Találatok a következő kifejezésre: 7 év és (334 db)

Legjobb baratok voltunk 7 evig es most egyutt vagyunk 1 honapja. Minden szep es jo. Soha nem voltam jobban, tokeletes az osszhang megis felek, hogy ha valami baj lessz mindent veszitek. Szerintetek jo dontes volt, hogy osszejottunk?

Legjobb válasz: szerintem ha 7 év barátság után összejöttél vele, akkor nyilván tényleg valami komoly van köztetek. ugyanis ismered minden kis hibáját, ami miatt utálhatnád is, és mégsem teszed. szerintem nem volt rossz döntés. viszont. egy kapcsolatban a problémák az 1. év után mindenképpen kijönnek többnyire. tapasztalatból mondom, sajátból, és baráti körbõl is.

szerintem ha 7 év barátság után összejöttél vele, akkor nyilván tényleg valami komoly van köztetek. ugyanis ismered minden kis hibáját, ami miatt utálhatnád is, és mégsem teszed. szerintem nem volt rossz döntés. viszont. egy kapcsolatban a problémák az 1. év után mindenképpen kijönnek többnyire. tapasztalatból mondom, sajátból, és baráti körbõl is.
teljesen felesleges ezen görcsölni, hogy mi lesz ha... emiatt fog tönkremenni a kapcsolat mert ilyeneken agyalsz! egy kapcsolatba nem lehet úgy belemenni, hogy de mi van ha vége lesz! élvezd amíg együtt vagytok, aztán a többi meg úgyis a jövõ kérdése...ha meg mégis szétmentek akkor is tanulhatsz belõle! nem kell mindent tragikusan felfogni!
nekem volt olyan barátnõm ahol otthagyott a leány egy régi jól ismert "jó barátért" akirõl kiderült hogy több mint barátságos kapcsolat.... Az biztos hogy tutira jól megértik egymást a hosszú ismeretség miatt és nagyot dob a kapcsolatukon is. Szóval szerintem ne aggódj, nem lesz gond. Tényleg csak a te fantom aggályaid ronthatják el a dolgokat. UI: (ellenben a volt barátnõmnek azt kívánom hogy remélem jól megszívja és örök életére gyötrelmes sebet vág a lelkébe.... rohadjanak meg mindketten) :) További szép napot :)

Közalkalmazott vagyok már 7 éve, helyettesítőként vagyok felvéve, mert annak idején még így alkalmaztak az iskolában. De azóta, már eltelt 7 év és senkinek a helyén nem vagyok. Még mindig határozott idejű a szerződésem Meddig lehet valaki helyettes?

Szerintetek mit?l jobb egy határozatlan idej? közalkalmazottnak, mint egy közhasznúnak, akinek hat.lan idej? a szerz?dése?

Legjobb válasz: Ha 12 hónapra szerzõdtetnek, azaz nyárra is kapsz fizetést, akkor semmivel nem vagy rosszabb helyzetben, mintha határozatlan idejû szerzõdéssel lennél. Ugyanaz a fizetés, a juttatások, minden. A gáz az, amikor úgy akarnak spórolni, hogy 10 hónapra szerzõdtetik a tanárokat. Láttam már rá példát. Mellesleg közhasznú pedagógus nincs, azt alapítványokra szokták mondani. Vagy mit értesz ezalatt?

Ha 12 hónapra szerzõdtetnek, azaz nyárra is kapsz fizetést, akkor semmivel nem vagy rosszabb helyzetben, mintha határozatlan idejû szerzõdéssel lennél. Ugyanaz a fizetés, a juttatások, minden. A gáz az, amikor úgy akarnak spórolni, hogy 10 hónapra szerzõdtetik a tanárokat. Láttam már rá példát. Mellesleg közhasznú pedagógus nincs, azt alapítványokra szokták mondani. Vagy mit értesz ezalatt?


A star wars a klonok háboruja folytatodik még? Lessz 6.7. évad? és az 5. évad 21. rész fenn valahol? (stwars)

Legjobb válasz: most már tudom hogy a 20.rész volt az utolso... csak félre néztem valamit

A kérdező hozzászólása: most már tudom hogy a 20.rész volt az utolso... csak félre néztem valamit
A 6. évad tervét törölték, de még egy két dolgot ki fognak adni vele kapcsolatban (talán 1-2 filmet, vagy valami duplaepizód félét, de nem biztos). 5. évad 21. rész nem lesz, a 20. volt az évadzáró.
Hát nálam valaminek a kezdetét.
Azt gondolom hogy még miért nem vagyunk együtt. Ha már 7 éve van ez így akkor elég erõs az egymás iránti érzés. Nálam a csók érzéseket mutat meg.
Azt hogy annak nem lenne vége egy csókkal....:)

Adhat okot szakításra az a tény, hogy 7 év és egy gyerek után sem akar feleségül venni?

Jol megvagyunk egyébként, még csak veszekedni se nagyon szoktunk, minden rendben az életünkkel, de feleségül nem akar venni. Ha rákérdezek, mindig csak elüti valamivel, ennél jobban erõltetni pedig nem szeretném. De szeretnék feleség lenni. Te ezért képes lennél kilépni a kapcsolatodbol?

Legjobb válasz: Nem.nem oszt nem szoroz.Attól se leszel ennél boldogabb mert xy-né leszel.

