú leírás. Mennyit dolgozik a férjed? Mikor megy el otthonról és mikor érkezik haza? Hétvégéken dolgozik vagy nem? Csak azután lehet neked korrekt választ adni, miután ezeket leírtad.
Szerintem ezt egy bizonyos szinten így igazságos. De kérdés mennyire? Nálunk is régen szombatonként együtt takarítottunk, és minden nap más más mosogatott el, hívatalos ügyeket régen szinte csak ö intézte. Megszületewtt a lányunk, a takarítás csak rám maradt, de azért egy gyereknél ez nem nagy dolog. Most van házunk, kert 2 aprócska gyerek (2, 5 éves 10 hós), és mindent én csinálok. Napközben a lakást, mosást, fözök, bevásárolok, hétvégén meg a kertet. A hivtalaos ügyeknek egy részét is én csinálom már. Ö esténként max az asztalt szedi, le vagy a mosogatógépet kipakolja. Reggel max leviszi a mosást, és kiteszi kuka napokon a kukákat. De gyerekekkel sokat foglalkozik.
Na jó azért ezt nagyon egy oldalúan írtad le. Õ is több munkát vállal a fizetés különbség kiesés miatt? Egy kicsit fejtsd ki részletesebben.
Én még csak várandós vagyok, de a párom életcélja, hogy megkönnyítse az enyémet, és nem az, hogy megnehezítse. Ha neked nem elfogadható a helyzet, bármilyen is legyen a munkamegosztás, üljetek le és beszéljétek meg, mint két normális, felnõtt ember!
Nézd.. én is otthon vagyok GYEDen a 8 hónapos fiammal, a férjem dolgozik 11 órát, este fél 7re ér haza, hát pofám nem lenne megkérni hogy fõzzön vacsorát, aztán mosogasson is el utánunk. És most nem arról van szó hogy megkérem hogy vigye ki a szemetet vagy tegyen fel a falra egy polcot... De az ilyen alapvetõ dolgokat pl porszívózás az szerintem is a te dolgod (lenne)... Oké.. attól is függ mennyit dolgozik a férjed és mit. Mert nem mindegy hogy egy irodában ül napi 4 órát vagy mondjuk kemény fizikai munkát végez napi 8 órában.
Szerintem sincs rendjén, fõleg, hogy korábban nem így volt. Mondjuk hét közben az én férjem is max. beugrott hazafelé a közértbe vagy a patikába, de péntek du (2-kor végez), vagy hétvégén azért segített, vagy legalább elvitte a kicsit sétálni, amíg én kitakarítottam/megfõztem/bármi. A 2. év végre "fáradt el", amikor már lehetett tudni, hogy jövök vissza dolgozni, na akkor volt nálunk is ebbõl konfliktus.
én 3 mellett csinálok mindent, h õ nyugodtan tudjon a munkájára koncentrálni, elvégre õ viszi a hátán a családot, több munkát végez, h többet keressen stb. sztem van amit kérhetsz tõle, h pl otthon babázzon amig te pihesz, vagy néha vigye sétálni a picit, vagy intézze el a nagyobb bevásárlást ilyesmit. de most neked ez, neki meg az a feladat. ne szolgáltassa ki magát ha otthon van, de ne várd el h munka alatt-után még napi szinten mindenfélét csináljon. az enyém abban segit h pl reggel elviszi a 2 nagyot az oviba mielõtt bemegy dolgozni, vagy mivel nekem nincs jogsim, ha nagybevásárlás van, elmegy elintézi. itthon pedig nem hagyja szét a ruháit, beteszi a mosogatógépbe a tányérját, és persze sokat gyerekezik. de én enm várok tõle el többet, tudom mi van a vállán
Jól érzed, ez nincs rendjén. Alapból sem így mûködik egy kapcsolat, ráadásul egy fél éves baba mellett lehet is elég dolgod.
Nálunk ez úgy mûködött, hogy az elején amíg bele nem jöttem a gyerekgondozásba, nevelésbe, addig közösen csináltunk mindent, aztán be tudtam vállalni plusz dolgokat is, mert õ is többet dolgozik, hogy nekünk jobb legyen. Valószínû a kert gondozása az más tészta, az szerintem "férfi munka" lenne, amit meg tudna csinálni hétvégente. De a postárajárás, bevásárlás, stb, ezek megoldhatók pici gyerekkel is.
Tehat o dolgozik napi minimum nyolc órát, plusz utazás a munkahelyre es képes elvárni, hogy te vezesd a háztartást. Micsoda emberek vannak....
Na, ezért szeretek én inkább dolgozni, mint otthon lenni. Amikor dolgozok, eltelik az a nyolc óra, ráadásul nem is nehéz, aztán leteszem a fenekem és nem kell csinálnom semmit, teljesen kényelmes és még engem dicsérnek, hogy mennyit dolgozok. A másiknak meg egész nap van dolga a ház körül, mindenféle fizikai munka, de ha megkér, hogy segítsek és nincs kedvem, nyugodtan mondhatom neki, hogy 8 órát dolgoztam, fáradt vagyok, õ meg itthon van, ráér, csinálja meg. :D
Jaj utolsó azért ez is elégi kisarkított válasz. Az én barátnõm is egy hisztis pillanatában elmesélte milyen rossz mert minden rászakad. Aztán elkezdte mondani, hogy reggel 8-kor kell 12-14:30-ig csicsikál a gyerekkel na valahogy nem tudtam sajnál. Kérdezõ ettõl függetlenül nem gondolom, hogy te is ilyen vagy. Próbálj leülni és beszélgetni vele.
Azért az ország jelentõs része nem irodában dolgozik és panelba él így kerti munka sincs
25-ös, de a kérdezõéknél pl. van kerti munka, ezért is hoztam fel a saját példámat. A panel természetesen megint más, ott azért valamivel egyszerûbb boldogulni a házimunkával, igazad van. :)
Egy darabig rendben, hogy többet vállalsz de nem mindenben. A háztartás az oké és még a kert is mûködhet, ha nem kell kemény fizikai munkát végezni benne. ( mert azért van különbség az árvácska ültetés és a kapálás között...) Én tuti nem takarítanám a makett szobáját. Ez az õ hobbija, az õ makettjei, õ építi, neki okoz örömöt, szóval pakoljon is utána. A másik a kutya. A kutya minden esetben annak a felelõssége, aki befogadta. Nagyon sok energiát és idõt kell belefektetni, amit nem szép másra hárítani. Minimum napi 1 órát az õ kutyáival töltesz, mert különben letapossák a kertet és még több munkát csinálnak neked. Beszéld meg a férjeddel, hogy hajlandó vagy többet vállalni, de az ésszerûség határain belül. Igenis foglalkozzon a kutyáival, a makettjeivel meg a saját hivatalos ügyeivel, mert ez nem állapot.
... Ja, meg a kérdezõ férje is irodai munkát végez, szóval ez azért nem egy fizikai munkás és egy panelbeli háziasszonyka esete. 26 voltam.
Ha otthon vagy, akkor evidens, hogy te végzed a házimunkát. Ne érts félre, én abszolút az egyenjogúság híve vagyok, de a férjed most dolgozik, te meg nem. Mit vársz még tõle 8 óra munka után? Egy fél éves gyerek alvásigénye 14 óra körül van, még ha te napi tíz órát alszol is, akkor is marad még négy, ami alatt legfeljebb egy palotát nem lehet kitakarítani.
Úgy érzem abból amit leírtál, hogy a férjed rájött, te mindent elvállalsz helyette amit csak akar, és ezt ki is használja. Ha tovább engedsz, még jobban eldurvul a helyzet, és ha nem változtatsz, talán örökre így is marad, mert megszokja, aztán már végképp nem csinál semmit (apám ugyanilyen, tapasztalat). Igazából mivel tölti a szabadidejét? Mert ezek szerint dolgozik 8 órát oszt jónapot. Úgy viselkedik, mintha családja sem lenne. A nagy kérdés pedig szerintem az, hogy mi lesz, ha majd visszamész dolgozni? Ha nem állsz a sarkadra (hogy legalább az õ munkáját ne veled végeztesse), akkor késõbb a saját munkahelyed mellett egyedül végezheted az összes általad felsorolt tevékenységet, plusz a férjed csicska megbízásait.
Ha otthon van az ember gyerekkel, akkor a ház körüli teendõk, kert, házimunka, kutyasétáltatás elvégzése szerintem a minimum. Basszus a másik fél 8 órában melózik, nehogy már az õ nyakára szakadjon ez is, ha hazaér. A saját hobbitermének a rendbentartása jogos kívánalom, a hivatalos ügyeket pedig jobb személyesen intéznie annak, akire tartozik. A többi viszont csak vernyákolás a részedrõl és lustaság.
Míg otthon voltam én is megcsináltam mindent. Elõtte megosztottuk, utána is, de azért gyerekkel lenni nem állandó "meló". Ikreim voltak mégis mindig kerítettem napi fél órát a háztartásra már az elején is. Az más dolog, hogy volt hogy este õ mosogatott, felsepert/felmosott valamit ami kiment, esetleg fõzött ha olyan kedve volt. De amúgy így sokkalta kényelmesebb volt. Hazajött 5kor, együtt lehettünk. Nem az volt, hogy ott a porszívó porszívózz. Ha nagyon problémás a babád az más. De egy "átlag" baba/gyerek mellett azért nem olyan nagy dolog rendbe tartani a házat. Én visszasírom azokat az idõket. Most mire hazajövünk fél hat, akkor már kinek van kedve amikor itt vannak a gyerekek, vagy hétvégén ezzel tölteni az idõt.. Míg nem voltak a kicsik addig valahogy máshogy esett az, hogy kitakarítsunk, pedig akkor sem ültünk mindig otthon. És nem is kellett ennyi mindent csinálni.
1. vagyok. Én is erre gondoltam már a kérdésed alapján is, hogy kb. így mûködhet nálatok a dolog. De persze a sok okos rögtön elkezd hõbörögni, hogy biztos a férjeddel akarod végeztetni a háztartási munkát is, pedig szegény halálra dolgozza magát, míg Te csak üldögélsz otthon nagy lustán. Tisztelet a kivételnek, de megint megmutatkozott a rosszindulat.
Ejj. Tehát lényegében semmit nem csinál a férjed. A munkában se túl sokat... Ülj le vele, mondd el neki, hogy ez így nincs jól. Mondd el, hogy volt korábban, vázold fel, hogy mi van most, csak hogy õ is lássa, hogy mennyi minden megváltozott.
Szerintem egy normális házasságnak úgy kellene, hogy mûködjön, hogy figyelünk egymásra, ha az egyiknek teher valami, akkor a másik átveszi tõle. Persze ez esetleges és nem állandó. De pl. ha azt látja rajtad, ma épp fárasztó napod volt, akkor kicsit foglalkozik a gyerekkel miután hazajött, de ugyanígy fordítva, ha azt látod rajta, amikor hazaért, hogy csak nézne ki a fejébõl, akkor hagyod, igyekszel a gyereket is "távol tartani" az apjától, amíg nem pihent kicsit. De az, hogy mindent egy ember csinál, a másik meg hazaért leül a tv elé és onnantól nincs kötelezettség az nem ferr, mert elõbb-utóbb bebukik a dolog. Természetesen ugyanígy nem elvárható, hogy mondjuk a férjed fõzzön rendszeresen. De én valahogy úgy gondolom, te nem is ezt sérelmezed. Tehát véleményem szerint figyelni kéne egymás jelzéseire, beszélgessetek, hogy kinek mi a jó. Enélkül nem mûködik.
Amikor én otthon voltam a gyerek 3 éves koráig, nekem természetes volt, hogy minden házimunkát megcsinálok, és még számítógépezni is volt idõm. A férjem meg keményen dolgozott. Nem éreztem magamat egyáltalán kihasználva.
A férjem nagyon sokat dolgozik, nem a jövedelemkiesés miatt, elõtte is pont ennyit dolgozott. Mindenben segít, nem emelhetek, ha rosszul vagyok szól, hogy pihenjek le... ma reggel pl. munka elõtt ágyba hozta a forró teát, mert kicsit beteg vagyok!
Én ezzel úgy vagyok, hogy a háztartás az alapvetõen a nõ dolga. Na persz ha fáradtabb vagyok és megkérem a páromat, hogy mosogasson el vagy teregessen ki, akkor szó nélkül megteszi. Viszont mivel õ dolgozik én meg egyetemre járok, így egyértelmûen én csinálom. Nem kell 0/24 bent lennem, sokat vagyok itthon, ezért megcsinálom. A hivatalos ügyek intézésénél, van ami az õ feladata, van ami az enyém, ebben megegyeztünk. Kertünk nincs még, de ha majd kertes házba költözünk, akkor az hétvégio kikapcsolódás lesz számunkra és közösen csináljuk. Beszéld meg vele, hogy neked ez sok, és szeretnéd ha segítene, de szerintem a háztartás pont nem a sok kategóriába tartozik.
Utolsó! Elolvastad a Kérdezõ kommentjét? Talán nem ártana.

