Találatok a következő kifejezésre: A férjem és (1590 db)

Válófélben vagyunk és a válásig a férjem és a fiam kiköltöznek közös házunkból. A férjem nem akarja fizetni a házzal és a nálam maradt két gyermek gondozásával járó közös költségeket. Válás után övé marad a ház. Mi a megoldás?

Az én fizetésemb?l nem tudok 120 m2-es házat és két gyereket egyedül eltartani.

Legjobb válasz: Olyan nincs, hogy semmit sem fizet a férjed válás után. Ha közös a ház, és nem akar tovább ott lakni, akkor ki kell fizesse a ház felét és akkor tudnál venni egy kisebb lakást, amit önerõbõl fenn tudnál tartani. Vagy az is egy megoldás, hogy két félre válasszátok a lakás: az egyikben te laksz a két gyerekkel, a másik felében pedig a volt férjed a másik gyerekkel... Persze ebbe a férjednek is bele kellene egyeznie. De ha ezt nem akarjátok, akkor a bíróság mérlegelni fogja a helyzeted, és biztos ki kell fizetnie a ház felét. A másik pedig, hogy válás után gyerektartást mindenféleképpen rendelnek el (a férj fizetéséhez mérten), sõt ha nem tudod így sem egy fizetésbõl eltartani a gyerekeket és a volt férjed sokat keres, akkor asszonytartást is kérhetsz. De a helyzetedrõl mindenféleképpen tájékoztatnod kell a bíróságot, mert akkor is elrendeli a juttatásokat, ha a férjed nem akarja. Törvény írja elõ, hogy köteles gyermekeirõl gondoskodni...

Olyan nincs, hogy semmit sem fizet a férjed válás után. Ha közös a ház, és nem akar tovább ott lakni, akkor ki kell fizesse a ház felét és akkor tudnál venni egy kisebb lakást, amit önerõbõl fenn tudnál tartani. Vagy az is egy megoldás, hogy két félre válasszátok a lakás: az egyikben te laksz a két gyerekkel, a másik felében pedig a volt férjed a másik gyerekkel... Persze ebbe a férjednek is bele kellene egyeznie. De ha ezt nem akarjátok, akkor a bíróság mérlegelni fogja a helyzeted, és biztos ki kell fizetnie a ház felét. A másik pedig, hogy válás után gyerektartást mindenféleképpen rendelnek el (a férj fizetéséhez mérten), sõt ha nem tudod így sem egy fizetésbõl eltartani a gyerekeket és a volt férjed sokat keres, akkor asszonytartást is kérhetsz. De a helyzetedrõl mindenféleképpen tájékoztatnod kell a bíróságot, mert akkor is elrendeli a juttatásokat, ha a férjed nem akarja. Törvény írja elõ, hogy köteles gyermekeirõl gondoskodni...
A kérdező hozzászólása: Rosszul fogalmaztam. Megállapodtunk, hogy kifizeti a ház felét, de amíg nem mondták ki a válást és nem fizeti ki a nekem járó összeget, addig közösen is élhetünk volna, de õ nem akar. Így én maradtam a két gyerekkel a házban. Neki mivel nem lakik velünk nem kell semmit fizetnie?
Az elköltözás idejére visszamenõleg követelheted a tartásdíjat a nálad maradt két (kiskorú gyermek) után, ha nálad helyezik el õket. Követelheted továbbá a közös vagyon megosztását. Ha egyezséggel váltok akkor mindezekben meg is kell egyeznetek. ha nem akkor a bíróság dönt. Keress egy ügyvédet, mert a bíróságon mindent kérni kell, még azt is ami magától értetõdõnek tûnik. (ha van ügyvéded akkor pedig neki tedd fel ezt a kérdést)
Bizony, ha elköltözött, akkor nem kérhetsz semmit a ház fenntartási költségeihez.A legjobb az lenne, ha eladnátok, és osztoznátok a pénzen.A plusz 1 gyermek fenntartásához hozzá kell járulnia, de csak ha közös gyermekrõl van szó.
Gyerektartást kell fizetnie, a ház fenntartási költségeivel kapcsolatban talán igaza van, nem lakik ott, nem fogyaszt áramot, gázt, vizet, viazont a gyerektartás összegébe a gyereket "rezsiköltségét" is be kell kalkulálni. Miért nem egyeztek meg, hogy fizesse ki a részed -ha közös a ház - és fizessen gyerektartást?

Külföldön élek a férjemmel és kislányommal. USA-ban élők, adnátok tanácsot, merre induljak el, munka, nyelvtanulás szempontjából?

3 éve new yorkban élek. Van egy 2,5 éves kislányom, aki amerikai állampolgár. A férjem szintén amerikai állampolgár. Eddig jól megvoltunk. Én itthon vezettem a háztartást, neveltem a gyereket. Férjem meg dolgozott. Otthonról középfokú nyelvvizsgával jöttem ide és közgazdász diplomám van. De itt kinnt jöttem rá, hogy sajnos a nyelvvizsga nem azonos a nyelvtudással és bizony nem nagyon tudok megszólalni angolul és nem is nagyon merek. A férjemmel és a gyerekkel magyarul beszélünk. Ha el kell valamit intéznem, nagy nehezen elboldogulok orvosnál, bevásárlásnál, bankban. De igy nem igen tudok a végzettségemnek megfelel? munkát kapni. El kell mennem dolgozni valahová, mert sajnos egyre nehezebben élünk meg egy fizetésb?l. Hogyan keressek munkát ilyen kevés nyelvtudással? Igazából arra gondoltam, hogy valamilyen 4-6 órás takaritási munkát vállalnék egy ideig, amig meger?södik a nyelvtudásom. Utánna meg keresnék normális munkát. Szivesen lennék recepciós, adminisztrátor, titkárn?, banki alkalmazott.

Legjobb válasz: Nyelviskolaba iratkozzal be, esetleg ha nem tudsz eljarni, akkor jarjon hozzad tanar. Szerintem tele van a net hirdetesekkel. En oldalt nem tudok neked irni, de Londonban elek, es itt is sokan hirdetnek a neten, orat adnak. Es tudod hogyan hirdetnek? Ki adja pl. magyar tudasat nekem az angolomert? Tehat olyan embert keress, aki szeretne magyarul megtanulni. De a ferjeddel miert nem angolul beszeltek, o amugy magyar eredetileg? Jarjal el a kicsivel baba-mama klubba, gondolom a konyvtarban is szoktak nalatok is rendezni ilyen osszejoveteleket. Ott megtudsz ismerkedni anyukakkal, akik megertik majd a te angolodat, de te toluk sokat tanulhatsz. Szerintem mindenkepp a suli lenne a megoldas, vagy valaki aki kijarna hozzad. A ferjed pedig megis hogy gondolja, egyszer ugyis elfogsz menni dolgozni, hiszen a kicsi is megy majd suliba. Mas munka meg baby-sitterkedes, vagy esetleg takaritas lenne, de ezekkel nem beszelsz igazan. Mikor megy a kicsi oviba? Addig tanuld otthon az angolt, ha elmegy az oviba a kicsi, akkor iratkozzal be suliba! Ha a ferjed nem ad ra penzt, akkor menjel el takaritani, vasalni, baby-sitterkedni, ezeket tudod csinalni papir nelkul is, es majd akkor lesz penzed a nyelviskolara. Ne hagyd, hogy a ferjed legyen a fonok!!!!

Nyelviskolaba iratkozzal be, esetleg ha nem tudsz eljarni, akkor jarjon hozzad tanar. Szerintem tele van a net hirdetesekkel. En oldalt nem tudok neked irni, de Londonban elek, es itt is sokan hirdetnek a neten, orat adnak. Es tudod hogyan hirdetnek? Ki adja pl. magyar tudasat nekem az angolomert? Tehat olyan embert keress, aki szeretne magyarul megtanulni. De a ferjeddel miert nem angolul beszeltek, o amugy magyar eredetileg? Jarjal el a kicsivel baba-mama klubba, gondolom a konyvtarban is szoktak nalatok is rendezni ilyen osszejoveteleket. Ott megtudsz ismerkedni anyukakkal, akik megertik majd a te angolodat, de te toluk sokat tanulhatsz. Szerintem mindenkepp a suli lenne a megoldas, vagy valaki aki kijarna hozzad. A ferjed pedig megis hogy gondolja, egyszer ugyis elfogsz menni dolgozni, hiszen a kicsi is megy majd suliba. Mas munka meg baby-sitterkedes, vagy esetleg takaritas lenne, de ezekkel nem beszelsz igazan. Mikor megy a kicsi oviba? Addig tanuld otthon az angolt, ha elmegy az oviba a kicsi, akkor iratkozzal be suliba! Ha a ferjed nem ad ra penzt, akkor menjel el takaritani, vasalni, baby-sitterkedni, ezeket tudod csinalni papir nelkul is, es majd akkor lesz penzed a nyelviskolara. Ne hagyd, hogy a ferjed legyen a fonok!!!!
Keress egy angol anyanyelvû barátnõt, pl szomszédban, esetleg egy szintén kisgyerekes anyukát. Ha naponta találkoztok, és beszélgettek egy fél órát - egy órát, egy hónapon belül érezni fogod a változást. A legjobb, ha a beszélgetés nem az angolod fejlesztésére irányulna (tehát nem kifejezetten angoltanítás lenne), hanem hétköznapi dolgokról beszélgetnétek, így hamarabb fogsz felszabadulni. Én 12 évig tanultam angolul, ötösre érettségiztem, megszólalni viszont én sem mertem, ha meg is tettem, más magyar ismerõs konkrétan kiröhögött a kiejtésem miatt. Találtam valakit, akivel angolul tudtam csak beszélni, és hihetetlenül gyorsan ragadtak rám az új szavak és a helyes (legalábbis jobb) kiejtés. Egy barátnõvel pedig sokmindenrõl lehet beszélni, gyereknevelésrõl, háztartásról, hírekrõl, bármirõl.
Szia, Canadaban elek, es csak ugy fogsz gyorsan megtanulni angolul, ha angolok kozott vagy es kerd meg a ferjedet beszeljen, -tanitson teged angolul!Mindegy hogy mondod az angolt ugyis megert mindenki, itt es ott annyi akcentus van/kinaiak, arabok.../, es a fele nem beszeli az angolt, so te is konnyeden elboldogulsz majd, csak probalkozz!!!Ha takaritast akarsz vallalni, eloszor probalkozz a magyar haznal, beszelgess az ott dolgozokkal, tegyel ki oda hirdetest, nezegesd a magyar ujsagot, ISMERKEDJ!Valoszinu, hogy zsido knal fogsz csak vmilyen munkat kapni, de nagyon nehez lesz, mert 98%-ban csak kihasznaljak az embert/rosszabb mintha cseled lennel!/En meg mindig azt ajanlom, ha legalisan vagy ott, menj be egy uzletbe, v vhova, es ott probalj part-time munkat talalni.Ha szukseged van vmilyen segitsegre, csak irj batran az e-mailemre!!!Sok szerencset!
Te ezt az egészet most komolyan gontoltad? Illegális munkára kérsz ötleteket és még annyira sem gondolkodsz elõre, hogy legalább egy privát mailt tudj fogadni? Maradj inkább otthon a gyerekkel.
Mi lett veled? Beszélsz már angolul?