Apám 13 év után jegyezte el anyukámat, mikor én már majdnem 9 éves voltam. Ha õ nem akar elvenni, akkor nem akar. Ha erõlteted, akkor lehet, hogy elõbb-utóbb õ unja meg.
Ha Neked ennyire fontos a papír, kérdezz rá egyenesen, hogy mikor vesz feleségül! Én nem erõltetném...ha jól megvagytok, nincs különösebb gondotok a kapcsolatotokban, egy darab papír nem oszt, nem szoroz. Az én szüleim 31 éve vannak együtt, nincsenek összeházasodva. Lehet, hogy ez az oka, de én speciel nem látok különbséget az élettársakként együttélés és egy papírozott kapcsolat között. De ha Neked ez nagyon fontos, hát kérdezd meg a Párodtól! :) 28n
Kedves #48, senki sem azt vitatja szerintem, hogy az anyakönyvi hivatalba hivatali idõben bemenni két tanúval, és ott a kötelezõen feltett kérdésre adott igenleges feleletek után aláírni a házassági anyakönyvet, az ingyen van. Sokkal inkább arról van szó, hogy: - végképp nem értjük, hogy ennek mi értelme lenne - tipikus probléma-gyártó helyzet... ahogy leírtam már a #31-ben... vagy abban a pillanatban kezd enek el azonnal "megdolgozni", vagy ha nem, ha nem hagyod magad, akkor utólag fog mindenki neheztelni, akivel elõzõleg tök jóban voltál.... anyós, após, saját szülõk, testvérek, rokonok... - az elvi ellenzésen meg semmit sem segít...
Jól lehúztatok pont ügyileg nem mondom, csak azért mert nem vállalok 3. gyerkõcöt... Amúgy sem szeretnék 3.-at és amúgy sem lesz esküvõ. Mi már az elején tisztáztuk, hogy a papír nem fontos.Már a elején tudta a párom, ha megkérné a kezem, akkor igent mondanék és össze is házasodhatnánk. DE! Nem ez volt a mérvadó. Nálam nem adhat okot, hogy 8 év után kilépjek a kapcsolatból, mert nem lettem és nem leszek feleség. Párom nem zárkózik el elõle, nem görcsöl rajta, hogy hû most mi lesz. Van ennél nagyobb problémánk. Viszont a sok okoskodónak mondanám, hogy biza a városházán köttetett házasság ingyenes vagy max 1-5ezerbe kerülhet (városa/községe válogatja). A házasulandó felek és 2 tanú szükséges hozzá, semmi más!
Szerintem inkább az adja ezen kérdés különös pikantériáját, hogy amíg divat manapság a nõk között azt hangoztatni, hogy "nekem a gyerek az elsõ", na ehhez képest a Kérdezõ meg a mellette nyilatkozók épp írásba adják, hogy a Kérdezõ családi állapota fontosabb, mint hogy a gyerek teljes családban nõjön fel... bájos:)
jól megvagytok a pároddal, van egy közös gyereketek, úgy tûnik az anyagiak is stimmelnek, de te mégis egy vacak papíron görcsölsz? becsüld meg inkább azt amid van, és az élet megadja azt is amit szeretnél. szerintem az a bajod, hogy már olyan régóta vársz az esküvõre hogy túlmisztifikáltad. feltûnt már hogy ezzel a nézõponttal tulképp saját magaddal b...szcsizol ki?
42-es hol élsz te hogy ingyen van a házasság a Marson? nem kötekedni akarok, de pl egy kisebb-nagyobb városban kiröhögnek, ha ingyen akarod az anyakönyvetetõt és a termet igénybe venni...
23 év ismeretség, 18 év együttélés, 2 gyerek és 1 unoka után most kérte meg a párom a kezemet! Tehát várj türelemmel, becsüld meg azt amit adott a sors és szeresd a párodat! :)
Mondjuk én sem gondolom, hogy a kérdezõ annyival beérné.
11:22-es: "Peeersze, peeersze, tudom, eleg lenne siman szerenyen osszeiratkozni az anyakonyvvezetonel, az se baj ha semmibe se kerul. Na ez a nagy humbug. Mert ruha akkor is kell, gyuru akkor is kell, a hazassagi teremberlet sincs ingyen, plusz dehatakkormar hivjuk meg a szuloket, legkozelebbi rokonokat, menjunk el legalabb vacsorazni..." EZ hülyeség, amit írtál. Ugyanis ahhoz hogy összeadjanak, NEM kell sem új ruha - azért valami rendes ruhája mindenkinek van, de akár farmerban is lehet házasodni, attól összeadnak, SEM gyürü - egyáltalán nem kell semmiféle gyürü a házasságkötéshez, az CSAK szokás, termet sem kell bérelni - az anyakönyvvezetö hivatali szobája ingyenes, NEM kell senkit meghívni, elég a két tanu, és vacsorázni sem kell meghívni senkit, ha nagyon akarsz valamit, akkor a saját meg a párod szüleit meghívod magatokhoz, de akkor sem kell nagy felhajtás, egy közönséges vasárnapi ebéd böven megteszi. EZ ÍGY ingyenes, semmiféle plussz kiadás sincs emiatt.
De azt magyarázza meg nekem valaki, miért gyerek után jut eszébe házasodni, miért nem elõtte ha olyan fontos a hagyomány, meg magában az esküvõ.
Rendben van, hogy valakinek az esküvõ is fontos. Én inkább azt nem értem, miért csak most jutott ez eszedbe.
28-asnak. KOMMUNIKÁLUUUUUNK!!! :) Mindig mondta, hogy akar házasodni. Majd! Valamikor. Igaz azt nem mondta, hogy velem. 14 éve házasságra "váró".
Jesszusom itt hányan megbuknának érettsEgin szövegértésbol. 7 éve vannak egyutt és van egy gyerekuk....nem, nem egy éves gyerek, nem egy hét éves gyerek, hanem 1 gyerek! -.-' Nem hagynám ott, ha amugy minden rendben. Mi is hét eve agyunk egyutt viszont nincs gyerek, tovabba itt pont hogy en nem akarok házasodni. 25N
34el értek egyet. A kérdezõ egy szóval nem írta amúgy, hogy szakítana, csak megkérdezte, MI mit tennénk...
Én ezért biztosan nem lépnék ki egy kapcsolatból, amiben amúgy minden más rendben. :)