Elválnál, ha a férjed azt vágná a fejedhez, (gyed-en vagyok) hogy tankold a saját pénzedből a kocsit, mert a tiéd nem az enyém? Hozzáteszem gyed-en vagyok kisbabával, a gyed-emet egy fillérig odaadom. Nagyon fáj ez és nem ez az első húzása.

Egy férfinak boldognak kéne lennie hogy van családja, mosok f?zök takarítok, imádom a kisbabánkat, nem kérek t?le segítséget és a pénzem is odaadom. Más hasolnó megjegyzései is vannak, hogy rendeljek kaját ha van rá pénzem, csukjam be az ajtót mert ? fizeti a f?tést, stb... Nem tehetek róla hogy nem mehetek dolgozni az 1. évben, baba pici még és egyébként is ketten vállaltuk. Segítsetek véleményekkel!

Legjobb válasz: A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipses zacsik, üdítõs dobozok mindenhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy, mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs. Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja.Egy csillár leszakadva, törötten hever a földön, a szõnyeg a falhoz gyûrve. A nappaliban a tv teljes hangerõvel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tûzhelyen ételmaradékok, a hûtõ ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött...Egybõl rohan fel a lépcsõn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyébakadályokon)aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezetõ úton észreveszi, hogy a fürdõszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvízminden, a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra .És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva meg kérdi tõle:- Szia drágám, hogy telt a napod?A férj dühösen nézi:- De mi a fene történt ma itt?A feleség ártatlanul:- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mit csinálok egész nap?Férj még dühösebben:- Persze,... ÉS!Ekkor a feleség édesen rámosolyog:- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!