Szerintetek működhet jól egy kapcsolat, ha a férjem és az anyám gyűlölik egymást?

Sajnos amióta történt az a bizonyos nagy veszekedés köztük,azóta nem tudok a férjem felé közeledni.Az igaz,hogy anyámnak csak én vagyok egyedül,s?r?n találkozok,mindent megbeszélünk és mindenbe beleszól.Az is igaz,hogy a férjem nagyon tiszteletlen,arogáns volt vele kishíján nekiment anyukámnak.Anyukám szerint,ha ?t nem tiszteli akkor engem se.Nekem nem segít a háztartásba se(a bevásárláson kívül)a gyereknevelésbe,ellátásba is csak nagyon keveset(11 hónapos a baba)és ráadásul nagyon kevés pénzt hoz haza.Vettünk egy házat melybe 2x annyi pénzem van mint neki de sajnos felesbe írattam.Az én pénzemb?l élünk mivel nekem több felöl jön(maszek,gyed)Mindenen spórol,hogyminél több maradjon a megélhetésre,ahelyett hogy dolgozna máshol.De a legnagyobb baj az hogy mióta láttam anyukámmal hogy viselkedett,nem tudok közeledni.Békülni vele soha nem akar,megmondta.

Legjobb válasz: Ide nem az anyáddal való kapcsolatát kéne keverni, hanem magát a férjed dolgát, mennyire számíthatsz rá, mennyire jó férj és apa. A leírtak alapján nem éppen. Te szerintem már jobban tartozol anyádhoz, mint a férjedhez.

Ide nem az anyáddal való kapcsolatát kéne keverni, hanem magát a férjed dolgát, mennyire számíthatsz rá, mennyire jó férj és apa. A leírtak alapján nem éppen. Te szerintem már jobban tartozol anyádhoz, mint a férjedhez.
Így van. Nem az a legnagyobb baj, hogy anyukáddal nem jön ki, hanem a kettõtök viszonya.
Esetleg hallgass anyádra, a jelek szerint több esze van, mint neked.
Az elsõ véleményét 110%-ban osztom!
Elsõ kettõ leírta a tutit!
Ha õt nem tiszteli? Miért anyukád kicsoda? A pápa lánya? Egyébként a férjed is elgondolkozhatna kicsit magán.
Nem ott kezdõdik a felnõtt kor, hogy mindkét szülõrõl leválunk?

A férjem és anyukám között őrlödöm két tűz között, mit tegyek ebben a helyzetben?

Ezel?tt 13 éve szépen indult minden,fiatal párként a szüleim hozzánk engedték költözni a hatalmas családi házukba a páromat ,éltünk szépen,nem voltak viták.

Legjobb válasz: A szüleid viselkedése minõsíthetetlen! Gyerek elõtt szidni az apát nagyon durva. Ha olyan csodálatosak lennének,akkor azt a részét a háznak,amit felújítottatok,rögtön a férjed és a te nevedre telekkönyvezték volna. A férjed fizetése is belement,de neki semmi joga nincs a házhoz. Még válás esetén sem követelhetne semmit. Neked már a gyereked és a férjed a családod,nem a szüleid. Fizessék ki a szüleid,amit a házukra költöttek,abból feltudjátok újítani az örökölt,saját házatokat. Igaz,ehhez az kell,hogy képes légy elszakadni a szüleidtõl és a kényelmes életedtõl.