Nálunk pénteken ingyenes az esküvõ. Én megértelek kérdezõ. Ne hagyd ott a párodat, de mond meg neki, hogy ez neked fontos lenne.
Tipikus nõ...
Ez is pont ugyan ott van. [link]
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Kedves 55. Hozzászóló! Ha a Te, vagy bárki más fogalmai szerint ez nem család, a gyerek pedig "zabigyerek", az szerintem nem õket minõsíti, hanem annak az érzelmi intelligenciájáról árul el valamit, aki így gondolkozik, és így fogalmaz. Én ismerek néhány olyan párt, akik - amennyire kívülállóként meg tudom ítélni - szeretetben, és elismerésre méltó harmóniában nevelnek gyerekeket, anélkül, hogy összeházasodtak volna. És ismerek olyan párokat, akiknek a házassága olyan gyûlölködéssel és olyan méltatlan körülmények között ért véget, amit az - egyébként szerencsére nem létezõ - ellenségeimnek sem kívánnék, és amit még kívülállóként is szívszorító volt látni, fõleg a gyerekek miatt. Láttam nõket és férfiakat egyaránt úgy viselkedni, és valahai önmagukból úgy kifordulni, amit soha nem feltételeztem volna róluk. Van olyan barátnõm, akinek törvényes férje volt, utána szült 3 "törvényes gyereket". Még a legkisebbel volt otthon gyesen, (akiért egyébként a férje évekig "rágta a fülét"), amikor a férj egy nap véletlenül lebukott azzal, hogy kb. egy éve kettõs életet él, és nem a sok túlóra miatt volt annyit távol a családtól, sokszor még hétvégéken is. Amikor a barátnõm az elsõ sokk és néhány átbõgött éjszaka után átgondolta a helyzetet, és adott Neki egy hónap gondolkodási idõt, hogy döntsön, az utolsó napon úgy költözött el otthonról, hogy nem búcsúzott el a saját gyerekeitõl (akik éppen oviban, illetve iskolában voltak, kivéve a másfél évest, aki nyilván nem sokat értett abból, hogy mi történik). A feleségre hiába kért tõle annyit, hogy legalább üljenek le együtt, és Õ mondja el a gyerekeknek, hogy elköltözik, ne rá háruljon ez a hálátlan feladat. Egyedül maradt a három törvényes gyerekével egy olyan hitellel a nyakában, ami nem volt sokkal kevesebb, mint a diplomás minimálbér, amit korábban keresett. A férje egy idõ után még a bíróság által megítélt, 3x25 ezer forint tartásdíjat is önkényesen lecsökkentette gyerekenként 15 Ft-ra, majd elintézte, hogy a cég, ahol építésvezetõként dolgozott, átjelentse minimálbérre. Ha a barátnõm szülei nem tudták volna anyagilag segíteni õket, az utcára kerülhettek volna a házuk elárverezése után, vagy egy 52 nm-es panellakásba költöztek volna négyen a nagyszülõkhöz. Volt olyan csapattársam, aki szintén komolyan vette a törvényes házasság fontosságát, és kb. másfél évvel az esküvõje után, egy 4 hónapos (nem "zabi") babával a hasában egy délelõtt váratlanul hazament munkaidõben, mert nem érezte valami jól magát, és ott találta a törvényes, pár hónapja munkanélküli férjét egy másik nõvel a franciaágyukban. Ugyanígy tudnék arra példákat mondani, amikor törvényes feleségek tettek olyat, amit õk sem gondoltak volna soha, amikor annak idején ott álltak a gyönyörû fehér ruhájukban, a szerelmük mellett az oltár, vagy az anyakönyvvezetõ elõtt. Nem szeretném, ha bárki félreértene; nem becsülöm le annak a döntésnek a jelentõségét és szépségét, ha valaki törvényes férj-feleséggé válik, komolyan gondolva azt a szándékát és ígéretét, hogy "jóban-rosszban", és sokkal többnek tartom, mint "egy darab papírt", aminek egyesek elõszeretettel nevezik. Ugyanakkor mindannyian tudjuk, és tapasztaljuk magunk körül, hogy a törvényes házasság sem sem garancia a boldogságra, a harmónikus kapcsolatra és az örök hûségre. Ha lenne választási lehetõségem, én személy szerint biztosan szívesebben lennék egy szeretetben együtt élõ férfi és nõ "zabigyereke" (akik a Te fogalmaid szerint még csak nem is család), mint egy olyan (békés, vagy kevésbé békés körülmények között) elvált házaspár törvényes gyermeke, akik azért legalább elmondhatják (Hozzád hasonlóan büszkén és önérzetesen), hogy õk legalább VOLTAK valaha család. Én soha nem mondanám egyetlen gyerekre sem, hogy "zabigyerek", és nem gondolok rájuk másképp, mint a többi gyerekre. És a saját eddigi élettapasztalatomból és emberismeretembõl, megfigyeléseimbõl kiindulva, ha bárkitõl ilyet hallanék, vagy valami hasonlóan bántó, mások érzéseit, esetleg emberi méltóságát szándékosan sértõ, nem éppen jóindulatú kijelentést, akkor egyetlen dolog van, amiben biztos lennék: aki ilyet mond, annak van valami a saját életében, amiért boldogtalan, megkeseredett és frusztrált.
"Jol megvagyunk, még csak veszekedni se szoktunk, minden rendben az életünkkel" Egy újabb nõ, aki jó dolgában -meg unalmában- nem tud már mit kitalálni! Itt az ideje, hogy "lecseréld" a pasast, egy részeges, munkakerülõ félhül yére, aki esténként kiveri a fejedbõl a fura gondolataidat...
Nekem eszembe nem jutna ezért elhagyni a páromat ! !!!
