Találatok a következő kifejezésre: 6 éve házasok, van (7 db)

A kérdező hozzászólása: ez meddig tolrálható?
hazudsz
Nem tartom normálisnak, hogy elõtted veri ki, de végül is nem olyan nagyon vészes dolog. Még mindig jobb, mintha erõszakoskodna veled, vagy téged verne ki...
Napi 4-5 :D
Szerencsés férjed van. Meg egy bunkó, ez minden.
Nem tehet róla, ha a hormonjai az eget verik! Addig örülj míg saját magát elégíti ki és nem más nõhöz megy mint az én elõzõ párom, mert pont ugyan így viselkedtem ahogyan te. Oks, hogy ha hosszas szeretkezésekhez nincs mindig kedved vagy nincs idõd rá, de legalább akkor verd te ki neki, vagy orálisan elégítsd ki. Ez nem lehet több 4 - 5 percnél. Erre azért csak van idõd bármikor. Keresd a lehetõséget és amint legalább pár perced van és annyi tuti van, legalább verd ki neki. Feltéve ha nem zavar ha majd más nõnél keresi a konpenzálást...
A kérdező hozzászólása: annak idején mi is 4-5 napi, de van egy 4 éves gyerek
én a párommal napi 4-5x szeretkezek, ha van rá lehetöség
A kérdező hozzászólása: mennyi lenne az ideális más párnak?mihelyt visszautasitom, kapcsolja be a gépet s nézi a pornót, szerintem egy kicsit durva, nem 15 éves.
hát ha a férjrd is szexmánias mint én akkoe kevés a heti 4-5 alkalom és természetes h segit magán ha te nem teszed meg
" heti 4-5 nagyon kevés? " csak nekem van olyan érzésem, hogy ez kamu kérdés ?
Menj el onnan, és akkor valamennyire normális lesz. :D

6 éve vagyunk házasok, van 2 gyermekünk és a férjem kb. 2 hónapja csókólózott egy lánnyal, akit végül a haverjával összehozott. Most kiderült és nagyon kibuktam, mit tegyek?

Azt mondta más nem történt, de ezt is tagadta mikor már rákérdeztem.

Legjobb válasz: Ha már 6 éve házasok vagytok, szerintem egyszer elnézhetõ neki, végülis ha tényleg "csak" csókig mentek.

Ha már 6 éve házasok vagytok, szerintem egyszer elnézhetõ neki, végülis ha tényleg "csak" csókig mentek.
Szia!Ez egy elég komoly kapcsolat s gratulálok a gyerekekhez.Sajnos nagy a gond "szerintem"...ne hagyd magad megalázni, fõleg a férjedtõl ne!Csak egy csók...és neki hogy esne, ha te csokoloztál volna egy férfival?Igaz ez a te döntésed, de most ne a szívedre hallgas, hanem a megérzésedre.És gondolj a gyerekekre...mi van ha nem ez volt az elsõ alkalom?Mi van ha többször megteszi?Megfogja ez érni neked??????
A kérdező hozzászólása: Hát nem is tudom! Eddig soha nem fordult elõ ilyesmi, sõt mi annak idején meg is beszéltük, hogy ha bármi ilyen lenne õszintén elmondjuk a másiknak.Itt nem ez történt, hanem lebukott.Pedig azt gondoltam, hogy õszinte lesz, még akkor is tagadta amikor rákérdeztem. Ez fájt igazán, és most fogalmam sincs mit csináljak, hogy bocsájtsak meg... Köszi a válaszokat
A kérdező hozzászólása: Ja , és most ez a csaj a haverral jár. Persze azt is simán elnézte volna ha közös programokat csinálunk, hát hol élünk??? De erre mondtam, hogy hallani se akarok az egészrõl!!! Azt meg csak a jó ég tudja tudja, hogy tényleg csak csók volt...
Én megrángatnám annak a csajnak a különbözõ testrészeit, mert belerondítani egy házasságba, nem túl szép dolog. Viszont azt gondolom, hogy ha a férjed nemcsak hogy megcsalt (persze mindenki másként gondolkodik a megcsalásról, de szerintem egy csók - ha más nem is történt - már meredeken ez a kategória), de még hazudott is neked, érdemes lenne elgondolkodnotok, milyen okok vezettek idáig. Nem hanyagoltad el õt, míg a gyerekekkel foglalkoztál (sok férfi nem tudja feldolgozni, hogy a nõ életében pillanatnyilag nem õ a fõszereplõ)? Megvan még a kölcsönös szeretet és tisztelet? Ezek után következhet az, hogy megbocsátasz-e neki, vagy nem...
Nem kell ilyen nagy dolgot csinálni belõle. A szex csupán a kommunikáció egy formája. Ettõl még szerethet téged.
ELhiszem h.fáj, de sztem ez még éppen megbocsájtható.. Mert t.nap azt hallottam h. néha hanyagolni kell a párkapcsolatba a büszkeséget, mert álltalába az vet véget az egésznek. De ha ezt még egyszer megismétli akkor keress mást, ez anyukámnak is sikerült..jó most ez az illatõ is megcsalta többször is(én azóta gyûlölöm), de megbocsájtott neki és most boldogok:)
A kérdező hozzászólása: Köszi a válaszokat! Tegnap este sikerült leülnünk és teljesen átbeszélni az egészet. Azt mondta, hogy tanult ebbõl az esetbõl és hogy tudja ha mégegyszer ilyen történne arra végleg rámenne a házasságunk. Ha most nem lenne gyerekeünk biztos kidobtam volna, de igy nagyon meggondolandó, hiszmár nem csak magamról kell döntenem. Azt hiszem ez a tegnapi beszélgetés nagyon jó volt, hisz most azt éreztem , hogy túl tudok lépni ezen, persze idõbe fog telni :) )
Nem, öröklés útján szerzett vagyon különvagyon, függetlenül attól, házas vagy-e vagy sem.
Ha a ház még megvan, tehát a te neveden van-ez különvagyon.Az is különvagyon, amit esetleg a ház árán vettetek, kivéve, ha beutaltad a közösbe (mert azt hitted, hogy a házasság tartós lesz). Ha esetleg közösen beruháztatok, akkor megtérítési kötelezettéged van-de neki kell számlákkal igazolnia, mi volt az. és ami alegfontosabb: lett légyen bármi, ha csalódtál a vaárakozásodban, akkor is visszaállítható a különvagyoni jelleg, ha esetleg egy része a háznak, vagy annak ellenértékének a házastárs nevére került volna...
Az öröklés különvagyon mindig minden körülmények között és az is marad bármi történjék. Ergo nem jár az asszonynak semmi belõle.