A szüleid viselkedése minõsíthetetlen! Gyerek elõtt szidni az apát nagyon durva. Ha olyan csodálatosak lennének, akkor azt a részét a háznak, amit felújítottatok, rögtön a férjed és a te nevedre telekkönyvezték volna. A férjed fizetése is belement, de neki semmi joga nincs a házhoz. Még válás esetén sem követelhetne semmit. Neked már a gyereked és a férjed a családod, nem a szüleid. Fizessék ki a szüleid, amit a házukra költöttek, abból feltudjátok újítani az örökölt, saját házatokat. Igaz, ehhez az kell, hogy képes légy elszakadni a szüleidtõl és a kényelmes életedtõl.
KÉtlem, hogy a szüleid "rendes, jólelkû, csodálatra méltó" emberek, ha képesek voltak kimondani, hogyha a férjed nem kap azonnal munkát, akkor mennetek kell. Én egy ilyen után mennék is azonnal. És nagyon sáig tartana amíg megbékélnék.
Rendkívül csodálatraméltóak lehetnek, ha képesek lennének a saját gyereküket meg unokáikat kidobni a "hatalmas családi házból".
Téged meg a gyerekeket is kitettek volna az utcára ezek után mért tartod õket olyan csodálatra méltónak?
A szüleid szánalmasak. A mai világban a munkanélküliség bárkit utolérhet és a többségnek minimum 1 évbe telik újra lehelyezkedni. Amint lehet én otthagynám õket a helyedben.
Akkor is ezt mondták. Egyáltalán minek szólnak bele a ti életetekbe? HOgy hol és mikor keressen munkát a férjed? Nem tekintik felnõtt embernek? Szerintem éppem mert ilyenek (irányítani akarnak mindent) ezért nem szakadtálel tõlük, Csodálatraméltõnak látod õket, ahogy egy gyerek annak és tévedhetetlennek látja a szüleit. Nõj fel. felnõtt nõ vagy 2 gyerekkel és egy férjjel. Ez a családod.
Már ne haragudj, de meg lehet érteni a férjed. Édesanyádék kitettek volna - nemcsak õt, titeket is - az utcára, amiért õt ingyenélõnek tartották. Végre van rá alkalma hogy leszakadjon anyádékról, meg is teszi. És értelemszerû hogy ezek után elvárja tõled is. Én is otthagytam anyámat anno ilyenért, anyósomék romos telkén élünk azóta is a - már - férjemmel, és nem bántam meg. Lassan állunk is tovább :)
és a gyerekek elõtt szídták e férjed a "csodálatraméltõ emberek"....voltak már szüleim is néha mérgesek, de ilyet soha nem tettek volna.
Mi lenne, ha amíg a férjed dolgozik, ott laknátok, amikor haza jön, akkor meg az öröklött házban? Így a káposzta is megmarad, és a kecske is jól lakik. Szép apránként felújítanátok azt a házat, ez meg maradna a gyerekeké?
És gondold el a férjed mit hallgathatott ez alatt a 13 év alatt....és nem válaszolt. Sajnálom, de gondolom anukád most kvázi zsarol, azt hiszi nem fogsz elmenni (itt mindened megvan) és reménykedik benne, hogy a férjed meg ide nem jön vissza...különben is külföldön dolgozik...talán el is váltok... Ha ott maradnál tuti menne minden nap az agymosás. Nagyon csúnya dolognak tartom ezt.
Szerintem a szüleid egyáltalán nem csodálatra méltóak.Én azt javaslom a gyerekek érdekében, hogy maradjatok a szüleidnél, amíg az örökölt ház lakhatóvá válik.Költsétek minden pénzeteket erre, még akár úgy is, hogy ezzel nagymértékben kihasználjátok a szüleidet.Gondolok itt kosztra, és számlákra.Mondjátok meg nekik, hogy nem tudtok beszállni a közös költségekbe, mert a saját házatokra kell költeni.Mivel te vagy ott a gyerekekkel, titeket békén fognak hagyni, és a férjed is látni fogja, hogy mellette állsz.
" Ha velem történt volna, akkor biztosan nem így reagáltal volna" Akkor szerinted ez a munkáról szólt? Ugye hogy nem. Ez az egész a férjed ellen irányult. És ez az, amit észre kéne venned végre. Nézd, õszintén szólva, minél több dolog derül ki, annál inkább azt mondom, hogy a szüleid jellemével komoly problémák vannak, és szerintem ez egyre rosszabb lesz. Nem mondom, hogy hagyjatok ott csapot-papot holnap reggel, de bizony muszáj lesz elköltöznötök, ha önálló életet akarsz élni.
A kérdező hozzászólása: Anyukám nagyon gyakran tett olyan kijelentéseket, hogy én diplomáslétemre hogyan álhattam szóba egy szakmunkással, ezekre soha nem reagáltam, elengedtem a fülem mellett. A testvéremék 10 éve építkeztek õket folymatosan támogatták anyagilag , azt mondták a férjem miatt minket nem fognak, mert módosabb családból szerettek volna udvarlót, azt mondták, ha más lenne a férjem , akkor támogatnának. Szóval valóban nem volt ez olyan habostorta...eszembe jutnak dolgok
Elõzõ vagyok! Ilyen nincs, hogy buktátok a pénzt. Ha van róla papír, tehát nem feketén csináltattátok, akkor bizony köteles kifizetni. Az, hogy õ mit akart, vagy mit nem akart, egyik bíróságot sem fogja érdekelni. De már az, hogy képes lenne így "kisemmizni" benneteket is sokat elárul a jellemérõl.
de "jólelkû".... és akkor mit csinálnak? lezárják azt a részt és kész? És tudják, hogy arra vártok, hogy örököljetek? Biztos sok módja van, hogy megutáltassuk magunkat, de anyukád egy igen érdekeset választott... Figyelj csak mondd meg a férjednek, hogy te mellette álsz és megérted ami történt és ketten kitaláltok egy megoldást. És szerintem a szüleid is megijednek majd, ha látják, hogy tényleg elmentek és némi idõ után majd próbálják a helyzetet javítani.
A kérdező hozzászólása: Ha velem történt volna egészen biztosan nem így reagáltal volna.
Nézz magadba, és próbálj õszintén válaszolni a következõ kérdésre. Mi lett volna, ha te veszíted el valami miatt a munkádat? Akkor is ugyanígy reagáltak volna a szüleid? Ha nem, akkor te is tudod, hogy nem a munkáról szólt ez a dolog. Ha azonban igen a válasz, akkor érdemes elgondolkodnod azon, hogy valóban olyan jó emberek-e a szüleid. És még abba gondolj bele kérlek, hogy mi lesz, ha esetleg a férjedet baleset éri, és hónapokig, esetleg évekig nem tud dolgozni, vagy leszázalékolják. (ne legyen így, persze, csak gondolj bele), akkor mehettek a híd alá lakni, mert nem ad elég pénzt a férjed? Az élet sajnos nem habostorta, gondok, problémák bármikor jöhetnek, és ilyenkor a családra kéne a leginkább számítani. És pont õk fordultak most ellenetek.
A kérdező hozzászólása: "Adjátok ki és a bérleti díjból felújítjátok a másik házat. " Elvileg elég jól fog keresni a férjem külföldön, abból szándékozzuk felújítani a házat.
A kérdező hozzászólása: "És szüleiddel próbálhatsz egyességet kötni. A tis szinteteket kiadjátok és a bevétel a tiétek" Á errõl szó sem lehetne, biztosan nem engednének albérlõt a házukba, elbuktuk a pénzt. Anyukám arra hivatkozik, hogy nem õ akarta az átalakítást.
Igen, ilyenkor bosszulja meg magát, ha a dolgok nincsenek lepapirozva. A szintet a nevetekre kelett volna iratni, csak akkor szabadott volna beleölni több milliót... Adjátok ki és a bérleti díjból felújítjátok a másik házat. és hidd el a kapcsolatotok a férjeddel is sokkal jobb lesz, ha tényleg ti lesztek a család.
És neked még kérdés, hogy ki mellé álljál? Sajnálom a férjed , hogy ennyire nem állsz ki mellette.
A kérdező hozzászólása: "menne minden nap az agymosás" Az már hónapok óta megy sajnos, már éppen elég belõle. A testvéremnek is elmeséltem a sztorit és meglepetésemre a férjemet védte, azt mondta, hogy anyukám primitíven viselkedett, nagyon megaláza a férjemet. Mondta ezt annak ellenére, hogy imádja a szüleinket.
Kepzeld magad kerdezo a ferjed helyebe. Neked mi lenne a velemenyed, ha a kerdest a ferjed teszi ki veled es az o csaladjaval kapcsolatosan?
En voltam hasonlo helyzetbe. A ferjem sokaig nem talalt munkar, es ez miatt eleg rosszul is erezte magat. A szuleimmel elunk es inkabb batoritottak, vigasztaltak soha nem bantottak. Aztan talalt egy olyan munkat amit nagyon szeret es meg jol is keres. Ezert en a ferjednek adok igazat
Akárhogy is olvasom a férjednek kell igazat adjak. Normális, hogy szereted a szüleidet meg véded, de azért át kéne látnod a dolgokat.
Mi is így vagyunk. Csak nálunk apuka nem akar dolgozni. Pedig lenne mit. Akkor én is menjek a párommal albérletbe? Mert egy család vagyunk? Nem tudom mi a helyes. DE kedves kérdezõ én a te helyedbe elmennék a férjemmel. Mert õ dolgozott és fog is dolgozni a családjáért.
Ó istenem szegény férjed, nagyon sajnálom és a gyerkõcötöket is nagyon-nagyon. :( A szüleid (de legalábbis anyukád) minden, csak nem csodálatra méltóak. Szegény férjednek már biztosan tele lehetett a hócipõje a szüleiddel, te pedig eléggé burokban éltél, mert ezeket nem vetted észre. Örülhetsz, hogy emiatt nem ment tönkre a házasságotok. Most viszont teljes mellszélességgel állj a férjed mellé, mint ahogy itt szinte mindenki és a tesód is javasolja!!!!! Menjetek a felújítandó házba és a férjed keresetébõl újítsátok fel. Bírd ki a felújítás adta nehézségeket a családodért, aki a férjed és a gyereked!
Szerintem is a férjednek van igaza.És még a te szüleid csodálatraméltó emberek? Az sem baj, ha a közös gyermekeitek elõtt porig alázza a "csodálatraméltó" anyukád?Én mivel szeretem a párom kiálltam volna mellette, hogy az én párommal így ne beszéljen!És én hagytam volna ott a szülõi házat.Vagy elfogadják a páromat, neked a férjed, vagy nem látnak titeket sem! Jól írták itt sokan, le kellene szakadnod a szüleidrõl.Jobb esetben 50-60 évet a férjeddel fogsz leélni, nem a szüleiddel.Neked már õk jelentik a családot.Persze én is szeretem a szüleimet, de nekem a kisfiam és a párom már a családom.És ez így van rendjén.Senki nem mondta, hogy ne szeresd a szüleidet, de már a sorrenden változtatni kellene!!!E.
hát van egy idézet: "a férfi elhagyja anyját apját és ragaszkodik feleségéhez, és ketten egy testté lesznek. ugy hogy ök már nem kettö hanem egy test, ezért amit isten egybeszerkeztett ember elne válassza"!!! ez azt jelenti, hogy bár a szülök természet szerüleg támogathatják a gyermeiket, de nem szolhatnak bele a döntésbe. ha szeretitek egymást és a gyermekeiteket akkor megfogjátok találni a megoldást.mindazon által elkellene menned a férjeddel, hogy lássátok mennyire házasság a tiétek. ha vég képp nem menne ugy érzed, mert a férjed mint irod hazudozik, és a szüleid szeretnek még vissza költözhetsz a szüleidhez a gyermekekkel. a szeretet nem errõl szol!!!!!