A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipses zacsik, üdítõs dobozok mindenhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy, mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs. Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja.Egy csillár leszakadva, törötten hever a földön, a szõnyeg a falhoz gyûrve. A nappaliban a tv teljes hangerõvel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tûzhelyen ételmaradékok, a hûtõ ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött...Egybõl rohan fel a lépcsõn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyébakadályokon)aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezetõ úton észreveszi, hogy a fürdõszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvízminden, a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra .És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva meg kérdi tõle:- Szia drágám, hogy telt a napod?A férj dühösen nézi:- De mi a fene történt ma itt?A feleség ártatlanul:- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mit csinálok egész nap?Férj még dühösebben:- Persze, ... ÉS!Ekkor a feleség édesen rámosolyog:- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!
nem értem miért adod oda a GYED-et! elsõ körben beszélgess el vele komolyan, de nagyon furcsa ez. amúgy közös számlátok van, bármikor tudsz pénzhez jutni, vagy még azt is külön "kérni" kell? más területen is vannak problémák?
Hogy lehet ennyire tapló a férjed? Elnézést a kifejezésért, de ez nagyon nem normális...Most derült ki, hogy ilyen? Vagy voltak korábban is ilyen húzásai?
Te pedig a szeretõ felesége és a gyermeke anyja vagy! Ez éppen olyan súlyos érv (sõt!), mint az anyagiak... Lehet, hogy rossz passzban van. Vannak "komoly" anyagi gondjaitok?
Valami miatt elhidegült, a gyökerét kellene megtalálni. Talán nem törõdtél vele, csak a kisbabával, már a terhességgel. Ezzel iszonyú mélyen meg lehet bántani egy embert, talán ez a gond. Ameddig a probléma gyökerét nem találjátok meg, addig balhé lesz, mindkettõtöknek be kell ismernie, hogy hol hibázott.
Ha elválni nem is, de jó lenne ha leülnél beszélgetni a pároddal, mi a problémájának a forrása. Szerintem csak dühbõl mondta, amit mondott.
Nem lehetséges az, hogy van valamilyen problémája (munkahelyi), amit nem mondott el neked?
Miert a ferjed kezeli a penzeteket? Ezt sosem ertettem.
Terveztétek a kicsit, úgytünik nem akkarja vállalni a felelõséget.
A kérdező hozzászólása: Õ jobban akarta a gyereket, mint én. Mármint az ötlet az övé volt. Anyagiakkal van gond vele, mert úgy érzi, amit õ megteremtett az az övé, ne vegye el senki..... Amennyi gyes-em van, abból éljek. Csak az nem esik le neki, hogy (csúnyán hangzik, de) miatta van ennyi jövedelmem, mert az õ gyerekét nevelem. Ezt kérlek ne értsétek félre, csak szemléltetni próbáltam, megveszek a kicsikémért, akár ketten is boldogok leszünk, õ az életem, nem teher, hanem a világ legjobb dolga!
hát jah..ezek a pasik..enyém is a pénz miatt pattog ..én nem tehetek róla hogy nem tudok dolgozni, mert a bébire vigyázok..,
Én a helyedben máris pakolnék. Mi az hogy te a gyesbõl élj. Egy családapának, fõleg amíg te nem tudsz keresni el kell tartania a családját. Még akkor is, ha már neked is van fizetésed. És a gyereknek szükséges dolgokra sem szokott pénzt adni?
Én kérdeztem, hogy miért költöztél vissza(tegnapelõtt 14.50).Olvastam a kommentedet:van saját lakásod, (igazán jó) szakmád, egzisztenciád!Bármit mond a párod, a szememben Te egy nagyon értékes, hasznos, jóravaló ember vagy(aki nem mellesleg ANYA)!Ne hagyd Magad, és a Picit tönkre tenni lelkileg!Állj a sarkadra!Biztos vagyok benne, hogy simán fogod venni az akadályokat, és minden rendben lesz!Sok sikert!2 gyerekes anyuka
A kérdező hozzászólása: Köszi a sok biztatást! RAgaszkodó vagyok, hogy családom legyen, most épp hízeleg, pénzt is adott bevásárolni, a gyerekre mindig, csak az én (szerinte) luxus dolgaimra esik nehezére. Ami ugye a tankolásban, a telefonszámlában és az esetleges kikapcsolódásomban (egy pizza vagy egy üdítõ) merül ki. Ruha vagy nyaralás témát a számra sem merek és akarok venni, mert konfliktus forrás.
Ezt nem fogja abba hagyni csak ideig óráig...ne tedd magad tönkre miatta, a kicsinek még szüksége van az anyjára jó sok ideig....
Ha anyira karta volna a gyereket törödne vele, nem pézben mérhetõ ez...Õ csak azért akarta hogy legyen kiken uralkodni...
Nagyon sajnálom ...... nagyon nagyon szép jövõt kívánok nektek.....
A kérdező hozzászólása: De van lakásom, ki is üríttettem, elküldtem az albérlõt is. Berendezem magunknak heteken belül és ha nem bírom tovább akkor lépek és többet nem nézek vissza. El sem akarom hinni hogy velem ilyen megesik. Egyik válaszoló kérdésére: 30-35 közöttiek vagyunk, én közgazdász, õ építész végzettséggel. Azóta, azaz 2 napja nem nagyon szólok hozzá, behúzta fülét-farkát, pusziért kuncsorog, természetesen nem alszom mellette. Minek is?! Akkor sem érne hozzám és nem is akarnám jelenleg. Egyik oldala pszicho, a másik meg kedves és csupaszív. Csak sosem tudni, mikor és mitõl fordul éppen át!!!
A legdurvább az a nem teljes eszû banya, aki elmondta, hogy vonattal meg busszal milyen jó is gyereket hordani 40 km-re. Csak azt nem értem, hogy mit jelent, hogy hozTUK, viTTük... kit takar a többes szám? A pasiját, akit a takarékos apuci mellett tartott?
Addig menekülj a gyerekkel amig nem bántalamz titket, saját tapasztalat sajnos...
Bevallom, másfél év alatt 1x utaztam tömegközlekedésen, de az rémálom volt.Nagy kerekû babakocsink van, mert terepre kellett vennünk egyet.De a buszok többsége vagy nagy lépcsõs, amire fel kéne tudni emelni a gyerekkel együtt a babakocsit vagy nem kell emelni, de nincs hely a buszona kocsinak, mert üléseket rakta be helyette.A HÉV-rõl ne is beszéljünk.Nyilván esernyõ babakocsival könnyebb lenne, de azt meg errefelé nem lehet egyszerûen tolni.Legtöbbször kocsival megyek bárhova is, ahova másképp nem jutok el.Nincs jogsim így a párom vagy egy nagyon jó ismerõsöm az aki ilyenkor tud nekem segíteni. Arról nem is beszélve, hogy 1000 Ft-omba került, hogy pár megállót menjek mindkettõvel.Üzemanyag olcsóbban jött volna ki.Na, de sebaj. Ma már nem azt a világot éljük, hogy minden 10.-nek van autója, hanem minden 10.-nek nincs.
Nem értem miért adod neki a GYED-edet, ha aztán meg visszakéred a pénzt a háztartásra, bevásárlásra, stb.Nagyszerû dolog a külön számla! Bár még fiatal vagyok, és bizalmatlan is lehet, de nekem van, és lesz is külön számlám ha férjhez megyek is.Arra mennek az én dolgaim, az én pénzem, attól, hogy közösek a kiadások miért kéne az egyik félnek kuncsorogni, hogy be tudjon vásárolni? Én már a helyedben régen megszüntettem volna a közös számlát!Sosem értettem miért van egyeseknek közös számlájuk.
14:16 - os vagyok. Ez annyiban akart kapcsolódni a kérdéshez, hogy szemét dolog így viselkedni egy apának, fõleg ha jól is megy neki. Nekem a kocsimat is a férjem tankolja meg mindig, ahogy a sajátját is. Ha valaki nem ilyen ember miközben nagyon gazdag, megfontolandó hogy ott kell hagyni. Az a baj hogy sok nõ a létbizonytalanság miatt marad együtt a férjével, máskülönben sokkal több lenne a válás. Én is megadok minden tõlem telhetõt neki, mert vannak akik pályáznak rá, hiszen egy fõnyeremény.
KÉRDEZÕ! A TE FÉRJED EGY PSZICHOPATA! MENEKÜLJ, AMÍG TUDSZ! vannak olyan faszik, akik abban lelik örömüket, hogy másokat kínoznak, és uralkodhatnak!!! De ehhez kell egy személy, akin lehet és egy olyan állapotot létrehozni, amelyben az illetõ kitudja élni ferde beteges hajlamait! Nos az ilyen személy keres erre egy nõt, aki kedves, adakozó és nem túl gazdag. Az a legjobb ha nincs semmije amíg a pasi beédesgeti a nõt, ráveszi hogy házasodjanak össze. Ez félsiker, mert így még mindig könnyû a nõnek kilépni. Mivel lehet tökéletesen megfogni és testileg-lelkileg mindenhogyan kiszolgáltatottá tenni egy nõt? Ha csinál neki gyereket!!! Írtad hogy a gereket õ akarta----ez az elsõ jel a második, hogy miután teherbe estél lett ilyen, ok nélkül--- azért, MERT ITT MÁR BIZTOS VOLT BENNE, HOGY KIÉLHETI BETEGES VÁGYAIT, AZAZ MEGALÁZHAT, MEGBÁNTHAT, ÉREZTETI FÖLÉNYÉT!!! Ne haragudj, nekem már az elsõ oldalból lejött, hogy a párod sajnos egy beteges kínzó és tönkre fog tenni!!!! Ugyanolyan beteges perverz, mint aki gyerekeket vagy ártatlan nõket ejt fogva tart és vagdossa õket meg erõszakolja õket, amíg meg nem öli õket...csak ez egy kicsit enyhébb fajtája de ez a pasi UGYANÚGY BETEGES! FOGD MAGADAT AGYEREKKEL, KÖLTÖZZ EL, ÉS ADD BE A VÁLÓKERESETET! HIDD EL, UTÓLAG ÖRÜLNI FOGSZ, HOGY IDÕBEN KAPCSOLTÁL, NEM ÚGY MINT A TÖBBI VÁLASZOLÓ, AKI SZINTÉN KIFOGOTT EGY PSZICHOPATÁT. gyes így is jár, + 16 ezer Ft családi pótlék, + a pasitól -ha ad- gyerektartás. Ne élj együtt pszichopatával!!!! 26.L
Még egy kérdésem lenne, hány éves a férjed? Milyen iskolája van? És neked? (Elég ha csak ennyit írsz-érettségi diploma, szakmunkás...)
Én elhiszem, hogy nagyon rossz. De. Gondolj a gyerekre is. Ha ebben fog felnõni, ezt a mintát fogja eltanulni. Ha fiú, az apjától, ha lány, tõled. Most õszintén, ilyen életet akarsz neki? Tudod, hogy a feszültséget összegyûjti, mint valami kis prizma? Ne azon sajnálkozz, hogy nem lesz apucija. Most van? Azon sajnálkozz, hogy van egy ideges, feszült anyja, aki lehetne boldog és nyugodt is, csak nem mer lépni, mert mindenáron a tökéletes családra törekszik EGYEDÜL. Lehet még társad, lehet még a gyereknek apukája, lehettek még boldogok. Tapasztalatból mondom/írom.
A kérdező hozzászólása: Leültünk beszélni, ideges a pénz miatt, kérte mondjak egy összeget, amennyibõl meg tudunk élni és odaadja minden hónapban elõre és én osztom be. Igen, én is attól tartok, hogy ez csak ideiglenes hozzáállás. Azóta teljesen normális, vannak ilyen "rohamai" és 5p-cel utána már nem érzi a súlyát a szavainak. Havonta 1x ez van. Leültem vele beszélni, meglátjuk... Most elõször voltam célratörõ és feketén-fehéren mondtam el az elveimet, meglátjuk. Remélem felfogta és változik a hozzáállása.
Reméljük a legjobbakat.. Sok sikert Nektek. :) És ne hagyd magad! :)
Leültünk beszélni, ideges a pénz miatt, kérte mondjak egy összeget, amennyibõl meg tudunk élni és odaadja minden hónapban elõre és én osztom be. Ez csak ideiglenes lesz, ez nem család, ti vagytok a gyerekkel, õ egyedül, és odadob nektek egy kis alamizsnát...
A kérdező hozzászólása: Ami azóta történt: nagyon normális, azóta volt a gyerek keresztelõje, családi buli, kitett magáért és figyelmes volt velem is. Azt mondta akkor azokat azért mondta, mert elõtte én megbántottam és megsértettem és így akart visszavágni, mert fáj amiket mondtam és tudja nem így kellett volna elõadni magát. Óvatos vagyok, remélem nem lesz több galiba.
Nem tekint téged nõnek és egyenrangú félnek.A baj az, hogy nagyon ki vagy szolgáltatva.Menekülj ha tudsz ebbõl a kapcsolatból.Nehéz lesz, mert ragaszkodni fog hozzád.Én ebben a cipõben voltam és elváltam 2 éve.A saját lábamon állok, van egy kiegyensúlyozott kapcsolatom.
"A válasz írója 61%-ban hasznos válaszokat ad. A válasz megírásának idõpontja: ma 03:20" Nagyon primitív ember lehetsz. Fáj ha valakinek szerencséje van az életben, nem igaz? Én 20 éve vagyok a férjemmel együtt, és még soha nem kaptam tõle rosszat. Vannak normális család apák és férjek, csak ki kell fogni. Ez neked olyan nagy baj? Remélem a kérdezõnek is jól alakul a sorsa. Szívbõl kívánom.
Nézd, mi most vagyunk válófélben, gyerek 15 hónapos. Van olyan, hogy egy hónapban KETTEN kapunk 120 ezret, de 160nál többet sosem. (pedagógus házaspár, én még egyelõre itthon a picivel.) És a helyzetünk ellenére hoz visz kocsival, ha vizsgálatra kell vinni a lányukat, és egy szót sem szól, amikor bevásárolok a babának. Ha a férjed nem látja be, hogy a család az egységrõl szól, akkor az nem család. Én csak azt tudom mondani, hogy szívbõl kívánom neked, hogy minden jól alakuljon, de készülj fel, és a következõ alkalommal, amikor trollkodik, hagyd ott.
ez persze önmagában nem ok, de nálunk is ilyenekkel kezdõdött és jutott minden napra. ez nem pénz kérdés, inkább megalázás téma. jó fizetésem volt, a gyed az meg annyi amennyi, én is odaadtam, aztán meg jött a duma, h mert én nem keresek semmit....na ja, ha akkor otthagytam volna akkor nem itt tartanék, elszedte a pénzemet és az önbizalmamat!
A válasz megírásának idõpontja: 05-11 14:05 Már ne haragudj a kérdésért, de aranyból van a pi*ád, hogy havi 500.000-t kapsz költõpénznek a férjedtõl a gyes mellé?? Vagy csak szeretsz hazudozni?!!!!!
Ne rögtön a válás jusson eszedbe! Talán van más megoldás is, mondjuk, meg kell, hogy beszéljétek a dolgokat. Fõleg ha szeretitek egymást. Hidd el nagyon, nagyon nehéz egy válást túlélni lelkileg, anyagilag. Én azt gondolom, akkor még nehezebb lesz nektek. Tudom, el vagy keseredve, nehéz mert az ember ilyenkor nagyon kiszolgáltatottnak érzi magát, de hidd el, egy válás százszor nehezebb élethelyzetbe kerget, megvisel majd lelkileg, anyagilag, és a picit is. A válás legyen a legutolsó gondolatod, feltéve ha szereted a férjedet, mert ha nem, akkor tényleg nem sok értelme van.
Lehet az áll a dolgok hátterében, hogy magával nem elégedett. Pl, úgy gondolja keveset keres, ezt vagy azt nem tud letenni az asztalra, amit szeretne. Ez mélyen bántja /sérti az egóját, mert úgye õ a férfi/ ezt viszont semmi képp nem sírná ki a válladon. Lehet, hogy sértettségbõl támad, úgymond rajtad veri le.
Ha az én férjem ilyen lenne, akkor: 1. nem adnám oda neki a pénzem 2. nem fõznék rá, ha reklamál, akkor közölném, hogy fõzzön magára 3. nem mosnék, vasalnék rá. Vagy egyszerûen közölném vele, hogy maradjon õ otthon a gyerekkel, és te fogsz dolgozni.
A kérdező hozzászólása: Azóta minden rendben, próbál mindent megteremteni és megadni, itt a stílussal volt baj, ahogyan tálalta.
A gyes alanyi jogon jár. Egyébként a gyes összegénél sokkal több megy el jótékony célokra. 4 gyerekre meg simán el lehet költeni ennyit. Egyébként nem primitív vagyok, hanem óvónõ. Csak azt akartam érzékeltetni hogy milyennek kellene lenni anyagi téren valakinek ha megteheti mert fontos a családja.
Amennyibõl meg tudunk élni.Na ez a mondat nagyon a gáz...
14:05-ös! Mit csinálsz amúgy a havi fél millával? A családra költöd, vagy félreteszed B tervként, ha már esetleg nem lesz ilyen fantasztikus szponzorod? ;-) Nem kéne kérkedni azzal, hogy téged ennyire kitömnek lóvéval. Más családoknak a negyedébõl kell kijönni annak, amit te kapsz, vagy még kevesebbõl.
Bocsánat, OFF lesz:szerintem meg pofátlanság a GYES-t igénybe venned, ha a havi zsebpénzed 500 ezer ft.De persze az ilyen embereknek semmi nem elég... Különben szerintem csak álmodozol, de ez a privát véleményem.Aki igazán jómódú, nem kérkedik vele(pláne ilyen "piti" stílusban)