35-éves férfi vagyok 10-éve házas. Tavaly építettünk egy új házat, van egy 6-éves fiam és a feleségem terhes két hónap múlva szül. Viszont jó pár éve nem vagyok boldog! Már nem szeretem a feleségemet. Egy másik nőt szeretek! Mit tegyek?

Vállni akarok de a nejem és a szüleim nem engedik! Félek hogy sosem leszek boldog!

Legjobb válasz: Ez nehéz kérdés,sajnos ezt csak te tudod megoldani.Én speciel a családot választanám,megbeszélném a feleségemmel mi a probléma és mi az amin változtatni kellene.Nehéz választás,de a szerelem egy hormonális dolog egyszer elmúlik és a szertet marad csak meg.Valószínüleg a feleségedet szereted,de a másik nõbe vagy szerelmes.Légy erõs és maradj a családoddal ,gyerekeiddel.Késõbb mikor idõsebb leszel õrülni fogsz,hogy így döntöttél.Én is hasonló cipõben jártam én a feleségemet és a gyermekeimet választottam.Most már nem bántam meg,de akkor nem voltam ebben biztos,hogy jól döntöttem-e.Késõbb megtudtam,hogy az édesapám,sõt a nagyapám is volt hasonló helyzetben fiatalon.A nagypapám egy idõre el is hagyta a nagymamám egy szerelemért.Késõbb vissza ment hozzá és együtt öregedtek,majd haltak meg.