Annyira csodalatos emberek a szuleid, hogy az elso komoly problemaban mellettek alltak, hiszen most tortent eloszor, hogy a ferjed ilyen helyzetbe kerult, ami mar megviselte a ferjedet is, s nem hianyzott meg a szuleid megalazasa is, s foleg a felesege es gyermekei elott, es eppen azert bantja a hiusagat, mivel elotte mar bizonyitott, hogy mennyire becsuletes, es csaladszereto ember, hiszen alkalmazkodott is a szuleidhez pl. Igen a parodnak igaza van, eddig turt, alkalmazkodott, de most rajtad a sor, hogy bebizonyisd, hogy mennyire szereted!
végigolvasva a válaszokat... de már a kérdés is megdöbbent... az egy dolog hogy milyenek a szüleid, egy szóval jellemezve: gyalázatosak az meg már csak hab a tortán, hogy egy ilyen esetben te a gyakorin vársz választ, amikor teljesen egyértelmû hogy mi a helyes út... már legalább 15-en mondták el mit kéne tenni, én már most pakolnék és mennék a romos házba...
Tudod azt hiszem a testvéred felnõttebb. Szereti a szüleidet , de látja a hibáikat is (a kettõ nem zárja ki egymást). Te is szeretheted õket, hiszen a szüleid. De a férjed mellett kell állnod (szerintem nagyon rendes ember, ha a családjáért kibírta ezt a 13 évet) és meg kell mondanod a szüleidnek, hogy eddig és ne tovább.
Persze hogy a férjedet védte, hiszen a férjednek van igaza. Édesanyád egy goromba tuskó. Tanácsolnám hogy gyorsan állj a sarkadra, mert a párodnak már így is eleget kellett tûrnie édesanyádtól. Tudod, elõbb utóbb túlcsordul a pohár, és akkor a csodálatraméltó anyád elkönyvelhet egy nagy sikert.
24 . vagyok elõször is "menni akarnék"*, lesül a bõr a képemrõl, h másképp írtam a válaszodból ítélve szerintem a férjed nagyon jó ember és valószínûleg iszonyúan fáj neki, h nem állsz ki mellette. h nem mond el valamit, csak azért teszi, mert óvni akar téged. én a helyedben leülnék vele ma este és elmondanám neki, h úgy döntöttem, elköltözöm vele abba a romos házba a gyerekekkel, egyúttal (nem egy idõben) leülnék az anyukámmal is és elmondanám, h amikor a férjem sértegette és trógernek nevezte, nem csak õt bántotta, hanem engem (azaz téged) és a gyerekeiteket is, ezért kiállok mellette és támogatom abban, h elmenjünk a szülõi háztól. ezzel a férjedet megerõsíted abban, h tényleg a társa vagy jóban, rosszban, egy éltre, anyukádat meg arra kényszeríted, h gondolkozzon el a viselkedésén, mert ti egy család vagytok, ha annyira szeret téged, hogyan képes bántani a férjedet, ráadásul a gyereke elõtt...?! rendben, hogy az édesanyád, de akkor is a férjednek van igaza. adj neki igazat és állj mellé. nem lehet leélni úgy egy életet, h soha, semmiben nem foglalsz állást, csak a magad kényelmét nézed... amúgy látszik, h tisztában vagy vele, h a szüleid nagyon is sárosak, ami a viselkedésüket és a hozzáállásukat illeti: "mi lett volna, ha a férjed nem kap munkát hirtelen? - világvége..."
A kérdező hozzászólása: "Mit léptek volna akkor a szüleid?" Világvége lett volna belõle.
A kérdező hozzászólása: "Viszont tény, hogy ideje volna már elkezdened a saját életedet, " Azt hittem naívan, hogy a külön házrész kialakítása a saját életet jelentheti, nagyon sokba kerül nekem majd ez a tévedés, amit ráköltöttünk az nagyon jól jött volna a különköltözéshez.
A számlatartozásokon nem kellene agyalni a szüleidnek, hiszen egy vagyont költöttetek a házra ami tulajdonképpen az övék! Mert ugye tulajdonrészt nem kaptatok, és ha elmentek akkor az övék marad minden!
szerintem csak te hitted, hogy szépen éltek, a férjednek is tele volt a hócipõje a kedves mamáékkal és a szülid is utálták a férjed. A szituáció csak leppatogtatta a zománcot és most látszik mit gondolnak egymásról.
Tudod, ha 13 évig se tanultad meg, hogy elsõ körben mára fárjed a családod akkor elhiszem inkább látna téged egy romos házban ahol inkább nem kéne arra gondolnia, hogy anyádék ellene beszélnek neked ismét s mint látható sikeresen. Belehalnál ha anyádéktól meszebb laknál? huh
Miért nincs nektek külön órátok? És még te mondod, hogy nem vagytok összenõve? Amikor mi a szüleimhez költöztünk, az elsõ dolog volt, hogy a mi lakrészünkre külön víz, gáz és villanyóra került. Rendben talán kölcsön kellkérned, de a magadét fizeted. és hogy osztottátok el a fogyasztást? terület alapon vagy 4/6-2/6 arányban?
Eddig egy pénzhordó szamárnak nézték, ha egy kis ideig nincs keresete önhibáján kÍvül, akkor már pakoljon? Igaza van a párodnak, én se tenném ilyen házba többet a lábamat.
A kérdező hozzászólása: "Mi lenne, ha amíg a férjed dolgozik, ott laknátok, amikor haza jön, akkor meg az öröklött házban? Így a káposzta is megmarad, és a kecske is jól lakik. Szép apránként felújítanátok azt a házat, ez meg maradna a gyerekeké?" Erre nem is gondoltam, de nagyon jó ötlet!Köszönöm!
A kérdező hozzászólása: " igazából ez a ti dolgotok és nem az övék." Onnantól kezdve bizony az õ dolguk is, ha a közös számlákba nem tudunk adni.
El tudom képzelni, hogy anyádéknak mindig volt munkájuk, azért nem látják át a helyzetet. Manapság baromi nehéz munkát találni, nem úgy megy az, hogy uccu gyerünk dolgozzunk! Legalább ne lett volna akkor akkora a szája, ha nem tudja, mi a helyzet! Én mélységesen megharagudnék rájuk és szedném a sátorfámat! Ebbõl a történetbõl minden kiderült, csak az nem, hogy csodálatraméltó emberek lennének!
A kérdező hozzászólása: "Egyáltalán minek szólnak bele a ti életetekbe?" Nem szóltak bele ezelõtt , de rájuk is hatással volt, hogy a férjem munkanélkülivé lett, mert a közös számlákkal is elmaradoztunk feléjük (együtt fizettük a gázt, vizet, villanyt), hiszen az én fizetésembõl havi 100.000 Ft ment a hitelre amit pár éve házátalakításra költöttünk. Jó anyagiakkal rendelkeznek a szüleim szerencsére ki tudták fizetni simán a mi fogyasztásunkat is, de én nagyon õrlõdtem elõttük, hogy belebetegszem, hogy feléjük így elmaradtunk a számlákkal, anyukám neheztelt a férjemre, hogy miatta van ez, mert munkanélküli lett.
Látszik, hogy mennyire lehet rájuk számÍtani, még ha csak fenyegetõztek is, akkor se szép dolog letámadni valakit, aki szorult helyzetbe kerül. Én biztos kiakadnék, fõleg, hogy igazából ez a ti dolgotok és nem az övék.
A kérdező hozzászólása: Igen a gyerekek elõtt sajnos...sosem történt még ilyen ezelõtt, nem voltak viták, szépen éltünk.
OMG, utolsó, szted a házat nem a kérdezõ örökli majd??? ne menj sehova. a szüleidnek kéne most az egyszer megkövetni a férjedet. már ha fontos neki, hogy a lányuk ne egy romban, hanem normális helyen éljen, és gyakran láthassák az unokákat.
A kérdező hozzászólása: "ne menj sehova. a szüleidnek kéne most az egyszer megkövetni a férjedet. már ha fontos neki, hogy a lányuk ne egy romban, hanem normális helyen éljen, és gyakran láthassák az unokákat." Anyukám azt várja, hogy a férjem kérjen bocsánatot , mert azt merészelte mondani arra, hogy most azonnal menjünk innen a gyerekekkel együtt, hogy "Maga tehet mindenrõl, mert napok óta lovalja a lányát ellenem.Ha el kell mennünk, akkor ki kell fizetnie nekünk amit a házra költöttünk" Iszonyatosan megalázta a férjemet anyukám a gyerekek elõtt "trógernek" nevezte :, -( amikor a kisfiúnk egyszerûen rajong az apukájáért, kétségbeesve kiabált a gyerek a mamával mikor ez történt , hogy hagyja abba, hagyja az apukáját.
Belegondoltál már, hogy mi történt volna, ha nem jön össze a férjednek a munka? Ha még pár hónapig munka nélkül marad? Mit léptek volna akkor a szüleid?
Akkor lesztek boldogok, ha legalább olyan távolságra költöztök, ahová már nem lehet papucsban átmenni! No és kulcsot se adjatok!
És szüleiddel próbálhatsz egyességet kötni. A tis szinteteket kiadjátok és a bevétel a tiétek. Ezzel visszakapjátok egy részét annak amit beleöltetek
Bocs, de abban, is igazat kell adnom, hogy ha elküldenek benneteket a házukból, akkor kötelesek kifizetni azt, amit ti beleöltetek a felújítás alatt. Most komolyan, te jogosnak tartod azt, hogy hitelt vettetek fel, felújítottátok, és az elsõ kis nehézségnél a szüleid azt mondják kalap-kabát, ti meg ott hagytok mindent, és elsunnyogtok? Arról nem is beszélve, hogy nekem a képemrõl lesülne a bõr édesanyád helyében, hogy ilyen traumát okozott az unokájának. És tetszik, nem tetszik, nagyon ocsmány módon viselkedtek a férjeddel a szüleid.
A kérdező hozzászólása: "Most, hogy a férjednek lett munkája, nem túl gyakran tud hazajönni" Te pszichológus vagy ???
Az a baj, hogy te még nem nõttél fel, nem önállósodtál 1 percre sem. Hiába van férjed és gyereked, még mindig a szülõi házban élsz, az anyukád szoknyája mellett. Ha te többre értékeled a kényelmet, akkor maradj otthon. Viszont tény, hogy ideje volna már elkezdened a saját életedet, amihez bizony az kell, hogy egy új helyre, új környékre, új emberek közé költözöl. Le kéne már szakadnod anyuciról...
A kérdező hozzászólása: Ideje felnõnöm...már régen kellett volna , nehéz lesz itthagyni mindent amikbe milliókat öltünk és újrakezdeni.
Most, hogy a férjednek lett munkája, nem túl gyakran tud hazajönni. Maradnék a helyedben a gyerekekkel a biztonságos, általatok kialakított fészekben. Érzésem szerint a szüleid és férjed kapcsolata is normalizálódni fog, hiszen már dolgozni fog. Ez utóbbi okozta köztük a konfliktust. Ebben a helyzetnem semmiképpen nem mennék a gyerekekkel a romos házba, távol a szülõktõl. Ezt próbáld megértetni a férjeddel. A gyerekek érdeke is a maradás mellett szól. Az örökölt ház állagmegóvását is be kellene ütemeznetek, ha valaha használni szeretnétek. A férjed a makacsságával nem tehet ki benneteket a legrosdszabb körülményenek.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm, hogy ilyen kíméletlenül leírtad...sajnos igaz. Olyan dolgokra értettem, hogy nem mondott igazat, hogy ne aggódjak valami probléma miatt és eltitkolta inkább.
Bocs, de ezek után mi a jólelkû és csodálatraméltõ a szüleidben? Én mennék. És igaza van a férjednek (elméletben) a szüleidnek fizeni kéne. Persze nem fognak, de kéne
A kérdező hozzászólása: Hozzáteszem nem iszik, nem dohányzik a férjem, nem egy zülöttéletû, hogy megérdemelte volna a jelzõt.
A kérdező hozzászólása: Anyukám mondta utána, hogy sajnálja , hogy így alakult a vita és dehogy akart õ engem kitenni, csak ráijeszteni a férjemre, hogy igenis keresen most már munkát, ne az én keresetembõl éljünk szûkösen. Az én szememben õk csodálatraméltóak, nagyon becsületes, rendes emberek.