Aki ilyen népi kifejezésekben utazik, az legalább alapszinten tisztában lehetne a magyar néprajzzal. Mondjuk: [link] [link] Ez a "jajj, csak a törvényes házasságban" ez egy nyugatos, polgári attitûd volt mindigis... a nép egyszerû fia - mint láthatjuk - sokszor pályinkával fizetett azért, ha valaki megcsinálta az asszonyt szívességbõl, hogy legyen örökös... aka "sperma-donáció népiesen":) )) De ma azért lehet rinyálni "bezzeg a mai erkölcsök"-ön...
Árvaházas az a lelencgyerek volt, a házasságon kívüli meg a zabi gyerek ebben igaza van.
59/60 Házasságon kívül született gyerekre mondták, hogy zabi gyerek. Semmi köze annak az árvaházakhoz. Különben meg direkt provokatív választ adott, hogy belekössetek.
58 valami hasonló jutott eszembe nekem is. és szerintem az illetõ nincs tisztában a zabigyerek jelentésével.
Kedves 55-ös, a zabigyerek szó jelentésével tisztában vagy egyáltalán? Ezt ugyanis régen az állami gondozottakra használták. Egy gyerek, akit a szülei nevelnek, semmiképpen nem az. Ezek szerint én is "zabigyerek" vagyok, amiért a szüleim nincsenek összeházasodva? Hozzáteszem, 31 éve vannak együtt, szeretetben és egyetértésben. 28N
Tudod kedves #57, arctalanul, névtelenül mindenki roppant mód bátor tud lenni... nyugodj bele, egy megfelelõ 47-es ingnyakú fiatalemberrel soha nem közölné face to face, hogy "neked nincs családod, csak csajod meg zabid" - már ha nincs szuicid késztetése...
azért a zabigyerek szó, meg hogy nem család, csak mert nem házasok elég durva kijelentés.
Kedves #55, hogy mi család, és mi nem az, azt a benne élõk döntik el, és nem a körülöttük csaholók... errõl ennyit.
7 év, 1 gyerek, nõ és férfi, de nem család. A család az férj, feleség, gyerek. Ha nem így van, annak a nõnek van egy zabigyereke. Meg egy pasija.
Ne is haragudj de miért most jut eszedbe ez?Csak azért kérdezem mert már késõ... ha pl engem nézünk példának: akkor én házasságpárti vagyok, és abban akartam élni. Tehát nem fogok 7 évet várni a lánykérésre és az esküvõre sem, (max 2 évet vártam volna lánykérésre, plusz 1 az esküvõ. És pláne nem fogok gyereket szülni olyan kapcsolatba ahol a férfi nem a férjem. Itt te rontottad el, hogy évekig vártál a semmire és azt hitted majd megváltozik. Tudhattad volna hogy nem fog. Szóval na, nem 7 év után kell sírni hogy nem vett feleségül. Ez az én szerény véleményem. Nem kell senkinek egyetérteni vele. Tehát a válaszom: nem szakítanék, mert már rég nem lennék ebben a kapcsolatban. Ennyi.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Én ezért nem lennék képes "kilépni a kapcsolatomból", ha szeretjük egymást, harmóniában élünk és van egy gyermekük. Én tiszteletben tartom, hogy ha valaki arra vágyik, hogy ne "csak" együtt éljen valakivel, hanem össze is házasodjanak (attól függetlenül, hogy szerintem annál erõsebb kapocs nem létezhet két ember között, mint hogy egy harmadik életet a világra hoztak, és közösen tartoznak érte felelõsséggel). Ugyanakkor úgy gondolom, hogy ha valakinek bármilyen okból fontos az esküvõ, akkor azt érdemes akkor tisztázni a Párjával, mikor arra megérett a kapcsolatuk, és még mielõtt megszületik az a döntés, hogy gyermeket szeretnének. Megkérdezhetem amúgy, ha netalán emiatt a válás mellett döntenél, mit mondanál a gyermekednek a miértekrõl? Hét éve együtt élek Édesapáddal, úgy hogy nem vagyunk házasok. Megszültelek Téged, úgy hogy nem vagyunk házasok. Most pedig elhagyom Õt, MERT nem vagyunk házasok?
Nem értem, miért gondolja minden nõ azt, hogy egy férfi hozzáállása a házassághoz az törvényszerûen a partnerével való kapcsolat függvénye??? Én pl. abszolút házasság-ellenes vagyok, és ehhez képest 16 éve élünk együtt a párommal, ami hosszabb a házasságok átlagos hosszánál (13 év ma Magyarországon)
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Nekem errõl az a véleményem, hogy ha egy férfi alapvetõen nem is gondol arra, hogy összeházasodjon azzal a nõvel akivel együtt él, de tudomására jut, hogy ha elveszi a nõt, akkor attól a nõ nagyon boldog lesz, és ennek ellenére húzódozik, akkor ott valami nem stimmel. Ha egy férfi valóban tökéletesen érzi magát egy nõvel, és valóban õt akarja párjának, akkor hajlandó elvenni, még akkor is ha az ötlet nem az õ fejébõl pattan ki. Én ezt tapasztaltam. Eddig két olyan kapcsolatom volt, ahol elvettek volna, ha én meg nem gondolom magam. És mindkettõ igazán szívbõl szeretett. Aki meg magától kijelentette hogy többet nem akar házasodni, mert már volt házas és így meg úgy, arról idõvel ki is derült, hogy nem is szeret igazán. Én azt hiszem a kérdezõ szintén ezt érzi, hogy csak van a langyos vízben, de igazán mély érzelmek és ragaszkodás nincs. Ha tényleg nincs, akkor kár eröltetni a házasságot. De a férfiak alapjában véve sajnos sokszor maguknak sem vallják be az igazságot, meg hát ott a gyerek stb. De ezt lehet érzeni. 35/N
Hú én nagyon rosszul érezném magam, ha csak azért lenne gyûrûm, mert én akartam. Nem is hordanám a helyedbe, hisz felesleges. 7 évet már elpazaroltál...
Ha csak ennyi lenne a bajom a kapcsolattal, nem válnék, ez szerintem egyértelmû. Én is szeretnék esküvõt, de nem tartom létszükségletnek. Emiatt semmiképpen nem szakítanék. Én akkor léptem volna le, ha gyereket se akar, mert arról egyszerûen nem tudnék lemondani a jövõben. 23L