Ez nehéz kérdés, sajnos ezt csak te tudod megoldani.Én speciel a családot választanám, megbeszélném a feleségemmel mi a probléma és mi az amin változtatni kellene.Nehéz választás, de a szerelem egy hormonális dolog egyszer elmúlik és a szertet marad csak meg.Valószínüleg a feleségedet szereted, de a másik nõbe vagy szerelmes.Légy erõs és maradj a családoddal , gyerekeiddel.Késõbb mikor idõsebb leszel õrülni fogsz, hogy így döntöttél.Én is hasonló cipõben jártam én a feleségemet és a gyermekeimet választottam.Most már nem bántam meg, de akkor nem voltam ebben biztos, hogy jól döntöttem-e.Késõbb megtudtam, hogy az édesapám, sõt a nagyapám is volt hasonló helyzetben fiatalon.A nagypapám egy idõre el is hagyta a nagymamám egy szerelemért.Késõbb vissza ment hozzá és együtt öregedtek, majd haltak meg.
Nem gondolod azt, hogy elõbb kellett volna meggondolnod magad.Teherbe ejtetted a feleséged és most kis akarsz bújni a felelõsség alól.Otthagynád õket a legkiszolgáltatottabb helyzetben?!Most már késõ, ha férfi vagy, akkor edd meg, amit megfõztél magadnak.
1) Mi az , hogy nem engedik? Felnõtt ember vagy. 2) Egy féreg vagy, amiért elhagyod a terhes feleséged. Minek nemzettél egy újabb gyereket, ha nem vagy boldog a kapcsolatban?
Nem gondolod, hogy a másik nõt is el fogod hagyni, ha a 2. gyermekedet várja??????
Utálni fogsz azért, amit mondok, de nem érdekel. Képmutató élettel bizony sosem leszel boldog. Ha már évek óta nem szereted a feleséged, miért vállaltatok még egy gyereket? Miért vagytok együtt? Miért nem beszéltél vele errõl? A legegyszerûbb sunyizni éveken át, aztán itt nyafogni a gyk-n, hogy nem vagy boldog. Tettél valamit azért, hogy te vagy bárki körülötted az legyen?
Nem értelek... miért kellett a 2. gyerek? Viszont ha nem vagy boldog, s nem szereted a feleséged, akkor válj el. 35 éves vagy, ne a szüleid mondják meg, hogy mit tegyél s mit ne! Állj a talpadra...
minek csináltad fel az asszonyt, ha már évek óta nem szereted? Most fizethetsz dupla gyerektartást!
Elõször is szégyelld magad, hogy ilyen körülmények közt csináltál még egy gyereket. Nem a gólya hozza. Másodszor meg: ha már mindent megtettél, de nem mûködik, akkor TE dönts, ne a szüleid. Természetesen a feleségedre tartozik a dolog, de ez nem mindig közös döntés sajnos... Viszont: annyival tartozol a jelenlegi családodnak, hogy mindent megteszel annak érdekében, hogy meg tudjátok megteni a még menthetõt.
7/8 nyilván egyéntõl függ, de nem gondolod hogy akár még az is elõfordulhat, hogy a feleség nap mint nap a férj fejéhez fogja vágni, hogy anno elakartál hagyni minket??Így akkor milyen lesz majd az együttélés? Akárki akármit mondd a tüske örökre ott marad majd a feleségben, és nyilván mondom egyéntõl függ, hogy ki hogy reagálja majd ezt le.Lehet hogy nap mint nap büntetni fogja apukát...arról nem beszélve, hgy pl.apuka dugóba kerül hazafelé, felhívja feleségét, hogy késik egy kicsit. Elõfordulhat hogy a feleség nem fog hinni neki.A kétely már mindig ott lesz benne, hogy mikor mondd igazat a férj és mikor nem...nem hinném, hogy gyerekeknek ebben kéne felnõniük...
Sajnos egyet értek az elõttem szólókkal.A 2.gyermek vállalása már felelõtlen dolog volt részedrõl.egyébként anyuka is érzett már abból valamit, hogy nem mûködnek a dolgok évek óta? De ha már sajnos így alakult akkor úgy vélem, hogy mindenképpen tegyél pontot a dolog végére, add be a vlókeresetet, és mindenben próbáld meg támogatni a gyermekeket.Értem itt ezalatt azt, hogy látogasd õket rendszeresen, vedd ki a részedet a nevelésbõl, tartásdíjat is fizess magadtól rendszeresen, ne várd meg míg a bíróság vonatja le majd a fizetésedbõl. Egyszóval próbálj meg a lehetõ legjobb apa lenni gyermekeknek. Mint férj már nem tudod megmenteni a dolgot, de mint apa nem szabad hogy megszûnj!!
"Félek, hogy sosem leszek boldog" Elõször is, el kellene gondolkodni, hogy miért akar mindenki BOLDOG lenni? Ez egy mítosz csupán, mint a mai felületes világ mindent a mítoszok köré épít. A boldogság soha nem állandó, az csak pillanatnyi dolog. A túlidealizálás a korunk terméke. Ha valami nem TÖKÉLETES, akkor menjen a levesbe. Hajszolni kell a BOLDOGSÁGot még ha beledöglünk is. El kellene engedni a túlzott idealizmust. Az a nõ, aki a feleséged, valószínûleg nem volt közömbös neked, amikor elvetted. Ha kicsit elszürkült, kihûlt a kapcsolat, akkor miért nem próbáltok meg dolgozni a kapcsolatotokon??? Vagy hagyni kell elrohadni, aztán cuccolni. Aztán beleugrani egy új kapcsolatba, ott is kiélni a kezdeti lángolást, aztán ha lejjebb lohad (márpedig mindenkinél és minden esetben idõvel lejjebb lohad), akkor lehet megint cuccolni? Gondolkozzál már! A reális házasság titka az, hogy nem mítoszokra épül, hanem a felek tisztában vannak azzal, hogy vannak hullámhegyek és hullámvölgyek. Amikor a "közösen kormányzott hajójuk" a házasság zátonyra fut, vagy sérül, akkor együtt megfoltozzák és kormányozzák tovább a hajót. Ez a hajó nem csilivili luxusyacht, de szívós, erõs, az élet viszontagságaitól védi a bennülõket és MEG KELL TUDNI BECSÜLNI!!! Ezt a cikket javasolnám elolvasni: http://www.tenyek-tevhitek.hu/pszichoterapia/legfeljebb-elva..