Hát nem tudom. Mint már írtam is az én férjem minden hónapban szó nélkül ad nekem 500 ezret, meg ugye a gyes is az enyém marad, és ezt arra költöm amire akarom. A keresete másik felével meg õ rendelkezik. Van hogy a gyerekeknek is õ vesz meg mindent. Szerintem egy igazi férj ilyen, aki sóherkedik meg számolgatja a pénzt állandóan az nem fog menni hosszútávon. Legfeljebb ideig - óráig. Lehet azt mondani hogy a pénz nem számít, ezt azok mondják akinek kevés van, és egyfajta védekezésnek szánják, mert ugye õk anélkül is boldogok. Igen, egy darabig. Amíg a gyerekeknek nem nõnek meg az igényeik, nem kell õket iskoláztatni, és majd elindítani õket az életben.
A kérdező hozzászólása: Azt mondja úgy gondolja, hogy szabjunk egy összeghatárt, amennyibõl meg tudunk élni és ne ész nélkül költsünk. (jobban keres az átlagnál és tartalékot is akar, ha elromlik vmi) Azóta nem volt gond, de már nem merem kimondani... Most írjuk, ki mire költ, hogy lássuk, mire mennyi megy el egy hónapban, hogy könnyebb legyen beosztani vagy lefaragni a költségeket.
hát nem hangzik valami jól...egy családban nincs enyém tied szerintem...mienk van..a gyereket is beleértve
Így legyen!
bocsi, hogy én is offolok ezen a 14:29-es autó-témán, de azt is megnézném, hogy ennyi utazgatást hogy oldasz meg úgy, hogy elvileg takarékoskodásból nem autózol... a vonatjegy néhol már sokkal költségesebben jön ki, mint az autózás, úgy felemelték azokat is, és akkor még azt tényleg nem is ecseteltük, hogy egy gyerekkel milyen jó dolog babakocsit tologatni vonatra/buszra fel és le, ésatöbbi... Elhisszük, hogy te milyen ügyes voltál anno, de amint azt már elõttem is leírták páran, itt a férj hozzáállásával van a gond, hiába van erre kiélezõdve a kérdés.. A kérdezõnek meg részemrõl csak annyit, hogy így a leírások alapján én sem látom túl sok esélyét, hogy megváltozzon a férjed.. rossz, hogy ez így és ilyenkor jött ki, de azért majd próbálj lépni, vagy fellépni a magad és a gyermeked érdekében.. sok sikert..
hát az a baj a férfiak [email protected] az enyém is egy tapló véletlen beszólásaival olyan kedves tud lenni..jaaj a csekkekre keresek..de az nem baj, hogy az én gyedembõl vonják a lakáskölcsönt..nemsokára gyesen leszek..én nem akarom bölcsibe se adni.. fúúú.durván nyomják komolyan mondom...
A kérdező hozzászólása: Utolsó! Az orvos 40km amint írtam, odáig elég fárasztó babakocsit tolni!!! Ez a 14:07-nek szól!
A kérdező hozzászólása: Utolsó! Az orvos 40km amint írtam, odáig elég fárasztó babakocsit tolni!!! Igen, félelmetesen u.az a történet! Felettem is uralkodik és hanyagol testileg-lelkileg. MEnnyi idõ alatt hoztad meg a döntést? Nálunk végig nyomta ezt a terhességem alatt, majd elköltöztem az 5 hetes kicsikémmel, mert alig volt tejem mert akkor is stresszelt, hogy miért nem fõzök minden nap, stb., 10 hónapos korában újra összeköltöztünk és megint kezdõdik elõröl. Úgy tûnik.
14:07! Hát a féjr mire tett esküt? Hogy uralkodik a feleségén? A közös pénzt úgy kezeli, mintha csak a sajátja lenne? Hogy elhanyagolja terhesség alatt? Hogy nem segít a közös gyerekükkel kapcsolatban? Stb, stb... Biztos férfi vagy, lesír az írásoldról. :S
Hát, ha úgy gondolod, hogy nem fog változni, menj el. Mert jelenleg háztartási alkalmazott és nevelõnõ vagy, néha meg k*rva, nem pedig feleség. Már bocs, nem bántásból írtam, de meglátásom szerint kb. így kezel téged.
osszátok be közösen a pénzt! Nekem az jötT le, hogy te többet költenél, õ spórolna. kÉRDÉS, HOYG MIRE FUTJA?
nem válnék el, hanem gyalog, biciklin, vagy busszal járnék. A férjeden nagy teher van, õ sem tud végtelen mennyiségû benzint elállítani. Ha gyesen vagy, nem hiszem, hogy olyan sokat kéne járnod. Ahová menned kell, az mind elérhetõ babakocsival, vagy biciklivel. És nem erre esküdtél, igaz? Hogy ha nem tetszik egy szó, akkor már bíróért kiáltozol!
13:58 megint: Más problémák is voltak. Uralkodott felettem, ahogy te is írtad. Az önbizalmamat teljesen sárba tiporta. Ilyeneket mondott, hogy "Ez semmi, amit te itt csinálsz. Nem vagy háziasszony." stb. Közben meg rend, tisztaság, fõtt étel volt, csak a kicsivel foglalkoztam állandóan..élveztem vele otthon lenni. De semmi sem volt jó. :( Plusz folyton elmászkált otthonról hétvégén, másokkal, szórakozni, sportolni, stb. Olyan volt, mintha egyedül lettem volna a házasságban. Aztán erre jött még, hogy el is hanyagolt testileg és lelkileg... Egyenes út volt a bíróságra, sajnos. Bár nem 1-2 év alatt, hanem több idõ elteltével hoztam meg a döntést. (ami azóta bebizonyosodott, hogy jó döntés volt)
A kérdező hozzászólása: Õ jól keres, én még ruhát sem kapok, meg kikapcsolódásra sem pénzt. Nem is kérek, mert még ez sem lenne gond, de elszámoltatni akar a kajapénzzel is, mert szerinte nem lehet ilyen drága a kaja.
A kérdező hozzászólása: 13:58-as, igen, nálunk is detto. Kunyizni kell a kajára is. És mindenre húzza a száját és mindentõl ideges. Miért váltatok még el? Minden nap rend és meleg étel várja, a gyerek pedig zabálnivaló és kiegyensúlyozott.
Ezek után csak az a kérdés, hogy miért vagy még vele?
Miért adod oda neki a Gyededet? Így vásárlásokra is kuncsorogsz tõle?
A kérdező hozzászólása: Terhesség alatt is õ hanyagolt el, nem én õt! Nem járt haza csak késõn, pedig egész nap nincs feladata. Teng-leng. Ha intézi az ügyeit , az is napi 4 óra max! Nagy a szabadságvágya, de még ez sem lenne gond, nem vállal részt a kötelezettségekben! Orvoshoz sem segít elvinni a babánkat (1 éves sincs még), azt mondja, minek nekem segítség, egyedül semmire nem vagyok képes. Fél napos program, vezetni kell, sírhat a gyerek, etetni kell, orvosi vizsgálatokra vinni és a cuccait cipelni. Az orvos 40km-re van tõlünk, hozzáteszem. Egy apának nem alap, hogy ott van a gyerekével ilyen esetben??? Azt mondja még hogy neki erre nincs egy egész napja.
Egy, a családját szeretõ férj ilyet nem engedhet meg magának. Ti már így, együtt vagytok egy család, sose értettem, hogy ha egy házaspár a pénzt így kezelte. Nálunk az én számlámról mennek a rezsi átutalásai, a férjem leveszi a fizuját, abból vásárol, tankol, ha együtt megyünk beszerzõ körútra, akkor én a folyószámlámról kártyával fizetek. A pénzre nem úgy tekintük, hogy az övé, vagy az enyém, az a miénk. Szükséges rossz, ami kell az élethez, ennyi. Én is GYED-en vagyok egyébként. Gondolom, a válás nem csak emiatt fordult meg a fejedben, ha valaki ilyen megjegyzéseket enged meg magának, arról nehezen tudom elképzelni, hogy egyébként egy kedves ember lenne. Vagy rosszul gondolom?
Fúj, de ismerõs! :S Én már elég régen voltam terhes, akkor még csak gyes volt. Kaptam 12 rongyot havonta, de az éppen egy törlesztésre ment el. Az exférjem iszonyat jók keresett abban az idõben. Nem volt soha közös számlánk, néha adott pár ezer forintot, hogy be tudjak vásárolni. A rengeteg pénz, ami elvileg közös, mert házassági vagyonközösség van, az mind csak az övé volt. Azt sem tudtam milyen számlán, mennyi pénz van. Éreztette, hogy õ tart el engem. Az nem jutott eszébe, hogy a közös gyermekünkkel vagyok otthon és nem tehetek róla, hogy az állam szinte semmi pénzt nem ad. (adott abban az idõben) Úgy kellett kunyerálni bevásárlásokra a pénzt. Nagyon rossz lehet, tudom mit érzel. :( Én nem csak ezért, hanem sok más dologért, ami itt nem részletezek, mert nem vág témába, elváltam tõle. Váláskor is jól kisemmizett, eldugdosta a pénzt. Nem jó az ilyen emberekkel összekötni az életünket, hidd el.
Nem. A következõ hónapban megtartanám a GYED-et és megtankolnám a kocsimat. Ennyi.
A kérdező hozzászólása: 100% hogy nem! Jól él és vállalkozó. Velem érezteti hogy õ áll felettem, uralkodik. És többször elõfordul ilyen, kb 2hetente. De ha mosolygok és bólogatok akkor nincs ilyen. Ha van véleményem, arra arogancia a válasz sajnos. Utána 5p múlva elfelejti és nem érti mi a bajom. Próbáltam magamban keresni a hibát, de ennyire rossz nem lehetek! Idulatos és nagyon bántó dolgokkal dobálózik.
A kérdező hozzászólása: A terhességem alatt lett ilyen, azaz másfél éve. Elõtte rajongott értem és görcsösen gyereket akart!!!
Szia! Nem akarlak megbántani, de olyan, mintha bejárónõnek+bébiszitternek+cselédnek tartana egyszerre, nem pedig az EGYENRANGÚ párjának. Itt már az alapoknál baj van. Ha nem tudjátok ezt megbeszélni, és a problémát nem tudjátok kezelni úgy, hogy ez mindkettõtöknek jó legyen, elõbb utóbb válás lesz a vége. Ez az "uraskodás" más felett nem fog jóra vezetni. Igen is dolgozol otthon, nem olyan módon értékteremtõt, mint a férjed, de dolgozol. A gyereknevelés, a fõzés, mosás, takarítás pedig 24 órás foglalatosság. Tetszik vagy sem, ezt be kell látnia. Ha nem, akkor fogd a gyereket, pakolj, és költözz el. Ha belátja, már megérte, ha nem, akkor meg eddig sem volt értelme. Üdv!
Én ezt nem bírnám elviselni, és félnék hogy a gyerekre is kihatna..... Tuti bediliznék egy ilyen pasitó pszichésen..... szóval én elhagynám.....
A döntést kb. 2-3 év múlva hoztam meg. Túl soká.. Utólag visszatekintve, megkímélhettem volna magam a rengeteg megaláztatástól és idegtõl. De utólag könnyû okosnak lenni. Ha az ember benen van a helyzetben, akkor még reménykedik. Szerettem jó ideig, aztán kiölte belõlem ezt az érzést. Végül akkor adtam be a papírt, mikor visszamentem dolgozni és önálló, normális keresetem volt. Válásnál a számomra fontos volt, hogy fel tudjam mutatni, hogy el tudom tartani a gyermekemet.
Miért költöztél vissza hozzá?Azt írod, amikor 5 hetes volt a kicsi elköltöztél vele.Nem maradhattál, ahol voltál?Nem szerettél ki belõle?Gondolom nyugalomban, szeretetben voltál a picivel...én a helyedben venném a sátorfámat, és mennék.
Itt nem az a legfõbb gond, hogy van autó, hanem ez a tied-enyém dolog. Ilyen esetekben inkább miénk a megfelelõbb kifejezés. Az meg, hogy övé a lakás és azért adod neki a gyedet nem ok.Ilyenkor is közös szokott lenni a lakás.Válásnál kerül elõ, hogy kié is valójában. A férjed sajna nagyon megváltozott és ez nem most alakult ki.Így egyre nehezebb ezt tolerálni.Sajnos vagy a sarkadra állsz és beszélsz vele, hogy így nem jó és változtat rajta vagy elmész, vagy tûröd tovább.A írásaid alapján, nagyon uralkodik rajtad és lábtörlõnek néz.Az meg hogy elszámoltatja veled, hogy mire költöttél még inkább nem fair.Ha nem tetszik neki, akkor vásároljon be õ maga.
mi a fenéért adod oda a pénzedet? :O azt nem a férjedre kapod hanem a babádra. adj pénzt férjednek a rezsire és költsd a pénzed magatokra!
Szerinted egy egészséges gyereket elvinne orvoshoz? Gondolkozz már...
14:29 ne a benzinen mg az autókázáson akadj ki...nem látod hogy a férj viselkedésével van a probléma? Mi az hogy övé a "meleg" mert õ fizeti a fûtést ez a mentalitás beteges..... Egy családba nincs enyém meg tiéd....vagy nincs család...
Tudod, nem is azzal van a baj, hogy takarékoskodni kellene. Akkor kezdje magán a férj, ne a kisgyerekes feleségén. Ha elolvastad, amiket írt, láthatod, hogy nem egy pazarló asszony. Gondolom, a férj autóval jár, nem gyalog. Miért baj az, hogy a feleség is így akar tenni a gyerekével? Vagy járjon tehénszekérrel, mert 100 éve is azzal jártak?
bocs rosszul fogalmaztam: nincs olyan lakóhely M.o-n, ahonnan a l e g k ö z e l e b b i település 40 km lenne. És nem írta a kedves kérdezõ, hogy beteg lenne a gyerek. Egészséges gyereknek megfelel a l e g k ö z e l e b b i orvos, szerintem.Különben van vonat is.
14:18! 07-es vagyok. Két gyerekem van, 20 és 24 évesek. Tavaly vettünk autót.Nagyon kényelmes. De amíg nem volt, életben maradtunk addig is. (volt kb 2 évig közben, csak nem jutott bele túl sok benzin) Tudtunk orvoshoz, oviba, edzésre, ügyeletre, gázpalackcserére járni. El tudtuk hozni az oviból a barátot is, miközben a kétéves is velünk volt. Haza tudtuk vinni a gyereket a sérvmûtét után is, el tudtuk vinni ügyeletre is. Tudtuk látogatni a nagyikat, egyik erre 300 km, másik arra 200, egy húsvét alatt is mind a kettõt, és még haza is tudtuk vinni õket éjjel a vonatozás után is. Nagy korukban el tudtak járni fellépni, utazni, együtt is nyaralni, éjjel is haza tudtak jönni, é s nem csak településen belül. Vettünk csempét, bútort, költözködtünk, vendégeskedtünk, elvittük a macskát állatorvoshoz - és nem volt autónk. Ha baj volt, értük tudtunk menni, pedig nem volt autónk. Az autó kényelmes, de ha kell, lehet a benzinen takarékoskodni. Van élet autón túl is, és be lehet csukni az ajtót, ha fûtünk.
a férjed egy bunkó. hogy modhat már ilyet? mondd meg neki, hogy jó, lehet így is, mától a gyeded a Te számládra megy, és majd abból tankolsz. vegyen már vissza az ilyen, megcsinálni jó volt azt a gyereket, az meg, hogy ez azzal jár, hogy a felesége bizony gyeden van, az nem tetszik? hol élt eddig, a Holdon, nem tudta, hogy ez így megy? 29/N
Ez a 14:22-nek szólt egyébként...
Hát, nem tudom, hol élsz, de én pl. majd 100 km-t megyek orvoshoz a gyerekkel, mert olyan orvos, amelyik az õ speciális problémáját kezeli, nincs közelebb. Ez a vidék, nem a nagy Budapest...
Mi az hogy nincs ekkora távolság két település között? Na ez nagyon funny
Hol van Magyarországon olyan hely, ahol 40 km-re lenne az orvos? Akkor hívd ki! Szerintem 3-km-en belül elérhetõ az orvos, de ha tanyán laktok, akkor se lehet több 6 km-nél. Vagy az USA-ban élsz? M.o-n NINCS ekkora távolság. Még két település között sem. Az öreg anyókák talán taxival járnak? Busz sincs? Vonat sincs? Ló? Nincs mindenkinek autója. Mégis eljutnak orvoshoz.
14:07 ez nagyon csúnya volt! Gondold már bele magad a helyzetébe! Egyébként meg ezt csak az tudja, aki már élt együtt ilyen emberrel, szóval lehet 14:07-es, hogy pont olyan típusú vagy te is, mint a férj. Ezért gondolkozol így és ez nagyon nem jó így! A súly alatt meg összeroppan a másik! Hogy lehetsz ilyen? Amúgy amit leírtál, azt meg is tennéd vajon, ha olyan helyzetbe kerülnél? Kétlem...
14:16 - a kérdezõnek ez a válasz pontosan melyik részében kellene, hogy hasznos legyen?
Sajnos így ennek nincs értelme. Nem hinném, hogy a gondolkodásmódján és a hozzáállásán tudnál változtatni egy felnõtt férfinak. Alapjaiban kéne változásokat hoznotok. De én ebben nem hiszek. Ha már egyszer elköltöztetek és utána ugyanott folytatta, akkor kár egymást gyûrni. Az meg, ahogy a gyereketekhez viszonyul, már ne is haragudj... A leírtak alapján szerintem jobb külön.
Nagyon sajnállak. Az én férjem is iszonyat gazdag, de mennyivel más jellem! Minden hónapban idead 500 ezret saját költõpénznek a gyes mellé, miközben a tenyerén hordoz minket és lényegében mindent õ vesz meg, nekem csak magamra kell szinte költenem. Nem baj az ha a férfi sikeres, csak legyen ember.
A kérdező hozzászólása: 2hetente rájönnek dührohamok, amikkel szörnyen megbánt! Mélyen! És átbeszéljük, megbocsátok és mindig lenulláz! Hogy egyedül nem vagyok képes semmire meg ilyenek. Ez nem így van. Egyedül vezetem a háztartást és mindent ami vele jár. Azért õ kezeli a pénzügyeket, mert az õ lakása és neki több a jövedelme. Amit éreztet is.