S. O. S! Mit tennétek a helyemben? Most halt meg a férjem, és terhes vagyok!

A férjem szombaton halt meg,én az nap reggelt teszteltem pozitívat,3 éve próbálkoztunk a babával nem jött,most meg itt van és erre,el vette a jó isten a férjemet!Neki nem mondtam el mert az esti vacsinál akartam vele meglepni. Ti megtartanátok ezt a gyereket??? Valaki segítsen kérem,mert teljesen magamba vagyok fordulva nincs senki akivel erről a témáról lehetne beszélnem.

Legjobb válasz: Nagyon sajnálom , ami a férjeddel történt! Én mindenképpen megtartanám a babát , hiszen régota vártatok rá, a férjed is biztosan ezt szeretné.Egy kicsi rész igy megmarad a férjedbõl, hiszen ott lesz a baba , aki tõle van. ÕSZINTE RÉSZVÉTEM!

Nagyon sajnálom , ami a férjeddel történt! Én mindenképpen megtartanám a babát , hiszen régota vártatok rá, a férjed is biztosan ezt szeretné.Egy kicsi rész igy megmarad a férjedbõl, hiszen ott lesz a baba , aki tõle van. ÕSZINTE RÉSZVÉTEM!
16 hetes vagyok és nekem is eszembe jutott ilyen......Õszinte részvétem:( Szerintem megtartanám.
Nehéz kérdés.. szerintem erre csak te tudhatod a választ.. közhely, de csak te ismered önmagad, képes vagy e helytállni, tükörbe tudsz e nézni ha meghozod a döntést, bármi legyen is az.. nem is tudom illik e ezt mondani, és nem akarok tiszteletlen lenni a gyászoddal kapcsolatban, de gondolnod kell magadra is, nem tudom hány éves vagy, de meglehet hogy egyszer mással boldog szeretnél lenni, és új családot alapítani.. szóval sok mérlegelni való van.. és bárhogy is döntesz szerintem nem ítélhet el senki, totál megérthetõ mindkét eset.. a lényeg hogy te helyesnek érezd.. én személy szerint 27éves vagyok, egy éve nem jön a bébi nálunk, és ha olyan helyzetbe kerülnék mint te, képtelen lennék megválni a babától.. bármilyen nehéz is lesz ezután.. bár sajnos egy rokonom sincs akire számithatok, mégsem adnám fel..
Õszinte részvétem, erre én nem is tudom, lehet-e bármit mondani. Én is, mint az 5-ös válaszoló, furcsa mód gondolkodtam rajta, hogy mit tennék, ha... Arra jutottam, bármennyire nehéz lenne anyagilag, de megtartanám, hisz õt közösen akartuk. A sírógörcs kerülget, nagyon sajnálom! Kitartást kívánok neked.
Rettenetesen sajnálom.Erre nincsenek szavak.Nem régen házasodtunk össze a férjemmel, épp a babaproject van nálunk.Furcsa mód gondolkoztam ezen, hogy mi lenne ha...Mindenképp megtartanám, hisz kötelék lenne, a szeretett férjem és köztem.
ÕSZINTE RÉSZVÉTEM! Igen én mindenképpen megtartanám a babát!
Jaj, nagyon sajnálom, ez borzalmas! Igen, mindenképpen megtartanám a kicsit, így valamilyen szinten tovább él a férjedbõl valaki. Az ismerõsöm is így volt, terhes volt a 2. babával, mikor meghalt a férje szegénynek, bár õ akkor már idõsebb terhes volt, de nagyon szépen neveli a kicsiket, már a kicsi is ovis. Van segítséged, szülõk, testvér, barátok, bárki? Nagyon sajnálom, hogy ezt kell átélned! :(
Nagyon sajnálom, ami veled történt! A döntést neked kelL meghozni, de azokkal kell megbeszélned, aki melletted lesz ezután( szülõk, barátok, testvér). Az én véleményem az, hogy ne itt kérdezd ezt, mert fogsz kapni kemény válaszokat, amikre most nincs szükséged! Azt is megértem amúgy, ha elveteted! Gondold át, és valakivel beszélj személyesen!
Õszinte részvétem.Ez nagyon borzasztó, én megtartanám. :( Aszívem teljessen összeszorult mikor elolvastam.Istenem tudom ez milyen borzasztó én ugyan ebben a cipõben járok csak én 4-gyerekkel maradtam egyedül.:'( :'(
Õszinte részvétem, borzasztó lehet, de én is megtartanám, hiszen abba a babyben a férjed is tovább él....Kitartást és sok-sok erõt kívánok!!!!
Szia! Mindenekelõtt fogadd õszinte részvétem és teljes együttérzésem!!! Nem nagyon hiszek véletlenekben pont ezért érzem úgy hogy ha most jött össze a baba ennyi sikertelen próbálkozás után annak igenis jelentése van. Soha nem fogja a párodat pótolni de õ nyújt vigaszt majd a fájdalmadra és annyit örömöt és boldogságot kapsz majd tõle hogy ismét megtölti a napjaidat tartalommal! Próbáld így látni! Istenem a könnyeimmel küszködöm ahogy ezt írom, rengeteg erõt kívánok mindehhez!!! Kitti
Fogadd õszinte részvétem! Ez borzalmas, de én is mindenképpen megtartanám a babát. Kitartást! :(
Megtartanám.
õszinte részvétem, tartsd meg a babát ás vigyázz rá nagyon! mi történt a férjeddel?
Õszinte részvétem :-(. Megtartanám a babát. Sok erõt a továbbiakhoz.
Õszinte részvétem:( én is megtartanám a picit.
NAGYON SAJNÁLOM! JÉZUSOM, DE SZÖRNYÛ! Én megtartanám, mert az emléke a babában tovább fog élni és hát olyan sokáig próbálkoztatok, biztos nem véletlen, hogy összejött.
Õszinte részvétem! :( én megtartanám...
Részvétem! Én megtartanám.
A kérdező hozzászólása: elnézést a helyesírási hibákért a könnyektõl azt se látom, mit írtok
A kérdező hozzászólása: Igen, én is errre gondoltaam, hogy akötelék, de már nem vagyok fiatal, és hátteljesen bele rokkantam avesztességbe talán a hugommal tudok errõl beszélni, õ nagyon rendes és megértõ anyukám már nagyon idõs és beteges, devalószínûnek tartom hogy megtartom csak istenkém annyira sajnálom hogy õ nem lesz velem és még azt se tudhatja hogy sikerûlt ez annyiraszõrnyû!!!
A kérdező hozzászólása: Köszönöm, mindenkitõl a sok együtt érzõ választ! Igen borzasztó ez ami történt, de tudom hogy itt van a szívem alatt ez a csoda, akiért már ölni tudtunk volna.Elmondtam a családnak, ismerõsöknek, hogy terhes vagyok, amihez mindenki pozitívan állt hozzá, hogy tartsam meg és remélik hasonlítani fog az apukájára :'(. Utolsó válaszoló:Neked is borzasztó lehet ezt átvészelni, fõleg azon gondolkodva hogy hogyan fogod tudni felnevelni a négy gyermekedet, õszintén sajnálom ami veletek történt! És köszönöm mindenkinek a biztatását nagyon jól esik

Ebben a helyzetben mit csináljak? Nagyon összevesztünk a férjemmel és mindketten azt gondoljuk nekünk van igazunk!

a történet: a párom 2hónapja fel sem hívta anyuékat, feléjük se nézett. Valamelyik nap csúnyán össezvesztünk erre beállított ozzájuk, h mit tegyen. Apuák próbáltak neki segíteni, tanácsot adni. Tegnap átmentem a szüleimhez és apu megjegyezte, h szarul esik neki, h a párom feléjük se néz, meg sem kérdezi mi van velük, csak akkor keresi ?ket ha akar vmit. Én hülye ezt elmondtam a férjemnek, amire az volt a reakciója, h: "apád kapja be". Na erre nekem sem kellett több. Nekiestem, hogy lehet ennyire szemét, mert anyuék egy csomót segítenek nekünk, és hogy jön ? ahhoz, hogy így beszéljen másról, és különben is ne merje magának megengedni ezt a hangnemet. Erre közölte, h amikor ott volt, akkor apu miért nem tudta ezt neki elmondani, miért a háta mögött kell beszélnie. Erre közöltem vele, majd akkor kérje ezt számon aputól, ha ? nem beszéli ki a szüleimet. Õ sem mond el nekik semmit, csak nekem mondja, h apám nem tud vezetni, anyu ilyen meg olyan meg mindenkivel baja van. Nekem tök szarul esik, h így viszonyul a családomhoz (f?leg, hogy az ? szülei nem is ismernek, az esküv?nkre sem jöttek el és leszarják a fejünket), mert anyuék segítenek egy csomó mindenben és szerintem nem ezt érdemlik. És szerintem, akkor mondhatna ilyen, ha ? nem beszélné ki ?ket a hátuk mögött. Nagyon csúnyán összevesztünk, megmondtam neki, h egy önz? fasz, aki csak saját magával van elfoglalva, mert neki mindent lehet másnak meg semmit. Az jó amit ? csinál, mindenki más szemét. Kijelentette azt is, h többet nem megy anyuékhoz és fel sem hívja ?ket. És amin a legjobban kiakadtam, amikor közölte, h amikor segítenek, akkor rajtam segítenek. Hát akkor röhögtem ki, mert amikor anyuék bevásárolnak akkor abból ? is eszik. Amikor adnak pénzt, abból ? is tankol és vesz cigit meg kaját. Nem értem ezt at ámadó hozzáállását. Ma már kijelentette, h ? ebben a házasságban tök egyedül van meg amúgy is, mert soha nem állok mellette és mindig csak veszeszem. De szerintem most totál nem volt igaza. Mit tegyek?

Legjobb válasz: Hát ez egy nehéz kérdés... Ennyi alapján igazából nem lehet feltárni, hogy mi állhat valójában a probléma hátterében. Annyit tudok tenni, hogy leírom a megérzéseimet, sejtéseimet, hátha segít. A férjed vislekedése mögött számos probléma állhat. Amennyit sejteni lehet abból amit leírtál, hogy lehet benne valami sértettség, hogy a szülei nem érdeklõdnek felõle, felõletek. Lehet, hogy bántje, hogy a te szüleid jól bánnak veletek. Lehet a viselkedését az a "valami" okozza, ami miatt a aszülei nem érdeklõdnek felõle. Amit leírtál, ennyit enged következtetni, de az is elképzelhetõ, hogy valami ettõl teljesen független áll a háttérben, és ez a vit a szülõkrõl csak az utolsó csepp volt. Azt tudom javasolni, hogy üllj le beszélgetni a férjeddel (higgadtan, ne támadd). Kérdezd meg, hogy miért viselkedett így, miért mondott ilyeneket. Próbáld kideríteni, hogy mi állhat a háttérben. Ha sikerül, akkor fontos, hogy ketten közösen álljatok neki a probléma megoldásának. Ha úgy érzed, hogy a beszélgetés nem vezetett eredményre, akkor javaslom keressetek fel egy családgondozót. A helyi családsegítõ központban érdeklõdjetek ebben a témában. Ott segítenek feltárni a problémát, problémákat, és segítenek feloldani azokat.