Mi van Veled azóta, Kedves Kérdezõ?
Tudom nem fogod elhinni, de azzal a másik nõvel sem lesz jobb. Egy hajszállal sem. Az elején lehet, hogy igen, de késõbb visszakívánod majd a régi boldogságot. Ne felejtsd el, amit írtam, és ha lehet, ne veszekedj a feleségeddel, hidd el nem éri meg fájdalmat okozni neki.
Egoista, gerinctelen alak vagy. Kit érdekel ha nem leszel boldog? De tönkre teszel 3 életet! És a másik nõ sem lehet igazán boldog. Nem írom le mi vagy valójában. A megoldás: egy lakatlan sziget, neked!
az én apám tönkre tette az életem, mert elhagyott minket egy másik nõ miatt. Aztán õket is elhagyta egy harmadik miatt. Gondolkodj el, nem csak a hormonjaid játszanak veled? mi van veled azóta?
Hahó!
22-es, te olyan szépet írtál, hogy még nekem is válasz volt, és nagyon elgondolkodtatott. köszönjük a jól megfogalmazott megérintõ tanácsod!
Van amikor két ember hiába próbálkozik, minden hiábavaló!!!
Nekem a 23-as sokkal meghatóbb volt:)
Hogy lehetsz ekkora féreg? A feleséged és a gyermekeid számítanak rád! Ha már megcsináltad a gyerekeket akkor neveld fel õket. Emlékezz az ígéretedre amit a feleségednek tettél! Ha megöregszel neked ki fog segíteni? Erre még nem gondoltál?
Igen felelõtlenség volt a baba és szerintem képmutatás is, de ezt most nem taglalnám tovább, mások már jól leszúrtak miatta. Én tanácsot adni nem tudok, de a történetemet leírnám... Engedd meg, hogy a másik fél szempontjából írjak... Én a terhes feleség voltam a történetben. 28 éves voltam akkor, elsõ baba, tervezett, várt baba. Mi is közösen építkeztünk, közös volt a kölcsön. A férjem beleszeretett egy másik nõbe. Lányba. Õ ekkor még csak 22 éves volt. Viszonyt kezdett vele, a lány nem tudott rólunk, kibukott a dolog, a lány kidobta. Az én fülembe is eljutott a történet. Mindent elkövettem, hogy helyrehozzam a házasságot, hogy megtartsam a férjem. 5 éven keresztül veszõdtünk. Olykor boldogok voltunk. De nem sikerült helyrehozni. Én utólag azt gondolom, hogy egy házasság megéri az erõfeszítést, de mindenáron nem kell egy kapcsolatban benne maradni. Voltak jó idõszakaink, de a problémák és a szerelem hiánya változatlan maradt. És igen a a lángoló szerelem hormonális dolog, de abból lesz egy mély fantasztikus érzés. Nálunk egyik sem volt meg. Szóval elvettünk egymástól öt évet. Elváltunk, a volt férjem ugyanolyan szerelmes volt a lányba ekkor, mint az elején. A lányt közben eljegyezték. A férjem zokogott, könyörgött, a lány nem fogadta vissza. Nem tudom... Meg kell próbálni helyrehozni, de ha mindent elkövettetek és nem megy... Hát... A feleséged boldog? Õ miért akar így élni? tudja, hogy nem szereted?
Ha egy másik nõt szeretsz, már rég lépned kellett volna, nem továbbtetõzni a dolgokat.Jó volt két vasat tartani a tûzben? Nem értem az ilyen embereket. Nem boldog és akkor még akkor is a közös dolgokon munkálkodik. Házépítés, újabb gyerek, minek?????? Ha menni akarsz, menj. Gratulálok a felelõs döntésedhez!
A kérdés adott: akkor minek építkeztél, és miért kellett a 2. gyerek? Ha terhes, akkor annyira nem vagy boldogtalan, hogy 1-2 dolog ne mûködne köztetek....
A kérdezõ reagálhatna valamit a válaszainkra!
A családalapítás felelõsség. Felelõsséget vállaltál értük. Ez nem csak addig tart, amíg szerelmes vagyok. Nem másik nõvel kellett volna barátkozni, hanem a feleségeddel. Ki lesz a gyerekek apja? Ki vállalja a feleségedet 2 gyerekkel? Nem érdekel, mert másik nõt szeretsz? Az egyéni szoc probléma, hogy hagytad magad másba beleszeretni, vállald te a következményeit is, ne a család.
Ja, neked jár a boldogság, az árát meg fizessék a gyerekek és a feleség...
Maradj a családod mellett és tarts titkos kapcsolatot a másik nõvel. Én megértelek!
Lehet, hogy a második gyerekkel akart a párod megtartani?!
Nos, szerintem add be a válópert, közös megegyezés nélkül is el lehet válni, csak sokáig tart. Költözz el az új nõdhöz, és inkább ne élvezz el benne, nehogy õ is "véletlenül" terhes legyen. Egy kapcsolathoz két ember kell, a legegyszerûbb otthagyni a másikat a gyerekekkel, de ne csodálkozz, ha idõs korodra egyedül maradsz.
Nem kellett volna bevállalni egy új babát, ha már rég nem vagy vele boldog! Válj el, jobb lesz ez így mindenkinek!
Bocsánat, 22-es!:) )