Azért a szövegértés általános színvonalát erõsen jelzi, hogy mindenki hétéves gyerekrõl beszél, a kérdezõ meg semmi ilyet nem írt... ON: egy kapcsolat esetén adhat okot a szakításra. Végül is meg se kell nagyon indokolni a dolgot, ha nem jó vele, leléphetsz. DE ha már van közös gyereketek, akkor nem. A gyerek felelõsség, rátok van utalva. Ha egyébként jól funkcionáltok családként, akkor nagyon felelõtlen lépés lenne emiatt felrúgni az egészet. Inkább beszéljétek meg a dolgot és jussatok kompromisszumra.
Szia Sorstársam! 14 év, 1 gyerek. Gyûrû van, esküvõ nincs. Akar második gyereket, de mondtam, hogy azt csak esküvõ után vállalom.
Kérdezõ (#11), az lehet, hogy a házasság mindenkinek mást jelent... de az, ha valakinek fontosabb a forma a tartalomnál, az egyféle jelentéssel bír. Már bocs, de könyvet is aszerint veszel, hogy milyen a borítása, és nem aszerint, hogy mit írtak bele?
A kérdező hozzászólása: Mindenkinek mást jelent a házasság. Nekem azt, hogy ezzel vállal fel teljesen. Gyûrûm már van, volt valami eljegyzés-szerû, bár azt is én szerettem volna, nem az õ ötlete volt.
Ha neked emiatt megéri a boldog családi életet feladni egy 7 éves gyerekkel, akkor csak sajnálni tudlak. Már a jó sz.ar is keserû.
Kérdezõ, ha ezt egy éve olvasom, biztos lettem volna benne, hogy valaki csak a közvéleményt teszteli, ilyen ember nincs, akinek a forma fontosabb a tartalomnál... Aztán történt, hogy az egyik ismerõshöz becsöngetet valami vallási agitátor... (átlag magyar család, lakótelepi lakás, 2 közös iskolás gyerek)... és elõadta, hogy micsoda bûnös dolog ahogy élnek, és ha valamelyik nem hajlandó házasodni, akkora másik kötelessége, hogy azonnal hagyja ott... na, ha valaki látott egy Unidentified Flying Objectet Budapest IV. egén az õsszel, az a predikátor volt ez után a javaslata után...
Pont egy fiatal gyerek mellett ezer mas hasznosabb dologra is el lehet bàszni a penzt mint eskuvore. Peeersze, peeersze, tudom, eleg lenne siman szerenyen osszeiratkozni az anyakonyvvezetonel, az se baj ha semmibe se kerul. Na ez a nagy humbug. Mert ruha akkor is kell, gyuru akkor is kell, a hazassagi teremberlet sincs ingyen, plusz dehatakkormar hivjuk meg a szuloket, legkozelebbi rokonokat, menjunk el legalabb vacsorazni... Egy nagy csomo penz. Tenyleg nem lenne jobb helye annak a penznek mashol fiatal parkent, kicsi gyerekkel?
Van olyan ember, aki nem házasodó típus...pl én sem vagyok az... nem szivesen mennék hozzá a mostani páromhoz, egyszerüen csak azért nemrt nem érezném jól magam úgy...nem bíroma formális kötöttségeket...tipikusan olyan vagyok, akit ha békén hagynak egy életen át hûséges vagyok, ha lekötnek/korlátoznak...akkor szabadulni vágyom... szerintem ha a kapcsolatotok jó, akkor nincs értelme véget vetni, de ha annyira zavar, ültesd le, és beszéljétek meg. 25/N
hát, 7 év után már ismerném annyira, hogy tudnám, miért nem akar megházasodni. de emiatt nem hagynám el a párom, az tuti.
És az elején volt róla szó, hogy szeretnél házasodni és õ is azt akarta, csak most változtatta meg ezt?
tehat minden rendben, gyerekkel minden oke, szeretitek egymast, es egy sz*ros papir hianya miatt te eldobnal mindent, csak mert te 'feleseg' akarsz lenni. a gyereked biztos buszke lenne rad, ha felnove megkerdezne: 'miert hagytad el aput', es te azt valaszolnad, hogy nem akart papirt alairni. hany eves vagy, kedves kerdezo, 20?
Bennem fel sem merülne a kérdés. hogy ezért otthagyjak egy jól mûködõ kapcsolatot, pláne ha van egy hétéves gyerekem, nem vagy icipicit önzõ? Mivel leszel több, ha elvesz? Azt a pénzt költsétek inkább a gyerekre vagy menjetek el belõle nyaralni...
Nem, én ezért nem lépnék ki a kapcsolatból.
Hát nem tudom, nekem egy 7 éves mûködõ kapcsolat egy gyerekkel mindennek tûnik, de "elpazarlásnak" semmi esetre sem.
Én meg azt nem értem meg, hogy ha a pasinak tök mindegy, akkor azért a személyért, akit szeret, miért nem képes aláírni? Az amúgy is csak egy papír szerintetek, nem? Akkor miért nem lehet egy ilyen "pitiáner" dolgot megtenni a szeretett személyért???
#... ja és tipikusan az ilyen kizsarolt esküvõ után fog jönni a válás pár hónapon belül, ami azután tényleg felszámol minden kapcsolatot és minden jó viszonyt, mert a kényszerített fél ezt nyilván tényleg soha sem fogja tudni megbocsájtani...
13-as! Párom is szeretne egy 3. gyerkõcöt! Mondtam, hogy majd, ha elvesz, akkor lehet róla szó...azóta se 3. baba, sem esküvõ. :) 8 éve élünk együtt és elmennék 2 tanúval a városházára, de párom nem igazán hajlik rá.Majd egyszer :)