Hát ez egy nehéz kérdés... Ennyi alapján igazából nem lehet feltárni, hogy mi állhat valójában a probléma hátterében. Annyit tudok tenni, hogy leírom a megérzéseimet, sejtéseimet, hátha segít. A férjed vislekedése mögött számos probléma állhat. Amennyit sejteni lehet abból amit leírtál, hogy lehet benne valami sértettség, hogy a szülei nem érdeklõdnek felõle, felõletek. Lehet, hogy bántje, hogy a te szüleid jól bánnak veletek. Lehet a viselkedését az a "valami" okozza, ami miatt a aszülei nem érdeklõdnek felõle. Amit leírtál, ennyit enged következtetni, de az is elképzelhetõ, hogy valami ettõl teljesen független áll a háttérben, és ez a vit a szülõkrõl csak az utolsó csepp volt. Azt tudom javasolni, hogy üllj le beszélgetni a férjeddel (higgadtan, ne támadd). Kérdezd meg, hogy miért viselkedett így, miért mondott ilyeneket. Próbáld kideríteni, hogy mi állhat a háttérben. Ha sikerül, akkor fontos, hogy ketten közösen álljatok neki a probléma megoldásának. Ha úgy érzed, hogy a beszélgetés nem vezetett eredményre, akkor javaslom keressetek fel egy családgondozót. A helyi családsegítõ központban érdeklõdjetek ebben a témában. Ott segítenek feltárni a problémát, problémákat, és segítenek feloldani azokat.
Lehet azt kellene csinálnod, hogy hagynod kellene a párodat is érvényesülni, nem kell hagyni mindent, hogy a szüleid fizessenek, lehet nem-et is mondani.Néha lehet, hogy nem is ártana.Meg kicsit több idõt kellene magatok lennetek.Túl sok lehet ez így neki, ami valahol érthetõ.Ugye az õ szülei sehol sincsenek lehet ez is bántja valahol.Ha egy kicsit ritkábban mentek át, meg kevesebb mindent fogadtok el tõlük, akkor sem történik semmi, attól még a szüleid maradnak és lehet a párodnak is jobb lesz, hogy többet lehettek magatok és õ is jobban tud majd érvényesülni.
Alárendeltnek érzi magát azért, mert a szüleid fizetnek sokmindent. Ne hagyjátok ezt, legyetek önállóak, ne függjetek tõlük, ez sokat segít, mert így nem tartoztok örök hálával nekik.. Értsd meg, h ez zavaró neki. Nekem is az lenne, ha pénzért cserébe kéne kedveskednem valakinek.. Persze azért van egy normális látogatási mennyiség, amit ha nem akar, az a családi háttere miatt lehet.
Ez a házasság már gyakorlatilag tönkrement. Még van egy-két utolsó elõtti lehetõségetek, de nem sok. Az alapján, amit írtál, nekem úgy tûnik, hogy nem hibás itt senki, csak más emberek vagytok, de legfõképp MÁS lehetõségekkel és körülményekkel. Szerintem a férjed nem érzi jól magát ebben a helyzetben, a férfiassága a porba van tiporva, fõleg, ha még el is fogad dolgokat, erre jön válaszként az agresszió és az elutasítás. Neked viszont nehéz megértened egy olyan embert, aki nem rendelkezik olyan szerencsés családi háttérrel, mint te. Így látszólag minden körülötted forog. Hiába mondod, hogy a szüleid szeretik õt is. De csak addig, amíg te vagy a közvetítõje és a létezõ oka a szeretetnek.
A kérdező hozzászólása: és õ már nem is jön anyuékhoz, én meg akkor megyek amikor õ nincs otthon, tehát az sem lehet, h többet akar velem lenni. Mikor még átjárkált õ is, akkor is két hetente voltunk ott 2-3órát. De volt olyan, amikor õ mondta anyuéknak, h jöjjenek át, fõz valami finomat. Ünnepekkor tök jól elvoltak apuval, az esküvõn is úgy viselkedtek egymással, h öröm volt õket nézni, aztán egyszer csak ez lett...
A kérdező hozzászólása: KAPUNK meg a szüleimtõl. akkor miért nem monja, h köszi, de nem kell, mart majd mi kifizetjük a nyaralást, vagy, h az anyagi dolgainkat megoldjuk másképp. Érted mi a bajom???Ha neki ezzel van baja, akkor is legyen ez probléma AMIKOR adják és ne csak MIUTÁN adták. És igen nem járunk az õ szüleihez, mert a kedves anyukája meg apukája még nem is láttak, két szót sem beszéltek velem, de utálnak, mert kitaláltak maguknak vmi hülyeséget, és attól nem lehet eltántorítani õket ill a férjem exe telebeszélte a fejüket. Nem jöttek el az esküvõnkre, mikor a férjem sznapja van, arra sem képesek h felhívják. Ezzel szemben nálunk igazi családban lehetne, és sokszor mondja, h csak MI vagyunk neki. Akkor meg nem értem, tényleg! Bár lehet, h én vagyok az önfejû és nem akarom látni a fától az erdõt, de akkor sem megy...
Kérdezõ, pont ez a baja, hogy a szüleid fizetnek be benneteket és segítenek Neked. Nem õ. A szüleid azok, akik befolyást gyakorolnak Rád és nem õ. A szüleid konkurrencia és ezért haragszik rájuk. Ha meg akarod tartani a férjedet, akkor függetlenedned kell a szüleidtõl, teljesen, ha kell anyagilag is, ez az egyik véglet, a másik az, hogy a férjedet "kikezelik" ebbõl, de az nem lesz könnyû, ez a másik véglet. A kettõ között van valahol a megoldás. Neki nehéz, bár nem lehetetlen megtanulni, a családi mintákat, amiket sajnos nem tanult meg a saját gyerekkorában. Ne felejtsd el azonban azt sem, hogy mivel te nem járkálsz az õ szüleihez, ezért vagy türelmesebb. A te szüleid nem az õ szülei. Lehet, többet szeretne magában, vagy veled kettesben lenni és nem azt nézni, hogy már megint mit kapsz meg a szüleidtõl, amit õ nem tud neked megadni.
A kérdező hozzászólása: ja és csupán annyit szeretnék, ha mondjuk anyu sznapja van és õ ezt tudja, akkor eljusson arra a szintre, h magától felveszi a telefont és felköszönti mondjuk. Mert neki ezért könyörögni kell, de még arra sem hajlandó, h átmenjen hozzájuk és személyesen mondja neki. De ha már nem jön velem át, legalább ez a minimum sztem. De javíts ki ha tévedek. VAgy ha ennyire utálja õket, akkor ne fogadja el az utazást, a pénzt meg a vásárlást. Akkor nem lesz egy szavam se. De így...
A kérdező hozzászólása: utolsó válaszoló, ebben tök igazad van, de nálunk nem ez a helyzet. Nem járkálunk egymás nyakára, és nem okoskodnak. Mint írtam, soha nem szóltak bele a dolgainkba, annak ellenére, h jó viszonyban vagyunk soha nem volt az, h figyelj lányom most csináld ezt vagy azt, és pff a férjed ilyen meg olyan. Apukám mindig azt mondta és mondja is, h a problémáinkat nekünk kell megoldani, õ nem fogja megmondani mit csináljunk. Tényleg nem szólnak bele az életünkbe. Ha így lenne természetesen megérteném a férjem reakcióit. De ha már külföldi nyaralásra befizetnek mindent, úgy h mindent õk állnak, ha tényleg bevásárolnak ill adnak pénzt (és nem csak nekem, hanem neki is jó ez, mert ezekhez semmi kifogása nincs) akkor valami közeledést szerintem jogosan el lehetne várni. Nem azt mondom, h nyalják egymás seggét, de az én szüleim is megtehetnék, h leszarják a fejünket. És nem értem, h arra jók anyuék, h segítsenek, de másra nem??? Ez ilyen "érdekemberes" dolog nem???
Nem kötelezheted arra, hogy szeresse, kedvelje, meglátogassa, felhívja a szüleidet! Látszik, hogy még apucis, anyucis vagy! Nálam is ez volt a probléma, hogy a volt párom szülei folyton nálunk voltak és nekünk is egyfolytában náluk kellett lenni, mert a volt párom nem tudott elszakadni a szüleitõl. Fel is tettem a kérdést neki, hogy akkor mi a fenének akart magának egy férfit, ha még mindig a szülei seggébe bújik. Állandóan menni kellett a szüleihez és jöttek hozzánk ha kellett ha nem. Persze az én szüleim tudták mi a dolguk és nem jártunk egymás nyakára fölöslegesen. Vannak okoskodó szülõk és gyerekük, akik azt hiszik, hogy az amit õk cselekednek olyan tökéletesen jó. Kérek mindenkit, hogy szavazzon le, hiszen úgy is ezt tennétek, miután elolvastátok ezeket a sorokat. Köszike!
A kérdező hozzászólása: Én is erre gondoltam. Nagyon sokszor mondta már, hogy fura ez a kötõdés a mi családunkban, h mindennap beszélünk, h felköszöntjük a másikat, náluk ez sosem volt divat. Sosem volt jó kapcsolata a szüleivel. Én is arra gondoltam, h nem tudja igazán hova tenni ezt a helyzetet és megfelelõen kezelni a dolgot. Anyu is észrevette hogy távolságtartó velük a férjem, de ezt azért sem értem, mert inkább örülnie kéne, h a szüleim legalább foglalkoznak velünk és szeretik õt. Nem szólnak bele semmibe, nem magyaráznak, úgy vannak vele a problémákat nekünk kell megbeszélni. Tehát még az sincs, h beleavatkoznak az életünkbe. nem értem miért nem tud ennek örülni. Fõleg annak fényében, h milyenek voltak az elõzõ nõineka szülei. Szért köszönöm a segítséget!
A kérdező hozzászólása: Köszönöm mindenkinek a választ. Azt hiszem az lesz a legjobb, h leülök vele és megpróbálom rávezetni mondja el mi a baja, és hogy neki hogy lenne ez a helyzet jó hogyan oldjuk meg, hogy ne érezze kellemetlenül magát. Sajnálom õt a szülei miatt, de pont emiatt hittem azt, h az én szüleimmel normális lesz a viszonya. Köszönöm mégegyszer.

Mit csináljak, ha szex közben véletlen más néven szólitottam a férjemet és azóta nem áll velem szóba?

Nem tehetek róla de szex közben van ugy hogy elég sürüen egy másik pasiról fantáziálok!Rádásul ez a pasi a férjem fönöke,és márt kétszer is kikezdett velem.Sajnos nagyon jó pasi nagyon teteszik.Most válljak el?De a férjemet is nagyon szeretem meg van 3 kisgyermekünk.