Mit tegyek? 6 éve vagyunk együtt a párommal, ebből 3és fél éve vagyunk házasok. Van egy 6hós lányunk.

3 napja tudtam meg, hogy 2éve hónapokig csalt egy másik n?vel. Már más az életünk, sok minden változott azóta, de nagyon szemét amit tett és nagyon fáj.

Legjobb válasz: Mióta más? Amióta kiderült hogy megcsalt vagy amikor csalt akkor voltatok rossz passzban? Ezt neked kell eldönteni. Meg tudsz e bocsájtani vagy sem. Mindenesetre készülj fel hogy nem ez volt az elsõ és az utolsó eset. Aki csapodár az az is marad. Az elsõ adódó probléma esetén majd máshoz fut.

Mióta más? Amióta kiderült hogy megcsalt vagy amikor csalt akkor voltatok rossz passzban? Ezt neked kell eldönteni. Meg tudsz e bocsájtani vagy sem. Mindenesetre készülj fel hogy nem ez volt az elsõ és az utolsó eset. Aki csapodár az az is marad. Az elsõ adódó probléma esetén majd máshoz fut.
Csak a magam példájából tudok írni. Velem is megtörtént. Megbocsátottam és nem változott meg a dolog. Senki sem változik meg soha. Szültem neki még egy gyereket és most egyedül nevelem mindkettõt... A kisebbik még csecsemõ :( Nagyon jól gondold meg!!!
Gondold át , hogy mit hozna a válásotok az életetekbe a gyerek életébe stb.Írd le magadnak a férjed jó és rossz tulajdonságait.Vesd össze az érzéseiddel, ezután döntsél.
A kérdező hozzászólása: 14:02 olyan szépen fogalmaztál, hogy még a hideg is kirázott. Köszönöm a reakciókat mindenkinek, tényleg öntöttetek belém egy kis lelket.
Hihetetlen rossz lehet, és el sem tudom képzelni, hogy mit érezhetsz most!! Nagyon sajnálom. Tudom, hogy ez most nem vigasztal, de akkor 2 évvel ezelõtt a férjed téged választott, veled akart maradni...és minden rossz ellenére lezárta azt a másik kapcsolatot. Én elhiszem, hogy bepánikolt...sajnos elõfordul az ilyen. :(:( Mindenképpen "büntesd" meg....(ez most elég hülyén néz ki így leírva)...légy vele ridegebb...vagy egy ideig csak nézz át rajta...Hagy érezze, hogy milyen mocskos dolog amit tett. De szerintem errõl szól a házasság (mármint nem a megcsalásról)...arról, hogy jóban - rosszban. viszont mikor már te is úgy érzed...próbálj megbocsátani. Eddig volt sok-sok jó....házasság...baba....most beütött a krakk. Most derül ki, hogy valójában mennyire szeretitek egymást...és együtt mindennel megbirkóztok-e. Nagyon sok erõt kívánok neked!
szegénykém, nagyon fájhat, és fájni is fog, gondold át felhánytorgatás nélkül is tudnál-e vele maradni. mert bár megérdemelné, de csak rosszabb lenne nektek.
12:48 vagyok a 13:04-re reagáltam. Elõzõ vagyok, de nem írtam ki ezt a mondatot, csupán gondolati szinten fogalmazódott meg bennem.
13:04 Már írtam neked. Az a gond, hogy az emberek nem hiszik el, hogy velük is megtörténhet az ami mással. Soha nem lehet tudni mit hoz a következõ perc. Ha meg tudsz neki bocsátani, akkor nem lehet gond. Gondoljátok át mi az ami összetart titeket, mi az amit együtt el szeretnétek érni. Milyen jövõt szeretnél magadnak, hogyan szeretnéd magad látni pl, 20 év múlva. Szorítok Neked! :)
A kérdező hozzászólása: Bevallotta. Azt mondta, hogy "lázadás" volt az elkötelezettség ellen, nem volt érzelmi alapja, és nem volt más ilyen eset. Én is azt hittem, hogy ez csak mással történhet meg...
És be is vallotta? Rákérdeztél? Az a baj, hogy ha ezek után együtt is maradsz a férjeddel, már nem lesz ugyanaz mint elõtte. Ha már öt percet késik a munkából, azon fogsz idegeskedni, hogy vajon kinél járhat :(
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat, egyébként már tudja, hogy tudom, most várja a döntésemet.
Az a baj, hogy ha tényleg nem tesz ilyesmit soha többé, akkor sem fogsz tudni teljesen megbocsátani, maximum elfojtani valamennyire ezt az érzést, de örökké ott fog motoszkálni a dolog az agyadban, hogy egyszer már megtörtént. És ezzel a gondolattal a fejedben valószinûleg Te is könnyebben meg fogsz tenni hasonló lépéseket, ha adódik. Az pedig nem vezet jóra. De mivel régebben történt, én a helyedben mégis megpróbálnám együtt folytatni, valahogy együtt élni ezzel a dologgal, a gyermek érdekében. Kisgyermekkel újrakezdeni mindent nagyon nehéz. De mindenesetre nyitott szemmel járnék, nagyon óvatos lennék.
Rettenetes érzés lehet az a tudat, hogy a párod mást 'szeretgetett' egy ideig, még ha két évvel ezelõtt is történt. Csalódott vagy, s gondolom dühös is. Elõ idõszakban rettenetesen fogod magad érezni, düh, indulat fog majd körbevenni, aztán a tagadás, majd a belenyugvás. Megbocsátani meg lehet, de soha az életben nem fogod elfejteni. Gondold át mit szeretnél, hogyan akarod tovább. Miután jól átgondoltad vedd elõ a leghidegebb, legracionálisabb oldalad és beszéld meg a pároddal. Nem kell szégyellni azt hogy beleolvastál a gmail-be. Erõt kívánok neked, hogy tudj ezen a problémán felemelkedni. 30/n
A kérdező hozzászólása: Elsõ válaszolónak: Úgy értem, hogy már az elmúlt 2évben más lett az életünk. Elköltöztünk, született egy babánk, a megcsalás még ezek elõtt történt. Második válaszolónak: Véletlenül bejelentkezve hagyta a gmail fiókját és én beleolvastam(nem kellett volna) és volt 2 email még 2008-ból ami a másik nõnek szólt.
Hogy derül ki az ilyesmi ennyi idõ után? Tényleg érdekelne.
Szia!Engem 7 év együttélés és 5 év házasság után csalt meg a férjem, én ahogy megtudtam rögtön kidobtam, itt maradtam egy akkor 14 hónapos kislánnyal.Nagyon nehéz és még a mai napig is vannak olyan napjaim, (7 hónapja vagyunk külön), úgy érzem hogy nagyon hiányzik, és megbocsájtanék neki, de tudom hogy mindennap a fejéhez vágnám, és a kicsit nem akarom kitenni ennek.Nagyon nehéz lehet neked is, gondolom nincs nap hogy ne jutna eszedbe.Nem vagyunk egyformák, mindenki másképp reagálja le az ilyen dolgot, de hidd el, hogy kutyából nem lesz szalonna.Aki egyszer megteszi az megteszi többször is.És ennél megalázóbb dolog nem kell egy nõnek szerintem. De dönts bárhogy sok sikert kívánok hozzá!

6 éve vagyunk házasok és külön kasszán vagyunk, a férjem neveltetése miatt. Van más család is ilyen helyzetben?

Legjobb válasz: Nálunk addig volt így, amíg terhes nem lettem. Addig jól mûködött. De ezt mindketten így akartuk, nem szülõi nyomásra döntöttünk így.