Milyen munkád van/lenne (munkaidő, távolság) ha a férjed az alábbiakhoz hasonlóan dolgozik?

Férjem 12 órás műszakban van, kb 6-8 napot megy (karbantartási feladatoktól függ a hossz). Ha nappalos reggel 6-ra jönnek érte, este 7-re ér haza. Ha éjszakás, akkor este 6-ra jönnek érte, reggel 7-kor ér haza. Kb. fél 8-8 felé lefekszik, délután fél 4-4-ig. Ha szabadnapos (van hogy 3 nap, van hogy 7) maszekol, vagy horgászik. Két gyermekünk van, kisfiam 5 éves, a kislány 3, most kezdi az ovit. Köszi!

Legjobb válasz: én férjem vállalkozó, konkrétan múltkor a gyerekem nem ismerte fel az utcán :S télen viszont 3 hónapot itthon ül... általában 6 vagy 8 órában dolgozom, attól függ milyen kedvem van vagy erõm :) ha a gyerkõc nincs oviba akkor hazahozom a munkámat. télen meg 10-12 órában dolgozom, hogy megkeressem a férjem kimaradt keresetét, akkor meg engem nem lát a gyerek. de nekünk jó így, néha nehéz, néha azt gondolom, hogy jobb lenne ha haza se jönne aludni mert annyival több dolgom van (mosás, fõzés, ágy beágyazás), de persze annyira azért nem gondolom komolyan :D viszont a jó házasság titka tuti az, hogy nem találkozunk, 13 éve húzzuk így egymás mellett :)

én férjem vállalkozó, konkrétan múltkor a gyerekem nem ismerte fel az utcán :S télen viszont 3 hónapot itthon ül... általában 6 vagy 8 órában dolgozom, attól függ milyen kedvem van vagy erõm :) ha a gyerkõc nincs oviba akkor hazahozom a munkámat. télen meg 10-12 órában dolgozom, hogy megkeressem a férjem kimaradt keresetét, akkor meg engem nem lát a gyerek. de nekünk jó így, néha nehéz, néha azt gondolom, hogy jobb lenne ha haza se jönne aludni mert annyival több dolgom van (mosás, fõzés, ágy beágyazás), de persze annyira azért nem gondolom komolyan :D viszont a jó házasság titka tuti az, hogy nem találkozunk, 13 éve húzzuk így egymás mellett :)
A kérdező hozzászólása: Azt elfelejtettem írni, hogy segítségünk nincs. Anyukám másik megyében él, anyós folyamatos munkarendben 12 órázik.
Nem így dolgozik a férjem, de ha így dolgozna nekem akkor is ugyanolyan munkarendem lenne, mint most, azaz reggel fél 8-tól délután 4-ig dolgozom hétfõtõl péntekig abban a városban, ahol lakunk (kb. 20 perc autóval, tömegközelekedéssel 30-35 perc.)
A kérdező hozzászólása: Kicsit konkretizálom a kérdést: szóval a munkarendjébõl látszik, hogy olyan mint Columbo feleség, mindenki hallott róla, de senki se látja.... Eddig itthon voltam, gond nélkül megfõztem, rendbe tartottam a házat, veteményest, oviba, bevásárolni jártam...Ezeket a jövõben is el kell látnom, de most már a kicsi is ovis, tehát amikor haza érünk akkor tudok a gyerekekkel is lenni, meg a feladatokat is elvégezni. Fõznöm mindennap kell, ráadásul húst hússal típusúak. Merjek keresgélni 8 órást, vagy próbáljak meg részmunkaidõt? Betegség esetén is nekem kell majd táppénzre jönnöm, kicsit félek, hogy is fog ez menni. És nem, nem kibúvókat keresek a munka alól, hanem szeretném tudni akik élesben csinálják így, mit hogy oldanak meg.
Ezt cask te tudhatotod, hogy mennyi idod van, mennyit vesznek el a gyerekek, es mennyire van szuksegetek meg egy keresetre, vagy egybol is jol kijottok. En lehet ket kicsi gyerkoc mellett, 4 oras muszakot vallalnek.
Én férjem külföldön dolgozik, 7 napból 5-öt, éjjel sincs itthon olyankor. Mióta oviba, iskolába járnak a gyerekek fél 8-tól fél 4- ig dolgozok. Du összeszedem õket, edzésre viszem hetente kétszer, naponta kisbevásárlás, ha van idõ, akkor nagy. Este hazaérünk, van hogy még ki kell kérdeznem a nagyot, meleg vacsi csak ritkán van, kertre se nagyon van idõm. Hétvégén takarítás, mosás, vasalás, tanulás, kikérdezés, fõzés. Szal nem unatkoztam. Most várom ennek ellenére a 3.-at, most pihi van, mert feküdnöm kell, így minden a páromra marad, mikor itthon van, hát nem unatkozik :-) De mi így szertjük az életet, ha zajlik:-) És utolsó jól írta, ez egyben a jó házasság titka is, mi is 13 éve vagyunk együtt :-)
Reggel megy, este, vagy éjjel jön. Ha ráér, elmegy sportolni, vagy a haverokkal. Van, hogy hétvégén is dolgozik. Annyi segítség, hogy reggel õ viszi a gyerekeket (most már, mert régebben én csináltam ezt is), és bevásárol. Én pedagógus vagyok, ezért korán megyek, eddig korán jöttem haza, ez mostantól nem így lesz sajnos, ha már pénzt nem kapunk, legalább dolgozzunk többet ugyebár. Nem tudom, mi lesz a gyerekekkel ezután, hogy oldjuk meg sajnos...
Azt nem írtam, hogy nem a közelben dolgozom, kocsival legalább 40 perc.

Férjem van és egy gyerekünk. Ha te levelet kapnál egy ismeretlen férfitól, miszerint a férjed az ő barátnőjével csal, mit tennél?

Legjobb válasz: Az,aki valamiért bosszút akar állni valamelyikõtökön,valami régi,vagy új, vélt vagy valós sérelméért.És másképp nem tud,csak így,hogy a bizonytalanságtól, veszekedésektõl a légkör és a viszony megromlását reméli. Én megmutatnám a férjemnek,megbeszélnénk,széttépném és élnék boldogan.

Az, aki valamiért bosszút akar állni valamelyikõtökön, valami régi, vagy új, vélt vagy valós sérelméért.És másképp nem tud, csak így, hogy a bizonytalanságtól, veszekedésektõl a légkör és a viszony megromlását reméli. Én megmutatnám a férjemnek, megbeszélnénk, széttépném és élnék boldogan.
utána járnék. elõször is kérdezz rá
A kérdező hozzászólása: Mindenkinek köszönöm a válaszokat:) Szerencsére a családi életünket ez nem dúlja fel, mert maximálisan megbízunk egymásban és mindkettõnket érzékenyen érintett, hogy vannak ilyen szemétládák. Most komolyan, nem vagyunk már olyan nagyon hûde fiatalok. Kell ez nekünk? Kritikán aluli a felnõtt emberek gyerekes viselkedése. Bár ez nem is gyerekes, mert egy gyerek sem tenne ilyet. Sajnos mióta a Lipótot bezárták, ezek a vadbarmok szabadon futkosnak:DD
mivel megbizol a férjedben és memutattad neki a levelet, deritsétek ki hogy ki volt az és miért.rosszindulatú emberek mindig is lesznek. nekem az exem még 2, 5 év után is néha elkapha a hoppáré és jóindulatoskodik...
Nézd meg a Próbatétel c. filmet!!!!!!4
A kérdező hozzászólása: Ja, vagy nyomtató :DDDDD
OMG! A férjed exe Harry Potter!!!:OOOO
A kérdező hozzászólása: Megmutattam neki, egyikünk sem hitt a szemének. Én az exére gyanakszom. Elég egy HP volt sajnos, illetve még most is az:DDDDD
így nehéz...mint mondtam valahogy járj utána. ismerõsök, barátok...
Rosszakaróból mindig van... Neked kell érezned, hogy a férjed mennyire 'sunyul', neked kell ismerned õt, hogy tudd, megtenné-e ezt veled. Ha úgy érzed, minden rendben, akkor felejtsd el a levelet!
A kérdező hozzászólása: Tud õ is a levélrõl. Megbeszéltük, õ is kiakadt rajta. Szóval megbízunk egymásban, de akkor ez most mi volt?
A kérdező hozzászólása: Annyit még hozzá, hogy boldogok vagyunk a férjemmel, a második babát tervezzük éppen. Nem maradozik ki, meg semmi, e-mailt, sms-t simán elolvas elõttem, nem dugdos semmit elõlem. Maximálisan megbízom benne. Ki a fenének szúr szemet a boldogságunk?
Ne foglalkozz a zaklatóval.

Ha megyek a férjemmel az utcán és jön szembe egy régi barátnőm, kit mutatok be kinek?

Legjobb válasz: Neked kell bemutatni elöször a barátnönek a férjedet majd a férjednek a barátnödet,azt hiszem

Neked kell bemutatni elöször a barátnönek a férjedet majd a férjednek a barátnödet, azt hiszem
Én úgy tudom, hogy annak mutatod be elõször a másikat, aki közelebb áll hozzád. Ezért szerintem a férjednek a barátnõdet, majd a barátnõdnek a férjed. - Gábor, Õ X Kati, a legjobb barátnõm az általánosból. És Kati, õ Gábor, a férjem. Sztem.
természetesen a barátõdnek a férjedet. mert ha így a férjednek kezded bemutatni akkor õ így távolabb érzi majd magát tõled a beszélgetésben, mintha csak azért vinnéd magaddal, hogy bemutogasd õt az embereknek és mintha egy tárgy lenne amit virítassz. amúgy meg a fiút mutatják be a lánynak, mert még a 17-18. században arra is megtínították a fiúkat gyerekkorukban, hogy bemutatkozáskor hogy köszöntsék a nõt, hogy viszonyuljanak hozzá, hogy kezeljék a helyzetet. ezzel szemben egy nõ szemérmesebb, könyebben zavarba jön így a férfinek kell kezdeményeznie.
Megszólítod a barátnõd, köszöntök, miegymás, és 1-2 perc után a barátnõnek mutatod be a férfit, majd rögtön féjnek a barátnõt.
Nõnek mutatunk be férfit, fõnöknek beosztottat, idõsebbnek fiatalabbat. és ezek variációja.