Legjobb válasz: ezeket most komolyan irod? (az utolso kettot is en irtam) a leveleket egesd el, a pasast kergesd el, mert az egy utolso gane ember! kihasznalja a vonzodasod na meg, hogy a ferjed a kezeben van, az undorito kis szarzsak! ha jelent valamit a hazasagod ne foglalkozz ilyenekkel. vagy tonkre akarod tenni az eleted? elvalt akarsz lenni harom gyerekkel a nyakadon? mert a csavonak igy biztos nem kellenel a "koloncokkal" egyutt. nem hiszem, hogy nem latsz at a szitan, csak nehany ropke dugasra palyazik! oda ne add magad, ha van egy csepp eszed! ha a ferjed rajonne, megundorodna toled es kidobna. szerintem jogosan...

ezeket most komolyan irod? (az utolso kettot is en irtam) a leveleket egesd el, a pasast kergesd el, mert az egy utolso gane ember! kihasznalja a vonzodasod na meg, hogy a ferjed a kezeben van, az undorito kis szarzsak! ha jelent valamit a hazasagod ne foglalkozz ilyenekkel. vagy tonkre akarod tenni az eleted? elvalt akarsz lenni harom gyerekkel a nyakadon? mert a csavonak igy biztos nem kellenel a "koloncokkal" egyutt. nem hiszem, hogy nem latsz at a szitan, csak nehany ropke dugasra palyazik! oda ne add magad, ha van egy csepp eszed! ha a ferjed rajonne, megundorodna toled es kidobna. szerintem jogosan...
hát megértem a férjed. Gondold bele magad fordított helyzetbe! de ha azt mondom hogy el kell válnod, el fogsz, ha azt mondom nem, akkor nem? ezt mi nem tudjuk eldönteni! csak ti vagytok a házasságban..
Érthetõ a férjed viselkedése.A fönöké nem annyira, aki kikezdett veled.Egy ilyen dologért semmiképpen nem válj el.Azt írod, hogy a férjed fönöke csak tetszik.Az még nem olyan egetverõ érzelem.Próbálj meg kevesebbszer összefutni vele és inkább a családodra koncentrálj.Ez csak egy vélemény.Ezt úgyis te fogod tudni eldönteni.
meg azt fuznem hozza, hogy ez undorito! hagytad, hogy megcsokoljon, holnap a bugyidba is beengeded? az ilyen noktol mentsen meg az eg! leszarom a listat, johet a nulla!
maris a valason jar az eszed?? na ott van szerelem! ez egy rohely. mar ne is haragudj, de van miert szegyelned magad! es az a legkevesebb, hogy nem all szoba veled. szegeny ember, elore sajnalom mi lesz kesobb. johet a minusz...
A kérdező hozzászólása: Lécives segitsetek!Köszönöm.Amugy nekem ez nagyon ciki és szégyelem nagyon.De az érzéseknek nem lehet parancsolni!
ha komolyat akarna tõled a pasi nem ezt csinálná amikor van férjed meg 3gyereked. Egy olyan nõt a legkönnyebb hülyaíteni akinek van ennyi gyereke és férjétõl nem kap meg mindent. Õ csak egy picit csapja neked a szelet, te meg mindent elhiszel neki, még azt is h az ég nem kék hanem zöld. Én a férjed helyében elzavartalak volna. Nem tudom mit tennék, ha a párom közölné, h érez egy másik nõ iránt vmit. Biztos nem maradna tovább a lakásunkba. Döntsd el mi a fontosabb. Egy kaland vagy a gyerekeid és a férjed. Ha a kaland, azt kívánom pofára ne ess. Mert ilyenkor mindig az szokott lenni.
Szegény férjed .... Én nagyon sajnálom
A kérdező hozzászólása: Nemtom miröl baszélsz, én tegnap regisztráltam magam ezen az oldalon!Ezt az oldalt is egészen véletlen találtam meg!Amugy meg oldotam a dolgot.Sokat gondolkodtam, rájöttem.Megbeszéltem a férjemmel az este , hogyha nem ugy viselkedik velem akkor megcsalom vele.De ugy látszik megértete mert márt az este is együtt voltunk.Amugy nem kell leszolni senkit mindenki követ el hibákat és atól nem lesz kurva ha érez egy másik pasi iránt!Talán nem véletlen?Ha valakinek megad minden téren mindent a férje szerintem -és nem nézi levegönek-ez márt az elött volt hogy a férjem fönökét megismertem volna, ugyanis akkor még itt sem lakot!Lehet én is hibás vagyok!De a férjem még jobban hogy eddig jutotunk, talán helyre tudjuk hozni.A férjemen mulik leginkább!Kébzeljétek reggel még a kávét is az ágyba hozta nekem!Máma ö föz meglep engem sültcsirkét-imád fözni, lehet kevés pasi van ilyen.Na sziasztok, én meg megyek takaritok, további jó napot mindenkinek4Remélem helyre jövünk!
Pár héttel etelött volt valaki aki egy jot szorakozott itt. Emlékesztek aki 5 pasival akarta egyszerre megcsalni a férjét. Nem tudom miért de nekem ez az egész nagyon hasonlit arra az esetre. Lehet, hogy megint Õ szorakozik?!
nem hiszek a fulemnek?! mi van??? mi ez a palfordulas? kezd tenyleg kamuszag lenni. egy felelosegteljes no nem igy viselkedik. meghogy nem mondja el? holnap az egesz utca tudni fogja, rajtad rohognek majd. a ferjed majd jol elver meg kidob. es meg is erdemled majd. tobb hozzafuzni valom nincs. ugyis hiaba tepem itt a szam :( sajnos!!!
A kérdező hozzászólása: Lécives ne sérteges !Én azért irtam hogy segitsetek, nem kéne a másikat bántani.Igazából az a gond hogy ha meglátom a pasit szinte a fellegekebe járok.Aszem tudom mit csinálok holnap lefekszem vele inkább mégis , de megkérem rá hogy ne szóljon a férjemnek.Majd kiderül hogy csak arra kellettem e neki..Holnap irok nektek milyen volt.
Érdekel Téged ez a fõnök??? Hát nekem sokkal többet érne az a féri aki képes volt elfogadni feleségének, aki megajándékozott három gyermekkel.... Jó, meg esik ez...De mégis ez egyike a leggonoszabb dolgoknak...Szegény gyereke, ha elválsz...Jaj, az isten mentse meg Õket ettõl, szegény férjed, hogy ilyen vagy Vele, és bunkó fönök hogy kikezdett egy házas asszonnyal, de a leghibásabb Te vagy.. Nyugodtan lehet nullázni a válaszom, az igazság akkor is itt van....
Az utolsó írónak maximálisan igaza van.Elég gáz, hogy a férjed más néven szólítottad.Szerintem tud mindent rólatok, csak a gyerekek érdekeit nézi, nem úgy mint te.Én elsüllyednék a sárga földig ha én ilyen nõ lennék, ráadásul 3 gyerekkel...Ezzel menj a pszichiátriára, mert ez már nem normális amit csinálsz.
Pfff...hát nem tudom milyen feleség és anya lehetsz...azt mondtad a férjednek hogy ha nem viselkedsz úgy ahogy én mondom akkor megbaszatod magad mással???? hát komolyan...és akkor erre a férjed azt mondta hogy..: jó rendben..még fõzök is...csak nehogy megbaszasd magad....remélem ez inkább kamukérdés, mert hogy létezhet ilyen felelõségtelen anya...hogy inkább mással baszatja meg magát..és még mi vagyunk a hülyék mikor kurvának nevezünk..hát kurva is vagy..nem kispályás..és arra fogod hogy neked a férjed volt az egyetlen szexuális téren...érdekes..másnak is csak 1 volt az életében..mégse akarja megbaszatni magát..pfff. na jöhet a lepontozás...de nem érdekel...(N)
Vagy csak anya kell neki az ikrek mellé? Erre nem gondoltál? Amúgy neked is van 3 gyereked. Gondolom nem unalomból csináltátok. Ha szereted a férjedet akkor válassz! De ha el is hagyod, szerintem tök gáz a szomszédba költözni!!! Egyébként hány éves vagy?
A kérdező hozzászólása: 25 vagyok.
A kérdező hozzászólása: Te férfi vagy vagy nö?
Elsõnek megkell tanulnod helyesen írni, utánna több pasiról álmodozni... sürüen??? mi ez???
hát te egy lúzer vagy XDXDXD
na es, ha o az egyetlen ferfi akivel voltal?? mit szamit az? en is csak a kedvesemmel voltam es megsem akarok mindenfele kanajpolni, meg koslatni a nok utan. legyen benned tartas az istenert!!!
Mégcsak nem is azt tagadta, hogy fiatal hanem, hogy kurva :D Gyesön vagyol otthól? Námbaj...bár lehet hogy valami cigányputrival van dolgunk gyerekek :D Bár inkább 1 szögedi fiatal leányka írogatja ezeket. Már ne is haragudj, de egy 3 gyerekes anya nem ilyen stílusban ír. Nagyon látszik, hogy fiatal vagy.
A kérdező hozzászólása: Ja aki a helyes irásomat kritizálja nézze meg az övét az teljes televan hibával.
A kérdező hozzászólása: Köszi a segitségeket.De az a legnagyobb gond hogy mindenap találkozok vele, egymás mellett lakunk mégcsak véletlense tudom kikerülni.Amultkor is figyelt az ablakból majd mikor egyedül voltam odajött hozám.Az is gond hogy érzek iránta valamit, ezt nagyon szégyelem de ez van.Rádásul azt sem tudom hogy a férjem nem e vet észre a multkor mikor vittem ki a szemetett és odajött a pasi és megcsókolt.
A kérdező hozzászólása: ja és állandóan több oldalas levelek ir nekem.Ezeket sem tudom hogy látta -e a férjem, mert én elrakom mindet a szekrényben és a multkor nem ott volt...
A kérdező hozzászólása: Azért hagytam mert jól eset , de amugy a csók csak egyszer történt meg!De alig várom hogy ujjból lássam.Sajnos vannak dolgok amit a férjemtöl nem kapok meg.Lehet ö megadná nekem?
A kérdező hozzászólása: Köszi a választ nem tudom végül is mit akar tölem a pasi de ö egyedül él amugy 2gyerekével, ö neveli öket 3évesek és ikrek.Nem tudom nekem ugy tunik hogy komoly!Vagy csak azt akarja?Az utolsó iró férfi vagy nö?
az utolso harmat mind en irtam! ferfi vagyok es csak hangsulyozni tudom, hogy ne ted meg! ne hagyd, hogy elfajuljanak a dolgok. dehat ki vagyok en, hogy megmondjam mit tegyel? ha elakarod cseszni az eleted, csak rajta. en a paromnak sosem bocsajtanek meg, az biztos (es minden onmagat valamire tarto ferfi igy tenne!)
A kérdező hozzászólása: Tényleg köszi hogy irtál.De léci áruld el hogy mit csináljak mert nem tudjuk eladni a házat meg a férjem költözni sem akar, igy mindenap látni fogom.Kérjem meg rá öt hogy költözön el innen hogy ne is lássam?Vagy mit csináljak hogy ne kelljen találkozni vele, meg látom sem?Társasházban lakunk.
A kérdező hozzászólása: Ja meg léci áruld el azt is mit csináljak a férjemmel hogy szoba álljak vele?Hiába szólok hozá nem válaszol még a fejét is elforditsa, csak a gyerekekel beszél.Vagy támadjam le este ha alusznak a gyerekek mászak rá hogy szexeljünk?Örülni fog neki szerinted?Kiprobáljam?
hmm...uralkodj magadon, hisz felnott ember vagy, nem egy gyerek. ne foglalkozz vele, ne is flortolj, mert az batoritas. ha nem veszi a lapot, minden belso tiltakozasod ellenere(merthat valojaban kivanod ezt a ferfit, ugye?) vilagosan ertesd meg vele, hogy itt marpedig nem lesz semmifele kufirc meg csaladrombolas! es tedd helyre a hazassagodat. legyen bekes, meghitt es megbizhato.
egy ideig meg semmikeppen se tamad le, szerintem ellokne magatol, ami ugye ertheto(megalazo lehetett szamara a nevsuttogas), legy turelemmel, bizonyisd, hogy huseges vagy s ami a legfobb, hogy OT szereted. de mindezt szepen lassan, ido kell, hogy elfeljtse, ha egyaltalan eltudja valaha :(
Nekem az az érzésem, hogy csak megdönteni akar.. próbáld meg tartani magad, hisz anya vagy és feleség!!! szted mit gondol rólad a fõnök?! ott röhög, hogy "pfú, mekkora kis csitri ez a csaj, a férje meg mekkora egy barom, hogy így felszrvazzuk majd" gondolj már bele, hogy a férjeddel hogy bánna utána a fõnök, vagy ha kiderülne esetleg, a munkatársai hogy néznének rá?! jézusom, ne haragudj, de egy 3gyerekes anyától azért többet vártam volna!!! szégyeld magad! fordított helyzetben te hogy éreznél?!?!?!?! de tudod mit?! válj el inkább, mert ilyen nõ se anyának, se feleségnek nem való! ha meg mégis úgy érzed, hogy komolyak a fõnök szándékai, akkor legyél annyira talpraesett, és kérdezz rá, hogy most õ mit is akar tulajdonképpen! ui: te dolgozol?! vagy a gyerekekkel otthon vagy?
nehogy elvalj! az lenne a legnagyobb ostobasag. metsd ami mentheto ez a legtobb amit tehetsz. (megint en vagyok, ez mar az otodik hozzaszolasom, bocs de nagyon utalom nezni, ahogy a hazassagok hulyesegek miatt szetesnek. emlekezz mire eskudtel az oltar elott s hogy azt nem hiaba tetted.)
Ilyen helyesírással inkább egy 15 éves kiskurvának tûnsz aki nem meri még anonym módon se leírni, hogy csalja a barátját. Érdekes is lenne 3 gyerek után csak úgy odaadni magad egy másik kannak úgy, hogy még azt sem érted miért van kiakadva a férjed. Vagy hazudsz és az van amit az elején írtam, vagy egy kurva vagy és a férjed pedig egy szerencsétlen ember aki pont téged fogott ki.
hmm...erre nem is gondoltam, de miert ne merne vallani magat egy arctalan forumon? santit itt valami...
A kérdező hozzászólása: Nem vagyok kurva.Nem feküdtem le vele.NEM TEHETEK RÓLA DE ÉZEK IRÁNTA.Erröl nem tehetek.Az érzéseknek nem lehet parancsolni.Amugy kiváncsiság bennem van mi lenne ha lefeküdnék vele?Tényleg csak arra kellenék neki?Meg hogy milyen lehet más pasival?Nekem csak a férjem volt szexuálisan ha értitek.Milyen lehet az ágyban vele?Amugy gyesen vagyok itthol.
Dugjatok titokban, azt majd lesz valami.Mindig mindenki igy csinálja, minden társadalmi rétegben és korban.....