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Audrey80 (#29) miért, és szerinted a másik számára nem marad örök tüske, ha megzsarolják, sikeresen belekényszerítik valamibe, a saját szabad akarata ellenére? Ráadásul NAGYOBB tüske, hisz nagyobb teher valamit megtenni mint valamit nem tenni, másfelõl valami megtörténhet késõbb is, de egy már megtörtént dolgot nem lehet meg nem történtté tenni soha többé, ugye? A harmadik, hogy már bocsi, de ismerjük a Kérdezõhöz hasonló nõket, úgy kezdõdik, hogy jajj, csak vegyél el, mert az nekem fontos, aztán ha arra rábólint végül a szerencsétlen, akkor folytatódik, hogy de kevés a két taû, legalább a szülõk legyenek ott, akkor már a többi családtag is, meg persze ezt meg azt se lehet kihagyni... és akkor már tempomba is, és akkor már valaki elkezdi szervezni a lakodalmat is... hidd el, ez az egyik olyan téma, amit csak úgy tudsz elkerülni, ha az elsõ lépést zárod ki... ha abban engedsz, utána már többnyire nincs kegyelem, bedarálódsz, oda a saját életed, saját akaratod, saját szándékod. Szóval, mielõtt az ember ítélkezik, nem árt végiggondolni a másik fél szempontjából is.
Ja, és a másik oldal: a pasi is képes lenne eldobni mindent a papír miatt, ugye?? Csak õ éppen nem akarja a papírt...
Ez egy sarkalatos pont, mint a gyerekvállalás. Örök tüske marad, hogy miért nem képes odaállni két tanúval és igent mondani. 2500 Ft nekünk a terembérlés, akinek ennyit nem ér meg a dolog, az igencsak sz.rrágó. Igenis erõltesd, ne üsse el a dolgot. Neki így kényelmes, téged meg bánt a dolog, hogy ennyit sem bír megtenni. A nõ mindig gondoljon a másikra, nyeljen le mindent???? Hát nem. Adjál neki ultimátumot, határidõt. Veszekedni meg azért nem szoktatok, mert õ gondolom meg sem mukkan, mi?
Én egyszerûen nem bírom felfogni, hogy 7 év alatt hogyhogy nem derült ki, hogy kinek mi a véleménye a házasságról?? Nem beszélgetettetk sosem errõl?? Én házasság párti vagyok, de azzal sincs baj, ha valaki nem akar házasodni, a lényeg, hogy a pár mindkét tagja egyformán gondolja. A 14 éve házasságra váró válaszolón meg egyesen kiakadtam...no comment. KOMMUNIKÁCIÓ!!!
hát ha emiatt kilépsz egy jó kapcsolatból, akkor h-lye vagy. Ráadásul még gyereked is van. Majd mondd meg neki, hogy azért van csak hétvégi apukája, mert anyut nem akarta elvenni.
=év, egy gyerek, minden oké, de te egy nyomorult papír miatt képes lennél eldobni mindent. Hajrá. Aztán keress valakit aki egy gyerekkel a nyakadban hipp hopp feleségül vesz
Miért akarsz a felesége lenni, ha nem szereted? Mert nem szereted, hiszen ha ÕT szeretnéd, fel se merülne benned, hogy elhagyd, mert nem akar a legjobb öltönyében a templomba vonulni veled egy szép szombat délelõttön... Te tényleg csak "egyébként jól megvagy" ezzel az emberrel, - szegény mekkorát csalódna, ha tudná, hogy te azért élsz vele, mert a feleség-státuszt akarod elérni rajta keresztül.
Ha annyira fontos akkor a régi öreg hagyományokhoz kellett volna ragaszkodnod, így elõszór esküvõ majd összeköltözés majd gyerek. Minek venne el ha fõzöl mosol takarítasz gyereket szülsz együtt élsz vele mint egy feleség. Ezért elválni mikkor már gyerek is van önzöség.
Kedves #19, attól, mert szerintem "csak egy papír", ki mondta azt neked, hogy "nekem tök mindegy"? A kettõ egyáltalán nem következik egymásból... csak szólok:)
Én azt tudom mondani, hogy egy gyerek után ez már nem szabadna, hogy szakító ok legyen. Azaz ha bevállaltad a gyereket házasság elõtt, ahol valahol áment mondtál erre az egészre. A gyerek pedig nem játék, nem ráncigálhatja az ember csak azért, mert nem az történt amit elképzeltünk. Én azt mondom, hogy akinek fontos a házasság, annak gyerek elõtt is legyen az, ha meg akkor nem volt az, akkor kérem át kell értékelni a dolgot.
Nekem nagyon fontos, hogy házasságban éljek a szerelmemmel - így én eleve nem szülnék házasság nélkül, illetve nem vártam volna évekig a témával. Férjemmel anno fél év után tisztáztuk ezeket a kérdéseket, és szerencsére egyeztek a szándékaink. Ha nem egyeztek volna, fél év és gyerekek nélkül szabadabban dönthettünk volna, hogyan tovább, a ti esetetekben azért már sokkal több a veszíteni való, fõleg szegény gyereknek :(
A sok ellenzövel szemben én megértelek téged. 7 év és egy gyerek után szeretnéd megkapni azt az elismerést, összetartozás érzést ami szerintem is megillet: Ennyi együttöltött év után szeretném ha a további években is velem maradnál. Legyünk gyerekünkel együtt egy szorosabb kötéssel szilárditott CSALÁD. Ezt szeretnéd. Nem? Szerintem teljesen érthetö.
boccs benéztem a hétévet és a gyereket egybevettem, a lényegen mégsem változtat semmit. Van gyerek, és azért felrúgni egy 7 éves kapcsolatot, ami jól mûködik, ahhoz csak gratulálni tudok. Így vállal fel teljesen...miért amikor gyereket csinált neked akkor nem vállalt fel? megtagadta a nevét a gyerektõl? nem tudja mindenki, hogy ti egy család vagytok? Ki kell rakni facebookra, hogy összeházasodtatok? Jézusom mi van veled... Na meg ez az eljegyzés ráerõltetés, ez is szép húzás volt. Nézd az õ odalát is, nem szeretné, nem szeretné, de miért nem kérded meg a konkrét okot, mi az ami visszatartja ettõl? Jobban éreznéd magad ha ráerõltetnél egy házasságot amit õ nem szeretne? Jobb lenne utána a kapcsolatotok?
Nem.nem oszt nem szoroz.Attól se leszel ennél boldogabb mert xy-né leszel.