Ha teherbe esek a házasságom alatt, de már válófélben vagyunk, akkor jogilag a férjem az apa, vagy nem?

Ha teherbe esek a házasságom alatt de már válófélben vagyunk és nem is élünk együtt, akkor jogilag a férjem az apa ha megszületik a baba a házasságom felbontása után? (már másvalakivel élek együtt és övé a kisbaba)

Legjobb válasz: Nekem volt ugyanilyen a környezetemben. Papíron a férjed az apa, de szülés után meg kell ezt támadni és tanúkkal igazolni, hogy akkor mással éltél már + apasági nyilatkozat. Ha jól emlékszem, még a volt férjednek is tanusítani kell, hogy nem éltetek már együtt. Elég idétlen procedúra, de ezután már minden sínen van.

Nekem volt ugyanilyen a környezetemben. Papíron a férjed az apa, de szülés után meg kell ezt támadni és tanúkkal igazolni, hogy akkor mással éltél már + apasági nyilatkozat. Ha jól emlékszem, még a volt férjednek is tanusítani kell, hogy nem éltetek már együtt. Elég idétlen procedúra, de ezután már minden sínen van.
Hát, szerintem, ha a születés elõtt elváltok, akkor nem a férjedé a gyerek jogilag. Ha nem akkor, akkor igen, de szerintem ez annyit befolyásol, hogy mi lsz a gyerek vezetékneve.
sajnos a férjed nevét kapja én hasonló helyzetben vagyok
igaz h a baba a volt ferjed nevet kapja, aztan o majd lemond rola az igazi pedig apasagit ir ala es a nevere veszi.mielott a nevet megkapja es kulfoldre szeretnetek utazni, te a pasid es a kozos babatok a volt ferjed beleegyezo nyilatkozatat kell kerned, kesz rohely de a magyar torveny szerint ez vedi a gyereket.(a sajat szuleitol)
A válástól számított 1 éven belül születet gyermek automatikusan a volt férj nevét kapja, még akkor is ha te már visszavetted a lánykori neved.Aztán be kell adnod az apasági, a volt férjnek lemondani róla, az apukának elismerni, szóval vagy egy éves procedúra.Abban az esetben nem ha ujból férjhez mész.
A férjed nevéd kapja nem a faszidét, hát biroságra kell majd mennetek miután a gyerek megszületik...szerintem egyszerübb lett volna adig várni a gyerekkel mig a válás(és utána a 180nap)lejár, sok mindentöl megkiméltétek volna magatok is meg a kisgyereket is...
A válástól számított 180 napon belül született gyermek is a volt férj nevét kapja (ez automatikus). Ezzel a születendõ gyermeket védik. Ha mégsem a volt férj az apa, akkor a szülés után bírósági úton lehet a gyereknek megváltoztatni a vezetéknevét.
"A házasságban született gyermek apjának, illetve anyjának mindig a házastársakat kell tekinteni. Ez egy olyan törvényi vélelem, amely igaz akkor is, ha a "szülõpár" érvényes házasságban él, és akkor is, ha azt késõbb a bíróság érvénytelenné nyilvánította. Az, hogy a mindenkori férj tekinthetõ a gyermek apjának csupán a házasságban élõ szülõktõl született gyermekek érdekét (védelmét) szolgálja, akkor is, ha nem a férj a biológiai apa. Ez a vélelem azonban megdönthetõ - azaz ellenkezõ bizonyításnak helye van -, hiszen nem életszerûtlen, hogy a gyermek apja nem az anya férje, hanem egy kívülálló harmadik személy, a cél pedig mégiscsak az, hogy a jogi és a tényleges helyzet szinkronban legyen." Forrás: http://www.magyarorszag.hu Õk már csak jobban tudják... A FÉRJTÕL NEM KELL APASGI NYILATKOZAT!!!!
A férjed csak akkor lesz hivatalos ha a nevére veszi és elismeré hogy övé a gyerek. Ha nem teszi a ygerek a te neved örökli és nem lesz hivatalosan apja. Sajnos iylena mostani rendszer (a férj enm köteles segíteni a nevelésben, csak önszántából). Ez így mûködik elhiheted nekem :)
Ha nem tudtok megegyezni, akkor birosaghoz kell fordulni az apasag megallapitasa erdekeben. Sok szerencset!
Jogilag a férjedé a gyerek, hiszen az õ nevét viseled, és szinte evidens is, hogy a házasságban élõ párok gyereke közös... De tudjuk, hogy az élet produkál furcsa fricskákat! A baba apukájának kell apasági nyilatkozatot tennie, de szerintem az anyakönyvvezetõk profibbak a témában: szerintem keresd fel a területileg illetékes "szakit", biztosan segít!
A gyerek apjának automatikusan azt fogják tekinteni, aki a fogantatáskor papíron a férjed. Utána meg lehet támadni, ha mindketten ezt tanúsítjátok, nem hiszem, h. bármi bonyodalom lenne.
Gondolom gyerektartás miatt is kérdezed, ha igen akkor kér egy DNS tesztet a volt férjed és kiderül a turpisság márha van esze:D amúgy igen õ az apa jogliag.

Milyen arányban legyen tulajdonos a férjem az új lakásunkban?

Lehetséges, hogy lakást tudunk venni. Örököltem egy víkendtelket és annak az eladásából összejött 4,6 millió forint. A maradék 400 ezer forintot, a férjem és én tettük félre, úgy, hogy takarékoskodtunk. Tehát a kettőnk fizetéséből spóroltuk, kb. ugyanolyan arányban. Van értelme annak, hogy a férjem is valamilyen arányban tulajdonostárs legyen az új lakásunkban? És milyen arányban? Az ügyvéd majd elmondja, hogy mi a célravezető, de addig is szeretnék előre tájékozódni. Véleményeket várok.

Legjobb válasz: Bizony hogy fel kell tenni az ilyen kérdést is .Ha most jól számolok 200 e forint ami közös .Ez nem összeg a mai világban már .Ez a te magánvagyonodból van,a férjed is megérti .Legyen a lakás a neveden,hisz úgy is együtt lakjátok.A probléma ugy is csak egy válás alkalmával adódna ,de ilyen esetben már akkor sem adódik. Soha nem lehet tudni mit hoz a jövõ . Sok olyan dolgot hallottam,ahol egyik napról a másikra változott meg a családi helyzet. Nem hiszem hogy ezért a férjed neheztelne .

Bizony hogy fel kell tenni az ilyen kérdést is .Ha most jól számolok 200 e forint ami közös .Ez nem összeg a mai világban már .Ez a te magánvagyonodból van, a férjed is megérti .Legyen a lakás a neveden, hisz úgy is együtt lakjátok.A probléma ugy is csak egy válás alkalmával adódna , de ilyen esetben már akkor sem adódik. Soha nem lehet tudni mit hoz a jövõ . Sok olyan dolgot hallottam, ahol egyik napról a másikra változott meg a családi helyzet. Nem hiszem hogy ezért a férjed neheztelne .
4 es , már miért kellene felezni.Bizony nem úgy tisztességes ez.Tökéletesen osztom az erre érkezõ kérdezõ válaszát .Egy válásnál már nincs haverság, ott már másról szól minden .Ez nem tisztesség kérdése.Egyszer matematika már .Ez akkor már nem ugy müködik .
A férjed a szerencsétlen nem? Akkor nem közös a tulajdon? Vagy nem annak kéne lennie? Az már messze nem jó ha ilyen kérdést fel kell tenned...
50-50 % Így fer.
És tök normális dolog a házasság alatt arra gondolni mi lesz majd a válásnál... aha. De tényleg jobb lesz nektek ha csak a te neveden lesz a lakás, a fele-fele megoldás maradjon a normális pároknak.
Szerintem nagyon gáz kiszúra a pasi szemét 4-5 %-kal!! És hiába nincs üzletben, és pénzben szerelem. Én ha szeretek valakit, biztos nem 4-5 %-ot adnék neki. Minimum 25%. Biztos fogja õ is újítani a lakást a saját pénzébõl, vásárolgat majd bútorokat! Külön kasszán is vagytok akkor ugye?
A kérdező hozzászólása: Nem vagyunk külön kasszán. Gyermeket nem vállalunk örökletes betegségeink miatt. A bútorokat és a lakásberendezési tárgyakat már 80 %-ban megvettünk mindent közösen. Szerintem is a 75-25 % lenne a helyénvaló.
mindenképpen kérdezd meg õt. De ha már megtetted, akkor úgy döntsd el, hogy a tulajdonos érdekeit sem veszitek félvállról. dert
Milyen érdekes! Ha egy férfi írta volna ki így a kérdést, már régen letámadta volna az asszonykórus, hogy milyen aljas ember!!! De ha egy nõ írja ki, akkor az egészen más, mert csak elõrelátó...
Ha azt nézzük, hogy pontosan 200.000Ft a férjed része akkor az pont 4%. Ha nem akarod kizárni öt, és úgy érzed, majd ha gyerekeitek lesznek, akkor ö fog akár évekig is eltartani titeket akkor én is 75-25%-ban adnák neki. Ez azért már 1250000 Ft vagy is lényegesen több mint amennyit ö bele rakott, de ugye be kell bútroznotok, és felújítások is lesznek, és lehet pont akkor amior te kisgyerekkel otthon fogsz ülni, és egy petákot sem keresel, a gyesed meg a béka feneke alatt lesz. Èn már váltam el, és én megértelek telejsen. Válásnál tényleg nincsen már menekvés. Második férjemnél (aki a gyerekeim apja és nagyon nagyon szeretem), már mindent pontosan elosztottunk és külön kasszán vagyunk.
95-5 arányban. A matek ezt adja ki.
Akkor szerintem 75-25%. 4-es voltam.
A kérdező hozzászólása: Férjemet nem érdekelné az sem, ha csak az én nevemen lenne, mert õ nem egy követelõzõ férfi, hanem nagyon megértõ. De neki is akarok adni résztulajdont.
A kérdező hozzászólása: Éppen hogy nem akarom kizárni a férjemet a tulajdonjogból, ezért tettem fel ezt a kérdést. De nem akarom, hogy fele-fele arányban legyen a részesedés.
nem csak én írtam az 50-50%-ot, de engem különösebben nem érint. A kérdezõ dolga! Csak válaszoltam, a feltett kérdésre. Ennyi. (4es )
Ne engedj az érzelmeknek, itt nem errõl van szó. 6-7 voltam . Nálunk most pontosan errõl van szó .
A kérdező hozzászólása: Pénzügyekben nincsen barátság és nincsen szerelem. Egyébként tisztelem és becsülöm a férjem, de egy esetleges válás esetén nem mindegy, hogy ki mit vitt a házasságba.
Többnyire ezt úgy szokták, hogy 50%-50%....de ha te már ezen gondolkozol mert a 4, 6 millió a te örökségedbõl ment ami a te pénzed akkor lehetne pl úgy is, hogy 75%-25%.... meg rengeteg ilyen lehetõség van. Ezt nektek kellene tudniaíssssss
A kérdező hozzászólása: Mi bajod van?
Ügyvédtõl kérdezd inkább meg. Mert a víkend telek után adózni is kell ugye, de lehet hogy valamennyire be lehet számítani. Amúgy már más világ van mint régen, bizonyítható visszamenõleg, hogy 4, 6 a te örökséged. Amikor mi közösbe vettük a férjemmel a lakást, az ügyvéd közölte hogy csak a plusz összeg lehet a férjemre íratni a többi marad a nevemen (adózási és egyéb okokból, pontosan %-ban). Szóval szerintem csak a 400 e-t tudod ráíratni a többi a te neveden lesz. Ami korrekt is mivel, már nem a házastárs, hanem a gyerek örököl.