Nálunk addig volt így, amíg terhes nem lettem. Addig jól mûködött. De ezt mindketten így akartuk, nem szülõi nyomásra döntöttünk így.
A kérdező hozzászólása: köszönöm a hozzászólásokat. Nálunk a gyerekek akik megnehezítik ezt a dolgot, mikor cipõket kell venni, vagy kinõtték a ruhájukat, stb. :)
A tiétek az közös kassza, csupán két bankszámlával. Mi is így élünk, mindkettõnk nevén van megtakaritás, fizetni nagyjából megvan ki mit, évek alatt kialakult (pl én kocsihoz soha semmit, az "férfimunka", étteremben és hasonló helyeken is mindig a férjem fizet, de vásárolni szinte csak én vásárolok, õ nem szeret) Külön kasszát úgy képzeld el, hogy rezsit felezik, minden mást mindenki megveszi magának, nincs olyan, hogy pl tegnap megláttam jó áron egy pulcsit a férjemnek, és megvettem csak úgy (nadrágon kívül minden ruháját én veszem, szóval méret nem gond)
Nálunk is úgy van ahogy a többség írta, külön számlák, de nem felezgetjük a költségeket.
A kérdező hozzászólása: Akkor ezek szerint mi nem is élünk külön kasszán! Hasonlóan van elosztva a számla, hitel stb. dolog mint a 2. válaszolónál. Külön fizetés, külön bankszámla, mindenki fizeti a megbeszélt költségeket. Csak annyi a különbség ezek szerint, hogy nem egy a bankszámlánk!
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Én sem tartom külön kasszának, amit 2. írt. Mi is így élünk. A ruhát, tisztálkodási szereket nem beszéljük meg, megvesszük, amikor épp szükség van rá, de a nagyobb bevásárlásokra együtt megyünk, a bútor és egyéb nagyobb kiadásokat megbeszéljük. Mi is úgy tervezünk, úgy gazdálkodunk, hogy összesen mennyi pénzünk van, nem felezgetjük a számlákat. Valaki ezt fizeti, valaki azt. Számomra a külön kassza, ha felezzük a számlákat, külön vesszük a kaját, vagy azt is felezzük, nem beszéljük meg a nagyobb kiadásokat, hanem õ akar egy fotelt, megveszi, aztán igazából nem is a miénk, hanem az övé, hiszen külön kassza van, nem "miénk" van, hanem enyém-tied. Tehát mindenki a saját pénzével rendelkezik és kész, a másiknak lényegében köze nincs ahhoz, hogy a párja mikor mire költ. Mondjuk szerintem így nem lehet élni, legalábbis nekem nem menne. Így nem lehet elõre haladni sem, nem lehet tervezni.
Annyiban érzem külön kasszának a miénket, hogy pld. pont ruhákat és ilyesmiket hogy kontaktlencse meg egyebek, amik saját szükségleteim, (és nem közös vagy a gyerekeké) azt mindig a saját számlámról vásárolom, és a férem is az övét a sajátjáról... persze szívesen odaadnám a kártyámat neki erre a célra, és õ is nekem, de még sose volt rá példa :) (még a gyes alatt sem).
Ja, a családi pótlékot pedig az én számlámra utalják.
A családi adókedvezményt a férjem veszi igénybe.
Amit a 2-es hozzászóló írt, az nem külön kassza szerintem. Nekünk is 2 bankszámlánk van, mindkettõnknek van külön megtakarítása, de minden költséget a közösbõl tervezünk. Tehát azt nézzük, hogy egy hónapban mennyi pénzünk van összesen. Én is vehetek ruhát a saját számlámról neki, és fordítva, nincs olyan, hogy ha ruha kell egyikõnknek, kontaktlencse, vagy bármi más, akkor keresse meg õ az árát.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm utolsó a válaszodat. Nagyon megnyugtattál, hogy nem csak mi élünk igy. Ha szabad, megkérdezném még azt is, hogy a családi adókedvezményt és a családi pótlékot melyikõtök veszi fel ilyen helyzetben? (2 gyerek van nálunk is)
2. vagyok. Nálunk nem a családi neveltetés miatt alakult így.. õszintén szólva fogalmam sincs, hogy a férjemék családjában hogy volt ez, és nálunk se .. nem rémlik. Egyszerûen, mivel mindketten kerestünk, és keresünk, ezért nem "tettük össze" a pénzünket fizikailag egy számlára.. Persze amikor gyesen voltam, akkor értelemszerûen a férjem fizetett szinte majdnem mindent, hisz a gyes semmire se volt elég.
Mi 20 éve vagyunk házasok, gyerekeink is vannak, és mi is "külön kasszán" vagyunk.. de ez olyan ronda szó. Nálunk a külön kassza azt jelenti, hogy mindkettõnknek külön bankszámlája, külön megtakarítás van. De együtt fizetjük a költségeinket, megosztva. Pld. õ a hitelt, autó fenntartás és benzin. Én a rezsit és a gyerekek költségeit.. a kaját pedig hol õ veszi, hol én, de nem úgy kell elképzelni, hogy felezünk, stb., hanem mondjuk 1-2-szer én fizetek a kasszánál, 1-2-szer õ... és nálunk ez 20 éve tökéletesen mûködik! Ja, és ha egy nagyobb dolgot veszünk (pld. számítógép, vagy bútor) akkor megnézzük, kinek mennyi mozgatható pénze van, és úgy fizetünk.. pld. ha neki van 200 ezre, nekem 18 ezrem, akkor úgy fizetünk.. (utána nem felezgetünk, szóval nálunk ilyesmi nincs).
Mi párommal is külön kasszás vagyunk, havi fixet beadjuk a rezsibe, egyszer õ megy boltba, egyszer én. Ha torzak az arányok, akkor rámszól/rászólok, hogy fizess már, oké? Nem volt még ebbõl vita, csak a cipõimbõl (gyerek nincs). Szüleimnél ugyanez, csak felosztják: fûtés+autók+telefon+biztosítás / víz+áram+közös ktg. A családi kiskoromban ment a rezsibe szerintem :)