Ha budapesti anyuka, aki otthon volt zsinórban két gyerekkel 7 évet és nem tanult közben milyen esélyekkel indul a munkaerőpiacon angol nyelvtudás nélkül?

Konkrétan rólam lenne szó. :) Utálom a nyelvtanulást. Nem is megy, pedig már tanultam németet 8 évet, angolt 6-ot, franciát 4-et. Mindenféle formában. Végül mondta egy nyelvtanár, hogy ez nem nekem való. Ideg vagyok emiatt. Már rengeteg id?t és pénzt beleöltem mégsem megy. Van egy gazdaságis diplomám. A régi cégem nem vesz vissza. Ezt már megmondták mikor terhes lettem és mást se szoktak vissza venni. Arra, aki nem tanul ilyen hosszú babázási id?szakban, ferdén néznek a munkáltatók?

Legjobb válasz: NULLA!! De ha Mo-on gyereked van, amúgy is le vagy írva:-(( Közben meg nyafognak, hogy fogy a magyar, hát fogyjon, ki nem sz*rja le:-(((

NULLA!! De ha Mo-on gyereked van, amúgy is le vagy írva:-(( Közben meg nyafognak, hogy fogy a magyar, hát fogyjon, ki nem sz*rja le:-(((
Nekem ez lesz a 3. év, hogy itthon vagyok.A lányunk 2, 5 éves, a kisfiunk 6 hónapos.Most szeptemberben kezdtem el egy okj-s gyógymasszõr sulit, mellette németet vettem fel októbertõl.Én is utálom a németet, 12 évig tanultam, de most kénytelen vagyok nyelvvizsgát tenni belõle, mert közel lakunk az osztrák határhoz, így ha itthon nem, akkor kénytelen leszek külföldön munkát vállalni.Olaszból van már szóbelim, jelnyelvbõl egy alapfokúm, viszont megszólalni nem tudnék, annyit felejtettem a 3 év alatt.Sajnos muszáj képezni magad, 7 év sok idõ, és nem is azért, mert esetleg nem tetszene a munkáltatónak, hogy nem képezted magad, hanem azért, mert a te érdeked szolgálja.A mai helyzetben semmi garancia nincs rá, hogy a diplomáddal el tudsz helyezkedni, és ahogy fentebb is írták, lehet nem egy eladói állás álmaid netovábbja, de még mindig jobb, mint a semmi.Nem kell feltétlenül nyelvet magadra erõszakolni, pláne, ha nem is szereted.Tanulj valami szakmát, amivel könnyebb lenne elhelyezkedned, aztán ha lehetõséged adódik, tudsz váltani.Ha már most mennél vissza dolgozni, de nem sikerül, esetleg a munkaügyiben érdeklõdj tanfolyamok után!
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat. A párom szerint pénzkidobás suliba járni, mert attól még nem lesz állásom. Mit érdemes vajon tanulni, amivel angol és kapcsolatok nélkül lenne esélyem? Gondoltam másoddiplomára is.
Utolsó, teljesen igazad van! Bár tudtam volna elõbb...
Ennyire azért nem eszik forrón a kását. Az, hogy a céged nem szeretne visszavenni, nem jelenit azt, hogy ne volnának törvényben rögzített kötelességei, pl. végkielégítés, szabik kiadása, stb., még mielõtt kirúgnának. Tehát elsõ tanácsom: keress egy munkajogászt, és vele konzultálva tedd meg a szükséges lépéseket, nélküle semmilyen papírt ne írj alá. Második tanácsom: ha munkát szeretnél, ne írd bele az önéletrajzodba, hogy gyereked van. Hogy ez nem fair dolog? Bizony. Viszont az se, hogy csak ezért nem vesznek fel valahová. Ezt hívják diszkriminációnak.