Csajok! A férjem és apám is meg bántott! Mit csináljak most?

Mind a ketten olyan szinten bántottak meg,hogy nem írnék ide ha egyedül tudnám rá a választ! A férjem meg csalt, apám kitagadott amiért félre léptem én is!

Legjobb válasz: Hogy volt ez? A férjed megcsalt, erre bosszúból te is õt?És mit vettél fel videóra? Attól, hogy Anyukád beteg, még beszélhetsz vele.

Hogy volt ez? A férjed megcsalt, erre bosszúból te is õt?És mit vettél fel videóra? Attól, hogy Anyukád beteg, még beszélhetsz vele.
Hát ez tetszik. Levideózta:-D
Ha együtt akartok maradni a férjeddel beszéljétek meg és mindenki nyelje le a saját békáját, ha nem akkor tiszta sor. Apád meg egyszer úgy is megbocsát neked.
A férjeddel egy-egy az állás, nem kell bocsánatot kérni. Apukádnak semmiköze a házassági válságodhoz, legalábbis ilyen formában nem mondhat véleményt. Férjeddel higgadtan beszéljétek meg, hogyan tovább. Apukád meg remélem, megbánja, amit mondott! Anyukádhoz nem tudsz fordulni? Õ hogyan vélekedik?
Szép banda vagytok, szó se róla..
Az alkohol nem megoldás, de feledteti a problémát :)
Jól hallom? Az apád tagadott ki, mert megcsaltad a férjedet? Mi köze ehhez apádnak? Remélem egyúttal nem õt is megcsaltad? Ugye érted? A kitagadásra más okot úgy látszik nem talált. Szóval: térdelj le mind a kettõ elõtt és kérj bocsánatot. De azonnal!
A kérdező hozzászólása: A férjem meg tûr csak mert nincs hová mennem, de nincs benne köszönet. Apám szóba se áll velem. Bánok mindent a lányom az apját pártolja neki is el kellett mondani mert látja, hogy valami nincs rendben itthon. Azt tudom, hogy hülyeséget csináltam , csak azt nem tudom , hogy tudnám helyre hozni valamennyire.
Szánalmas vagy! Ha már ezt megtette a férjed veled, akkor neked is le kell az õ szintjére süllyedned? hát gratulálok.. akik meg azt mondják, hogy apukának ehhez semmi köze, nos azok nem értik a dolog lényegét. valóban nincs köze ahhoz, hogy mi folyik a négy fal között a lánya és a férje között, DE ha az õ tisztessége, családja is szóba kerülhet, akkor nem érthetõ a felháborodása. forditott esetben nekem sem esne jól, ha róla beszélnének, hogy milyen egy erkölcstelen lányt neveltem fel! ehhez már igen is van köze, hiszen az emberek õt is lefogják nézni és megvetni!
Na, az eredeti kérdés az volt, hogy "nagyon megbántottak", most már eljutottunk a "hogy hozhatnám helyre, hülyeséget csináltam" részhez. Ekkora kamut...
Jaj, drágám, dehogynem. Férjed megcsalt, erre te is õt, amit kamerára is vettél és lejátszottad neki, erre apád kitagadott, amjd idejössz sírni, hogy megbántottak... Jól összefoglaltam a sztori lényegét? Most akkor ez megvolt, kamuzz újat.
A kérdező hozzászólása: sajnos nem kamu.
Ekkora kamu kérdést se láttam még. Jól nyomod, nyomjad még :-)))
Megérdemelted... Ez szánalmas... Kb a 3 éves gyerek szintjén áll "hogy én most visszaadom neked amit csináltál!". A férjed hibázott, de ez nem jogosít fel téged ilyen baklövésre... Megérted apád. Amikor anyukádnak nagy baja van akkor a lánya nem tehet ilyet, meg amúgysem...
Szerintem megérdemelted! Nem vall normális viselkedésre az amit csináltál! Cigányok vagytok?
Szerintem ez nem egészen normális!Nem értem a férjed nem hitte volna el?Ti aztán tényleg 1 lökött banda vagytok.Apádnak miköze van hozzá?És mért jó az h levideóztad?Ti tudjátok!Ha nem akartad h apád megtudja minek videóztad le és minek kellett megcsalni a férjed.
A kérdező hozzászólása: videóra azt vettem föl, ahogy megcsalom a férjemet és megmutattam neki, hogy elhiggye.
A kérdező hozzászólása: anyukám rákos, apám azt mondta szégyent hoztam rá meg a nevére. meg csináltam egy videót is azért, hogy a férjem elhiggye amit tettem.
A kérdező hozzászólása: az a baj, hogy apámnak elnézem de a férjemnek nem néztem el a sértését pedig
A kérdező hozzászólása: a kérdésembe az is benne van mit csináljak most? Én meg bántam de õk nem és ez nekem így nem jó. Mindenki csak szapul, de senki nem segít abban, hogy tudnám helyre hozni.Ha a kérdésem kamu lenne, akkor nem ebbe a témakörbe írtam volna hanem egy másikba nem gondoljátok? Ott sokkal többen keresgélnek szaftos történeteket!

Mi a véleményetek a Férj és férj című filmről?

Legjobb válasz: Közepes Nézhetõ,tipikus Sandler tuskóságokkal.

Közepes Nézhetõ, tipikus Sandler tuskóságokkal.
nem jó

Volt már olyan, hogy a férjed és fiútestvéred trágár módon, üvöltve összeveszett egymással?

Min vesztek össze? Mi volt utána?

Legjobb válasz: Nincs testvérem. Olyan viszont már volt, hogy az akkori férjem és a kamasz fiam orditottak egymással, és majdnem egymásnak mentek. Én közéjük álltam és hol az egyiknek orditottam, hogy hagyja abba hol a másiknak. Hát nem volt egyszerû eset. Azóta elváltam, és a fiam is felnõtt. Most már egész jól kijönnek egymással, elég sûrûn találkoznak.

Nincs testvérem. Olyan viszont már volt, hogy az akkori férjem és a kamasz fiam orditottak egymással, és majdnem egymásnak mentek. Én közéjük álltam és hol az egyiknek orditottam, hogy hagyja abba hol a másiknak. Hát nem volt egyszerû eset. Azóta elváltam, és a fiam is felnõtt. Most már egész jól kijönnek egymással, elég sûrûn találkoznak.
Volt. Majdnem tettlegesség volt a vége. Értelmetlen hülyeségen, azóta nem beszélnek.

Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!