6 éve vagyunk házasok, 2 gyerekünk van, 5 és 1 évesek. Férjem tavaly 8 hós terhesen csalt meg ami kiderült. Óriási botrány szenvedés amit átéltem, rengeteget hazudott de adtam neki esélyt. De most megint megcsalt? Válás?

Bár tavaly óta nem nagyon tudok benne bizni, sokat is veszekedtünk, mert sok érdekes gyanus ügye volt.most derült ki van neki egy elvált 2 gyerekes n?je.de tagad, azt mondja csak beszélgetnek, még semmi nincs köztük.kiakadtam teljesen, azt mondtam el akarok válni, mert én már ezt nem birom, megaláz.bár nagyon nehéz anyagi helyzetben élünk de már ez se érdekel.persze ? mondogatja h beszéljük meg, de ki bizna benne ezután?

Legjobb válasz: Hát azt kell, hogy mondjam, ha nem akarod, hogy sorozatosan alázzon a viselkedésével, akkor igen, válás következzen. Ha nem éltek alapvetõen nyitott házasságban és ez Téged bánt (teljesen jogosan), akkor sosem fogsz tudni megbízni benne és a helyzet el fog mérgesedni. Túlélni biztosan nagyon nehéz, fõleg, ha szereted. De a gyerekeiddel próbálj rengeteget foglalkozni és rengeteg szeretetet adni Nekik, mert nekik sem lesz könnyû. Sok sikert!