A házasság 7. évében milyen csalódások és buktatók vannak?

Ahogy hallom,a 7. év a mélypont egy házasságban.Akkor lehet megtudni,hogy mehet-e tovább a házasság,de persze korábban is észrevehet? valami(de az is lehet hogy nem).

Legjobb válasz: Ez nem igaz, ez csak egy hülye babona a 7es szám 'gonoszsága' miatt. Aztán az emberek bebeszélik maguknak, hogy húú ez a 7. év, most aztán nagyon fogom figyelni a jeleket mert mélypont meg stb, aztán pont hogy ebbõl van a baj, mert minden piti ügybõl veszekedés lesz. A 7. évben ugyanolyan buktatók meg hullámvölgyek vannak, mint a többiben.

Ez nem igaz, ez csak egy hülye babona a 7es szám 'gonoszsága' miatt. Aztán az emberek bebeszélik maguknak, hogy húú ez a 7. év, most aztán nagyon fogom figyelni a jeleket mert mélypont meg stb, aztán pont hogy ebbõl van a baj, mert minden piti ügybõl veszekedés lesz. A 7. évben ugyanolyan buktatók meg hullámvölgyek vannak, mint a többiben.
A kérdező hozzászólása: Értem, ha babona és hülyeség, de akkor milyen buktatók, hullámvölgyek szoktak lenni? Még nem voltam házas és azért kérdezem.
Ez nem csak házasságokra vonatkozik. A párkapcsolatok 7. évére éppúgy érvényes.
7 év? Babona! Együtt lakva ismerszik az ember, ha az elsõ két év vagy akár pár hónap is keserves akkor megette a fene! Buktatók? A hûség mindenek felett, nincs titkolózás és nincs buktató!
Ugyanolyan buktatók és csalódások lehetnek, mint az elsõ hat évben és a további 50-ben.
A nõvéremnél kétévente van váltás. Komolyan! Megérik a két évet, és következõ egy hónapban szétmennek! 30 éves, 16 éves kora óta 6 férfival volt. De mindíg ugyanakkor jönnek a problémák! De mindíg más! Megcsalták, vagy õ csalt, veszekedések kezdõdtek, mindíg máson. Ijesztõ. Én 8 éve vagyok együtt a most-már-férjemmel, pontosabban június 17.éig még csak hét éve. De nem vettem észre problémát. Én az öt éves krízisrõl hallottam, de nem görcsöltem rá.
Ha a 7.év ilyen borzasztó lenne, akkor egyetlen kapcsolat sem tarthatna ennél tovább.Csak egy buta babona, nem szabad vele foglalkozni.Ha nagyon keres az ember, akkor még a végén talál valamit, és ráfoghatja, hogy hát persze, pont a 7.évben.
Úgy tudom az emberi sejtek 7 év alatt folyamatosan cserélõdnek ki teljesen. Ha kedves kérdezõ párja épp a hatodik événél tart, akkor egy év múlva robban a bomba? Buta okfejtés, csak rávilágítottam erre a nem tudományos 7. év házasság teóriára. :) )

Vagy egy búvárpalackom, nem néztem mikor volt utoljára nyomáspróbán, de kb 6-7 évvel ezelőtt. Ha elviszem próbáztatni és ott biztonságosnak minősül akkor megadják a "pecsétet" ennyi idő után is?

Faber 15l acél

Legjobb válasz: ha normális helyen és normális vizsgáztatóval történik a teszt, akkor elõfordulhat, hogy megadják neki az engedélyt mivel ugye 6-7 évig csak állt, nem volt használva, ámbár ugye ez arra utal, hogy 6-7 évnél idõsebb, azoknál pedig már az anyag elöregedése miatt is kérdéses, hogy megadják-e...a szakértõ majd eldönti az életkora, állapota és mérési eredményei alapján, hogy biztonságos-e

ha normális helyen és normális vizsgáztatóval történik a teszt, akkor elõfordulhat, hogy megadják neki az engedélyt mivel ugye 6-7 évig csak állt, nem volt használva, ámbár ugye ez arra utal, hogy 6-7 évnél idõsebb, azoknál pedig már az anyag elöregedése miatt is kérdéses, hogy megadják-e...a szakértõ majd eldönti az életkora, állapota és mérési eredményei alapján, hogy biztonságos-e


Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!