Ezek után a férjem az anyósom pártját fogta, igaza van?

Anyósomnak születésnapjára hosszú gondolkodás után vettem egy porcelán étkészletet, ami nem volt olcsó, és jó sokáig jártam utána egyébként is. Tegnap adtam neki oda egyedül, a férjem nem volt ott. Ezek után elkezdtünk beszélgetni arról hogy lesznek az ünnepek. Mondtam anyósomnak, hogy nekem sütni idõm nem lesz, mert nem engedtek el szabadságra, ezért cukrászdából megrendelem majd a süteményeket. Anyósom elkezdett velem kiabálni, hogy képzelem ezt, majd fogta az ajándék étkészletet, és elém vágta, ripityára tört, de úgy, hogy az egyik szilánk megsebesítette a szememet is, és a balesetiben kötöttem ki. Mondtam a férjemnek, hogy ezek után nem vagyok hajlandó anyósommal egy levegõt szívni Karácsonykor. De õszerinte nem ronthatom el ezzel az ünnepeket.

Legjobb válasz: Az anyós idegbeteg, a férjed meg egy ostoba balek. Nem mész és kész.

Az anyós idegbeteg, a férjed meg egy ostoba balek. Nem mész és kész.
Én be nem tenném oda a lábamat többet. Egyáltalán hogy képzeli, hogy szemrehányást tegyen azért, mert nincs idõd sütni? De hogy ilyen stílusban...Látszik, hogy egész életében seggvakarós munkahelye lehetett, vagy már nagyon régen elfelejtette, hogy milyen, amikor egy napod van mindenre, mert nincs szabadság, és nem esik ki 4-kor a toll a kezedbõl...Nincs az az isten, hogy együtt bohóckodjak egy ilyen emberrel pont a szeretet ünnepén...Most látszott meg igazán, hogy mire tart téged...
Nincs igaza a férjednek. Ezek után én sem mennék. Az mennyivel lenne jobb, ha odamész és feszeng mindenki. Boldog ünnep lenne :(
Szia! Szerintem igazad van, ezek után én se lennék hajlandó egy levegõt szívni az anyóssal Karácsonykor. Esetleg ha eléd állna és bocsánatot kérne de még akkor is meg gondolandó.. Elég heves anyósod van.. o.O
Itt azért kimaradhatott néhány elhanyagolhatónak tûnõ részlet, de nem is ezen van a hangsúly. Ilyen elõzmények után az ünnep akkor lesz elrontva igazán, ha mégis együtt töltitek.
Érdekes emberek vannak. Ezen mért akadt ki ennyire? Neki nem mindegy, hogy Te honnan szerzed a sütit? Hát én ezek után biztos nem mennék és elmondanám a férjemnek, hogy nem én tettem tönkre az ünnepeket, hanem a kedves anyukája.
Hát téged se becsülnek sokra! Az én birkatürelmû párom, aki soha senkinek sem ártott még az életében, minimum a szemét kaparta volna ki a saját anyjának, ha az így viselkedik. De ha nem is, fix, hogy õ maga mondta volna, hogy "ide márpedig nem jövünk".
Ez egy kamu.arra jó ugorjanak az anyós gyülölõk.nagyon ráérsz valami hihetõbben agyalj
hallod, én még lehet, hogy pofán is [email protected] volna. Ha lúd, legyen kövér. Nem hogy karácsonykor, de soha többet nem tenném be oda a lábam, sõt, biztos, hogy õ sem jöhetne. Plusz, ha ajándékot kapsz, törd össze te is apró pici darabokra. Vén k....va. A párod sem normális öcsém, hogy még a hü.lye anyja mellett áll...
Hat azert ez egy igencsak elkepzelhetetlen tortenet.... Ha valoban igy tortent, akkor anyosodnak pszichiatriai kezelesre van szuksege. nem hagytal ki valamit a sztoribol veletlenul?
Hát egyértelmûen neked van igazad, a férjed pedig szégyellheti magát, hogy nem állt melléd, legalábbis én így gondolom. Elõzõek: miért nem történhetne meg ehhez hasonló eset? Nem egy olyan embert ismerek, akik a problémáikat hirtelen dühkitörésekkel és agresszióval reagálják le, vagy teljesen váratlanul, egyik percben még normálisak, a második percben meg már üvöltöznek, mert valamin felidegesítették magukat
Én mivel volt egy nagyobb balhé pár hete párom szüleivel mondtam neki, csk úgy vagyok hajlandó elmenni, hogy jövünk meg megyünk és autót béreltünk, hogy ezzel is majd mi eldönthessük, hogy mikor szeretnénk indulni. Csak a párommal való tekintettel vagyok hajlandó elmenni. Szerintem te is így tegyél, mert igen sok konfliktusotok lehet késõbb a pároddal, ha nem mentek el az anyjához. Nem vagyok alamuszi ezzel fogják érezni, hogy a két napos ott lét leszûkül egy két órára.
Utolsó, azok az emberek pszichiátriai kezelésre szorulnak. Normalis ember képes tartóztatni magat. Itt vagy szimplán elmebeteg az anyós, (amit kezeltetni kellene)vagy a kerdezo kihagyott valami lényegeset a történetbõl.
Azt írtad, hogy a férjed szerint az anyósod nem akarta, hogy a szemedbe menjen a szilánk. De mi van a többi érveddel, arre mit mond? Pl. hogy kiakadt, hogy te fõzöl-e sütsz-e karácsonykor, illetve hogy leqrja eléd az asztalra a drága ajándékot, amit tõled kapott, úgy, hogy az el is törik. Ezekre mi az ellenérve?
hát én elküldeném az ilyen anyóst a fenébe, anyukám sok-sok évig szenvedett az anyósával így válás után mondogatja is mi a fenének kellett jó feleségnek lenni ha sokkal hamarabb megúszhatta volna az anyóst azzal hogy nem megy át. Ráadásul drága porcelánt tört el a jó minõség naaagyon sokba kerül(porcelánfestõ vagyok és az én szememben ez nagy vétek)de nem is a nézetével van a baj, hanem hogy milyen proli módon reagálta ezt le. Innentõl kezdve már tudod milyen paraszt az anyós és hogy tõle csak az ilyen felszinességre számíthatsz. A helyedben azt mondanám neki szemet szemért és valami nagyon bunkó ajándékot küldenél neki karácsonyra:D
Remélhetõleg férjed nem az anyja agresszív természetét örökölte.... Simán lehiszem, hogy 'anyuka' konzervatívabb ilyen téren és nehezen érti meg, hogy sajnos te az ünnepek elõtt is csak az ugyanaz a dolgozó nõ vagy kevés szabadidõvel, mint máskor, de így reagálni valóban nem normális. Sem az ordítozás, sem a tányér dobálás. Vagy valóban kezeltetni kell(ene), vagy tényleg esélyét nem látom normális anyós-meny kapcsolat folytatásának. Férjed meg ne csak azzal jöjjön, hogy nem szándékosan pattintotta a szemedbe a szilánkot. Itt az alapokkal van a baj, az már csak hab a tortán, hogy meg is sebesültél. Biztos nem mennék át karácsonykor, de az év többi napján sem. Nem a s..ge végébõl húzott elõ anyósod, hogy agresszióval alázzon téged, ha neki nem tetszik, amilyen vagy, amit csinálsz.
Hát ez elég meredek :O Eddig milyen volt a kapcsolatod anyósoddal? Meg némi részletet jó lenne tudni (nem megkérdõjelezni akarlak), mert elég fura helyzet az, hogy jóban vagy az anyósoddal, vagy legalábbis átlagos a kapcsolatotok (mert nem írtad az ellenkezõjét, valamint sok idõt és pénzt szántál az ajándékára), átmész hozzá, odaadod a szülinapi ajándékát, örül neki. Elkezdtek beszélgetni a karácsonyról, mondod, hogy nem lesz idõd sütit sütni, ezért cukrászdából rendelsz. Erre se szó, se beszéd, minden átmenet nélkül a már kicsomagolt ajándékát hozzávágja az asztalhoz? Mármint csak volt valami elõzménye? A balesetre mit reagált? 23/N
'nem szándékosan célzott a szemedbe a porcelánnal' ja, tehát ha amúgy sebesítés nélkül hozzádvágja a drága ajándékot, az úgy rendben van...értem én..
Figyu, az ünnepet nem te, hanem az anyós rontotta el. nekem se lenne kedvem ezután oda betenni a lábam, viszont ha megfogadnám az elõttem szólók tanácsait, és mégis: minden adandó alkalmat megragadnék, hogy éreztessem vele, hogy mit tett. Ne legyen gyertyafény az asztalon, mert érzékeny a szemed, nagyon erõs a fény odabent, , fájlalod stb.
És mi volt az Anyósod reakciója mikor a szemedbe repült a porcelán darab?
Ez azért nem jelenti, hogy a férjed az anyós pártját fogná, csak egyszerûen gyáva kiállni érted és önmagáért. Tipikus ez a védekezés, hogy ne rontsuk el az ünnepeket, stb...tudom, mert az én családomban is sok hülye van. És könnyû ezt mondani, de az ilyen "férfi" szerintem cserés. Ha van elég erõd, próbálj kiállni magadért, az ünnepek már el vannak rontva, semmi értelme elmenni és nézni, hogy ki milyen álarcot húz magára. 26/F
A kérdező hozzászólása: Azért akadt ki, mert õ még abban a régi világban nevelkedett, amikor az volt az elv, hogyha a nõnek szégyen, ha nem õmaga süt-fõz.... Férjem ebben a légkörben nevelkedett sajnos. Szerinte szerencsétlenül jött ki, de anyósa nem akarta, hogy a szemembe menjen :(
A kérdező hozzászólása: elírtam, na! Anyósom nem akarta
Ja, ha õ a régi világban nevelkedett, akkor a kedves fiát nevelhette volna úgy, hogy az asszonyt eltartjuk, hogy õ is régimódi feleség lehessen, akinek a háztartás vezetésén és a gyereknevelésen kívül nincs gondja az ehhez szükséges anyagi javak megteremtésében, meg a nyugdíja stb. megalapozásában.
Minek vágja eléd az ajándékát? Ez nem szerencsétlenül jött ki kategória. Kerüld el messzire azt a nõt. Ez a beidegzõdés, hogy nem teheted meg, hülyeség. Megteheted.
Kedves Kérdezõ...az ünnepet nem te rontottad el, hanem a hibbant, elmebeteg anyósod...Ha a férjed ezt nem képes felfogni, akkor ünnepeljen csak kettesben a mamával. Jó lenne, ha vele is leülnél beszélni, mert ha ebben nevelkedett, valószínû, hogy ezt is várja el, és ennek hosszú távon te iszod meg a levét, az biztos.
A kérdező hozzászólása: 10-es nem kamu sajnos....Nem tudtam bemenni dolgozni, a szemem végett, nem örömömben van most ennyi idõm :( Olyan helyen dolgozok, hogy nem igazán tolerálják az ilyen hirtelen itthon maradást, még akkor se, ha nyomós okkal van, szval még most idegeskedhetek ezen is :(
11# megelõzött. Ha az anyós a régi asszonyok világát élte, akkor a fiát kéne elõvenni, h.micsoda dolog, h.te dolgozol! Az ajándékot meg nem csapkodjuk, fõleg úgy, h.személyes sérülést okozzunk vele!Persze, véletlen volt, nyilván nem õ célozta azt a szilánkot a szemedbe.Na te meg véletlen nem kaptál szabit, véletlen nincs idõd sütni, õ meg véletlen felajánlothatta volna, h.megsüti a sütiket régimódi asszony létére a menyének segítve.Nem tette, ezért te véletlen nem kívánod a szeretet ünnepét vele tölteni!!!
na jó ez nagyon durva, az anyósod összetöri a drága ajándákot és még meg is sebesít vele, ha az én anyósom tette volna ezt, a párom tuti balhét csapott volna és nem is mennénk karácsonykor hozzájuk
ja és kérd vissza az ajándékot árát is és mond, hogyha bocsánatot kér az anyós akkor bocsátassz meg csak.
Az anyósod nem komplett, de sajnos ezen nem tudsz változtatni. Én bizonyára elkerülném öt ezek után - de nem az ünepekkor. Mert leginkább a férjeddel tolsz ki, aki meg semmirõl nem tehet. Én összeszorítanám a fogam, és elmennék hozzájuk karácsonykor egy-két órára. Ha hülye, az az õ baja - de attól még neked nem kell tovább szítani a feszültséget. Az év további napjaiban messze elkerülheted.
A kérdező hozzászólása: Jó sok válasz érkezett! Most így ömlesztve megpróbálom kiegészíteni, mert nem akartam oldalakat írni az elõzményekrõl, de lehet kellett volna: Szóval én most próbaidõn vagyok a jelenlegi munkahelyemen, amit 10 hónap kutakodás után nagy nehezen találtam. Anyósom már akkor sem értette, hlogy manapság nem nem 2 nap alatt lehet elhelyezkedni. Akkor meg én voltam szemében a kitartott nõ. Szóval mivel alig vagyok még itt, én elfogadtam, hogy a régebbi kollégák privilégiumot élveznek, õk mennek el elõbb ünnepek alatt szabadságra. De anyósom ezt képtelen felfogni, azt hiszi szándékosan nem akarok szabadságot kivenni.Sokan kérdezték mi hangzott még el. Elhangzott még az is, hogy a gyerekünknek aki 4 éves egy kiskutyát szándékozunk Karácsonyra adni, persze kapna mást is, de ez lenne a fõ ajándék. Anyósom szerint ilyet a prolik ajándékoznak. Magyaráztam neki, hogy én még gyerekkoromból emlékszem mit éreztem amikor kutyakölyköt kaptam, egekig ugrottam örömömben, de nem érti meg. A gyerekemnek akarom ezt az érzést vissza adni, meg olyan szép amikor együtt nõnek fel. Megtanulja mi az, hogy egy állatról gondoskodni kell, persze elõször az én segítségemmel. Anyósom már ezen felpaprikázta magát, majd amikor addig idegesített, hogy miért nem akarok szabadságot kivenni, én is felhúztam magam, és mondtam neki annyit, hogy : Anyuka értse meg, hogy nem tudok, de tudja mit egyébként se rendelkezzen az én idõm felett!!" Na erre bedühödött és repült a porcelán. Egyébként soha nem volt még ilyen konfliktusunk, bár ritkán látom, csak ünnepekkor, vagy családi eseményekkor jóformán, de nekem már az odaúttól gyomoridegem van mindig...Van egyfajta arrogáns, sértõ stílusa alapból is. (Elõször mikor láttam az Édes Annát filmen, akkor az úriasszony játszó Mezei Máriára mondtam, na ez echte anyósom!) Pszichiáterhez küldeni nem kell, rendszeresen jár, Xanaxot szed, és még valami mást. Férjemnek ez nem meglepõ, elmondása alapján az anyja - amióta õ asz eszét tudja rendszeresen tör. Mármint, ha beidegeli magát, akkor csinálja. Gyerekkorából emlékszik, hogy tört az anyja tükröt, poharakat, vázákat és még minden mást. Tehát õ ebben nõtt fel. Balesetet hogy reagálta le? S Akkor sehogy, mert én elrohantam rögtön, és nem magyaráztam neki, hogy nézze mit csinált. Már útközben hívtam a férjemet és állítólag õ vonta kérdõre az anyját is telefonon. De ezt nem tudom, mert nem hallottam. Az a baj a férjem szinte kedélyesen fogja fel. :( És nem csak hogy Karácsonykor, én az életbe látni nem kívánom az anyját, ezt megmondtam. A gyereket se szeretném ezek után engedni, hogy vele legyen. Mert ha nem tudja uralni az indulatait, még a végén kárát szenvedné õ is...