Hát azt kell, hogy mondjam, ha nem akarod, hogy sorozatosan alázzon a viselkedésével, akkor igen, válás következzen. Ha nem éltek alapvetõen nyitott házasságban és ez Téged bánt (teljesen jogosan), akkor sosem fogsz tudni megbízni benne és a helyzet el fog mérgesedni. Túlélni biztosan nagyon nehéz, fõleg, ha szereted. De a gyerekeiddel próbálj rengeteget foglalkozni és rengeteg szeretetet adni Nekik, mert nekik sem lesz könnyû. Sok sikert!
Szépen összepakolod a cuccait és közlöd vele hogy eltûnhet gondolkodni. Ha megint elnézed neki, akkor sosem fogja abbahagyni, mivel nincs komoly következmény (= nem repül) addig nyugodtan meg fogja tenni. Ne foglalkozz vele, hogy karácsony van vagy ilyesmi, neked is így lesz jobb. Ha majd hetekig rágja a küszöböd, utána esetleg gondolkodj el, hogy visszamehet-e.
15.50 Tudod mi a válaszoddal a legnagyobb baj? Az, hogy egy kalap alá veszel mindenkit, általánosítasz! Igen, van olyan is, amit leírtál, de nem mindig így mûködik, ahogy leírtad!
ja és még annyit, h itt írt egy csomó fo*gyatékos fa*sz, hogy egy pasinál természetes, ha a szeretett nõt megcsalja. ILYEN NINCS. AZ van ilyenkor: --a pasi nem szereti nem tiszteli a nõt --felelõtlen agyú --egy büdös rib*anc fa*sz. Több lehetõség nincs. És mindig a pasi a hibás. Mert õk azok, akik nem beszélnek, hanem csak a kárt tesznek mindenben és mindenkibe. Gerinctelenek, férfiatlanok, mint akik ide írogatnak. Alap ha egy pasinak családja van, már felelõsséggel jár érte! Mindenki vállalja a felelõsséget a tetteiért! A házasság nem a megcsalásról szól! Akkor miért kell házasodni???? Akkor felesleges. Olyan ember meg ne vállaljon felelõsségteljes komoly kapcsolatot, aki nem tud becsületes, emberséges és hûséges lenni.
egyetértek az elõzõvel. elõször az okot kell kideríteni, hogy miért csal meg? vannak olyan férfiak akik eleve nem bírják a monogám kapcsolatot és akármilyen jó kapcsolatban vannak mindig lesznek kalandjaik. vannak olyan pasik akik azért csalnak mert nem kapják meg otthon azt amire vágynak, ez lehet sok minden szeretet, megértés, odafigyelés, sex... elég összetett dolog ez a megcsalás. De ha már úgy állsz hozzá, hogy gyûlölöd abból sok jó nem fog kisülni :S próbáld megkeresni az okot és utána dönts.
15:07-es válaszoló vagyok. Kedves harcos amazonok, miért kell lepontozni azért, mert a szemetekbe mondja valaki, hogy egy kapcsolatot ápolni is kell. Nem elég a férfit megszerezni, szülni két gyereket, és akkor már minden ok, nem kell tenni semmit sem. Majd az a barom, dolgozik értünk, de itthon még a kutya is elõbbre van mint õ. Szex? ugyan már! Mit képzel az a szerencsétlen!? Már megvan a gyerek, Deal is done. Most már maradjon szépen nyugton! El kell keserítselek titeket hölgyeim, egy boldog házasság nem így mûködik! Lehet ezt is lepontozni!
Nézz egy kicsit magadba! Valami oka csak van, hogy másik nõ társaságát keresi. Minden rendben van nálatok otthon? És az ágyban? A házastársak hûséget szoktak fogadni egymásnak, de cölibátust nem.
ne vállj el. itt ilyen mitt történt gyilkolászás.... najó más.... de mégis... fõleg a gyerekek is... :S
Az én férjem dettó...csak azzal a különbséggel, h õ 2 gyereket "csinált" és le is lépett...nem kellett neki könyörögnöm, ment a másik nõhõz nagy örömmel, akinek hozzteszem 10 éves fia van és anyáskodik is felette, mert jóval idõsebb mint az Ákos!Szóval r..adjanak meg ott ahol vannak:) szal azt tom tanácsolni, hagyd el...2 gyerkõc mellett is tudsz új életet kezdni, egy olyan férfi mellett aki szeretni fog téged is meg a gyereidet is...nekem sikerült!
14-év házasság után most válok. Itt vagyok közel 40-évesen, kiégve megalázva. Már az elsõ években olyant tett amiért el kellett volna válni, de szerettem és megbocsátottam. Újra, és újra… Csak most jutottam el arra a pontra, hogy kimerem mondani, hogy végleg vége, nem tûrök tovább! De érdemes volt ennyit várni? Ha nem is az elsõ alkalommal, de rögtön az elején amikor elõször megfogalmazódott bennem a válás gondolata, elhagytam volna, már réges-rég új életet kezdhettem volna , akár egy új szeretõ, normális férjjel. De most? 40 évesen, megtörten megfáradva, kiégve? Hagyd el , minél elõbb. Kutyából nem lesz szalonna! Ne pazarold el az értékes fiatal éveidet, mert úgyis válás lesz ebbõl, vagy elõbb vagy késõbb. Ha meg nem hagyod el ezek után, akkor megérdemled a sorsod. Nem szeret téged, ha szeretne nem csalna meg!
Ha a férjednek a szeme se rebbent, mikor megcsalt téged, amikor te 8 hónapos várandós voltál és volt már 2 gyermeketek, akkor a te szemed se rebbenjen, hogy kirakd a fenébe. Az a baj az ígéretekkel (nem csak a megcsalásokra vonatkozólag), hogy rizikósak: vagy megtartják, vagy nem. Nincs garancia! Valószínûleg a te férjed is olyan típus lehet, akinek már azt sem lehet elhinni, amit kérdez.
A kérdező hozzászólása: még annyit hogy amikor tavaly megcsalt, semmi probléma nem volt a kapcsolatunkkal.a szex tökéletes volt, mindig gondoskodtam róla kedveskedtem neki.de mikor éreztem h van valakije, sokat veszekedtünk, õ haragudott rám amiért ilyet feltételezek róla.de aztán nem birta tovább h szenvedek és bevallotta.utánna szültem rá 1 hónapra.utánna is hónapokig tökéletes volt minden.de azt mondta neki hiányzik a tûz, izgalom.próbáltam újitani minden téren de mégse volt jó neki. mostmár bánja, azt mondta õ nem ezt akarta meg sajnál.de mért most?
Én férfi vagyok és a nejem hütlenkedet! Tehát hülyeség hogy csak a pasik a hibásak!!!Pedig gyerekünk is van 4éves.És az hogy te vagy a hibás ez jó nagy baromság, neveled a gyerekeket, mosol, fõzõl, ellátod a családot és ezt kapod! Én kiléptem a házasságomból, tudom nem lenne már semmi a régi, és ez nálatok is igy lessz. Váljatok el, a gyerekeknek is jobb a nyugi, és ha már a párod megcsalt akkor biztos nem voltatok neki olyan fontosak hisz kockára tette a családját. Mondj neki halit, és egye a kefét hogy mit vesztett. Sok sikert ügyeslégy! 33/f
A kérdező hozzászólása: Köszi mindenkinek a gyors válaszokat.Még a kapcsolatunk elején amikor még ott a rózsaszín felhõ akkor voltak jelek sms-ek h megcsal de kimagyarázta és hittem neki.Valójában ki tudja hányszor csalt már meg.Apja temperamentumát örökölte, õ is csalja anyósomat 25éve.Rohadt szemét pasik!bocs azért vannak kivételek.Hát aki jó tanácsokat adott megpróbálom elfogadni, de nem tudom h lehetne normálisan hozzá szólni nem birok.de majd igyekszek.nem akar elmenni az a baj, mert hiteles a házunk , azt mondta neki is ugyanannyi joga van ott lakni.kifizetni nem tudom õt. úgyhogy el kell viselnem.
Valószínû hogy a férjed ilyen típus. Nem lesz a hûség mintaszobra. Vagy elfogadod ilyennek vagy kilépsz a házasságotokból. Ha nem is most, de amint lesz esélyed rá. Én személy szerint jobbnak tartok egy válást mint megöregedni és tûrni egy kurafi mellett. Az idõ elszáll és 50 körül egy nõnek párt találni szinte esélytelen. Mert eljön az idõ és úgyis lelép valakivel. Aki nem csak szeretõ akar lenni, hanem majd teherbe esik..

Ha éttermek, kávézók, bankok, okmányirodák, földhivatalok, posták, takarékszövetkezet, áruházak nyitvatartása érdekli, kattintson ide!