Miért nézi a férjem az utcán a nőket? Ez engem nagyon zavar. Minden nőt zavar ez?

Legjobb válasz: Engem zavarna,de az én férjem mikor együtt vagyunk nem tesz ilyet,megtisztel ennyivel.

Engem zavarna, de az én férjem mikor együtt vagyunk nem tesz ilyet, megtisztel ennyivel.
A férfiakban és a nõkben is benne van, ha látnak valami feltûnõt, valami olyat ami odavonzza a tekintetet akkor azt mindenki megnézi, ki feltûnõbben, ki egy-egy észrevehetetlen pillantással. Aki azt gondolja, hogy az õ párja sosem néz meg más nõket a jelenlétében, az téved, mert max. nem veszi észre, nem feltûnõen csinálja. De szerintem ez nem probléma, míg nem úgy néz meg másokat, hogy majd kiesik a szeme, vagy még az szája is tátva marad, mert az már kellemetlen tud lenni mint neki is, mint a párjának is. Ilyenek vagyunk mi emberek..:)
Sosem az a lényeg, hogy másokat zavar-e. Az a lényeg, hogy téged zavar. A saját kapcsolatodban neked kell jól érezned magad. Ha már észreveszed, hogy más nõket nézeget, valószínû elég feltûnõen teszi. Én a helyedben szólnék neki, megkérdezném mi a célja ezzel, hiszen amíg csak udvarolt nem csinálta ezt, akkor nem is mentél volna hozzá. Csak mond rá valamit.
Igen vannak, akiket zavar, ez adódhat abból is tán, h nincs elég önbizalmuk. Vannak, akiket meg nem zavar, én is ilyen vagyok sõt, ha látok egy jót/szépet még én szólok Páromnak, h nézzen oda, pl. jó a popsija, melle. Lépj túl ezen, mer hosszú idõn át megmérgezheti a kapcsolatotokat, gondolom ezt meg nem akarod. Próbáld másként nézni, felfogni ezt az egészet, hidd el ezzel csak jót teszel magadnak, nem idegeskedsz feleslegesen, s nem agyalsz ezen, van más is szerintem, ami ennél fontosabb, v nagyobb gond. Ha szereted, s gondolom ez így van, ennyit megtehetsz, jobb lesz neked is Párodnak is. Attól még jó nõnek tart, hisz akkor nem Veled lenne, gondolj erre! A férfiak jobban szeretik, ha a párjuk nem féltékenykedik, csinál/rendez jelenetet. Kicsit néha próbálj az õ fejével gondolkozni, férfiként bár ez néha nehéz lehet, nekik sem könnyû mindenek megfelelni. Ennyi könnyedség járhat nekik is. Nekem sem sikerül mindig, de törekszem rá, s ez már nagy szó. Nyitottnak kell lenni.
Engem nem zavarna, ha nem folyamatosan és nagyon feltûnõen csinálja. Én is magnézem a jó pasikat diszkréten.
Én beszólnék, hogy hú látod azt a jónõt?!
A szép embereket én is megnézem, és nem vagyok féltékeny, ha más nõket megnéz.
sokakat zavar sokakat nem. engem nem. én is nézem a pasikat ugyanugy:) a lényeg hogy a "hüséget fogadtam, nem vakságot" elv alapján élj. egy jo pasi meg egy jó nõ az kiarakatbábu. nézni nagyon jo de többre általában alkalmatlanok. nyilván tisztelet a kivételnek de az ember nem azért néz meg másokat mert nem szeret.Jó ha mondjuk minden második után feltünöen uténafordul az idegesitö. de csak megnézni miért ne?:)
MINDEN férfi ezt csinálja.Ilyen a természetük.Ne akard elnyomni , a férfiak ilyenek. Hûséget fogadunk és nem vakságot.
Addig örülj míg csak nézi õket. Ne akard bekorlátolni egy szint felett, mert az visszaüt. te is nyugodtan csorgasd a nyálad más pasik után, gondolj másra szeretkezés közben, amíg hûséges vagy. Gondolattal még nem csalt meg senki senkit.
Sajnos ez genetikailag bennük van. :( Az én férjem is nagyon megbámulja a csajokat, pedig én sem vagyok kutya de egy 18-20 évessel nem tudom felvenni a versenyt. EGyszer szóltam neki, hogy legyen szíves kicsit diszkrétebben, mert idegesítõ és tiszteletlenség velem szemben. De rájöttem, hogy nem bír magával.
Nos, ha melletted bámulja a csajokat, akkor lehet, hogy Tõled szebbet lát....
Az a pasi, aki nem néz meg vonzó külsejû nõket pl. az utcán, valszeg beteg, deviáns. Férfiként azt mondom, hogy az a pasi, aki barátnõje, felesége társaságában bámul meg vonzó nõt az egyszerûen egy bunkó állat. Természetes, hogy a társamnak rosszul esik, ha számára érzékelhetõen kívánok meg egy másik nõt, ennek "hangot is adok".
Azért nem minden férfi ilyen... párom is csinálta ezt néha, én meg közöltem vele, hogy kicsit zavar. Aztán kiderült, hogy nem is annyira a jányokat lesi, inkább a ruhákat. És tényleg, mert egyébként ugyan úgy megnézzük együtt, hogy jaj dejó az a converse csuka a lábán meg ilyesmi. Meg ha megnéz egy lányt is mindig mondja, hogy de jól állna nekem az a nadrág meg ilyesmi. (és ha netán másképp is megnéz egy csajt, egészségére, annyi az övé)
NEM VAGY EGYEDÜL. ENGEM IS BAROMIRA ZAVART!!!! SÕT, AZ ÉN FÉRJEM KIMONDOTTAM MELL-FETISISZTA VOLT, ÍGY Õ NEM IS A NÕKET, HANEM A NÕK MELLÉT FIGYELTE. ÉN EZT MEGJEGYEZTEM NEKI, MEGBESZÉLTÜK, HOGY EZ ENGEM MENNYIRE ZAVAR, S ONNANTÓL KEZDVE NEM BÁMULTA. LEGALÁBBIS AMIKOR VELEM VOLT. PRÓBÁLD MEG TE IS EZT MEGBESZÉLNI A FÉRJEDDEL, HÁTHA NEKED IS SIKERÜL. JÓ LÉT!
mi a barátommal fel szoktuk hívni egymás figyelmét, fiúkra is lányokra is, hogy né szted õ jó csaj/pasi? s elmondjuk, hogy mért tetszik, vagy nem tetszik. így szórakozunk is, s nem sunyiba nézelõdünk, meg egymás ízlését is jobban meg ismerjük.
Egy férj hozzászól: szeretem és becsülöm a feleségemet, hogy nem feltünöen az ö jelenlétében csinálom. De csinálom.
mert hiányzik belõle a tisztelet és a jó neveltetés. akár egyedül van egy pasi, akár nõtársaságban, iszonyat suttyó dolog bámulni egy másik nõt. azt is mélyen megvetem, aki a haverjai körében csinálja ezt, hát még ha a párja jelenlétében. nem is volt soha ilyen fickóm, annál többre tartom magam. sejtem, hogy az én párom sem vak, tuti, h a haverjaival nézegetik a csajokat az utcán, a szórakozóhelyeken, de ha én is ott vagyok, akkor velem foglalkozik. ettõl még nem lesz töketlen papucs. ha engem elkezd bámulni valami barom, akkor tuti küldök felé egy olyan pillantást, amitõl észreveszi magát :P
Nekem volt egy barátom, aki nagy nõvsábász hírében állt. Egyzser sétáltunk az utcán, mire jött velünk szembe egy full magas, vékony, magassarkús, piros ruhás szõke hajú szép nõ, akirõl csak úgy sugárzott, hogy sikeres. Már majdnem elszégyelltem magam mellette a 80 kilómmal, mire a barátom rávágta: Pfúj! Girhes!
Minden ember megnézi azt akit szépnek tart. Van aki kulturáltan van aki kevésbé. A baj az hogy ha csöpög a párod nyála valaki után, az gusztustalan. Én nõként is megnézem a jóképû pasikat de ennyi. Megyek tovább és elfelejtem.
az enyém nem nézegeti õket...sem a tévében, sem a neten, sem az utcán...sehol sem...nem olyan fajta :)
Nem tudom, mi együtt szoktuk megbeszélni, ha jön szemben egy szép lány. Felõlem aztán nézheti, bár amúgy nem jellemzõ. Mondjuk nálunk nincs még az, h már 40 évesek vagyunk, és nézi a 20 éves lányokat, mert én 21 vagyok, õ meg 22.


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!